17 лет в браке. Стоит ждать изменений?
17 лет брака, четверо детей, куча всего пережитого вместе, в том числе, замершая беременность. а он только учится понимать меня. Моральной поддержки никакой. Вообще. Все переживания внутри и сама с собой. Объясняла, говорила ругалась, плакала, снова объясняла, что я не могу рак, мне нужно общение и реакция, а не молчание и отстраненность.
Последний новый год: 29 декабря "подскажи мне, что тебе подарить, что-то ничего не могу придумать" - говорит муж. Ок, я подумаю, отвечаю. Понимаю, что не хочу никаких подарков, потому что то, что я хочу, стоит недёшево, а с деньгами сейчас и так напряжёнка. Вечером этого же дня говорю ему:" Подари мне выходной 31 декабря. Вот, чтобы лежать в кровати и вообще ничего не делать по хозяйству." Устала, как черт к концу года, неделю не спала практически, много работы было - днем основная, вечером - рукодельное доделывала. Ещё ярмарка 30 декабря, к ней готовилась до ночи. Никто не помогал," ну ты же справишься? Ложись спать пораньше, не сиди допоздна. Спокойной ночи" К вечеру 30го хотелось просто притвориться прикроватным ковриком и, чтобы никто не трогал.
В ответ от мужа - молчание. Ну то есть просто ничего. Ну ок. Утро 31 декабря, отлежалась до 12, встала, поставила овощи вариться на салаты. Не делала бы ничего, но детям обещала, с ними договор был поэтому, сгребла себя в кучку и "ну уж один та лайтовый салат я сделаю" походу, как это обычно бывает, начала приборку - то здесь то там вещи не на местах лежат, а хочется красоты же. МНЕ хочется, не могу в бардаке, физически прям плохо. Но я не упахивалась, с любовью к себе, я же новый год хочу в адеквате встретить. Поехал в магазин, спрашивает, что купить. Ничего, говорю, все куплено. И, спасибо за подарок, который я тебя просила мне сделать. Удивился. Да я же вот, я же сделаю, я ж не отказывался... Я говорю, время уже 3 часа дня, ты ни словом не обмолвился, пока я тут хозяйством занималась... В новогоднюю ночь подарил костюм спортивный, знаете, как сейчас модно. 56 размера. Я ношу 46-48, ну 50, если оверсайз хочу. Положила на пианино. Спрашивает: померяла? А я не хочу даже. Хотя и цвет близкий к тому, что мне нравится. Но блин, насколько можно не прислушиваться к желаниям близкого человека?
До этого: ноябрь, мой день рождения. Я честно, подзадолбалась организовывать праздники. 4 детей. Для каждого придумай и купи подарки, при этом, много не потратить. Нет, не геймады с телефонами, в подарки обычно что-то нужное беру, или, что давно хотели, в пределах 2000-3000 тысяч. А, если праздник для всех, типа нового года или 8 марта, то и того меньше. Потом все это отмечание. Стол продумай, продукты проверь, чтобы всего хватило, что когда готовить проконтролируй, гостей позови, на стол накрой, квартиру убери, потом 2-3-4 часа совместного обеда или ужина, уборка и, наконец, возможность отдохнуть. Так вот. Я про это говорила много раз. Что устала быть вечным организатором. И в свой день рождения вот совершенно не было желания этим всем заниматься. Муж позвонил в обед (уходит рано, хоть научился меня не будить по таким праздникам. А раньше ещё веселее было, когда я с младенцем, уставшая, за ночь не выспавшаяся и мечтающая просто поспать утром, а меня будят, ради того, чтобы потешить свое эго и поздравить с днем рождения 🤦♀️), поздравил и такой, ты гостей звала? Я говорю никого не звала, не хочу ничего организовывать. Так он обиделся, вроде, ты что свой день рождения не хочешь отмечать? А как же с родственниками посидеть? Я говорю, хочешь, делай, я ничем таким заниматься не буду. Промолчал, положил трубку.
Подарок. Список скинула ему, там и сертификат был, к мастеру по уходу и сертификат в магазин нижнего белья, с припиской "не в дорогой, где один бюст 5000 стоит, а в тот, где я за 1500 могу комплект взять" Я ведь белье себе последний раз в беременность обновляла. Или раньше. Не помню уже. На финансах муж был и вот так ими распоряжался... И вот, летом на работу вышла, купила себе комплект, радости то было. Потому что у мужа на это деньги не рассчитаны были. А тут попросила. К чести сказать, подарил и сертификат на уходовые процедуры и в магазин нижнего белья. В Милавицу 🤦♀️ где один бюст от 5000 стоит, да. Я ж, говорю, просила в недорогой магазин нижнего белья. "ну я там посмотрел, были бюстгалтеры за 1500р, на распродаже"
Днём свет выклбчали, я собрала детей, к маме поехали, потому что смысла немного сидеть в холодном (котёл от электричества) доме немного. Вечером свет дали, возвращаемся домой, мы уже у мамы посидели, девченки салаты приготовили, поздравили, все ок. Родственники, кто поздравил, говорю, приезжайте вечером домой. Ок, мы приезжаем, муж, зная, что гости едут, спрашивает меня, что к столу? При этом, дома уже часа 2 был... Сварила праздничные макароны 🤷♀️ салаты от мамы привезли с собой, много приготовили. Накрыла на стол. Племянница вкуснющий торт привезла.
До этого. Дата нашей с ним свадьбы. За неделю до неё обсуждаем отпуск. Денег впритык. Фактически: едем отдыхать на те деньги, на которые будем жить эту неделю, то есть или покупаем продукты на семью или едем на эти же деньги, немного ужимаясь в питании на отдыхе. Дарит мне картину на холсте. Мой портрет. Я примерно представляла, сколько он стоит, но фактически, он оказался по цене нашего месячного питания для всей семьи. При этом, на что-то нужное денег нет, на отпуск денег нет, на одежду детям, да просто платьице, девочки же растут, денег нет. Я смотрю сейчас на этот портрет и никаких приятных чувств он у меня не вызывает. Убрала в угол.
В этом году отмечаем 18 лет брака, 22 года совместной жизни...
Из хорошего: массирует мне спину. Иногда.
После рождения 4го ребёнка болела рука так, что расчесаться и умыться не могла,что-то защемило там. Делал массаж. Дня 3. Потом сказал "ну ты ж сама справишься? Тебе же полегче уже. Пойду спать"
Без настроения может и не говорить. Может обидеть словом и ничего не делать. Может грубо сказать в ответ на моё расстройство. Как-то подавилась таблеткой, оцарапала горло и сильно испугалась. Пожаловалась ему. Так он посмеялся в ответ, передразнив, какой размер таблетки я показала пальцами. И это все, что ты заметил? У меня потом неделю ещё горло болело...
Говорю, словами через рот, что мне обидны такие-то слова и действия. Обижается в ответ, вроде люби меня таким, какой есть, я изменится не могу. А я боюсь, уже прошли все чувства. Я готова жить с ним рядом, просто, как со взрослым человеком. Общага. В принципе так и жили много лет. Какие-то свои проблемы внутренние я разгребала сама, потому что "я пошёл спать, не засиживайся долго ночью" или "не принимай так близко к сердцу это все, иди спать, опять не выспишься"
Когда я с младенцами хотела застрелиться от этого дня сурка, он приходил домой, со словами "что на ужин? Покормите меня", ужинал и ложился спать. Нет, не купал детей, не садился играть с ними, не читал им книжки перед сном. Пару раз я просто молча вручала орущего ребёнка ему в руки и выбегала на улицу, чтобы прогуляться и успокоиться, чтобы снова прийти в себя и стать адекватной мамой. Наблюдал за этим, молча. Советовал не принимать все так близко и расслабиться. И пораньше ложиться спать, а то не высплюсь. На выходных уезжал на дачу, со словами, поехали на природу, отдохнешь. И уходил работать там. А я с теми же детьми, с тем же хозяйством, только в поле, без воды и электричества...
Почему-то я долгое время воспринимала этот как должное, он же зарабатывает деньги, а я с детьми и хозяйством. А то, что у меня денег не было вообще, а покупки мне нужно было делать и приходилось просить даже на женские необходимости. Просить. Каждый раз. Это унизительно. А ещё унизительно слышать отказ. Или слова вроде "я могу тебе дать, но это последние на неделю до зарплаты, решай сама, куда их потратить" И до сих пор он так говорит.
А ещё говорит, что любит меня и не хочет потерять. И почему я такая холодная сейчас. А я просто не хочу никакой близости. Не могу пока уйти по финансовым причинам. За столько лет ни карьеры, ни опыта. Вышла на работу, но денег катастрофически мало получаю. И я понимаю, что оплачивать жилье, половину взятого кредита + расходы на детей я сейчас на потяну.
Жалею, что не ушла раньше, пока была возможность стать финансово стабильной. Что не настояла, пойдя тогда против такой "семьи" организовать свое дело, а пыталась балансировать на грани хорошей мамы, хозяйки, жены и бизнес леди, причём последнее было на последнем месте, по ночам в то время, когда нужно отдыхать и восстанавливаться. А в другое время было "где мой ужин?" "покормите меня" "не сиди за компьютером при мне" (а ничего, что с его помощью я денег зарабатывала?) и "ложись спать пораньше, а то не выспишься"
А сейчас он встаёт, готовит завтрак в выходные, ждёт, когда все сядут за стол (я столько лет просила не таскать, пока все не сели), подходит и спрашивает, как дела? А я не хочу ничего говорить и отвечаю "нормально " или" как обычно" , потому что я хочу делиться своими чувствами тогда, когда я этого хочу, а не тогда, когда меня об этом спрашивают, я же не в школе, на уроке. А когда я делилась, он мог не отреагировать. Вот буквально, разговариваем с глазу на глаз, а он молчит в ответ. На вопрос, почему молчишь, выдай какую-то реакцию, ответ "ну я же слышу тебя, просто не знаю, что сказать" ну вот, как есть, радио, ни один мускул на лице не дрогнет, даже смотреть туда, куда смотрел не перестанет. Не в глаза, нет, вообще в другую сторону. Говорила, что мне обидно такое отношение, что я не радио, чтобы просто в пространство вещать, что мне его реакция нужна. 20 лет говорила...
Сейчас он пытается прислушиваться, да, подходит, интересуется состоянием, а у меня внутри все кипит. Я, говорит, не хочу тебя отпускать. А когда я 12 лет назад говорила, что дорогой, у нас с тобой мало совместных интересов, мало общения, давай что-то с этим делать, а? Он сказал "делай, если решишь разводиться, ок, будет, как ты решишь" а у меня годовалый ребёнок на руках, двое старших погодок и панические атаки от усталости. Сцепила зубы, прорыдалась и жили дальше. Как-то так.
Частично, просто выговориться хочу. Частично, а есть ли ещё шанс, если он готов меняться или снять и выбросить уже эти розовые очки?
Если хотите нагрубить в ответ на это сообщение, вспомните, что вы не были на моем месте и многие моменты здесь не описаны. Всем добра ❤️
Я была на вашем месте, но мои дети выросли и разъехались, а любимый муж остался и только сейчас я поняла что он пережил. Источником моих несчастий всегда были детские заботы, а виноватым я всегда назначала его. Ему не нужно ничего, в новый год он готов выпить чай без сахара и спать лечь, вся эта предногювогодняя суета плод моих попыток организовать подобие праздника как у всех. Да, он никогда не знает что мне подарить, это верно.
Я наоборот хотела просто ничего не делать или сделать минимально, но ведь "нужно же отпраздновать, как принято"... :-( хотя поначалу, да организовывала, пока дети были маленькие, им праздники с размахом, только быстро выдохлась и от мужа предложение "ну что ты мучается, давай просто отметим с родственниками", а дети ждут от мамы квестов и игр и мне самой это нравится, но без поддержки тяжело стало все тянуть (
Я ваш опус даже дочитать не смогла. Бросила на планах на нов год и его молчании. Мне даже после прочтения этого хотелось бы только «молчать», и чтобы, главное, ВЫ молчали. Женщинаааа, дайте уже себе отдых. Чисто по жизни, расслабьтесь. Перестаньте тр-ть мозг окружающим. Вы в жизни решили максимально задолбаться - но это только ВАШЕ решение. Муж - отдельный чел, не ваша собственность. И мне кажется, с таким человеком, как вы, ему оч непросто. Но он как то еще не сбежал. И не сбежит видимо, но может от жизни такой.,,, ну вы поняли печальные перспективы.
Да, очень "тяжелая" женщина. Мужика жалко, старается.
Ещё и на такое количество детей согласился, тянет такую ораву.
Проще надо к жизни относиться, проще...
зачем вы родили столько детей ?
сил, желания , возможностей у вас изначально не было .
зачем сейчас мужа виноватым в этом делаете ?
Сколько лет детям? Прикинула, что детям уже ближе к 18.
Мои такие же(.у меня тоже 4).
Они настрогали салаты 31го. Я работала ( но сильно не устала). Пришла к готовом столу.
Почему ваши дети вам не помогают, вернее не берут часть обязательностей на себя? Они уже взрослые у вас.
Нереальная простыня
Муж как муж
Сами на себя взвалили
Не празднуйте, делов то
Не взваливайте на себя, не будут ездить
Ой, девочки, какие все правильные здесь собрались. А вы правда жили с мужем, который совсем вас не слышал? Одни 24 часа в сутки с 3мя,а потом 4мя детьми? После родов сразу управлялись полностью сами, без его помощи? "поеду на дачу чтобы тебе не мешать? Ты же сама справишься?" и ковыляешь с трудом, когда все болит, сама к мультиварке, чтобы кашу себе сварить и есть её всухую весь день, с ребёнком наперевес. А вечером приходит муж и "есть, что поесть?" и ночами сидеть за компьютером, пытаясь доделать работу онлайн, которую обещала сдать в срок, а муж спит в это время, нет, не с младенцем, младенец на руках у меня. А когда мы договаривались о том, что "милый, мне нужно время без детей, хоть пару дней в месяц", он говорит, хорошо, и хватает этого "хорошо" ровно на 2 раза. Или даже один. Когда я могу оставить детей с папой и прлстл пойти, побыть наедине с собой,.... Когда уже крышечка едет от этого дня сурка и ничего с этим сделать не можешь, полосу что ауд занят, а дети маленькие и тебе всегда, постоянно нужно быть с ними...
Я совсем не оправдываю вашего мужа, НО! Если он себя вёл сразу так, сначала с 1ым, потом со 2ым ребёнком, то какого.....вы ещё ДВОИХ родили?! Вот это за гранью моего понимания.
Он говорит, я поеду на дачу. А вы что в ответ?! Гордо молчите, потому что он сам должен понять , что вам трудно, или говорили ему, что , нет! Мне нужна помощь в доме и с НАШИМИ детьми, а он, со скандалом, но все равно уезжал.
Выше уже спрашивали, сколько лет старшим, почему не помогают?
Если нет никакой помощи, то нах.... простите, эти все ваши "праздники" для них?!
С таким эмоционально глухим мужем даже 1 ребенка не завела бы. Не ваш человек, зачем вы с ним жили, а главное - рожали СТОЛЬКО детей?
Че уж щас-то выеживаться? Живите как жили, какие там изменения, людям по 50 лет...
после рождения первого-второго возможно было понять, что муж не помощник .
и денег на помощников нет .
зачем надо было дальше ухудшать себе жизнь ?
Автор, он такой, какой есть. И он не изменится.
И вы за такого вышли замуж.
Весь текст не осилила, но сложилось впечатление, что он ведомый, а вы лидер. На том и сошлись.
Вы взвалили на себя всё, детей столько нарожали (зачем?), а теперь задолбались.
И в том, как вы живёте с ним, ответственность 50 на 50.
Это и ваш,и его выбор - так жить.
Вы капец душнила. Наш новый год ( правда у меня один ребенок и уже выросший в студента): в районе 8-9 вечера нарезала по просьбе мужа оливье, сразу «тазик», не заправляя, чтобы не испортился. Накануне сходила в соседний дом - в магазин САМА совершенно легко купила именно то, что надо из вкусненького,потому что мужики есть мужики - не так поймут, да мне и в радость. Немного купила, конфеты определенные, рыбку. Около 12 ночи сели за стол, я не пью, налила себе газировки, мужчины - шампанское . Чокнулись под куранты, посидели минут 15, раздали подарки друг другу и я пошла спать - новогодний тв терпеть не могу. МУж любит это все, он остался с тв, сын пошел гулять с приятелями до утра.
Автор, вы уже зеваете? Я недостаточно заколебалась для вашего правильного восприятия праздника?))
Согласна с вами, автор душнила, удивительно что муж до сих пор это терпит и даже пытается угодить, порадовать подарками, на которые она козьи морды строит вместо того, чтобы дать человеку конкретные инструкции и пожелания, чего конкретно она хочет🥴
Именно! Автор 17!! лет с мужчиной, а так и не поняла, что мужикам нужно максимально конкретно говорить, а еще лучше все на <бумаге> излагать)). Я вот давно уже просто и понятно излагаю: мне хотелось бы в подарок Деньги). Понимаю, не романтично, зато Правда!) потому что я потом пойду и куплю себе именно ТО, что больше всего хочу! И для МЕНЯ это правда лучший подарок. Я не люблю эту театральщину, когда нужно что то бегать искать, выдумывать. Зачем? То же самое со всеми жтими атрибутами. Есть настроение - зовем гостей и максимально все заколебываемся с 5 салатами и всякими гусями-гриль ( редко, но и такое бывает)))). Нет такого желания - сидим с мандаринами под елкой в пижамах. Неск раз в жизни я праздновала нов год одна ( родители рано умерли, а с компанией не задалось влруг), несколько раз, будучи замужем уже и уже с реленком, ложилась в нов год до 24-00 и ничего страшшшшшшнрго!!)))) просто Спать оч хотелось и все)))
Автор, банально, но Вы сами выстроили свою жизнь и отношения с мужем именно так, не надо было терпеть и глотать обиды изначально. Мой тоже пытался скинуть на меня детей и хозяйство, не специально, чтоб мне было плохо, а просто так было в его семье, другого он не видел, не знал и вообще не задумывался над этим. Я хоть и не работала тогда, но сразу взбрыкнула и поделила обязанности и ответственность поровну, иначе нахрена мне такое замужество, развод и точка. Заработать я всегда смогу, невелика задача, и это гораздо легче, чем "сидеть с детьми", как они это называют.
Среди знакомых семей только в одной супер ответственный папа и муж, просто красавчик, сам инициирует помощь, предлагает отдых жене, тусит с детьми с удовольствием, возит их на спорт и т.д., причем сам он вырос без отца. Остальные - печаль, хорошо если пнешь - поможет, а то и вовсе хамят и посылают, лежа на диване, зарабатывая копейки.
Насчет НГ и разных праздников, есть один секрет - уехать одной или вместе куда угодно, в соседнюю область, дом отдыха, море, горы - зависит от финансов. Мы так уже несколько лет уезжаем и никаких оливье и тв, гуляем, кайфуем, нет причин для ссор. Это же целых 10 дней отпуска, можно хоть на несколько дней уехать, уже другое состояние будет, никому ваши застольные праздники не нужны, детям тем более.
А нахрена Четверо??? Вы невменяемая были, когда заводили их?? Ну после первого уже вроде понятно, что материнство лет так до 17 ( ребенку) - это тяжкий ежедневный Труд. И это еще при Здоровом ребенке! Куда 4х то рожать?? Ведь они еще и вырастают, и тогда день сурка плавно переходит во взаимоотношения уже со Взрослыми людьми и их устройством по жизни, и их вторыми половинами! Это какая то жизнь, отданная Борьбе? Зачем только, непонятно. Чтобы постареть досрочно, максимально задолбанной?
Автор, совет.
У вас пять (!) помощников. Муж и дети.
Вы им и мужу конкретно говорите, что надо делать. Пошагово. «Я поеду на дачу, ты ведь справишься?»
Ответ: Пожалуйста сначала купи по списку, потом приготовь вот это и это, потом пропылесось, на дачу собери детей и езжайте.
Он сидел два часа дома, вы ему сказали, что конкретно надо делать?
Мы приедем через два часа, салаты привезем, поставь курицу в духовку (нет курицы? Сходи купи), пока курица в духовке, собери на стол и пропылесось в гостиной.
И детей подключайте.
Я своим так и говорю: иди прибери на кухне, потом подойди ко мне и спроси, что надо дальше делать. А то приберут и свинтят. Так что пошаговую инструкцию каждому.
Я примерно понимаю о чем говорит автор. 1. У меня сейчас стойкое отвращение к приему гостей. Перед каждым приемом нужно было генералить и готовить скатерть самобранку. Иначе- ты не гостеприимная. 2. 4 ребенка- адский труд. Муж-то в 4 раза работать не стал, как работал так и работает. У автора хроническая усталость. 3. Выклянчивание денег- унижение ужасное. 4. Прочитала про вашу дачу без воды, аж плакать захотелось. Такая же история. Зато ходит приговаривает- ах красота, ах лепота. Ну какая же у нас дача. По факту сарай да баня, сортир на улице.
1. Всегда было интересно, а зачем делать из себя того, кем ты не являешься?
Зачем принимать гостей и делать вид что ты хорошая хозяйка, и генеральную уборку зачем делать? Уборки регулярной не хватает? Или это пыль в глаза перед гостями так необходима! Кому она необходима, тот и старается, но в чем тут геройство и смысл?
2. Женщина, рожающая столько детей знает на что идет. И видит от кого она рожает. И таки да, муж стал работать больше или не стал,это никак не касается ни вас, ни автора. Он всю эту ораву содержит.
А остальное - желание и блажь автора.
3. Унижение жить за чужой счет и в целом не включать голову перед тем, как что то делаешь. Рожая много детей ты с высокой долей вероятности попадаешь в зависимость от партнера, если зависимость для женщины унижение, это известно заранее или уж на 1 ребенке, зачем было продолжать?!
4. Про баню вообще феерично, так заработайте на нормальную, или нет, только недовольство можете высказывать и фыркать?
Автор, я вас понимаю. У вас накопилось много обид, неоправданных ожиданий. Все это понятно. И муж всегда таким был, а вы все равно тянули лямку...
Вопрос в том, что делать сейчас. Обижаться смысла нет. Обязанности распределять между остальными членами семьи. И мужу просто давать конкретные задания, а не ждать, что он догадается. И начать делать наконец то, что вам хочется.
Дети хотят салаты в НГ? Отлично. Овощи сварила накануне, а 31 они сели и режут их. Муж руководит и организует.
Не хотите отмечать ДР? Не отмечайте и не рефлексируйте, не впадайте в жертву.
Не понравился костюм от мужа? Так скажите - мне не понравился, носить не буду...
Я помню, мой муж дарил мне на НГ нижнее белье, которое мне не нравилось. Я его игнорировала. В свой день рождения говорила всем "досвидули" и уходила на целый день гулять одна. Всякое было, чувства ваши знакомы..
Сейчас муж умер, дети шуршат по дому, распределение обязанностей. Нет никакого "сели на меня и поехали".
А вы когда второго, третьего, пятого рожали, вы в коме были?
Хотите подарок конкретный 31 декабря лежать пластом чтобы делал что то муж, ротом скажите и говорите до тех пор, пока муж не согласиться. Более того, дайте ему четкие инструкции, что конкретно ему нужно сделать.
А еще есть тетя помощница которую. можно за 5 к вызвать и она вам приготовит, уберет, погладит, унитаз надраит. Вот такой подарок бы мужу заказали и тетеньку такую вызвали.
Или претензии к мужу лучше холить и дальше продолжать плодиться?
У вас у каждой конкретной проблемы есть очень конкретное решение.
Неохота упарываться с салатами - покупаем готовое: сырная нарезочка, колбасная, грибочки маринованые, икорка и шампусик - делов на 15 минут.
Неудачные подарки - так надо было лет 15 назад сказать "Дорогой, никаких сюрпризов, я жду конверт с купюрами, потом покажу что выбрала"
И так далее.
Я такая же как Вы сама на себя взвалила, сама себя накрутила м сама же мучаюсь, с разницей только в том что у меня один ребенок и я не работаю, периодически выговариваю свои претензии мужу, а потом поняла, что это моя жизнь и мои мысли , от которых мне же плохо, нужно работать над собой, слушаю аудиокнигу « любить то что есть», знаете помогает. А что касается мужчин, очень хорошо на эту тему говорит психолог Сатья Дас, мужу нужно конкретный список писать с конкретными названиями, если хотите прям артикулами подарков, тогда он точно купит то что Вы хотели, реально работает. У меня во время беременности прям до смешного доходило, говорю мужу купи мороженную вишню, имела ввиду ягоды, он покупает вишневое мороженное, говорю купи охлажденную курицу, он замороженные окорочка покупает, и ведь не поспоришь, тем более, что муж у меня иностранец, с тех пор покупаю сама, а это и есть взвалила все на себя, а нужно было просто отпустить ситуацию и посмеяться вместе. Так что Ваше все в Вашей работе над собой и над своим отношением к жизни
Что касается гостей, из за того задолбалась с готовкой, обычно предлагаю гостям в формате торт куплю чай заварю, остальное либо с собой приносят либо вместе делим чек и заказываем на свой вкус пиццу суши, да неважно что, я предоставляю площадку, люди же не поесть приходят, а пообщаться, либо на нейтральной территории встречи. Что касается детских дней рождений впервую очередь спрашиваете что хочет сам именинник , и на выделенный бюджет он выбирает сам, может ему и не нужны гости, он в боулинг или аквапарк хочет сходить один или с другом или с семьей, если хочет традиционно пригласить друзей тоже можно заказать пиццу или еще что то на выбор изменника, а еще лучше если позволяет бюджет посетить кафе на эти деньги, пусть будет меньше приглашенных, но больше радости
Люди не меняются, Вы или принимаете Вашего мужа или разбегаетесь, его не возможно поменять, так же как и Вас, если он захочет работать над собой это его право, вы или договариваетесь между собой на какие то приемлемые для вас обоих условия или нет
Автор, у вас замечательный муж, а у вас ни ума, ни фантазии, ни женской мудрости! Как мужик, у которого мало денег может знать недорогой магазин женского белья где можно за 1500 тысячи купить? Вам подарок сделали, надо было поцеловать, сказать как вам приятно, купить то на что хватает и его в этом соблазнить похваставшись ему какой он у вас молодец! Вы дурная совсем и таких вещей не понимаете? У меня муж раньше нам с дочкой дарил с утра цветы и сертификаты в летуаль на 8 марта, и хотя я не очень люблю этот магазин, но мы с дочкой ходили раз в год, накупали какой-то фигни, я старалась полезной, типо гелей для душа сто запахов на год и приходя домой показывала как мы довольны и как мы рады! А если приближается праздник, то я лучше покажу что хочу, скину ссылку и буду радоваться тому что он купит по моей указке, а не строить морду и ждать когда он откроет ваш внутренний мир! нормальным людям надо говорить что от них хотят! Если вы устали пере НГ, так надо было и сказать, что устала капец как, давй все закажем. И заказала бы! И не разводила бы скандал на ровном месте. Вы просто дуро-бабо! Уходите, вам видимо мозги не знаю чем залило, мужик у вас вполне нормальный.
А зачем вы писали список про магазин недорогой , нужно было с названием.
Я уже и букеты высылаю какие нужно , купить , иначе урвет букет за 5-7 тыс , мне на него смотреть жалко.
А в магазин белья , я иду все покупаю, а потом через приложение делаю запрос денег у мужа, это на последнее ДР так.
Ну правда ждать , что они что-то отгадают гиблое дело.
Со столом тоже, если надо чтоб он приготовил
Список продуктов и инструкция
Бесят они , но не поймут ничего , сколько бы вы не злились
А разводиться с детьми , ну такое
Все -таки отец будет больше вкладывать , чем алименты отца в разводе . И внимания больше детям.
Найдите себе варианты отдыха, может театр (есть много недорого) или кино .