БЖ мужа, ребёнок и мои емоции
Пытаюсь проанализировать свои чувства, ибо задевает. Имеется: бывшая жена мужа, с которой они развелись, когда ребёнку ещё не было 3 лет.Причина развода-она ушла к другому. Сейчас девочке уже 14. Мы 7 лет женаты, растёт ребёнок. БЖ с самого момента разрыва отдавала тогда ещё 3-летнего ребёнка мужу каждые выходные. Ребёнок в садике с года. То есть, мама не видела ребёнка практически всю неделю и не хотела видеть на выходных хоть изредка. Занималась своими хобби, личной жизнью (партнёры менялись и продолжают меняться). При этом нельзя сказать о том, что на ребёнка ей наплевать: много кружков, какие-то совместные развлечения организует всё же, устраивает в лучшие школы. Девочка- умная, скромная, отзывчивая, целеустремлённая. Девочка маму любит и считает маму самой лучшей, хотя она с ней строга. Сейчас вот ребёнок был в лагере почти месяц, на днях забрали, на этих выходных уже у нас. Мне не в напряг присутствие ребёнка, тема не об этом. Я пытаюсь проанализировать свои эмоции. Я, с одной стороны, искренне не понимаю, как можно не хотеть видеть своего ребьёнка, не хотеть проводить с ним время. С другой стороны, надо признаться, есть, наверное, какая-то зависть что-ли. Родственников у нас рядом нет (к слову, у нее вся родня рядом, то есть если не у нас ребёнок, то у бабушки-дедушки, тети-дяди, прабабушки и т.д.). Я устаю жутко,целый день с ребёнком, учёба (2 высшее), работа по вечерам и то: всё время волнуюсь, что что-то не так, что не всё делаю для ребёнка. Отругаю- переживаю, смотрит мультики долго, так как нужно что-то сделать- переживаю. Знаю, это неправилно, пытаюсь бороться с подспудным чувством вины. И наверное в какой-то мере завидую БЖ: красива, очень ухожена, свободна, ребёнок её любит и обожает. Затрудняюсь, какой вопрос задать в конце темы. Я неправа, что слишком забочусь о ребёнке? Хотя я ведь о себе не забываю: учусь, подрабатываю (учиться пошла, так как люблю это дело, считайте, что это хобби). А ощущение, что вот мол она сука хорошо устроилась, а я как лошадь себя загоняю.Я неправа, что вообще себя гружу: у всэ своя жизнь и каждый должен быть счастлив по-своему? Получается, я не счастлива, что переживаю? Легче нужно жить? Кстати, говоря, я думаю, что если бы мне кто-то предложил забирать моего ребёнка на выходные, я бы не согласилась, ну бабушке раз в месяц, наверное, отдавала бы, если бы она рядом жила. А так я бы переживала, как она без меня. Я гиперопекаю? Помогите расставить по местам, видите какой у меня бардак в голове. (с транслита)
А с чего вы взяли, что она ее не хочет видеть? Если она ее не видит по-вашему, когда она с ней занимается, ходит по кружкам-секциям-совместным развлечениям? Отцу отдает - потому что ребенок хочет видеть не только мать, но и отца. Раз на буднях общение ребенка с отцом организовывать неудобно - акцент на выходные. я думаю, что если бы мне кто-то предложил забирать моего ребёнка на выходные ***** Не "кто-то", а родитель, который имеет такие же права. Если бы ваш ребенок на буднях жил с его отцом - вы бы не настаивали на том, чтобы в выходные ребенок был у вас?
Ну кружки все всегда были на моём муже. На выходных. Насколько я знаю на примере моих разведённых подруг, дети бывают у пап не каждые выходные, а через выходные. Плюс, говорить о том, что БЖ больше думает о себе, чем о ребёнке мне даёт право тот факт, что если ребёнок не может быть у нас, её отвозят всегда к родственникам, а мама развлекается.То же самое могу сказать про каникулы. И ещё, вы неправильно прочитали моё сообщение: мой муж на этом никогда не настаивал, такой порядок завела мама. Мой муж вообще удивляется, как мы с ним познакомились, так как у него не было ни одного свободного дня для себя. На неделе он работал, а каждые выходные был с ребёнком. С 3 её лет, повторюсь. (с транслита)
Фелинка, спасибо за Ваш взгляд со стороны. Я бы хотела уточнить один момент. Когда я писала о чувстве вины, я писала он чувстве вины перед своим ребёнком. То есть я как бы сравниваю "лёгкое" отношение к материнству БЖ и свои грузы, хотя я всё делаю для своего ребёнка, а БЖ сплавляет своего при любой возможности и живёт для себя. (с транслита)
И это тоже, только это Вы сами понимаете и озвучиваете. Я озвучила "подтон", который Вам самой мог быть не осознан. Насчет зависти - давайте называть вещи своими именами - к БЖ, тут такое дело. зависть - чувство плохое, если оно ведет к обиде. Но хороршее, если оно ведет к присматриванию к объекту - с целью "а как я могу сделать, чтобы у меня было так же" (или же - "а действительно ли мне оно надо?". Не призываю Вас скидывать ребенка на недели и месяцы. Но вот...может найти какое-то время для себя (подсказка: может, мужа больше загрузить?) - или как-то по-другому организовать время. И тут же чувство вины перед своим ребенком. А вот чувство вины - совершенно бесполезное и гадостное изобретение человечества, потому что оно только задалбывает, причем не только чувствующего, а и его окружение, вклюбчая и тех. перед кем это чувство вины - и НЕ призывает ничего менять - мол. я мучаюсь, я наказываю себя, с меня и взятки гладки. И кому от этого лучше? Может, Вам пересмотреть, что по отношению к Вашему ребенку - разумная забота, а что - гиперопека. Я даже не знаю сколько ребенку и как строятся ваши с ним отношения - но если Вы сами считаете, что в чем-то гиперопекаете, то скорее всего так оно и есть.
мне кажется вам не надо смотреть на других. у вас ВАША жизнь и вы живете ее так, как комфортно ВАМ и ВАМ кажется правильным. вот и радуйтесь СВОЕМУ укладу. а гиперопека далеко не всегда бывает полезна, имхо.
Это НЕ бардак. Это обычное и вполне понятное равздражение, что у Вас, получаетс\я, почти нет и не было возможности провести выходные СВОЕЙ семьей, с мужем и ребенком. И то, что девочка - дочка любимого мужа и то, что сама по себе наверное ребенок, не доставляющий Вам особых проблем - придает этому раздражению чувство вины - и переводит его в типа "непонятки" или "переживания о ребенке" (не говорю, что Вы не заботитесь о падчерице и не переживаете за нее. просто в заглавном посте не в этом дело. Думаю, раз девочке уже 14 лет и такое дело происходило многие годы в том числе и вашей с мужем совместной жизни - тут уже как грицца поздняк метацца. Наверное, просто принять ситуацию падчерицы и бывшей жены так, как есть (кстати, и правда: ничто в посте не говорит, что мать девочку не любит и не хочет видеть), радоваться за падчерицу, что ее любят и привечают и в Вашей семье, и бабушки и прочее - не у всех детей такое бывает и...ждать пока она вырастет и заживет своей жизнью. ЗЫ: лично меня расклад, при котором ребенок моего мужчины привозится к нему на КАЖДЫЕ выходные, праздники и каникулы - ОЧЕНЬ бы напрягал. И я поспособствовала бы изменениям в графике (исвклбчение - когда у меня и моего МЧ свободный график, как сейчас у меня и у мужа и нам пофик, когда у кого выходные) - или...пенресмотрела бы отношения.
Хм.... у меня старший ребенок живет на выходных. Исли бы мой муж или кандидат в мужья начал... способствовать пересмотру графика в пользу уменьшения пребывания ребенка у меня - я бы немедленно... пересмотрела отношения. Мой старший ребенок - такой же член семьи, как и наш общий младший.
Почитайте внимательно. ВАШ ребенок - это одно. А ребенок ВАШЕГО МУЖА - это другое. Расжевываю: а) хотелось бы послешать мнение по этому поводу Вашего теперешнего мужа б) наверняка за обеими детьми следите все же ВЫ. В ситуациях, когда это ребенок мужчины, а не женщины - именно на женщину скидывается обычно ответственность и заботы о ребенке, который ей никто. в)если бы тот самый "гипотетический мужчина с ребенком на выходных" в ответ на мое неприятие такого расклада (ессессно, без наездов) захотел "пересмотреть отношения со мной - разумеется это его право.
Почитайте внимательно. ВАШ ребенок - это одно. А ребенок ВАШЕГО МУЖА - это другое. ******* Почему? Вы считаете, что мужчина по определению ущербен как родитель? а) хотелось бы послешать мнение по этому поводу Вашего теперешнего мужа ******* Вы думаете, оно сильно отличается от моего? б) наверняка за обеими детьми следите все же ВЫ. В ситуациях, когда это ребенок мужчины, а не женщины - именно на женщину скидывается обычно ответственность и заботы о ребенке, который ей никто. ********** Вообще-то, за обоими детьми следим мы вместе. в)если бы тот самый "гипотетический мужчина с ребенком на выходных" в ответ на мое неприятие такого расклада (ессессно, без наездов) захотел "пересмотреть отношения со мной - разумеется это его право. ******** Ну, в общем-то да. Но автору нужен ли конфликт с мужем? С учетом того, что у них уже есть общий ребенок?
Вы читаете то, чего нету. -Я не писала, что мужчина ушербен. А то, что ВЫ пишете о СВОЕМ ребенке, а автор - о мужнином, который НЕ ее. - Не знаю, потому хотелось бы услышать ;-). Только ЕГО мнение, а не Ваше мнение о его мнении ;-) Ну и далее, по тексту. И уж к конфликту с мужем автора никт о не призывает. Да и не обязателен конфликт-то.
ну ребенок может просто привозиться на 5 будних дней в неделю. лично я бы выбрала спокойно работать в будни и нормально общаться с ребенком в выходные, чем метаться по будням сад-работа-сбежать минута в минуту-пулей в сад-постирать-накормить...
...вы чет устали наверное...)) Или завидуете... Моя дочь 14летняя тоже у папы и его жены может все каникулы провести:-))) И даже позвонить за 10 дней два раза, коза:-))) И что?! Ни я, ни БМ, ни прекрасная молодая жена не видим проблемы...
Почему как только БЖ, то обязательно "ребенка не видит и видеть не хочет, только собой занимается"? А нынешняя жена - всегда эдакая золушка при всех детях.
Оооо, у нас такая НЖ:-D Уже скандалы там пошли- вот думаю, а не вступить ли мне в одну реку дважды? При такой дуре это будет легко;-)
Не хочу кидать тапок, но боюсь, что получится. Автор, Вы видели детей, о которых не заботятся матери, не хотят их видеть и не хотят ими заниматься, дочь Вашего мужа (по Вашему описанию) совершенно не похожа на такого подростка. То что БЖ сумела организовать свою жизнь и быт своей семьи (а дочь - это ее семья) таким образом, что у нее остается время на личную жизнь, и при этом НИКТО не старадает от недостатка внимания и опеки - так это "ей плюсик в копилочку". Есть хорошая поговорка: "Кесарю кесарево". Ваши чувства понятны, Вы не понимаете подобный образ жизни, потому что видимо у Вас в семье ни у кого не было подобной модели поведения. Попробуйте освободить, для начала, для себя любимой пару-тройку часов в неделю (только чтобы рядом никого не было и Вы бы занимались только тем, чем хочется) - Вы потом это время вряд ли на что-то променяете.
Так девочка, слава Богу, чувствует себя комфортно во многом, наверное, потому,что для неё это привычный порядок, она так всегда жила. И я не говорю, что мама о ней не заботится вообще. Наоборот, для неё мама- это всегда праздник:в спа вместе шодить, за покупками, и всякие развлечения. А способность БЖ так сделать, чтобы жить для себя ни в чём себя не ограничивать вообще достойна вошищения..и изумления. Например, её второй муж, с которым она прожила порядка 9 лет, и тоже его бросила, до сих пор иногда организует для девочки развлечения и забирает её к себе.)) Освободить для себя пару-троику часов в неделю- это кайф, и мы с мужем такие подарки устраиваем друг другу, но так как никого рядом нет, то один из нас "гуляет", а другой с ребёнком. (с транслита)
Мне так выгодно на данный момент. Если бы я платила за садик (около $750 там, где мы живём), то то, что я бы получала было бы столько же или меньше, чем я имею сейчас. Работать ради опыта, к сожалению, придётся, но это уже будет после того, как я закончу то образование, которое получаю сейчас. (с транслита)
