Уехать или остаться?

Сначала илти в комиссию по месту нового жительства и брать путевку в сад. А потом выезжать.

Я ходила. Мест нет.У нас в городе вообще с садами проблема, не получить, не обменять. Из этого района дети к нам в садик ездят. На маршрутке час езды, а у нас зимой холодно.

Про садик. А если попробовать поменяться с кем ни буть в садике местами? Вы на их место а они на ваше?

В нашей группе из того района половина детей. Там один детсад на весь район и то малокомплектный.

а если предложить мужу жить в вашей квартите, пока вы из-за сада будете жить в его?

Ну до, под боком у бывших тещи, тестя и золовки или как она там называется.

да я сначала решила. что у нее отдельная квартира как и у него.

нет, доля в квартире родителей

я уже поняла.

Автор, если другие ездят - значит это реально - возить из Вашего дома? Просто подыщите работу поближе к саду, чтоб два раза не мотаться туда-сюда

Видите, другие ездят и не жужжат:) Странно, что вы защищаете амбициозную и мстительную Натансон:) Которая таки плевала на интересы ребенка.

Жужжат они или нет - мы не знаем. Я в свое время очень даже "жужжала". Так сильно, что иногда родители вынуждены были меня с остановки тащить обратно домой - размораживать. И родители мои жужжали, пока не выбили мне место в саду поблизости. Счастливее день из моего детства припомнить сложно, когда закончился этот двухлетний кошмар с ежедневными поездками.

Почему вы не хотите допустить, что автор просто мстительная дура, способная на все, чтобы мужу хуже сделать?

Потому что не в моем характере видеть в людях худшие качества. Прийди сюда муж и изложи свою точку зрения - я буду советовать исходя из ЕГО слов, а е домысливать, что там было на самом деле. Если он где-то врет - мои советы окажутся просто бесполезны, вот и все. Враньем он себе точно не поможет, как не поможет Автор себе, если она где-то лукавит перед нами.

У вас все мужики сволочи.Поняли уже.

Это у вас все женщины - суки-стяжательницы. А у меня мужчины, как и женщины, разные бывают.

Если бы ненавистный мне бывший претендовал на МОЮ квартиру,я бы его послала подальше,вещи из окна выкинула и привет.Пусть он круглый сирота и бездомный.

И огребли бы иск на компенсацию материального ущерба, который выплатили бы как миленькая и впредь зареклись бы решать вопросы нецивилизованным способом. А подали бы в суд - избавились бы от него пусть немного дольше, но зато без материальных проблем. Тем более, что ребенка он не воспитывал бы, а следовательно отсрочку в выселении если бы и получил, то минимальную

Он бы точно не был прописан,поэтому вполне законно изгнан.Квартира куплена до брака.Какие претензии?Вы совсем уже оголтели,вас шо обобрали злые люди?

Про "бы" вы не писали, а я не ясновидящая, чтобы угадывать, как вы выстраиваете отношения с бывшими и текущими мужьями. И если вы своего бывшего не прописывали - то ваш пример вообще не в тему - у автора другая ситуация. ЗЫ. Меня действительно в свое время обобрали злые люди. И слава Богу, что я, в отличие от вас, от этого не обозлилась и жизнью обиженной себя не считаю :) Встала на ноги вопреки всему и живу себе дальше. А тот, кто обобрал, уже давно сидит. Правда без моего участия - нашел-таки на свою ж радостей.

Ха-ха,так БМ также выпишет максимум через год,а потом выставит.Ради чего весь сыр бор?Мочала,начнем сначала?

Ну, если вы ни с первого, ни с сотого раза не поняли зачем, могу объясить стопервый: чтобы решить бытовые проблемы, прежде чем срывать ребенка на новое место.

Собственник решает,вы то поймете?Года достаточно решить свои бытовые проблемы.

Ошибаетесь, данный вопрос решает суд. Но с подачи собственника в первую очередь. Спросите любого юриста, если самой лень ЖК в руки взять

В ее случае отсрочка максимум год.

Не вы писали, что за год много чего решить можно?

OIIa, спасибо за слова поддержки.

открою вам страшную тайну - вышвиривать чужие вещи даже из вашей квартиры - самоуправство и тянет даже на статью, не говоря про возмещение ущерба) при чем в этом случае пострадавшие могут сказать, что у них были драгоценности 12 века и только на основании их слов вы будете возмещать стоимость)

Если бы ваш ненавистный муж работал на 2 работах, вкладывал бы свои и родительские деньги в капитальный ремонт и перепланировку вашей квартиры, был бы сокращен с работы в декрете, а когда планировал бы выйти - вы бы ему сказали "дорогой, не надо лучше дома с ребенком посиди" - уже имея любовника и намереваясь к нему намылиться - вы бы так же смотрели на этот вопрос?

Описала гипотетическую ситуэйшен.Эта натансон еще не то придумает.Муж у нее во всем виноват,уже как минимум год могла бы работать.Нет,на шее сидит и хаит.В любом случае она лузер.

http://www.eva.ru/main/forum/post_print?idPost=49014373 Читали это? Автор срывает мужу планы, не дает жить в квартире, звонит любовнице с разборками. Хватается за уходящий член, как правильно написали в том топе. Это деструктивное поведение. Ребенок от этого страдает. Почему вы ее защищаете и толкаете на путь еще большего деструктивизма? Мне это не понятно.

Во-1 то, что у автора оказался телефон любовницы - огромный минус мужу. Во-2, в том топике было написано, что автор звонила именно за разборками, а не просто по-бабски попытаться договориться? Что бы ни решил суд, бм в данной ситуации поступает однозначно по-свински. Нормальная женщина не будет строить новую жизнь на таких развалинах

Очередной брЭд.Мужик полюбил другую женщину,счастлив и хочет с ней жить в своей квартире.У автора есть куда пойти,к родителям в трешку,будет получать от бывшего алименты.Чего еще надо?

Приличные мужчины оставляют квартиру жене и ребенку, когда уходят из семьи...

От тебя неудивительно слышать.Сидишь на чужой шее и ноги свесила.Бывает,что и оставляют,крайне редко.Ибо,жен может быть много,а квартира одна и дорого стоит.

НОРМАЛЬНЫЙ мужчина зарабатывает на столько квартир... сколько хочет иметь жен и детей от них:-)

От ошибки никто не застрахован,особенно в сердечных делах.На корыстную тетю не фиг делать напороться.

ха, посмотрим как твой сыночек будет зарабатывать на квартиру и будет ее каждый раз оставлять при разводах)))

Она будет молоть прямо противоположное.Дурная баба,глупая.

Полюбить - имеет полное право. Но вышибить женщину одним махом, не дав ей нормально устроиться на новом месте - свинство. Не хочет помочь делом - закономерно дать бж отсрочку в выселении, чтобы она решила проблемы сама.

Автору, как нормальной матери, надо не держать ребенка под носом у тяжелобольного, возможно умирающего, человека, при котором нельзя ни прыгнуть, ни голос подать. Автору, как нормальной матери, надо водить ребенка в сад на приемлемое расстояние от дома, а не таскать его по вымороженным автобусам на другой конец города и обратно. Автору надо, чтобы ребенок не уставал от этих поездок настолько, что его ни в кружки с секциями отвести, ни в театр в выходной. Ибо одно слово "автобус" в свободный от работы день будет вызывать у них рвотный рефлекс. И конечно автор, сука амбициозная, хотела бы вечер после работы проводить в общении с ребенком, а не с высунутым от усталости языком от бесконечных мотаний по городу.

И поэтому им надо мстить? Или что?

Девушка, что вам от меня тошно - я уже поняла. А вам в принципе жить не тошно - в каждом гадостные помыслы видеть?

Что вы, не в каждом человеке. К вам прицепилась (но я не одна тут анонимно, много и других, лично я нигде не грубила вам) потому, что вы меня удивили. Именно ваши личные мотивы советовать человеку такое. На мой взгляд кажется более, чем очевидным, что овчинка выделки не стоит. Эти суды, сбор документов, отсрочки, скандалы, взлом зверей, смена замков, отсуживание ребенка, разборки с любовницей и прочий зверский геморрой - на это можно пойти, да. Но ради чего-то. Потерять свое и ребенкино здоровье, таскаясь по судам - неужели предпочтительнее, чем возить ребенка в сад из чуть более отдаленного места? Другие же возят, ничего не отморозили. Поверьте, в северных городах вопросы с отоплением транспорта решены, там жарко в автобусах зимой. А про деда с онкологией вообще писать не хочу. У меня и дед, и бабушка умерли от рака. И общение с внуками доставляло им радость. Мне кажется, лучше быть в семье всем вместе, когда и болезнь деда, и развод внучки. Такие горести легче переживать в семейной атмосфере. Почему вы считаете, что лучше воевать с мужем? Ведь это все равно будет поражение, в любом случае - поражение.

Что вы знаете об Омске и о месте жительства авторской семьи и адресе ее бм, чтобы утверждать, что место для сада будет чуть более дальнее? Если вы е в курсе - Омск - город-миллионник. Это значит ехать из одного спального района в другой, даже если те по соседству находятся - мало не покажется. Скорее всего надо будет делать крюк через центр, т.е. ехать с пересадками. Что касается "выгод" 1. Пока автор будет "таскаться по судам" - ребенок будет находиться в садике, так что его психике мало что грозит. Ремонт в саду не вечен. 2 Учитывая, что заседания суда назначают с большими перерывами - автору не светит посвятить этому бОльшую часть личного и рабочего времени, рискуя увольнением, когда она все-таки выйдет на работу. 3. Я не знаю, в каком состоянии отец автора, но если в реально тяжелом - я бы приложила все силы, чтобы ребенок там оказался как можно позже и приехал в то жилье либо когда у дедушки ремиссия наступит, либо вопрос решится более грустно, но решится. 4. Я согласна с автором, что таскать ребенка в сад через весь город - не дело. Посему данную перспективу тоже постаралась бы отложить на максимально отдаленный срок.

Вы тоже ничего не знаете о том, где живут родители автора и где сад. Не исключено, что там полчаса ехать по прямой. Я поняла вашу точку зрения. Для вас эти "выгоды" (вы очень правильно поставили кавычки:) перевешивают все ужасы проживания в чужой квартире, когда собственник против (рубит двери, выкидывает вещи). Мне очень такое странно, но у каждого свои "выгоды". Лично я бы за неделю невротиком стала, если бы каждый день рисковала вернуться с ребенком к взломанной двери, поменянным замкам и выброшенным вещам. Наверное, у вас здоровье крепкое. Ну, и, наверное, азарт наказать мужа, чтобы ему неповадно было в другую влюбляться...

Вот потому что я мало что знаю - я не занимаюсь домыслами, а анализирую поданную автором информацию. Она сказала достаточно много, чтобы делать какие-то выводы о ее правах. Врать ей нет смысла. Ужасы проживания в чужой квартире тоже выдуманы Вами. Сейчас родительская квартира по факту ей еще более чужая чем мужнина, в которой она прожила много лет. Учитывая, что там проживает тяжело больной человек, а так же сестра, которой тоже надо жизнь устраивать - автор рискует подвергнуться реальной травле, а не предполагаемой Вами от мужа. Что такое жить с окобольным - я знаю по рассказам собственной матери. Когда ее мать, моя бабушка, добрейшей души человек, заболев раком желудка, доживала последние месяцы - бедная была моя мама, чего она только не выдержала в свои 13 лет. И оры-ругачки, и летящие в нее сковородки.

Да я тоже анализирую информацию автора. Она написала, что боится, что муж будет вещи выкидывать и замки менять. О том, что она боится травли от родителей и сестры, автор не упоминала. Давайте про онкологию больше не будем? Во многих семьях случается такое горе и часто в этих семьях живут маленькие дети. Это жизнь и это смерть. В принципе, я поняла ваши мотивы. Для меня это запредельное унижение и невыносимое нечеловеческое существование, но судя по этому топу многие женщины готовы и на такое. Да, у родителей тоже не сладко, но хотя бы свои родные люди, никто вещи не выбросит.

С удовольствием прекратила бы про онкологию, если бы Вы не писали про нее недело. Скажите еще что это заболевание по распространенности все равно что грипп. В остальном - я тоже не согласилась бы на унижение. Собсно я когда решала рожать - исходила из того, как буду выкручиваться,если папа ребенкин в отказ от наз вдруг пойдет. Но у меня подготовка хорошая - я слишком долго жила под прессом у матери. Вырвалась оттуда, ГОДАМИ взращивая в себе независимость от кого бы то ни было. Поэтому сейчас такие ситуации предвижу очень остро. Но у других вполне может не быть такой подготовки. Такие люди выходят замуж, думая что жить будут долго и счастливо. Ну, а придется расстаться - не звери же, договорятся. А на деле оказывается, что одна из сторон договариваться е хочет. И на интересы детей ей плевать. И это не вина тех, кто оказался в подобной ситуации

Я про онкологию не хочу говорить не потому, что считаю ее гриппом. А потому что это факт в семье автора, и надо этот факт принять. Тут по большому счету нечего обсуждать, надо помогать отцу и молиться, если есть верующие в семье. Видите, каждый отвечающий в своих ответах больше о себе пишет, чем о ситуации автора:) Для вас страшнее пресс матери, чем унижения от БМ. А я, например, не боюсь вернуться к родителям... потому что это я, скорее, их запрессую, чем они меня:) Они такие деликатные тихони. Но у меня и своя квартира есть, если после развода с мужем мне придется уходить из его квартиры, которая до брака приобретена. Ну, или муж в мою квартиру уйдет, а я в его останусь с ребенком. Да уж, бытие определяет сознание...

Это не просто факт, а факт, который в случае совместного проживания: 1. Несет кучу ограничений для ребенка. Эти ограничения резко ухудшают качество жизни этого ребенка. 2. Несет опасность для самого больного, ибо, как правильно отметила Артемис, им нужно создать максимально стерильные условия и ограничение контактов с внешним миром ввиду отсутствия иммунитета в период лечения и после него. Наличие ребенка всю эту работу сметаем коту под хвост, т.к. пойдут всевозможные инфекции и тд. Я еще раз повторяю, что я не призываю помочь автору заселиться там навечно. Я стою лишь за отсрочку для нее в этом выселении. Год-полтора - такой срок, что если даже автор не дождется очереди, она подкопит денег на то, чтобы как-то обустроиться вмне мужниной квартиры. Не говоря уже о том, что за это время пройдет суд по разделу имущества, после которого автор сккорее всего получит причитающуюся ей часть совместных накоплений - тоже неплохой старт для самовосстановления, учитывая что денег этих должно было хватить на ипотечный взнос.

А вам не приходит в голову, что "более отдаленное место" сада - это минус 2 часа из рабочего дня автора? Что это дополнительная вероятность болезни для ребенка и, соответственно увольнения для автора? Что онкологическим больным КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказаны любые инфекции, которые ребенок из сада будет носить пачками? Что онкологическому больному требуется покой, а значит, на ребенка надо будет постоянно шикать и заставлять его ходить на цыпочках?

От проживания в квартире БМ без его согласия проблем больше будет. То, что сад далеко и папа болен онкологией - это бывает не так редко. Конечно, лучше быть здоровым и богатым, но у автора нет жилья, кроме родительского, и папа болен.

Да откуда Вы знаете, где у автора больше проблем будет? Вы знаете ее маму-папу-сестру? Вы часто имеете дело с онкобольными, чтобы рассуждать, как клево жить с ними бок о бок? Вы видели, как ведет себя ее бм, когда заходит в свою квартиру и можете сравнить его поведение с поведением семьи автора?

Я нигде не писала, что клево жить с онкобольными, вы что? Автор сама писала, чего опасается от мужа. И не писала о том, чего боится от родни. Поэтому я и предполагаю, от кого угроз больше.

От мужа она пока боится только смененных замков. Которые до суда и вступления решения в силу имеет полное право заново сменить. Чего боится от родных - как я поняла, того, что те ее совсем не ждут и не факт, что выдадут ключи от общей квартиры. То есть ей, потеряв право проживания в мужнином жилье, возможно придется воевать за собственное.

Я нигде не заметила тревоги автора о том, что родители ее не пустят.

Вот, например, автор спрашивает, съехать ли ей по-добру по-здорову. Логично предположить, что в случае опасности она уедет с ребенком к родителям. Значит, у родителей безопаснее.

Покажите, где она видит опасность, исходящую от БМ. Что касается опасности жить с родителями - тоже опасности не вижу. Неизмеримо бОльшее количество нервов для себя и ребенка - да. Опасности - нет

Ну, как? Если человек размышляет, не убраться ли ему по-добру, по-здорову, то это явно опасное место. Значит, автор видит опасность.

В квартире мужа нервотрепка только когда он приходит, 1-2 раза в неделю, а у родителей она может быть постоянной.

А может и не быть. А нервотрепка только (только???) 1-2 раза в неделю - это я бы быстро в психушке оказалась. Да все поняла я. Здоровье есть, можно потратить на войну с бывшим.

Есть там нервотрепка. Автор об этом писала уже.

Лучше автору выцарапать у мужа вложения в ремонт - эхтой суммы вполне хватит на комнату.

Это фантастика. Вы много выцарапали?

Я не вкладывалась в ремонты в чужом жилье.

Ну, не в ремонты, но во что-то другое вкладывались. Ведь вы сами потеряли многое в этих судах, а автору советуете:( Это такой трудный путь, и на этом пути можно многое потерять. Ладно бы только материальное...

И еще. Я автора не защищаю. Я просто беру на веру то, что у нее объективные причины не съезжать из квартиры вотпрямщаз по команде. Если посмотрите топ - то и в защиту мужа мои высказывания тоже имеются.

Автор написала, что из родительской квартиры далеко в сад ездить. Любой непредвзятый человек понимает, что это не повод жить на пороховой бочке. А вот если из мести, то да, любой повод сгодится.

Автор написала, что это ОДНА ИЗ причин. Как человек, перенесший в детстве такие поездки на собственно шкуре, считаю что очень веская причина. И тем более веская, что в Омске зимы не чета нашим.

А ничего, что муж, соблираясь уходить к своей блядище, уговорил ее не устраиваться на работу?

Это ничего.

а зачем жить там дальше и портить себе нервы????договоритесь,что как только найдете сад рядом с новой квартирой сразу сьедите. (с транслита)

Я 10 лет жила сама себе хозяйка. Родители старики. проще заживо закопаться, чем с ними жить. Недавно была у них один вечер, три раза поругались, не так села, не так встала. Делать перестановку, что-то менять в своей квартире они не хотят. Это просто зайти к ним и сидеть в уголочке неподвижно... Выхода нет. как бы не поступил, все рано проиграешь...

ну на квартиру прав у вас все равно нет,муж вам ничего давать не собираетсья,а собираеться вышвырнуть вас с сребенком(сочуствую),так что делать то?пусть оплачивает сьем квартиры вам или делит эту квартиру,в любом случае договоаривайтесь полюбовно (с транслита)

Объясните мне, или я безнадежно отстала от российской жизни, но как это может быть, что жена С РЕБЕНКОМ не имеет права на ...что? квартиру мужа?... я чего-то не понимаю, разве не пополам после развода? А.)

Пополам делится только совместно нажитое имущество. Если квартира куплена до брака - то она является личным имуществом мужа, и ребенок тут не причем совсем.

А, понятно, спасибо. Жаль, закон не в интересах ребенка, хоть и логичный...

Когда как. Иногда в пользу - если, например, у меня добрачная квартира и после развода дети со мной ( и если не со мной тоже) - муж не может отсудить ее часть.

А такое мне вообще в голову не пришло. Почему-то мне представляется нормальным, что мать при любых финансовых обстоятельствах остается с дитем в том доме, в котором он родился и вырос, п.ч. ему так лучше - и так стресс от развода родителей... А.)

Не забывайте, что по закону мужчина и женщина имеют равные права. Поэтому все, что может обернуться против мужчины - точно так же может обернуться и против женщины.

При разводе, в Канаде суд прежде всего смотрит на интересы *ребенка, поэтому решение всегда в пользу - не переезжать. Не знаю ни одной женщины, которая бы потеряла жилье, не смотря на то, чье оно по "закону".

а при чем тут канада? в канаде вообще все иначе.

Да, это я сбилась с мысли, пардон, я тут не в Загранмамах, а в ТД...

вы плохо знаете канадские законы.дом в котором ребенок вырос это полная чушь,если имущество совместное то его по любому продадут и разделят,если квартира мужа,то ребенок с момой отвалит оттуда за милую душу,либо ребенка по суду присудят папе,есл имама будит кричать,шо ей некуда идти. (с транслита)

)))))))))))) но так не справедливо по отношению к тому, чья это квартира) тем более, что дети ни фига не переживают от смены места жительства. по крайней мере очень не долго переживают.

Я не согласна. Дети просто не выражают стресс и депрессию таким же образом, как взрослые. Кроме того, под жильем подразумевается не только квартира, но привычная площадка, друзья, школа, и т.п. Новое - это всегда стресс, и одна из возможных причин депрессии, даже если это хорошая перемена, как покупка нового дома, или повышение по службе. А.)

ага) дети выражают стресс плачем и капризами) а привычная площадка, друзья и т.п. для трехлетки -это смешно)

Дети могут выражать стресс замкнутостью, ночным энурезом, задержками в развитиии. Много чем, не подпадающим под Ваше определение стресса

конечно, могут. и что?

То, что БМ - отец, а не козел михопроходящий, чтоб на этот факт плевать при выселении своего же ребенка и необеспечении ему возможности нормально жить на новом месте.

Тебе то самой удалось квартирки кусок оттяпать?Сомневаюсь.

Иди проспись. У меня одна квартира в 100% собственности, ее я матери отдала добровольно. Вторую имею все возможности снимать, не опираясь на ребенкиного папашу.

А чего тогда хрень несешь несуразную,задолбала своим тупизмом.

Как ты меня задолбала своей говнистостью - я ж не жалуюсь. Вали из топа, если тебя бесят его участники. Пей дальше - тебе это занятие больше подходит

Изыды,дебилка,со своими дешевенькими советами,в пользу бедных.

Зато ты такая умная со своим подзаборным бомжатским хамством! Замерла в умилении :)

Здесь ситуация абсолютно ясная,тем более автор 5 раз консультировалась и ей сказали,что шансов зеро.Она на форум пришла за сочувствие,убаюкиванием от местных юродивых дурочек,типа вас.Продолжайте дальше изгаляться,толку то.

В игнор, убожество.

"Нет не имеем(право собственности), уже консультировалась у трех разных адвокатов". И кто из нас убожество,хоть топ прочитай,дурка.

Девочки, не надо ссориться. Давайте каждый спокойно выскажет свое мнение. Аноним просто великий провокатор.

у ребенка стресс не от выселения, а от скандалов, от нервозности матери, проистекающей из тех же скандалов. им надо найти возможность съема для автора и районе сада и устройтсва автора на работу. а не цепляться за то, что не принадлежит. ведь в результате, чтоб выжить ее из своей квартиры, муж вселиться туда с новой женой. кому будет лучше от этого?

Я пока не увидела, что автор с БМ скандалят. Один требует, другой это требование выполнять отказывается, пытается решать вопрос цивилизованно - через суд, раз договориться не выходит.

вы полагаете, что эти разговоры ведутся интеллегентно, как в салонах 19 века?) раз дело идет к суду, то они скандалят и сильно скандалят и сомневаюсь, что ребенок эиого не слышит и не чувтсвуют что мать постоянно на взводе.

Фиг знает. Мы когда расставаись с ребенкиным папой - ни одного резкого слова друг другу не сказали. Даже когда я дико злая была на него из-за того что почти год вообще никак не помогал. Просто поставила условие - или помогаешь, или исчезни из нашей жизни. Тихо и спокойно. Так же тихо и спокойно товарищ стал помогать :)

ну так это ВЫ. и товарищь тихо и спокойно стал помогать) думаю, если б из-за вас ему б пришлось парить мозг сестре и жить с новой женой у сестры, то ваше общение стало б менее интеллегентным)

Ну, товарищ мне собсно повода не давал скандалить, в отличие от бм автора. Пока я в декрете была - он помогал по полной программе - содержал и меня и ребенка. Потом он видимо искренне стал убежден, что мне на все хватает, т.к. я в то время открыла фирму и следовательно бабки на меня дождем должны были сыпаться. Он так и сказал - я стеснялся тебе свои грошики предложить.

)))))) просто вы нормальные люди. ни вы не стояли с пистолетом у мужниного виска, ни он. может, именно поэтому, что не стояли.

Первое время как он ушел, тогда сильно скандалили. каждый раз как он приходил, ругались по любому поводу. Сейчас меньше ругаемся. Он выдвигает условия, я говорю, что подумаю.

Извините,а мужу куда деваться до 18 ребенкиных лет?

ребенку все равно где жить) было б тепло, сухо, сытно и с мамой)

Абсолютно не все равно, если при этом перед глазами тяжелобольной человек, рядом с которым надо ходить на цыпочках и не шуметь. И если при этом надо в сибирские морозы через весь город в садик мотаться

наверняка есть частные дет.сады. и место в саду рядом с домом можно выбить (хотя б через взятку) или няню нанять. но для этого надо выйти на работу. тогда и на няню и на съем (с учетом алиментов) хватит. и не увидела я нигде ничего про тяжелобольных. только про стареньких.

У автора болен раком отец. http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=49017227

ясно. потому она и не хочет к ним ехать. и не возможность выходить на работу и снимать жилье никак с этим не связаны.

Вот прицепились к автору. Да говорю же - совокупность факторов играет роль! Будь она одна - уверена, что уехала бы не задумываясь. Но везти ребенка в заведомо худшие условия какая мать захочет?

А работать пойти,какие ее усилия кроме пустого цепляния?Ребенка можно устроить в любой сад,тысяч за 30 рублей.

Выкиньте свой глобус Москвы. Дело в Сибири происходит. Садами город автора обеспечен неравномерно. Тот район, куда автор должна переехать обеспечен лишь одним садом, в который охрененная очередь. Что касается попыток автора работать - она и работала, пока сад на ремонт не закрыли

Кстати,в провинции очень дешевые няньки,это вариант,надо только жопу оторвать от дивана и пойти работать.

В провинции и зарплаты очень дешевые, если вы не в курсе.

Проще жить нахалявку в ЧУЖОЙ квартире и трепать собственнику нервы.Браво-брависсимо.

Пока халяву пытается получить муж - вышвырнуть ребенка из своей жизни, присвоив совместные накопления и предоставив матери этого ребенка самой ипаться с геморроем по устройсту ребенку нормальной жизни. И шантажируя мать отнятием ребенка, который ему нафик не нужен.

Она на его шее висела.Этим все сказано.

Ну, как научатся мужики сами рожать - сами сядут женщинам на шею :)

В год можно смело идти впахивать.Тем более отношения наверняка уже давно дерьмовые,небось и присосалась к нему из за квартиры.Поэтому так обижена.Не вышло.Облом.

автор ниже написала, что попала под сокращение.

Уже два года не может пойти работать.Продавцы,диспетчеры,водители троллейбусов всегда требуются.

я не знаю как обстоят дела с работой там, где живет автор.

Знаете народную мудрось? "Свекровь бл.ть - снохе не верит". И еще: "Каждый судит по себе"

Да,я работаю,имею свою жилплощадь и привыкла рассчитывать только на себя.И вам того желаю.

Судя по вашей злобе у вас все вышеперечисленное получается крайне хреново.

Это не злоба,а правда жизни.Все равно не достанется,все равно выселят.Зачем человеку мозги компостировать.Лучше горькая правда.

Если у вас есть мозги, вы бы увидели, что я нигде не давала советов присвоить мужнино жилье. Я предлагала лишь варианты задержаться в нем до решения бытовых проблем.

Ага,на 3(!!!) года.Смешно,право.

Я уже заметила, что вам в кайф топик в балаган превращать простА чистА пАржать.

Прикольно,три года добровольно быть мишенью для издевательств.Чудовищно низкая самооценка.Меня бы при первых оскорблениях ветром бы сдуло,лучше в комнате съемной ютиться.

Если автор еще не съехала - значит пока над ней не издеваются, а только пожелания выражают.

Какие три года издеваются? У мужа по моим подсчетам любовница где-то в марте- апреле нарисовалась. От меня он ушел в июне. Так что моя жизнь резко перевернулась вот за эти три месяца, до этого жили нормально. Три года никто не издевался..

Аноним имел в виду не предыдущие 3 года, а предстоящие - если Вы постараетесь задержаться в квартире БМ до ребенкиной школы

Я тоже про это думала, если останусь, то задергают до конца...

Вот из этого в первую очередь и исходите - из вменяемости своего мужа и его пассии. И подумайте - а так ли у Вас все плохо в родительском доме, если ужасы, описанные сторонниками Вашего отъезда - реальные ?

Приятно видеть, что вы вышли из сумрака ;-)

Как мило. Сами во тьме как были, так и остались - а за других радоваться способны )))

Мне грустно видеть, когда хорошие люди заблуждаются:)

Меня тоже поразил заряд ненависти у Ольги, до сих пор была такая умница-разумница. И автору этой ненавистью подгадить легко, она не понимает серьёзности своего положения, поэтому будет проталкивать идеи-фикс от Ольки и Ленки.

У всех свои страхи. У Ольги очень негативный опыт проживания с мамой, для нее легче перенести суды и унижения, лишь бы не возвращаться к родителям. Каждый же о себе пишет.

Да, видимо. Мне ещё показалось, что с мужчинами у неё стабильно не складывается, отсюда такая агрессия, что у какого-либо мужчины могут в принципе оказаться права.

Мне тоже так показалось. Тоже самое относится и к другой форумчанке, ратующей за суды, но та совсем ярая мужененавистница.

Щас расплачусь. Оказывается то, которое еще сегодня утром меня поливало, за что было удалено, как я подозреваю со штрафом, мне умницей считало. Фсе, пошла рыдать, вернусь не скоро

Я здесь и меня даже не оштрафовали.Не за что.За правду не наказывают,как бы она была вам неприятна.

Даже если я заблуждаюсь - Вам-то что за беда? Хоть я права буду в интернет-диспутах, хоть не права - как сидела в теплой комнате с чашкой чая, так и сижу. Тем более что я продолжаю считать себя правой. Другое дело, что автор раскрыла некоторые подробости своего семейного устройства. Но лично я вижу в этом изменение ее перспектив на судебный процесс. Анонимы же видят в этом оправдание для своей подраборной ругани.

Это вы в теплой комнате, а ребенок пусть приставов ждет в осажденной квартире, пока безработная мамка по судам мотается? Вам его совсем не жалко? Ах, ну да, автобусы холодные...

Приставы не побегут выгонять ребенка сразу после оглашения решения. У "мамки" будет куча возможностей собрать вещички и тихо-мирно съехать. Как тихо-мирно, несмотря на вопли анонимов, она ведет себя здесь. И как тихо-мирно, догадываюсь, ведет сейчас переговоры с мужем.

... и как тихо-мирно звонила любовнице. Автор же писала, что у них были большие скандалы, зачем вы придумываете, что автор овца безответная? Зачем вам хочется ее выставить жертвой злого изменника? ЧТО В ВАС САМОЙ заставляет вас так думать? Не отвечайте, это не для форума:)

Тогда удалите глупый вопрос, если не хотите видеть ответ. Меня заставляет так думать элементарная способность сочувствовать. Боюсь, вам этого не понять. Ваше псевдосочувствие мужу - всего лишь повод лишний раз плюнуть в сторону автора. То, что автор скандалила с мужем поначалу (или он с ней, подробнотей нам не писали) - совершенно закономерно. Вас, или ваших серых коллег тут никто в стресс не вгоняет, но это не мешает им исходить на г.но. А человеку, которого ошарашили решением после 10 лет брака это и подавно простительно. Как она звонила любовнице - я тоже не могу сказать. Вполне возможно, что и тихо-мирно - хотела чистА по-бабски отговорить рушить чужую семью, которой, как я поняла 10 лет уже исполнилось. Впрочем эмоциональность обращения тоже закономерна была.

Вы думаете, если люди советуют автору не ввязываться в заведомо проигрышную войну с бывшим, так это потому, что они ЕМУ сочувствуют??? Ну, извините, тогда разговор можно прекращать:(

Ольгу что-то совсем заносить стало :(. Лишь бы отгавкаться, уже неважно что.

Люли, которые советовали не связываться, (как правило это были неанонимы) как начали, так и вышли из беседы, не опускаясь до хамства. "Сочувствие" мужу выразили как раз те, кто сначала изгадил весь топ оскорблениями - то автора, то тех, кто хоть как-то ее поддержал. Почти ни одного слова по существу. Кроме "ты дура, он-она-оно - тоже дуры".

А вы не ответили на вопрос:) Вы правда думаете, что те, кто советовал не связываться с судами (и ники, и анонимы) проявили этим сочувствие к мужу, а не к автору?

Те, кто без оскорблений посоветовал не связываться - выразил свою, не претендующую на истину, точку зрения. Поскольку эти люди не выражали ни негатива, ни позитива в адрес какой-либо из сторон, их точка зрения более всего претендует на объективность.

Ну, хорошо, давайте я по-другому спрошу. Вот люди посоветовали автору уехать и не воевать с мужем. Как лично вы думаете - они зла автору желали или добра?

Какая разница, что я думаю об этих людях? С ними у меня не было разногласий, и переходов на личности я от них не видела. Отвечайте за себя, господин аноним. И не свистите, что хамил какой-то другой серый. Одели одинаковые маски - слились в одно целое.

Ваш неответ говорит сам за себя. Теперь понятно, что вы ОСОЗНАЕТЕ, что советуете автору ЗЛО.

А ваши вопросы, не относящиеся к делу, переливание из пустого в порожднее говорят о том, что вы имеете кучу жизненных проблем, заставяющих вас сливать зло не только на автора - вообще на всех.

Неправда, это вы желаете автору ЗЛА! Это очевидно всем, кроме вас. Ваши советы вредные, и приведут автора к большим проблемам. Чем ваши советы аукнутся ребенку автора - вообще страшно подумать.

Это личное,неужели кому то еще не ясно?

Очевидно же, почему ОллаКо защищает авторшу, проблемы с мужчинами и злоба у обеих!

это не халяву пытаетяс получить, а просто поступает так, как надо ЕМУ. наплевав и на мать и по сути на ребенка. а вот предоставив матери возможность самостоятельно разбираться с устройством ребенку нормальной жизни - это уже начхать чисто на нее.

прочитала ниже то, что пишет автор. сочувтсвую ей очень. но суд в любом случае ее выпишит(((

Пока суд да дело - глядишь и решит она проблему с садом. А там, надеюсь и у отца ремиссия наступит.

это хорошо б.

ну помимо условий так сказать физичекого комфорта, стоит все же задуматься и о душевном покое ребенка

Не вижу, что прибавит ребенку душевного покоя в случае переезда

Вы хорошо себе представляете порядок зарплат в г. Омске?

Я до сокращения получала 5-6 т.р. И так примерно получают все мои знакомые, у одной даже 3 т.р. есть. алименты 6 т.р.

Там где живут родители - глухая окраина дома. Несколько многоэтажек, а вокруг частный сектор. Частных садов там нет. Я ходила к одной знакомой, которая в РАНО работает, все бесполезно... Мест в родительском районе нет. С ребенком может и мама сидеть, она пенсионерка, но малышу нужно общение...

Наличие бабушки - железный аргумент за то, чтобы оставить ребенка с Вами, если бывший затеет суд по изъятию у Вас ребенка. Но и железный аргумент за Ваше выселение по месту нахождения доли. Общение можно обеспечить на прогулке на дет.площадке - кто-то там наверняка гуляет, не все же на другой конец города в сад мотаются. У них тоже есть бабушки, няни. Кроме того 2-3 раза в неделю ребенка можно вывозить на развивалки. Я-то думала, что Ваша мама всецело посвятила себя уходу за больным мужем, поэтому Вы ей будете лишь в тягость. Но при таком раскладе шансы у Вас реально маленькие. Только тянуть резину и уговаривать мужа подождать, пока Вы не организуете чебе более приемлемый вариант, чем родительский дом. Ну, и раздел имущества конечно обязательно надо проводить

если квартира была его ДО брака, то не имеет жена права на ЕГО квартиру, будь у них хоть 5 детей.

К сожалению в их ситуации у них прав на его квартиру:(

а ребенок где прописан?

Я и сын прописаны в квартире мужа. Прав не имее потому что квартира приватезирована на него. ребенок прописан как новорожденный.

Если вы там просписаны да ещё и с ребёнком, никуда он вас не выпишет. Вы имеете право проживать там сколько угодно и не один суд тем более ребёнка не выпишет.

Собственник имеет право выписать.Хватит уже иллюзии питать.

выпишет и ещё как!

По суду выпишет аж бегом. Другое дело, что автору скорее всего будет предоставлена отсрочка выселения до решения жилищных проблем. Насколько я знаю практику, эта отсрочка не превышает года

Оль, они в браке делали ремонт с перепланировкой. А квартиры в Омске дешевенькие... Так что не факт, что ей долю не присудят, если ущами не прохлопает.

Не мелите ерунды,она всю дорогу у него на шее сидела,не работала.Ее даже слушать не будут.На квартирпу у нее никаких прав,лучше сразу это понять и искать другие выходы из ситуации.

Вы семейный кодекс на досуге почитайте, а потом приходите сюда со своими версиями о том, КТО из нас мелет ерунду.

Она не работала,квитков об оплате у нее нет.Никто ее болтовню не будет брать в расчет.Зачем вы человеку голову морочите.

Еще раз внимательно прочтите.

А вы следующее прочтите.Автор уже проконсультировался,без ваших советов.Доброй хочешь быть?

Я понятия не имею, с кем консультировалась автор и какую вводную информацию она давала.

Ей юристы уже пять раз сказали,что прав на квартиру у нее нет.У чему ваши сентенции бессмысленные?

Аремис, при всем уважении. почитайте кодекс вы.

Читаю. Статья 37. Признание имущества каждого из супругов их совместной собственностью Имущество каждого из супругов может быть признано их совместной собственностью, если будет установлено, что в период брака за счет общего имущества супругов или имущества каждого из супругов либо труда одного из супругов были произведены вложения, значительно увеличивающие стоимость этого имущества (капитальный ремонт, реконструкция, переоборудование и другие). Статья 34. Совместная собственность супругов 3. Право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода.

Не забывайте,что там второй собственник-дедушка,его тоже спросят.

Возможно. В крайнем случае суд разделит прирощенную стоимость квартиры между семьей автора и дедушкой. Но все равно у автора будет какая-то доля.

нет, Артемис, не разделит.

Артемис, вот ключевая фраза: вложения, значительно увеличивающие стоимость этого имущества. А для переоборудования должно быть разрешение, иначе можно нарваться на необходимость вернуть все взад. либо подсказать этим мужу чудный шаг к выселению. и процесс возврата, чтоб выселить со стройки автора, можно затянуть хоть на 2 года, хоть на три. и делать его максимально грязно, шумно и руками большого количества веселых таджиков.

вот если эта перепланировка увеличит стоимость квартиры как минимум в ДВА раза, плюс если Автор сможет доказать что перепланировку не провел дедушка мужа будучи сособственником квартиры, плюс если сможет найти чеки и договора которыми подствердит расход СОВМЕСТНО нажитых денег, сможет получить 1/10 квартиры, стоимость которой впролне возможно не покроет всех издержек даже по подготовке процесса./это все из судебной практики/

совершенно справедливо.

А почему в 2? Это где-то прописано? И потом, а как "либо труда одного из супругов"? В любом случае - это длительный процесс с непонятным исходом. В ходе которого муж вполне может пойти на мировое соглашение с учетм интересов автора.

это нигде не прописано, но из судебной прктики суды считают значительным увеличением стоимости в 2 и более раза. Кстати перепланировка может значительно снизить стоимость жилья. Я бы не давала человеку ложных надежд не видя всех документов не имея хотя бы приблизительного понятия о произведенном ремонте и вложениях и тем более не стала бы давать советов влезть в многолетний судебный процесс с неизвестным исходом и с серьезными материальными затратами

Судебная практика в Москве и Омске может различаться. Кроме того, есть множество аппелляционных и кассационных инстанций, позволяющих автору затягивать процесс раздела имущества до бесконечности, и пользоваться все это время квартирой на законном основании. Мужу оно надо? Я серьезно полагаю, что он откупится. Да, если стоимость не увеличена - то смысла лезть в это дело нет.

для начала, если уж на то пошло, автору нужно полчить заключение о стоимости квартиры сейчас и аналогичной без перепланировки, желательно в этом же доме. И кстати, не понятно. что там за перепланировка, может ее и узаконить нельзя, тогда квартира сильно в цене упала

В принципе, неплохо бы позвать для начала риэлтора-частника для хотя бы устрой консультации. В г. Омске вряд ли это дорого.

ЗНАЧИТЕЛЬНО. понимаете? стоимость должна увеличится ЗНАЧИТЕЛЬНО. следовательно, д.б. доки о том, сколько квартира стоила до и сколько стала стоить послк перепланировки. а это оценка, вернее даже 2 оценки, которые должна будет оплатить автор, т.к. именно она должна доказать значительность увеличения стоимости да и вообще увеличение. я уже не говорю о том, что она олжна будет доказат, что перепланировка производилась в период брака и именно их семьей. это ВСЕ должна будет доказывать автор. и суд совершенно не будет волновать как она это будет делать.

Разумеется, ей придется это все доказывать.

нет, не присудят. она должна доказать, что внесла БОЛЬШОЙ вклад в квартиру. как пример идет КАПИТАЛЬНЫЙ ремонт. а она с ребенком. значит не работала и значит ничего не вложила в КВАРТИРУ.

не правда. выпишут с полпинка. и автора и ребенка. квартира - собственность мужа. он вправе как предоставить право проживания в ней, так и лишить этого права.

а! так та квартира не ваша. но ведь на эту у вас и правда нет прав. как бы ни было не приятно, но выезжать надо. это не ваша квартира и у вас есть где жить. не как вы привыкли, не комфортно, но есть. хотя сочувсьвую вам очень. вы работаете? м.б. будет возможность снимать? и из алиментов погашать часть платы за съем.

Если вы прописаны в этой квартире, покажите ему огородно-локтевой овощ и живите спокойно дальше :-7

Он угрожает, говорит, что собрал все документы на мое выселение. Говорит, что будет судиться. Я говорю, как ты себе представляешь, что ребенка приставы выведут в подъезд, а он будет орать на весь дом? А он отвечает, почему я доложен представлять, меня там не будет...

ну так вы представьте и выезжайте сами. сейчас вы ведеье себя не порядочно. это ЕГО жилье. вы не имеете на него прав. уезжайте туда, где ВАШЕ жилье и живите ТАМ. автор, мне вас жаль, я вам сочувствую, но ваш муж прав.

Муж не прав в одном: он не может по первой же хотелке указывать на дверь жене, пусть и бывшей. Поэтому суды и предоставляют отсрочки выселения в подобных случаях.

нет, муж вправе указывать на дверь кому угодно. и суды КРАЙНЕ редко и не в ситуации автора предоставляют отсрочки, а тогда когда ВООБЩЕ НЕКУДА идти.

Практикующие юристы утверждают обратное - суды все чаще становятся на сторону выселяемых, особенно если те являются получателями алиментов http://dom-i-zakon.ru/sovetadvokat/otsrochka_viselenia/

Ага,даже квартиры продают с детьми(правда дешевле)прописанными.Новый собственник раз и выписывает.Тоже вариант для БМ,если совсем достанут.

Вот и пусть он эту квартиру продаст сначала. С дисконтов из-за обременения в виде жены с ребенком, ага.

Хороший совет.Ненависть,негатив и злоба автору и ее ребенку до конца жизни обеспечены.Жизнь положить на всю эту х..ню.А счастье пройдет мимо.

Если мужик пойдет на этот шаг просто от злобы - значит она была у него изначально. В этом случае, если он назло бж отморозит себе уши - он получит то, что заслужил. А автор-таки уйдет к родителям и начихает на его ненависть.

Дай то Бог,чтобы быстрее ушла,для ее же блага.

Вы случаем не любовница ее бм? :) Что-то вы чересчур грозны для непредвзятой личности.

Я просто трезвомыслящая.Вы такую гадню советуете,аж тошнит от вашего тупоумия.

Вы уже раз 5 мне докладывали, что вас от меня тошнит. Если я вам выражу сочувствие по этому поводу - вам полегчает?

Лучше молчите.

У какого-то сраного анонима забыла спросить, что мне делать :)

Словоблудь дальше.Не запрещено.

да за три-четыре дня, "продаст" например сестре:-), а она выпишет в пару судебных заседаний и без всяких отсрочек

Кстати да,вариант.

И квартиру себе оставит, ага. Вы знаете, что бывает с родственными отношениями, если их ввязать в решение своих жилищных проблем?

не надейтесь)

ну из двух зол выбирают наименьшее, а вообще это все делается, просто нужно грамотно оформить вот и все. Я так делала клиентам, все проходило на раз-два-три...

Судя по тому,что сестрица его пригрела в трудную минуту,она на его стороне.

не стоит верить всем юристам) среди них тоже попадаются олухи) даже среди практикующих)

глупость. это не муниципальное жилье, а ЕГО. какой овощ?

Требуйте раздела квартиры в судебном порядке. Где вы и ребенок прописаны? Ребенка муж все равно не сможет выписать. Боритесь!

Какого раздела, если она прав на эту квартиру не имеет?

Да, это так. Ну совершенно никаких прав, ни на один см.

-

Так у них же брак официальный и общий ребенок! Ребенка никто выписать "вникуда" не имеет право. Я понимаю, что жена на квартиру мужа прав не имеет, но ребенок разве тоже "в пролете"? Нет. Имеет право. А ребенок несовершеннолетний, в квартире мужа будет жить с мамой. Сомневаюсь, что отец с его новой пассией будут претендовать на полное воспитание ребенка...

Ну и толку? он будет у мужа прописан, а мне что с того? Жить то надо будет у родителей

да не будет он у мужа прописан. иск заявляют о выселении и снятии с рег.учета. одновременно.

Если ребенок по суду остался с матерью и у матери есть своя жилплощадь в собственности - то выселят как нефик делать.

Тогда пусть ребенка с ним оставляет. Я думаю, это не понравится его любовнице... И через какое-то время он разрешит жить своей жене в квартире той... на правах няни;-)

А вдруг квартира однокомнатная?Стоит ли так опускаться?

Ну так любовница-то у него не с вокзала... У нее есть жилплощадь, на которой они сношаются в настоящее время.

Их приютила его сестра.Вдруг там любофф всей жизни,с автором точно ничего не склеится,лучше ей удалиться по английски.

Двухкомнатная у мужа, треха у родителей.

вы НЕ правы. и бывшая жена и ребенок в полном пролете. если б он прописал в муниципалку - да, имели б право жить. но и он имел бы право жить хоть с 5ю пассиями одновременно. в данном случае квартира ТОЛЬКО ЕГО и он может и выписать и прописать кого угодно и когда угодно.

а зачем жить в чужой квартире, рушить себе нервную систему, если есть своя квартира и можно перевести ребенка в другой сад?

Автор пишет, что в другой сад перевести нереально. Поэтому она и цепляется за это жилье, потому что таскать ребенка через весь город в нынешний сад нереально, выбить место в ее районе - тоже

да нет. судя по ее красочному описанию, она цепляется потому что не хочет жить со своими родителями. а сад - лишь предлог. что очевидно для всех и для мужа в том числе.

Я думаю, что перспектива жить с родителями - это не основная причина, а одна из. Перспектива действительно нерадостная - больной отец, измотанная уходом мать, следовательно постоянные тычки и пинки. При этом ей еще предстоит после работы мотаться отвозить ребенка и возвращать обратно, хорошо если работа будет где-то в районе сада, чтобы она утром ехала туда, вечером обратно. А не совершала по два круиза туда-сюда за день. И такие они с ребенком измотаные будут по вечерам сваливаться на голову не менее имотанным близким. Налицо ухудшение условий в первую очередь для ребенка. Посему автору только договариваться с мужем. Не получится - я ее понимаю, что она хочет стоять до последнего.

нет, не для ребенка. для нее. к тому ж она может снимать жилье, платя за съем часть алиментов. конечно, это ухудшение привычного уклада жизни, это противно, не приятно, совсем не хочется. я понимаю автора и сочувтсвую ей. но мужа тоже можно понять. это ЕГО жилье, ему наверное тоже не сладко у сестры на голове сидеть и видеть ее недовольство, терпеть тычки и пинки.

Судя по ИРР, съем жилья в Омске стоит не ниже 6 тыс. руб. Так что там не часть, а полностью алименты выкладывать на это надо. А скорее всего еще и приплачивать.

Жилье мне не потянуть. Зарплату на которую я рассчитываю- это где-то 5-7 т.р. Плюс алименты-6 т.р. Квартира в нашем районе сдается за 7 т.р. Комната в общежитии за 4 т.р. На что жить?

зарплата 5-7 тыщ???????? это кем же вы собираетесь работать???????????????

ну или жить на 6 тыщ алиментов. получается, что ваш муж будет в качетсве алиментов платить вам столько же сколько вы в состоянии заработать. получается, что муж большой молодец. вы, видимо, привыкли жить за счет мужа и на широкую ногу? тогда придется ужаться или постараться заработать самостоятельно больше. что ж все же за работа, за которую платят 6 тыщ???

у меня почти все подружки так получают. У одной даже 3 т.р. зарплата. Смеялись с ней до слез, она получила отпускные 1 т. 700 руб. Я работала в социальной сфере. Зарплаты у женщин в нашем городе - 10 т.р.- предел мечтаний. За счет мужа я никогда не жила. Повторяю, что всегда работала на двух работах. Родители помогли организовать частный бизнес, но по независящим от меня обстоятельствам он прогорел. Муж только с Нового года стал более менее получать. До этого получал 8 т.р. Я только что тогда родила. Выкручивалась, как собака, чтобы жить на эти копейки втроем...Например, выпрашивала или меняла детские вещи у знакомых. Муж орал на меня, когда видел, что ребенок пьет сок. Говорил, что пусть пьет воду. Приходилось прятать чертов сок, чтобы ребенок получал витамин. Не надо наступать на больную мозоль, я всегда жила в режиме жесткой экономии.

не хотела наступать на мозоль. тем более, больную. но в чем разница между зп женщин и мужчин? почему именно для женщин зп 10 - предел мечтаний? и... м.б. вам все же не в социальной сфере искать работу, а там где платят? смотрите: 6 т. алименов, например, 8-10 ваших. из них 7 - за съем. получается на житье 7-10 тыщ.

Как назло ничего не могу найти. Просто башка другим забита и уныние на морде. Работодателя это, почему-то не вдохновляет. А сама сколько зарабатываешь?

не сопоставимо) я в другом городе живу, где за съем в районе 25 т.р. платить надо и это очень не дорого) а по поиску работы, то что зовут на собеседования, уже здорово, значит работа есть. а чтоб взяли попробуйте перед зеркалом отрепетировать задор и жажду труда) ну я не знаю, представьте себя актрисой на сцене. ведь работать-то все равно надо, а значит надо убедить работодателя, что лучше вас работника не найти. а найдете работу. сможете снять жилье, водить ребенка в тот же садик, куда он ходит и почувтсвуете, что жизнь налаживается. поверьте мне, чем быстрее вы начнете убеждать сами себя, что у вас все в порядке, что вся эта боль скоро уйдет надо лишь немного потерпеть, тем быстрее у вас на самом деле все наладится. поверьте, я знаю о чем говорю. вам всего лишь надо встряхнуться.

Да не хочу жить с родителями. Причина- болезнь отца.

значит придётся на улице, раз корона не позволяет жить у родителей. Собственность мужа и вы прекрасно знаете,что ничего не сделаете.

Как же, а член "который не снился"!?! Эта мать-недомать не остановится ни перед чем, ниже вон пишет, что инвалидность ребенку "сделает", и все ради квадратных метров и члена!

мало ли кто чего не хочет... ваш бывший не хочет отдвать вам его квартиру, на что имеет полное право.

Если подал в суд на выписку, то запросто может замки поменять:-( Вот сука! Как можно со своим ребенком таким образом поступать?:-( Ну почему ребенок должен тесниться у бабки с дедом? Пусть этот м...дак оплачивает вам съемную квартиру неподалеку от садика. Он ОБЯЗАН материально обеспечивать своего ребенка. В том числе и жильем. Не мужчина он. А собака страшная (рвотный смайл)

На себя примеряешь,40 летняя неработающая иждевенка.Автор по адресу пришла,тут таких присосок пруд пруди.Море сочувствия получила.

Даже примерять не собираюсь. Ибо рожала от человека, в чьих человеческих и МУЖСКИХ качествах уверена. Мой муж сделает для своего ребенка все, что может... и не может. И не важно, будет ли он состоять со мной при этом в браке или нет.

У автора другая ситуация.Ее выкуривают,обращаются как с го..ном.Вы бы высиживали в такой ситуации?

Не знаю... Но и побитой выгнанной терпилой не пошла бы на порог к престарелым родителям... с ребенком под мышкой... и труселями в котомке:-( Может, этому кренделю и все совместно нажитое имущество "простить"? Не... ну зачем же сдвигать с насиженных мест в МУЖНИНОЙ квартире... предметы мебели, бытовую технику... машинку под окнами, да?

Совместное пусть и делит.Но хочется то кусок квартиры,на которую не зарабатывала.

Я не увидела, что она хочет КУСОК квартиры. Вижу только желание, чтобы их общий ребенок жил в ОТЧЕМ ДОМЕ... к которому привык с рождения... который считает своим... А не плелся на порог к бабке и деду... вышвырнутым из конуры щенком:-(

Лучше читайте ветку,хочет кусок собственности.Зато собственник не хочет,скоро начнет их п..здить,выгонять на мороз,травить крысиным ядом.Надо терпеть и жить в квартире,всем назло.Что у таких в мозгах,вот бы посмотреть?

-Нахожусь в состоянии развода. Есть сын 3 года. Пока временно проживаем в квартире мужа. На эту квартиру никаких прав не имею. БМ проживает у сестры (может быть), так как имеет любовницу. Периодически приходит в свою квартиру и выгоняет нас отсюда. Переехать мне практически можно в квартиру родителей, но есть ряд проблем, одна из них- детский сад будет далеко от дома. Пока БМ планирует подавать в суд на выселение и выписку. Подскажите как быть жить здесь или съехать по добру, по здорову? Очень боюсь, что приду домой, а он замки поменяет или вещи вывезет. Внимательно прочтите,стОит ли в этой ситуации так себя измождать?Надо ли?

Здесь ничего не написано про отнять кусок. Этот вариант ей подсказала Артемис. Сама автор изначально говорила только о проживании до устранения проблемы с садом

Ну так если она не согласна ребенка оставить мужу, то как вы себе это представляете? :-). Тут же как: либо оставляй ребенка мужу и он будет жить в отчем доме, либо забирай ребенка себе. Третьего не дано.

Я так поняла, что ребенок мужу особо-то и не нужен... Во всяком случае на данном этапе он занят ОТНОШЕНИЯМИ с вновь возникшей дамО... и ребенок будет для него досадным недоразумением:-( Если бы люди ПРОСТО расставались, мой совет был бы однозначен: ребенок остается в СВОЕМ доме с отцом, мама возвращается к холостой жизни... и стремится поскорее изменить этот статус... Устраивается, в общем;-) Но тут ведь люди не просто изжили свои отношения... тут папа тупо променял маму ребенка на новый... женский половой орган:-(

На долю в квартире я не претендую. Я реально вижу и знаю, что ничего мне тут не обломиться. Я просто хотела садиковское время тут пожить.

А мужа куда с новой женой?Извините за нескромный вопрос?

В сад

Значит все таки будете продолжать.Я так думаю вы надеетесь,что он одумается и вернется к вам.В этом ваша задумка.

Почему я должна думать где он будет жить?

А почему он должен думать, где вы будете жить? Квартира его. Вам понравится, если у вас будут ваше делить?

А почему он должен думать где Вы будете жить? (что-то выше анонимно получилось)

Нет, это я анонимно пишу:-) мы с Вами в унисон:-)

:)))))))

Вы мне предлагаете про них думать?