Разные подходы к воспитанию сыновей.
Есть у меня подруга давнишняя, и есть у нас с ней сыновья ровесники. Мальчикам в этом году исполнилось 18 лет. Всю жизнь с ней мы спорили о воспитании ребят, подруга достаточно жестко держала своего, гоняла его ремнем лет до 13 точно, причем не просто гоняла, а и попадала по мягким местам. Требовала беспрекословного послушания. Результат, мальчик очень уважительно относится к матери, помогает ей во всем, пылинки сдувает со старенькй бабушки,уже поругивается с мамой если та ругает бабулю.Смотрю вот на него, хороший мальчик, добрый, болеющий за близких, на первую зарплату всем подарки купил. И я воспитала своего, была очень демократичной, всегда старалась без крика и рукоприкладства общаться с ним. Не отказывала в помощи если просил и в тоже время не надоедала нравоучениями. Итог. Хамоватый с близкими, равнодушный к престарелым моим родителям, считающий что все должны помогать ему, а сам ничем не обязан. Я его очень люблю, я последние годы все говорю себе- это переходной возраст, он перерастет. Но, увы, все таки реально оценивая со стороны я понимаю что мальчик вырос большим эгоистом, он уже не живет с нами и даже не позвонил поздравить меня с ДР, сказал что некогда было, сказать матери пару слов.. Грусно чтото очень, вот так любиш, растиш, а в результате получаеш совершено посторонего человека. Я не дежу его и отпускаю, дети должны жить своей жизнью отдельно, но.. что же я не так сделала не могу понять..
А разве детей не воспитывают собственным примером? Это я о подарках с первой з/п и отношению к бабушке и к вам...
И про беспрекословное послушание до 13-ти лет... Я - за, чесгря...Правда, без избиений...
ну я не могу сказать про себя что не люблю родителей, конечно ругаюсь но всегда делаю скидку на возраст..отец сына то есть бм любит птойтись по родителям ,как своим так и моим..меня всегда настораживало это...но винить его в душевной черствости сына неправильно думаю, хотя сооблазнительно...копаюсь в себе вот
1)Муштровка или вседозволенность - это две крайности, есть куча промежуточных вариантов и куча других данных (темперамент и характер именно этого ребенка, воспитание другими родстивенниками, влияние школы, друзей) - потому никогда нельзя сказать, "что лучше" и что в итоге выйдет - например, человек, которого всячески баловали и любили может вырасти добрым и баловать других, а "муштрованный" - озлобиться и выросши - делать назло.
2) Лучше поздно, чем никогда и даже сейчас Вы можете повлия\ть на сына. Только вести себя с ним не как с ребенком, а как со взрослым. Например, на хамство не ругаться, а спокойно сказать - что не надо так говорить, мне это нпприятно. На поздравление - тоже доброжелательно заметить: мол, некогда-некогда, но всегда приятно услышать поздравление, тем более маме от сына, тебе же приятно, когда тебя поздравляют?
Если не дойдет - иногда хорошо доходит "наочный" метод: или на словах описать, или на деле предоставить такое же поведение, как человек повел себя к тебе. Попросила что-то - не сделал и схамил - сказать - а если ты меня попросишь о чем-то важном? - если и тут напоретесь на хамство - при его просьбе к Вам отреагировать...не хамством, а отказом: мол, я тебя прошу - ты не делаешь, так почему требуешь от меня выполнения?
И еще одно: если "отпускаю" - то отпустите совсем, а не "условно". Пусть человек сам поживет, пусть набьет свои шишки. Обычно все же любовь и забота даром не проходят.
воспитание ребенка - это ежедневный труд. И если Вы хотели "получить" заботливого помогающего внимательного сына, то нужно было приучать его заботиться и помогать с первых лет жизни.Хамит? значит, Вы пропускали "маленькое" хамство и теперь он считает, что ему позволителен такой тон общения. Вы ещё можете хоть чт о-то исправить, но это будет крайне тяжело и для Вас, и для Вашего сына.
А если я вам расскажу, как знакомая двоих сыновей муштровала. А в итоге - старший женился в 19 лет на женщине старше себя на 10 лет с ребенком, тут же родил с ней ребенка, прописал его к матери без согласия матери, потому что сам там прописан и при этом носа к маме не кажет, даже в больницу не пришел. А до этого с 15 лет с ней ругался и попрекал всем подряд, чуть не фактом своего рождения. А другой живет с мамой аж в свои 33, практически не работает несмотря на высшее образование и плюет на мать с высокой горки. Вам станет легче?
Просто я не думаю, что оно вколочено в него ремнем. Вот и все. И не думаю, что в вашего сына черствость проникла в итоге вашего либерализма и неиспользования тяжких наказаний в его детстве. Характеры разные.
А отец вашего сына с вами? Просто в отношении эпизода с ДР, мне кажется, он мог бы сыну мозги вправить, причем ещё в сам ДР, позвонил бы и сказал:"Сын, ты ничего не забыл? Букет цветов там матери прислать или просто позвонить?" Если не отец, то м.б. кто-то ещё близкий. Всё-таки это серьезно, по-моему. Может забыл мальчик просто, ну бывает,это менее обидно, чем если действительно времени не нащел. Моему 13 сейчас. Не бъю, не муштрую. Перед прошедшими выходными бастовал по поводу семейного выезда на дачу, хотел остаться в Москве и заявил, что когда ему будет 18 - отселится и будет жить самостоятельно. Я вот задумалась. Наверное, я тоже что-то делаю не так, если он уже сейчас ждет с нетерпением, когда мы буем подальше от него... А что касается муштры: ну вот моего мужа муштровали. Бить не было повода, потому что задавили "авторитетом" так, что до битья дело уже не доходило. Дооолго мама с папой были для него священными коровами. Да и сейчас, конечно, остаются. Но со своим сыном он предпочитает строить отношения иначе. И слышала, как он маме на её попытки давить на внука так же, как на сына когда-то, делал замечания в духе:"Не надо, хватит со мной экспериментов". В общмем, золотая середина хороша во всем, как обычно. С вашим мальчиком, как выше правильно написали, ещё не всё потеряно, конечно. Говорить с ним надо. Доверительно, как со взрослым,объяснять что-то, что не дошло пока.
Моего мужа растили в любви и ласке, без ремней и тумаков. Родителей своих любит, когда бабушка болела, он до самой ее смерти ухаживал за ней полностью.
Меня лупили и заставляли слушаться во всем лет с 3. Лупили электрошнуром от пылесоса, на бедре до сих пор остались шрамы. Ну вот не горю я жеанием ездить и помогать деду в деревню. Не горю желанием звонить поздравлять маму с ДР. Все это делаю лишь бы только потом меня не попрекали. А со стороны все это выглядит "Ах, какую девочку воспитали! И позвонит всегда, и в деревню за 300 км приедет, все перестирает, деда погулять на себе вытащит." Не-на-ви-жу это все!!! Хочу жить сама по себе, без всяких "ты должна".
но ведь делаете же. а что вы там на самом деле думаете, никому по большому счету и не интересно. все любят и ценят внешнее составляющее.
вот если б не делали и плевали на попреки - тогда другое дело.
Я бы не хотела, что бы мои дети относились ко мне с таким же лицемерием, как я к своим родителям.
когда познакомилась с мужем он очень предвзято относился к своим родителям развденые. у каждого своя жизнь. дажедни рождения их не знал, вообщем чхал он на них с высокой колокольни. Воспитывал его в основном дете. который умер когда ему лет 13 было отец ремнем справиться не смог.
за более чем 7 лет нашей сней совместной жизни я найчила любить и уважать не только родителей, но и их избранников, бабушек, и в первую очередь своим примером.
У вас проблема и в воспитании (только дело не в физическом наказании) и в нем самом, вы уже ничего не исправите что выросло то выросло.
У меня двое сыновей, старшему 16, младшему будет 12. Всегда боялась воспитать из них инфантильных трусов, не способных принять решение. Насмотрелась на таких в своей жизни. И очень мне не хотелось бы, чтобы они цеплялись за мою юбку в зрелые годы, или чтобы я висела у них на штанах - мои свекрови были такие. Давно поставила себе установку - сыновей мы растим не для себя, а для других женщин, и не надо их привязывать к себе излишней опекой и вниманием. Я своих детей обожаю, глотку за них перегрызу, но я довольно критично отношусь к их характерам и способностям, без идиотского пиетета и восторгов. Прсто я знаю, кто и на что способен. Да, иногда старший встает в позу, пытается хамить, но для меня сейчас важней быть ему другом, чем, может быть, матерью. Долго тряслась над младшим, боялась пускать его одного гулять, но пересилила себя. Слава Богу, я для них авторитет, со мной можно поговорить обо всем, но близости такой чтобы объятья - поцелуи - этого нет.
Меня саму мама муштровала страшно, я была с такими комплексами и установками, что вспоминать страшно. Замуж выскочила рано, лишь бы убежать от всего этого. Только в 30 с лишним лет я ее научилась "блокировать". Не хочу так поступать со своими детьми.
Мужа в детстве мама лупила очень часто. 2 раза в неделю стопудово на сухари получал. Но она с ним всегда разговоривала, общалась, объясняла, почему так делала.
Муж к маме относится с огромным уважением и любовью. Чуть что, он всего готов помочь, разрулить ситуацию. Видимо потому что свекровь растила его и дочь без мужей. Поэтому сыну пришлось очень рано повзрослеть и заботиться о них.
Меня в детстве лупили очень редко, реально за серьезные проступки. Но и особой лаской меня мама не одаривала. Она у меня очень сдержанный человек. И уже сейчас я понимаю, насколько сильно она меня любила и любит. И я мамочку очень люблю.
А своим детям я стараюсь почаще говорить ласковые слова, обнимать, целовать. Без этого в детстве тяжело.
Меня не лупили, ни разу пальцем не тронули. Воспитывали в любви. Но уважения к маме это не уменьшило, а совсем наоборот. Не говоря уже про ответную любовь. - Очень люблю, очень уважаю
И своих детей воспитывала и воспитываю в том же духе: вседозволенности естесственно нет, но есть доверие, вера в то, что дети нас не подведут. Сын(ему 22) вырос таким, как у подруги автора топа. Дочка (12)пока тоже повода для недовольства не давала.
Кстати, мой муж так же из ни разу не лупленных, Вы бы видели его отношение не только к своим родителям, но и к моей семье...
И меня и моего брата лупили в детстве весьма прилично, добиваясь беспрекословного послушания, отличных оценок и т.д. Окружающим об этом известно не было, и все говорили: "Ах, какие у вас дети - отличники, послушные, по дому помогают", и маму распирало от гордости. Только вот любви к нам не было - ни ласки, ни искреннего интереса, только голая забота - покормить, обстирать, уроки проверить, и чтобы все обзавидовались, какие у нее дети (т.е. =какая она мама). А это, видимо, многое меняет - дети ведь очень остро чувствуют, любят их или нет. Ведь можно и ремнем по попе от того, что любишь и заботишься (мой муж получит ремнем в детстве считанное число раз, но за крайне серьезные проступки, например за мелкое детское воровство), а можно быть демократичным от равнодушия и не желания "загружаться". И не зря же многие психологи настаивают, что детям не идет на пользу чрезмерная демократичность родителей, детям нужна строгая иерархия для устойчивости мироощущения. А до демократии еще дорасти надо.
У нас с сестрой было почти все тоже самое, только нас никогда не били, я так в обще была очень избалованным ребенком, но вот честно любви особо пламенной я никогда не чувствовала от матери, не любви, не искренности, ни духовной близости:(((
В сообщении много пропущено деталей наверняка. По верхам только прошли - лупить или не лупить. Не в этом суть, кстати лупить всегда плохо, это крайняя мера, лучше вообще без нее.
Я старшего сына ( ему 22 сейчас) воспитывала строже, чем младшего (16). Строила, ремнем не гоняла, но наподдать слегка в детстве могла. На младшего уже задора не хватило что-ли... многое спускала на тормозах. И могу сказать, что старший более ответственный и внимательный к семье, зато младший более самостоятельный и иногда мне кажется даже, что более взрослый, хотя младше брата на 6 лет... Только не знаю результат ли это воспитания или все-таки особенности характера.
мне кажется, что не в ремне тут дело, а вообще в подходе к воспитанию. Вот у меня на глазах две семьи. В каждой - по мальчику 19 лет.
В первой семье ребенок воспитывался в строгости. Когда и прикрикнут, когда и ремнем (но редко). Парень работал с 14 лет (канавы какие-то рыл) потому что хотел комп, а родители не покупали, т.к. "есть другие надобности". Часто ему говорили - "мама устала, поиграй пока сам", когда подрос - "мама устала - помой посуду/приготовь ужин". А его бабушка (которая жила далеко и тоже особенно им не занималась) возмущалась, что родители его настолько друг друга любят, что им "вроде и ребенок не нужен" - в их семье никогда вокруг ребенка всё не крутилось.
В другой семье мальчик был окружён вниманием. Его мама не работала, + 2 бабушки на подхвате. Родители старались его одеть-обуть-выучить. Захотел парень теннисом заниматься - тут же все для тенниса было куплено. Захотел сноуборд - сразу купили, нужен для школы комп - то же самое...
В результате первый парнишка уже в 17 лет был достаточно самостоятельным, купил себе (с помошью родителей) машину ситаренькую, сам ее отремонтировал. Сам решил, где будет учится, сам подготовился к учебе. Ответственный, уважительный, разумный парень в свои 19 лет.
Второй - бросил институт, в который его пристроили (есс-но, за деньги) родители. Его мама (!) бегала по этому институту, чтобы оформить сЫночке академ, пока сЫночка отдыхал дома со своей девчонкой. Инфантильный, никакого уважения к родителям нет...
Так что не ремень тут основной фактор, а все в комплексе... с ужасом недавно поняла, что идём по пути воспитания второй описанной мной семьи.... Пока не поздно, стараемся исправлять линию поведения...
