Уехать или остаться?
Нахожусь в состоянии развода. Есть сын 3 года. Пока временно проживаем в квартире мужа. На эту квартиру никаких прав не имею. БМ проживает у сестры (может быть), так как имеет любовницу. Периодически приходит в свою квартиру и выгоняет нас отсюда. Переехать мне практически можно в квартиру родителей, но есть ряд проблем, одна из них- детский сад будет далеко от дома. Пока БМ планирует подавать в суд на выселение и выписку. Подскажите как быть жить здесь или съехать по добру, по здорову? Очень боюсь, что приду домой, а он замки поменяет или вещи вывезет.
Сначала илти в комиссию по месту нового жительства и брать путевку в сад. А потом выезжать.
Я ходила. Мест нет.У нас в городе вообще с садами проблема, не получить, не обменять. Из этого района дети к нам в садик ездят. На маршрутке час езды, а у нас зимой холодно.
Про садик. А если попробовать поменяться с кем ни буть в садике местами? Вы на их место а они на ваше?
В нашей группе из того района половина детей. Там один детсад на весь район и то малокомплектный.
Автор, если другие ездят - значит это реально - возить из Вашего дома? Просто подыщите работу поближе к саду, чтоб два раза не мотаться туда-сюда
Видите, другие ездят и не жужжат:) Странно, что вы защищаете амбициозную и мстительную Натансон:) Которая таки плевала на интересы ребенка.
Жужжат они или нет - мы не знаем. Я в свое время очень даже "жужжала". Так сильно, что иногда родители вынуждены были меня с остановки тащить обратно домой - размораживать. И родители мои жужжали, пока не выбили мне место в саду поблизости. Счастливее день из моего детства припомнить сложно, когда закончился этот двухлетний кошмар с ежедневными поездками.
Почему вы не хотите допустить, что автор просто мстительная дура, способная на все, чтобы мужу хуже сделать?
Потому что не в моем характере видеть в людях худшие качества. Прийди сюда муж и изложи свою точку зрения - я буду советовать исходя из ЕГО слов, а е домысливать, что там было на самом деле. Если он где-то врет - мои советы окажутся просто бесполезны, вот и все. Враньем он себе точно не поможет, как не поможет Автор себе, если она где-то лукавит перед нами.
Это у вас все женщины - суки-стяжательницы. А у меня мужчины, как и женщины, разные бывают.
Если бы ненавистный мне бывший претендовал на МОЮ квартиру,я бы его послала подальше,вещи из окна выкинула и привет.Пусть он круглый сирота и бездомный.
И огребли бы иск на компенсацию материального ущерба, который выплатили бы как миленькая и впредь зареклись бы решать вопросы нецивилизованным способом. А подали бы в суд - избавились бы от него пусть немного дольше, но зато без материальных проблем. Тем более, что ребенка он не воспитывал бы, а следовательно отсрочку в выселении если бы и получил, то минимальную
Он бы точно не был прописан,поэтому вполне законно изгнан.Квартира куплена до брака.Какие претензии?Вы совсем уже оголтели,вас шо обобрали злые люди?
Про "бы" вы не писали, а я не ясновидящая, чтобы угадывать, как вы выстраиваете отношения с бывшими и текущими мужьями. И если вы своего бывшего не прописывали - то ваш пример вообще не в тему - у автора другая ситуация. ЗЫ. Меня действительно в свое время обобрали злые люди. И слава Богу, что я, в отличие от вас, от этого не обозлилась и жизнью обиженной себя не считаю :) Встала на ноги вопреки всему и живу себе дальше. А тот, кто обобрал, уже давно сидит. Правда без моего участия - нашел-таки на свою ж радостей.
Ха-ха,так БМ также выпишет максимум через год,а потом выставит.Ради чего весь сыр бор?Мочала,начнем сначала?
Ошибаетесь, данный вопрос решает суд. Но с подачи собственника в первую очередь. Спросите любого юриста, если самой лень ЖК в руки взять
открою вам страшную тайну - вышвиривать чужие вещи даже из вашей квартиры - самоуправство и тянет даже на статью, не говоря про возмещение ущерба) при чем в этом случае пострадавшие могут сказать, что у них были драгоценности 12 века и только на основании их слов вы будете возмещать стоимость)
Если бы ваш ненавистный муж работал на 2 работах, вкладывал бы свои и родительские деньги в капитальный ремонт и перепланировку вашей квартиры, был бы сокращен с работы в декрете, а когда планировал бы выйти - вы бы ему сказали "дорогой, не надо лучше дома с ребенком посиди" - уже имея любовника и намереваясь к нему намылиться - вы бы так же смотрели на этот вопрос?
Описала гипотетическую ситуэйшен.Эта натансон еще не то придумает.Муж у нее во всем виноват,уже как минимум год могла бы работать.Нет,на шее сидит и хаит.В любом случае она лузер.
http://www.eva.ru/main/forum/post_print?idPost=49014373 Читали это? Автор срывает мужу планы, не дает жить в квартире, звонит любовнице с разборками. Хватается за уходящий член, как правильно написали в том топе. Это деструктивное поведение. Ребенок от этого страдает. Почему вы ее защищаете и толкаете на путь еще большего деструктивизма? Мне это не понятно.
Во-1 то, что у автора оказался телефон любовницы - огромный минус мужу. Во-2, в том топике было написано, что автор звонила именно за разборками, а не просто по-бабски попытаться договориться? Что бы ни решил суд, бм в данной ситуации поступает однозначно по-свински. Нормальная женщина не будет строить новую жизнь на таких развалинах
Очередной брЭд.Мужик полюбил другую женщину,счастлив и хочет с ней жить в своей квартире.У автора есть куда пойти,к родителям в трешку,будет получать от бывшего алименты.Чего еще надо?
От тебя неудивительно слышать.Сидишь на чужой шее и ноги свесила.Бывает,что и оставляют,крайне редко.Ибо,жен может быть много,а квартира одна и дорого стоит.
НОРМАЛЬНЫЙ мужчина зарабатывает на столько квартир... сколько хочет иметь жен и детей от них:-)
От ошибки никто не застрахован,особенно в сердечных делах.На корыстную тетю не фиг делать напороться.
Полюбить - имеет полное право. Но вышибить женщину одним махом, не дав ей нормально устроиться на новом месте - свинство. Не хочет помочь делом - закономерно дать бж отсрочку в выселении, чтобы она решила проблемы сама.
Автору, как нормальной матери, надо не держать ребенка под носом у тяжелобольного, возможно умирающего, человека, при котором нельзя ни прыгнуть, ни голос подать. Автору, как нормальной матери, надо водить ребенка в сад на приемлемое расстояние от дома, а не таскать его по вымороженным автобусам на другой конец города и обратно. Автору надо, чтобы ребенок не уставал от этих поездок настолько, что его ни в кружки с секциями отвести, ни в театр в выходной. Ибо одно слово "автобус" в свободный от работы день будет вызывать у них рвотный рефлекс. И конечно автор, сука амбициозная, хотела бы вечер после работы проводить в общении с ребенком, а не с высунутым от усталости языком от бесконечных мотаний по городу.
Девушка, что вам от меня тошно - я уже поняла. А вам в принципе жить не тошно - в каждом гадостные помыслы видеть?
Что вы, не в каждом человеке. К вам прицепилась (но я не одна тут анонимно, много и других, лично я нигде не грубила вам) потому, что вы меня удивили. Именно ваши личные мотивы советовать человеку такое. На мой взгляд кажется более, чем очевидным, что овчинка выделки не стоит. Эти суды, сбор документов, отсрочки, скандалы, взлом зверей, смена замков, отсуживание ребенка, разборки с любовницей и прочий зверский геморрой - на это можно пойти, да. Но ради чего-то. Потерять свое и ребенкино здоровье, таскаясь по судам - неужели предпочтительнее, чем возить ребенка в сад из чуть более отдаленного места? Другие же возят, ничего не отморозили. Поверьте, в северных городах вопросы с отоплением транспорта решены, там жарко в автобусах зимой. А про деда с онкологией вообще писать не хочу. У меня и дед, и бабушка умерли от рака. И общение с внуками доставляло им радость. Мне кажется, лучше быть в семье всем вместе, когда и болезнь деда, и развод внучки. Такие горести легче переживать в семейной атмосфере. Почему вы считаете, что лучше воевать с мужем? Ведь это все равно будет поражение, в любом случае - поражение.
Что вы знаете об Омске и о месте жительства авторской семьи и адресе ее бм, чтобы утверждать, что место для сада будет чуть более дальнее? Если вы е в курсе - Омск - город-миллионник. Это значит ехать из одного спального района в другой, даже если те по соседству находятся - мало не покажется. Скорее всего надо будет делать крюк через центр, т.е. ехать с пересадками. Что касается "выгод" 1. Пока автор будет "таскаться по судам" - ребенок будет находиться в садике, так что его психике мало что грозит. Ремонт в саду не вечен. 2 Учитывая, что заседания суда назначают с большими перерывами - автору не светит посвятить этому бОльшую часть личного и рабочего времени, рискуя увольнением, когда она все-таки выйдет на работу. 3. Я не знаю, в каком состоянии отец автора, но если в реально тяжелом - я бы приложила все силы, чтобы ребенок там оказался как можно позже и приехал в то жилье либо когда у дедушки ремиссия наступит, либо вопрос решится более грустно, но решится. 4. Я согласна с автором, что таскать ребенка в сад через весь город - не дело. Посему данную перспективу тоже постаралась бы отложить на максимально отдаленный срок.
Вы тоже ничего не знаете о том, где живут родители автора и где сад. Не исключено, что там полчаса ехать по прямой. Я поняла вашу точку зрения. Для вас эти "выгоды" (вы очень правильно поставили кавычки:) перевешивают все ужасы проживания в чужой квартире, когда собственник против (рубит двери, выкидывает вещи). Мне очень такое странно, но у каждого свои "выгоды". Лично я бы за неделю невротиком стала, если бы каждый день рисковала вернуться с ребенком к взломанной двери, поменянным замкам и выброшенным вещам. Наверное, у вас здоровье крепкое. Ну, и, наверное, азарт наказать мужа, чтобы ему неповадно было в другую влюбляться...
Вот потому что я мало что знаю - я не занимаюсь домыслами, а анализирую поданную автором информацию. Она сказала достаточно много, чтобы делать какие-то выводы о ее правах. Врать ей нет смысла. Ужасы проживания в чужой квартире тоже выдуманы Вами. Сейчас родительская квартира по факту ей еще более чужая чем мужнина, в которой она прожила много лет. Учитывая, что там проживает тяжело больной человек, а так же сестра, которой тоже надо жизнь устраивать - автор рискует подвергнуться реальной травле, а не предполагаемой Вами от мужа. Что такое жить с окобольным - я знаю по рассказам собственной матери. Когда ее мать, моя бабушка, добрейшей души человек, заболев раком желудка, доживала последние месяцы - бедная была моя мама, чего она только не выдержала в свои 13 лет. И оры-ругачки, и летящие в нее сковородки.
Да я тоже анализирую информацию автора. Она написала, что боится, что муж будет вещи выкидывать и замки менять. О том, что она боится травли от родителей и сестры, автор не упоминала. Давайте про онкологию больше не будем? Во многих семьях случается такое горе и часто в этих семьях живут маленькие дети. Это жизнь и это смерть. В принципе, я поняла ваши мотивы. Для меня это запредельное унижение и невыносимое нечеловеческое существование, но судя по этому топу многие женщины готовы и на такое. Да, у родителей тоже не сладко, но хотя бы свои родные люди, никто вещи не выбросит.
С удовольствием прекратила бы про онкологию, если бы Вы не писали про нее недело. Скажите еще что это заболевание по распространенности все равно что грипп. В остальном - я тоже не согласилась бы на унижение. Собсно я когда решала рожать - исходила из того, как буду выкручиваться,если папа ребенкин в отказ от наз вдруг пойдет. Но у меня подготовка хорошая - я слишком долго жила под прессом у матери. Вырвалась оттуда, ГОДАМИ взращивая в себе независимость от кого бы то ни было. Поэтому сейчас такие ситуации предвижу очень остро. Но у других вполне может не быть такой подготовки. Такие люди выходят замуж, думая что жить будут долго и счастливо. Ну, а придется расстаться - не звери же, договорятся. А на деле оказывается, что одна из сторон договариваться е хочет. И на интересы детей ей плевать. И это не вина тех, кто оказался в подобной ситуации
Я про онкологию не хочу говорить не потому, что считаю ее гриппом. А потому что это факт в семье автора, и надо этот факт принять. Тут по большому счету нечего обсуждать, надо помогать отцу и молиться, если есть верующие в семье. Видите, каждый отвечающий в своих ответах больше о себе пишет, чем о ситуации автора:) Для вас страшнее пресс матери, чем унижения от БМ. А я, например, не боюсь вернуться к родителям... потому что это я, скорее, их запрессую, чем они меня:) Они такие деликатные тихони. Но у меня и своя квартира есть, если после развода с мужем мне придется уходить из его квартиры, которая до брака приобретена. Ну, или муж в мою квартиру уйдет, а я в его останусь с ребенком. Да уж, бытие определяет сознание...
Это не просто факт, а факт, который в случае совместного проживания: 1. Несет кучу ограничений для ребенка. Эти ограничения резко ухудшают качество жизни этого ребенка. 2. Несет опасность для самого больного, ибо, как правильно отметила Артемис, им нужно создать максимально стерильные условия и ограничение контактов с внешним миром ввиду отсутствия иммунитета в период лечения и после него. Наличие ребенка всю эту работу сметаем коту под хвост, т.к. пойдут всевозможные инфекции и тд. Я еще раз повторяю, что я не призываю помочь автору заселиться там навечно. Я стою лишь за отсрочку для нее в этом выселении. Год-полтора - такой срок, что если даже автор не дождется очереди, она подкопит денег на то, чтобы как-то обустроиться вмне мужниной квартиры. Не говоря уже о том, что за это время пройдет суд по разделу имущества, после которого автор сккорее всего получит причитающуюся ей часть совместных накоплений - тоже неплохой старт для самовосстановления, учитывая что денег этих должно было хватить на ипотечный взнос.
А вам не приходит в голову, что "более отдаленное место" сада - это минус 2 часа из рабочего дня автора? Что это дополнительная вероятность болезни для ребенка и, соответственно увольнения для автора? Что онкологическим больным КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказаны любые инфекции, которые ребенок из сада будет носить пачками? Что онкологическому больному требуется покой, а значит, на ребенка надо будет постоянно шикать и заставлять его ходить на цыпочках?
От проживания в квартире БМ без его согласия проблем больше будет. То, что сад далеко и папа болен онкологией - это бывает не так редко. Конечно, лучше быть здоровым и богатым, но у автора нет жилья, кроме родительского, и папа болен.
Да откуда Вы знаете, где у автора больше проблем будет? Вы знаете ее маму-папу-сестру? Вы часто имеете дело с онкобольными, чтобы рассуждать, как клево жить с ними бок о бок? Вы видели, как ведет себя ее бм, когда заходит в свою квартиру и можете сравнить его поведение с поведением семьи автора?
От мужа она пока боится только смененных замков. Которые до суда и вступления решения в силу имеет полное право заново сменить. Чего боится от родных - как я поняла, того, что те ее совсем не ждут и не факт, что выдадут ключи от общей квартиры. То есть ей, потеряв право проживания в мужнином жилье, возможно придется воевать за собственное.
Вот, например, автор спрашивает, съехать ли ей по-добру по-здорову. Логично предположить, что в случае опасности она уедет с ребенком к родителям. Значит, у родителей безопаснее.
Покажите, где она видит опасность, исходящую от БМ. Что касается опасности жить с родителями - тоже опасности не вижу. Неизмеримо бОльшее количество нервов для себя и ребенка - да. Опасности - нет
Ну, как? Если человек размышляет, не убраться ли ему по-добру, по-здорову, то это явно опасное место. Значит, автор видит опасность.
Лучше автору выцарапать у мужа вложения в ремонт - эхтой суммы вполне хватит на комнату.
Ну, не в ремонты, но во что-то другое вкладывались. Ведь вы сами потеряли многое в этих судах, а автору советуете:( Это такой трудный путь, и на этом пути можно многое потерять. Ладно бы только материальное...
И еще. Я автора не защищаю. Я просто беру на веру то, что у нее объективные причины не съезжать из квартиры вотпрямщаз по команде. Если посмотрите топ - то и в защиту мужа мои высказывания тоже имеются.
Автор написала, что из родительской квартиры далеко в сад ездить. Любой непредвзятый человек понимает, что это не повод жить на пороховой бочке. А вот если из мести, то да, любой повод сгодится.
А ничего, что муж, соблираясь уходить к своей блядище, уговорил ее не устраиваться на работу?
а зачем жить там дальше и портить себе нервы????договоритесь,что как только найдете сад рядом с новой квартирой сразу сьедите. (с транслита)
Я 10 лет жила сама себе хозяйка. Родители старики. проще заживо закопаться, чем с ними жить. Недавно была у них один вечер, три раза поругались, не так села, не так встала. Делать перестановку, что-то менять в своей квартире они не хотят. Это просто зайти к ним и сидеть в уголочке неподвижно... Выхода нет. как бы не поступил, все рано проиграешь...
ну на квартиру прав у вас все равно нет,муж вам ничего давать не собираетсья,а собираеться вышвырнуть вас с сребенком(сочуствую),так что делать то?пусть оплачивает сьем квартиры вам или делит эту квартиру,в любом случае договоаривайтесь полюбовно (с транслита)
Объясните мне, или я безнадежно отстала от российской жизни, но как это может быть, что жена С РЕБЕНКОМ не имеет права на ...что? квартиру мужа?... я чего-то не понимаю, разве не пополам после развода? А.)
Пополам делится только совместно нажитое имущество. Если квартира куплена до брака - то она является личным имуществом мужа, и ребенок тут не причем совсем.
Когда как. Иногда в пользу - если, например, у меня добрачная квартира и после развода дети со мной ( и если не со мной тоже) - муж не может отсудить ее часть.
А такое мне вообще в голову не пришло. Почему-то мне представляется нормальным, что мать при любых финансовых обстоятельствах остается с дитем в том доме, в котором он родился и вырос, п.ч. ему так лучше - и так стресс от развода родителей... А.)
Не забывайте, что по закону мужчина и женщина имеют равные права. Поэтому все, что может обернуться против мужчины - точно так же может обернуться и против женщины.
При разводе, в Канаде суд прежде всего смотрит на интересы *ребенка, поэтому решение всегда в пользу - не переезжать. Не знаю ни одной женщины, которая бы потеряла жилье, не смотря на то, чье оно по "закону".
вы плохо знаете канадские законы.дом в котором ребенок вырос это полная чушь,если имущество совместное то его по любому продадут и разделят,если квартира мужа,то ребенок с момой отвалит оттуда за милую душу,либо ребенка по суду присудят папе,есл имама будит кричать,шо ей некуда идти. (с транслита)
Я не согласна. Дети просто не выражают стресс и депрессию таким же образом, как взрослые. Кроме того, под жильем подразумевается не только квартира, но привычная площадка, друзья, школа, и т.п. Новое - это всегда стресс, и одна из возможных причин депрессии, даже если это хорошая перемена, как покупка нового дома, или повышение по службе. А.)
ага) дети выражают стресс плачем и капризами) а привычная площадка, друзья и т.п. для трехлетки -это смешно)
Дети могут выражать стресс замкнутостью, ночным энурезом, задержками в развитиии. Много чем, не подпадающим под Ваше определение стресса
То, что БМ - отец, а не козел михопроходящий, чтоб на этот факт плевать при выселении своего же ребенка и необеспечении ему возможности нормально жить на новом месте.
Как ты меня задолбала своей говнистостью - я ж не жалуюсь. Вали из топа, если тебя бесят его участники. Пей дальше - тебе это занятие больше подходит
Зато ты такая умная со своим подзаборным бомжатским хамством! Замерла в умилении :)
Здесь ситуация абсолютно ясная,тем более автор 5 раз консультировалась и ей сказали,что шансов зеро.Она на форум пришла за сочувствие,убаюкиванием от местных юродивых дурочек,типа вас.Продолжайте дальше изгаляться,толку то.
"Нет не имеем(право собственности), уже консультировалась у трех разных адвокатов". И кто из нас убожество,хоть топ прочитай,дурка.
Девочки, не надо ссориться. Давайте каждый спокойно выскажет свое мнение. Аноним просто великий провокатор.
у ребенка стресс не от выселения, а от скандалов, от нервозности матери, проистекающей из тех же скандалов. им надо найти возможность съема для автора и районе сада и устройтсва автора на работу. а не цепляться за то, что не принадлежит. ведь в результате, чтоб выжить ее из своей квартиры, муж вселиться туда с новой женой. кому будет лучше от этого?
Я пока не увидела, что автор с БМ скандалят. Один требует, другой это требование выполнять отказывается, пытается решать вопрос цивилизованно - через суд, раз договориться не выходит.
вы полагаете, что эти разговоры ведутся интеллегентно, как в салонах 19 века?) раз дело идет к суду, то они скандалят и сильно скандалят и сомневаюсь, что ребенок эиого не слышит и не чувтсвуют что мать постоянно на взводе.
Фиг знает. Мы когда расставаись с ребенкиным папой - ни одного резкого слова друг другу не сказали. Даже когда я дико злая была на него из-за того что почти год вообще никак не помогал. Просто поставила условие - или помогаешь, или исчезни из нашей жизни. Тихо и спокойно. Так же тихо и спокойно товарищ стал помогать :)
ну так это ВЫ. и товарищь тихо и спокойно стал помогать) думаю, если б из-за вас ему б пришлось парить мозг сестре и жить с новой женой у сестры, то ваше общение стало б менее интеллегентным)
Ну, товарищ мне собсно повода не давал скандалить, в отличие от бм автора. Пока я в декрете была - он помогал по полной программе - содержал и меня и ребенка. Потом он видимо искренне стал убежден, что мне на все хватает, т.к. я в то время открыла фирму и следовательно бабки на меня дождем должны были сыпаться. Он так и сказал - я стеснялся тебе свои грошики предложить.
)))))) просто вы нормальные люди. ни вы не стояли с пистолетом у мужниного виска, ни он. может, именно поэтому, что не стояли.
Абсолютно не все равно, если при этом перед глазами тяжелобольной человек, рядом с которым надо ходить на цыпочках и не шуметь. И если при этом надо в сибирские морозы через весь город в садик мотаться
наверняка есть частные дет.сады. и место в саду рядом с домом можно выбить (хотя б через взятку) или няню нанять. но для этого надо выйти на работу. тогда и на няню и на съем (с учетом алиментов) хватит. и не увидела я нигде ничего про тяжелобольных. только про стареньких.
ясно. потому она и не хочет к ним ехать. и не возможность выходить на работу и снимать жилье никак с этим не связаны.
Вот прицепились к автору. Да говорю же - совокупность факторов играет роль! Будь она одна - уверена, что уехала бы не задумываясь. Но везти ребенка в заведомо худшие условия какая мать захочет?
А работать пойти,какие ее усилия кроме пустого цепляния?Ребенка можно устроить в любой сад,тысяч за 30 рублей.
Кстати,в провинции очень дешевые няньки,это вариант,надо только жопу оторвать от дивана и пойти работать.
Проще жить нахалявку в ЧУЖОЙ квартире и трепать собственнику нервы.Браво-брависсимо.
Пока халяву пытается получить муж - вышвырнуть ребенка из своей жизни, присвоив совместные накопления и предоставив матери этого ребенка самой ипаться с геморроем по устройсту ребенку нормальной жизни. И шантажируя мать отнятием ребенка, который ему нафик не нужен.
Уже два года не может пойти работать.Продавцы,диспетчеры,водители троллейбусов всегда требуются.
Знаете народную мудрось? "Свекровь бл.ть - снохе не верит". И еще: "Каждый судит по себе"
Да,я работаю,имею свою жилплощадь и привыкла рассчитывать только на себя.И вам того желаю.
Это не злоба,а правда жизни.Все равно не достанется,все равно выселят.Зачем человеку мозги компостировать.Лучше горькая правда.
Прикольно,три года добровольно быть мишенью для издевательств.Чудовищно низкая самооценка.Меня бы при первых оскорблениях ветром бы сдуло,лучше в комнате съемной ютиться.
Если автор еще не съехала - значит пока над ней не издеваются, а только пожелания выражают.
Какие три года издеваются? У мужа по моим подсчетам любовница где-то в марте- апреле нарисовалась. От меня он ушел в июне. Так что моя жизнь резко перевернулась вот за эти три месяца, до этого жили нормально. Три года никто не издевался..
Аноним имел в виду не предыдущие 3 года, а предстоящие - если Вы постараетесь задержаться в квартире БМ до ребенкиной школы
Как мило. Сами во тьме как были, так и остались - а за других радоваться способны )))
Меня тоже поразил заряд ненависти у Ольги, до сих пор была такая умница-разумница. И автору этой ненавистью подгадить легко, она не понимает серьёзности своего положения, поэтому будет проталкивать идеи-фикс от Ольки и Ленки.
У всех свои страхи. У Ольги очень негативный опыт проживания с мамой, для нее легче перенести суды и унижения, лишь бы не возвращаться к родителям. Каждый же о себе пишет.
Да, видимо. Мне ещё показалось, что с мужчинами у неё стабильно не складывается, отсюда такая агрессия, что у какого-либо мужчины могут в принципе оказаться права.
Мне тоже так показалось. Тоже самое относится и к другой форумчанке, ратующей за суды, но та совсем ярая мужененавистница.
Даже если я заблуждаюсь - Вам-то что за беда? Хоть я права буду в интернет-диспутах, хоть не права - как сидела в теплой комнате с чашкой чая, так и сижу. Тем более что я продолжаю считать себя правой. Другое дело, что автор раскрыла некоторые подробости своего семейного устройства. Но лично я вижу в этом изменение ее перспектив на судебный процесс. Анонимы же видят в этом оправдание для своей подраборной ругани.
Это вы в теплой комнате, а ребенок пусть приставов ждет в осажденной квартире, пока безработная мамка по судам мотается? Вам его совсем не жалко? Ах, ну да, автобусы холодные...
Приставы не побегут выгонять ребенка сразу после оглашения решения. У "мамки" будет куча возможностей собрать вещички и тихо-мирно съехать. Как тихо-мирно, несмотря на вопли анонимов, она ведет себя здесь. И как тихо-мирно, догадываюсь, ведет сейчас переговоры с мужем.
... и как тихо-мирно звонила любовнице. Автор же писала, что у них были большие скандалы, зачем вы придумываете, что автор овца безответная? Зачем вам хочется ее выставить жертвой злого изменника? ЧТО В ВАС САМОЙ заставляет вас так думать? Не отвечайте, это не для форума:)
Тогда удалите глупый вопрос, если не хотите видеть ответ. Меня заставляет так думать элементарная способность сочувствовать. Боюсь, вам этого не понять. Ваше псевдосочувствие мужу - всего лишь повод лишний раз плюнуть в сторону автора. То, что автор скандалила с мужем поначалу (или он с ней, подробнотей нам не писали) - совершенно закономерно. Вас, или ваших серых коллег тут никто в стресс не вгоняет, но это не мешает им исходить на г.но. А человеку, которого ошарашили решением после 10 лет брака это и подавно простительно. Как она звонила любовнице - я тоже не могу сказать. Вполне возможно, что и тихо-мирно - хотела чистА по-бабски отговорить рушить чужую семью, которой, как я поняла 10 лет уже исполнилось. Впрочем эмоциональность обращения тоже закономерна была.
Вы думаете, если люди советуют автору не ввязываться в заведомо проигрышную войну с бывшим, так это потому, что они ЕМУ сочувствуют??? Ну, извините, тогда разговор можно прекращать:(
Ольгу что-то совсем заносить стало :(. Лишь бы отгавкаться, уже неважно что.
Люли, которые советовали не связываться, (как правило это были неанонимы) как начали, так и вышли из беседы, не опускаясь до хамства. "Сочувствие" мужу выразили как раз те, кто сначала изгадил весь топ оскорблениями - то автора, то тех, кто хоть как-то ее поддержал. Почти ни одного слова по существу. Кроме "ты дура, он-она-оно - тоже дуры".
А вы не ответили на вопрос:) Вы правда думаете, что те, кто советовал не связываться с судами (и ники, и анонимы) проявили этим сочувствие к мужу, а не к автору?
Те, кто без оскорблений посоветовал не связываться - выразил свою, не претендующую на истину, точку зрения. Поскольку эти люди не выражали ни негатива, ни позитива в адрес какой-либо из сторон, их точка зрения более всего претендует на объективность.
Ну, хорошо, давайте я по-другому спрошу. Вот люди посоветовали автору уехать и не воевать с мужем. Как лично вы думаете - они зла автору желали или добра?
Какая разница, что я думаю об этих людях? С ними у меня не было разногласий, и переходов на личности я от них не видела. Отвечайте за себя, господин аноним. И не свистите, что хамил какой-то другой серый. Одели одинаковые маски - слились в одно целое.
Ваш неответ говорит сам за себя. Теперь понятно, что вы ОСОЗНАЕТЕ, что советуете автору ЗЛО.
А ваши вопросы, не относящиеся к делу, переливание из пустого в порожднее говорят о том, что вы имеете кучу жизненных проблем, заставяющих вас сливать зло не только на автора - вообще на всех.
Очевидно же, почему ОллаКо защищает авторшу, проблемы с мужчинами и злоба у обеих!
это не халяву пытаетяс получить, а просто поступает так, как надо ЕМУ. наплевав и на мать и по сути на ребенка. а вот предоставив матери возможность самостоятельно разбираться с устройством ребенку нормальной жизни - это уже начхать чисто на нее.
прочитала ниже то, что пишет автор. сочувтсвую ей очень. но суд в любом случае ее выпишит(((
Пока суд да дело - глядишь и решит она проблему с садом. А там, надеюсь и у отца ремиссия наступит.
Я до сокращения получала 5-6 т.р. И так примерно получают все мои знакомые, у одной даже 3 т.р. есть. алименты 6 т.р.
Там где живут родители - глухая окраина дома. Несколько многоэтажек, а вокруг частный сектор. Частных садов там нет. Я ходила к одной знакомой, которая в РАНО работает, все бесполезно... Мест в родительском районе нет. С ребенком может и мама сидеть, она пенсионерка, но малышу нужно общение...
Наличие бабушки - железный аргумент за то, чтобы оставить ребенка с Вами, если бывший затеет суд по изъятию у Вас ребенка. Но и железный аргумент за Ваше выселение по месту нахождения доли. Общение можно обеспечить на прогулке на дет.площадке - кто-то там наверняка гуляет, не все же на другой конец города в сад мотаются. У них тоже есть бабушки, няни. Кроме того 2-3 раза в неделю ребенка можно вывозить на развивалки. Я-то думала, что Ваша мама всецело посвятила себя уходу за больным мужем, поэтому Вы ей будете лишь в тягость. Но при таком раскладе шансы у Вас реально маленькие. Только тянуть резину и уговаривать мужа подождать, пока Вы не организуете чебе более приемлемый вариант, чем родительский дом. Ну, и раздел имущества конечно обязательно надо проводить
если квартира была его ДО брака, то не имеет жена права на ЕГО квартиру, будь у них хоть 5 детей.
Я и сын прописаны в квартире мужа. Прав не имее потому что квартира приватезирована на него. ребенок прописан как новорожденный.
По суду выпишет аж бегом. Другое дело, что автору скорее всего будет предоставлена отсрочка выселения до решения жилищных проблем. Насколько я знаю практику, эта отсрочка не превышает года
Оль, они в браке делали ремонт с перепланировкой. А квартиры в Омске дешевенькие... Так что не факт, что ей долю не присудят, если ущами не прохлопает.
Не мелите ерунды,она всю дорогу у него на шее сидела,не работала.Ее даже слушать не будут.На квартирпу у нее никаких прав,лучше сразу это понять и искать другие выходы из ситуации.
Вы семейный кодекс на досуге почитайте, а потом приходите сюда со своими версиями о том, КТО из нас мелет ерунду.
А вы следующее прочтите.Автор уже проконсультировался,без ваших советов.Доброй хочешь быть?
Я понятия не имею, с кем консультировалась автор и какую вводную информацию она давала.
Ей юристы уже пять раз сказали,что прав на квартиру у нее нет.У чему ваши сентенции бессмысленные?
Читаю. Статья 37. Признание имущества каждого из супругов их совместной собственностью Имущество каждого из супругов может быть признано их совместной собственностью, если будет установлено, что в период брака за счет общего имущества супругов или имущества каждого из супругов либо труда одного из супругов были произведены вложения, значительно увеличивающие стоимость этого имущества (капитальный ремонт, реконструкция, переоборудование и другие). Статья 34. Совместная собственность супругов 3. Право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода.
Артемис, вот ключевая фраза: вложения, значительно увеличивающие стоимость этого имущества. А для переоборудования должно быть разрешение, иначе можно нарваться на необходимость вернуть все взад. либо подсказать этим мужу чудный шаг к выселению. и процесс возврата, чтоб выселить со стройки автора, можно затянуть хоть на 2 года, хоть на три. и делать его максимально грязно, шумно и руками большого количества веселых таджиков.
вот если эта перепланировка увеличит стоимость квартиры как минимум в ДВА раза, плюс если Автор сможет доказать что перепланировку не провел дедушка мужа будучи сособственником квартиры, плюс если сможет найти чеки и договора которыми подствердит расход СОВМЕСТНО нажитых денег, сможет получить 1/10 квартиры, стоимость которой впролне возможно не покроет всех издержек даже по подготовке процесса./это все из судебной практики/
А почему в 2? Это где-то прописано? И потом, а как "либо труда одного из супругов"? В любом случае - это длительный процесс с непонятным исходом. В ходе которого муж вполне может пойти на мировое соглашение с учетм интересов автора.
это нигде не прописано, но из судебной прктики суды считают значительным увеличением стоимости в 2 и более раза. Кстати перепланировка может значительно снизить стоимость жилья. Я бы не давала человеку ложных надежд не видя всех документов не имея хотя бы приблизительного понятия о произведенном ремонте и вложениях и тем более не стала бы давать советов влезть в многолетний судебный процесс с неизвестным исходом и с серьезными материальными затратами
Судебная практика в Москве и Омске может различаться. Кроме того, есть множество аппелляционных и кассационных инстанций, позволяющих автору затягивать процесс раздела имущества до бесконечности, и пользоваться все это время квартирой на законном основании. Мужу оно надо? Я серьезно полагаю, что он откупится. Да, если стоимость не увеличена - то смысла лезть в это дело нет.
для начала, если уж на то пошло, автору нужно полчить заключение о стоимости квартиры сейчас и аналогичной без перепланировки, желательно в этом же доме. И кстати, не понятно. что там за перепланировка, может ее и узаконить нельзя, тогда квартира сильно в цене упала
ЗНАЧИТЕЛЬНО. понимаете? стоимость должна увеличится ЗНАЧИТЕЛЬНО. следовательно, д.б. доки о том, сколько квартира стоила до и сколько стала стоить послк перепланировки. а это оценка, вернее даже 2 оценки, которые должна будет оплатить автор, т.к. именно она должна доказать значительность увеличения стоимости да и вообще увеличение. я уже не говорю о том, что она олжна будет доказат, что перепланировка производилась в период брака и именно их семьей. это ВСЕ должна будет доказывать автор. и суд совершенно не будет волновать как она это будет делать.
нет, не присудят. она должна доказать, что внесла БОЛЬШОЙ вклад в квартиру. как пример идет КАПИТАЛЬНЫЙ ремонт. а она с ребенком. значит не работала и значит ничего не вложила в КВАРТИРУ.
не правда. выпишут с полпинка. и автора и ребенка. квартира - собственность мужа. он вправе как предоставить право проживания в ней, так и лишить этого права.
а! так та квартира не ваша. но ведь на эту у вас и правда нет прав. как бы ни было не приятно, но выезжать надо. это не ваша квартира и у вас есть где жить. не как вы привыкли, не комфортно, но есть. хотя сочувсьвую вам очень. вы работаете? м.б. будет возможность снимать? и из алиментов погашать часть платы за съем.
Если вы прописаны в этой квартире, покажите ему огородно-локтевой овощ и живите спокойно дальше :-7
Он угрожает, говорит, что собрал все документы на мое выселение. Говорит, что будет судиться. Я говорю, как ты себе представляешь, что ребенка приставы выведут в подъезд, а он будет орать на весь дом? А он отвечает, почему я доложен представлять, меня там не будет...
Муж не прав в одном: он не может по первой же хотелке указывать на дверь жене, пусть и бывшей. Поэтому суды и предоставляют отсрочки выселения в подобных случаях.
нет, муж вправе указывать на дверь кому угодно. и суды КРАЙНЕ редко и не в ситуации автора предоставляют отсрочки, а тогда когда ВООБЩЕ НЕКУДА идти.
Практикующие юристы утверждают обратное - суды все чаще становятся на сторону выселяемых, особенно если те являются получателями алиментов http://dom-i-zakon.ru/sovetadvokat/otsrochka_viselenia/
Ага,даже квартиры продают с детьми(правда дешевле)прописанными.Новый собственник раз и выписывает.Тоже вариант для БМ,если совсем достанут.
Вот и пусть он эту квартиру продаст сначала. С дисконтов из-за обременения в виде жены с ребенком, ага.
Хороший совет.Ненависть,негатив и злоба автору и ее ребенку до конца жизни обеспечены.Жизнь положить на всю эту х..ню.А счастье пройдет мимо.
Вы случаем не любовница ее бм? :) Что-то вы чересчур грозны для непредвзятой личности.
Я просто трезвомыслящая.Вы такую гадню советуете,аж тошнит от вашего тупоумия.
Вы уже раз 5 мне докладывали, что вас от меня тошнит. Если я вам выражу сочувствие по этому поводу - вам полегчает?
И квартиру себе оставит, ага. Вы знаете, что бывает с родственными отношениями, если их ввязать в решение своих жилищных проблем?
ну из двух зол выбирают наименьшее, а вообще это все делается, просто нужно грамотно оформить вот и все. Я так делала клиентам, все проходило на раз-два-три...
Судя по тому,что сестрица его пригрела в трудную минуту,она на его стороне.
не стоит верить всем юристам) среди них тоже попадаются олухи) даже среди практикующих)
Так у них же брак официальный и общий ребенок! Ребенка никто выписать "вникуда" не имеет право. Я понимаю, что жена на квартиру мужа прав не имеет, но ребенок разве тоже "в пролете"? Нет. Имеет право. А ребенок несовершеннолетний, в квартире мужа будет жить с мамой. Сомневаюсь, что отец с его новой пассией будут претендовать на полное воспитание ребенка...
Ну и толку? он будет у мужа прописан, а мне что с того? Жить то надо будет у родителей
да не будет он у мужа прописан. иск заявляют о выселении и снятии с рег.учета. одновременно.
Если ребенок по суду остался с матерью и у матери есть своя жилплощадь в собственности - то выселят как нефик делать.
Ну так любовница-то у него не с вокзала... У нее есть жилплощадь, на которой они сношаются в настоящее время.
Их приютила его сестра.Вдруг там любофф всей жизни,с автором точно ничего не склеится,лучше ей удалиться по английски.
вы НЕ правы. и бывшая жена и ребенок в полном пролете. если б он прописал в муниципалку - да, имели б право жить. но и он имел бы право жить хоть с 5ю пассиями одновременно. в данном случае квартира ТОЛЬКО ЕГО и он может и выписать и прописать кого угодно и когда угодно.
а зачем жить в чужой квартире, рушить себе нервную систему, если есть своя квартира и можно перевести ребенка в другой сад?
Автор пишет, что в другой сад перевести нереально. Поэтому она и цепляется за это жилье, потому что таскать ребенка через весь город в нынешний сад нереально, выбить место в ее районе - тоже
да нет. судя по ее красочному описанию, она цепляется потому что не хочет жить со своими родителями. а сад - лишь предлог. что очевидно для всех и для мужа в том числе.
Я думаю, что перспектива жить с родителями - это не основная причина, а одна из. Перспектива действительно нерадостная - больной отец, измотанная уходом мать, следовательно постоянные тычки и пинки. При этом ей еще предстоит после работы мотаться отвозить ребенка и возвращать обратно, хорошо если работа будет где-то в районе сада, чтобы она утром ехала туда, вечером обратно. А не совершала по два круиза туда-сюда за день. И такие они с ребенком измотаные будут по вечерам сваливаться на голову не менее имотанным близким. Налицо ухудшение условий в первую очередь для ребенка. Посему автору только договариваться с мужем. Не получится - я ее понимаю, что она хочет стоять до последнего.
нет, не для ребенка. для нее. к тому ж она может снимать жилье, платя за съем часть алиментов. конечно, это ухудшение привычного уклада жизни, это противно, не приятно, совсем не хочется. я понимаю автора и сочувтсвую ей. но мужа тоже можно понять. это ЕГО жилье, ему наверное тоже не сладко у сестры на голове сидеть и видеть ее недовольство, терпеть тычки и пинки.
Судя по ИРР, съем жилья в Омске стоит не ниже 6 тыс. руб. Так что там не часть, а полностью алименты выкладывать на это надо. А скорее всего еще и приплачивать.
Жилье мне не потянуть. Зарплату на которую я рассчитываю- это где-то 5-7 т.р. Плюс алименты-6 т.р. Квартира в нашем районе сдается за 7 т.р. Комната в общежитии за 4 т.р. На что жить?
ну или жить на 6 тыщ алиментов. получается, что ваш муж будет в качетсве алиментов платить вам столько же сколько вы в состоянии заработать. получается, что муж большой молодец. вы, видимо, привыкли жить за счет мужа и на широкую ногу? тогда придется ужаться или постараться заработать самостоятельно больше. что ж все же за работа, за которую платят 6 тыщ???
у меня почти все подружки так получают. У одной даже 3 т.р. зарплата. Смеялись с ней до слез, она получила отпускные 1 т. 700 руб. Я работала в социальной сфере. Зарплаты у женщин в нашем городе - 10 т.р.- предел мечтаний. За счет мужа я никогда не жила. Повторяю, что всегда работала на двух работах. Родители помогли организовать частный бизнес, но по независящим от меня обстоятельствам он прогорел. Муж только с Нового года стал более менее получать. До этого получал 8 т.р. Я только что тогда родила. Выкручивалась, как собака, чтобы жить на эти копейки втроем...Например, выпрашивала или меняла детские вещи у знакомых. Муж орал на меня, когда видел, что ребенок пьет сок. Говорил, что пусть пьет воду. Приходилось прятать чертов сок, чтобы ребенок получал витамин. Не надо наступать на больную мозоль, я всегда жила в режиме жесткой экономии.
не хотела наступать на мозоль. тем более, больную. но в чем разница между зп женщин и мужчин? почему именно для женщин зп 10 - предел мечтаний? и... м.б. вам все же не в социальной сфере искать работу, а там где платят? смотрите: 6 т. алименов, например, 8-10 ваших. из них 7 - за съем. получается на житье 7-10 тыщ.
не сопоставимо) я в другом городе живу, где за съем в районе 25 т.р. платить надо и это очень не дорого) а по поиску работы, то что зовут на собеседования, уже здорово, значит работа есть. а чтоб взяли попробуйте перед зеркалом отрепетировать задор и жажду труда) ну я не знаю, представьте себя актрисой на сцене. ведь работать-то все равно надо, а значит надо убедить работодателя, что лучше вас работника не найти. а найдете работу. сможете снять жилье, водить ребенка в тот же садик, куда он ходит и почувтсвуете, что жизнь налаживается. поверьте мне, чем быстрее вы начнете убеждать сами себя, что у вас все в порядке, что вся эта боль скоро уйдет надо лишь немного потерпеть, тем быстрее у вас на самом деле все наладится. поверьте, я знаю о чем говорю. вам всего лишь надо встряхнуться.
значит придётся на улице, раз корона не позволяет жить у родителей. Собственность мужа и вы прекрасно знаете,что ничего не сделаете.
Как же, а член "который не снился"!?! Эта мать-недомать не остановится ни перед чем, ниже вон пишет, что инвалидность ребенку "сделает", и все ради квадратных метров и члена!
мало ли кто чего не хочет... ваш бывший не хочет отдвать вам его квартиру, на что имеет полное право.
Если подал в суд на выписку, то запросто может замки поменять:-( Вот сука! Как можно со своим ребенком таким образом поступать?:-( Ну почему ребенок должен тесниться у бабки с дедом? Пусть этот м...дак оплачивает вам съемную квартиру неподалеку от садика. Он ОБЯЗАН материально обеспечивать своего ребенка. В том числе и жильем. Не мужчина он. А собака страшная (рвотный смайл)
На себя примеряешь,40 летняя неработающая иждевенка.Автор по адресу пришла,тут таких присосок пруд пруди.Море сочувствия получила.
У автора другая ситуация.Ее выкуривают,обращаются как с го..ном.Вы бы высиживали в такой ситуации?
Не знаю... Но и побитой выгнанной терпилой не пошла бы на порог к престарелым родителям... с ребенком под мышкой... и труселями в котомке:-( Может, этому кренделю и все совместно нажитое имущество "простить"? Не... ну зачем же сдвигать с насиженных мест в МУЖНИНОЙ квартире... предметы мебели, бытовую технику... машинку под окнами, да?
Совместное пусть и делит.Но хочется то кусок квартиры,на которую не зарабатывала.
Я не увидела, что она хочет КУСОК квартиры. Вижу только желание, чтобы их общий ребенок жил в ОТЧЕМ ДОМЕ... к которому привык с рождения... который считает своим... А не плелся на порог к бабке и деду... вышвырнутым из конуры щенком:-(
Лучше читайте ветку,хочет кусок собственности.Зато собственник не хочет,скоро начнет их п..здить,выгонять на мороз,травить крысиным ядом.Надо терпеть и жить в квартире,всем назло.Что у таких в мозгах,вот бы посмотреть?
-Нахожусь в состоянии развода. Есть сын 3 года. Пока временно проживаем в квартире мужа. На эту квартиру никаких прав не имею. БМ проживает у сестры (может быть), так как имеет любовницу. Периодически приходит в свою квартиру и выгоняет нас отсюда. Переехать мне практически можно в квартиру родителей, но есть ряд проблем, одна из них- детский сад будет далеко от дома. Пока БМ планирует подавать в суд на выселение и выписку. Подскажите как быть жить здесь или съехать по добру, по здорову? Очень боюсь, что приду домой, а он замки поменяет или вещи вывезет. Внимательно прочтите,стОит ли в этой ситуации так себя измождать?Надо ли?
Здесь ничего не написано про отнять кусок. Этот вариант ей подсказала Артемис. Сама автор изначально говорила только о проживании до устранения проблемы с садом
Я так поняла, что ребенок мужу особо-то и не нужен... Во всяком случае на данном этапе он занят ОТНОШЕНИЯМИ с вновь возникшей дамО... и ребенок будет для него досадным недоразумением:-( Если бы люди ПРОСТО расставались, мой совет был бы однозначен: ребенок остается в СВОЕМ доме с отцом, мама возвращается к холостой жизни... и стремится поскорее изменить этот статус... Устраивается, в общем;-) Но тут ведь люди не просто изжили свои отношения... тут папа тупо променял маму ребенка на новый... женский половой орган:-(
На долю в квартире я не претендую. Я реально вижу и знаю, что ничего мне тут не обломиться. Я просто хотела садиковское время тут пожить.
Значит все таки будете продолжать.Я так думаю вы надеетесь,что он одумается и вернется к вам.В этом ваша задумка.
А почему он должен думать, где вы будете жить? Квартира его. Вам понравится, если у вас будут ваше делить?
Это был ответ на ваш вопрос: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=49055812
вы прав на квартиру не имеете - понятно... а дети где прописаны? Каие у детей права на эту квартиру?
А наладить отношения с БМ и обсудить ситуацию на холодную голову возможно? Если нет, то уехала бы без вопросов. Свои и ребенка нервы дороже.
Я имею в виду наладить нормальные человеческие отношения для цивилизованного общения между бывшими супругами.
Я так полагаю, что мужу с мадам тоже надо где-то жить, и гостеприимство сестры не безгранично.
конечно. муж не прав, что завел любовницу (наверное, не зная всех обстоятельств судить сложно), но автор проживает в чужой квартире и имеет наглость не покидать ее добровольно. это именно наглость, т.к. супруги в разводе и не являются семьей на данный момент. у автора есть где жить. в чем вопрос?
Нет пока наладить не получается. Он полностью закрыт для общения. ничего не видит и не слышит. На мои доводы про ребенкин детский сад говорит, что ребенка себе заберет по суду.
ребенкин дет.сад - не повод лишать его ЕГО же жилья. это не довод ваш а отговорка из-за нежелания ухудшать ВАШИ жилищные условия.
Если квартира принадлежит только мужу, то надо или съезжать, или пытаться договориться. Садик не вечен, а в школу можно пойти рядом с собственной жилплощадью. Конечно жалко ребенка, жалко место в садике.. но вот история с проживанием в чужой квартире не красивая :-(
По моему некрасиво бросать семью. Я действую в интересах ребенка. почему, если у него любовь, то мой сын должен зимой по маршруткам мотаться?
Тогда оставила бы ребенка в его доме. Вместе с папой. А сама ушла бы к любовнику. Как Анна Каренина:-)
Если у Вас есть возможность с мая не работая жить с ребенком, то и дальше будет ;-) Если отношения разваливаются, то в этом виноваты оба. И не правильно считать, что женщине при разводе обязательно причитается квартире только потому, что ребенок с ней остается. Для ребенка важнее всего спокойствие и стабильность, а не амбиции мамы. Вы сейчас его травмируете, наносите психологический ущерб. Никакими кружками этого не восполнить, и последствия будут на всю жизнь. Лучше переезжайте к родителям, выбивайте садик рядом с домом и ищите работу. То, что муж Вам должен по закону, можно выбить через суд. И можете в суде стоять хоть на ушах. Главное, чтобы сын в этом не участвовал. ЗЫ. Я в детстве была в тянута в разводные бредни родителей, только инициатором того, чтобы втянуть меня был отец... я до загса за всю жизнь так и не дошла ;-) Всегда вспоминала, как они разводились и думала, что без документов мне будет проще.. а ведь тоже наверняка просто детская травма :-)
С мая я не работаю, потому что сокращена по старому месту работы. Сейчас состою на бирже труда, получаю пособие. Не могла устроиться, потому что весь июнь ребенок болел, потом ездила с ним в санаторий. В августе лежала с ним на дневном стационаре. Теперь вот сад на ремонте. Активно ищу работу. Работала всегда причем сразу на двух работах. Работала и в декрете, сразу как только отняла ребенка от груди. Пор сад я писала, что мест в районе родителей нет.
нет, девушка, вы действуете в СВОИХ интересах) и это очевидно) а ребенок у вас в качетсве щита и меча одновременно.
Какие мои интересы? Сколько сил и денег вложено в эту квартиру. А ребенком я не прекрываюсь. Садик реально далеко от дома.
Будете дружно жить с бывшим и его новой.Такой вариант рассматриваете?Каждый в своей комнате.
Ну так от ежедневных походов по адвокатским конторам и мамин истерик не пострадала же :P
А вы как думаете?Я бы конечно уехала к родителям,заодно поддержала тяжелобольного отца,которому возможно не долго осталось,да и маме помогла бы по хозяйству.Вам же стыдно возвращаться к родителям,типа брошенка,неудачница и т.д.Это комплексы.
Пусть ребенок с папой в будни живет, а на выходные будете себе забирать, вполне себе решение, если садик нельзя поменять.
Нет это не для меня. Я не представляю, как молодая бездетная девица будет за моим сыном ухаживать. Плюс БМ всегда поздно с работы приходит. Кто заберет из сада, кто постирает, кто накормит? Я что буду на старую квартиру приходить и колотиться, а потом на ночь домой валить? Плюс бывший хочет по суду отнять у меня ребенка, так что это ему в зачет пойдет, мол бросила и дело с концом.
Квартиру все равно придется освободить.Попросите бывшего мужа помочь вам частично оплачивать съемную квартиру и устроить ребенка в садик(за взятку такое возможно).Ваше положение крайне унизительно,скоро он припрется с новой женой и будет над вами издеваться.
Уже издевается. Почитайте мой топик "Травят как таракана" в "Любовном треугольнике". материально практически не помогает, за 2,5 мес. своих похождений дал около 10 т.р. из которых 3 т.р. пришлось отдать за квартплату. Съемную квартиру мне не потянуть, я безработная...
ну конечно травят, вы же живете и ЕГО квартире. скоро у сестры лопнет терпение и они придут жить в ЕГО квартиру. и пьоверьте, они будут делать все возможное чтобы максимально ухудшить вам жизнь. не трепите нервы ребенку, уезжайте из чужого жилья.
Напишите подробнее, каков статус квартиры (добрачная или в браке)??? Даже если суд примет решение о Вашем выселении, то можете просить отсрочку выселения, например на год-два, до того как ребенок садик окончит...Где Вы прописаны и где ребенок?
Квартиру мужу подарил дед. Приватизирована в равных долях на них двоих.Мы только с сыном прописаны. На это и вся надежда, подать встречное исковое заявление о временном проживании, но у меня есть доля собственности в родительской квартире.
Я думаю, что безнадежно. У вас же есть другое жилье. Единственное что - можно потянуть процесс до момента вашего выселения, но это отсрочка на год максимум.
И еще - педалируя тему, что вы не можете жить по месту проживания вы добавляете мужу шансы отсудить ребенка.
С какой стороны повернуть. С другой стороны- он ведет аморальный образ жизни (имеет любовницу, в следствии чего страдает ребенок.
Вы прекрасно поняли о чем я говорю. мне трудно сейчас подобрать достойные аргументы. Что получается? Пусть мужья заводят любовниц, а дети от прошлых браков с ними живут? У вас тоже такая семья?
Вам надо сейчас обустраиваться. Готовить к переезду квартиру родителей, искать работу. Ребенок маленький - дай то Бог, не отсудят. Но если у вас нет ни работы, ни жилья - это куда более веские минусы, чем аморальность мужа.
Ну так он не на две семьи живет. С Вами он при этом честно подал на развод. Человек - не вещь, не квартира, на которую право собственности в ЗАГСе оформили. Имеет полное право разлюбить и полюбить другую женщину. Вот если бы он жил с Вами как с женой, а при этом ходил налево - тогда можно вести речь о его аморальности. Но это не Ваш случай
вы что застряли в СССР?) какой аморальный образ жизни?) тем более вы в разводе) она уже не любовница, а любимая женщина) и ребенок не страдает. вернее, страдает, но от скандалов по большей части. страдать от отсуьсвия папы он долго не может в силу возраста.
Вы так ставите вопрос, как будто у вас есть выбор. Конечно, искать себе жилье, что же еще остается делать.
По закону вы имеете право проживать там, пока сыну не исполнится 18. Так что только вам решать, что делать.
Незнаю где, в интернете поищите. Ребенка до 18 лет он выписать не может. А так как он маленький его оставят с мамой. У вас своей жилплощади нет. Поэтому вы имеете право жить там. Пусть ваш муж законы почитает. А адвокаты про это не знают или опять законы поменялись?
У мужа новая пассия, зачем ему ребенок? Может попробовать мужу как раз объяснить, что если дело дойдет до суда, то быть ему папашей на полную ставку...
Опять чтобы нагадить мужу? Внимательно прочитала этот топ и в "треугольнике" - вами движет месть, обидчивость, всё что угодно, кроме интересов ребёнка.
Точка,отдай своего, а потом мне расскажешь. У меня ребенок родился после пяти лет бесплодия, ВОПРЕКИ всем показаниям врачей. Я когда в род.доме лежала ко мне студентов приводили, показывали на меня как на подопытного кролика (типа история болезни занимательная). Больше детей у меня не будет. Какая месть? О чем ты говоришь? Пусть с молодой потрахушкой своих строгают, чем им еще заняться?
Так может потрахушке намекнуть, мол, тебе попу и сопли вытирать, а у ребенка еще и ... (вставьте пару диагнозов), тебе с ним несколько раз в неделю и по врачам мотаться? Верю, что БМ способен жене нагадить, но зачем молодой бабе чужой ребенок на полную ставку? Может ее как раз в союзницы попробовать?
вы думаете, она будет его по врачам таскать и так уж усираться ухаживать?((( девочки, не идеаллизируйте. забирать из сада будут в 19.00 и с соплями, и с температурой будет водить. вечером - мульты и в 9.00 спать, чтоб не мешал. и это ДО рождения совместного. и при условии, что отец-таки любит ребенка. автор, уезжайте из квартиры и показывайте что сами в состоянии его обеспечивать. ему уже 3! он ходит в сад. бегите на работу и обустраивайте вашу жизнь.
А как назвать то, чем ты сейчас занимаешься? В интересах ребёнка было бы максимально обустроить его на новом месте, собрать документы для суда. А ты что делаешь? Бегаешь по адвокатам и судам, забросив ребёнка в садик и забив на него, вместо того, чтобы устроиться на работу, и предъявить суду ребёнкинский уголок на новом месте и счастливого от общения с мамой ребёнка. Кому отдать? Отцу? Я никогда не забываю, что муж имеет равные со мной права на детей.
Видимо уже отдала, вот и ищешь оправдания своим действиям. А малыш всегда со мной. Садик на ремонте. Почему не работаю, я чуть ниже написала.
При чём тут свои или не свои действия? Голову пролечи, тут уже 10 человек написали, что решение принимает суд. И я, если доведётся, собираюсь очень серьёзно готовиться. И уж точно не рисковать ребёнком в обмен на какой-то поганый ремонт.
Квартиру, ремонт в которой частично оплатили мои родители и я. Мебель. Вклад в банке. Ребенка.
Надо было вместо того, чтобы мешать ему с ипотекой, выставить свои условия спокойного развода. Ремонт был насколько дорогим? У вас чеки остались?
надо было. Время ушло. Я тогда представить не могла, что человек за 2-3 месяца семью разрушит. Думала роман пройдет и все..
Эта перепланировка увеличила стоимость квартиры? Кто делал сам ремонт? Вы рабочих привести можете?
это шанс стремящейся к нулю. Чтобы ей присудили часть квартиры она должна доказать что вложила ЛИЧЫЕ деньги, а так максимум на что может расчитывать на половину суммы от ремонта, да и то с учетом износа за 4 года
это шанс налететь на необходимость обратной перепланировки и штраф) кстати, необходимость возвернуть усе в зад - прямое показание к выседению матери с ребенком из квартиры, т.к. ребенку вредно жить на строй площадке)
Если автор уже много лет не работает, есть ли смысл претендовать на ремонт? Он из общих денег, ака заработанных мужем, и выплачивался, скорее всего.
Сильно сомневаюсь, что родители автора принимали в нём большое участие. Иначе бы автор не менживалась, что к ним уйти нельзя.
А связь какая. Родители сильно помогали и силами и деньгами. А к ним нельзя уйти, потому что отец после операции лежит. У меня ребенок активный...
Большая. Если родители тогда понимали, поймут и приютят сейчас. Комнат у них сколько?
Комнаты три. Одна проходная. В ней живет отец, больной раком, после операции, ему нужен покой. В другой сестра.Есть еще мама. Ребенок активный, целый день на голове стоит, сооответственно будет мешать. Да, родители помогали делать ремонт, но потеснить я их сейчас не могу.
У вас в городе этого на комнату должно хватить. Плюс ребенок нездоров, говорите? А можно ему инвалидность оформить? Тогда вам будут положены алименты еще и на вас.
Анонимов много, это во-первых. Во-вторых, на вас насрать, а вот ребенка жалко, что у него идиотка-мать
Блин, она думает, что это такой ник серый, и что это один человек пишет!!! (упавши) Нас тут десять человек как минимум!
как вы можете что-то оплатить, если не работаете?) ну по сути, не по закону) а про частично оплаченный родителями ремонт я вообще молчу) звучит очень смешно, даже при условии, что ОН это САМ признает. максимум - возврат денег) а квартиру ЧУЖУЮ хотите ВЫ. мебель...? мебель покупалась в браке? доказательсва этого есть? вклад в банке был когда сделан? от кого на кого?) ребенка... ваш бывший ОТЕЦ ребенка, так же как вы - его МАТЬ. вы имеете на ребенка РАВНЫЕ права. и если муж докажет, что может дать ребенку больше чем вы - суд может принять решение в ЕГО пользу. к тому же, на руку ему в этом вопросе сыграет то, что он не смотря на огромные неудобства для себя живет со своей девушкой у сестры, хотя легко мог бы жить С НЕЙ у СЕБЯ дома. он в суде скажет, что делает это чтобы не травмировать ребенка и суд наверняка ему поверит, потому как так она и есть. а вот ВЫ со всех точек зрения действуете в СВОИХ интересах. и не работаете, хотя ребенку уже 3 года. так что с точки зрения того ж суда вы: дейтсвуете против ребенка, не имеете дохода, имеете жилищные условия хуже, чем у отца ребенка. все это говорит о том, что ребенка лучше оставить с отцом, чем с вами. автор, съезжайте, правда. устраивайтесь на арботу и все у вас будет отлично. и мужа новоно найдете и жилье сможете снимать. не упирайтесь и не пытайтесь заполучить то, что вам не принадлежит.
После того, как вы ему подгадили с ипотекой, естественно, он начал военные действия. А вы что хотели?
Берите адвоката и выбивайте у мужа часть квартиры. По закону, и вы, и ваш ребенок имеет права на жилплощадь.
Почему? Если квартира записана на муже, то ребенок - 100% имеет право на его жилье.
Ничего ребенку не принадлежит. Он не собственник. Будет принадлежать только после смерти мужа. Сейчас мы разведемся и ребенок будет являться бывшим членом семьи. Все, стряхнут его как сопли с пальцев.
Если нормальный мужик ребенка не оставит,будет помогать.А если г..но,то и подавно не стоит у него проживать.У него сейчас новая любовь и он только и мечтает,что избавится от вашего присутсвия.
Только после смерти родителя.А так по новому жилищному кодекусу все права у собственника,хоть 10 детей и 5 жен прописаны,всех выпишут по суду,единственно дадут отсрочку год.
Не знаю, как суд решит. Я еще не судилась. Как все пройдет, там вам сразу все и расскажу.
Вам лучший выход - все-таки ехать к маме в обмен на определенные условия с его стороны. Так и сказать - по суду ты меня еще 2 года будешь выселять, а если нормально договоримся - то уеду сразу.
У него условия такие, я уезжаю и все оставляю, плюс развод плюс выписка плюс сын. А мне что?
Девочки и мальчики! Прошу не давать советов по по поводу того, чтобы оставить ребенка мужу. Я этого не понимаю и понимаю не собираюсь.
А чего вы на работу не идете,ребенку уже три года.Не обижайтесь,но у вас какие то иждивенческие нотки прослеживаются.Будьте гордой и самостоятельной,ему вы уже ничего не докажите и никак его не достанете,а вот он вас может,только так.
Попала под сокращение по старому месту работы. Состою в бирже занятости с мая месяца. Очень активно ищу работу. Ребенок болел весь июль. Потом ездила с ним в санаторий (требовалось по детскому состоянию здоровья). В августе лежали с ребенком в дневном стационаре. сейчас садик на ремонте. Я не иждивенец. Всегда работала на двух местах работы.Никто не застрахован от сокращения. Причем когда меня сокращали, предлагали другое место работы, но муж сказал: "Не надо", хотя уже тогда решил уйти.Когда спросила: "Зачем так поступил?", то сказал "Хотел как лучше".
Он к этому не касался, и понятия не имеет что такое бежать с работы в сад и сидеть у кровати больного ребенка. когда малыш болел он всегда в 10 вечера приходил. На мои просьбы помочь,говорил: "Ну сто мы встанем и буем вдвоем на него смотреть?"
сочувствую. автор, а что если снимать жилье, а самой в качетсве подработки организовать мини-садик домашний на пару-тройку ребятишек? на этой же съемной квартире. хозяевам сказать сразу и пояснить, что все будет компенсировано в случае порчи (и прописать это в договоре для их спокойствия).
Вы как моя сестра. Она тоже ни в какую не хотела уезжать от мужа к родителям. Потом развелись, он выписал ее с ребенком, и за шкирку выкинул из квартиры обоих. Потом сестра несколько раз пыталась снова вселиться к БМ. Тоже мотивировала садиком, хотя рядом с родительским домом был сад, и ребенка охотно брали. Весной она наврала с три короба бывшему и попросилась на несколько дней пожить с ребенком. И он ее не смог выгнать, она держит оборону. Он ее выгоняет, издевается, выкидывает вещи, но она снова туда просачивается. Ребенка жаль, у него уже проблемы со здоровьем начались. И это все ради садика, куда ребенок собирается пойти в сентябре. Ему 3 года и все это время сестра не работает, живет на деньги родителей, которые живут на мои деньги по большому счету. Я не понимаю этого ослиного упорства. Это что-то запредельное в своей тупости.
Так вы еще и не развелись На вашей стадии она вела себя точно, как вы и даже говорила вашими словами. "Слишком жирно ему будет одному с любовницей жить, а меня к родителям сплавить, я ему покажу кузькину мать" Показала.
Я сначала так и подумала. Я думала, что моя сестра уникальна в своей глупости, упрямстве, мстительности, эгоизме и наплевательстве на ребенка. Оказалось, что нет.
Я не плюю на ребенка.Откуда такие выводы? А так сходство есть. прикольно, первый раз за вечер улыбнулась. У меня тоже сестра есть. Анька, ты ли че ли?
Не, не Анька, да и сестра моя (Наташа ее звать)уже развелась год назад. Просто она точь-в-точь как вы размышляла. Прочтите свежим взглядом свой первый пост: разводимся, прав не имею, приходит и выгоняет, боюсь, что замки сменит и вещи выкинет. Понимаете, он явно настроен на то, чтобы вытурить вас. И он вытурит вас рано или поздно, не мытьем, так катаньем. Сколько вы продержитесь? Сколько времени пройдет, прежде чем вы исхудаете до 40 кило, а у малыша начнут глаза дергаться? Мне просто вас жаль. И свою сестру жаль, ей уже 30, а жизнь коту под хвост. А могла бы, как белый человек, жить спокойно в окружении близких людей. Могла бы работать и жить достойно, а не как приблуда в чужой квартире, откуда ее регулярно выбрасывают. Вместе с ребенком выбрасывают.
И до этого дойдет, но сестра очень упрямая. Прямо хоть ставки ставь, сколько ей удасться продержаться в квартире бывшего мужа. Я не понимаю, ради чего жить такой скотской жизнью? Ради садика? Вряд ли.
это спорт, ей муж нафик не нужен,но она пока не победит-не отцепится. Удивительно, что он её не лупит, другой дал бы в башку и всего делов.
Лупит периодически, он ее и в браке бил. Она звонила родителям, те приезжали ее забирать от мужа, она у них отсидится и снова туда прется. "Я этому подонку покажу, он так просто от меня не отделается, я его научу уважать меня, он еще на коленях ползать будет" и всякий прочий бред. Ненавидит бывшего до усрачки, но живет с ним. Вся семья в шоке.
Все таки насколько уязвима женщина в случае развода,если у нее нет своего жилья.Если бы оно было она ни минуты бы так не унижалась,уверенна.
Очень Вам сочувствую, а реальных советов даже на ум не приходит... то, как муж отреагировал на ваши слова, что ребенка будут судебные приставы выгонять, а он это даже представлять не будет, т.к. его самого там в этот момент не будет... это настолько мерзко. А кто Вы по специальности? Может быть, у Вас в городе есть общежитие? Делить квартиру родителей сейчас точно не вариант.. а сестра работает? Может, Вы сможете выйти на работу, а сестренка бы с ребенком гуляла, чтобы сильно папе не мешать? Или уговорить папу переехать в отдельную, не проходную комнату, чтобы мальчик ему не докучал, если заиграется? Может, вы сможете пойти воспитателем работать со своим сыном в группу? Воспитателей сейчас везде не хватает, а на этой работе, хоть и за смешную зарплату, Вы и ребенок будете накормлены. Плюс алименты будете получать, все равно уже хватать на еду-одежду будет, хотя пояс, конечно, пока придется затянуть потуже. Держитесь. Сходите в церковь? Закажите молитву за себя и малыша? Очень буду верить, что Ваша ситуация разрешится с минимальными потерями для Вас.
Милые девочки! Я не плюю на ребенка, Он не запущен и брошен. Весь день он со мной. в августе лежали в дневном стационаре 10 дней. Ходим на выставки, в цирк, гуляем по 4-5 часов в день. За последний месяц ко мне подошли 4 малознакомые женщины и сказали комплименты о том какой у меня воспитанный и самостоятельный ребенок. многие ошибаются и дают ему 5 лет вместо 3, потому что говорит хорошо и очень ловкий. По адвокатам мотаемся вместе, не на кого оставить, он стоически все выносит, сидит и ждет меня в коридоре, причем не плачет и не ноет.Вот так. А папа к нему уже неделю не приходил...
Автор, что я могу сказать 1. До суда БМ не имеет ни малейшего права Вас выгнать. Если сменит замки - вызываете участкового, слесаря из РЭУ, пару свидетелей, показываете прописку, взламываете дверь и ставите новый замок. 2. Если муж все-таки подаст в суд - предупредите его, что ребенка в этом сулчае оставляете ему, потому что в своем районе обеспечить сад Вы не можете. А без сада Вы не можете работать и следовательно обеспечивать вашего с ним ребенка. Сомневаюсь, что Вы это сделаете в реале, но мужу лучше этого не показывать. Пусть будет уверен в Вашей решимости так поступить. Когда увидите, что он задумался - предложите компромисс: либо он оставляет Вас в своей квартире до ребенкиной школы, либо обеспечивает сад в Вашем районе. Либо оплачивает до той же школы съем жилья (половину) в районе нахождения садика.
1.А зачем столько лишних телодвижений, если все равно уезжать придется? Чтобы как можно больше разозлить мужа? 2.А если шантаж не получится, и муж согласится забрать ребенка?
1. Я исхожу не из желания оставить автора в квартире БМ любой ценой, а из необходимости задержаться там ровно до момента, пока она не перестанет зависеть от садика и сможет полноценно работать. Это 3 года максимум. 2. У Автора в данном случае выбор вариантов ограничен. Согласится БМ или нет - ребенок пока перед необходимостью остаться в квартире отца. Как бы автор ни кричала о том, что она костьми ляжет но не допустит оставления ребенка с отцом - она вынуждена будет это сделать, если не договорится с БМ.
Это именно желание автора, потому что нет необходимости жить 3 года в квартире бывшего мужа. Если бы он за ней с топором гонялся, она бы быстро уехала и никакие садики ее не остановили бы.
Может Вы увидели в топе больше чем я, не спорю. Мне некогда с лупой отслеживать каждое ее слово. В первом посте и нескольких последующих я увидела объективную картину - прямо сейчас у нет возможность съехать. Что касается топора - то на мой характер мне бы это скорее на руку было. Я бы БМ организовала крышу над головой аккурат на необходимые нам с ребенком 3 года. :)
У нее не возможности нет, а желания, что вы, в самом деле, как маленькая. Желание - тысяча возможностей, нежелание - тысяча причин. Я читала другие топы автора. Муж хотел быстро развестись, жениться на любовнице и взять ипотеку; автор затянула развод, попросила время на примирение. У мужа сорвалась ипотека, ему жить негде с любовницей. Конечно, он гонит автора из своей квартиры. Если бы автор не подосрала бывшему (из мести и самолюбия), он бы сейчас жил с новой женой в новой квартире, а автор жила бы в этой, рядом с садиком. А так муж в бешенстве. Цель автора - не решить свои проблемы, а насрать большую вонючую кучу на мужа. А получается, на себя и на ребенка.
А почему она должна желать быть бой-бабой, если ответственность за ребенка она должна делить с мужем? Что касается ипотеки - она не ясновидящая, чтобы предвидеть невозможность взятия кредита в дальнейшем. Я вполне допускаю, что она добросовестно заблуждалась. Она что - машина, едва услышав о какой-то интижке по команде рушить то, во что душу вкладывала много лет? БМ судя по всему, тоже не предвидел подобный расклад, иначе уже тогда запугал бы ее последствиями. А сейчас, судя по всему именно ее хочет сделать крайней за сорвавшуюся покупку. Впрочем, как человек, отслеживающий ипотечный рынок, я считаю, что автор ему скорее услугу оказала. Потому что в предкризисное время банки повально включали в ипотечные договора возможность повышения процентных ставок. Кроме того, в условиях нынешнего падения цен БМ скорее всего поставили бы перед необходимостью досрочного погашения части кредита, которая покрыла бы сумму обесценения нового жилья. То есть мало того, что у него могли плановые платежи вырасти в два раза, так еще он попал бы на нехилую сумму, при которой ему светило бы остаться без жилья и без вложенных в него денег. Фактически автор избавила его от жопы, в которую он чуть было не влез. Жаль, что она этого не понимает, а он, если и понимает, использует это как способ дополнительного давления на автора
Она ничего не должна желать. Просто она должна освободить чужую жилплощадь и ничего более. У рейдеров, которые захватывают чужую собственность, тоже веские мотивы это делать, но их это не оправдывает. Или вы оправдываете?
А чего мне их оправдывать, если я как на них работаю, так и на их жертв? Вот недавно восстанавливала учет в "захваченной" ими фирме, потому что бывшие владельцы, выжав из фирмы все что можно, напоследок поуничтожали кучу документов, чтобы факт этого выжимания установить не удалось. Рейдеры как раз действуют относительно законными способами - выкупают долю в захватываемом предприятии. Либо дают кредит, который фирма не может вовремя погасить. Собсно там все хороши - и те кто захватывает, и те, у кого захватывают. Последние вызывают больше неприятия. А автор на собственность и не посягает, Ваше сравнение абсолютно неуместно. Она просит отсрочку выселения, а не право собственности.
Автор посягает на пользование чужой собственностью. Чисто назло, из мстительных соображений. А не потому, что у нее нет другого выбора.
А я считаю, что это вам так хочется думать, что автор делает назло. Просто охота поругаться в инете. Ну или вы в прошлом или сейчас на месте этого БМ. Вот только об одном вы забываете: нельзя давить на приоритет права собственности, когда задеваются интересы ребенка. И как бы ни был на стороне БМ закон - всевозможные отсрочки автору суд наверняка присудит
год, реально, и за год родители сделают из ребенка невростеника, а так как у Автора есть собственность то скорее всего и года не дадут выпишут сразу
Собственность то есть. Но справка из ее департамента образования об отсутствии мест в саду, я думаю, автору будет сильно в помощь.
нет, не присудит, потому что суд ОБЯЗАН действовать по ЗАКОНУ. суд причсудит бы отсрочку еслии бы у автора не было бы никакого жилья вообще.
Там даже не покупка сорвалась. Он просто документы какие-то собрал и вроде как ему добро дали в банке
Вы этот расклад мужу покажите. Пусть знает, какую услугу Вы мужу оказали, что не дали ему влезть в ипотеку на пике цен и в преддверье кризиса. Если еще раз попытается Вас обвинять - выдайте ему это. Только максимально кратко, мужики не любят длинных речей.
Тогда есть надежда, что он Вас оставит на какое-то время в покое. Но рвите когти чтобы встать на ноги как можно скорее - высока вероятность того, что он скоро окажется в заднице с этой ипотекой, без денег и без квартиры. Вот тогда Вам придется бежать, роняя тапки.
Вы не поняли, тогда у автора появляется ШАНС, что он пять вернтся к ней :).
Нет, что Вы! Это знаете появляется у цветных ников после добавления фотографий в паспорт :).
Ага, Артемис такой бред писала про отсуживание квартиры, что обнять и плакать...
не вышло бы. Ольга, вы очень наивна) вы полагаете, что вот за погони с топором его прям посадят? неа. в первый раз еще может на вызов приедут - на последующие - вряд ли. к тому же есть возможность самой присесть за клевету, если не сможете доказать факт погони (ну не присесть, конечно, но нервишки потрепать в качетсве дополнительной опции могут).
Чушь несусветная.Он сделает все лишь бы от них избавится.Шантажирует ее тем,что заберет ребенка,только бы она убралась восвояси.Сами подумайте зачем ему отбирать ребенка,новая ему еще одного родит.Здесь манипуляции чистые.
А вы забалтываете автору мозг,ну очень не по делу.Ребенку УЖЕ три года,спокойно можно работу было найти за год,а не висеть на чужой шее.Максимум дадут отсрочку на год.И ВСЕ.Только представьте сколько негативных флюидов поймает она и ее ребенок за этот год.Если с головой все в порядке нужно бы первой уйти по хорошему,тем более есть куда.Хватит давать свои идиотские бабские советы.Пустое все.
ппкс. Пока все эти взламывания дверей и вызов милиции, ребенок совсем ошалеет. И никакой садик рядом с домом не компенсирует ребенку этот ужас. Его уже сейчас затаскали по адвокатам и юристам. Автор хочет мужу жизнь изгадить, но изгадит только себе и ребенку.
А что вы можете автору предложить в качестве альтернативы? Соседство с умирающим дедушкой, также ежедневные таскания в сад и обратно на другой конец города? Лично я в свое время это пережила. Аккурат в возрасте ребенка автора - 3-4 года. Незадолго до 5-летия получила место в саду недалеко от дома. И как пережившая жтот ужас, могу уверенно сказать - лучше суды и адвокаты. Т.б. что для ребенка это временное зрелище, пока сад с ремонта не откроют. А вот если автор съедет в коммуналку, ужас ему будет обеспечен минимум до школы. Вы хоть представляете себе, что это такое для ребенка - таскаться с автобуса на автобус в мороз 30 градусов? А в Омске еще и до 40 бывает. Не знаете - так и не судите. За ребенка отвечают ОБА родителя, а не только мать. Желание БМ освободить принадлежащую ему квартиру закономерно. Вот только необходимость помочь БЖ обустроить своего же ребенка на новом месте никто с него не снимает. Не хочет - пусть терпит общество БЖ до ребенкиной школы.
Какой ужас и какая коммуналка? Это родные баба, деда и тетя. И ДРУГОГО жилья у автора все равно нет. НЕТ другого жилья, и ни один адвокат его не предоставит. Я отлично представляю, что такое 40 градусов мороза:)) Дети носятся по горкам и выпрашивают у родителей мороженое. Вы так пишете о том, что муж пусть терпит общество БЖ, как будто у него нет возможности послать ее далеко и забыть как страшный сон. Нет способов помешать ему это сделать. Ну, не поможет он БЖ до школы и что? Что ему за это сделают? Ничего ему не будет. Можно попробовать договориться - это единственный выход.
В настоящее время у него есть возможность послать ее лишь противозаконными способами. Если он их применит - он может нарваться на уголовный срок года этак на три. Тогда автора до ребенкиной школы точно никто не побеспокоит. Я не знаю, где вы нашли таких извращенцев, которые в 40 градусов мороза кормят детей мороженым. Но я знаю точно, что при данной температуре, сидя хотя бы полчаса в неотапливаемом, как это у нас водится, автобусе, везущем ребенка в сад, есть все шансы отморозить пальцы рук и ног. А если автобусы ходят нерегулярно - то произойти это может еще до посадки в автобус. И даже самая крутая обувь от этого не спасет.
Он может подать в суд и через пару месяцев у него будут законные возможности вытурить бывшую из своей квартиры. Эти 2 месяца отсрочки автора не спасут. Ее война обречена на поражение. Не проще ли пойти на мирные переговоры? Там, где зимой минус 40, там отапливаемые автобусы и остановки в виде домиков, где работают батареи. Валенки, пимы, унты - и ничего не надо отмораживать. Не рассказывайте мне сказок про севера, ладно?
Во-1, суд состоится не через два месяца, а гораздо позже, тем более дело не в столице происходит. Во-2 автор может предоставлять справку о болезни и откладывать этот суд до бесконечности. В-3, с момента принятия решения о выселении отсрочка обычно предоставляется не на 2 месяца, а этак на годик. Так что у БМ не меньше оснований переходить к мирным переговорам, чем у БЖ
Это другой вопрос. Пока не вернулся и не превращает. А превратит - я выше написала, что следует постараться под эти попытки уголовный кодекс подложить. Ну вот честно - если у автора реально такая засада с садиками - почему не сесть за стол переговоров и не обсудить варианты решения проблемы? Если бм не хочет, то я автора понимаю, что она пытается отстоять их с ребенком интересы.
ну какой уголовный кодекс если он к примеру начнет свою женщину водить в эту квартиру? Думаете вид соперницы в халатике утром на кухне, придаст автору заряд бодрости?
Я думаю вид замученной женщины с ребенком, которая будет еженощно слушать их стоны, а потом утром созерцать ее в халате, любовнице еще меньше бодрости придаст :) Ни одна вменяемая тетя или девушка не поедет в квартиру, где живет бж, да еще с ребенком
Вы слишком хорошо думаете о людях:-) Новые жены ненавидят бывших подчас сильнее, чем бывшие новы,х и сделать гадость первой жене это ж просто подарок судьбы
Ну вообще да, водится за мной такое - хорошо думать:) С другой стороны - я как-то думала, что если хочется нагадить - то так чтоб самой не поплохела. А гадить БЖ за счет собственных нервов - ну это скорее исключение чем правило, мне думаецца.
а вы думаете она будет нервничать? может она будет радоваться видя, как может досадить бывшей?
Может будет, может нет. Пока у нее хватает ума ждать, что ее вероятный муж сначала разрулит проблемы с жильем сам вместо того, чтобы поганить начало семейной жизни подобными разборками.
Вы что, знаете эту даму лично? Может она наоборот решит, что нафик ей вообще вся эта возня с бывшими женами и детьми. А может наоборот девушка более-менее порядочная и неглупая, поэтому понимает, что то, как сейчас ее мужчина решает вопрос с бж - повториться еще раз уже с ней.
вы очень наивны. к сожалению, думаю, новая жена будет изо всех сил добавлять автору чтоб та поскорее съехала. может и ребенка шпынять, и автору пакостить по-разному. и оскорблять и прямо и косвенно. много разных вариантов. автор ей сейчас мешает и если б новая жена быа такой, какой ее хотите видеть вы, она б жила ейчас с бывшим автора у его сестры.
Даже если это так - пока что этого не происходит. Если это правда и вероятность такого расклада высока - стоит только погрустить о количестве идиотов в нашей стране. Ведь эту пассию однажды точно также вышибут из квартиры в родную деревню (как я поняла, любовница неместная). В остальном - пока этого не происходит, у Автора есть время хотя бы работу поискать поближе к саду. Переедь она к маме - не накаталась бы на собеседования в этот район.
Хватит уже фантазировать - читаю третий топ от автора, и не в одном не было, что она вообще хоть как-то ищет работу. Вот к адвокату - регулярно, ещё и ребёнка с собой тащит.
А чего ей было искать работу если она и так работала и лишь в мае этого года сократилась? Работала с ребенкиного года. Если вы этого не видели - значит просто не хотели видеть http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=49054641
Я это читала. Говорю не о том, что было когда-то, а про нынешний момент. Нынче, как понимаю, она с мужем, потому что не может позволить снять отдельное жильё. А снять отдельное жильё она не может, потому что не работает. Потому как алиментов хватало бы в аккурат на съем. Или всё так? Тогда, "некуда уйти", извините, не более, чем отговорка. А цель - нагадить всем, включая себя и сына.
Нынче она с мужем, потому что муж как подгадал, когда она окажется на пособии по безрботице, чтобы сообщить ей радостную новость о новой любви. Она с мужем, потому что малореально уйти с ребенком подмыщкой по команде вникуда. Как я поняла, дело происходит в последнюю пару месяцев. Еще месяцем раньше автор попала под сокращение. Уйти она уйдет конечно, куда ж она денется. Но ей реально нужно сначала работу найти, чтоб стабильный заработок был. А там - на комнату в коммуналке ей точно хватит, если с родителями жить невозможно.
Вы-автор? Откуда знаете, в какой момент он принял решение соообщить ей, что их отношения завершены? Зачем ему "подгадывать"? "Подгадывать" надо, если хочешь усидеть на двух стульях. Что-то не похоже, чтобы он хоть как-то цеплялся за Натансона. Как же она "конечно, уйдёт", если она делает всё возможное, чтобы не уйти? :) В частности, не ищет работу.
Вот когда вы вместо мимохождения задержитесь и ознакомитесь хотя бы с постами автора - тоже будете знать то, что написала я. А если завязнете в нем на двое суток, пройдете по ссылкам на другие топы автора, которые тут дают - может еще чего узнаете.
А я и так знаю, причём из первых рук, потому как читала первые топы автора в оригинале ещё месяц назад. А Вы из неё какую-то страдалицу под Вам удобный образ подгоняете :). Они никогда не скрывала, что её цель не устроиться на работу или стать автономной от мужа, а вернуть этот хрен в штанах. А Вы её поприписывали качеств неземных :).
Ссылку на этот топ, как я понимаю, Вы мне не дадите? :) Впрочем это неважно. Я не подгоняю образ. Я исхожу из той информации, которую вижу. Даже если был какой-то топ месяц назад, в котором автор показала свое истинное лицо, чтобы обвинить меня в отсутствии телепатических способностей или нежелании прошерстит всю Еву в поисках компромата на автора, надо иметь либо очень извращенную фантазию, либо не иметь головы вообще.
Топов, к сожалению, ещё нет в архиве, иначе бы они многое расставили на свои места. Компромат я не ищу, просто ходила мимо, пока на 5-м топе наконец-то не стала высказываться :). И там было не "истинное лицо", всего лишь можно проследить эволюцию образа. А Вы его именно подгоняете, из только Вам известных соображений.
Мне его не с кем было оставить. Мы всегда с ним вместо везде ходим. Какие проблемы?
И после этого Вы ещё утверждаете, что "заботитесь об интересах ребёнка"? :O
А со своей мамой как-же? ;) :http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=49054068
Обычно у БМ, которым некуда привести свою новую любимую жену, намного быстрее получается избавится от бывших. Автора отсрочки не спасут, как вы не понимаете? Даже если год, то через год она снова окажется перед тем же вопросом. А так за год можно поработать, чтобы потом или сменить сад, или снять комнату недалеко. И без войны с отцом ребенка.
На год можно затянуть суд. Год у нее будет отсрочка на выселения. Итого - 2 года. Это достаточно долго, чтобы решить проблему с садиком. Тем более что ребенку к тому вермени 5 исполнится - по закону его обязаны взять по месту куда они уедут, т.к. начинается подготовка к школе. А может, за это время в ее районе откроют новые сады и проблема сгладится? А может, автор за это время карьеру сделает и будет в состоянии няню оплатить? Все возможно. Проблемы решаются со временем, а не так как у автора - пришел этот перхер и заявил "занешь дорогая, я полюбил другую, так что давай, выметайся и ребенка с собой прихватывай".
нет, никто не позволит ей затягивать процесс до бесконечности. у судей тоже есть сроки рассмотрения дел, за не соблюдение которых их дрючат. к тому ж судье самой выгоднее поскорее рассмотреть дело и забыть о нем. в третьих, с чего вы вяли, что суд непременно предоставит рассрочку?
Пока что забалтываниями занимаетесь вы. Топ не читали, зато срач устроить - первая прибежали.
И еще,так как вы рассуждают нищие бабцы,не имеющие собственности.Былы бы у тебя собственная квартира посмотрела бы на тебя,чтобы ты пела.Все претензии предъявляй родителям,чужой дядька(бм)вам подавно ничего не должен.С таким подходом к мужикам вы всегда будете в полной ж..пе.
Опять ты, убогая? Тебе все неймется? тебе мама в детстве не обзясняла, как не хорошо пересчитывать деньги в чужом кармане и рассуждать о чужой собственности? Успокойся, болезная, есть у меня жилье в собственности. Заработанное потом и кровью и отданное близкому человеку, который нуждается в нем больше чем я. А я... молодая и здоровая, зарабатываю на новое жилье.
не факт, что можно найти работу. она же в каком-то северном городке живет. лично мне не известно, можно ли там устроится на работу дае за год. автора очень и очень жаль. и самой ей не сладко во всех смыслах и с ребенком руки связаны.
Так он не задумался, он уже совсем не против: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=49014605
Сказать, что не против - еще не значит реально взять на себя ответственность. По словам автора он пока о ребенке не заботился ни разу. Т.е. оснований считать, что его решимость не обломается в первые же пару недель - минимальна.
Я лучше в суд подам, что бы он сам ребенка по утрам в сад возил. Тогда ему придется в 5 утра вставать
Подать в суд - еще не значит его выиграть. У Вас ошибочная позиция, Вы думаете, что прав тот, кто первый пожаловался. Это не так. Прав тот, кто прав. Если муж подаст иск об определении места жительства ребенка с ним, а Вы - чтобы он возил ребенка в сад, потому что Вы не можете - ребенка стопудово отдадут ему. Своим такием иском Вы распишетесь в своей материнской несостоятельности. Тем более, что как выяснилось, ребенку есть с кем находиться.
Охренеть,уже и с квартиры постороннюю тетку не выгнать,еще и в суд собралась подавать:D
ну, если вы такая мудрая в данных вопросах - могли бы и с пониманием к человеку отнестись :)
Я не постороняя. мы пока в официальном браке. Плюс я мать его сына и единственного ребенка с его стороны
Так ребенка оставляйте, а сама вы ему тетка уже чужая. Из квартиры пора выезжать. Или вы его измором взять собрались?!
Автор, пишите новое исковое заявление, примерно следующего содержания ( форму подскажет юрист): Что вы просите суд произвести раздел имущества, нажитого в браке с гражданином N. Указываете все, что было нажито совместно в браке - счет, всю мебель, машины, технику - все, что есть. Далее пишете, что за время брака в квартиру мужа в квартире был произведен капитальный ремонт с перепланировкой. Смотрите рыночную оценку вашей квартиры и аналогичной без ремонта. Лучше иметь по этму поводу документ от эксперта, который указал бы, на какую часть увеличилась стоимость квартиры. Соответственно, доля совместно нажитого имущества в квартире мужа составляет Х%. Далее пишете, что в интересах ребенка вы просите суд отступить от принципа равенства долей, т.к. проживание ребенка по месту вашей собственности крайне затруднительно всвязи с отсутствием в районе детских садов (принести письменный отказ из комиссии) и нахождением в квартире тяжелого онкологического больного. Поэтому вы просите признать за вами право на всю сумму увеличенной стоимости. И помните, что до момента принятия окончательного решения судом, включая апелляционные и кассационные инстанции вы имеете право на проживание в любом случае. Далее если вашу долю признают менее 1/6 - муж имеет право выплатить вам ее деньгами. Есоли более 1/6 - вы имеете право тут же определить порядок пользования жилым помещением. И тянете сроки процесса как можно дольше. Уверяю вас - через пару месяцев муж сам прибежит к вам с мировым соглашением. От которого отказываться не советую, поскольку перспективы процесса все же неопределенны.
"Нет не имеем, уже консультировалась у трех разных адвокатов". Может хватит фантазий.
ну видимо к адвокатам она ходила с документами и у них более полная информация, чем Автор дала на форум
"Квартиру мужу подарил дед. Приватизирована в равных долях на них двоих.Мы только с сыном прописаны. На это и вся надежда, подать встречное исковое заявление о временном проживании, но у меня есть доля собственности в родительской квартире". Что вам еще надо?
Не поняла... Дед подарил мужу и свою долю тоже? Или просто освободил квартиру, но при этом половина ее принадлежит ему? А может быть... воздействовать на дедушку? Чтобы он написал дарственную на свою половину на правнука?
Даже если воздействовать на дедушку - обратного хода дарению дать нельзя. И сомневаюсь, что дедушка жив еще.
Это бесполезно. Дед живет с бабкой(вторая жена)которая хочет эту квартиру к себе прибрать.Она сейчас от радости скачет, планирует сюда переехать...
Многие не хотят уходить от бывших потому, что гордыня заедает к родителям возвращаться, как побитая собака. Так и живут всю жизнь в состоянии войны. А потом локти кусают, да поздно уже, жизнь прошла. Автор, пока еще не поздно, отцепитесь от вашего козла и стройте достойную жизнь для себя и сына. Если, конечно, вам важно жить достойно, а не спустить ваши жизни в помойку.
Автор, я вас очень хорошо понимаю, но сочувствую почему-то вашему мужу)) Ваше желание и на елку влезть и апож не ободрать.. оно неправильное. А на компромиссы с мужем вы идти категорически не хотите. Чтоб муж оставил вам свое единственное жилье, а сам скитался по добрым людям - это не компромисс.
Компромиссом могла бы быть покупка мужем автору и ребенку комнаты. Для Омска это не бешеная сумма.
Вот именно. Тем более он собирался квартиру покупать, так что комнату тем более осилит. Но думаю, что автор с мужем вообще не пыталась договориться по хорошему. Она хочет жить в этой квартире, и точка, а муж сволочь, а его нынешняя женщина блядища. Вот такой компромисс по-натансонски))
Да не будет он никакую комнату покупать, ну чесслово! Он алименты планирует платить 6тыр, ему насрать, что приставы будут его ребенка из квартиры буквально выкидывать, о чем вы вообще? О какой комнате? Автора мне очень, конечно, жалко. Но в тоже время, ее недалекость какая-то просто недоумение вызывает. Она занята не тем. А реальной угрозы не понимает и не хочет понимать. Автор, подумайте, наконец, о том, что муж у вас отсудит ребенка ЛЕГКО! Вы к суду не готовитесь, что вы там сможете предъявить собственно? Так же руками будете разводить? Про его моральный облик рассказывать? Кому это интересно? У него - работа, и деньги какие-никакие соответственно, квартира и да! полная семья, представьте. А у вас? Ни работы, ни денег, ни жилья толком. И с кем ребенка оставят, как думаете? А ваше, простите, кудахтанье - это в пользу бедных разговоры. Вам в первую очередь надо работу искать - любую, и быстро. Если не договоритесь по-хорошему (что вряд ли), значит, уезжайте, вам не светит эта квартира ну никак. БМ не захочет со своей бабой три года по чужим людям мотаться, и даже год не захочет. Вот представьте, что он ребенка отсудит, что вам останется тогда? Об стенку убиться? Это вы сейчас говорите, что костьми ляжете и не отдадите. Отдадите, хоть чем ложитесь. Вот об этом подумайте наконец, расставьте приоритеты. Если БМ на уступки не пойдет, уезжайте и вывозите все из квартиры нафиг. Только прежде работу найдите.
ОН будет ей покупать комнату, если поймет, что это для него наиболее бескровный вариант. ПОка не завершен раздел по суду, если среди имущества квартира - то она не может считаться полностью его, и автор будет иметь право на проживание там. Квартира в Омске стоит чуть больше 1 млн, это значит, комната будет стоить тысяч 300, если не меньше. На работу автору надо устраиваться.
Да Лен, там никто ни с кем не договорится, это ж видно. Мужика уже тоже в дурь поперло, он будет тупо назло делать. Мое мнение - прежде всего искать работу, чтобы ребенка себе оставить. Все остальное - неприятно, но вторично.
Да кто говорит, что все зашибись? Плохо - и что сад черти-где, и что у родителей жить негде толком. Плохо. А что делать-то? Значит, недалеко от сада надо работу искать, может даже в сад устроиться. Хорошо и легко не будет по-любому.
Лен, ты знаешь теперешнюю ситуацию с работой. Лучше, конечно, где платят. А вообще - любую, это лучше, чем вообще никакой нет. Автор не въезжает в серьезность своего положения. Может, это психика так защищается, что она просто не хочет этого слышать и понимать, а иначе просто с ума съедет?
Она въезжает. Но почему она, вложив дохренища денег в ремонт, должна в итоге оставаться с голой жопой?
Почему и говорю - пускай все вывозит нахрен, хоть какая-то компенсация. Про ремонт она ничего ни докажет, нечем доказывать. А то этот козел все хочет, не жирно ли?
Куда вывозит? К родителям в конурку? И что ей толку от этой мебели? Тем более, что по суду потребует вернуть. или компенсирует, не отдав ей денег по счету, раз она мебель увезла. Нет, самое умное сейчас - затеять процесс и никуда не съезжать до окончания. Пусть прям сейчас идет в опеку и проводит у себя обследование ЖП.
Так он будет давить на то, что она не работает и ребенка содержать не сможет. А он сможет. Все просто. И что опека? Здесь нормальные условия, а у нее плохие. Опять в его пользу. Мебель - смотря какая. Дрова, понятно, никому не нужны. А бытовая техника пригодится. Он ничем не докажет, что это вообще было, пусть требует. А деньги со счета он и так может не отдать, даже если присудят.
Света, где У НЕЕ? Она там прописана и вопрос о разделе имущества не решен. На работу ей надо. Но ей лучше ездить на работу из дома мужа - там ребенка удобнее в сад водить. Кстати, дорога до сада или школы тоже может быть фактором в суде.
Лен, да не будет это фактором. Есть собственник, который их выпишет на раз, не обольщайся. У НЕЕ есть собственный кусок жилплощади. Вот если бы не было...В общем, конечно, жопа. И так не хорошо, и так плохо:(
Лен, а какой вопрос о разделе-то? Квартира его, чего делить? Или это в совокупе с разделом имущества будут рассматривать? Я вот это просто не знаю.
Дык я ж об этом полтопа распинаюсь. Вложения в ремонт, существенно увеличивающие стоимость жилья, во время брака дают право претендовать на долю в этом жилье при разделе. ПОскольку ремонт был (как факт), то автор может претендовать на жилье. Перспективы такого процесса туманны, но плюс в том, что процесс долгосрочный и пока он не завершен 9 включая все вышестоящие инстанции) - никакой речи о выписке автора быть не может. А суд может продолжаться годами.
Ты долго будешь херню пороть,заломала всех.Какой ремонт,где доказательства?Их нет,этот вопрос будет рассматриваться в течение минуты(вы работали,платежки есть?).Нет,все вопрос закрыт.Какой долгий процесс.Ну,хватит уже блефовать.Если автор последует советам таких,как вы то станет пациенткой
Клиники неврозов,в лучшем случае.Все то мы бороться горазды..."На бой кровавый,святой и правый,марш марш вперед рабочий народ...".
Артемис, ни один суд не будет рассматривать этото процесс годами. И вопрос значительных вложений, дающих право на что-то будет рассмотрен в течение минут пяти, а потом уже ни один суд не будет поднимать этот вопрос. т.е. ей надо или СЕЙЧАС запасаться доказательствами либо забыть об этом.
Вы много судов прошли? У меня был суд с 2-мя!!!!! заседаниями по существу без апелляций и кассаций. Он длился 1,5 года. А доказательства надо искать сейчас и чем больше, тем лучше.
да е-мое, ну Артемис! НЕТ среди ОБЩЕГО имушщества квартиры! нет и никогда не было!!! нет у нее и права проживания вопреки воле собственника! нет! квартира полностью его!!! полностью! и то, что он позволил ей там ПОжить, НЕ говорит о том, что это право он не может отбрать! не обязан он бывшую жену обемпечивать жильем, не обязан! а вот на работу устраиваться и в самом деле надо.
Автор вроде не бездомная,одно дело если бы ей негде было жить.А так получается,если хочешь чтобы съехала с квартиры покупай комнату?
Почитала я, почитала. Тетки - просто кошмар! Автора муж ненавидит, унижает, такие ужасные вещи говорит про ребенка - ни гордости у женщины, ни ума. Как клещ вцепилась в кусочек чужой недвижимости и не отдерешь. Всем спорящим о том, что женщине надо процессы затевать. Во-первых, как надо довести мужика, чтобы он своего ребенка (ладно уж жену) собирался вышвырнуть из дома. На пустом месте так не бывает. Чтобы мужик так начал себе вести, надо очень постараться и переть такой же дурой, как автор сейчас делает. Во-вторых, какая мерзость - эти советы, как автору любым путем отхватить себе мизерный кусочек недвижимости. Не думаю, что там хоромы. Ну отхватить она после продолжительных судов себе 15 метров недвижимости (что практически невозможно, конечно, ну да ладно). И что, счастливей станет? Не проще ли с мужем по-человечески договориться о помощи в съеме квартиры, например. Но тут снова надо вернуться у пункту 1. Видимо, человека так достали, что он говорить и помогать не хочет вообще. В-третьих, предположим, что мужик полное дерьмо и на пустом месте начал выгонять автора из квартиры. Нафига в этом случае кому-то что-то доказывать и оставаться в квартире? Полному мудаку все равно ничего не докажешь, окончательно выведешь из себя только. В один прекрасный день возвратиться к чужой двери с другими замками и чемоданом перед дверью?! Уж лучше гордо ребенка под мышку, котомочку за спину и уйти к родителям (дабы есть куда). Не хочется?! А надо. Не будешь выглядеть последней дурой, нищебродкой и тряпочкой для вытирания ног. Ничего, ребенок 3-х лет может без сада перебиться полгодика, пока не устроится в новый детсад. Соседки, бабушки всегда найдутся, которые приглядят за ребенком безвоздмездно, если поплакаться. Работу искать срочно. Если невмоготу с родителями будет жить - со временем снять квартиру. Когда работа будет. Нельзя так унижаться, это кошмар какой-то. Я знаю, что такое судебный процесс не прямо, а косвенно, правда. Результатом этого процесса стала потеря разума для одного, здоровья для другого, здоровья и жизненных сил для третьего. Плюс вокруг в грязное болото втянуто много судеб, брызгами дерьма облито великое количество людей, детей в том числе (и меня тоже коснулось). По окончании - всем плохо. Ни один не выиграл в этом суде по-человечески, ни один не остался счастливым, хотя юридическая система сработала четко. Автор, уезжайте из квартиры, делите совместно нажитое имущество (если совсем невмоготу) и устраивайте свою жизнь. Выбора у вас нет. Кстати, в-десятых или пыс.пыс. После выступления автора в параллельной теме про половой орган мужа, который никому и не снился - с этим самым автором все понятно, вообщем-то. Автор никак не может простить, что этому мужниному половому органу ее половой уже нафиг не сдался. В этом корень всех проблем автора (и окружающих ее людей).
Вот и я об этом 2 дня пишу:) Но ответ таков: на все эти унижения и ужасы надо пойти, потому что: 1.родители запрессуют автора 2.ребенку нельзя шуметь рядом с онкобольным, а это травма для ребенка 3.до садика ехать час, можно уши отморозить. Вот такие смехотворные причины, чтобы изгадить жизнь себе и своему ребенку. Я тоже в шоке.
Оказывается, что для многих слова "гордость, достоинство, совесть" - пустой звук. Ладно бы, для какого-нибудь быдла, но я удивилась, что на этой же позиции стоят те девушки, про которых я такое никогда бы не подумала. Но уж если ни гордости, ни достоинства нет, то хотя бы здравый смысл включить, так и этого нет, чудеса просто. Или это так ненависть к бывшим проявляется... НАКАЗАТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, ЛЮБОЙ...
Это личное.Брошенки они,униженные и оскробленные.Сами в ж... и других тянут.
Кого они воспитают,мужененавистниц и женоподобных.Чего потом удивлятья.Покалеченные морально.Вообще все это корректируется у хорошего психоаналитика,нужно только захотеть,правда придется признаться в непрятных вещах,по поводу себя самой,своего поведения.А у них во всем виноватьы бывшие,но только не они.Так и взращивают свои обиды,а это между прочим болезнями чревато,в будущем.
А где обсуждают мегахрен? Дайте ссылку... А то я всю порнушку уже посмотрела...нужно новую качать...
Будет-будет :). Где ещё такое развлекалово найдёшь? :) Если перебраться на съемное жилье, параллельно находясь в поисках работы, и устраивая ребёнка в сад, жизнь станет упорядоченной и предсказуемой до неприличия. А тут, сегодня любовнице позвонить, завтра к адвокату, послезавтра в суд, через пару дней - размазывая сопли, собрать выкинутые вещи, на следующий день - закинуть их обратно :). Там выше уже сценарий описали :). А "доброжелатели" типа Ollako и R.Artemis навздрючили, чтобы Натансон не сошла с дистанции, а то в рабочее время потрепаться не о чем будет :).
Еще и инвалидность ребенку-не инвалиду оформлять собралась, чтобы суд учел. Потом будет всем тыкать "вот он, ребенка-инвалида бросил, аморальный образ жизни ведет..." Автор - дура катастрофическая. Мужа уже откровенно жалко становится. Пока в лицо не харкнут - не успокоится, блин. Да и харкнут - утрется и дальше пойдет. Скажет "божья роса". В церкви она молится. Работать шла бы, бездельница.
До чего же ты вредная и злая. а ты бы потрахалась бы на досуге, может отпустит чуть чуть. Про работу я писал уже сто раз, перечитай. Сама дура вдвойне, потому сто тут сидишь и читаешь и всякие гадости пишешь, уже со всеми перессорилась.
Вам здесь отвечает толпа анонимов и неанонимов. Я одна из них. А вы не слушаете никого.
Никто тут не перессорился. В вашем топе царит редкостное единодушие мнений. Оллако наверняка тоже станет на сторону анонимов после ваших выступлений, а Артемис сама как вы, любит судиться, не будем ее учитывать. Так что делайте выводы.
Вот уж не надейтесь. Никогда не встану на сторону злобы и дерьмового содержания трусливой душонки. Автор, даже пережившая стресс от развала семьи и не всегда способная адекватно оценивать ситуацию - даже в ее положении выглядит прилично.
Так и станьте на сторону автора! Анонимы (и большинство ников) НЕ ЗЛА ей желают, они советуют ей сохранить человеческое достоинство и душевное здоровье ребенка. Пусть даже придется возить ребенка в сад и жить с родителями. ЭТО ВЫ ей желаете плохого!
Чтобы учить человека хранить свое достоинство - надо сначала научиться не ронять свое. А оне его вчера-сегодня так испачкали, что не им судить о достоинстве автора. Она, в отличие от них, до оскорблений кого бы то ни было ни разу не опустилась. Так что пока она достойнее всех вас, серых, сколько бы вас тут ни было.
Я за свою жизнь еще много чего пойму, я всю жизнь чему-нибудь учусь у жизни и не стыжусь этого. Ибо это нормально - постоянно расти. А вот вам ничего подобного похоже уже не светит, раз так уверены, что понимать вам совершенно нечего. Низкий уровень культуры всегда шел рука об руку с неспособностью к самосовершенствованию.
Да, я на 100% уверена, что достоинство и душевное здоровье важнее, чем сад рядом с домом бывшего мужа. Извините, что не хочу самосовершенствоваться, таскаясь по судам. "Не важно то, что для дуэли нет причины..." и так далее.
Душевое здоровье автора было подорвано гораздо раньше - когда ее семья ни стого ни с сего оказалась разрушенной. По крайней мере, в ее видении.
Конечно, уход мужа и так огромный стресс, но зачем добавлять? Или мало показалось?
А вам не приходило в голову, что на фоне первого стресса все остальные так, стрессики, а не потрясения? Автор добавила информации и лично у меня сложилось впечатление, что не все у нее так плохо. И муж не такой уж козел, если все же собирается вторую квартиру покупать. По крайней мере, запас времени у нее хоть с судом, зоть без суда есть. Успокоится, выйдет на работу, и начнет жизнь сначала. Естессно, вне мужниной хаты.
То есть, вы думаете, что автор вполне нормально переживет таскание по судам, смену замков и выкидывание вещей? Так, стрессик получит, утрется и дальше будет жить в чужой квартире? Если бы мне приходило в голову, что есть люди, способные на такое самообладание, я бы не писала автору. Я вообще не думаю, что муж козел. Надо договариваться с ним, а не судиться.
Видите ли, я, как человек, привыкший видеть в людях лучшие качества (даже в анонимах, пока они сами себя не изгадят), считаю, что автор с мужем нормально договорятся без анонимных страшилок на форуме. Сами или через суд, но нормально и цивилизованно. Подозреваю даже, что в глубине души бм и сам чувствует некую вину за развал семьи. Поэтому дальше слов его угрозы не идут. Поэтому он все же решился брать эту ипотеку. Так что никто никого ниоткуда не выкинет. Настанет час - соберет автор вещи, уйдет и не пикнет.
Чувствует себя автор в осаде или нет, испытывает она от этого стресс или нет - она разберется лучше нас с вами. Она для себя оценила минусы и плюсы и решила, что спокойствие ребенка важнее ее собственного. Она не просила свои эмоции оценивать. Она спросила о возможности задержаться в мужнином жилье. Полагаю, она ошиблась разделом, ей следовало идти в "Правовые вопросы". Впрочем, от нападок анонимного хамья ее бы это все равно не спасло.
Вы ошиблись. Автор не спрашивала о возможности задержаться в мужнином жилье, автор спросила "Уехать или остаться?" Большинство ответили - придется уезжать, вариантов нет. Но некоторые почему-то очень уговаривают автора остаться.
Вот и видно, что информация за рамками заголовка вам оказалась недоступна. Зы. "Большинство" - это анонимы что ли? То, что вы устойчиво создаете иллюзию толпы - еще не значит, что вас тут большинство. Те, кто так или иначе является личностью - предложили РАЗНЫЕ варианты. В том числе выходящие за грань предложений "уехать или остаться"
Вас несет куда-то не туда. Кроме заголовка, автор и в топе спрашивала, остаться ли ей или уехать по-добру, по-здорову.
Даааа.... У всех такие разные представления о спокойствии детей. Видимо, у каждого в силу жизненных обстоятельств и личных культурных чего-то там какого-то там облика. Ее за дверь выставят, она с ребенком - в окно. Как она там громко заявила, я же мать его ребенка, единственного собственного ребенка. :))) Сама на хер не нужна, давай ребенком размахивать, как знаменем. Ага. Впрочем, каждый сам кузнец своего счастья. Выкинут ее все равно, потом всю жизнь сопли размазывать будет, вместо того, чтобы уйти гордо и свою жизнь всем назло сделать независимой от чужих подачек и половых органов. Глядишь, там и другой появится. Орган. Половой.
Знаете, Оллако высказала предположение, что тут один аноним, который строчит все анонимные посты:) Я тоже уже начинаю так думать. Потому что могу подписаться под каждым вашим словом:)
Да не нужен ей этот половой орган. Она хочет наоборот ему... повыкручивать яйцЫ. В качестве моральной компенсации. Авось на нервной почве мудо-муж станет... импотентом. И будет выкинут нах... полюбовницей:-(
Автору изначально практически все дали совет: "Дело проигрышное, съезжайте, устраивайте свою жизнь и жизнь ребенка." Пожалели, обогрели. Автор ждала вас двоих. Артемиса (тот еще советчик) и вас. Которые скажут: "Нет, борись до последнего, цепляйся зубами, ногтями, откусывай свой кусок, любыми способами". Поэтому то, что сказали ей сначала нормальными словами, а потом в виде хамства - автор пропустила мимо ушей. И теперь ее эта решимость пойти любыми путями, чтобы изгадить жизнь всем окружающим - отвратительна.
лечите голову, девушка. Нигде я не советовала автору "откусывать кусок". Вот уж воистину - захотели превратить топик в срач - и превратили. И не надо оправдывать свое быдляцтво непониманием автора вашей тонкой душевной организации. Ваше право было - выразить мнение. Четко и корректно. Право автора - его принять или не принять. Вышли за рамки этого общения - стало быть вы быдло, не достойное того, чтобы вас воспринимали всерьез.
Уважаемая, вы уже спускаетесь на площадную брань. Пошли в ход аргументы: "я благородная и не аноним, а значит я права, а вы автору в попу не дуете, анонимно пишете, следовательно вы быдло и неправы". У меня с головой все в порядке, мне ее лечить пока рановато. Благодарю вас. За "девушку" в том числе. Можете топать жаловаться, чтобы меня тоже заблокировали. Хотя вы меня оскорбили. Но это неважно...
Процитируйте, плиз мои слова, которые подпадают под определение "брань", да еще "площадная". Вы сами признали, что с вашей стороны имело место хамство. Ничего бранного в этом определении нет. "быдло" - тоже литературное слово. Если вам неприятно, что я уравняла эти два понятия - то это означает лишь тот факт, что вам правда глаза колет. Ну, и "незнание русскому языком" (если вы не знаете элементарных вещей)лишний раз подчеркивает низкий культурный уровень вашего анонимного облика.
Дамо, вы повторяетесь. В вашем словосложении что-то истерическое появилось... :))) У меня очень "низкий культурный уровень моего облика". Спасибо за урок русского языка. От высокого культурного уровня вашего неанонимного облика. :))) Низко кланяюсь и делаю "ку" три раза.
Никого не заблокировали,эта чушка здесь недавно видимо.И как грозит!Кстати,в правовых подчистили ее галимотью в теме про доли.Такую дичь несла про суды,спорила с местными модерами-юристами.Жалкое зрелище,была похожа на ненормальную.
Про Оллако,все грозит какими монетами(ваще понятия не имею скока их) и блокировкой.Только за то,что сказали правду и имели "наглость" ей возражать.
уууууу, как все запущено! О_о Приютила бы натансона у себя и утешала бы, сколько влезет:-)
согласна полностью. Вообще, Ева очень добра и всегда готова поддержать женщину с ребенком, от которой ушел муж. То, что произошло с автором в этом топе - целиком ее личная заслуга.
Ну, вы известный дока в деле саморазрушения. Что бы вы автору могли посоветовать? Можно ребенка за шкирку через балкон перевесить и требовать от мужа возвращения. Это, кстати, реальная история, моего мужа так "возвращали". Только муж знал эту расстроенную и одухотворенную всего месяц, и ребенка первый раз в жизни видел. Большинство отвечающих все же исходит из того, что война - это грязь, слезы и кровь...
Не... так не надо... "Вынул ножик - бей"... Так блефовать не стОит:-( Хотя... Медея вот иначе думала... Но у нее трагический конец:-( Хоть насолила она конечно мужу изрядно...
А я сейчас читаю историю Англиканской церкви:) Тоже поучительная история о женщине, которая не хотела ОТЦЕПИТЬСЯ от мужа, который полюбил другую. Интересно, есть ли в истории примеры, когда война с бывшим мужем заканчивалась для женщины и ее детей НЕ трагически?
До фигища;-) не меньше, чем обратных примеров... Вполне возможно, что Натансон закошмарит мужика с полюбовницей так, что он действительно ВСЁ отдаст... только бы больше не видеть и не слышать БЖ. Уедет с полюбовницей на таежную заимку. С милой рай и в шалаше:-D Меня больше смущает, если честно... вторая жОна дедушки. Вот эти бабуськи-молодоженки - гораздо более серьезный противник:think
Ага. Уедут. А эта тетя ради спокойствия и удобства ребенка, естественно же, с ним же наперевес будет бегать-трясти им по тайге за мужем вслед и рассказывать о аморальном облике и образе жизни с этой девкой. Она тут где-то выразила непонимание, зачем ее муж вторую квартиру покупать собрался. Ладно сидела бы, в тряпку молчала и надеялась, что муж-таки даст отсрочку в проживании. Неееет, она палки в колеса бывшему вставляет и вообще "не понимает" и "не одобряет". Это диагноз. Увы.
Так у него есть возможность приобрести вторую квартиру? Молодец! Значит, он первую оставляет ребенку? Почему же он тогда вводит в заблуждение свою жену?:-(
Он не может купить вторую квартиру, пока женат на первой жене. Он просил быстрого развода, чтобы вступить в ипотеку, автор не согласилась, обломала покупку второй квартиры.
Тогда, вероятно, она таки ... глупа:-( Квартира лучше хера. Даже очень сладкого:mda Но тогда мужу действовать надо было так: переписать собственность на сына - получить развод - вступить в ипотеку с новой ладой.
))))) это совет как мужу поскорей лишиться собственности)))))) банку начхать сколько у него там в собственности жилья, а вот переписав на ребенка квартирку, мать уже оттуда фиг выгонишь) весна, на фиг писать то, в чем вообще ни чего не смышлишь, а?
Вообще-то не надо забывать, что автор имеет право на половину тех денег, которые муж прочит на ипотечный взнос на квартиру, которая тоже почему-то по закону должна быть его. То есть на реально совместное имущество жену прав лишают, на право пожить в квартире, пока хотя бы на ноги встанет - она тоже права не имеет. А будет много вякать - еще и ребенка отнимут, так получается по мнению "мудрых" анонимов.
С чего вы взяли? Дед помрет - его долю вообще получит его новая бабка + все его дети. Сын Натансон получит от папА часть квартиренки после его смерти... поделив эту доленку со всеми теми, кого еще папа успеет наплодить от прочих лад. Не-ееее... Пока не можешь ПОЛНОСТЬЮ обеспечить детей от одной жены, на другую не претендуй. Так в Коране написано.
язычники считали примерно так же... Тока у нас: зайки...лужайки...все кто-то что-то должОн пОдати...
А чем первый сын лучше последующих? :-) А коран - не всем и указ. Но у автора есть чудный шанс - заработать самой 10 квартир и отдать их все единственному сыну. Классный же вариант, если, конечно, она ребенка любит :-).
Так ему эта умная жена добро на покупку второй квартиры не дала. Потому что она "не понимает", зачем ему она, если у него уже одна есть. Вот и огребает теперь. У мужа сорвалась сделка, теперь ему с новой маняхой идти некуда, кроме как в свое личное жилье. Поэтому автор-дура должна оттуда выехать. И выедет, естественно. Только некрасиво и громко.
Перессорились как раз вы, анонимов в этом топе очень много. Сочувствия вы не вызываете, извините. Только гадливость и омерзение. Муж правильно от такой дуры ушел!
Если в первых постах я сочувствовала автору, то теперь понимаю мужа на все 100! Правильно сделал, что сбежал от такой безмозглой, это ж надо - ребенком как мечом размахивать!
Вот и я также. Сначала сочувствовала, вот муж мудак редкостный попался. Сейчас мнение изменилось кардинально. Я говорила выше про суд. Так вот там одной из сторон такая же дамочка была, что там было.... И ребенком потрясала, и справочки липовые... Дерьмо летело благодатными брызгами. Отвратительное зрелище, скажу я вам!
Мужик поступил противозаконно с точки зрения морали... а баба хочет обойти законы административные. Флаг ей в руки!;-) Я на ее стороне. Пусть нарушает. Ее дело правое - она победит. Но пасаран.
Не, она лузерша, она проиграет - стопудофф!;-) Да и вы в свое время проиграли, так что не надо ля-ля;-) И кто бы про мораль говорил:-)
Ну... у меня другой случай был. Боролась я не с мужем... он был за тыщщи км от меня... и я не могла воспользоваться... главным аргументом;-) Боролась я со свекром, который как раз был брошенным, рогатым и облапошенным. Так что война шла... с обеих сторон... героическая и освободительная;-) И потом... Вряд ли можно назвать выигрышем то, что судебные издержки за три года превысили стоимость той части имущества, на которую я могла претендовать. "Дело было в принципе", как сказал батя в законе:-D Кста... веселое было времечко:-7
А теперь представьте нежнейшего и сладчайшего в эпицентре этой веселухи и ужаснитесь.
Я и говорю: у меня был ДРУГОЙ случай. Нежнейший и Сладчайший мог появиться только от своего отца. А его отец потому и стал его отцом, что НИКОГДА не поставит в такие обстоятельства своего ребенка. Он для него всегда Намбер Ван.
Не думаю, что вы смогли бы жить с мужем, которому вы были бы противны;-) За шкварник и нах! законы морали впень, за это ничего не будет:-)
А жена хочет стать еще и физическим инвалидом? По-моему, ей вполне морального уродства хватает;-)
Вот как раз там и будет профилактически девок трахать :-). А автор за стеной облизываться и хер его вспоминать. Дело молодое :-),
конечно, нга ее))) потому как сама еще большая голодранка, чем она) но она не права, т.к. пытается оттяпать то, что ей ни по каким законам не принадлежит. бывший муж обязан содержать ребенка (наравне с его матерью!), но бывшую жену) и она само собой не может победить, т.к. ни один суд не пойдет на прямое нарушение законов.
Тут вопрос ваших нервов. Если пока еще терпеть легче, чем съехать к родителям - одно. Если уже здоровье летит - то лучше ребенка далеко возить в сад, чем его потерять. И еще вопрос результата. Если у вас есть хоть малейший шанс остаться в этой квартире - одно. Даже, если вам нужно выиграть время, чтобы прожить там ЭН месяцев - тоже. А если все равно съезжать придется и когда бы это ни случилось, это будет одинаково неудобно - тоже другой разговор. А решать - только вам, вам выбирать неудобства в вашей жизни - жизнь с родителями или жизнь в судебных исках.
Автор, чего Вы хотите??? Остаться в квартире мужа и проживать там с ребенком? Это не реально, если этого не хочет ваш муж. Не затевайте войну-это глупо. Если вам не удобно проживать с ребенком у родителей-отдайте его мужу. Вы поймите, что вам, уже в скором времени БМ, ничего не должен.
БАналбно..но взятку нужно дать заведующей ДС, тогда 50% поблме долой!! приям внаглую...я тоже все хдила обивала пороги.. а толку ноль, потмо пришла и сказала, "хочу помочь саду"..что нужно сделать..сразу нашли тчо нужно)))
Женщину бросил муж, полюбил другую. У женщины нет желания валить из дома, ставшего за годы брака привычным. Она пытается что-то придумать, на эту тему. Да, может быть, она еще и любит этого своего мужа, и можно даже предположить, о - ужас, что она неравнодушна к его кую. Кошмар же, но она еще и не хочет становиться козой отпущения и воспитывать ребенка одна, а разделить эти обязанности с отцом. Это все настолько противоестественно?
мать неотделима от ребенка, равно как и отец, она неотделима и его местожительства, ну что тут особенного? Вы так говорите, как-будто она этого ребенка взяла неизвестно где... Она взяла его из семени этого великомученика, который считает, что это нормуль - проживание его сына в условиях психушки...
У автора два выбора: 1. Оставить ребенка отцу и уйти. 2. Взять ребенка и уйти. Остальное - лирика. Автор - неумная, прос*авшая свою семью баба, если Вы читали ВСЕ топы этой мадам - поймете.
Ага. Люди такие незамутненные, как инопланетяне, вчера прилетевшие на Землю. "А вот муж доооолжен, пусть снимет, пусть отдаст, пусть уйдет, пусть содержит, пусть заботится" Дык, пусть, кто же против. Но если он не захочет, НИКТО ЕГО НЕ ЗАСТАВИТ. И поволочется автор с котомками к родителям, гонимая ветром. Есть мечты, а есть реальность. В реальности шансов у автора нет. А мечты... сколько не повторяй "халва", во рту слаще не станет. И, блин, ЭТО НУЖНО УЧИТЫВАТЬ! Ну, или сдохнуть на пороге вожделенной чужой квартиры.
Про репку - мой. :))) Абсолютно ничего личного. Просто знаю не понаслышке такой типаж дамочек. Видела воочию, так сказать.
про дамочек в третьем лице умолчим. Не люблю обобщений, любого рода: все мы @@@@уки порядочные, тем не менее, нашлись какие-то дураки, которые рискнули связать с нами свои судьбы и зачать нам детей:-) По поводу репки чего спрашиваю...А того, что это ОЧЕНЬ логичная цепочка. И всякий мальчик должен отдавать себе в том отчет...перед тем, как хватать приставов за белые руки:-) На всяку \эту\ с лабиринтом завсегда где-то припрятан \тот\ с пропеллером...
ну так психушку устравает таки мать, не желая покидать НЕ ЕЕ жилище. отец значит гад, что борется за свою площадь, а автор нет, потому что борется НЕ за свою? это ведь она размахивает ребенком как флагом. муж согласен оставить ребенка себе и воспитывать его сам. полагаю, что и уклоняться от алиментов (как минимум) он будет. но он хочет всего лишь содержать своего РЕБЕНКА, а не бывшую жену. имеет право!
Мне даже как-то неловко писать такие слова... А как же гордость, человеческое достоинство и самоуважение?
Какая гордость? Взять под мышку ребенка и гордо поместить его и себя в черт знает какие условия? Типа гордо уйти к своим папА и мамА? Чтобы так ребенку, в первую очередь, вынесли все мозги и нервы? Оплеванные какие-то честь, гордость и достоинства...
Ясно. Вам эти слова тоже ни о чем не говорят. Зато слова "квартира, куй, условия" говорят о многом, правда?
Дык, это у вашего мужа куй, а у авторова мужа то, что есть. И автору он безумного дорог. А теперь зацените уровень автора, если она так сходит с ума из-за этого мерина.
гм, так, для общего развития... мерин вообще не имеет члена, это жеребец после кастрации :). и отличаются они спокойствием нрава :).
прежде чем рожать детей, я позаботилась о том, чтобы они априори, НИ ПРИ КАКОМ РАСКЛАДЕ - не остались без угла. Мне эта позиция ближе, чем замызганная честь пост-фактум.
да, и чтО? Теперь ей уже поздно хотя бы как-то включить мозги? Даже попытаться - уже прямо себя обесчестить?:-) Да перестаньте...Просто в ее постах мало слез и так умильно давящих на души евушек драматических подробностей, а так...:-) История - ну такааааая типичная, ничем не отличная от прочих.
я предлагаю уважемой аудитории не делать вид, что мотивы Натансон - ну прямо вот НИКОМУ не понятны, дики и противны природе \женской\.
Ну женщины разные бывают. Соответственно, и природа у всех разная. Мне ее мотивы непонятны, чужды, противны и дики. Честно. Я совершенно сторонний наблюдатель, если что. :)))
Автором движет: 1. дикая ревность к сопернице, 2. беспробудная тупость, как следствие, отсутствие мудрости в разрешении жизненных ситуаций, неумение договариваться с людьми, 3. нежелание что-либо менять в своей жизни, 4. страх, неуверенность, 5. обида на мужа.... Ну и т.д. Много еще пунктов могу назвать. Ни одного, связанного с умственной деятельностью и конструктивизмом.
скромно заметим - это Ваше мнение. Другие рассматриваются?:-) Лично я вижу только истеричное, паническое ее нежелание переться с ребенком к родителям.
девочки, Вы обе анонимные, и обе не ответили: а Вы сами жили со своими родителями и детьми, после развода?
Я единственная жена, но поступила так же, как Вы - позаботилась о жилье для ребенка ДО его планирования. Потому как понимаю, что всякое в жизни бывает, ладно если просто "новая лябофф", а если, ни дай Бог, что-то серьезнее? Автору тут многие говорили, и я в том числе - стратегию менять надо! Ласковый теленок, он...в общем, договариваться с мужем)))
ну вот мы такие умные, да, предусмотрительные, а Натансон - не очень. Разница только в этом. Насколько мы с Вами были и будем более счастливы - ктО знает...и дети...Со стороны трудно сказать. Может быть, у Натансон это уже далеко не первый конфликт, такого рода.
но ведь именно за эти попытки она получила тут жесточайшее осуждение:-) Ах, да...НЕ так, как считает ева - включила:-)))
сспидя, опять не хороша!:-) Деффкиии!!! У кого чтО есть, тот тО и так и включает:-) Нет в жизни безупречных эталонов и совершенных рецептов:-) Ну как-то же они сошлись - Натансон с ее мужем? Она его - за муки, а он - ее?!:))
Ну так она за неимением своего, пришла за советом на этот форум. И совет, как ни странно, в основной своей массе был вполне единодушен. Уезжай, выходи на работу, вставай на ноги и т.д. Совет не понравился, понравилось "борись до последнего, упирайся в косяках локтями, хоть через суд, но оставайся в квартире, пусть хоть в лицо плюют, но оставайся, отрывай свой кусок, оформляй ребенка инвалидом". Или по головам, но иди, иди, иди.... А стоит того результат-то?! Как вы себе представляете результат?! Что муж после таких диких геморроев и судов возлюбит снова свою жену и вернется к ней со слезами счастья?! Или как? Скажите, какой результат представляете именно вы?
Я Оллако пытала пару дней назад на предмет "ради чего?" Оказалось, чтобы некоторое время не возить ребенка в сад издалека. Я в шоке и отвяла. Вот такие у людей цели, вот такую цену они и готовы заплатить.
Я не разводилась и не собираюсь, вроде, пока. Живу я в доме, который на 50% мой. Если развод-таки последует - половина имущества моя по закону, хотя от своего мужа я могу ожидать, что делить он ничего не будет. Уйдет с котомочкой, скорее всего он. В другой дом. :))) Но самое главное, как люди здравомыслящие, мы бы прежде всего договаривались, чтобы расстаться не чужими людьми и детям было бы комфортно вне зависимости, от того, чей там новый орган появился в жизни мамы или папы. Так что моя ситуация далеко от автора, как от луны. Автор изначально не умеет договариваться и прет, как танк. За это получает тумаки. С родителями я не жила, я оттуда выписалась, как только замуж вышла. Но если совсем прижмет жизненная жопа - вернусь к маме. А что делать?!
так я Вам - о чем?:-) Пока Натансон не прижало, она хочет трепыхнуться, ну отчего ее осудили здесь, за это?:-)
Трепыхнуться в ситуации автора - это собраться и уехать с ребенком в квартиру родителей, договориться с бывшим мужем о материальной помощи в съеме квартиры или подать на алименты, разделить совместное имущество, найти работу и устроить свою жизнь независимой женщины. И договариваться, договариваться, искать компромиссы. Глядишь, там и муж подтянется. Хотя бы к ребенку. Автор сейчас не трепыхается, а упирается рогом, что не конструктивно и в результате приведет к разрушительным последствиям для нее же самой, ребенка и мужа. Муж ее из квартиры выдавит все равно, ну не сразу же, ну через пару лет. С измотанными нервами и оплеванным чувством собственного достоинства. И после такого муж даже не вспомнит о существовании бывшей и дитяти. Это то, что делает автор. Неправильно в корне.
Она трепыхается в противоположную сторону. Ее не осудили, ей сказали: "Эй, берег в другой стороне" Ей показали камень, где расписано все, что с ней случится, если она пойдет налево вместо направо. Но... дуракам закон не писан. Хочет тетка энурез, заикание и нервный тик у ребенка, кто ж ей запретит?
ну вот, все признались, что поставить себя на Натансонкино место - не могут. Мало ли, что там "отчий дом", может еще и не так будешь на пузе ползать. И вообще, такая беспечность Натансонки - недостаток воспитания, отчасти:-(
Да мне как-то не позволяет воспитание отхватывать кусок чужого пирога и жить в квартире где меня ненавидят.Не моё,значит не моё.С родителями жить не смогу,поэтому выкручиваюсь.
1. Возможно, уже не ревность. А досада и простое как правда желание "отольются кошке мышкины слезки". 2. Возможно, не тупость, а растерянность. Мыслей много... и они разбегаются. Но они могут таки собраться. 3. Согласна. А много желающих менять лучшее на худшее? 4. Страх тут ни при чем. Кого ей бояться-то? "Волков бояться - в лес не ходить" 5. Да. ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ОБИДА. Впрочем, это не то слово. Я думаю, больше подошло бы ЯРОСТЬ БЛАГОРОДНАЯ;-)
Наськ, а Наськ, вы чё-та съели, еще вчера, всей компанией?:-)) Ну на пуркуа вас так тянет все усложнять?:-) У Натансонихи ТАКОЙ (!!!) простой пост, такая простая тема: "Делать ноги или не делать, ну больно неохота к мамке-папке идтить, а вдруг муд выставит, ну чё делать-та?!" А Вы тут прям таке сурьезны мотивы ищете, что прям страшно:-)
Ладно. Не буду усложнять. Автору мои такие советы. НАЛАДИТЬ отношения с мужем. Пусть муж извинится за взбрык хера в сторону любовницы. И в качестве компенсации решит вопрос о проживании ребенка в КОМФОРТНОМ для него месте - на старой квартире либо - что, как мне кажется, лучше (учитывая дедО с новой бабО) - на съемной (с максимально приближенной обстановкой). Натансон пусть дает развод мужу. Муж с ладо берут ипотеку.
Она ничего не может придумать. Она в чужой квартире. Чужая собственность, е-мое. Тем более не на улицу она уходит. К своим родным людям. Ей не хочется со своими родными жить, отвыкла?! Ничего не поделаешь. Придется привыкать. Или пошевелить лапками, чтобы снять квартиру. И с мужем договариваться, а не переть, как баба-дура. Если у мужа просто мозг временно затуманен любовью - нежно и ласково, змейкой остаться в его жизни. А не переть и локтями и ногами во входной двери упираться, тряся ребенком перед носом мужа. Вызывает одно желание у мужика - пинком посильнее и подальше оттолкнуть. Ну дура все равно не поймет.
А зачем его ладО его ребенок? или он готов жить отцом-одиночкой и трахаццо с деУшками по выходным, когда ребенок отправится к маме? В ином случае пусть снимет ребенку достойное жилье. А проживает с ним пусть мама (бж). Имхо, так будет удобнее всем.
Имеет. Но тогда она теряет право преимущественного проживания с ребенком на его жилплощади;-) В принципе... очень часты варианты, когда именно так договариваются. Даже в нашей стране. Муж обеспечивает ребенка и бывшую жену... жена гарантирует должное исполнение родительских обязательств, в частности, неприсутствие своей "личной жизни" в жизни ребенка... Ну, т.е. блядки - только на стороне. Если содержание нормальное, я считаю, это хорошие условия. Ну а если найдется мужчина, который может предоставить лучшее содержание, то ... то помощь БМ уже не нужна. И договор прекращается:-)
исходно поломала, попросив отсрочки по разводу...Теперь починать сложновато, нашла коса на камень.
Вы тоже толкаете автора к войне? Зачем? Дети больше всего страдают от войн родителей. Ребенок не виноват, что его отец тупой самец, а мать тупая самка.
уже не то, что говорит, а вопит весь топ) весь экран себе небось слюной забрызгала) ну а что ж еще остается делать) только и надеяться что муж, если найдет себе кого, будет бояться, что бывшая его не будет мужиком считать) ооооочень страшно) особенно страшно услышать от той, что дома всю жизнь на чьей-то шее просидела))))))))))))))))
Да этот мужик и хотел побыстрее развод оформить и вторую квартиру в ипотеку брать! А автор в позу встала. НЕТ и все, ну вот это "все" теперь и получает(
так там муж тоже ни рыба ни мясо: хочешь забрать ребенка - судись, попробуй забрать, выгоняй БэЖу и возись сам, со своим сыном, от и до. Не хочешь - раздели обязанности, как считаешь нужным. А так - истеричка какая-то, все с этой ипотекой, как банный лист...Можно подумать, что всю эту муйню нельзя было договором закрепить. Припадочные какие-то...Да любовь-морковь эта - трехмесячной зрелости, ё-мое...смешно.
Любовь-то, может, и новая, зато ненависть к жене, скорее всего, застарелая.
ОБА родители обязаны обеспечивать и воспитывать ребенка,у нас права у родителей равны.А вы легко устроились,если что, ребенку мужу и пусть он обеспечивает,он же АТЕЦ.Так отец может и на алименты подать и придется вам работать чтобы выплачивать.
Ну... если вы обо мне лично... то в случае чего, алименты с моей потенциальной зарплаты погоды мужу не сделают;-) Понимаете... помимо законов РФ существуют еще законы ... неписанные, которые у нормальных мужчин на подкорке ВЫСЕЧЕНЫ. И никаким псевдофеминистам и воинствующим коммунистам их не перечеркнуть;-) Если мужчина НОРМАЛЬНЫЙ. А не выродок.
Неписанные это какие?Когда приходится судом выгонять чужую женщину из дома,потому что та встала в позу?Или неписанные законы должны исполняться только со стороны мужчины?:)Так почему эта женщина не позаботилась о нормальных отношениях?Это тоже во благо ребенку,но ей же это не надо.
Она не ЧУЖАЯ ему женщина. Он с ней прожил 10 лет. У них ребенок - плоть от плоти их обоих. Ну не может женщина стать мужчине чужой просто потому, что его х...ру стало слаще в другой п...зде. И МУЖЧИНА (а не СУЩЕСТВО с Х...ЕМ) это как правило понимает.
ему просто стало уютнее рядом с другим человеком, оставь в покое драгоценное отверствие... Не зарекайся, можно прожить 10 лет с этой плотью, а потом за "3 счастливых дня" вдруг понять, что то была не жизнь...
Отношения прекращаются,люди становятся друг другу чужими и только благодаря мудрости обоих и хитрости женищны сохраняются ровные или дружественные отношения.Даже в таком состоянии можно договориться с БМ и перетащить "одеяло" на свою сторону,даже при наличии другой женщины.Мне вот стал муж посторонним человеком имея ребенка,к нему я не могу испытывать чувств,эмоций и т.д.А разлюбить может также как мужчина,так и женщина и женщины кидаются в омут с головой не меньше чем особи мужского пола.
прям разобьюсь в ппкэсэ под первой строкой этого Вашего поста... НА БОЛЬШОМ ФОРМАТЕ НАПИСАТЬ! В УГОЛ, В КРАСНЫЙ УГОЛ!:-) "Отношения прекращаются,люди становятся друг другу чужими и только благодаря мудрости обоих и хитрости женищны сохраняются ровные или дружественные отношения."
отнюдь, я Натансон тоже самое сказала, даже показала на примере, в аналогичной теме, она ее в "Любовном треугольнике" завела, сходите, коли не лень. Вот ее тема, про таракана: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=48986025
Она там совершенно другую историю рассказывает:)Желание оправдать себя и выставить себя мученницей?
я об этом ей сказала, Натансон парировала, что сие есть результат того, что у ее мужа 7 пятниц. Вы почитайте...
Да я почитала,только по датам у меня не сходится:)Здесь не было еще ни слова о том,где он пытается у нее забрать ребенка хотя сообщения более поздние чем в том топе:)
ключевое - "БЕЗДЕТНЫМ". Ноль ответственности, за отношения. Зеро. Разбежались, и х...с ним, со всем. А тут ребенок. Он себе рОдить НЕ просил.
Вам с БМ не было что делить.Когда есть ребенок,это страшное "оружие" в руках женщины,обиженной и оскорбленной женщины.Вся грязь при расставании начинается когда есть дети и имущество.
Нормальные мужчина и женщина, имеющие общего ребенка, не становятся чужими, даже если их чувства остывают... и вспыхивают в отношении других партнеров. Для нормального мужчины жена никогда не становится БЭЖЭ. И из миллионов других женщин ее выделяет не как "жену", но как "мать моего ребенка".
Весна,вы еще не были в такой ситуации и незнаете как поведет ваш муж,такой весь знакомый до макушки,родной и любимый.Есть предел до которого если довести, даже самый благородный человек сорвется и его действия для вас уже будут непредсказуемые.Это то же самое когда люди женятся и уверены в друг друге,уверены в любви и смерти в один день,уверены в том,что будут ходить лет в 80 под ручку с мужем прогуливаясь в парке.А потом вот такие разводы с судами,оскорблениями и т.д.И тут уже не до "матери его ребенка",так же как и жена будет обкладывать бывшего мужа.Так где справедливость?Он получается козел,а она фея с крыльми?Остается только ребенок,которого потом лишают отца потому шо он кАзел и разлюбил мамо.
деффки, что вы перед весной бисер мечете?) ну не может она думать по-другому. страшно ей иначе считать) ведь ежели чего и муж не захочет ее содержать, ей придется не знаю, на родительскую пенсию жить...? КАК же она может сказать что-то разумное?) ей же даже подумать об этом страшно, не то что в слух произнести. вот только и остается кричать что есть мочи, что тот, кто не захотел себе ярма на шее в виде ленивой бывшей - не настоящий САМЭЦЦЦ))))))))))))
вообче-т обеспечивают ребенка и отец и мать. или по-вашему мать - это ходячая матка, не способая ни к чему совершенно, только рожать?) ну не надо по себе обо всех-то судить. я уверена, что автор встанет на ноги и все у нее получится. у САМОЙ, конечно с помощью отца ребенка. НЕ ОБЯЗАН отец обепчевать жильем бывшую жену. не обязан! ребенка - да, но вместе с его матерью. если мать не в состоянии - ребенок остается с отцом и все.
Это мнение исключительно ваше... основанное на совковом законодательстве... Многие семьи жили и живут так... будто этого периода российской действительности... и не существовало;-)
вам так сильно хочется верить в то, что бывший муж обязан содержать бывшую жену? а почему? вы сидете на шее мужа что ли и если он вас кинет - даже заработать не сможете? поэтому вас так тянет в века минувшие? в кажлдом конкретном случае решают оба родителя. вот и все. ХОЧЕТ бывший содержать бывшую - содержит, нет - значит нет. он прав и так и так. не права только она получается. что может идти лишь как пристройка к нему, а стоит ему отодвинуться - падает. тогда она должна и подчиняться ему во всем, раз уж ни на что не способна. видать, вы из таких. жаль вас. не страшно, что муж бросит и останетесь без средств к существванию?
А смотрите, кто "защищает" автора - Оллако, Артемис, Весна:))))))))))))))))))))))))))) Брошенная с ребенком женщина без своего жилья; женщина, потерявшая в судах ребенка; и женщина, не способная выжить самостоятельно в принципе. Есть ли смысл с ними разговаривать? Каждому свое... Все, я выхожу из дискуссии:) Всем удачи!
У Лены потерялся ребенок?:-( Впервые слышу... Лена, подержать за тебя кулОчки?? Или анонимус... нужных словей не нашел просто... по причине скудоумия?
Правду люблю:-( "Я сказал "Капитан, никогда ты не будешь майором" (с)
"Брошенная женщина" - это ты меня подразумеваешь, как я понимаю? И почему же ее мнение менее ценно, чем мнение анонимной шавки, которая, по ее словам, не пережила ситуацию, аналогичную авторской? Ты не способна заработать на жилье и... отдать его близким - и от этого ты лучше всех? Так это уже ближе к мании величия, детка. Это не на форумах лечат Ты сначала заработай хотя бы на собачью конуру, а потом рассуждай, имеют ли право слова "брошенные". И раз уж тебя так ипет моя личная жизнь - хотя бы спросила для начала брошенная я или бросившая. А то верещишь что с головой у тебя проблем нет, а сама даже в будний день бреднями интернет засираешь.
Про меня правда. Про Лену и Ольгу - не совсем верно по сути... и не под тем углом освещено;-)... мягко говоря.
Дык, угол зрения зависит от позиции наблюдающего, верно? С моей точки зрения вы трое не имеете права давать советы автору. Особенно советы такого рода. Разрушенные семьи, отсуженные дети, прочие заморочки.
Так и у автора он негативный. Если бы автор пришла с вопросом, как семью сохранить - тогда можно было бы привлечь "счастливых". Но у нее уже опыт сложился - надо преодолевать последствия. В этом случае ценно мнение как раз тех, кто уже пережил подобное.
Ну, судя по тому, что ты, серушко, скрываешь свое гюльчитайское личико - у тебя все еще хуже, чем у нас троих вместе взятых.
Наконец-то ты признало, что ошиваешься здесь исключительно с целью кого-то задеть. Это бывает, когда осеннее обострение накладывается на хронический недотрах.
Ой, какие мы сердитые:) Автору хню советовать - это легко, а на себя посмотреть - это сразу в бутылку лезем.
Это ты себя ассоциируешь с бутылкой? Ну-ну. Очень метко - пустая, гулкая и звонкая, да. А на мой вопрос ты так и не ответила. Самой-то слабо на жилье заработать, да? Живешь на копейки, прозябаешь в нищете, поэтому и злобишься на весь свет. Особливо на тех, кто хоть с мужем, хоть без в жизни способен нормлаьно жить, в отличие от тебя.
Это очень тяжелая категория,лучше не трогать.Постоянно на взводе,готовы нанести удар под дых.Очень злые,считают,что жизнь к ним несправедлива.Добра не ждите,также.как и сочувствия,их цель не улучшать,а усугублять чужие проблемы."Как это у меня все погано,буду я творить добро,чтоб тем,кому хорошо еще лучше стало".Несчастные люди.
Я серьезно и от всей души желаю, чтобы у тебя все было так же поХано, как у меня:-) Я сегодня добрая. У меня сегодня... ооооо-очень приятное событие. Можно сказать - воссоединение с членом семьи :-7
Ты ваще поломанная психически.Наркомания бесследно не проходит для хрупкого женского организма.
ничто не проходит бесследно для любого организма...Еще неизвестно, что круче - амфетамины или разводы, какие тут на форуме порой описывают женщины...
Возможно, слегка;-) Но во всем остальном у меня усе ровно. Хорошие пенсионные условия для ветерана психоделической революции:-7
Рада что ты выкарабкалась и живешь обычной серенькой жизнью.Все равно очень своеобразная,спецфическая ты мадама.Твои советы врядли пригодятся простенькой,недалекой пролетарской дефочке Натансону.
но ведь как-то же они бьются, с этой жизнью, ради детей - как могут, как умеют, насколько хватает сил, и с протянутой рукой не стоят...Это не заслуживает уважения?
У меня нет.мне они совершенно не интересны,как и их проблемы.Советовать в личном,могут только действительно счастливые женщины,их немного,но они есть.Эти же везде лезут,опять таки от злОбы.
я не спросила, заслуживают ли у Вас, я спросила - чтО, не могут заслуживать уважения вообще, в принципе? Я тут запнулась, в анонимах. Это Вы писали про честь, гордость, достоинство и пр. - выше?
да я не про Автора:-) Мне выше сказали, что уйти с гордо втянутой головой, в дом к родителям было бы для побитого, но непокобелимого Натансона - верхом достоинства... Так, елки, надо на себя бороться, или нет?:-) Аудитория зашла в тУпик:-)
Я считаю,что надо.Т.к.с момента размолвки прошло совсем немного времени,2 месяца,может он нАзло просто загулял и еще вернется.Судя по всему автор и ее муж стоят друг друга,все таки 10 лет вместе прожили.Нужно смотреть по ситуации,если она затянет на длительный срок,тогда лучше удалиться.
Так вы не ответили: цель борьбы какая? Результат. Итог . Какие? Муж вернется? Нет. После судов он ее возненавидит и постарается забыть даже имя ее и ребенка. Отхватить кусок недвижимости? 5 юристов ей уже сказали, что дело проигрышное. Ну протянет она еще год-два в этой квартире с плевками и пинками. Потом все равно уезжать к родителям же. Ну ладно, чудом она отсудит 10 метров недвижимости. Дальше что? Что ей с ней сделать? Ответьте, пожалуйста. Что значит, бороться "на себя"? Борьба ради борьбы? Не умнее силы, потраченные на борьбу ради борьбы потратить именно на борьбу за свою независимость, гордость и высоко поднятую голову?! Тем более, выбора особого у автора нет. Она рано или поздно все равно столкнется с этой необходимостью.
я ни за, ни против борьбы. Я вообще смысла в ней не вижу:-) Все же, меня уже не переделать, я стелю соломку в этом плане ДО, а после...не попадала... Просто тут сплошные противоречия, в топике: то отвали, то рви, то гордость, то "нечего выеживаться":-) И очень неудобно, что такое количество РАЗНЫХ анонимов, неотличимо, ктО о чем.
Главный посыл всех анонимов, насколько я успеваю читать - автор должна выехать из квартиры и устраивать свою жизнь. Без никому не нужной, бессмысленной и беспощадной борьбы с бывшим мужем. тем более, вариантов у автора не так уж и много. Точнее два: погрязнуть в дерьме разборок и окружающих туда же втянуть; или выплывать к свету и жизни вдвоем с ребенком. Плюс, мое мнение, что автору надо пытаться наладить диалог с мужем. Не в ключе "ты со своей девкой, а я тут - мать твоего ребенка", а в ключе "давай цивилизованно договоримся о вариантах разрешения проблемы".
Главный посыл всех анонимов, насколько я успеваю читать - вообще ничего не писать автору по сути дела. Впрочем, может и писали, да их поудаляли за оскорбления. Из того что осталось - придирки к словам участников форума. Оскорбления участников форума. И лишь на третьи сутки появились их жалкие оправдания на тему, что они всего лишь хотели автора поддержать в стремлении быть гордой и независимой.
ну любит она его, надеется, что он одумается и вернется в прежний дом, а там - она с ребенком, по-прежнему... Нет такой буквы в нашей истории?
Кстати... Я именно поэтому "держалась" за ту квартиру, в которой мы жили когда-то с первым мужем... из которой меня в течение трех лет выписывал свекор:-( Мало кто верит... но я ощущала себя чуть ли не защитником Брестской крепости... Я как бы за двоих... отстаивала Наш Дом. Сейчас уже... я иначе смотрю на это. Да и со свекром бывшим мы если не сдружились... то о-ооочень душевно можем проговорить часа два по телефону ("бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, где вместе рубились они" (с) :-D
да, тяжбы, участники которых остались живы, в полном личном составе, становятся удивительно...судьбоносными:-)
Ну е-мое, она же все делает, чтобы муж не вернулся никогда. Ну как вы не понимаете? Если муж готов вышвырнуть ее уже с вещами и ребенком?! Ну как вы думаете, такое бывает на пустом месте? В любом случае, любовные игры зашли слишком далеко. автору надо это понять и разруливать ситуацию. Не надеясь уже не возвращение мужа. А начинать надеяться на себя. Забыть на время о муже. И вспомнить о ребенке. Для начала.
оо-о-о...чего только в жизни не бывает: к кому только не возвращаются, от кого только не уходят... Как же я не понимаю? Скажу больше - мне это вообще безразлично:-) Пришла чуток сама с собой разобраться, каюсь - в рабочее время. Мне, для того, чтобы поговорить самой с собой, не нужно заводить тему, или влезать в топик, в котором рассказывается история, схожая с моей... Я с собой поговорила...и тО - дело:-) Пойду поработаю:-)
Да, вы правы. Тема действительно себя исчерпала. Пойду я тоже, пожалуй, по делам. :)))
дело в том, что нет такой буквы в ЕГО истории. и чем больше она будет цепляться за право проживания квартире, чем больше будет тыкать ему в лицо ребенка, тем больше вероятность, что он забудет и о том, что он отец и на самом деле. наплевав на все выкинет ее за шкирку с ребенком. понимаете, он уже видеть ее не может. она портит его планы, она вынуждает его жить у сестры и терпеть ее недовольство да и вообще. при наличии своего дома. она вынуждает его жить в чужом. о каком желании идти на переговоры может идти речь? у него сейчас едитвенное желание - сделать ей можно хуже. он начать судиться за ребенка может исключительно чтоб напаскостить ей. и ведь может же! ребенку 3! он уже не грудной младенец, что не может без мамы. а объективно что? у мужа жилье есть, у жены - нет (отдельного по крайней мере); у мужа работа есть, у жены - нет; сад ближе к жилью мужа. так с кем ребенку будет лучше? с папой скорей всего. хотя б будет жить в нормальных услових и сытый. и то, что у него новая любовь... ну плохо от эго автору, понятно. но ведь не ясно что к этому привело, почему появилась новая любовь. может блаж, а может и нет. как можно судить не зная ни того, ни того. про мужа пока ясно, что он не хочет терять свое единственное жилье. про жену - что хочет оттяпать чужое. так кто выглядет более неприглядно? в этой ситуации надо искать компромисс, чтоб по-возможности хорошо было всем, а не только автору или только ее бывшему мужу. а прежде всего хорошо д.б. ребенку. а ему не м.б. хорошо, когда родители лаятся постоянно, когда мать на взводе. не может!
А вы себе сначала ответьте на этот вопрос. С какой целью устроили нападки на участников форума? С какой целью бросились их оскорблять (я видела вчерашние ваши выступления до того, как их удалили)? Какова цель вашей борьбы? Доказать, что в вашей жизни все лучше, чем есть на самом деле? Сомнительный способ доказательства. Вы можете солгать нам, можете пока сидите за компом, оторванная от своей реальности, солгать себе. Но от правды не убежишь, как ни старайся.
Истерите здесь вы, милочка. Какой день? Третий? Четвертый? Я-то только сейчас решила написать. Так сказать, подвести итог вашего плодотворного общения. То, что вы знаете хотя бы приблизительное количество анонимов - говорит разве что о размножении вашей собственной личности. Создаете диалоги, отвечаете сами себе и верите в то, что и другие в это поверят. Будь это не так, вы бы отделили от себя не пять, а только одного анонима- который не является лично вами :)
А вы кто, собственно?! Чтобы итоги подводить? :))) А что паспорток-то пустой?! Где ваша личность-то? :)))) Засим откланиваюсь. Подводите итоге. Сама с собой наедине. :)))
Паспорток у меня не пустой. Хотя и не море информации содержит, это правда. А лгать не надо - вы отсюда еще долго не уйдете. Пока будет находиться хоть один, кто даст повод распустить ваш поганый язык - вы будете тут ошиваться. Да, и зачем мне нужны итоги - собственно, не ваше дело.
И так все ясно, это же автор дублядва!:D:D:D Поэтому и распинаеццо абыженна тут:-) Только вот чужое - куй вам! Ворюга:Р
Теперь я поняла откуда ты при своих куцых мозгах знаешь звукосочетание "параноидальный бред". Как только санитары тебя развязали - ты сюда и ломанулась делиться диагнозом:)
Тебя заело, детка. Ты уже зациклилась на паре фраз и истерично их повторяешь из поста в пост, пытаясь меня убедить в том, что тебя тут не одну заклинило.
Ты это только сейчас поняла? Ты уже давно готова и дошла. Вот только не туда, куда хотела.
Человек, который не подписывается, тем самым солидаризируется с остальными анонимами. Да - подписаться можно даже серо, отделив себя от остальных анонимных участников.
развод не является непременным признаком несчастья... Мы грим про счастливых женщин, а не про вечных жен:-)
А вот это правильное замечание.Счастливых,значит абсолютно реализованных по женской части(пусть она даже на сей момент вдова или разведена).
Советовать могут те, у кого есть опыт преодоления трудных жизненных ситуаций. Счастливость женщины еще не означает что этот опыт у нее есть. Скорее нет. Чем она может поделиться в своих ситуациях? Что она вообще может? Разве что осознать, что не такая уж она счастливая, как пытается навязать окружающим)))
Ну а свое личико показать слабо? Ну я могу быть "правильной" защитницей автора (17 лет счастливого брака и хороший заработок подойдут?). Муж автора вышвыривает СВОЕГО ребенка из квартиры, не думает как и где он будет жить, на что... У него ЛЮБОВЬ... Это дерьмо, а не мужчина и уважения он не вызывает никак, и тем более "жалости" которую к нему тут испытывает большинство. МУЖЧИНА, полностью согласна с Весной, должен отвечать за своих близких, детей в первую очередь.
Я тот аноним, на чей пост вы отвечаете. Вы делаете типичную ошибку, как и некоторые другие в этом топе. Вы почему-то считаете, что если человек советует уходить, то он испытывает жалость к мужу, а не к автору. То есть, как бы, эти советчики находятся на стороне мужа. При этом, те, кто советует воевать до последней капли крови, как бы защищают автора. Вам не кажется это странным? Мне это кажется ОЧЕНЬ СТРАННЫМ. На самом деле никто этого мужа не жалеет и не защищает. Просто адекватные люди, не ослепленные ненавистью к мужчинам, понимают, что этот дерьмовый мужичишка защищен законом. И у автора НЕТ РЫЧАГОВ давления на него. Можно сто раз написать, что он должен отвечать за близких, но это ничего не изменит. Если он не захочет отвечать - то не будет. И никто его не заставит. С такими вводными война автора проиграна еще до ее начала. Надо быть сумашедшей, чтобы ввязываться в эту войну. Больше всего пострадает ребенок.
Да, вы правы. Это именно то, что я тоже пыталась доказать и сказать. Думаю, вряд ли это будет услышано. Увы. :(((
Тоже думаю, что бесполезно... У меня впервые за несколько лет на Еве такое очень необычное ощущение, что анонимы и цветные ники поменялись местами:) Все анонимы адекватны и логичны, а почти все цветные как с цепи сорвались и несут бред. Жаль, что мы не узнаем ники друг друга, но все равно, приятно было встретить таких приятных людей:)
Нет, есть действительно посты где пишут "мужа жалко", это и удивляет. Я поддерживаю автора в том что ее "позиция правая" :-) Другое дело что КАК себя вести в этой ситуации я не очень себе представляю. Тут столько мелких нюансов что советовать сложно. Безусловно договариваться "по хорошему" лучше всего, но боюсь ослепленный новой любовью БМ мало склонен к компромиссам. Просто то что происходит у автора "нечестно" по отношению к ней и очень трудно в этой ситуации действовать "хлоднокровно" :-(
Итак... мерзостные личины вредных советчЕГов всем известны. Брошенная ОллаКо, просравшая масика Артемис и Вес/на с вынесенным мозгом:-D Давайте нарисуем ТИПИЧНОГО оппонента, советующего Автору ГОРДО хлопнуть дверью, послать мужа нах ... бла-бла... Даю 99,9, что этим женщинам НИПАВИЗЛО с отцами первых детей... что они либо так и остались одиноки... либо имеют кучу трабблов во взаимоотношениях детей с отчимами... сводными братьями/сестрами и т.п.... что ничего не взяли они у мужей, просто потому что брать было нечего... что они либо плохо обеспечены... либо обеспечены потому, что "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"... Жилье есть у небольшой части представителей этого ТИПА. В основном живут у мамы... или мамО отчима ребенка... Остается удовлетворять себя осознание ниибацца какой ГОРДОСТИ:-D Как-то так:-(
Не, при всем уважении, аналитик из вас хреновый... :)))) У меня муж первый и надеюсь, что последний. Дети. Дом на двоих, наш, собственный. Я пока не работаю, на полном обеспечении мужа, но у меня мои тылы на случай развода обеспечены. И муж - не мудак, а умный интеллигентный человек. Если что - в кусты не скроется. И в семье царит уважение и взаимопонимание. Если случится непредвиденное - ни один не будет в говне другого топить. Гордость, чувство собственного достоинства, взаимоуважение - это гарантия того, что я вряд ли когда-нибудь окажусь на месте автора. Как-то так.
А разве Весна что-то советовала? Я увидела, что она только изложила свой взгляд на ситуацию.
Ваш "военный" опыт не затрагивал ребенка, так что мимо кассы вы со своим "праведным гневом" и "блаародною яростию";-)
Не обидетесь, если несколько вопросов задам? "У меня муж первый и надеюсь, что последний. Дети." Ваш брак, отчасти - брак по расчету? "Дом на двоих, наш, собственный". Ваша доля оплачена? Вы вкладывались в дом поровну? "Я пока не работаю, на полном обеспечении мужа" Домашнее хозяйство ведете самостоятельно? У Вас есть деньги "на хозяйство" и "мои шпилечки"? Каково соотношение? "но у меня мои тылы на случай развода обеспечены." Чем именно? "И муж - не мудак, а умный интеллигентный человек. Если что - в кусты не скроется." Дорогой аноним, эти параменты вообще никак не связаны, тем более, в чьих-то глазах он может выглядеть вовсе не умным и не интеллигентным, а "да его как два пальца - окрутить..." "И в семье царит уважение и взаимопонимание. Если случится непредвиденное - ни один не будет в говне другого топить." Непредвиденное - это, как правило...страсть, на стороне. В этом случае поведение человека становится непредсказуемым. Человек топит другого не потому что топит, а потому что...ему просто наплевать. Мы бережем друг друга из-за небезразличия, если оно имеет место быть. Если же нет... "Гордость, чувство собственного достоинства, взаимоуважение - это гарантия того, что я вряд ли когда-нибудь окажусь на месте автора." Вряд ли. Вам будет много тяжелее, если "друг окажется вдруг..." Вы слишком академично рассматриваете бремя страстей человеческих...
Честно говоря, лень на вопросы отвечать. Тема-то не про меня. Ну ладно. Кратенько. Муж любимый, вышла по любви. Дом наш общий, оформленный на двоих. Деньги общие, общий счет. Тылы обеспечены законом. Муж умный и интеллегентный безотносительно чьих-то глаз. Так бывает. :))) Про страсти ничего сказать не могу - случится, будем решать проблемы по мере поступления. Обеспечить детей без мужа смогу, но муж никогда от детей не откажется. Спрашивать, почему - не стоит. Есть такой тип мужчин. У меня - тот самый. Рвать отношения с мужем из-за мужниной страсти не буду. Ставить палки в колеса и топить в говне - тем более. Дети будут жить на две семьи в любом случае. Отец остается отцом безотносительно того, куда его детородный орган вставляется в данный момент. Как-то так.
Красивая сказочка. Я бы вам поверила, если бы вы не нападали на автора за то, чем сами якобы пользуетесь по полной программе. Правильно я предположила, что не такая вы и счастливая, какой пытаетесь себя представить. Никогда счастливый человек не унизит себя до унижения собеседника. А вы унизили. Не Весну, не Артемис или ОллаКо. Только себя.
Как вам будет угодно. :))) Про вышеназванных авторов я ни слова не говорила. Здесь несколько анонимов. :)))
Сколько бы тут ни было написателей, аноним здесь один. Нажав галочку, вы перестали быть личностью и стали, как тут выразились, "оно". А учитывая, что вы отвечаете на вопросы, заданные "вышеназванным", и написателей тут тоже целых... один :)
Ну это понятно. :))) Могу зайти из своего третьего пустого паспорта. Я стану личностью?! :)))
Даже если к вас есть второй и третий паспорт - вы поленитесь их использовать одновременно. АНонимная галка в этом плане удобнее. Вы, обвиняющая автора в лентяйстве, даже в форуме ленитесь флудить правдоподобно :)
А вы от анонимов не отличаетесь ничем!;-) При чем тут флуд вообще, если на стороне выступивших анонимно - закон? Подарите автору свою квартиру, и будете довольны:-) Или вы поддерживаете захват того, что вам никаким боком не принадлежит? Что, тоже муж ушел?
Закон как раз против выступивших анонимно. Как и модераторы, которые своевременно и быстро почистили серую вонь. А что вы разницу между мной и анонимом не увидели - неудивительно. Не для средних умов задача. Ваше дело - хамить исподтишка, вот где много ума не надо.
Закон РФ против анонимов Ева.ру!!!!!!!! Не обращайте внимание, у человека параноидальный бред!!! :))))
Блаженная дама, вам уже объяснили, ЗДЕСЬ АНОНИМОВ МНОГО! И за время спора они десять раз поменялись! Вы в безмозглости всех обвиняете. А самой как подумать-то?! И вообще. Вам по делу есть что сказать? Автору.
Да-да, я видела. Луна оказалась в Овне, от этого у вас воспалились мозги, все внутри чрезмерно активизировалось, и вы высчитали точное количество анонимов на форуме. Можете не повторяться :)
Дорогуша, на "вы" ты не тянешь. А меня можешь хоть сто раз назвать бедной. И двести раз "тыкнуть" - я к таким как ты с пониманием отношусь. Лучше тебе от этого точно не станет. Тебе нужно душу облегчить, потому что у тебя у самой проблем дохренища. Вот об этом тебе и надо говорить, а не материться на окружающих.
Вы хреновый психолог и никакой телепат. Дерьма здесь больше всего именно от вас. То, что мне нужно - не ваше дело. А вы и есть бедная. Бедная, убогая и брошенная. Адье, мадамо:-)
Оййй, как тебя развезло! Ну, давай еще покажи, что у тебя в словарном запасе имеется! Изрыгни побольше дерьма - мож полегчает. Очистишься - перестанешь отравлять собственный организм залежами нечистот.
Что тема куев тебя очень волнует - я уже заметила. Когда их не хватает в жизни - остается словесным онанизмом заниматься. Продолжай, дорогуша. Пардон, дрянь еб..я :)
Я же говорила, что ты еще не все дерьмо изрыгнула. Смотри, как тебя колбасит. Тебе еще долго в себя приходить от тотального говноотравления.
Если Вам не нравится грубость, хамство и оскорбления, почему же Вы сами до них опускаетесь? А анонимов здесь больше одного, это точно.
Это не я грублю, это вы очень болезненно воспринимаете мои слова. Чтобы этого не было - надо всего лишь следить за собственными лексиконом и манерой общения Если в моем посте вы увидели грубость, значит "яна" - всего лишь псевдоним дэушко, подписавшейся как еб-я дрянь :)
Яна - это мое имя, я не собираюсь ничего доказывать, модераторы видят ай пи пользователей. С таким же успехом я могу сказать, что вы сама с собой разговариваете. Просто странно, что вы болезненно, выражаясь вашим же языком, реагируете на хамство, отвечая тем же. Больше отвечать вам не собираюсь, общайтесь с "дрянью", вы стоите друг друга.
Яночка, процитируйте, пожалуйста мои слова, где я по-хамски к кому обратилась. Как бы сильно на меня ни материлось это создание - называю я его не иначе как деточка, дорогуша и тд. Про модераторов лгать не надо - ничего они не видят. Иначе вы тут не создавали бы иллюзию толпы. И не то что анонимов - клонов постеснялись бы создавать.
Как модератор крупного (спортивного, правда) форума, могу сказать, что ай пи я вижу, но тем не менее не стесняются клонов создавать. Выше ваша дискуссия с анонимом/анонимами? Перечитайте, стоило опускаться? Лично я иллюзию толпы не создаю, а отвечаю на конкретные посты. И вообще - топ ну очень поучительный.
А почему вы решили что уделив им внимание, я опустилась? Лично я вижу, что у человека (людей) явные проблемы, а слить их не на кого. Ведь необходимость идти к психологу, а тем более к психиатру они все равно не признают. Ну пусть вздесь выкричатся. Если объектом их негатива выступлю я - то это даже лучше. Я за свои годы таких навидалась, что эти дамо меня уже не заденут. А вот автор, другие девушки, пережившие аналогичные проблемы - более уязвимая категория для анонимных отрыжек.
"Не трожь г...но - не будет вонять" Я не поддерживаю автора, и уже говорила - почему. Если у нее такой муж, то надо искать другие методы воздействия на него, в первую очередь ради ребенка. Меня уязвимость взрослых девушек не особо трогает. А вот детская уязвимость - очень даже. Пусть учатся на таких вот ошибках те, кто задумывается о детях.
я Натансон хотела бы выразить личную благодарномть за тему. Как много нужно внести еще в блокнот обязательных тем, которые необходимо обсудить с дочерью...чтобы не было потом мучительно больно наблюдать подобный балаган...
Утра, я тоже... Я эту тему отсейвила - дочка подрастет, покажу обязательно. И сыну.
ага, я сроду в "Треугольнике" не подвисаю - случайно(?) - прочла, и поняла, что тема не так проста. А потом тут увидела - уже другую подачу. Чувствую, что я даже до совершеннолетия детей не буду терпеть, такие вещи нужно обсуждать на ранней стадии развития, а то я как представлю весь этот базар-вокзал. Причем тут удивительно красочные примеры и для мальчика, и для фефочки...
Вот и я о том же задумалась - если этот топ помог задуматься тем девушкам, кто нестерпимо "вотпрямщаз! хочет масика" - значит, топ был не зря. Пусть не уповают на псевдомудрость про зайку и лужайку, а готовят лужайку сами. Но сынишку автора очень жаль - с мамой не повезло ребенку:-(
Г..но не трогают - его убирают и выкидывают куда подальше. Но тут за г..ном стоит реальный человек с проблемами. Что касается ребенка - у него есть мать. И отец, как ни крути. Почти все мы находимся за тысячи километров от автора, и что с ее ребенком - можем только гадать. Тогда как мать его видит каждый день. И честно говоря, ей я больше доверяю в решении вопроса, страдает или не страдает ее ребенок на данный момент. Тем более желанный ребенок, выстраданный ребенок. По каким бы судам ни ходила мать - детская психика не пострадает если у него под ухом никто не орет и главное - если мама рядом. У моего старшего внука обычный детский сад является гораздо большим стрессом, чем мое или невесткино хождение по инстанциям с ним за руку. А если бы мы его вынудили в ненавистное заведение мотаться через весь город, то боюсь, урон его психике был бы нанесен просто невосполнимый. Вот так и оставили его дома со мной, и таскаю его везде за собой, если куда-то ехать надо - а что делать? Просто совершаем это в рамках дневных прогулок, по пути, в очередях, всякие игровые занятия устраиваем. Ребенок доволен. Так что не мне и не вам судить, что лучше для ребенка автора.
странно, что вообще допускается вариация суждения, как ребенку лучше:-) Разумеется...с мамой. Рядом с мамой. Со спокойной, внушающей уверенность и покой - мамой. Вот тут - частенько косяки выходят...с нашим надежным плечом, подставленным нашим детям...
А по-моему, ребенку лучше с обоими родителями, или с любым из них - кто способен о нем заботиться. Вес/на сумела создать семью, где ребенку хорошо и комфортно с папой. Честь ей и хвала, серьезно. Странно одно - что она призывает автора к "войне", при этом сама ни за что бы в подобную войну ребенка не впутала. И Настин "военно-боевой" опыт не затрагивал ребенка.
эталоны вне обсуждения:-) Просто речь шла о том, как лучше: маме взять ребенка с собой по делам, или оставить, с кем-то. Сопричастность к маминой жизни - это вещь!:-) Отстраненность - угнетает:-)
Я не про таскания по инстанциям говорю, а про отношения между отцом и матерью. Если мать истерит, названивает любовнице и устраивает скандалы, думаете, ребенку хорошо? Еще раз - я не сужу (кто я такая, и решать не мне явно), а слежу за топом и делаю выводы.
Автор ведет себя куда более вменяемо, чем те, которые "желают добра ее ребенку". Расскажите лучше им о недопустимости истерик - наверняка у этих дам тоже дети есть.
Извините, у автора вменяемости я не увидела ни в одном из ее топов, наоборот. Если "те дамы" со своими детьми не поступают, как автор, то зачем им что-то рассказывать? Автор не позаботилась о будущем своего ребенка, вот и все:-(
Я читала два топа. Автор утверждает, что их было три. Ни одного оскорбительно-истеричного выпада ни в "Травят как таракана", ни здесь с ее стороны нет. Обвинения в истеричности - были. На вопрос, на чем основаны эти обвинения собеседники автора так и не ответили.
Ольга, Вы почитайте тот, где автор звонила любовнице мужа:-( И вообще, сотни раз автору говорено - меняйте тактику! Я бы Натансона к Вес/не направила поучиться "стратегиям", честное слово!
Читала я. Правда не сам топ, а цитату из него - аккурат про звоно клюбовнице. Там написано, что она звонила и огребла в ответ кучу "добрых слов". Зачем она туда звонила, в каком тоне разговаривала и чего хотела собсно от любовницы -неясно. Поняла только, что народ дружно решил, что звонить она стала с истериками и оскорблениями. Ps/ Похоже это был тот третий топ, который я не видела, ибо в "таракане" я этого не нашла. Дадите ссылку - посмотрю. Возможно я действительно чего-то плохого не вижу, что позволяет себе автор.
Архив не работает, к сожалению - сама его ищу... Но я его читала "от и до", собственно, это был первый топ автора...
Если Вы участвовали в форуме - можно попробовать найти через "Мой форум" в Вашем паспорте. при условии, что топ не очень древний
Вы поразительно избирательны в видении истерик у окружающих. Почему-то "хамство" Вы видите у меня, а не моих матерящихся собеседников. Истерики вы видите в авторских постах, а не в постах ее оппонентов. Точнее оппоненты не автора, а мои, ОллаКо,Весны, Артемис:) Что касается автора - она не робот, чтобы во всех жизненных ситуациях вести себя спокойно и адекватно. Вы считаете, что женщине, после 10 лет брака считающей свою семью нерушимой, не простительно сорваться, когда родной человек является и заявляет, что полюбил другую, а потому она должна выметаться из дома, который привыкла считать своим?
Я НЕ избирательна, просто я считаю недостойным внимания бессодержательные хамские реплики "матерящихся собеседников". Вес/ной я искренне восхищаюсь за ее умение построить семью, где всем комфортно, и неплохо бы автору поучиться этому виртуозному умению;-) Но опять же повторяю - Настя НИКОГДА бы не впутала сына в разборки. Теперь - "вторая часть Марлезонского балета". Что значит - "после 10 лет брака считающей свою семью нерушимой"(с) - а если, ни дай боги, с мужем что-то, а автор к квартире никоим боком не стояла? И вариант мужниных "лябовей" лучше не исключать на все 100% - всякое в жизни бывает, сегодня нерушимый брак, а завтра пепелище, только вот на детях образ жизни родителей влиять не должен! И если мама планирует быть с ребенком и после - пусть гипотетического - развода, то пусть заранее продумает вариант жилья для ребенка независимо от лябовей мужа.
Яна написал(а): а если, ни дай боги, с мужем что-то, а автор к квартире никоим боком не стояла? В этом случае квартиру унаследует их общий сын и сама автор - в пополаме. Если у мужа живы родители - то в равных долях с этими родителями, но доля у автора будет. Так что бок будет очень даже неслабый в виде наследства. "И вариант мужниных "лябовей" лучше не исключать на все 100% - всякое в жизни бывает, сегодня нерушимый брак, а завтра пепелище, только вот на детях образ жизни родителей влиять не должен!" Любовь-любовью, а порядочность никто не отменял. Не ожидать от мужа отсутствия этого качества - это не преступление, а беда. Если родители автора неслабо вложились в капремонт жилья - то совершенно очевидно, что они ожидали адекватной реакции от зятя, что случись что, ее дочь не выкинут на улицу как собаку. " И если мама планирует быть с ребенком и после - пусть гипотетического - развода, то пусть заранее продумает вариант жилья для ребенка независимо от лябовей мужа." Ну, я бы дала однозначный совет - делить все нажитое имущество, исключая квартиру. Половины причитающихся ей денег скорее всего хватило бы в качестве страховки на первое время, пока автор на ноги встанет.
Это все вышеописанное в идеале, но особенно в той стране, где женщина после развода в случае автора не защищена, стоит тысячу раз продумать жилье для ребенка в случае возможных фортелей мужа. Именно ДЛЯ РЕБЕНКА. Либо вписать в долевую собственность, либо - лучше - брачный контракт. А надеяться на порядочность у мужика, которому низ живота крутит - это лирика. И зачастую утопия:-(
К сожалению, это не лирика. Брачные контракты в наш менталитет пока еще только начали входить. А 10 лет назад, да еще в Сибири, как раз они больше на утопию смахивали. В российском менталитете вообще пока еще крепко сидит - зачем создавать семью, если заранее готовишься к разводу? И это не вина автора, а беда большей части населения России
Это, извините, совок в самом худшем смысле этого слова:-( Брачный контракт не равно готовности к разводу, но желанию того, чтобы в случае ВЕРОЯТНО ГИПОТЕТИЧЕСКОГО развода жизнь ребенка не ухудшилась. Мы когда страхуемся от пожара, например - не значит, что мы ждем его как манны небесной? Когда пишем завещание, не заворачиваемся в саван? Вот я и твержу, что топ поучительный. Хороший "полигон" для размышлений.
Яна, страхование имущества воспитывается в нашем обществе уже с позапрошлого века - это уже нормальная практика нашей жизни. Неготовность страховать семейную жизнь - да, совок. Но виновата в нем точно не автор, а традиции, которые сложились в стране задолго до ее появления на свет.
Про то, что в ухудшении условий жизни конкретного ребенка "виноваты традиции" - автор своему трехлетнему сынишке это вряд ли объяснит:-( Значит, автору надо полностью пересматривать отношения с загулявшим мужем и пытаться нащупать "слабые места", действовать не звонками любовнице, а договариваться (ключевое слово!) с самим виновником загулов. Разбираться с той же ипотекой - но только спокойно и конструктивно, типа: милый, нам с сынишкой - маленькая однушечка на окраине и выплаты на нее по кредиту засчет алиментов - хоть бы и так, зато жилье! А то в том топе автор пыталась мужа оправдать - мол, "эта" охмурила-окрутила... Еще раз говорю - я не за мужа! Я за ребенка.
В данном случае в ухудшении условий жизни ребенка виноваты не традиции, а папик, который готов либо выгнать мать из дома, либо разлучить малыша с матерью. В любом случае надо набраться терпения и говорить, говорить, говорить с мужем. Ради ребенка отношения надо поддерживать на уровне дружеских. Одна беда - ребенок до сих пор отцу был явно не нужен. Проникнется ли он детскими проблемами? Обычно привязанность у отцов начинает формироваться аккурат после трех лет, когда ребенок становится сознательным, интересным для мужчин.
"Мамик" там тоже хороша:-( То, что автору нужно "говорить" с мужем - тысячу раз ППКС! А вот нужен ли ребенок отцу, мы не знаем объективно. Только со слов автора.
Ну вообще-то мамик там и без всякого сакразма неплоха. Работала, заботилась о доме, заботилась о ребенке, воспитывала, растила, не спала ночами когда болел, пока папа по дэушкам бегал.
Неплохо бы и мужа послушать, вообще-то... Если он такой гнилой, что ж автор жила с таким? Каждый народ достоин своего правителя, увы...
Если автор пишет правду, то муж ничего не скажет, только изрыгнет поток какой-нибудь ругани, наподобие той, которой блещет дама, подписавшаяся как ЕД :) Писать неправду ей резона нет. Максимум что может быть с ее стороны - добросовестное заблуждение. А по поводу зачем жила... Так разве ж гниль на поверхности когда была? Она всегда внутри, ее надумаешься разглядеть. Иногда можно всю жизнь с человеком прожить, а увидеть его истинное лицо ближе к пенсии - сколько уже случаев у подруг было. Это качество проявляется лишь в определенных обстоятельствах. Собственно автору были звоночки когда муж проявил безразличие к семье с появлением ребенка. Но что она тогда могла поделать с младенцем на руках? Правильно, только на работу бежать при первой возможности. Что она и сделала.
Ключевое слово "если". В любом случае, выслушивать всегда надо обе стороны. Я не верю в исключительную дерьмовость мужа и "добросовестное заблуждение" жены. Либо закрывала глаза на все - даже не звоночки, колокола! - и терпела, либо они стоят друг друга (что вероятнее). А автору все, что могли конструктивного, уже сказали - ДОГОВАРИВАТЬСЯ с мужем по-хорошему.
Обе стороны надо выслушивать на суде а не на форуме. Здесь, если Вы не в курсе, телефон ДОВЕРИЯ ;) Если автор солгала - она просто не узнает ничего для себя полезного на форуме, продолжит биться головой о стену и в итоге останется ни с чем
Если это телефон ДОВЕРИЯ, то проще, значит, навешать ярлыки: муж - козел и мудак, автор - невинная, пострадавшая сторона? Я не говорю, что автор лжет специально, просто смотрит на ситуацию со своей стороны, а если бы на форум пришел муж, думаю, история была бы несколько иной))) А правда где-то посередине))) Полезного автору сказали здесь очень много. Только сделает ли автор выводы... Да и первый топ был очень красноречивый:-(
Если это телефон доверия, то проще взять слова автора на веру (конечно если в ее рассказе нет принципиальных противоречий, дающих повод подозревать ее во лжи), и ответить ей на заданные вопросы. Может и взбучку задать, не переходя на личности, если в описанной ею ситуации она явно неправа, но сама не видит этого.
Там не то, чтобы явные противоречия, а несколько разная подача материала (имею ввиду первый топ автора в "Любовном треугольнике" и этот)
Поскольку я не видела первый топ, могу лишь предположить, что автор под влиянием стресса, возможно была несколько зла, когда писала первый топ? Сейчас она достаточно взвешенно описала ситуацию. Собственно нет оснований ей не верить. Просто непонятно, почему она игнорирует те права, которые у нее есть и судорожной хваткой цепляется за то, что отвоевать куда труднее, а главное - целесообразнее ли? И главное - почему почти никто не обратил ее внимание на имеющиеся права?
Я присоединяюсь к вам, Яна. Вы пишете все созвучно моим мыслям. И не опускаетесь (как и я) до мата и базара. Спасибо. :)))
Абсолютно не за что:)) Поучительная ситуация, конечно... Жаль, что все это - на нервах ребенка:(
я уважаю Вашу позицию, честно. Но, при всем при том, Вы очень зря прикидываете на себя поведение в тех условиях, о которых имеете чисто теоретическое представление... Эта боль, которая накрывает женщин, когда они чувствуют, что их номер вдруг стал шестым, блокирует...да практически все:-( Всю логику, самоуважение... Почитайте топики: умные, достойные, успешные - заказывают детализации, лазают по карманам... А "ребенок, живущий на две семьи в любом случае...". Мда...Вашему ребенку еще только около года, наверное, и ребенок, пока - первый и единственный? И, знаете, ничего в мире нет "безотносительного"...Это я про человеческие достоинства. Не бросит - это Вы как-то очень примитивно оцениваете вероятные ситуации. Ребенок не предмет, его в принципе невозможно бросить. Вопрос - как эксплуатировать отношения с ним. Брак Ваш по любви, но тем не менее - он очень....очень и очень продуман. И рассчитан, отчасти. Я - ЗА такой подход. Но почему Вы этого немного...стыдитесь.
Вот поэтому, для просветления мозгов от боли и есть форумы с советами. Или психологические службы, к примеру. Чтобы превозмочь и жить дальше. Вы же трезвомыслящий человек, вы понимаете, что суды и дрязги - это оттягивание конца, который в любом случае наступит. И лучше сейчас собраться в кучку и начать созидать. Пусть больно, пусть обидно... Скрипи зубами, но живи. А там, глядишь, и муж подтянется. Про ребенка вспомнит. Сейчас автор вызывает только отторжение своим поведением. Настолько сильное, что муж готов забыть даже про ребенка, как напоминание о неадекватной матери. У меня 2 ребенка, младший старше 3-х лет. :))) Мой брак по любви и действительно хорошо продуман. И я абсолютно этого не стыжусь. :)))
она и собирается жить, просто сейчас немного на распутье и не может дать окончательной оценки происходящему. Ошиблась - исправит...НЕ исправит - ее право. Старше 3-х лет - тоже маленький...еще. "На две семьи в любом случае..." - да не дай Бог, если честно...ни себе, на Вам не пожелаю. Приятно было поговорить с Вами, спасибо за диалог.
Я тоже не желаю. И не дай Бог. Но у автора вот случилось. Не повезло. Иногда обстоятельства меняются. Ну гибче надо быть что-ли. Ничего страшного, на самом деле, в жизни автора я не вижу. Бывают ситуации страшнее. Да, муж оставил. Но у нее есть куда вернуться. Не на улицу, к родным же людям. Она не больна, руки-ноги целы. Работать может. От алиментов муж не отказывается. Т.е. все предпосылки для построения более-менее нормальной жизни - налицо. Да, не сейчас. Да, не сразу. Но при желании - все у нее будет хорошо. Если включить позитив и конструктивность. В обратном случае - она может лишиться и того, что у нее уже есть. Да, мне тоже приятно поговорить. Спасибо. :)))
Во всем цивилизованном мире считается что суды - это способ справедливого решения спорных вопросов. А дрязгами и сутяжничеством их называют либо маменькины дочки и сынки, которые ни заработать ничего не могут, ни отстоять то, что им принадлежит по праву. Вы пишете, что желаете автору добра, охаяв ее и наговорив о ней гадостей. Обвиняете в том, что она претендует на то, на что права не имеет. Интересно то, что сколько бы тут ни было анонимов, НИ ОДИН при этом не увидел или не захотел увидеть, что у автора есть права на другое имущество - совместный депозит, который муж хочет использовать на собственную ипотеку. Наверняка обзавелись они и мебелью, и техникой, и машиной. Если вы такие добренькие - почему е посоветовали автору отстаивать то, на что она реально имеет право, и с помощью полученного по справедливости имущества решала жилищный вопрос? А ответ простой - не интересна вам тема автора. Вам интересны форумляне, с которыми можно праздно лясы поточить. Опять же - проблемы жизненные наверное сбросить не на кого - а тут прекрасный повод слить желчь, правильно?
весна, пеки уж пироги или что ты там емеешь) из тебя психолог или аналитик как балерина из коровы))) без обид) вообще не угадала ни по одному из пунктов)))))))))
Вот я не понимаю... В другом я что ли мире живу? В почти всех известных мне случаях разводов по причине ... внезапно вспыхнувшей к другой женщине страсти... мужчина ПРОСТО уходил. Оставив ВСЁ, как есть, в той квартире, где он жил с женой и ребенком. Взяв с собой чемодан и орудия производства (компьютер, пишущую машинку, чертежную доску). Так было ВСЕГДА. Мне опять скажут, что я жила в какой-то... рафинированной реальности?
не стоит надеяться, что так поступают все и всегда. к тому ж мужчина имеет полное право так не делать и будет абсолютно прав.
Слушайте, а обязательств перед ребенком он вообще не имеет? Или только в виде алиментов в 10 тысяч, да и то в лучшем случае? То есть у сына был ЕГО дом, налаженный быт, пама с мамой. И в один момент папа вдруг передумал? Я допускаю, что мог остыть к жене. Но по ходу и ответственность его так же куда-то улетучилась((
а с какого бодуна от должен уходить из собсвенной жилплощади? Вот ваш сынок от вас получит в наследство хатку, женицца, а через год полюбит другую и чего? он должен, по вашей логике, уйти из отчего дома? Прежде , чем писать ВСЕГДА , перенесите ситуацию на свою семью, а потом демагогей занимайтесь
Мой отчим так поступил. Несмотря на то, что впоследствие мне самой пришлось выруливать острый угол жилищного вопроса, я уважаю его за этот поступок. При всем при том, что не осудила бы его, если бы он от большой трешки выгородил бы себе хотя бы комнатку в Подмосковье, старт на улучшение был бы "плотнее", при всем при том, его БЖ, взрослая дочь и теща оказались бы в хреновой двушке...Ни то ни се, в общем-то... Натансон было бы рационально как-то вымолить у мужа себе лично хотя бы комнату, хотя бы на ребенка. С нуля начинать улучшение нереально тяжко, с минимального задела - уже есть свет в конце жилищного тоннеля.
Утра, это право Вашего отчима, разве нет? Закон на стороне мужа. Думаю, Вы бы не обрадовались, если бы у Вашего сына попытались бы оттяпать то, что принадлежит лично ему (ни дай Боги!)
Я думаю если бы у сына отсудили бы пол-квартиры после неудачной женидьбы через год совместной жизни (без детей) - меня бы жаба душила :-) Но если бы сын выгнял через суд из "его" квартиры жену и ребенка через 10 лет совместной жизни - я бы сына не поддержала.
а что б вы предложили ему сделать? оставить хатку бывшей и самому куда? под кустик? в картонный домик? почему он должен обепечить жильем чужую тетку? она БЫЛА женой. БЫЛА. и почему перестала ею быть - фиг знает. м.б. виноват он, может она, но скорее всего оба. так почему же ведь негатив этого должен расхлебывать он? тем более, что она палец о палец не ударила чтоб квартиру получить.
В данной ситуации мужчина должен уйти и оставить бывашую жену и ее детей в квартире. Не если он совсем не платежеспособен, а жил.площадь позволяет - раземняться, но это уже "мелко".
Круто!У автора есть где жить,только вот ей это неудобно и он должен уходить из своей квартиры и без разницы как квартиру ему досталась.
в смысле, если мой сын кого-то осеменит, а потом будет мне доказывать, что эта "кто-то" пытается у него что-то оттяпать? Ой, как мне будет стыдно...честно говоря, за такую его постановку вопроса... А отчим...я рада, что моя мама не ошиблась в выборе, она проживает с ним счастливым браком уже 20 лет. И как 20 лет назад он держал слово и на него можно было положиться, так и теперь... Брутальные поступки говорят о многом, как ни крути...
Мужчина МОЖЕТ так поступить, но он НЕ ОБЯЗАН этого делать! Пора бы уже это понимать.
Согласна. И законы новые какие-то странные, отцу "старый ребенок" надоел, он позвал государствуенных чиновников и они этого ребенка из его квартиры выкинули!.. АБСУРД! И ведь 10 лет в браке люди жили...
Не ребенка, а бывшую! Имеет право! Почему-то если жена выгоняет из своей квартиры бывшего (при этом оставаясь с ребенком!) - это нормально, а как наоборот - так нет? Читайте закон, там все написано!
В данном случае он выгоняет обоих. И тем где и как ребенок будет жить, в какой садик ходить не сильно "грузится". Да и БЫВШУЮ выгонять через 10-20 лет совместной жизни с любой "личной" жилплощади тоже не очень... Ладно бы пол-года, год вместе прожили, а 10 лет... А елси бы ей уже и идти некуда было? Но жена конечно взрослый человек, но ребенок...
Ольга, если Вы внимательно читали топы автора, то отец хочет забрать ребенка себе. РЕБЕНКА отец не выгоняет, это мать прикрывается ребенком, как щитом, одновременно им же, как мечом, размахивая:-( Я согласна ПОЛНОСТЬЮ с теми девочками выше, кто говорит, что именно ради ребенка автору надо менять стратегию, быть мудрее, хитрее. И еще - Еву читают очень много девочек, которые собираются замуж, планируют детей. Вот чтобы не было потом таких ситуаций, надо стараться заранее настелить соломы где только возможно - для детей!
Ваши действия: 1 ситуация:вы замужем 10 лет и после этого разводитесь.Муж остается жить с вами так как вы сердобольная(я же надеюсь ваше отношение к мужчине такое же как и к женщине,тоже ему жить не где).Вы встречаете мужчину и он приходит к вам жить.Что вы будете делать с мужем?Выгонять?А как же 10 лет брака,родные люди и т.к.? 2 ситуация:вы замужем 10 лет и после этого разводитесь.Вы всеми правдами и неправдами выбиваете место под солнцем в виде жилплощади на территории мужа.Он приводит любимую женщину К СЕБЕ ДОМОЙ.Они живут вместе,любят друг друга и морально и физически.Опишите ваши ощущения. То что мужчина или женщина после развода не должны проявлять своих чувств,не принимается.
почему, он хочет оставить ребенка себе. он выкидывает как раз бывшую. и почему за 10 лет ЕГО или ее площадь должна превратиться в общую? с чего это?
во-первых, что там за ремонт и как именно помогли родители жены бооольшооой вопрос) вам не приходит в голову, что покупка пары рулонов обоев стоимостью в 200 руб. - это тоже помощь в ремонте. но сопоставима эта помощь со стоимостью квартиры? да и доказательств этого - никаких.
и? Ну допустим, вложили РОДИТЕЛИ жены деньги, дальше что? Могут потребовать от зятя возврата вложений, а уж никак ни части квартиры, и то при условии что смогут эти вложения подтвердить документально. Вы же не предполагаете, что сняв квартиру и сделав там супер-пупер евроремонт Вы сможете отсудить у собственника часть жилья? Та же ситуация, если бы Автор имела подтверждение того, что из общих или ее ЛИЧНЫХ денег были произведены влажения ЗНАЧИТЕЛЬНО увеличивающие стоимость квартиры могла бы попробывать отсудить себе например 1/4, а обычный ремонт, пусть и дорогой на тот момент сейчас уже ничего не стоит..
Вообще-то арендатор неотделиммые улучшения может делать только с согласия собственника. Если этого осгласия не было, но и прав заявлять арендатор ни на компенсацию, ни тем более на часть жилья не может. Это прописано достаточно прямо. И так же прямо прописано, что если в период брака производились улучшения, то супругу-несобственнику это согласие не требовалось - оно подразумевается. А с ним подразумеваются и права Так что сравнение не совсем корректно
про супругов речь не идет, речь идет про РОДИТЕЛЕЙ супруга/ги, ведь если невестка сделает ремонт в квартире свекрови это не даст ей права требовать часть квартиры матери мужа
Родители супруга фактически подарили дочери деньги, которые она вложила в улучшение мужниного жилья, как я понимаю. Вряд ли престарелые родственники сами тусовались в квартире зятя, заказывали ремонтников, стройматериалы и тд. Так что реч как раз-таки о супругах и средствах принадлежащих каждому из них и первоначально не подлежащих разделу. На всякий случай, если Вы не заморачивались прочтением всего топа, о ситуации сейчас сужу чисто теоретически, поскольку в суде указанный факт автор подтвердить не может. А если бы и смогла - отдай ей родители чеки - никто бы не догадался, родители делали этот ремонт или автор на деньги родителей.
На "основании" общечеловеческих ценностей. Эта семья считала квартиру "своей" (общей), не стремилась изменить или улучшить свои жилищные условия, жена эту квартиру обустраивала, семейные деньги вкладывались в ремонт, покупку мебели и т.д. Ну я ТАК это чувствую и вижу. Ну представьте себе подобную ситуацию через 30-40 лет семейной жизни! Родители жены уже умерли, свое жилье завещали... кому угодно, не выделив дочери ничего. Ей 50-60 лет, она пенсионерка почти, и муж ей говорит "разлюбил, уходи из МОЕЙ квартиры". И юредически это ЕГО квартира, а она в ней 40 лет уже прожила... И это тоже будет нормальным?
конечно. почему нет? мало ли кто чего считает? а если арендаторы посчитают квартиру своей, прожив в ней энное количесво лет? купят мебель?) то, что, хозяева будут должны им ее отдать?) если в квартиру во время брака покупалась мебель - она м.б. продана и деньги поделены пополам. и все. сделав ремонт ну никак не возможно претендовать на часть жилья. никак.
Сравнивать постороннего арендатора и человека с которым прожил вместе, одной семьей 40 лет... Да, не могу видимо я донести свою точку зрения :-(
А вы что предлагаете? Оставить свою квартиру жене и пойти бомжевать в 60 лет?
По-человечески следовало бы хотя бы к 60 годам научиться думать головой, а не головкой. И элементарной порядочности научиться. Было у его жены жилье до брака или нет - он ее взял замуж именно такую, бесприданицу. Не живи она с ним - мож и заработала бы на жилье. От предприятия получила бы , в кооператив ступила и тд. Но она жизнь положила на этого мужа и на это жилье. Поэтому выселять ее на старости лет - бесчеловечно. Если его плоть зовет - пусть шагает туда, куда она его зовет, а жену в этом случае надо оставить в покое. Право собственности у него не отнимет никто, жилье после смерти достанется ЕГО наследникам, а не кому-то еще.
Ясно, значит, муж должен уйти бомжевать:) Это все, конечно, замечательно и по-человечески, но слава богу, что мне такой байды по молодости в уши не надули. Слава богу, что меня научили зарабатывать на своё и не класть всю мою жизнь на другого человека и его квартиру. У женщины, особенно бесприданницы, должна быть своя голова на плечах. А то, получается, вышла замуж - и всё, навеки всем обеспечена? Я понимаю, что у вас такое мировоззрение, что бывший муж вам пожизненно должен, но не учите этому других. Думать, что тебе кто-то должен вопреки законам = поломанная судьба. Себе сломали, так хоть другим не ломайте.
Так принципиальное отличие вас от 60-детнего поколения в том и заключается, что вам в уши задували разные ценности. Но единственная ценность тогда и сейчас должна быть у обеих сторон - это порядочность. А если вы не можете думать за пределами того, что вам мама внушила - может не стоит судить ТО поколение вашей молодежной товарно-денежной меркой?
Вы сами поняли, что написали? Мама мне внушила идею о самостоятельности, но не стоит ее судить этой меркой?? У моей мамы то, что она внушала мне и то, как жила сама - не расходится :) ЭТО И ЕСТЬ ПОРЯДОЧНОСТЬ - НЕ РАЗЕВАТЬ РОТ НА ЧУЖОЕ. Мама и сама на чужое не зарилась, и мне не велела:) И не важно, сколько человеку лет. А вы, напротив, советуете поступать людям непорядочно.
Еще раз для особо одаренных. В предполагаемой ситуации жена 40 лет взъябывала на это "чужое" жилье. Не претендуя на право собственности, право на то, чтобы оставшиеся 5-10 лет она прожила в покое, раз уж у мужа взыграло в одном месте, она однозначно заработала. Это ЕЕ право, а не чужое. Если у него хватает ума развалить семью, должно хватить ума на то, чтобы решить где жить самому со своей пассией, чтоб не бомжевать.
Подайте иск в суд о признании данного имущества совместной собственностью, на основании статьи 37 Семейного кодекса, так как Ваши родители частично оплачивали ремонт. Самый предпочтительный вариант в данной ситуации Если иск не удовлетворят можно подать иск о сохранении права пользования жилым помещением в течение определенного срока. В качестве оснований для подобного иска укажите отсутствие возможности обеспечить себя другим жилым помещением вследствие неблагоприятного имущественного положения и других заслуживающих внимания обстоятельств. Я так поняла, что на алименты Вы еще тоже не подавали? Для начала подайте иск о взыскании алиментов, а когда алименты начнут выплачивать на ребенка, то об обеспечении себя и ребенка жилым помещением, так как в отношении вашего ребенка муж будет исполнять алиментные обязательства. Последний вариант может и не прокатить, запросто могут иск не удовлетворить, но попробовать стоит. И простите, возможно я не внимательно читала, постановления о разводе нет? Так как Вы говорили, что в процессе развода.. Если нет, то Вы формально имеете право данным помещением пользоваться...
слушайте, прежде чем писать глупости, хотя бы с юристом посоветуйтесь. а еще лучше просто не пишите то. в чем разбираетесь как свинья в апельсинах.
Знаете, я - дипломированный юрист, и даже с красным дипломом, практики у меня кот наплакал, так как по специальности не работаю, однако законадательные акты читать еще в состоянии. Автор написала в одном из постов, что родители вкладывались в ремонт квартиры, на основании данного факта действительно можно подать в суд о признании имущества совместной собственностью. Допускаю, что Вы разбираетесь в данном вопросе гораздо лучше меня, допускаю так же, что где-то я могла ошибиться, так укажите мне на мои ошибки, пожалуйста, сделайте доброе дело, все что вы напишете по существу будет полезно как для меня, так и для автору. Вы конечно не обязанны аргументировать оскорбления, однако, если вы нашли время написать в этом топике, нашли время для того чтобы оскорбить меня, не будучи со мной знакомой, то почему бы не Вам не найти несколько минут для критики по существу?
Александра, Кобра грубовата, это да, но та то она и Кобра :) Что касается Вас - чисто юридически Вы правы конечно. Но если бы Вы прочли топ, то увидели бы, что доказать факт вложений автор не в состоянии, т.к. никаких документов, подтверждающих факт ремонта ни у нее, ни у ее родителей не сохранилось. А ведь главное в суде не просто заявить о факте, но и доказать его, не так ли? Что касается отсрочки выселения - у автора была ключевая зацепка - садик, которых физически нет по месту нахождения ее жилья. Но как оказалось, у нее с ребенком прекрасно может сидеть бабушка. А если ей принципиально водить ребенка в ДОУ - то другие горожане ребенков из ее района спокойно возят. Кроме того, как заметили выше, у нее есть право на половину общего имущества в виде денег, которые муж хочет оставить себе. Поэтому если ей принципиально жить именно рядом с садом, то она имеет полное право заявить требование о разделе этих денег и снять жилье поблизости.
Вот,случайно напоролась.Боритесь автор,все в ваших руках,ребенка точно не выпишут. http://www.kp.ru/video/404154/
То кто тут на автора наезжает, это вторые жены мужей, вот какое стойкое ощущение у меня сложилось.Или мамаши подростающих сыновей. И они представляют,какого бы было,если б бывшая жена пыталась что то урвать у нынешнего мужа. Да и видать на внуков им будет на*рать в последствии. Хотела б посмотреть на их чувства, если бы их второй муж решил променять не третью жену... Автор,сочувствую,никаким совсетом не помогу. Ну на поддержку Вы тут сильную явно не расчитывайте. И не потому что с вами не все впродядке, а с тетками местными. И за ребенком Вы замечательно следите! Вы бы сказали,что не взяли его с собой к адвокату,так вас бы и наоборот обвинили,за то что не взяли. так что не оправдывайтесь,какого бы слова не сказали тут,в основном будет против Вас. (с транслита)
А может это люди, которые могут примерить это на себя? Я вот например сбежала на съемную квартиру с ребенком из-за того, что с БМ жить и договариваться невозможно. А у нас с ребенком 50% в трешке. Выселить его нельзя, скандалить бесполезно, долю ребенка не продашь, а моя стоит копейки. Так что даже если у БЖ не птичьи права, как у автора, все равно самое лучшее для себя и ребенка - мирно свалить.
Если бы это были "коллеги" автора по ситуации, они бы с пониманием отнеслись. А тут преимущественно злоба. Как будто это из их кармана хотят что-то взять. Тут именно - либо вторая сторона, либо коллеги, которым, как предположила Весна, ничего от семейной жизни не перепало кроме проблем, с которыми они так и не справились
А автору что-то перепадет? Жить с БМ, который всячески будет гадить - врагу не пожелаешь. Мой даже без "новой любви" был, но все равно легко выжил меня из квартиры, потому что у него были преимущества - во-первых, он сильнее чисто физически, мог "поднять руку", во-вторых, ему было пофиг на моральное состояние ребенка, скандалил при нем. Справить через суды или еще как-то невозможно. Побои были чисто символические, чтобы меня подавить морально. Один синяк для милиции вообще ничего не значит, а ходить с ним на работу 3 недели мне. А какие у ребенка пошли отклонения после наблюдения всего этого - неизвестно. Вы конечно можете сказать, что у автора будет все по-другому, но предпосылок для этого я не вижу - БМ ее ненавидит и хочет избавиться от нее. Так что даже если автор пройдет через все суды и получит отсрочку выселения, это не спасет отца русской демократии.
Вообще-то по закону ей много чего перепасть должно судя по списку нажитого имущества и сумме накопленных денег, достаточных для получения ипотеки. В свете имеющейся информации просит она не так уж и много - пожить пока не утрясется вопрос хотя бы с садиком. Учитывая, что она ни на что из перечисленного не претендует, требование немедленного выселения бывшей жены - стопроцентное скотство. А как будет у автора - только она может судить. О ней мы можем судить хоть как-то. У муже - вообще никак. Так что правильно делать так как посоветовали - по закону. Забирать половину нажитого - этого достаточно для старта после развода
Т.к. развод уже был, а автор не подала на раздел имущества, то все деньги уже хранятся в недоступном месте, например на счете сестры БМ. Забрать она может что-то из того, что имеется в наличии в квартире. Значит, не такое это и дорогое имущество, иначе автор бы продала его и заплатила на съем рядом с садиком на 3 года. Вы сами говорите, что поведение БМ это скотство. Вы предлагаете смотреть, до чего БМ еще может дойти в скотстве или предполагаете, что если автор забаррикадируется в квартире, то у него проснется совесть?
почему вы полагаете, что не подала? почему думаете, что раздела не было и автор не получила свою часть накоплений? тем более, что брать ипотеку можно отдав в качетсве взноса свою старую квартиру. м.б. он именно так и хочет сделать? а вообще не выслушав вторую сторону выводы делать трудно. пока мы выслушали только автора, но даже с учетом того, что никто никогда не очернить СЕБЯ, у всех виновата вторая сторона, даже исходя из этого, автор отказывается покидать ЧУЖУЮ квартиру. не бывший автор, а она сама ведет себя по-свински. и почему? только потому что ей не хочется возвращаться в родительский дом. не потому что до садика далеко - потому что это чужой дом, пусть и родительский. в нем иные порядки и правила и автору придется им подчиняться и их соблюдать, а она уже привыкла устанавливать свои. да и гордость не позволяет возвращаться опять к родителям да еще с ребенокм, да без работы. вот это НАСТОЯЩАЯ причина. все остальное - отговорки. и муж все отлично понимает.
Не, кто прав по закону и при этом перенес многолетние суды и скандалы. Вы представьте, что у БМ будет новая семья, романтика там, свадебное путешествие - нафига ему с судами геморроиться? Тем более, не каждому на работе дают отпрашиваться для свиданий с адвокатами, собирания справок и сами заседания. Да и деньги, оплаченные адвокатам могут превысить стоимость квартиры.
Зато у автора работы нет, семьи нет, времени и денег на адвокатов полно :)))))))))))))))) Вы самая смешная в этом топе, вы мне нравитесь:)
Автор будет читать юридическую, оттягивать суды и просить отсрочку выселения. В общем, ей не нужно ничего делать, а БМ должен сильно напрягаться, чтобы добиться правосудия.
Эх, хорошо, наверное, когда мозгов нет, жить так легко и приятно... Сидишь, читаешь себе юридическую (а что это, кстати?), а тебе квартиру присуждают. Пойти, что ли, почитать эту самую юридическую?
Вы предсказуемы, как 3 копейки:) Это тоже признак отсутствия мозгов. Но не суть. Никто автору квартиру не присудит. И выписать бывшую жену из квартиры вовсе не геморройно, даже если она каждый день будет читать юридическую:)
Не буду опускать до вашего уровня - хамство и переход на личности на форуме запрещено, так что поищите кого-нибудь другого для базара.
С каких это пор отсутствие семьи вменялось человеку в вину? На такие обвинения способны разве что дамочки, которым кроме замужества гордиться нечем
1. Автор не подала на раздел, потому что развод еще не состоялся 2. То, что у семьи есть имущество, вт.ч. и деньги - нам сказала сама автор, подчеркнув, что муж хочет себе все. В случае если автор не согласна с подобным раскладом, то до кучи она лишается еще и ребенка
почему же это? она вправе подать на раздел совместно нажитого имущества и вот тут уже хотелки мужа не будут играть никакой роли. зачем вы переворачиваете все с ног на голову?
В каком месте и что я перевернула? Пока суд не состоялся, хотелки каждой из сторон - все что может иметь место быть. И пока именно они и играют роль, выматывая автору нервы
С каким пониманием?Помочь ей оттяпать кусок имущества которое ей не пренадлежит?У автора есть где жить,на деньги она имеет право,на имущество совместное имеет право,а на квартиру никакого морального права она не имеет.А вы ей все пытаетесь внушить что она должна бороться,а за что она должна бороться?И чему она ребенка научит раз она так переживает за его психику?Нахлебалась по полной программе от БМ,квартиру снимаю,с проблемами справилась и обзавелась семьей.В каких бы отношениях с БМ мы не были,но на личное его совесть не позволила бы претендовать.Автор больше заботиться о своей жопе.
Вас это так бесит, потому что вы на эту квартиру метите? Если нет, то что будет дальше - не ваше дело и не мое. Это решать автору с мужем и суду, раз между первыми двумя понимания нет. Даже если автор придумает другую причину остаться - у мужа на руках будет решение суда, вступающее в силу через месяц, два, год... И по истечении этого срока только он сможет оценивать весомость авторских причин для задержки.
Что-то в ваших словах есть:) И вторая жена, и мама сына - на автора не наезжаю, но и не поддерживаю. Нет тут единой справедливости, у бывшей жены своя правда, у новой своя, у мужа своя. Поэтому рассуждать бессмысленно, нужно делать по закону и все.
нет, вы не правы) я первая жена у своего мужа) и живем мы сейчас в его квартире. да, у меня есть моя площадь, но живем мы в его) и моя квартира находится на другом конце города) ооочень далеко от садика, куда ходит ребенок) и ремонт мы сделали в квартире мужа от и до. т.е. содрали все, что было до бетона по всем помещениям и сделали ВСЕ заново) и стены и полы и потолки и проводку, и сантехнику, и стеклопакеты, и балкон. заставили мебелью и при этом я все это время по зарплате превышаю мужа) т.е. можно сказать. что бОльшая часть денег - моя) но если (ттт) чего. я НЕ буду претендовать на эту квартиру. т.к. это его ЕДИНСТВЕННОЕ жилье, которого я не вправе его лишить, хотя даже с юридической точки зрения могу))) поэтому, поверьте, пожалуйста. я сейчас говорю именно то, что подсказывает мне совесть. ну нельзя лишать человека его жилья. нельзя. можно просить (или требовать) помощи со съемом, с садом и т.п., но не отнимать чужое!
У вас есть своя площадь,не важно где и какой,но это Ваш угол,вам есть куда идти. (с транслита)
как и автору. да и если бы не было. разве вина мужа в том, что у бывшей ничего нет? развеэто повод лишить ЕГО своего угла?
Т.е. лишать мужа единственного жилья нехорошо, а женщину с ребенком на руках можно?! Если бы у автора была СВОЯ квартира, то вопрос бы так не стоял.
а женщине с ребенком эта площадь никогда не принадлежала. как можно лишить того, чего нет? ей было позволено жить в квартире пока против этого не возражал ее собственник. не более того.
Дорогие девочки, цветные и анонимы. Хотела написать каждому по отдельности, но нет сил и времени. Попытаюсь разложить все по порядку, ответить на все ваши вопросы. Я прожила с со своим БМ 10 лет в браке. Жили по всякому, было и плохое и хорошее, как у всех. Я старалась сохранить семью, как могла. Я долго не могла забеременеть, так получилось. Сын родился вопреки всем показаниям врачей. Родителями оба стали в 28 лет. Муж оказался не готов. Даже когда уходил от нас,так и сказал, что отношения испортились, когда сын родился.Может вы и правы, что были тревожные звоночки, но он не гулял. А я его очень сильно любила и верила, на очень многие вещи закрывала глаза. Одним словом, по разному жили. В одни прекрасный день он подал на развод и ушел. Привычный мир рухнул. У меня до сих пор не укладывается это в голове. Очень сильная депрессия: по утрам всегда рвота, лезут волосы и много всякой бяки еще... Давайте по вопросам: 1. Развод будет в сентябре. На алименты подала. на раздел пока не могу подать, уже больше месяца заворачивают исковое заявление. 2. Некоторые возмущаются, что я позвонила любовнице. Да, позвонила и что такого? Я разговаривала предельно вежливо и корректно. Но консенсус мы так и не нашли (шутка). 3. Многих возмущает, что я не работаю. Пишу в сотый раз, что на старом месте меня сократили. С июня состою в службе занятости. Работу ищу, но вариантов очень мало. 4. На шее у мужа я никогда не сидела. Он только недавно стал нормально получать, может быть поэтому и любовница завелась. Когда малыш родился, он получал 8-10 т.р. Мне приходилось выкручиваться, чтобы на эти деньги жить втроем. Мои родители взяли детское питание на себя. Я по знакомым детские вещи собирала. Он мне запрещал покупать лекарство и соки ребенку, так как экономил. Работала с года сына. 5. Не заходила сюда пару дней, так ка ревела белугой. БМ взял ребенка в вс. И решил сходить с любовницей и с сыном в кафе. Сын проболтался. Почему переживала? Он учит ребенка обманывать маму. И ломает ребенку мозг, так как он видит рядом с отцом какую-то чужую тетю. 6. На счет позиции, что надо узнать мнение мужа, да я согласна, но я его и сама не знаю. если бы знала, то сказала, как есть. 7. Прошу, не надо ссориться. Говна всем хватает в повседневной жизни... Спасибо всем!
Автор, напишите в личку. Постараюсь помочь с исковым заявлением на раздел имущества. Ну и вообще - по судебным делам, если захотите. Это правда не моя специализация, я налоговым правом занимаюсь, но уже приличная практика и в других областях наработалась, да и есть возможность с коллегами посоветоваться, что не так с Вашим исковым.
Спасибо! но эти дела не делаются вот так. Последний раз исковое завернули, потому что не преложила копии чеков на барахло. ПРостите, не могу писать, слезы ...
Ну не плачте Вы. У меня была похожая ситуация(только хуже). Выжила и все у меня хорошо, очень хорошо. Мне тогда 28 было. А БМ теперь хочет меня вернуть, только дудки. Гораздо хуже всю жизнь прожить с таким кАзлом.
Были бы на месте автора - тоже бы так считали. А вообще, эта девица пока еще не жена и никто. Может, у мужа этого еще десять таких будет. И что, обязательно ребенку каждую свою девку демонстрировать? Какое она вообще имеет к ребенку отношение?
конечно, никто не был бы в восторге. и автор ревнует - это ясно, но она говорит, что психике ребенка наносится вред - это НЕ так.
потому что 1 "учит ребенка обманывать маму", если это действительно так - это свинство. 2 "ломает ребенку мозг"-это спорный вопрос, дети ко всему относятся проще, НО при условии, что к этому просто относятся его родители. В данной ситуации, я уверена, автор еще любит мужа и ей больно и тяжело. Исходя из всего этого, муж мог бы проявить состродание и УВАЖЕНИЕ к автору, и встречаться с ребенком без своей мадам.
несомненно, просто он слишком зол н автора и потому, возможно, намеренно, пытается причинить ей боль и еще показать пусь и опосредованно, что надеяться на возврат к прошлому ей не стоит. в конце концов. если он бросил автора только потому чтал более состоятельным, то зачем ей такой придурок? она несомненно заслуживает большего. для нее же самой, ей надо найти работу и уехать из квартиры, где каждая мелочь говорит о предательстве, напоминает о хорошем. из которой постоянно пытаются выгнать. зачем себя терзать? ведь это же все мазохизм в чистом виде.
В любом случае, пишите. Хоть просто пожаловаться. Если и буду "вправлять мозги", обещаю делать это корректно и без оскорблений :)
на счет ребенка можете не переживать, ничего с его психикой не будет. это я вам исходя из тех примеров, что я видела говорю.
Я тут не могу всего про кафе написать, еще сама не пережила. Может эти уроды целовались при нем? Муж все отрицает. Я ему позвонила, вежливо объяснила ситуацию, а он стал орать и матом крыть.
да бесполезно ему сейчас что-то говорить и объяснять. Лучше вам и ребенку с ним как можно реже общаться.
Да если даже целовались - ребенок фильтрует информацию через Вас. Будете относиться к этому спокойно - и ребенок не будет нервничать.
я вам опять же, исходя из примеров говорю - ребенку начхать с кем его папа целуется, ребенку надо чтоб папа любил ЕГО и все. мал слишком еще ваш сын, чтоб реагировать на чужих теть. если папа и вы не будуте показывать ему, что это не правильно, то и ребенок будет воспринимать ситуацию как само собой разумеющееся.
Из-за ребенка не переживайте. Просто спокойно объясните ему, что мама с папой больше не могут вместе жить, но папа останется папой, будет о нем заботиться (даже если это неправда, вырастет - поймет). Что поскольку вы с папой расстались, у него может быть другая тетя, но сын все равно останется сыном. Мужу спокойно объясните, что не надо ребенка учить врать, что ребенку Вы все уже объяснили и относитесь к этому факту спокойно (даже если это не так).