Мне нужен психолог
У нас в семье в субботу произошел ужасный скандал.
Расскажу все по порядку.У нас семья из 4-х человек.Я,муж и двое детей.Девочке 7 лет, мальчику-2.
Муж очень хорошо зарабатывает.Поэтому дети ни в чем не нуждаются...Кроме нашей любви и внимания.
Когда у нас был один ребенок,все внимание было предоставлено ей.Когда я забеременела второй раз,очень переживала,что дочка будет ревновать к малышу.Часто с ней беседовала о будущем ребенке.
Когда родился сын,муж стал проявлять к нему еще больше любви,чем к дочке.Чаще стал ее ругать,меньше ласкать.
Все друзья заметили в нем перемены.Нет,он не стал извергом и тираном.Но стал более требовательным к дочке,более раздражительным.Да и я,наверное,тоже.Я стала чаще покрикивать на дочь."Не стучи дверью","не разговаривай громко" Дочь постепенно стала отдаляться от нас.
Сейчас я понимаю,что мы сами ее отодвинули от себя.
Стали уделять ей меньше внимания,меньше вникали в ее проблемы,переживания.
В прошлом году она пошла в первый класс.Мы отдали ее в лучшую школу,к очень хорошей и грамотной учительнице.Я всегда сидела с ней и делала домашние уроки,и при каждой помарке начинала ругать ее и затем переходила в крик.В течение года я часто кричала на нее из-за уроков,требуя идеального почерка,ровных цифр.
Мы взяли младшему ребенку няню,чтоб я могла заниматься с дочкой и водить ее на кружки.Мне казалось,что я все делаю для своей дочки. И лучшая школа,и любимые кружки.Но с криками на нее я никак не могла справиться.В итоге этим летом дочка во дворе с детьми начала ссориться,огрызаться и в субботу побила свою подружку.Когда мне позвонила ее мама и рассказала об этом,я была в шоке.Я опять начала на дочку кричать,обзывать ее сумашедшей,дурой т.д.Дочка в ответ тоже начала обзываться.Я не сдержалась и ударила ее.Она начала давать мне сдачи.Я от возмущения ударила ее сильнее.
И сегодня на линейке моя второклассница стояла со следом от моей руки на лице.Он почти не заметен.Но мне было жутко больно на нее смотреть.Ведь это Я ее ПОБИЛА.
Я уже третий день плачу,когда вспоминаю ту сцену.Я никак не могу успокоиться.Мне страшно осознавать,что я могу поднять руку на своих детей.Что я за мать такая? Я стояла сегодня на линейке,смотрела на счастливых родителей и завидовала их детям.Потому что они вряд ли испытали то,что испытал мой ребенок в субботу.
Как мне с этим жить? Ведь если я на такое способна,я смогу сделать это еще? Как мне научиться не кричать на дочку? Как мне научиться быть к ней добрей и менее требовательной? Как мне изменить себя?
Я знаю,что эта ситуация вызовет у многих шок,но сама я уже не могу справиться со своей проблемой.Мне нужен психолог.
Я стараюсь сблизится с детьми,хочу уделять им больше внимания.Вчера у меня был последний день на работе.Я уволилась,уволила няню.Хочу сама заниматься детьми.
Но чувствую себя ужасным человеком.Ужасной мамой.
не дожидаясь психолога вам следует поговарить с дочкой, обязательно извинится перед ней, скажите что взрослые тоже иногда бывают не правы и что вам очень стыдно за ваш поступок
как Вы собираетесь одна справляться с двумя детьми, совершенно не умея этого делать, даже при наличии няни?
Похоже, что вы просто устали. Поступление ребенка в школу - и так стрессогенный период для всей семьи, а у вас это совпало с рождением младшего и с достаточно непростым для каждой семьи периодом его младенчества.
Мне кажется, вы приняли правильное на данный момент решение - уволиться, заняться детьми и отдохнуть.
И еще - каждый раз, когда раздражаетесь на ребенка, остановитесь на мгновение и подумайте, почему она что-то сделала так, а не иначе.
Ваше раздражение предназначается ведь не ей, а всей ситуации и вашей усталости. А ее оплошности - это не действия назло вам, а в определенной мере призыв к родителям о поддержке и помощи.
Спасибо вам большое.Я всерьез намерена пересмотреть отношения с дочкой.Вы правы,раздражаясь на нее,я часто не думаю о том,почему она это сделала.А ведь это так просто,так понятно.Если ребенок задирается с детьми во дворе,значит требует внимания,значит ему его не хватает дома.Я читала книжки по детской психологии,старалась использовать советы на практике,но знаний все равно не хватает.Ритм жизни настолько бешеный,что некогда задуматься о чувствах ребенка.Но теперь,когда я свободна от работы,я очень надеюсь,что у меня получится научиться справляться со своим эмоциями и улучшить отношения с детьми.
И пусть это будут не просто красивые слова.
Я это говорю не только для вас,но и для себя.
Может,высказав вам о своих негативных сторонах,я смогу от них избавиться.Я очень сильно этого хочу.
Вы слишком много внимания уделяете книжкам и каким-то повторонним знаниям посторонних людей, изложенным сухим языком, на бумаге. Не обижайтесь, но чтобы быть понимающей и спокойной мамой, можно вообще не уметь читать...
Ни в коем случае не считаю себя мамой-идеалом, но Вы и в этот раз, даже уволившись, снова начинаете "не с того конца".
Перечитайте еще раз фразу:
"Я читала книжки по детской психологии,старалась использовать советы на практике,но знаний все равно не хватает."
"Ритм жизни настолько бешеный,что некогда задуматься о чувствах ребенка"
Мамочка, ЗАЧЕМ Вам чужие знания? Тем более, они для Вас оказались бесполезными. Время потраченной на эти умные советы, проведите за беседой с ребенком. Вы ж даже делать это разучились... А это такой кайф...
А...(простите, от слов ничего не бывает...), Вы мать-одиночка троих детей, работаете в 2 смены на ткацкой фабрике, разрываясь между детсадом, сопливыми яслями и всей этой проклятой вечно забитой детской поликлиникой, Вы еле-еле дотягиваете от отдачи долгов до очередного займа, Вы гниете в подвальной коммуналке?
Ну от чего у Вас ритм жизни такой уж "бешеный"? О чем Вы? А чем нам с Вами, благополучным и цивильным, еще заниматься, кроме как находить время для мыслей о чувствах наших детей?
успокойтесь. вы осознали, что не правы сейчас. вы можете измениться и тогда ваша дочь не будет страдать и мучиться. а пока просто извинитесь перед ней, дайте ей понять, что понимаете что не правы и боретесь с собой. объясните ей чо ее любите, но устали и раздражены из-за недосыпов, например.
а сами, перед ьем как начать орать, остановитесь и сосчитайте до 10 или просто 3 раза глубоко вздохните. самое главное - не обзывайте и не унижайте вашу дочь. именно эти раны могут потом болеть у нее всю жизнь.
автор, вся проблема в том, что вы ЧУВСТВУЕТЕ себя ПЛОХОЙ МАМОЙ. подчеркиваю, не в том, что вы плохая мама, а в том, что вы себя таковой считаете. это чувство вины и вот что просходит, описываю механизмз на примере одного действия, но вы можете это действие сменить другим, а механизм останется тем же. так вот. Дочка делает ошибки/пишет некрасиво, вы ее "осуждаете" за это= и все было бы ничего, если бы вы в этот момент, не осуждали бы себя, за свое НЕПРИЯТИЕ.а т.к. вы себя осуждаете, то в голове срабатывает связь, преступление( осуждение/крик/неприятие) за ним будет наказание, становится жалко себя и вот эта вот жалость к себе вызывает агрессию против фантомного "обидчика"=вашей дочери. Отсюда вывод следующий- отреагировали, даже так как не хотели, не осуждайте себя, дайте себе шанс и время научиться. осознайте, что все что вы получаете в итоге, это от вашего же чувства вины, а не от того, что вы "плохая" мама! подумайте пожалуйста над тем, что я написала. это работает!!!!!
Удачи вам!!!!! а то что произошло, оберните в позитив, ну хотя бы для того, это должно было случиться, чтобы вы все осознали, и в будущем поступали бы МУДРО!
Всех благ!
Вы хорошая мама, просто мы человеки и периодически делаем ошибки, что -то неправильно понимаем, идем на поводу у своих импульсов, неправильно расставляем акценты Наверное плохая мама и отличается тем, что она абсолютно не рефлексирует, не оценивает ситуацию, проблему и вообще ни о чем не парится .психолог может и нужен, а может и сами разберетесь. я бы поговорила с дочкой практически на равных, рассказала бы о своих чувствах, что я её безумно люблю, переживаю за неё, а дальше о частностях этой ситуации которая произошла. Ну и конечно, это вы уже сами поняли наверное, больше внимания ей, именно ласкового мамского, никем не заменимого, поиграть, побеситься, побаловать, поваляться в постели с утра и много раз обнять и поцеловать - на это не уходит много времени. Если мама и сорвется иной раз на ребенка, но он точно знает ,что мама его любит - обиды сильной не будет.
да..у меня есть замечательный семейный психолог, но я не знаю насколько корректно будет вас сводить в этом случае. Просто я рекомендовала ей людей , только которых я сама лично знаю, своих друзей, близких. Если не разберетесь сами и нужен будет действительно профессионал, напишите мне.
а про мужика своего в конце молчок? все началось то с вашего мужика, вот с ним сначала и разбирайтесь. научите его не раздрожаться и сама не раздрожайтесь, к психологу нет смысла идти пока.
вас ваша мамаша тоже в детстве била и грубила вам, так как вы вашей дочери?
вообще в вашем посте заметила некий нарцисизм и хвостовство, слишком много показухи на людях да и привираете преувеличив про себя многое.
да и добавлю напоследок, хватит вам вашему мужику в рот смотреть из за того что он вашу семью содержит и вас вместе с ней.
вы напоминаете мне продажную женщину лентяйку, которой лень идти на работу охото жить за счет мужика.
вы свое недовольство мужем не можете ему высказать и з за зависимости от него, а сама отрываетесь на дочке и мужику своему позволяете.
У меня не мужик,а муж.И началось все с меня.Если бы я бурно не отреагировала на звонок ,он бы не подключился.
МАМА моя меня не била.А папа бил.
А в чем мое хвастовство показуха? Что я преувеличила?
Странно считать меня продажной женщиной,вышедшей за муж за студента-сироту.
По поводу лени-я до сих пор работала на двух работах.А няне при этом мы платили больше.Так какой-же смысл не вдеть детей и зарплаты?
Эй,стремная, харе завидовать, на говно изошлась. Тебе похоже никто не предлагает, да и не прдложит ,сидеть дома , детей воспитывать .
У тебя мужик то есть ?Что за тетки, сами из себя ничего не предствляют,муж –быдло с пивным животом, копейки в дом приносит,сами в канторе штаны за копейки просиживают, а туда же– "деньги на х... зарабатывют" , семью содержат.
Смотри , от от злобы и зависти скоро говно изо рта полезет.
Да, комментарии подтверждают, что нужно к психологу. Не потому, что все запущено, а потому что нормальный психолог не станет осуждать или заклеймлять, а поможет разобраться в себе и справиться с проблемой.
Все мы люди, все можем начать срываться.
Так что найдите хорошего специалиста - очевидно, что так продолжаться не может.
Вы сами виноваты, что так произошло. А почему вы били ребенка? Разве это воспитание? Авторитет надо другими методами устанавливать. Вы изначально себя неправильно повили. Вы повели себя не как взрослый человек, а как злая девочка. Вот, например, когда вы узнали о драке с той девочкой, вы должны были вызвать ее на доверительную беседу и объяснить дочке, что драться нехорошо, попытаться понять причину ее поведения, объяснить ей, что рукоприкладство - это не выход. Кстати, то, что она подралась - может тоже результат неправильного воспитания.
Так вот вы должны были в доверительной беседе все дочке объяснить, а не обзывать ее дурой. Правильно вам дочка сказала, что сами вы дура. Я бы на ее месте точно так же сказала. Да и любой ребенок, понимающий несправедливость оскорбления, так бы сделал. Вам нужен не просто психолог, а детский психолог, чтобы научил вас азам воспитания детей. А драться с ребенком - последнее дело. Надо себя вести нормально, тогда ребенок вас не то что ударить, даже обозвать не посмеет.
А что вы хотите? Сами ее оскорбляете, а дочь должна глотать эти оскорбления? Сами ее бьете, а дочь должна ходить вся битая и не ответить? Ее реакция: и драка, и оскорбления - зеркальное отражение ВАШЕГО ПОВЕДЕНИЯ.
ДА, Вам действительно нужен грамотный специалист - хоть психолог, хоть священник. Что тут еще сказать? Ситуация стрессовая и если бы Вы могли "взять себя в руки" - давно уже взяли бы.
Ага. Няню уволили, себя работы лишили. Теперь будете орать на дочь в три раза чаще и бить более регулярно...
Я сделала то,что хотела.Мне приятнее быть дома с детьми,чем переживать на работе,не попадет ли няня с моим ребенком под машину(была возможность),не ударят ли опять сына раскачивающиеся качели.
Зачем вы пишете с такой злостью? У меня до сих пор слезы на глазах,когда вспоминаю.Я очень переживаю.
Неужели для меня это не послужит уроком?
Оптимист-Циник пишет вовсе не со злостью - он (или она?) совершенно прав. Вы же сами пишете, что кричите на ребенка даже за помарки. Это ужасно. Кажется, что вам лучше сидеть на работе и не усугублять отношения с дочкой сидением дома и новыми криками.
Отчасти понимаю вас - дети могут довести до белого каления. Но - постарайтесь научиться контролировать свои слова, тон, и тем более руки! Удачи вам.
То, что вы себя корите не означает, что вы сможете держать себя в руках, сидя дома. Вот в чем фокус.
Я извинилась,крепко обняла и сильно плакала.Не могла сдержаться.Но не думаю,что таким образом искупила свою вину.
Если Вас это успокоит - не Вы первая, не Вы последняя в такой ситуации. Главное, вовремя остановились, у нас тоже после рождения младшего ребенка поднялись планки к старшему, 3 года разницы, я старшего по попе пару раз шлепала (правда не за помарки, за поступки посерьезнее, помарки вообще в начале обучения даже не осуждала бы), просто я так же как и Вы, провела параллель, раздражение от не выполненного (+ранее запланированного)действия, быстро переходит в раздражение (срыв), на ребенка, помогла расстановка приоритетов, единственное главное не забыть о себе, хотя бы час в день(сутки), необходимо посвятить тому, что хочется сделать для себя, я вот сейчас на Еве:), приготовила на завтра обед, ужин, пол часа на Еве и спать с удовлетворенностью от выполненных дел и отлично проведенным днем с детишками, если бы была возможность наняла бы уборщицу и повара, тогда бы вообще красота:), не расстраивайтесь, у Вас все получится.
вам правильно пишут, не вы первая ни вы последняя. но если вы покажете ей свою любовь проговаривая она должна вас понять и простить за это.
А вообще если вы волнуетесь и переживаете то у вас еще не все так плохо, хуже если бы вам это было по барабану
.... вы истеричка? извините, просто очень много эмоций в посте. Все время плачете. как вспомните... хотите измениться... бу. похвально... за чем же дело встало?
меняйтесь. извнитесь перед ребенком, спросите ее , чтобы она хотела делать вместе с вами... чаще хвалите... ну и все такое. Юлю почитайте, очень все по местам холрошо расставляет.
и удачи вам.
Не переживайте сильно, вспомните себя в ее возрасте. Вас мама била? Меня-да и папа тоже, мой брат ровно настолько младше, как и Ваш сынок от дочки. Я не выросла закомплексованной, разуверовавшейся в любви родителей, забитой девочкой. Нет это конечно не есть ГУД бить ребенка, моя порой доводит меня до белого коленя, но у меня четкая граница-Я НЕ МОГУ ЕЕ УДАРИТЬ, ПОТОМУ, ЧТО ЭТО ЭТО БУДЕТ УДАР МНЕ.
Только словами и разговорами, иначе нельзя!
Видимо я изначально была сильной,другие слабее, неизвестно, как удар мамы сказался в их жизни.
А вообще моего младшего брата любили(и никогда не били)больше чем меня до сих пор, за что я им благодарна. Я выбилась в "люди" сама, а он до сих пор 27-летний маменький сынок.
Да это частое явление, еще в Войне и Мире описано , старший ребенок вдруг начинает раздражать своих родителей после рождения младшего (мамашу Ростову раздражала ее старшая дочь), видимо так природа распорядилась, чтобы родители больше внимания уделяли маленьким и беспомощным.. Попейте витамины, кальций, магний, легкое успокоительное, старайтесь больше тактильных контактов со старшим ребенком иметь, обнимайте почаще, просто так, минимум 7 раз в день надо). Обнимашки различные, возня совместная, это налаживает отношения на подсознательном животном уровне, а там и мозг подтянется..)) Удачи вам!
Спасибо вам Большое:-)
Сейчас я начала пить успокоительные.
Заметила,что раздражение у меня усиливается при ПМС.Надо будет удвоить дозу в этот период.
У меня очень похожая ситуация.2 мальчиков,старший во второй класс пошел,младшему 2 годика.Очень раздражаюсь во время домашних заданий,могу наорать,обозвать по всякому.Потом ужасно совесть мучает.Стараюсь себя контролировать.Персен пью.Ужасная ситуацию ,я себя прям ненавижу в такие моменты
Уважаемый автор! С успокоительными - поосторожней, это не всегда хороший выход. Смотрите на любой конфликт с ребёнком с другой стороны: Ваша дочь хочет быть понятой Вами, а не выбесить Вас! Осознание этого успокоит Вас гораздо лучше любого успокоительного и даст силы пусть даже в пятый раз объяснять ребёку одно и то же. Мне это помогло. Я сама была в такой ситуации и отлично Вас понимаю - жуткое ощущение собственного скотства и вины перед ребёнком. А к Вашей ситуации отнеситесь как к серьёзному жизненному уроку. Удачи Вам и Вашим деткам!
