Почему женщины живут с мужчинами.
Прожив полжизни и в браке 25 лет, думаю о разводе.
Муж стал ворчлив, ленив и вообще одной мне комфортнее.
Но... Смотрю вокруг, большинство живут со своими благоверными. Причём мужчины за годы совместной жизни накосячили будь здоров: среди моих подруг есть те, у которых мужья изменяли, уходили пожить к любовнице. Есть варианты - неработающий много лет муж, женщина при этом работает на тяжёлой морально и физически работе. Ну и более лайтовые версии- мужья, делающие ремонт по 15 лет, тихо попивающие пиво литрами, есть вспыльчивые, ленивые пузаны и т.д.
И ведь живут ведь.
Вот думаю: может я что-то недопонимаю и пожалею о своём решении?
Так вы уже приняли решение или еще думаете? Думать можно еще лет 25 и не жалеть ни о каком решении.
Просто вы ничего не знаете о тех семьях НА САМОМ деле.
Выглядеть это может как угодно, но правда всегда скрыта.
Достоверно вы можете знать только о своей семье и себе.
Это скорее к вам вопрос - зачем вы прожили 25 лет в браке, если вам одной комфортнее?
Ну как вам сказать, у меня как раз стал ворчлив, сварлив, работает время от времени, в 56 уже уже фиг найдешь нормальну работу. Но я себе представляю жизнь без него , и понимаю, что с ним лучше. Во-первых, мне нужна поддержка в воспитании ребенка, у нас школьник еще в пубертатном бунте, во-вторых, я не вожу машину, а куда-то поехать на машине в разы удобнее часто, в-третьих, муж рукастый, может починить всё и вся, в-четвертых, нет желания заниматься разделом имущества, тут у нас может быть всё сложно и не в мою пользу. Ну и целом понимаю, что одна быть не люблю, мне нужен собеседник. компаньон, поддержка. Одна я даже ночью в квартире не люблю оставаться.
Везде по разному. Муж со временем становится другом, близкой и знакомой душой. Если он не отнимает энергию, ресурсы, то почему не жить рядом?
если бы мужья не отнимали энергию, замужние женщины не жили бы меньше, чем одинокие
Все зависит от конкретного брака. Статистика на то и статистика, что неприменима к индивидуальным случаям.
Я за годы совместной жизни тоже не стала прекраснее )) Гипотетически, ничего не держит - дети взрослые, деньги есть, жилье есть. Однако мне комфортнее с мужем. Ворчим и ленимся вместе :)
Ну сделайте себе список плюсов и минусов жизни с вашим никчемным мужем. Если минусов больше, то разводитесь. но ведь развестись ещё не значит жить раздельно.
Лично у меня плюсы перевешивают минусы , поэтому мы вместе. Но нас очень устраивает вариант раздельного проживания, только все лето живем вместе, остальное время я приезжаю на выходные или он. Идеально.
Формально одной комфортнее. Но муж-то, это не формально, это свое, родное. Дети они тоже вредными бывают, однако же, пока не подрастут, их терпят и любят таких, какие есть.
Ежели что-то случится и с мужем придется разойтись, другого мужчину искать не буду, вот уже нафиг надо, одной комфортнее. Но с мужем, это с мужем, он не другой, он свое.
Не-а. Детям естественно уходить в свою жизнь, оставаясь любимыми. Мужу естественно оставаться рядом.
Не-а. Детям естественно уходить в свою жизнь, оставаясь любимыми. Мужу естественно уходить, становясь нелюбимым/чужим.)
Все люди разные. Мне полностью комфортно с мужем, благо, описанных выше проблем не наблюдаю.
Я не знаю, почему вы или ваши подруги живете со своими мужьями, я со своим живу потому что мне с ним хорошо.
Вы выходили по расчету?
Похоже, самый простой вариант вам в голову не приходит, кто-то, пройдя разные косяки, живет до сих пор вместе, потому что остались чувства
Хватит придуряться. Каждая замужняя скажет, что её муж мужчина, но не каждый мужчина её муж.
А обязательно говорить, что ждет муж? Муж, это что-то такое волшебно-святое?
когда тебя хоть кто то! ждет -это волшебно- святое .
когда это любящий и любимый муж, а не котик )- вдвойне
а говорить можно , что угодно .
А вы как рыбка, можете говорить только о том, что испытали лично? По сторонами не смотрите, ни с кем не общаетесь, на улицу не выходите?
Спасибо тогда, и всего хорошего. Скучно.
как забавно ) , не рыбка не в курси, что :
чужой опыт - не опыт .
чужая семья - потемки .
в каждой избушке -свои погремушки ?
дальнейшего веселья вам и плодотворных обсуждений чужих семей)
Скорее всего лень, что то менять, иногда боятся что получится шило на мыло, по привыкали к друг другу, вот и терпят семейную жизнь.
А женщины не косячат? Все белые и пушистые? Что то сомневаюсь. Все мы люди и человеки, все страдаем слабостями и грешим ошибками. А живем мы друг с другом (мужчины и женщины), потому что так хочется, приятно, привычно и тд и тп. Каждый выбирает для себя.
По моим наблюдениям, женщины косячат гораздо меньше. В целом, женщины в большинстве заточены на семью, заботу, степень терпения ц них выше.
Т.е. такого, чтобы женщины всё бросила и перестала работать- " живите как хотите ', я не видела.
Измены у женщин тоже гораздо реже. Свалить от семьи и забыть о детях напрочь- вообще ни одного случая.
Еще как пожалеете. Посмотрите лучше на себя, вы разве идеал, у вас нет недостатков, только честно? Но ваш муж терпел их и жил с вами.
Может и пожалеете, а может и нет)) у каждого свои мотивы совершать какой-то поступок или нет.
Ойбез мужика классно, но нужен любовник, желательно 2, потому что один тоже надоедает. Нужно же кому то выносить мозги и ныть в пмс😁
потому что бывают люди - одиночки по природе своей... а бывают - "пАрники", таким в одиночку невмоготу, для них даже плохой партнер лучше, чем одиночество...
Вы как там ? Привыкли или душа рвётся, а в голове одна мысль - “ На волю, в Пампасы !» :) ?
А что "из за ленточки" вот прям туда-сюда мотаются люди? Почитаешь топ Мобилизация так все кого забрали так за "ленточкой" и находятся, а "ваш" то за ленточкой, то перед ленточкой... :ups3
какие контракты у добровольцев с минобороны - не знаю, врать не буду... а у самоорганизованных добровольческих подразделений типа "пятнашки" они максимум на полгода... а у тех, кто с "серьезной" направленностью, типа моего спецназовца - вообще частые ротации... в начале всей этой истории они ходили за ленточку на 2-3 месяца, потом обязательно на "отдых"... потом он вписался в полугодовой контракт, но вернулся раньше из-за ранения... сейчас опять на полугодовом...
Квартирный вопрос. Некуда уйти им. Если что - я не про себя, сама давно ушла)) сначала на съем, потом свое жилье.
Ему было абсолютно плевать. С тех пор он ни разу не высказал желания увидеть дочь, прошло 7 лет - ни разу не позвонил даже. На алименты сразу подала, платил исправно до 18-ти. Не жалею ни капли, что ушла, жалею только, что не сделала это года на 3 раньше, сразу, как только лошадь сдохла.
Жесть. Извините, а до этих всех событий он каким был? Всё-таки вы прожили вместе больше 13-ти лет, 13 лет ребенок был с ним. Что послужило причиной развода?
Если ему было до такой степени наплевать и на вас, и на ребенка, то, выходит, это был не ваш выбор: уйти. У вас его вовсе не было, выбора этого: жить в браке с мужчиной, или уходить.
Что значит отпустил? Кто б его спрашивал еще.
Я тоже на съем ушла, его-то какое дело?
Ну как бы ребенок-то и его тоже. Почему вы считаете, что можете одна решать этот вопрос?
Решение о своем месте проживания - конечно могу решать сама. Все остальное, по детям или по договоренности, или через суд.
Так мой вопрос какой был изначально? Не был ли муж против. Вы влезли (вы? или не вы?))): типа, а кто бы его спрашивал? А теперь говорите: или по договоренности, или через суд. Значит, спрашивать все же пришлось? Ну и как? Договорились? или через суд?
Я ж не просто так спрашиваю. У меня, например, муж был категорически против того, чтобы дети жили со мной, отдельно от него. Типа: если ты хочешь, ты можешь уходить, а детей я не отпущу. И это стало проблемой на очень долгие годы. Т.к. судиться с ним я не хотела, и причинять боль детям этими перетягиваниями тоже не хотела.
Я влезла, вы читать умеете?
Переезжаю Я! и дети под моей такой же ответственностью, как и его. Соответственно, если его что-то не устраивает, то пусть подает в суд, я его ни о чем спрашивать не собиралась. Я хотела переехать от него, именно Я.
Вам просто лень было, и видимо все устраивало, поэтому и не уходили, если бы решили, вас бы ничего не остановило.
"Не отпущу детей" - это пугалки для трусливых теток.
Я читать умею очень хорошо. И думать-анализировать тоже.
Я просто детей люблю гораздо больше себя. Только и всего. Поэтому ваше яканье с большой буквы мне никогда не понять. В моем детстве принято было говорить, что Я - последняя буква алфавита. Но вы можете считать это трусостью.))
А выглядит, что не очень.
Я - это главное, что может быть в жизни, а в детстве еще много чего говорили.
Дети от нашего разъезда только выиграли, и я думала и о них тоже. Счастливая мама - счастливые дети.
Да-да, известная аффирмация всех теток-эгоисток, следующих исключительно по зову писечки.))
У вас с головой нормально? Писечка тут при чем? Или вы только этим и думаете?
Писечка у вас в голове.
Я ушла потому что не хотела жить с этим человеком.
А при чем тут "выгнать"? Вы где прочли такое?
Я говорю только про то, что отец имеет ровно такое же право желать жить со своими детьми под одной крышей, как и мать. И мать в одиночку не может решать этот вопрос: с кем жить ребенку. А если ребенок уже более-менее взрослый, то и он должен принимать участие в решении этого вопроса при расходе родителей. У нас же женщины по умолчанию считают, что это только их право и привилегия.
Съем может быть лучше своего жилья. Почему вы решили, что там хуже жилищные условия?
Мы, например, сдаём свою двушку и снимаем трёшку, нам так комфортно )
Предполагаю. Т.к. женщина редко одна зарабатывает больше, чем зарабатывают М+Ж вместе.
Значит М должен помочь Ж заработать, сколько он считает нужным, ну это если он М, а не мудло с яйцами.
Ну я всего 20 лет замужем, мне до 25 еще 4,5 года.
Но живу я с ним, так как мне хорошо жить с ним.
Вот я сейчас этот пост пишу еще лежа в кровати, а он в магазин пошел (поехал).
Ремонтов на 15 лет у нас нет.
Пиво мы прекрасно пьем вместе.
О любовницах мне не известно.
И даже квартирный вопрос нас не держит.
Ну и главное, за 20+ лет я не перестала слышать, что он меня любит. И не перестала любить его.
Всегда было интересно, на какой планете выращивают мужчин, которые, пока жена спит, ездят в магазин?)) Или вот еще, что (это прям мое любимое): он мне (ну, женщины, владелицы этих мужчин, так говорят) зимой откапывает и разогревает машину, пока я завтракаю! типа, чтоб я в теплую села. :-о Вот ГДЕ, в каком закрытом питомнике берут таких, а??? )))
А мне-то откуда знать, как вас понимать? Я впервые ваш серый ник вижу.))) А вот вы, судя по всему, давно за мной наблюдаете.))))
Вы снова надумали себе что то. Я ответила на сообщение, не глядя на авторство. Мне наплевать кто автор.
Бред конечно написали про женщин ради которых)) Кому-то везёт встретить любящего мужчину, а кому-то нет. Воспитание разное и тд.
Мой второй муж делал как тут написали, и машину чистил пока спала чтобы в тёплую села, и готовил, и тп. Но в остальном г был, счастливой я ним себя не чувствовала.
А другой муж вроде такой ерундой не занимался, но по факту делал для меня всё и исполнял всё мои прихоти. Совсем другое самоощущение у меня было.
А различались они всего лишь тем, что один до безумия меня любил, а второй только говорил что любит. Я одна и таже была. Ну вот как-то так.
Именно так воспитанные в семье. Прямой пример родительских отношений, который перекладывают на свою семью.
Ой, нет, в родительской семье мужа точно была иная модель поведения.
Типично, свекр в кресле с газетой и вечной фразой "налей мне чая"
Надела каску и шапочку из фольги.
Мой такой. (Романтик...) Греет, чистит, правда в этом году сказал навес все-таки сделаем :-) Иногда еще варежки или перчатки сушит и греет. Я всегда про них забываю...
Мой вообще не романтик.
Вот вообще!
Цветы по праздникам у меня стали появляться, когда сыновья выросли из открыток, которые они сделали в детском саду, типа стало надо мальчиков воспитывать и в этом направлении.
Правда ромашек в поле (это если уж мы с ним уже топаем по этому полю) нарвать может.
Даже не сомневалась, что щас придете вы, Галя и еще две тетки, с похожими какими то никами))
он мне (ну, женщины, владелицы этих мужчин, так говорят) зимой откапывает и разогревает машину, пока я завтракаю! типа, чтоб я в теплую села. (С)
Так это тоже про меня :party2
Даже как-то в каком-то топе про заботу обсуждали эту тему.
Наташ, у нас с тобой есть одна общая знакомая (с тремя девочками - или ты ее еще как с двумя знаешь?), вот мы с тех пор с ней и дружим тыщщу лет.
И вот ездили мы с ней как-то с детьми хер знает куда. До Москвы нам еще 300км примерно.
Звонит ее муж "вы когда вернетесь, я есть хочу?"
Тут же звонит мой "вы когда вернетесь, я долму к вашему возвращению накручу"
Да-да, накручу долму, это не оговорка.
Мы до сих пор с ней ржём на эту тему.
Кстати, ее муж у нее тоже первый и единственный. И хороший муж-то, хороший!
Ну а возвращаясь к твоему вопросу, хрен знает, где я его такого взяла? Точнее, где взяла-то я знаю. Но вот что буду с ним жить именно так, скорее всего тогда даже не догадывалась. Повезло :party2
Знакомую помню. И дочек помню. Третью совсем малышкой грудной.)
Да знаю я все. И откуда мужики такие берутся, и что не со всеми это работает. Просто хотелось съязвить. Ну, тема ж такая, благодатная. Как удержаться? В стопицотый раз-то.)))
Конкретно я - скорее, такая как Люся. И я бы не смогла с тем, кто мне (условно) греет машину и носит кофе в постель дольше полугода (стандартный конфетно-букетный).
Ну дык и не каждый день такое случается жиж %-) Если б каждый день, то это и не замечалось бы. Иногда и я могу машину погреть и почистить для него, если проснулась. Такое тоже бывает. Просто он в нашей семье самая ранняя птичка...
Если отношения паритетны (возвращаясь к той же машине: сегодня ты мне погрел, завтра я тебе), то это мне понятно, и такое я горячо приветствую. Не терплю перекосов. Причем, в любую сторону. Я против прислуживания любого толка. Мужчину-прислугу уважать не смогу. Изживу. Но и сама долго работать прислугой не стану.
Жесть. И вам реально так комфортно? Или от безысходности пришлось отрастить яйца?
Не то, чтобы комфортно, но скажем так: мне это комфортнее, чем быть домашней "феей-прынцесской", которой мужик наполняет содержимым холодильник и покупает тампоны.
Есть деталь.
Мой еще и зарабатывает. И эта деталь, имхо, резко выводит его из образа мужчины-прислуги.
Я не хозяйка и не повелительница. Я муза и фея, если хочешь.
Да, за много лет не надоела, не сменил. Видимо и так бывает. Даже при условии, что мой образ очень далек от стандартного фейного.
Эта деталь еще больше все портит.)
Мне роль музы и феи претит ровно настолько же, насколько и роль госпожи.)
Я только за равенство. Только так и никак иначе. Если не получается равенство, значит, предпочту быть "ведущей скрипкой". Не в плане хозяйки, а в плане главной лошади в упряжке. Работающий муж, который приходит домой ко мне, которая весь день дома, и при этом сажает меня в кресло, укутывает ножки в пледик и говорит: "отдыхай, отдыхай, я сейчас тебе чайку заварю" - ну, я даже не знаю, как объяснить, что я при одной мысли о таком действе испытаю.))
Понимаешь, у моего есть реальные достижения в других сферах.
Он широко известен в его узких профессиональных кругах.
Он достиг признании в интересующем его спорте.
Его уважают друзья и знакомые (то есть не позиция шестерки - не знаю, как еще сказать).
И вот все это как раз позволяет мне ценить то, что он еще и ноги мне пледиком укрывает, а не вытирать об него эти самые ноги (был у меня в молодости молодой человек, которого я как раз ненавидела за этот самый пледик).
С третей стороны, я очень мужезависимая жена во всех отношениях. При всей внешней свободе действий (я могу уехать отдыхать без него, могу в ресторане с подружками на ночь уйти) я жизни своей без него не представляю! И не скрываю этого. И он в свою очередь даже близко не скатывается на уровень вытирания ног об меня.
Вот так и живём! И не просто живем, а строим исключительно совместные планы, мечтаем о будущем и т.д.
Жень.)
Я не смею возражать. Твоя жизнь - твои правила. И уж коль скоро ты преуспела, значит, имеешь полное моральное право говорить о том, что твои правила - самые правильные в мире.))) Но с одной оговоркой: для тебя. Ок? ) мы ж тут все о себе, любимых.
Не, я просто про то, что возможно тебе банально не попался мужик, которого ты ценишь еще больше за то, что он пледиком тебе ножки укрывает, а не пинаешь за это этими самыми ножками.
Возможно, так. А возможно, и по-другому: что как только он начинает укрывать мне ножки пледиком, мне сразу хочется его этими самыми ножками и пнуть. Так всегда это работало. Но, возможно, как ты говоришь, не встретился. И где-то в параллельной галактике и проживает экземпляр, которого я бы за это только еще больше уважать стала. Но... это будет уже совсем другое кино.)
И я бы не смогла с тем, кто мне (условно) греет машину и носит кофе в постель дольше полугода (стандартный конфетно-букетный).
А почему, Наташ, что не так?
Неужели модель поведения "где ужин" и "мои грязные носки там, постирай" тебе ближе, и за ней стоит настоящий мужик?
У меня он почему-то в этот момент в мозгу еще и в тельняшке бьет по столу воблой :party2
Это не моя мысль. Что-то где-то я про это читала, теперь уж не вспомню где. Но я скорее согласна, чем нет.
Почему ты так думаешь? Вовсе нет... На самоа деле у меня есть женщина - Я и мужчина - Я, нуууу насколько это возможно. В принципе мы - партнеры, нет, иногда я конечно включаю девочку, а он мальчика, ну так поиграться :-) А в целом мы на равных - оба работаем, оба воспитываем детей, оба двое занимаемся домом и бытом и тп.. И таких я знаю как минимум пар 5-6 в близком окружении.
А разве у кого-то иначе? Собираемся на дачу, мой соберет все вещи, погрузит машину и подъедет к подъезду, чтоб я выходила. И зимой чистит. Ну а кто будет чистить? У меня большая высокая машина
Мой такой. Не считала это чем-то вау. Абсолютно нормальный и естественный расклад. Только для меня штоль?
Мой такой. Я в принципе в магазины не хожу, что там в холодильнике есть, чего нет и как положить - этим только он заведует. Завтраки он готовит. Машину откапывает, да.
Нигде не берут, мужчины все одинаковые, а вот женщина разные. Один и тот же мужчина для одной пальцем не пошевелит, а ради другой горы свернет и на место поставит.
Бред какой - "мужчины все одинаковые, а женщины разные"
Все люди разные, и ценности у всех разные и характер. Иногда пары соединяются и если у них ценности и цели одинаковые, то им хорошо вместе, и они оба будут горы сворачивать
А я согласна.
Один и тот же мужчина для одной горы свернет, для другой ничего делать не будет.
И не потому, что он плохой или она прохая, а просто не подошли.
Не от того горшочка крышечка, как ни банально.
И оглядевшись вокруг, вы найдете массу подобных примеров из жизни знакомых знакомых
В советском фильме Экипаж помните жену главного героя? Которая с ним была ну чисто мегера, а мужика поменяла и стала ласковая кошечка. Вот и мужики так - с одной он лев, с другой амёб.
Не стала она ласковая кошечка в "Экипаже". Какая была, такая и осталась, там четко это прослеживается.
По отношению к бывшему мужу она такой же и осталась. Ясно же сказала - не любила никогда. А вот новый муж, видимо, показал ей, что такое оргазм, вот она и кошечка стала:) Через время, когда привыкнет, вполне может снова мегерой стать. Особой любви к новому мужу там тоже не отслеживается, только либидо.
Из моего опыта как раз мужчины разные. У нас скорее я буду мужу машину чистить и прогревать. А вот другие мужчины бросались помогать мне машину заправить и вообще заботились.
Я вам отвечу, обычно, на мой взгляд это дети требовательных мам. мама моего мужа к детям относится- должны то, се...А жены типа
меня достаются -ленивые и бестолковые)))) которым в попу дули в детстве..и какого лешего я должна машину отчищать, мне ее еще и заправляют, правда не всегда.
Да много таких мужчин.
Но у них, как у медальки, 2 стороны: одна сторона - он в магазин ездит, машину прогревает, утром чашку кофе в постель приносит, а вторая сторона - все что угодно, что совсем не подходит вам, но подходит множеству других женщин (изменяет, выпивает, не лидер или наоборот, лидер, абьюзер, не умеет ничего делать руками, мало зарабатывает, хамит, скучный, нет чувства юмора, домосед или наоборот, гулена и тд)
Поэтому для Вас минусы таких мужчин всегда виднее чем их плюсы, так что до их плюсов вы даже не доберётесь. Поэтому вам кажется что таких мужчин нет)
Это я не пыталась наехать, это я рассуждаю, почему нам кажется что у кого то все идеально, а у нас нет...
Вот прямо из ваших пунктов: выпивает (ну тут мы дружно, см. ветку ниже), домосед
Так что даже, не знаю, в каком месте это плохо
Это не в каком месте не плохо,
т.е. у вашего на одной стороне медальки то, что вам нравится - например, домосед, может с вами выпить, и еще многое и многое (я уверена))), а на другой его стороне, то что вам не нравится, но и фиг с ним, в целом-то устраивает - не ездит в магазин, не греет машину... значит в сумме, плюсов больше чем минусов)) вот когда минусов становится больше чем плюсов или они становятся весомее, люди задумываются о разводе ...
У моего мужа нет недостатков, ну разве что не брюнет :party2 - если что, я серьезно!
Точнее так, я давно сижу на еве и могу надергать массу того, что в моем муже будет не так с точки зрения других теток, причем это будет некий собирательный образ всех теток, потому как в реале одной не нравится одно, другой - другое.
Но для меня это все не недостатки.
У многих так. А кто должен ее откапывать? Теперь понятна ваша агрессивность.
Щас Галя прискачет и расскажет, что надо верить в Боженьку и в психолога, и дастся вам)
Я таких никогда не встречала.
А, вру, сосед на старой квартире такой был, но его жена даже била, если плохо слушался)))
Ну мой может и в магазин съездить, пока я сплю и дочь на тренировку отвезти, хотя я тоже могу это сделать и собаку выгуливает утром, ибо мне лень и машину разогреть. Зато по складу характера непробивной. Зарабатывает всю жизнь не много, а сейчас откровенно мало.
Наверно, их воспитывают те женщины, которые хотели бы видеть рядом с собой вот такого вот мужчину.
Почему вы думаете, что не пробовала? Бывают же всякие командировки и прочие поводы для отсутствия.
Да ну. Ну что такое - командировка? Даже если она неделю. Даже лампочка перегореть не успеет.))
Ну, разве что, муж капитан подводной лодки.
Мой раньше и на подольше ездил. А уж про лампочку - при последних отъездах у меня пару раз прям на следующий день летела проводка от которой полквартиры запитано:scared2 Специально, наверно, подрезал, чтоб мне в его отсутствие комфортно не стало.
Это есть такое да. Не знаю, как работает, но всегда работает: как только хозяин за порог, в доме ломается все, что можно. у меня даже крыша протекала. А уж казалось бы: какая связь?)))
А зачем пробовать? Вы вот не пробовали без глаз жить. Может вам глаза удалить и без них вам комфортнее будет?
Фееричное сравнение, конечно, но уж какое вам на ум пришло...
Итак, когда люди пытаются судить о том, чего не пробовали сами, они опираются на людскую молву и чужой опыт. Так вот, нет ни единого суждения о том, что без глаз (одного из основных органов чувств человека) жить комфортнее, чем с ними. А вот о том, что взрослой женщине без мужчины комфортнее, чем с ним, - полно. Личное дело каждого, чему верить, и что взять за основу своего бытия.))
Ага, то-то все так за свои ноги гангренозные цепляются и резать их не хотят.))) Вон Началова через это и померла: так жалко ногу резать было.
Ну вы же обвинили человека, что он не хочет пробовать БЕЗ
Ну вот вам и ответили, что почему бы тогда не попробовать без глаза
Я считаю логично
Я б ответила так же
Мне совершенно понятно, что для того, что б понять, что мне без моего мужа будет хуже - не надо даже пробовать
Я обвинила? Да господь с вами. Это в принципе-то шутка была. Которой зачем-то такой ненужный серьез придали. С глазами этими, да ногами гангренозными. Хотя сравнение дурацкое и в принципе некорректное. Ибо с глазами и ногами человек рождается, и ему трудно их лишиться, т.к. в организме не предусмотрена им замена (если лишаться органов по-парно). Качество жизни от этого очень сильно пострадает. Инвалидность дадут. А вот с мужчиной никто из нас не рожден. Половину своей жизни мы без них проводим. И все, кто разводятся, прекрасно потом одни справляются, вспоминают. Кто-то лучше, кто-то хуже, но инвалидность точно ни одной по этому поводу не выписывают.)))) Да и заменить мужчину прекрасно можно. Если есть задача такая.
Согласна. Обвинила - дурацкое слово.
Предьявила, пошутила - выбирайте любое)
Качество моей жизни без моего мужа однозначно пострадает Я это знаю и ваша вера в это мне не нужна.
Поэтому не удивляюсь, что у анонима так же
Потому что люди разные. Я таких тоже не понимаю, хотя знаю парочку. Думаю, что у таких теток море комплексов и страхов.
Мне мама когда-то сказала, что поняла почему люди после многолетнего брака разводятся. Характер ни у кого лучше не становится.... Другой вопрос, что было ДО.
Например, мои родители знакомы 60 лет и 45 женаты - у папы сейчас проблемы со здоровьем появились, которые влияют много на что. Но! По сравнению с плюсами это всё мелочи и вот тут как раз надо вспомнить про "в болезни и в здравии", а развод был бы свинством
Потому что родной. С годами характер изменился не в лучшую сторону, но и я тоже не фунт пряников.
Ишь, посмел пиво пить!
Как ваш живет с вами? У вас же тараканы уже не бегают, а просто ходят.
А, ну да. Вы же сокровище. А он старый дед
У нас три пацана, должны расти в полноценной семье. Да и с мужем притерлись, даже ругаться и вопрачть не о чем друг на друга. Если ворчим, то на кого-то друг другу. Полный комфорт дома, никаких напрягов. Хочу халву ем, хочу пряники. Да и делаем все вместе. Зачем мне без него жить?
Тема-разводка или вам 15 лет? По разным причинам живут. Дети, привычка, какое-никакое подспорье в быту и общение. Это только на Еве после развода у женщин 45+ начинается феерично интересное бытие, в реальности чаще наоборот. А жить в одиночестве комфортно далеко не всем, особенно после длительного брака.
Не все живут. Есть кто разбегаются, вырастив детей. Это известный кризис. Вместе растить детей, цель выполнена. Тут и обнаруживается, что нужно искать какие-то новые совместные цели. Не все данный кризис проходят. И многие совершают ошибку.
А в чем между вами и Ингой принципиальная разница?
На вас дети, - у Инги один ребенок. Поэтому силы есть и на мужа. На любого, с кем комфортно.
Инги даже проще
Я ж говорю, каждому должно быть комфортно. Мне с мужем-больным-ребенком было бы ОЧЕНЬ некомфортно, я не из тех, кто сознательно на себя гимор вешает. Ну а кому-то нравится. Вам, судя по всему, тоже. "И вовсе я не лошадь, игого"
Неа. Жаль, что вам завидно, по идее, должно быть комфортно с вашим ребеночком
Так привычка, с возрастом плевать на прошлые обиды становится. Возьмём меня, разводиться хлопотно, делёжка хаты совместно нажитой, на выходе оба получим кукиш с маслом, влезать в новую ипотеку под сраку лет желания нет. Заводить новые отношения не хочу, ну лично я, косяки своего мужа знаю, а что там у нового мужчины хз, пока его узнаешь , пока он раскроется во всей красе, нервы ещё помотает. Накуй надо? Мне сейчас нервы не мотают, ворчит, в старики себя записал- но это его проблемы. У меня свои интересы, увлечения и своя жизнь, которая пересекается с ним бытом, детьми, дачами, отпуском . Финансово не завишу. Если конечно был бы алкаш, тащил все из дома, вряд-ли я бы с ним жила так долго
Кстати, очень классный формат )) практиковала, было хорошо.
Теперь-то мы уже проросли друг в друга, сейчас у нас иная история. Но тогда было хорошо )))
Мы просто прошли через период, когда было надо сражаться )) спина к спине.
После этого мы бы или разбежались бы, или, по факту, уже не разъехались... А так да - и в радости, и в горести - но не в рутине.
Какой брак? У меня нет никакого брака.
Приходящие любовники меня не интересуют.
Ну, лично мне очень комфортно жить с мужем. Он мне лучший друг, собеседник, опора и все такое. Одной (то бишь, с детьми) мне было бы однозначно хуже. Со всех сторон.
Если у вас все хреново, то не значит, что у всех ТАК. Не нужно проецироваться своего бестолкового мужа на всех других.
я в браке более 20 лет. И не собираюсь разводиться.
Потому что в большей части случаев жить одной с годами намного хуже, чем вместе.
Не скажИте. У нас на даче в основном пожилая публика, старое снт. Мужики-вдовцы после ухода жен все какие потерянные, неухоженные. Если их вовремя не подобрали) По женщинам же не особенно заметно вдовство, некоторые наоборот..выглядят как из многолетнего рабства вырвавшиеся) Естественно есть пары, которые как два лебедя...тоскуют и затухают при уходе партнера, теряют смысл жизни. Это любовь. Но многим женщинам в пожилом возрасте таки легче доживать одним, мы более живучие.
Я не могу жить одна. Никогда не жила и не хочу.
Обсудить,поворчать,приготовить,погулять, посмотерть кино, попить вина вечером с мужем веселее. дача, хозяйство, внуки(будем надеяться) тоже в двоем легче вести.
а уж болеть, нести расходы, уборка,магазины-тем более.
мой муж(мой отц для моей мамы) не обуза,а помощь,поддержка.
Так вы ремонт сначала переживите, а потом рассказывайте.
Ремонт это ж и погром, и пожар, и стихийное бедствие.
Это не то :)
Кто то много ремонтов вместе пережил, преодолел. Вот это крепкие пары.
Ну, разведемся - значит, разведемся. ))) Я точно этого ни разу не боюсь. Прикольно другое - как Вы СПЕЦИАЛЬНО написали НЕСКОЛЬКО ремонтов )))
А то ВДРУГ мы вместе останемся ))) Это что же - тады нас крепкой парой объявлять придется? :))))
Неее, такого Вы допустить не можете ))))
Ну вы же прекрасно всё знаете. и почему развода не боитесь, тоже знаете. потому что ваш муж без вас ноль. Вы локомотив. Вот у вас реально может быть любовь, потому что кроме любви там поиметь нечего. а вот у него.... Стал бы он с вами жить с голожопой и плохо зарабатывающей? Подумайте.
Мы ОБА друг без друга сильно меньше, чем друг с другом. ОБА. Я НЕ "локомотив", я девайс для его контакта с миром. Но грош цена тому девайсу без основного прибора... как и прибор без девайса - не сработает...
Со мной голожопой и не зарабатывающей - он жил несколько лет ))))
И да, я прекрасно знаю, что ремонт нашу семью не погубит. Точнее, семья погибнуть может, но НЕ из-за ремонта.
И да, мы живем не "навсегда", мы отлично понимаем, что друг с другом ровно столько, сколько проживут взаимные чувства... возможно, кто-то из нас помрет раньше, чем они... возможно, нет...
У нас 3 ремонта с бетона, постройка 1,5 дачи (стройка и достройка), 6 переездов (включая одну, как бы сейчас сказали, релокацию и возвращение), трое детей и трое совместных родов, вагон командировок, которые в итоге трансформировались в бесконечную удаленку у обоих.
Ничё, живем :party3
Мы пока по мелочи - всего 15 лет. Правда, нам уже по полтиннику. Когда ждать охлаждения?
это выгодно!
-он содержит меня и детей
-дети видят пример классической семьи
-мальчики учатся быть мужчинами, девочки - женщинами
-с алкашкой проблем у него нет
-его никогда нет дома, он всегда работает и не отсвечивает
-делает качественно весь мелкий ремонт. если посчитать, сколько сейчас стоит обслуживание дома и авто, то я никогда не смогу это содержать сама.
-все его мелкие закидоны для меня ерунда, я умею сглаживать углы
-дом большой и совместного имущества много. при разводе надо это делит? чтобы он потом другой бабе это дал???? щас! только смерть разлучит нас!
Я беспомощная, а муж хозяйственный. Мало говорит, много делает. Я наоборот :ups1
Вкусно кормит, опять же. С кем пить белое вино с мидиями? И кто баню приготовит и меня попарит? С кем ездить в путешествия далеко на машине? Одной все это невозможно совершенно.
Ну и я не работаю в обычном смысле этого слова.
Нам не скучно вдвоем. Планов миллион опять же. Сколько у нас ещё планов, успеть бы всё. Дай бог. Не представляю жизни без него. Надеюсь, мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, но не сейчас, а когда дети будут совсем взрослые и самостоятельные.И планы свои осуществим.
не знаю даже, что сказать, я живу потому что люблю своего мужа, но он не бездельник, не любитель алкоголя в непомерных дозах, иногда вместе просеко пьем, с ним весело, от него в быту очень много пользы, кроме того все сервисы, замена колес, мойка и чистка машины от снега, тоже на нем. иногда думаю, а вот нет его вдруг, это же тяжело будет, и опыт такой был, длительная госпитализация, прямо как без рук осталась, будто кусок меня самой оторвали, но при всем этом никакой посторонний мужчина с теми же функциями мне не нужен ни за что, я больше интроверт, мне одной хорошо тоже, и это мой муж принимает.
и перед глазами у меня другой пример, и вот я тут не понимаю зачем жить с таким мужчиной... вечное пиво, хотелки свои в виде квадриков, снегоходов за счет ухудшения материального положения семьи, какие-то друзья бесконечные сомнительного толка, к детям ноль внимания, козу сделать разве что, вечные постирай, прибери, купи, без пендаля и скандала пальцем не пошевелит, реально чтобы что-то сподвигнуть сделать нужно применить большие усилия, может не работать спокойно полгода, например, но от пива не откажется. молчу разумеется, дело не мое, но не понимаю совсем. с жилплощадью проблем нет.
Ну значит вы терпила. Или еще раз перечитайте заглавный пост автора, кого именно она имела ввиду.
Почему троллей? Автор пишет:"Причём мужчины за годы совместной жизни накосячили будь здоров: среди моих подруг есть те, у которых мужья изменяли, уходили пожить к любовнице. Есть варианты - неработающий много лет муж, женщина при этом работает на тяжёлой морально и физически работе. Ну и более лайтовые версии- мужья, делающие ремонт по 15 лет, тихо попивающие пиво литрами, есть вспыльчивые, ленивые пузаны и т.д.
И ведь живут ведь."
Это был ответ на этот пост. Конечно, не исключает того, что есть нормальные мужья. Но судя по тому, сколько под моим постом народу отметилось, то это либо не умеющие читать женщины, либо любящие и терпящие свои погуливающих пузанов ))).
Тогда не надо было выносить отдельным постом, потому что получилось, что это утверждение про всех - только и всего )) ) Вы автор? Или вы додумали за автора ветки?
"Живут вместе, потому что или уходить некуда, или кредиты есть....Ну а мужчинам просто так удобнее в большинстве своем. Под боком бесплатная обслуга/"мама".
Какой же бред. А есть у каждого есть свое жилье и ни у кого не никаких кредитов, то как вы можете это объяснить?
27 лет в браке прожили, 28 вместе .Все просто вместе нам комфортнее, чем раздельно. Это такое всеобъемлющее понятие. Иногда нас разбирает, что надоело...претензии, но они не к друг другу (Я продолжаю считать мужа отличным человеком и мужем), а к поступкам (ну не нравится что то). Потом -остываем. Хватает на час обиды.Ну и больше нам не к кому идти. Кому мы еще нужны. Родители старые, нет у нас никого кроме друг друга...кто поможет, полюбит и пожалеет, позаботится. Наверно это старость.
Вопрос не про женщин должен быть, у всех по-разному. Вопрос зачем вы жили с этим мужчиной так долго. Явно смысла никакого нет. И сейчас еще раздумываете.
Чтоб долго не писать - все как у Согласной. Ну практически. Я ее понимаю от и до.
И не романтик совершенно, и..ну долму крутить не станет, но кусок мяса точно пожарит.)
Он мой лучший друг. Партнеры, собутыльники, это все мы.
К тому же он абсолютно, патологически не обидчив, что тоже очень важно. Потому что партнеры-партнерами, но раскрывать пасть в нашем союзе разрешено только мне. А выражения я часто не выбираю.
---
Чо б не жить с таким золотым дядькой?))
Это моя опция давным-давно.)
Наверное, для некоторых важная. Для меня - очень.
Я обожаю наши собутыльные) вечера вдвоем, у нас совершенно одинаковые взгляды и привычки.
Ни с похмеляющимся, ни с запойным, ни с трезвенником- зожником лично я бы жить не смогла.
интересно, какой вы ждете ответ?)))
ничего феерического не будет, даже не найдейтесь)
лично мы даже фильмы не смотрим, просто болтаем..
иногда до 2х ночи
вот уже 25 лет)
Алкоголь затем и пьют, чтоб выйти на другой виток сознания
Первая рюмка приятно обжигает пустой (это важно!) желудок и..плечи распрямляются, взгляд яснеет, сердце добреет, а душа парит.
И воспоминания еще приятнее, мечты еще красочнее, а шутки еще смешнее.
Если вы можете остановиться на этой стадии и не идете до следующей, когда морда краснеет, тебе кажется, что тебя все хотят, особенно 18 -летний племянник мужа, сидящий напротив, а подпорка от кухонного бара буквально предназначена для стриптиз-танца - значит вам повезло.
Как и нам с мужем.
И тогда варум нихът?
))))
---
Откуда вопросы-то? У вас в семье проблемы?
Ясно))
Откуда вопросы-то? У вас в семье проблемы? - да просто любопытство.
Болтаем, ржем, смотрим фильмы, иногда даже танцуем и да после этого частенько пылкий секс ))))
как связано УГ с алкоголем?)) Наверное, нет ни одного алкаша - УГ, дыааа??
Вот, нашла
https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2017/01/pary-kotoryie-pyut-vmeste-schastlivee-ostalnyih/?ysclid=ln0ew0kp56311560733
Согласно новому исследованию, пары, которые пьют вместе, счастливее со своими партнерами и отношениями. Кто знал, что алкоголь может быть секретом счастья?
К такому выводу пришли врачи из новозеландского Университета Отаго. Проанализировав семейную жизнь 1500 супружеских пар, исследователи заметили, что самыми счастливыми (91% пар) ощущают себя те мужчины и женщины, которые выпивают вместе, но умеренно, примерно один раз в неделю. Причем женщины в этих союзах оказались в четыре раза счастливее своих подруг-трезвенниц, а мужчины – в три раза счастливее тех мужей, которые не любят расслабляться за рюмкой коньяка.
Похожие выводы сделали и социологи из Университета Мичигана. «Наше исследование показывает, что дело не в том, как много супруги пьют, а в том, пьют ли они вместе вообще», – поясняет руководитель проекта социолог Кира Бердит. Она и ее коллеги изучили опыт 2767 американских пар. Большинство из испытуемых состоят в законном браке, остальные в гражданском, но в среднем прожили вместе 33 года.
Каждые два года социологи опрашивали супругов, как часто они пьют и как много, считают ли они своего партнера надежным, не вызывает ли он раздражение. Около 45% пар сообщили, что они выпивают вместе. Оказалось, что именно в таких союзах партнеры, как правило, меньше раздражают друг друга. Даже если они выпивают разное количество спиртного, это не особенно сильно влияет на прочность отношений.
Семьи, в которых супруги не пьют совсем, также выглядят достаточно крепкими. Наименее счастливы те пары, где один партнер пьет, а другой нет. Например, жены, не отказывающие себе в спиртном, чаще признаются, что у них в отношениях не все ладно и что мужья их критикуют, когда мужчины ведут трезвый образ жизни.
«Трудно сказать наверняка, в чем здесь причина, – комментирует результаты Кира Бердит. – Возможно, все дело в большем количестве свободного времени, которое супруги приятно и с удовольствием проводят вместе, – это и отражается на качестве отношений». Она не призывает партнеров срочно изменить свои алкогольные привычки, чтобы подстроиться друг под друга, но все же предполагает: если один из супругов совсем перестал пить, другому стоит попробовать сделать то же самое.
Важное уточнение: несмотря на то что дружно выпивающие партнеры заявляют о том, что не чувствуют сильного раздражения друг к другу, это не означает, что у них идеальные отношения. Так же как и расхождение в привычках не означает, что пары обречены на развод: в конце концов, они и так уже столько лет вместе. Словом, взаимное недовольство – еще не повод для развода. Но о возможности почувствовать себя счастливее, проводя с любимым супругом за бокалом пару вечеров в неделю, стоит задуматься.
Ну как-то так, да
И "поставь рюмку" не шипит
От такой и не какие друганы не нужны! - если что, я вполне серьёзно 🤣🤣🤣
А вот когда я написала, что главное, чтобы было о чем побухать и потрахаться вместе, мне сказали, что вот поэтому-то я и одна: не на том акценты делала, когда мужа искала.)))
В общем, все как всегда и во всем. Если сон сбылся - он вещий, а если не сбылся, то про него просто надо забыть, как проходной.)))
Это явно была не я (в смысле, не я тебе писала) 😉
Но я бы, кстати, не сказала, что это главное. Это одно из главных! Именно в такой формулировке! Наравне с чищенной машиной :party2
Брак - это равновесие всего! Как-то так 🤗
И точно не я)))
Побухать, я считаю, в долговременной перспективе даже важнее, чем потрахаться
И пусть меня считают фригидной алкоголичкой!
😁
Ну да. Потрахаться скоро вовсе утратит свою актуальность, а вот бухать можно до гробовой доски.)))
Неее , реально организм взбунтовался , после пребывания на океане вроде реабилитировался , я догадываюсь , что фермент расщепляющий алкоголь на время перестал вырабатываться в нужном количестве. Но почему , и почему опять вроде начал ? - а фиг знает, как это всё работает :).
да, много раз было так: сидим вдвоем в беседке, неженатый друг звонит и зовет в клуб. а там и визги бап, и шоу . он спокойно отказывается))
Потому что это важная опция ))
-Согласно исследованию, которое было проведено в Америке с участием почти трех тысяч семей, пары, которые употребляют алкоголь вместе, являются более счастливыми, чем те, где один из супругов не пьет, или они употребляют спиртные напитки по отдельности. -
И это вам не британские ученые )))
Разводитесь, раз не имеете своей головы и пришли спустя 25 лет за советом
Мне тяжело будет морально одной.
Так чувствую, что есть тыл. Кто прикроет, если что.
муж далеко не идеальный
Те кто может претендовать на лучшее вне брака, обычно не живут только ради удобства, некоторые гуляют налево и супруги не подозревают. В под 50 глупо верить в любовь до гроба.
А почему "до гроба"? Просто любить, пока любится - нельзя? И помереть раньше, чем уйдет любовь - тоже нельзя? :)
Кстати, когда у меня был гулящий муж - я тоже считала, что верных не бывает )))
Верить не нужно, но если любовь есть в 50 это прекрасно. Особенно когда до гроба еще много лет.
Без любви конечно смысла нет.
Я полагаю , тутошние ответы вам врядли помогут :). Часть напишет , что любят- не могут- жизни без него не представляют , часть - какой муж золотой и всё для неё , неё одной :). У вас другая ситуация , то ли глаз замыслился и видите вы теперь не принца на белом коне , а трубадура на сером ослике :) , то ли вправду - обленились оба- два , рутина достала , да и не молодеет никто. Я вам так скажу , для начала постарайтесь вспомнить то хорошее , что у вас было. Ну и запланируйте что-нибудь весёленькое , вдруг трубадур опять принцем обернётся. Одна общая черта у тех , кто пишет о прекрасной жизни с мужем - они видят хорошее , не цепляются к мелочам и сами вносят лепту в отношения. Короче - думайте :)
Согласна с вами на 100%. Если видеть хорошее - у меня отличный муж: не жадный, не вредный, всегда легко посылается на (при необходимости), мамонта добывает. Если видеть не только хорошее - все гораздо печальней.
Это у вас так. А у моего если покопаться - окажется еще лучше чем на поверхности. Мне прямо неловко что я такая бестолковая жена рядом с ним.
Точно! Бестолковый такой. А ведь столько теток вокруг него крутилось всегда.
Он плох , в случае если выходили замуж за принца :). Ну , и принц плох , коли нужен именно Трубадур :). Короче , несовпадение ожиданий и реальности = расколбасу в нутре женщины :).
Понимаю :) , Ваш из небесной канцелярии , сидите на облаке,крепко держась за руки и болтая ногами :). У вас обоих нет недостатков от слова - совсем :)
Зря ерничаете, мой тоже не стал хуже, а в некоторых моментах даже лучше. )) по крайней мере пока и для этого вовсе не надо быть ангелом))
Я уж не знаю - как вам объяснить даже на пальцах :). Возьмём наш Земной шарик - один на всех. Кто-то скажет - как прекрасен этот мир :) , а кто-то - в жизни так много несправедливости и горя. Заметьте - ни один из них не врёт . Одно и то же - что угодно - может быть оценено совершенно по-разному. Всё это очень субъективно.
Точно! Вот мой муж увлекся печь хлеб. Вроде как это из категории "стал лучше". Но это же ужас! он это делает каждый день и постоянно свою хлебную закваску держит в духовке. Я уже не знаю куда деваться. Бежать!
Да ! Когда мой муж брался что-то чинить , хвала яйцам :) это был исключительно короткий период :) , переделка починенного им выходила сложнее. Ну придумайте что- нибудь , диету например :).
Да я шучу, конечно. На самом деле это прекрасно что он печет хлеб.
И когда он что-то чинит - получается обычно лучше, чем у специалиста - рукастый. Так что действительно только лучше с каждым годом.
Ну если прекрасно - то прекрасно :). Мы оба безрукие почти :) , я это о себе знаю и даже не берусь.
О, мой вчера чинил-паял наушники.
И денег сэкономил на новых.
И самому интересно разобраться.
И сыну показал, как это делать.
В итоге имеем вот такую картину на подоконнике.
На подоконнике, а не в мастерской, так как там светлее.
Когда уберет?
Видимо когда или ему надоест и уберёт сам.
Либо когда мне надоест, и я поставлю на вид.
Причем временной интервал этих обоих условий вообще не предсказуем.
Может ли не убрать после моего фи? - Нет.
Бесит ли меня это? - Нет.
А кто-то уже на гумно изошел.
Для этого нужен отдельный кабинет. У моего мужа его только кабинет и я в нем даже не убираю - единственная комната куда я не захожу с пылесосом. На столе у него там кошмар, там же вся документация по налогам, там же сервер наш стоит, там же всякие важные документы. Он ее часто на ключ закрывает.
Так я даже в сообщении написала, что у него есть мастерская.
Но на подоконнике светлее ;-)
Хотя "света", в смысле разных светильников и ламп, у него там хватает
У моего мужа - отдельный этаж и там он уже бардачит от души :) , но иногда что-то просачивается и в места обще-семейного обитания :) , ну что я могу сказать ? К человеку , который благородно отдал столовую одному кролику и терпит погрызенную дорогую мебель , плинтуса, двери -от обоих кроликов + половину нижнего этажа в решётках , более того :) - сам заказывает , ставит , докупает и проч эти самые решетки , я как бЭ должна проявлять снисхождение. Рыло-то у самой в пухе :).
У нас тоже просачивается. Но я прошу убрать через какое-то время. Вернее не прошу, а во время уборки спрашиваю "а вот это вот, это куда лучше убрать?". Он сразу бросается и уносит куда ему нужно. Изи.
Придираетесь :). Практически -натюрморт , хоть картину пиши :). И какой молодец - позаботился о свете , не портили глаза. Наш подоконник обычно заваливает моя любимая доченька :), разгребаю время от времени , не разводиться же мне с ней в самом деле .
Ну вот, а кто-то бы написал, что так жить нельзя, а я терпила, раз все еще живу при таком подоконнике :party2
И подоконник - это имя нарицательное, на его месте может быть все, что угодно
А я так радовалась широкому подоконнику , когда покупали дом :). Это ж сколько возможностей , думала глупая я :). Оказалось - возможностей завалить хламом:).
Одна знакомая как-то сказала очень ёмкую фразу - Муж у каждой Свой. Так оно и есть :). Ведь не зря женщина выбирает именно Своего из всех остальных мужчин. Поэтому оглядываться на чужих мужей ,ужасаться - как с таким жить , смысла не имеет . И не смогли бы жить с чужим , потому выбрали изначально не его .
А вы попробуйте про вой.ну сказать или про новый год - не надо про все, надо про конкретно ))
любовь и счастье тоже очень конкретны для каждого.
естественно - даже больше скажу -ВСЕ в мире субъективно ))все только наша оценка ))
это никак не отменяет того, что у одних муж изменился в худшую сторону, а у других в лучшую ))
А что - про Новый Год ? Не все любят Новый Год. И на ***х , как это ни ужасно , кто-то наживается , а кто-то тешит свои амбиции , кто -то их разжигает- они не природное явление как землетрясение или ураган , иначе - войн не было бы.В лучшую , в худшую - простите , но примитивно :). Это ж не первый класс -когда дети лучше считают чем в детском саду :). Могли оба измениться -в разные стороны , могла она измениться - в сторону большей категоричности и проч , и проч.
Не любящих новый год я за свои 50 лет в реальной жизни не встречала, отвечаю. так что процент их очень невелик, это скорее исключение, как и те, кто отчаянно любит в.ойну
примитивизм? так тут большинство как раз про ухудшение, вы не заметили? )) или вас только улучшение раздражает )))
На Еве каждый раз перед Новым годом темы именно о нелюбви к НГ , зимой сюда не заглядываете :) ? Меня вообще ничего не раздражает :) , что никак не отменяет моего мнения о примитивизме.
вы намеренно упустили тот факт, что я написала фразу "в реальной жизни"? ева не показатель, здесь троллей и \анонимов хоть отбавляй ))
А вы тут - кто ? А я ? Напоминаю - мы все на Еве :). Ну предположим я считаю , что вы - тролль , а вы, что тролль - я , смысл нам вообще о чём-то говорить ? В реальной жизни вы знаете далеко не всех людей , их очень много :)
это все ваши субъективные оценки. я просто говорю о факте. вы ерничаете и пытаетесь меня укусить )) что это значит? что вы а) не верите, б) пытаетесь обесценить )) но ни то ни другое - НЕ МОЯ проблема )) и я очень рада за себя ))
О господи. Ну почему я не верю да ещё и пытаюсь укусить ?? По- ходу не верите мне вы . Я действительно очень рада , когда у людей всё хорошо. Но что на это можно ответить ? - Поздравляю , рада за вас. Так и написала , но опять не угодила почему-то :).
У каждого своя причина. Кто-то боится одиночества, хотя с плохим мужем оно уже есть. Кто-то боится не выжить материально. Кто-то не хочет делить совместную квартиру и остаться в однушке на старости лет. Кому-то некуда идти, потому что живет в квартире мужа. Кому-то любые штаны лишь бы статус "замужем" перед подружками, знакомыми и родителями. Кто-то очень хочет быть замужней дамой, но понимает что никто на нее больше не взглянет.
В итоге очень многие живут с нелюбимыми мужьями, а жизнь как песочные часы, очень быстро закончится, новой не будет, и что вспомнить перед смертью?
Мне удобней быть замужней. Вся мужская работа по дому (домам!) на нем, он же сисадмин, завгар, бебиситтер-шофер, он даже мою маму развлекает чаще чем я... И трахается замечательно. Ну и где я все это буду искать в случае развода?
А с кем еще жить ?)
Это ж так удобно и кайфово).
Но мы и котиков завели по его просьбе, вот тагадычат сейчас, твари мои любимые)
если бы у её мужика не было московской квартиры, она бы его не полюбила... вот така любовь...
Кто б говорил, и еще детей нарожать кучу хз от кого, не приходя в сознание.
А к 50 начать советы раздавать)))
Как говорит мой муж happy wife = happy life 😜
И сознательно в реальности делает мою жизнь комфортной от мелочей типа покупки солнцезащитных очков до глобальных в виде переезда в более лучшее место и более солнечную страну.
И чего бы мне с таким не жить? Я его сознательно выбрала в начале пути, в процессе не разочаровалась, а наоборот убедилась в верности решения.
И мне очень жаль тех кто выходил замуж без любви и тянет лямку, гробя психическое здоровье 😔 Потому что реально принимать все возрастные изменения и ограничения без огромной любви и безусловного принятия невозможно, будет увеличиваться раздражение, переходя в ненависть, как у автора и происходит :(
А при чем тут любовь? Сами ж пишете: сознательно выбрала и потом не разочаровалась.
Любовь - это про другое. Любовь - это, если хотите, как раз бессознательный выбор. А потом в процессе проснулся и... ну, тут главное не испугаться.))) что выбрала, то выбрала. 😁
То что вы описываете больше похоже на страсть, на её основе мимолетнае романы чаще всего строятся. Для длительного брака важно другое - разум и «химия», ну и любовь, конечно, без нее сложно жить счастливо.
И вот тут, дамы и господа, мы возвращаемся к самому главному: а кто что понимает под любовью.)))
Для меня любовь - это и есть страсть. До одури, до невозможности дышать (куда там - жить), до потери стыда, совести и страха смерти (как базового страха человека). Но во взрослом возрасте такая любовь смешна. И не знаю даже, возможна ли. А другой мне не надо - скучно.
То, что описываете вы, для меня - это расчет, а потом привычка и благодарность. Ничего общего с любовью в моем понимании. В принципе, я так тоже замуж выходила. По расчету. Хватило меня, конечно, дольше, чем на все прочие мои отношения, которые строились по великой химической любви, но.... скучно.))) И вряд ли я буду вспоминать своего мужа на смертном одре. ;-)
Это ж как у вас такая логическая цепочка сложилась после прочтения моего поста про любофф?)))
Я не пишу анонимно. И анонимных тем не завожу.
У вас тут такая повышенная активность, прям каждому ответить нужно.
То, что вы не пишете анонимно, вы никак не докажете. Сказать можно что угодно.
Я щас напишу под никому, что "никогда ге пишу анонимно". И?
Тема мне близка. Поэтому меня в ней так "много". Если тема мне не близка, то я даже не захожу. Например, все темы про сво - мимо. Темы про кухонную утварь и рецепты - все мимо. Да и много таких тем. Впрочем, как у всех и каждого здесь.
Верите вы мне или нет про мою анонимность, мне, честно говоря, положить огромный хер. Доказывать ничего не собираюсь. Но здесь достаточно много людей, кто меня знает лично и знает, что моим словам можно доверять.
Да где вы оправдания-то увидели? Я просто воспитанная женщина. Вы мне задали вопрос. Я ответила. Если вопросов больше нет, то досвидули!)))
Воспитанная женщина не пишет "положить огромный хер".
Так что вы и оправдывались, и не все равно вам, что о вас думают )
вон как задергалась сразу.
Скажем так. Я достаточно воспитанна, чтобы ответить на заданный мне вопрос, но не достаточно, чтобы уважительно относиться ко всяким серым тупко-троллям вроде вас. Поэтому: да, я отвечаю на ваши вопросы, но при этом шлю вас нахер.
Так понятно?)
В смысле? Вы не видите кому отвечаете?😳 для вас ветки обсуждений не существуют?
Для меня любовь - это да в первую очередь химия...
Когда заводит не только сам человек, но и его запах и даже воспоминание о нем, только что ушедшем :-)
И ни в каком возрасте такая любовь не смешна...
Скажем так я вывела лично для себя основу счастливой семьи: секс, общие интересы/лучше и общее прошлое, дружба (а это когда есть о чем поболтать, помолчать и выпить) %-)
Все остальное скажем так вторично.
Но это опять у меня лично все на интуиции, а она не всегда соглашается с моим мозгом, а он так вообще сопротивляется до последнего...
В вашем случае, заводит сам человек и запах - и так 30 лет! Это редкое и фантастическое везение.
Не, ну если оперировать такими категориями, то я вообще никого никогда не любила и уже, судя по всему, не полюблю :ups1
Я к такому не способна ни физически, ни эмоционально, ни рационально, ни вообще никак)) В книгах/фильмах оно вроде ничего так выглядит, зах/ватывающе, а в реальной жизни - ну нафиг.
А зачем оперировать моими категориями?) Они ж мои.
Я об этом и пишу: для каждого любовь - это что-то свое. Поэтому каждый, кто счастливо живет со своей половинкой, в абсолютном праве писать: "главное в нашем союзе то, что мы всю жизнь любим друг друга". Но вот только для меня это не будет любовью. Имеется в виду: в приложении ко мне. Поэтому я никогда не завидовала ни одной счастливой паре. Т.к. для меня их счастье не было бы столь же счастливым.))
Надеюсь, понятно написала.)))
Какая-то слабая попытка оправдать свою неспособность к семейной жизни и безответственность в выборе партнера, уж извините.
А с чего вы взяли, что я партнера безответственно выбирала? Очень как раз ответственно. Я выбирала в нем отца моих будущих детей. Это очень важно для меня было. И я была уверена, что расчет абсолютно верен.
То что вы описали это тоже не любовь. Это начало любви. Вот у нас так начиналось, и этот период ненормальных ощущений длился довольно долго даже когда мы поженились. Это вот "не могу дышать" прошло со временем, удовольствие (выброс эндорфинов) когда мы утром встречаемся сонные на кухне пока что никуда не прошло. Или удовольствие когда мы вместе куда-то едем или идем пешком.
« Но во взрослом возрасте такая любовь смешна. И не знаю даже, возможна ли» Возможна.
Глупость. Для длительного брака именно любовь на первом месте, не мимолетные романы, конечно, но и не расчет. Для длительного и счастливого.
На мой взгляд, очень многие люди ленивые. Очень ленивые, они просто плывут по течению и им все эти страсти нафиг не сдались. Я знаю много таких пар. Им в противовес существуют пары, где царят взаимная любовь, уважение и нежность. Да, даже через много прожитых совместно лет. И это вовсе не значит, что они никогда не ссорятся, не обижаются и не натыкаются на непонимание. Но они дорожат отношениями и друг другом, поэтому разговаривают и приходят к какому то компромиссу и просто живут дальше. До таких отношений надо созреть. Кто-то обладает этой житейской мудростью чуть ли не с пеленок. А к кому то это приходит поздно. Кто бы что ни говорил, отношения между м и ж зависят от обоих, если один из пары "выпадает", ему становится похер или он уходит в какую то "свою" жизнь ,семья распадается.
Более того, бывают пары с любовью и пониманием которые еще и не ссорятся. Для таких отношения не надо зреть как-то особенно, надо просто найти своего человека и полюбить.
Созреть - это скорее для карьеры.
Минздрав предупреждает , за слово - Компромисс тут могут порезать на много- много маленьких лоскутков :).
Понятное дело, что все живут с идеальными мужчинами.
Но в жизни всё не так, вокруг меня полно семей, все, кому 45+ пережили много разных косяков со стороны своих мужчин.
Есть знакомая, работает нянечкой. Муж не работает уже 10 лет (сейчас уже вышел на пенсию, но это лишь год назад). Он - холеный дяденька, следит за собой, прогулки, спорт. Она -уставшая женщина с гипертонией. Называет его только уменьшительно-ласкательно, живут душа в душу....
Есть знакомые, где муж уходил и жил с другой женщиной год. Потом передумал, вернулся домой. Живут, недавно 30 лет совместной жизни отметили , тосты хвалебные друг другу говорили
Есть скандальные (несколько раз становилась свидетельницей скандала).
Ворчуны - каждый второй, делают дело и бухтят... Жены всё в шутку переводят.
Вот никак у меня не получается, видимо я обидчивая очень, накопилось на столько лет. Хотя у меня даже лучше, чем у Косты: и квартир много, и денег заработал, и блинчики на завтрак печет.
Но вот ссоры, скандалы, через которые пришлось пройти, накопились и как-то и не хочется ничего. Ни блинов, ни машины прогретой.
Хочу, чтоб никто не трогал. Но думаю, а вдруг пожалею... Вот такой вопрос , судьбу ведь свою решаю
Ну чем же у вас лучше?
У меня нет ни ссор, ни скандалов 🤗
Хотя можете, конечно, не верить.
А нормальные знакомые пары у вас есть?
Так-то я тоже знаю пары, которые по 30 лет живут "при любовниках" (ну то есть я это точно знаю, а не догадываюсь).
А также у меня есть пары, где мужья работают и любовниц нет, и не гнобит никто никого (не, тут, конечно, можно добавить, что в каждом домушке свои погремушки, и хз, что у них на самом деле, но никаких видимых со стороны косяков точно нет).
Я историю с уходом и возвращением (вторая история), случайно послушала. А так все шито-крыто.
Про то, что вы с мужем ни разу не ссорились - не верю
Ну почему не ссорились?
Было дело, за 20+ лет-то
Но не накопилось, как у вас, понимаете?
Мы не ссоримся и не скандалим на регулярной основе, так чтобы накопилось
А так я как-то даже спать от мужа ушла на диван (единственная ночь, за наши много лет, которую мы провели не вместе "со зла", а не потому, что кто-то в отъезде или спальные места по отдельности, например, у друзей на даче). А причину хотите? Наш сын написал мелом на асфальте на школьном дворе про одноклассника "дурак", и мы с мужем разошлись во мнении по отношению к этому поступку.
Просто вы проще к ссорам относитесь, вот и всё. Поэтому не накопилось.
Недавно наблюдала на даче, как муж жене яму пол дерево копал. Ворчал, бухтел, "зачем ты вообще это купила ' , но копал. Она все в шутку это воспринимала. Я бы обиделась.
И вообще память у меня хорошая. Может поэтому и накопилось.
Зы: а на диван спать я никогда не уходила. У нас удобная ортопедическая кровать, ;-) Пусть он идёт. Но он тоже ни разу не уходил.
Ё-мое, вы опять за свое "я видела".
Ну не ворчливый у меня муж. И не скандальный. Он вообще со мной не ругается в принципе.
Единственное, за что он меня гоняет, вот что вспомнилось, за включенный везде свет. Ну тут я вполне филосовски "гоняюсь".
Я обиды вообще не коплю. Да, бывает что-то не по мне. Я это озвучиваю прямо сразу, никаких "может сам догадается, поумнеет", а потом разобидиться в конец, то есть "сама придумала, сама обиделась" - это вообще не про меня.
Фига се......
Сама купила не спросив, сама заставила яму копать, сама обиделась))))
А мужик типа не обиделся - че, копай себе)))
Да мужику - то чего :) ? Может копать , может не копать :). “ В газету обращалась я и мне оттуда отвечали “ …:).
Какие мы все разные. Яму под дерево копала бы я сама, даже если бы муж предложил помочь. Мне бы даже в голову не пришло мужа напрягать своими проектами, которые могли бы вызвать ворчание.
Обиделась на что? На свое самодурство?
А я бы яму копать точно не стала. Я заранее обсудила бы с мужем желание посадить дерево (он бы 100% одобрил), потом мы бы вместе его купили, и муж копал бы яму, пока я готовлю обед. Если бы я занялась в его понимании не женским делом, то его бы это обидело, так как его мужественностью типа пренебрегли бы. Но меня такое положение очень даже устраивает.
Так что, да, все разные.
Мне 40+ ни одной реально счастливой пары я не знаю в окружении. Увы.
Все кто казался счастливыми, внезапно поразводились с довольно грязными подробностями в виде вторых семей у мужчины. Например.
Остальные терпят. В основном держит жилье и деньги. Я уверена, дай женщнам отдельную квартиру и мало-мальское содержание, поубегали бы от мужей почти все.
Такое вот окружение, и что? Я же не могу писать о вашем окружении, я пишу о своём.
Вы от меня что хотите?
Вы так пишете как будто вот то что вы видите - это и есть реальная жизнь.
Ну как бы если бы бомж, живущий на улице завернувшись в одеяло, рассказывал бы "это все любят писать про удобные теплые квартиры и дома, на самом деле в моем окружении все спять в одеялах на улице".
Например, в моём окружении совершенно разные люди. И богатые, и бедные, и с высшим образованием, и без...
У всех скелеты в шкафу, у всех...
Просто есть женщины, которые умеют прощать и забывать.
Вот где бы взять это умение.
Не важно бедные или богатые именно пары. Важно насколько независимы в них женщины.
Прощать и забывать не нужно. Нужно жить с тем, без кого жить не можешь. Или жить одной, если такого нет.
Один мой знакомый американец женился на китайке. И вот она чуть что - начинала играть в молчанку. Один раз - две недели молчала , он ломал голову , не мог вспомнить - чем же он её так обидел. Знаете что оказалось :) ? Забыл выключить настольную лампу один раз , когда выходил из комнаты. Я это - к чему :) , не всем обидно то , что было бы обидно вам. Возможно , там и обид никаких не было , соответственно , нечего прощать.
Подумайте вот о чём , вы обидчивы вообще ? Давайте забудем о муже на минутку , что у вас с отношениями с другими людьми ? Друзья , родственники , дети и проч ….
иногда нечего прощать и забывать )))) хочется только помнить вечно ))
умение любить - вот это нужное умение.
да и прощать смотря что.
Это вы так читаете, я написала исключительно свое мнение на основе своих наблюдений.
Вы можете написать о своём.
Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Я знаю несколько пар которые совершенно точно счастливы в браке. Причем речь про 40-50 лет
Каждый видимо окружает себя теми кто ему близок по духу
Как-то это все же странно…все эти жены за столько лет не сподобились сами себе заработать хоть на какое содержание? О декретах и маленьких детях речь явно уже не идет.
Да, не сподобились
Сидели дома, детьми занимались. Те кто сподобился, о тех и речи нет, поразводились.
Детьми занимались - какая "милая и действенная" отмазка )) или у вас реально семеро по лавкам? одна моя знакомая сидела дома до момента окончания ее единственной дочки 11 класса - каждый раз оправдывалась почему не идет на работу - я занимаюсь ребенком. 🤦♀️
на работу вышла после того как ее муж загулял и отказался содержать ее. сейчас правда помирились, все нормально у них, но надо было обязательно довести все до абсурда же.
- Вы бухнули чтоль уже с утра? - А что рекомендуете?
вы написали про заниматься детьми? или личный опыт, предложенный выше, вас путает?
Да, и такие есть, как вы описали, и есть идеальные, причем возможно эти идеальные не идеальны с вашей точки зрения. Скажем, та же Весна рассказывала что для нее мужчина с тряпкой это антисекс. Мой муж точно не был бы идеальным для Весны, как и она для него (терпел бы возможно как мою подругу только).
Вот видите :) - и квартир много, и денег заработал , и блинчики на завтрак печёт. А вы пишете - ленивый. Разве ленивый будет это всё делать ? Задумайтесь - может вы не совсем справедливы по отношению к мужу ?
Не с идеальными, а с любящими и любимыми. И естественно абсолютно у всех есть и косяки и проблемы и все такое. НО. мы например никогда не копили обиды, а или ругались как итальянцы )) или разговаривали пока не приходили к истине, и потому никаких накоплений не произошло.
Представьте, что он умер, ваш муж. Что вы почувствовали?
А вот это уже - незачёт. Даже если умирает просто знакомый/ ая - чувствую себя хреново. Это скорее об уровне эмпатии.
Абсолютно у всех? Может не надо так повально.
У нас вот я проблем не вижу вообще. То есть проблем в семье или отношениях. Родители старые - это да. Но это не проблема, это просто часть жизни. И обид нет у нас. И не ругаемся.
у вас никогда не было проблем в отношениях? за все годы ни разу не ругались, не ссорились, не обижались?
Ни разу не ругались, нет. Немного ссорились в первый год совместной жизни, это было 27 лет назад.
Какие-то мелкие обиды были, но у нас оба сразу просят прощения если что. Помнится давным давно, когда я искала работу и не получалось, муж в разговоре с мамой пошутил "нет, пока не работает, ты же знаешь что учиться легче и приятней чем работать". Я обиделась и он очень извинялся и говорил что он не думал что это может быть обидно. Вот, наверно самая большая обида была.
А зачем жить с человеком, с которым ругаешься - это мне не понять.
После многих лет брака, 20 плюс живут по привычке, боязнь одиночества, удобство, делить всё как?? , идти некуда, про страсти, любови уже смешно говорить
Вот я живу почему, Во-первых, это удобно, муж решает всё проблемы, я, конечно, смогу и сыновья выросли, но не хочу, это такой геморрой, Во-вторых, материальная сторона, что говорить, немаловажный фактор, хотя одна буду жить вполне достойно, если вдруг так решу, В-третьих, одна не хочу, а искать кого-то, неее, смотрю на ровесников, бээээ, муж свой, родной, ну с бзиками, привыкла, умею легко разрулить, далее, сама не ангел, со мной жить то ещё испытание, много работает, дома не торчит над душой, огромный плюс, далее совпадаем почти во всём, это важно, многие отписались, как что собутыльники с мужем , мне это чуждо, я б страдала, если муж любил выпить, просто сама не пью, не люблю запах спиртного, муж очень редко себе позволяет; очень добрый и заботливый, не в плане кофе таскать по утрам и машину греть, очень любит детей, внучку, я таких любящих отцов не встречала
Вообще у каждого свои понятия, на днях соседка " Пиарила" Своего мужа, как идеального, типа как Алины, машину греет, ножки массирует, я их давно знаю, мне такое счастье даром не надо, слишком показушно и навязчиво, дома торчит , зарабатывает так себе,а ей прекрасно, мой ей не понятен, что мало дома бывает, за руки не держимся и прочее, мне мой- идеал, ей её, счастье у каждого своё
Ну я по любви живу. Мне не нужно решать мои проблемы, я бы спокойно жила одна, у меня это хорошо получается. Но без мужа максимум 3 недели могу жить, и он без меня еще меньше. Любовь.
К привычки никакого отношения не имеет.
У вас другой случай.
вам правильно выше писали - вы слишком сильная и пока вы внутренне не почувствуете себя условно говоря прынцесской, внутренне не разрешите себе быть слабой и беззащитной - внешне ничего не изменится. вы транслируете силу, а мужикам тогда вы зачем сдались?
Но раньше-то зачем-то сдавалась. Почему сейчас-то не сдаюсь?)))
Ну и не совсем так... Сдаюсь. Но не тем. Не находится никого, с кем хотелось бы. Вот даже абстрактно: я не вижу в своем окружении мужчин плюс/минус моего возраста, которые бы могли мне понравиться. В кино вот вижу. А в реале - не-а. И я не знаю, откуда все берут этих "брутальных хорошо выглядящих мужчин за 50". Вот в топике про "заблокировал после первого свидания" - ну вот откуда на СЗ в 52 красавец? Я аж вчера с остервенением опять начала там листать фотки и лайкать. )))) На сотню фоток хорошо если один лайк поставить могу. И то - с натяжкой.
В категории до 45 еще можно найти. А вот в за 50 - проблема....
Я не Пани, но я тоже не встречала.
Вернее, среди моих знакомых есть 2 условно счастливые пары. Которые живут всю жизнь. Но я знаю, что стоит за этой жизнью. И мне бы такое точно не понравилось и счастья не принесло.)))
Поэтому - да, все относительно. Для кого-то счастье, а для другого - каторга.
Не обязательно жить 50 лет вместе, чтобы быть счастливыми. можно и год и два )) за каждой жизнью стоит что-то - проблемы, беды, горе и радость. это и есть жизнь. все относительно и все субъективно. безусловно. у каждой семьи бывают кризисы, но когда ты их проходишь и понимаешь, что все-таки хочешь с ним/с ней умереть в один день, вот это счастье. а не то, что тут представляют под этим словом - о какой-то идеальности, о каких-то розовых соплях.
Все так. Но это просто ответ на ваш вопрос Пани: "неужели нет счастливых пар в вашем окружении?" Я ответила за нее: счастливых в МОЕМ понимании нет. А сами они могут себя чувствовать сколь угодно счастливыми. Счастье - понятие очень и очень относительное.
значит все-таки все сильно зависит от окружения. я встречала и в МОЕМ понимании и НЕ в моем ))
А патамушта "субъективно гармонично" выстраивается непосредственно прецизионно в конкретной паре (или НЕ ПАРЕ ;))) )
Понимаете? не существует другой "вас", поэтому и гармоничных отношений "с Вами" - Вы С ДРУГОЙ женщиной не увидите.
Я мутно написала? Или понятно?
Ахахах.. на этом все темы об отношениях можно считать закрытыми. Но евы не могут не примерять на себя чужую жизнь, чужих детей, чужих мужчин, чужое счастье)) Им не подходит? Значит это и не счастье вовсе, не тот мужчина, не те дети
Ну да )) У каждого человека есть некая внутренняя шкала ценностей... Где что-то критично важно, а что-то ваще пофиг.
Знала я одну тетеньку, которой КРИТИЧНО ВАЖНЫМИ были еженедельные букеты от мужа. Прям вот иначе она жить не могла. А с букетами - чувствовала себя прям богиней )) А еще ей критически важна возможность позвонить раз семь за день вопросами: "Ты где?". Зато алкоголизм ей был пофиг.
Тетенька замужем за дяденькой-алкоголиком... который, нажираясь, несет ей особо большие букеты цветов... А семь звонков в день он воспринимает как небезразличие и заботу. И все счастливы.
А, когда алкоголизм дяденьки выходит из-под контроля и тетеньке он становится избыточен - тетенька дяденьку лупцует пластмассовым чайником по морде. А дяденька ей благодарен - ибо тетенька его не бросает...
скоро 20 лет как живут, трех детей нажили.... дяденька - в постоянном режиме вины перед тетенькой, постоянно искупая свое пьянство... тетенька - с цветами и вопросами "ты где" )))
Я бы повесилась. Им - кайф.
.... Если учесть, что дяденька гениально играет на гитаре, и эта песня про "его по морде били чайником" была одна из постоянных песен его репертуара!...
Благая весть про втулку и пазик. ИМХО, есть ошибочное мнение о том, что втулки и пазики - огромных размеров, и что хрен попадешь!
Не.
У людей огромные зоны, где "пофиг" ))) Например, мужу критически важно, чтобы к его тапкам не прикасались. Вот физически - не трогали их никогда. Мне - пофиг... ну, то есть, я запросто могу не прикасаться к его тапкам, если ему это так важно ))) я не буду выносить ему мосх с тем, что это какая-то дурная заморочка, я не буду кричать, что он зъихал с глузду.... я ПРОСТО НЕ БУДУ ТРОГАТЬ ЭТИ ГРЕШНЫЕ ТАПКИ ))))) Зато мне критически важно, чтобы от пластиковых пакетиков избавлялись сразу, меня аж трясет, когда что-то в доме в пластиковом пакетике. Мужу ПОФИГ. Он может в пакетике, может выложить... если мне это так важно - он выложит, нет проблем...
А критически важно для разных людей разное... и тут важно, чтобы критически важные вещи не столкнулись как несовместимые...
Например, много браков погубили - безобидная форточка, "сквозняк" и количество одеял (общее или раздельные)... хотя, казалось бы, мелочь...
В общем и целом - совершенно согласна. Именно это и писала тут - по всей теме :) Но вот конкретный пример про чайник - боюсь , врачеватели душ обозвали бы таки эти отношения патологическими и созависимыми.
А пофиг. Вот реально пофиг, что это за отношения, если им внутри этих отношений хорошо.
Коли никто из них лечиться не надумает , могут прожить в своём счастье до конца :). Баланс нарушится если , например, дяденька решит завязать с алкоголем или тётенька займётся собственным улучшайзингом …..
Баланс вообще вещь хрупкая, и любой брак может закончиться. И это совершенно нормально. Развод не означает, что брак не был счастливым )))
Да бог с ним с браком как таковым :). Я отделяю личность от болезни , личность - очень много всего интересного - целый мир :) , болезнь - то, что мешает личности развиваться и затягивает её в болото , а иногда и убивает. Если главная опора в отношениях - болезнь , личность получается как бы не при чём и это обидно:) , люди , возможно , друг друга- то и знают достаточно поверхностно , хоть и в браке/отношениях.
Ой, уже достали с этим "развитием" личности. Дайте личности жить спокойно. Хочет- пусть развивается. Хочет - пусть завивается.
Личность отделить от болезни? Возможно, можно лет до 12-ти. Дальше личность и болезнь прорастают друг в друга...и развиваются вместе...
Спокойная жизнь ОТЛИЧНО получается ))) если жить так, как хочется. А не пытаться себя превзойти ))))
И таки нет, "хочет, но не может" - это в пользу бедных. Каждый имеет всё, что хочет. Но не всё, о чем грезит. Ну, за исключением вопросов жизни-смерти и несчастных случаев.
А по мне , болезнь = несчастный случай. Лучше, конечно же, сразу родиться здоровым и богатым :) , но не у всех получается. Дисбаланс в организме , сущая глупость - биохимия шалит, и вот человек уже не хочет любоваться геранью на окошке , а наоборот - хочет в это самое окошко сигануть. Но если его подлечить , опять захочет геранью любоваться :) .
а если не хочет сигануть, а хочет поскорее вылечиться и помыть то самое окно?
Да по сути-то все мелочи. Но когда их становится слишком много, то уже тяжело. И еще должно быть то, ради чего это все терпеть. Поэтому так много разводов случается в период "опустевшего гнезда".)
Про чела с гитарой и чайником. Почему-то на ум пришел астрахановский фильм " Все будет хорошо". Там у героини, в которую был влюблен Збруев, такой вот муж был. Правда, играл на балайке, а не на гитаре. Но играл, как бог. И жена прекрасно им манипулировала с его алкоголизмом)))
Ненене... никаких "терпеть"... НИ-КА-КИХ... Разве что это самое-самое начало зоны "уже не совсем пофиг" )))
в том-то и дело, что мелочи у всех разные.
и отношение к ним разное ))
и опять же если любишь, то никакие носки и зубные пасты НЕ раздражают. я знаете как носки мужа собираю в комнате? по запаху ))))))))) если грязные - воняют, если не очень - пахнут )) но не бестя ваааще
разводы из-за опустевшего гнезда опять же случаются в тех семьях, где почему-то воспитанием семьи занимается только мать, а значит, уже ни о какой любви речи нет. а что тут? расчет или безысходность. вот тут собака и порылась
Носки - это ерунда. Носки меня тоже никогда не бесили.
А вот мыть за взрослым мужиком унитаз - это совсем другое. По началу мужик молодой и все-таки любимый. Ну ты ему раз сказал, два, пять, десять. Он поулыбался, явно не понимая, чего от него хотят-то: ну унитаз же, че его мыть-то вообще? он для того и создан, чтоб его пачкать. Может, даже пару раз и помыл, чтобы сделать любимой приятное. Но с годами натура берет свое, а делать приятное любимой уже вовсе не хочется. В итоге любимая превращается в ассенизатора и чистильщика конюшен. А сил с годами и терпения все меньше и меньше...
Носки я могу и до сих пор за мужем, с которым мы давно развелись, но волей судеб живем в одной квартире, собрать и постирать. Это вообще не проблема. А вот перманентно грязные после него унитаз и ванна меня доводят просто до содрогания от ненависти. И учат просто ангельскому смирению. И есть еще масса таких вещей, к которым я так и не смогла привыкнуть за те 28 лет, что мы живем под одной крышей. А они еще и прогрессируют с годами, эти вещи.
А меня вот бытовое - что угодно , практически не бесит. Когда мой муж в n- ный раз забывает купленные в магазине продукты и за ними возвращается - мне просто смешно. У нас тут время от времени заседания алкоголиков :) - то есть местные женщины собираются в баре. Все- американки- американки. После пары коктейлей всплывает всякое , одна рассказывала , что муж выпив иногда путает шкафы с туалетом :). Шоб вы не сомневались - люди все очень приличные :) , муж этой дамы ходил в престижную частную школу в детстве , у них куча недвиги и проч , 3 детей , которыми много занимаются , 2 собаки - это чтобы был понятен типаж :).
Да я не сомневаюсь. У меня только один вопрос: кто убирает за ним в шкафу, когда он промахивается? Жена? или специально обученные и нанятые ими люди?
Ну, я не интересовалась , зачем я буду соль на рану сыпать :). Точно не обученные люди , постоянно проживающей в доме обслуги - нет. Она рассказывала , что караулит и ,когда муж нетвёрдой походкой бредёт к шкафу , направляет в туалет , успевает не всегда однако. Получается , варианта 2. Если ей критично убрать сразу ,убирает сама или ждёт до утра пока муж проспится и устранит следы бедствия.
Ну, почитайте еще какие-нибудь мои сообщения в этом топе: может, возникнет понимание, зачем люди живут вместе после развода. Ну, помимо мазохизма.
Только умоляю: не предлагайте мне есть пирожные.)))
Куча ваших сообщений, а все равно непонятно.
Самая ужасная ситуация - развестись, беситься от присутствия ненавистного человека на одной территории, не иметь нормальной личной жизни и оправдывать все это заботой о детях....бррр
Ок. Замените здесь слово "ненависть" на слово "злость". Так будет правильнее.)
Я эмоциональный человек. В момент приступа злости могу и ребенку сказать, что я его ненавижу, и он скотиняка, каких свет ни видывал. Это же не значит, что я действительно ненавижу родного ребенка.)) Понимать буквально - это не самое лучшее решение для создания образа оппонента в виртуальной реальности.)
Ну слабое выкручивание ;-)
Сказать ребенку "я тебя ненавижу" в любом состоянии - днище и не оправдывается никакой эмоциональностью.
Но у вас свое представление о счастье детей, как видно ;-) Специфическое.
У каждого в этой жизни свое представление обо всем на свете. И если оно не совпадает с вашим, это абсолютно не означает, что это днище, а чел пытается выкручиваться. Перед абсолютно незнакомым ему человеком.)))
И далеко не каждый человек обладает таким складом ума, который позволяет ему хотя бы попытаться понять представления всех на свете и обо всем на свете. Таких людей принято называть мудрецами и философами. Вы - явно, не он. Но это не страшно.)
Часто всё это только картинка для публики. Особенно когда слишком сладко. А за закрытыми дверями равнодушие или ругань.
Наверняка вы можете говорить только за себя)
Что там у других в семье вам никогда не расскажут.
конечно конечно близкие мне люди 40 лет изображают любовь исключительно, чтобы ввести меня в заблуждение )) тык сказать спектакль для меня длиною в жизнь )) убедили ))
Я жила у них, они жили у меня и не один день. и все-таки они великие актеры )) положили жизнь ради меня ))
вы понятия не имеете, о чем говорите ))
А вы только эту фразу для себя увидели?
Мне простыню написать, какая это была счастливая пара? Со всеми подробностями ?
Можно вводить в заблуждение мужа, изображая любовь, имея при этом троих любовников. Соответственно, окружающие тоже вводятся в заблуждение.
Конечно, можно. Причём счастливы все, даже окружающие в мире своих иллюзий.
Про близких друзей можно. Особенно если ездили с ними в отпуск или часто встречаетесь.
Не было, абсолютно все считали их идеальной парой, образцом. у них не было ни ссор, вообще ничего, как два голубка всегда.
Нет, нельзя. Ваш небольшой опыт ничего не доказывает. Внешние проявления крайне обманчивы.
Так и я по своему опыту не сужу. Просто надо понимать, что бывает так, что внешне как голубки, а в реальности еще лучше чем кажется. И такое бывает.
Может и такое бывает.
Именно поэтому я вообще не сужу по тому, что вижу. В реале может быть все, что угодно. И рассказы о том, что "мои друзья... блабла" - меня всегда смешат.
Не знаете вы, что там у друзей, ну никто не знает, кроме самих друзей.
Но я знаю что у нас - именно так, еще лучше чем кажется снаружи.
Хотя я вот не представляю почему бы мои друзья жили в таких долгих браках если бы что-то не устраивало. Это не тот случай когда удерживает отсутствие доходов или недвижимости.
Так там очень сложный был момент. Жену абсолютно все устраивало, очень-очень заботливый и очень обеспеченный муж.
А для мужа прочто семья на первом месте. Семья как статус. Дети. Это было важно для его карьеры итд
Уходить он совершенно не собирался и конкретно семейная жизнь его устраивала. Если бы эта история не вскрылась, они так и жили бы как голубки.
Да так-то полно тем для общения с друзьями) и нос свой в их личную жизнь никто не сует. Это не их ответы на мои вопросы, это то, чем они делятся сами.
Я не буду с вами спорить, у меня нет цели вам что-то доказать)
Остаюсь при своей уверенности, что каждый человек может быть уверен только в своих чувствах, но никак в чувствах знакомых, даже очень близких.
А вам лучше и не спорить. лучше оставаться при своем мнении, иначе многие иллюзии разрушатся.
Что вы имеете в виду? Вот мои друзья оба и по отдельности говорят,что счастливы в браке, что любят друг друга. Я должна сомневаться в том, как они оценивают свои чувства и отношения потому что....что?
Я не думаю, что надо сомневаться и вообще как-то оценивать их отношения.
Это как бы не зона ответственности друзей)
Говорят, что счастливы, да и слава богу) (хотя я не очень представляю, как и зачем они вам это говорят)))))
В смысле? ну вот встретились, болтаем. Как у вас дела, то да се, ну или кино смотрим вместе, обсуждаем и разговор поворачивается в эту сторону или просто вспомнили какую-то историю. Вы с друзьями общаетесь?
Ну вот муж моей подруги сейчас живёт между командировками, у него новый сумасшедший проект. Гуляем с подругой вечером, она говорит, что очень скучает, что ей тяжело просыпаться одной, что она думала, что готова к такому, но любит мужа и не хочет жить порознь
У нас совместные посиделки в последний раз были в августе, вот тогда рассказывал про свой новый проект, и сказал, что для него в любом случае сейчас семья в приоритете, и он будет двигаться в этом проекте дальше, только если им двоим будет комфортно
Похвально, молодец мужик)
Ну вот, жене, судя по ее словам, было не комфортно;)
Проект уже брошен?)
Подождите, вы спрашивали, в каких ситуациях и какими словами мои друзья говорят мне о своих чувствах друг к другу. Я вам рассказала о том, как говорили в последний раз.
Зачем вы начинаете оценки ставить? )
Спрашивала)
Теперь спрашиваю дальнейшее, нельзя?))
А то пока мужик только на словах молодец-то)))
Ногами поболтайте
Чтобы занять себя, домыслите сами, в любую сторону)) Хотя нет, боюсь, в любую у вас не получится. Только в ту, где все врут, играют на публику и на самом деле не счастливы, так?
Пани, вы что-то совсем глупой выглядите. С вами как раз человек нормально разговаривает. Вы кривляетесь, и "предлагаете ей подумать"?
Это вам стоит подумать. И стоит быть наверно поскромнее, шоумен из вас никакой.
С чего вы взяли что это обычно? Только из вашего опыта?
А личный то опыт у вас есть, или вы как Паня, судите по некоторым знакомым?
То есть вы ни разу в жизни не видели отношений, в которых оба счастливы? А сами вы как? Тоже только терпели? Или знали, что вас терпят? И всю жизнь выбирали такие отношения?
Браков, многолетних - нет не видела. какое-то время возможно. а потом начинается...
Сама тоже терпела, надоело терпеть - ушла. Сейчас есть мужчина, его прелесть в том, что он не муж и вместе постоянно не живем. Он идеален в таком виде )
Сначала норм было. Потом он "испортился" )
Кстати, все вокруг были уверены, что мы идеальная пара. Угу.
Нет, бабки тут ни при чем. Он последние пару лет вообще не работал.
Возможно сыграть все, при желании.
херня конечно, троллите
нормальный человек всегда отличит притворство от любви. у вруньи не горят глаза, ей не хочется быть рядом с тухлой рыбой, врите дальше ))
Второе предложение, явно, определяет ваш пол, как женский. Что напрочь опровергает возможность утверждать то, что вы написали в первом предложении.))))
Любовь тоже может закончиться, но если они были счастливы 20 лет, а на 21 разбежались, разве это отменит их 20-летнее счастье? Но терпеть.. Вот что-то, а терпеть я бы не смогла.
Ну вот объясните как можно НЕ знать, если я их знаю с студенческих времен? В трудные годы они несколько месяцев жили у нас, мы у них гостили больше месяца, когда они жили в другой стране. И видимся мы с несколькими семьями ну ооочень часто. За семью моей сестры могу говорить как за себя. И я не скажу, что у этих семей не было проблем, кризисов, ссор или разногласий. Были, конечно. Но. Никто из них ничего не терпел, наболело - уходили, ругались, даже разводиться собирались. Но годы шли и люди понимали, что рядом с ними все-таки именно тот/та, с кем хочется состариться и умереть в один день. И безусловно это не дает никакой гарантии, что завтра кто-то не разлюбит... Но на сегодняшний день я точно ЗНАЮ, что да как. Это близкие люди, люди, которые часть моей жизни.
Неа. Просто очередь из принцев не выстраивалась.
А в наши головы прочно вбита аксиома: женщина д.б. замужем. Вот и все причины этих прощений, терпений и кризисов. Но никто никогда в этом не признается.
В норме - люди в паре должны жить в психологическом комфорте, без ругани и скандалов.
Так они и живут в психологическом комфорте, вся ругань и скандалы остались далеко на начальном этапе. Хотя кризисы случаются и позже. Но это абсолютно у всех и у одиноких тоже ;-) Я вот кстати даже вспомнить не могу, когда мы с мужем последний раз ругались... Лет 20 назад наверное :-)
Я не знаю, что так и что вбивал вам в голову, но моя мама всегда говорила, доченьки никогда ничего не терпите, если не любите - наш с папой дом - всегда ваш дом. Эту мысль я донесла и до своих дочерей.
И с чего вы кстати решили, что очереди не было? :chr2
Общество вбивало, а не мать.
Ну ушла она от мужа, пожилая одна. Очередь из принцев не появилась, одной тухло. Инстинкты опять же ничто не отменял. Детей надо рожать и растить.
Вот и сошлись назад.
Именно так это выглядит в реальности. Когда друг другу ыдуши нас..ли, а потом опять сошлись.
Но можно это завернуть в красивую обертку.
это вы о ком сейчас? ах да наверное о среднестатистической женщине… откуда это все? почему тухло? почему очереди не было? почему обязательно кто-то кому-то насрал и потом обернул в красивую этикетку? откуда это все? личный опыт или игры вашего разума? и главное таким менторским, не терпящим возражения тоном, познавшей жизнь женщины 🤦♀️ прям картина маслом. да такие семьи наверняка существуют, но есть и другие, просто примите этот факт ))
Она это кто? Какое общество? Каким образом оно вам вбивало?
- Именно так это выглядит в реальности. Когда друг другу ыдуши нас..ли, а потом опять сошлись.- именно так все и выглядит в вашей реальности (( тут не поспоришь
Так родители ж не вечные. Можно открывать свой дом для детей, пока они молодые. Но вот у меня проблемы с мужем (это как пример) начались уже на фоне папиной болезни. А разошлись мы с ним, когда он умер. Мне много лет в принципе некуда было от него уйти. Жили в одной квартире, как соседи. Ну и из-за детей тоже. Сейчас уже есть куда уйти. Но на это ушло целых 12 лет. А сколько таких, как я, женщин, которым так и некуда уйти? Полно.
В общем, жизнь, как говорили наши бабушки, это не картошка. Трудно все очень. Всех под одну гребенку не причешешь.
Если родителей нет, а их у меня нет уже почти 10 лет, значит как минимум есть жилье, куда уйти…Но я на самом деле не стала бы ничего терпеть ни ради детей, ни ради чего.. Ушла бы в никуда и муж об этом знал всегда…
Да полно таких… Но я за себя говорю… 12 лет, твою ж мать… это для меня жесть просто…
Не надо рассуждать о том, чего не знаешь, и о том, чего, скорее всего, уже никогда, ттт, не узнаешь. Уйти в никуда можно только, когда ты одна. Что я неоднократно и проделывала, пока детей не было. Как сейчас помню, как уходила от одного своего бывшего бойфренда: минимум вещей в сумке и любимый армянский (папин)) ковер, свернутый в тубу. И я с этим ковром в обнимку в метро. Как дальше жить и куда двигать - не понятно. Ясно одно: назад нельзя.
А с детьми все совсем по-другому. Если бы мы расставались по-хорошему, мирно поделили бы жилплощадь, и он согласился бы нам помогать, - это была б одна история. Но он не захотел. А обречь своих детей на жизнь "в нигде", да в нищите я не посчитала себя вправе.
И да, дети отца любят. Каким бы он ни был. Сейчас наш расход будет уже неболезненным для них. Дочь уже взрослая женщина, она работает с отцом, понимает и меня, и его. Сын подросток. Он сделал свой выбор: остаться жить с отцом. Я не виню его. Возможно, так даже лучше. Но у нас у всех был очень долгий переходный период. Зато, надеюсь, он позволит нам всем остаться в добрых отношениях. Я с бывшим мужем хоронила его мать. Он со мной - моих родителей. Хотя мы уже чужие друг другу. Но в память о нашем общем прошлом и благодаря нашим общим детям, - вот так.
Никогда не разделяла присказку "счастливая мать - счастливые дети". Дети счастливы только тогда, когда у них полная семья, и все любят друг друга и их.
Согласна, что лично у меня такого опыта не было и не дай бог. НО по опыту моих подруг я вижу как раз, что если бы они в один момент не ушли, закончилось бы печально. Одна ушла на 3 месяца ко мне с двумя детьми и до сих пор считает, что сделала правильно. Другая ушла к родителям на пару месяцев, потом переехала на съемную и встретила мужчину, который практически заменил им отца. Ни она ни дети ни разу не пожалели. Я уверена, что детям лучше, когда нет ругани и равнодушия. А я как раз очень верю, в"счастливая мать - счастливые дети". Ну и понятно, что лучше когда все любят друг друга и полная семья, но если любовь прошла, завяли помидоры, то никому не лучше от "изображения радости" ИМХО. Тебе я желаю встретить любовь или обрести счастье каким ты его видишь!
Спасибо за пожелание. Но счастья я не достойна. Покой хотя бы обрести))) вот на него и уповаю.
Вот в этом самом смысле и есть.))
Я сделала несчастными самых дорогих мне на свете людей. Какое ж через это может быть счастье для себя?
Только спорить со мной не надо.) Я сама себе и судья, и палач в одном флаконе. Чужие ни одобрения, ни поддержка, ни обвинения не сделают мою жизнь ни лучше, ни хуже.
периодически попадаю на ваши сообщения и прям как-то жалко вас становится. у вас такие тараканища и прям чувствуется, что у вас так и есть - с вбитыми мыслями, с чужими установками и с жизнью, прожитой несчастно (( и дада я в курсе, что только вы мыслите реально, а остальные розовые пони и жизни не знают ))) просто посочувствую вам ((
ваши шоры затмили все существующие ))) вот вы и не видите ничего кроме своего носа и своих тараканов )) но вам с ними хорошо, да же?
А чего мне саомутвреждаться? У всех всё одинаково: живут, работают, болеют, хоронят. Терпят. И у меня также. Ничего особенного.
Но даже тут в топе отметились с пледами и прогретыми машинами. Просто демонстрируют одну сторону медали. И самоутвкрждаются, да.
А знаете, к вашим словам, я вот первый раз была на похоронах в свои 38 лет, представляете?
И, собственно, тогда же впервые увидела покойника (кроме ленина и хошимина).
До моих 38 лет у меня умер только один близкий человек, но тогда я на похоронах не могла быть физически.
Вот так бывает.
Хотя казалось бы, люди умирают ежедневно не по одному.
Так и с мужьями кто-то живет хорошо, даже если многие вокруг живут плохо или уже совсем не живут с ними.
ну то есть демонстрировать только плохую сторону медали - норм, а вот эту - вас прям бесит и корежит)))
У всех все очень по-разному. И живут, и работают, и даже болеют.
И терпеть не всем приходится.
То что по-разному, хорошо видно по-вашей реакции. Для вас описание обычной жизни - "отметились с пледами, самоутверждаются".
Их друга стороны медали может быть гораздо вашей ... первой стороны.
Да живут, умирают, болеют, женятся, рожают. Жизнь. Но абсолютно точно не у всех одинаковая. И почему про пледы и прогретые машины - плохо?
Ну такой опыт у человека. Красавицам, избалованным ухаживаниям и заботе от умных и ярких мужчин, никогда не понять неказистых, непривлекательных и мало кому интересных дам.
вы знали об этом? )) и они ваще без семей )) а в паре обязательно буду и кризисы и недопонимания, потому что это два разных человека. это НОРМАЛЬНО. что вовсе не отменяет того, что они могут жить вместе очень комфортно
Принято выделять такие возрастные кризисы:
новорожденности (с момента рождения до месяца)
одного года
трех лет
семи лет
подросткового возраста (11-12 лет)
юности (17-18 лет)
молодости (20-30 лет)
зрелости (33-35 лет)
среднего возраста (45-55 лет)
поздней зрелости (55-65)
ранней старости (66-75 лет)
старости
в голове у вас конечно ((
Что такое кризис. Если обратиться к переводу слова «кризис», то с китайского языка слово «кризис» переводится неоднозначно. Оно состоит из двух иероглифов – один переводится как «опасность», а другой – «возможность».
В тоже время, с греческого кризис – это решение или поворотный пункт. По сути, это столкновение старых взглядов и приоритетов с новыми. То, что раньше казалось важным и стояло на первом месте, отодвигается на задний план, а методы, используемые для достижения целей, теряют эффективность.
При этом нужно понимать, что невозможно жить без кризисов и каждый человек будет сталкиваться с различными кризисами в течение всей своей жизни. Только благодаря попадания в кризисные ситуации личность взрослеет, развивается и находит новые ресурсы и возможности для достижения более значимых результатов и целей.
кризис - это толчок к развитию, это нормальная жизнь для нормального здравомыслящего человека.
Не перечитываю за собой Пути развития, если вам так угодно
Ну и к развитию тоже.
А в принципе, с каждой темы пони всё больше и больше о себе рассказывают: и кризисы.у них, и ссоры , и расходились даже некоторые.
А поначалу писали про жизнь без печали и забот.
Ссоры? Нет, пони такого и не слышали. Душа в душу всё 30 лет. И мужики у них молоодеют с каждым годом (. В соседнем топе читаю и удивляюсь, не иначе эликсир молодости в аптеке купили)
неа, это все исключительно ваше восприятие )) и ваше видение ))
или давайте конкретные ссылки
а то голословно так все могут написать.
душа в душу 30 лет - вовсе не отменяет ссор, вы же надеюсь не страдаете дихотомическим мышлением или страдаете? ))
Серьёзно думаете, что я буду копать старые темы?
Недавно тут висела от самих пони: ой, ну почему нам не верят?
В этой теме уже посмеялись, что у пони ' компромисс" слово ругательное.
Вы криво воспринимаете информацию
Как раз ругательное слово это у оппозиционеров пони.
Это они "ах, компромисс, так вы оказывается терпила и совершенно несчастны, ибо живёте не своими желаниями, а вынужденны гнуться под эти компромиссы"
Нет, я даже уверена, что вы и найти не сможете, потому что этого не существует))) это в вашей голове
А может, они понимали другое, м? ) это тебе так нравится думать, что "люди понимали, что рядом с ними все-таки именно тот/та, с кем хочется состариться и умереть в один день" (это кстати чисто женская формулировка, не думаю, что хоть один мужик так может мыслить), а они, может, понимали просто, что от добра добра не ищут, а хер на хер менять - только время терять?))
Не верю, что кто-то озвучит такие свои мысли. Озвучивают что-то благовидное всегда. А внутри идет тяжкая работа. За каждым долгим союзом стоит гигантская работа, много смирения, и чаще всего - женского.
Да это может быть и так и не так... Я ж говорю про конкретных, близких мне людей. НЕ про всех. Можно сказать РАБОТА, можно сказать просто ЖИЗНЬ...С этими людьми мы уже что только не обсудили за 30-40 лет :-) И чего только не озвучивали, поверь. И вот смирения точно не помню, я ваще дерзкая :chr2
Одна моя знакомая говорила именно так :) - хер на хер менять -только время терять. Говорила уже во втором браке.
ну вот и ответ )) если о мужчине говорить хер или штаны - то никаких вопросов и нет ))
С первым её мужем не имела счастья быть знакома :). Второй - действительно специфичный , да. Как по мне , она слишком терпелива и не умеет выбирать мужчин.
А что мы тут вообще делаем :) ? Бывает и - только время терять, да. Она говорила ,что первый её муж был примерно как второй , только более активный.
Мне кажется, что мы все примерно однотипных партнеров выбираем. ))) Ну я - так точно.)))
Не то чтобы прямо однотипных , но как муж мой ещё не будучи мужем однажды сказал :) - Ты ведь знаешь в чём твоя проблема ? Ты выбираешь хвосты распределения. Что-то в этом действительно есть - просто хороший , красивый и далее по списку …. парень меня как-то не заинтересовывал , он должен был быть необычным , ну а у этой медали …….:)
Была одна пара, которая мне казалась очень гармоничной.
Мы близко дружили.
Я тогда была недавно после развода и с упоением делилась, какой это кайф жить одной с детьми.
Каково же было мое изумление, когда эта жена высказала мне сомнения, стоит ли вообще жить в браке. Я тогда ее убедила, что у нее-то муж отличный, и не надо ей уходить.
После этого заткнулась и перестала смущать умы вокруг.
Пани, но рядом с вами вообще трудно представить знакомых счастливых. Извините пожалуйста. Но успешные люди обычно комфортней себя чувствуют с такими же успешными.
Не извиню, извините)
Я очень комфортный в общении человек и люди со мной общаются крайне разные)
Паня, вы лузер типичный. У вас нет карьеры, нет профессии, вы не способны жить самостоятельно - все засчет папы. Мужа нет, любовника нет - мужчинам вы и не интересны.
С вами общаются разные люди с вашей точки зрения, не более того. Но успешные в жизни люди с вами и не пересекутся, им будет с вами не интересно.
А самодостаточность, интересность и комфортность общения вовсе не в том, что вы перечислили)
Они не в том, конечно, но эти свойства очень связаны.
Вы можете показаться самодостаточной и интересной людям вроде вас - именно без семьи, без профессии, без каких-то активных интересов в жизни.
Комфорт в общении может быть и в том, что твой собеседник просто не в меньшей степени лузер.
Я не хотела вас обижать, но просто не вам судить об отношениях в семьях.
Вы, конечно, лучше меня знаете мой круг общения))))
Дело в том, что я не завистливая и легкая, поэтому со мной комфортно общаются и замужние дамы, и обеспеченные и более образованные.
Знают, что я камень за пазухой не держу.
И мне искренне приятно общаться с людьми, которые не такие "лузеры" как я
))))))
У меня нет цели самоутверждаться на фоне собеседника
Мне не интересно знать. Но достаточно вас здесь на форуме понаблюдать.
Полно независтливых и легких в общении людей именно среди успешных. но этих качеств не достаточно для общения, понимаете?
А ваше само предположение про "знают, что я камень за пазухой не держу." уже говорит о вашем уровне многое.
А мне не интересно с вами общаться)
Я общаюсь только с доброжелательными людьми, а вы такой не выглядите)
Конечно вам не будет интересно со мной общаться. У нас не будет общих тем.
Моя недоброжелательность только вызвана вашей безапелляционностью в суждениях о вещах, которых у вас в жизни вообще не было.
Мне не "не будет интересно"))
Мне УЖЕ неинтересно. Сейчас)))
Придумали безапелляционность - у меня этого вообще нет.
Я сказала ТОЛЬКО свое личное мнение.
За сим откланиваюсь - пикироваться как Инга до последней капли крови не в моих привычках.
а кого вы друзьями называете? у вас есть подруги детства или хотя бы юности, с которыми вы очень близки?
Не вижу в ветках, кому вопрос, но если мне, отвечу.
У меня был период длиной несколько лет, когда я себя очень плохо чувствовала.
Я тогда прервала и прекратила все предыдущие связи и отношения, не хотела никого собой напрягать. Просто перестала общаться без объяснения причин.
Когда оклималась, обросла уже новыми связями и старые возобновлять не стала.
У меня началась немного другая жизнь и так было правильно.
Из периода "до" осталась только одна близкая подруга, которая просто ждала, когда я вернусь.
И что это доказывает?)
Думаете мне люди специально свои проблемы показывали, которых на самом деле нет?))
А с чего вы вообще решили, что всем вот прям так жизненно необходим тот уровень близости с чужими людьми, что есть у вас?
У меня тоже нет никаких друзей. Есть приятельницы. Того или иного толка. С какими-то я знакома дольше, с какими-то меньше (в т.ч. и из школы). Но никого из них вот прямо ДРУЗЬЯМИ я бы не назвала. Но я к этому совершенно и не стремлюсь. Мне достаточно семьи. Родственные отношения на еженедельной основе с чужими людьми меня очень и очень напрягли бы. Поэтому я очень благодарна всем своим приятелям, что они позволяют мне поддерживать с ними достаточный для меня накал и режим взаимоотношений. Несколько раз в год.)))
Интроверт? Не, не слышали.)))
я ваще не об этом )) я о том, что когда нет таких близких друзей, людей, ты и не сможешь понять, что можно знать людей как самого себя ))
Ну да, этого мне тоже никогда не понять. Тут у родного-то ребенка - и то далеко не всегда знаешь, что в голове происходит. А это чужие люди. Ну, для меня все друзья - это чужие люди. Не кровь. Даже не представляю, что я могла бы быть с кем-то столь же откровенной, сколько с самой собой.)))Даже сестре - и то далеко не все рассказываю. Подозреваю, она мне тоже.
Для вас чужие, для меня родные )) как они мне могут быть чужие. если я их знаю по 30-40 лет? ))) я с мужем столько не прожила еще ))
Я уже поняла, что вам родные. Не обязательно было подтверждать то, что и так понятно, и что не вызывает сомнений.))
Для меня все, что не кровь, - чужие люди. Так я устроена. Количество лет не имеет значения.
Что именно я сто раз повторила?)))
С родней родные.))
Нас, цветных ников, здесь не так-то уж и много. Хотя бы цветные-то можно запомнить. Кто что отвечает.))) А если не запоминать, то зачем спрашивать? Значит, вам не интересно.)
Ах, вот вы о чем)
Я тоже не поняла сначала)
Знать как самого себя вы не можете никого.
Ни мужа, с которым вы день и ночь, ни ребенка, ни друзей.
Там в голове может быть столько, чего вы не знаете и никогда не узнаете.....
Утверждать обратное очень наивно.
да у меня в голове такооое, что я сама себя боюсь )) как это связано моим счастьем и счастьем мужа? он не знает, что у меня в голове. я не знаю, что у него, на хрен мне это знать. мне хорошо с ним - ДА! мне с ним легко и весело? ДА! хочу я жить без него - НЕТ!
то же самое с друзьями. они есть, они рядом, я знаю, что у них все хорошо. и слава богу ))
Никак не связано))), я всего лишь ответила на реплику о том, что можно знать человека другого как самого себя)
Надо же, и у меня все точно так же. Знакомых достаточно, но это все чужие люди, типа попутчиков в поезде.
а при чем тут знакомые? [-( знакомые и приятели и для меня чужие люди )) а вот друзья - это совсем другое.
Кстати, и с фразой не согласна, и из Толстого эксперт по семейному счастью никакой ))))
И я не встречала. У некоторых такие мужья, что я б даже глядеть не стала в их сторону.
Тупые, пузатые, страшные, лысые, слушают Михаила Круга и жуткую попсу, книг не читали никогда, рассуждения диванных политиков, ворчливые, подай-принеси, к детям равнодушны, пиво и танчики.
А жены счастливы - дачу построил, деньги в дом несет, не бьет, не изменяет (кстати, любой из них может похвастаться историями "как мы телок в бане трахали по молодости". И не изменяет, потому что никто ему не даст, а покупать жмотятся.
Крч, питекантропы.
А жены счастливы. Сидят на этой даче, слушают матерок и Владимирский централ из колонок....
Вам же уже написали, что у каждой муж свой.
Вот они своего нашли, а вы своего почему-то нет.
Я тоже не без косяков, как и мой муж - так два косячных и живем - дополняем друг друга)))
Есть подруга, вышла замуж в 35, в 40 и в 41 наконец-то родила, муж милейший, уютный, заботливый, симпатичный, с юмором, и в нефтянке работает, норм они живут, квартира-машина-дом полная чаша.
Классный муж, мы немного знакомы, но производит всегда впечатление хорошее.
И тут недавно встретились с ней, а она как давай про двух бывших рассказывать, как она их любила, и одного до сих пор любит, глаза горят.
А мужа такого распрекрасного - нет. Терпит. Выпила вина и прям рассвирепела, говорит, не могу, он дышит - а мне противно.
Но дети в 1 и 2 классе, надо растить.
Отец он кстати тоже заботливейший.
Вот вам и идиллия.
Никогда б не подумала, что у них так, с виду - Маруся, Андрюша, мур мур.
То, что он боится ее потерять - видно, поэтому так и старается.
Готовит прекрасно, она только яичницу умеет делать. Дома всегда клининг, няня для детей, возможность отдыха где хош.
А дышит - не так.
Да хоть милейший и добрейший, не ее что человек, не ее. Вышла замуж по расчету.
Наверное, хотела хорошего заботливого отца своим детям и благополучное обеспеченное будущее для них. Иногда приходится выбирать.
я вот сейчас задумалась. живем с мужем душа в душу, нам очень хорошо вместе. ну вот узнаю я, что он мне периодически изменял. и что? раньше да я бы убила и его и ее и себя )) а сейчас я осознаю, что чувствую его любовь и заботу, мне хорошо в сексе, мне с ним интересно, он лучший отец, он классный друг и что я должна такое добро терять? да нивжисть )) я сама пару раз гуляла налево, но всегда любила только мужа ))
так что мы очень счастливы и только смерть разлучит нас ))
У меня есть приятели, встретились в юности, разбежались, потом опять встретились, опять разбежались.. Выяснили, что оба души друг в друге не чают, семью хотят создать друг с другом, детей родить и воспитать, но вот только так, чтобы секс с другими в их жизни остался. На том и порешили) В итоге живут всю жизнь душа в душу, дети студенты, есть квартира для секса, говорят, что когда натрахаются, просто будут сдавать
проживи с мужем хотя бы лет 30, поговорим )) не скучно, не плохо, прекрасно, но захотелось нового, поняла, что мой лучше )) и больше пробовать не хочу
Жить 30лет с мужем, секс с которым скучен настолько, что ищут новых впечатлений? Вот уж увольте. Жизнь одна.
Алина, а вы писали, что намекали Йопте на МЖМ ))) Ну понятно, вам и за два года секс с ним наскучил
Он меня на капельницу одну вечером не отпускает - боится уведут))) какие уж тут игрища?) Да и мне пока не хочется)
вы считаете этим стоит гордиться? :scared2
нормальный психически здоровый человек будет беспокоиться о здоровье жены и если поедет с ней, то только по этой причине.
нда (( все чудесатее и чудесатее
таблетки у вас зачетные ))
У него любовь и желание проводить вместе каждую свободную минуту. Но видимо вам такое незнакомо)
ну что вы куда уж нам, ваш-то "заботливый", даже на колоноскопию пойдет с вами, потому что и там могут увести его ненаглядную )))
На тяжелую физически и морально процедуру? Вот 100% я не окажусь там одна. Конечно пойдет.
Вам приходится тащить? Сочувствую) А меня одну не отпустят- это все же совсем иное)
вы так переживаете за мой секс? )) уверяю вам такого и не снилось и можете даже не пытаться меня куснуть, не получится :tongue2 у меня здоровая психика и ваша мелкозубчатая пасть мне не страшна )) идите с миром и повторю обсудим сей вопрос через 30 лет. отвечать больше не буду, но вы можете отвечать, как вам кажется остро и колко )) :love1
Любите вы только себя, мужа даже не уважаете, просто пользуетесь друг с другом и вам удобно.
Так тоже люди живут остальные слова про заботу и суперскость мужчины - бла-бла, чтобы прикрыть прозаичную истину.
себя в первую очередь, однозначно )) так это нормально. а мужа после себя. уважаю и обожаю и постараюсь умереть в один день :tongue2
Пока муж действительно не умрет, невозможно выбрать.
Немало знакомых бабулек при жизни мужей как только их не чихвостили. Рассказывали, как без "этого паразита" станет легче, да выгнать жалко. А как померли мужья - так сидят и горюют.
Вчера только у Юлии Меньшовой читала:
Совершенно потрясающая история о родителях Астрид Линдгрен, которой она поделилась с переводчицей Лилианой Лунгиной.
Просто до слез.
«Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, когда ей исполнится восемнадцать, попросил ее в жены. Он ее обожал...
Они жили и радовались каждому пережитому дню, до самого конца. И это было искренне, так трогательно и прекрасно!
Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле — каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше... Родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи — все это каждый хотел сделать за другого...
Еще я помню как папа утром, когда брился, пел, и мама ему говорила: "Перестань петь — нельзя сосредоточиться!". А папа ей отвечал: "Я не буду петь, а ты когда-нибудь будешь думать: как жалко, что он больше не поет, как хорошо бы, чтобы он запел".
Счастливым и веселым оказался их брак - единство душ и стремлений, и вот такого брака я не встречала ни у кого — чтобы он был не только глубокий и серьезный, но радостный и веселый в каждую данную минуту...И каждое утро начиналось с молитвы отца – он благословлял Бога за то, что ему послали эту чудо-жену, эту чудо-любовь, это чудо-чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания, выросли...
Потом я спросила:
- А мама?
- Мама умерла десять лет назад.
Я говорю:
- Господи, а отец?
- Отец жив.
- Как же он пережил, ужасно, наверное, смерть матери?
- Что ты! Он благословляет каждый день Бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей...»
Так можно доказать ненужность чего угодно.
У вас умерла ваша любимая собака - хотите умереть или жизнь продолжается? Ах, продолжается? Вам не нужна собака.
У вас сгорел дом - хотите умереть или жизнь продолжается? Продолжается? Вам не нужен дом.
В аварии вы потеряли руку/ногу/глаз - хотите умереть или жизнь продолжается? Ну дальше понятно.
Это в любом случае случится, рано или поздно. Надеюсь, я умру раньше.
Первая мысль - хочу умереть.
Но на самом деле погорюю и буду жить дальше, в ожидании встречи ТАМ. Очень хочется побольше побыть с детьми и дать что-то внукам. Мои старшие дети до сих пор тоскуют по бабушке с дедушкой, а мелкая так их и не узнала..
Попалась ещё раз на глаза тема, и я поняла почему мне с мужем жить комфортно - мы с ним хорошие и любимые, не надо играть никакую роль и притворяться, с ним как же как без него, но с ним лучше :love3 Как говорила героиня фильма «хочу пироги ем, хочу пряники», вот мой муж не мешает мне есть мои пироги )))
А те у кого нет любви, невербальной связи, химии, те со-седи, со-жители, но не любящие супруги, и просто терпят друг друга. Зачем, сами не знают.
С новым опытом новой жизни добавлю еще решение всех бытовых вопросов в доме.
Это я еще практически в битве отстояла возможность приглашать технических специалистов. А то: «Я все сам сделаю».
Сделал бы конечно, но это заняло бы очень много времени.
Сейчас выработали принцип: «Специалист + муж» - он участвует в процессе, чтобы понять где и как что работает и иметь возможность это в дальнейшем корректировать.
Моя задача прежняя. Уют создать(если есть на то настроение).
Ну то есть в переводе "муж - рукожоп")
Уют - это салфетки на подоконнике чтоль?)
Нет. У мужа, как оказалось, руки золотые - за что ни возьмется, все сделано. Причем сделано аккуратно.
Уют:
« Уют м. 1. Совокупность изящества и комфорта в устройстве жилища или иного помещения. 2. перен. Душевный покой и комфорт. УЮ́Т, уюта, мн. нет, муж. Совокупность удобств в устройстве жилища, комнаты, комфорт» - у меня всегда очень уютно.