дайте совет
2 октября год как умерла мама. как было плохо папе можно выразить одно его фразой "через год памятник поставлю и рядом лягу", даже место купил для двоих, ничего надуманного и сыгранного не было. Через пол года он стал общаться со своей первой женой(количество женщин жаждующих его внимания было много) - с ней он прожил в браке около 2,5 лет из них 2 года был в армии. С мамой прожил 37 лет. У той женщины муж и 2 детей - естественно взрослых папе и этой женщине 60 лет. Ну их отношения развиваются и стремительно. я не проитв так как папа в другом городе и худо бедно она за ним присматривает (во всех отношениях - здоровье, выпивка, хозяйство ведет сам).
Летом в июле сестре и мне про нее все рассказал, я не против кого-то в его жизни, но у нее муж с которым она прожила более 30 лет, ну это не ладно. не в этом вопрос.
Вопрос вот в чем. он хочет ее пригласить на годовщину 2 октября, я категорически против - сказала, что познакомится с ней буду рада, но не поминках, это наше горе она тут не причем, он мне в резкой форме ответил что решит сам. Я ему сказала что я ее после этого знать не захочу... Вот не знаю как себя вести, на мой взгляд имею полное право ее не пускать
Что скажете, может мне мозги надо вправить что бы я с папой не ругалась, но не хочу я с ней знакомиться и общаться в такой день и видеть ее на поминках не хочу.
Ведь получается что он обосрал все года прожитие с мамой
Я думаю, та женщина, если разумный и нормальный человек сама не пойдет на поминки первой жены своего друга. А так... Лучше бы на папу не давить, а попросить его поласковей - мол, папа, давай сами поминки узким кругом, а потом встретимся с твоей дамой все вместе на следующий день и пообщаемся. Терять отношения с отцом по такой ерунде как его личная жизнь ей-Богу, того не стоит. Вряд ли мама такого бы хотела, знай наперед, что это будет.
так я так сразу и сделала.
Я вообще вспыльчивый человек. но в том разговоре держала себя в руках, я понимаю что маму не вернешь. Но меня гложит мыусль о том что мама положила свое здоровье за его жизнь (долгая история), а он ее забыл уже через пол года.
Да еще ладно бы какая-нибудь женщина, а то первая жена. Санта Барбара конечно получается
Не забыл. Если бы забыл - была бы любая другая. А он прилепился к той, которую знал в юности, да еще замужней, за прошлое цепляется. Это форма тоски. Потому и упрямится по части приглашения ее. Ему очень плохо, чтобы он ни говорил. Жестоко звучит - но вам не так плохо, как ему. У вас дети, молодость, вы женщина - мы в быту находим успокоение. А у него НИЧЕГО, одна пустота.
У отца есть дети - уверен, что они лучше помогут прожить этот день, чем кто-то чужой
смущает то что она ее не знала да и придет много ее подруг. и увидят ее мне и так не посебе (могу конечно все в себе заткнуть в тряпочку), но обидно за маму и перед ее подругами
Вы не забудьте отцу озвучить список гостей. Только так спокойно. Будут те и эти, ты не забудь сказать Марье Петровне, она, наверное, интересуется, кто еще придет. Зуб даю - Марья Петровна не спит и видит топать на эти поминка. Разве что он ее будет умолять его поддержать в этот день и упирать на то, что без нее он там умрет от инфаркта и тоски зеленой.
Вы не забудьте отцу озвучить список гостей. Только так спокойно. Будут те и эти, ты не забудь сказать Марье Петровне, она, наверное, интересуется, кто еще придет. Зуб даю - Марья Петровна не спит и видит топать на эти поминка. Разве что он ее будет умолять его поддержать в этот день и упирать на то, что без нее он там умрет от инфаркта и тоски зеленой.
да я это все прекоасно понимаю, мы когда с ним по душам разговривали, он еще все еще обвиняет маму за то что та не лечилась, оставила его одного. лучше бы он первый умер.
Если кратко - в апреле 2008 года его скручивает поджелудочная. лежит в больнице приходит мама и видит что он уже посинел и не дышит от приступа, а к нему никто не подошол. подняла всех на ноги его откачали, после этого у мамы начались проблемы со здоровьем. психологический стресс вызвал развитие раковой опухоли. Слабость. слабость, ничего не болит. в больницу не пойду. в сентябре силой отвезли но было уже позно. Хотя врач сказал что и за 2-3 месяца было бы позно. (в декабре 2007 года полный мед осмотр был и все было хорошо)
Трудно все это, я непротив этой женщины. но не хочу ее видеть на поминтках
Вы не торопитесь. День поминок еще не наступил. Никто еще никуда не пришел. Отец может подумать и остыть - раз. Она может никуда не захотеть идти (если умная) это два. Третье - вы можете остыть. Не дергайтесь раньше времени. Общайтесь с отцом почаще. Он, что поделать, из тех мужчин, что все воспринимают со своей точки зрения и только. Скорее всего, вы в него характером пошли. Наверняка, он еще и отходчивый. Вспомните, как с ним справлялась ваша мама - наверняка не шла на конфликт, а высказывала мнение и ждала, пока он сам подумает и выдаст его за свое собственное.
нет мама была хозяйкой, ее слово ее решение, но и сним она всегда советовалась и соглосовывала.
звоню ему часто. раньше ездила часто. до тех пор пока не приехала в гости на выходные сюрпризом, а мне сказали что у него другие планы. он не прогнал но планы его сломала. Еще 3 месяца назад он каждые выходные приезжал хотя бы на пару часов или нас на дачу забирал. а с ее появлением все. Я не обижаюсь и сама виновата, предупреждать надо.
Неделю назад озвучили список. только самые близкие ее подруги. про нее упоминул вскользь, буду надеятся на разут этой женщины, но как мне себя вести если она придет?
Я его уговариваю в столовой, уже набирается 15 человек, хоть квартира но все равно. 40 дней были дома было 13 человек все готовила я одна. Про чего мне это далось говорить не буду.
А чем Вы мотивируете свое право запретить пускать на поминки человека, близкого Вашему отцу? Вы поймите, что мы, дочери, не можем дать отцам того "качества" поддержки, что - старая...старая...оооочень старая любовь. Папа ожил, радоваться нужно...А поминки - чтО это? Это же просто традиция...
Ну неужели Вы не сможете, ради отца, этого пережить?
Была бы Ваша мама Вам признательна за то, что папа "через год памятник поставил бы и рядом лег"?
начнем с того что они не были знакомы. Ведь на поминки он не приглашает своих друзей (к которым мама не очень хорошо относилась) которые его очень сильно поддержали в трудный момент, большое им спасибо за это. Я ее не знаю, сестра тоже, мы даже не знаем как она выглядит
И появление ее на поминках для меня просто плевок в сторону мамы (это мое мнение на его правильность не претендую, но я так считаю) Я вообще считаю что папа мог бы хотя бы год выдрежать. повторюсь я не против этой женщины (вообще какой-либо) просто эти несколько часов только наши, без нее. И если уж получилось так что она его "утешила", то ему должно быть не так трудно выдержать эти часы
А еще бы лучше- чтобы сделал, как обещал- за базар же отвечать нужно? :) Не стыдно вам? радуйтесь, что папа смог от такого горя оправиться, и если у него появилась подруга- что в этом плохого? А год или не год выдерживать- ради чего? Живете по принципу "что скажут люди" ?
по памятник - мы с ним нашли контору которая ставит памятники те которые нам нужны - искали белый мрамор. Вместе нашли, ездили заказывали, договаривались, он пообещал что за 2 недели до ее дня рождения он им позвонит и его поставят (28 августа). Он ничего не сделал. позвонил только за 4 дня-естественно ничего сделать не успели.
Я понимаю что хорошо что он этим не живет. Но уже прошло 2 недели и памятник до сих пор не стоит. предлагаю приехать и сама договриться - говрит все сделает сам.
Да и сейчас я единственное понимаю что моя боль. немного сильнее чем его, для него это просто женщина. а для меня кровная мама. а та женщина которая сним вообще посторинний для меня человек и почему его чувства я должна брать в расчет а свои должна заткнуть и только бы папе было хорошо.
Он же не думал о маме в неоторые моменты своей жизни и еще мама была жива, никогда обвинять его не буду в глаза говрить ему тоже, но упрекнуть есть в чем.
Это все понятно- для детей это гораздо большее горе. Но как-то вам нужно договориться, хотя бы на этот 1 день. А дальше- это уже его жизнь.
"несколько часов только Ваши" - тогда это без родни, без маминых подруг и прочих гостей. Кстати, а Вы точно уверены, что папе нужны эти поминки, именно в таком составе? Может быть, эта женщина типа соломинки ему будет, когда ему начнут сочувствовать и соболезновать? Может быть, ему как раз наоборот хочется ощутить, что он - еще жив, и у него впереди может быть что-то...еще?..
Стресс от потери близкого человека иногда изменяет нас, до неузнаваемости и делает наше поведение "неадекватным", с точки зрения окружающих... Ну, вот Вы, скажем - самый близкий казалось бы, человек - и то как будто даже удивлены жаждой жизни отца...
Я могу Вас понять, честно-честно, и мой совет не в том, чтобы пускать в свой дом всех подряд, я советую Вам попытаться понять чувства Вашего папы...
в том то и дело что стараюсь понять. Не старалась бы уже посорились вдрызг, пока не получается, за маму обидно. Она столько для него сделала, вытерпила, а он ее так быстро забыл
да ради бога, но можно несколько часов без нее. Тем более от мужа она не ушла, он у нее вроди как любовник
а Вы не торчите до сумерек, на этих поминках: придите, помяните, поговорите, с кем хотите и...спатеньки.
А спорить с папой бестолку. Только если она сама не придет.
оооой. там такая история. даже думать не хочу и копаться в этом, а то еще и возненавижу ненароком.
Хватит того что пока с ним жила каждая сочувствующая пыталась мне доказать что папу поддерживать не надо, есть кому поддержать
Может, они ничего плохого не имели в виду? Просто хотели вам сказать, чтобы вы не переживали, что так далеко от отца в такое время, мол, не пропадет?
Вообще-то,поминки для того чтобы вспомнить умершего и помолиться оего душе.Чем больше человек это сделают-тем лучше.
Странно,что у вас приглашают на поминки или запрещают приходить,это же не увеселительное мероприятие.
да вы правы двери квартиры будут открыты и кто захочет тот и зайдет, но есть близкие ее подруги которых позовем посидеть помянуть
да я ему сказал, что если он хочет то на следующий день пускай придет, посидим, познакомимся, чай попьем, но в этот день не надо. А он мне жестко - сам решу
мне кажется та женщина и сама понимает всю... неуместность своего пристутсвия на поминках.
А если все-таки придет.. ну значит что же.. придется знакомится. Но мне кажется, она и сама извинится перед вами в этом случае.
Жизнь продолжается... Хорошо, что у вашего отца сейчас есть человек, кому он небезразличен. И не важно первая это жена или последняя. Все те годы, что он прожил с вашей мамой, останутся с ним навсегда.
И почему вы думаете, что эта женщина придет на поминки? Скорее всего нет, это просто желание вашего отца. Запрещать ему что-то сейчас вы совершенно не вправе!
Соболезную вашей потери. Но я не поняла, чем именно отец "обосрал" память мамы? Он же не изменял ей с первой своей женой, а просто в трудную минуту стал искать поддержки у практически друга уже... И нашел. И слава богу. Т.к. читала где-то, что без новой жены одинокие мужчины очень быстро "сгорают". Вам надо выбирать: или отец, который будет еще долго жить рядом, или чисто теоретические представления о том, как именно надо нести траур по уже, увы, ушедшей маме (которую не вернешь никак, увы!). Не мешайте отцу выживать так, как мужчины умею - т.е. через женщину. Уверена, если бы ваша мама была жива, никаких старых любовей не возникло бы. Я бы на вашем месте спокойно приняла эту женщину и не лепила бы драму на пустом месте.
да я не против этой женщины и ему всегда повторя когда он оговаривается и замолкает про нее. что я к этому хорошо отношусь и даже хочу с ней познакомиться. Что хорошо что кто то есть в его жизни, но блин почему бы пару чесов побыть только с нами и погоревать только с нами. а потом опять к ней