Существуют ли удачные браки?
Существуют ли удачные браки? Если да, то на чем они основываются? Что лежит в основе удачных, крепких браков? Живу в Подмосковье. Мне 30 лет. Замужем не была и не планирую, я вообще по жизни одиночка и домосед, мне так комфортно. Но я наблюдаю за своими знакомыми, подругами, одноклассницами. У многих из них за плечами по 2-3 развода, многие в одиночку воспитывают детей, многие живут с мужьями как соседи (каждый ведёт свою отдельную жизнь). У моих родителей, бабушек / дедушек, тоже в семейной жизни всё грустно. Расскажите, это в основном у всех так или всё же есть хорошие примеры? Или институт брака себя изжил?
Ничего себе у вас окружение, к 30 годам развестись дважды!
В моём мире все живут подолгу, даже те кто когда-то развёлся, уже десятые годовщины вторых браков отметили.
Наверное вы не хотите сама семью, поэтому все, что наблюдаете вам не нравится. Живут по-разному люди. Счастливые тоже есть. Не могу сказать, что прямо все страдают. И любят, и заботятся друг о друге.
Конечно они есть. Объяснить словами не получится. Могу только сказать, что хорошая семья всё преодолевает и становится крепче, а не так, как принято считать "ни разу не поругались".
Что для вас удачый брак? В каждом дому по кому, как известно. Я счастлива в браке, НО , и вот эти но есть у всяких семей. А уж как справляется пара с этим, как раз и есть семейное благополучие или НЕблагополучие.
В каждой избушке свои погремушки. Кто-то разводится, а кто-то так живет, что лучше бы развелись, но или идти некуда или еще какие-то обстоятельства, поэтому терпят друг друга до старости. Хотя тетки будут стучать себя пяткой в грудь, что у них не так. У мужиков проще - алкоголь, любовницы.
Не видела идеальных браков после 7 лет совместной жизни. Все равно есть какая-то хрень. У всех
Идеальных и не бывает. Причем по определению, вообще в природе.
Люди-то реальные, а не идеальные.
А вот удачные, крепкие, счастливые, теплые и т.д. - бывают.
Крепкие далеко не всегда счастливые. Видела такие браки, где люди по 30 лет желают друг другу сдохнуть и все равно живут вместе
Как правило, крепкий брак — это одновременно дружба и любовь двух партнеров, где ценят эмоциональную, романтическую связь друг с другом, но не забывают и о совместных интересах, общих шутках и занятиях. В крепком браке царит взаимопонимание, потому что муж и жена готовы принимать друг друга такими, какие они на самом деле есть.
Каким боком то о чем вы пишете крепкий брак? :scared3 это просто вынужденное сожительство (((
Встреча поэтических натур дальше по коридору.
Вы слишком возвышенны для таких циничных тёть, как мы...
Ваши добрые советы оставьте для себя, и добавьте больше сладости, не все ещё слиплось у вас от невыносимого счастья бытия
Цинизм вбивается в голову оплеухами. А лечится поцелуями. Срочно примите лекарство.
Только в жизни эти розовые сопли у психически полноценных людей не встречаются
эээ что именно для вас розовые сопли? "дружба и любовь двух партнеров"?
или может "общие интересы"? или "шутки"? аааа взаимопонимание?
вам тогда можно только посочувствовать
А ваша жизнь еще и не закончена))) Все равно хрень есть, даже если вы усиленно делаете вид, что ее нет.
Ну и не факт, что ваш муж любит секс только с вами :chr2
Слава богу, что не закончена. Тем, у кого она закончена , уже все равно какой у них был брак... Я вообще никаких усилий не прилагаю. просто констатирую факт тык сказать.. Вам хочется думать, что хрень есть, так кто ж Вам запретит :-) Как так же и не факт, что я люблю секс только с мужем, не правда ли;-) Что вовсе не исключает тоо, что мы оба получаем удовольствие. Ну как-то так. :-Р
Я знаю что такое счастливый брак, у меня их было 2))) но я также понимаю, что какой-то момент брак может перестать быть счастливым. Я также вижу, как живут окружающие и еще больше убеждаюсь в том, что счастливых браков не бывает.
Лично в моей картине мира обоюдное бл*ядство в браке не делает его счастливым, поэтому еще раз убеждаюсь в своей правоте: даже если со стороны картинка идеальна, то это не значит, что в семье не происходит херня
Лично мне абсолютно похрен кому и какая видится картинка со стороны :-)
Ну зачем бежать впереди паровоза-то? Я из тех, кто живет здесь и сейчас. Сейчас я счастлива и слава богу, а задумываться о том, а вдруг завтра все закончится на хрена? Чтобы что?
На счет херни не буду повторяться ;-)
Херня может происходить и в жизни холостых людей )) а что вы имеете ввиду под этой загадочной херней?
идеальный - это недостатки которого устраивают, так что для кого и с алкашом брак идеальный
Полно, и институт брака только вышел на новый уровень.
Но вы об этом не думайте - продолжайте утешать себя мыслью о том, что все в браке кругом только мучаются, а вы счастливо этой участи избежали, повезло вам.
Топ для срача и мулек, которые за многокомментов полагаются? Тогда прокатит.
Если вы одиночка и изначально не планируете брак ( о чем сами пишите), то к чему завели топ? Да и с таким посылом ваш брак вряд ли сможет быть удачным...
У меня, я считаю, удачный и крепкий брак - уже 25 лет семейной жизни. Сейчас мы как раз разводимся по взаимному согласию и к взаимному удовольствию. И это тоже ужасно приятный процесс. Надеюсь, все мои браки будут такими же удачными))
Аааа
Помню аналогичную шутку из юмористического сериала "7 кадров": "А как у вас с сексом? -А в сексе у нас полная гармония, он не хочет, а мне и не надо..."
Мы с первым мужем разводились после трех лет совместной жизни и отмечали вместе наш развод. Потом даже умудрились сойтись на несколько лет, уже в других обстоятельствах. Но еще через пару лет я ушла к другому, оставив тому денег, чтобы заплатил за квартиру. Но он их пропил, идиот)
Дети замечают вокруг только детей, несчастные только несчастных, алкоголики таких же алкоголиков У крепких семей вокруг такие же семьи.
Вы видите то, что хотите видеть, окружаете себя теми, кто вам близок.
У крепких семей много основ всяких разных. Но главный враг любой семьи это скука.
Аплодирую стоя.
В этом совершенно точно что-то есть. До замужества моим любимым контентом в соцсетях была семейная жизнь простых веселых пар, без понтов. «Насмотрела».
У всех понятия разные о крепких браках, есть знакомые с вроде крепким браком, копнешь, а там, да ну нафиг, а им нормально, счастливы, наверное
Жить надо как тебе удобно, комфортно, не оглядываясь ни на кого
У нас удачный брак.
Чувствую себя свободной, находясь в браке. Муж делает по дому и в семье ВСЕ, от приготовления пищи, до походов на род.собрания и развивашки с детьми. Ему могу полностью доверить дом и детей, все будут уложены, накормлены, дом в чистоте, и т.д. То есть, мне с мужем легче и лучше, че без него.
Бывают моменты мелких конфликтов, но это очень редко, мы не ругаемся вообще иначе.
А еще отличные отношения со свекровью, которую люблю. Это тоже намаловажный фактор стабильности и прочности в семье, считаю.
А ваш какой, который валяется на диване, а вы Савраской бегаете от пылесоса к плите, потом к стиральной машинке, потом к детям, выбегая в перерывах в магаз и развивашки? :)) Вас после этого ваш муж заводит, наверное. Ну, главное, чтобы вам нравился))
А муж работает? Складывается впечатление, что в семье добытчик - вы, а муж по хозяйству. Но это неплохо, если устраивает обоих. Каждый делает то, что у него лучше получается.
Мы оба работаем, приходим домой в то же время, в большинстве случаев, и все обязанности разделяем по дому и семье. Я там не совсем правильно изъяснилась, написав, что муж делает "все", имела в виду, что это не означает, что я ничего не делаю. Муж не шарахается от какой-то обязанности. Может и приготовить, и дом убрать, и на родительское собрание сходить, и с детьми перед сном полежать.
Опять 25! Каждую неделю уже спрашивают :scared2
да, есть. Мы например, и ещё несколько моих знакомых семей. Но их меньшинство, к сожалению
дык если вы там не были и не планируете, зачем так внимательно приглядываетесь к другим? вам оно не надо, потому вы и одна. другим надо, потому они и в браках. я в браке 26 лет, в единственном, у мужа тоже первый брак, и в окружении моем тоже все браки долгие. зачем вам то информация, которая вам никаким боком? институт брака никуда не делся, просто люди стали свободнее, ну и надо помнить что брак не рабство, из него можно выйти, если перехотелось в нем быть..
Существуют конечно удачные браки.
Мне кажется это какой-то баланс в работе нервной системе. Что-то тебя в партнере двигает вперед, что-то не раздражает как кого-то. И ценности похожие.
И по мне так брак это место силы.
Конечно есть ! Моя тетя прожила в счастливом браке 65 лет. Знаю близко с 1992 года две семьи. Прекрасные, гармоничные семьи.
В удачных браках тоже супруги могут жить каждый своей жизнью. Нет единого для всех правила
Конечно, существуют. Но как правильно замечено выше, у всех свои критерии и приоритеты.
Заметила, что главные "специалисты" по браку, те, кто никогда не был занужем/женат, а по вопросам детей - у кого детей нет
Ой, нет. У нас детей нет, и никакие мы не специалисты по ним, нафиг надо. Это же целый мир хлопот и проблем, если захотеть специализироваться. Других дел слишком много, поэтому совсем уж параллельный мир. А вот по браку да - я специалист. Но только по своему. Мне в нем отлично.
Думаю, что каждый удачный брак удачен по-своему.
Для кого-то удача - финансовая стабильность, для кого-то любовь, для кого-то еще что-то свое.
Наш держится на любви и дружбе.
И как ни странно, вокруг нас много друзей с такими же крепкими браками по 25 и больше лет. Никто из нас не идеален, но абсолютно точно счастливы. Ну вот из 15 близких семей, 10 удачные :-)
просто в вашем окружении нет бук. А автор темы очень похожа на категоричную буку
Автора этот вопрос вообще не интересует. Она просто сочинила очередную тему.
Конечно, мои родители, свекры, я с мужем, брат с невесткой.. Но если по жизни одиночка и домосед, мне так комфортно (с) то лучше и не начинать )))
Папа мой мне сказал - выйдешь замуж за день до смерти - и наживешься. Прав был папа, нажилась за 18 лет))) Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и думать- а могло бы быть ТАК)))
Еще папа говорил - женщина должна родить, а мужчина отслужить. И опять папа был прав.
И напоследок
- Па, дай рубль, мы с Ленкой в кино идем
- Дочь, ну зачем тебе деньги, ты сама ЗОЛОТО )))
Рубль давал, мы с Ленкой шли в кино)))
А для вас, что такое удачный брак? Я в первом браке прожила 13 лет и на мой взгляд он был очень удачный. Мне все это время было очень хорошо, любовь, поддержка, забота, взаимопонимание, дети, секс и все все. Ну для меня точно. Пришло время и наши пути разошлись. Сейчас поддерживаем отношения, растим детей, все прекрасно.
Почему? Супруги же не обязаны жить всю жизнь вместе. Удачный брак это когда все всех устраивает, и жизнь вместе и потом развод без дележа кровати метолом распиливания.
Вполне. Люди меняются. Пока не поменялись - брак был удачный для обоих. Поменялись, любовь прошла - это уже не удачный брак и можно разойтись.
Дайте определение удачного брака. Это же субъективное понятие. Кому-то от брака нужны деньги, кому-то деньги, кому-то не работать, кому-то "быть ЗАмужем", кому то это все вообще не важно.
Развод не означает неудачный брак. Это только означает что для для людей брак не следует больше их определение "удачного брака" и нет смысла его сохранять.
Существуют, просто не всегда они по шаблону складываются. Я к тому, что не надо ходить бесконечно одним и тем же путем, и если он приводит в тупик, считать, что значит всё, писец.
У меня в окружении, где браков много разной степени успешности, безоговорочно счастливыми вижу два:
1) Моя подруга-интеллектуалка-искусствоведка с потрясающим чувством юмора (не задрот-ботан, но с обоснованной претензией), познакомилась с симпатичным парнем ниже ее по уровню интеллекта, зато пробивным и деловитым - живут на том, что он ее обожает, и с удовольствием признает, что она вся такая умная и образованная, а она его обожает за то, что он обожает ее, и весь такой деловой, и обеспечивает ее и их детей. И вообще они лёгкие-счастливые-смешливые оба. Уж лет 15
2) Моя подруга-ботанка-выпускница мгимо-любительница фентези и нелюбительница всего почти остального. Зарегалась на сайте по языковому обмену (не для знакомства, а чтобы свой китайский держать в тонусе), познакомилась с британцем, он к ней приехал, полюбил здесь и её и всё вообще в Москве (сейчас вынуждены уехать в UK). И вот они - идеально совпали по менталитету, лучше чем у нее было с кем-то из соотечественников. Классный парень, очень счастливая пара.
Сейчас придет Алина, она же Галя и расскажет как она счастлива с альфонсом Серожей)
Ой, ну конечно же, не существуют ))) А те, кто считает иначе - ВСЁВРУТ ))) или прячут голову в песок ))))))))))))
К сожалению, лично не знаю никого. Наверное есть где-то удачные браки, хотелось бы в это верить.
В моем окружении 40+, таких нет.
Была одна семья, которую все считали образцово показательной, такой заботливый муж, всегда вместе, милые и воспитанные дети, достаток, любовь. Просто сказочная картинка. На деле там тараканов и проблем оказалось побольше, чем у других. Увы.
Не думаю, что выходят за первого позвавшего от безысходности. Просто когда за девушкой ухаживают, она влюбляется. Хотя без ухаживаний с его стороны она бы его и не заметила.
Получается в первого кто так активно ухаживает и влюбляется. А когда таких 10 - тогда выбирает. И влюбляется когда действительно влюбляется, а не просто потому что ухаживают. Потому что ей не нужно делать выбор, на самом деле. Она может выбрать из этих 10, или следующих 10-ти, и торопиться ей не нужно.
Существуют, конечно. Просто глупо думать, что в долгих браках нет проблем. Отличие просто в том, что в таких союзах люди вместе преодолевают появляющиеся проблемы. А другие сдаются. Самое интересное очень многие во вторых браках делают те же ошибки, что и в первых.
у моих родителей был удачный брак, любили друг друга по-настоящему, только папа умер в 45, и мама почти 30 лет жила потом без него, так что ничего хорошего.
у тети был хороший брак, особенно когда состарились душа в душу жили, вместе все время, приятно смотреть было, но... по-молодости там такие страсти бушевали, с изменами и т.д.
поэтому удачный брак понятие относительное, не любила бы мама так папу, вышла бы второй раз замуж и может счастливее была бы в старости
Замужество не равно счастью в возрасте. Моя мама вышла замуж по большой обоюдной любви, а когда в ее 55 со скандалом и делёжкой разводились, то несколько лет очень страдала. А потом ей понравилась спокойная жизнь для себя, говорит, что даже если он вернётся, то назад не примет.
Тетка моя в подполтос стала вдовой, тоже любовь неземная была. После сказала, что хочет пожить для себя, старится одна в своё удовольствие, скачет по поездкам, ни от кого не зависит и никому не прислуживает. Хочет спать в 9 вечера- ложится, встает в 6 и идёт на прогулку по лесу. Никаких мужиков, говорит.
Потому что мужики за полтос, это ппц. Когда с юности вместе, это одно, но чужие престарелые прынцы, это "совсем другая история".
Да знаю, знаю. Сама замужем за таким, знаю его с подросткового возраста, сейчас в записят это пипец( что годы творят с людьми(
Почему субъективное? Жить они могут как хотят. Суть удачного брака в том, что обоим хорошо, оба любят, уважают, понимают. Вот все остальное да, субъективно.
Суть удачного брака в том, что обоим хорошо. ТОЧКА. Больше ничего. Остальное субъективно.
Хорошо может быть в чем-то одном, и именно это для конкретного человека важно. Чтобы вотпрям все было хорошо, такое тоже есть, но гораааааааздо реже.
А по мне так ваша жизнь грустна. Я замужем. Все было хорошо и замечательно. Но всё движется к разводу. Но я счастлива, что у меня это все было.
Удивляет вот что: хороший брак предполагает, что двоим людям хорошо вместе. Люди, которые пишут что удачных браков не видели - в вашем окружении что, все сплошь заплаканные и затюканные?
Есть пары, которые удивляют, потому что тебе лично в таких отношениях было бы не очень, но люди-то довольны - значит их брак явно можно считать удачным.
Живу сплошь в окружении устойчивых давних пар. Никто не воюет и разводиться не собирается. Кто-то где-то расходится конечно(с трудом вспомнила одну пару), но не в ближнем окружении.
Отчего такие разные миры?
Существуют. Но это не значит, что нет ссор или кризисов. Держится всё на юморе и компромиссах обоюдных.
Замужем 20 лет. Не знаю, что считать удачным браком, но нам друг с другом комфортно. Даже, когда по прошествии лет утихли страсти и тот же секас стал уже не так регулярно это не напрягает вообще
У нас партнёрство, но считаю нас счастливыми супругами. Имхо, не от распределения ролей это зависит.
Это такой аутотренинг?
Брак - это прекрасно. Это партнёрство, помощь, поддержка, совместный досуг, совместный бюджет, стабильный секс, дети, внуки и т д. Это когда людям вместе лучше чем по отдельности.
Но если с конкретным человеком вместе хуже чем без него , то в ж-у такой брак. Это неудача.
А дальше как все в этой жизни - кому то повезёт, кому то нет. Но вы даже лотерейный билет не купили.
Существует, для тех, кто готов идти на компромиссы и тратить жизненную энергию. Если Вы хотите приходить домой и чтобы Вас никто не трогал и не доставал разговорами/вопросами/совместным досугом и т.д., то замуж вам не надо.
В данном случае, на компромисс идет муж.
Ну или другая сторона монеты: Вам хочется провести с мужем время или за разговором. А ему неохота в данный момент. Кто идет на компромисс.?
Мне НЕ может хотеться разговаривать с человеком, которому НЕ хочется сейчас разговаривать ))) Это ж взаимный процесс )))
И, соответственно, ему тоже не может хотеться, если я не хочу.
Чего бы то ни было )))
Это не про мужей, а про детей, тогда. Меня муж не трогает вообще, а дети начинают "мам, мам!".
Тратить жизненную энергию? :scared2 Я наоборот подзаряжаюсь :-) И параллельно заряжаю других .
Конечно. Где еще заряжаться энергией, как не от любимого человека?
Но если по каким-то причинам одному "хочется помолчать", вряд ли в системе нормальных отношений существуют люди, которые будут требовать рассказывать им анекдоты.
А кто слушает Сатью? Я умираю от смеха, когда его слушаю). Но пользу извлечь тоже можно.
Один раз послушала, больше не тянет. Жуть. Доморощенный психолух с претензией (кстати, он бывший повар, зацените уровень, искать). Пустая брехня недалёкого шута.
Я иногда. Домостроевец он махровый.
Но, что мне понравилось: когда мужчина просит прощения, он говорит "Прости, я больше так не буду делать", когда женщина- "Прости, что сделала тебе больно"
вокруг меня много удачных браков.
да - в основном это традиционная модель - добытчик и хранительница-приумножительница:)
как я заметила, главное, в браке дружить. и если друг с другом интересно разговаривать.
если вижу, что муж с женой внимательно прислушиваются друг к другу и любят разговаривать друг с другом, то значит, что брак, с 95% вероятностью - счастлив.
Конечно. В православной среде это вообще обычное дело. Я сама три года назад отметила серебряную свадьбу, полет отличный.
Основаны на любви, конечно, взаимном уважении и доверии. Ну и детях, наверно, тоже.
По поводу дедушек-бабушек, тут, наверно, тоже преемственность важна. У наших дедушек-бабушек с двух сторон все тоже ок.
Ну, в принципе да. Прокрутила в голове коллег на работе - (тут я, конечно, всех погремушек не знаю, в отличии от семей близких друзей) - но вполне хватает крепких семей с хорошим стажем.
никогда не приходило в голову называть брак как удачный/неудачный.... счастливый или несчастливый-это я понимаю..
Ну, это вопрос формулировки, скорее.
В конце концов, счастливый брак - в каком-то отношении удача.
Удачный брак для меня
1.взаимная любовь,уважение, понимание
2.комфортная жизнь
3.без хорошего секса постоянного это не брак
Есть знакомая пара, живут вместе примерно 17 лет, дочке 12 сейчас.
Вот реально счастливые, на одной волне ребята, он музыкант, она рекламщик, дочь поет и в театре детском играет.
Всегда у них движуха в соцсетях, то едут за город, то на фестиваль, то еще куда.
Муж увлекается резьбой по дереву еще. А жена его изделия удачно отправляет в хорошие руки за хорошие деньги.
Всегда они вместе, на мероприятиях. Улыбчивые, спокойные люди 40 и 42 лет.