Пните. Грущу.
Девочки, попинайте меня, пжта, а то чего-то я расклеилась. Мне 25, замужем 6й год. Вышла от "большого" ума, через полтора года родилась дочка. Из-за обычных для молодых семей с детьми проблем чуть не развелись. Когда дочке было 1.5 года, я уехала одна отдыхать и у меня случился роман (курортным не назову, т.к. это было не на юге). Вернувшись в Москву, стали встречаться с этим парнем изредка (раз в месяц-полтора). Мужчина женат, жена жила в другом городе, он в Москве. Мотался к ней, она к нему приезжала. Эти встречи были для меня настоящей отдушиной. Поначалу я, конечно, надеялась, что что-то переменится, и у нас "все" получится, но потом розовые очки снялись, и стало понятно, что это просто секс. Очень, кстати, неплохой. Встречались так больше 2 лет, потом он пропал (перестал звонить-писать), я его не искала, потому что уже по последним встречам почувствовала охлаждение и у меня, и у него. В итоге я про него забыла, но вот вчера черт меня дернул залезть в известную социальную сеть, чтобы посмотреть, не появились ли у него новые фотки (уже год, наверное, не смотрела). Появились. Свадьба, которая состоялась около 2 недель назад. Он развелся и снова женился. Понимаю, что это, мягко говоря, глупо, но я вспомнила, как мне было с ним хорошо. И стало как-то обидно, что он никогда со мной эмоционально не раскрывался. А тут, оказывается, и влюбиться смог. Сижу вот и грущу. Вот такая я дура( Пните меня, а?
А что пинать? Для женщин большей частью роман - это именно роман, а не просто секс. Попробуйте взглянуть на мужа иначе, либо разводитесь.
Понимаете, дело в том, что я действительно его забыла. А тут стало обидно, что ко мне он абсолютно никаких чувств не испытывал. А с мужем все очень непросто. Он от меня отвернулся в тяжелый для меня период - когда дочка была очень маленькая. Точнее, от нас обеих. Для меня это был настоящий удар, хотя сейчас я понимаю, что это обычное, к сожалению, дело. С тех пор он очень вырос, отцом стал хорошим, и мужем. Но я не могу его простить, хоть и хотела бы. Да и секс у нас для меня на тройку, хотя его все более чем устраивает.
Многие меня не поймут, но я все же скажу. Флиртуйте, кокетничайте. Если вас муж будет ревновать - вам войной плюс - и приятно, и полезно. Да и ему тоже. Если нет - то точно развод, несильря на его отцовские чувства. Бы-то его уже не любите, я правильно поняла?
У меня как-то времени на кокетство не хватает, да и не с кем особенно. На работе глупо, а вне работы у меня практически все время занимает дочка. Поэтому мне и нравились отношения с тем мужчиной, что он уже присутствовал в моей жизни, и не надо было привыкать к нему, искать и т.д. Мужа я люблю. Как родственника, но не как мужа-мужчину. Но для меня в браке этого мало. Он трудный человек, с громадным самомнением. И абсолютно уверен, что я ему верна как никто. И даже не замечал, как я сияла, когда возвращалась ОТТУДА. Этого я тоже не понимаю, потому что его перемены настроения мне видны и понятны сразу.
Вам не столько обидно стало, сколько запоздалая ревность и собственническое чувство взыграли - как это он посмел к кому-то чувства испытывать, а к вам нет. Это пройдет, поверьте. :) Главное не подпитывать ничем.
Вы знаете, это тоже правда, наверное. Просто у меня давний комплекс, что меня нельзя любить. А тут еще одно подтверждение получается. Хотя я и мужчин, наверное, не тех выбираю(
Ну вот осознание комплекса - первый шаг на пути к избавлению от него. Вы главное для себя решите: нужен вам этот человек как он есть, -женатый, не особо вами интересовавшийся, - в вашей жизни. И если нет, то выкиньте из головы и жизни все, что напоминает или может напомнить о нем: подарки, письма, фотографии, закладки в избранном интернета ;) и т.д. Это работает, будьте уверены.
Не нужен абсолютно, я это прекрасно понимаю. И знаю, что это временно, причем очень-очень временно. И фоток-писем-подарков у меня от него нет, кроме тех, которые на отдыхе были сделаны, но это не только и не столько от него память. А комплекс этот я уже давно в себе осознала. Уже когда замуж вышла не за "того" мужчину. Но опят насупила на те же грабли.
Ну тогда совсем замечательно. :) Дайте себе день-два на то, чтобы погрустить всласть, погрузитесь в эту грусть по уши, а потом вынырните из нее с полным осознанием того, что он вам нафиг не сдался и вообще смешно даже думать, на кой черт вы о нем грустили. :)
Да я даже не о нем грущу, а о своих ощущениях. Я себя с ним женщиной чувствовала, а не 40летней теткой, которой себя ощущаю с мужем. Когда мне еще так хорошо будет...
Помимо присутствия мужчины рядом есть тысяча и один способ почувствовать себя женщиной - неужели ни одного не знаете? не стоит так уж зацикливаться :)
Знаю, конечно) но я именно об ощущении себя Женщиной, которое возникает рядом с Мужчиной.
Э, нет... так не пойдет. :) Я-то накидаю - мне нежалко, но это будет _моё_ "чувствование". А Вы сама подумайте о том, что дает вам понимание того, что вы женщина - очаровательная, привлекательная, интересная, какая-то там еще... ))) Когда вы чувствуете себя 100-процентной женщиной? Когда поймете - вопрос "где? отпадет сам собой.
Мы с вами об одном и том же говорим, только с разных сторон) Я прекрасно знаю, от чего еще можно чувствовать себя женщиной, очаровательной, привлекательной и т.д. Но вот Женщиной лично я могу себя чувствовать после, например, очень хорошего секса. Или рядом с галантным мужчиной.
Да нет тут никаких сторон. Я тоже говорю не о женщине, а о Женщине, выражаясь вашей терминологией. Просто вы почему-то считаете, что Женщиной себя можно почувствовать только рядом с Мужчиной, а я - нет. Термин самодостаточность - он об этом как раз.
Все банально: мужчины играют в любовь ради секса, женщины играют в секс ради любви. Обидно - это в вас говорит обычная реакция собственника, вроде не нужно было, а вот забрали - и стало жалко. Найдите следующего, клин клином, вот увидите :)
