Ненавижу родственников мужа!
Никогда их не любила, ни свекровь со свекром, ни золовку...Когда мы поженились - он известный спортсмен, 29 лет, я второкурстница - 18 лет из многодетной семьи...На свадьбу никто из его родственников не пришел, все считали, что я ему не пара...Было много конфликтов, но все на простительно-бытовом уровне, это не так важно...но то, что произошло в прошлом году переполнило чашу моего терпения.
В течение 7 лет, с тех пор, как мы купили дом, его родители и сестра со всей семьей ездят к нам отдыхать на лето(мы живем на море). Для меня это напряг, т.к. их всех нужно разместить , накормить и т.д... но и это можно стерпеть...
В прошлом году я просила их не приезжать т.к. была беременна вторым ребенком и сроки родов как раз совподали с их приездом, но они все равно приехали...
Я выхожу из роддома еле живая,(роды были очень тяжелые), август, жара 30 градусов, а у меня дома толпа народа, плюс незаконченный ремонт( была сломанна кухня, о чем их предупредили, но им все равно), короче дурдом...
Через три недели после рождения дочки трагически погибает мой папа в ДТП ( мои родители жили со мной)... Мамы нет, она гостила у сестры. Я в шоке, в истерике...Все происходит практически на моих глазах... авария рядом с домом, мне сообщает сосед об аварии, я дома одна с ребенком, несусь туда, все это вижу , скорая, реанимация...Приезжает муж со старшей дочкой , та все это видит, у нее тоже истерика... Вечером приезжают родственнички с пляжа, муж им сообщает о трагедии, а они, как ни в чем небывало, жарят свои котлетки,ужинают, шутят....и на след. день в пять утра, ни с кем не попрощавшись, уезжают (они приезжали на своей машине), оставляя мне грязные комнаты, как обычно съезжают с гостинниц...Ни соболезнований ни мне, ни моей маме....Жуткое было время... у меня пропало молоко, старшая дочка в истерике, мама приехала на след. день и такое...Как я все это пережила, не знаю... А эти уроды звонят через семь дней и спрашивают меня, ну как, типа , вы уже там отошли? Уже год прошел после гибели папы, а я до сих пор не могу прийти в себя...С его сестрой и с родителями я перестала общаться, но они начали накручивать моего мужа, что я , типа , хамка и нахалка и грубо с ними разговариваю...Только через полгода они выразили соболезнования моей маме, на что она даже им не ответила, и они тут же пожаловались моему мужу, что и мама моя хамка... вот тогда моему терпению настал предел, я позвонила его сестре и высказала ей все, что я о них думаю, не буду описывать, это очень долго, но суть сводилась к тому, что я не хочу больше вообще о них ничего знать и слышать, что это было их право так поступить, не остаться даже на похороны моего отца, но я это не приемлю и считаю их всех дегенераторами и чтобы она не смела больше жаловаться моему мужу и если у нее есть ко мне претензии, то пускай звонит мне, и , естественно, в своем доме я их больше видеть на желаю...вот так, примерно.
С мужем часто ругаемся из-за его родственников, хотя он их не оправдывает но и не осуждает.
Но Я ИХ НЕНАВИЖУ!!!! и это отравляет мне жизнь!!!!Мне стало на какой-то момент легче, когда я выговорилась и высказала его сестре все , что я о них думаю, но каждый раз, когда они звонят и разговаривают с мои мужем , я просто бешусь, говорю гадости и не могу ничего с собой поделать. Этим летом они опять хотели к нам приехать(!), звонили мужу, спрашивали, но он, зная мой настрой, отказал им...сейчас продолжают названивать, жалуются на плохую Питерскую погоду, типа, не плохо бы приехать осенью погреться на солнышке(у нас до сих пор жара +30)...И самое главное они искренне не понимают почему я на них обижаюсь...
а я искренне их ненавижу!!!!!!
И мне очень плохо без папы. Я потеряла не только отца, но и лучшего друга. Он столько всегда для всех делал и для них в том числе...Когда у мужа золовки был рак почки , мой отец лично договаривался в военной академии, чтобы его прооперировали бесплатно...они знали его 15 лет и даже не остались проводить его в последний путь...
Я не хочу их знать, я не хочу с ними общаться, я не хочу , чтобы мой муж с ними общался, я не хочу чтобы они нам звонили, я их ненавижу!!! Все это осложняет мои отношения с мужем, я не могу объяснить старшей дочке, почему я ненавижу ее родную тетю, почему я не хочу, чтобы она с ней общалась...
Как быть, простить, забыть? - не могу. Мама говорит, "отпусти" их,но я как вспомню их лица в тот день , смешки, шутки, меня переклинивает
...это дом вашей семьи! И только вы решаете, кто к вам в гости будет приезжать. Климат в Питере плохой - саматориев хороших полно!:-)))
Автор, милый автор, кому хуже Вы делаете всем своим негативом?
К сожалению, только себе и своим любимым людям.
Ваша мама права, ОТПУСТИТЕ!
Не получается, сходите (редко кому, подобное рекомендую)в церьковь.
Если это не Ваше, тогда обратитесь к психологу, специалисту.
Не отравляйте себе жизнь этими воспоминаниями и этой болью.
Живите для себя и своих любимых!
Пожалуйста научитесь не реагировать на нападки родственников.
И примите искренние соболезнования по поводу папы.
Помните одно, Ваша ненависть отравляет жизнь Вам и Вашим любимым.
Неужели Вы не достойны лучшего?
сочувствую. это не родственники а нахлебники. очень советую дать почитать мужу этот топ. пусть задумается и поймет, что это не ваша личная неприязнь, а это правда об его родне.
Спасибо...
Прочитала мужу выборочно комментарии из этого топа...зря...ему, наверное, уже все это надоело, обсуждать со мной своих родственников и выслушивать гадости, кот. я про них говорю...Защищать он их не может, т.к. понимает, что неправы...Молчит...в итоге сидим по разным углам, разговаривать не о чем, дети спят, я плачу, он телевизор смотрит...
Да он такой же непробиваемый как и его родственнички!Он мне становится чужим.
ему просто за них стыдно, а сделать он ничего не может. вам наоборот надо всячески подчеркивать, как хорошо, что он не такой, что он то хороший, добрый, замечательный. подойдите, обнимите его и скажите, как вам с ним повезло и больше о родственниках не слова, как буд-то их не существует
Ну и дурость сделали. Чего вы хотите добиться - опротиветь ему с вашими наездами на его родственников даже когда нет повода? Он и так на вашей стороне, адекватно их оценивает, не выгораживает, какого хрена вам еще надо? Он не непробиваемый, просто вы его уже допекли. Делайте выводы и меняйте свое поведение если не хотите чтобы он с вами развелся в итоге.
Все правильно, я его просто допекла...Умом-то понимаю, но иногда с эмоциями справиться не могу и очень часто сначала говорю, а потом думаю...или как начну, заведусь и поперло, не остановить...Отношения с мужем уже , конечно, не те...такое ощущение, что все рушится...Знаю я, знаю, что нужно остановиться и оставить все это позади, но не получается у меня!!
может быть вам к врачу обратиться, прошел уже целый год после смерти вашего папы, вы просто зациклились на этом горе, нужно жить дальше, радоваться глядя на детей и т.д.
P/S/ родственники мужа придурки
Да не верю я всем этим психологам(хотя , может , и не права, никогда не ходила)...Пытаюсь радоваться, глядя на детей, а когда смотрю на малышку, прямо слезы на глазах, ну почему дед не видит, какая она стала, как растет, он так ждал внученьку...и почему она никогда не узнает, какой у нее замечательный дед был...
совсем необязательно годами ходить к психоаналитикаим, можно пить легкие антидепрессанты и вам станет легче, я очень много лет жила рядом с человеком который страдал и в данный момент находится уже в состоянии глубокой депрессии, это просто ужас для всех родных и близких
Почему не узнает? Узнает если вы расскажете.
А мысль, что папу вряд ли порадовала бы ваша озлобленность, вам не помогает справиться с собой?
Сходите к психологу если не можете справиться сами. Если дальше будете продолжать в том же духе - можете потерять мужа.
извните конечно, но вы не их ненавидите, вы ненавидете себя. У вас стресс, горе и вы на кого то хотите скинуть это все, и поэтому злость выражаете на менее нужных вам членам семьи.
Да все правильно дом ваш, хотите принимаете хотите нет, но помните это родственники мужа, кровные.
Cядьте и спокойно поговорите с мужем,что больше не хотите их видеть у себя дома,если он не понимает,объясните почему ещё раз.Если он вас любит он поймёт.А если они всё же надумают приезжать,попросите у мужа снять вам гостиницу или им.Короче объясните что это не хорошо напрягать других людей.Или в след раз предложите им гостиницу снять.Может они поймут что они не желанные гости в вашем доме.
Да я то им уже объяснила, что не хочу их видеть больше никогда и даже на порог своего дама их не пущу.
Муж меня понимает, но их оправдывает в том , что у каждого свой взгляд о сложившейся ситуации, что все разные, и они, например, такие вот какие есть.Но я с ними, с такими, не хочу общаться.И проблема моя в том, что моя ненависть к ним отравляет мне же мою жизнь:(((
Я Вас понимаю. Это очень тяжело, но ведь правду Ваша мама говрит - ситуацию нужно отпустить. Ну поверьте, не стоят они того что-бы Вы сами себе отравляли жизнь!
Скажите мужу: Правильно, все люди разные, у всех на все свои взгляды. И посему, чтобы не портить друг другу жизнь своими и Вашими взглядами, пусть, приезжая на море, живут в гостинице. Если захотят повидаться с мужем - встретятся на нейтральной территории.
они это отлично понимают. но думаю им просто начхать на то чего хочет или не хочет автор. они приезжают к сыну. приезжаеют отдыхать. что там думает невестка - им плевать миллион раз. они же с самого начала были против нее и полагаю, что отношение не изменилось, т.к. и автор не изменилась. только теперь она не ребенок из многодетной семьи, а делает свою семью многодетной. наверное не работает, не учится. вот они и не уважают ее, а такие люди, судя по всему, нормально могут относиться только к тому кого уважают.
хотя, конечно, могли бы хотя бы держать лицо. но либо они полагают, что их сын в любом случае выберет их, если неприязнь достигнет апогея либо вообще не думают об этом.
а что, если женщина просто хорошая мать и хозяйка ее не надо уважать? уважать теперь только женщин президентов можно?
за что уважать мать и хозяйку? то, что она мать? так это заложено природой. женщина сама хотела родить и родила. не ее это заслуга. за что ж ее уважать? я не говорю про тех, кто сидит с маленькими детьми, лет до 3х. это зачастую необходимость. но дальше?... а уж про хозяйку вообще молчу. кем ей еще быть, если она дома сидит?)
если бы это было бы заложено природой, то не было бы столько детей в дет домах. по вашему клерка перебирающего никому не нужные бумажки можно уважать, спортсмена 3 года не работающего можно, а его жену, которая тянет дом, детей и эти 3 года его кормила нельзя. интересная арифметика.
минуточку) при чем тут дети в дет.домах?) мы ж говорим не о асоциальных элементах?) о них вообще речи нет, само собой.
с чего вы взяли, что клерк перебирает никому не нужные бумажки? как вы думаете, ему б стали платить, если б бумажки были не нужны?) да и перебирают бумажки секратари, остальные с ними работают) и это если взять клерков) к тому ж они зарабатывают на себя, свою семью, платят надоги в конце концов. т.е. от них несомненная польза их семье и обществу в целом.
потом, где про неработающего 3 года? не увидела. на что они тогда живут, если оба не работают? их содержат родители мужа автора? или ее муж заработал столько, что может себе позволить не работать несколько лет даже с учетом наличие жены и детей? так это его заслуга, если так. имеет право) и как она могла кого-то кормить, если она не работала и не работает?
1. как это причем? если заложено природой, то откуда берутся брошенные дети? быть хорошей матерью - это огромный труд, который у меня вызывает намного больше уважение, чем просто зарабатывание денег.
2. если человеку платят деньги, то это не значит, что он делает что-то полезное. киллеру то же платят... а вот родить и вырастить человека - вот это по настоящему нужно и важно.
3. посмотрите выше, автор об этом писала. а где вы видели, что автор никогда не работала? то что она сейчас сидит с годовалым ребенком не говорит о том, что она никогда не работала.
прелестно) и на какие шиши, простите, эта хорошая мать будет непосильно вкладывать на поприще воспитания собственных детей?) быть хорошей - это не заслуга. это естественный процесс, который запросто можно совмещать с работой. ну или не совсем запросто)
киллер... а вы можете на й100% сказать, что киллеры наносят непоправимый ущерб?) я например не знаю, м.б. они наборот, санитары леса?)
вырастить ХОРОШЕГО человека, возможно,нужно и важно. кто вырастет из каждого конкретного ребенка - большой вопрос. поэтому об этой пользе говорить рано.
про сиденье дома в связи с уходом за ребенком 1 года, даже 3х, я уже говорила. ЭТО нормально. и если она ранее работала, то молодец и значит, возможно, я не права и причина поведения родителей мужа не в отсутствии уважения. а сестра мужа всего лишь копирует отношение родителей. измениться ситуация с мужем - изменится и с ней.
на деньги мужа, конечно. или лучше она будет перекладывать бумажки и зарабатывать деньги, а ее детей будет чужая тетя в дет саду шпынять? а по ночам она будет кучу топиков заводить, ах воспитательница бьет моего ребенка, в туалет не пускает и вообще довела до заикания. это прелестно? а еще она по ночам будет готовить, стирать, убирать и делать с детьми домашнее задание, а муж будет думать, что семья и секс вместе не совместимые? и все это только для того, что бы ее можно было уважать?
про семью мужа - они просто невоспитанные хамы, которым наплевать на всех, кроме себя. и как должна измениться ситуация с мужем, что они стали людьми?
вот в том-то и дело, что на деньги МУЖА) конечно будет лучше, если она будет РАБОТАТЬ. за перекладывание бумажек никто не заплатит, уверяю вас) и чужая тетка в саду - хорошая школа жизни для ребенка. к тому ж большиство мадам что сидят на попе ровно мило прикрыыают заботами об отпрыске банальную леность и нежелание (неумение) зарабатыввать. а потом стонут, что мужья их не уважают, гуляют, дети на них плюют.
и не надо говорить глупости про битье и заиканье. у вас же нормальный ребенок? ну так разговаривайте с ним по вечерам и он вам все расскажет. и можно будет принимать меры) к тому ж интерссно, вы планируете и в школе на уроках с ребенком сидеть?) учителя бывают покруче воспитателей)
и посему по ночам она одна должна готовить, стирать, убирать, делать уроки? у нее муж инвалид? не, коенчно, когда она сидит дома, логично, что вечерами муж отдыхает. а вот когда работают оба - то и домашние обязанности делятся на двоих. да и домашние обязанности странные какие-то) чего стирать интересно, если стирает машинка? хотите мне рассказать, что сложно засунуть вещи в машинку и порошка засыпать?) готовить... вы едите каждый день супер-экста блюда? если нет - не вижу вопросов. первое можно приготовить на неделю. гартир делается за пол часа при этом над ним не надо стоять столбом. жаркое тоже можно сделать заранее. если не делаете фаршированную рыбу или мясо, то процесс запекания мяса или птицы займет ну пусть час. тем более, что это может сделать муж. пока вы с ребенком делаеет уроки. или наоборот) и поверьте мне, секс с человеком, которого ьы уважаешь как личность, гораздо лучше секса с няней и домработницей в одном флаконе) опять же есть о чем поговорить, что немаловажно.
по ситуации. да, родне мужа автора плевать на автора. и ситуация с мужем может измениться только разводом с мужем либо заталкивание автором своих обид себе подальше, либо завоеванием уважения у родитеей мужа, либо разрывом отношений мужа с его родителями. но последний вариант очень редок, поэтому сильно расчитывать на это я б не советовала.
у вас странное представление о семье. деньги муж зарабатывает на семью, а не на себя любимого. может вы за раздельный бюджет? и если муж вдруг потеряет работу, то пусть с голоду помирает, нефиг на деньги жены питаться. какая школа жизни для 3-х летнего малявки, который стал из-за такой воспитательницы заикаться или энурез заработал, о чем вы? и почему вы решили, что если мама не работает, то дети на нее плюют, а муж не уважает? а если жена работает, но получает меньше мужа, она то же не достойна уважения? перестаньте переносить собственные взгляды на других. лично я, женщин, которые делают дом уютным и занимаются детьми очень уважаю. можно конечно вообще не готовить и кормить семью недельным супом и пельменями, но лучше я буду готовить детям свежее и диетическое, а мужа баловать вкусненьким и полезным, чем потом им язвы лечить.
а о чем говорить с женщиной, которая вымоталась на работе, а потом с домашними делами? да и когда говорить. я за эти 2 года, пока не работаю перечитала книг, пересмотрела фильмов, и спектаклей, посетила столько музеев и выставок, сколько не могла себе позволить, пока училась и работала. если женщина занимается домом это не значит, что она только фирмы памперсов обсудить способна.
по ситуации. родне мужа наплевать не только на автора, но и на мужа то же. ему то они то же не помогают не морально не материально, они им только пользуются. завоевывать уважение, простите, у кого? да они сами никакого уважения не заслуживают. они же паразиты, которым только дом у моря нужен. и муж автора это наверняка понимает и ему стыдно за таких родственников, вот только сделать он ничего не может. автору надо пожалеть мужа и не переносить на него раздражение и гнев за его родню.
в чем же странность? да, конечно, муж зарабатывает на семью, собственно как и каждый взрослый член семьи, не озабоченный заботой о младенцах. какие деньги м.б. у домохозяйки?) вот в ситуации когда работают оба, одному лишиться работы не страшно, т.к. есть подстраховка. а вот если работу потеряет муж с женой-домохозяйкой? вот тогда голодать придется не только ему, а всем.
по саду: то, что уь вас негативный опыьт, не значит что он у всех. посмотрите на детей выходящий из сада. вы хотите скать. что все они заикаются и страдают энурезом?) ведь очевидно, что нет) к примеру в том саду куда ходим мы, вполне вменяемые воспитатели (ттт))))
а вот здесь становится понятным, что вы переносите собственные взгляды на всех)
и то, что дети плюют, а муж не уважает - это не я решила. это суровая правда жизни на 90%. ну просто не за что уважать вполне работоспособную тетю, протирающую дома штаны. и кто вам сказал, что готовить должна непременно женщина?) я, вот серьезно не выношу готовить. меня колбисит от одного вида плиты) и готовит у нас муж) и чем семья будет кормиться решают ВСЕ взрослые члены ээтой семьи, как и принимают участие в процесе, ну или делают что-то иное обственно полезно. по общей договоренности. и объясните мне плиз что плохого в нельном супе?)
далее. на кой хрен вашему мужу ваши спектакли которые ВЫ смотрели? фильмы, выставки и т.п. где ВЫ были, пока он пахал на ваши развлекухи? ведь гораздо интересней все это смотреть вместе, а потом делиться впечатлениями. и от вкусненького вы скорее начнете лечить язвы. язвы скажу я вам от сухомятки, так что если ваш муж не питатся на работе нормально, то хоть разбейтесь в лепешку - от язвы вы его не убережете. да я и вообще не понимаю этого - беречь мужей от язв. они ж не малые дети) и в саду кстати, очень даже диетическое питание. а вы лучше б задумались о том, что пока вы читаетесь да по кино с театрами музеями и прочем носитесь, ваш муж пашет на вас. один. и не имеет такой возможности. наоборот, от трепет себе нервы чтоб вы могли наслаждаться жизнью. а это очень тяжело психологически, т.к. нет страховки, нет плеча.и язвы с прочими неприятностями возникают зачастую от нервотрепки.
с последним утверждением скорее согласна. только не известно что творится у мужа с родителями. ведь может быть что автор просто чего-то не знает. ее не посвещают в их семейные вопросы, т.к. просто не держат за семью. как вариант.
у меня нет негативного опыта по саду, мы еще маленькие, это я тут начиталась.
то что дети плюют и муж не уважает - это ваши личные траблы. у меня куча знакомых домохозяек, с кого пылинки сдувают и те и другие и многим уже за 50. уважают, восхищаются, благодарят за устроенный быт, вкусные пирожки и за то, что дети не торчали на продленки и в саду, а посещали кружки, музеи, выставки. кто-то с детьми ездил по стране, когда те выступали на концертах, кто-то на соревнования по всему миру с ними ездил. и есть куча знакомых замотанных работой и бытом, не видящих своих детей.
в недельном супе плохо то, что в нем нет ничего хорошего. а язвы от неправильного питания, от всяких фаст футов и полуфабрикатов. у меня муж не умеет готовить, да он никогда не отказывается и во всем помогает мне по хозяйству, но готовить не умеет. и я не понимаю, как работая до 18.00, тратя час на дорогу домой, потом забрав ребенка, + еще пол часа, в 20.00 готовить полноценную еду + час, а еще надо поесть + еще час, а еще хоть часок пообщаться с ребенком (а ему в это время уже спать пора) + часок на себя любимую. а еще постирать, погладить, приготовить вещи себе и ребенку на завтра, спать когда? когда читать, общаться с подругами, ходить в театры? итог - муж видит замотанную, злую жену.
если муж потеряет работу, то всегда можно пойти работать самой. обычно мужчинам нравится работать, делать карьеру, и не нравится заниматься домашними делами. мой в свою работу влюблен. и слезно меня просит не выходить из декрета на работу.
вот про 3года:
"А по поводу "ормить на свои деньги"... у нас общий бюджет, мы не считаемся, кто и сколько зарабатывает...Всякое в жизни бывало,муж, например, после того как завязал со спортом, года три не работал, дома сидел, у него депрессняк был , не мог найти себя...и никто из его родственников нам не помог ни материально, ни морально.Они вообще с нами не общались, а проявились только тогда, когда у нас все стало хорошо, так сказать... "
так что автор работала и мужа содержала и кто кого должен уважать?
а как насчет отдать дань памяти отцу, который этим родственникам всегда помогал? или он то же уважения не заслуживает?
фраза про общий бюджет ни о чем не говорит. то, что он не работал. опять же ни о чем не говорит.
а вот последняя фраза, да и как они поступили, конечно, штрих к портрету. здесь я с вами согласна целиком и полностью. но если они таковы, то ничего не поделать. лиюбо узнавать причину и принимать меры, ибо идти на риск и гнать их, либо смиряться.
для меня есть только одно решение - гнать. если муж хочет общаться, пусть ездит к ним в гости в питер, но думаю они не очень то его будут к себе звать.
думаю, мнение автора никого не будет интересовать. и гнать в данной ситуации их=гнать мужа. вопрос будет ли автору от этого лучше? ведь они-то хотят на море) и муж это отлично знает. они так сказать совмещают приятное с приятным. так что номер с питером не пройдет.
почему это мнение автора никто не будет спрашивать? это ее дом и она там хозяйка. а муж наврятли в этой ситуации выберет родственников, а не жену.
странная оценка. родственники мужа - настоящее быдло. или то, что они из питера - делает их сверхчеловеками?
при чем тут питер? я не про это, если вы мне отвечаете. родственники мужа, видимо, из породы тех, кто может нормально общаться только с теми, кого они уважают. как личность. автора они не уважали и не стали уважать со временем, поэтому, они всегда будут плевать на нее. судя по всему это факт и ничего она не сделает ни своими обидами ни высказываниями. они ее просто не замечают. она - приложение (неприятное) к их сыну. не более.
они конечно не правы, что отравляют своему, прежде всего, сыну жизнь. но, м.б. они таким образом надеются, что в случае накаления ситуации до предела, сын их бросит жену и найдет кого-то более, по их мению, достойного?
я не говорю, что это правильно. но это возможно. испарвить ситуацию можно только завоевав их уважение и более никак.
Ну во-первых, свое я уже отучилась, у меня высшее образование в отличие от моего мужа, кот. техникум с грехом пополам закончил и то, только потому, что его папа там работал...
На счет работы...сейчас не работаю, ребенку только-только год исполнился, а до этого всегда работала и побольше своего мужа...Муж, как я уже писала выше, три года не работал вообще, потом работал с большими перерывами(три-четыре месяца работает, потом опять дома сидит).Из-за него мне пришлось работать не по специальности, а там, где больше денег платят, работу свою последние 7 лет терпеть не могла, хотя меня там очень уважали и отношения с сотрудниками были замечательные. Если вы думаете, что мне было очень легко все эти годы, то вы ошибаетесь, к тому же я его еще и младше на 11 лет...но тянула, потому что любила, не могла бросить его, он бы пропал без меня...подруги успокаивали, типа, радуйся, что он у тебя еще не запил,как другие, после спорта...вот так... И я после всего этого я не достойна уважения?
"они приезжают к сыну. приезжаеют отдыхать. что там думает невестка - им плевать миллион раз. они же с самого начала были против нее и полагаю, что отношение не изменилось, т.к. и автор не изменилась. только теперь она не ребенок из многодетной семьи, а делает свою семью многодетной. наверное не работает, не учится. вот они и не уважают ее, а такие люди, судя по всему, нормально могут относиться только к тому кого уважают." - 1. Они приезжают не только к сыну отдыхать , но и ко мне и не считаться с моим мнением просто не имеют права .
- 2. То, что там думают они мне тоже плевать миллион раз, а уж тем более на мнение его идиотки-сестры, которая сидит целыми днями дома, за собой не следит, выглядит лет на 10 себя старше, от которой воняет потом за версту, которая ,имея права,не водит машину говоря, а зачем , у меня муж-шофер, которая всю жизнь нам завидует...когда муж был спортсменом и заробатывал приличные деньги, ей просто это покоя не давало, она даже несколько раз оговаривалась, вот, типа, повезло дураку, ничего не делает и деньги нахаляву получает...когда у моего мужа был контракт с фирмой NIKE, она считала, что он просто обязан одевать в спорт. одежду ее мужа и двух сыновей, а почему? Ведь это было часть его зароботка. Экипироки выдавалось много, все не сносишь, продавали, все так делали, и за этот контракт он вкалывал, как папа Карло...сейчас завидует, что у нас дом и мы живем в лучшем климате, чем она...
- 3. На счет многодетной семьи...нам пока до нее далеко, но я не против:))
- 4. Моего уважения они тоже не заслужили, потому что очень уж часто вели себя как свиньи не только по отношению ко мне , но и к собственному сыну/брату, но это уже отдельная тема....
А вообще, конечно, основная тема топа была о том как они отнеслись ко мне в такой жуткой ситуации и как мне теперь со всем этим справиться...Я бы , при всей моей нелюбови к ним, никогда бы так не поступила.
Еще чего! Гостиницу! Если Автор живет на море, то это не значит, что у них постоялый двор и снимать гостиницу они тоже не нанимались за свой счет.
Просто нужно дать понять, что лавочка закрылась и когда родственники будут отдыхать в том городе, то муж Автора с семьей не прочь встретится пару раз и погулять. Интересно, с такими раскладми будут ли они приезжать отдыхать именно сюда? Или найдут более приемлемый для себя отдых? ;-)
думаю, что они пошлют автора с ее мнением и желанием и все. сомневаюсь, что муж автора скажеьт своим родителям не приезжать или селиться в гостинице только потому что автор будт против. скорее всего, это только накалит обстановку в семье автора и не более.
Разговаривать и объяснять нужно мужу и брать его в сообщники. И в дальнейшем он должен разруливать отношения со своими родственниками, а не Автор.
да хоть обговоритесбь. это его родители! какие могут быть сообщники ПРОТИВ родителей кого-то из супругов???? это утопия. и разруливать он разруливает так как считает нужным.
Kobra_I + написал(а): >> думаю, что они пошлют автора с ее мнением и желанием и все. сомневаюсь, что муж автора скажеьт своим родителям не приезжать...
Пускай попробуют послать,.. как пошлют, так сами туда и пойдут! Я стала злая, надоело мне все это терпеть и жевать! Давно пора было их всех метлой поганой гнать!
Родителей, конечно, я его не выгоню, но и разговаривать с ними не собираюсь, а вот с сетрой - другой разговор. Она взрослая женщина, у нее есть свой муж, вот пускай он и оплачивает отдых своей семье, почему наша семья должна им что-то оплачивать. А домой она ко мне не зайдет! Хочет, пускай к себе своего брата приглашает.
анабела, вы правы, но не получится вам их послать без риска разругаться с мужем. сильно разругаться. поймите, какиб они ни были, они его родители. и сестру вряд ли выгоните. но вот кормить их и обслуживать вам совершенно ни к чему. т.е. вы НЕ готовите и НЕ убираетесь. после отъезда мужниной родни приглашаете его вычисттить все за любимыми родственниками. к тому же говорите мужу, чтоб он велел им покупать продукты, если они собираются что-то готовить. вы готовите тОЛЬКО на себя.
Дом общий, оформлен на два имени, поэтому и терпела раньше все их приезды...А они как саранча, налетят летом, корми их, пои...Я не жадная и не мелочная, как мне как-то сказал мой муж, но покупать продукты все лето на эту толпу мне тоже бьет по карману.
Да и вообще, дело не в их приездах, я бы дальше бы продолжала бы их терпеть, но после того, как они поступили - не могу.Муж говорит, что нельзя быть такой злопамятной, уже год прошел, а для меня все как будто бы вчера произошло...
Проблема то в том, что они всегда кричали, что мы РОДСТВЕННИКИ! Помогать должны друг другу, поддерживать...а когда реально нужна была их поддержка они просто подло сбежали...
сколько комнат в доме? Если хотят приезжать, то пусть приезжают, тут ничего не поделаешь, но выделить им комнату, по возможности отдельный холодильник и пусть живут, сами себе готовят. кормить и общаться с ними в ваши обязанности не входит.
Перебьются! Я из их комнаты сейчас сделала игровую для ребенка.Родителей, конечно , я не смогу не пустить(все-таки родители мужа, какие бы они... не были), а вот золовку с ее семейкой - никогда! Как я раньше про гостинницу не догодалась! Хотят отдыхать, пускай, в конце-концов платят! А то они, бедненькие, в этом году из-за меня , сволочи такой, кот. их не пустила, в Турции отдыхали, на деньги попали и всего две недельки на солнышке погрелись, маму с папой взять не смогли, т.к на самолете дорого, а к нам они на машине и на все лето.
Дом общий Ваш и мужа? Или Ваш и Ваших родителей? Если Ваш и мужа, почему с Вами жили Ваши родители и продолжает жить мама, а родители мужа не могут жить?
По поводу кормить на свои деньги. Муж не работает, весь бюджет тольк за счет Вашего заработка?
Да, дом мой и мужа.Моих родителей он сам пригласил с нами жить,с моими родителями у него очень хорошие отношения. У нас большой участок и папа на другом конце участка построил небольшой домик(зал, кухня, спальня), так что в одном доме мы не живем. Папа раньше работал с моим мужем, решал много проблем. У родителей квартира в Питере, они жили о в Питере, то у нас, но сейчас, конечно, мама будет жить с нами в своем домике, хотя она большую часть времени у моей сестры сейчас проводит, ей пока тяжело одной без папы в домике этом жить:((
А по поводу "ормить на свои деньги"... у нас общий бюджет, мы не считаемся, кто и сколько зарабатывает...Всякое в жизни бывало,муж, например, после того как завязал со спортом, года три не работал, дома сидел, у него депрессняк был , не мог найти себя...и никто из его родственников нам не помог ни материально, ни морально.Они вообще с нами не общались, а проявились только тогда, когда у нас все стало хорошо, так сказать...
А сестрица - да мужнина, причем старшая.
блин,посмотрела бы я на вашего незлопамятного мужа,если бы ситуация была обратной,и так поступили бы вы и ваши родственники, тааакой скандал бы раздули!!!!автор,я вам искренне сочувствую,хамы это они,а вы из-за этих людей портите себе нервы(((поговорите серьезно с мужем,в конце концов вы не мать Тереза,всех обслуживать,убирать-стирать и ты пы,тоже мне,отдых нашли,вы как будто отдыхать не хотите,пусть снимают частный дом и если им так хочется,пусть иногда приходят в гости,у вас своя семья и с этим надо считаться
полно везде гостинниц и путевки на море, вот пусть там и тусуются своим кланом. А то нашли халяву... И кем бы ни был дом куплен, ето дом, где АВТОР хозяйка. Ее слово со четов не скинешь.
А автору могу только посоветовать в душе простить их и "закрыть за ними дверь".
А муж что, вообще не при делах? Он там не хозяин? Его слово можно скинуть со счетов?
Муж хазяин и он, как я поняла из рассказа автора, не оправдывает свинское поведение своей родни. Он на стороне автора. А если соскучится- сам в Питер приедет, около Авроры бобродить недельки на две. А так у него и без этого дома дел невпроворот. Дом всегда внимания требуер и мужских рук круглый год...
Если муж - хозяин, то почему после незванных гостей срач разгребал не он, а его жена?
Если он хозяин - почему не обеспечил покой и чистоту в доме, куда вот-вот должна была приехать только что родившая жена?
Вот это самое сложное - простить в душе...сложно не желать им зла...ведь это такой грех, а как справится с собой, со своими мыслями...
Автор, простить такое безумно сложно. Для многих людей - вообще невозможно.
Может быть, Вам будет проще это сделать, если Вы объясните себе, что они калеки. Ну, вот моральные калеки. Очевидно, это устройство у них такое. Где-то при сборке сбой произошел.
Вы не обязаны их простить, но это лучше для Вас. Простить - не значит забыть.
Муж, разумеется, в данном случае не прав. Ваше состояние не имеет никакого отношения к злопамятности. Просто есть какие-то вещи, называемые в народе "святыми"
Вот про таких, как родня Вашего мужа и говорят "Ничего святого"
Да уж, бывают такие люди...бездушные, способные думать только о себе и своем комфорте.
Поговорите с мужем еще раз, объясните ему свою позицию еще раз с той точки зрения, как Вам было больно и что Вы из-за этого не хотите их видеть. Если муж будет настаивать на приезде-настаивайте, чтобы он квартиру или гостиницу им снял или нанял на это время человека, который будет обслуживать его родственников.
Понимаю Ваше горе.
Может быть родственники мужа вовсе не хотели Вас обидеть, а просто не нашли нужных слов поддержки. Не всем людям в горе хочется общаться и слушать соболезнования. Некоторые люди хотят побыть одни. Не хотят никого ни видеть, ни слышать. Возможно, родственники мужа именно из таких, и посчитали, что тихо уехать будет самое правильное.
Они ведь не сделали Вам ничего плохого? Они не сумели выразить Вам сочувствие в той форме, которая Вам кажется правильной.
Ombra, вы говорите словами моего мужа...Я соглашусь на то, что это их право было так поступить, но и мое право после такого поступка относится к ним как у моральным уродам...я этого не принимаю... Вы бы видели в каком состоянии они пооставляли комнаты, в кот. жили...в гостиницах такого бардака не оставляют, чеки, мешки пустые после покупок, прокладки...А у меня грудной ребенок, старшая в истерике, маму встречать, кот. ни сном ни духом, похороны, поминки готовить...Я старшая в семье, я должна была маме сообщать о трагедии, руководить всем этим, мама вообще была неадекватна...Да я чуть с ума не сошла...Мне не нужно было, чтобы они сидели рядом со мной, держали меня за руку и плакали...Но то, что они не остались почтить память моега папы, я им никогда не прощу!!!Приходили соседи, сидели с ребенком, кто-то убирался в доме, завешивал зеркала, подруга отпросилась с работы, а у нее работа почасовая, не вышел - денег не заплатили, причем я ее об этом не просила....никто ничего не спрашивал, просто люди приходили и делали кто, что мог...
Вам очень горько, что в трагический момент Вашей жизни, Вы не получили от них никакой поддержки, понимания, сочувствия.
Вы теперь знаете, что они не умеют сочувствовать, или не умеют выражать свое сочувствие.
Наверное, Вы были очень близки с Вашим папой. Мир вообще не совершенен, трагедии случаются. Это очень больно, и иногда боль нужно просто пережить. Но в том, что Вам сейчас так больно не обязательно кто-то виноват.
При всей вашей возможной правоте, даже среди чужих людей, просто коллег, соседей, односельчан, родителей одноклассников и т.п., принято выразить соболезнования и предложить посильную помощь, либо в организации похорон и поминок, либо деньгами на расходы, венок хотя бы формальный прислать. Но не "сделать ноги", оставляя после себя завалы. Если честно, не могу найти им оправдания.
Автор, сочувствую вам, очень вас хорошо понимаю, я сама потеряла отца после школы, когда поехала поступать, в чужом городе, но тогда папины сотрудники привезли мою младшую сестру-школьницу на похороны, помогли деньгами, а по возвращении мамы и сестры обратно домой (в заполярье, на минуточку) - с организацией поминок. И не родственники вовсе. Самое, что можно предложить конструктивное - действительно, "отпустить и захлопнуть дверь", как говорили выше. И будьте с мамой рядом, она очень в вас нуждается, не разменивайте себя на ненависть к недостойным людям.
Автор, я вас отлично понимаю. Верно вам написали выше - такие люди своего рода больные, ущербные. Вы имеете полное право на СВОЕ мнение и на СВОИ поступки. Единственное, для вас же лучше их отпустить. Это сложно (я переживаю похожую ситуацию, но на другом примере и тоже с семьей мужа), но, поверьте, с годами, даже если прощение и не придет, обязательно станет легче! Вы нужны СВОЙ семье и те силы и эмоции, которые вы направляете на них, нужны вашим близким. Не расходуйте свою энергию на тех, кто в силу неполноценности не может понять! Иными словами, не мечите бисер перед ... (пройдите по сслыке, на сайте написано откуда это выражение, оно сильнее, чем кажется на первый взгляд: http://otvet.mail.ru/question/6590502/). Всего вам доброго!
Спасибо всем, стало легче, а то я уже запуталась, может это я не права, может быть их поступок считается нормой поведения, а я слишком критична и накручиваю все...
Нужно просто перестать о них думать и с мужем вообще этой темы не касаться.Как только начинаем о его родственниках говорить, сразу рагаемся... я в основном, оскорбляю их(самой противно), он молчит, а мне потом так стыдно, ну он-то тут причем... с головой у меня не того...
Сходите в церковь, если есть такая возможность, поставте им свечку за здравие, скажите про себя "прощаю за все и отпускаю". Пусть Господь занимается ими, а у вас и так много приятных и полезных дел!
А кто призывает врать? Надо сказать, а чувство ненависти со временем само рассосеться...
Это и есть вранье, а как еще? Вот когда действительно рассосется, тогда и свечку ставить. А так... ненавижу, но прощаю? Какой смысл тогда в прощении?
Обязательно схожу, давно надо было. Правильно, надо просить помощи в том, чтобы простить.
Лучше Бога напрячь просьбами о благополучии своей семьи:-). А если Вас мучает вопрос, что Вы именно согрешаете, проявляя такие чувства, то исповедь - лучшее средство. Безгрешных не существует, для того и исповедь, чтобы грехи отпускать.
Я когда-то решила, что не позволю портить оношения в моей семье, эмоциями полученными от.... Потому что злишся на них, а страдает твоя семья. А родственники мужа - это навсегда, и какие бы они не были -они его близкие и других у него не будет.
А вы не можете все то же самое (не видеться с ними, не переговариваться и проч.), только без ненависти? Им-то наплевать, жизнь отравляете вы сама себе и мужу. Кстати, про мужа вы тоже неправы - зачем вы ему запрещаете контакт с его родителями? Достаточно того, что на море они будут ездить не к вам, а в гостиницу.
А.)
Я пытаюсь , но не получается пока...поэтому и написала сюда, чтобы помогли во всем этом разобраться...Мужу я не запрещаю контактировать ни с родителями , ни с сестрой, они часто по скайпу общаются. Родители его, если приедут( в чем я сомневаюсь, т.к. без своей дочки они никуда не ездят), то я их не выгоню, придется терперть, но а сестру, конечно, не пущу никогда. Пускай она его в гости приглашает, общается с ним где-нибудь на нейтральной территории. Но я не думаю, что ей так важно общение с братом, оно ей важно, когда она с этого может что-то получить для себя...Пока мы не купили дом, они даже по телефону могли годами(!) не перезваниваться, не говоря уже о том, чтобы увидеться...Он также к ней относится, ему все равно, приехали, не приехали, особо не переживает...В этом году я ему специально не напомнила, когда у нее ДР, так он ее даже с юбилеем не поздравил(50 лет), забыл...так еще на меня обиделся, что я ему не напомнила, а он привык, что я ему все время напоминаю, когда у его мамы , папы, сестры, племянников ДР...
У меня тоже плохие отношения со свекрами, и пока я их не вижу, все тихо, я просто о них забываю. Когда же муж начинает мне ими тыкать, настаивать на их визите и т.п. сразу понимаю, как их не люблю. У нас проблема в том, что муж хочет от меня больше - не просто, чтобы я вежливо терпела их прибывание, а чтобы я получала удовольствие от проведенного вместе времени. Он даже не понимает, как мне неинтересны его родители. ((
Повторюсь наверное, но тут только прощать прощать и еще раз прощать. Вы разрушаете себя своей ненавистью, а вашим нелюбимым родственникам от этого ничего!!! Ненавидеть не выгодно, для ваас не выгодно! Простите обязательно, но в дом не пускайте! не каменный век на юге гостиничный бизщнес цветет и пахнет, пусть едут и останавливаются в гостинице. По поводу папы- соболезную, это тяжело терять родных, да еще при таких обстоятельсвах, но это не повод вставлять клинья в их общение с вашим мужем. Пусть общаются, только вас не приплетают.
родственники вашего мужа конечно придурки, но это не повод изводить себя и свою семью, убогие они вот и все, просто определитесь с мужем, что вы с ними необщаетесь и в гости они к вам ни ногой, а муж если, считает нужным, продолжает общение
Как я Вас понимаю!!! Мои отношения с родственниками мужа тоже окончательно разладились из-за их, на мой взгляд, просто хамского поведения в дни после смерти моего папы. Как я их ненавидела! Положение осложнялось тем, что мой сын (тогда тоже еще совсем крошечный) - единственный внук свекрови, у золовки детей нет, а свекровь моя относится к типу бабушек: "Мой единственный внук должен в первую очередь любить и уважать меня, мать его отца!" (на анекдот похоже, но это ее дословное высказывание). И она постоянно "доставала" меня, чтобы я ей каждую неделю звонила или писала про "ее внука" (мы жили далеко), названивала моей маме с претензиями: "Вы обязаны приехать и прочитать мне, что там Ваша дочь Вам пишет про моего внука!" и т.д.
Знаете, прошло 7 лет, и именно ненависть сгладилась, а, может, и совсем ушла. Теплых отношений нет, но мы общаемся на праздники, дарим подарки друг другу. Правда, надо сказать, что я пару лет при малейших попытках заявить мне, что я им "что-то должна", жестко отвечала - и лично, и по телефону, что в той ситуации они проявили себя не лучшим (мягко сказано) образом, и я это до сих пор помню. Со временем количество претензий уменьшилось и стало возможно выстроить некоторое подобие мирных, хотя и отдаленных, отношений.
Милый автор, потерпите еще немного, в Вас все еще остро говорит боль потери, к которой "прикипела" обида. Когда потихоньку начнет уходить боль, начнет стираться и обида. Постарайтесь объяснить все это мужу, попросите его не "сводить" Вас с его родственниками, пусть снимет им гостиницу, если уж так хочет, чтобы они "погрелись на море". И не бойтесь прямо (хотя лучше без оскорблений) высказывать свою обиду мужниной родне, может, со временем до них дойдет, что лучше строить с Вами отношения по Вашим правилам.
А как проявили себя родственники вашего мужа в той ситуации?
Мужниной родне, золовке, в частносте, я объяснила почему я не хочу с ними общаться, а то она очень долго делала вид, что не понимает, постоянно доставала моего мужа, чего это я с ними перестала разговаривать или разговариваю грубо (по телефону, когда они звонят) , хотя грубо я сними не разговаривала, сухо - да, но не грубо.
Сначала они пожалели денег на международный звонок, и я не успела приехать попрощаться с папой, который умер через два дня после операции (срочной и совершенно неожиданной). Впрочем, это не помешало свекрови несколько раз высказывать мне, как она вся испереживалась, прям ночей не спала, что папа мой в больнице в тяжелом состоянии. Золовка сказала: "Мама от переживаний даже забылась и поставила горячую чашку на новый полированный стол, поэтому нам неплохо было бы купить новый".
Потом они не поехали на кладбище и не стали помогать с поминками, потому как у свекрови был визит в парикмахерскую - "ой, я ведь еще месяц назад купила дорогие билеты на этот спектакль, на него же не попадешь!", а золовка, судя по ее дальнейшим оговркам, просто видимо не захотела ни зимой на кладбище ехать, ни возиться с готовкой на большое количество народу. А на поминках, куда они все же подъехали, свекровь, вся при параде, полностью готовая к театру, умудрилась сказать, что "ну ничего страшного, не надо убиваться, зато теперь у моего внука будет больше времени, чтобы уделить его оставшимся родственникам, особенно маме его отца". Ну и еще много мелочей.
Знаете, сейчас пишу, и даже не верится, что такое со мной было, настолько диким кажется подобное поведение...
Я в шоке!!! Дикость какая! Я думала, что только "мои" такие дегенераты...Очень вам сочувтствую.Горько и обидно...
И я Вам... Потерпите, все сгладится... У меня, правда, муж полностью на моей стороне был, сам маму с сестрой "не допускал" ко мне.
прочитав автора, поняла - жить на море - это ужас - все родственники будут считать своим долгом ездить отдыхать... это просто МЕГАужасно!!!!
любые отрицательные эмоции забирают энергию у вас. В первую очередь, начните относиться к ним НИКАК, как к пустому месту. ПОстарайтесь максимально вычеркнуть их из своей памяти и жизни. родственнички моего мужа тоже мне глубоко неприятны, и я просто минимизировала все контакты и встречи с ними. Побухтят , и отлипнут.
Ваш дом - ваша крепость. И пускать туда глубоко неприятных чужих личностей - последнее дело.
Родственники моего мужа ко мне тоже очень плохо отнеслись. Особенно свекровь
,да и его сестра тоже. когда 4года назад у меня умер папа. После похорон мы с мужем приехали к ним ,то они мне тоже соболезнование не выразили. а сестра мужа пожала плечами и сказала - а мне то какое дело.(Не её же отец умер) А свекровь на меня злится, я это на уровне интуиции чувствую. Просто я поняла что это их проблемы, что они такие бесчувственные, на них свет клином не сошелся, есть и другие хорошие люди. Так что не надо поддаваться на провокации. Нужно оглянуться. есть на планете другие пути.
Я не хочу их знать, я не хочу с ними общаться, я не хочу , чтобы мой муж с ними общался, я не хочу чтобы они нам звонили, я их ненавижу!!!
- Я Вас совершенно понимаю. И хочу, чтобы Вы поняли: никто и ничто не должно Вас заставить пересилить себя и думать иначе. Вы имеете право на свои чувства по отношению к родне мужа, и имеете право действовать по своему усмотрению. НО Вы НЕ имеете права заставлять мужа не общаться с кем-либо. Он - взрослый человек и ему самому решать, как себя вести. Вы должны решить для себя, сможете ли Вы продолжать жить с ним, зная, что он продолжает общение с роднёй. Если для Вас это неприемлемо, Вам придётся расстаться. Жить с человеком, затаив глубоко обиду на то, что он делает, возможно. Но жить с ним СЧАСТЛИВО, увы, нельзя. Вам придётся выбрать, что для Вас важнее: счастье или статус замужней дамы.
Проблема не в родне мужа, проблема в том, как ОН себя ведёт в данной ситуации. Вас его поведение не устраивает. Либо Вы с ним выработаете взаимоприемлемую линию поведеия, либо Ваш союз распадётся - рано или поздно. Если бы ваш муж имел мужество смотреть правде в глаза, ему пришлось бы перестать общаться с роднёй, пока та не покаялась бы за своё поведение. Но ему это не под силу, по крайней мере сейчас. Эта половинчатость позволяет ему, с одной стороны, сохранить Вас, а с другой, сохранить отношения с родителями и сестрой. Ему так УДОБНО. Вопрос в том, удобно ли это Вам и не чувствуете ли ВЫ себя обманутой. Вступая с Вами в брак, он клялся в верности и поддержке в горе и радости ВАМ - не маме, не сестре и не папе. И где эта поддержка сейчас?
Очевидно, что Вы любите его, и именно это и удерживает Вас в настоящем положении. Но это же и есть источник Вашей боли. Не чувствуя себя защищённой от необходимости принимать у себя в доме людей, которые причинили Вам боль и которых Вы не желаете видеть, Вы склонны винить в этом их назойливую и дряную натуру. Тем более что они уже показали себя, так сказать, во всей красе, в момент, когда Вы пережили глубочайшую трагедию. Но ведь они появляются в Вашем доме вовсе не в результате самозарождения. Они появляются там с благоволения Вашего мужа. Посему источник Ваших неприятных ощущений, вызванных возможным появлением у Вас в доме бессердечных "родтвенничков", вовсе не они. А Ваш уважаемый супруг.
Я вовсе не призываю Вас объявлять мужу, что он несостоятелен, и начинать бракоразводный процесс. Но я не считаю возможным поддерживать Ваше очевидное заблуждение по поводу того, кто и что является источником Вашего расстройства. Надо смотреть правде в глаза не жмурясь, как сказал один мой приятель. И иметь дело только с фактами.
Не забывайте, милая Ксения, что слова "муж" и "мужество" не зря происходят от одного корня. Надо иметь мужество расставлять приоритеты и определять границы дозволенного в своей семье и в своём доме - и это особенно касается мужчины и мужа. Вот сейчас этот момент настал в вашей семье. Надеюсь, вы (а главное, Ваш муж) с ним справитесь достойно.
Спасибо за ответ, есть над чем подумать...
Единственное, что вы не так поняли, что я не заставляю мужа не общаться с родней, а просто этого не хочу, хотя, конечно, я понимаю, что от минимального общения (как здоровье?, поздравления с ДР и т.д.) он не откажется...
И вы правы, у моего мужа нет мужества смотреть правде в глаза, вот если бы он признался, что поступили они не по-людски, как последние твари, и сказал бы им это в глаза, мне было бы намного легче и я бы вообще больше эту тему с ним не поднимала. Но он, даже как бы оправдываясь, как мне кажется, пытается им объяснить мое поведение по отношению к ним, а мне пытается навязать идею о том, что все люди разные, реагируют по разному и делают так, как считают нужным...Хотя их не оправдывает, говорит, что да, согласен, они поступили неправильно, но только, опять-таки, с твоей (моей) позиции...В общем, говорим на разных языках...
Дорогая Ксения, спасибо за уточнения.
Я полагаю, что имеет смысл поговорить с мужем в следующем ключе:
Наша семья нуждается во взаимной поддержке и уважении. Но мы не получили моральной и эмоциональной поддержки в момент, когда мы в ней особенно нуждались: когда мы потеряли моего отца. Если люди, которые отказали нам в этой поддержке тогда, осознали свою ошибку, пусть они повинятся, чтобы мы могли найти покой и примирение. Но если они предпочитают не признавать своей ошибки, давай сделаем так, чтобы они не омрачали нашей жизни впредь. Я не хочу доставлять боль себе и тебе, но я не хочу и лгать, и притворяться. Мне чревычайно трудно общаться с теми, кто не разделил боль моей утраты. Не думаю, что и они рады общению со мной. Но я понимаю и принимаю то, что ты имеешь право продолжать своё общение с ними. Давай договоримся принимать у себя в доме только тех, кто приятен нам обоим, а с остальными встречаться вне дома.
Это, конечно, не идеальный вариант. Но он, во-первых, признаёт вас равноправными партнёрами (его родственники не принимаются у вас в доме - готовьтесь, что парочка Ваших товарок может оказаться за бортом тоже, если муж к ним не благоволит), а во-вторых, позволяет васем вам избегать открытых конфликтов (т.к. Вы и родня муж не будете находиться в одном месте в одно и то же время).
Ежели же муж к компромиссу не готов - дело плохо, но не безнадёжно. Придётся спросить его, как он идит будущее Ваших отношений с его роднёй, и напомнить ему, что жена - тоже человек, и не считаться с ней нельзя.
Удачи Вам!
Простить и отпустить. Может и в церковь сходить.
Муж - пусть общается.
К вам не пускать - это ваш дом и ваше право.
С мужем его родню не обсуждать и не психовать.
Я бы назвала это дружелюбный нейтралитет.
В моей семье похожая ситуация. Родственники отца похожие. Так теперь даже отец с ними почти не общается - достали.
Мне показалось, что у родственников мужа к вашей семье потребительское отношение. Напрягайте их, раз они не понимают. Пусть хорошую одежу для детей присылают, старшего ребенка на каникулы к ним отправляйте, и тд.
А то, что они в такой трудной ситуации повели себя, как чужие люди, означает, что и вправду для вашей семьи чужие. К чужим мы относимся РАВНОДУШНО.
как вы к ним относитесь...это ваши проблемы и можете поверить, что к вам они могут испытывать такие чувства. для вашего мужа они родители,какие бы не было, так что...будете на него наседать из-за них...рискуете тем,что...будете искать нового мужа и не факт,что его родители будут к вам лучше относиться. А вообще отношения строятся обоюдно,если они к вам так относятся,значит есть причина
Mach ado about nohting ** написал(а): >> А вообще отношения строятся обоюдно,если они к вам так относятся,значит есть причина
Причина одна - я им просто не нравлюсь, без причин.
А вообще, они просто не хотели, чтобы он на мне женился, им всем было бы выгоднее, если бы он не был женат и помогал бы им всем материально. У меня такое ощущение, что им даже внуки не интересны...Уж не знаю, как там они относятся к детям своей дочки, но к моим - никак. Когда младшая дочка родилась, они все были у нас, муж, такой гордый, говорит своему отцу, папа, посмотри какая красавица, на что тот отвечает, а что на нее смотреть, все дети одинаковые...и даже не посмотрел...за все время, что они у нас были, один раз взял ребенка на руки и то, чтобы сфотографироваться.По мне , так это более, чем странно...
Маме его все не нравится...готовлю я плохо, хотя мужу и его друзьям нравится... подруги мои - плохие все и нечего им ко мне в гости ходить, у меня, типа, домашних дел полно...дочку я неправильно воспитываю, она у меня, по ее словам, хамка, бабушку на "ты" называет,а те внуки бабушку на "Вы" зовут (крейзи)...по дому в безобразном виде хожу, не в домашнем холате, как она и ее доча...ночные рубашки у меня ничего не прикрывают.... и все в таком духе, перечислять можно до бесконечности.
да плюньте вы на них. мужу сказали, что б он с ними на их территории общался и закройте тему. все. главное почаще говорите какой он хороший и как это странно что в такой семье он смог хорошими человеком вырасти.
Ваш дом воспринимают как бесплатную гостиницу. Никакого уважения ни к вам, ни к вашей семье. Считаю, что именно на этом основании, вы можете не принимать у себя родственников мужа.
Злиться не надо, это действительно способно отравить жизнь. По сути им на вас наплевать, а вам на них ... ТЕМ БОЛЕЕ! Вот из этого и исходите. Нет их, просто не существует для вас, просто дым. "Какие-такие родственники? У меня кроме своих других родственников нет". Выкиньте их из головы, не "пилите опилки", старайтесь вообще о них не думать. Каждый раз, как только они придут вам в голову, старайтесь срочно переключиться и не думать о них ни секунды. Муж - пусть с ними общается, даже навещает их, а вам до них нет дела. Только не старайтесь больше доказать мужу, что его родственники дрянь. Как вы можете доказать сыну, что его мама - отстой? Да никак. А если докажете, то сами потом пожалеете. Это вообще будет ад, потому что это подорвет психику вашего мужа. Он правильно делает, что молчит, это защитная реакция. Он свою душу защищает.
Автор, наконец-то не сглючило мое послание, устройте романтический вечер мужу, с вином, виноградом, свечами или что вы любите... Скажите, что вы его оооооооооочень любите и договоритесь больше тему родни не поднимать. Он будет вам благодарен.
