В газетах не напишут про нас!
СМИ трубят про несчатных детей, борьба стоит, подписи собирают, матери детей крадут! А про нас в газетах не напишут! Закон против нас. Рыдаю уже неделю, в голове пустота. У меня было две доченьки, два солнышка, а теперь только одна - осиротевшая, испуганая!
Знаю, что никто не поможет, никто не посоветует ничего по сути.
История банальная: моя старшая сестра родила ребенка и подкинула бабушке. У нее на тот момент карьера в гору шла. Она работала в фирме, организующей корпоративы всякие, приходилось много мотаться, реально вкалывать. Но еще с самого начала было очевидно, что дочь ей не нужна, она случайное, нагулянное дитя от нелюбимого мужчины, с которым ничего не было кроме секса. Сестра ее повидать заходила раз в полгода, честно говорила, что не может принять, и не лезте ко мне с этими сюси-пуси. Денег предлагала сколько угодно, только б избавиться от забот. Наша мама деньги не брала – думала, что если доченька раскрутит свой бизнес быстрее, быстрее и к ребенку вернется. Только масштабы у фирмы росли, заграничные турне прибавились, а сестра мамой быть не хотела и прямо нам про это говорила. Она хотела удачно выйти замуж «когда-нибудь потом» и родить «законного» ребенка в браке.
Когда она родила, моей дочке было 6 месяцев. Девочки росли не просто как сестры – как близняшки, они и похожи сильно. После 2 лет вообще все считали, что это двойняшки.
Но мы, конечно, честно говорили племяшке, что я – тётя. Хотя ей очень хотелось меня мамой называть, но сами понимаете, я не могла ее обманывать. Но она была для меня второй дочкой, не меньше. Так мы жили почти 7 лет, я, муж и две дочки, девочки наши занимались танцами и вообще были очень легкими, светлыми детьми, все вокруг их любили. В школе доченьки были первыми, не только по отметкам, но и на всех праздниках, в играх. Я сама слышала, как дети прибегали к ним рассудить спор, потому что они никогда не ссорились.
Мой муж много раз поднимал вопрос – попросить сестру отказаться от родительских прав. У нас несколько раз было оформлено временное опекунство «по семейным обстоятельствам». Но, так как наша с сестрой мама не хотела позорить дочь, мы в опеке характеризовали ее сверхположительно, просто человек в длительных командировках.
Про усыновление племяшки бабушка и слышать не хотела – считала это позорищем для всей семьи. Я знаю, тогда сестра согласилась бы!!!
Но... примерно год назад она, наконец, вышла замуж. За богатого русского, совладельца турфирмы в Ирландии. Не буду обсуждать, любовь там или что, неважно это. У ее мужа есть сын от первого брака, парню 12 лет, отец забрал его у жены. Сестра не особо рада чужому ребенку, но он почти весь год в пансионе. Тем не менее, она поскорее забеременела. Звонила мне и радовалась, что у нее теперь будет законный ребенок. Тут бы мне и решиться, дуре! Но нет, не повернулся язык! И вот... у них родился сынок, и счастливый папаша вдруг решает: у нас такая славная семья, надо забрать и дочку жены! А он, надо сказать, не из тех, кому возражают. Сестра тут же примчалась с младенцем, стала оформлять на доченьку визу.
Как мы прожили эти несколько недель – страшно вспомнить. Мне теперь кажется, дети рыдали и валялись у сестры в ногах ежедневно! Наша мама поняла, что она натворила и тоже пыталась отговорить сестру. Но та ответила: из-за ваших выдумок муж меня вообще может коленом под зад выставить, я ему должна показать, что я образцовая мать! При этом тут же строит планы: дочку поскорее сдать тоже в пансион, чтобы жить только с малышом и мужем.
Потом племяшка взяла себя в руки, пришла в нашу с мужем комнату и поклялась, что выучится в Ирландии в школе и когда станет совершеннолетней, приедет назад к нам. Да, всего-то 11 лет ждать! И утешала нас, а мы ее. Она хотела с братишкой стать ближе, поиграть, но сестра ее шуганула, мол, не прилипай к нему, все равно он тебя скоро забудет. Похоже, что ее отношение к дочери от досады сменилось на гнев, потому что муж поломал ей все планы красивой жизни как она мечтала. И она срывает на девочке досаду.
И всё, понимаете, и всё! Они уехали – моя девочка, моя звездочка, пчелка моя золотая! А мы обычная семья, в Ирландию кататься не можем, хорошо если наскребем на один билет раз в год. Интернет, телефон – все это у доченьки теперь будет чужое, как мы узнаем? Сестра, боюсь, не скажет ничего нам назло. Уезжала – сказала что ноги ее больше в Рашке не будет.
Я уже мужу сказала – все мысли поехать и украсть ее. Да как же? И куда потом? В тайгу прятаться?
Дочка плачет и пишет письма сестре – каждый день, уже несколько тетрадок исписала. А через 11 лет девочка наша уже станет чужой, проживет целую жизнь в другом мире. Это так больно, такая пытка! Мама мне советует – роди второго или усынови. Как будто кто-то мне заменит доченьку! И все мне кажется, что там, за морем, сестра каждое наше хорошее слово перевернет, исказит, даже памяти ей не оставит о нас. После отъезда я нашла фотоальбом, который мы сделали для племяшки вместе с ней – со смешными подписями, маленький такой. Малышка моя его обцеловала и положила в свой чемодан, очень бережно. А сестра засунула его за галошницу.
Вот такая у нас сказка с плохим концом.
Ну что ж теперь поделаешь. Остается только надеяться, что девочка не забудет вашу семью. Пытайтесь найти контакт с ней заграницей. Пишите. Ей тоже очень нужна будет ваша поддержка, по сути она там будет одна, практически без близких людей. Когда узнаете адрес - перешлите ей альбом и письма сестры.
А я бы надеялась, что у девочки все будет хорошо. А "надеяться, что девочка не забудет вашу семью" - обычный эгоизм.
Там эгоизмом даже не пахнет. И всегда хочется, чтобы тот, кого ты любишь всем сердцем, хотя бы просто помнил тебя.
Желаю Вам оставаться в этой слепой самоуверенности, потому что реальность бывает гораздо жестче, чем Ваши пустые слова.
Ясно, в контексте данной темы, вы видимо разлуку с любимыми воспринимаете с радостью, даже если это надолго или навсегда.
Cогласна-жуткий эгоизм. все вдухе как же МЫ-бедненькие теперь без девочки? ни на секунду нет готовности порадоваться и пожелать девочке, чтобы все у нее было замечательно!
После прочтения поста, хотелось кричать в уши автора, что ВСЕ ЖИВЫ!!!!
Как можно радоваться за рыдающего ребенка, который просит его не забирать?
Как можно радоваться за ребенка, если знаешь, что забирают его не от большой любви, а чтобы мужу угодить при этом намереваются тут же сбросить в казенное учреждение, где ему все чужое - язык, обычаи?
Жива-то дочка останется, но как она переживет этот стресс? А что он у ее случился - это к гадалке не ходи. В 7 лет резко оборвать все привязанности, лишить всего что ей было важно - можно ребенку на всю жизнь кучу проблем обеспечить.
ну может не радоваться, а не о себе думать,а о ребенке.и если девочку уже забрали, то мне кажется, это долг ее мамы-тети поддержать ребенка в этом стрессе,а не добавлять "трагедии"=не позитивно это и ничего не меняет. ну можно же ребенка "поднять" тем, что ей у мамы тоже будет хорошо? или нет?
Ну так автор трагедию не ребенку сливает, а нам. Девочка этого не видит и не слышит. Судя по тому, что пишет автор - она настроена очень по-матерински - готова продать свою недвижимость, лишь бы сестра изволила ребенка отправить в нормальную школу, а не монастырь.
Радоваться? Чему? Рыданьям несчастного ребенка, который знать не знает мать кукушку? Радоваться за ребенка, который едет в неизвестность и к ненавидящей ее матери, которой она ну явно не нужна? Еще не известно что там отчим из себя представляет:((( Бедный ребенок, которого лишили семьи и простого детского счастья!!! А главное право выбора!!!
вы не в себе? ребенка увозят от родных людей в чужую страну, чужую культуру, чужой язык к тем, кому она абсолютно не нужна. она будет там ОДНА. и автор любит девочку как дочь! какой в жопу эгоизм??????
Вообще-то мы только со слов автора все это видим. Как там на самом деле было- никому неизвестно. И уезжает ребенок с РОДНОЙ матерью, и как там сложится ее жизнь- неизвестно. Может новый папа не позволит ее в пансион отдать.
Не та мать, которая родила, а та которая дала любовь и вырастила! Какая она мать? Она кукушка, и я уверена муж ее еще поймет, что за тварь он впустил к себе в дом, нормальные матери не бросают своих детей, и уж тем более не уезжают одни за границу налаживать свою личную жизнь! Не вспомни ее муж, о падчерице, мать бы и не рыпнулась ее никуда забирать! Мало что ли таких сучек?
родного сына позволил, а чужую девочку - нет? как-то с трудом верится. да и родные матери бывают ой какие. недавно топ был про девочку 2х летнюю, которая автору топа была не нужна (новой жене этого ребенка), а еще меньше была нужна родной матери. так что....
Автор, девочке, как я поимаю 7 лет? Значит, номер Вашего телефона, адрес она могла знать?
Подключите бабушку - пусть она позвонит внучке, попытается наладить с ней контакт, возможность хотя бы переписки или перезвонов. Если малышка будет чувствовать, что ее любят, пусть и за тысячу километров, ей легче будет привыкнуть к тамошним условиям.
Если она получит тамошнее образование - конечно вряд ли она вернется в Россию. Но Вы для нее останетесь близкими, где бы она ни жила, это факт.
Тьфу на вас, автор. Что значит "с плохим концом"? Ваши чувства очень понятны, для вас это родная дочь. Но вы же ее не в ср--ную деревню отправили, не к чужим людям. Да, с матерью ей не повезло, но все равно это ее мать. И условия для проживания у нее будут нормальные. Вы должны надеяться, что девочка там привыкнет , и что ей там со временем станет комфортно.
Вы сами виноваты в такой ситуации- вот результат "а что соседи скажут", "позор сеьме" и тому подобной херне, которую многие ставят выше интересов ребенка. Урок вам и вашей матери. остается только надеяться, что у вас будет контакт с девочкой- ей же не 5 лет, чтобы она не смогла вам сообщить свой мейл и адрес.
Очень вам сочувствую. Может у вас есть связь с мужем вашей сестры, возможно с ним связаться и объяснить ситуацию? Может он окажется более сговорчивым и поможет вернуть девочку вам.
Как вы все отнеслись к известию, что ваша сестра беременна и будет рожать без мужа? Поддерживали её как-то или сильно вас парило \что люди скажут?\?
Девочки, ну как так можно...какой эгоизм? Человек просто свои чувства выплеснул. Жуткая ситуация и безвыходная. Бедный ребенок поехал с "чужой мамой" неизвестно куда к "чужому папе"...
Остается только пожелать, чтобы она побыстрее привыкла к тому образу жизни и к той семье. А вы, автор, ищите пути общения телефон-интернет-почта, главное связи не терять и вам будет легче и детям.
какая семья? она нужна как средство, не более. да и муж мамаши девочки своего сына тоже сплавил в пансионат. о какой семье может быть речь. ребенка ждет тот же детдом только более комфортный. не более. а то и не более комфортный. фиг их там знает, какой подход к воспитанию. может они за аскетизм.
в общем несчастный ребенок. единственное как плюс МОЖЕТ быть она получит конкурентноспособное образование.
А вот такой- вместо того, чтобы настроить ребенка на то, что ей там будет хорошо, автор еще и усугубила своими воплями-слезами раставание. Уж если ситуация такая безвыходная, то хотя бы смягчить ее нужно было, а не добавлять соли на раны.
То есть, автор корыстная эгоистка, а биомать благодетельница, светлое будущее ребенку дает?
Не в этом суть. Суть в том, что обстоятельств не изменишь. Остается только изменить отношение к ним. Девочке надо было показать, как это здорово - новые друзья, новые родственники, новый опыт. И всё это при том, что и старые никуда не исчезают.
А вообще, Пы.Сы. Лохами считаю тех, кто не оформляет всё до последней бумажки. Что с родственниками, что с друзьями.
А почему вы решили, что мать этого не сделала? Если бы мамаша истерила - откуда бы у 7-летнего ребенка силы взялись постараться наладить с биоматерью и братом отношения? Но та сама же оборвала все ее попытки, заявив, что та скоро уедет в пансион, посему к брату лезть не надо - он ее все равно забудет. Как раз биородительница - та, кто ломает ребенку психику, а не автор.
Если биородительница - дура, то тем более, ребенка надо поддерживать. В семь лет они доверчивые, как направишь, так и хорошо. Что мешает тете с дядей воодушевить и поддержать ребенка? В пансион? Ура! В пансион! Там много хороших людей! Мы бедм тебе писать, а вы с сестрой бедете обмениваться новостями и описаниями учебы и жизни!!
Кроме того, давайте представим ситуацию, что по каким-то обстоятельствам, родная дочь оказывается в Ирландии. Что, даже в этом случае, родители не найдут возможности с ней общаться, к ней приезжать? Найдут. Просто сейчас они не готовы настолько ущемлять себя.
Она и поддерживала. Проблема только в том, что сейчас этого ребенка поддержать уже некому.
Спасибо бабуле.
Речь не об этом. Уж если не смогли застраховаться от такой ситуации, то не нужно было еще больше травмировать ребенка своими слезами. Ей и так тяжело было расставаться. Это трагедия, понятно. Но уж если нет возможности что-то изменить, то хотя бы ннастраивать ребенка нужно было на то, что они ее не в приют отдают, и ей там будет хорошо. Может ей там и будет потом хорошо.
В теории - да. Но в этой ситуации автору руки выкрутили, а ей еще надо делать вид, что все оки.
Бабушке-лицемерке спасибо надо сказать.
Скажите спасибо бабушке- за испорченную всем жизнь. Эти пережитки прошлого- мнение окружающих уже не одну жизнь поломали. И что, ей сейчас легче стало? Соседи не судачат? Вот ненавижу таких, кто думает о своей репутации, а не о своих детях и внуках. Тварь настоящая, честно.
Если ребенок все равно фактически жил без матери, то какая нахер была разница- что в документах? Их кто проверял- соседи на лавочке?
Теперь рыдают они, придурки.
бабушка не при чем. было бы у автора желание удочерить - буо бы все по-другому. Сваливать выгодно. Не нечестно
Желание было, прямо с первого дня. Сестра сумку покидала, грудь перетянула - и на поезд. А эта кроха вопит, словно ее ударили. Все поняла. Я так-сяк. Крик! Не вынесла, от отчаянья дала грудь. и ВСЁ!!! Словно нас клеем склеило навеки. Это словами не описать, словно я ее родила еще раз заново.
Но вот когда мама садилась так напротив меня за стол и начинала:"Марин, ну что люди ска-ажут! Все же занют, кто мать. Вы же сестры, вдруг она передумает через год?". Ну а потом:"Девочка все равно знает, что ты не мама, непорядочно пользоваться чужой бедой!". И так далее, со слезами.
Наверное, если бы ругалась, я бы сделала по-своему.
А как она умоляла в опеке говорить, что мать часто навещает, что она девочку содержит? Нет, я не в материальном смысле претезию предъявляю, мы сами отказались от денег. Мама думала, что деньги важны для бизнеса, мужу просто было нелепо брать на ребенка. Сестру устраивало.
В таком случае, вы просто захапали чужого ребенка. И бабушка была права- она знает, что вы ей не мать, и надежда была на то, что сестра опомнится. А вы сразу были настроены на то, чтобы ребенка себе оставить. Так нельзя. Или нужно было быть твердой до конца и оформлять документы, или не прикипать настолько. чтобы потом страдать.
А как зарубежный муж вообще узнал о существовании этой дочери? Сама сестра (судя по описанию) должна была молчать как рыба об лед.
Как минимум, после того, как она забеременела там. То, что она уже рожала, могло выплыть.
Да и не такая секретная это инфа, ребенок-то законный, просто на бабушке числится.
Вы изначально не имели права воспитывать ребьенка в ключе "мы твои папа с мамой". Ребенок должен был всегда знать, что у него есть мама, которая его любит, только не может пока позаботиться о нем.
Тем более, что документы на него не оформлены.
Ребенок знал что у него есть своя мама и называл автора "тетей".
А что они должны были делать? Это наш ребенок-вот тебе конфетка, а тебе детка-твоя мама даст... Так?
Конечно, девочки одного возраста кружки, прогулки и покупки все на двоих. И потом они сестры!
Если бы действительно хотели считать девочку своей, то наплевали бы на бабкины заморочки и оформили все документы как положено. Жалкие объяснения "не хотела позорить дочь" как-то не прокатывают в такой ситуации.
Так и я о том же!! Ребенку 7 лет, а документы "в воздухе". Чего хотеть? Неужели через суд нельзя было лишить ее родительских прав и обеспечить ребенку покой? Наверняка, надеялись, что от богатой мамочки перепадет что-то.
...ну простите, это же не чужой ребенок!
Племянница..
Просто не думали, что все ТАК обернется...
А как думали? Если племянница- то воспринимать ее как племянницу, а не своего ребенка, и ждать, когда мать ее заберет. Вот этот момент и настал. Какого еще поворота событий ждали? Что она вообще пропадет с концами?
И что, тоже ждет, что мать опомнится когда-нибудь? Или все-таки оформила опеку на себя?
Опеку не оформляют на нее, она слишком "взрослая", а на внука хотела оформить, там невестка не согласилась.
Мне думается, что в данной ситуации надо думать лишь о будущем девочки.
1. Она получит отличное образование
2. У неё будет достойное окружение (в пансионах учатся в большинстве своем дети обеспеченных родителей)
3. Возможно, в полной семье с любимым мужем родная мать девочки будет любить её не меньше, чем младшего ребенка.
Ваши чувства, понятное дело, в такой ситуации щадить никто не стал, ведь мать есть мать, у неё есть полное право распоряжаться судьбой ребенка на своё усмотрение. Поэтому постарайтесь максимально трезво взглянуть на ситуацию, думайте о положительных моментах в переезде девочки, ни в коем случае не настраивайте свою дочь против тетки и её семьи, не срывайтесь на бабушку. У вас есть свой ребенок, отдайте высвободившееся время/внимание/эмоции только ему. Так вы сможете выстроить единственно правильную линию поведения которая сохранит родственные связи.
На счет отличного образования имею сомнения, ребенок будет жить в чужой стране, окружение тоже будет чуждым и возможно не дружелюбным. А мать, если не любила ее первые 7 лет, то сейчас уж точно не полюбит. Да и отчим тоже хорош, отправил сына в пансион, в угоду жене, не лучше он чем мамаша.
У меня коллега училась в Англии. Говорит, что пансионы там - это казарма. Когда я заикнулась о том, что хотела бы сыну там дать образование, она аж руками замахала: говорит, если нет денег на очень хорошую школу - в остальное даже не пытайся его протолкнуть, особенно по всяким там образовательным программам бесплатным.
Так это Англия. А Ирландия вообще деревня.
Кстати, большинство детей в Англии получают таки бесплатное образование, и если есть желание потом поступают в университет.
А Ирландия вообще деревня.- Однако диплом об образовании, полученный в этой деревне в Англии подтверждать не надо.
Прошу прощения, что анонимно.
Диплом, полученный в местечке Н под Омском, в Москве тоже подтверждать не надо. Однако при поступлении на работу двже не в Москве - в центральной России, работодателя вряд ли вздохновит то, что у вуза в Н есть аккредитация Минобраза. Он предпочтет вуз поизвестнее.
Вряд ли в Англии другая ситуация. Да, диплом не надо подтверждать. Но толку-то, если он будет некуонкурентоспособен ладно бы перед Оксфордом или Кембриджем - перед каким-нить Бирмингемом.
Вы напрасно сравниваете.Далеко не все вообще поступают в университеты, и уж совсем далеко не все в Кембридж и Оксфорд. Работодатели часто предпочтут человека с опытом работы, даже без во, и рекомендации и протекции тоже играют не последнюю роль.
Но толку-то, если он будет некуонкурентоспособен ладно бы перед Оксфордом или Кембриджем - перед каким-нить Бирмингемом- Это вы вообще о чем?
"Это вы вообще о чем?"
Я об английских университетах. Оксфордский и Кембриджский - мирового значения, Бирмингемский попроще.
Что касается опыта - то если Вы захотите устроиться на какую-нибудь рабочую специальность - строитель там, или повар - таки да, место учебы значения не имеет. Но мы говорим о том, что у девочки в Ирландии большое будущее намечается, так? Учитывая, что перед этим большим будущим ребенку предстоит пройти тяжелейший период адаптации, с высокой степенью вероятности сломающему ей психику - ее большое будущее под вопросом.
То есть если учиться в Англии, то исключительно в Оксфорде или Кембридже?)И тот и другой - это репутация , но другие, попроще -это не значит неконкурентноспособный или с низким качеством обучения.Большинство аборигенов не мечтает о большом будущем, просто о нормальном, комфортабельном, и выбирает как раз менее известные( и менее затратные в финансовом плане) университеты.
Что касается опыта - то если Вы захотите устроиться на какую-нибудь рабочую специальность - строитель там, или повар - таки да, место учебы значения не имеет.- А не на рабочую , вы полагаете, нужно обязательно заканчивать престижный университет? Это не так.
По поводу тяжелейшей адаптации и прочего...возможно, а возможно и нет, потому что мы имеем мнение одной стороны, а ситуация весьма сложная сама по себе.
Учиться в Англии можно где угодно. Но ожидать, что диплом колледжа на задворках страны будет котироваться наравне с дипломом ведущего вуза Англии - смешно. И особенно смешно считать, что этот задворочный диплом будет востребован за пределами страны.
"мы имеем мнение одной стороны".
Скажите, вы когда заходите в ТД, чего ждете - что тут соберутся все участники конфликта и каждый изложит свою точку зрения? Естественно, мнение будет высказывать только одна сторона, и либо Вы принимаете этот факт и исходите из мнения этой стороны, либо смысл Вашего участия в беседе просто нулевой.
Нет такого деления на задворки и нет, и многочисленные университеты- это не шарашкины конторы,с сомнительной репутацией и аккредитацией, которые располагаются в обшарпанном здании и где преподает неизвестно кто.Котируется в конце концов наличие университетского образования, знаний и опыта. Кстати, вы в курсе сколько выпускников идет учиться в университет после школы? Нет такой общей направленности на обязательное и предпочтительное получение в/о, многие идут сразу на работу или ограничиваются только колледжем, и это считается нормальным.
И особенно смешно считать, что этот задворочный диплом будет востребован за пределами страны.-Будет, можете смеяться дальше, а ,скажем, дипломы из Восточной Европы нужно легализовывать и подтверждать в Англии, и они не котируются наравне с местными.
Я жду, что будет по возможности объективно обрисована ситуация, особенно, если человек просит участия и совета. Каков смысл моего личного участия в беседе, позвольте уж, я решу сама.
Девочку очень жаль, сама проходила почти через такое. Однако уверена что скоро все и у нее и у вас уладится, эмоции остынут.
Да, наверное я махровая эгоистка, не вижу никакого просвета для себя и не утешаюсь тем, что ребенок уехал в богатенькую капстрану.
Но мне сестра уже объяснила, что Ирландия - это не Штаты, это задворки Европы, довольно бедная страна. И что она не собирается на дочку там швыряться деньгами. А пансион - один из самых дешевых видов образования, кажется, церковный или при монастыре.8О
Муж у нее сдвинут на опасности наркотиков, первая жена у него стала наркоманкой (богемной), и он ее бросил и отобрал сына. И сестра его убедила, что строгий пансион с монашками - спасение для девочки (а может и сына с ее подачи сдали).
И все это - не стесняясь при дочке. И через слово - "скажи спасибо, что я тебя беру!" и "по чему ты слезы льешь, по этой помойке?".
Знаете, сестра не была такой резкой. Да, она не мать по натуре, она бизнесвумен. Но она раньше ровно общалась с дочкой. Хоть и редко. Сейчас она как загнаная в угол. Злая, на все просьбы делает наоборот. Бросается, матерком припускает, что вообще немыслимо. Поэтому я боюсь, что контакт будет наладить трудно.
С ее мужем контактов нет, только домашний телефон - а там сестра. Уже звонили туда - подошла прислуга, сказала, что не понимает нас (у мужа чистейший английский!) и повесила трубку. Больше трубку не брали.
Сестра бросила СМС что долетели и все.
Доченька со мной с возраста 2 дня, потому что сестре даже в роддоме некогда было отлежать 5 дней, я ее на прививку носила, на БЦЖ, меня врач отругала - почему вы, мамаша, в роддоме не сделали на 3 сутки? Я ее грудью кормила.
Но я НИКОГДА не обманывала ее, что я мама, а муж папа. Мы были тетя Марина и дядя Игорь. Хотя она могла прижаться и сказать:"Ты моя немножко мамочка!" - мне что, отталкивать ее надо было? Я сама ее ощущала роднее некуда, у нее глаза мои, волосы, как и у моей дочки.
Да, мы лохи. Не могли такого даже вообразить. Столько лет пелась песня: мне она не нужна, возьмите любые деньги, только избавьте.
И конечно, мы старались настроить ее на лучшее. А сестра ходила за нами по квартире и говорила гадости. Что школа будет плохая, что папа ей не папа, и нечего выдумывать, это Лёнечке он папа, что игрушки любимые не бери, все равно выброшу. Ну что тут еще сделать? Конечно, у девочек каждый день были истерики, они бежали ко мне: "Скажи, что это не та-ак!". А я стою и не знаю - зачем врать? Через несколько дней девочка все увидит сама. Чтобы запомнила меня обманщицей? И в то же время, как не утешить? Как не сказать, что в любой школе есть хорошие девочки, что как интересно посмотреть новую страну и так далее. Говорили. Смотрели в Интернете картинки. Улицу ее, город.
Ну что же... Напортачили вы. Непонятно мне, почему было не оформить на себя девочку?
Одно утешает: вы вложили в нее все лучшее, что могли. Это не забывается.
Бедный ребенок. Если там отчим за нее не заступится - сломает она ребенка и все. И никакое европейское образование ей не надо будет.
Согласна, ситуация очень плохая!
Но Виновата в ней целиком и полностью только АВтор топа_распиз..ка и инфанитлка ( я таких называю). Небось уже до первых седых волос дожила, а все маму слушает :"ШО люди скажут".
У меня была похожая ситуация и мне орали со всех сторон,что у девочки есть отец и он должен воспитывать и т.д. Счас ,без отца ребенок-сирота, без матери- полный сирота. Мне было всего 25 лет ,когда ы вопеку пошла и не посмотрелва,что люди скажут:-(((
Что делать в этой ситуации?
Может стои написать в муниципальные органы, тем более умужа АВтора хоший английский с просбой проконтролировать семью и дать адрес пансиона. К птсьму приложить фото семьи и все средства связи ( домашний адрес, мыло и т.д.)
Потом написать в пансион воспитателям,слать посылки, попробовать переписываться по эл. почте с ребенком.
Думаю,что лет 14-ть девочка сама уже сможет озвучить в какой стране и где она хотелла бы жить.
А может сестра сама даст им координаты, а вот если не даст, тогда все средства хороши
Блин, ну откуда столько агрессии? Причем тут "маму слушает"?
На тот момент ситуация складыалась так, что материнские чувства в сестре наверняка не проснутся. И ведь правильно мыслили! Но бабушке было больно это признавать и тем более фиксировать документально. На момент когда стало ясно окончательно, что сестре ребенок не нужен - девочка уже знала, что автор ей тетя, а не мама, ребенок ничего не терял. А мать жалко.
Ну невозможно предусмотреть вариант, что ребенок ВДРУГ потребуется отчиму, когда она и матери-то не нужна была. Жили себе и жили. Протяни они еще три года - и без согласия ребенка мамаша ни в какую ирландию ее бы не увезла.
Вы как финансист и юрист:-)) должны понимать,что внашей стране все должно быть оформлено документально.
Да у меня агрессия, на собственном опыте. Потому как ,когда я опеку оформляла у меня также все родня заламывала руки "шо люди скажут, у девочки есть родной отец" и " нажиться хотите на ребенке,: государство будет пособие платит".А то ,что родитель может в любой момент ребенка отдобрать никто не думал . И отбрал бы и увез в какой -нибудь Зажописк в отличие от Ирландии:-)
А здесь -ть лет на ж..е сидели , а теперь плачут.
Вариант предусмотреть очень даже возможно было.
Вопрос поднимался у автора только с матерью. Та высказалась против. До разговора с сестрой дело так и не дошло.
Я как юрист, естесно все бы оформила. Даже не как юрист, а как человек неоднократно обжегшийся в юности на отсутствии необходимых документов.
Но необязаны люди быть опытными в таких вопроса, понимаете? Не обязаны все поголовно быть юристами.
Я сама оформила именно опеку, а не усыновление. Пока. Учитывая образ жизни биомамаши - вероятность того что она ребенка заберет - почти нулевая. Но если я и ошибусь - пусть попробует сунуться к моей дочери!
И пусть хоть оборутся, что я ее ради денег взяла - мне плевать. Я защищаю покой и интересы своего ребенка и буду делать это в любом статусе - хоть официальной матери, хоть опекуна.
Нет, простите ,но я не понмаю, как взрослые люди этого не понимают! Это именно инфантилизм и недальновидность.Типа пусть растет ,как "трава " рядом.
И что мешало Автору топа бегом бежать в опеку , когда приехала её сестра и брать заключение у психолога,что на ребенке негативно скажется переезд и т.д. и т.п.
З\Ы А может действительно корысть?
Я думаю, помешал шок. И пресловутое незнание законов, которые вообще-то права ребенка заявляют приоритетными перед всеми.
зы. Вам так хочется пообвинять человека? Вы уже не знаете, какой бы гадский помысел ей приписать. И плевать, что этот помысел абсурден по сути.
Я не обвиняю, я констатирую факт.
ПРО корысть- свечку недержала,но не думаю,чтобы горе-маша на -ть лет не копейки на ребенка не дала.
Да если даже и дала - это нормально. Но автор пишет, что муж постыдился брать. У вас есть основания считать что автор лжет?
"Может стои написать в муниципальные органы, тем более умужа АВтора хоший английский с просбой проконтролировать семью и дать адрес пансиона. К птсьму приложить фото семьи и все средства связи ( домашний адрес, мыло и т.д.)
Потом написать в пансион воспитателям,слать посылки, попробовать переписываться по эл. почте с ребенком"- Вы серьезно думаете, что это хорошая идея- в обход семьи пытаться установить контакт с ребенком???Про муниципальные органы- проконтролировать на предмет чего?
Да родные родители не могут ребенка поделить, сколько уже громких судебных процессов идет, а тут тетка против матери - однозначно проиграет, тем более там достаток не сравнимый.
Вот и шла бы своей дорогой и не ломала чужие жизни. Ладно, Автор взрослая, переживет. А за то, как она вела себя с ребенком, ее не то что ненавидеть - придушить мало.
Вот такая у нее дорога вышла, что тут сказать. Была бы автор расторопнее, оформила бы документы вовремя. Сами себя в такой угол загнали. Теперь доказать опеке, что мать на самом деле не занималась ребенком , будет очень сложно. Сами же ее белой и пушистой выставляли. очень жаль ребенка и автора, но поздняк метаться, какгрится.
Не знаю, я бы волевым решением ребенка на отдала и все. Увезла бы в глушь, в деревню - пусть мамааша бы судилась. А сама тем временем в опеку побежала бы, и психолога ребенку, который подтвердил бы что родственные связи с биоматерью у ребенка не сформированы. И плевать что раньше ее хвалила, призналась бы что соврала, бабушка наверняка подтвердила бы после того что случилось.
Не сразу конечно, но после того, как мамаша пару гадостей моей бы дочке сказала - вывела бы ребенка погулять и обратно не привела бы. есколько недель эта уродка у них жила - можно было бы как-то вопрос урегулировать.
Я не ненавижу сестру, хотя мы очень разные и с большой разницей в возрасте - она старше на 12 лет. Я ее всегда любила - чуть меньше мамы, как тетю, например. Да, мы не дружили. Она рано начала жить самостоятельно. Когда я заканчивала школу, она уже была взрослая женщина со своей жизнью, я видела ее раз в месяц.
Я всегда была на ее стороне, оправдывала ее перед знакомыми и языкастой дальней родней.
Именно поэтому у меня в ум не входило с ней судиться. И раньше, и теперь. Или украсть дочку пока оформляли визу. Я все надеялась договориться о чем-то.
Я гордилась ее карьерой. Я ее ставила девочкам в пример. У сестры два высших образования. Когда она поняла, что инженер обречен на нищенство, она пошла и переучилась.
Еще раз - сестра не монстр, она просто не создана для ухода за детьми. Вы не встречали таких женщин? Если их жизнь заставляет стать матерью, им очень трудно - или дети отправляются к бабушкам.
Но в этот раз я ее буквально не узнавала. Она была дикая. Может у нее послеродовая депрессия? Она была как хулиганка, как бешеная. Я знаю, она даже наподдавала дочке, хоть та и молчала.
Наверное, если бы я могла предвидеть такой поворот жизни, я бы решилась попросить ее написать отказ. Тогда это было бы легко. Постоянно нужно было оформлять временно что мы ухаживаем за девочкой, чтобы на море возить, чтобы в больницу с ней лечь. Сестра бы подписала навсегда!!!
И, поймите, она была бы сейчас рада!!! Муж просто ничего не знал бы. Все были бы довольны. Никакой дочки, никакой мороки.
Но вышло как вышло, какой теперь суд, кто нам даст вернуть ребенка из Ирландии? Чем я докажу, что она не занималась девочкой? А она скажет, что я была на это согласна.
Муж сказал, что когда сестра придет в себя, надо предложить ей денег, чтобы доченьку отправили в самую хорошую школу. Он будет узнавать, что там у них есть приличное. Если будет надо, мы продадим дачу.
Да уж, Автор, сочувствую вам. Но тут правы...вы сами виноваты...вы без боя сдались...вы сами убеждали опеку что ее биомать о ней заботиться...а если бы вы никого не обманывали, то ее уже давно лишили бы родительских прав и не было бы всего этого кошмара, и это была бы ваша законная дочка...
Если вы так ее любите, боритесь за нее, идите в опеку, подавайте в суд, правильно вам посоветовали.Делайте хоть что-то чтобы продвинуться к своей цели, все возможно и неразрешимых ситуаций не бывает, всегда есть выход. А просто сидеть и плакать каждый может...
Давайте, давайте, принимайте меры пока не поздно [-0< ...
Задворками Европы Ирландия была до 80-х годов прошлого столетия))До кризиса там было все очень не плохо, сейчас, конечно, экономика не в самом лучшем состоянии.
А пансион - один из самых дешевых видов образования, кажется, церковный или при монастыре.8О - Вас шокирует, что при монастыре? Это католическая страна, и религия присутствует так или иначе везде, в обычных школах - тоже.
Да вы преступники, уж извините за резкость, если знали, что сестра за чел и не оформили опеку:(:(.
Надо было до конца идти.
Вы хотите сказать, что ваша сестра на 2-й день после родов самовольно сбежала из роддома с ребёнком без всяких оф. выписных роддомовских доков?
почему сбежала, могла так просто уйти. И документы все дадут... Моя дочь в день родов ушла домой. :) В 11 утра родила в 16 была дома. Все законно.
Вашу сестру ее новый муж может еще через год выпнет с грошовыми алиментами. ТОгда дочь приедет обратно к вам и у вас будут шансы оформитиь удочерение.
Вот где оптимистка, да еще и добрячка! :) А может не выпнет? А может будут жить долго и счастливо?
Приспособиться к интернату и равнодушной матери? Нет, уж лучше домой. Если бы мать опомнилась и поняла, что любит ребенка, и поэтому забрала - я бы пожелала девочке приспособиться. А так - я ей желаю верняться ДОМОЙ.
Лена, пока она попадет домой, она может столько стрессов огрести, что домой привезут аутиста.
Поэтому пусть уж лучше семья у сестры автора держится, хотя бы пока ребенок на ноги не встанет. Пусть равнодушие, пусть казенщина - тяжело, но стабильно. Особенно когда знаешь, что где-то далеко тебя любят и ждут.
Ну так если она в интернает будет - ей огребать будет особо нечего, кроме стрессов от интерната. Ее просто перевезут обратно.
дети рано или поздно идут в садик, потом в школу, потом уезжают и все равно отдаляются. Ваша девочка еще ребенок, но уже совсем не маленькая. Ей пора учиться, знать языки - и учитывая, что в России очень ценится заграничное образование + свободный английский-для девочки это путевка в жизнь. Если бы ее брали сидеть в 4х стенах с чекнутой мамашей-это одно. Но она поехала учиться, соответственно когда она в 18:) (или когда она пообещала) вернется к Вам-ей будут открыты все двери. А если захочет жить за границей, то и тем более двери открыты. Трагедия есть у вас лично-у вас забрали ребенка. У ребенка- ее неожиданно выдернули в другую жизнь. Но ГЛОБАЛЬНО есть много плюсов для девочки лично. Поэтому не горюйте:)
Чёта я сомневаюсь, что ребенок вернется. За год привыкнет, потом поймет преимущества проживания заграницей. Что ей тут делать-то? Остынут и чувства к тете.
Я что-то не пойму в чем престижность образования в нищенском церковном пансионе с монахинями, автор же писала, что биомать сама сказала что пансион плохой и ей там будет не сахар...По сути ребенка отдают в детдом, да еще и в такой где все говорят на чужом языке и ей будет очень там трудно приспособиться. Вы в своем уме, если полагаете что ребенку в заграничном убогом интернате будет хорошо и она там получит престижное образование? Вы Ирландию с Англией случаем не путаете? Вы тут говорите, как будто ребёнка насильно в Оксфорд или Кембридж увезли...
Автору нужно не сопли распускать, а вытаскивать ребенка оттуда, раз уж она допустила ошибку и не сделал этого раньше.
Для россии учиться за границей-это уже престижно:) И этого хватит для того, чтобы устроиться на работу тут-она будет прекрасно знать язык. Даже 3:)
От ирландии до англии не очень далеко:) и будущее девочки зависит только от нее самой. Учиться в пансионе легче, чем жить в доме, где ее никто не любит. Вот если бы ее в намиб повезли..я бы тоже переживала, да. А так-у девочки взрослая жизнь начинается немного раньше. Но она все равно бы началась. 7 лет-это не 7 месяцев.
А то что ей психику поломают это стоит престижа? Хотя по мне так что Ирландия, что Намибия, не про ту не про другую не слышала, чтобы там было престижное образование. По вашей логике получается, что любое образование, только лишь бы заграницей престижное?
Кхм... я вам по секрету скажу, что наше российское куда престижней по сравнению со многими странами мира, с Ирландией в том числе.
Единственный плюс, это то что она по любому выучит язык.
Ну вопрос тут не в этом...Я своем мнение высказал, это как бы я поступила...Мне в данном случае очень жалко девочку...
Почему тогда дипломы, полученные в Ирландии принимаются английскими работодателями, а российские нужно подтверждать и платить еще за это?
Зачем в России подтверждать свои же дипломы?
Мы ведь говорили о том случае, если девочка вернется в Россию.
Не надо все с ног на голову переворачивать и не по теме.
Дело тут вовсе не в престиже образования:)
Тут проблема в том , что автор ничего не предприняла, чтобы предотвратить то из-за чего теперь переживает и хочет, чтобы все ее тут пожалели...Я бы в таком случае изначально подала бы в суд и оформила опеку над ребенком, если все так как говорит автор, и никуда бы ребенка не отпустила.
Да, все по теме. Даже если она вернется в Россию, то с образованием , полученным в Ирландии или в Англии, найдет себе хорошую работу.
Об остальном-вот именно:"если все так как говорит автор"
Я просто хотела подчеркнуть, что в данном топе не о престиже образования речь:)Мы с вами от темы малость отклонились:))))
И престижностью не пахнет я бы сказала.Ну серьезно, ну какое может быть перстижное образование в ирландском можно сказать детдоме при монастыре???Девочке психику калечат...Единственный плюс, повторюсь, это то, что она выучит язык и это ей поможет при работе в России, если она захочет туда вернуться, в чем я очень сомневаюсь, потому что ждать ее там никто не будет...Т.к. Автор сейчас повела себя безответственно и не попыталась даже побороться за девочку. А спустя годы, уж точно забудет про нее... Вот в чем проблема и трагедия в этой ситуации...Ребенок то никому не нужен получается...Хотя, возможно (всяко бывает), это девочку только закалит и вырастет из нее сильная личность и много добьется по жизни не БЛАГОДАРЯ, а ВОПРЕКИ всему. Такое часто бывает...Пусть у нее все будет хорошо, я ей этого искренне желаю:))
Объясните мне, пожалуйста, почему отдать пансион при монастыре - калечить психику, а жить с отчимом и матерью, которой ребенок не нужен( если это , конечно, действительно так)- это нормально? И потом, ну, что этот пансион как в романе Бронте что ли? В общем больше вопросов , чем ответов. А детдомов в Ирландии нет.
подозреваю, что ценность гипотетической "хорошей работы" в отдаленнном будущем для семилетненго ребенка весьма э... невелика, так скажем. Да и мы, более взрослые тети, понимаем, что это вовсе не гарантия счастья всей жизни.... Остается только надеяться, что запаса любви, который она все же успела получить, ей хватит, чтоб сохранить способность быть счастливой. Но будет тяжело.
это не по моей логике..а просто есть некий уклон в эту сторону. Я не считаю, что все что "забугорное" априори лучше. Но так считают многие другие. И строчка в резюме о проживании за границей и об обучении там-это как следствие свободный язык (повторюсь, не один..) и некий менталитет. А поскольку в москве сейчас модно брать на работу иностранцев, то она по любому попадет в струю. И тем и другим на руку, что она "какбы" местная, а "какбы" и нет.
Девочку действительно жалко, но ГОРЯ и ТРАГЕДИИ я не увидела. Всем просто жалко друг с другом расставаться, но не более того.
Автор, напишите мне на iraoz1972 yahoo.com!
Я вам помогу найти контакт с племяшкой, Ирландия - не такая большая страна, тут все на виду, тем более соотечественники. И школу найду, и письма могу передавать, и фотографировать девочку, и даже могу покупать ей подарки от вас. Надежда всегда есть. И человеческие отношения важнее сохранить!
Как вы это собираетесь сделать? Пансион моментально известит родителей ,и все контакты навсегда будут потеряны.
Я желаю счастья Вашей сестре. Она вкалывала, устраивала свою жизнь, ребенок с родственниками, - это не страшно. А теперь семья воссоединилась и будет себе прекрасно жить. Не влезайте, нельзя так.
Значит подобрать брошенного матерью ребенка можно( это не влезание), а когда мать забирает его нужно забыть о нем тут же?
прочитайте топ, то что она девочку можно сказать в "моностырь" отдает - это по вашему воссоединение семьи
Интересно, я тут одна не верю автору? Или есть еще такие? Ну вот не убедительно. Что-то тут не так. Слишком слащаво и излишне эмоционально. А если брать только факты без соплей - то вот что выходит:
сестра родила без мужа, отдала ребенка на воспитание своей маме, предлагала маме мат. помощь, от которой та отказывалась. Мама передала ребенка на воспитание другой дочке. Потом сестра удачно вышла замуж и решила забрать ребенка к себе. Вот и все. Не вижу причины нюни разводить. Ну да, родная дочка без сестры-подружки остается, ну мало ли что еще в жизни случится)
да я понимаю, что расставаться жалко...но эмоциональность сообщения зашкаливает, на мой взгляд. Автору явно сильно плохо, а ведь не должно быть, исходя из инфы, которую она нам дает.
почему не должно быть? у вас дети есть? представьте, что вашу родненькую кровиночку увозят черте куда и вы ее больше не увидите. да у меня бы еще не так зашкаливало бы. я бы не отдала, не пустила и вообще была бы война.
вы часто убиваетесь по молотку на полке? :) племянница - это_не_дочь, пока ее не удочерили, а родная мать от нее не отказалась. Не надо было ее "присваивать". Воспитывать чужого ребенка - святое дело, а присваивать чужих детей, да еще и "бороться" с родной матерью за них - грех, сводящий на нет все благое дело:)) Да, у меня есть и дети, и племянник, и даже такого же возраста, как и у автора. Вот пытаюсь себе представить, если б я растила плаемянника, а потом его мать решила бы его забрать...ну никак такая вот буря эмоций не вытанцовывается. Автор явно чаво-то не договаривает.
1. у всех разная степень эмоциональности, кто-то по котенку плачет, а кому-то и на своих детей наплевать
2. мать ребенка бросила на руки матери, автор ее с первых дней грудью вскормила - это очень сильная эмоциональная связь, разрыв которой лично я бы воспринимала очень тяжело. вот и автор тяжело воспринимает, не вижу ничего удивительного. ладно бы еще ее мать любила и забрав обещала холить и лилееть, а то в приют бросить хотят...
удивляюсь вашей легковерности) Знаю из жизненного опыта, что только одна из конфликтующих сторон никогда не даст объективной картины произошедшего. Я не верю автору, не написала она правды. Она занимается как раз тем, что давит из нас слезу. Чтобы оправдать какие-то свои действия, о которых мы не знаем, либо из других побуждений. Это же шито белыми нитками.
я же не прокурор до правды докапываться. автор написала то, как видит и чувствует эту ситуацию. и я ей сочувствую и у меня нет повода ей не верить.
да не может никто реально представить и "примерить" на себя такую ситуацию. Она воспитывала ребенка не с условием "на время", пишет же, что кровиночка и доченька это ее (грудью,блин, кормила, по ночам вставала и т.п), а не племянница с временным проживанием.
Вы сравнили с молотком...да, по молотку так не убиваются, а по ребенку-наверно примерно так и убиваются.
думается, что это умение сопереживать.
ну и о материнском инстинкте некоторые знают не по-наслышке.
А мне кажется, у автора это не материнский инстинкт, а жалость к себе. Гипертрофированная, возведенная в безумную степень жалость к себе. Одно из самых мерзких чувств на свете.
Я может немного не в тему скажу. НО если вы уверены, что девочке будет плохо с матерью и отчимом в чужой стране, то нечего сидеть и сопли на кулак мотать. Сходите в опеку и юридическую консультацию. Подавайте в суд и боритесь за ребенка.
Если вы все время жили с ребенком, у вас есть свидетели и подтверждающие документы, что вы фактически были ей матерью. Плохие условия ее пансиона с монашками в неродной для нее культуре будет только плюсом в вашу сторону. Своего ребенка я бы никогда не отдала в англо саксонскую систему воспитания, так как там до сих пор во многих школах процветают физические наказания и казарменные правила проживания.
То, что ваша сестра не платила алиментов на ребенка - тоже неплохо. Это тоже свидетельство, что она не была родителем ребенку.
Если вы не готовы все это делать - то отпустите ребенка. Жизнь расставит все по своим местам.
Да, физические наказания. Почему это вас удивляет? Это рассказывают мои коллеги на работе, которые воспитывались в подобных пансионах в Англии и Австралии. Они все НЕ русские и считают это НЕ нормой, но и ничего особого в этом не видят. Рассказывали просто как один из фактов. Это просто совершенно другая культура воспитания детей, сильно отличающаяся от славянской.
Удивляет, да.Про Австралию не знаю. В Англии за рукоприкладство в обычной школе учителя не только лишат возможности заниматься обучением детей, но и под суд отдадут. Коллегам сколько лет?
Просто интересно - а когда знакомые там воспитывались??? Если лет 20 назад - то не врут. Если сейчас - ложь 100 % и дело подсудное...
Ну конечно нам всем щас больше 30 и говорят они про себя в детстве. :) Однако это не меняет МОЕГО отношения к этой системе воспитания. Понимаете? Я пишу исключительно про своего сына и свою точку зрения.
Я просто подумала - что друзЬя опытом детишек делятся :-)
Да я понимаю про Вашу точку зрения и уважаю ее... Просто система сейчас (пишу об Австралии) изменилась... Ну... Очень сильно :-) Пишу не голословно - все племянники мужа в католической системе, а брат его - зам. директора в крутой католической школе в Англии. Ни в Австралии, ни в Англии - казармы и телесных наказаний нет :-). Более того - школы гораздо лучше в среднем, чем государственные и без особого религиозного фанатизма...
Кстати, для автора - а сестра уверенна, что удастся отдать??? Просто вот в Австралии boarding разрешен только лет с 11 по-моему... А до этого - никто ребенка на пансион не возьмет... Кроме того - если пансион "для бедных" чаще означает, не то, что там ужасно - а то что попасть туда труднее - больше средств выделяет церковь, чем платят родители... В той же Австралии - ребенка не католика в католическую школу устроить часто ну очень сложно... Поэтому - может почитатЬ правила школ в Ирландии, узнать берет ли кто таких маленьких детишек с прживанием - может там одна такая школа на всю Ирландию...
Спасибо. Я рада, что заблуждалась и это уже пережиток прошлого.
Однако по теме, я считаю, что ребенку, девочке 7 лет, переезд в незнакомую страну с неизвестным языком БЕЗ поддержки любящих родителей может нанести огромный психологический и моральный вред. Я бы в такой ситуации не опускала бы руки, а носилась как электровеник.
И что? На даты посмотрите в этой статье. Я написала про ситуацию на данный момент.
Вот, я кстати еще подумала, что в суд можно подавать не на лишение родительских прав, так как такие суды очень трудно выиграть, а на определение места постоянного жительства ребенка. У вас в принципе много аргументов. Девочка жила с вами в полной семье и с сестрой, вы кормили ее грудью (мне кажется это крайне весомый аргумент), детский сад, школа, ее медицинская карта в конце концов и много всего другого. Отношение матери к ребенку показывать тоже надо. Тот же альбом с фото, который вы сделали для нее отнесите в суд и скажите, что сестра выкинула его. Собрать информацию о ее пансионе, я так понимаю будет можно. Вам тут уже помощь предложили. Главное действуйте. За счастье ребенка надо бороться.
Не возникло мысли, что это разводка... никому не пожелаю такого... Автор, держитесь... И действительно попробуйте побороться ещё за ребёнка. Мне мысль пришла почему-то, что может они вашу девочку оттуда обратно к вам пришлют, мало ли, не уживутся... Ну или как вам выше сказали, попробуйте побороться за ребёнка. Привлеките свидетелей, свою маму, соседей, мужа, дочку, всех-всех, кто может подтвердить, что мать бросила на Вас своего ребёнка и Вы её воспитали. Кто знает, может быть и получится что-то в нашей стране отвоевать...
Мне представляется, что следует наладить общение с ребенком, например, через бабушку со ссылкой, скажем, на право бабушки общаться с внучкой. Я конечно не знаю, прописано ли это право в той стране, но в качестве аргумета в адрес матери можно использовать. Если все хорошо, то значит все хорошо. А если там действительно проблема будет не только в новом языке и обычаях (ничего страшного в этом для ребенка семилетнего нет), а ее действительно забросят, то можно будет пригрозить сестре связаться с ее супругом. Вряд ли это будет сложно реализовать. И пусть уж сама думает - менять поведение, вернуть ребенка или поиметь проблемы. Если нет, то можно и связаться с ним, разъяснить ситуацию, так сказать. Уж не знаю, сохранится ли тогда этот новый брак, но вряд ли для их семейной идиллии будет и дальше так необходима эта девочка.
Гнусность конечно, но не бОльшая, чем та мамаша своей дочери устроила.
А вообще вопить надо было не сейчас, а когда история с Ирландией всплыла хотя бы.
кстати, да. Тут смогут быть аргументом письма девочки - если она начнет писать о том, что ей там плохо, что мама ее не любит, что она хочет обратно...
Автор, вы немного эгоистничаете. Вы думаете о своих чувствах, о желаниях Вашего ребенка, слишком все драматизируете. Я Вас не понимаю. Ваша сестра, наконец, одумалась. Решила взять свое дитя обратно (пусть и под нажимом мужа). Почему вы не радуетесь этому? А своему ребенку можно же объяснить, что у племяшки есть своя мама, с которой она должна жить. Вскоре Ваша дочь привыкнет, что у нее сестра живет далеко. Не вижу ничего ужасного в этом. По-моему, вы думаете прежде всего о себе, а не о том ребенке, которого хотели усыновить.
Нормальная, любящая мать просто не в состоянии бросить ребенка на второй день после родов. Уже одно это аномально. Не давать девочке собрать любимые игрушки и говорить, что выкинет их, потихоньку выкинуть альбом с фото, запугивать девочку и родственников интернатом при монастыре - это все проявления материнской любви? И этому вы предлагаете радоваться? Или вы видите только тот факт, что девочку увезли из России и это самое большое счастье для любого человека?
да что вы? по-моему, если грудных и бросают, то именно сразу после родов, когда материнские чувства еще не проявились в полной мере. Аномально - да, в смысле, это плохо. Но они делают это в панике, потому как большинство таких матерей - одиночки вообще без поддержки и какой-либо социальной защиты. Да, поступок плохой, но я, например, не считаю себя в праве их судить, я не была в такой ситуации, думаю, и вы тоже.
Поясню, почему я не радуюсь.
Потому что не сестра одумалась, а муж ее заставил, и если бы она сказала нет, неизвестно, что бы он сделал. Во-всяком случае, сестра так говорит, я зятя не настолько хорошо знаю, видела 1 раз, они приезжали сюда после свадьбы на несколько дней. Тогда, кстати, он мимо обеих девочек ходил, как мимо мебели. Разумеется, он знал, что младшая - дочка сестры.
Скажу свое впечатление: дети ему нужны для общей картины успешности. Понимаете, одно дело в 47 лет сказать - вот мой грудной сын, другое дело: у меня уже трое, и старшие в хороших школах учатся. Он незлой человек, но тоже неласковый, деловой, как и сестра. Насколько я знаю по ее словам, он и младшего редко берет на руки, чаще приносит новые игрушки: на, дай сыну! Дорогие, крутые, типа электронных погремушек. Сестра жаловалась - то ли дать детю играть, то ли спрятать, а то попадет, что сломали вещь за 200 евро.
Потому что сестра прямым текстом, при ребенке, говорит, что НЕ хочет быть ей матерью, а хочет жить с мужем и растить законного Ленечку.
Потому что сестра попрекает девочку всем, вплоть до похожести на меня.
Потому что девочка поехала НЕ в семью, а, фактически, в интернат. Язык она выучит, она приспособится, никто не умер, да, я понимаю. Но это все будет слишком дорогой ценой - и, главное, это как бы никому не нужно.
Еще потому, что от этой ситуации у нас ухудшились отношения с сестрой - она всю свою досаду за то, что ее заставили забрать дочь, вымещает на нас. И да, она пару раз обмолвилась - зря вы ее не оформили раньше. А один раз сказала - дура я, оставила бы в роддоме, горя бы не знала.
У меня нет обиды на сестру, вы не понимаете, она так же загнана в угол, как и мы, ей тоже плохо.
Все, чего я сейчас хочу - наладить контакты с племяшкой и успокаивать ее время от времени, да еще дать им с дочкой возможность общаться, переписываться или болтать по телефону. Я готова оплачивать эти разговоры с нашей стороны (пусть дочка ей звонит).
Судиться с сестрой я не буду, обливать ее грязью мне не за что, она не алкашка, не злодейка, она просто вот такой человек карьеры, для нее работа - все, фирма, деньги и муж-совладелец - как приз. То, что мы не брали денег - это семейное дело, и бумаг никаких.
Никаких выгод мне от этой ситуации не нужно, я даже попросила сестру не выписывать дочку из нашей квартиры, на всякий случай, и на это она согласилась. Не понимаю, о каких вообще выгодах речь? У меня забрали ребенка, которого я вырастила почти с рождения, но если бы забрали в любящую семью - я была бы за нее счастлива.
Я все объясняла детям уже сто раз. Просто это во-первых, свалилось на нас неожиданно, потому что никогда не было даже намека, что сестра заберет дочку. Во-вторых, моей дочке тоже придется налаживать свою жизнь заново. Вы не понимаете, что такое эффект близнецов: это жизнь парой, всегда. У них друзья общие, занятия общие и их вопринимали как одно существо. У них общий номер на танцах, у них одежда была не одинаковая, но подобранная в тон друг к другу, они сами уже выбирали, получалось очень мило. Если одна надевала резиночки с розовыми ромашками - вторая с фиолетовыми. Это надо видеть год за годом, так сложно пояснить, они - родные, они сестры, неважно, что двоюродные. Я думаю, они друг другу ближе всех на свете.
Дочка уже спросила, можно ли ей пойти в другую школу, где никто не знает, что у нее была сестра и не будет спрашивать сто раз на дню. Я пока взяла для нее справку, она сидит дома, бросается к телефону каждый раз с надеждой.
Да, я надеюсь тоже, что сестра отойдет, позвонит и даст нам общаться. Особенно к маме у нее отношение хорошее, просто на все это нужно время.
Я еще раз говорю: я знаю, что посоветовать тут ничего не льзя, все по закону. Я просто выплеснула боль - ну, может, кто-то учтет мой опыт, я слышала, некоторые берут под опеку детей у заключенных женщин, а те потом выходят и забирают их. Ну мало ли! Если не хотите потерять ребенка - все оформляйте на себя.
У меня подруга сейчас тоже растит племянников, у нее дочка и сын (15 и 17 лет) и племянники тоже девочка и мальчик (3 и 8). Мама там умерла, брат подруги женился еще раз, там новый малыш, выглядит как и у нас - никому эти дети не понадобятся. Но теперь она собирается все скорее оформить, мой пример помог.
Всем, кто хочет узнать мнение другой стороны, я могу еще раз напомнить то, что говорит моя сестра:"Мне дочь не нужна, скорее бы ее отправить в пансион, муж придумал дурость на старости лет, зря я ее в роддоме не оставила, сейчас была бы счастлива, все мои мечты на помойку из-за двух спиногрызов, вы виноваты, что не оформили дочь на себя, лучше бы муж ничего не знал, я этого-то (Ленечку) вижу час в день, иначе рехнуться можно, а тут еще докука, почему она все время ревет, нервнобольная? Вот характер твой поганый - обниматься, тискаться, пусть математику делает, бухгалтеры везде нужны."
Еще сотый раз - это мнение несчастного человека, сестра не монстр и не зверь, ей тоже выкрутили руки.
Да, я очень надеюсь, что там что-нибудь не сложится и дочка вернется к нам. Я знаю, что она очень честная девочка, ее нельзя заставить врать, если зять спросит у нее как ей хорошо или нет, она обязательно скажет, что хочет назад к нам и бабушке.
Но я совершенно не хочу, чтобы у сестры рухнул брак и были неприятности, просто пусть они передумают.
Кто считает, что у меня эмоций слишком много, не забывайте - я сейчас постоянно успокаиваю дочку, которая ходит по квартире как слепая и плачет при виде каждой вещички сестры. Да еще вчера видела как плакал муж.
Знаете, прочитала ваше сообщение и вот что хочу вам сказать. Мне крайне жаль ребенка, вашу племянницу, потому что у нее бессердечная мать и квашня тетка, которая не хочет и не может защитить ее, а только сидит и ноет. Хочу надеяться, что племянница ваша девочка с сильным характером и такие моральные потрясения в раннем детстве сделают ее сильнее, а не сломают. И в жизни она добьется много. От всей души желаю этого маленькой девочке.
Я поныть только на форум пришла, дома сейчас я всех поддерживаю. А насчет защитить - вы полагает, я могла что-то сделать? Подать в суд на сестру? Облить ее грязью? Украсть ребенка? Как только наладится контакт, я сделаю все, чтобы племяшка ощущала нашу любовь и знала, что она не одна.
Мне тут уже предложили очень конкретную помощь, например, человек подсказал, как узнавать номера телефонов в Ирландии, может передать письма, увидеться с ребенком.
Просто я не спешу все это делать за спиной сестры. Я ей не враг, поймите же!
Видите ли, каждый выбирает для себя то, что для него приемлемо. Вы выбрали быть хорошей и правильной в глазах общественности и родственников за счет счастья и спокойствия одного конкретного ребенка. Лично я бы жрала землю и выцарапала глаза любому вне зависимости от родственных/социальных отношений, если от этого зависит счастье и благополучие ребенка, которого я люблю и мне близок. Потому что это РЕБЕНОК. Он очень маленький, напуган и ждет помощи от взрослых, которых он любит и доверяет. И не сделать все БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ - это предательство. Но это я так считаю. У вас конечно своя дорога.
Вот очень я с вами согласная:-))
У меня приятельница говорила: Ради сына я буду сапоги лизать. Отойду и ... плюну.
Сейчас я её очень понимаю.
думаю вашей сестре не нужен никакой контакт, все что ей нужно она получила, при этом не подумав, что причиняет боль своей дочери и сестре.. Вы ей не враг, это она враг вам. Обхамила, походя, всех... Племяшка ваша ощущает, что вы ее бросили, побоявшись за свою репутацию..
Если вам дорог ребенок - да, надо было и подать и облить. Да, могло бы не получиться. Но вы могли бы и выиграть.
Автор, конечно в прошлом Вы допустили ошибку, но сейчас, я думаю, Вы ведете себя правильно. Надо налаживать контакты с ребенком. И с ее семьей, если получится. На тех, кто пишет "да я бы на вашем месте..." - не обращайте внимания. Они НЕ НА ВАШЕМ МЕСТЕ. А судить да рядить глядя со стороны проще простого.
В том, что ребенок сочтет Вас предательницей - сомневаюсь. Девочка с самого начала знала, что у нее другая мама, и больше чем уверена, что в 7 лет она понимает, что у мамы приоритет в решении как ей жить. Главное - дать ей возможность почувствовать, что все равно вы ее любите, скучаете, ждете.
Сестра у Вас странный человек. Какое-то патологическое нарушение привязанностей. Я думала такое может быть только у детей, много лет проведших в детдоме или интернате. Но я так понимаю, что она сама от этого несчастна. И никакая карьера, и никакая сбыча мечт в виде замужества и "законного" ребенка ей этого счастья не добавила. Поэтому и отрывалась на дочери - она-то, "незаконная", и вы, ее воспитывающие, в отличие от матери, были счастливы.
С сестрой я бы все же постаралась договориться. На ее языке, раз не понимает простых человеческих ценностей. Ребенок ей в тягость даже живя в пансионе. То есть, если бы не муж - она бы, как я понимаю, с легкостью от нее избавилась. Может, надавить на здоровье ребенка, чтобы внушила мужу, что ирландский климат ей не подходит? И что если ребенок будет часто болеть - это огромная нагрузка на их бюджет случится. А если не дай Бог умрет - то у семьи могут случиться неприятности, ибо медики могут заявить, что ребенок погиб от ненадлежащего ухода. Представляете какой удар по их благополучному имиджу?
Я понимаю, что страшно оперировать такими понятиями как "смерть", но ради ребенка я бы попыталась перейти на сухой деловой язык своей сестры. Дайте ей именно деловой расклад, чем ее семье чревата нагрузка в виде неадаптированного к их образу жизни ребенка.
В семь лет ребенок ничего не понимает. Он еще очень маленький и не зря совершеннолетие наступает в 16 лет. Меня в семь лет родители оставили на 2 года жить с любимой бабушкой, так как папу послали в Кувейт, где не было русской школы. Я много лет не могла забыть, что родители меня оставили, хотя головой все понимала. Здесь ситуация на порядки сложнее и жестче для ребенка и успокаивать себя, что она все понимает - это совать голову в песок и так себя утешать.
Ну и если бы ко мне кто то пришел и стал говорить отдай мне ребенка, потому что вдруг он у тебя умрет. Я бы решила, что человек не в себе и вот уж точно никогда бы ребенка не отдала. Все же дочь, хоть и нелюбимая. Никакого делового расклада и логики здесь нет.
Светлана, Вы вообще не в тему тут понаписали, совершенно не поняв, что я пытаюсь до автора донести. Впрочем, это не важно. Главное, чтобы автор поняла.
Если я не поняла то что вы понаписали, то нет никаких гарантий, что кто то другой поймет. Я обладаю среднестатистическими способностями распознавания текста.
Вы меня извините, но если ЭТО не монстр, то кто тогда?... Как вы могли ребенка отдать такой.... бездушной твари.... Я бы в лес, в тайгу убежала, и хрен бы кто меня нашел.
Если вы не пришли сюда потешить свой писательский талант, пишите в личку - русская диаспора в Ирландии маленькая, есть русскоязычные форумы. Ну и звоните-пишите сестре письма- без ее расположения нормального общения с племянницей не получится.
Школы, даже если это будет пансион, бояться не стоит. Тут очень бережное отношение к детям и тем более к таким, которые приходят не в первый класс и без языка. (Школа обычно начинается с 4-5 лет) В ваших силах настроить племянницу на позитивный лад. На ровные отношения с мамой и отчимом, на учебу.
Мне кажется, что тема исчерпала себя. Теперь спорить, что я должна была сделать бесполезно. Я ЛЮБЛЮ обеих девочек, но я так же люблю сестру и маму. Это так сложно понять?
Кстати, кто-то выше точно угадал: сестра росла в интернате, мама и ее отец постоянно были в экспедициях. Когда родилась я во втором браке, мама сменила профессию, но сестре удалось пожить дома только 3-4 года, потом она уехала учиться.
Писательский талант - это комплимент или намек на то, что я все выдумываю? Конечно, я ведь писатель Лукьяненко, вот, пришел сюда, пытаюсь справиться с творческим застоем! Спасибо, что узнали меня! Пошел дальше творить нетленку.
Спасибо за предложение, я уже списалась с девушкой Ирой из Ирландии (см выше по этой теме), она мне дала много полезной информации, но я не хотела начинать "партизанские действия" за спиной сестры.
Сегодня маме звонил муж сестры. Они вежливо поговорили, мама ему рассказала, как страдают девочки. Он ничего не обещал в плане возврата племяшки, но сообщил, что о пансионе нет и речи, малышка пошла в школу возле дома со специальной программой изучения английского для иностранных детей, няня Лени смотрит и за ней.
Сестра, кстати, работает, пол-дня в офисе компании.
Потом мы все поговорили с племяшкой. Она сначала разрыдалась, но потом сказала, что "дядя" ушел и стала говорить поспокойнее. Рассказала что у нее огромная комната, и там можно кататься на роликах, потому что пол каменный, но теплый. Что няню зовут Димка, она болгарка, но по-русски хорошо говорит. Няня добрая. Игрушек много. Мама больше не ругается, гладит ее и говорит "птенчик". Дядя очень грустный, скучает по мальчику Максиму. Вчера весь день ей рассказывал про мальчика и показывал его фотографии. Спросила - Максим ей брат? Смеется.
Потом они долго болтали с дочкой, совсем о мелочах: цветы, куклы, книжки, как в школе, кому привет передать.
Разумеется, у нас теперь есть все адреса-телефоны.
У меня сердце встало на место. Может быть, там для счастья как раз не хватало нашего солнышка. Может теперь зять вернет Максима из пансиона, а сестра станет им всем если не мамой, то другом.
Спасибо всем, кто нашел слова, способные поставить мне мозги на место, ведь даже подыскивая тут возражения, я включала думалку и не проваливалась в бессмысленные сопли!
Видете, как всё хорошо складывается у вашей племянницы. Дети быстрее адаптируются на новом местожительстве, т.к. у них головы не зашорены страхами и прочими заморочками из-за переездов, как у взрослых. Наш внучок со своей мамой переехал к его отцу в 1.5 года и до 4 лет быстро освоил разговорный англ. яз, общаясь с местными детьми. В 4 года пошёл в школу, учительница и дети очень доброжелательно отнеслись к нему, сейчас ему 6 лет, у него много англоговорящих друзей.
Здорово!
Ставьте скайп, камеры и не бутеде чувствовать разлуки.
Все у вас будет хорошо.
