Про развод и любовь/зависимость
Опять 25, весна?
С бывшим мужем разъехались уже 4,5 года назад (в браке были 17), и должно было бы меня отпустить уже. Но все никак. Другие мужчины не цепляют, продолжаю любить (зависеть/страдать по) только этого козла.
Почему козел - потому как в сложной для меня ситуации решил, что жизнь со мной - это не то, что он хочет, загнобил меня и оставил с 3-х леткой в клинической депрессии - я конечно тоже нервы ему потрепала изрядно. При этом весь погрузился в карьеру, что дало свои плоды, и в мимолетные отношения с кучей женщин (еще до развода как я подозреваю).
Все это понимаю, как и то, что интересней я для него не стала и не стану, но объективно - красавчик, успешный, позитивный, активный и тп. Все мое окружение мужчин или те, кто в теории мог бы со мной захотеть строить отношения - на порядок ниже по всем этим параметрам. И он все-таки отец моих детей, и занимается ими, чего сложно ожидать от кого-то другого. И возможно времени многовато вместе проводим - часто в выходные гуляем вместе с детьми, иногда в кафе ходим.
Ну и вопрос. Как вы смогли заинтересоваться другими мужчинами после развода при условии, что любили мужа и что он хорош в целом?
Или если не смогли забыть мужа, то как смогли наполнить свою жизнь достаточно, чтобы это не омрачало ее?
Не проводить вместе время, не общаться. Пусть общается с детьми без вас. «С глаз долой-из сердца вон».
Вы были больны в момент развода, вот и травмировало это вас так сильно, что отпустить не можете. Это психотравма и ее надо бы проработать. Тогда он не будет казаться вам таким замечательным, вы сможете адекватно его оценить.
+1 Я любила мужа в момент развода. Но как-то вдруг поняла, что себя я люблю больше. И выбрала себя. Сразу стало легче.
банально , как везде пишут -" понизить планку "
17 лет назад вы были такая , что смогли привлечь мужчину, уровня вашего БМ .
сейчас уже ,все по-другому ...
у вас дети , другой возраст , вы уже не такая " легкая" и молодая .
перестать жить иллюзиями и надеждами .
перестать ждать чуда восстановления отношений путем совместного времяпровождения ..
Вполне возможно они были на одном уровне тогда, только муж развивался и следил за собой, а жена «сала дома и запустила себя»
Успешным мужчинам нужны не только юные)
Я работала насколько это было возможно с учетом детей, общего дохода тогда, того, что только я быт вела и здоровья.
У меня более менее нормальный доход, вес около 55-58 и тп.
Исходно мой уровень был наверное даже чуть выше. В каких-то нюансах его и сейчас можно как более высокий рассматривать (не в доходе и должности) - зависит от смотрящего.
Вы себя перечитайте:
- я работала насколько это было возможно - а дети только ваши были? Нянь отменили? Мало успешных женщин даже многодетных с крутой карьерой? Не мало.
- у меня более менее нормальный доход - но у мужа раз в 10 выше, да?
- вес около … худых страшил не бывает? Вы спортом занимаетесь? Косметолог? Прям красотка?
- в каких то нюансах… - налили воды сами то поняли о чем? Доход в каких нюансах рассматривать, если не в деньгах и должностях?
О каком вашем уровне речь? О семье и родителях? Так это из уровень, не ваш)
Может показаться, что я резка, но на самом деле, я прям злюсь на вас, если честно. Вы так к себе почему относитесь? Вы почему так себя принижаете? И вы любите и хотите этого козла БМ?
Вы почему не пишите о себе вот так, например:
1. Я работала и зарабатывала наравне с мужем, но еще и детьми и бытом занималась .
2. У меня хороший доход, сильно выше среднего
3. Я выгляжу супер - занимаюсь спортом, ухоженная
И так далее
Возможно когда вы сама в себя поверите, для вас и муж бывший перестанет быть красавчиком, вы перестанете и на него тратить столько времени, вы перестанете других нормальных мужчин сравнивать с козлом БМ не в пользу нормальных мужчин.
Наконец, дадите себе шанс на нормальную счастливую жизнь.
ПС какой он нафиг красавчик, эта козлина бросил вас в тяжелой период вашей жизни.
Ну вот именно исходя из "работала насколько это было возможно", "и здоровья", "более менее нормальный доход", "вес около 55-58 и тп.", "Исходно мой уровень был наверное даже чуть выше", "не в доходе и должности" вы могли заинтересовать тогда, надоели и наскучили потом и сейчас не сможете найти кого-то хотя бы относительно напоминающего вашего БМ.
Ну вот потому что "Исходно мой уровень был наверное даже чуть выше" вы могли заинтересовать тогда, исходя из "работала насколько это было возможно", "здоровья", "более менее нормальный доход", "вес около 55-58 и тп.", надоели и наскучили потом, и "не в доходе и должности" не сможете найти кого-то хотя бы относительно напоминающего вашего БМ сейчас.
Вам очень нужно перестать его видеть. Я знаю, для вас это сейчас радость и удовольствие, ощущение иллюзорной своей "нужности" - вроде как вы - мать его детей, а не просто там какая-то очередная. Это так. но пока вы купаетесь в этом ощущении, вы с иглы не слезете, а он это все чувствует - и его самолюбие только тешится этим - а вы перестаньте кормить его самолюбие! Ну вспомните поведение Анфисы из Девчат, когда ее бросил Илья - я ж не влюбленная, Илюшенька, не влюбленная! А слезы дома в подушку, но не при нем!!! Да, вам кажется, что при нем вы держите себе в руках и "он не видит", а он все прекрасно видит. Постарайтесь сказать себе - это ИХ папа, а ВАМ уже ничего не нужно! Он с детьми, а вы в салон, на маникюр, в клуб, на прогулку и на выставку!!! Оторвитесь - и гуляйте в свое, а не в его удовольствие!
Мне тоже кажется - даже если нет сейчас настроения - искуственно себе надо делать собственный праздник, пока он общается с детьми в выходной. Вот просто вытаскивать за волосы в салон, или с подругами поржать в хорошем ресторане, еще где то. Чтобы каждый его поход с детьми, и для матери детей был праздником, но не связанным с ним.
Подруги помогали, но их нет сейчас - все близкие подруги уехали по разным странам (было мало, но были), можно только по телефону поболтать иногда. Фактически друзей не осталось, если не считать родственников и коллег по работе.
PS Чтобы не сложилось ощущение, что совсем серая уточка :)) - я конечно куда-то выбираюсь иногда - выставки, театр, кафе, парки, отпуск и тп. Просто я это делаю с детьми или одна. И если он с детьми, то автоматом я одна.
Автор, дело же не в том, что кто-то выбирается куда-то один. Дело в том, тоска это для человек и одиночество внутри при этом, или это наоборот счастье, свобода, релакс - в 1но лицо где то ходить, бродить и развлекаться и никто рядом не то, что не нужен. А даже может и раздражает)).
И тут дело не в <<самодостаточности>>, как любят это сейчас эксплуатировать психологи. А в типе личности. Я вот, например, очень тактильный человек и оч общительный. Мне скучно и тоскливо будет одной идти на выставку, в кафе. В кино…. Мне будет гарантированно это неинтересно, потому что мне надо разделять свои эмоции с каким то человеком, группой людей. А есть люди, которые изначально не понимают, а зачем им рядом толпа, например в свой выстраданный выходной. Им наоборот надо побыть одним. Это не означает, что они какие то более Я<<высокие>> личности, «самодостаточные», а вы - зависимая. Нет. Просто вам надо найти своих людей, своего человека, если вы тоже примерно, как я воспринимаете этот мир. Компанию, друга, любовника, неважно. Просто людей, с кем можно пообниматься, наговориться, выговориться, посмеяться. А не молча ходить, сидеть, есть.
К психологу! Я не увидел в Вашем посте Вашего внутреннего Я. Не увидел того, что Вам, лично Вам нужно. Все эти "обьективности" типа "красавчик, успешный, позитивный, активный и тп.", - всё это биологические программы и гендерные стереотипы. С возрастом женщинам так же приедается, как мужикам приедаются сиськи-зады-ноги. То, что Вам за столько лет не приелось, говорит о серьёзных нарушениях. Без психолога будете разгр*мат* очень и очень долго.
4 года назад умер муж. Очень любила его. С тех пор мужчины, если и привлекали мое внимание, то чисто ради секса. Домой - нет. Мне просто некогда им заниматься. У меня профессия, карьера, дети, забота о себе (кстати, только что вышедшей из депрессии) душевно и физически. Мне с подругами-то встречаться некогда, а уж с мужчинами и подавно.
Лет 10-15 назад я бы поняла ваши страдания. А сейчас - нет, умом понимаю, а эмоционально не понимаю.
Да, весна тоже: солнышко, вокруг гуляют парочки, ездят на самокатах по двое, целуются, смеются. Радуются жизни, словом. А Вы чувствуете себя ущербной, потому что у вас постоянно в воспоминаниях не тот момент, как он вас бросал в вашей депрессии, а какой он красавчик и как вам когда то там было хорошо вдвоем. Не совсем про вашу ситуацию, но суть отношений с перманентно гулящим « красавчиком» верно передана тут:
Пусть он будет во всех ипостасях хорош,
Как из книжки картинка ожившая,
Но наступит момент и ты ясно поймёшь,
Почему же ушла
Его бывшая.
Сейчас вы с ним часто встречаетесь, и, поскольку не живете общей бытовухой, встречи эти должно быть позитивные и радостные. Ведь вы же ради ребенка….. А чего ругаться, встретились, хорошо проведи время - разошлись. Ему пофик. Он к другой пошел, а Вы вся на впечатлениях от этой встречи, одна. И Вам вновь кажется, что лучше него и не найти. Правильно, так Вы ж и не ищите.
Думаю, для начала надо его родительский день сделать только его и ребенка. Приезжает. Вручаете дите, они уезжают гулять. Совместные праздники надо прекрастить. И ребенок должен понимать, что это не продолжение семьи. А мама отдельно, папа отдельно. Как можнл меньше вообще с ним говорите о чем либо. Деньгами помогает - пусть молча на карту переводит. Пока вы тесно варитесь в продолжении « семейн отношений», Вы его не забудете!! И, конечно же, лучше искать другого мужчину, не разового йопаря, только, для снятия стресса, а постоянного, хррошего человека. Но сразу говорю - хороший человек будет производить скуку), потому что он не будет источать тот адреналин, который красавчик дает в стрессе, качелях эмоциональных и т п. Поэтому вот прям Полюбить вряд ли так уж возможно ( неприятная правда), но можно просто иметь отношения теплые, спокойные, предсказуемые, и ловить от спокойствия определенный кайф. Посмотрите фильм французский « Король», там оч много можно почерпнуть в вашей ситуации. Вы не одиноки в своей « проблеме», куча женщин от таких козлов страдала, а первопричина: адреналиновая зависимость, которую эти сволочи в тебе взращивают. Я сама с таким имела дело, правда он не был мужем, он был долгие годы роковой любовью. Человек, превосходящий других в красоте, обаянии, секс совпадении, и многом еще, но при этом всеядный до связей с другими женщинами, лжец, нарцисс, с 7мью пятницами на неделе, вечно обещающий горы, а на деле не выполняющий ничего. Но дающий каждый раз надежду. Поверьте, даже не имея детей, это срывает башню. А мы еще неск раз сходились и расходились, именно по причине, что мне другие после него вообще - ну никак!!! Но все равно с таким челом ничего не получится. Тут либо надо быть самой такой же ( хотя нарциссам неинтересны независимые женщины, они ищут как раз подконтрольную), либо «строить семью» с ним в 90 лет, когда ему уже вообще никто не нужен)))))). Такие мужики - это проклятие.
Вот читаю и думаю, почему за одними - дети у них от бывших или нет - мужики табунами носятся и женщины легко забывают о бывших. А другие по 20 лет страдают по тому самому, « единственно хорошо трах-щему, красавцу и т п»?
Вы не встретите никого пока вы сравниваете и проводите много времени с БМ.
У вас не будет ничего хорошего пока вы считаете красавчиком мужчину, который вас предал.
Всему свое время, и поздние дети часто разбивают семьи, тк мужчина в карьере, а женщина в депрессии почему то.
Позиция неуспешной женщины всегда будет ниже позиции успешного мужчины и он в любое время сольет такую женщину и его можно понять. Другими словами, вам такие как он не по уровню или становиться таким же «красавчиком» и ударяться в карьеру- а спорт, и успешный успех явно не ваша история, да? Или снижать свою планку по мужчинам, тк успешные мужчины типа вашему БМ на такую как вы не посмотрят.
Реально себя оценивайте, да и БМ тоже.
Возможно я могу успешный успех, задел для этого некоторый есть. Но мне самой его не хочется - не хочется по сути лишиться ребенка ради карьеры. Я к этому ребенку долго шла, и мне нравится его растить.
И как снижать планку? Пойти и заняться сексом с тем, кто не привлекает? От этого ощущение ущербности еще больше вырастет.
Вам выше очень правильно и подробно ответили - пока вы с ним проводите время и играете в семью - вы никогда не отойдете, теплиться надежда, другие любые мужчины сразу проигрывают ему, да вы и несвободны для других отношений !
Я была на вашем месте, очень сильно переживала, жили мы в разных городах, но он приезжал к сыну и вел себя так, как будто мы вместе , только что не спали ..... И подарки привозил и рестораны .... Я после его уезда была просто разбита, чем реже виделись - тем легче дышалось. Я просто заставляла себя встречаться с другими, хотя бы ради секса, и о чудо - познакомилось с приятным свободным мужчиной
да, не такой крутой как бывший, не такой обеспеченный, не было такой работы и круга общения - но он в меня влюбился и м не с ним было хорошо, и сын мой его принял.
А бывшему было совершенно все равно)) он был рад, что я. с кем-то; И это тоже было больно.
Так что, чем дольше вы с ним близко общаетесь - тем больше продлеваете своими переживания. А они соверешенно напрасные и никому не нужные , И вам - в особенности
А вы в итоге счастливы с этим мужчиной?
И какие чувства вызывает бывший муж? Не отношение, а именно чувства.
Мы вместе уже 14 лет, нашей дочери 10 лет, он очень хороший отец, никогда не дал почувствовать моему сыну, что он ему неродной, он всем и своим родственникам говорит: у меня двое детей.
Разные периоды были, но я чувствую от него заботу, дает нам все, что он может. Да, он не крут, но очень трудолюбивый, активный, я вообще не хожу в магазины ибо мне тяжело, "не знаю" даже как залить омывашку в машину, не то, что про ремонт, и тд. У него есть свои недостатки, но я смирилась с ними, и в принципе приняла новую жизнь.......
К БМ я Отношусь..... ну отстраненно, поражает что сын при том, что похож на меня - все равно вылитый он. это порождает странные смешанные чувства. Он ушел от меня к своей секретарше , она быстро родила сына. - и история повторилась, они разошлись, мальчик живет даже не матерью, а вроде с дед-бабами. То есть как отец,,,,,,, весьма спорный, хотя материально мне грех было бы на него жаловаться. он так хотел избавится от меня, что оставил жилье в другом городе )) это кстати и помогло, виделись все реже, реже..... Когда приезжала в его город, он меня даже встречал, мне приятна была его забота, но иллюзий не было.
так как я его правда очень любила, он был моим первым мужчиной, в принципе я смотрела ему рот, прощала всё, старалась сохранить семью - понадобилось очень много времени, чтобы остыть и успокоиться. Долго себя контролировала, чтобы не называть НМ именем БМ. НМ очень ревновал. С НМ мне проще, спокойнее, а БМ такого не было, мы с ним были 10 лет, он меня очень любил....... Но это время ушло.
Желаю вам спокойствия, уверенности в себе, и конечно встретить подходящего вам мужчину
вы провели крутую работу над собой, воля чувствуется, но это же вы говорите, и даже так, фейерверка нет, счастье где?)))
Вы влюблённость с любовью-то не путайте! Фейерверка ей захотелось. Счастье - это не фейерверк, это когда у тебя все дома. И твоя крыша в том числе. А фейерверки заполучить - есть много разных способов. Адреналин, допамин, ЛСД, кокаин, и т.п. Такие крутые прямо фейерверки!
Отрезать отношения другим сексом помогает. Но подозреваю только сильным женщинам. Если вы в себе этой силы не чувствуете - хороший психолог станет вашей опорой.
У вас бывает. "И как отрезало. Остальные 3,5 года отношений вспоминала о нем только ради физиологии." Как раз тот случай) посношаться.
Смотря с кем секс. Если с каким-то очень классным влюбленным мужчиной, то возможно. А иначе это только опустит самооценку.
У меня бывают другие отрицательные эмоции, которые временно перекрывают эту. Но вы же понимаете, что это временно? Тогда какой смысл?
Она права. Просто легкие отношения без обязательств, для секса, помогают отключиться эмоционально от одного мужчины, почувствовать себя красивой и ЖЕЛАННОЙ. И даже почувствовать, что и я могу просто брать от мужчины то, что мне надо. Брать и идти своей дорогой. Это как раз повышает самооценку, почувствовать опору на себя, а не цепляться за значимую фигуру мужика..
Да не бывает у женщин, если они здоровы психически, никаких легких отношений для секса.
Женщина не так устроена.
А те, у кого чешется - ну, это самки безмозглые.
Что за ерунду вы говорите. Нормальный хороший мужчина, но для отношений не подходит. С ним можно поддерживать приятельские отношения и не больше. Чем плохо-то?
Если у вас такого не было, то это не означает, что так не бывает в жизни.
Я встречаюсь иногда и при этом продолжаю искать именно пару.
1. вы вообще не знаете, что такое фригидность
2. таких, как вы, током лечили раньше в психушках от постоянного желания епли
+ 1000 перепихон с первым попавшимся уродом - да после такого только в петлю
Да, я хочу любви и внимания. Но надо же понимать, что не от каждого это можно получить. Какой смысл ждать это от человека, который не может их дать? Но при этом человек хороший, спокойный, интересный. Но мы с ним из разных песочниц. С ним приятно поболтать, он не опасен, заняться сексом и поехать домой.
Надо брать от людей то, что они могут дать и не претендовать на большее.
Я встречаюсь иногда с этим мужчиной, он моложе на 14 лет. И попутно ищу пару, действительно пару по духу и телу.
Зачем отказываться от хорошего сейчас?)
Ну я и говорю, отряхнулась и пошла.
Я не могу епаться с тем, кого не люблю.
"Почему козел - потому как в сложной для меня ситуации решил, что жизнь со мной - это не то, что он хочет" (С)
вас использовали и выбросили, а вы "люблю - не могу, красавчик"?
Ну уважать-то как-то себя надо? Чай, не девочка?
Он еще и ездит к Вам, многоженец хренов... завел себе гарем...
Уважаемая, мне даже вас не жалко. В возрасте под 50 быть такой рохлей...
Мой первый муж был очень красив. Ну просто красавчик, высокий. спортивный. И карьера идет в гору.. Но! Я все для него, а не он все для меня. Разошлись. Я очень страдала. Очень любила. Через какое то время встретила другого. Он не немного выше меня. И даже полноватый. Сначала я отказывала на все его ухаживания. А потом произошло наверное чудо. Я "увидела" его. Какой он замечательный человек. Как он ко мне относится. Я оказывается принцесса! Нашим двойняшкам уже 19 лет. Вспоминаю ли я о первом? Вспоминаю иногда. Мне его жаль. Он не женат и детей и него нет.
Все верно, кроме Жалости от отсутствия детей к бывшему. Вы поймите одну простую истину - мы, женщины, судим мужиков и их возможные чувства по Себе. Это НАМ счастье - единственный любимый человек, дети, семья. А куча мужиков под Это вообще не заточены. Не, то есть, если появляются без проблем дети, они может быть даже их и любит и ценят. Но если нет, мало кто будет по этому поводу вот точно так же , как женщины, сокрушаться. То же самое и с женщинами в их жизни. Ну не сложилось с одной, возьму другую. Ту, что доступнее в этот момент и проявляет активность и желание нравиться. Все просто у них.
И в моем случае детьми не поехидничаешь :))). Тк у него есть уже дети - мои.
Но я с вами не согласна про мужчин. Такие мужчины (из топчиков) друзьям хвалятся кто сколько там детей заделал, и есть перлы вида - « 5 детей и все от разных женщин», какой потрясающий мужчина 😐.
Моя жалость к нему не от отсутствия у него детей, а от того что он бесконечно одинок. Его главный агрумент при разводе был что у нас нет детей, при том что сам настоял и отвез меня на аборт. Дети и не нужны ему были никогда. Он уже не такой красавчик. Располнел.И дальше краше не станет. Старость и одиночество-вот его будущее.
А насчет одиночества его « бесконечного» еще страннЕЕ его жалеть)). Вот уж точно, если человек страдает от собственного одиночества, он всегда найдет другого человека. Особенно мужики, на которых - на любых: толстых, бедных, старых, стервозных, придурков - всегда был и будет спрос))). Ему просто не надо никого. Я например знаю прекрасного мужчину, очень хорошего и доброго человека, верующего, он давно в разводе, есть взрослые дети, живет уже кучу лет один в однухе , которая без ремонта лет 40, зарабатывает нерегулярными подработками. Ему ничего надо, и никого. Но несчастливым он точно не является при этом))).
«Красавчик» - это судьба) За ними всегда носились и будут носиться женщины, даже за старыми и потрепанными - в зачет былых заслуг и воспоминаний)). Тут ничего не попишешь: красавчики - эгоисты все, как один, и они никогда ни за кем не носятся, а не хотят носится за ними, быстро найдут ту, что захочет. Это закон)). Вы бы все равно не изменили бы эту карму. Итог у женщины с самолюбием может быть только 1 в этом варианте - разрыв. Потому что прожить Всю жизнь с таким - это прожить Его жизнь, прощать измены, на все закрывать глаза. Для многих это путь к смерти, увы, не только моральной. Вы все правильно сделали. Но красавчика, даже бывшего, ныне может страшного, не жалейте. Вы не поверите, но они до 90 лет себя в зеркале Ален Делонами все равно видят. И им никто не нужен. Они себя любят, и не страдают.
Первое- признать, что это конец и семья, увы, не сложилась. Очень жаль, что не сложилась, но вот как есть. С вами развелись, и точка. Это сложно признать, больно, может занять время.
Но вы сбиты с толку его поведением (совместным временем), и можете застрять надолго в этом болоте. Я лично застревала на 9 лет, и только с внешней помощью вылезала оттуда. И 9 лет - не предел.
Ему выгодно, что вы себя так чувствуете и надеетесь. Знает, 100% знает подсознательно. Но ему это на руку.
А вам - вообще невыгодно. Поэтому идите в шаг первый и начинайте осознавать, что вы сейчас на бобах и если будете дальше «удобной», то так и останетесь. Пусть осознание у вас займет несколько месяцев-год, но надо пройти этот этап.
P.S. Я “освободилась” пару месяцев назад после 9 лет трясины. Сейчас начались активные свидания и двое ухажеров - это кайф. Честно.