Гостевой брак, кто-то жил так?
Это реально вообще?
На время ремонта разъехались по двум квартирам. И я поняла что это кайф. Не надо убираться, готовить, согласовывать что-то. Нет конфликтов, но могу попросить помочь.
Теперь категорически не хочу съезжаться обратно. Вот интересно, есть кто-то из Ев кто живет также и обоих это устраивает?
Поделитесь опытом.
Я так живу. Я в квартире, он на даче летом на даче вместе. Видимся примерно 2 раза в неделю. Созвон ежедневно.
Сейчас подумала, что у нас лучшие друзья пару лет живут ровно по такому же сценарию.
Но, честно, я бы их такой брак не назвала гостевым.
Обычный брак.
Но, сейчас подумала, возможно разница в том, что у них ни два отдельных хозяйства - у каждого свое, а два общих.
И квартира не ее, и дача не его - все общее.
И быт общий, и закупка продуктов и там, и там обшая.
И свои грязные носочки после ночи в Москве он не забирает себе не дачу стирать.
Но у него там работа, у нее тут дети и школа.
А, и бюджет общий.
Короче, не, не гостевой у них брак.
Ну давайте предположим, что у него просто работа с регулярными выездами в командировку на несколько дней.
Тогда это брак?
Жилье в командировках и постоянное второе жилье ну вообще не одно и то же качественно
Почему?
У нас был период, когда муж регулярно ездил в Питер, чтобы постоянно не менять гостиницы, он там снимал квартиру.
Большая разница?
Да, между временным вариантом и постоянным, хоть и запасным, аэродромом есть разница. Точка притяжения называется ☺️
Потому что это не брак а просто встреча время от времени. Или по вашему каждая любовница которую ваш муж на квартиру приводил это его гостевая жена? В ч6м разница?
Перевез туда все вещи, там полностью организовал быт. А у вас дома свои вещи не хранил?
Так и наш друг на дачу не привез все свои вещи, у него там телогреек и ***ов в достатке 🤣
Ну это удобно это двоим, например, они 10 лет жили вместе, потом решили вот так попробовать и что изменилось-то? Например, он 3 у себя, 4 дня у жены и что?
А почему не жена 3 дня у себя а 4 у мужа?
Заметьте в вашей формулировке, муж приходит в гости к жене и жена как хозяйка обязана его принимать. А почему не наоборот? Почему мужик решает когда он в гости придет?
Потому что в нашей ситуации мы решили, что он поживет у родителей, а я останусь в нашей квартире. Мне приходить к его родителям, что ли? Я сужу по своей ситуации. Не знаю, у кого как там.
И совсем не муж решает,когда он придет. В нашей ситуации это чаще всего совместно. А бывает, что я и не могу))) вот так))))
У него в командировке свой быт, свое жилье постоянно, куча своих вещей? Он там гостей принимает. Праздники отмечает. Одно дело проживание а командировке другое свое гнездо не общее с другим человеком
Был свой быт, куча своих вещей, гостей принимал, в том числе и меня.
Разве что праздники не отмечал
вы вообще, что ли? НГ он, конечно,с нами отмечал, как и всё остальное )ноя драноним)
И он считал тот дом своим в ваш дом своим перестал считать? Вы хозяйка а он к вам просто погостить приезжал?
Именно оба были его. А в гостевом браке ваш дом и его дом это несовместимые понятия. Он приходит к вам в гости, когда вы этого хотите.
А, ну вернемся к моим друзьям.
Он именно приезжает в квартиру, когда хочет или ему надо, она аналогично на дачу.
Никто не у кого разрешения на "прийти в гости" не спрашивает.
И т.д.
Ну то есть реально их брак я гостевым никак не могу назвать.
Так это просто жизнь на два дома) как у нас)) мы везде как дома - везде есть косметика, зубные щетки, пижама и смена одежды)
Мы начали беседу с нашего друга, потом я привела в качестве примера съемную квартиру в командировках.
Так вот, друг тоже квартиру не перестал считать квартиру своим домом.
В Новогоднюю ночь? Разумеется.
Да и в любое другое время, когда у двоих РАЗНОЕ мнение на то, должны сегодня они быть вместе или нет.
Праздник, в который мы должны быть вместе, если нет трагичных обстоятельств.
ДЛЯ МЕНЯ это так.
Ну что, понеслась? :)))))
??? в смысле???? Я отлично умею жить одна. Муж - он для любви и радости, а не для пренебрежения и печали.
Надеюсь, что да )) потому что мужу в страшном сне не приснится проводить НГ раздельно вне трагических обстоятельств.
Никогда не понимала подвязки уборки и приготовления еды под мужа. Вы без муза живете в грязной квартире и едите «творожок»?
Согласовывать - что? Вам неприятно общаться с мужем?
Ну… у меня был опыт с первым мужем. Бесили друг друга настолько, что решили пожить отдельно. Встречались по выходным. Конечно, развелись
Ну я люблю есть вкусно. Никогда не понимала этого «мужская еда». И никто из моих подруг «творожок» не ест.
Убираете вы тоже только для мужа?
Я была уверена, что кто то так напишет.
Вы то мне и нужны. А что, ваш муж заходит на кухню в кирзовых сапогах прямо с поля? Сморкается в раковину? Писает мимо унитаза?
А вы нежная фея, в унитаз какаете розами и после вас его мыть не надо? Да, брызги на зеркало тоже не летят?)))
У всех разный уровень чистоплотности - это раз. От двоих людей грязной посуды, как минимум, в два раза больше - это два.
Мне вот для того, чтобы быть сытой, даже готовить не нужно: мне вполне хватит того самого условного творожка и всякого "подножного корма" (сыр, колбаса, хлеб, яблоки, другие фрукты). Я, когда одна, посуда у меня задействована по-минимуму: одна кружка под кофе, одна тарелка подр всё и бокал под пиво. Когда есть домочадцы, посуды больше, конечно. Ну и муж у меня не из тех, кто будет что-то мыть и убирать за собой. Т.е. если я одна, я очень бережно слежу за порядком и чистотой, т.к. убираюсь-то я))) Если что-то ненароком пролила - тут же возьму тряпку и подотру. Если уронила крошку - сразу подниму. Унитаз мою сразу же, как сходила (средство тут же стоит). Зеркало в ванной, если обрызгала, протираю сразу же. Ни муж, ни дети ничего из перечисленного делать не будут. Им всё это глубоко фиолетово. Поэтому, конечно, да: чем больше людей (ну и животных, конечно же) в доме, тем хозяйке возни больше. Пропорционально количеству персон. Одной жить гораздо легче. Но скучно))) и тут уж надо выбирать: либо дудочка, либо кувшинчик. Золотой середины нет.
Хотя где-то во Вселенной - я слыхала об этом - водятся чистоплотные мужья и помогающие по хозяйству детишки)))
Блин, хорошо что мы с мужем оба двое пофигисты. Нет, я люблю когда чисто и уютно. Но могу три дня ходить мимо зеркала и не видеть пятен, а потом увидеть чистое зеркало. Кто сделал муж или дети - пофиг. Иногда, когда меня кусает золушка, я хожу как ненормальная и все натираю. Спасибо господи это бывает редко. Я прекрасно осознаю, что в доме, где люди живут полной жизнью, не может быть идеально чисто и слава богу. Учитывая еще наше вечное количество гостей... Я вот помню мамина подруга осталась одна. муж умер. дети разъехались и она и так вечно убирающаяся, а потом совсем свихнулась, в хирургической просто гряяязь по сравнению с ее домом. И что? Мертвый дом... И нет.Не соглашусь вновь :tongue2 Одной жить НЕ легче.
Ну вот а мне важно, чтобы было чисто и порядок. При этом я сама не очень-то чистоплотная. Ну, в смысле, я не из тех, кто будет все время ходить с доместосом и тряпкой челноком по квартире. Убираться не люблю ужасно. Но жить в грязи и бардаке не могу. (((( Мое и без того очень хрупкое настроение, портится от внешнего бардака просто неимоверно! Когда я одна, я просто поддерживаю определенный уровень порядка: убралась один раз и потом стараюсь не пачкать. Ну и вещи ставить и класть строго на те места, откуда я их взяла. А дети-коты-муж все разбрасывают. Не следят за тем, куда у них падают крошки, одежду и полотенца после ванной бросают, куда ни попадя. Будто бы привыкли жить в гостинице, где все подберет-уберет горничная. Бесит! )))
Я за собой сразу протираю.когда живу одна питаюсь таки творожками,оставляю обувь на галошнице до двери. Он готовит много,бреется-вот при том брызги летят сильно,ботинки оставляет только в квартире
Гле я написала про уборку, я писала про готовку, мне надо в разы меньше, чем мужу, условно 10 и 50 пельменей, разница есть?? 50 штук я 5- 6 раз поем
Господи! благослови моего мужа, который звонит и спрашивает "еда дома есть или мне надо самому что-то придумать?" И в случае отрицательного ответа придумает. И всех подвернувшихся накормит.
И моего %-) Который еще и любит готовить и делает это часто и вкусно. Вот теперь 15 дней буду голодать %-( Так как он уехал...
Ну да, мой приходит поздно, и готовит он отлично, сяду и буду ждать, придет и накормит, не все в 6 часов уже дома сидят
Ну да, я не ем супы, второе, гарниры и тд. Могу съесть кусок рыбы или курицу.
Точно сама себе не стану готовить плов например.
Лично я спокойно могу жить в грязи и питаться бутербродами, пельменями и всякой готовой едой
Вот у меня очень чистоплотный муж, и точно может себе что-то приготовить, да и меня накормит. Но я только учусь расслабляться, пока не получается. Когда он дома, я точно думаю о том, что должно быть из еды, хватит ли продуктов. Когда в командировке, я могу поесть в городе, съесть пирожок-творожок и не ужинать вообще, лечь спать в 6 вечера. Когда дома, мы едим завтраки-обеды-ужины и он меня всегда "пасет":) хотя дом у нас 400 метров. Но мне не спрятаться. Я знаю, что он меня очень любит, но я одиночка по натуре. Так что люблю его командировки:)
Это определенный склад характера, причем у обоих в паре.
Такую пару, что прожила практически всю жизнь гостевым браком, знаю только одну. Остальные (включая меня), оказавшись в разных местах, отвыкали друг от друга и переставали быть семьей. Сроки у всех разные, но, в среднем, года достаточно, чтобы семья развалилась.
Я вот выбьюсь из стройного хора, наверное. Да, я засранка и убирать не люблю. И да, я питаюсь доставкой и в ресторанах. Дома в лучшем случае бутерброд. Мне очень комфортно жить одной (без мужа, сына и т.д.). Что не мешает мне их любить до умопомрачения, конечно же.
Это какое отношение к теме автора имеет? Просто просраться пришли? А, ну так тоже моэжно.
Мечтаю об этом. Есть однокомнатная квартира под сдачу, очень хочу продать и купить двушку, сделть в ней ремонт под себя и съехать.
Холю и лелею эту мечту, готовлюсь, коплю.
Я так живу. Но у меня вводные не такие. Он живет с женой, я у себя. Видимся 3-4 раза в неделю. Отпуска все вместе. 2-3 раза в год жена устраивает дикий скандал, он съезжает на 2-3 недели ко мне. Я оооооочень хотела за него замуж (вместе 15 лет, когда познакомились, моей дочке было 5), сколько было нервов друг другу помотано)))))) У него взрослый сын, давно женатый и в другом городе живет. Видятся, но редко. У меня уже дочь самостоятельная, снимает квартиру с юношей, учатся. А я.... ну вот лет 8 назад поняла, какой же это кайф!!!! Вот прямо кайф!! Не готовлю особо, убираюсь для себя - и что там убираться-то, когда одна. У меня работа, друзья, отличный досуг + рукастый мужик, играющий на гитаре и очень приятный мне в сексе. Отношения - более чем близкие, ни дня без созвона. Недавно уезжала на неделю на море, он прям тосковал. Сблизились за эти годы. Он очень умелый - все починит, все сделает - у меня полдома его руками сделано. Уже практически есть комната полуофициальна его, ключи от квартиры, кота кормит каждый день и проведывает, если я уезжаю. Ну вот такой нестандартный вариант... Казалось бы, нужно было страдать, что не ушел от жены, то-се, сопли, а мне вот реально только сейчас стало понятно, как же это здорово! У нас ругани ноль! И это потому, что не надо постоянно что-то вместе решать, но при этом есть минусы - новый год мы провожаем, он приезжает ко мне 30 декабря на весь день, официальные праздники, конечно, он дома, но мой ДР и день нашей встречи - мы всегда вместе. А вот если вы ЗАМУЖЕМ, вы ЖЕНА, наверное, это не очень айс. Это все-таки другие отношения и другая ответственность, не знаю, смогла бы я так, если бы сильно любила именно мужа... Наверное, даже, скорее, нет..
Если бы все устраивало, она бы не устраивала скандалов.
Просто ей деваться некуда. Альтернатива в виде развода еще больше не устраивает
У жены 100% есть свой хахаль
еще вопрос кого надо жалеть
И, устраивает ли скандал или просто выгоняет из дома, чтобы своего принять на 2-3 недели
Ну какой у вас брак? Потрахушки. Конечно, что вам остаётся, раз он не съезал от жены, только радоваться таким встречам
А вас можно попросить о чем- то? А то все гостевой брак как- то однобоко расценивают.
Убираться в смысле убирать? А теперь вы в грязи и беспорядке и питаетесь бутербродами? Ну так себе.
Я бы не стала так жить. не вижу смысла. Зачем как-то завязывать себя на мужчине если он нафиг не нужен.
Но возможно это ваш вариант.
Конечно, тянет! После 28ми лет тянет, причем еще больше, чем раньше.
Если после 10ти лет не тянет, нужно разводиться, есть еще время найти своего человека. Потому что тогда после 20ти этот муж будет мерзок.
не то что тянет, мне без него угнетающе пусто, ему без меня тоже не очень. Больше 20л вместе.
Хороший вариант для взрослых людей. Детей так воспитывать сложно. А вот после 45, если позволяет недвижимость, почему бы нет.
Мне пока не подходит, я в новых отношениях с 46 лет, скоро только жениться будем, нравится быть вместе. Но меня спасают его командировки, я в это время отдыхаю.
Вот мы взрослые люди, не вижу почему такой вариант был бы для нас хорошим.
Он хорош для тех кто не хочет разводиться, а жить вместе тоже уже неприятно.
Может и так, не знаю. Знаю по себе -мне просто обязательно нужно "свое время". Я устаю в постоянном контакте, нужно пространство. Уехать на день в городскую квартиру и остаться там на ночь для меня способ побыть самой с собой, поработать спокойно. У нас большой загородный дом, но это все равно другое.
Думаю, все по-разному с этим решают вопрос. Кто-то просто в слиянии находится и ему не нужно разделяться. Кто-то из-за разности графиков может побыть сам с собой. Кто-то уезжает официально в командировку там. Кто-то вынужден ссору провоцировать.
Жизнь вместе никак не мешает иметь свое время. Это я вам как махровый интроверт могу сказать. Просто нужно жилье, хм, побольше. Хотя бы чтобы у каждого была своя комната.
Нет, это вы не жили, похоже, с людьми, которые уважают ваше личное простравнство. Отдельной комнаты и правда достаточно. Да и вообще, сколько времени люди проводят дома? У нас получится примерно 2-4 часа за вычетом сна.
Не для всех взрослых людей %-) Это наверное где напряжные отношения...Я даже представить такое не могу. Муж вот уехал в командировку и я уже скучаю...
Так тоже нельзя, понятно в первые годы, надышаться не можешь, но потом то к чему такая привязка, страшно подумать, что будет с такой женщиной, если муж уйдет, умрет, болезненная зависимость не есьь хорошо
Я с ним живу дольше, чем одна. Нет никакой болезненной зависимости. Я не реву целыми днями и не лежу, уткнувшись в подушку. Живу полноценной жизнью. Ощущается скука только вечером, потому что мы фильмы смотрим вместе, часто вместе готовим, много болтаем, ну и спать без него мне плохо. Не могу так безмятежно заснуть. Хотя с этими приливами и так не особо спишь последние месяцы :ups3 :ups1
Вот именно прямая зависимость, спать не могу, фильмы с ним, готовлю с ним...
Мне тоже хорошо с мужем, но и без него я тоже хорошо живу
Он часто уезжает на неделю, а то и на 20 дней, и ничего жива же, как видите. Спать не могу. фильмы смотрю канеш, но с ним лучшЕЕ. Жить БЕЗ него я точно не хочу. Вот иногда расставаться, чтобы соскучиться - да.
Вы не сможете объяснить тем, кому не дано иметь такого партнера рядом, что такое близость, любовь и счастье. Они не в курсе.
Там комфорт, удобство, и хапнуть побольше.
Странно жто, люди хотят жить гостевым браком, не думая, насколько коротка жизнь. После 50 пора понять про продолжительность жизни, и мужчин, особенно. Думаете, вечно будете жить? Все быстротечно. Если любите мужа, глупо жить отдельно
Моя подруга уже почти 20 лет так живет. Он - в соседнем доме. Ей за 50, а он на 12 лет старше. Конечно, там уже и не гостевой брак даже, а просто соседско-родственные отношения. Проблем совместных нет, а ей хотелось бы, чтобы он ее решал, или помогал решать. А ему это в лом, своих хватает. Ну, так как она тоже в чем-то ему облегчает жизнь, то иногда приходится обозначать, что если он не сделает что-то, то и ему не надо ждать помощи... Доходы там низкие у обеих сторон. Ничего привлекательного и удобного нет в этой ситуации. И тем более, любви. :(
Ну это фактически развод и остались в друзьях называется. Потому что и в возрасте 50+ у многих есть секс, и его хочется, а тут жизнь двух охладевших др к другу полностью.
Мы так жили несколько лет. Было классно ))) "и в радости, и в горе" были вместе, а в рутине - отдельно.
.... сейчас-то уже проросли друг в друга.
Наверняка и ваш муж кайфует теперь.. Может и не придется съезжаться теперь? Все у вас будет прекрасно - квартиру отремонтируете, продадите и поделите..
Я не считаю походы в гости браком. Что тут брачного, если не поболтать перед сном, ни проснуться обнявшись? Фикция какая-то.
Зато штамп есть)). Может, даже 50летие брака перешагнут и какую-то плюшку получат, президент же распорядился выдавать)).
Идеальный вариант для двух взрослых людей, сошедшихся в возрасте и каждый со своим привычками. В данно случае однозначно.
Грош цена верности, которая блюдется только из-за контроля.
А так...
... "Этот Рабинович такая сволочь, что и днем переночует!..."
(С)
))))
Мы разъехались в карантин. Мера была вынужденная, т.к. обе квартиры у нас двушки, при этом дочка училась на дистанте, муж преподаватель - он учил на дистатнте, а я черти-считай и звуковое сопровождение мне как бы не в помощь. Каждому нужно по комнате было. Ну что... мне было легче в плане готовки и уборки, сложнее в плане закупок.
Ну давайте я отвечу.
Это не сложность сама по себе.
Это сложнЕЕ.
Так как при муже я этим (закупками) давно не занималась, а сейчас занимаюсь.
У меня объективно меньше стирки (да, меньше вещей и реже надо закинуть в стиралку, а потом переложить в сушилку), меньше пачкается сантехника.
А зеркало в нашем санузле вообще всегда чистое, но реально я не делаю ничего такого, чтобы лить на него воду или брызгать.
Это вроде все очевидные вещи.
И тем не менее, мне без мужа не проще и не лучше в общем и целом по совокупности всех факторов.
Я ваш топ на эту тему читала, спасибо, достаточно. Я не вам вопрос задавала, и задавала его про ЗАКУПКИ, а не про зеркало в вашем санузле.
Вам так не терпится о себе все-все рассказать?
Я вам прямо именно про закупки и ответила.
Это не сложность сама по себе.
Это сложнЕЕ.
Так как при муже я этим давно не занималась, а сейчас занимаюсь.
Этим - это закупками
Мне одинаково курьеры еду взят, что с мужем что без мужа, что с детьми что без детей
Вот сейчас у меня тоже так. Она появляется. Если кончилась бытовая химия, то я говорю. И из чего суп буду варить тоже говорю.
Ну мы ходили в Ленту или О'Кей вместе. И дома появлялся вкусный сыр и хорошая колбаса. Какой именно сыр я знала, но сколько его надо нам на неделю я не парилась. Где именно он лежал и сколько стоит мне было неведомо. Колбасу он часто покупал на развес и я не знала какая именно. Я не знала какое молоко надо купить дочке в кофе. Я могла не отсечь момент, когда кончился сам кофе. Гель для стирки черного у меня тоже тогда вышел весь. Ну то, что я готовила - там я четко знала, что надо купить, а вот завтраки... Так сложилось, что семью кормил именно муж. Да, я быстро все просчитала, но с удовольствием все забыла, когда снова съехались.
"Где именно он лежал и сколько стоит мне было неведомо" - вы же ходили вместе, как можно было это все не знать и не видеть? Я понимаю еще, если бы он один ходил.
Какая разница, закупки, уборка... Это такие мелочи, о которых даже нет смысла задумываться.
Если разъезд с мужем влияет только на бытовые вопросы, то нужно расставаться раз и навсегда.
у меня два примера было.
В первом примере гостевой брак был прям с первого дня свадьбы, ей 26, мужу 45. Жил каждый у себя. Сейчас прошло 15+ лет - живут вместе, переехали в другую страну. Дети в этом браке не родились. Мне кажется, в таком браке или вообще без детей или дети уже довольно взрослые должны быть.
Второй пример - сначала жили вместе , вполне обычный брак, родился ребенок. Через где то 15 лет брака случился ковид. Муж стал жить на даче, правда дача очень близко от Москвы. И как то дача его засосала, понравилось там жить постоянно, , а жене нет. Она больше в москве любит жить - там и работа и школа у ребенка. Пару лет это продолжалось. В результате развод.
В первом случае и брака-то не было. Просто встречались. Отсутствие детей этому способствовало, иначе невозможно так жить, имея детей. Развод бы последовал очень быстро.
Во втором, по-другому и быть не могло, все закономерно.
я дружила с первой девушкой. Нам всем девчонкам в компании было тогда 24-26, и никто не понимал какой смысл этого брака. " я таксиста обманул! я ему деньги дал, а сам не поехал". У всех других подружек все было традиционно. Потом у всех дети пошли, а у нее все нет. И казалось, что этот вид брака - это не ее решение, а мужа, который был сильно старше, чересчур влиял на нее, продавил свои интересы. Сейчас уже мы стали старше, смотрю на гостевой брак нормально, как людям комфортно, так пусть и делают, главное, чтобы было комфортно обоим и чтобы оба этого хотели.
Да ненормально это. Когда любишь и хочешь жить вместе - это потому что расставаться не хочется ни на минуту. Для взрослых уже, познакомившихся после 50 - только так, соглашусь.
нууу... 45 это почти 50. В моем примере мужу было 45 или около того. Не мальчик, короче
Мне бы подошёл больше традиционного, не из-за быта.
Но муж не согласен, возможно как раз из-за быта))
Это называется "разошлись, но не развелись". Хотя мужики считают себя свободными.
Я думаю, если бы не развелась с мужем, у нас бы так и было примерно. Он бы укатил в итоге жить на дачу, а я бы осталась в городе.
Сейчас я не в браке, но у нас вот какие-то такие гостевые отношения. Брак не хочу.
Встречаемся с мужчиной каждый день, несколько дней/ночей в неделю я остаюсь у него.
Мне очень нравится и удобно.
Мне кажется, что если есть общие дети, то гостевой брак-это плохая идея. Все же расхолаживает такая свобода. А вот для отношений после 40, когда у каждого по браку за плечами и свои дети от прежних браков, это самое то. Никто не вынужден ни под кого подстраиваться, меньше трений, меньше недопониманий и поводов для недовольства. Вечная весна))
А почему нет? Особенно если брак этот официальный. Я лично только за такую форму брака. Вместе жить надо, чтобы, например, детей растить. В остальных случаях- по договорённости.
Регулирует ряд имущественных и других юридических вопросов. Я к примеру, в браке, хотя с мужем много лет уже не живу и встречаюсь крайне редко. Он нездоров и мне спокойнее, что в случае чего я буду вправе принимать решения и подписывать медицинские документы без танцев с бубнами. Станет ребенок совершеннолетним - может и разведусь. А может и нет, ибо вроде как не надо.
Кому не нужно, тому ни чтобы что.
А кому нужно... ну скучно без мужика, понимаете?))) Даже вот посрацца не с кем. Или пива попить. Ну или съездить куда-то. Одной тоска. А с детьми уже совсем не то. Они уже чужие взрослые люди.))
Потому что слова имеют значения. А так-то и тигра можно мышью назвать, а че нет, раз хочется.
Все за комфорт без формальностей, а в чем проблема по-настоящему это называть-то? И так же выбирать свободу и комфорт без фиговых листков угодных определений.
ненене пока я люблю своего мужа никаких отдельных житиев. вот когда разлюблю и останется одна привычка, то пожалуй да
Я живу в классическом браке и мне тоже не нужно готовить, убирать и что что согласовывать.
А нет за как то обсудит с мужем, что вас напрягает и перестать это делать?
Гостевой брак имеет право на существование, но оч часто не долго.
Считаю эту форму взаимоотношений между двумя взрослыми (ну или старыми))) людьми просто идеальнейшей. Это именно то, к чему я и стремлюсь. В идеале хотелось бы найти мужчину, с которым бы была гостевая форма брака: иногда встречаться, иногда вместе отдыхать, иметь какие-то взаимообязательства, но постоянно вместе не жить.
Понятно, что название это - "гостевой брак" - весьма условно, и такой "брак" не имеет ничего общего с браком в традиционном понимании этого института. Но лично мне оно кажется вполне себе органичным.
Вы преувеличиваете уровень энергии и ресурсов у мужчин в полтинник) большинству на одну бы раскачаться
Не устроит.)
Но вам уже правильно сказали: вы сильно преувеличиваете уровень энергии (в т.ч. сексуальной) мужчин моего возраста.)))
Это почему-то излюбленная фантазия... если говорят, что не живут постоянно вместе, обязательно вот такое выскакивает
"у него пять таких же".
Мля, а может это у нее пять таких же? Женщине-то проще, ей виагру жрать не надо ) и зарабатывать на пятерых, чтобы их по рестикам водить, тоже не надо.
А если серьезно, то в таком возрасте, там с одной-то справиться бы многим.
Вот мой, вроде здоров, относительно, но тоже то давление, то какая-то аллергия, то спина заболела.
Хорошо что рядом живем, каталась тут к нему каждый вечер уколы делала. Ага пятерых ему еще ) и чтоб все по очереди уколы делали ))))
Ахаха, это прям любимая фантазия моего. Он меня теперь так и называет, медсестричка, и говорит, что будет шлепать за то, что хреново колола )))
Это если вместе живут. А если гостят друг у друга раз в месяц, то в чем проблема справится?
Ну почему раз в месяц-то? Обычно такие отношения довольно регулярные и плотные.
Мы вот каждый день видимся, ну когда ему, бедолаге, по другим бабам бегать? Он когда не со мной, так с детьми время проводит. Не железный же.
Лет 10-15 назад еще, ну возможно мог бы налево вильнуть при таком режиме, а сейчас уже все.
Почему противно-то? Мне вполне он приятен, просто у меня дети, у него тоже дети.
Вместе я по этой причине жить не хочу, это все слишком сложно. А вот так как есть - просто отлично.
Это просто любовник. Непонятно почему прямо вот так нужно браком называть. Любовник - это прекрасно. Особенно учитывая что таких может быть двое.
Я ж сказала: понятие весьма условно.
Но лично для меня в термине "любовник" лежит что-то запретное, адюльтерное. Типа, когда жена изменяет законному мужу.
А тут никто никому не изменяет. Добровольный союз двух зрелых людей, которые выбрали друг друга по ряду причин, и которым вместе удобнее, чем порознь, но все-таки не до такой степени, чтобы жить под одной крышей. Есть все же разница с любовником.
Ну и секс уже не главное в этом возрасте.
Надо же. Я бы наоборот только любовником и называла бы. Как бы дает некоторую свободу. Именно потому что любовников может быть два и три.
А если любовники не изменяют друг другу они сразу становятся мужем и женой?
Видимо поэтому у нас в стране замужних дам больше чем женатых мужиков
Если люди считают друг друга мужем и женой - они муж и жена.
Интересно, а сколько мужчин В ОФИЦИАЛЬНОМ браке указали себя как неженатые? :)))))) А то обычно этот спецэффект почему-то приписывают незарегистрированным бракам. Хотя почему?:)
Считать вы себя можете хоть Апполоном и Дюймовочкой, но ваши сексуальные игры это ваше интимное дело, а для окружающих вы как были Ингой так ею и останетесь.
Ну нет. Законный брак-это чётко и ясно. Все остальное можно называть как угодно, но браком от этого не становится)))
Неа. Штамп НЕ делает отношения браком. Ну, разве что в суде. Но тогда надо еще кого-то называть истцом, а кого-то ответчиком... ну, или потерпевшим и подсудимым.
Муж и жена - это те, кто себя таковыми считают. Всё.
Кстати, я считала себя разведенной еще будучи без штампа. Он сохранялся в технических целях.
Именно штамп делает отношения браком! Это юридический термин) Как диплом инженера, например, делает человека инженером, а не поваром, хоть он 300 раз здорово готовит, но диплома повара не имеет. Муж и жена-тож юридические термины, подразумевающие под этим самым права и обязанности. А считать вы можете...вон, квадроберы тоже считают))))
Инга, я тебе как венчаная скажу, первое, о чем спрашивают в церкви - это свидетельство о браке.
Говорят, что бывают случаи венчания без оного, но надо быть сильно "своими", чтобы священник взял, так сказать, личную ответственность перед Богом
Священники талдычут, тк это их работа. В ЗАГСе тоже талдычут-про закон, но и те, и другие все записывают в книжечку, только потом называя это БРАК
А если я сама запишу В КНИЖЕЧКУ - это уже будет брак?
Что-то я сомневаюсь, что шаман в якутском становище что-то куда-то записывает )))
Мне в Абхазии рассказывали, что браки они не регистрируют )) им так выгоднее пособия российские получать ))))))))
Инга, вы еще в пример приведите мусульман с их никяхами. Они все в вере, но это не мешает им получать вполне светские пособия на детей. И жить на них. И ни в грош не не ставить "брачные узы"
Конечно делает.именно штамп.
Брак - это штамп все остальное, что угодно, но не брак.
Конечно, если бы не нужно было официального статуса, то никто и не заключал бы фиктивных браков. Хоть 100 скобочек поставь, а БРАК-официальное понятие, юридический статус
Хоть ща, хоть не ща. Будучи в разводе, они были друг другу никем в части СК РФ
ПЛЕВАТЬ на СК РФ )))))))))))))))))) с высокой колокольни.
Помните суд над Бишимбаевым? у них был заключен никах. При этом, В СУДЕ их называли "муж" и "жена".
В Казахстане )))
... А я что-то написала про "фактический брак"? :)) А на РФ свет клином сошелся? :)))))
Ну мы в РФ и обсуждаем брак в рф, и вы именно это и написали, фактические брачные отношения, фактический брак, а что ещё?
В российском законодательстве нет определения гражданскому браку. Гражданский брак — это незарегистрированный союз, фактический или незарегистрированный брак.
В строгом смысле официальный брак - как раз гражданский. А ему альтернатива - церковный брак ))))
Церковный не альтернатива, а дополнение. Не венчают сейчас без свидетельства о браке.
Нет, "Совершение венчания до государственной регистрации брака допускается исключительно по благословению епархиального архиерея и в особых случаях"
http://www.patriarchia.ru/db/text/5075384
КТО не "венчает"?? ГДЕ не венчают? :)) Православие - только МАЛЕНЬКАЯ ЧАСТЬ мировых религий.
Я в курсе про православие а также в курсе, что а других религиях нет церквей и венчания, там эти строения/процедуры называются по-другому.
гражданский брак-брак, зарегистрированный в ЗАГС) Незарегистрированный брак имеет четкую формулировку-сожительство
Вашего мнения "и все" совсем забыли спросить в этом вопросе. Пох, что вы думаете и кем кого считаете.
Ну не , считать себя модно кем угодно, но есть вполне понятные определения семьи и брака.
Как будучи в зарегистрированном браке писать что не женат? Умственная отсталость какая-то видимо руководит таким действием
Ах вот вы о чем....
Так обратное умозаключение далеко не всегда бывает тождественным прямому.
Ну, например. Выражение "растения всегда светолюбивы" - правдиво. Обратное же - "каждый, кто любит свет, - растение" - ложь.
Так и тут.)))
Вы чего домотались-то ко мне?)))
Называйте как хотите. Хоть горшком, как говорится.
Четкого определения у "гостевого брака" нет. Поэтому каждый подразумевает что-то свое. Я лишь написала о том, что для меня это не любовники. На ваше мироощущение я повлиять не могу. Да и это не входит в мои планы.
Наташ, все же в словосочетании "гостевой брак" есть слово "брак" и его характеристика.
Прилагательное "гостевой" видоизменяет этот термин и уводит его немного в сторону от всамделишнего брака.
Ну не ожидаешь же ты от какого-нибудь морского котика того, чтобы он и впрямь был котиком, лежал на диване и мурчал?))
Ну для меня гостевой брак - это люди со штампом, живущие в разных домах и ведущие при этом супружеские отношения.
Именно так, все пункты разом.
Ну так где-нибудь в правила попросите написать, что нику такому-то вопросы не задавать,
Я лишь спросила, Не любовники а кто? Вот вы лично как их назовете?
Меня вполне устраивает термин "гостевой брак". О чем я сразу же и написала. Да, с долей условности, поэтому не просто брак, а именно гостевой.
Спасибо. Как и сказала, что раз не изменяют то в глазах женщины они сразу муж и жена, раз это у них брак :)
Об этом и речь, женщина любого партнера готова мужем считать
Ахха. Все такие свободные-свободные, а без "ой, че люди скажут" - никак. Вот и постоянные потрахушки браком называть контекст диктует видите ли ))
Не поняла, про каких вы людей, если честно.)))
А зачем мне выдумывать какое-то свое понятие для этих, как вы выразились, "постоянных потрахушек", если уже название придумано, и оно мне кажется вполне себе годным?
Но если так рассуждать, как вы, то так можно дойти и до того, что обычный матримониальный брак - это тоже всего лишь постоянные потрахушки. Узаконенные только. Эдакие "потрахушки в законе". :-7
Я очень давно смотрела передачу с Екатериной Яровой (бард, давно нет в живых) и там она рассказывала, как в она видела передачу, снятую в США, и там вроде как снимали статистическое исследование. У американки спрашивают.
- Вы замужем.
- Да.
- Дети есть да.
- Живете вместе.
- Нет.
И там прозвучало "Форма брака №8".
И тогда Яровая говорила "Это ведь есть еще минимум 7 форм". А у нас вот только одна.
Я тому, что мир давно изменился и какая разница как назвать форму отношений.
Я это видела лет 30 назад. Тогда это было прогрессивно по отношению к нам. А сейчас у них уже вырождение пошло. Хотя... мы не знаем всех медицинских причин, которые могут привести человека в смене пола
Что за бред, какое вырождение??
Процент людей, желающих сменить пол, одинаковый во всех странах. Просто в одних странах это сделать можно, в других тебя за такие мысли камнями закидают.
Мне кажется, что процент возрос. Может и одинаково во всех странах, может нет. Точной статистики нет. И это вырождение нашего вида как-бы.
Мне кажется, что это все же какая-то поломка в организме, очень глубоко закопана, ее не найти пока. И возможно проблема в среде обитания - экология, психология и т.п.
У вас опыт есть? или вам так просто кажется?)))
То, что вы пытаетесь сформулировать, в современном мире зовется "секс-онли". Секс без каких либо взаимообязательств. Люди встретились, доставили друг другу удовольствие и разбежались по своим жизням (часто - семейным). Гостевой же брак - это все-таки стабильные ОТНОШЕНИЯ. И именно отношения. В первую очередь. Т.е. люди (оба двое) считают себя парой (у них нет других партнеров), несут друг за друга ответственность, помогают друг другу (физически, морально, материально, эмоционально - как угодно). Вместе ходят в гости, в кино, ездят отдыхать. Представлены семьям друг друга, детям. Но просто не живут под одной крышей. Не спят ежедневно в одной постели. Ну и секс в этих отношениях уже не самое главное. Т.к., как верно подметила Бэн ниже, это очень взрослые (не сказать - возрастные) уже отношения. В каком-то смысле можно назвать это дружбой М и Ж. Если вам такой термин кажется ближе. Но мне ближе все же формулировка "гостевой брак". Т.к. он отражает суть таких отношений. Ну и тех же друзей-мужчин у меня лично много. Но ни с одним из них я в постель не лягу. А вот с гостевым мужем легла бы. Ну, мне бы так хотелось. ))))
Про "онли" вы где вчитали? Слово "договоренность" для вас какое-то особое странное значение имеет? Нда.
Ннееее..
Хоть дед и злит меня временами ужасно, но без него я не хочу.
В быту он удобен. Достаточно аккуратен.
Все закупки на нём.
С ним можно и поржать, и выпить.
Больше всего я обожаю время, когда он должен прийти...ммм... через час.😁
НГ люблю с ним, это традиция, мы ни разу отдельно не отмечали...но если что - на оленях к себе скакать точно не заставлю)
Ну че вы сравниваете)) у вас долгий брак, ребёнок и общая недвижимость. Это именно брак и семья. А мы о ненапряжных отношениях, возможно даже узаконенных, но все же ненапряжных. Без рвания жопы ради семьи, без "в горе и в радости". Так..по кайфу и в свободное время))
чейта
тут и в долгих браках отметились "в городе, и на даче"
я их оооочень понимаю
иногда прям у самой мысль, что старая дева с 10ю кошками это та самая упущенная моя мечта и реализация😁
но теперь без деда не хочу
Когда после многих лет совместной жизни разъезжаются-это уже как-то..обидненько, наверное, как минимум. Я не про это.. я про съезжаться ли в возрасте за 40..
за 50. )))
За 40 еще можно, кмк. Там секс еще очень важен. И дети даже совместные могут быть. Другие еще отношения М-Ж.
А после 50 (тем более - после 60) уже только "высокие отношения". ))) Низкие грустны и печальны.
За 40 точно можно, вы что!
В сорок у меня сыну год был и я была молода и ужасно счастлива, и "в ресурсе" новкю жизнь начинать еще 100 раз.
Вот в 56 нет. Или котами обложиться, или привычным дедушкой.
На новых нет ни энергии, ни либида.)
Я в 45 еще была полна решимости родить 3-го ребенка! :-7
Только не нашла, от кого.)))) Но я себя еще точно подружкой Хэнкока ощущала. Над которой ни годы, ни земное тяготение не властны.
Однозначно! Я уже не единожды перекрестилась, что этого, хвала богам, не случилось. 😁
Но тогда это казалось так легко и просто!)))
Стоп! У нас, кстати, как раз было "в горе и в радости"... Вот реально.
А вот в "пришел с работы, упал у телека и тупишь" - вот этого как раз и не было....
Это блин как технически? Валерик пришел, на вашем плече поплакался, вы ему слюни вытерли и отправили выносить мусор…в его квартиру? 😅
А вы не придумали себе чего лишено, а? Брак какой-то, без брака только
Технически: "ААААА ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯ СРОЧНО НАДО СПАСААААААТЬ/гладить/жалеть/веселить/чесать за ушком/развлекать!!!"
Это я, есличо )))))) С этого вопля - полтора часа отсутствия максимум. В любое время. Дня и ночи. Да, и в рабочее - тоже ))))))
Клоун Валерик чем тебя веселил, если фантастическая ночь получилась всего один раз?
Да? Так чем он вас так развлекает по волшебным ночам любви, что вы их так ждете? Не увидели все ответа.
Мадам. Коль есть нужда подрочить, порнохабы работают. Не стоит так нагло и откровенно лезть в чужую постель.
Нет, мне это совсем не интересно. Кстати. почему ты за ней бегаешь и дрочишь на любые её намёки - тоже понятно. Ты просто убогенькое, никому ненужное недотраханное чмо.
Ну, мы медленно и потихоньку простраивали бытовую часть жизни... точнее, не так... она, эта часть, сама по себе, медленно и постепенно простраивалась... когда она простроилась - тогда он и предложил разделить оплату за квартиру )))
Ты снимала квартиру, платила за нее сама, вы в этой квартире встречались, когда он приезжал к тебе в гости, сам жил дома с мамой, куда ты даже вхожа не была.
Ни штампа, ни совместного быта, ни совместного бюджета.
Вот зачем так натужно заниматься подменой понятий и все это упорно называть браком?
АААААААААААААААААААААААААААААА ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ВХОЖАААААААААААААААААААААААА ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Жень, извини, но я не понимаю, чего странного ты в этом усматриваешь?
Я со своим бывшим мужем, когда познакомилась, он тоже ездил ко мне в гости, в квартиру, которую я снимала за свои деньги. И ни штампа у нас не было, ни совместного бюджета. Муж младше меня. И я была, что называется, "старше и монарше". В то время.
А потом мы решили жить вместе. И делать семью. И всё изменилось. Он стал зарабатывать больше. И вносить в нашу семью больше. И нести за неё ответственность. Т.к. я забеременела потом и перестала работать.
Может, у Инги примерно то же самое?
В любом случае, уже не имеет значения, как они с мужем начинали. Сейчас они нормальная крепкая семья. И судя по возрасту дочки, все краеугольные моменты семьи ими уже пройдены. И слава богу.
Не, Женя о другом)
Я молчу, но тоже веселюсь, как высокопарно Инга именует постепенный процесс приманивания и приручения маминого оладушка "гостевым браком".😁
Тем более, Инга не раз сама рассказывала, что начало их совместная семейная жизнь взяла в пункте "либо у ребенка отец - муж мамы, либо отца у ребенка нет".
Не созрел просто парень до решения переехать, у мамы было привычно и менять ниче не хотелось..ну при чем тут гостевой брак?
смешно, правда
и пусть даже Вопросик скажет мне Фу...я все равно молчать не буду🤪
А.
Ну, я ж просто не знаю подробностей. В разделе я не так давно. У истоков Ингиных отношений меня не стояло.))
Но я согласна с тем, что бывает очень прикольно в прямом эфире наблюдать подмену понятий и событий. И я допускаю, что той же Жене может быть так же дико и нестерпимо пройти мимо Ингиных теперешних откровений о её "гостевом браке", как мне, к примеру, проигнорировать громкие заявления на публику Хули, что после развода она дала себе зарок, что больше замуж ни-ни, а её текущий муж просто взял её измором.
Мы, девочки, - такие девочки. У нас в головках всегда есть картинка нашего идиллического представления о мире. И мы в неё верим. Кто ж нас упрекнет в этом? ;-)
Кто есть Хуля?😁
Косте..да не нетерпимо. Просто почему бы и нет?)
Я тоже не стояла ни у каких истоков.
Я просто прекрасно понимаю, как все было. Ну и Коста ж не дура😁
Так вы и не общались с ингой как Коста. Лично и о личном. Потому я ей и написала "фу".
Какое лично о личном?
Все, что я написала в своей посте, Инга 10 раз в красках изложила на еве.
Изложила, наверняка. Но у вас как бы ситуация несколько иная. Я так это вижу. Ну не смогла бы я так прилюдно полоскать бабу, с которой лично общалась. Даже если б она мне поднасрала.
Я думаю, вы преувеличиваете личное общение.
Оно закончилось как раз в тот момент, когда Коста чуть "раскрылась" переживая за своих пацанов. И уменьшила дистанцию.
А всегда готовая к взаимовыгодному сближающему общению Инга (я без сарказма и иронии, они просто очень разные), тут же оставшуюся дистанцию совершенно уничтожила, просто напалмом сожгла.
Не, никаких девичьих откровений "все мужики козлы" между ними быть не могло😁
Коста может и не трепалась. Хотя..делилась же планами. Инга, кстати, её тогда не сдала. А вот Коста опубликовала личную переписку. После этого..хоть чугунная кнопка, мне фу..
А вы где были-то 2 года назад и почему не высказывали свое Фу Инге, когда она топталась на моей семье уже после нашего с ней личного общения?
После чего я выложила не просто личную переписку, а
А) свою личку
Б) с согласия второй стороны
В) это и перепиской не было, а было вторжением в личное пространство с полным стиранием границ
А ей уж 80?))) Неужто уже 2 года прошло со времен монтажника..капец.
Да и инге высказывала. И вам. Вы обе хороши. На потеху публике мехом наружу выворачивались.
Помню я, как вы сначала многозначительно намекали, потом грозились и в конце концов вывалили-таки свою личку. Это для меня ноу гоу. О чем не устаю вам как дятел долбить)))
Инге ничего не стоило тогда сказать Нет.
Но она предпочла и тут поиграть в игру, ах, да, я тебе разрешила, но ты поступила нехорошо.
а я этот момент вообще по-другому запомнила - как Инга на единственный намёк взвилась и начала долго, старательно и целенаправленно разводить Косту на слабо :mda
ну и развела таки
А я тогда от намёка первого в осадок выпала. И инга, думаю, тоже. Ну бляха..ну стремно это..
А я обеих понимаю, честно)
Коста чистый математик. Если она делится чем-то, то готова услышать только технические советы по этому вопросу.
Для нее Ингин психолог..
ну вот представьте - мы с вами встречаемся, вы сокрушаетесь, что не можете найти работу, проваливаете собеседования на первом же этапе. А я вам в вотсап советую средство от прыщей.)
Даже если они у вас есть, и даже если я считаю, что именно они причина ваших неудач...это не повод приближаться к вам настолько близко.
А Инга наоборот..от всей души дала то, что у нее на тот момент было)
Ну и.. Монтажник, слово за слово.
Личная переписка..ну это громко сказано в данном случае.
Если вы сейчас в личку вывалите мне мешок говна про меня - я без раздумий могу это опубликовать.
Видимо для Косты их отношения в личные так и не перешли.
Ну это я так вижу.
Все мы разные. Я потому и на ты ни с кем не перехожу, что для меня потом персонаж в знакомого перейдёт. А со знакомыми я очень щепетильна и лояльна. Вот так и общение косты с ингой вижу. Сначала вышли в личное общение, потом чем-то там поделились..и нате вам..вывалили все это на форуме. Ненене...страшный сон.
"Ты" для меня вообще ничего не значит. Разве что близкий по взглядам постоянный собеседник, которому Выкать уже как-то глупо.
Не было личного общения. Был данный в кафе по просьбе вотсап и последовавшее потом предложение поделиться контактами психолога.)
И все это в ответ на "как вывезти мальчишек из России" после известной мобилизации.
Ну как я это поняла.
Ну так это и есть общение. Личное. Вживую. Ну для меня. Понятно, что рецептами и мужьям не делились, но..как бы общались же.
Не, ну понятно, ничего хорошего в таком раскладе нет.
Ругаться с анонимами проще и приятнее, конечно.)
Да и в том, что Инга психолога посоветовала, вот прям ТАКОГО тоже ничего нет)
Я бы грубо отшила в личке и забыла.
Но тут на северных оленях не прилетел к жене в Волшебную Ночь Монтажник😁 И количество перешло в качество.
Да и монтажник-то начинался мирно.
Пришла Коста и сказала жене монтажника, что обстоятельства бывают разные, что не обязательно гнать мужа через всю страну, можно ему просто дать постать в выходные дни, тем более там, наверняка, от Хабаровска еще на оленях...
И тут пришла Инга, и заявила, что у Косты и семья - не семья, и не вместе, и вообще у меня главное деньги. Много раз заявила. Причём я ее несколько раз просила заткнуться уже, но нет, все скакала и скакала.
Вот. Я б тоже нахер сразу послала, если бы ко мне под кожу с советами решила левая тетка залезть. А Коста-нет. Затаила и потом прилюдно свою "страшную тайну про ингу" вывалила. На самом деле даже если б инга ей в личку алфавит английский написала, сам подход косты меня тогда напряг. Вот это "заткнись, а то щас как че-то про тебя покажу!" Я однозначно на стороне инги после этого. Даже несмотря на то что в "монтаднике" её несло неслабо. Может накатила стакан)))
Ну примерно так: ты берега не путай и с непрошенными советами иди нахер.
Че уж проще.
Вот прямо реально так или все же утрируете?
Я написала "спасибо, не надо".
Это можно считать вежливой формой "пошла нахер" или все же не дотягивает?
Да, прям реально так. А если бы была не в духе или уставшая то могла бы и матом послать. Но я вообще не переношу вторжение в личное пространство. И реагирую резко. Зато не коплю обиду и не угрожаю потом мстёй))
Нет, ваше "спасибо, не надо" на "пошла нахер" не похоже.
Кодекс чести у нас уже плотно под Леди)
Я пролетаю
В общем, я допускаю, что меня можно взбесить так, что я опубликую сообщение того содержания и при таком неЛичном общении как было у К. и И.
Знаете, когда раздражение кипит...
Раздражение жуткая штука.
Нет, все же я против приравнивания информации о психологе к вываливанию лички с признаниями о наличии любовника или фурункула в интимном месте 😁
Как только что-то нестандартное на горизонте, то конечно стакан, это что же у вас у святых чистоплюев в башке, аж страшно.:scared2
Зажатые, закоснелые, замшелые, заплесневелые и.... закомплексованные, что-то там ещё на з есть... напомните, а то я только из запоя вышла, как всегда вовремя :tongue3
Не было там никакого "как вывести мальчишек из России?"
То есть ни вопросов я не задавала, ни советов не просила.
Все, что я сказала было что-то типа "муж хочет уехать из этой страны, и если получится, мы уедем, мне, правда, страшно, как все выйдей, если получится, но будем действовать"
То есть даже если я произнесла слово "страшно" это явно не относилось к страхам, которые прорабатывают с психологом.
Или для чего мне еще он был нужен: научить родину любить?
Ага, Наташ, не могу, потому что мой многолетний крепкий брак Инга назвала "не семья" и еще немного на нем попрыгала, параллельно этом гордо именуя свои потрахушки браком
Вы просто очень разные, насколько я могу судить)
А так-то со стороны: и у тебя брак, и у неё брак. И у обеих довольно крепкий. Хоть "цемент" и разный. И лично я вам обеим завидую: хорошо, когда муж один и на всю жизнь. И он же отец детей. Я б тоже так хотела. Но - нет))
Чтобы тебе было понятнее, вот этот период твоих отношений с мужем ты называешь браком?
Я со своим бывшим мужем, когда познакомилась, он тоже ездил ко мне в гости, в квартиру, которую я снимала за свои деньги. И ни штампа у нас не было, ни совместного бюджета. Муж младше меня. И я была, что называется, "старше и монарше". В то время.
Естественно, когда люди встречаются, логично считать себя парой.
Но я не про пару тебя спрашивала.
Тот период жизни ты считаешь браком?
Ну, наверное, нет.
Но я вообще слово "брак" как-то не очень... Я ж все-таки скрытый романтик. Где-то как-то. И искренне считаю, что настоящие браки заключаются только на небесах.
Поэтому меня так и не триггерит от словосочетания "гостевой брак": оно для меня ничуть не лучше и не хуже брака традиционного. )))
Аргумент один - ей хочется чтоб в е было как у людей, чинно и благородно, но вышло черти чё и это ее злит.
О, Вы пропустили баталии в "Монтажнике". Там Инга уверяла всех, что вот у нее прям БРАК - самый настоящий/правильный/крепкий, они ж столько лет на НГ всегда вместе. На что Коста возразила, что не всегда "на НГ вместе" мерило счастливости брака, да и брак-то у Инги не такой и долгий. Тут и понеслось..., и оказалось, в понятие"брак" Инга запихнула несколько лет "приручения оладушка"(с), обозвав это дело гостевым браком, параллельно объяснив Косте, что та вообще ничего про счастливый брак знать не может.
Вот теперь иногда оживают отголоски того топа
Холивар был знатный! Вроде в 5 частях по 1000+ сообщений. Народ ещё триггернуло выражение Инги, что у всех, кто на НГ не вместе, семьи ненастоящие, любви нет и во главе деньги. Ну и Коста про свою ненастоящую меркантильную семью выхватила полный ушат.
При том что Коста к нынешней семье Инги и не цеплялась. Просто обозначила, что встречаться не равно гражданский брак.
Ну то есть "в горе и в радости", но только при комфортной бытовухе, да? Ой, инга..фантазерка ж вы иногда)))
Дык именно так.
В горе и в радости - бытовуха пофиг. Ну, по крайней мере, нам.
И в горе, и в радости на бытовуху мы никакого внимания не обращаем.
А вот в покое - там как раз бытовуха и вылезает.
Что не так-то????
Да все не так. Если совместная бытовуха настолько пугает или напрягает, то зачем делать вид, что "в горе и в радости"? Это как раз лёгкие отношения. Возможно, крепкие и вполне себе перспективные, но ненапряжные. Это же очевидно.
Блин. Реально - как в горе, так и в радости.
НЕ в покое. В то время.
Ээээ.... а должны быть ТЯЖЕЛЫМИ И НАПРЯЖНЫМИ? :))))))))))))))) Есличо, они у нас до сих пор - легкие, ненапряжные... И, главное, БЕЗ НИКАКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ ))))))))) помимо тех, кто каждый взял на себя САМ И ДОБРОВОЛЬНО. И в любой момент может отозвать
Окок. Вам виднее, че у вас и как.
Мне вот всегда было другое непонятно. Как можно жить с установкой " в горе и в радости", но при этом постоянно на низком старте разойтись, если вдруг что. Вот я б так не смогла. Или вы так себя настраиваете на всякий пожарный..я понять не могу, зачем это..
Я вообще не понимаю как понятие "гостевой брак" может быть применимо к молодым неженатым людям.
Гостевой брак это удел немолодых, продуманных, требовательных к быту личностей.
Типа в театр можем вместе сходить, но свечи геморройные на твоей тумбочке я видеть не хочу.
Это удел немолодых, уставших, разочарованных и занятых.
"фройнд", который приходит в гости по средам и пятницам и который по пути купит таблетки от мигрени - это не гостевой брак. )
Однозначно. В юности такой херней не заморачиваешься. Весело и задорно..любишься)))
Иногда это выход. Но может быть как началом нового этапа, так и концом отношений!
Не. Меня никто не обманывал. Любовь всегда бескорыстна. Только брак может быть по расчёту.))
Его ж корыстного в сексе? )) Сами себе противоречите и ваши высокие теории сам же слили.
А любовь, она разная бывает. У вас такая, у кого-то другая.
Я даже не знаю, как правильно назвать) можно и любовник)
Мужчина меня любит, заботится, помогает, радует. У нас совместные планы на будущее. и крепкое настоящее.
В целом, пофиг, как это называется)
но вместе не живем пока
боже упаси) я замуж не пойду больше. хватит))
а вот жить вместе хочу, оказывается. Раньше и жить не хотела. Только встречи на его территории.
У вас не гостевой брак. У вас просто встречи. Вообще понятие "гостевой брак" придумали те, которым психологически трудно себе признаться в том, что брак сдох, или вообще не начинался. Такой самообман.
В гостевой брак как "прелюдию" перед браком официальным, да в возрасте до 40-ка не верю категорически. Люди просто встречаются. Для чего называть это браком - вопрос. Вероятно, одному хочется быть "в браке", а коль официального предложения руки и сердца нет, можно и обычные встречи назвать браком, пусть хоть гостевым.
Гостевой брак как продолжение брака официального после энного количества лет...пока не верю, но тут все не так однозначно.
А вот когда люди в возрасте 40-50 лет начинают отношения, такой формат вполне возможен. Называть ли это браком...
Глобально согласна с Вопросом, что официально, то брак, остальное лирика.
Вы не ответили на вопрос - у вас тоже совместная недвижимость и общие дети?
И тоже живете вместе и все делаете вместе?
Ньюансы в общем только в том что собственность не наследуется. Но это решается путем написания завещания.
А я обещала отвечать вам? Весёлая вы тетка)))
Помимо наследования есть ещё нюансы. Ну в Европе, по крайней мере. Пенсия, например. Или алименты. Не зря ж институт брака до сих пор жив. Он даёт больше прав и защиты.
Да пофигу, можно и не отвечать. Но поскольку не отвечаете, понятно что у вас ни недвижимости общей, ни общих детей. Так что у вас не так. Собственно, это же вы мне написали "у нас так же".
Да, дает больше прав, но имхо, все же достаточно завещания. Если люди не планируют расставаться и вот так вот их объединяет 20 лет жизни и четверо детей, понятно что все у них будет в порядке без всякого оформления брака.
Не зря переживаете, как мне кажется
Мы с нынешним мужем тоже года два "женихались", потом поженились.
Когда стали жить вместе, в один день, после росписи, я думала - с ума сойду. Совершенно не понимала, что делать с ним круглые сутки.
Хорошо, что он свалил на полгода в Питер, я к нему ездила. ну как-то постепенно утряслось.
А то прям жесть.
Брак не оформлен=брака нет, чего пытаться натянуть сову на глобус. Он не муж, она не жена, и вообще может у него таких «семей» по соседним городам ещё пять?
Блин, я даже не понимаю о чём вы тут гутарите.
Гостевой - это как?
Я встречала это непонятное словосочетание в пабликах "самостоятельных" самочек, но не читала, думала, что пусть их - повышают самооценку, лишь бы не плакали, но чтобы на еве в за пийсят - неожиданно.
Ааа, эт опять на Инге едем! :evil
Вцепились и рады?
Ну в добрый путь:cool2
Неважно как живут. Брак в РФ - это совершенно четкое и конкретное понятие, это когда двое пошли и зарегистрировались в ЗАГСе. Вот это брак.
Другие могут хоть 100 лет вместе прожить, родить двадцать детей, и нажить пять квартир.
Без штампа все это будет НЕ брак.
Ну, если мы про бумажки, то вы правы. Туда же развалившиеся семьи, где муж с женой давно не живут, но формально им разводиться лень. Это же тоже по докам брак, но на самом деле, на практике нет.
Конечно про бумажки. Именно про бумажки, брак - это брак.
Зачем называть совершенно конкретным, официальным словом то, что этим не является. Вот непонятно.
Какой автор?
Автор обсуждает именно официальный брак, когда штамп есть, а живут не постоянно вместе.
А вы о чем?
Если живут вместе, но без штампа - можете это как угодно называть, но это не брак
Понятия "брак" и "семья" не тождественны. И строго говоря вообще о разном
Мы с мужем живём, наверное гостевым. Он на даче, я в Москве. Они приезжает сюда, я туда. Так и живём на два дома. Бюджет совместный, детей четверо. Он не работает в обычном понимании этого слова. Я находится нон-стоп с любым человеком не могу. Мне жизненно необходимо посидеть и потупить одной. Поэтому он вместо работы ездит на дачу
У нас пассив, плюс двое детей работают на свои карманные расходы.
И муж работает из дома.
Брак - заключение брака в загсе, получение св-ва. Далее пара живет так как считает нужным и удобным им. Вместе, раздельно и т.д. Конечно же обговаривая всё заранее. У всех свои вариации, кто-то живет в одной квартире но с раздельным бюджетом. Кто-то в свободном, меняя партнеров.
Но я лично терпеть не могу все эти условности "так принято, так надо". Кому надо? тетке у подъезда? Потому все эти безапелляционные "это не брак" смешны. Люди живут так как удобно ИМ, а не вам. Они договорились между собой, им хорошо.
Ну не знаю - гостевой ли это брак. Уже лет 20 (а женаты мы 27) муж ездит по командировкам - работает в газпроме. Когда как - то месяц нету дома, а потом 3 недели дома. То 1,5 мес и дома неделя. То два месяца дома потом поехал на 2, вот сейчас территориально близко - 7 часов на машине или ночь в поезде. В сентябре мы с сыном к нему ездили, погулять, посмотреть город (красивый). Потом он дома был месяц, уехал, вот спустя 3 недели приедет на 5 дней. Живём нормально, практически без ссор, ну бывает иногда. Мне нравится такой вариант. И ему тоже. Но тут еще - в регионе так не заработать, как у негою Вот и ездит. Привыкли.
Ну так наверное он все же из командировки домой возвращается а не в гости?
Ну так обычный брак, просто у мужа работа такая, с длительными командировками.
Для меня гостевой брак, это когда люди в зарегистрированном браке, но живут по отдельности и ходят друг к другу в гости, как бы обычный брак, но без бытовухи. Как у автора в первоначальном посте
Ваш пример вообще не в тему. В гостевом - каждый у себя живет, только штамп в паспорте сохраняет.
Вы задолбали печатью в паспорте махать тут. Я с автором топа про другое. А вы проходите мимо.
Автор-то как раз именно об этом, а вы о чем-то о своем.
Брак это ПЕЧАТЬ, и точка.
Все остальное называйте как угодно, это НЕ брак.
Многие специально выбирают такие профессии, моряков, например. И брак, и можно отдохнуть друг от друга.
но долго на таких профессиях могут те, у кого семья для этого приспособлена. Правда, знаю, что много мужчин заводят вторые семьи в местах долгих командировок. Особенно те, кто плохо приспособлен к быту.
Хм, у моего мужа разъездной характер работы, но мне как-то ни разу в голову не пришла мысль что он в гости ко мне приходит, а не к себе домой возвращается 😨
да мне-то это понятно - видеть, слышать, рукой прикоснуться, пошутить, обсудить. Допускаю, что другим это не нужно, ок, поэтому и не спрашиваю.
Но секс - это физиологическая потребность. Как??
Ну как, мы справляемся как-то. Присылаем друг другу фотки, на видеосвязь выходим. Но чтобы разрядку получить вообще-то не обязательно иметь под рукой мужчину:)
Да не у всех женщин такая потребность, многие женщины секс терпят, есть вообще асексуалы. Поэтому для них это хороший выход.
Когда приходят к гостевому браку, секс с гостем уже не так и желанен, а часто уже не нужен совсем:ups1
А причем тут муки? Автор написала: "Мне нравится такой вариант. И ему тоже. "
Вот я и спрашиваю, как это может нравиться.. Мне не понять.
Ну, браку там 27 лет, так что, первые семь лет никаких отъездов не было. Потом подуспокоились.
Люди все же разные, сексуальная активность тоже.
Есть те, кому надо один раз, но обязательно каждый день. Есть те, кто спокойно может не иметь секса и месяц, а потом оторваться по несколько раз в день в течение того же месяца. Плюс всякие другие варианты.
у моего мужа сейчас такой же график, ездит в Нижневартовск, Сургут и пр. Я долго не выдерживаю, если честно. И ощущение такое, незащищенное что ли. Надеюсь через пару лет сможет осесть в городе. Пусть лучше ездит в путешествия, чем вот так по месяцу вдали на квартирах компании(