Ребёнок против отношений
Здравствуйте! Живём вдвоём с дочкой, ей 10 лет. У меня отношения и МЧ. Они знакомы, но так...прогуляться изредка всем вместе, пока подвозит куда-то поболтать. Она с ним шутит, смеётся в общем как будто нормально все. Но сейчас у нас часто разговоры с ним о следующем шаге, в отношениях мы давно, движемся очень медленно, я не торопилась из-за дочки. Да и он тоже боится ей навредить чисто психологически. В общем из разговора с ней, а я спросила про совместную жизнь, она сказала, что против. До этого она постоянно говорила, что хочет сестричку. Сейчас сказала, что хотела от папы или в крайнем случае приёмную, а не от кого-то.
Для меня конечно она самое важное и я не пойду на перекор ей, да и он тоже не полезет так в нашу семью. Но честно, человек хороший, безумно мне дорог, да и я бы ещё хотела детей. Как с ней это обсудить, ума не приложу, к психологу только? Или раз так, то не поймёт, пока не вырастет и мне стоит смириться..
К слову развелась пять лет назад, да и с отцом они мало общаются (не по моей инициативе, он появляется, когда ему удобно и надо, а ему надо не часто).
Я как мама 10-ти летней дочери могу только сказать, у вас головой всё нормально???
Создание семьи, с кем жить, за кого замуж выходить, с кем спать и сколько детей рожать - это вообще не те решения, в которых спрашивают мнения ребенка. Вот прям совсем.
Мама - взрослая и сама решает как и с кем ей жить.
Когда ребенка вмешивают в решения таких вопросов, то у неё почва уходит из под ног.
Мама оказывается не взрослая, не самостоятельная. как она может меня защитить, когда она сама как пятилетний ребенок с десятилеткой советуется.
согласна, оч странная женщина, ответственность за свою личную жизнь перекладывает на дочь.
+100500 у меня дочери 9. Последнее, что я у нее спрошу - это мнения по данному вопросу. А уж спрашивать - рожать или не рожать это вообще дно. Считаю, что это перекладывание ответственности на ребенка. Взрослые решают, ребенок принимает действительность.
Я не спрашивала бы об этом ребенка.
Да, я могу внимательно смотреть - как МЧ относится к ребенку, как она к нему, делать какие-то выводы.Ну т.е. ясно, что я не привела бы к себе человека, в котором не уверена.
Но никогда не стала бы создавать у ребенка мнение, что она может как-то повлиять на мое решение о построении моей жизни.
К психологу Вам одной. Это же надо додуматься, спрашивать разрешения у ребёнка. Если вы зациклены на её комфорте, то зачем спрашивать здесь.
Мнение о вашей личной жизни спрашивать у ребенка конечно нужно, но и ответы стоит фильтровать. Если ребенок вашего мч боится, если есть хоть намек на агрессию или педофилию. Но у вас скорее простое нежелание рушить ваш устоявшийся мир вдвоем, простой детский эгоизм. Тут стоит задуматься, что еще через 10 лет дочь съедет о вас в свою уже новую жизнь, а вы останетесь одна, послушав сейчас необъективное мнение 10летки. Смотрите внимательно на их общение, привлекайте его больше в совместные мероприятия, или она привыкнет или вы заметите нездоровое. И если это лишь детское нежелание пускать в вашу жизнь лишнего человека, сделайте как лучше вам.
Как мама подростка только мальчика скажу, что он тоже был против моей личной жизни, даже не её, а того, что другой человек будет жить с нами. Прям очень категорично заявил, что если хотите то встречайтесь только не у нас! Я на это сказала ему, хорошо сынок, ну раз нет так нет. Но раз так, то ты теперь главный мужчина в доме, вон там что то поломалось посмотри пожалуйста, и завтра пойдём вместе по магазинам мне нужна помощь, я же одна! Плюс я хочу в кино ходить и в театр, соответственно тоже будешь как сопровождать меня, я же одна не пойду. Сын вышел на улицу, пару часов погулял, пришёл и сказал, что был не прав и что живите как хотите сами))) Сейчас живём вместе второй год. Не скажу что у них отношения как у отца с сыном, да я этого и не ждала, но вполне нормальные. Даже если мой мужчина иногда задерживается, сын спрашивает где и когда придёт. Но это мальчик и он на пару лет был старше чем ваша дочь
Ну, Вы как-то решили проблему ребенка и нового мужчины..
Но, думаю, пассаж "ты теперь главный мужчина в доме, вон там что то поломалось" плох.
Сын - это ваш РЕБЕНОК, а не мужчина Вам. т.е. Вы дали сыну сигнал - ты не мой ребенок больше, и не пытайся им остаться, у мамы правила изменились.
Взваливать на него ТАКУЮ ответственность - ломать ему психику.
вообще никогда не стоит путать, кто из вас ребенок, а кто родитель.
даже на старости лет.
Так мать и не взваливала. Она лишь показала, что не бывает прав без обязанностей. Если ты принимаешь внутрисемейные решения - будь добр неси внутрисемейные обязанности.
Парень подумал-подумал, и согласился, что пожалуй не дорос ни до того, ни до другого
А как быть мне..живу с 2 мя подростками и мамой. Появился мужчина, зовет замуж и жить у него. Но..дети к нему не поедут. Дома на маму вешать тоже не вариант. Реально ли построить вообще личную жизнь в моем случае?
А проблема-то в чём? Они у Вас до сих пор готовить или стирать не умеют? Будильник не слышат или школу найти не могут? М.б. Вы им ключа от квартиры до сих пор не сделали?
Мой сын подросток не против отношений мамы. Только не тащить примака домой. Против переезда в большой дом с бассейном не выступает.
Я была против нового папы.Мне было 12 лет. Мама не вышла за него замуж. Когда мне исполнилось 15, я уже была не против, но чувства того мужчины уже остыли и он позже женился на другой.
Наша соседка не стала слушать свою дочь ( 11 лет) и вышла замуж повторно. Девочка очень переживала и стрессовала. И заболела псориазом на фоне постоянного стресса. Она была моей подругой. До замужества матери была абсолютно здоровой. Сейчас она уже взрослая женщина . Но все лечится . Часто ездит на Мертвое море.
Кажется в прошлом году был случай. Женщина вышла замуж за 'прекрасного мужчину 'с двумя дочками. Который поиздевался и убил обеих девочек когда она была на работе.
Вау какая статистика. Прям с ног сшибает.
У моего мужа псориаз, никто в семье его родителей не уходил, не разводился.
Сосед несколько лет назад убил свою жену, отсидел, вышел и убил сына.
Связь будем искать?
Вы сделали маму несчастной, препятствовали её отношениям и лишили её счастливого нового союза - вот это единственной важный момент в этом опусе.
Псориаз не развивается на фоне развода. На фоне стресса. Что за стресс был у вашего мужа я не знаю. Позже мама моя была только рада что не вышла за того дяденьку замуж. Потому что вскоре как он женился у него случился инсульт . И он был долго лежачим , а потом умер. И мама моя никогда его не любила.Она всегда любила моего отца.
Псориаз у вашей подруги был, стрессовать она бы стала в любом случае и псориаз бы вылез также в любом случае, ну на пару лет попозже, от несчастной любви или еще от чего то,
У меня были отношения с мужчиной, когда дочери было 7. Она просто услышала. как мы разговариваем по телефону и все поняла. Она мне тогда категорично сказала, что никаких чужих мужиков в доме не потерпит. а у нас с ним тогда еще не дошло даже до момента, когда об этом зашла бы речь. С тем мужчиной не сложилось, но слова дочери я запомнила. Наверное, она права, судя по тому, сколько случаев злоупотреблений со стороны отчимов по отношению к падчерицам.Сейчас она выросла и живет не со мной, но я знаю, что она будет против моих отношений с кем-либо, теперь уже вопрос в ресурсах, это ясно. в общем, на личную жизнь я забила, дети важнее
ну вы же понимаете, что ваша доченька будет против ухаживать за вами в старости, дело же в ресурскх, ну вы же забили на себя)
У вас маленькие дети и вы боитесь. У меня детям по 21 году, студенты вузов, а я и сейчас не готова привести в дом мужчину, познакомить всех. Боюсь детей расстроить. Боже мой, вот так и живет, встречаюсь с мужчиной, когда они разъезжаются по учебе. И что делать, не понятно…
Вы лучше расскажите, как после развода вы пришли к тому, чтобы влюбиться в кого-то :).
У меня вот категорически не получается. Как будто мужа бывшего все еще люблю. "Как будто", тк при встречах через раз бывает от любви до раздражения и ужаса как с ним вообще можно общаться.
Вы недавно еще развелись. наверное.
Всему свое время, полюбите. Скоро. Вангую ;-))
От папы? Но это невозможно же. Поговорите с дочкой нормально, она уже довольно взрослая
Притащить в дом к дочке чужого мужчину, которая уже чувствует, что отношений "папа-дочка" не получится? Нет, конечно. Гостевой брак можно попробовать, пока дочь не вырастет и не будет готова себя защитить в случае чего.
Такая прелесть, нет, давайте положим жизнь на дочечку, которая встанет и уйдет, оставив мать одну со словами, а кто тебе Мега свою личную жизнь устраивать))
Давным -давно читала рассказ Улицкой, где мать спрашивает у сына-подростка хочет ли он братика, подросток, естественно, говорит, что не хочет, мать делает аборт и умирает. Взрослые люди принимают взрослые решения, а ребенок с этим живет. Зачем вообще спрашивать девочку, она скажет - не хочу, это без вариантов, для нее это неизвестность и никаких плюсов.