тяжелая ситуация
здравствуйте!Писала когда-то в ТД о кредитах и долгах мужа. жили мы заграницей. сейчас уехали я и дети к моим родителям. пока мы были тут, мужа задержали. первое желание было поехать, но потом, поразмыслив и пообщавшись с ним через адвоката, решила остаться на Родине. так как психика у старшего ребенка расшаталась на почве постоянного прихода судебных приставов, на почве бабушки- папиной мамы, которая все время говорила что-то в роде того: "вот ты купил шоколадку, а у меня технику вынесли. это все из-за тебя и твоего папы". достало ужасно. как пятилетний малыш может сделать миллионные долги? папа все вкладывал в дело. у меня даже машины не было. зато друзьям мерс подарил. ну это к слову. мужа должны выпустить через 2 месяца. я больше ехать туда не хочу. хочу. чтобы муж приехал к нам. квартира тут есть, мне работу обещают. дети в садик идут. родители поддерживают морально и материально. не знаю, что он решит, но я больше не могу.... описавать все тяготы проживания там не хочу. с мужем отношения последний год были неплохие. вроде начал понимать, что когда были деньги неправитльно себя вел. но у нас там есть бабушка- то есть моя свекровь. вотона нам жить просто не давала. сейчас муж просил ей звонить почаще. а она на меня орет, мол, почему ты не приезжаешь? куда ехать? квартиру вот-вот заберут. тут хоть жить есть где и за что. ждем выхода папы. боюсь, что он откажется к нам переезжать. будет пытаться там раскрутиться. боюсь, что может начать детей перетягивать. хотя, возможно, все будет совсем наоборот. к слову, вместе 11 лет. образование у меня есть. если буду тут работать, детей материально потяну. но закрыть долги мужа для меня нерееально. с мужем много всего пережили. много было тяжелых ситуация, в которых я всегда была рядом. сейчас просто нет сил. дети должны расти в спокойной обстановке. старший говорит: " давай продадим все игрушки и папе поможем!" когда были заграницей, прицепился к грузчикам на улице и говорит: " я буду вам помогать грузить,вы мне заплатите. а я папе помогу. у нас мтериальные проблемы." больше я не хочу, чтобы 5-летка такое говорил. я там искала рботы. но кризис... там мне работу найти не удалось. тут есть надежда... не кидайте тапки, и так плохо.за 2 недели похудела на 6 кг. но ехать к свекрови в 1 квартиру не могу. она детей затравит и меня добъет. приедет ли муж? мучаюсь, терзаюсь...простите, что анонимно...
Ищите тех, кто рядышком с Вами и сможет морально поддержать. Может и ева.ру сойдет для "подушки-подружки". Что Вам делать -честно не знаю. Скорее всего -к адвокату на счет долгов. А на счет возвращаться, то очень серьезной причиной отказа -отношение Вашей свекрови к ребенку. Я бы не поехала. Удачи Вам с работой и садиком для ребенка.
Строго ИМХО. Я бы не стала возвращаться. Муж, наделавший долгов, чересчур нервная свекровь... А тут у вас вроде жизнь налаживается потихоньку. Пусть муж приезжает, если ему это нужно. *шепотом* А вы еще поломайтесь, повоспитывайте.
Если даже и не приедет, Вы не много потеряете, мужчина впервую очередь должен думать головой и здраво оценивать ситуацию и свои возможности, естественно всякое бывает, разные ситуации, все можно понять, но в вашей ситуации со свекровью, да и вообще, я бы не стала рисковать и возвращаться туда, тут вы дома, тут у вас есть родные вам люди, которые вам всегда помогут, а там?
я руководствуюсь именно тем, что Вы описали. я много пережила с ним. слишком много. один раз он уже влетел. тогда мы только познакомились. он попал со своим бизнесом и провернул нелегальную сделку. сидел. созванивались каждый день. я ездила к нему в тюрьму на свидания. кстати, почти 5 лет. потом он вышел. мы поженились. сначала он не работал. полтора года материально было очень тяжело. потом начал работать в международной компании ген. директором. все это время его мать жила с нами. вернее, в одном доме, но в разных квартирах. все время вмешивалась. сталкивала нас лбами. потом через годик он открыл свою фирму. вначале было мало работы. но на необходимое хватало.старшему уже было года полтора. я никогда не жаловалась. когда у нс было туго, мои родители помогали. его мать требовала, чтобы он оплчивал ее счета, плтилз за квартиру сестре, учил племянников в частной школе. маме каждый день на мелкие расходы 50-100 евро. хотя у нее хорошая пенсия. потом государство выплатило ему около миллиона за то, что по его земле прошла дорога. я так ждала этого. мы мечтали переехать в хороший район. так как наш вообще не котировался и для детей абсолютно не подходил. он хотел купить 2 дома рядом, чтобы МАМА была рядом. в результате. купил себе супер навороченный джип. другу подарил мерс, а то его любимая отказывалась за него замуж выходить. я просила купить мне маленькую машину. (до замужества у меня был машина. я ее продала, он вложил в дело. обещал купить новую. когда раскрутится. я верила, настолько ему доверяла). имея такие деньги, машину он мне не купил. у нас родился второй ребенок. в 4 месяца у нее возникли проблемы с мочевыми путями и почками. я 4 дня в неделю проводила с 2 детьми в поликлиниках. когда шел дождь, такси найти не возможно было, и приходилось под дождем идти с 2 детьми на руках. свекровь не помогала. тянула деньги из него. маме он отказать не мог. все деньги вложил в бизнес. кроме того, выставил как гарантию нашу квартиру и квартиру свекрови. незадолго до кризиса дела начали портиться, он перестал стабильно выплачивать кредиты... последние полтора года к нам приходили судебные приставы, он как-то все улаживал.делали новые рассрочки. после НГ нам уже не было чем заплатить за садик, счета. у сына на нервной почве после прихода первых приставов пошли чири по телу и голове. после НГ я продала все свое золото, чтобы как-то выживать и ребенок смог доходить в садик. а потом он начал скрываться. по нескольку дней домой не приходил. или приходил поздно ночью. на 10 евро старалась кормит детей 5-6 дней. потом он отправил нас на месяц к моим родителям. (билеты покупали уже мои родители.) и вот произошло все вышеописанное...
И после всего, что вы мне описали, у Вас есть желание еще быть с этим мужчиной? Я наверное чего то не понимаю в этой жизни:((( Но поймите, такой мужчина никогда не будет вам подмогой и опорой, он вам только неприятности будет нести, тем более если это уже не в первый раз происходит:(((
мне тоже самое говорят близкие. просто не хочу детей без отца оставлять. как тут писали. кк смотреть им в глаза потом...но и понимаю, что скорее всего это конец. он, из гордости и из-за боязни оставить маму, не приедет. будет настаивать на моем возвращении. но я не могу так рисковать судьбами детей...
А вы уверены, что с таким "отцом" вашим детям будет лучше? Где гарантия потом не услышать от своих же детей, почему вы не нашли решительности уйти от такого отца?
Честно говоря, всю ситуацию не очень поняла, потому что вы рассказали только то, что есть сейчас. Что за муж, как вы жили раньше, что вас связывает, что за "заграница" - информации нет. Поэтому и совет давать очень трудно. Своего мужа я не бросила бы ни в какой ситуации. Работала бы за копейки, нелегально, если бы не могла найти работу. Крутилась бы из последних сил, чтобы помочь мужу выкрутиться. И потом, как отнесется ваш сын к тому, что вы "бросили" папу в трудный момент? Один только вариант приходит в голову, оставить детей пожить с родителями, а вам мужа ехать выручать. Если не сложится - убедите уехать с вами. Хотя, не представляю, куда он может уехать с долгами.
более подробно ситуацию я описала выше. думала поехать на пару дней увидеться с ним без детей. но старший без меня на улицу боится выйти. младшая по-русски не говорит. на счет работать там. пыталась. но работы не нашла. детей придется забирать. они без меня с ума сойдут. ведь моих родителей они видели2 раза в году по 10 дней. если уехать с ними, найти работу. я едва смогу заплатить за снятие квартиры и частично оплатить счета. а садики?...вот такая математика.
Да, вы знаете, я прочитала вашу историю и не знаю, что сказать. Ситуация, вы правы, очень тяжелая. Муж у вас авантюрист еще тот, конечно. И довольно безответственно относится к жизни. Но с другой стороны, с таким складом характера он вполне может выплыть и встать на ноги. Даже не знаю, что и посоветовать в такой ситуации, я все писала со своей точки зрения. А муж что говорит о вашей ситуации, как он реагирует на возможность вам пока остаться на родине?! В принципе, в такой ситуации, вам, возможно, лучше действительно пока передохнуть немного. Чтобы дети немного освоились с новыми условиями. А потом, при первой возможности, все-таки съездить к мужу. И свекровку поддерживайте хотя бы дистанционно. Какая бы они не были - им сейчас тоже тяжело очень. Если муж, конечно, не отрезанный ломоть для вас.
пыталась ее подерживать. в ответ скандалы на мои звонки на тему "почму ты не едешь?!". нервов не хватает. а с мужем у меня связь через друзей, которые ходят на свидание. в начале сказал. чтобы я не ехала. так как он не хочет переживать еще и из-за детей. потом, когда поговоритс мамой по телефону и она начала искать варианты съемной квартиры, передал, чтобы я ехала. я ему передала , что из-за детей мне стоит пока побыть тут. на том и порешили. вот только я понимаю. что через 2 месяца предстоит тяжелый разговор. так как я туда не поеду. ну не могу я.... любовь любовью. но нужно детей поднимать. я их пустым супом там последнее время кормила. как приехали сюда, они на мясо так реагируют, что мне плакать охота.
спасибо огромное за эти слова. мне очень нелегко не поехать к нему. именно из-за этого меня и трясет. я привыкла поступать порядочно. но вот парадокс: после того, как я его ждала в первый раз, оценено это не было. " ну и что? я тоже тебя ждал. ты не представляешь как тяжело волноваться за кого-то на свободе."
Не парьтесь, вы сделали все верно, главное сейчас это спокойствие ваших детей! А муж ваш и сам способен разрулить свою ситуевину, если раньше мог, то и сейчас сможет, кто виноват, что он думает только о себе? Вот и вы подумайте наконец о себе и детях, которых по всей видимости поднимать придется именно Вам!!!
спасибо огромное за эти слова. мне очень нелегко не поехать к нему. именно из-за этого меня и трясет. я привыкла поступать порядочно. но вот парадокс: после того, как я его ждала в первый раз, оценено это не было. " ну и что? я тоже тебя ждал. ты не представляешь как тяжело волноваться за кого-то на свободе."
Как она может его выручить?Нелегальной работой оплатить миллион.долги?А если на нервной почве автор заболеет,кто выручит ее детей? ИМХО-автор заботясь одна об обших детях,уже помогает отцу этих детей.
не знаю. тоже об этом задумываюсь. но до этого задержания он был выезной. отпустить его должны через 2 месяца. 1 уже почти прошел.
У Вас в тексте, есть слова " вроде начал понимать, что когда были деньги неправитльно себя вел". Знаете очень показательно, т.е. пока было все неплохо, отношения были не очень, теперь ему нужна поддержка и все налаживается, не будет так, что с деньгами наладится и Вы опять будете не нужны. По факту, не вернулась бы и свекрови не звонила, дети и свои нервы дороже. От слов Вашего ребенка, даже заплакать хочется. Бывает в семье с деньгами очень туго, но детей в это не вмешивают, а тут на всю жизнь может быть травма.
спасибо Вам за ответ. я очень долго перпела. поддерживала его. но свекровь со своей травлей ребенка во мне что-то сломала. для меня не проблема отсутствия денег. я бы что-нибудь нашла бы в конце концов. но совместное проживание с его матерью меня сведет в могилу раньше времени. квартиры вот-вот заберет банк. свекровь хочет снять большую квартиру в 2 уровнях и жить вместе. у нее вообще был пунктик на эту тему. не хотела разъезжаться. потому что соседи скажут, что сын ее бросил. он поэтому так и не перевез нашу семью в хороший район.
Ну и пусть отрабатывает. Отработает и вернется. Или ей туда тащить двух детей и отрабатывать с ним? Ее задача - оградить и обеспечить детей. В семье экстремальная ситуация, главная задача матери - сохранить детей, этим она помогает и мужу, и свекрови.
Ну, а автор как на это может повлиять? Женам - ждать. Так пусть хоть в нормальной обстановке ждет. Хотя , если она замуж выйдет, пока муж сидит в долговой яме, я в нее камень не брошу.
ну замуж врял-ли....))) мне бы разобраться с садиком- работой. спасибо за поддержку.
Вы действительно считаете, что автору стоит сейчас ехать к свекрови и фактически уничтожить психику своего ребенка? Автор, если не ошибаюсь, где-то с год назад уже писала (если не ошибаюсь, то они вроде бы в Австралии). Так ей еще тогда советовали бежать без оглядки, но она решила бороться с проблемами мужа. Видно терпелка закончилась. А когда в ПЯТЬ лет ребенок ТАК рассуждает, то это уже страшно и очень серъезно и повод подумать не про мужа, а про ребенка.
Когда страдают дети,это неактуально.Тем более жена его поддерживает морально,она пока от него не отказалась. (с транслита)
Детей - в эвакуацию, сама на фронт с мужем. Чем не вариант?! А вообще, я всю ситуацию не знаю. В чем там муж провинился - не знаю. Ситуации и семьи у всех разные. Зная, что мой муж отдает все свои силы, жизнь для того, чтобы нам с детьми сладко жилось и бросить его в ситуации, когда он это делать больше не в состоянии - у меня бы такой и мысли не возникло бы.
Оставить детей без обоих родителей:-О? Сломать психику на всю жизнь? Ну Вы и предложили... (с транслита)
А сбежать от трудностей и бросить в этих трудностях любимого мужа (хотя не знаю в ситуации автора, насколько он любимый) и отца своих детей - психике не повредит? Как смотреть своих детям в глаза после этого? Или сразу сказать детям, что папа умер?!
Муж и раньше на ребенка не обращал внимание. Его больше свой бизнес интересовал.
Я опять же высказываю свое мнение теоретически, потому что всей ситуации не знаю и топ прошлый не читала. А муж развивал свой бизнес исключительно для себя или для того, чтобы обеспечить жене и детям лучшие условия жизни? А свой бизнес такая непредсказуемая вещь, может и не сработать идея, а порой и в глубокую финансовую задницу завести.
Судя по тому, что автор без машины моталась с двумя детьми по врачам, и мужу было пох, муж развивал бизнес для себя и своей мамо.
Для меня это именно так и называется. Сбежать от трудностей. Моральная поддержка заключается в том, что автор уехала с детьми на родину и не собирается возвращаться, пока он, так я поняла, отсиживает некий срок? Да, я думаю, мужа это очень поддержит морально. Я так поняла из рассказа автора, что, возможно, он попытается снова раскрутиться. А если у него получится?! Автору как ни в чем не бывало вернуться: "Милый, а вот и мы, твоя любимая семья!"??? Думаете, примет?!
Я не игнорирую детский фактор. Детей можно оставить с бабушками-дедушками, дабы есть с кем оставить. Многие мамаши оставляют детей и уезжают в менее тяжелых обстоятельствах. А здесь уже не до жиру, надо мужу помочь выкарабкаться из жизненной жопы. А при первом просвете - забирать к себе детей. Нет здесь легкого варианта, при котором ничья психика не пострадает и всем будет хорошо. Дети будут переживать за отца, который один на чужбине в заключении. И в итоге ситуация ведет к разводу и прерыванию отношений с отцом. Это детям психику не порушит? На вторую часто вы не ответили. Если муж-таки выберется из обстоятельств и ситуация радикально улучшится, автору как ни в чем не бывало возвращаться? Или, как уже предлагала, сразу сейчас сообщить, что папа умер?! Потому что вряд ли папа потом захочет видеть свою семью в полном составе. И будет прав, вообщем-то.
Оставить детей после такой травмы с дедушками-бабушками? Хм,не знаю,как Вы к своим детям относитесь и есть ли они у Вас,для меня это не вариант. А по поводу воторой части вопроса.Я ба на месет мужа даже не просила бы идти на такую жертву.И да, сначала бы встала на ноги хоть чуть чуть,а потом бы да,позвала мы жены с детьми вернуться "как ни в чем не бывало". Тем более,что муж этот,когда у него были деньги,умудрился жену оставить без машины,а другу подарить мерс,а далее читайте второй пост автора про ее житье бытие до того,как у него долги пошли. (с транслита)
У меня совершенно другой муж. Очень близкий, родной человек, который делает все, чтобы мне и детям было хорошо в жизни, эгоизм в нем практически отсутствует. Тот самый муж, что "и в горе, и в радости". Поэтому и спросила, собственно. Так что для меня было бы естественным не выбирать между мужем и детьми, а бороться до последнего всей семьей. И да, в самом крайнем случае, я отправила бы детей бабушкам-дедушкам, чтобы остаться помогать мужу. Хотя я люблю своих детей бесконечно. Но таковы иногда обстоятельства (не дай бог!). Но ситуация автора, я только что прочитала - совершенно другая. Здесь действительно все сложнее. Но насколько я поняла, автор мужа, несмотря ни на что, все еще любит. Иначе уехала бы и забыла, как зовут. Поэтому здесь как-то поделикатней надо. Но мужа совсем бросать нельзя. Передохнуть, возможно, и опять в бой. Не знаю даже....
Есть две чашки весов: на одной муж в тюрьме, на другой дети, которые уже скоро во сне кричат начнут от кошмаров. Чем вы можете помочь мужу? Чем вы можете помочь детям? Кого спасать на тонущем корабле? Вы можете тонуть все вместе, можете спасти детей и тонуть с мужем, но неизвестно, не утонут ли ваши дети без вас,, можете спасаться с детьми и по крайней мере бороться за них до последнего. Это очень жесткий выбор, тут каждый решает согласно своей личной морали и каждое решение имеет основание. Но инстинкт сохранения рода подсказывает третий вариант, он наиболее естественный.
тут двойных стандартов не будет. если он скажет, что, мол, я не приеду, а ты раз такая плохая, мне не жена. то когда он рскрутится, я к нему не побегу. а если он скажетчто0то вроде того: " знаешь , дорогая, я не еду. буду тут пытаться раскрутится. буду к вам приезжать в гости. а как раскручусь- заберу." то если позовет потом, очень настойчиво позовет, гарантирую дистанцию между нашей семьей и мамой, то, может быть, я и вернусь.... но существует еще и 3-ий вариант- его переезда к нам сюда...
Детям нужен хоть один родитель! Да и где блин гарантия, что этот же самый муж, случись что у автора будет с ней до конца и в горе и в радости? Я в этом очень сомневаюсь! Дуры те бабы которые готовы плевать на детей ради мужика, не один, даже самы охренненый мужик. не заслуживает того, что бы ради него променяли своих детей!
Да какое это горе??? Это полное отсутствие мозгов у папы, и жажда не хрена не делать и легко зарабатывать миллионы, а так не бывает, и когда папа так срет на свою семью, не задумываясь о последствиях, да на фиг такой нужен!
Это должно быть с обеих сторон. Здесь же муж занял позицию "в горе с автром, в радости - с мамой и друзьями. А дети - забота их матери". Какой с автора спрос, если муж ее и их общих детей проблемы своими не считает?
спасибо. я действительно чувствую, что мне нужен психолог. да и сыну тоже. пока не нашла. но нужно будет идти... я и спать толком не могу. меня трясет. пошла к терапевту. выписал успокоительные. но мне нужна психологическая помощь. я это чувствую. но и боюсь цены за такие услуги. так как детям и мне нужно купить теплые вещи и т.д. спасибо
Для ребенка поищите темы в СП (совместная покупка), если Вы в Москве, то с качественными вещами за относительно низкие цены проблем не должно быть. Пока привыкаете к ценам -в рецептах "Эконом рецепты" просмотрите. Так как высокая вероятность сейчас у Вас кидания из крайности в крайность в плане тех же продуктов. На счет психолога не подскажу. Но, прочитайте хотя бы статьи Нарицына по его сайту, чтобы понять для себя какая именно Вам помощь необходима (кажется там были и тесты). А потом уже можно будет и искать специалиста. В конце-концов, тут же, на еве, спросить с соответствующем разделе можно. Удачи Вам. (Может не будете к мужу ехать? А то, не дай Бог, и Вас арестуют. От Вашего мужа и свекрови любой гадости сейчас ждать можно).
С одной стороны вроде и права автор. А с другой... окажись она на месте мужа было б ей легче от того, что муж с ребенком сидят и ждут ее благополучного возвращения в другой стране?
То есть лично вы бы спокойно отнеслись к тому, что не видите своего ребенка и что не факт, что вообще скоро увидите?
Муж совершал серьезные ошибки,да,это расплата за них и еще не такая большая.Дети не должны расплачиваться за не него. (с транслита)
По отношению к себе вы тоже это допускаете? Чисто теоретически? За какие именно ошибки лично вас можно запросто лишить общения с детьми?
Мне было бы плохо,очень. Но зная,что это к лучшему для детей, предпочла бы так. (с транслита)
У нас в РОссии за подобные ошибки еще коое-где могут лишить не толькообщения с детьми, но и жизни. И детей заодно.
Вы тоже ,Артемис, считаете, что если не дай бог сделаете ошибку, то детям будет лучше с родными отцами вас дожидаться черти-где?
Ребенка отдать свекрови или не отдать? Или сразу в интернат сдать? Работая "тут", автор быстрее может помочь мужу отдать долги. А вообще, могу ошибаться, но это уже больше года длится и уже тогда автор тащила все проблемы мужа и тогда было легче их решить (если я права с темой и правильно вспомнила автора). И уже тогда к ребенку было сволочное отношение со стороны "papa".
Все верно, если бы это случилось вот только сейчас, один раз, и до этого муж был идиальным семьянином, и делал все на благо семьи, но исходя из всей ситуации, описанной автором, это уже не в первый раз, и когда у мужа было все на мази, он не особо то о семье своей думал! Я к примеру не знаю как бы отриогировала на подарок мужа другу мерседеса, при том что жене он отказал в хоть какой машине, да и не только в этом дело, а в самом отношение!
Мне кажется, что Автор правильно поступает. Во-первых, благополучие детей важнее всего. И спасаться надо прежде всего от больной на голову свекрови. Во-вторых, муж, когда деньги были, был видимо не самым адекватным человеком. То, что он резко подобрел, когда ему надо что-то от жены стало, это вполне понятно. А вот то, каким он будет, когда благосостояние вернется, еще большой вопрос. В-третьих, если уж поддерживать мужа, то лучше создавая хотя бы где-то стабильное положение. Чтобы благоверный знал, что его семья в порядке и может ему и помочь, и приюить.. а не голодает под стенами тюрьмы в качестве моральной поддержки.
Автор, по мне так - бегите от него и его семьи. Таких могила исправляет. Будете всю жизнь под его мамой жить, она и Вашу жизнь покалечит, и детей. А жизнь одна. Вы ни один день заново не проживете.
спасибо... умом начинаю это понимать. теперь боюсь, что бы он не начал детей отсуживать... хотя вообще это не в его стиле.
спасибо за поддержку. огромное спасибо. я просто пстепенно возвращаюсь к жизни.
Мне кажется, что вам надо все-таки с мужем поговорить. Обьяснить свою позицию, что вам детей надо поднимать. Послушать что ОН скажет, как видит себе ситуацию и что планирует дальше. Если он вами дорожит, то выдвинуть условия - никакой мамО под боком, минимум общения с детьми и вами. Ну и дальше смотреть по ситуации.
конечно, нужно поговорить. но он мне не может позвонить. сказали, что написал письмо. проблема в том, что поговорить не кем. но ехать туда я боюсь.
Почему вы боитесь туда ехать. Можно на пару дней остановиться в гостинице и МамО совсем не обязательно знать что вы приехали. Или, может, вы можете ему позвонить. Или написать хорошее длинное письмо. Все-равно как-то надо с ним связаться, а то действительно не по-людски как-то сбежать пока муж в каталажке.
А по-людски другу дарить мерс, пока жена живет со свекрой и с больными детьми ездит общественным транспортом?
Что сделал ОН пусть останется нa его совести. Мы сейчас о НЕЙ говорим и о ее поступках.
Очень хорошее предложение написать мужу хорошее длинное письмо. Я его поддерживаю руками и ногами. Это автору доступно в плане моральных и материальных затрат. В отличие от предложения ехать. Мало того, она еще просто не пришла в себя, так у нее еще элементарно нету денег, так как вернулась к родителям из заграниц с голой жопой и голодными детьми.
письмо я ему написала. суть такова: к маме не поедем, так как она затравила нашего сына. а потом о том. что мы его любим и ждем здесь, что детки о нем говорят, как ведут себя. написала, чтобы по выходу ехал сюда, что я буду работать и на питание. оплату счетов и садиков нам точно хватит. а если будут доп. зароботки, то и еще на что-то. а он осмотрится, я его познакомлю с некоторыми людьми и мы начнем какой-то бизнес. не знаю как прореагирует. из-за этого переживаю. хотелось бы. чтобы пошел на это. а если нет. то на нет и суда нет. буду тут сама с детками. благо мои родители и сестра очень поддерживают. друзья работу ищут.
стройте заново жизнь там где морально комфортнее.Думайте прежде всего о детях,об их психике.Если вы себя угробите,что на нервной почве возможно,то что будет с малышами?Вы должны меньще переживать о муже,будьте эгоисткой для детей.Удачи.
спасибо огромное. меня очень мучала совесть. а сейчас смотрю- многие не считают меня преступницей или предательницей.
Перебор назвать Вас предательницей. 1. Вы восстанавливаете психику детям. (для меня лично это самое главное). 2. Вы их банально откармливаете и вылечиваете. 3. Вы оберегаете свою семьи, хотя бы в виде Вас и детей, от судовых разбирательств. 4. Вы создаете детям тыл и возможность и дальше расти в семье, а не попасть в приют (не знаю, но Вы бы еще проконсультировались, не могут ли на ВАС повесить долги и Вас еще в "долговую яму" плсадить?). 5. Вы добытчик, который сможет наконец-то прокормить семью. 6. Если что, то Вы облагоустраиваете "запасной аэродром" и при выходе из тюрьмы у Вашего мужа есть шансы не скитаться под заборами, а жить в нормальных условиях (если к тому моменту Вы еще захотите его видеть, после того, как остынете от давления со стороны мужы и свекрови).
спасибо. сейчас перепишу все пункты, перечисленные Вами, и буду использовать их в качестве аргумента для мужа. не поймет-его проблемы. я реально больше не тяну эту ситуацию.но туда я не поеду. а вдруг меня заставят выплачивать? хоть я и ничего и не подписывала. лучше от греха подальше.
АВтор, если бы у вас все было хорошо раньше с мужем, а теперь вот такая ж..., то да, как же не поддержать. Но судя по вашим словам он о вас и ваших детях не заботился когда имел все возможности для етого. Что вообще хорошего в вашем проживании с етим человеком? Мосты конечно сжигать не надо торопится, но я думаю, вам стоит пожить отдельно от него, прийти в себя, оглянутся по сторонам и хорошенько подумать. Вы привыкли жить как жили и многое игнорируете, но разве ето нормально? По-любому, будете к нему возвращатся или он к вам, надо много говорить и ставить условия и требовать уважительного к себе отношения. Недостаточно рассчитывать только на то, что он "раскрутится". Как история уже показала, вам от етого достанутся крохи, и то если. (с транслита)
сегодня получила письмо от мужа. была только 1 фраза: "я понимаю причины,по которым ты осталась на Родине." и дальше все в том дхе, что его мать на него злится из-за того, что я не приезжа. просит, чтобы я ей звонила раз в 2 дня. считает, что в сложной ситуации нам нужно быть всесте. написала ответ. напомнила как мама покупала дачу. когда к нам приходили суд.прставы, о том, как когда забрали технику, она попрекала нашего сына, что он тратит деньги на шоколадку, про то как сын предлогал обокрасть маркет, чтобы решить папины проблеы. и сказала, что я жить с его мамой не буду. предложила по выходу приехать сюда. рассказала о детях, сказала, что мы его любим. грустно осозновать, что нашей совместной жизнью руководит его маман. :( чуть не плачу. похоже. что он не приедет. один его друг намекал, что его из-за долгов могут не выпустить. у меня постепенно вырисовывется с работой. дети на этой неделе идут в садик. похоже, нашему браку пришел конец.
Вы очень отвественный и здравомыслящий человек. Кроме того, сильный человек. Все у вас наладится.
