Есть кто жалеет, что развелся?
Муж 5 лет не работает, уже на стену готова лезть как надоел(. Целыми днями дома играет и притворяется домохозяйкой. Мне кажется. что уже ничто не спасет этот брак(
Я вдова, замуж не хочу. Богатым я никак, а бедный мне не нужен.. кормить здорового бугая я бы не стала, а вам виднее
У подруги 5 месяцев искал. Потом пошёл работать учителем. Сейчас все хорошо. Почему именно 3?
Потому что в моей картине мира это максимум. Потом нормальный мужчина выходит на ЛЮБУЮ работу, чтобы иметь возможность содержать семью. Работу мечты может искать уже работая.
А женщина сколько может искать работу? Содержать семью должны двое. А не один. Но бывают моменты кризиса. Вот в подруги (то есть у ее мужа) был такой момент. Он искал, как и ранее. Был руководителем. Но увы. 50+ лет и даже мехмат мгу не помог. Потом всё-таки решил пойти учителем математики по совету друга. Сейчас все хорошо уже несколько лет.
Если за деньги на дядю, то лет 150, если или за деньги на дядю, или по дому на мужа, а то и его родню, то всегда - не было периода, чтобы не работали
Ну наверное в современном понимании - работа - зарплата. По дому на мужа не считается.
Значит, и женщине мужчина должен давать пендаля на курьерство, если ее выгнали с работы.
Все ровно наоборот. Если любишь мужчину - не надо ему помогать, не надо давать денег в долг и пр. Потому что он МУЖЧИНА!
Ну я вот развелась после того, как муж почти три года "лежал на диване" и меня до сих пор осуждают, мол надо было потерпеть, у него крищис типа был, в горе и в радости и тп. А я до сих пор не знаю, как правильно. Может и надо было "перетерпеть". Но меня больше злило, что он перестал со мной разговаривать, каждая моя попытка диалога сводилась к моему монологу, читай "пилила" и "выносила мозг" . И вот это "отстань старушка, я в печали" меня выворачивало наизнанку.
Жалею ли о разводе? Ничуть. Но надо уходить с полным пониманием своей автономности, я уходила в никуда и ни с чем, правда с неплохой работой. Но было капец как тяжело первые 2 года и морально и материально. Плакала в подушку, как Катерина из Мск слезам не верит. Но время идет, душа излечивается, появляется новый смысл в жизни, новые горизонты и ориентиры)
А эти осуждающие кто? Сами что ли всю жизнь терпят? Мне такое сложно понять.
А знаете, что стало триггером? Когда на очередной мой монолог мне выдали "ну я же тебя содержал, когда ты была в декрете"... вот тогда я окончательно осознала- всё.
Угу, я вот на некоторых знакомых смотрела - со стороны типа того: красивая пара и пр. На деле же.... В общем на сегодня только одна ещё терпит.
Естественно. И? у каждого человека в стрессовой ситуации возникает защитная реакция. Только не каждый при этом опускается и пытается опустить других.
Главное, как ВЫ считаете, а не другие.
Они пусть в своей жизни принимают решения.
Меня тоже обсуждали. Надо было терпеть, кормить, поить..жалеть.
Да пошли в жопу.
Зависит как часто и долго были ваши монологи. А вдруг действительно депрессия у человека?
А мне кажется наоборот, судя даже по этой теме. Женщина может быть в депрессии, а мужик - нет, обязан вкалывать. Женщин жалеют, а мужиков нет
Так от того женщин жалеют, что даже будучи в депрессии она будет шуршать по хозяйству и детьми заниматься, возможно, без огонька, через силу - но будет. Депрессия у женщины не равно депрессия у мужчины, когда заваливаются на диван - любите меня такого, какой есть.
именно так, общественное мнение - в депрессии только нежный мужик может быть((
это просто вымораживало меня всегда!
типа ты женщина, потерпишь))
а зачем?
все правильно вы сделали, мне кажется:chr6
Депрессия или есть, или нет. Независимо от того позволяешь ее себе или нет.
Да? Вы уверены? Я вот например точно знаю, что как бы плохо мне не было, нужды и интересы ребенка все равно встанут на первое место.
А так, можно, конечно, депрессовать, когда удобно, особенно.
Нашему обществу плевать есть ли депрессия или ещё какие-то проблемы у женщины. Она - мать, поэтому ДОЛЖНА!
Да у них по жизни кризис, могут лежать и ждать манны небесной, а женщина не имеет права быть в кризисе, кризис, не кризис, встала и пошла на работу, даже на самую малооплачиваемую, так как детей надо кормить хоть чем-то и одевать хоть во что-то, оплачивать счета, а у них вечный кризис . Кризис может и быть, но голова должна быть трезвой всегда. Слабый пол они , одним словом.
Мой муж год не работал, отдыхал. Но из него реально выжали все соки на работе.
А вы терпеливая)))
Что получаете в этих отношениях?
Напишите на листочке + и - вашего брака.
Автор, я развелась год назад с мужем после 15 лет брака, к тому моменту муж не работал 3,5 года и это при наличии 3 детей. Я ни разу не сидела полноценно в декрете и всегда зарабатывала больше него. Умоляла выйти его куда угодно, хоть на 30000, но нет, спал целыми днями, правда убирался и еду готовил.
Жалела ли я... Да были такие моменты, но спустя год я понимаю, что я жалею о том времени, когда мы нормально жили, а это не вернёшь.
Развод совпал с проблемами на работе и уменьшением дохода почти вдвое.
Муж никак не помогает, более того, когда умер его отец, я платила ( не за все конечно. ) сейчас муж так же не работает, ударился в религию, к детям приезжал на др, 1 сентября, на новый год сама возила. Мои планы отправлять детей к нему на выходные с треском провалились, хотя он планировал у меня их отсудить.
Сейчас думаю подать на алименты все же..
Я понимаю, что все я сделала правильно. Хотя и было сожаление о сделанном.
Сейчас замуж не хочу, достаточно будет любовника для редких встреч.
Когда люди перешагнули определённый возрастной рубеж, то рядом с собой можно терпеть только мужика деятельного, а не рохлю на диване. Это в молодости можно приподзакрыть глаза на...ммм...незначительные огрехи, а с возрастом думаешь "да какого вообще черта..."
А мне кажется наоборот, молодость это энергия и силы, терпеть такого по молодости зачем? А с возрастом болячки, стрессы накапливаются, плюс вместе пройденное скорее за то чтобы закрыть глаза на что то
В молодости - любовь, сквозь нее, как сквозь пальцы смотришь на человека. С годами именно та любовь уходит, вместо нее остаются привязанность и комфорт, а могут появиться раздражение и неприятие, особенно если ты сам позиции не сдал.
Надеюсь, когда женщина не работает, то мужчины тоже так думают и разводятся
Понятия не имею, статистики такой нет. Но я знаю полно неряшливых баб, которые кормят домашних пельменями Останкинскими, не работают, не убирают и считают что без их участия семья пропадет.
Скажите, а много женщин которые берут быт на себя? Тут на Еве почитать, так у всех уборщицы и доставка готовых блюд из ресторана.
То есть мужчины, как 90% Ев, не смогут нанять уборщику и заказать готовую еду из ресторана, ну или хотя бы из Самоката? Ну, ну...
Всё должно быть по взаимной договорённости. Если мужа устраивает, то может и не работать.
Это несравнимые вещи.
Женщина имеет право вообще ни дня в жизни не работать.
А ещё....спросите тех терпеливых жен что их неработающие мужья делают для семьи.
Нет не имеет.
Женщина может не работать, если мужчина захочет её обеспечивать.
затем, что нямкать хочется всю жизнь, давалка с возрастом зарастает, а вот ротик- нет. Зачем содержать бесполезный рот?
Жаль вас,что вы неграмотная, сидите и ждёте подачек от хозяина.
Хозяину надоест, пойдёте корки собирать.
Смешно. Даль вас потому что вы не знаете как прекрасно живут настоящие женщины.... Хозяин, подачки, неграмотная - это все из вашей жизни.
Такие женщины живут ровно до момента, пока хозяин хочет.
Потом в 50 рыдают, на что жить, последние 100 тыщ на карте...
А при чем тут это? Ещё раз, для особо одаренных, мотивы здесь совершенно иные
Да ну... зависеть от прихоти другого человека... Единственный вариант если баба-деды подсуетились и недвиги на всю жизнь и больше.
Ну это логично. Просто ей нужно искать сразу такого мужчину)), а не выскакивать за первого встречного и не удивляться, что он отправляет ее на работу. Но то, что обязанность именно мужчины обеспечивать семью - с этим согласна. А там уж как сами решат, как им удобнее.
Если есть дети, имеет право. Если нет - по взаимной договорённости. Я вообще считаю если детей 2 и больше, должны быть особые условия работы. Рабочий день до 15-16 например.
С какой стати вам особые условия? Вы сами решили родить нескольких, вас никто не просил
Без разницы есть дети или нет.
По второму пункту согласна. Дети и работа на полный день не совместимы.
Ага, а с 5 детьми может только за за приходить, пусть за них другие работают))
Ой, не надейтесь, добрая вы наша. Мой муж мне говорит - я так рад, что ты не работаешь)))))))))
Если что, то я меня своя собственная трёхкомнатная квартира в ЗАО, оставленная мне после развода первым мужем, дача под Звенигородом, гараж рядом с квартирой, а ещё и половина в моей с мамой квартире (она рядом с первой). А ещё высшее экономическое образование, опыт работы, и, кстати, я и сейчас "работаю" в фирме мужа, так что у меня даже стаж не прерывается ;)
Со вторым мужем именно что брачного договора нет, поэтому всё поровну, в т.ч. наша общая квартира. Блин, она тоже рядом с теми двумя.
А муж так и говорит - нет моих и твоих денег, есть наши общие.
Его бонус во всей этой ситуации - отсутствие бытовых проблем почти полное, включая вопросы оплат, поездок и т.п. и минимальное волнения о ребёнке, который у нас ещё не большой. Ну, и спокойная, отдохнувшая жена.
Женщина, помимо работы основной, ведёт быт, заботится о детях. После работы начинается вторая работа, глупо сравнивать женские обязанности и мужские. В большинстве семей ,мужик , после работы поел приготовленную еду женой после ее основной работы и завалился отдыхать , а женщина что? Хорошо если есть ПММ, а если нет, то все моет, убирает, думает, что на завтра приготовить и все ли продукты в холодильнике для этого есть. Ещё вечером порцию любви надо самцу. Есть семьи, где мужчины готовят после работы, делают текущую работу по дому, бегают на эти допы с детьми, но я о таких только на Еве читаю. Мой муж помогает, в силу своих возможностей, но конечно кроме сосисок и яичницы ничего не приготовит.
Нет. Неработающий муж отлично, всегда отдохнувший и не завязан на работе, езди с ним сколько влезет, красота же!
Автор, вспомните о статистике, физиологии и фильме где у Гундаревой было 10 детей.
1. По статистике даже в самых развитых странах зарплата мужчин больше, чем женщин.
2. По той же самой статистике нагрузка по быту у женщин больше.
3. Мужчины до сих пор не умеют рожать и о каком равноправии тогда речь?!
4. В фильме у Гундаревой десять детей. Работает муж, а она дома: убирает, готовит, перешивает одежду, вяжет и пр. А далее есть эпизод, в котором ее одноклассник говорит: муж и жена на работу, а детей в ясли, сады, продленку и пр. (он не в курсе, что детей там 10).
5. А теперь представьте, что женщина работает, а муж дома. Сможет ли муж ВЕСЬ быт взять на себя? В 99 случаев из ста - НЕТ.
В общем мы равные, но РАЗНЫЕ и от этого никуда не уйти.
Полно мужчин, которые быт ведут не хуже, а то и лучше женщин.
Можно еще фильм "Стажер" посмотреть. Тоже познавательно. Взглянуть на этот мир с другого, так сказать, ракурса. Х
Глупости и ерундв. Они иногда не могут найти вещь, которая лежит перед ними. У мужчин и женщин несколько разный разум.
У меня был неработающий любовник, перебивался едой то у матери, то у братьев/сестер, коих было много, то остатками еды от наших встреч, еду и все на встречи оплачивала я. Но. Он был за любой кипиш, этим и нравился, мы с ним столько объездили, на машине в том числе, были в глухих местах, кайфовали, срывался по свистку. Расстались из-за несовпадений в сексе.
А, да, если снимали квартиры, он и готовил, и убирал, и все-все. Мне б еще такого, но с более стоЯщим.. (был на 8 лет младше)
Боже мой, любовник и появляется на фоне совпадения в сексе. Зачем он, иначе, нужен?
Отсутствию денег и секса? Удивительный вы человек. Прям, лучезарная ипанашка.
Тому, что я веселилась и развлекалась, пока вы без сил 😂😂😂 вот дуреха, и деньги у меня есть, и секс, говорю же, что завидно 😂
«Влюбляются» люди обычно с потребностью физич любви к человеку. Вы что то путаете. « хороший секс» - это ведь не какой то шаблон, одинаковый для всех в позах и определенных поцелуях, для каждого « хороший» секс, когда у тебя крышу от человека сносит
Так цели-то разные у всех. Зато он веселый молодой. Это тоже приятно. И возможно пальцами-языком норм управлялся. До поры до времени это вполне может устраивать.) особенно если у автора нет проблем с деньгами.
нууу любовник от слова любовь/влечение/желание/страсть/секс, может конечно есть и те, кто для пошутить )) лично мне странно , но мало ли странностей в жизни ))
Слово "любовь" гораздо более емкое и вмещает в себя больше понятий, чем один лишь секс. Да и секс не только хером возможен))) хотя он важен, конечно, кто бы спорил, но всегда есть нюансы)))
С ужасом могу представить качественно этого секса, раз веселье интереснее
Так это не любовник, значит, а просто приятель. У меня есть приятель, одноклассник. Секса с ним никогда не было именно по причине отсутствия влечения ( у меня, по крайней мере, у него, не знаю). Ну так нам и весело и прикольно, и бОльшего и не надо. Но я такого человека « срывать по свистку» не буду. У меня своя личн жизнь, у него своя. Когда мы просто проводим время - наше веселье в трепе и понимании друг друга. С сексом это вообще никак не монтируется, и, я думаю, это все испортило бы. Вы просто перепутали назначение этого чела в вашей жизни)))
Ахахаха))))): << перебивался едой то у матери, то у братьев/сестер, коих было много, то остатками еды от наших встреч, еду и все на встречи оплачивала я. Но. Он был за любой кипиш>> Ну так БУДЕШЬ ЗА ЛЮБОЙ КИПИШ, если даже ЕДОЙ ПЕРЕБИВАЕШЬСЯ у матери и, что поразило « то остатками еды от наших встреч»)))))). Автор, это что ж за мужик такой, который ну ладно на подарки и поездки для любимой заработать не может, но хотя бы уж на ЕДУ!!!)) Мне кажется, даже если бы такой трахаццо умел, все равно антисекс при таких вводных. Вы над чем там постоянно с ним так веселились-то, что вам это веселье ну буквально ВСЕ заменяло?)) Может употребляли что вместе?)
Вам не жалко пять лет жизни? А дети есть? Такой дурной пример перед глазами...
Наоборот, рада, общаемся всё годы периодически, как здорово случилось, что разбежались, совсем не мой человек
Сказать, что именно "жалею", не могу. Сожаления в принципе мне чужды. Не конструктивны. Но жить одной гораздо тяжелее. Это надо понимать. Ну, если только у вас самой доход не 300+.
Считаю, что мужу нужно помогать. Пока есть силы. Избавиться, как от ненужной, отработавшей свое вещи - вот ЭТО дно.
У мужчин, как и у всех людей, бывают депрессии. Особенно сейчас. Особенно в 40+. Самое интересное, что с сыночками, лежащими на диване, возиться будут все, до последнего. А с мужем почему-то в падлу. Пролежал два месяца - нефункциональная вещь, нахер с пляжа. Не гоже мужику валяться и депрессовать. Ага))
Товарищи женщины))) мы с вами ващета уже более сотни лет, как отвоевали себе гендерное равенство. И содержать семью - это такая же наша, как и мужская обязанность. Плюс мы крепче и морально устойчивее.))) Так поддержите же своих мужчин. Вы ж клятву все перед алтарем давали: в богатстве и бедности... Вот это все...
Эх, товарищи женщины. Зря революция освободила вас.))
Я считаю, что валяться мужику негоже, у моего тоже были проблемы, Ни когда не валялся больше 5-7 дней, потому что просто мужчине негоже валяться и шёл на любую работу, даже если было неприятно, и да, таксовал год, а мог и глаза закатить, как это, после того, что было, в таксисты, ничего, выжил, вспоминает с содроганием, поднялся гораздо выше, чем был
Очень ценю мужа за это и уважаю, настоящий мужчина
С сыночками тоже не будут и они это прекрасно знают. Именно поэтому в нашей семье лентяев нет.
Воспитывать в мужчине чувство долга с рождения надо - тогда проблем не будет.
"И содержать семью - это такая же наша, как и мужская обязанность" - чушь!!!
Тогда бы уже писали и про рожать детей, беременными ходить и, главное, декрет такая же обязанность мужчин, как и женщин. А то содержать семью обязанность у женщин теперь как и у мужчин, но мужчины не спешат женские обязанности на себя взваливать. Неровное какое-то равенство получается.
Помогать человеку, который завалился на диван и не собирается работать? Да щазз, делать чтоль больше нечего.
Мужик, который себе на мясо и сигареты заработать не может - не мужик, а зачем жить непонятно с кем? Одной намного легче и веселей.
Это ежели одна, без прицепа в виде двоих детей, и денег достаточно. Тогда - да, может быть и веселее. В реале же подавляющее большинстао российских женщин не могут обеспечить жизнь семьи на достойном уровне. У меня вот нормальная для женщины з/п. Но нам на троих плюс двоих котов ее ужасно не хватает. Все время живу в долг. Какое уж тут веселье?))
У вас какая-то странная математика. Без мужчины тяжело, а с безработным легче ?? Я развелась с двумя прицепами и мне стало намного!!! легче.
На безработного мужа уходило треть всего бюджета.
Стало именно легко и весело
Я рассматриваю все же позитивный исход. Что рано или поздно мужчина все же встанет и пойдет работать. Нужно просто чуть-чуть подождать. Кому-то для этого понадобится полгода, кому-то год, кому-то два, кому-то три. Илья Муромец, как известно, 30 лет и 3 года лежал. А потом кааак встал, каааак урыл все печенегов (или кого он там урыл?)))
Понятно, что любая ситуация индивидуальна, и что рассматривать нужно каждый случай отдельно, но как по мне, такое исключительно функциональное отношение к мужчине (на хер нужен 3/6/12 месяцев неработающий тюфяк?) - это форменное скотство и нелюбовь. Мужчине помочь нужно. Вот если и после неоднократной помощи "не заводится", тогда да, эррор фаталь. Возможно.)
Мой в итоге 7 лет не работал, из них я терпела три, а потом терпеть надоело.
Ждать надоело, и на это ленивое тело смотреть надоело.
Любовь? Нет, уже никакой любви не осталось, невозможно такое любить.
Ждать, что мужчина на пятом десятке вдруг когда-то встанет и всех уроет? Ну смешно же. Нормальный и не ляжет.
Неправильно думаете. Нельзя мужчинам помогать. Верно вам пишут - нормальный и не ляжет
Ой, ну прям все на быте, смотрю, упахались))) особенно сейчас. Стирает - машина, пылесосит - робот-пылесос, еду - доставляют (и иногда уже готовую).
Быт сейчас вообще не проблема, чтобы его себе в заслугу ставить.
Но в принципе договориться о том, у кого какие обязанности, пока у мужа нет работы, думаю, не проблема доя, двух хомо сапиенсов)
Я ж по себе сужу, да?))
Ну, допустим, доставка еды у нас практически отсутствует. И это нифига не дешево 😄 белье у нас само не стирается и, что самое отвратительное - не развешивается и не складывается в стопочки 😉 как и посуда 😏 и нет такого робота, чтоб унитазы мыл 🙄
Да еще и есть люди, абсолютно неговороспособные. А еще мне надо так, как надо мне 😄
Короче, быт это лично для меня важно 😄
Это другое дело)
Кому что важно, тот то и делает. ;-)
Будучи сама бОльшую часть своей сознательной жизни и лошадью, и быком в одном флаконе, я свой быт не считаю чем-то таким сильно значимым. Но я не особая чистоплюйка, если честно. Дом у меня не блестит, скатерти не хрустят, в одежде мы ходим в мятой. 🙈
Да это все нормально. Просто у меня чувство справедливости непомерное. Я так не смогла бы. Я в две смены (да, включить кнопку на пылесосе, а кто его, кстати, чистит?🤔) а это на диване? Проще одной 😄 кстати, и засирается тогда много меньше 😉
Когда ты один, в квартире завсегда чище, это факт. Но помимо мужа лично у меня есть и другие засиратели. В виде детей и котиков. Но я себе не представляю жизни без них.)))
Я там выше написала, что в принципе рассматриваю благоприятное развитие событий. Что муж полежал, а потом кааак встал, да кааак пошел! Ну не зря ж я его выбрала-то: 15-20 лет назад. Ну и раньше-то он ведь справлялся со своими мужниными обязанностями, и неплохо. Просто сейчас что-то сломалось. Но надо ж попробовать починить. Мы ж вместе, ешкин кот. А если сразу накуй спляжа, то значит, давно уже не вместе, на самом деле...
Мой муж не работал 2.5 года. Именно тогда я вышла на работу. Т.к. я могла выйти на любую (хоть полы мыть, амбиций нет у меня), а он - нет. Он много лет был директором в крупных IT-компаниях. И когда остался без работы (в 2009-м году), он очень долго не мог устроиться. Т.к. директоров везде хватало (рынок-то узкий), а просто менеджером (как тут говорят: да пусть хоть кем идет! хоть на какую з\п!) его не брали. Он ходил на собесы, а ему говорили: овер-квалифайд. И не брали. Так что, да, я знаю, что это такое, когда муж лежит на диване (фигурально), а ты пашешь в 2 смены, и дети по-прежнему на тебе, т.к. он все это не умеет. Ну, психовала, конечно. Уставала сильно. Но я бы вытерпела. Если бы он не полюбил другую бабу еще при этом. Вот этого я уже вынести не смогла.))) Но он бы не развелся. Т.к. хорошо знает, что со мной можно и в огонь, и в воду. Я развелась. Сейчас у него есть хорошая женщина. И он снова директор. Но мы не дружим. Хотя я давно ему все простила и зла не держу (я не злопамятная - к слову о топе об этом))). А вот он мне не простил. Что вычеркнула его из своей жизни.
Боюсь, вам все равно не понять. Поэтому остановимся на том, что я просто странная. Можете даже счесть меня дурой, я не возражаю.)))
Разумеется не понять, т.к. вы действуете вопреки интересам детей еще и обеспечиваете их возможностью поиметь неприятности в виде пенсии для папани - чисто чтоб потешить свою "хорошесть".
От вашего решения развестись дети его детьми быть не перестали, алименты на детей, а не на вас, и вы как мама обязаны позаботиться о том, чтобы он были.
Спасибо за ваше мнение. Могу сказать, вы не одиноки в таких суждениях. Но я рассуждаю по-другому. Всегда рассуждала по-другому.
У меня на руках так и осталось предписание о размере причитающихся нам алиментов: 33 %. Так и лежит где-то. Дочь уже выросла. Если человек не хочет платить сам, то мне не надо. Это его взаимоотношения с его совестью.
Я понимаю ваши рассуждения, но и вы поймите, вы можете отказаться от всего чего угодно в свою пользу, но вы это сделали за детей. Понятно, что они.согласятся с мамой в 99% случаев, ибо жизненного опыта у них 0, но со стороны это выглядит неправильно. Уповать на совесть БМ могут тургеневские барышни, вы же, вроде бы, вполне современный человек. Сужу по постам, которые мне попадаются в разных темах.
Ну уж ладно, что сделано, то сделано. А вы молодец, я видела фотки вашей новой квартиры, кухню и балкон, понравилось) Удачи вам!
Большое спасибо!
Я не терпила, как это может показаться. Просто если человек не хочет платить по-хорошему (а я, конечно же, разговаривала с ним при разводе, пыталась обсудить всевозможные варианты дележа имущества и совместной опеки, ответ всегда было категорическое: НЕТ, ты захотела развестись - ты можешь уходить, куда угодно, детей я тогда буду содержать, хочешь оставаться с ними - оставайся, тогда содержишь ты), то можно только по-плохому, через суды и полное отторжение. А я так ни в коем случае не хотела. Я всегда исхожу из принципа: худой мир лучше доброй ссоры. Поэтому нет алиментов, поэтому нет раздела имущества. НО. Муж оплачивает коммуналку в той кв-ре, где мы все живем, и иногда что-то дает детям. Ну, например, на НГ подарил по сколько-то там тысяч. На ДР всегда дарит тоже деньги. Дочь у него уже второй год работает - это тоже помощь. На лекарства и врачей иногда можно попросить. Т.е. в той или иной степени он как-то помогает. Конечно, он мог бы помогать в разы больше (доходы у него приличные), но я не требую. Сколько считает нужным. Зато мы не заклятые враги. И дети его не ненавидят. Как-то так. У всего есть своя цена. За общее спокойствие (максимальное из нам доступного) я заплатила своим неудобством, скажем так.
С чем не справился, извините за бестактный вопрос? Со стороны у человека все вполне неплохо-и при работе, и при даме, и обязательств особых по отношению к детям нет. Хочет-помогает, нет-и не надо. И общее имущество при нем осталось. При том, что брак развалился из-за его же измены. Многие семейные женщины такому раскладу только б позавидовали.
С жизнью не справился. С ее тяжестью. На самом деле, ему плохо. И это видно. Я вижу. Он очень изменился. И мне жаль, что так произошло. Но помочь я ему уже не могу.
Он просто изменился. Как меняются пратически все. Дело в том, куда и во что. Он туда, из талантливого юноши в мудака. И отлично ̶в̶ ̶э̶т̶о̶м̶ ̶п̶л̶а̶в̶а̶е̶т̶ справляется. Он близких готов утопить, если ему надо будет выплыть. И раздавить, если они возмутятся. Это никакими его объяснениями не затереть. Установку, что он высший сорт, а дети с женой - даже не первый. Это таки дно. Был светлый талантливый юноша, да весь вышел
Можно и так сказать. Но именно это я и называю: не справился....
ЗЫ. Надеюсь, вы-то не верите в то, что я лелею мечту с ним воссоединиться на старости лет? ;-)
По-взрослому это если он платит 33% со всех своих доходов. Помимо нормального дележа недвижимости. Вот это было бы по-взрослому и про ответственность, а не то что он по ушам вешал. Психопат он, или просто обычный мудак, шантажирующий жену. Типа и что ты мне сделаешь.
Он вообще-то вас и своих собственных детей записал во второй сорт, и справку выдал. Есть первый, это он. И второй, вы с детьми. Своими расходими он это все показал.
Конечно, он именно тот объект, в отношении кого нужно говорить о благородстве. Он вам паяльник в задницу, без предупреждения, а вы ему - благородство и папу детям
Ну это вы так рассуждаете. А он рассуждает иначе. На каждое действо есть мнения и взгляды в кол-ве сильно больше одного. У него другое мнение. И я уверена, что если бы вы где-то случайно с ним познакомились и начали обсуждать нашу семейную ситуацию, вы бы прониклись к нему сочувствием и сочли бы, что у него есть право поступать так, как он поступил.
Нет, конечно) Что он навешает всякого - не сомневаюсь. Если бы он перечислил те же факты, тот же вывод. И без разницы, как бы вы при этом не так стояли, сидели или лежали
Да, все верно. Это и было самым гадским во всей этой истории.
У мужа моего деньги, в отличие от меня, всегда были. Этого у него не отнять: он умел и умеет копить, сохранять, преумножать. Поэтому всегда была подушка безопасности. Собственно, на нее (а не на мою з/п в 30+ тысяч) мы и жили в то время. Конечно, урезая себя во всем, но все-таки более-менее нормально. Я даже отдыхать в Турцию с детьми ездила. Тем более тогда, это было недорого (особенно, если не шиковать и ездить в 3 звезды). А он ездил отдыхать в Тай. Он начал туда ездить еще с конца 90-х. Очень любил ЮВ Азию, а Тайланд особенно. Мы были там вместе (он, я, дочь) только пару раз: в 2005-2006-м годах. Мне ужасно не понравилось. Совсем не мое. Не нравилось все: от моря до пищи. Но мы были не на островах, а в Паттайе. Но не суть... В общем, он продолжал летать в Тай, даже когда был без работы. Тогда это было не так дорого, как сейчас, а ему надо было, что называется, развеяться. Он ведь был в депрессии. Ну и в одной из поездок познакомился. А она крепко присосалась. И вот тот факт, что мне, как своей "боевой подруге", он предлагал экономить на всем, а туда спускались бешеные деньги, меня просто подкосил. Я не смогла его после этого уважать.
Ну гад он все-таки...
Вообще в Тай одинокие мужчины, конечно ездят на за морем и природой...Семьей -это понятно..
Я сама там была много раз.Но вот такие компашки-самодостаточных небедных мужиков , приехавших за острыми ощущениями видела на каждом шагу.Вот прямо мужские компашки....
А я то прямо буквально поняла, что он все время лежал на диване, не выходя из дома(((
Спасибо за ответ)
Да я ж не против 😀 всякие обстоятельства бывают. Видите, и вас что-то да не устроило 🤷♀️ и баба то, возможно, последней каплей просто стала 😏 но,я бы не смогла так, смотреть, как он надрывается и на работе и дома, и, сидя дома, нихера по дому не делать, искать, бля, себя 😄
Вы молодец, а я злопамятная 😄 и не прощу 😄
Нет, баба была не последней каплей. По крайней мере, в том филологическом смысле, который обычно вкладывают в это понятие. Просто она стала поворотной точкой. После которой жизнь пошла совсем другим путем. Причем, у всех нас.
Договориться можно... вопрос будут ли эти договоренности соблюдаться и в каком объеме. Мужчины, разбалованные семейной жизнью, когда он после работы получал теплый ужин (хотя жена тоже после работы), очень неохотно меняют свои привычки. Мужчина прекрасно понимает, что голодными детей или себя женщина не оставит, значит и он поест. И бесит когда пишут, что готовит печка, пылесосит пылесос и тп. даже при таком раскладе мужчины не спешат что-то делать. так можно логический ряд продолжить, что пашет трактор, возит машина и тп. Чем там комбайнеры-трактористы-водители занимаются. халява. Это не с лопатой землю копать, крутить педали на велосипеде и тп.
неохотно, вы правы, но меняют, когда припрет)
скажем так, ужин после работы - дети себе сами, типа яичницы, а я не ужинаю
а он, если хочет, то сам и приготовит, ничего сложного)))
вон, и пюре с котлетами, и борщи-пловы освоил, нормально все
меня не бесит песок под ногами, а ему некомфортно, - ну и, значит, включает пылесос и вперед))
сантехнику я в жизни никогда не мыла - не умею-с
равно как и окна
и дело даже не в деньгах, в общем-то
а в том, что нахрена мне рядом мужик, который не помогает??
А вот и не так! Робот-пылесос это по сути не пылесос, а веник. Белье надо ещё развесить, а потом погладить, чтобы муж и ребенок не ходили неопрятными. Еду нормальные люди готовят практически каждый день, и это занимает время. А ещё накапливаются разные мелочи - разобрать шкафы, зашить что-то, помыть окна, отвести ребенка на занятия и т.п. ВеЗти на себе весь быт и все бытовые вопросы занимает и время, и силы. Так чтА - не трендите.
Ну, если вы с таким тщанием относитесь к быту, то безусловно. Честь вам и хвала. Но большинство решает эти вопросы как бы походя, не сильно на них даже внимание-то заостряя. Я пылесошу между делом. Придя с работы, пока ужин греется. Окно могу помыть спонтанно. Вот сижу я на кухне в хорошую погоду, пью пиву и вдруг вожжа под хвост: окно грязное! Встала, набрала ведро воды, взяла тряпку и средство для окон, да и помыла. Делов на 15-20 минут. .Дальше села пить пиво. И так со всем.
НО. Я не чистоплюй. Я не буду это окно тереть до последнего развода. И уборка квартиры - это для меня только чистый пол, ну и немного смахнуть пыль. Но я знаю женщин, для которых уборка - это и стены, и потолки, и люстры раскрутить-помыть. Которые каждую неделю стирают по 2-3 комплекта постельных белья, т.к. меняют его через день-два. И еще и гладят их. Я этого всего не делаю. А перед такими женщинами искренне преклоняюсь: да, это работа. Очень тяжелая и неблагодарная. Т.к. ее никто не замечает, думая, что так хрустяще-чисто должно быть по умолчанию.
Так чтА - если таков ваш быт, то да, еще и работать было бы избыточным. Но, повторюсь, так далеко не у всех. У меня таких только две знакомых.
говорите за себя. Я никакое равенство не отвоевывала и обязанности по содержанию взрослого мужика на себя не принимала. Жить одной нифига не труднее, особенно без балласта в виде неработающего три года муя.
+1. С хорошим мужем легче, чем одной и одной гораздо легче, чем с плохим.
Тут вообще то про 3 года, про 5 лет речь идет. Отнюдь не недели и не месяцы.
https://eva.ru/topic/77/3663896.htm?messageId=107257257
У всех свой допустимый временной интервал. )))
Вы много видели людей, которые через 3 мес безработности мужа бежали бы разводиться? Напрягать женщину может и через 3 мес начнет эта ситуация. Мы же реалисты, не теоретики. Написавший вряд ли побежит разводится ровно через 3 мес. Поэтому фраза, по ссылке, больше слова и эмоции, а в реале по 3-5 лет ждут и надеются на лучшее.
Про три месяца писала я и я не знаю никого кто бы ждал годы - максимум шесть месяцев. Тащить на себе здорового мужика....такое себе
1. Я с таким бы и не связалась.
2. Выставила легко бы через три месяца, а может быть и быстрее, я совершенно не выношу лентяев.
"Товарищи женщины))) мы с вами ващета уже более сотни лет, как отвоевали себе гендерное равенство". Вы отвоевали? Вот теперь и тащите всё на себе. Вот Вы лично, Вы сами это ещё не поняли?! Не дай Бог одной на себе всё тащить как Вы.
И я лично считаю, что гендерное равенство есть в целом, но не в отдельных чертах полов.
Просто зная вас по форуму, какая вы хабалистая, не верится, что вы не смогли выдрать половину квартиры, заставить платить алименты. Вот где надо было себя проявить.
я жалею только, что не могу пока развестись(
не мой человек, но живем вместе с ним дольше, чем порознь, плюс дети
материально вопрос не стоит, я больше него зарабатываю
вот жду 18летия младшего, куплю себе однушечку и разведусь, наверно
Дык потом он старше будет, переживания на сердце отразятся и т.п....или потом не жалко уже будет?))
Очень жалко что сын не в полной семье вырос. А так-нет, не жалею вообще. Хотя и жила в браке как у Христа за пазухой. Страшно было, конечно. В чужой стране, одна с ребенком, без языка практически, без дохода. Зато после развода как поперла сама, так до сих пор и пру как паровоз. Не все знакомые мужики так прут как я щас. Я сама себя уважаю))
Вот и мне жаль, что младший ребенок уже даже не застал наших хороших отношений с мужем. Не видел нормальной в общечеловеческом смысле семьи. Ему всего три года было, когда мы с мужем начали расходиться. Развелись, когда ему 7 было.
Дочь хотя бы до своих 10-ти жила в полной семье.
Мужа пожалела. Ему было откровенно хуже, чем мне. Если бы я еще и на развод подала, его бы это добило. Развелась, когда он оправился и вышел на работу.
При этом мы до сих пор под одной крышей. Но для меня это ничего не значит. Для меня он не чужой, конечно, человек, нет (когда болеет, помогаю, помереть при себе не дам), но не мой. И никогда уже моим не станет.
Блин...ну Вы-святая женщина...еще и ухаживаете за ним..
Вы же вроде купили себе отдельную квартирку? Я думала, вы там одна теперь кайфуете.
Я б не смогла жить в разводе совместно.....при том , что у него есть тетка((((
Из-за младшего сына не переезжаю. Он не хочет переезжать. Оставить его не могу. Он будет чувствовать себя брошенным. А ему и так несладко: переходный возраст, неприятие себя, военкомат этот сейчас гребаный, в следующем годы экзамены, и со здоровьюшком не очень.... Поэтому, опять выжидаю.)) Но я туда иногда сваливаю. На выходные. Собственно, я ее себе и купила, как отползательный вариант. Чтобы было куда. Иначе я бы так и прожила с мужем до смерти в этой квартире.
Ну вот видите, вы говорите - святая, а кто-то, уверена, скажет: дура малахольная.)))
Понятно, Наташа.
Желаю Вам собственного покоя и комфорта. Хватит жертвовать ради других. Ради сына- конечно,стОит.но на этом и все. Поживите в своём удовольствие, наконец.
Свет, я уже 14 лет терплю. Еще годик мне погоды точно не сделает.))) Но уже совсем скоро. Чувствую себя, как солдат без дембелем. Ну или зэк после отсидки.))))
Спасибо!
Для меня это , конечно, крайняя степень жертвенности...
Но ради сына-оправдано.
Пусть скорее все встанет на свои места и ты ощутить внутреннюю свободу. Это так важно для женщины.Все ж в таком перманентном стрессе жить-не каждый сможет.
Я б точно не смогла....
"Сейчас у него есть хорошая женщина. И он снова директор."
Директор АйТи компании живет 10 лет вместе с бывшей женой и 2мя детьми?! При этом у него давно другая женщина? )) Вы смеетесь над нами? Зачем обеспеченному мужики жить с бывшей женой? Это только нищие живут так, нет возможности разъехаться и терпят друг друга по принципу кто раньше помрет(. Какой то сюр Вы описали. Не верю. В каком то месте Вы врете, но не ясно зачем.
Все должны жить именно так, как вы это себе представляете? Вариант миллионера корейко, к примеру, даже в голову не приходит, нет? (если что - я сейчас условно говорю, а то еще примете все за чистую монету и начнете опять искать нестыковки, противоречащие вашей картинке мира))))
Муж живет на 2 дома: в рабочие дни с нами, по выходным и праздникам - с этой женщиной. Еще что интересует из моей жизни? Вы не стесняйтесь, спрашивайте. В кино не ходите, книг не читаете, так хоть на еве кругозор расширите.)))
Нда, как у вас всё запущено то. Но, видимо, мужик то ого-го, раз две бабы такого ходока на два дома терпят...
Ппц.
Так все-таки кто он, мой бывший муж: нищий, который не может разъехаться с бывшей женой, или ого-го настолько, что две бабы его терпят, м? ))))
"Ну почему вы такой тупой??" (с) :dash1
да потому что ваш изврат мало кто поймет ... высокие отношения, как говорится.
Так не пытайтесь. ))) Чего вы пытаетесь свою сову на чужой глобус мира-то натянуть?)))
я ничего не пытаюсь, я др.аноним.
видимо, ваш глобус особо квадратный, раз на него столько людей удивляется ;-)
Ах вот оно как? А на буднях с Вами живет? А готовит ему кто? Холодильник у каждого свой? Вы выше писали, что на детей денег он не дает принципиально и детей только Вы обеспечиваете. Плита отдельная, кастрюли? В ванной полки отдельные, в туалете у каждого своя бумага, ёршик? Какое кино, когда на еве такое рассказывают- ни в каком кинЕ не покажут. Не знаю, то ли Вы вчера бухнули и рассказали про свою жизнь, но забористо... И кстати, а Вы что говорите мужикам на сз, на которых Вы много лет писали, что сидите, что просто живете с мужем вместе?:)))) а так то врозь))) Помню я несколько лет назад на одном из сайтов познакомилась с мужиком, так вот он мне втирал что так то он не женат, но живет с женой))) Ахахаха.Это видимо Ваш муж был!)
Зачем отдельные плита и кастрюли? тем более бумага и ершик? Еще кто из нас бухает - такую дичь писать. :ups3 :D
Я готовлю детям (ну или покупаю готовую еду и грею в микроволновке). Он готовит себе (ну или покупает готовую еду и греет в микроволновке). То, что ест он, - мы не едим. То, что едим мы, - он может съесть. Я иногда ему предлагаю. Если дети не съели. Он с удовольствием принимает.))
Я щас вам скажу то, что окончательно порвет вам шаблон и после чего вы и вся "васрать" точно уверует в то, что я до сих пор от него завишу и надеюсь заручиться его расположением и возвратом. Вот сейчас внимание, пупок не надорвите только, умоляю: я. ему. стираю! :scared2 Ну, в смысле, не я, конечно, а машинка, но я его одежду туда заправляю, а потом развешиваю сушиться. Жуть, правда? Совсем не вписывается в вашу картинку мира такой ебантизм. ))))
Мужикам правду говорю. Всегда одну только правду и ничего, кроме правды. Я честная.)
Да, бросьте! Иначе ему никакого смысла вообще с вами тусить, если он может с вами разъехаться. Или он обеих перетряхивает, или нет никакой возможности съехать (той бабе он нужен только на выходных). В любом случае вы напоминаете ту, что подбирает объедки с чужого стола. Вам самой то не противно, что к вам как к пустому месту?
Если что-то не доступно твоему пониманию в силу тех или иных причин, это еще не означает, что это кринж или противно. Ну вот теорию Пуанкаре ты тоже вряд ли понимаешь. Но ведь не зубоскалишь на ее счет, надеюсь? И Перельмана дураком не считаешь? Или...?))
она еще не определилась. вчера написала лишнего, что не вписывается в долгую историю рассказанную на еве- про самостоятельную, независимую, с квартирой и работой, епотЭкой))) на самом деле живет тетка с мужем, который трахает официально других баб и 12 лет сидит на сайтах знакомств и тоже себе ищет)
Вот тут Вам шикарно написал мужик с СЗ. Просто за 5 минут всё про Вас)))
https://eva.ru/topic/42/3662842.htm?messageId=107177073
О. Ну это многое объясняет. Если такой хамский поток сознания вам представляется словом мужчины, то... ну в общем, про вас тоже все ясно. Свояк свояка, как говорится.))
Какая вы хорошая мама! Знаете, пусть все пройдет и вырулится для вас в лучшую сторону)))
и пусть здоровье у сына поправится и военкомат пусть провалится, и неприятие себя у ребенка пройдет :)
а вы переедете в свое гнездышко и будете жить-поживать счастливо!
Спасибо большое на добром слове! Все-таки хорошо, что подавляющее большинство цветных ников у нас на Еве вменяемые. А то вся эта анонимная кодла окончательно подрывает веру в людей. :-*
Вот Вы сильно подорвали "веру в людей":-)) Столько пистили про свою самодостаточность, самостоятельность и независимость))
А брата?))))
Вам незнакомо выражение "вашего брата видно издалека"?
Ну проведите аналогию с сестрой))))
Сложно?
К тому, что для таких, как вы, любой святой - это eбанаффка, приносящая себя в жертву чужим неумным людишкам. Разве нет?))
Чтобы иметь психическое здоровье надо всегда стараться выбирать себя. Давайте посмотрим честно правде в глаза - вы до сих пор зависимы от БМ. Ему нужна ваша "жертва"?
Да, и не надо. Для этого вообще не надо что-то понимать в психологии. Услышав вашу историю большинство людей скажет, что вы тогось. Делайте выводы сами. Не может быть так много безчувственных и непорядочных мерзавцев))))
А беЗчувственные и непорядочные мерзавцы, тем более во множественном числе, где и в какой момент в моей истории образовались? :ups3
Вы знаете, есть поговорка "в каждой избушке свои погремушки"
Если кто -то живёт не так как мы- это не значит что КТО-ТО дурак. Может у нас все ещё более странно в жизни.
Если человек принимает такие условия жизни- значит считает это необходимым лично для себя.
Значит есть резон. И Леди его озвучила.
Не надо раздавать диагнозы.
У нас тут каждая вторая с разной степенью девиации.
Да, однако она свою девиантную жизнь выдает как образец для подражания.
"а чо вы все не потерпели 5-10-15 лет безработного мужа, вам чо, сложно, вам чо, не жалко его"?
Хотя забавно, тут пишут о БЕЗРАБОТНОМ муже, а у нее, оказывается, муж при деньгах был, и даже на курорты ее отправлял.
Пожила бы она на свои 30 тыс с тем, кто вообще не работает, а только прожирает все ресурсы, я бы посмотрела, как она потерпела бы "десяточек лет".
У нас у каждой свой сценарий жизни.И вряд ли он приемлем для всех. Разговор риторический.
Ну и писала бы о себе, а то она там развыступалась "дно, днище".
Сама дно.
Вот если бы вы читали все посты, а не только мои, да с лупой, то увидели бы, что это ДНО на самом деле было в ответ на пост одной анонимки чуть выше. Которая назвала "дном" высказывания Xyлиного мужа про декрет. Это как раз-таки вовсе не дно. Ну, в моей системе ценностей. А правда жизни: я тебе содержал, когда ты не могла работать, так посодержи меня теперь ты. Это - честно. А выкинуть мужа, как ненужную вещь, только потому, что он в течение какого-то времени не может работать, - это дно. Я так размышляю. Но если вы размышляете по-другому - это ваше право. Не думаю, что вы расстроитесь от того факта, что мы вряд ли бы стали подругами в реальной жизни, т.к. слишком по-разному на нее смотрим, и слишком разные поступки считаем правильными.))))
Так он вас как содержал, так и продолжил содержать.
У вас в принципе вообще не то, о чем тут пишут. Вам не приходилось тащить на себе всю семью годами.
Вы лицемерите, конечно мы не стали бы подругами, потому что я с лицемерками ничего общего предпочитаю не иметь.
Муж не дает мне никаких денег с 2014 года. Мне ли не приходилось тащить семью?)))
Вы настолько нелогичны в своей слепой ненависти ко мне. Скажите: я у вас мужа отбила? дорогу вам где-то перешла? в чем причина-то? ну логика-то какая-то ж должна быть у любого отношения/поведения. У вашего точно нет. Ну или я чего-то о нас просто не знаю.)))
"У мужа моего деньги, в отличие от меня, всегда были. Этого у него не отнять: он умел и умеет копить, сохранять, преумножать. Поэтому всегда была подушка безопасности. Собственно, на нее (а не на мою з/п в 30+ тысяч) мы и жили в то время. Конечно, урезая себя во всем, но все-таки более-менее нормально. Я даже отдыхать в Турцию с детьми ездила."
Какая ненависть, мне на вас насрать, в принципе, просто знаете сколько таких вот было, "ах, ты мужа бросаешь, а как же, а что же". Вы вызываете брезгливость, а не ненависть.
Когда брезгуешь, не докапываешься до каждого чиха и не усираешься в попытках доказать свою правоту. А обходишь стороной.
Мы с мужем разошлись (идейно) еще в 2010-м году. Именно тогда я узнала о наличии у него пассии. В первый раз я подала на развод именно в 2010-м году. Но забрала заявление, т.к. мужу было очень эмоционально плохо, и да, я пожалела его. Т.к. в принципе хорошо отношусь к людям, и никому не желаю зла. В таком вот полуподвешенном состоянии наша "семья" просуществовала еще 3 полных года. И в декабре 13-го я подала на развод повторно. В январе 14-го нас благополучно развели. Пока были мужем и женой, деньги давал, конечно. А как иначе? И на отдых детям в том числе. Из нашей семейной "подушки безопасности". Как только произошел развод, денег больше не было. "Подушка" осталась его собственностью. Как и все прочее имущество, которое мы приобрели в браке. Еще вопросы, мадам Пуаро?))))
Да у вас стокгольмский синдром! Соскакивайте.
Мне такие как вы кажутся манипуляторами. Они специально кладут свою жизнь на чужой алтарь, хотя их никто об этом не просят. А цель - любоваться своей жертвенностью, а иногда и понукать этой жертвенностью. В любом случае -это нездоровье психическое. Извините.
Так я манипулятор или жертва? Вы уж разберитесь там у себя в консерватории. А то начитаются энторнетиков, словей умных наберутся (созависимость, стокгольмский синдром - ешшки-матрешшки :ups3), а про обыкновенные человеческие чувства, такие, как забота и сострадание, забыли настолько, что они уже кажутся элементами хитроумного манипуляторства.
Забота и сострадание элементы манипуляторства. Правда, не хитроумного, а скорее неосознанного.
Я бы не стала сравнивать содержание женщины в декрете и безработного мужа на диване. Тк в декрете женщина работает, растит-кормит-гуляет и тп своего ребенка. Это кто-то должен делать. А вот лежащий муж на диване - это не работа. Если он не инвалид, конечно. Но такой вариант тут не рассматривался. Совсем непонятно, почему женщины сами себя так загоняют. Ведь вы так думаете, другие женщины приравнивают декрет и лежание на диване, то почему бы мужчинам это не ставить в упрек женщине.
Да не важно - декрет или не-декрет. Смысл в том, что было время, когда ты не могла, а я мог, а теперь наоборот: я не могу, а ты можешь. Так помоги.
Ну, я так это слышу.
ЗЫ. Речь, безусловно, не идет о муже-игромане, наркомане, алкоголике, патологическом бездельнике, паразитирующем за счет ближних (мама, брат/сестра, жена) . Исключительно о том, кто попал в житейский переплет и никак не может из него выползти по тем или иным причинам.
А если не было такого времени? Если оба всегда могли.
Или если у мужа постоянно не мог, а у жены ни разу и ей это осточертело?
Это другое дело. Я ж сразу оговорилась, что имею в виду все же не патологическую ситуацию и не злокачественное ее течение. А то, что у мужчины временные трудности (в т.ч. и психологические). Вот в такой ситуации друзья (а супругов я расцениваю в первую очередь, как друзей) должны помогать друг другу. Если же один из супругов просто паразит, то такого тянуть на себе обидно. К слову, женщин-паразитов я не люблю не меньше, чем мужчин.
Пишите вы все правильно. Только оговорочка: кто сколько считает временные трудности по продолжительности. Опять же всегда видно: старается ли человек что-то изменить или нет и упивается своей проблемой. А то получается друг (жена) старается-старается - одно решение проблемы другу подкидывает, другой - а толку ноль. Он как лежал и охал какой несчастный , так и лежит далее.
Все так. Поэтому каждую ситуацию надо рассматривать индивидуально. А не так, как некоторые здесь озвучили: мужчина не должен лежать на диване, если лег - не мужчина, а потому накуй с пляжа такого. Два-три месяца полежал - досвидули. А если кто-то год-два-три такого на себе тянет, тот (точнее - та) просто дура и созависимая терпила.
А так и есть, кто год-три тянет, тот дура
Через три месяца надо поставить перед фактом, или работает, или нах.
Это правильно. Но мало кто на такое способен. Тащат, дуры.
Если относиться к мужу, как к продвинутому фаллоимитатору, удачно совмещающему в себе еще и функции золотой антилопы, то - да, безусловно так и надо: сломалась вещь, какой от нее прок? В топку. Да и то некоторые к вещам привязываются, чинят их, латают.... Понятно дело, только дуры так делают.))))
уж очень вы превозносите способности мужчин..Становится понятным, почему вы еще живете с бывшим мужем. Бывает, что в девочек закладывают с детства такое отношение к мужчинам.
Мадам, читайте внимательнее: я после развода живу на свою з/п. И содержу двоих детей. Уже 10 лет. И сначала эта з/п была около 40 тыс. Потом стала 50, потом 70. Все это было очень и очень не сразу. Я работала сначала секретарем. Потом администратором в клинике Медси. Потом оператором колл-центра мед. компании. На текущую свою работу я пришла 5 лет назад. И только последние 3 года получаю тот уровень з/п, который позволил мне взять ипотеку. В Подмосковье.))) И наконец-то разрубить гордиев узел моей квартирной проблемы.
Я внимательно читаю, вы предлагаете женщинам в браке безработных мужиков терпеть, у которых "депрессия", и удивляетесь, почему другие не хотят.
При чем тут ваш развод? Вы в браке "жалели мужа", живя на деньги мужа. Ну естественно, с зарплатой в 30 тыс какие еще варианты у вас были... еще и квартира небось или мужа, или купленная в браке, поэтому и идти некуда.
Жалеет она, блин, благородная. Смешно.
Почему-то я не сомневалась, что даже смысл слова "благородство" не доступен вашему понимаю.)))) Такие слова живут в другой системе координат, вы не пересекаетесь. Так что, не парьтесь. Забейте на все написанное. Вернемся к истокам: я больная на всю голову идиотка.)))
Ну да, конечно, благородство, это жить на деньги мужа и делать вид, что живешь с ним исключительно из благородства.
Не позорились бы уж.
Все так. А те, кто спасают чужих детей, рискуя своей жизнью, - просто неумные юродивые, никого, кроме себя, нелюбящие. В любом поступке можно найти как черное, так и белое. Вопрос в том, кто на него смотрит.)))
Посторонние дети, которых надо спасать, вам не налили в отличие от бездельника и кобеля. Поэтому я тоже не верю в ваше благородство, скорее это страх быть одной или созависимость. Но, да, иногда надо придумывать себе красивую легенду, в которую потом сама веришь больше всех.
+100
Вот и я о том. Придумала какое-то благородство, и втирает тут.
Сама просто ссыт жить отдельно и брать ответственность на себя.
Так благородством вы это первая и окрестили.))) Ну пройдитесь же вверх по ветке, освежите память. Если она у вас уже ни к черту. Для меня это не благородство, а нормальное человеческое поведение. Я по-другому не умею. Я всю жизнь живу не для себя, а для тех, кто рядом. Их интересы для меня в приоритете. Я подстроюсь. Вы же начали от своей злости и непонимания такого поведения фыркать: "жалеет она, тоже мне - благородная нашлась".
Эх, воистину злоба и непонимание людям мозг туманят.
ЗЫ. А ответственность на себя я брала и когда мы все вместе жили. Я у нас в семье была "старше и монарше". ))) Ну и сейчас все на мне. Только теперь еще и финансово. Такшта, мимо ваш психоанализ, дамочка. Тренируйтесь дальше.)))
Кстати - да. Одна из моих любимых фраз.))
И еще из "Формулы любви" (ну, раз уж любите советский кинематограф): "А мы, Алешенька, страдать будем. Папенька говорит в страданиях душа совершенствуется".
Вот моя уже почти са-мо совершенство. :-7
И ни за какой ОБРАЗЕЦ я ее никогда не выдавала и не выдаю. Вы сами что-то там себе придумываете, а потом ходите ядом брызжите. Напротив, я всегда говорила и говорю, что ни в коем случае не желаю моим детям прожить мою жизнь. Она очень неправильная. И очень непростая. Но моя жизнь не озлобила меня, а наоборот: сделала добрее и терпимее к людям. Даже таким злобным горгульям, как вы.))) И мужчин я не стала любить меньше от того, что моя личная жизнь в общем-то не сложилась. Я по-прежнему считаю, что мужчины морально слабее нас, и им нужно помогать. О них нужно заботиться. Т.к. на них больше обязанностей по жизни. И забот тоже. В общем, женщина - гвоздик. Так всегда было, есть и будет. И да, если связал свою жизнь с кем-то, в болезни и в здравии, в богатстве и бедности. Аллилуйя, мадам. Заповеди не нами писаны. Не нам их и стирать.
Вот это свой опус перечитайте, заклеймили всех, кто не стал мужей "в депрессии" терпеть
https://eva.ru/topic/77/3663896.htm?messageId=107261205
Вот так расскажет человек честно свою историю, и тут же на него накинутся с обвинениями(. Неудивительно, что уже практически одни темы-разводки остались.
Ну какая порядочность и терпильство. Нет, конечно. Леди просто надеется, сохранив хорошие-приличные отношения с мужем, что, как минимум, что-то перепадет детям, как максимум - помириться с ним и его деньгами. Это все о деньгах на самом деле.
Бинго. Вам первый приз.
Вы меня раскусили.))) На самом деле я мечтаю помириться с мужем и встретить старость на его деньги.))))
Думаю, что не отказались бы) Ваше благородство шито белыми нитками) Думаете, вы одна такая хитрая? Да огромное количество женщин так себя ведут с ресурсными мужиками. Повезло, если он детолюбивый, у вас - не знаю.
Вы просто не совпали с ним в желаниях и предпочтениях. Лет Вам и ему сколько? Есть ли пассив? Это важный момент.
Если 50+, вполне можно понять.
В нашей деревеньке таких неработающих полно. Некоторые по 20 лет уже не работают. Сдали московскую квартиру, некоторые пенсии рано получать начали (учителя, военные) и живут в свое удовольствие. Не спеша.
Мой муж не работает 3 года, он ранний пенсионер тоже. Мне сначала тоже казалось - ужас, деградация и т.д.
Оказалось - вообще нет. Я пока еще работаю, но я моложе его, меня еще тянет в социум. И то, на лето увольнялась, 3 месяца отдыхала. Вполне возможно через 2-3 года тоже сверну свою трудовую деятельность
Это все стереотипы в нас говорят.
У вашего мужа скорее всего пенсия приличная? А в ситуации автора никакого дохода от мужа нет. Почему то мужчин "пашущих за двоих" (когда жена в декрете) все жалеют. а тут даже не декрет.
Не в стереотипах дело. Лично я не могу уважать неработающих мужчин. Ну а жить с тем, кого не уважаешь? Не, без меня
Опять мыслите стереотипами. Поверьте, многих мужчин из нашей подмосковной деревни есть за что уважать. И стаж, и дома, и достаток.
Мой муж, например, 4х детей растил и обеспечивает до сих пор. А после 50 уже пора жить для себя.
У Автора мало вводных данных. Может её муж впахивал 40 лет. И обеспечил себе возможность отдыхать.
Перестаньте судить по себе. Это лишь ваше мнение. У меня оно иное. Я никогда не буду уважать неработающего мужчину. В моей картине мира мужчина ДОЛЖЕН работать. При этом женщина может вообще ни дня в жизни не работать. Разница в психологии полов....
Моё мнение отличается от Вашего тем, что я понимаю: есть разные варианты. И в 50+ необязательно впахивать, тем более когда деньги есть.
Вы всерьёз считаете, что лучше тратить на дорогу по полтора часа в день и работать на износ в 50+ . Чтобы что?
У моего мужа пассив почти 200т. На фига ему работать?
Вероятно, у вас один ребёнок, квартира двушка и т.д. И нет пассива. Поэтому вы мыслите вот такими категориями.
В доме, за городом всегда есть дела. Народ катается на лыжах, занимается спортом, общается. Отдыхать ездим часто, просто среди недели, в будни гораздо приятнее , т.к. народу везде мало.
В 30 лет - да, надо покорять вершины, но в 50+? Надо просто наслаждаться жизнью.
Автор не дала вводные. Может там муж 40 лет работал как проклятый. И непонятно, работает ли Автор, есть ли пассив? Есть ли дети?
полностью согласна с вами.
мой муж старше меня, я в браке уже 25 лет, когда ушёл он на пенсию, я была в шоке полном, как же может мужик не работать????
но за время, которое он работал, он заработал на 2 квартиры, дачу. сейчас всё это содержит. занимается домом и детьми
Если вы в браке 25 лет, то дети, по идее, уже довольно взрослые. Неужели ими до сих пор нужно прямо «заниматься»?
В моей картине мира у мужчины могут быть разные варианты РАБОТЫ и никак иначе. Лежать на диване даже при пассиве в миллион стыдно и вредно.
Насчёт остального - узко мыслите. Я живу расслабленно, хотя мне нет пятидесяти. Потому что я женщина, а не мужчина.
Удивительное дело. Раньше, поколение моих родителей и дедушек-бабушек работало до пенсии и не жужжало. Да и после многие работали, пока здоровье позволяло. Скажу больше, еще участки имели и на них работали. Да даже если заработал на пассивный доход... неужели нормально лечь и смотреть как жена с работы приходит и еще к плите становится? только по причине, что купил недвигу на сдачу?
Судя по вашим сообщениям в других темах, ваша ситуация вряд ли может быть аргументом для автора, чтоб не разводиться. Вы сами писали, что у вашего мужа отличный доход. Значит, он себе его обеспечил и без наемной работы, но это же совсем другое дело. Автор вряд ли находится в схожей ситуации и вынуждена пахать на всю семью сама. Именно это и заставляет ее думать о разводе. Вот интересно даже, неужели люди действительно не понимают суть такой простой проблемы?
Жалею,что не сложилась моя семейная жизнь. Что рассталась именно с этим человеком не жалею.
5 лет? ну значит он в таком виде вам зачем-то нужен - другого объяснения нет. я разводилась 2 раза, по своей инициативе, сожалений как не было так и нет.
У меня наоборот муж ушел к молодой,я дура не работала думала он страшный, старый никому не нужен(((
сейчас жалею
Что так все вышло
Ни разу не пожалела, что развелась.. Но искренне пожалела новую "Клаву", с которой бывший стал жить - это ж надо на старости лет с таким ч(м)удаком на одной жилплощади оказаться..
Я кошка которая гуляет сама по себе, мне не интересно что то делать для кого то на постоянной основе, пока есть любовь, бабочки это одно, а потом рутина и все, с моей стороны точка. У меня было несколько браков, два гражданских, один официальный, ну не мое это. Мне даже постоянно любовник не нужен, достаточно раз в две недели для здоровья.
Я интроверт, мне одной очень комфортно.
Просто вы любовь путаете с сексуальным влечением. Бабочки в животе это похоть
для меня нет любви без сексуального влечения и мне не нужен сосед, компаньон на моей территории, мне нужны эмоции, чувства.
Почему вы бы не хотели иметь крепкую, счастливую семью с человеком, полностью вас устраивающим?
Так об том и речь в первом посте этой ветки. У всех разные требования к мужчине.
Если б нашёлся устраивающий вариант, то вряд ли кто-то отказался бы от него
Теоретически. Практически лично я ещё и интроверт - я кайфую в одиночестве, а люди меня бесят.
Не вижу с вами смысла с вами что-то обсуждать, у вас образования недостаточно.
Это случайные события. Судьба это нечто что зависит от определенных данных, "преднаписано судьбой", то есть.
Нет никаких подробностей, поэтому сложно что-то ответить. Но судя по постановке вопроса, к разводу вы морально пока не готовы.
Уже не один раз слышала от вдов, что они не жалеют, что муж умер. Что им стало легче жить. Без нервотрепки, постоянной готовки и тп. Это говорили в тч женщины, про которых я думала, что у них хорошие отношения с мужьями.
А эти женщины и не представляли, что можно жить с мужчиной иначе. Что муж это не равно нервотрепка и постоянная готовка. Они жили с мужьями потому что положено быть замужем, потому что иначе "брошенка" или "разведенка", потому что сама не зарабатывать, потому что пойти некуда. Зависимость. Муж как вынужденная мера.
Может хорошие отношения на самом деле были, но если это вам сказали пожилые дамы..... характер с годами у многих портится, не зря ж старики разводятся.
Вы его просто разлюбили. Поэтому ничто не спасет этот ваш брак, все верно.
Скажем, я бы мечтала чтобы муж не работал. Но ему будет западло, да и две больших зарплаты лучше чем одна. Если бы была возможность не работать обоим, было бы прекрасно.
Не поняла... ну не работает муж и?? чем заниматься то должен он в ваших мечтах? А вы в этих мечтах тоже не работаете??