Банально, но больно... Муж+кризис+любовница
Здравствуйте, Евы! Прошу совета, постараюсь как можно кратко все описать.
Замужем 8 лет (знакомы 10, первый год после знакомства общались только в соцсетях, тогда-то и вспыхнули чувства), жили очень хорошо, любили друг-друга красиво, общие интересы, хобби, друзья, путешествия, все свободное время вместе.
Три года назад родился сын. Муж никогда на детях не настаивал, вначале финансово было не очень, потом хотел пожить для себя. Но будучи человеком религиозным, всегда говорил, что хочет детей (не здесь и не сейчас, правда😅).
Рождается ребенок, здоровый, улыбчивый, любимец всего квартала, всех площадок, кушает хорошо, спит замечательно (это сейчас, вначале несколько месяцев, как у всех, колики-зубы-памперсы)... Когда узнали о том, что я беременна, муж плакал от счастья, очень хотел сына.
Параллельно с рождением ребенка переезжаем в нашу квартиру, то есть заботы по ремонту, работа, подготовка к родительству все наложилось, было довольно много стресса, но мы, вроде, справились.
По наставлению мужа и его родителей, я до 2 лет ребенка не работала, с нянями сложно и дорого, а муж очень много работает, так что сын и дом были полностью на мне. Я всегда была финансово независима, да и сейчас всякие пособия по безработице, подработки небольшие, помогают держаться на плаву. Но сейчас корю себя за то, что слишком много времени оставалась дома. Полтора года назад муж получает повышение по службе, становится начальником отдела, работа увеличивается в разы, с нами проводит меньше времени, но при этом в общении ничего не меняется, так же много сообщений в течение дня, такая же идиллия по вечерам, но теперь его могут беспокоить вплоть до 23:00...
Последних месяцев 8-9 начинает, проводить больше времени на работе, еженедельно ходит на ужины с коллегами (а с коллегами, ли?) до 2:00 ночи, начинает раздражаться по мелочам, хандрит, срывается на ребенке, чуть тот плачет или капризничает, муж начинает мрачнеть и взрывается: "Разве это жизнь? Это -тюрьма! Я так не могу!"... Мне бы начать бить в колокола, но я как раз с сентября по апрель тоже работаю, заменяю девочку в декрете, а после работы до 21:00 с сыном постоянно... То есть как-то упустила сей момент, корю себя, списывала все на огромный объем работы...
И тут в апреле, после замечательной прогулки ребенком, он спрашивает: "А ты счастлива со мной?" Я , конечно, вообще без задней мысли: "Да, любимый, о чем речь?" А он: "я не знаю, у меня сложный период, ничто не приносит удовольствия, апатия, я от всего устал, наши отношения - рутина, ты больше не вулкан, как раньше! Сплошные обязанности!"
Спрашивала несколько раз после этого: "Твое сердце принадлежит другой? Хочешь пожить отдельно? Сделаем паузу? Ты меня больше не любишь?" Он: "Нет, люблю, не любил бы, не говорил бы с тобой, жить отдельно не хочу, не хочу рушить брак, хочу сохранить отношения!"
Но в тот же день решаю проверить его вотсапп, и нахожу сообщение от коллеги на 15 лет младше, с просьбой встретиться хоть на час... А он ей отвечает, что не может освободиться...
И вот уже ровно 3 месяца я сижу не понимаю, что мне делать, куда бежать, как разруливать эту ситуацию.
В ответах напишу свои вопросы... Если не сложно, посоветуйте, как быть. Понимаю, что все случаи индивидуальны, но все же...
Или притворяемся слепо-немо-глухой и ждём, пока там дамочка проявит характер и кобелëк возвернëтся в стойло.
А какое еще? Он ребенка не хотел, хотел "красивой" любви, а не бытовухи, вы сделали по-своему. А ему это не надо, поэтому он живет в свое удовольствие, тусуется и изменяет вам с молодой девкой.
Чего тут еще выдумывать?
Муж никогда на детях не настаивал, вначале финансово было не очень, потом хотел пожить для себя. Но будучи человеком религиозным, всегда говорил, что хочет детей (не здесь и не сейчас, правда😅).
Какой-то бред, извините. И вам ребенок не нужен был, а вы зачем-то не предохранялись, для папы, свекрови и общих друзей.
Пусть гуляет, разделите с ним время и гуляйте тоже.
Ну, не знаю, почему бред? Мы долго путешествовали, наслаждались жизнью , деньги зарабатывали, а потом через 5,5 лет после оформления отношений родили сына. Мне кажется, времени все обдумать и решить, что нам обоим нужен ребенок было предостаточно.
Я фигею... Какие "мама-папа-друзья"??Вам сколько лет-то? Это ВАША семья. Ваша и мужа, а не мамы-папы-друзей. Вы почему-то делегировали ответственность за Вашу семью и ее благополучие другим людям, а результаты "коллегиального" решения пожинаете Вы и муж, заметили?) А они теперь как бы и не причем...🤔
Муж все выходные проводит с нами, возвращается очень поздно с работы, постоянно объясняя и оправдывая такие задержки. Но я почти на 100% уверена, что он после работы ездит к любовнице.
С ребенком общается практически только по утрам, пол часика... Сыну очень его не хватает, у меня каждый раз сердце обрывается, когда маленький спрашивает, вернётся ли папа до того, как он ляжет спать...
Я за этих 3 месяца похудела на 10 кг, похорошела (муж замечает).
Нашла подработку, преподавателем языка в частной школе, но заработок небольшой, муж советует не начинать работу там, говорит, что с сентября будем искать вместе что-то более-менее постоянное.
Он вроде как и ласков со мной, не грубит, деньги даёт на любые траты (только меня этот аспект не волнует, я пока сама могу себе все купить, но это недолго продлится), но времени я так понимаю больше проводит с той коллегой,чем с нами. При этом несколько раз когда говорили с ним о сложившейся ситуации каждый раз говорит, что мы вместе как всегда пройдем через эти сложности, хотя иногда грустит, что больше не видит никакого "МЫ", просит дать время, на то, чтобы разобраться.
За это время официально объявленного кризиса, мы все раз 3 серьезно ссорились, только потому что он взрывался на пустом месте,будто специально искал зацепку,чтобы поорать. Мы последний раз опять стал говорить: "Дай мне время,я сам должен разобраться, это моя проблема"
Как-то раз слышала, он говорил с братом, очень тихо, пришлось подслушивать, и я только несколько обрывков фраз слышала,потом ушла, говорит, интим божественный с этой девушкой, но он с ней не только из-за интима, она очень умная, понимает его во всем.
Мне очень горько стало в тот момент, ведь он и обо мне всегда то же самое говорил...
Если у них такие чувства там, почему бы не расстаться друзьями, я это тоже ему говорила уже...
Но так и живём, я все знаю,он все скрывает. Я читать больше ничего не хочу, все равно ничего не меняю,только нервы рву себе.
Итак, вопрос, я почитаю ответы, и попробую решить какую тактику выбрать:
1. Гордая и самодостаточная: Устроить сцену ревности, прижать к стене, наплевать на чувства свои и ребенка к нему, и выгнать из дома (квартира общая, но ипотеку платить ещё 22 года🤦), и пытаться наладить свою жизнь. Этих советов скорее всего будет больше.
2. Мудрая и терпеливая: ждать ещё 9 месяцев - год, может, все рассосётся, и получится строить отношения, умудренными таким горьким опытом🤞...
Я не пытаюсь его оправдать, но он действительно очень много работал до начала этих отношений, да и теперь много работает, забросил все свои хобби, из-за того, что ребенок был маленьким, и из-за, угадайте чего? Правильно: работы! Все другие симптомы указывают на кризис среднего возраста (утомляемость, нервозность, апатия), в марте у него был коронавирус,после него, слышала, тоже у многих шарик за ролик заходит... Хотя в марте он ещё сам писал мне первым, что любит меня и скучает ...
Теперь же только в ответ: я тебя тоже, я по тебе тоже...
Любовница, кстати, тоже очень ничего, внешне, я чуть лучше, но при этом она очень самодостаточная, на 4 года меня младше, но карьера у нее лучше сложилась, я, правда, переехала в эту страну и все начинала с ноля. То есть,она не просто так позарилась на его деньги и статус, не просто длинноногая пустышка-стерва... Так что я даже не знаю, насколько его увлечение ею простая страсть или там действительно любовь ...
Родители мои в другой стране, его очень старенькие нам не помогают с ребенком, но меня все устраивает, я понимаю, период такой, а он нет, он долго ныл, что ему не нравится растворяться в ребенке (хотя мы не растворялись, а делали все ну самое необходимое), но при этом сам ничего для развития отношений наших после рождения малыша не предпринимал, сам же это признает...
Вот такая ситуация, я читала миллион комментариев, о том, что нужно отпустить ситуацию и заниматься собой... Пытаюсь так и делать, но мне невыносима мысль о том,что могу спустить эту ситуацию на тормозах ничего не сделав... Очень хочется сохранить мужа, но не привязывая к себе, сыну отца, но боюсь наломать дров.
Буду благодарна за советы.
"Сыну очень его не хватает, у меня каждый раз сердце обрывается, когда маленький спрашивает, вернётся ли папа до того, как он ляжет спать..." - вот уверена, что это вы подогреваете интерес и манипулируете ребенком.
А мужу он не сдался совершенно.
Ну, так и я про это... Но зачем было плакать, когда тест увидел? Я детей хотела, мы несколько месяцев не предохранялись, я не плакала, а он плакал... Бред какой-то!
Я его не уговаривала рожать...
Не понимаю! Конечно, без часто болеющего ребенка, было бы легче, ходить по ресторанам да кино, мне самой было бы интереснее жить, как раньше... но ведь, это какой-то эгоизм чистой воды...
Получается, так и есть... Я просто думала, может, кто скажет, одумается муж или это уже все, - оторванный ломоть...
а вы ему ребенка прям на работу принесите и скажите, что надо срочно к врачу. заодно и коллеи посмотрят. пусть нанимает няню, а вы, наконец, займетесь собой. клушек дома они не ценят. а вот когда вы начнете проводить время вне дома и без ребенка, он по другому на вас посмотрит.
Да забейте на ту старую шлюху. Вы в неравных позициях. Вы НЕ ГОТОВЫ ее терпеть, вам плохо от одной мысли о ней, а этой шлюхе плюй в глаза, она знает о вас и ей хорошо, потому что умственно отсталая латентная лесбиянка хочет доказать вам, что вы дура плохая, тупая, а она красавица и умница. А сама даже свободного мужика не в состоянии найти. Не поддавайтесь, захотите бросить вашего никчемного , сама это сделаете, а не с помощью этих полоумных.
Подкиньте мужу в одежду что-нибудь такое, что могло бы эту шлюху навести на мысль, что у него есть еще одна, точно такая же как она, но не жена и моложе. Подумайте, мужик не поймет откуда у него что-то в кармане, а баба сразу смекетит, что какой-нибудь след блестючих теней на одежде вряд ли оставила жена, от "которой от якобы не может избавится", проявите креатив:))
Очень сложно сказать, что делать.
Я была по обеим сторонам подобной истории, правда когда я была жена, муж увлекся, но я как-то успела вовремя перехватить и загасить. Ни во что конкретное его увлечение тогда не переросло.
Муж ваш влюблен, Вы его раздражаете, но бросить семью он не может и не хочет. Ему нравится семья, но с той женщиной ему очень хорошо.
Варианта два, в пинципе, или развод или делать вид, что вы подозреваете, но без скандалов и конкретики.
Увы, тут нет единого рецепта.
В любом случае, мне кажется, вам нужно готовиться к разводу ( я бы после такого всерьез с мужем жить не могла. Так, чисто перекантоваться до лучших времен. Он уже... протух, извините.
ну вот лично я бы разрубила это "тройнячок", пусть выбирает либо он в семье остается и заканчивает свои похождения,либо уходит,но.... я бы не смогла простить именно,да,со временем подзабылось бы все,но осадок и подозрения мучали бы постоянно,а это тоже не жизнь,хоть и с мужем.... Решать что делать в любом случаеи вам и с чем вы готовы или нет мириться. Сочуствую и желаю принять правильное решение для себя именно!
Спасибо Вам! Думаю, что смогла бы дать второй шанс, но не третий... И то, только из-за стольких лет счастливой жизни, не хочу все спускать из-за гордости, хотя конечно же, чувствую себя униженной...
Второй шанс можно дать человеку, который хочет и просит, а ваш муж еще неизвестно как себя поведет. И, насчет плакал и любит сына-есть такой тип мужчин, которые самозабвенно любят первую жену, а потом также самозабвенно вторую и новых детей. Что бы вы не решили, время рассудит. Любите себя прежде всего.
Спасибо! Ну да, я это сама понимаю, конечно пока рано прощать и давать шанс.
Он, второго ребенка категорически не хочет, и скорее всего не только от меня.
Поверьте вторым, третьим, десятым ребенком мужика никогда не привяжешь к себе, отнюдь он еще больше только будет искать где можно отдохнуть и расслабиться без выноса мозга и семейных будней с оравой детей. У меня есть пример семья была жена, муж и трое детей, так вот этот самый муж ушел к женщине с 1 ребенком и про своих троих особо не вспоминает... Вот такой, увы,пародокс. А о даче или нет "второго шанса" стоит думать только в том случае, если он раскаивается и хочет сохранить семью, в вашем случае это же еще непонятно как он себя поведёт. Вы просто пока покопайтесь в себе готовы ли реально дать этот шанс при хороших раскладах, нужно ли это вам, сможете ли забыть (не знаю как насчет простить) и не вспоминать и не припоминать в последствии. А если он любит ребенка и хороший отец,то из жизни сына в любом случае никуда не денется,просто будет чуть иначе все для всех,а ребенок пока маленький не так травмируется. Ну это лично мои мысли и думки, я не знаю ваши какие
Ну, все правильно! Поверьте, я сама прекрасно понимаю, что ребенком не привязать мужчину к себе. Я вообще не собираюсь никого к себе привязывать...
Кроме того решение растить ребенка - должно быть общим, и я не собираюсь давить на мужа, с просьбами о втором малыше. Мой ответ был для девушки, оставившей коммент, что если муж захочет уйти, то в новой семье новых детей будет любить не меньше нашего, а мне кажется, у него уже больше никогда детей не будет, ни со мной, ни с кем другим, он даже сам об этом заявляет.
А на счёт шанса, понятно,что пока рано говорить. Я думаю, что один единственный раз смогла бы принять его и попытаться отстроить все заново, но при его желании и стремлении.
Другие женщины точно также мечтают завести детей и он не станет жёстко отказывать, история повторится. Мужикам дети нафиг не сдались, это придаток к жене, плата за психическую стабильность жены.
Ну здесь-то я уверена, ему уже 45, он ну вот практически на 100% не будет рожать других детей ...
Он не будет рожать других детей только в том случае, если стерилен. Во всех остальных случаях всё те же 50 на 50, или будет, или нет.
Измена еще не повод для развода. Я понимаю, если бы поголовно вокруг все мужья были верные, налево никогда не смотрели и любили всю жизнь до старости только жену, а автору вот достался такой "некачественный", но это же не так.
Жизнь длинная и прожить ее с одним человеком и прямо вот без сучка и задоринки...ну может и есть такие случаи - один-два на миллион. А у остальных людей бывает всякое - и кризисы, и охлаждения и увлечения. Можно конечно разводится каждый раз и ждать, что следующий муж - если он будет - будет лучше предыдущего и никогда не изменит.
Но это глупый подход, на мой взгляд.
Если муж в целом хороший, жили хорошо, детей любит, то кидаться и разводиться - удел незамутненных пионерок по жизни.
Спасибо за Ваше мнение. Мне было очень важно услышать разные мысли. Будем надеяться, что он образумится...
Читаю Ваш ответ ежедневно, пока что держусь, стараюсь быть мудрой... Иначе рискую сойти с ума... Если муж образумится, и мы сможем улучшить отношения, в этом будет Ваша заслуга!
К сожалению, измена это повод для развода. Да, бывают кризисы, ссоры, охлаждения, но это не повод изменять. Мы люди, а не животные, со своими инстинктами надо справляться. Жене и мужу надо вести себя с достоинством. Муж, который изменяет,боюсь уже не муж, не стоит оправдывать его фразой, что все изменяют. Это не так.
Разводка? Любовница то на 15 лет младше мужа ( первое сообщение), то на 4. Основные факты разводки надо записывать .
Смотря что вы хотите в итоге.
Если простить не хотите и не можете, то разводитесь.
Если хотите сохранить брак, рекомендую вызвать интерес мужа. Ходите куда-нибудь одна, одевайтесь, макияж, причёска и т.д. На вопросы мужа отвечайте, что с подругами, но пусть подозревает, что не с ними. Станьте такой загадочно счастливой, напустите интригу, ео лёгкую, чтобы прикопаться не к чему было)))
Вспомните фильм "Летучая мышь".
Работу ищите и побыстрее, мало ли, что он там хочет.
Спасибо! Да, я приблизительно так и делаю, похудела-похорошела-гардероб обновила, работой с сентября плотно начну заниматься... На счёт вечерних отлучек, не будет получаться, я постоянно с ребенком... Попытаюсь что-то придумать и здесь...
Тогда просто станьте равнодушнее немного. Приветливы, но отстранённо.
И покажите, что вы СЧАСТЛИВЫ, у вас всё хорошо.
Но счастливы сами по себе, а не из-за него.
Свекровь есть? Начинайте ей жаловаться, что чувствуете себя в болоте будничной рутины. Просите посидеть с ребенком "хоть разочек на этой неделе". Внимание!!! Не маме, СВЕКРОВИ!
И вечерком куда угодно, хоть в кино. Одна. Когда муж поинтересуется, куда ходили - сообщаете, что хотели проветриться и провести время вне дома, с подругами. Потому что рутина, болото.. и что там вам ещё муж говорил? Хлопаете глазами, ни в коем случае ему не сообщаете, что цитируете его же слова.
Домой можно принести пирожное из кафе по пути.
Все билеты и чеки ВЫБРАСЫВАЕТЕ сразу, как только выходите из кино (кафе). Никаких оплат по картам, к которым имеет доступ муж.
В выходной когда муж дома, говорите мужу, что понимаете, как он устал, но вам нужно пару часиков на себя. Не гулять вместе, а НА СЕБЯ. И идёте на маникюр, массаж и прочее. Если вы это ухитряетесь на неделе делать, с ребенком в зубах - значит, перестаёте это делать на неделе с ребёнком в зубах.
ИМХО. Я бы не старалась. Только время терять. Но я бы и не простила. Смирилась, отложила - но не простила бы.
ЗЫ. Моя подобная история закончилась разводом, а потом новым замужеством. Новый муж в 1000 раз лучше первого во всех смыслах. Измену первого я не забыла, мне стало просто всё равно. Но просранное с первым мужем время и нерождённого второго ребенка я ему не могу простить. Вот тоже откладывали на потом, потом... А потом развод, потом какое-то время одиночества, а потом уже и здоровье не то, и прочее. А первый муж, который больше не хотел детей и рассказывал, что не создан для семьи, быстро заделал любовнице новую детку.
Муж явно не хочет разрушать семью, но и чувства у него к другой женщине. Вы в какой стране живете, в которой можно при разводе обобрать мужа как липку и хорошие алименты на следующие 20 лет или нет? Если сможете вытянуть психологически, я бы сделала так: забейте на ситуацию, представьте что муж сосед, рассчитывать на него нельзя. Начните парелелльно строить свою жизнь, его деньги используйте. Возьмите няню если можете, или организуйте себе регулярно свободное время иначе, хоть вечер в неделю. В идеале подпрячь именно мужа сидеть, пока в на "фитнесс" и т.д. Фокус - вернуть хороший заработок, вернуть или создать свой личный круг общения, друзей, финансово найти способ перетянуть свою часть семейных финансов к себе, сосредоточиться на себе, полюбить себя. Дальше либо муж переболеет и вернется к вам, либо вы встретите новую любовь. Либо вас так достанет, что вы мужа выгоните. Но вам нужно быть готовой к новой жизни, впереди столько всего классного, а не страдать по прошлому. Главное у вас есть ребенок, через 20 лет вы посмотрите назад и поймете, что это важная часть вашей жизни, а мужчины могут приходить и уходить. Вы сама можете в другого когда-то влюбиться и захотеть уйти из брака. Жизнь она такая. А вот ваши дети - всегда с вами. Самое важное дети и вы, и детей поднять на ноги, получая удовольствие от жизни с ними.
Согласна, что новые мужья часто класснее предыдущих :) Так что в любом случае, любовь у вас будет, эта или другая. Просто у вас период сейчас уязвимый, пока малыш, поэтому все в таком цвете, большой психологический фокус на "надежного кормильца". Природа так задумала.
Большое спасибо, что ответили... Я, так и думала, такую стратегию применить... Правда, почему-то абсолютно не хочется встречать новую любовь. Посмотрим. Когда-то наступит светлая полоса...
Не стала бы я на него время тратить. И нервы. Очень больно и обидно, когда проект семья рушится, планы и ожидания вместе с ним.
Представьте себя через 5 лет с ним. Родите скорее всего ещё одного, думаете он гулять не будет? Вы готовы это все терпеть? Вы всего 8 лет вместе. Вы его младше на 11 лет, а он все равно шляется.
Да, нет, я не буду настаивать на втором ребенке... Даже если у нас получится наладить отношения. Я никого ни к чему не принуждаю.
Да и он не шляется, за все время ни разу ничем таким не занимался. Понимаю, со стороны кажется, что я его оправдываю, вместо того, чтобы быть в ярости... Но я почему-то уверена, что эта связь с коллегой произошла на фоне начавшегося у него кризиса среднего возраста, на который наложился кризис 7-8 лет брака, плюс ребенок ещё маленький, это был первый год, когда сын ходил в сад и тащил оттуда еженедельно всякие детские болезни, плюс в сентябре я потеряла отца, абсолютно непредвиденно и неожиданно, наверное, тоже где-то как-то отдалилась от него, плюс он действительно чертовски много работает... Он конечно же, ради всего хорошего, что между нами было, мог бы поговорить со мной, попросить о помощи, мы могли бы попытаться вместе пережить это сложный период, как делали всегда... Но видно, он посчитал, что другая утешит его лучше. Горько так...
Искренне не понимаю, ЗАЧЕМ вы ищете ему оправдания? Вам нужно за что-то зацепиться, чтобы понять, простить, принять? Но так получается, что вы идёте к самоуничижению, самоунижению и дальше саморазрушению. Ради кого?
Ну просто тогда, если не пытаться понять, единственно верное решение - развод... А мне кажется, это означает идти по пути наименьшего сопротивления, он не справился с давлением - нашел любовницу, я обо всем узнала - развелась. Так наверное быстро, но не до конца правильно, как мне кажется...
А, ну да, а как же страдания, усилия, трудности, которые нужно героически преодолеть... Чтобы что?
Понимаете, у него всё хорошо. А вам плохо. И вы же хотите ещё вкладываться и растрачиваться. Плакать по ночам в подушку, смотреть в стену, когда рядом плачет ребенок... Мучиться от того, что не получается у него порвать... потом придумывать оправдания, когда он в очередной раз кобелить пойдёт.
А как же, не боролась! И не верила в светлую полосу!
Дело совершенно не в Вашем принуждении, откуда у Вас такие мысли берутся? Я бы пошла все это с психологом обсуждать.
Буду более краткой: Вы слишком молоды, у Вас всего один ребёнок, браку слишком мало лет, чтобы «прощать» измену.
По-вашему описанию очевидно, что муж ваш по сути своей человек ... скажем так, не очень. И мужик не очень. Не цельный, не дельный. Продать может, предать, переступить и потом глазами хлопать "А че такова?".
Вы хотите с таким до конца жизни жить, зная то, что вы про него знаете? Ответьте себе на этот вопрос.
Сейчас вам надо взять паузу на раздумья. Потом выходит на работу, возвращаться к активной жизни, формировать свой источник дохода. И тогда поднимать с ним вопрос о разводе.
Если захотите дать себе шанс другой жизни, других отношений в семье, другого уровня доверия с партнером, шанс еще ребенка родить - то с этим мужем надо рвать, не дожидаясь перитонита.
Беда в том, что я не хочу даже представлять себя возле другого партнёра... Дело не в зависимости, не в привычке, а в том, что люблю его, не смотря ни на что...
Да, он ошибся, да, сделал мне очень больно, да разрушил мою веру в семью и в нас, но человеку вообще свойственно ошибаться...
Я смотрю на эту ситуацию под таким углом, мне было так хорошо ним все время, что теперь пришло время расплаты... Легко любить человека, когда он безгранично любит тебя и на небе ни тучки.
Да не ошибся он, это типаж такой мужиков. Любят только молодых., стареть бояться, вечные мальчики с седыми мудями
Ппц вы оторваны от реальности. Ване тема должна звучать так: мне 34. Ему 45, перенесу столько-то, я лёг работу в такой/то Сирано, есть ли гражданство и что с процессией и куда мне идти, и желательно когда
Ничего он не стал больше работать, вы его не знаете и любите образ. Потянете ли сама, есть ли деньги и какая профессия, при о чем должны думать. Мудик гниль, ну вас нет шепчет кризиса 7 лет, кризиса среднего возраста, а у него есть? Тьфу, смешно.
Вы все знаете сами. Нет семьи, она а вашей голове. Девка та не давит, шпщлчет, ща день уйдёт.
Единственное, с высоты своих лет и развода, не тратьте время на фитнес, подруг, тращателей. Дио поморщится само. Самое главное у нас дети. И нормальная семья, не ваша. И быстро на работу, и работа - это не частная ночная школа,
Перестаньте задето, лить слегу по лерьму, вспоминать потом будете прососанные с ним голы и иллюзии. И новой бабе дитьку сделаем на следующий день при ее делании, тоже есто такой опыт. И по ночам к этому ребёнку вставать будет, а не только песни петь вашему животу. Г/нюк.
Умойтесь что ли. Жить она не такая, как вы придумали. И мойте горшок, лечиться потом не хотите если.тоже опыт.
Спать он захотел. Работает он, Ага только по ночам и работает.тоже насмотрелась на таких -рей. Берегите малыша и мысленно развелитесь
Здравствуйте, мне очень знакома Ваша ситуация, и писала тут на форуме лет 10 назад,
Тоже после смерти папы и рождения младшей муж загулял, разводиться не хотел, но то была не жизнь, что имеем в результате
С любовницей расстался спустя 5 лет, сейчас говорит, что он был не в себе, как завороженный, что друг ему говорил, что ты творишь, а он ничего не понимал
Я прошла семь кругов ада, с заявлением на развод, прощением, повторением измен,
Все эти танцы с бубнами, похорошеть, все фигня, пока там не остынут страсти
Когда я подумала, все, вроде у нас все наладилось, там вроде все кончилось, мне поставили неизлечимый диагноз, хроническая лейкемия, благо жизнь поддерживается медикаментозно
В тот же год мужу сделали открытую операцию на сердце, заново учился дышать, не то чтоб ходить, ей досталась романтика а мне горшки в прямом смысле
Сейчас, живем вместе, дети выросли, я у него единственная и самая лучшая, у меня зп выше в 4 раза… что у меня на душе - Пустота
Живу и надеюсь, что еще много лет, увидеть и воспитать внуков
Вас еще долго будет колбасить, от прощения до ненависти, только очень часто финал один, безразличие
Большое спасибо, что отозвались на мою историю. Очень жаль,что у вас так сложилось. Я тоже читала о том, что все эти переживания со временем могут вылиться в тяжёлые болезни, как для мужа, так и для жены... Надеюсь, что все-таки муж поймет, что поступает неверно...
Вам желаю всего наилучшего, пускай все-таки наступит штиль в Вашей семейной жизни.
Там уже такой штиль, что и жизни никакой нет. А вам бы образумиться и заняться собой и ребенком,и думать о собственном заработке и сбережениях, а не о кобелирующем муже. Не будет уже ничего по-прежнему.. Вы еще молоды. Встряхнитесь, опомнитесь и ищите новых отношений - они вас возродят.
Так-то Вы конечно же, правы... Я этим давно занимаюсь.
Вот только, получается, судя по большинству комментариев, не стоит бороться вообще ни за что, единственно верный ответ - бросать мужа, стереть с памяти 9 лет, рвать фотографии, разбить посуду, которую выбирали вместе, а так же содрать со стен обои, избегать ресторанов, в которых питались годами, не ходить по улицам, по которым гуляли почти десятилетие, не готовить блюда, от которых он был без ума, не слушать его любимые песни и не пересматривать фильмы, которые смотрели с ним, сжечь книги, даже те, которые до сих пор не читали, но которые покупали вместе с ним, не пользоваться духами и украшениями, которые он дарил, изрезать сумки, выбросить обувь, не вспоминать тепло его рук, тембр его голоса, его привычки, шутки, сюрпризы, капризы, его улыбку, его походку, его щетину, его запах, его...
Он ведь позволил себе увлечься другой. Мне конечно же, сейчас очень больно и страшно, но всё-таки вот так просто с лёгким сердцем сказать: "Запишусь-ка я на фитнес, нафиг нужен старый кобель!"- у меня почему-то не получается...
Нафига бить посуду и рвать фотографии? Вы не существуете отдельно от мужа - вот ваша проблема. Вы в нем растворились, вот он и начал с другой. Мужчина по натуре охотник. Попробуйте вспомнить, вы вообще были до него или вас не существовало? Вы когда-то принадлежали самой себе, сами все решали - это кайф, но вы своей любовью, читайте болезненной привязанностью губите все - это не любовь, это наркомания, зависимость. Любовь приносит счастье и радость, взаимное уважение и заботу, а у вас мазохизм какой-то - желание притвориться, что всего этого нет, это дурман, пройдет. Поверьте, дальше хуже будет!! Вы из этого дерьма сто лет будете потом восстанавливать психику свою и ребенка. Плачьте, сколько влезет, орите, делайте, что хотите, но ОТДЕЛИТЕ СЕБЯ от него. Любите СЕБЯ!!! Не любят тех, кто себя не ценит и не уважает, а вы себя отдали. Представьте, что вас ударит,унизит чужой мужик на улице - ваша реакция? Вот тут вы не растеряетесь, да? Я понимаю, что это трудно. Я развелась с соплями и слезами, но В ОДИН МЕСЯЦ, я пошла к адвокату с пачкой денег и сказала - я не хочу видеть его и быть в суде - СДЕЛАЙТЕ ЭТО ЗА МЕНЯ! И НИ РАЗУ в жизни потом не пожалела о том, что сделала. Я четыре года из этого вылезала, но вылезла, я подключила всех друзей,я вышла на работу, я ревела в сортире, потом совала голову под холодный кран и шла работать, я общалась до 2 ночи с соседкой, а ребенок спал в соседней комнате, но я выжила.И сейчас я очень счастлива, сын уже вырос. А если бы я этого не сделала, я до сих пор валялась бы на полу под ногами у никчемного мужика, которому была не нужна. Не сразу, постепенно, но отрывайтесь от него - вы не представляете, с каким облегчением вы вздохнете потом!!!
Скажите, пожалуйста, а зачем вы с мужем вместе живёте, если внутри пустота? Не лучше ли одной?
Я не писала, что внутри пустота. Я писала, что мужа люблю, и пытаюсь разобраться любит ли он меня, или у него чувства к другой девушке. Пытаюсь понять, может ли речь идти о помутнении рассудка на фоне случившегося кризиса среднего возраста, увеличившегося объема работы, кризиса отношений после рождения ребенка и 9 лет совместного проживания.
Если вопрос ко мне, отвечу
Уходила несколько раз, возвращал, я такая же безвольная как и автор
Жить одной не могу, иногда мне необходима помощь, скорая, врачи, детей не хочу грузить
Как бы сказать, в целом живем как и все, вот только когда вспоминается, жалко за потраченную молодость и здоровье
После всех приключений с головой ушла в работу, повысили, в большой компании на третьей ступени менеджеров, зп хорошая, в подчинении 22 мужчин и одна девушка.
Помогаю детям, езжу с горы, море, экскурсии, командировки
Скажите, пожалуйста, в какой семье кипят страсти после 25-ти лет брака?
Ну любите, кто вам мешает? Закрывайте тему и страдайте дальше. В вашей каждой фразе столько нелюбви и неуважения к себе, что совершенно очевидно - делать вы ничего не будете. Он увлекся другой. Будете вести себя так, как сейчас, так и будете жить втроем. Но вам страдать нравится. Это такая любовь-боль, зато сладкое чувство жертвенности и ощущение себя "лучше всех". Это они изменяют, а вы такая вся высокоморальная. Да еще религию сюда приплели. Идеальная жертва.
Извините, ради бога, но по вашим постам вот прям чувствуется, какая вы унылая, "правильная", а это,увы, очень быстро надоедает. И чувствуется, что ли, насколько вы не готовы взять себя в руки, делать хоть что-то - у вас позиция "рыцаря печального образа", мужчины от такого быстро бегут. А еще когда начинается песня о том, что "мы же венчаны", а вот в "заповедях сказано.." тады вообще ой...