Мать-кукушка, и что с этим делать?
У меня есть муж, с которым мы живем несколько месяцев. У меня есть ребенок, и у него есть ребенок. Имеется бывшая жена. Которая перед уходом, благополучно оставила двоих детей, от первого брака старшую дочь и дочь совместную, 2-х лет. Через пару месяцев старшая была отдана маме на воспитание (я как чужая тетенька, со своим "воспитанием" воспринималась врагом народа), а матерью благополучно отправлена к бабушке в деревню. Младшая жила первое время с матерью моего мужа (бабушкой), а потом около 2-х месяцев с нами. Я не могу полюбить этого ребенка, так как в принципе не люблю детей. Что я могу давать - я даю, но тепла материнского - врядли. Далее - я просто задолбалась с двумя детьми. Разница между моей и его 2 года, и это для меня кошмар. Потому что та еще совсем маленькая, и получается - капризов в 2 раза больше, хлопот-забот в 2 раза больше, никуда толком не поехать-не выйти (когда моей было 2,5 - я тоже тупо сидела дома, если некому сидеть было), таскать за собой 2-х детей нереально; это бесконечное мамканье ОБОИХ одновременно, в свою комнату их не выгнать, им там "скучно".... это пипец какой-то. К вечеру я становлюсь злая и замотанная. Честно. Вы скажете что у многих мам погодки или разница между детьми маленькая... - но я НЕ рожала сознательно себе второго ребенка через 2 года после своей, я всегда знала, что второй появится не раньше, чем лет через 6-7. Что мы имеем - ребенка, с которым некому сидеть. Муж раньше работал фриланс, сейчас кризис, устраивается на полный рабочий день, его мать работает на полный рабочий день, и мать ребенка, которая работает фриланс (психолог,+ массажи), живет сама себе приятная, без детей и забот, и которая не платит алименты и видится с ре 1 раз в месяц. На вопрос, о чем я думала, когда сходилась с человеком у которого ребенок, отвечу - думала, что я смогу принять его ребенка, я не знала что ТАК тяжело с двумя детьми, далее - его мама предполагала, что сможет совмещать ребенка и работу, ну и мамаша первое время отчаянно заявляла, через 3-4 мес заберет дочь. В общем, есть ли у всей этой ситуации выход? В садик спонсорский взнос 20-25 тыр, накопить сможем месяца через 4, пока сами в материальной Ж (и просвета месяца на 2 не предполагается).
Я бы подала иск на алименты к этой мамашке. И все :) Ребенка на улицу, естественно, не выкинешь ведь.
для этих целей и подается иск на фиксированную сумму алиментов....именно когда в доходах "то густо, то пусто"
В таких случаях суд устанавлиает фиксированную сумму исходя из интересов ребенка. Главное, доказать что маман не бедствует.
Нормально. Особой любовью не пылает, но этого не требуется(у нее есть папа, который исправно исполняет свои отцовские обязанности). Т.е. отношение мое к его дочери и его к моей примерно одинаковое.
Я, конечно, с трудом могу представить себя на вашем месте. Но выхода-то нет! Подавайте в суд на алименты с матери. Или бегите от мужа, пока не поздно.
"я НЕ рожала сознательно себе второго ребенка" - вы сознательно выходили замуж за мужчину с ребенком.
Изначально ситуация обговаривалась и муж сказал, что не будет меня нагружать 2-м ребенком, что она будет жить у бабушки, или неделю у нас, неделю у бабушки, неделю у матери. А получается сейчас, что бабушка может забрать ее только по выходным, мать берет 1 раз в месяц на 2 дня.
а это уже вопрос матери ребенка и отца ребенка. если ни один не желает нагружать себя заботами о нем, то почему это должа делать автор?
вручите дитя маменьке и скажите, что вы посидели, тепрь ее очередь и ухаживать за ее ребенков у вас не ни желания ни возможности.
Что вам тяжело понятно. Но вам тут разве что выговориться получится. Потому что ничего другого в ситуации не сделать. Это ваш крест. Потому что муж у вас "традиционный", считает, что дети - это женское дело. Хотя, по идее, его ребенок - его обязанность, а вы только на подхвате, потому что у вас нет прав по отношению к этому ребенку, значит и обязанностей с вас не спросишь.
Собирайте шмотки ребенка и везите ее к ее маме. Оставляйте и уходите.. Хуже чем есть вам уже не будет! Скинули на вас ребенка и сидят довольные... Если муж начнет возражать спокойно изложите ему свои мысли по этому поводу. Скажите что устали, что не готовы к 2 детям, если он хочет что бы его дочь жила с вами пусть предлогает варианты облегчения вашей жизни. Если она начнет на вашу совесть давить, типа я с твоим ребенком живу , а ты с моим не хочешь - Вызверетись на него и заорите! ТАК ВОТ ЗАЧКЕМ Я ТЕБЕ БЫЛА НУЖНА!!! Тебе нянька нужна бесплатная... и прекращайте разговор... И пусть теперь он решает, что ему делать. Что он может? Уйти от вас? Так еще чуть чуть и вы сами от него уйдете.. Да он и не уйдет.. ему это не выгодно..
А своего ребенка она тоже должна к его отцу отвезти? Муж может тоже не совсем "готов". Совет у вас тупой!
Так для муже ее ребенок не свой! Их 2 взрослых человека, у каждого свой ребенок и нужно не швыряться детьми, а решить между взрослыми проблемы
Мы с мужем много раз говорили на эту тему. Понимаете, мой муж с моим ребенком видится только по вечерам, + ему не надо ее кормить, купать, вытирать ей попу от какашек. Он может с ней посидеть, когда я езжу на занятия 3 часа в неделю. Но однажды я заикнулась, что мне нужно в этот день(занятий) еще куда-то, он поднял такой бунт, что его я оставляю с ДВУМЯ детьми на полдня одного!!! И что он не справится. Если бы он сидел с моей дочерью круглосуточно, выполняя все обязанности (как делаю это я), и через неделю взвыл, я бы его поняла. И отец моего ребенка не возьмет никогда себе дочку, т.к. знает, что папина забота - зарабатывать денежку, а мамина - воспитывать ребенка, быть с дочкой рядом и давать ей необходимое тепло и заботу.
Хороша семья ! Мужу - не надо кормить и ухаживать за одим ребенком , жене - за другим . Не поняла , собственно , в чем смысл этой "семьи" . Встречаться и так можно было .
Ребенок мужа - проблема мужа! Она своего ребенка на новую жену БМ не вешает, потому что не хочет что бы ее ребенка воспитывал чужой человек. А это именнно так и получится, ведь воспитанием детей в семье занимается женщина.. Традиционнно. У меня в голове не укладывается, как можно свою кровиночку доверить новой жене БМ! Значит - так нужен и мужу и его БЖ ребенок.. Один ребенок вообще у бабаушки и папа и мама по нем не скучают.. Короче, это их тараканы и их проблемы.. Я предлогаю ей не влазить в это дело, а свалить его на мужа, который вообще то сам должен был бы эту всю систему понять..
О-о-о...а я думала , что в семье - нет отдельных "проблем мужа" и "проблем - жены". Семейка нах...
ооооо, еще как может быть! и еще какой проблемой. это как раз по умолчанию) по умолчанию проблемой обычно не бывает СВОЙ ребенок. я б на месте автора изначально не за какие пряники не приняла б чужих детей. вообще.
В семье , в которй дети общие, да нет отдельных проблем. А в семье слепленной из осколков - да есть проблемы мужа и женны, связанные с прошлым. Наивный вы человек..
Я совершенно не наивная .Если - слепили - и это семья- одна , то проблемы - всегда ОБЩИЕ .
Тогда муж скажет: "собирай своего ребенка и вези к его папаше. Я для чего вам нужен, для того чтобы содержать, нашли дурака, пусть папа его и терпит" Почему новый муж должен смириться с чужим ребенком, а новая жена с его ребенком мириться не хочет? пусть сажает с детьми мужа, а сама идет деньги на всех зарабатывать. Блин, бедный мужик. И содержит чужого ребенка, да еще и своего родного из дома выгоняют. Ужас ваще!
он не содержит ребенка автора и не ухаживает за ним (!). а автору ПРИХОДИТСЯ терпеть ЕГО ребенка.
ВЫ НЕ ДУМАЕТЕ О РЕБЕНКЕ!!! Как это забирай и отвози! Это не кроссовки, это ребенок!
о ребенке должна думать его мама и его папа. если они не хотят о нем заботится - пусть решают вопрос как угодно, но не вешая своего ребенка на автора.
нет, изначально автуру говорили, что ребенок пробудет с ней непродолжительное время. и именно исходя из этой данности она принимала решение. та ситуация, что есть сейчас - нарушение договоренностей. на месте автора я бы серьезно поговорила с мужем о том, что ребенка пора отправить его маменьке либо брать с нее алименты на няню. не дает алименты - в тот же день получает ребенка, при чем без всяких вопросов - ребенок просто привозится и оставляется ей. и точка.
мне кажется, что это одна из немногих ситуаций, когда "я - последняя буква в алфавите"... Автору некомфортно - а что чувствует девочка? Вы только представьте, что будет в голове у ребенка, когда ее "отдали и точка"... Она же "мамкает" целыми днями. Автору мамкает, между прочим...
и чио теперь? автору застрелиться? пусть об этом обо всем голова болит у мамы этого ребенка. а Я - самая первая буква в алфавите. в данном случае, по крайней мере. вот если б у ребенка матери не было вообще - это был бы другой расклад. но думаю в этом случае автор сто раз бы подумала, прежде чем сходится с этим мужчиной. автор совершенно не должна приносить себя в жертву чужому ребенку.
Она может изменить свое отношение к ситуации, побольше привлекать мужа к домашним делам и к общению с детьми, лишить кукушку род. прав, брать с нее алименты и оформить опеку над ребенком - средства не лишние, на няню, на садик пойдут... Я спросила автора, чего она лично хочет - избавиться от ребенка или принять его? Почитайте ниже ее ответ...
думаю, что она НЕ ХОЧЕТ принимать ребенка. не нужен ей чужой ребенок. почему она все это делать? какие в попу алименты от безработной фрилансерки? не хочет она менять отношение. и никто не впаве ее заставлять и заявлять ей что она не права. права она сто раз.
А я думаю ровно наоборот:) если бы Автор могла бы поступить так - собрать вещи и отвезти ребенка горе-мамаше - не жила бы она несколько месяцев с ребенком. А раз так она не может поступить, значит, дальнейшая судьба девочки ей небезразлична. Значит, надо искать какой-то другой выход...
она просто не может пока понять как объяснить мужу, что ему пора принимать решение. сама автор, понятно, не может отвезти ребенка МУЖА к его матери. это должен сделать МУЖ.
Раз муж до сих пор этого не сделал, наверное, у него есть причина? Ну да, скажете, что не он проводит время круглосуточно с детьми и не понимает, что чувствует автор. Ну так можно ему это объяснить и попробовать как-то ситуацию исправлять, а не ставить ультиматумы. Не думаю, что после этого отношения супругов улучшаться.
думаю, после того, как автор оставит мужа на пару дней с обеими детьми и скажет, что так будет постоянно, потому как сил ее больше нет и ей хотется все же куда-то выходить, а не торчать в 4х стенах, - муж мгновенно отвезет ребенка матери)
Ну если он так сделает именно после того, как проведет несколько дней с детьми - они будут жить в гармонии, это точно. Но для полной гармонии, имхо, нужен все-таки этот эксперимент - папа дома с детьми:)
давно уже нужен и не один раз) т.к. чтоб испытать всю прелесть процесса нужно в таком состоянии провести минимум два дня ПОДРЯД) при чем ВЕСЬ цикл от подъема до отбоя)
о ребенке ОБА родителя в равной степени должны заботится и очередности тут неуместны! (с транслита)
Абсолютно согласна, но: отец-то явно заботиться о своем ребенке не хочет! Так что ж теперь, на чужого человека заботы перекладывать, или родную мать все же как-то побеспокоить?
все проще - на это можно сказать, что ты не занимаешься моим и своим ребенком круглосуточно 7 дней в неделю из месяца ив месяц, а я занимаюсь. сказать, что устала и пусть родная маменка поднапрежется, т.к. автор поработала нянькой чужому ребенку вполне достаточно. и подчеркнуть, что маменьке той вручается только ее дочь. ребенок автора не отдается и нянькой чужому ребенку работать не предлагается.
а почему ребенок должен оставаться с матерью, а не с отцом? Бедный ребенок, конечно, швырять в 2года туда-сюда. "Никуда не съездить" им. Тетенька замуж выходила сознательно, знала, что у него ребенок, но надеялась, что его куда-нибудь приткнут?
Жаль детишек ....Нарожали шалавы , черт ! 2-хлетка - а уже голову положить некуда - "мешаИТЬ жить нах ". Писец , что говорить. Вещи надо свои собрать и валить домой . Глядишь , найдет дядя разумную и добрую женщину . (Вот приведут невесток-то так вот сыновья ....)
Не найдет. Потому абсолютно все мои знакомые-женщины в один голос удивляются, как я согласилась на то, чтобы второй ребенок жил с нами, и все говорят что никогда не согласились бы на ребенка чужой женщины. Я думаю, если и есть такие, которые согласятся, то таким сразу памятник при жизни. Но таких 1 на миллион, и не факт, что она ему достанется. Мы очень любим друг друга и хотим быть вместе. И глупо расходиться только из-за другой женщины, которая бросила свою дочь НАМ. Я реально спрашиваю выход из ситуации, ибо ситуация сложная. Девочку жалко, не спорю, сама стараюсь к ней быть мягкой и понимающей.
СТранная вы женщина. Ваш муж же согласился, чтобы ваш старший ребенок жил с вами. ПОчему то же самое в отношении него вы считаете героизмом?
Артемис, заботы о ребенке почти всегда ложатся на женщину. Мужчина на работе, он детей маленьких, пока они максимум внимания требуют, видит несколько часов в сутки.
Для вас специально скопирую мое же: мой муж с моим ребенком видится только по вечерам, + ему не надо ее кормить, купать, вытирать ей попу от какашек. Он может с ней посидеть, когда я езжу на занятия 3 часа в неделю. Но однажды я заикнулась, что мне нужно в этот день(занятий) еще куда-то, он поднял такой бунт, что его я оставляю с ДВУМЯ детьми на полдня одного!!! И что он не справится. -- Если бы его ребенок ходил в садик, уже было бы во сто крат легче!!!!
Ну так надо было его поставить на место. Сказхать, что если он взбунтуется сейчас - то я взбунтуюсь на всю оставшуюся жизнь, и пусть он подумает, кто в этом случае будет сидеть с его дочкой.
потому что муж знал до брака, что ребенок будет жить с ними и пошел на это, а автор не знала, рассчитывала, может, что ребенок на выходные будет приезжать, если бы знала, то это другое дело
Из первого поста автора: "На вопрос, о чем я думала, когда сходилась с человеком у которого ребенок, отвечу - думала, что я смогу принять его ребенка, я не знала что ТАК тяжело с двумя детьми, далее - его мама предполагала, что сможет совмещать ребенка и работу, ну и мамаша первое время отчаянно заявляла, через 3-4 мес заберет дочь."
И женщины у Вас знакомые - с дурью . А что удивляются- разводят Вас на эмоции и болтовню .Приемчик - старый .Да и порадоваться , что у Вас в семье бардак - всегда чужим людям приятно .
А вы когда нибудь задумывались, почему так много сказок на тему "Злая мачеха" и так мало на тему "Злой отчим" ? Потому что детьми в семье занимается на 90 % женщина! Что бы полюбить своего ребенка природа 9 мес женщину приучает к этой мысли, 9 мес они одно целое.. именно поэтому мать готова на жертвы ради своего ребенка. Но не ради чужего! Только мужская тупость может вообразить, что то что папе нравиЦО - то ребенку и мать... Автор - честная женщина! Она своих чувств не скрывает, а вот хитропопонорамлная, она бы ребенка оставила, что бы алиментов не платить - просто сгнобила бы потихоньку... А паО - думал бы что это у него ребенок такой, припадошный... еще бы и наказывал..
Не поняла вашей мысли. Автор белая и пушистая, что хочет ребенка чужого куда угодно сплавить и на шею мужа своего посадить?
автор САМА заботится о своем ребенкке. а то, что она хочет чужого куда угодно сплавить, так это совершенно понятно. был бы еще постарше - терпимо, а мелкий такой - вообще кошмар.
Я удивляюсь на вас! Вы так замечательно относитесь к животным, но когда дело доходит до детей - у вас появляется какая-то удивительная эмоциональная черствость.
Артемис, во-первых, к животным зачастую относятся на столько черство, что это не идет ни в какой сравнение с отношением к детям кого бы то ни было. САМЫЕ незащищенные в нашей стране - это животные. на них вызывают отловы, их содержат в таких условиях, что немецкое гетто - санаторий в сравнее с этими условиями. их давят машинами и никому не приходит в голову вызвать врачей или отвезти животное к врачу в такой ситуации. а ведь ему больно так же как и человеку. и страшно также. вы видели когда-нибудь слезы собаки? нет? а я видела, хотя считается что животные не умеют плакать. умеют, а еще они умеют чувтсвовать также как и мы. вы видели когда-нибудь щенков, которых травят хлоркой? нет? а я видела. а ведь это те же дети. только мохнатые дети. но они так же наивны, доверчивы также тянуться к теплу и ждут любви. все животные по сути - дети. но почему же к ним тогда такое кошмарное отношение? и ведь очень часто все эти ужасы вытворяют как раз те, кто так вопит о бедных детях и их правах. именно поэтому я жалею животных и не люблю детей. а еще потому что дети - те же взрослые. с говнистым характером, с самолюбием, с эгоизмом. только они этого еще не научились скрыыать, что отталкивает еще больше) конечно, есть среди них самечательные, умные, добрые, воспитанные. но это редкость( с другой стороны, когда я вижу, что какому-то ребенку нужна помощь - я не пройду мимо. как не пройду и мимо нуждающегося в помощи животного. только детям в сто раз легче помочь, чем животным. по крайней мере в детдомах и кормят и лечат, и не сидят они в мороз в неотапливаемых помещениях, без возможности даже попрыгать, побегать, потому как их туда напихали как сельдей в бочку. а животные сидят. и я не могу понять отчего такая разница в отношении к детям и к животным, если чувтсва их одинаковы и возможности тоже. это и бесит( да и хрен знает что из этих детей вырастет. из всех, я имею ввиду. и домашних и детдомовских. может, будет садист, который СПЕЦИАЛЬНО давит животное, чтоб посмотреть на его муки и чувтсвует себя в этот момент самым всесильным, вершителем судеб. в эти моменты я ОЧЕНЬ жалею, что его мать не отправили на аборт. вообще, когда я вижу сбитую, изморенную голодом, избитую, повешенную собаку или сброшенную с верхнего этаджа кошку я понимаю, что во многих случаях аборты - необходимость и жалею, что на них не отправили многих кого б надо было. а ведь во многих случаях это делают дети или подростки. так за что ж их любить?
А вы видели, как живут бездомные дети? Дети алкоголиков? Дети попрошает, которых они накачивают наркотиками перед выходом на работу? Нет, жестокости по отношению и к животным, и к детям очень много. И животные, кстати, тоже бывают говнистые, с противным характером, а бывают откровенные отморозки. Садисты обычно вырастают из детей, с которыми плохо обращались. К животным это тоже может относиться.
но этих детей при отсутвии пофигизма взрослых можно всегда устроить в детдом. с животными такой простой способ не пройдет. а говнистые бывают и животные, конечно, и вы, конечно, правы - это от отношения. к примеру, собака, щенков которой убили, а ее саму подожгли и бросили в колодец до сих пор не может поверить в то, что люди есть Люди.
если вы так ратуете за аборт,то может и всем животнык стерлизацию сделать? Чтоб не плодились понапрасну! (с транслита)
нет, просто ваыросший ребенок может принести намного больше вреда, чем выросшее животное. а то, что лучше всем детям быть любимыми и жить в семьях, с этим никто и не спорит. собственно, как и всем абсолютно живым существам.
А мне, тоже искренне, непонятно, как можно не помочь попавшему в беду человеку. А когда матери не нужен - не знаю, с чем это сравнить для малыша... Предположим, кукушка забирает девочку (ну, автор ей привезла ребенка и ушла) - что ее там ждет? И автор не будет думать об этом ребенке? Спокойненько так повернется и уйдет? Мне непонятно...
а почему она должна е нем думать? она привезла ребенка матери. а уж что там решит мать ребенка - не автора забота.
но почему? почему человечно издеваться над автором, но не человечно вручить ребенка его матери?
"Издеваться над автором" - это Вы загнули:) Автор в сложной для нее ситуации - но она взрослый человек и может влиять на ситуацию, искать пути выхода из нее и т.д. А ребенок на данный момент полностью зависит от Автора, а не от горе-мамаши. Только поэтому это негуманно по отношению к ребенку. Про то, что кукушка должна нести ответственность - это да, это так. Конечно, отдать ей сейчас ребенка - это было бы самым сильным для нее "наказанием" и т.д., заботится о ребенке - это не алименты платить. Вот если бы еще ребенок при этом чувств не имел...
и почему о чувствах ребенка голова должна болеть у автора? сейчас зависит ребенок от автора и как раз вот этого автора и напрягает) а гуманность дело хорошее, особенно когда чужими руками. о гуманности к СОБСТВЕННОЙ дочери пусть думает МАТЬ этого ребенка.
Нискольк в этом не сомневаюсь:) так же, как и Вы, высказываю лишь свое мнение и видение ситуации.
А почему у Вас вечно что-то болит при виде всяких несчастных собачек? Они же не ваши. У многих хозяева есть. Так что успокойтесь и перестаньте волноваться об их горькой судьбине.
наверное потому что в меня природа заложила такую вещь как сострадание) и что-то у меня там) как вы изволили выразится болит за бездомных, за тех у кого любящие хозяева есть, я радуюсь. а у вас ни за кого никогда ничего не болит? только за себя и ваших близких? тогда вам повезло. а может и не повезло...
собаке нужно найти хозяев, которым она будет нужна)
но увы, у нас особо никто не заморачивается ни собаками, ни кошками. отчего-то считается совершенно нормальным выкинуть животное на улицу либо сдать в приют=усыпалку-освенцим.
так что плохой пример. в этой ситуации, если проводить параллель с животным как вы предлагаете, ребенка следовало сразу же или выкинуть на улицу либо найти самый отвратный приют в россии и сдать туда.
к тому ж это на самом деле было б равнозначно, т.к. УЧЕНЫМИ установлено, что животные находятся на уровне интеллекта ребенка от 2,5 до 4 лет.
Найдет:-)Таких уда как больше чем 1 на миллион:-) Я в теме, отцы-одиночки прекрасно женятся на адекватных женщинах, потому как с неадекватными многие из них уже сталкивались;-) Ваш вон 2-й раз уже:-) Та женщина скинула не СВОЮ дочь ВАМ, а ДОЧЬ ВАШЕГО МУЖА ОТЦУ. Почувствуйте разницу;-)
да нет, не дочь отцу, а дочь чужой тете, которой эта дочь абсолютно ни к селцу ни к городу, потому как ухаживает за этим ребенком именно автор, а не ее муж. к тому ж сомневаюсь, что чужие дети нужны женшщинам. им нужны свои. и как только свой появится - будет повторение золушки. да и до этого. одно дело взрослый ребенок и совсем другофй тот, кому нужно внимание и забота. очень сомневаюсь, что найдется женщина (нормальная) готлвая отказаться от романтики отношений, ывходов в рестораны и кино, работы в нормальных условиях ради чужого ребенка.
глазки видели, что у ребенка есть мать, которая обещала этого ребенка забрать. и автор сходилась с этим мужчиной исходя из того, что ребенок этот в ее семье ВРЕМЕННО.
Сходясь с мужчиной с ребенком, надо понимать, что может случиться такое, что этот ребенок окажется в твоей семье.
да нет, можно с мужчиной разойтись, можно ребенка отправить к бабушкам-дедушкам, можно в интернат, можно за границу на обучение. вариантов - туча. и всего лишь один из кучи этих вариантов - принять в свою семью.
Ну да, а если собака мешает - можно ее усыпыить, можно в приют сдать, можно на улицу выгнять - вариантов множество.
вы знаете, именно так и поступает БОЛЬШИНСТВО населения. к большому сожалению. и если так поступают по отношению к животным, то почему бы не сделать тоже самое по отношению к ребенку? они находятся на совершенно одинаковом уровне интеллекта и собака или кошка чувтсвует ровно то, что чувтствует ребенок. так что выкинуть на улицу, убить или сдать в приют собаку = выкинуть на улицу, убить или сдать в приют ребенка. только приют для ребенка не идет в сравнение с приютом для собаки. детей через 6 месяцев пребывания там не убивают, кормят опять же и худо-бедно лечат.
"По данным Генпрокуратуры РФ только 10 % выпускников Российских государственных детских домов и интернатов адаптируются к жизни, 40 % совершают преступления, еще 40 % выпускников становятся алкоголиками и наркоманами, 10 % кончают жизнь самоубийством."
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B4%D0%BE%D0%BC#.D0.A1.D1.82.D0.B0.D1.82.D0.B8.D1.81.D1.82.D0.B8.D0.BA.D0.B0
и что? не ИХ убивают, а ОНИ САМИ СЕБЯ убивают. про то, что ИМИ совершаются преступления - вообще молчу. собаку, если она кого-то укусит многие желают пристрелить, а преступников содержат за наш же с вами счет. зачем, спрашивается? зачем их кормить, поить, содержать, если потом они выйдут и опять встанут на ту же дорожку. кстати, наркоманы - туда же.
а ведь эти преступники находятс в тех же условиях, что и животные в приютах. только животные не совершали преступлений. им просто не повезло родиться на улице или у уродов людей, которые не посчитали чем-то ужасным выбросить животное.
так что плохое сравнение. ЛЮДИ делают все САМИ.
Да, люди делают все сами. И эти дети, которые сами себя убивают и совершают преступления - это результат того, что сделали другие люди. Этим детям тоже "просто не повезло" родиться "у уродов людей". Варианты: 1) попытаться уменьшить общее количество зла; 2) увеличить количетсво зла (равнодушием либо намеренно). Первый вариант кажется более трудозатратным, но это только на первый взгляд. Последствия второго вы сами только что описали...
результат, да, в какой-то мере. но они делают все это САМИ. а уменьшить количество зла, конечно лучше, но именно уменьшить, а не повесить на кого-то другого.
У бабушки по линии БЖ - не его, а у бабушки-матери мужа автора - жил его. Так что все хороши.
Сама ты такая Если бы у ребенка не было матери, это одно дело,никто бы против ребенка мужа не был а при наличии матери.. это уже свинство мужу самому надо головой думать и жене помогать
она сразу бы смирилась с отмыванием какашек и с тем, что никуда не выйти?
А что хорошего, когда нет своего дома? Когда ты везде временно и никому не нужен? Когда нет единой линии поведения и воспитания у взрослых? Сначала такой ребенок страдает, потом в подростковом возрасте такое сделает, что мало никому не покажется. Это только кажется, что такое таскание ребенка выход из положения
Психологически у ребенка не будет дома, он будет чувствовать себя лишним и не нужным. В любом случае 2 дома трудно, когда 2 любящих родителя таскают ребенка туда-сюда, он начинает шантажировать их тем, что уедет к другому родителю. А когда его не любят, то это просто кошмар! Представте себя на его месте и поймете.
И автора понять можно, и ребенка жалко. Может, бывшая жена таким образом Вас от своего бывшего мужа отвадить хочет?
Да что ее понимать-то ! Из детских домов берут - и считают себя счастливыми ! А тут маленький еще совсем ребенок-то - и уже постыл всем !
почему автор должна уходить?) вы думаете отец не вручит ребенка его матери сразу как автор уйдет? что-то думаю, что вручит на следующий же день. муж автора терпит свою дочь (свою заметте) иТОЛЬКО потому что УХАЖИВАЕТ за ней АВТОР, как только автор уйдет, ребенок по-любому отправится к матери.
Разница в том, что берут сознательно, а автора поставили перед фактом. Можете сказать, что автор сознательно сошлась с мужчиной с ребенком. Очень много женщин оказываются в такой ситуации. Но единицам приходится воспитывать ребенка мужа.
Ну - значит она и попала в эти единицы .И что ? При этом у деУшки не возникает мысль свалить обрано . Мысль работает в неправлении избавления от ребенка . А вот интересно ....если ее дочь попросят отдать ...ну там матери-бабушке илb папе . Как тогда ?
У автора возникает вполне здравая мысль: почему она должна воспитывать ребенка при живой и здоровой матери ребенка.
Потому что у нее нет вариантов - делать это или нет. Потому что она любит своего мужа. Потому что это просто очень маленький человечек, который не нужен своей матери, не нужен бабушке. Нужен отцу, но он не очень понимает, что от него в такой ситуации требуются тройные усилия. Потому что кто-то из всей этой развеселой компании должен быть сильнее и мудрее... На практике можно сделать следующее: 1) с кукушки брать алименты; 2) объяснить мужу свое состояние и свои переживания - автору нужна помощь в бытовом плане, нужно свободное время, нужно время, чтобы пережить стресс и адаптацию, муж должен прикладывать больше усилий для равновесия и гармонии в их сложносочиненной семье; 3) постараться, пока не пришла любовь к ребенку, не морочиться этой проблемой, но и не забивать на малышку...
вариант есть. отдать матери. а все остальное - разговоры в пользу бедных автор не должна думать о ЧУЖОМ ребенке и заботиться о нем не должга. и не фига взывать к ее совести. думать о совести и своем ребенке должна его мать. не хочет - пусть САМА с МУЖЕМ решает как быть. АВТОРА в это втягивать НЕ ИМЕЮТ ПРАВА.
Ну давайте еще потеоретизируем (Вы же не сомневаетесь, что мы о теории говорим? Реальной ситуации со всеми нюансами мы все равно не знаем). Муж отвез ребенка матери. А мать отдала ее в детдом - у нее от того, что ей приезли дочку, совесть не проснулась, любовь не вспыхнула. И вот муж говорит, что не может допустить, чтобы его ребенок жил в детдоме... Что тогда делать автору?
А вы в курсе, что чем старше ребенок, тем больше внимания требует? Что 2хлетка куда легче, чем 12 летний ребенок? И если ребенка пока он маленький пихать по углам и не заниматься им, то к 12 вырастет то, что вырастет и уже с ЭТИМ жить будет куда сложнее. Для меня это был бы первый аргумент, при наличии у любимого мужа подобной ситуации, взять ребенка и воспитывать наравне со своим, никогда не вспоминая, что не я его родила.
это для ВАС. автор же считает совершенно иначе. и что по-вашему может вырасти к 12 годам? чего, по-вашему, стоит опасаться?
берут те,кто к этому готов,и не всегда оставл;яют ,оичень часто возвращают,так чт оне беснуйтесь (с транслита)
И еще, тем кто советует расходиться с мужем - ситуация-то не изменится!!!! Ребенку по-прежнему будет не с кем жить! Так что....
Ну получается я должна положить всю свою жизнь на воспитание чужого ребенка? Из любви к мужу? Вы понимаете, что я НИКОГДА ее не полюблю, я не умею любить чужих детей, не дано мне от природы. Я могу быть всего лишь нянечкой, но чтобы работать нянечкой, должен быть и денежный стимул, и любовь к детям.
читайте внимательно никто сначала не говорил, что ребенок будет жить с ними постоянно, а если муж так хочет, пусть денег больше зарабатывает на нужды своего ребенка, няню в помощь возьмет, а так нашли козла отпущения, и сидят все довольные до соплей противно, а еще противней вашу писанину читать, вас бы в такую ситуацию
у ребенка есть РОДНЫЕ. если ребенок им не нужен - пусть решают вопрос САМИ, а не вешают ярмо на шею автору.
Так я и говорю вам уходите от него, пока ваш ребенок еще не сильно привык ко всем в этой семье! Вы же и собственному ребенку травму нанесете, если он в такой обстановке жить будет, где нет любви пусть и к одному из семьи.
Да хватит вам уже галдеть-то. Чужой, чужой. Ребенок мужа - никто, видимо, и вся его остальная родня - тоже никто.... странные какие-то представления о семье.... Знаете, есть даже слово такое - "породниться". Иногда в браки специально вступали, чтобы стать РОДНЕЙ и тем решить некоторые проблемы (это я всяких королей вспоминаю :) .
пока галдите и тразмахиваете руками именно вы) ну да ладно) а родня мужа становится родней его жене далеко не всегда) кстати, также с точки зрения родителей и сестер мужа, а не жен (ну это вспоминая недавние топы))) да и породниться, вовсе не означает повесить все проблемы на новую родню) это означает эксплуатировать) породниться - решать ВСЕ вопросы СОВМЕСТНО, а не за счет кого-то одного. а именно это и происходит сейчас у автора.
Да , может , найдет все ж таки мужик нормальную тетку . Свет клином на Вас не сошелся. И подвига Вы никакого не совершали .
жалко малявку. я бы воспитывала как свою. бывают же незапланированные беременности. вообще возраст уже вполне самостоятельный. на руках носить не надо, по ночам каждые 3 часа вставать кормить то же.
Пипец, моей два года, как представила ее на месте этой девочки аж худо стало. Понятно что вы не виноваты что мамка такая кукушка оказалась, но вам самой девчонку просто по человечьи не жалко? Кстати, как мамашка аргументирует, что дочери не с ней живут?
Жалко. Стараюсь быть максимально теплой к ней, глажу по головке часто, игрушки-одежду покупаю равноправно обоим, книжки на ночь читаю им. Кстати, вопрос всем, кто пишет, что я такая сволочь, не принимаю чужого, - раз вы такие умные, вот и расскажите, КАК полюбить чужого ребенка. Не терпеть его, не из жалости относиться, а полюбить???? -- Мать объясняет тем, что ей жизнь нужно налаживать и она сейчас не имеет возможности забрать детей.
Вам не надо ее любить . Все , что надо , и КАК надо - написано в кучах сайтов . Наберите в Яндексе "как воспитывать ребенка мужа" или что нить в этом духе - инфы будет море . Читайте .Работайте над собой . А что тут поделаешь .Кто-то должен быть сильным , умным и милосердным .
Круто - "не надо ее любить". Ребенок ее мамой называет... Кто же будет любить ребенка-то, если не мама (пусть и приемная, волей случая)?
Блин, а ей-то насильно себя заставить, что ли, чужого ребенка полюбить? При том, что это не сиротинка-подкидыш, а ребенок, имеющий свою родную мать?
потому что это путь хорошего человека.Что-то подсказывает мне что автор хочет быть хорошим человеком, а не бездушной сволочью.
да нет, быть хорошим человеком - не означает переворачивать себя с ног на голову потому как чего-то кому-то хочется-не хочется. автор в любом случае есть и будет хорошим человеком и для этого есть совершенно не обязательно выносить себе мозг потребностями чужого ребенка вопреки своим желаниям и потребностям. бездушными сволочами пока что являются муж автора, его бывшая, бабка ребенка. все те, кто так мило скинул этого ребенка на автора и забыл о нем. и вручив этого ребенка сим товарищам автор будет совершенно права.
Все вы правильно и замечательно делаете, вы молодец. Сейчас Вы просто устали, кризис, маленькие дети, сложности. Это пройдет. У меня был такой период по отношению к собственному ребенку - жила чувствуя себя только нянькой, кормила-одевала, умывала, мульты включала - устала я на тот период, гормоны, нервы, долго думала, нашла в себе силы изменить свое отношение к ситуации. Подумайте что скоро все изменится. Мне кажется постарайтесь какие-то более реальные цели ставить, мать вряд ли заберет ребенка, поэтому надо составить план-график с кем она и у кого. А девочка к вам как относится? обнимает вас? целует? Я думаю когда она вырастет, она все поймет и будет Вам очень благодарна. У меня есть пример женщины, на которую примерно так же "повесили" двоих мальчиков (18 и 8 лет). Младшему уже больше 25 сейчас и они до сих пор очень трогательно к ней относятся и с уважением.
А Вы сами чего бы хотели? Если хотите принять ребенка - почитайте про усыновление, адаптацию и все такое, сходите к психологу, наконец. Если Вы не хотите принимать ребенка - тогда уж продумывайте варианты, куда б ее отдать (звучит ужасно:( ). Для себя бы выбрала первый вариант.
Да видите какие они, психологи.... Собственных детей бросают. К такому попадешь не дай бог... Первый вариант приемлемей только потому, что очень люблю своего мужа и не могу представить жизни без него.... Но это реально адская работа над собой ((((( адская
Психологи бывают разные, как и все остальные люди :) К тому же не каждый врач сам бывает здоров ;( Ну вот это и будет ваша плата за любовь - за все в жизни так или иначе приходится платить :)
Ну психологи, конечно, тоже люди, и как следствие, разные бывают... При тех обстоятельствах, о которых Вы говорите (любовь к мужу) - я бы пошла на эту "адскую работу" над собой. Почитайте хотя бы раздел "Усыновление" здесь - многие усыновительницы, сознательно и с большим желанием шедшие к этому, испытывают подобные чувства. Называют это адаптацией, которая проходит, через разные промежутки времени: от нескольких недель до нескольких лет. Конечно, Вам тяжелее в том плане, что это не было Вашим желанием, так сложились обстоятельства. Но все-таки плюсов после адаптации будет больше, чем минусов: две любимые и любящие (девочка ж уже Вас мамой называет!) дочери и любимый и любящий муж! Это ли не стОит усилий?
А зачем этот брак? Вот вы пишите-мы любим друг друга и ходтим быть вместе. Однако-с каким количеством оговорок и "если" эта любовь. Он к вашему ребенку особо никак. Папа родной есть-не спорю,это хорошо. Но ваш ребенок живет и ВОСПИТЫВАЕТСЯ уже другим мужчиной, вы не заметили? А не приходящим папой. Муж не занимается вашим ребенком, не может покормить, одеть и прочее? Абсурд. И вы получается любите с условиями,никаких детей его. А ведь на самом деле прекрасно понимали на что шли. Если вдруг с мамой что-дети обе к отцу. А тут двухлетка раздражает. Да мне элементарно такую кроху страшно было бы отдавать мотать по бабушкам, сомнительным мамам и прочее. И с учетом что ребеон не мой-точно так же,было бы жалко. А мужа да, привлекайте младшей заниматься, а то кто-то весьма неплохо устроился:-) По делу-на что шли-знали. Предполагать уж точно могли. Создали семью-будьте добры отвечать за свои поступки. Не устраивает-увы... Не можете ситуацию изменить-меняте свое отношение к ней. Вы главное ребенка не обижайте уж,и так несладко.
Автор, извините за нескромный вопрос, а брак Вашего мужа с БЖ по чьей инициативе распался?
По его, т.к. она гуляла от него в открытую, не скрывая этого, после 3-го любовника он не выдержал и подал на развод.
У меня похожая ситуация на вашу, но не до такой степени. Когда мы обсуждали с мужем, вот, если она вконец нам детей подбросит, и у нас тогда не было дома, была маленькая квартирка, мы рассматривали вариант интерната, хотя бы два одного ребенка (у мужа - двое). Другой вариант, кот. мы рассматривали было - муж живет со своими детьми отдельно. Но что-то надо вам делать, иначе может разрушится брак. Бог в помощь! А.)
Это сказка про Золушку на новый лад или что? Вы,вроде-как,взрослая тётка,чтобы знать,что дети в семье общие,они сводные сёстры,и ваша дочь мужу ничуть не приятнее,чем его дочь вам. Спихнёте его ребёнка на сторону-дадите ему возможность думать,что и вашему он ничем не обязан и терпеть его на своей территории не должен.А нафиг надо? А в случае рождения общих детей-это будет исключительно ваша забота,на веки вечные,ибо, если папе приспичит устраивать личную жизнь,в очередной раз,то он имеет полное право не отягощать себя заботой и проживанием со всякими детьми,кровными или приёмными. Следуя вашей логике,это забота матери и ничья больше. И счёт вашему семейному ЩастЮ пойдёт на дни,а то и на часы.И закончится разводом.А подобрать новую жену ему,с детьми и няньками, будет в разы легче,чем вам-нового мужа,с дочерьюи без нянек.
нет. автор не гуляет. и не желать воспитывать чужих детей - не есть уподобляться гулящей шалаве.
Автор вышел замуж за мущщинку с багажом,в том числе и с детьми.Дети мужа-не чужие.У моего мужа-трое,у меня двое-они не чужие ни ему,ни мне.Мы еще и своих собираемся:)если напрягают мужнины дети-значит нет настоящей любви к мужу.
глупости. если напрягают дети мужа - значит нет любви к чужим детям. к тому ж этот багаж предполагался к проживанию с маменькой.
Нормальный мужик не отдаст маленького ребенка безответственной мамаше,даже в ущерб комфорту в новой семье.Просто в новом браке,если люди еще недостаточно взрослые,то хочется пережить юность,медовый месяц-заново-а так не бывает.За все нужно платить.Если автор говорит-не люблю детей,то надо было стать чайлдфри еще в пубертате.Короче-или много работать,чтобы оплачивать персонал,или жить большим многодетским колхозом,или сделать неприглядный поступок,отправив маленького ребенка к биомаме.Маму ребенка не обсуждаю,заведомо унтерменш.Просто у нас семейные традиции устойчивые-чьи бы дети ни были-мужнины,женины,усыновленные-они НАШИ.По другому-у ленивых или у бессовестных.ну еще у искателей леХкой жизни.
отдаст, как только этот "комфорт" ляжет на ЕГО плечи. еще поправочка - автор не любит ЧУЖИХ детей. а это не повод становится чайлд-фри. неприглядный поступок сделает мать ребенка. и автора это совершенно не касается. как сделает - так и сделает. и то, что у вас в семье так - это только ВАШЕ дело и ВАШ выбор. у других м.б. выбор иным и это не означает, что не имеют на этот выбор права. к тому ж быть ленивым и искать легкой жизни - хорошо или нормально, но никак не плохо)
Вы не встречали нормальных,ответственных мужчин?Для которых его дети важнее жен,бывших и гипотетических?Которые не считают лень и легкость жизни достоинствами?Одиноких отцов не видели,не общались,наверное,тоже.В браке поочередно один подтягивает другого в разных областях-духовно,финансово,нравственно.Если взаимообмена не происходит,или он односторонен-брак распадается или превращается в фикцию.Этот ребенок,из-за которого сыр-бор может поднять отношения на иной уровень,а может их разрушить.Все зависит только от отношения к ситуации.
встречала, отчего же. только я не понимаю, почему стремение к легкости жизни и некоторая лень является пороком? по-моему люди, стремящиеся усложнить себе жизнь страдают неврозами или не искренни. одиноких отцов не видела и не общалась, это правда. и ребенок может просто пойти жить к маме, не разрушив семью и не усложнив ее.
Мне безумно жаль ребенка этой женщины. Задумайтесь: у нее нет никого: папа на работе, мать черти где, мачеха ее не любит. Неужели Вам ее не жалко. Вы пишите: двое мамкают. Представляете как ей одиноко, раз она Вас, а не ту кукушку, вынуждена называть матерью? Проявите сочувствие к несчастному ребенку. Мне очень, очень жаль несчастную сироту. Что бы я делала? Несла стойко свой крест. Радуйтесь хотя бы, что у вас дети здоровые. Не всем так везет. Ну, если вам совсем тяжело, поезжайте к ЭТОЙ "МАМАШЕ" и попробуйте надавить на жалость: мол, вам ребенок ее не нужен, ребенок растет нелюбимым сиротой, не будь сукой, забери свое дитя. Может, еще с бабушкой поговорить, у которой старший этой кукрыниксы пребывает? Может, она и второго заберет? Кстати, выложите портрет этой твари здесь, в интернете. А то она небось перед чужими зайкой рисуется. Пускай общественность знает что это за зайка.
это не крест автора. вовсе нет. отчего она должна тащить чужой? и у нее ОДИН ребенок. ОДИН. второй ей не нужен. ну не все, далеко не все могут принять чужого ребенка. и надо не на жалость давить и не автору. должен приехать муж, вручить ребенка и сказать, что его жена позаботилась о чужом ребенке достачно, теперь о ребенке очередь заботиться его матери.
Я не понимаю, мадам Кобра, вы то что так рьяно отстаиваете права автора на избавление от этой малышки? У вас тоже это больной вопрос в жизни?
слава Богу нет. я всего лишь могу понять автора, вот и все. я не считаю, что автор должна положить жизнь на чужого ребенка, освободив от этой почетной обязанности кучу его кровных родственников, включая отца. я не считаю, что автор должна наплевать на себя и свои желания только из-за того, что родные этого ребенка не желают о нем заботиться. пусть делают это вопреки своим желаниям - как сейчас автор. вот и все. я не люблю когда кому-то выворачивают руки, рассуждая о человеколюбии. чужими руками все всегда легко и просто. а вот АВТОРУ сейчас плохо и не просто. попытайтесь понять человека, который в принципе не любит детей. какого ему? тому, который может любить только своих? который сходит с ума пребывая в 4х стенах, только потому что это нужно чужому ему, не нужному ребенку? почему все думают о ком унодно только не об авторе? ну уйдет она от мужа. что будет? очень просто - ребенок отправится к матери или бабушке. вот и все. так почему не сделать тоже самое, сохранив свою семью? если автор по вашему мнению, обязана постараться полюбить чужого ребенка и заботиться о нем, то тем более это должна сделать его мать.
Послушайте, а может, Вы просто устали? И со своими детьми люди устают. Нет возможности на пару часов в день хотя бы няню взять? Чтобы, скажем гуляла с детьми, может, соседка-старушка какая-ниюудь есть? Мне кажется, имей Вы возможность полноценно отдыхать, то и проблема бы не казалась такой страшной. Меня бы напрягло другое, я бы смогла полюбить ребенка любимого мужчины, как своего, но мамаша может в любой момент ее забрать, тогда как и что? Я бы уж тогда лишала ее материнских прав, чтобы потом сердце не рвать ни себе, ни девочке. Или договоритесь, чтобы она на выходные дочку забирала, Вам будет передых и определенность, что у ребена две мамы.
Я считаю, что муж в этом случае охамел. Потому что автор занимается обоими детьми, а муж ни одним из них. Он типа работает. Но спрашивается нахуя он это делает, если 25 тысяч взнос за сад ребенка для него умопомрачительная трата, которую он не может себе позволить? Пусть берет ставку дворника и сидит с детьми. ТОгда от него толку будет намного больше.
а ничего.. это так, чтоб поговорить... у меня тоже не по теме ответ, а просто мысли навеяные... у каждого этот топ вызывает свои вопросы/мысли/воспоминания/ассоциации а я вот люблю детей.. чужих нет, но которые ко мне "приближаются". падчерицу обожала и продолжаю любить хотя скоро уже 5 лет как не вижу. скучаю больше, чем ее отец по ней, интересуюсь ее новостями.. и ребенка своего мужчины нынешнего люблю, была бы только рада, если б у меня была ситуация как у автора... почему-то изредко приходящая к дитю мать меня напрягала бы меньше, чем регулярно уходящий туда отец.
Ну...логично, в общем-то, а вы как хотели-на улицу этого ребенка бедного выкинуть? Или это, типа: автор, задумайтесь, если вы откажетесь, вот к чему может привести? Думаю, автор до такого не дойдет, и если уж вот так мамашка в отказ встанет, то никуда не денется, будет воспитывать девочку, а со временем, может, и привыкнет и полюбит.
совесть?) как раз этого у автора в избытки. у всех остальных нет. вот и стоит им дать возможность вспомнить об этосм важном качстве. равно как и о жалости к СВОЕМУ ребенку. и наличие этих качетсв вовсе не основание автору превращать ее жизнь в кошмар.
так Вы не работаете что ли? Сидите у него на шее и еще возмущаетесь? Нуну :)
а с чего вы взяли, что автор у кого-то на содержании? к тому ж она его жена) здесь многие у мужей на шеях сидят) чего ж ей не возмущаться, что ей чужого ребенка на шею повесили?)
Знаете, есть какая-то ответственность у людей, К примеру мужчина, женившись на женщине с ребенком оплачивает наравне с ней расходы на этого ребенка, не ожидая алиментов от беспутного папаши. Женщина, выйдя замуж, ухаживает за старой свекровью. И много других случаев в жизни может произойти, в вашей тоже, кстати! А вы тут орете про чужого ребенка! Это не уличный котенок с блохами, это РОДНОЙ ребенок мужа автора!
Да вы что, вот уличный котенок с блохами как раз вызвал бы неимоверное сочувствие и жалось у нашей Коброчки :))
именно так. просто потому что о нем НЕКОМУ заботится. и вот такие девочки как вы, пищащие о том что кто-то что-то должен и обязан, САМИ ни за что не пожалеют этого самого котенка, еще и пнут. но будут при этом считать себя людьми, и даже хорошими! вот где парадокс-то. кстати, вы сами, дорогой свин, тоже можете подцепить вшей тока так) да и дети многие подцепляют их запросто) и что? нормально заботиться о ничьем вшивом ребенке? о котенке, по-вашему, нет? так он такой же ребенок. он также ждет ласки, ему также страшно, холодно и голодно. почему ж он не заслуживает сочувтсвия и помощи?
Ну так Вы тоже собой олицетворяете этот самый парадокс, только наоборот: котенка пожалеете, а ребенка - нет... По аналогии - если Вы нашли котенка/щенка, которого хозяин вышвырнул на улицу, Вы пойдете к этому хозяину: "Это твой котенок, ты должен о нем заботится, а я - не обязана"? Разве не очевидна бессмысленность этих действий и последствий для котенка? Или Вы все же, сострадая котенку, будете искать котенку нового хозяина/оставите его у себя при возможности?
прочитайте внимательно, то что сами же и написали) смотрите вы пишете, если я найду я сама или найду того кто захочет этим котенком заниматься или по-возможности оставлю себе. есои провести аналогию, то получается что его хозяин принес мне своего котенка и сказал, что я обязана им заниматьс потому как тот, кто этого котенка принес раньше меня - отказывается. при этом, поискать ему хозяев даже не принимается в расчет. т.е. мне его принесли те, кто его завели и я автоматически становлюсь обязана им заниматься, а если не хочу, то я сволочь последняя) вам не очевидна абсурдность ситуации?
Нет, не автоматически. Но если Вы позиционируете себя как человека с чувством сострадания, то если Вы этого не делаете, а выставляете коробку с котенком на улицу, то это, по меньшей мере, странно. И потом - почему именно хозяин передал из рук в руки. Вам не подкидывали под дверь малышню? Соседи еще не знают, что Вы помогаете животным? У нас на прежнем месте жительства регулярно ставили котят в коробках и без... Девочка, в условиях, когда ее НЕ ХОТЯТ родные мать и бабка - такой же выброшенный котенок. Детали (размеры коробки, наличие подстилки в ней и корма на некоторое время) не большую роль играют.
так я не говорю, что ее надо оставить на улице) на улице она в любом случае не останется. в отличие от того же котенка. под дверь мне никого не подкидывали) и я не особо распространяюсь, что помогаю зверям пл мере сил. правда, дворники вкурсе, т.к. я весной просила их на пару дней приютить щенка - до поиска куда его пристроить) но ттт никто никого мне не подкидывает) и если девочка никому кроме отца не нужна, именно отец должен о ней заботится (сам сидеть либро на няню заработать), а в данном случае все поступили очень мило - сбросили ребенка на автора и успокоились. и именно поэтому я защищаю автора. вовсе не потому, что ребенка не жаль. жаль, конечно.
Kobra_I написал(а): <именно так. просто потому что о нем НЕКОМУ заботится.> Дорогая Кобра. Животные, как правило, прекрасно заботятся о себе сами. Собственно, вся их глобальная забота - найти себе корм. Ну и потомство произвести. Все. <и вот такие девочки как вы, пищащие о том что кто-то что-то должен и обязан, САМИ ни за что не пожалеют этого самого котенка, еще и пнут.> Как интересно.... Ну, во-первых, я не девочка, а бабушка, :)), во-вторых, ни о каких "обязан" и "должен" я не пищала, как вы изящно изволите выражаться. В третьих, котят и прочих щенят я жалею и уж разумеется не пинаю. Не знаю, с чего вы делаете такие странные выводы. < но будут при этом считать себя людьми, и даже хорошими! вот где парадокс-то.> Так что никакого парадокса. Наоборот, все логично - мне жаль детей, жаль и котят-щенят... А вот у вас парадоксик имеется - вы почему-то только зверюшкам сочувствовать способны. А по поводу несчастной девочки аж пеной тут исходите, сто постов уже настрочили, как ее надо срочно к маме-кукушке отправить. <кстати, вы сами, дорогой свин, тоже можете подцепить вшей тока так) да и дети многие подцепляют их запросто) и что?> Ничего. Кстати, мой ник читается как Сай-Вин.:) < нормально заботиться о ничьем вшивом ребенке? о котенке, по-вашему, нет? > По-нашему, да. :) Удивляет, что вы готовы заботиться о ничьем вшивом котенке, а вот забота о фактически "ничьем" ребенке вас возмущает до глубины души. Странная вы все же. <так он такой же ребенок. он также ждет ласки, ему также страшно, холодно и голодно. почему ж он не заслуживает сочувтсвия и помощи?> Может, и заслуживает. Хотя с тем, что он ТАКОЙ ЖЕ, согласиться не могу - животное оно и есть животное, и не надо его очеловечивать и приписывать ему человеческие чувства. А почему не заслуживает ребенок? Вот такой вот к вам вопросик. Впрочем, вряд ли вы ответите что-то членораздельное, это все сплошные эмоции, которые вам совершенно неподконтрольны, однако поступки и слова - вполне, а ваши тут проповеди на тему, что все друг другу никто, они деструктивны по сути. Лучше бы вы какого-нибудь очередного котенка спасали, чем углубляли пропасть в семье Автора, ей богу.
взрослые животные как и взрослые люди обычно отлично заботятся о себе сами, но только если эти взрослые животные не выброшены из дома. выброшеные из дома животные обычно не выживают. как не выживет и выброшенный на улицу ребенок.
к тому ж у людей теже задачи, что вы написали) найти корм и произвести потомство) это видно хотя бы исходя из того, что полевы рыдает, что не в состоянии размножаться) где разница по сравнению с животными?) единственная - животные обычно не страдают, что не в состоянии плодиться)
что значит Сай-Вин?)
забота о ребенке меня не возмущает, меня возмущает только то, что автору втюхивают этого ребенка, заявляя что она и только она обязана о нем заботиться. я считаю, не имеют права втюхивать и не должна. вот и вся разница.
ага, животное и есть животное, но чувтсав у него не отличаются от ваших. вернее, чувств ребенка. этот факт, кстати, уже даже не мной, а учеными установлен. интеллект собаки или кошки находится на уровне ребенка в возрасте от 2,5 до 4 лет. котенка, соответсвенно на уровне развития ребенка в районе 1 года.
и ребенок несомненно заслцуживает и любви и ласки и заботы. но все это не обязана давать ему автор, если она этого не хочет.
а что мне лучше сделать, я честное слово, решу сама)
да, но РОДНОЙ как вы кричите папочка не пожелал поухаживать за СВОИМ ребенком даже полдня ОДИН раз. почему же, автор, чужой этому ребенку человек должна это делать? ведь кроме папочки у ребенка есть еще и маменька, и бабушка (и не одна, как я понимаю), так почему же должна кругом автор? только потому что поверила, что ребенок будет на ней ВРЕМЕННО?
Если родной папочка один раз побыл с ДВУМЯ детьми и устал, это не значит, что он не желает заботиться о своем ребенке. Приучать надо его, не все легко в этом мире. А вы хотите чтобы все само получалось? Далеко не все мужчины с радостью остаются со своими детьми, но постепенно привыкают и даже начинают получать от этого удовольствие.
я думаю, что приучать вовсе не забота автора. он не малое дитя, чтоб его опекать и приучать) и это его ребенок, а не автора) с какого перепугу она должна из штанов выпригивать чтоб приучить его к его же ребенку? если муж автора не желает сам заботится о его же ребенке - пусть отвозит туда, где будут. вот и все. с какой стати это головная боль долнжа стать головной болью автора? а будут там получать удовольчтвие, не будут - автору совершенно все равно.
Не путайте жопу с глазом .Сейчас обсуждаются проблемы у маленького ребенка при таких родителях . И , собственно , все переживаютза то , чтобы на пути маленького человека встретился бы хоть один - НОРМАЛЬНЫЙ , ДОРБРЫЙ , РАЗУМНЫЙ .
это все замечательно. и я тоже двумя руками за. но при этом этот добрый должен ХОТЕТЬ ухаживать за этим ребенком. не важео почему, но хотеть. автор не хочет и не правильно ЗАСТАВЛЯТЬ ее захотеть или делать это через силу ПОСТОЯННО. потому как автор тоже человек, пусть и взрослый, но человек. а эта ситуация для нее лчно - изматывающая. и никто не вправе требовать от нее безумного самопожертвования.
В данной ситуации ребенком ни кто не хочет заниматься. И куда его деть? Если бы мать захотела, она давно бы его забрала, а если ей насильно его впихнуть толку будет мало, чисто по человечески жалко малыша. В данное время только отец с помощью своей новой жены захотел и может ухаживать за ребенком. Может стоит как-то переговорить с мужем, подтолкнут его на новые заработки, а ставить вопрос о том, что ребенка надо отдать будет не совсем правильно. Если ее сейчас насильно отдать думаете у автора все в семье будет хорошо? Очень сомневаюсь в этом. Надо решать материальную сторону.
почему-то все решили решать все проблемы за счет автор. отец ребенка решает вопрос НЕ С ПОМОЩЬЮ, А ЗА СЧЕТ автора. он не захотел и не не может, раз для него побыть с его же ребенком на несколько часов больше является чем-то сверхестественным. пока все отлично себя чувтсвуют за счет автора. и здесь обвиняют ее в том, что она САМА хочет чувтсвовать СЕБЯ нормально. и если ребенка отдать У АВТОРА все будет хорошо. я так думаю. не важно с этим человеком или нет, т.к. если его оставить, у автора уже не будет хорошо. а тут еще и повод проверить нужна ли она мужу как она сама либо в качетсве бесплатной няньки и решателя не удобных ему вопросов. и разговорами его на заработки не подтолкнешь. только тем, если сказать твердо и серьезно, что нянькой больше не будет и либо пусть он ребенка увозит. либо ищет подработки чтоб хватило на няньку этому ребенку. и об этом я писАла уже давно.
Ерунда полная, автор тут пишет о неземной любви ее и мужа, а мужу откровенно начихать на проблемы автора если он даже дня с девочками не может посидеть когда ей куда-то нужно. Я думаю автор просто банально боится что ее кинут в тот день когда она скажет мужу увози своего ребенка я устала. Может я жестко написала, но я в своей жизни видела одну семью где новая мама воспитывала папину дочку и общего сына, блин врагу такого не пожелаешь. Та ей мамочка, а она шипит на нее как змея, со своей свекровью ругалась когда та на 20 мин оторвалась от ее сыночка и пошла в комнату девочки, с уроками у нее что-то не получалось. У меня на этой почве даже фобия появилась, мужу уже 10 раз сказала, что если что-то со мной случится и он повторно женится, что бы нашу дочку отдал или своим или моим родителям, не в коем случае не вместе.
это абсолютно разные ситуации. в той ситуации о которой вы говорите, у детей больше никого нет. поэтому их необходимо принять. в описанной же ситуации, у ребенка куча родственнтиков, но все они радостно вручили ребенка автору и нке желают сами о нем заботится. при этом, автор не любит детей и ей эта девочка сильно в тягость. именно поэтому я пишу, что автор должна принять жесткие меры и вынудить ее родных самостоятельно разбираться в ситуации. а если уйдет ее муж, то на мой взгляд лучше быть без такого мужа, чем бесплатной кухаркой, домработницей и нянькой его ребенку. а ведь если он сможет бросить автора из-за предложения САМОСТОЯТЕЛЬНО позаботиться о судьбе ЕГО дочери - то авотр воспринимается ее мужем только в качетсве прислуги, но не жены.
интересно ...а вот заболеет мать мужа .Свекровь , по нашему . Фактически- она автору- тоже никто . Тут надо тоже жестокие меры принимать и отправлять мужа решать -"его" проблемы с матерью ? И где грань свое-чужое в семье ?
тогда надо решать вопрос совместно. например, наймом няньки. но это не значит, что автор должна будет кинуться ухаживать, освободив мужа от забот и трат. к тому ж муж автора зарабатывает совсем не много. ну пусть тогда увольняется и ухаживает за матерью, а за одно и за ребенкосм автора. или вы полагаете, что это автоматически падает на плечи автора, без вариантов?
Первое . Вопрос о решении проблем совместно - надо решать "не тогда" , а вообще (в семье) .Вы разницу между одним и другим -понимаете ? Тем более , что автор пишет о неземной любви . Второе . Так Вы не ответили - свекровь - это "чужой" человек ? Она- - это проблемы мужа ? Или категории все же делятся- смать мужа - ну так...скрепя сердцем - все ж таки своя. А вот дочь - это уж точно ИВо проблемы ? (Что-то еще раз перечитала о неземной любви при том, что дядя лишний раз с двумя детьми остаться не хочет , о том , что деУшке ТАК тяжело с чужим ребенком , что сходить некогда и некуда , а прожили-то - всего нечего , и вкралась мне мысль такая , что недолго они вместе пробудут ).
вот именно что совместно, а за счет кого-то одного. и сейчас автор именно решает ОБЩИЕ проблемы В ОДИНОЧКУ, избавив от этих проблем ВСЕХ ПРОЧИХ РОДСТВЕННИКОВ. и неземная любовь у автора к мужу, м.б. у мужа автора к автору. неземной любви к детям нет. автор любит ТОЛЬКО своего ребенка. и все. имеет парво. ее муж, по-моему, не любит ни того, ни того. это вина автора? если б муж автора НЕ МОГ решить проблему - дело одно. а сейчас никто всего лишь НЕ ХОЧЕТ ее решать. все славно устроились за автора счет и не чешутся.
Чего-то я от Кобры утомилась. Кобра, вы автор? Если да, то больше обсуждать нечего. А если нет, то дайте автору возможность высказаться, такое впечатление, что вы ее заглушили и мы уже ваши проблемы обсуждаем.
утомились - добро пожаловать на выход) я - не автор ни разу, расслабьтесь) возможность автору высказаться я не пресекала, т.к. для этого мне пришлось бы блокировать ей вход в форум) к тому ж интерсно вы устроены) если я высказываюсь в поддержку автора вам автоматически удобнее считать, что у меня походие проблемы? в такосм случае, логично предположить, что вы находитесь на месте родственников этой девочки?) или были сами на ее месте?)
На выход я пойду, когда сама решу, что мне это нужно. Хамить мне не надо. А вы высказываетесь крайне экстремистски и совсем не в поддержку автора, а о чем-то своем. Я, не кукушка, дети мои все при мне, если вам это интересно, но я вижу вокруг себя много детей от распавшихся браков и страшно подумать, что им на пути встретятся такие как вы любители блохастых кошек и ненавистники детей.
хамить начали вы) так что не обессудьте) если вы не понимаете о чем я пишу, ну так не моя это проблема. я не понимаю почему вы с таким остервенением пытаетесь сделать автора крайней. слава Богу ни о чем подобном своем я не пишу, не надо придумывать то, что вам хочется. то, что это тема ВАША больная мозоль - ваши проблемы. и мне они не интересны) в общем для равновесия мира должны быть и любители вшивых детей) всех подряд. это тоже не плохо.
Прочла абсолютно все. Вчера вечером был разговор. В общем, по-сути ситуация безвыходная. Муж категорически не хочет отдавать ребенка ее матери, т.к. там ребенок голодный, неприсмотренный и 80% времени находится с сестрой, а не с матерью. Мать за все время, которое ре не живет с ней, приехала всего 1 раз, а остальное время муж привозил мелкую ей сам. Примерно 1 раз в месяц, изредка 2. Так же, за эти 5 мес, не было куплено ни одной одежды, ни одной игрушки ею (покупаем я и бабушка). Соотв-но, как любящий отец, он категорически против отправления ребенка в неблагоприятные условия, и хочет, чтобы она жила с нами или на крайний случай, с его матерью. Полдня посидеть он может, вполне справляется, но это бывает 1 раз в неделю. Если он дома, и я дома, обязанности пополам. Но он в ближайшие пару недель выходит на полный рабочий день + подработка, и дома будет только по вечерам и выходным. Насчет алиментов, он говорит, что с нее максимум можно стрясти 1-2 тыс, и что это не те деньги, из-за которых стоит лезть в эту грязь (я ей вчера написала, что подадим на алименты, так она ему позвонила и устроила скандал с угрозами). То, что у нас сложное мат.положение сейчас, это из-за кризиса, не стало заказов, месяц искал работу, сейчас проходит собеседования и надеемся, что скоро все наладится. Вот. Что мы имеем - хочу я или не хочу, а придется. Сидеть с ре. Хотя бы из жалости и безвыходности ситуации. Я не знаю, как я буду все это морально выносить. И физически. Думаю... ищу выходы.... ( Если бы была еще уверенность, что эта мадам не припрется через полгода и не скажет - отдавайте мне ребенка, а я за полгода привяжусь уже, или переломлю себя, приму ребенка, а потом получится что это все зря.
Извините, такой поток инфо, что читать все бесполезно:( Может уже задавали вопрос:( А лишить ее материнства не пытались?
Чтобы этого не случилось (Ваш последний абзац), необходимо соблюсти все формальности: т.е. документально зафиксировать, что девочка живет в семье отца и мать не платит алименты и не встречается с ребенком. На основании этого через полгода можно ставить вопрос о лишении родительских прав. Это, конечно, потребует некоторых телодвижений (в основном, от мужа, конечно), но в сложившейся ситуации они могут оказаться совсем не лишние.
Автор, а может предложить ей отказаться от родительских прав а вам ребенка удочерить, как следствие, права забрать через полгода ребенка у нее не будет.
Автор, так вы приняли какое-то решение, по поводу этой ситуации? Разобрались ли в себе, и в том, чего вы хотите? Если еще нет, может к психологу сходить... понимаю, это деньги и время.... но реально помогает....
Новостей особо никаких. Я написала еще в пятницу, что мы решили, что ребенку с нами лучше.
Позавчера мамаша, видимо испугавшись моих угроз насчет алиментов и лишения прав, забрала дочку на неделю к себе.
Вообще ребенок очень плохо переносит все эти смены места жительства, когда то у бабушки неделю, то у нас, то у матери, когда ее привозят к нам, надо 3-4 дня, чтобы она опять привыкла, перестала капризничать и проситься обратно.
С этой мадам, мы видимо, не выбьем ни копейки, сейчас на осень девчонку одевать, все за наш счет, мне не жалко, но грызет мысль, что если я приму ее (девочку) как свою, проделаю большую психологическую работу с собой, буду сутками сидеть с ними (т.к. муж устроился на работу, будет приходить после 7), а потом она придет и заберет ее навсегда. Подвешенное состояние, в общем. Отказываться от ребенка она не собирается, вопит, что как только у нее наладится все, она дочку заберет к себе. Мой же муж категорически против этого, короче я думаю, еще между ними война будет.
И еще знаете, если бы с мамашей у нас были нормальные отношения, то мы вдвоем могли бы много лучше сделать для ребенка(вместе решать, что купить, перезванивались бы, когда ре у кого-то из нас, в общем было бы две нормальных мамы), а когда такая вражда жуткая и ненависть, то....
примите его дочку, она ж малышка совсем, жалко же( девчушка то ни при чем.
Да, хреновая у вас ситуация, автор. Сочувствую. Даже наша стерва на фоне вашей бывшей выглядит почти прилично. ;)
Позвоните сейчас в милицию и письменно сделайте такое заявление, чтобы потом у нее не было претензий на ребенка. Или у нее самой попросите бумагу, что отказывается от ребенка. И потом примите ребенка, как своего. Тут уж по-моему, само так сложилось, что ребенок - ваш.
А.)
Я так понимаю, для мужа автора поведение его БЖ дажеко не стало сюрпризом, те он заведомо знал, что скорее всего ребенок будет жить с ним?
Я думаю надо парячься и в сад детей пристроить. Ваша уже вполне садовского возраста, ну а двухлетняя тоже в принципе вполне в сад ходить может. Тогда и вам полегче будет и работать сможите сами тоже.
У моих знакомых есть история.
Молодая девушка родила детей погодков будучи замужем, развелась вскорости, привезла детей в глубинку маме, и уехала за тысячу км в большой город личную жинь налаживать и работу искать. Через пол года планировалось детей забрать, потом через год, потом через два, и так, пока дети школу не закончили. Дети постоянно расли с мыслями о маме, плакали ночами, спрашивали, когда она их заберет. Это при том, что бабушка с дедушкой пылинки с них сдували, обожали просто. Когда они закончили школу, нужно было ехать поступать в другой город, они уговорили мать, чтобы приехать к ней, и там оба поступили. Отношение матери к детям равнодушное, но они ее любят без памяти. Я к чему, правильно ли делают близкие из любви к детям, когда перенимают заботу о них, когда есть вполне здоровая и трудоспособная мать. Психологический урон при этом наносится куда больший, чем польза от налаженных бытовых условий. Автор, мое мнение, вам нужно или возратить девочку матери, или если она отказывается - лишать ее материнских прав и усыновлять ребенка, иначе будет как вы написали, однажды она объявится и просто заберет девочку. Страдать будете опять таки вы, ребенок в более старшем возрасте быстро перешагнет через привзанность к вам, когда на горизонте появится горе-мамаша. А вот развязыванием акции по лишению род. прав вы поможете самой малышке остаться с мамой. я уверена, она не даст отобрать ребенка. Так что сделайте это ради девочки! И стойте на своем, если опять вам подкинет ее - вы это делаете ради ребенка. Ведь не пьянь она какая, а то что любовников меняет, так это просто образ жизни, и к воспитанию детей никак не относится. Ей (матери) возможно и нужен такой толчок, чтобы голова на место встала. А то возятся все с ней как с ребенком, то муж ваш, то ее мать. Она взрослая женщина и должна выполнять свои обязанности.
тоже думаю. что когда девочка пройдет самый трудный и требующий забот возраст. БЖ мужа автора заберет ее к себе. и девочка автора даже не вспомнит((( а вот автору будет очень больно ее отрывать. ведь на тот момент она вбухает в ребенка безмерное количество душеных и физических сил, но ее никто не спросит.
все же мне жаль автора. я б наставивала на передаче ребенка его маме.