Дети разведенных родителей
девочки, как ведут ваши бывшие вторые половины при разводе.Мой не скандалит, но хочет, чтоб ребенок неделю жил у него, неделю у меня. Она маленькая, ей 3-ех лет еще нет, как же она без меня?
Вот и разговаривайте с ним,что забирание на неделю влияет на привыкание ребенка в саду,что это отвлекает от "учебного" процесса.Не понимает,угрожает и т.д. в опеку.В опеке сказать и насчет сада и что ребенок еще маленький и все-таки девочка и т.д.
не, я б на такое не пошла. хотя бы пока ребенок сам не сможет сказать о своем осознанном желании.
Я тоже на это пойти не могу.Я объясняю ему, что она еще очень маленькая. Я не против, чтоб он с ней встречался, но спать она должна дома. В суде обычно какие решения принимают по этому поводу?
Зависит от того, насколько отец может ухаживать за ребенком. Если он в состоянии ее покормить-искупать-уложить спать, то чем ему с ним хуже, чем с матерью?
Именно так и думаю. Я просто уверена, что это для ребёнка лучше всего. Естественно, если папа при памяти и терреториальное расположение родителей это позволяет.
По-моему, это для родителей хорошо. Каждый получает свою равную долю общения с ребенком. А вот хорошо ли для ребенка.. Представим ситуацию, что ребенок живет в одном и том же доме, а родители меняются. Они "не свою" неделю живут где-то на другой квартире, а в "родительскую" приезжают. Долго ли взрослый человек выдержит при таком ритме - жить на два дома? А ребенку разве будет легче?
ПРимер некорректный. Ребенок ездит из своей квартиры в свою же. не совершенно комфортно летом жить то в городе, то на даче. А вот в "какую-то" квартиру, тем более, где временами живет БМ, мне было бы ездить некомфортно.
Смотря какой суд, какой у вас статус, условия проживания для ребенка ну и так далее, если все ок, то обычно суд на стороне матери.
Как я слышала, за границей это как раз самый распространенный вид опеки над ребенком после развода, совместная, и проживание ребенка 50 на 50. Если муж любящий ответственный отец, то почему бы и нет.
Ничего не имею против иностранного законодательства...но не думаю, что ребенку так уж здорово жить на два дома. Не каждый взрослый переезды раз в неделю выдержит. Одно дело - к бабушке на каникулы, другое - каждые 7 дней. У каждого родителя свои представления о питании, режиме дня, игра, развитии..Ребенка можно раздергать только так..
Нет, точно бы не согласилась на такой расклад, тем более что ребенок будет ходить в детский сад!
Не. Жить ребенок должен все-таки в одном месте. Возможно, и с отцом. Но регулярно общаться с другим родителем. У меня знакомый был, он с пяти до 15 лет жил в таком режиме: месяц-другой с мамой и ее новым мужем... потом полгода с отцом и его новой женой (и кучей сводных братьев-сестер)... "дом" его был типа у бабушки (там он был прописан с 10 лет)... Человек обожал маму, боготворил отца, уважал их вторые половины и дружил со всеми. Учился во многих школах. Вырос талантливым, но очень СЛОЖНЫМ человеком. С кучей психологических проблем. И жизнь - его личная взрослая жизнь - тоже очень ЛОМАНО складывалась...
А кто у нас простым выростает? У кого личная жизнь гладко складывается? Единицы таких.
одуреет ребенок от такого графика. Договориться не вариант? Мой тоже желал забрать, видите ли НЖ "не против". Идите вы нах, не против она:) Ишь! Убедила вроде бы в нужности матери для ребенка до подросткового возраста, все спокойно теперь
я думаю может это у него временное, инициировала развод я, может перебесится? Я готова на любые шаги, только бы ей было комфортно.
Я Вам немного объясню. Он не видя ребенка 3 недели(будучи в отъезде по работе), не пошел домой сразу по приезду, а пошел бухать с друзьями.......хотя я ему говорила, что дочка его ждет. Приперся в 6 утра в хлам. А сейчас он начинает играть роль хорошего папы, я не против. Только я боюсь. что скоро это ему надоест и дочь будет задавать вопросы, почему папа ее больше не берет.
А почему вы думаете, что девочке будет некомфортно жить с родным отцом две недели месяца?
Только потому, что когда мы были в браке, ему было наплевать на нее. Он шлялся по кабакам до утра, он всегда знал, что дочь в порядке, т.к. рядом с ней я. Учитывая то, что я работаю, как ломовая лошадь с ее 5 месяцев, т.к. после его вечных загулов, решила, что можно расчитывать только на себя. Я переживаю только за то, что он может очень быстро отказаться от роли хорошего папы...........а ее психическое состояние меня волнует. Я еще раз повторяю, что дочкой он не будет заниматься сам, будет бабушка, которая будет стирать и готовить, а папа будет продолжать гулять. Так зачем это все, когда рядом будет мама, которая может это все сделать сама.
В таком раскладе вы совершенно правы. Если он забирая ребенка на неделю не будет заниматься ею сам - то совершенно ни к чему это. Если же бабушка желает забирать внучку, пусть она с вами и договаривается и это будет называться - ребенок проводит выходные или что там - с бабушкой, а не с папой, если папа тут ни при делах.
как про моего БМ пишете - один в один ему до меня и до ребенка вообще дела не было. но - пока не развелись. теперь папы лучше не найти. так что подождите... может наоборот исправится теперь
может будет ее почаще забирать из сада ,к вам домой приводить-авось вернуться захочет(если вы про это)
Это сейчас модно - все отцы этого хотят. Текущие органы опеки и детские психологи категорически против. Для 3-летней девочки - даже думать нечего, что присудит суд. У меня только что кончился похожий суд у подруги - мальчику 11 - присудили папе гораздо меньше, чем она готова была согласовать по мировому соглашению. Так что официально он этого не получит, но все же старайтесь мирно убедить....
Разводка! Мальчик 11 лет уже сам вправе решать, с кем он хочет и с кем будет жить...Суд это мнение учитывает
Вот именно, что только учитывают. Мальчик сказал, что жить хочет с мамой, но проводить времени с каждым из родителей поровну. Папа хотел каждую неделю забирать его в субботу в 20.00 и возвращать в среду в 20.00. Мама предложила 2 раза в месяц забирать в пятницу из школы, привозить в понедельник после школы. Присудили 2 раза в месяц забирать в субботу в 10.00 возвращать в вскр в 20.00. Ну и каникулы пополам. Хотя папа требовал себе летние и зимние, а маме осенние и весенние:)
Более-менее постулат. В Российской детской психологии считается, что нельзя разрывать понятие ДОМ. Дом у ребенка один, в нем он проводит преимущественную часть своего времени. В остальных местах он может погостить. Иногда бывает, что основным домом выбирается папин, но пока сравнительно редко
Говорят, что дело не в количестве проведенного совместно времени, а в качестве... А вообще, конечно, при должной доле адекватности обоих родителей развод не делает ребенка счастливее. Никогда. Здесь ведь речь идет о выборе наименьшего из возможных зол. Традиционно считается, что мать больше ориентирована на семью и будет выполнять родительские обязанности более тщательно. Хотя есть примеры, когда матери дети не особенно нужны, с этим я согласна. Но это все же исключение:)
У ребёнка должен быть свой дом. А то в одном оди требования и пряники, в другом всё по-другому. Деть быстро научится лавировать. Я против, я это прошла.
Что значит "у ребенка должен быть один дом"? Почему тогда не у папы ему жить постоянно? Только потому что женщина родила? Знаете, надо исходить из реальной ситуации в конкретной семье. У автора, конечно, ребенку лучше жить с мамой, если все так, как она описывает. Но ведь существует масса мужчин, кот. обожают своих детей, заботятся о них иногда лучше, чем мама родная. Как можно взять и отобрать ребенка у такого? На каком основании-то? У матери и отца должны быть равные права при условии, что они одинаково хорошо заботятся о ребенке.
Чего завидно???? Я пишу, что как правило папы редко добросовестно проверяют уроки, объясняют материал. И гораздо чаще покупают всякую хрень в виде колы и чипсов. Маме остаётся исправлять хвосты и объяснять почему она не купит чипсы.
Если я буду видеть ребенка по праздникам, то тоже куплю ребенку чипсы и не буду проверять уроки. Для этого есть суровые будни. Зря вы думаете, что мужчины никчемные и менее заботливые, чем женщины.
Здесь речь идёт о 50/50. Я говорю о своей пережитой такой ситуации. Не о всех мужчинах, Вы пишите о тех которых мизер.
Потому что детям свойственно ходит в дошкольные или школьные заведения, и родители могут жить в разных концах города.И нет смысла не водить по неделям сад-школу или будить ребенка на пару часов раньше,чем он привык.
А зачем упирать на то, что папа имеет те же права? Ну имеет, что ж теперь, ребенка пополам разорвать? Нормальный родитель в первую очередь ставит интересы своего ребенка выше своих..а не амбиции - "я тоже мама (папа), дай поиграться с чадом". Ребенок должен жить там, где ему будет лучше, где его потребности будут реализовываться лучше. В том числе потребность в стабильности. Если может папа - пусть папа. Может мама - пусть мама. Но тут папу описывают как раз как нестабильного и безответственного товарища. Может, он сначала должен как-то доказать свою ответственность, прежде чем получить ребенка? Сам виноват, что вел себя, как скотина.
Я возможно, была бы не против, но папа очень сильно балует ребенка, так что ) Да и папа работает, берет дочку на выходные 2 раза в месяц.
Все выходные она провела у папы, с порога:"Я тебя не люблю". Папа- праздник, папа -сказка........мама водит к врачам, не разрешает смотреть мультики до 11 часов ночи, про копм вообще не может быть речи-это слишком рано в ее возрасте......короче, вот так вот. Стараюсь ему вдолбить, что так нельзя, но результат ноль.
ооо,как же мне это знакомо, про то, что мама равно "строгость" и "воспитание", а папа энд его родители равно "тебе всё дозволено". Сама сходила с ума от этого, правда слов "я тебя не люблю" не было, но я думаю, у Вас это потому, что она ещё маленькая. И действительно, с папой разговаривать бесполезно, тут только с самим ребёнком надо говорить...
Проходили мы это. Вот только как он понял, что неделя с папой может обернуться и больничным, и возить надо через полМосквы в сад, и планы его ГЖ нарушаются, сразу остыл. Теперь ездит четко по субботам.
Черт, я об это и забыла. Действительно, а кто будет сидеть с ребенком, когда он болеет? Я думаю в нашем варианте это будет бабушка(если я вдруг скажу, что не пойду на больничный). Как убедить его, что если мы воспитываем ребенка вдвоем, то бабушки тут непричем?
тю! расслабьтесь и соглашайтесь. пару недель поковыряется и вернет на место. если деть в доме, не всякую тетку домой приведешь, не напьешься, на работе не задержишься, далее по списку сопли, прививки, больничные, капризы, готовка, уборка, глажка.......
Спасибо, у меня только начинается процесс развода, сегодня подала иск в суд. Она всегда была со мной, а тут он ее забрал,две ночи не спала, бабушка(свекровь) стала няней для нее с 5 месяцев. Он умолял выйти на работу(общий бизнес), я вышла.Потом поняла. что на мне не только бизнес, но еще и дом и муж(который всегда так сильно устает, что периодически ему просто необходимо снимать сресс до утра с водонькой) и ребенок. Меня естественно это все задрало, надоело пить антидипрессанты и вообще хочется послать все к чертям и в свои 33 года немного подумать о себе. Как разграничить понятие-"ребенок с папой" не равно "ребенок с бабушкой". Он перекинет все на нее, я его знаю.
Никак. Это не в вашей власти. По суду ему не разрешат брать к себе ребенка на две недели в месяц с проживанием - это наверняка. А на выходные - пусть бабушка возится, вам же лучше - будет время для себя. Просто не соглашайтесь на его вариант с проживанием у него, в суде аргументируйте тем, что все равно не родитель будет заботиться о ребенке, а бабушка, про его алкогольные привычки не забудьте рассказать. И будет он брать дочку на выходные с ночевкой, максимум. Все будут довольны в итоге.
А я вообще забрать хочу ребёнка от матери, которую, кроме своей внешности, денег и секса - ничего больше не интересует в жизни.
Если вы при этом лучше заботитесь о ребенке - то у вас, вполне возможно, есть шанс. Суд и решит.
:-))) Бугага пять раз! Вы знаете, меня тоже ооочень интересует моя внешность, деньги и секс! А еще я люблю развлекаться с подружками, выпить и покурить:-))) И ребенок часто проводит время с няней и папой. Прямо аморальЩЩина какая-то ходячая. Но! Внешностью бог не обделил, деньги зарабатывать сама умею, а секс... ну это секс:-) Что не мешает мне воспитывать и развивать детей, поддерживать порядок в доме, вести свой бизнес... И что, гипотетически представляя, что мы расстанемся с мужем, он ребенка отбирать кинется, и ему отдадут?! :-)) Не смешите... Отбиратель...:-)))
Ой,интересно послушать...))) Может и причины назовёте, по которым Вам, такой золотой маме и обладательнице большого бизнеса, на 100% оставят ребёнка? Воспитывать и развивать ребёнка в таком же аморальном духе собираетесь?)))
Да это всё не имеет значения. Просто Вы так категоричны в тех вопросах, которые касаются прав отцов, почему? Вы из тех, кому упорно вбивали в голову мысль, что ребёнок должен и обязан жить с матерью, а отец при разводе должен лишь алименты платить? Вы не представляете себе жизнь без ребёнка и не допускаете даже мысли о том, что ребёнок будет жить не с вами, верно? Почему же Вы тогда считаете, что отец должен смириться со своей участью при разводе - быть воскресным папой? (и то - если ему повезёт)
...ой, ну не злитесь:-))) У меня первый семилетний "молодой брак"... Расстались, переросли его. И старшая дочь очень! много времени проводила у папы. Я ж наоборот, против за "отберу"... Надо все, целуясь :-))), полюбовно. И, более того, ничего плохого не вижу, если ребенок живет неделю у папы, неделю у мамы. Просто в этом случае жизнь должна быть отлажена. Очень отлажена! Готов ли к этому папа?! К примеру... Папа забирает мою старшую дочь. Где она будет учиться, где будут репетиторы, она еще работает у Егора Зайцева на пр.Мира, еще шарится по кастингам, и еще встречается с подругами-бойфрендами?! Кто будет обеспечивать ее телоперемещения:-)))? Одна она без машимны папы-мамы очень редко куда отпускается... Папа забирает младшую дочь. Должна быть оборудована детская, где куча "прибамбасов без которых нет жизни". Есть сад. Есть развивалка. Все это у черта на куличках (в данном случае на Ярославке у МКАДа:-))) Если папе хочется встретиться с девушкой-друзьями, надо искать новую няню. Ребенок избалован в еде, что пипец... Папа шуршит с кашками-растишками. Ребенок обосрался-температура-ударился, соответственно, у папы паника нереальная... Короче, ПАПО! Не гоните волну... С МАМО надо дружить!!!:-))) Ну и в Турции-ЕгиПЕты проплачивать, с чадом пообщаться. Да и с малышами потусите, ну и мама красивый загарчик на попку преобретет :-))) P.S. и еще... Я у первого мужа не брала ни копейки! Мне помагала, уже когда выросла, его мама. И сейчас помагает. Ни о каких алиментах речи не было. Я ушла в никуда. Без страшных историй про измены, избиения, ревности... Просто выросли. И я считаю, что мне никто ничем не обязан. И моим! детям!:-) Это их право, покупать ли в 13 лет айфоны-монклеры-побрякушки... Так что я не меркантильная сучка,:-) Конечно меркантильная, и сучка... но не в этом случае. Вот так то... Бугага опять! Уже семь раз...:-)))
Мда...))) Простите,такие глупости пишете. Примеряете на всех случаи из своей личной жизни, у нас поголовно все такие отцы, как папа ваших детей?
"Мне помагала, уже когда выросла, его мама" " И я считаю, что мне никто ничем не обязан. И моим! детям!:-) Это их право, покупать ли в 13 лет айфоны-монклеры-побрякушки... Так что я не меркантильная сучка,:-)" ШЕДЕВР! Скажите, вы, случаем, не клон тюськи? Та так же "логично" выражается. Если не клон, то сестра по духу....
Логика изъяснения точно такая же. Точнее, полное отсутствие оной. Еще раз перечитайте выделенные мною посты.
...чтоб тебе "на сегодня неудавшемуся джазисту" скопирую из того топика ниже...:-)))
забейте...все папаши начинают себя бить в груди...когда у бывших жен новые семьи, а до этого в браке они Х забивают на детей. могу сказать что у нас биопапу, который был с нами в саду не видели не разу и думали, что я воспитываю дитя одна...
ой ну вот только это не надо. учить меня жизни..лучше помогите материально. ибо я сама умею петь складные песни и при чем неплохо получается. а суть такова, что все эти потуги..а иначе это никак не назовешь, только до появления первой бляди (как говорит мой папа), после этого все рвение пропадает..уж честно то сказать, как правило вторым женам..аболютно не нужны дети от первых браков их нынешних мужей.
Ну а почему вы не можете предположить, что мужчина может жить вдвоем с ребенком... А к блядям ходить по выходным, препоручив ребенка той же матери или другим близким родственникам?;-) Мой дядька живет так уже 12 лет. За это время его дочь ОДИН раз разрешила папиной "бляди" отметить с ними Новый год на их жилплощади;-) Кроме того... вменяемая мачеха (а мужчины, особенно с ребенком) выбирают женщин более ТЩАТЕЛЬНО - вариант более оптимальный, чем невменяемый отчим. По крайней мере, педофилов, алкоголиков и людоманов среди них меньше;-)
такой вариант возможен, но крайне редок. как правило молодые мужчины...это те кому...в районе 30...ну не будут жить в одиночестве...не верю я в эдаких аскетов
Ну... те, что не аскеты, могут найти себе блядь рядом с работой... и заскакивать к ней на полчасика, перед поездкой в детский садик;-)
конечно о всех) а все бабы в своей сути сучки...только цена у всех разная..
интеллигентная сучка. еще присутствует дурная черта...быстро влюбляюсь быстро остываю
Даже боюсь спросить Вас, Аноним, что не так с вашей внешностью, она сводит с ума?)))
ага воспаленные мозги еще не такое выдают..а уж када зарплату по 4 мес не дают..песнь
а вот это обманчиво..ибо таких как я минимум три кошелки...а плюс огромное количество боссов над нами сумма получается приятная глазму,но неприятная для оплаты
и еще вдогонку...никогда не понимала. уж ежели вы настолько адекватны и самодостаточны, что вы делаете на женском ресурсе, в асболютно противоречивом топике..телефон доверия. ответьте-ка дружок:?
не информативно и не увидела ответа на свой поставленный вопрос. так ...какие то визги фрика..уж извините 73 г.р. а пора бы быть более косноязычным
Уж извините, но лень объяснять))) Как пишут в одной книжке, имеющий уши - да услышит. Прочтите внимательно тему, подумайте, может она чем-то и близка мне, раз вот сижу и пытаюсь убедить таких несогласных анонимов в том, что и отцы прекрасно могут справляться с воспитанием детей, и не важно вообще, какой это будет форум и какой раздел. Надеюсь, что для Вас я стал более понятлив и косноязычен))))
брошеный супруг...ну понятно...амбиции переполняют ваше естество)))как же так...супруга покинула, скорее всего вышла замуж...детей видеть не дает...ай..ай...ай.. а в себе если покопаться? все ли было ладно в датском королевстве?
кха...пытаетесь задеть? слог у меня абсолютно нехороший...а скорее с претензией на мои образования))) а если вы так тонко пытаетесь указать мне на орфографию, то не скрываю..у меня нарощенные ногти и мне печатать не очень удобно)
Нет. Я серьёзно. С орфографией вроде всё ок у Вас, сама подача ваших предложений навела на такую мысль, что может вы из журналюг)))
я же говорю наличие образований и окончание школы с медалью сделали свое дело, правда на сыне это не отразилось..видимо на детях генииев природа отдыхает)
Нарощенные ногти - моветон;-) Найдите себе мастера, который делает хороший японский маникюр... ну или бюджетный френч:-)
е мое...ну у меня френч)))не длинный)))) так что я вообщем пока еще в обойме
о...один в один я) с перчатками у нас не выходит. хотя куча примеров, кто великолепно в них делает домашние дела.
А Вас в ней что заинтересовало в свое время - не это ли самое? Вы решились заиметь с ней ребенка, а теперь она стала для Вас нехороша? Короче, аплодировать Вам не за что. Думать надо было, перед тем как детей делать, извините за откровенность.
Ну когда началась эта заваруха, то он переехал к себе(до брака у него была своя квартира, у меня своя). А когда начал брать ребенка, то жил у своей мамы, т.к. надо кормить, а готовить он не умеет. Про вдалбливать-это она может. У нее 2 сына-мой муж и его брат. У моего мужа есть дочь от первого брака, но там ребенка категорически не дают, сейчас уже поздно метаться, девочка выросла и просто его не знает. У брата тоже есть сын, они в разводе, но сына дают на выходные без ночевки. Вот теперь еще и я........непруха у них короче какая-то.
Я думаю, что при родителях, которые оба адекватны, любят и забботятся о ребенке и оба хотят жить с ребенком лучший вариант - это поочередное проживание ребенка. Плюсов у этого варианта намного больше, чем минусов.
оставить с мамой, а папуля пусть видит по графику..а то меня поражает политика в виде пап = вечный праздник, а процесс воспитания полностью ложиться на плечи маме
А я не в разводе :))) С чего вы взяли? И тоже мама, кот. обожает своих детей. Именно поэтому, если не дай Бог, я смогу мирно договориться с мужем, он будет видеть детей столько, сколько пожелает. А мои обиды и т.д. не будут иметь никакого значения в этом вопросе.
Когда будни чередуются с выходными - возможно. Или когда родители рядом проживают. Иначе ребенку придется неделю ХОДИТЬ до школы 10 минут, а неделю ЕЗДИТЬ час... и соответственно режим будет скакать... Для подростка еще куда ни шло... Впрочем, подростки сами решают, где им жить:-)
На Западе такая практика отработана хорошо - я смотрела судебные решения по таким случаям, в них определено все, включая конкретные школы. Школа определяется где-то на полпути и в таком случае ребенок будет ездить полчаса от каждого родителя.
Мне такой вариант не очень нравится, дергать ребенка в разные стороны, почему он не может жить с одним родителем, а второй пусть приезжает когда хочет? Детям тяжело жить на два дома, впрочем как и взрослым.
ПРотому что второму родителю ребенка будет не хватать. И второму ребенку - родителя. И что такое - "приезжает когда хочет"? Вы бы хотели постоянно проводить время у чужих вам людей, чтобы видеть своего ребенка? Вы бы хотели, чтобы к вам в семью постоянно шлялись чужие люди, чтобы видеть своего ребенка?
Можно забирать ребенка из школы к себе до вечера, а потом отвозить его домой на ночь, чтобы он спал в одном месте. Вы сами пробовали жить на два дома? Это очень неуютно.
А лично вы так пробовали? А если вы работаете? А если у вас второй ребенок есть? А муже куда при этой всей прелести девать - он вообще лишний на этом празднике жизни получается. Я сама в теплое время года живу на 2 дома: Москва- дача. Никаких неудобств в этом не вижу. И здесь дом, и там дом.
Одно дело дача-несколько месяцев подряд летом, воспринимается почти как отпуск, другое дело-неделя тут, неделя там всю жизнь, ребенок растет не имея собственного дома, с родителями, которые соскучившись за ним за неделю, балуют его, как не в себя и в каждом доме свои правила, ребенок все таки не переходящее красное знамя, родителям может и удобно, когда ребенок поделен по неделям, но мне кажется, за это удобство платит ребенок.
Ребенок не "не имеет собственного дома" - он имеет 2 дома. На даче я не имеюб возможности жить несколько месяцев подряд - я живу несколько дней здесь, несколько - там. Насчет страданй ребенка - ОК, распишу вам вашу схемку. Пример из реальной жизни. Мать и отец ребенка в 1,5 часах езды. Мать работает дома, около 10 часов в день, имеет мужа и младшего ребенка, который ходит в сад. Соответственно, в 12.30 мать должна стартовать из дома, чтобы забрать ребенка из школы в 14 часов после обеда. В 15.30 дома. В 18 часов выезд обратно, чтобы ребенок успел поужинать и лечь спать. За это время предполагается ребенку успеть сделать уроки, успеть погулять и поговорить за жизнь. За это же время надо забрать из сада младшего ребенка и вместе с ним стартовать к месту жительства отца. Вечером пробки больше, плюс младший ребенок не очень быстро ходит - соответственно, в 22.00 приезжают домой, в 22.30 ребенок ест, в 24 часа укладывается спать, час на засыпание - ОК, теперь мама может поработать. До 10 утра. И потом поспать. ДО 12 часов. Секс отдых - забыть. Да, в субботу у старшего ребенка там же кружки, поэтому каторга продолжается.Да, кстати, а как быть с его кружками в будни? Объясните мне, кто выигрывает от такой ужасной схемы? ПО моей схеме - ребенок езит в школу где-то на полпути, ну, допустим, 45 минут. В 7 подъем, быстрый завтрак, в 7.40 - выход. В 8.25 - в школе. Младшего в сад отводит отец. В 9.10 мама дома, в 17 часов выезжает собирать детей, младшего из сада, старшего с продленки со сделанными уроками и выгулянного. И дальше уже можно ходить на кружки, гулять, общаться, ужинать всем вместе и так далее.
Почему в любом случае нельзя забрать ребенка после продленки в 17 часов, а выехать обратно в 20 часов, если ехать 1.5 часа и зачем ужинать так поздно, можно ведь покушать до выезда? Ничего страшного если ребенок будет оставаться у второго родителя на ночь среди недели, просто эта схема неделя там, неделя тут какая-то странная, ребенок все время будто в отеле живет, лучше, если нет другого выхода пару дней посреди недели оставаться у второго родителя, плюс проводить с ним большую часть выходных.Тогда совсем просто, ребенок ночует одну ночь, утром едет в школу,а из школы к себе домой.
Ну тогда ребенок будет практически через день мотаться туда-сюда. Что тоже не очень хорошо. Там, где эта практика устоявшаяся, предпочитают обычно неделю-две, в крайнем случае - неделю как-то пополам разбивать.
Почему? Один день среди недели, например вторник или среда, и в пятницу ребенок приезжает и остается до воскресенья. Мне кажется так лучше еще и потому, что ребенок в одну и ту же неделю видит обоих родителей, ведь неделя на неделю не приходится, бывают события, которыми хочется поделиться и с мамой и с папой, а бывают спокойные недели, к тому же не видеть ребенка родителю или родителю ребенка целую неделю на постоянной основе, как-то не очень.
Зависит от того, насколько далеко второй родитель. И в любом случае - школа все равно должна быть посередине.
А какая разница? Ребенок в любом случае отвозится домой 1 раз в воскресенье, а среди недели забирается из школы и отвозится в школу, если он остается на всю неделю происходит тоже самое, его в любом случае 1 раз прийдется отвозить.
Ладно, не буду писать подробностей, просто мой опыт показывает, что такая схема ужасна для ВСЕХ участников.
Я согласна. Два дома - это ни одного, фактически. Ребёнок и не там, и не тут не чувствует себя "дома"...
Я так не думаю. Дом должен быть один. Два, три, четыре дома - это всё равно не то, даже если везде комфортно. Мне вот у бабушек было очень хорошо и комфортно, однако я их дома не считала своими домами. Тут нужно больше, чем просто хорошо и комфортно. Дом... там такое чувство.. иное что ли :) Не говоря о том, что у ребёнка часто бывает любимая кровать, подушка, игрушки и пр.
Но когда половину времени не проводишь у себя дома.. А вроде как должен ещё где-то "дома" быть... Не знаю, по мне это не ощущение того, что есть два дома. Как нельзя на двух стульях усидеть одновременно.
Я в детстве половину времени проводила у бабушки. Нормально, мне нравилось. В любом случае, это соображения.... досаточно эфемерные, по сравнению с лишением ребенка одного из родителей.
Естественно, никто не спорит, что *лучше, когда родители не разводятся и у ребенка одна семья и один дом. Говорится о трагической ситуации и безысходной, когда все-таки развелись, так вот что лучше - сохранять один дом и одного родителя, и лишать другого родителя, или жить на два дома, имея двух родителей? А.)
Я считаю, что лучше жить в одном доме, с одним родителем, и видеться с другим часто. Жизнь в одном доме не значит, что не будет двух родителей. Грош цена такому родителю, который будет забивать на ребёнке, если тот с ним не живёт. Я бы никогда не согласилась делить своих детей, я бы никогда не отдала их даже на выходные на ночёвку :) Но это я, моё ИМХО так сказать. А другой родитель.. пожалуйста, может их видеть, в кино-парки водить и прочее.
Ну понятно, все люди разные. И дети тоже разные есть. Хотя честно скажу - я ещё не встречала ни одного родителя или ребёнка с подобной ситуацией, которые были бы ею довольны и не хотели бы либо жить с ребёнком постоянно (в случае родителей) или, в случае детей, жить постоянно у одного из родителей...
Моя бывшая половина ведет себя хорошо.детей видит во взаимоудобное время.Дети живут со мной и мужем,так как у нас к этому больше возможностей и желания.
детям по 6 и 3 с небольшим.Ситуация как-то сама разрешилась.БМ собирается женится на моей подруге-дружим семьями:)
Да развода тоже кричал что ребенка заберет и будет с ним жить и т.д.Нашел себе падругу и фсе,не видит годами.Но отношения у нас уже наладились после многих лет "войны":)Так что вам остается ждать,очень быстро многие мужчины перегорают,в опеке мне говорили об этом,такова статистика.
+1, мой бил себя в грудь, что найдет себе женщину и сына совсем заберет. А теперь чуть что, ну нам же с Й... тоже надо отдохнуть, нам тоже нужны выходные, нам тоже надо летом отдохнуть. Хотя в выходные он вообще редко сына берет, так, 1-2 раза после школы на неделе. Ето я должна отдыха требовать :) (с транслита)
