И снова бабушки
помогите понять права я или нет. Ситуация следующая. Мы с мужем и двумя детьми живем в квартире моих родителей. Мирно так живем, в согласии, жилплощадь большая, у детей отдельная комната,раздельных холодильников нет,все очень любим друг друга, у мужа с мамой прекрасные отношения. Съезжать никуда не хотим, да и родители не давят и очень спокойно относятся к совместному проживанию. Не все, конечно, шелково, ругаемся иногда, но быстро миримся, стараемся отнестись с пониманием к возникающим проблемам друг друга. Всё вот так шоколадно почти, но... Проблема в том(вернее это моя проблема, наверное), что мои родители абсолютно не желают нам помогать с детьми. То есть совсем. Ни капли. Даже в ванную мы ходим на 5 минут, так как нас реально подгоняют! Дети уже не младенцы, старшему-6, младшей-4. Занимают себя самостоятельно,весьма мирные и сговорчивые, с бабушкой и дедушкой прекрасно ладят, родители мои их очень любят и балуют, но сидеть с детьми наедине ни в какую! Сразу оговорюсь, родители достаточно молодые,только за полтинник перевалило, мама выглядит прекрасно, ухаживает за собой, оба работают и очень устают, так же, как и мы с мужем, впрочем. Детей мы рожали для себя, я никогда и не надеялась на чью-то помощь, рассчитываем всегда тоже только на себя. Но мне так жутко обидно! Я даже не пойму, права я или нет, но обида гложет вот уже который год...И вот отчего. Даже если бабушка и дедушка детей не видели 2 месяца(мы отдыхать ездили), сидеть с ними даже 5 минут не станут! За все годы я ни разу не оставляла детей даже на пол дня им, не то что на сутки или больше. Если просим, то отказывают в весьма резкой форме(ну например-"совести у вас нет! Мы устаём и так!!!" или " решайте, как сделать это самим! У нас свои дела!") без объяснения причин. И ведь я понимаю, что не обязаны, не должны и у них действительно свои дела! Но за все годы ни разу не посидеть даже несколько часов с детьми! Мы с мужем хорошо зарабатываем и не сидим на шее у родителей, даже им помогаем, то есть дело не в том, что они хотят от нас самостоятельности. Няню тоже нанять не проблема, но дело-то в другом. У меня складывается впечатление, что они просто не любят наших детей! Даже если один из детей зашёл в комнату к отдыхающей бабушке или деду, то они требуют забрать детей и объяснить им, что они отдыхают. И это я понимаю, имеют право на отдых, тем более устают на работе...Но обидно-то как! Обидно смотреть, как другие бабушки дедушки возят детей в зоопарки, музеи, ездят с ними отдыхать, просто забирают на выходные на дачу, да в конце концов отпускают родителей немного расслабиться. Дача у нас есть, отдых мы готовы оплатить всем, но никому это не надо. За все годы ни бабушка ни дедушка ни разу не гуляли с детьми. Ни разу не оставались с ними на ночь. Ни разу не выезжали с ними за пределы квартиры без нас. Отказы только в резкой и достаточно обидной форме. Разговаривать на эту тему не хотят. Все ответы сводятся к тому, что они устали. Недавно узнала, что у мамы есть любовник, а у папы-любовница. И такая меня обида захлестнула, прорыдала несколько часов.. Значит на любовников у них есть время и нет усталости, а на собственных внуков наплевать? Они не играют с моими детьми, не занимаются с ними ничем, не делают уроки ни-ког-да! Народ, это нормально? Я просто наглая, да? Они имеют право на личную жизнь и всё такое? Вот сижу и не могу себя понять, может я и правда обнаглела? Не просить их никогда? Как эту обиду в себе убить,а? Сил уже нет обижаться и плакать из-за их ответов и такого отношения к детям.
Чёт не пойму... В первой части поста - "родители мои их очень любят и балуют" и тут же, во второй - "У меня складывается впечатление, что они просто не любят наших детей!"
угумс. А еще в первой части возраст детишек 6лет и 4г., а во второй части автор жалуется, что родители ее с ними уроков не делают. В 6лет и 4г. уроки - ? mda.... И я еще вежливо молчу про то, что у папы - любовница, а у мамы - любовник ;) полное равноправие, так ск-ть, гыыыы.....
балуют-покупают вещи, игрушки, бесятся с ними, зацеловывают, если долго не видели, то очень радостно встречают. Примерно так "любят и балуют". А что Вам остаётся, кроме того, как вежливо молчать, родителей я не выбирала, да, есть любовники у них, мне что из-за этого повеситься?К чему тут стёб про равноправие? Очень так ск-ть смешно, особенно Ваше ГЫЫЫЫ в тему.:-(
дочь написал(а): балуют-покупают вещи, игрушки, бесятся с ними, зацеловывают, если долго не видели, то очень радостно встречают. Примерно так "любят и балуют". При таком раскладе у меня б никаких претензий к родителям не было. ИМХО это уже много. И самая большая помощь - ваше житьё в ИХ квартире.
Да я и без претензий особо. Говорю же с обидой справиться не могу. И не слова о том, что они МАЛО делают, я же написала, в чем проблема-ВО МНЕ. И квартира-их, да, я согласна полностью. Значит вы считаете, что я не права, что обижаюсь на них?
ВЫ кому детей рожали: себе или родителям? Родители вас вырастили и имеют полное право не возиться с детьми. Ну, не ОБЯЗАНЫ и все. Они вам не няньки и не мамки :) Наймите няню и не обижайтесь.
уже писала, что себе. Я знаю, что не обязаны, не должны и прочее. Я не понимаю, неужели это норма поведения?
А кто вам сказал, что норма поведения - ждать и требовать, что с вашими детками будут сюсюкаться?
Нормальная позиция у них. Так как Вы живете вместе и они постоянно слышат Ваших детей, видят их и "пересекаются" в течении дня постоянно. Плюс возраст. Да, могли бы и отвести в зоопарк, но не хотят. С другой стороны и Вас не выгоняют "хотели жениться, вот и думайте сами про свою семью, а нам в нашем доме мешаете в труселях или голыми ходить"
У меня трое внуков. Младшая со свекровью живет, ну ее и напрягает по-полной :), а старшая с мужем, недалеко от меня (три остановки). Внучек люблю-обожаю, особенно старшую, но.... помощь теперь очень дозирую. Потому что раз-два-три помогла, и как-то так быстренько стало в порядке вещей.... дергать меня по несколько раз на неделе. То полдня посиди, то весь день. То вечер, часов до 2 ночи - они в клуб собрались. А у меня, между прочим, своя жизнь есть, и проблемы мои никто за меня не решает. Все бросать и подрываться помогать - это значит, не делать свои дела, и либо совсем на них забить, либо сдвигать, втискивать куда-то "на потом", напряг себе устраивать. Лишать себя отдыха. В общем, пришлось доче объяснить, что ко мне за помощью - только в форс-мажорных ситуациях... больница там или что еще случилось.... а просто так, потому что "она устала" или "хочется сходить куда-то" - извините.... Свою ПОВСЕДНЕВНУЮ жизнь и все ее заботы и тяготы каждый несет сам, и быть костылем я просто не могу, да и не хочу. Я общаюсь с внучками, когда есть время, силы и желание.
Золотые слова :) ,своих родителей и свекровь точно так, только в экстренных случаях могла попросить ,а ожидать помощи -даже не думала,спасибо,если сами изъявляли желание.У всех свои проблемы и никто никому не обязан !!!
вот интересно.. а понравилась бы вам обратная ситуация: внуки выросли, у них свои семьи, дети, врослые проблемы, которые за них опять же никто не решает.. а у вас их уже нет и здоровьишко то пошаливает и грустно без молодежи (смотрю на знакомых стариков) и хочется то вам, чтобы с вами общались почаще, а не когда у ваших внуков появится время, силы и желание (которые они скорее потратят на более интересные занятия, ну прям как вы сейчас).. И захочется ли им быть вашим костылем в старости, если вы сейчас не установите с ними прочную душевную связь?? вряд ли.. ну не появится из ничего нечто(
Моими костылями в старости будут мои дети, которых я вырастила. Так же как сейчас я - костыль для моих престарелых отца (82 года) и матери (77 лет). И вы очень удивитесь, наверное, но проблемы есть в любом возрасте. :)) Разные только. :)) Кому в кино-кафе сбегать, а кому до больницы добраться.
очень хорошо Вас понимаю. У меня мама такая. Обидно не столько то, что в трудную минуту выручают чужие люди, а родная мать посылает. А именно то, что Ваша кровинка не нужна и не интересна Вашей матери. Наверное, Ваша бабушка с Вами много нянчилась? Со мной - да. Отсюда и такая установка, и обида. Вам лучше бы жить отдельно от родителей и по-меньше с ними общаться. Будет не так часто и сильно обидно. Или отказаться от такой установки - что бабушка всегда обожает внуков и любит с ними нянчиться.
собственно у меня нет такой установки, давно уже не прошу родителей ни о какой помощи в плане детей за исключением экстренных случаев.
Вот тоже не знаю. Но чем дальше от родителей, тем меньше обид - мне кажется, это так и есть.
Вы не правы, так как у вас еще не худшая ситуация. Считаю, что нужно жить отдельно, тогда и обид не будет.
Я вас понимаю - хочется, чтобы родители помогали. Иногда без этого очень тяжко. Тем более живете вместе. Но понимаю и ваших родителей, и их гораздо больше! Я тоже такой бабушкой буду, с внуками сидеть не буду :)) Хоть на старости-то лет можно отдохнуть от обязанностей? :) Вы слишком "мамина дочка", как мне кажется. Отселяйтесь от мамы и взврослейте! Удачи вам :)
Во всем этом я вижу большой плюс: они не лицемерят и не дают ложных надежд на помощь. Да и дети не в таком уже трудном возрасте.
Норму каждый сам определяет для себя. Для меня - нет, не нормально, что бабушка и дедушка ни разу не погуляли с внуками. Для кого-то, наверное, норма. Не стоит вам пытаться переделать их и скорректировать их отношение к внукам. Ваши родители, видимо, очень самодостаточны, во-первых,а во-вторых не обременены желанием думать о ваших проблемах.Они увлечены собственной жизнью (о чем наличие любовников тоже говорит). Живете вы с ними - они не против. Съедите - тоже, скорее всего, не особенно расстроятся.Принимайте как данность. В конце концов, бывает иногда хуже: когда родители сидят с внуками, при этом нервы мотают по полной программе и выносят мозг нравоучениями на предмет того, как надо кормить-поить-одевать-воспитывать.
Расслабьтесь. Лет через 15 ситуация зеркально поменяется и уже родителям будет не хватать внимания, ограниченного "на минутку при встрече" и подарком из магазина, вспомнят.
уж лучше так, честно сказать услали не могу. А вот у меня свекровь, все уши прожужжит, что сидеть буду каждый день, себе возьму, а как дело подходит, ее и след простыл. Хотя я и не прошу ее, не доверяю так сказать, но вот это постоянное вранье по телефону, всем расскажет, какая она супер бабушка, а мои дети и не знают ее вовсе. Но у меня мои родители готовы всегда с внуками повозиться, им возраст у них такой же как у вас, работают тоже, и мама тоже выглядит очень молодо. Она любит с ними гулять, ее даже за маму принимают, а не за бабулю. Мы в разных городах живем, они и к себе на каникулы берут детей, возраст 7 и 3.
У меня родители тоже такие, за 3 года дня не посидели с ребенком, зато на словах " да мы! да наизнанку вывернемся! да любим шо не можем!", а как спрашиваешь конкретный день - сразу устают и помирать ложатся. Вот и сейчас отпуск полтора месяца, сидят телек смотрят, 2 раза на шашлыки выехали с друзьями. Но внучку любяяят... по телефону, разумеется. Уж лучше б не пиздели.
вполне нормальная установка у родителей-нужно жить своей жизнью, вас они уже вырастили один раз дашь слабину-потом на шею все сядут
любить внуков это слабина?!! Вы сами думаете, что пишите.. Еще скажите, любить своих детей это слюнтяйство и признак человека-тряпки.. ну у каждого в семье по разному конечно((
Ну вот и нанимайте няню, раз деньги есть. А вообще неплохо бы и жильем своим обзавестись. По поведению родителей понятно, что они устали от вашего многочисленного семейства. Имейте совесть хотя бы озаботиться обсуждением с мужем о покупке жилья! А то устраивает их все. А родителей ваших НЕ устраивает.
Понимаю Вас,у меня маме 43,(мне 25)детям 1 и 3 года.Она разошлась с мужем и у нее новый роман ,выглядеть стала на 35 от силы!Мне ужасно обидно что у не нет времени и нас никогда не приглашают в гости,но ведь она мне 20 лет посвятила,пусть и у нее все будет хорошо,я тоже надеюсь мне не будут подкидывать каждые выходные моногочилеенных внуков-)....и вообще действительно,неплохо бы жить отдельно,не напрягайте родстенников,даже тех которые Вас любят
да речь же не о каждых выходных, а о единичных случаях за годы. вот реально, 2-3 раза в год на выходные сильно напрягло бы "любящих" бабушек? не верю(с) да хоть рота любовников, если внуков и детей любишь, это бы не помешало. просто их не надо трогать. ну тогда их никогда не будут трогать, в том числе и когда они совсем старперами станут, им наймут сиделку или приходящего соцработника в лучшем случае.
Родители НЕ ОБЯЗАНЫ любить внуков.Я жила в Скандинавии и Средиземноморье,где бабушек видят 1-2 раза в год.и НИКТО не думает что бабки сволочи если не сидят с дитятками..Это чисто рАссейская фигня-)))
Вообще никто никому ничем не обязан если вдуматься, но бабушки не любящие внуков, родители не любящие детей - это не норма, это люди с атрофией какого-то важного компонента.
накуй, роботы какие-то. а на востоке любят, и не одно поколение внуков, бывает. мне это кажется нормой, а не такое "овощеводство" - вырастил, выкинул, забыл.
А я наоборот надеюсь, что мои дети никогда не будут испытывать такой обиды по отношению ко мне. Не знаю, какой я буду бабушкой, но не хочу быть такой же по отношению ко внукам, как моя мама-это я знаю точно. Про жилье написала ниже, пусть тут многим не понять, но ни мы ни родители не хотим разъезжаться, ситуацию обсуждали не раз, нас всех все устраивает и мы не напрягаем друг друга.
Нормально родители себя ведут. Внуков они любят-балуют, играют с ними. Если у них бурная личная жизнь, да еще и работа - то устают они, не до маленьких детей уже, своих они уже вырастили. Тем более, я так понимаю, что с детьми автора они живут с рождения, а жить на постоянной основе с двумя младенцами в одной квартире - не такая уж радость и хочешь-не хочешь, но дискомфорт от младенцев немалый. Думаю, они уже вполне насытились уже таким соседством. Автор, прекрасные у вас родители. Дайте им насладиться свободной жизнью. Уже не молодые - глядишь - устанут и через пару годков к внукам потянутся. Тем более, дети постарше станут - с ними интересно поговорить будет.
Мне показалось что по какой то причине ваши родители все еще живут вместе хотя у каждого как я поняла уже другая жизнь. Т.е. они там как то варятся в собственном соку но вы вне этой жизни. давать характеристику этому бессмысленно. Для меня конечно холодность такая непреемлема. Вот я сейчас третий день болею...свекровь со свекром забрали моего уже достаточно взрослого сына к себе, чтобы я спокойно отлеживалась да и им нравится...муж на работе. собственно говоря и я бы не переломалась но у нас так принято. Категоричность ваших родителей... то ли у вас такие холодные и далекие отношения что вы даже с мамой не можете откровенно поговорить...
и с мамой и с папой достаточно теплые отношения, с мамой даже очень,часто советуемся друг с другом, плачемся на плече. Я уже говорила, это моя проблема, родители о ней не знают, не знают, что я обижаюсь, я этого никак не показываю и не проявляю. А обижаюсь в себе. Потому и думаю, что, возможно, не права.
Если отношения теплые, тогда почему вы обсуждаете это здесь а не с мамой.
Все эти разговоры о том что никто никому ничего не должен на мой взгляд полная хрень...заявы про няню...тоже байда...То ли мы в своей семье так туго друг с другом завязаны... Для нас нормально отвезти кошку маме на время отпуска, сплавить сына свекрам и пойти в кино. Вопросов вобще не возникает.
Есть вопрос: вам, как грится, с шашечками или доехать? в смысле, чего вам не хватает - возможности проводить время без детей (фитнесс, куда-то выбраться с мужем двоем и т.п.) или просто обида заела, что у вас такие "неправильные" с вашей точки зрения бабушка и дедушка? Если второе, то,автор, чем скорее вы примете это как данность - что ваши родители не хотят заниматься с вашими детьми, тем проще будет вам. Я не могу сказать, что считаю нормой такое отношение к внукам, но люди разные. ИМХО, было бы намного хуже, если бы они через силу оставались с вашими детьми и срывали бы на них свое плохое настроение из-за того, что оставаться с ними не хотели, но не смогли отказать. Если первое, то берите няню и не парьтесь. У меня создалось ощущение, что вы не хотите брать няню из неких соображений типа - ну есть же бабушка и дедушка, для чего лишние траты? А вы лучше потратьтесь на няню, целые нервы дороже.
а если бабушка с дедом няню говорят в дом не пустят, ибо есть они, чужого человека в доме не потерпим? но встает вопрос выйти из дома без ре - сразу в голос - тебе не надо. я к зубному дошла, когда у меня челюсть разрушаться начала, при сменно работающей бабушке и деде сутки через трое. но пару часов посидеть согласились когда нашла чужого человека погулять с коляской перед зубнушкой ( была ранняя весна, холодно, кстати). а любящая моя мама говорила - -полощи перекисью, как в зоже написано, и всё пройдет, люди же пишут! в общем, флюс так заработала (муж жил в другом городе тогда), пришлось с ГВ лечиться. но, пля, НЕ ОБЯЗАНЫ, святое сочетание. вот пока совсем помирать не станешь - не обязаны, зачем помочь родному человеку в трудный период, небо рухнет, если что-то "необязанное" сделают. я вот думаю... если когда-нибудь буду так же себя вести... пристрелите меня лучше.
А до того, как флюс случился, разве нельзя было найти человека, погуляющего с коляской? Или к подруге в гости на полчаса отвести ребенка? Или с няней на ее территории договориться? С ребенком пойти? Целиком ваш недосмотр за собственным здоровьем. А мама могла искренне считать, что ничего страшного не происходит, ну болит да болит. У моей подруги, допустим, очень часто болят зубы, выпьет анальгин и живет дальше. У меня зуб болел однажды неделю не очень сильно - не было возможности попасть к врачу. Итог - почти месяц мучительного лечения. Так я-то знаю свою особенность и бегом побегу к стоматологу, пусть подруга хоть иссоветуется принять анальгинчику. Это ж мое личное здоровье.
там полчаса бы не хватило, подруг близких, чтоб с месячным ребенком остались, не было. ко врачу, где бормашины, запах лекарств, инфекции и мне между кабинетов надо было гонять, тоже не выход. насчет няни на ее территории , наверное, надо было. но вот зачем устраивать такие операции на глаза через анальное отверстие? тут заснул бы ребенок дома (собственно, только в своей кровати и спал), может, чуть раньше моего прихода проснулся б, поагукали б часик. но, етить, как же можно! одно название от родителей, считаю, когда так себя ведут. не по театрам же меня носило. но теперь и я помогу, только при смертельном случае, и то, потому что сама не смогу отказать, а не от любви или сочувствия. умерло на корню. а есть семьи с взаимоподдержкой и выручкой. очень жаль, что наша не такая.
Поагукать с месячным ребенком - сомнительно мне очень. Особенно если детка на ГВ. Тут тревожная мама - вариант намного хуже, нежели привычная ко всему няня, подруга, еще помнящая своего ребенка в подобном возрасте или медсестра зубного с ребенком в руках. ИМХО. Собственно, вы подтвердили мою мысль. Вам не надо вариантов самостоятельного решения проблемы, вам надо, чтобы мама вела себя так, как вам этого хочется. Тупиковый путь. Если не запускать зуб исходно - полчаса хватит выше крыши.
Мне нужно было сделать рентген, снять старую пломбу (которую врач оставила, предположив, что ее "хватит") и сделать новую, еще сняв воспаление. Ну да, мне надо, чтоб в единичных случаях за жизнь мне не отказали.Это много? я таких случаев всего штук 5 максимум припомню, когда просила. А про няню мне до сих пор говорят (ребенка в сад отдавать по здоровью нельзя), что как можно, это ж ИХ позор перед всеми знакомыми - спрашиваю, так посидите? вроде мычат, что да (педагоги, кстати). спрашиваю про дату - опять в кусты. Вы заняли позицию, что родители всегда правы. Я сама офигеваю, когда взрослые детки приходят с протянутой лапой, принимают дорогие подарки, скидывают внуков на все каникулы, но не до абсурда же, жить сиротой, как будто и нет никого.В чем тогда смысл "родственной близости"? похвастаться, что новый любовник? даже не могу предподположить, что мой ребенок в будущем обратится за реально нужной помощью, а я откажу. кто, если не я? так и искать подружек, им-то с какого перепугу эти трудности нужны? видимо, мои понятия о семье устарели))))
Да при чем тут "смысл родственной связи" и моя позиция? Я не понимаю ситуации, когда вся жизнь повязана на ситуации "помоги мне". Ну с вашим флюсом, к примеру, это ж банально очень опасно для здоровья, правильно? И, допустим, ваша мама не тупо отказывает вам, а, ттт десять раз - попадает под машину. Вам теперь остается только лечь рядом, ибо пойти к врачу без ее помощи ну совершенно никак... Мне просто очень удивительно, когда вся жизнь так завязана на одном человеке. И я верю в людей. Я не представляю, чтобы в семье кто-то кому-то отказал просто потому, чтобы сделать гадость. Вы были в конфронтации на тот момент? Ваша мама пыталась заставить вас быть самостоятельнее? Или наоборот, доказать вашу зависимость от нее по каким-то причинам? Может, ей просто было плохо в эту неделю? Она не поняла серьезности состояния ваших зубов, а вы ей не объяснили? Или состояние было не такое серьезное, как вы говорите? Просто иначе я прихожу к выводу, что с головой у вашей мамы как-то не совсем порядок. И тогда опять вопрос - а нафига завязывать такое серьезное дело вокруг нее?
а, ну ниже выяснили. я сама не понимаю, человек вырастил своих детей, педагог, т.е. это не чужая подружка, которая младенцев не держала сроду, график гибкий, т.е. с работы даже отпрашиваться не пришлось. просто ставят своё небольшое неудобство намного выше моей медицинской необходимости. вот и я не понимаю, что я такого лишнего попросила и разве не страшнее было оставлять малыша с хз кем. вот многие на Еве выставляют такое "независимое" отношение нормой, а мне тоже кажется, что когда стоит выбор - чужие люди или самая близкая родня, и повод не от скуки на фигурное катание 3 раза в неделю уходить, это что-то нездоровое ((((
Где вы видите выбор-то? Мама не хочет сидеть с вашим ребенком, вроде уж не только словами, но и на примерах это доказала. Это как делать выбор при покупке между закрытым магазином и открытым. Можно хоть целый день провести возле его витрины, утверждая, что курточки там лучше, но приобрести куртку вам это не поможет. Не логичнее ли купить все же вещь в открытом, нежели мерзнуть?
опять двадцать пять ))) да всё, после того случая посидеть не просила больше. сейчас постоянно разговоры (ИХ), как будут сидеть с ребенком, чтоб я не брала няню. заикалась за деньги им оставить на неделю (ребенку почти 3 года), хотела съездить на море - отказали. больше к разговору не возвращаюсь)) и в свете всего этого я просто не понимаю, зачем пытаться мне внушить, что когда-нибудь, лет через 30, что ли?будут сидеть с внучком. постоянно выводят тему на любовь к внукам и т.п., у меня аж изжога от такого лицемерия начинается. толку любить фотографию? думаю, насчет няни хотят, чтоб я пропустила за их обещаниями выгодные предложения и сидела дома сама. или хз, чего у них там, правду, похоже, все равно не выдадут, а тараканы там не маленькие.
Не пойму, у вас мужа нет? Если есть, он не может выделить 3 часа в полгода, чтобы отпустить вас ко врачу?!
жил в другом городе тогда и были на грани развода, т. е. привозил алименты в выходной (раз в месяц)
Т.е. подруга должна и может а мама нет... странная логика. И где интересно нянек берут на час. Мне очень нравится подход очень модный последнее время про нянь..а если нять взять негде... убиться об стенку.
А подруга не обязана, и няня не обязана сидеть на своей территории. Вообще, никто никому не обязан. Если б все так жили - вымерли б как мамонты.
Мы живем в 3000 км от бабушек-дедушек. За зубами следим, ко врачам многочисленным (к сожалению) ходим, спортом занимаемся, магазины, детские занятия и т.д.. Короче, живем более чем полноценной жизнью. Вдвоем с мужем и с двумя детьми. В крайних случаях прибегаем к помощи друзей (пару раз в год). Сваливать вину за разрушенную челюсть и флюсы на бабушек - свинство. Это исключительно ваша вина и неумение планировать свое время.
я жила тогда без мужа. с нормальным мужем и вопросов бы не было. но опять же - пару раз в год вы о чем-то просите друзей. почему по важной причине один-два раза в год не оказать помощь ребенку с внуком? это что, стало модно, такое противоестественное положение, что чужих людей просить можно, а своих родителей - свинство? у меня есть несколько подруг, они работают, двое с маленькими детьми на краю географии и не знаю, насколько их бы обрадовала моя просьба. я говорю о том, что иногда можно пойти навстречу, как бы ты там в 50 лет не занимался личной и общественной жизнью. сейчас все остальные знакомые, у кого есть дети(коллеги, родственники) оставляют детей часто бабушкам по их согласию, отправляют вместе на юг. категорических "отказников" я встречала только своих родителей в жизни и на Еве. остальные ВСЕ нормальные, вот и обидно, что у них родился))))) мне кажется, если б Вы попробовали жить и без мужа, и без помощи родителей, Вы б так не теоретизировали. сейчас мы опять живем с мужем (я уехала в его город). звоню родителям пару раз в месяц, после дежурных фраз отдаю трубку ребенку и ухожу. теперь мне ничего не нужно. ну и чего они добились? то фотки просят выслать, то ноют, что соскучились - мне пофиг. зачем мне их развлекать? вышлю, так ребенка показать, но даже не рассказываю, что у нас происходит, ограничиваюсь "нормально всё" - а зачем, если не ипёт? языками почесать?вот и отдалились... будут сидеть и скучать. ни разу не жалко теперь.
Когда припрет, то и с ребенком идешь в стоматологию. Мне вообще коронки ставили беременной и с годовалым ребенком на руках. На коленях ребенка держала, а стоматолог в это время и зубы чинил и коронки примерял. Р.S.: Извините, тоже прочла Ваше сообщение как от автора. Да, маме одиночке труднее. И в таком варианте "не мешай" от родителей гораздо обиднее.
Няня есть, гложет именно второе,что я не понимаю, как так можно относиться к собственным внукам, а так же то, что я не понимаю, права я в своей обиде или нет. Я не парюсь уже давно и стараюсь не просить их ни о чем за исключением экстренных случаев.
Ну, у меня родители примерно так себя вели, когда мы с мужем и маленьким ребенком жили с ними. Обижаться даже в голову не приходило. Во-первых, я постоянно видела внимание и любовь к моему ребенку. Во-вторых, я была уверена, что родителям выше крыши хватает общения с моим ребенком в рамках совместного проживания. Потому что они до туалета утром выйти не могли без бросившегося к ним сына, спокойно поесть без ребенка, лезущего на коленки и т.д. При полном моем старании особо их ребенком не напрягать, но это нереально даже в двухэтажном доме. В-третьих, мой сын в раннем возрасте был ребенком требовательным и не позволяющим окружающим толком расслабиться. Ему что-то было все время нужно, с ним надо было активно общаться, он то орал, то откуда-то падал, то что-то требовал ежесекундно. Короче, сложноватый период, не особо вдохновляющий окружающих, особенно после работы. И в-последних. К моменту рождения внука у родителей сложилась очень активная собственная жизнь и она никуда после моих родов не делась. А значит, маме вечером было чем заняться и без няньканий с моим сыном - подруги, занятия, подработка, копание в огороде и прочая-прочая-прочая. И к пяти с половиной годам моего сына после нескольких лет раздельного проживания, все стало совершенно иначе. Папа и мама обожают моего сыночка, в этом году забрали его на три недели пожить к себе, ребенок просто купается в любви. Думаю, я была права, когда просто пережила период "несидения" с ребенком без всяких обид.
Я подумала над вашей ситуацией. Повспоминала свою. Почитала пост ниже о свекре и чае. И вот что мне пришло в голову. Может, родителям просто не хватает спокойной собственной жизни? Возможности планировать свое время, управлять им? Ну, например, ваша мама спокойно отдыхает. Она устала после работы. И в ее планах полежать полчасика и пойти готовить ужин. В этот момент дети влетают в комнату и вы просите "полчасика посиди с ними, я в магазин". Мама вынуждена встать, заняться детьми, ее планы и ее отдых побоку. При регулярной повторяемости эта ситуация заколебет кого угодно. В то же время те же дети с вами не вынуждают ее подорваться с кровати, это уж она по собственному желанию встанет и пойдет с ними играть. Вот и получается - детей любит, но не переносит ситуации вынужденности действий. Выход - не бросать ребенка на голову без предупреждения, а просить, именно просить встроить его в свой график жизни. Причем обставить просьбу так, чтобы у мамы не было ощущения вынужденности действий. В этом выигрывают те, кто живет раздельно с родителями, есть мощный рычаг воздействия на бабушек - желание общаться с внуками. У вас этого рычага нет, общения и так хватает. Коряво объяснила, да?
Думаю, причина в другом: в фразе "после нескольких лет раздельного проживания". :)))
какое может быть мирное взаимно-шоколадное проживание, когда люди всем своим мятущимся существом показывают, как же вы все друг другу там мешаете:-) Автор, Вы слепы и глухи?:-) Вы действительно считаете, что любовница - это типа досуг такой, который можно заменить зоопарком с внучеком?:-) Автор, на расстоянии все было бы гораздо душевнее...
когда люди не мешают друг другу, их не выбешивают родные внуки, через 5 минут общения. Ваши родители - шахтеры, что ли, с чего им так уставать, извините, что дети не в состоянии доставить хоть каплю удовольствия?
где я написала, что родные внуки выбешивают? Читайте внимательней, родители просто отказываются с ними сидеть НАЕДИНЕ, однако спокойно играют с ними достаточно долгое время при мне. Не шахтёры. Работа интеллектуальная.
"требуют забрать детей и объяснить им, что они отдыхают" - для меня это именно "выбешивают", ибо речь идет не о тетках из соседней квартиры, а о бабушке и дедушке. Это ненормальная реакция, понимаете? И это просто усталость и недовольство. Тишины хочется людям. Охренели они, видимо, от этого табора. Сейчас скажете, что все преотлично и они Вам слова не говорят... А...должно дойти и до этого?
опять же, если дети зашли в комнату одни. Если со мной, то никто ничего не требует. Напишу в 50 раз, проблема моя только в том, что они не желают оставаться с детьми наедине. Уже писала выше-табор у цыганей, не судите по себе.
"Даже в ванную мы ходим на 5 минут, так как нас реально подгоняют!" - автор, такого не может быть, если дети не бесят.
Вы зря так категоричны. Наши дети не бесят моих родителей и это точно. Я вижу как родители любят их и заботятся о них. Нежелание только в этом вопросе, в остальном все отлично. Я знаю-как это, когда дети бесят. Здесь не такая ситуация.
я тоже росла с бабушками, лет с 4 меня на все лето то к одной то к другой бабушке отправляли стабильно. Бабушки были любящие и всегда очень радовались моему приезду. Мама так же мало интересовалась и моей жизнью, но я не думала, что ко внукам такое отношение будет. Я в принципе привыкла. Не прошу. Только обида сильная гложет. Интересно мнения было послушать. Может обида уйдет немного.
Ну я почему-то так и думала. Она Вами не занималась, так чего же Вы ждете, что она будет внуками заниматься? У таких людей память ой какая короткая! Самим бабки помогали, а как до них очередь дошла - у нас личная жизнь, и мы не обязаны. Увы, обычная ситуация. Выход, ИМХО, только один - съезжать. И пусть видят детей только по СОБСТВЕННОМУ желанию. Мож, года через три внуки и понадобятся.
Боюсь, что года через 3 внукам они уже не понадобятся. Я уже сейчас вижу в детях некое нежелание общаться с бабушкой и дедушкой.
разводка. "Мы с мужем хорошо зарабатываем" и в то же время живут табором, за квартиру не платят, стесняют родителей и еще недовольны. А че тогда живете вместе с родителями, раз "хорошо" зарабатываете? Не привыкли жить отдельно? Или все же истинная причина, что так дешевле? Я прекрасно понимаю 50-летних (они еще не старые), которые вынужденно живут друг с другом (любовь прошла), у каждого из них новый партнер, у них новая жизнь - а почему бы и нет? А для вас 50 лет это уже значит - прогулы на кладбище ставят. Дайте им пожить своей жизнью в конце концов. Вы их стесняете! Они может, бы развелись, развелись и новые семьи создали бы, ну или не семьи, а просто новую жизнь.
А может и наладилось бы у родителей, не живи они всем табором. Как тут наладить пошатнувшиеся отношения, когда им особо и не удается побыть вдвоем. А родители еще не старые люди. Конечно, легче срулить из дома, побыть с кем-нибудь в покое. Ну и эгоистка дочурка. Только все о себе и не понять, что у родителей кризис. Встречаться с любовниками, это что, типа в кино сходить для развлечения. (с транслита)
Вот интересно, а слово "разводка" обязательно вставлять было? 1. табором живут цыгане, не судите о людях по своим понятиям, мы живем семьей. 2. С чего вы взяли, что это МЫ родителей стесняем? Бурная фантазия, однако.
Отвечу всем тут сразу и отдельно на здравомысленные посты. А никто не предположил, что квартира не только моих родителей, но и моя лично тоже? Почему многие тут пишут, что мы на шее сидим, за квартиру не платим и тому подобное? Разъясняю ситуацию.Квартира МОЯ и МОИХ родителей. За квартиру платим мы с мужем,продукты покупаем все вместе,но бОльшую часть платим мы, так как детям очень много надо, всё хозяйство по дому на мне лично-готовка, уборка, стирка, глажка и прочее. Немного помогает приходящая 2 раза в неделю домработница. С родителями ситуацию о проживании вместе обсуждали,нам с мужем есть куда уехать жить,но мы все не хотим жить раздельно,родители мои не из тех людей, которые будут молчать в тряпочку и страдать, за исключением вот этой моей обиды нас в совместном проживании очень многое устраивает, в некоторых вещах мы даже зависим друг от друга. Я уже привыкла, что этого никто не понимает, поэтому не стану распыляться на эту тему. Мы просто не хотим жить отдельно и все. Заработок у нас действительно достойный, няню периодически нанимаем и так, я уже писала, что вопрос совсем не в этом, просто я считаю, что моим детям приятней быть с бабушкой и дедушкой, чем с чужим человеком.
У нас было еще круче - жили у свекрови, дети маленькие, мне даже к врачу одной из дома нельзя было выйти - сначала тащила детей к своей маме на другой конец. Но самая фишка, что свекровь и сама посидеть с детьми не хотела, и няню нанять запрещала ("чужой человек в доме"). Не, я все понимаю, ее квартира, но честно - снимать комнату у чужого человека было бы лучше. Там платишь, ставишь условия насчет няни. А здесь вроде бы и платишь (коммуналку, ежемесячная помощь, продукты и лекарства им), а пикнуть не смей. Вроде как и не дети, внуки родные - помочь ну никак нельзя (даже если не работают, посидеть с внуками нельзя), хотя помощь от детей принимают, и считают, что так и должно быть. А, нам снимать свое жилье они мужу тоже не давали - "не позорь перед родней, дом большой, зачем вам деньги тратить". (Конечно, лучше им отдай).
Так пора бы уже пуповину порвать. Что значит "не давала"? Мужу 5 лет, что ли? Пошли и сняли.
Да вот то-то же и оно..Бесит, когда пишут, что раз родители или бабушки-дедушки, значит, им молодое поколение "должно", а старшее поколение уже никому ничего не должно, спасибо, если из дома не выгнали и матом не кроют ежедневно. В каждой семье свои заморочки, конечно, только должна же быть какая-то логика. Если родственные связи к чему-то обязывают, так взаимно же. А не так, что одни "должны", а вторым надо быть "дико благодарными" за то, что те не посылают младших далеко и надолго. Тут скажут, что старшие свой "долг" перед детьми уже отработали. Конечно, если к своим детям и внукам относится как к "выполненному долгу перед обществом", то получается логичненько. Только жизненный опыт показывает, что такие вот родители очень сильно обижаются, когда к их просьбам относятся как к "долгу перед обществом" (выполняют, но без теплоты). Требуют к себе любви, заботы и тепла. А сами в ответ - "я тебе ничего не должна".
Девушка, Вы на Еве первый день? Или в ТД в первый раз заглянули? Либо это действительно разводка. Потому что в противном случае Вы бы никогда не стали писать свой пост, зная заранее, что Вас обольют помоями. Ибо пора бы уже знать позицию Ебы по этим вопросам. :) Которая выражается сентенцией: "когда трахались, родителей не спрашивали, вот и теперь разгребайте сами, родители ничего вам не обязаны, поцелуйте их в ж***, что позволяют вам жить в своей квартире". И всем по х**, что квартиру получали на всю семью, по мнению Ебы, вы прав на нее все равно не имеете. :) По существу, крайне неприятная ситуация, лично я бы приложила все силы, чтобы жить отдельно, чтобы уж не утруждать "уставших" предков ничем. Тогда и "отпустить" ситуацию будет легче. А время все расставит по своим местам.
я действительно не так давно на еве, и в ТД раньше не писала, только читала. Среди этих самых помоев всегда есть здравомысленные рассуждения, коих я и ждала, а помойщики пускай помоями и занимаются, меня это не волнует.
автор, скажите, а вот в ваше детство бабушки-дедушки помогали вашим родителям? Как часто вы у них бывали наедине без родителей и насколько долго? Честно говоря, особой проблемы я не вижу у вас, обижаться не на что, т.к. дети ваши, родители своих уже вырастили. Еслли есть у родителей желание общаться с вашими детьми именно в вашем присутствии, то пусть будет так... может они боятся отвественности за ваших деток, когда вас рядом нет... Кроме того, если вас устраивает совместное проживание, так живите себе на здоровье... только вот дети видят и понимают намного больше, чем на хотелось бы и любовники бабушки и дедушки мимо детских глаз не пройдут, увы... ну а како это пример детям - вам решать, вы - мать в конце концов. Меня. по крайней мере, именно этот момент более всего беспокоил в такой ситуации...
я уже писала выше, я очень много проводила времени с бабушками-дедушками, целое лето с 4 лет и до 14 где-то.
а ну тогда все более-менее становится на свои места: ваши родители, видимо, были в молодости не прочь вас бабкам-дедкам сбросить, откуда же теперь у них появится желание и интерес сидеть с вашими детками?... тем более, что видят они их каждый день... Не расстраивайтесь вы, ради Бога... что посеешь, то и пожнешь, однако... Моего мужа его родители все детство на бабушек сбрасывали, а теперь вот от него любви и душевной близости требуют, а откуда она близость эта неземная возьмется, если не была она посеяна с детства? Вот такая вот история...
Вы живете все вместе, постоянно друг друга видите... Мне кажется, это более, чем достаточно для общения. Родители и соскучиться не успевают. Им нужно свое личное пространство. К тому же они устраивают свою личную жизнь, любовь. До внуков ли тут :-) Думаю, что если бы вы жили отдельно, все было бы по-другому.
Меньше помогайте родителям, больше думайте о своей семье. Лучше выкроить последнее и жить отдельно.
Понимаете, нам есть где жить. И помогаем мы родителям не с последнего. Мы просто не хотим разъезжаться.
Тогда копите обиду. Это, наверное, продуктивнее. Нет, я никогда, наверное, не пойму, как это - жить семьей с родителями. Чтоб секс по расписанию и только молча. И в ванну - по указке папы с мамой.
я не сказала бы, что эта обида вселенская. Просто хочется разобраться в себе. Мы с родителями достаточно мало видимся из-за разных графиков работ, частых командировок родителей, а так же обычного отсутствия их либо нас дома, часто живем в загородном доме, лето-практически целиком,то мы то родители часто ездим отдыхать. В общем и целом достаточно неплохо и с сексом и с ванной. Я уже говорила, что привыкла ко всеобщему непониманию в этом вопросе, поэтому и мне и Вам доказывать свою точку зрения бессмысленно.
Вы пишете: "Мама так же мало интересовалась и моей жизнью...Я в принципе привыкла..." Ничего себе - "моя проблема"...
Значит, проблема все-таки есть? ;) Но решать ее Вы упорно не хотите. У Вас, по существу, только два варианта: 1. Молчать, терпеть, копить обиду, лелеять в детях НЕлюбовь к бабушкам/дедушкам (которая, кстати, уже есть), чтобы в конце концов, лет через 5-6 разлаяться окончательно. 2. Жить СВОЕЙ семьей, общаясь с родителями по мере необходимости, зато иметь здоровую нервную систему и детей, которые будут любить бабушку. На расстоянии.
То есть иметь здоровую нервную систему и жить своей семьей, как вы полагаете я могу только на расстоянии? Я не решать эту проблему хочу, а понять права я или нет в своей позиции, я запуталась в своих обидах и мыслях. Съезжать я не хочу. Хочу понять и на том успокоиться. Все что мне нужно. И лаяться я не собираюсь. Я детей себе рожала и мужу.
Что-то Вы слишком утрируете. Мои дети не задействованы в этой ситуации, бабушка-дедушка с ними охотно играют, охотно проводят время вместе, если я рядом или муж. Все не настолько ужасно, как это тут понаписали. Зная свойство моих родителей отказывать в резкой форме я никогда не просила их ни о чем при детях. Да и вообще, у меня в семье достаточно спокойная и мирная обстановка. Так при чем тут дети?
Думаю, что не станут. Мои родители не такие уж и дураки, чтобы это показывать внукам, даже я узнала совсем случайно.
Дети это ЧУВСТВУЮТ. Мои бабка с дедом тоже "не показывали", и свято верили, что дети ничего не знают. А дети знали, видели, и выросли с сознанием того, что так - правильно. И в своих семьях повторили родительский опыт. Вы этого хотите?
Мы с мужем любим друг друга и не гуляем на стороне. При чем тут родительский опыт?
Э-э-э.. Так вы совместно с родителями живете или как? Или у детей будет "здесь - смотри, здесь - не смотри"?
Ну ведь это Вы говорили о родительском опыте, а не я. Или дети берут пример со всех с кем живут? Еще раз повторяю, это совершенно невидимо и не чувствуется ни по отношению к нам ни по отношению к детям.
Явно тут то, что родители не любят ни вас, их дочь, ни ваших детей, ни друг друга. Какая может быть нормальная жизнь в такой атмосфере-не представляю.
ну вот, а мне не верили, что так бывает - жить вместе со свекрами и хоть на полминутки не оставить с ними ребенка. Даже чтоб в душ сбегать я не могу дочку оставить в кухне, где свекр сидит чай пьет. Всегда надо с собой ее забирать, потому что он сразу говорит "что уже уходит" и т.п. Хотя и подарками балуют, и играют с ней (пока я в этой же комнате), и переживают очень если заболела. НО... на этом все. Оказывается, что не только у нас так...
какое же счастье ,что бабушки и дедушки (с обеих сторон) любят моих детей и берут на лето и если надо поедут с ними на другой конец города....и я точно так же буду со своими внуками,а как иначе?
Есть категория родителей, которые живут вместе ради детей, чтоб не травмировать их психику и пока дети не станут самостоятельными, а потом разводятся\размениваются и каждый живёт своей жизнью...а тут взр.дети привели в дом на пмж мужа\жену\родили уже своих деток и накрылся размен\личносемейная жизнь каждого родителя медным тазиком. И кто тут эгоист? (с транслита)
Этот дом-наш общий. Нам есть куда уйти и им есть куда уйти, какая разница? Я что, об этом тут спрашиваю? Конечно, рассказали бы, каждый видит все по своему, но сейчас не мои родители о своей проблеме пишут, а я о своей. Так что не пойму, к чему вы тут распыляетесь?
"Нам есть куда уйти и им есть куда уйти"...об этом мечтают многие, кто хочет жить только своей(!) семьёй, а не с родителями вместе. (с транслита)
я к тому, зачем жить под одной крышей с практически чужими людьми? Ну ладно при совке жили по три поколения в одной квартире. Но у вас есть средства (поверим), то зачем таким мазохизмом заниматься?
Мои родители мне не чужие. Я уже писала, что в остальном мы очень дружно живем.
Нам с мужем больше нравится наш(!) дом и никогда не жаждали жить вместе с родителями с 2-х сторон, так как отдельное проживание от всех = обалденный кайф. Попробуйте жить только своей семьёй и отношения между внуками \и\ дедбабами будут противоположные настоящим (с транслита)
Значит это ваше мнение и ваше восприятие ситуации. У меня оно иное.
Я и считаю это нашим домом, просто у меня вот такая большая семья.
Кто бы что не писал, все равно плохо, когда бабушки-дедушки х** ложили на своих внуков, хоть никто никому и не должен.ИМХО
Это НЕНОРМАЛЬНО.. Живут как соседи, причем не самые вежливые..Я не знаю, как этого можно не понимать.. Но им это отольется в полной мере, потом они будут навязываться своим внукам, ведь за бабушками-дедушками именно внуки ухаживают, а те их точно так же будут отталкивать.. Для меня это тоже была бы неприятная и обидная ситуация.. Наша бабушка тоже неидеал, но с дачи везет все, только бы внучки ягодок поели, говорит я вас любых люблю, и внучки отвечают ей тем же!! А вашим родителям я догадываюсь, чем внуки ответят, таким же равнодушием, или будут мучится сомнениями, между адекватным ответом и понятиями морали.. Да и не приставайте вы к ним, ну не умеют люди любить, они сами себя лишили прекрасного чувства, а любовь к внукам, мне бабушки говорят, еще сильнее чем к детям))
Как это ни странно-да, очень привязана и очень люблю. Когда они уезжают надолго-тоскую по ним, скучаю.
Это не странно, добровольно и с удовольствие жить вместе могут близкие люди. А Вам хватает этой близости, или хотелось бы, чтобы родители больше участвовали в Вашей жизин, разделяли Ваши чувства?
Мне во всем хватает близости с родителями, просто я не понимаю, зачем они так ко внукам относятся, верней к сидению с ними. Я думаю, что, возможно, они правы, но не могу разобраться в своих чувствах по отношению к этому.
Мы достаточно много проводим времени вместе и участвуем в жизни друг друга.
Вот это "Даже если один из детей зашёл в комнату к отдыхающей бабушке или деду, то они требуют забрать детей и объяснить им, что они отдыхают" - для меня дикость полнейшая. Дети немаленькие, можно им ласково объяснить, что хочется полежать в тишине, а после такого "забери своего ребенка" моя старшая рыдала бы неделю.
Они не говорят "забери своего ребенка", и если я вместе с ребенком в комнату вхожу, они преспокойно продолжают отдыхать, так как детей не надо занимать и развлекать в таком случае.
Если ребенок зашел один, то просто зовут меня или мужа и просят занять детей, так как они устали. Могут и ребенку объяснить это же. И хоть возраст уже не маленький, дети не всегда это понимают. Если я в свои 30 с лишним лет не понимаю, как можно устать от собственных внуков, то почему дети должны это понимать?
Автор, съезжайте. Если средства есть - няня, гувернантка, домработница и прочие наемные работники заметно облегчат вам жизнь. У вас - ненормальная ситуация. Про зубы история - жесть.
Имхо неуместны Ваши обиды совершенно. Ваши родители Вас вырастили и ничего Вам больше не должны.
Где Вы в моих текстах видели слово "должны"?
Однако, не хочу зарекаться, но знаю, что я своим детям должна буду всю оставшуюся жизнь, только потому, что это дети. И никогда при любом типе проживания-совместном или раздельном не откажусь от того, чтобы дать детям отдохнуть и посидеть с внуками.
Одно я знаю точно, я не хочу быть такой, как мои родители в отношении ко внукам.
дочь написал(а): >> Однако, не хочу зарекаться, но знаю, что я своим детям должна буду всю оставшуюся жизнь, только потому, что это дети.
Ну и знайте на здоровье. Только про себя лично, а не про других. Мало ли что, например, я про себя знаю. Но мне никогда в голову бы не пришло, что мои родители мне должны всю жизнь только потому, что я их ребёнок. Или потому, что я что-то там для себя решила. Жуть какая-то!
Обижаться или нет-моё право, и родителей я своей обидой не задеваю и не тревожу, поэтому не считаю свою ситуацию навязываемой.
А в постель я к ним не залезала, с чего вы вообще это взяли?
Вы сами себе портите жизнь своими обидами. Надо просто принять этот мир таким, какой он есть, а именно: не всё в нём устроено так, как Вы хотите. Другие люди тоже чего-то хотят, и не всегда их желания совпадают с Вашими.
Что касается постели родителей - Вы же сами про любовников написали. Никто Вас за язык не тянул.
Если вы читали мои сообщения выше, то могли бы понять, что моя обида не кровная и вообще весьма сомнительна для меня же самой, поэтому я не считаю, что все в мире устроено так, как я хочу и именно поэтому написала сюда, чтобы разобраться со своей обидой.
Даже если я написала про любовников родителей, разве это значит, что я лезла к ним в постель? Или по вашему узнать о любовнике/любовнице можно только сунув нос в чужие дела? Вы очень заблуждаетесь, либо судите по себе, например, я ехала на машине и в пробке увидела стоящую машину в которой двое целовались, присмотрелась и поняла, что одна из них-моя мама, это тоже влезание в постель?
Скажите, а если бы Ваша мама тут писала про Ваших любовников - она бы права была?
И если бы она сетовала на то, что Вы что-то там делаете не так, как ей видится?
В чем я заблуждаюсь? О чем сужу по себе? Я всего-навсего считаю, что личная жизнь Ваших родителей - это не Ваша личная жизнь.
И, повторяю, если Вы для себя решили, какой Вы будете бабушкой, - это не значит, что все кругом бабушки должны стать именно такими.
А как Вы собираетесь разобраться со своей обидой? Если все хором скажут, что Ваши родители уроды - Ваша обида на них пройдет? Или узаконится? Вот я попыталась до Вас донести, что все люди разные и взгляды на жизнь у всех разные, - Вам не понравилось. Вы опять настаиваете на своей точке зрения. А Вы просто примите к сведению, что существуют ещё и такие, как моя.
КАтюня, все же так рассуждают в основном те, кого родители с внуками ну... игнорируют, мягко говоря. Защитная реакция остается одна "все правильно, я взрослая, мне никто ничего не должен, поэтому мама моя и не интересуется внуками". Но вот в семьях, где все душевно и по-дружески, где отношения прерасные, конечно, такого вопроса - кто кому долджен - даже не стоит. Все друг друга ПРОСТО ЛЮБЯТ.
рожали, конечно же, для себя :) однако, как тут правильно заметили выше, внуки с бабушками/дедушками, когда подрастут, общаться будут тоже по мере желания, времени и пр... так что - ваши родители сами себе "зарабатывают" отношение к себе внуков... вот как они выгоняют их из комнаты, также и внуки будут их слать далеко и надолго :)
мне было б тоже обидно... Теоретически, конечно, "не обязаны"... но ни разу за 6 лет - это сильно, на мой взгляд!
Думаю, что-то может поменяться, если вы будете жить раздельно с родителями.
Не читала весь топ, только автора первое сообщение, скажу так, моя дочка ей почти 7 лет, называет бабушку и дедушку на "вы", как понимаете, речь о том чтобы посидеть, погулять, книжку почитать вообще не идет! Наплюйте и забейте! Сами же сказали, что детей рожали для себя! Вот и все найдите няню!
с одной стороны родители вроде как правы, детей они вырастили, им интереснее жить своей жизнью, чем сидеть с внуками.
А с другой... захотят ли эти выросшие внуки навешать стареньких бабушек-дедушек? И будет ли им звонить (навещать) родная дочь?
Как аукнется, так и откликнется, имхо.
Автор, вы спросите об этом вашу маму, какой она представляет свою жизнь лет через 10? в гордом одиночестве?
Я родителей никогда не брошу, они мои близкие и родные люди, я действительно их очень люблю. Но вот мои дети... Не знаю.
Зря обижаетесь.У вас обычная усталость.Может вам нанять няню и все вопросы отпадут.Все люди разные - у кого все для семьи и детей - или для работы или для себя.И каждый прав по своему.Все наладится,не переживайте.
Я не думаю, что устала, Дело не в том, что не кому сидеть с детьми, а вот в этой вот моей обиде.
Я в общем-то всё поняла. Большинство тут советуют разъехаться с родителями, а если не разъезжаться, то привыкнуть к такому отношению и не обижаться.
Спасибо всем за мнения, думаю, что ситуацию я не изменю, так как разъезжаться с родителями я не хочу, значит все останется так как есть, постараюсь унять свою обиду, справиться с ней.
Что-то не понимаю я вас. Вы так сильно хотите доказать, что вы и только вы правы? Никогда не допускали, что у людей есть иная точка зрения?
Я поняла, что не права в своей обиде, и что обижаться больше не хочу и не буду. Обязательно вставлять стёбную поговорку только потому, что моё мнение отличается от вашего?
Просто Вы мне напоминаете ребенка, которому говоришь: "сковородка горячая, обожжешься!", а он все равно трогает, а потом плачет. А что еще ему можно сказать в этой ситуации, кроме "не трогай"?
А на Вашу фразу "Я поняла, что не права в своей обиде, и что обижаться больше не хочу и не буду" - могу ответить только еще одной цитатой - "кому дана такая сила, тот небывалый человек". :)
