На перепутье, что сказать, когда знаешь, что сделаешь больно...
Ситуация не моя - ближайшей моей подруги, общаемся лет 20. Я всегда была однозначна в оценке таких ситуаций, а сейчас понимаю,что совершенно необъективна, поэтому не могу дать совет. Это из разряда, когда есть четкий шаблон отношения к подобным вещам, но у меня он не работает в силу того, что знаю участников около 13 лет.
Она была замужем, развелась, когда дочка была малышкой, дочка выросла, сейчас пробует жить самостоятельно. Случайно познакомилась с мужчиной без цели встреч, он подвозил ее до работы, общались (у него тяжелый, сложный брак, она после развода -стресс, тоска по бывшему мужу). Дочке было лет пять. После 3 лет общения, завязались и более близкие отношения. Я видела их вместе, видела, что она еще не отпустила до конца мужа (видимо, пыталась этими встречами погасить тоску, переключиться). Мужчина, прямо скажу, симпатичный, рукастый, не сильно зажиточный -обычный житель города-миллионника со средним доходом ( я бы сказала, не пробивной, спокойный, но "не боец" - то есть сразу лично мне было видно, что он не из тех, кто бросит, скажем, пусть и надоевшую жену и побежит строить новый брак. На самом деле лет 5 все было вполне спокойно - они встречались, ничего не требуя друг от друга и она много раз проходилась на тему того,что "как хорошо - нет сильных чувств = нет страданий,а так - комфортно, хорошо". Я была уверена,что все сойдет на нет или найдет она кого-то, в конце концов. Ну или будет жить сама собой - вроде, страсти утихли, быт наладился. Он часто приезжал, всегда помогал ей в быту - причем довольно много делал своими руками, но мне со стороны четко было видно, что есть черта - подруга - не жена, не могу сказать,что он сильно вкладывался деньгами там, подарками. В общем, если честно- ему и ей было все удобно и хорошо. Но...!!! Мне в голову не приходило,что отношения так кардинально изменятся (видимо, процесс шел внутри, мне она не особо рассказывала, а тут вдруг..)
В общем- они не просто привязались друг к другу за годы общения, а "вросли" -это ее термин, она, как говорится, в один прекрасный день осознала, что любит его,что эта милая привычка знать,что он всегда где-то рядом, сыграла злую шутку.. Как я поняла, у них было энное количество серьезных разговоров в последние два года на тему брака, его ухода из семьи и возможных отношений. И вот она пришла ко мне, выложила все, и я в роли советчицы или наперсницы.. а я вижу шаблонные решения - не заводи отношения с женатым, надо порвать... и вижу, что она....не может... и он не может. Ее позиция - я люблю тебя, дочь выросла, есть, где жить - давай будем вместе
Его позиция - не могу без тебя, но бросить все не могу... (я его понимаю - скандалы, ссоры, делить там нечего - он уйдет ни с чем + ему уже не 40 и даже не 50, больше - и строить все с нуля это такого типа мужчине просто нереально, если бы ему 40 хотя бы было.. Дети у него взрослые, оба за границей и возвращаться не собираются. Я могу сказать все это подруге, мне все очевидно, но ей больно, я очень хорошо ее понимаю, может быть, берегу. Я хочу сказать ей - оставь все, как есть, живи тем счастьем, что есть (я вижу, они очень часто вместе, очень привязаны, со стороны кажется, что они муж и жена, притом оба очень "молоды" внутренне. С другой стороны, я понимаю, что если она не порвет с ним, она уже никогда не найдет другого,останется одна (а если та его жена заболеет или еще что - он ведь при ней сидеть будет?). В общем, если есть у вас похожий опыт или опыт друзей, знакомых - поделитесь... Что бы вы ей сказали? Я не хочу ее огорчать, но и счастливой развязки тоже не вижу....
А откуда Вы уверены,что ему делить там нечего?
Вот это позиция мужчины "но бросить все не могу" для любой уважающей себя женщины , означает - "свободен"!!!
А Вы предлагаете полностью наплевать на чувство собственного достоинства.
Я спрашивала ее, я ведь написала, что у них был серьезный разговор. Такую квартиру как у него с женой на две равноценные квартиры не разменять, там еще и доли их взрослых детей, так что можно, конечно, делить, но он останется практически на улице. Насчет "бросить не могу" - это кстати частая позиция женатых мужчин, я же написала - он немолод, там устоявшийся быт, все сделано его руками... Что значит предлагаю наплевать на чувство собственного достоинства? Я как раз считаю, что в отношениях с женатым нет перспективы, но советовать ей бросить его - тоже глупо, они встречаются такое количество времени,что уже стали друг другу родными...
Поражаюсь: « они встречаются такое количество времени,что уже стали друг другу родными...» Женатый ( все еще мужик) стал РОДНЫМ)). Это какая же низкая должна быть самооценка у любовницы?? Да какой нафик « родной», о чем вообще речь??
Но я не про жену пишу. Если бы с женой был родной,он бы не гулял больше 10 лет и не приезжал по 3 раза в неделю.
живет с женой, вкладывается в жену и детей , уходить от жены не собирается - и не родной
просто удобный секс с другой женщиной -роднее всех родных)))
Так бывает. Живет с женой, рожает с ней детей, а другая - тоже родная.
Знаю пару, он до развода с женой 10 лет с любовницей встречался, жена второго ребенка родила. Потом развелся и женился на любовнице, с ней уже 40 лет живут. Итого, 50 лет с любовницей, а с женой всего 15.
Вот тебе и "родная".
это крайности слишком ранних браков ( по залету) , советских времен .
к авторице такое каким боком?
ее "родной" уходить от "постылой" жены и разводиться не собирается
Это не ранний брак и не по залету, с чего Вы придумали-то? Им больше 40 лет было, когда развелись.
Тот тоже не собирался уходить, и разводиться не собирался 10 лет, а потом взял и развелся.
Вы пишите-а если та его жена заболеет или еще что - он ведь при ней сидеть будет?А если он заболеет,кто сидеть будет?Ваша подруга?Нет.
Как вы выразились-та его жена.
Такое чувство превосходства над подругой. Все чётко она видела, фу, гадко читать.
все-таки автор, Вы про себя пишите:-). но и правда, не давите на мужика, оставьте все как есть.
и как альтернатива - найти еще кого-то, может даже подействует отрезвляюще на первого. он не захочет терять и решиться на шаг.
короче, как всегда совет банален- займитесь собой! циклиться на отношениях - это их ухудшить или потерять вовсе, а то и себя потерять.
В таком возрасте конечно мужчина уже не разведется, а Ваша подруга, если не поднимет свою самооценку т не поработает с психологом, так и будет цепляться за него. Все равно такие отношения разрушающие, женщина на втором плане не может быть счастлива. Пока время еще у нее есть и хоть какой то шанс встретить свободного мужчину, нужно от него отделяться. Пока не отделиться - никого к себе не подпустит, даже если и встретит.
Ну что значит рассказ. Я же не слепая, вижу, какая ситуация. Если бы в браке все было нормально, разве мужчина приезжал бы 3 раза в неделю? Ну сами посудите. Понятно, когда люди встречаются раз в 2-3 недели, что это только для разнообразия, а когда человек абсолютно любой предлог использует, чтобы приехать,а с годами я вижу, что все чаще и чаще... Я не знаю, что у него в семье, конечно, может быть, все цветет и пахнет, но тогда, как говорил, граф Калиостро...сразу на двух конях? Седалища не хватит...
если бы в браке было все настолько " ненормально " , что его там так крепко держит?)
если мужчину устраивает в семье все , кроме отсутствия секса -так оно и бывает )
по проституткам и другим женщинам ( у которых связи с другими мужчинами ) -лениво, сошно и брезгливо + жадно деньги тратить на оных.
так и "решают "свою проблему" - десятилетиями .
остальное - лирика бесперспективных любовниц .
удивляет одно - как нормальные женщины могут быть настолько неприхотливы , десятилетиями принимая у себя такого "родного "чужого мужа?
который за все года не смог решить одну проблему - почему он живет там , где ему настолько невыносимо , что он вынужден трахать другую женщину 3 р / неделю ?
Вот соглашусь! Тоже был такой "родной" почти 9 лет. И я была для него "самой родной и близкой, из одной песочницы". Ага, левак укрепляет брак! Ну не надо верить, что не может уйти, не хочет и в принципе прав! Для мужиков это вообще сложно подорваться и уйти к другой. Тем более, столько лет прожито с женой. Автор, вашей подруге самой надо уходить, вот просто перестать с ним общаться совсем. Заблокировать, уехать куда нибудь отдыхать. Да, вначале будет очень тяжело, потом отпускать начнет. У нее ещё есть шанс на собственную жизнь. А мужчина пусть решает вопросы с женой, 10 лет иметь фактически две семьи, двух женщин, очень хорошо устроился. Обычный манипулятор. Извините, но я знаю о чем говорю...
Да, понимаю это все и согласна с вами. В конце концов, все это было тысячу раз сказано не только примерами из жизни, но даже просто в кино -настолько все банально...Помню прекрасный фильм с Баталовым, у него там жена и трое детей + любовница многолетняя на работе, они еще там в отпуск вместе едут. Говорила с ней много раз, не слышит она меня(((( и жалко ее жутко, а иногда бывает и так, что вместе общаемся, и это замечательные вечера...С другой стороны, я, конечно, не бог весть какой психолог, но я вижу, как он смотрит на нее, понимаю, что она ему действительно дорога... и при этом вижу, что, к сожалению, человек достаточно ведомый, немного бесхарактерный. Возможно, жена другого склада - более сильная, прагматичная, понимающая " как руководить" процессом. А здесь "руководит" он - просто чувствует себя мужиком и все. Возможно, я совершенно неправа, возможно, не стоит судить по фильмам, но вот в той картине очень ясно было показано, почему человек не может уйти и почему - одновременно - не может бросить другую - потому что действительно любит.. Я знаю, что жизнь сложнее, чем "черное" и "белое", вот это однозначно. Я обязательно скопирую и покажу ей ваши тексты. В этом и состоит цель - хочу дать ей шанс принять верное решение, потому что она не может, я вижу... И при этом больно ей, конечно, поэтому говорит со мной..
++вот именно.Тоже была "родная душа, там не понимают, встретил тебя, блабла" 2 года любви (ну с моей стороны точно). И когда поставила вопрос - уходишь или в семье, Замялся. Ушла я. Ничего , отряхнулся и дальше стал жить. Потом еще любовницы были, даже развелся еще говорят (пару раз). А я дура верила что у нас любовь....
А мой ушел, хотя изначально не планировал и говорил, что семья и дети - это святое.
А мой ушел, хотя изначально не планировал и говорил, что семья и дети - это святое.
Подскажите, пожалуйста, как вы думаете, почему ушел? Это не частый случай...
мужчина сказал, что не разведется. От этого надо плясать. Он не хочет разводится, значит, в браке его что-то держит, брак для него что-то значит.
Это не просто квартира, которая не подлежит размену, это мир. Дом, куда приезжают или могут приехать дети в отпуск. Родственники и друзья, круг общения, который общий с женой, и который явно тоже придется делить, а может быть и потерять.
А на другой чаще весов ваша подруга, к которой он привык долгие годы бегать и отдыхать душой и телом. И подруга ваша, сделавшись за годы близким человеком, явно не перевешивает "чашу семьи".
Короче, мужика всё устраивает. Есть семья, жена не особо контролирует, а может быть даже в курсе того, что у него "свои дела".
Есть ваша подруга теперь не согласна с таким сценарием, то ей надо ставить вопрос ребром. Или мы женимся, или мы расстаемся. И расстаться. И проявить твердость. Дальше скорее всего мужик будет неоднократно "возвращаться" и пытаться установить удобный ему статус-кво, но потом это сойдет на нет и подруге будет больно. Или - крайне маловероятно - он уйдет от жены и создаст семью с ней.