Есть такие, как мы динозавры
Познакомилась с мужем в 1993 году, такой ток прошёл между нами, сразу же секс в этот день, потом он уехал в командировку, ждала, приехал, привела домой, познакомила с родителями. Мне тогда было 18, ему 21 год.
Сейчас мне 47, ему 50, но он постоянно мне говорит, что любит меня, я у него самая красивая. Он мне дороже всех и я ему тоже, любовь никуда не ушла, а стала более спокойней и крепче. Мне иногда кажется, что мы с ним знакомы из прошлой жизни. Вот честно, мы даже никогда серьезно не ругались, было по мелочи, когда обживались в своей квартире. Он мне построил дом по моему проекту, дети выросли.
Я никогда не познала несчастную любовь, он тоже.
Пережили вместе очень много, взлеты и падения, но всегда вместе.
Я не знаю, за что мне такой подарок жизнь подарила, а я ведь так не хотела идти на этот день рождения к подруге.
И что особенного?
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.(с)
Кстати, еще начальника транспортного цеха(зачеркнуто) мужа не слышали))))
Есть :-) Только познакомились в 1991 и мы ровесники. В этом году отметили 28 лет официальных, а по сути мы знакомы 31. Остальное все очень похоже. Правда я даже пыталась уйти от судьбы (иногда задумаюсь и страшно становится) и сбежала с нашей первой свадьбы практически :-)
Да считаю, что это какой-то кармический дар богов..
И это...наденьте каску :ups1
Каска надета, даже фольгой обернула))
Я очень рада, что есть такие как мы, у которых отношения начинались, когда ещё сотовых телефонов не было. Мне муж с телефона- автомата на улице звонил, я на кухне с чаем, а он февраль, минус 20.
А я самая первая пришла с сотовым телефоном в институт. Такой кирпич в килограмм весом с тарифом один доллар за минуту :))))) Муж подарил :)
И я. В 1996 или 97 году. Если бы вы не написали, то я бы и не вспомнила). Моторола, кстати.
Почти 100% попадание.
Мне 18, ему 21.
"Переспать не повод для знакомства"
только поженились мы в 1996, после моего первого курса института.
Самый лучший, самый любимый.
Дом тоже построили, трое детей.
Реально меня боженька в макушку поцеловал.
Есть) 1996 год в феврале познакомились, в мае свадьба. Дочке 25 живёт отдельно, сыну 18 пока с нами, и малыш 3 года.
а что болезнь изменит? мое отношение к нему или вычеркнет мои 30 счастливых лет? нет.
а несчастливые не болеют не изменяют? )) глупости все. а другая женщина меня расстроит конечно но тоже ничегошеньки не изменит. ну смешно же нам по 50 ))
50 самый возраст для мужских кульбитов, не говори гоп, что в голове у мужа вашего вы знать не можете и никто не может, сколько перевидала, потом или вторая семья, или любовница многолетняя, бывают и на самом дело крепкие любящие браки, их очень мало, настоящих
всем пофиг что вам пофиг. У мужика может быть вторая семья и ваша вся красивая картинка идет нахер
Блажен, кто верует
Смешно, у таких самоуверенных всегда жо.... Жизнь доказала не раз своими примерами
Была одна знакомая, тоже все верещала про свое ниибическое семейное счастье. С лицом лучезарной е.анашки. Муж гулял и изменял направо и налево. Но она считала, что он "однолюб" и всем об этом рассказывала. Многие создают себе виртуальную реальность и живут в ней.
У меня родственница есть, ее муж бил даже беременную, сидел на шее, она пахала на трех работах, родила ему 3 детей, "ноги мыла, воду пила" мой димочка самый лучший, выцарапать глаза могла за любой плохой взгляд на него, а потом как из комы вышла - и сразу развелась и разговариваем с ней, а она не понимает вообще что с ней было и как она могла так "счастливо" жить почти 20 лет. Так что психических тоже не мало, но это же не говорит о том, что по-настоящему счастливых тоже нет.
Это причём, что заистерила, на мозольку наступила?
Просто меньше языком молоть и всё
Ничего это не гарантирует, меньше завистников и т. П.
вот и не мели, а я буду о своем счастье говорить. истеришь тут ты пока.. завистников я не боюсь, а ты продолжай бояться ))
Ну и ду-ро
Кому нужно твоё счастье, истеричка, такие сказочницы обычно и орут о своём якобы счастье
Девушка пишет о том, что уже не отнять, это прожитые годы. Что будет дальше, никто не знает. А истерика у вас.
еще как отнять. Вот он придет и скажет что использовал и терпел. Радуйся потом ага
ой ну глупости же )) детский сад. как будто эти слова изменят поступки и другие его же слова. так сказать он может конечно, только зачем? цель какая?
О как ты бесишься , любо дорого смотреть :chr3 Ипет значицца всех туряш твой :ups1
Повторяю для тупых, на писульки анонимусков плевать , не старайся, не заведешь, только буду вас всех посылать
Пшла на йух
А их и нет. Иногда один партнер не в курсе, иногда у женщина в таких семьях удивительно "короткая память". Иони напрочь забывают о разных неприятностях. можно только позавидовать такой нервной системе.
Чего это? Вон внизу побои химией семейной называют. Я фигею, дорогая редакция! Бабы дошли до дна неуважения себя!
Это вы сейчас обо всех сказали? Говорите за себя, плиииз. Неприятности случаются со всеми, даже с теми, у кого нет семьи. ))
Есть, но динозаврами себя не считаем) Познакомились в 2002 году, было нам 22 и 23 года, в 2004 поженились, живем-переживаем все события, расширяемся и увеличиваемся))
Но согласна с мыслью что долгие, а тем более счастливые браки сейчас не так часто встречаются, мне всегда грустно от очередной новости о разводе.
К сожалению, еще не вечер, у подруги ее БМ завел любовницу в подругиных 48. Носил, носил на руках, а потом вдруг завел даму по-моложе и из семьи ушел, ничто не предвещало. Подруга выглядела раскатанной по асфальту, сейчас по-лучше, но жизнь никогда не будет преждней ни для нее, ни для детей.
Не думаю, что к 18 вы сделали что-то сногшибательно хорошее, чтобы вас за это подарками одаривать, просто так получилось.
Неа…не завидуется. Встретились - трахнулись - поженились - детей родили…. Тоска смертная. Хочется страсти, приключений и неожиданных поворотов событий
Так это все было, но уже вместе, не пенсионерская жизнь сразу же началась
Каждому свое. Мне вариант «всю жизнь вместе» неинтересен совершенно. А ваше «никогда не ругались, дом строили» говорит скорее о флегматичности характеров, чем о неземной любви. На самом деле таких как вы, полно. Живут себе люди всю жизнь, чаще всего потому что привыкли, лень, «от добра добра не ищут», от страха не найти нового партнера….
Искать нового партнера чтобы что? В надежде 2на более лучшее? Если и с этим искрА до сих пор.
Не, я понимаю, если вылезло из партнера что-то несовместимое с семейной жизнью (и у каждого это, как правило, своё). Но ради возможного гормонального всплеска бросать любимого человека как-то странно.
Автор, вы жили и поживали счастливо, пока не пошли на ДР к подруге вместе? Вы его таили и прятали от этой подруги? А она потом его увела и ваша идиллия рассыпалась? Вы познали и измену и несчастную любовь? Я так поняла весь ваш опус).
Мы такие же. Все совпадает, даже по цифрам. Только мне на момент знакомства было 17 и секс случился не в первый день. :)
Есть да:party2
Причем прикинула - тоже познакомились в 1993, через год поженились.
Я практически ваша ровесница, а вот муж постарше.
Дети есть взрослые а есть не очень - полный комплект. дом построили, деревьев насажали.
И да, это подарок.
Кстати, достаточно неплохие. Те что вы говорите я и сама не люблю. Но в этом случае - мужчина пишет своей женщине. Неважно какие они.
Мы с мужем друг у друга далеко не первые, и несчастные любови были до того, как познакомились. А познакомились мы в 2001 году, мне было 22, ему 23, через месяц стали жить вместе, еще через пару месяцев я забеременнела. Поженились. Дочке уже 20 лет. Как-то понимаем друг друга, жалеем. Не думаю, что я много потеряла от того, что не разводилась и не меняла мужей. Я до знакомства с мужем вдоволь нагулялась.
Пусть ваша "сказка" продлится до конца ваших дней, потому что если что-то случится и что-то пойдет не так(ттт), то будет вам очень больно.. Хоть я и не суеверна, но не нужно всем и каждому рассказывать как вы счастливы - столько 'странных' людей вокруг..
Мы друг у друга первая любовь,познакомились в наши 14 и 16 . Молодые были горячие,он уехал в другую страну,я вышла замуж . Спустя много лет встретились случайно и он свободен,я в разводе. Вошли в одну реку дважды в итоге и вот уже 12 лет бесконечного счастья.
С 1999 года не расстаемся, со дня знакомства
Вторые браки, у нас вообще сериал можно снимать, ради меня муж оочень многим пожертвовал, поняла и оценила только с годами
Не вижу тут ничего динозаврового. Почему вообще это слово употреблено? Полно крепких пар. Мы ругались раза 3 за 20 лет, и то по пустякам, по сути.
Что всегда нравилось, так это череда событий, приведших к знакомству )) ну это к вашему - не хотела идти на день рождения :) а у меня длиннее, намного, и каждого этапа могло не быть! но "склалось" :)
Очень мало крепких пар, увы.
У меня не просто большой, даже не гигантский, а супер-гигантский круг общения: постоянных пар мало. Вторые браки, алименты, забытые дети - вот реальность.
Ну у меня тоже большой. Письками мериться не буду, у кого круг круглее. Большинство - постоянные пары. Есть и разведенные, это в основном студенческие браки, не понятно зачем заключенные (ничего не имею против студентов, но прям очевидные НЕ-пары). Дальше у них настоящая семья, и все чики-пуки.
Насчет забытых детей, тут, наверно, надо вознести хвалу зарубежному кинематографу. Если у старперов (ну возраста моих родителей) таких недодетей было навалом, то сейчас даже модно участвовать в жизни отпрысков. А чем больше общаются, тем крепче связь. Главное, чтоб маман не взбрыкнула.
Ничего особенного. Мы 27 лет вместе, и заботимся друг о друге, и говорим о любви.
Вам очень повезло, таких пар сейчас все меньше. И почему динозавры?
Мои родители женаты 44 года, а знакомы 59 лет - с первого класса.
Не повезло, не надо обесценивать. Это люди сделали правильный выбор, и оба умеют любить.
Нет, именно повезло.
Вы на статистику посмотрите - неужели думаете, что все разведённые и незамужние не умеют любить?
Люди не делают выбор - им судьба делает подарок или не делает.
Сохранить брак - заслуга, а обрести своего человека - везение/судьба.
Именно выбор сделали правильный, поженились по любви. В России очень часто и мужчины и женщины выходят замуж не по любви. Женщины - потому что нужен правильный "хороший" муж, не этот так другой, но который бы позволил 3 года сидеть в декрете и потом еще три. Мужчины - потому что готовить не умеют, хозяйством заниматься не хотят, этим должна заниматься жена. Он предложил, она согласилась, оба сказали друг другу люблюнемогу. А когда дети вырастают, у обоих пустота в жизни, они живут не с тем с кем хотели бы.
Вы явно не в теме.
Про российских мужчин и женщин просто смешно.
И при чем тут любовь? Первично знакомство. Если НЕ судьба - оно просто никогда не случится.
Это не судьба, это случай. Случай это зависит от многих факторов. Ну то есть не такой уж он и случайный. Вы явно не в теме.
Огромная разница. Дает шанс случай: люди случайно пересеклись. Но чем эта встреча закончится зависит только от каждого из них: что каждый из себя представляет и насколько готов услышать и увидеть другого.
Вы тупая или прикидываетесь? Если НЕ судьба, то этого случая просто НЕ будет
Случай - это частный вариант судьбы.)
Вот Миша Берлиоз, помнится, тоже думал, что случай и судьба - это все буржуазные сказки. А мы, советские люди, родились, чтоб сказку сделать былью. Чем дело закончилось?)))
Судьбой принято называть то, что люди, человек считают что должно случиться и от них не зависит, но предначертано, как бы.
Советские люди рождены чтобы Кафку сделать былью, но к судьбе это отношения не имеет. В жизни есть некоторые случайные процессы, есть случаи совершенно случайные и независящие ни от каких факторов, но такое редко. Обычно все же случай это часть случайного процесса, зависящего от различных факторов. Вы встретили на вечеринке молодого человека, который с вами оказался на одной волне, вы полюбили. Но на этой вечеринке вы оказались потому что учились, допустим, на физфаке, и друзья ваши оттуда, а сейчас делаете успешно карьеру - и тот молодой человек такой же, потому что другой там и не оказался бы. Ваше дело только заметить его и то что у вас много общего, или не обратить на него внимания вообще. Вы далее делаете выбор выйти за него замуж, потому что вам хорошо вместе, или разойтись, потому что вам нужна "более выгодная партия", и это не судьба, это просто следствие ваших жизненных взглядов. Ну и т.д.
Мои родители развелись после 43 лет совместной жизни, и тоже учились в одном классе. Так что не гарантия.
Сколько браков по 20, 30 и более лет, живут как соседи, каждый своей жизнью или просто деться никуда, не количество показатель, а качество
Очень верно. Мои родители праздновали 50, а мне их поздравлять не хотелось, я все свое детство мечтала чтобы они развелись.
Вот и моя дочь об этом мечтает. А мы все живем и живем с мужем. Дети не все понимают в химии родительских отношений. Кроме того, человек может быть хорошим мужем и плохим отцом.
Да, я не понимала как можно жить если каждый день скандалы. Как женщина может жить с мужем, который пару раз в год ее бьет.
Это вам было тяжело с этим жить - ребенку. А для них - это были их отношения, которые они сами своими руками построили. Как могли так и справились. И пусть из говна и палок, но это свое, созданное и выпестованное своими руками. Такие браки бывают очень крепки, несмотря на свое несовершенство. А дети часто страдают. И соседи иногда тоже.
Да, вы строите свой крепкий брак. Но не факт, что для ваших детей он так же идеален, как для вас с мужем. Родители, которые всегда заодно, тоже не круто.
С точки зрения моего сына это идеальный брак, потому что он видит как мы друг друга любим. И он никогда не был выкинут за рамки семьи, его мнение всегда учитывалось и пока он был маленький все выходные с ним проводились. Да и когда вырос - мы вместе ходили и ходим на концерты. Так что да, и ребенок наш считает что у нас идеальные отношения.
У вас сын. Мальчики проще смотрят на отношения родителей. Девочки больше вникают и больше оценивают. Ну и еще мальчики вообще редко такие вещи обсуждают. Если он вам сказал, что у вас идеальные отношения, то вряд ли это было следствием глубинной оценки. Просто хотел вам приятное сделать.
Так вам прямо хочется доказать что нет нет нет, ни в коем случае, не идеальные и полный трэш :)
Он нам никогда не говорил словами что у нас идеальные отношения. Но он один раз мне сказал что он хотел бы чтобы у него было как у нас, то есть любовь на очень много лет. Разговор был про него.
Но конечно, для кого-то еще такие отношения могут быть неидеальными. Например, есть мужчины, которые считают что женщина должна заниматься хозяйством и не работать, и уж точно не ездить без мужа в отпуск. и есть женщины, которым нужен муж, который бы принимал за них решения и был бы "главой семьи". Тогда им наш брак показался бы не идеальным, у нас глав нет.
Вас тоже что ли муж пиZдит по праздникам?
Защитница нашлась. Выпестовали- это ж надо! Ей по щам дают, а она пестует. Жертва, блин.
Кто кого пиzдит?! Здесь о побоях вообще не идёт речь. Читайте ветку выше. Здесь речь всего лишь о нарушении коммуникации в семье. Либо мало общаются, либо не могут донести свою позицию без крика. Но при этом живут годами и родителей все устраивает, а детей нет.
Папа уже умер(,а мама до сих пор считает,что у них все ок было. КАК.ТАК.
Годами не разговаривали, дома ругань всегда, папа домой приходил только по пятницам на выходные долгое время . Какая поддержка,совсем чужие люди
При этом мамина гордость,что она семью сохранила и теперь вдова,а не разведенка
Ну так и с отцами детей живут из этих же соображений. Отец - это материальная устойчивость, это поездки, это поддержка и подстраховка на случай болезни, форс-мажора.
Я не беру крайние случаи, когда отец опасен и асоциален. У меня нормальный муж, просто не смог построить доверительные отношения с дочерью в силу своего характера. Она его не любит, и она в этом не виновата. Но он тоже не чудовище. И делает для семьи сколько может. Папочка из него не получился, как бы дочке хотелось. Но разводиться с ним я из-за этого не хочу. Муж-то он хороший.
Заедает тетю. Очень хочется себя убедить, что длительные отношения это непременно плохо, кто-то кого-то терпит, потому что деться некуда. Других причин для совместной жизни она себе не представляет.
Мы с мужем знакомы с 13 лет, встречаемся с 15 (до выпуска из школы исключительно платонически!) 😅
В этому году будем отмечать серебряную свадьбу)
Принимайте к динозаврам ))) 29 лет. нет не так. 29 счастливых лет )) может и умрем в один день
Завидую вам! Вы реально очень счастливый человек. У меня друг детства такой же с женой с 18 лет душа в душу. Уже им по 50, дочь и внука дождались.
почему в 18?? В 30. Они поженились в 18, родили дочь когда им было 20, дочь только вот внука родила.
Есть, конечно. Женились в июле 1994, после года дружбы.
Живем, как в той шутке: "Убить хотелрсь, развестись - нет!"
Я вам завидую, автор. Берегите любовь. Хорошо, что такое есть у вас счастье семейное.
как говорил мой препод по новейшей истории (профессор и успешный предприниматель) - главное в браке финансовое благополучие и симпатия друг к другу.
Это ваша ветка про этапы? Я не представляю как ваш муж терпел - это нужно быть очень терпеливым.
Все нельзя, но многое можно: образование, отношение к учебе и карьере, Отношение к родителям и своим братьям-сестрам, отношение к животным, наличие чувство юмора, предпочтения в литературе и музыке, и конечно политические взгляды - все это может сказать очень многое о человеке в его 25 лет.
так в 50 лет у того же человека на 180 градусов отношение ко всему перечисленному измениться может. ПРям никогда не слышали о таком что ли??
Может, конечно, но базовые ценности не меняются. Ну, условно, если он в 25 считает что собак бить нельзя, он и в 50 так будет считать.
А так конечно меняются, да, поэтому и нормально это разойтись, потому что оба поменялись и любовь прошла.
Но в 25 лет и старше это все же не слепой выбор. И от того, каким человек стал до 25 очень сильно зависит то, каким он будет в 50.
Не, я вот тут встретилась с однокласникамиу через 25 лет - нихрена никто не изменился. Какие были, такие и остались. И все задатки были на месте еще в старших классах.
Другое дело, что по молодости на многое не обращаешь внимания и не придаешь значения "звоночкам". Ну а спустя годы становится видно, что звоночки не случайны были.
и на основании встречи с вашими одноклассниками вы на полном серьезе делаете вывод, что никто не изменился))) ну вы понимаете, что это смешно
Не только на основании встречи, это просто пример. Ну там было много народу, кого я по 20 лет не видела. Поэтому отсутствие внутренних перемен очень сильно контрастировало с изменившейся внешностью.
А так вообще не знаю никого кто именно сильно переменился с возрастом. Да, были те, которые выкидывали что-то неожиданное ДЛЯ МЕНЯ, но по зрелому размышлению оказывалось, что это не от" них нельзя было такого ожидать", это я не придала значения тем самым "звоночкам". Видеть и понимать что именно видишь - две разные вещи.
Вот вы и расскажите, как вы продиагностировали перемены.
Я ничего не диагностирую, просто когда общался с людьми долго и тесно, волей-неволей узнаешь, какие они.
я никак, это вы тут пишете, что никто, мол не поменялся. Как вы это определяете, поделитесь?
Вижу. А вы нет? Не помните как люди себя вели и что говорили вчера-год назад-20 лет назад? Не сможете определить, изменилось что-то или нет?
ну короче на основании слов людей вы какие-то выводы делаете, правильно я вас поняла?
С чего вы взяли что я наивная и еще и девочка. Да, меняются, но редко. Часто меняются люди именно в лучшую сторону. У вас свой опыт, у меня свой. Мой опыт не меньше вашего, просто он... другой, понимаете?
И мое мнение: если люди так поменялись, что любовь прошла, или даже если просто любовь прошла - нет смысла жить вместе. Я бы ушла и через 5, и через 25 лет.
так рассуждения у вас наивно-девичьи, сорри) и про любовь, и что люди не могут поменяться за 25 лет)) я так рассуждала лет в 20
Вы очень невнимательны. Я не писала что люди не могут поменяться.
Вот как раз вы - невнимательны как ребенок, только себя слышите и щебечете о своем.
Я сказала что редко меняются глобально, редко меняется именно шкала ценностей, и если люди так сильно поменялись (еще раз для вас повторю, не знаю прочтете ли) или просто разлюбили друг друга - нет смысла продолжать вместе жить.
В нашем случае, например, у обоих шкала ценностей не поменялась, мы встретились довольно взрослыми (мне 23, ему 26). Небольшие изменения в характере - оба считаем что стали лучше. Если бы у нас разошлись мнения по какому-то важному вопросу, мы бы разошлись точно.
Я писала что шкала ценностей не меняется. Понятно что иногда встречаются люди, у которых все поменялось, но это редкость и можно пренебречь.
Вы пишете как раз глупости, но почему-то очень назидательным тоном, совершенно не умеете вести беседу.
какие именно глупости я пишу? И редкость - это сколько по-вашему, не ответили?
ну вот мои родители так живут. Я сторонний наблюдатель и с чего мне врать?? Они уже 50 лет вместе.
Не верите, потому что у вас такого не было. У нас не было никаких этапов, про которые стоило бы говорить "горе". Разве что впереди - кто-то из нас умрет первый.
"но не все выдерживают в итоге." не все терпят.
Нет таких пар в окружении. Ну кроме родителей. В основном - крепкие вторые браки.
Близкая подруга в браке 21 год, всегда считали их образцово-показательной семьей - вместе с 16 (её) и 18 (его) лет, встречались, поженились, трое детей с небольшой разницей, квартира, дача, машины, родители-братья-сестры дружат, биг фемили... Год назад я узнаю, что у подруги любовник. С мужем четвертый год в соседских отношениях - секса нет, общаются только на семейных праздниках, последний год еле разговаривают. Разводиться пока не планируют - слишком много завязок на семье и имуществе
Ну и что? муж - то не узнал ;-) мож ему и не надо, а она погуляет, поймет какой муж золотой и вернется ;-)
Верю. Консерваторы по натуре. Стабильность - ваше все. Правда, про благополучие на протяжение 30 лет обычно женщины рассказывают. И они действительно верят. Вот у мужчин в таких семьях обычно имеются скелеты в шкафу.
А если мне муж об этом говорит, врет конечно же? )) Вы всех успели опросить и пожить с ними? обычно. обычно так говорят те, кто сильно обиделся на мужчин.
мне похер на стабильность, я и сама с собой люблю быть )) мне важно видеть рядом любимого, который жив и здоров и смотрит влюбленными глазами.
Да я тобе могла бы здесь напеть про счастливую семейную жизнь. 20 лет в браке, всё в дом, куча детей. Просто у меня память хорошая и внимательная я
Просто Вы - доверчивая или мало в жизни видели. По первому пункту - такой тип личности, Вы не поймёте усе равно. Если второй пункт - ну повезло.
Опять обесцениваете мои знания )) Вам так проще жить, уверяя себя, что вокргу все или привирают или мало видели? Не буду вам, повидавшей все и недоверчивой, мешать в сим действе ))
Слово обеспечивать сейчас модно. И не обесцениваю, наоборот, это очень хорошо для здоровья ;-)
По сравнению с Вашей, у меня, честное слово, все в шоколаде.
Просто реально смотрю на вещи.
НЕ, я консерватор, любитель стабильности, у меня все расписано на 10 лет вперед:)
А вот с мужиками больше 5 лет не живу
Если мои подруги услышали бы про меня "консерватор" смеялись бы долго :-) А уж стабильность - это вообще не про меня и тем более не про нашу семью. После того как ты живешь с человеком почти 30 лет и прошел огонь, воду и всякую другую хрень, скелеты перестают сильно волновать. Ошибаются все, бросьте в меня камень, если это неправда.
Я действительно верю в любовь мужа. И в свою любовь к нему. НО. При этом я не буду ни от чего зарекаться...
вашим подругам глубоко насрать на вас ))) И ваши ожидания и прчие ваши хрени
Говорите за себя. Вы застряли на анальной стадии развития ;-)
Поэтому говорить о чем с вами можно? Правильно ни о чем. Удачи.
99% российских мужчин, включая вашего (представляю, как на этом месте у вас сейчас подгорело) живут с оглядкой на значимых для них персонажей - родителей, сиблингов, друзей, коллег по работе, и т.д. Жёны в это число значимых персонажей, как правило, не входят и воспринимаются как оппозиция, при столкновении с которой настоящий кузьмич может продемонстрировать свою силу и независимость (не быть каблуком, иными словами).
Мы с 87 года вместе. Поженились в 91. Всю жизнь ругаемся с разной степенью интенсивности. Он мне говорит, что любит только под пытками (в переносном смысле)))). Трое детей, двое совершеннолетние. Понимаю, что любить друг друга обречены. В любом случае. Даже если разведемся, все уже, вросли друг в друга насмерть.
Оч давно с мужем. 28 лет в браке, и еще лет пять до брака встречались. Не люблю мармеладные рассказы в стиле « за что мне этот подарок», « ни разу за 30 лет не ссорились, каждый день говорит, что любит». Мы и ссорились, и ссориМСЯ, и разводиться хотели, и много чего было. Измены в том числе. И у всех моих знакомых, кто столько же в браке, именно так. Я не верю в сказки. Я верю в обычных людей, не идеальных, верю в ошибки, верю в желания их исправлять., верю в моральную усталость друг от друга, верю в привязанность, несмотря ни на что. А в динозавров не верю. Их нет. Люди живут вместе и всю жизнь не разводятся не по причине дикой любви друг к другу. Всегда есть нечто бОльшее. Что заставляет оставаться вместе,
Мы не ссоримся. В этом нет ничего идеального, просто не ссоримся. Ну может были притирки первый год жизни, я вообще холостяк по жизни и не очень хотела замуж. Ну и глупая была в 23 года. Мы одинаково очень рассуждаем и у нас одинаковые взгляды почти на все. С чего бы нам ссориться? И не сказка это, просто нам вдвоем очень хорошо. Поэтому разводиться и в голову не приходило никогда. Если бы стали ссориться вдруг, я бы ушла, это просто означает что мы друг друга раздражаем и лучше жить раздельно.
А мне вот всегда интересно другое...
Почему те, кто считают себя счастливцами в браке, так любят этим тыкать в глаза тем, у кого не сложилось? Это для чего? Так свою значимость в собственных глазах повышают? Значимость и превосходство над остальными, "сирыми и убогими", которым не повезло? Еще и с этим вот кокетливым: "ой, даже и не знаю, почему мне так должно было повезти в этой жизни??" Ну, конечно, не знаете вы. Ответ-то на поверхности: потому что вы этого заслуживаете. Ясно же. А остальные - те, другие, которым не повезло - ясен пень, не заслуживают ни хрена.
Счастье любит тишину - слыхали об этом? Ну, повезло вам - ну и зашибись. Держите свое счастье при себе. Нечего им потрясать, как честно завоеванным штандартом, среди трех четвертей (если не больше) женского населения, которому не повезло. Вам правильно выше Толстого процитировали: "Все счастливые семьи одинаковы. Каждая несчастная несчастлива по-своему". Ваши истории счастья все, как под копирку. Да даже по статистике в этом топе прослеживается. А вот несчастье у каждого свое. И оно ой как не просто далось....
Почему-то те, у кого полный набор конечностей, никогда не хвастают этим среди калек. Так почему вы, счастливицы, так любите это делать среди нас, кому не повезло? Так распирает вас? За 20-30 лет счастья все не привыкнете к нему никак? чуднО...
А вообще гоп надо говорить, как перепрыгнешь. Сколько таких историй счастья заканчивается, к примеру, после смерти главы семьи. И выясняется, что семья-то у него была не одна, а две. И обе, причем, абсолютно счастливые. Просто всем нравилось жить с шорами на глазах. Всех это устраивало. И перестает устраивать только тогда, когда надо делить наследство. Ну, это как один из примеров. А так-то их полно разных. Хотя да, бывают и, действительно, счастливые в своей моногамности пары. Ну, так совпало. Подобрались два человека плюс/минус одного типажа характера: оба консервативные, ленивые и не любопытные, довольствующиеся синицей в руке и искренне считающие, что лучшее - враг хорошего. Так бывает, да. Но не часто. Большинство людей устроены так, что даже если все хорошо, ужасно хочется проверить: а вдруг где-то еще лучше есть? Надкусить запретный плод. Собственно, нас за это из рая-то и изгнали.))) А мы все пробуем и пробуем эти яблочки. Но кому-то не надо. Повезло ли им? Возможно. Но это не точно.)))
Ни хрена вас торкнуло, я даже до конца не дочитала. Но встречный вопрос: почему те кому не повезло(хотя я считаю что не приложила усилия чтоб «повезло», это слово здесь не уместно), делают своё горе достоянием общественности, и начинают убеждать других что в счастливых семьях всё вовсе не так гладко? Хотя мое глубокое имхо, изображать счастье там где его нет невозможно. Счастливые пары просто видны, невербально считывается живут друг другу на радость или просто живут рядом.
да ее всегда торкает на эту тему. при чем никто ведь из отписавшихся не сказал ничего о других, просто сказали - блин да повезло, спасибо господу. а тут вона чо (((
Ещё соседняя тема поразила, про упоминание мужей 😳 Вот уж не думала что сей факт скрывать надо чтоб баб не раздражать😂
Тыкают те, у кого на деле ни хрена нет, пшик
Сами же знаете, в жизни никогда нормальные крепкие пары о своей неземной любви не орут, только пустозвоны, у которых всё хреново на деле
Наверное так и есть. Для меня априори все семьи живут приблизительно как и мы. Я никогда не спрашиваю подробности. И здесь ответила, что у нас хорошая, крепкая семья, только потому, что спросили. Естественно я вдруг, не стану всем говорить " а вы знаете, мы очень счастливы" живём и живём, детей воспитываем
Выяснилось конечно, очень эмоционально...
Но по факту, правы. Да, просто встретились два человека с флегматичным характером. И живут, ничего им больше не надо. Женщины, как правило, не особо симпатичны, внимания других мужчин нет. Вот и живут. .Женщины в таких браках, частенько, не замечают очевидных вещей. Что тут скажешь? Можно только позавидовать наивности, сохранившейся к 40 годам
Ну то есть ваше мнение - оно прям проверено жизнью, верное и реальное, а все остальные либо врут либо находятся в летаргическом сне, совершенно не связанном с реальностью )) Понятно - хорошая защитная реакция психики - правильная. ))
Нет, просто люди разные. Если встретились две одного тиража, то и живут по 40 лет вместо. У мужиков все равно взбрыки бывают, если они не импотенты. Если мужик умный, жена и не узнает ничего. Но это неидеальная семейная жизнь.
Вы не поверите )) у женщин тоже взбрыки бывают и еще какие и муж тоже может уйти на тот свет с мыслью о безгрешности жены.
Аааа вы тут об идеальной семье говорите? Ну тогда да - таких не бывает ))) Вам про тех, кто счастлив с конкретным человеком много лет. И эти семьи НЕ идеальные. В них есть ссоры и раздоры и горе и радость.
- Пережили вместе очень много, взлеты и падения, но всегда вместе.-
Или вы бы хотели чтобы автор перечислила все падения поподробнее? ))
Ну, Автор не уточнила про взлеты и падения. Может это она ниже про две измены мужа пишет... И при этом "ни разу не ссорились".
Люди одного типажа редко когда длительно могут жить вместе, им скучно, не интересно. Смысл жить с таким же как ты сам? А вот когда противоположности смогли притереться друг к другу так что смогли ужиться вот здесь и возникают длительные отношения в которых не пропадает влечение и сохраняется интерес друг к другу.
Наоборот классно. Зачем жить с противоположностью, он же будет раздражать. Как его можно вообще любить?
Здесь же были темы уже про то, что семья разбита из-за различия в политических взглядах. А разные взгляды на воспитание детей и их наличие - как может укрепить отношение? А различие в отношении к животным? А если чувство юмора сильно различается? А если в сексе полные противоположности? Да любой интерес угаснет, очень быстро.
Мы с вами о разных вещах говорим...Я имела ввиду людей с противоположными характерами, типами личности и акцентуациями, типами темперамента.
А взгляды дело наживное ведь и договориться всегда можно, если есть желание. Одинаковые взгляды это обычно результат долгой совместной жизни и общего опыта.
Ну и если нет влечения друг к другу и в сексе люди не совместимы то обычно это не длительные отношения, это сразу понятно. Тогда и жениться то не стоит. Ибо изначально все строится на взаимном влечении и притяжении друг к другу.
"Одинаковые взгляды это обычно результат долгой совместной жизни и общего опыта." Ну не знаю. Я изначально даже не встречалась с молодыми людьми, у которых были отличные от моих взгляды - не интересны были. Мне не интересно было ждать наживут они нужные мне взгляды или нет.
Притяжение взаимное у меня при этом было много с кем из таких вот. Но только одного полюбила - очень уж мы похожи оказались. Темперамент похожий, тяга к приключениям, импульсивность, в общем многое что похоже. Иначе и не было бы притяжения.
А у вас разве не изменились за 20-30 лет? Меня в 18 лет это вообще не смущало. Наоборот было интересно выслушать иное мнение и сравнить с моим. Но я тоже с течением лет и жизненным опытом изменилась. Нельзя застывать. Все вокруг изменяется с течением времени, так почему надо создавать себе догмы?
А мы разные. Я логик, он эмоционален, я интуитивна, мне не важны мелочи, он сенсорик и ему важны, я иррациональна, могу в момент все поменять, ему важно планирование, я молчалива, он душа компании. И мы замечательно дополнили друг друга. Важно не конкурировать, не бороться за первенство и правоту, а научиться дополнять друг друга.
Шкала ценностей - нет, не изменилась. И да, мне интересно было слушать другое мнение, но полюбить кого-то, у кого мнение противоположно моему, мне вряд ли удалось бы. Я логик, да, математик. И человек с чуть менее развитыми логическими способностей мне был бы не комфортен. Да, можно позаниматься сексом, таких у меня было достаточно, но такие мужчины вызывали только поверхностные чувства. Я интроверт. И с экстравертом я с удовольствием могу посидеть за одним столом и пообщаться, но не жить счастливо в любви и понимании. Мне с моей мамой-экстравертом очень сложно общаться.
Да. Одинаковые взгляды - это скукота. Интересно спорить, развиваться друг в друге, даже поругаться можно.
А не салфеточки с блинами выкладывать на потеху интернет-форуму
Интересно конечно спорить. Но совсем противоположные взгляды - это чужой человек.
Интересно спорить и ругаться? Уточните у психиатра что вам попить.
Мне дома спорить вообще неинтересно. Для этого есть чужие люди.
у меня в окружении таких незамутненных несколько. Одна 25 в браке, не разговаривают, денег не дает, орет, не работает(он). Вторая - счастлива, но брак у нее четвертый)))Третья - муж пьет, изменяет, она знает, но с придыханием - счастливый брак. Я сама была такая...тристаааа лет томуууу назад....., была уверена, что в счастливом браке, помню свою фразу сказанную здесь, на Еве, в 2012 году - я за каменной стеной, я счастлива, за что мне такое счастье)
Здесь просто рай для предложений услуг психологов. Ваши вопросы направлены вовне. Причину раздражения тоже ищете не в себе. А зря. Весь мир вам не переделать. А себя поправить можно.
В своем высказывании вы правы в одном: мои вопросы направлены вовне. Такие вопросы принято называть "риторическими". Я прекрасно понимаю, что на них нет и не будет ответа. Да я его и не жду. Так же, как я не жду "услуг психолога" по поводу того, как мне справиться с собственным раздражением и переделать себя.))
Так понятно?)
автору темы. положим, в сексе в первый вечер знакомства хорошего мало. можно списать это на подростковую глупость. но подростковую ли?
автор, вам не приходит в голову, что описанная вами история просто нормальна?
в моём близком окружении так живут (или жили) практически все. и закатывать глаза по этому поводу, ковыряя землю носком ботиночка, никому и в голову не приходит. а также шоколадные фонтаны демонстрировать. жизнь богата событиями разного рода.
это только здесь либо свои престарелые глупые фантазии вываливать и припевочку в седых буклях изображать, либо доселе невиданными сырниками 10-месячной свежести оголтело тыкать принято.
а люди-то живут себе, простынями не трясут.
Автор, Вы смотрели наш сериал « Скажи правду» с Исаковой. Советую. Там реально Большая любовь между мужем и женой, счастливый ребенок и все счастливы. Не наигранно, а Реально. И любовь не прошла с годами, и даже страсть, подрое совпадение по всем пунктам. Пока однажды, ну совершенно случайно жена не узнаЕт, что муж еще с одной жерзиной, гораздо моложе жены, любится. Ну, по началу всем кажется, что это какой то нелепый случайный перепих и седина в бороду, но потом выясняется, что мужик, тоже не играяю точно с такой же силой любит, вот прям Любит, и моолодую женщину. Не буду Вам рассказывать, чем все закончится. Посмотрите. Может Вам не захочется трясти подробностями своей семейной жизни и быть на 200% уверенной, что именно ВЫ вытянули « счастливый» билет.
понимаете ну вот меня в мои 50 лет это никак бы не шокировало, потому что можно понять эту любовь. я может сама влюблялась в течение семейной жизни. 30 лет это вам не хухры мухры. это больше чем я жила одна )) счастье от этого известия никуда не денется. я вот другой фильм помню - в том же время в следующем году ))) такое счастье тоже себе возможно.
Я и у одного человека не могу представить такую психику, чтобы ему десятилетиями не надоедало, а уж чтобы двое таких нашли друг друга и у обоих, по такому совпадению, все то же….. ну это как то маловероятно, скорее всего в таких альянсах, где жена писает кипятком: « мы с Васенькой 24/7 сидим глаза в глаза смотрим и признаемся в любви подряд 43 года», жена просто малоинформирована о другой стороне жизни ее мужа)
А я могу представить. У нас так, у нескольких наших друзей так.
А есть пара, где разошлись сразу после рождения ребенка. Но там девушка вышла замуж за деньги.
а как может надоесть, если любишь? и тебя любят? ну блин бывает такое. даже если вам сильно не хочется в это верить ((
Может ее вообще никогда не любили, поэтому и не понимает. и такое бывает, довольно часто. А может просто тролль.
Ну как? Вот так и может.
Я всю свою взрослую жизнь любила.. .нет - обожала! шампанское брют. Вот прям самый любимый вкус жизни. С 20 до 52-х. А в последний год надоел. Не могу. И вот помню все до деталей, что было так мило мне в этом вкусе, скучаю по нему, тому самому, а... не хочу больше. Надоело. И не знаю, чем заменить, но все равно точно знаю: этого - не хочу.
Думаете, с людьми как-то иначе?)))
Ну вы сравнили. Похоже действительно не понимаете что значит любить мужчину очень сильно еще и взаимно.
ПС я не понимаю как можно любить шампанское брют - они весьма разные, под разное настроение. Я никогда не покупаю две одинаковых бутылки, если на маленькую компанию. Две разных чтобы сравнить.
C чего вы взяли что я меньше вас в шампанском понимаю? У нас тут и с шампанским хорошо, и с любовью.
фиг знает, мне всегда было странно сравнивать отношения с едой ))) или выпивкой. да я в курсе про кашу и тортик. но с едой нельзя разговаривать, спорить, приходить к общему решению ))) да иначе.
ну вот люблю я мужа 30 лет и даже больше. наши отношения менялись, естественно, иногда было все уууух, иногда беее, иногда пофиг, но сейчас ..это человек, который мне дорог, не смотря на то что он полысел и у него пузик, пусть и грыжа, а не наетое. ну люблю я его всего со всеми достоинствами и недостатками. но недостатки не типа пьет и бьет )) не те, которые меня унижают или оскорбляют. ну и он такой же. иногда идет мимо - посмотрит и как током - зай, ты у меня такая красивая. а я ж знаю, что у меня и морщины и 5 ко лишнего веса и вообще )) но он же смотрит .. такими глазами.. почему не верит? если я испытываю то же самое?
да похрен кто и что думает - розовые сопли - согласна )) херня не верю - согласна )) главное что есть на самом деле.
Не отношения. Любовь. Секс. Их вполне уместно сравнить с едой. Не зря же секс часто описывается словами: "вкусно" или "не вкусно".
Отношения, конечно, намного сложнее и зависят куда как от бОльшего количества обстоятельств и причин. И их так просто не опишешь, как "вкусно".
Это все (любовь, секс, отношения) может быть связано. А может и не быть)
Собственно это и есть плата за единственные моногамные отношения в жизни: вы очень многого не понимаете.) Т.к. у вас нет опыта)
Вы же написали, НЕ отношения ))) А вдруг это оказалось все отношения. Что значит, не? У меня нет опыта в чем? В отношениях? :mda И откуда такой интересный вывод?
Вы пытаетесь меня на слове поймать?) это зря)))
Аноним сказал, что не очень любит, когда отношения сравнивают с едой.
Я сказала, что не отношения, а любовь/секс. Их уместно.
Тут в диалог влезли вы с вопросом: а любовь/секс - это не отношения?
Я ответила: не всегда, все это может быть свящано, а может и нет.
Бывают отношения без любви и секса. Бывает секс без любви и без отношений. Бывает любовь без секса. Ну, вы поняли, надеюсь?))
Про вас. У вас опыт единственных отношений в жизни. Как и у всех прочих "динозавров" в вашей стае. Ну в самом деле: если вы все почти уже 30 лет назад повыходили замуж (практически, со школьной скамьи), ну глупо же допускать, что успели набраться опыта до брака? Или...?))) хотя, даже если и так, то какой там опыт: в 15-20 лет-то? Детский лепет.))
Так вот, это логично: если человек всю жизнь на одной работе, у него очень узконаправленный проф. опыт.
Так и с отношениями: всю жизнь прожив с одним партнером, широкого опыта межличностных отношений не выстроить. Разве это что-то из 80-го уровня логики?)) все на поверхности ж...
Я вообще не ловлю вас ни на чем, я ваши же слова привожу в пример и что вы там подразумеваете мне неведомо )) слово не воробей.
Я вышла замуж в 22, знаете ли не ребенком )) и отношения до мужа у меня были и любови )) и после того как вышла замуж я жила полноценной жизнью, и отношения могу выстраивать любые. И кстати, что плохого в узконаправленном проф опыте? Такие специалисты обычно на вес золота )))
Слово не воробей, но вы его не ловите, нет?))) Пусть себе летит?)))
Честно говоря, у меня нет желания с вами спорить. Не очень интересно.) Я уже поняла, что вы убьетесь, но будете стоять на своем. Не открыты вы к пониманию множественности точек зрения на предмет дискурса. Ну и ладно.)))
Я убьюсь? С чего бы это? Не дождетесь, как грится ))) Я абсолютно открыта к разным точкам зрения на все что угодно )) Кроме того, в чем абсолютно уверена - в моей жизни ))) Ну а выбор есть у каждого - правда же ))
Так это у вас нет опыта. Ни в любви ни в шампанском. Но пальцы захотелось покрючить, как всегда считаем себя всех умнее :).
А у меня почему?)
Ну так, чисто любопытно))) особенно по поводу шампанского. Я его выпила... ну, на два мини-моря хватит. Типа Аральского)))
Надо же, как неожиданно.)))
Что ж мне, несчастной, обиженной судьбою не изведавшей любви женщине, даже в такой малости, как хорошее шампанское, отказано?))) Это только счастливые люди счастливы во всем, да? Им и любовь длиною в жизнь, и шампанское Кристалл, да из погребов Периньон? Не справедливо как-то - не находите?)))
Ну у вас так, а у кого-то начисто прошла физическая любовь, например. Надоело это тело, не возбуждает совершенно. Не противно, но и никаких эмоций, То есть человек родной, любимый, но - как человек, ты за него в огонь и воду, но как мужчину ты его ну совершенно не хочешь. Это как , по вашему? « прошла любовь»? Надо бежать разводиццо?
наверняка такое бывает, но бывает и по-другому )) когда хочешь.
вот вчера я стояла резала салат, подошел обнял сзади, уткнулся в макушку, в шею, как же ты вкусно пахнешь, говорит.. и утащил в спальню )))
А в практике без крепкой теоретической базы никак.))) Учиться никогда не поздно. :-7
Может и нас чему научите.))))
Ах вот оно что. Речь о самоотдаче, оказывается? Только такая форма любви не может надоесть, да? Только вот я не заметила, что кто-то тут говорит о самоотдаче. Кроме единственной анонимки, которая мужу ноги моет, воду пьет)) Все остальные с гордостью и удовольствием заявляют о типичном потреблении: МЕНЯ всю жизнь любит, на руках носит, стихи пишет, дом МНЕ построил, Я для него самая лучшая (и скромно в скобках: ну и он для меня тоже))) В чем самоотдача? В скромных скобках?)))
А фиг его знает как. Я всю взрослую жизнь живу с одним мужчиной и ни разу ему не изменила. Поэтому охотно верю, что бывают мужчины с таким же характером. Я мужа люблю сильно и у меня сильно развито чувство чести к себе что ли... При этом за эти годы муж пару раз пытался гулять, но так скромненько. И как то не зашло, наверно. Сейчас знаю точно прям на 1000% что ему никто не нужен. А так я , конечно, вроде и как гордая. Но простила тогда как нашкодившего мальчишку. Многие скажут тут фууу знаю. Но я чуть по другому к этому отнеслась. Это же моя жизнь.
Основная причина любых прощений - это некуда и не к кому податься. Вряд ли за поворотом Вас ждал принц на белом коне.
Я, если что, не из вредности. Просто если уж идёт разговор об отношениях среди взрослых женщин, то нужно называть вещи своими именами
Я вот наблюдая некоторые такие прощения со стороны отметила, что часто это не страх одиночества, не потому что некуда и не к кому пойти. В моих случаях это были не домохозяйки с малыми детьми и без опоры в лице близких. И в то же время при полном благополучии женщины уходили в никуда буквально. Может и есть, конечно, Анны на шее, но это далеко не все...
А вы не думали, что иногда причина прощений чисто христианское соображение?
Какое отношение "чисто христианское соображение" имеет к мусульманам или атеистам ? А они тоже прощают.
Ждет ли за поворотом принц на белом коне. этого заранее никто не знает. И я думаю, что основная причина прощений - именно любовь к супругу. Потому что прощают не только женщины, и мужчины прощают тоже, хотя им есть куда и к кому податься.
"Может ли измена любви безмерной положить предел?" (с) - это мужчина написал. Надеюсь, ответ вы знаете.
Как это - пытался гулять? Изменил с одной бабой, потом со второй? А вы терпила и гордитесь этим, а, ясно
Сейчас объясню.
Первый раз был сумбурный секс на море с вообще не знакомой барышней, которая в ночи расстаяла. Рассказал сам, может выдумал? Отдыхал с ребенкой вдвоем без меня, я тогда ударилась в работу. И мне было вообще пофигу чем занят муж, лишь бы не дергал меня и я успевала свои дела. Нам было лет по 30.
Второй раз отношения с дамой продлились месяц. Это было пару лет назад, мне 40 сейчас. Наши отношения были в состоянии -и жили мы тихо и мирно. Секс почти пропал, типа раз в два месяца по обещанию.
Даму эту не любил, абсолютно спокойно расстался. Точно знаю, что не писал больше, не звонил, не встречался.
Узнала случайно. Но, да, это неприятно. Я была уверена, что таких как я не предают. Сначала хотела развестись. Потом все осмыслила. Все его действия были предсказуемы и все шло к этому. Ну, не живут мужчины в расцвете сил без секса. Ко всему у него довольно частое желание. В общем, поговорили, поплакала я. И стали жить дальше. С сексом, с заново разгоревшейся страстью. Вообще по жизни он мне много доказывал, что любит меня хорошими поступками, делами, которых было гораздо больше, чем эта измена. Измена это плохо, но совсем не смертельно как оказалосл. Поэтому ну, не смогла я его взять и вычеркнуть.
В нашем случае любовница вернула в наши застоявшиеся отношения искры. Я поняла его ценность, он мою ( надеюсь, все же за другого человека не могу ручаться) . И я люблю и любила всегда его, просто мы оба чуток сбились. У нас сейчас второй год Алина как у Вас. Мне цветы часто, поцелуи, обнимашки ежедневно, много секса и признаний в любви. Вот такую цену, чтобы оживить наш брак пришлось заплатить. Хорошо это или плохо. Для каждого человека есть свои точки невозрата. В нашем варианте измена была крутым виражом.
Обнимаю и даже где-то восхищаюсь. Жизнь неоднородна, да. Я бы не смогла к нему прикасаться. Но это не значит что я права. Сложно судить. Мне жаль что вы это пережили, и хорошо что вы сумели.
И Вы тоже считаете, что у Вас счастливая семейная жизнь? Можете подписаться под заглавным постом Автора?
Просто тогда понятно все про счастливую семейную жизнь..
Я могу сказать что у меня счастливый период семейной жизни сейчас. То есть в данный момент я абсолютно счастлива.
Сама семейная жизнь долгая. Идеалов вообще не существует. Просто кому то достаточно того, что есть.
В моменты когда у нас была тишь да гладь- я не была несчастна. Наша семейная жизнь выглядела вполне так себе. Мы как раз как выше пишут не ругались, не ссорились. Мы просто тихо и мирно жили, а как потом выяснилось существовали рядом друг с другом. Поэтому когда читаю, что пишут тут иногда из разряда- у нас крепкая семья, мы уже врослись друг друга- хочется спросить- это мнение обеих сторон? Пусть будет чуть пафосно сказано- но, я сохранила семью и очень рада этому, пусть и напоминает кому то это из разряда, главное чтобы муж был и все бла, бла, бла. Мы абсолютно все проговорили, проработали, выяснили кому чего не хватало и почему из нас двух любящих людей, которые клялись друг другу в любви, появились два человека вообще другие, завязанные бытом и обязанностями, но абсолютно забывшие что такое любовь, страсть. На самом деле все эти затишья в семейной жизни- это прям предвесники разводов. Кто то просто закрывает потом глаза на все, кто хорошо прячет свои скелеты, кто то разбегается. И реально очень мало кто думает над этой ситуацией. Зачем мне другой мужчина, а ему другая женщина, когда мы и есть те самые два человека. Не так сложно это все как оказалось. Не сложнее, чем выйти второй замуж, например. Но сразу поправлюсь, чтобы тут особо не флудили. Я мужа люблю и всегда любила и он меня. У нас было над чем работать. Кто не ошибается, тот просто ничего не делает. В изменах виноваты двое. Я не обеляю его, ему пришлось очень много извиняться чтобы я поверила в искренность его слов. Но дела, всегда дела говорят за людей. Я вижу, что он все осознал, что два года человек ведет себя как только влюбленный Ромео, после того как он несколько лет заходя домой скидывал ботинки, мыл руки и молча садился за стол, чтобы я его "любимая"жена появилась перед глазами на пару минут . Сейчас мы вместе готовим, например, или вместе пересекаемся по дороге и куда то идем ужинать. И так во всем. Просто пересмотрели все и стали делать как делали, когда было начало отношений. И это здорово. Но понимаю, что совсем не для всех. Многие не прощают, уходят. Но то из жизнь. А это моя.
А как изнутри - вам тот аноним уже написала: она счастлива и довольна своей семьей.
ИМХО. Это главное.
Ахахаха, да муж ваш наконец-то во вкус трахать других баб вошел, а вам мозги пудрит поцелуйчиками. Вот идиотка...
Вы можете что угодно думать. У нас секса сейчас столько, что он физически не потянет еще одну .
Абсолютно точно, самообман
.... Я сам обманываться рад....
Она понимает всё, просто врёт сама себе и в это верит свято
Да, так себя не уважать
Банально, страх остаться одной, просто никому не нужна, поэтому пусть такой, изменщик, но хоть что-то
Таких полно, тетки безумно боятся одиночества, готовы всё простить, у вашего ещё будут измены, это стопроцентно, а вы стопроцентно будете хавать, прощать и уверять себя и всех в своём счастье и благородстве
Ну, Ваш то турок явно помоложе набирает теток на работу не от того, что в 40+ все как вы говорите разваливаются. Потому что абсолютно все знают, что это не так! В 40+ тетки на рабочих специальностях обычно физически выносливые. А вот то, что мордахи помоложе ему нравятся это сто пудов.
Поэтому - я сам обманываться рад и все по тексту к Вам. А с учетом, что вы скандальная домохозяйка так вообще ему зеленый свет горит. И скорее всего там уже бурные потрахушки имеются, просто скрывает хорошо. Кровь то у них горячая. А вам как дурочке выход без него запрещен, конечно, а то придете, нагрянете нежданно туда где вас не ждут.
Ну дура, какой умный мужик, а мой умный, на работе будет потрахушки устраивать, твой Вася, если только, это раз, бизнес у нас общий, это два, , работа в 2 кварталах от нашего дома, это три, мой муж педофилией не страдает, девочки- студентки в основном, так что или отдыхай, повторяю, у меня умный муж, думает, головой, не как твой Вася, хре....
. И всю жизнь ревновал, а последние годы перестал. С чего бы то. Ревнивцы перестают ревновать только тех кого не боятся потерять. Как интерес затухает, так катись эта ревность к чертям собачьим. Ваш как раз вы же выше и написали на вас уже не реагирует. А на кого тогда? Точняк есть пассия, видно не вооруженным взглядом даже через экран.
А кто вам сказал, что надо десятилетиями сидеть глаза в глаза? На мой взгляд, как раз наоборот, крепкие пары те, где у обоих супругов есть и свои хобби, интересы, увлечения, а не только совместные.
Жизнь не сводится к отношениям полов, в ней есть еще куча всякого другого интересного.
А бывает, что просто живут без любви, удобно, лень что-то менять,как соседи таких пар после 40 особенно до чёрта, это заметно, что поооолный штиль
Кстати, у мужа приятель 55 лет бросил семья после такого счастливого брака, потому что просто банально влюбился, не в 20 летнюю, в 50летнюю , летает, как я жил всё эти годы в рутине, без любви и т. Д.
таких как раз большинство. вот всегда и думаю - у них что запасные жизни есть? ((
Я нас динозаврами не считаю. Больше 30 лет вместе и до этого несколько лет встречались. Были и сложности и размолвки, были моменты, когда готовы были развестись. Но вот каждый раз оказывалось, что вместе нам лучше, чем врозь. Причем мы оба не сентиментальны, каждый день в чувствах не признаемся. Но вот сейчас если нас разделить, то каждому придется искать себя заново, настолько мы срослись. Понять где заканчивается его личность и начинается моя я не могу. Что во мне свойственно только мне и где я отражаю или компенсирую его.
Выше очень понравилось и я с этим согласна на 100 процентов, главные условия крепкой семьи это тёплые дружеские отношения и финансовое благополучие. Если люди на одной волне, то проживут они комфортно всю жизнь. Просто своего человека нелегко встретить, с одинаковыми взглядами на жизнь.
А у вас есть с чем сравнивать? Ведь ради этого замужества вам пришлось отказаться от других радостей жизни. Не все так однозначно. Счастье - оно разное.
Ну вам может нравится привязанной к нему сидеть, а мне хотелось свободы. Есть что хочу, одевать что хочу, идти куда хочу. Не терпеть, не ждать его соизволения, его комментариев, его разрешения.
Мы были молоды, категоричны. Сейчас я может быть, и сидела смирно, в 50 то лет.
Хотя нет. И сейчас бы не сидела.
Вы хотели посещать свинг-вечеринки, а муж был против? Или что? О каких вы свободах?
Я выше написала, повторять не хочется. Брак - это постоянно идти на компромисс. Да, я хочу на вечеринку, а он хочет дома сидеть. В итоге не идем оба. Ему ништяк, а я злая.
И это один пример. А их ежечасно миллионы.
Вы привели в пример совершенно неподходящих друг другу людей. Подходящие рванут на вечеринку наперегонки, или оба переглянутся: «какая еще вечеринка? Нафиг надо».
Ну вот были "подходящие" долгие годы, а потом - ему лежать, мне бежать. Да и не бывает такого, чтоб оба хотели одного. Люди разные. Кто-то один всегда прогибается под другого
Они, бывает, меняются, взгляды то... Со временем. Алина не будьте категоричны, все выходят замуж по любви и смотрят в одну сторону. Но время проходит и люди меняются.
О нет. Я всю жизнь зачем-то выбирала сухарей-противоположностей и притиралась, притиралась. Хотя, оказывается есть куда более короткий путь - выбрать человека похожего на тебя.
Просто неверно думать, что я такая молодец, вот, не ошиблась, сделала правильный выбор, делайте все, как я )
Только время покажет, что правильно, а что нет. В жизни вообще нет статики.
Ну вот проживете со своим кабальеро... хотя бы лет 10, в любви и согласии. И так, чтобы смотреть в одну сторону. И чтобы никто ни под кого не прогибался, и уступать не приходилось, и компромиссы не искать - вот тогда и будете рассуждать, да других поучать.
Я со своим мужем больше 10 лет имела абсолютно схожие вкусы и взгляды абсолютно во всем. Нам нравились одинаковые фильмы. Мы слушали одинаковую музыку. Мы имели идентичные политические взгляды. И смеялись одним и тем же шуткам юмора. А еще у нас часто бывало так, что один начинает фразу, а другой ее заканчивает. "Муж и жена - одна сатана" - это было четко про нас. И что? Сейчас, когда мы знакомы уже больше 20 лет, нам просто не о чем говорить. Каждая тема для нас опасна. Т.к. грозит вылиться в скандал и взаимные обвинения. Поэтому я уже несколько лет предпочитаю вообще ничего с ним не обсуждать. Только вопросы по детям и исключительно в переписке по вацапу. И всякий раз удивляюсь, вспоминая, как мы ЧАСАМИ не могли наговориться. Вот что так изменилось? В нем? или во мне? или в нас обоих? Но говорить стало абсолютно не о чем. Вот так.
Да, мы в разводе. Но не суть. По идее на интересах это не должно бы сказываться...
"И так, чтобы смотреть в одну сторону. И чтобы никто ни под кого не прогибался, и уступать не приходилось, и компромиссы не искать"
Мы так прожили 26 лет. И нам все еще есть о чем говорить, и нам приятно и интересно вместе. Даже так - в удовольствие, а не просто приятно. Потому что у каждого свои какие-то события происходят, у каждого своя работа, свои новые знания, свои прочитанные книги, новости, свое мнение и мысли - есть что обсудить.
Так что то что у вас иначе - не значит что по-другому не бывает. Ваш роман закончился, мог бы закончиться раньше или позже, или все еще продолжаться.
Так пост не вам был. А Алине. Которая точно знает секрет семейного счастья и истинной любви.))
Это понятно. Но вы прозвучали так, как будто то что хорошо начинается непременно плохо закончится. Да совсем не обязательно. У нее запросто может все это теперь до старости в любви и согласии, оба будут счастливы. Понятно что пока что у нее опыта нет, вернее, только отрицательный с предыдущими браками.
хм, однако выше вы поучаете и других, у которых есть опыт ))) вы как-то запутались. вам и так не так и эдак не эдак . и только вы правы нда
А кого я и чему поучаю? Как быть счастливой? вроде бы нет...
А так-то я живу с мужем с 95-го года. А знакома с ним с 93-го. Еще вопросы?
Вы все ещё замужем или вынуждены проживать в оной жилплощади? Какая-то путаница и логики ноль в ваших спичах.
Логика - мое второе имя. То, что вы с ней не дружите - не моя проблема.
Так кого и где я поучаю? На вопрос простой хотя бы ответить можете?
А то обвинениями разбрасыааться все горазды. А вот отвечать за свои слова - сразу разговор на другую тему переводите. Хитрожопки)))
вы конечно простите но логика не ваше, вы с умным видом и с видом тетки, познавшей жизнь, рассуждаете на тему долгих лет проживания с мужем. вы прожили с ним счастливо 25-30 лет? нет. но алине вы это ткнули. так вот идите проживите счастливо 30 лет и потом поговорим ))
а кого и где поучает алина, приведите для начала ссылку.
Алина вообще нисколько не прожила. Разжирела только до того, что таскать себя не смогла, заедала "счастливую" жизнь ведрами. А лезет поучать...
Так трудно излагаю?))
Спич о том, что на том сроке, на котором вы сейчас со своим кабальеро, в одну сторону глядят все. И что рассуждать о "подходящести" рановато вам. Цыплят по осени считают.
Я не имею обыкновения говорить "гоп" раньше, чем перепрыгну. И обучать других мастерству, которым сама не владею, - тоже не имею обыкновения. Ну и рассуждать, как подросток, тоже бог миловал.)))
Обучитесь мастерству счастливо проживать сегодняшний день. Я проснулась, обнаружив две хорошие новости. А вас что-то порадовало?
+100 Вообще не понимаю, зачем эта тетя участвует в топе про динозавров со своим вчерашним подобранцем:)
Не надо свою бестолковую неудавшуюся семейную жизнь проектировать на других. У вас так, а у других иначе. И точка.
Я ничего и ни на кого не проецирую. Своей "семейной" жизни никому не желаю. Удивляюсь только в очередной раз "доброте" счастливых семейных женщин с удавшейся личной жизнью))) с каким нескрываемым удовольствием и превосходством они утирают нос нам, неудачницам)))
И спасибо тем из них, кто делает это хотя бы неанонимно.
И я точно также прожила с мужем. С 22 до 42. А потом он начал меня гнобить и каждое утро говорил - куда ты там опять собралась, глянь в зеркало и вспомни, сколько тебе лет.
Я не вру, именно так и говорил.
А шутки, музыка, друзья, отношение к миру - все было одинаковое в юности. Все мои подруги завидовали, что я нашла такого классного парня.
А парень этот раз - и кончился.
Я еще помучилась несколько лет, пока сын подрастал, все пыталась наладить нашу жизнь как-то, отхватила - выпадение волос, поликистоз, пару маточных кровотечений, панические дикие совершенно атаки, и наконец ушла от него.
Хожу куда хочу. Здоровье наладилось почти сразу. Панические атаки были еще лет 5. Сейчас и они прошли.
Он звонит и пишет часто, обсуждаем, как там наши мамы, не надо ли чем по хозяйству помочь, кого из знакомых видели и т.д.
Но жить вместе - ни за что!
Почему вы не могли пойти на вечеринку? Например, я часто хожу на концерты, которые не интересны мужу. В отпуск вот без него еду, мне нужно несколько дней отдохнуть. Проблема не в браке, а в том что у вас такой мужчина попался. Возможно вы поторопились выскочить за него замуж, стоило пожить какое-то время и понять что он из себя представляет.
Постоянно компромисс - это про наличие детей. Причем чем их больше, тем больше приходится под них подстраиваться.
Потому что он потом неделю со мной разговаривать не будет. Отменит все общие дела и поездки. перестанет есть с нами. Сын начнет плакать и просить меня помириться с папой. А папа не мирится, хоть вы все передохните...
Я не торопилась замуж, я вообще не хотела замуж.
Мы жили вместе долгие 8 лет, потом только родили, а вот уже когда сын подрастал, начался этот ад..."Вспомни, сколько тебе лет...Лучше еды приготовь, зачем куда-то всегда идти...Почему ты хочешь НАС бросить (это я на концерт хотела)"
Расстались - помолодела, похудела, расцвела!
Ни одному мужику больше не поверю, все они одинаковые. Все равно им надо подчиняться.
Или вы все выдумываете, или... бедная вы женщина. Так вляпались, что никого теперь не сможете никогда полюбить.
Дерьмо был ваш муж, если не придумали эту историю.
Ничего не придумала. Тут в топе много моих ответов.
И после мужа встречалась с 2-3 мужчинами. Логика у всех точно такая же: женщина должна заниматься домашним хозяйством. Ходить никуда без мужа не должна. Ну если только очень просит, и он ей разрешает. Она на концерте, а он внизу злой в машине сидит.
Не льстит, у меня голова на плечах, а не кастрюля, что я не понимаю, что это проблемы просто в башке, просто научилась с этим жить и начала ставить на место, я не послушная, совсем, я хитрая
Я с ним с 22 до 42 жила очень хорошо. а потом все стало плохо, потому что "ты уже старая, какие тебе концерты и подружки с вином, сиди дома".
И замуж за него я не стремилась, мы прожили почти 8 лет без штампа, пока не надумали сына родить.
Так что не гадайте, все не так.
"Есть что хочу, одевать что хочу, идти куда хочу. Не терпеть, не ждать его соизволения, его комментариев, его разрешения."
а вы считаете что это обязательно в замужестве? У нас такого нет.
У вас слишком негативный опыт, судя по всему.
Ну ок. Вы хотите роллы, он борщ. Вы заказываете роллы и едите их лежа на диване? А муж трет морковку и два часа готовит?
Неа. Муж начинает на вас давить, и готовите вы. А он ест, спустя два часа. Ну и вы тоже едите, хотя хотели роллов.
И т. д.
Рассказывать, что вы не готовите, а только он после работы топ-менеджером за 500 милльёнов тыщ в день - не надо.
Если он хочет борщ, он готовит борщ, я заказываю роллы, ем его борщ и свои роллы (на самом деле терпеть не могу суши). На меня муж никогда не давит. Другое дело, я тоже на него не давлю. То есть если он хочет борщ я не стану протестовать.
Да, я действительно почти никогда не готовлю, я вот муж увлекается. Когда был маленький ребенок - я готовила 5 дней в неделю и 2 дня готовил муж. А последние 8 лет примерно - только муж.
У нас никто никого не прессует. Я не понимаю зачем вообще в таких условиях с кем-то жить.
а я могу сказать, что все тут врут, готовят сами, а понтуются "заказанным борщом".
Можно и борщ заказать, представляете? )))
Это как один из вариантов развития событий ))
Можно вместе поесть роллы, а завтра вместе сделать борщ. И да некоторые мужья любят готовить ))
Он закажет мне роллы, а пока их везут - я сварю ему борщ. И мы вместе поедим то, что хочет каждый.
А я не хочу варить борщ! Я хочу лежать и жрать роллы, я сама себе закажу.
Не всё любят заказную еду, по мне, так невкусно, поверьте, пробовали разное, несравнимо с домашним
Муж- это ограничения иногда и компромиссы всегда
Конечно, домашнее вкуснее, кто ж спорит? Мы вообще консервированные супы едим, на даче нет доставки. И не потому, что не умею готовить (я в ресторане готовила), а потому что не хочу. Муж тоже не хочет. Вот и компромисс))
Борщ заказать? Да он это есть не будет, естественно, мало ли кто там руки мыл, в том борще.
И сам варить не будет, не мужское это дело. Максимум - потрет морковку по моей просьбе.
А у подруги муж может кастрюлю борща вылить в унитаз. Если ему не понравится.
Извините, но "бачили очи шо куповали", как говорится. Вы не знали, что муж Ваш не готовит борщ, но Вас это полностью устраивало, или?.. А в моем случае та вылитая кастрюля Вашей подруги быстро бы оказалась на голове мужа. И дальше сам-сам, я бы к готовке не притронулась принципиально больше. Зачем она с этим товарищем живет? Чтобы жертвой себя чувствовать?
Да не смешите, на голове, все такииие смелые в интернете.
Муж готовить умеет, просто он как все мужики - ну кроме евских святых мужей - считает, что это обязанность жены.
Может и сам приготовить, но потом неделю будет молчать.
В начале совместной жизни мы ели сосиски из банки, такие пластмассовые, в 95 году и были счастливы.
Но все проходит
На голове, реально. БМ разочек оказался именно в такой ситуации, как бабка отшептала капризничать с едой. Правда, там был не борщ, а лапша, но это мелочи.
И до сих пор моя политика в актуальной семье: если кому-то не по вкусу моя стряпня - покупает продукты и готовит себе сам.
Про святых мужей, вот не надо сарказма, но подавляющее большинство моих знакомых мужчин готовят без проблем, что бы они там не считали и не заявляли. Простые блюда, но тем не менее. Или заказывают. Есть два уникума, но у обоих в анамнезе мамО с правильными борщами, у которых один свет в окошке - сыночек. Ну, диагноз это, чоуж, не женаты они и не рыпаются никуда.
Так зачем Ваша подруга живет с таким моральным, мммм, человеком? Ей нравится, что продукт её труда сливают в унитаз? Или что?
Не варите. Сейчас не проблема купить готовые супы.
Я зареклась готовить супы ровно в тот день, когда узнала, что можно купить охлажденные. Никаких больше борщей и иже с ними (я, правда, и раньше не особо этим занималась, но иногда приходилось. Во имя детей).
Брак - это не каторга, а в первую очередь взаимные договоренности. Не очень понятно, как женщины доходят до жизни такой, когда они _вынуждены_ заниматься делами, которые ненавидят.
Я еще _перед_ замужеством объявила, что ненавижу плиту. Это было практически первое, что я выдала в ответ на предложение пожениться. Ибо это - важно! [-X
Я ненавижу готовить, и не умела, когда мы встретились. но постепенно он меня прогнул...хотелось стать лучше, да, научилась всему.
Живу одна 5 лет - вообще не готовлю, все кастрюли выбросила. Какой же кайф
Мне не хотелось стать лучше. У меня был пунктик на «хочешь любить меня меня - полюби мою тень» 😅
Я сразу показала «товар» самой неприглядной стороной, чтобы не было сюрпризов и чрезмерных ожиданий.
Так и я сразу показала:) Но со временем стала готовить, ждать с работы и т.д. Сын родился, семья, готовка бесконечная...
Понимаю, что вы не верите, у вас плохой личный опыт, но это совершенно не означает, что так у всех.
Только на Еве не так. А в жизни еще и похуже. Попробуй моя соседка вякни, что хочет куда-то сходить. Сразу в глаз получит...
Еду готовят женщины, уборку делают женщины. Мужики только отдыхают после работы. Некоторые бухают. Обычная жизнь без мАсковских высоток.
Соглашусь с Вами, брак - это всегда компромиссы с обеих сторон. Другой вопрос, как к этим компромиссам относится. Вам не нравится, поэтому Вы и развелись, другие готовы идти на уступки, поэтому они в браке.
Из последнего: моя хорошая знакомая полгода назад рассказывала, что ходит на занятия по танцам (парные танцы, латина). Так она радовалась, она всегда любила танцевать. Я, честно сказать, подумала: надо же какая крепкая нервная система у ее мужа. А недавно я ее спросила про успехи, она сказала, что бросила, т.к. "муж очень переживал" (ц).
100 % мужчин, которым небезразлична жена, поступили бы также, как ее муж :)
Компромиссы - это не плохо, они присутствуют в нашей жизни повсюду - в отношениях с родителями, с друзьями, коллегами, руководством и тд и тп. Так почему вас так пугают компромиссы в семье?
-100 % мужчин, которым небезразлична жена, поступили бы также, как ее муж - однако смелое заявление )))
вы замужем?
Кого-то пугают, кого-то - нет. Факт в том, что в браке они обязательно есть. Дополнительно ко всем остальным, которые Вы перечислили.
Замужем я 20 лет, могла бы, конечно, тоже вывалить тонну розовой патоки... Но я еще не впала в деменцию и память у меня не отшибло. Поэтому все передряги я помню.
И, как совершенно правильно написала дама из похожего топа. Долгий брак - это когда два человека пережили череду ссор, взаимных претензий, измен и пр, и после всего это просто решили, что вместе им жить проще и удобнее. Сделали выбор в пользу жизни вдвоем, иными словами.
А не то, что написано в заглавном посте...
Безусловно в любом браке, даже самом коротком случаются и ссоры и обида и недопонимания. Но у некоторых они проходят бурно и часто, а у других тихо и спокойно и да я знаю такие браки )) Наш не такой, мы горячие нефинские "парни" ))но измен например у нас не было, ну или я о них не знаю, что само по себе чудесно ) Но не все те, кто живет долго - априори счастливы, полно таких, кто просто живет по привычке или в силу обстоятельств, но есть и те, кому хорошо вдвоем не только потому что проще и удобнее. Я вот попыталась вспомнить, когда мы последний раз ругались и не вспомнила. Спорим да! ))
Автор написала про ощущение счастья. А оно как раз не у всех. Я думаю это об этом.
Я не знаю ни одного мужчину, который бы так поступил. Но у меня знакомые - очень обеспеченные люди, с образованием и хорошей карьерой, и жены у них такие же. То есть все очень разумные люди. Такие только порадуются, что жене нравится ходить на танцы. Вы каких-то идиотов описываете.
Эти люди тоже с университетским образованием. Она мне показывала фото с танцев. Молодые симпатичные мужчины...
Танцы парные, посмотрите в инете, м.б. Вам непонятно, о чем я.
Представьте, что ваш муж будет пару раз в неделю ходить танцевать с молодыми красивыми женщинами парные танцы. Хотя, может Вы тот аноним, который две измены простил. Тогда понимаю.
Женщина, которая не хочет ходить с рогами, вряд ли нормально к этому отнесется...
Не, это другой аноним. Я тот аноним. И я, кстати, не пущу своего мужа на такие танцы.
Да вы что! А как же увлечения, которые у жены и мужа разные! Что значит не пустите он взрослый чилавек:)))
Я такого не писала. Захочет на парные танцы, пойду с ним без проблем. Увлечения увлечениями, но мы же понимаем что парные танцы это весьма тесное взаимодействие. Пусть кто то другой на такое увлечение пускает своих мужей. Мой для начала и не соберется на такое.
Нет, у нас в семье никаких измен не было. Мой муж не стал бы ходить на танцы без меня, но ему в принципе если бы захотелось танцевать, то только со мной. Как и мне с ним. Но если бы я ходила на танцы (там обычно одни тетки), то он бы радовался. Я работаю в консалтинге, поэтому у меня такие были командировки, что танцы по сравнению с этим полная ерунда. Но он же знает что я только его люблю.
В командировку - это не удовольствие, это работа. Если бы можно было, я бы не ездила. Но на танцы я бы тоже предпочла с мужем ходить - интереснее же. Конечно если бы ходила без него он бы не обиделся. Но он бы на танцы ходил бы только чтобы со мной танцевать, а не просто так.
На стрельбище ездит без меня - мне там не интересно и делать нечего. На гольф мы ездим вместе, нам там больше никто не нужен.
А обычный мужик бы сразу наорал, где он видел эти танцы и куда их засунет ей, если она еще раз туда пойдет.
Этот еще терпеливый, и то вы вон про него что подумали.
А ей танцевать хочется, а не по мужикам!!! Но есть ревнивый дебил дома, никуда не деться.
Бля... где вы таких берете?А главное, почему они не идут лесом, после первого припадка ревности?
Да леса не хватит! Сколько знаю мужей подруг или коллег на работе - все такие. Жена должна сидеть дома.
Я и разошлась по этой же причине. Никуда нельзя было. Ну то есть не привязывали меня, конечно, но пойдешь на концерт - вечером скандал. Найдет к чему придраться, а основа - ты шляешься!
Т.е. Вы считаете всех обычных мужиков ревнивыми дебилами? Включая и Вашего мужика? Милота какая.
Я других не встречала, честно. А, вспомнила. У подруги муж готовит, ну она просто работает часто до 22-23, и зарабатывает в три раза больше его.
Смотрю сейчас на 21-летнюю дочь и радуюсь ее беззаботности. Семья - это ответственность друг перед другом, планирование будущего, бюджет и ипотека. У неё же ветер в голове, веселье и развлечения, поездки с друзьями, спортивные соревнования, разноцветные курточки. Никакие серьезные отношения ее в принципе не интересуют. Я в ее возрасте уже три года замужем была.
Так это не муж ведь добавляет забот, а дети.
Вот у нас ребенок вырос - у нас вполне все беззаботно. Но, понятно, что нас родители не содержат, как это у вашей дочери сейчас. И ей придется скоро зарабатывать. Плюс кот и собака - ответственность. А так - весьма беззаботно. Планировать будущее - ну так, отпуск вот надо планировать. Бюджет примерно понятен, каждый ведет свой, никто без денег не останется - поддержка и опора друг другу всегда.
Представила вот была бы я сейчас без мужа - все эти заботы по дому и животным были бы на мне. А так в основном на нем. А приятные (планирование отпуска) - на мне.
Забот добавляет не муж и не дети, и даже не животные, а сам образ жизни замужней женщины.
Ваша дочь не работает. Я работаю У меня есть заботы за которые мне платят большие деньги.
Еще у меня есть кот и собака - это забота. У вашей дочери такого пока нет, рановато. Она сама еще ребенок.
У меня есть дом - у вашей дочери нет. Но у меня есть муж, любимый, который на 80% берет на себя заботы о доме, поэтому мне не так сложно жить как если бы жилось одной.
Ваша дочь еще толком жить не начала, у нее не только забот, у нее и взрослой жизни пока нет.
Ребёнку 21 год. Не знаю, какой образ жизни она выберет. Но уже сейчас вижу, что любовь с 17 лет и до гроба - это не единственная основа для счастья.
Конечно любовь это не единственная основа для счастья, одна из. Но очень нужная.
У вашей девочки еще впереди, и пусть у нее будет так как она хочет. Любовь в общем делает жизнь гораздо приятней, а не прибавляет забот.
А о вас похоже просто некому было заботиться.
Ваша дочь - еще ребенок. Не понимаете? Ей еще искать работу, устраивать личную жизнь, беременеть, рожать детей, делать карьеру. Начать и кончить, как говорится.
Или вы хотите чтобы она, окруженная любовью и заботой, у вашей юбки так на всю жизнь ребенком и прожила, меняя цветные курточки?
У меня есть знакомые 30+, которые всю жизнь так живут. Работают, конечно, не у мамы на содержании. Но себя содержать много не надо и копить не для кого. Такие же беззаботные, со своими интересами, окруженнные любовью и заботой друзей. Для таких долгое замужество, как у автора, точно не подарок судьбы.
Муж не работает? Когда успевает 80 процентов брать или бюджетник на трёх копейках до 18 нуль нуль работа
гы это ваш муж вам внушил, что чем он дольше работает, тем больше получает? )) часто задерживается? ))
Зачем мне внушать, если работа мужа в
2 кварталах от нашей квартиры, всегда знаю где он и что делает
Ага, ага. Слушайте Турки хитрющие и гулящие в массе своей. А ваш берет молодых со словами, что они по шустрее. Наивность.
Чему завидовать, копеюшкам вашим? , я вообще- не работаю , нет ни малейшей надобно сти
это заметно )) и учились наверное в церковно-приходской до 2-го класса )))
Естественно, отличается, я не езжу на соревнования и у меня нет разноцветных курточек :) Я хожу на мастер-классы по живописи, на фитнес и у меня есть 5 пальто: белое, красное, розовое, черное и бежевое в клеточку :)
Дети подросли, в постоянном режиме я им уже не нужна. С мужем отношения отличные, борщей с меня не требуют (хотя, если приготовлю, порадуется).
Если бы не хреновенькие текущие политические события, жизнь была бы прекрасна во всех своих проявлениях.
Ну да. Готовка-уборка-магазины-уроки-стирка-глажка...
И только бабы с Евы - всё по соревнованиям и танцам, а всем вышеперечисленным с момента заключения брака занимается муж-топ-менеджер и рота домаработниц:)
Готовка-уборка-магазины от наличия мужа не зависят. С наличием детей этого становится больше, да. Но муж то здесь причем?
Уроки - тоже дети.
Стирка -глажка - тоже муж ни при чем.
Или предлагаете жить с мамой всю жизнь, чтобы совсем без забот?
Ну вот сегодня я выходная, например. Убралась и выспалась я вчера, в школу ребенка отвез муж, потом я сходила в бассейн поплавала (и муж отпустииил ) , забрала ребенка из школы, и мужа на обед - пообедали, сделали основные уроки, отвезла ребенка на занятия, обратно ее заберут друзья. А я пока приготовила борщ, запекла в духовке вкусняшку, периодически заглядывая на еву. сейчас буду готовиться к зачету. В 10 пойду на массаж. Потом киношку посмотрим и спать. :ups1
Образ замужней женщины 😆😆 Помню как до замужества носила юбки до колен, пиджаки, каблуки - нравился деловой стиль и идёт он мне. А после свадьбы муж затащил меня в магазин и заставил купить коротенькие шорты в цветок и какого-то безумного цвета майку 🤣 Продавцы в ладоши хлопали, а я возмущалась - как так, я взрослая замужняя женщина 23 лет, и в шортах цветных! 😂
Господи, читаю и в шоке от людей. Чем Вам семья мешает веселиться и развлекаться, носить разноцветные курточки и участвовать в соревнованиях? :scared2
Не пугайте меня...
Всем. Я хочу на соревнования, а муж в них не участвует, и меня не пускает, бубнит, ворчит, ноет и наконец орет - ты там с мужиками будешь!!! Или танцы, как вон выше пишут.
В итоге я не иду никуда, потому что компромисс же, и потому что никакой радости там уже не будет для меня, если дома ждет скандал по возвращению.
Да что угодно. Я хочу пить вино у подруги на кухне. Если муж за городом, я остаюсь у нее. А если он дома, я не иду вообще, потому что заепет названивать - ты где, ты когда, сколько можно там сидеть и т.д.
И так - ВО ВСЕМ.
Это Ваш частный случай и никому не нужные прогибы и обидки - Вы ж взрослые люди, Вы описываете только Ваши уступки, а муж в чем Вам уступает? Иначе это даже не компромисс, ну или Вы выдумываете/троллите ;-) Я и в соревнованиях участвую и у подруг ночую и они у меня и в принципе мы друг у друга не отпрашиваемся и не истерим.
Это всеобщий случай. Муж против, когда жена проводит свободное время по своим прихотям.
И только вы - нитакая, ага.
Извините, но это действительно ваш частный случай. У нас и муж и жена могут проводить время по своим прихотям. Просто в 80% случаев хочется проводить его вместе. Вот придется одной ехать в отпуск - придется, лучше было бы с ним. Но так вышло. А мне надо отдохнуть.
Не только я. В моем окружении таких семей большинство. Муж и жен - это не сиамские близнецы, мы и так достаточно времени проводим вместе, у нас все друзья общие, но увлечения разные, поэтому я как отдельная от мужа личность могу заниматься в свое свободное время чем захочу.
Нитакая, ага ;-)
Готовлю... При чем в большинстве своем с удовольствием. Когда не хочу не готовлю :tongue2 Но и муж готовит, много всего. И дети. Пока только младшая не готовит :-)
Выгляжу, нууууу лет на 45 в 50 .. А может на свои, но хорошо. Это да.
Неинтересно, не отвечайте, делов-то :ups3
А со мной мои замужние подруги могут встречаться только в будние дни. Т.к. выходные принадлежат их мужьям, семьям. И у них вовсе не плохие семьи. И уж тем более - не домостроевские и не маргинальные. Обычные семьи. Где мужья в течение недели работают, а выходные хотят провести со своими женами и детьми. И вовсе не хотят, чтобы жены бухали где-то с подругами. Поэтому мне приходится идти на компромисс и встречаться с подругами в будние дни после моей работы. Т.к. хочется ж иногда прибухнуть и поболтать с подружками-то. И вот так получается, что только в будний день после работы. В выходные никак.
Вам никогда не приходило в голову, что, возможно, ваши подруги ТОЖЕ хотят провести выходные с мужем и детьми, а не бухать с подругами? И тратить на это выходной им неохота. А в рабочий день вроде как нормально, все равно от дня гулькин нос остался.
Подруги не работают у меня. Им все равно, в какой день бухать. В отличие от меня.)) Но они подстраиваются под мужей. И кстати: если мероприятие в выходной предлагает муж (с его друзьями), - они его посещают.))
Сейчас, надо думать, скажете, что это тоже их желание, да? Что друзей мкжа они предпочитают обществу подруг, ага?)))
А надо подстраиваться под вас, да?
Смешная вы. Подруги-то не работают, а их мужья? Тоже дома сидуят день деньской? Подозреваю, что нет. Подозреваю, что только выходные на нормальное спокойное общение, не на бегу, у них и есть.
Не знаю как насчет "друзей мужа", но вот общество самого мужа предпочитать обществу подруг абсолютно нормально.
Ну у нас это не вариант, потому что подруги в большинстве своем живут в других городах, так что если встречаемся, то это однозначно выходные и это либо 2 дня, либо летом неделя :-) Есть только одна, которая живет в соседнем доме. Но с ней мы встречаемся просто как только соскучились - один звонок и похрен вторник или суббота и мы уже друг у друга )) Люди разные и образы жизни соответственно разные. Что русскому - хорошо, то немцу - смерть. Так и есть.
вот это уже бесит...отчитываться приходилось постоянно...понятия не имею, надолго ли я! как договорим - приеду...
О том и речь. Мужу вот я нафиг не нужна была по идее в выхи, ну то есть и еда приготовлена, и дети вымыты. А должна сидеть дома - раз он дома! И все..
Это исключительно частный случай. Наоборот, нормально, когда у людей в браке есть свои увлечения, и они проводят "свободное время по своим прихотям".
Троллят те, кто нихуа не делают в семье, а мужики в лепешку расшибаются, непонятно ради чего
Причем здесь все делают или не делают и наличие увлечений? У нас в семье и я много делаю, и муж (муж больше, конечно), но увлечения есть у каждого свои. Есть и общие.
Или по-вашему семья это только быт беспросветный, причем заниматься им должна женщина?
семья это только быт беспросветный - да, больше ничего в ней нет для меня.
Почему нет? Была семья, именно эта бытовуха с утра до ночи
От мужа ушла, сын вырос, хочу пряники ем, хочу халву:-Р
То есть семья была, но любви от мужа не было взаимной, приятных моментов не было, заботы о вас не было, радости от общения с вашим ребенком у вас не было, только быт быт быт....
Кошмар.
Это ваша такая ситуация. Не у всех так. Людей, которые попали как вы, можно только пожалеть и порадоваться за них если они развелись.
Все было. Но быт ненавижу. Если б он избавил меня от быта, я б поверила в любовь. Но он давил и давил.
"семья это только быт беспросветный - да, больше ничего в ней нет для меня." это ваши ведь слова.
Быт кажется не таким ужасным если вы не одна им занимаетесь. Если муж тоже готовит, и не реже вас, если он ходит по магазинам, если он занимается ремонтом, если он развозит ребенка по кружкам. И такое бывает и очень часто.
Что значит давил? Почему нельзя было взять помощницу на раз с неделю уборку -глажку? Еду чаще покупать готовую ?
Жизнь в Москве сильно ограничивает людей в суждениях. А мы в поселке живем, какая помощница, какая готовая еда:) - я не автор беспросветного быта если что.
Я вышла замуж в 21. Не помню никаких заморочек. Ипотеки у нас тогда не было, просто жили вместе, тусили с друзьями, танцевали сальсу и т.д.
Не, я понимаю, что если не встретил "своего" человека, можно прекрасно жить и одной. Но если встретил... чего плохого в том, чтобы жить вместе? И если захотелось пожениться - чего плохого в студенческих свадьбах? Еще одна тусовка.
Совершенно не жалею, что до встречи с мужем не пришлось "перецеловать кучу лягушек".
Конечно, по большой любви, почти 30 лет вместе. Я же написала, что радуюсь, а не завидую. Долгое счастливое замужество по любви - не единственный вариант счастливой жизни для женщины.
Но ведь это зависит от склада характера. Если человек однолюб - то ему именно что хреново будет от перемен. Даже если они вроде как к лучшему.
И на работу не надо. И детей не надо заводить. Надо с мамой жить, пусть содержит.
В 21 год и работы не надо, и детей, учиться и развлекаться, и да, папа мамой поддержат, ну, граждане, ну не всё нищеброды,
что вы говорите, а прям на днях вы писали, что рожать надо уже скорее в таком возрасте. Что-то случилось?
Ду-ро что ли, я писала, рожать надо до 30, 32
Изучай лучше писанину, и не бегай за мной
Ну, это смотря какая семья. Мне мое супер раннее замужество как раз открыло дверь к веселью, развлечениям, поездкам с друзьями и курточкам 😅 Просто мы все это делали вместе с мужем.
А не вышла бы замуж, сидела бы днями и ночами над учебниками.
Да
И до сих пор в таком же примерно ключе и живем (с поправкой на появление детей, работу и пр)
Автор, я вам по-хорошему очень завидую. И вообще завидую семьям, которым удалось через столько лет сохранить дружбу, любовь и уважение друг к другу. Мне не удалось сохранить свою семью, к сожалению. А второй уже, наверное, и не будет. Всегда радуюсь, когда вижу такие пары, как у вас) Живите вместе еще долго-долго и счастливо!
Автор, а Вы зачем написали незнакомым людям, которые никогда не видели в реале ни Вас, ни Вашего мужа, об этом? Вы мне напоминаете тетенек, которые приходят в тему про проблемных детей и пишут человеку, который жалуется, что не может преодолеть кризис роста или какие то неврологические проьлемы: « ой. А я даже никогда с таким е сталкивалась. Все трое моих детей росли вообще без проблем и выросли прекрасными и очень умными. Не знаю, за что мне такое счастье».
Лично я к Вам никакого негатива не испытываю, ваша пошлость прочитывается с первых строк и она нелепа, но Вы же не пожете не отавать себе отчет, что « Телефон Доверия» - это место, куда подавляющее большиснтвл несет свои проблемы и выговаривается. А Вы решили тут в « светлого человечка» перед ними поиграть? Зачем? Больше негде реализоваться?
Есть. В этом году отметили 40 лет брака. 2 детей , 4 внуков. Полет нормальный, у всех. Подробностей не будет, т.к. "счастье любит тишину".
Я была уверена, что вы незамужем и бездетная. Старая одинокая женщина, оттого такие злые комментарии
Сужу исключительно по вашим комментам. Вы злая женщина, неприятная, таких не любят. Терпят, побаиваются - да
Ну, да, я злая, страшная, жадная, ленивая. :)... еще какая ? Ах, да, неприятная вам. Именно вам, о других вы ничего не знаете. Но к вашему удивлению, и таких нередко любят.
Терпеть и побаиваться меня незачем : я ни к кому не пристаю. Мне вроде бы ни от кого ничего не надо. Если кто меня не любит, так и ладушки: я не полтинник, чтоб всем нравиться. :)
Вы очень смешная - мерзкий характер либо есть, либо нет и никак с личной жизнью не связано.
Ну прям. Вот Мизериха одинокая и злая поэтому как собака. Раньше помягче была
Так, динозавры, а скажите как отмечали 20-25-30-40 лет брака? Считаете ли что надо отмечать?
у нас близится юбилей, муж считает это чем-то из ряда вон, а мне вообще ничего не хочется, еще и свадьба зимой, темень,холод, авитаминоз, короче не то что не хочется банкета, а хочется вообще проспать полгода, чтоб проснуться, когда кончится, сво, егэ, зпп и лгбт... короче, вы поняли....
Помогите придумать отмечание, чтоб и считалось, что мы отметили праздник, и чтоб не переступать через себя, ожидая, когда все это кончится...
первое что приходит - уехать в теплую страну - но дети-подростки, не хочу пока делить семью, такая обстановка, закроют границы и будешь сидеть по разные стороны.... какие варианты?
Игристое вино любое. Bubbly.
На карибах шампанского не найти,за редким исключением. но игристые конечно есть.
Мы только 10 лет отмечали, устроили себе "второе свадебное путешествие". 20 лет пришлись на "ковид", так что празднование перенесли на 25. Посмотрим, как получится отметить. Хотелось бы, конечно, опять устроить себе какое-нибудь крутое путешествие.
гениально!!! перенести и устроить правда путешествие, у нас не было медового месяца...
Скажите, а вот вы согласны, что это праздник для двоих? т.е. не повод для банкета? ну половина друзей так же живут по 30 лет, а вторая половина развелась уже и нечего перед ними выделываться... ну и короче, это не общественное событие.
Конечно. Мы никогда не устраивали никаких банкетов - наоборот, когда получалось, старались свалить куда-нибудь вдвоем. Благо есть с кем оставить детей.
Вот я согласна, что это праздник для двоих и не повод для банкета. В теплую страну мы сьездили, как только появилась такая возможность , после 2-х с лишком лет Ковида. Отпраздновали вдвоем с приятной бутылочкой это не общественное событие. :)
На 10 уезжали на море, на 20 собрались все те, кто был на нашей свадьбе, это было классно, так как ехали из разных городов и даже стран. Народ как-то сам захотел собраться. 25 в тесном семейном кругу, ну и самые близкие друзья.
Было 20 лет не так давно, не отмечали, не считаем нужным, 25 через год, может быть, чисто семью собрать, детей всех и то не очень хочется
У меня суд помнит отлично, сколько живём, когда познакомились, я спокойно отношусь, есть и есть
Просто обычный день на 20 лет свадьбы. Печалька. Говорит о том, что Вам уже фиолетово. Никакой романтики нет ,от слова совсем. Секс то есть?
Так это вам - печалька. А другим людям вовсе нет. "Романтика" тоже не всем нужна. Даже и свадьбы не все отмечают пышно с банкетами, лимузинами и куклами на капоте.
Но пышность банкетов, хоть в первый день свадьбы, хоть на 20 лет - это вовсе не показатель счастливой семейной жизни. Чаще всего это просто понты. :)
Понты, понты, сколько уже этих семей разбилось о свои же дешёвые игры на публику, помню одна выставляла, как Алина без конца то букеты, то конфеты, все пуки, а у мужа женщина и ребёнок лет 10 оказались , куда он и свалил благополучно, теперь учит других, что всё мужики сво
На 19 лет планирую устроить венчание в теплой обстановке, на 20 лет фотосессию на берегу океана.
На 10 лет устраивали семейную фотопрогулку в парке с фотографом, я была в белом платье, не свадебном. На 15 лет ничего масштабного не было, были на Тенерифе, заказала фотосессию семейную и купили новые кольца, хотя и не носим их))
А после венчания что-то меняется?
мне тоже муж предлагал, но я опасаюсь, что у меня какие-то дополнительные обязанности возникут от этого... не знаю... ездить по церквям или еще какая-нить 888ня.
Т.е. я хочу спросить - а супруг -то у вас согласен венчаться, поститься, молиться... или есть какой-то поп, который повенчает не глядя за бабки?
я рассудила так, что меня лично или не должны венчать - потому что для меня это пустой звук, или должны повенчать какие-то оборотни у погонах... которые за деньги сделают что хочешь. Ну и не знаю, что теперь ответить на предложение супруга(((((((
30 лет брака. Разводиться УЖЕ не хочется, любовь - только как к родственнику. Причем к старшему родственнику, к отцу… или деду… никакооо секса уже неск лет , по моей инициативе, надоело, не стоит у меня на него ну никак ( предвосхищая вопросы: да, отдаю себе отчет, что может ходить налево, но в нашей семье это… не новость ни для Кого). Отмечать Это, как там пишут выше, не хочется совершенно. Мы еросто живем и все. Рядом, или где оо в соседней комнате, у каждого свои увлечения и дела, мы привыкли друг к другу и разорвать это - зачем? не имеет смысла. Оба любим ребенка, он - нас одинаково, совершенно никаких восторгов по поводу того, что я давно замужем, не испытываю. Очнь смешно, когда этим кто то начинает хвастать и преподносить, как нечто уникальное. Я вообще не люблю восторженных истеричек. Жизнь проще, циничнее и прямолиейнее, чем они себе нафантазировали, но это право каждого.
ну и каким боком вы к теме автора? Живёте ради удобства, вот найдёт он бабу и свалит.
У вас другая ситуация. Вы живете не по любви, а по привычке. Доживаете, скорее, а не живете. Уныло.
С чего ж «уныло»-то? Милочка, Жизнь любой женщины - это не только Муж. Я бы сказала, муж вообще очень небольшая часть жизни. Да, дорогая, да, родная, да, привычная. Но все мы имеем в этой жизни массу всего остального. И с чего Вы постоянно эксплуатируете это слово « любовь»? И « доживают» как раз те,кто на это ставит все. Не надо. Живите полноценно, не надо так превозносить штаны,
Так это именно вы превозносите штаны. Я бы не стала жить с нелюбимым - нет необходимости вообще.
У меня и правда много всего в жизни интересного, и жить с кем-то по привычке я не вижу необходимости.
А вот с любимым жить - это уже гораздо приятней. приятней проводить выходные, ездить в путешествия, да и просто после работы пойти в кабак поболтать.
Детский сад. « я бы не стала жить с нелюбимым»)))))
Ну еще раз: не надо постоянно твердить ЭТО слово!! Отношения, в том числе и с мужчиной, с мужем, у каждой женщины свои. И « любовь» - понятие для каждой семьи тоже свое. Не надо постоянно тут на этот счет цитировать Толстого ( его жена была гипер несчастной женщиной!!!) . Многие семьи и жена в них гораздо счастливее в браке, где не орут постоянно про « счастье» и не держатся за руки 24 часа/сут, глядя в глаза « любимому»)))) Где может даже живут довольно обособленно, и даже - о ужас для вас - ругаются. Но они счастливее, чем эти одуваны, сочиняющие для « динозавров»)). Они потом и сочиняют про динозавров, что понимают - реальная жизнь прошла мимо них))
Может это вы одуваны, которые живут с мужем несмотря на ор в семье, измены и т.п.
Я да, не стала бы. Не вижу смысла в таком замужестве вообще.
Именно так. Все люди в общем-то одинаковы. Вы ведь тоже тяготеете к тем, с кем у вас совпадают "картинки мира". ))) А "остальные врут". ))) Ну или попросту не имеют логики.)))
Ну вот у нас такая семья - мы вместе с 95 года. Глубокие родственники. Были и страсти, и измены, и примирения, и горе сближало, и радость.
5 лет уже, с 2017го, вместе не живем, ни у него, ни у меня никого нет.
С ним сын живет наш взрослый, с мужем дружим, иногда видимся, помогаем друг другу, можем отдохнуть поехать или на дачу.
Разводиться нет причин никаких. Жить вместе тяжело, начнется подай-приготовь-убери опять.
Не хочу. Всех все устраивает.
По вечерам созваниваемся или в ВК списываемся, новостями обмениваемся. Все отлично.
Нам по 50.
не ТАКАЯ ЖЕ. А ТАКАЯ - дальше рассказала, какая
Да, мы динозавры. Все наш друзья давно в других браках, а мы все вместе на даче ржем:)
ну не всем так везет - с первого секса идеального мужа и любовника найти)
неужели ни разу на другого мужчину не взглянули и не захотели?
неужели не интересно как это?
ладно, в 18 и в 50) а лет в 35? а муж? )
не знаю, скуШШШно как-то)) и не верю)
Да конечно она обращала внимание на других))), просто в концепцию данной темы искренность не укладывается))). А уж муженек ее точно 200% обращал, просто она не в курсе, но хочется человеку легенду: пусть плетет.
Вы передергиваете. Одно дело обращать внимание ( да, многие обращают внимание на других мужчин или женщин), и совсем другое дело изменять мужу/жене.
В том, чтоб обратить внимание я ничего плохого не вижу, все люди живые и не слепые на кого-то, да, обратят внимание.
И что с того?
А насчет искренности:- почти в любом топе найдется кто-то , кто не верит автору. Ну, вот не верит и не надо. Свою искренность никто доказывать не обязан. Если вам нравиться думать , что все врут, так продолжайте в свое удовольствие. :)
Я в юности встречалась со многими, но ни к одному меня так не влекло, как к будущему мужу. И потом на протяжении всех лет я ни к одному мужчине больше не испытала такого влечения. Так зачем пробовать? Тем более что секс с мужем меня устраивает и качество и количество. Так зачем?
Справедливости ради, "захотеть другого мужчину", и "жить с ним долго в одном помещении", это две очень большие разницы. Я в свои 35 никого из реальных доступных мужчин не хотела, но меня пёрло от голливудского актера. Бросить все, и бежать покорять Голливуд в голову не приходило)
Глядеть глядела (кто же мне запретит), даже с мужем обсуждала и обсуждаю всяких красавчиков (в основном киношных), хотеть не хотела 😅 Вообще не интересно.
По ходу мои сферы «не скучно» прочно лежат вне сексуальных приключений.
Вуду, Вы всесторонне развитый человек. Поэтому у Вас масса тех мест и занятий, где может быть "не скучно", постель в эти "нескучности" вполне логично не попадает :)
Мы 20 лет вместе, все устраивает, очень хорошие отношения-лучшие друзья, дети, собака, родители дружат, все у нас есть есть. Но, так скучно иногда бывает🥴 хочется драйва и безумных эмоций, но я понимаю, что это бред 😁 Из серии «с жиру бесятся». Я мозгом понимаю, что это то, что я заслуживаю, но хочется ещё лучше и круче 🙄
Ну так организуйте драйв. Почему бред? Не бред. Просто за вас никто это не сделает. Купите совместный прыжок с парашютом. И эмоций будет полные штаны и вспоминать будете долго
Так эмоции с неба не падают. Почему вы ждете что вам их кто-то будет устраивать? Я бы рехнулась если бы у меня все дни были в этой дружбе с детьми-родителями и никакого романтика с мужем. Действительно тоска. Вы с мужем часто куда-то вдвоем ходите, ездите? Без детей и родителей, как любовники а не как родители детей?
Объясните как это возможно физически? Командировочный? Вахтовик? И когда это выяснилось конкретно?
Хм... Ну знаете ли я не Станиславский, конечно, но не верю. Либо ваша мама все знала и не хотела ничего менять. Либо у ваших родителей были из вон рук плохие отношения.
Ага, ага. Тоже, всю жизнь прожили, дачу построили, по выходным рестораны, по праздникам дома отдыха, жили очень хорошо финансово, мама всегда хвасталась, какой у нее муж и как ей повезло, вот как автор.
А по факту, нам с мамой пришлось с его ребенком и той бабой всем делиться, вот это был ад
папа внес ее в завещание? ну тогда о чем вы вообще говорите? вы просто не знаете всего что было, а мама вас бережет.
Нет, мы не знаем лучше , чем вы. Наоборот, мы :) интересуемся у вас - как и что было : расскажите подробно, пожалуйста.
Вот честно: я 40 лет замужем, а вдруг у мужа вторая семья есть ? как узнать ?
Только после его смерти. Если наследники есть, придут на наследство претендовать.
Мужчина вписал того ребёнка в свидание о рождении, а завещания на вас не оставил, будете значит пилить с новыми детками
А мама принципиально не интересовалась его "работой"? Шок - это она разыграла перед вами явно. Не верю.
У меня нормальные с мамой отношения, и лет мне тогда уже 35 было.
Работой интересовалась. А баба оказалась как раз с работы, так что не подкопаешься
У нас критерии нормальности просто разные ))) Ну и про миллионы вы загнули, конечно.В кругу моих родителей и в моем близком кругу такое НЕ нормально, если у кого и были любовницы/любовники, то о них никто не знал и не знает. Если вам нравится называть такую жизнь - страной розовых пони - ну зарадибоха )) Меня лично моя жизнь более чем устраивает )))
А, да. Отец маму всю жизнь баловал, она почти не работала, доставал ей дорогие вещи, покупал машины, шубы. Все было прям идеально. Шок - не передать словами. Больше ни в каких "динозавров" я не верю
а в чем шок-то? всю жизнь мама прожила получается как сыр в масле. закрывала глаза на многое, ну это ее выбор.
Ни на что она глаза не закрывала, не придумывайте. Жила себе в счастливом браке, как автор, а оказалось, это иллюзия
У меня моя жизнь и мой выбор и он другой. Пофиг не пофиг - жизнь одна. И каждый ее проживает так как решает САМ. Или нет?
Счастье - это сиюминутное ощущение. Если человек был счастлив 30 лет, а потом стал несчастен, разве предыдущие 30 лет счастья куда-то делись ?
Ну и в чем счастливый брак - в шубах и машинах? В счастливом браке не было бы время на любовниц.
Прямо семья? И в том же городе? Не верю что мать не знала, это невозможно. У женщин есть чуйка))
Самое смешное, все, кто не побывал в такой ситуации, говорят, что это невозможно, а все, кто побывал, говорят, что ничего не предвещало и жили в счастливом браке.
А что чувствовать, если мужчина всю жизнь вокруг тебя кружит и деньгами заваливает? Если у него всегда одно и то же настроение, ничего не меняется. Просто ему хорошо в браке, если есть любовница, это не значит, что жена не мила и он из семьи рвется, заметить тут просто невозможно
не в уме дело. а в том, что человек выбирает. кто-то выбирает сидеть дома и не работать, при этом терпит грубость или еще что, кто-то выбирает золото-брульянты и сытость и не берет в голову все остальное, кто-то выбирает партнера-друга и закрывает глаза на измены, а кто-то выбирает любовь и это далеко не всегда самый легкий выбор. особенно изначально. я знаю женщину, которая хотела красивой жизни, она ее получила, вся в золоте, на мэйбахе, но только дома что делал с ней муж, врагу не пожелаешь. выдержала лет 5, сбежала. не про ум, про выбор.
Вообще-то в данном случае умнее быть не сложно. Другое дело, мама действительно знала. Вернее знала, что любовница, но неожиданностью было, вероятно, наличие ребенка и претендента на наследство.
А может и знала о ребенке, просто не хотела верить в это.
Знаю пару, им сейчас за 70, с юности вместе. У них сын уже детей имел, когда у мужа появился внебрачный ребенок. Только ленивый жене не сказал об этом, даже родной сын говорил. Но она ушла в отказ:" Я не верю. Вы все хотите нас рассорить. Я верю только мужу." И вот попробуй уйти от такой женщины. До сих пор они вместе. Уже правнуки есть.
Это прямо вот пример как женщина хочет держаться за штаны. Как бы не тот случай когда стоит гордиться тем что до сих пор вместе.
Сложно сказать. Со стороны то что я вижу, они до сих пор трепетно друг к другу относятся, заботятся друг о друге, внуков, правнуков обожают, друзей у них с юности много, скучно они никогда не жили, всегда путешествовали и по работе весь мир объездили и женщина не домохозяйкой была, она активно и успешно работала, хорошие посты занимала. И он не порывался даже уйти к любовнице, которая ему в дочки годилась, сразу обозначил, что от жены не уйдет. Внебрачного ребенка обеспечил деньгами и жильем и на этом расстался с его матерью. И вот хрен знает что это такое? Любовь-всепрощение? Четкая установка в жизни: не разводиться? Искренняя привязанность друг к другу? Или зависимость друг от друга?
Это скорее просто близкие друзья. Любви нет, но друзья. Общие интересы, партнеры по жизни. без любви.
Нет, это то случай, когда женщина любит мужа и верит ему, гордиться , может и не чем, но и стыдиться тут нечего.
Но в вашем представление: любить и верить - это означает "держаться за штаны". Таким представлением тоже гордиться не стоит.
Это именно держаться за штаны, к любви это отношения не имеет. Как и к вере.
Смотрите фильм "Другая женщина" с Кэмерон Диас.)))
Женщины разные. И мужчины тоже.)))
Почему невозможно, в Москве можно и 3 семьи иметь, как поймаешь, команлировка и всё
Никакой чуйки ни у кого нет, мой муж к примеру, спокойно достойно можно содержать 2 семьи, не обделяя никого, даже нищеброды умудряются иметь 2 семьи, что так удивляться
У моего дяди была вторая семья в другом городе. Раскрылось это все, когда ему поставили диагноз неизлечимой болезни в 95 лет. Во второй семье было двое детей и уже внуки взрослые. Никто даже не подозревал. Зав кафедрой, летал в командировки пару раз в год. В 95 он развёлся с первой женой, женился на второй, и она его дохаживала год. Вторая жена была на 20 лет младше, ей самой уже за 70 было.
Очень интересная история у вашего дяди. А почему он раньше не развелся с первой женой, как вы думаете ?
Для нас всех у них была идеальная семья, он жену обожал. Не верю, что можно было так приотворяться.
С годами поняла, что некоторые могут любить и двоих, прямо любить, но всё равно страшно, не дай попасть в такое