у русских всегда плохие отношения со свекрами
Подслушала разговор одной знакомой, она кабардинка. мол русские всегда плохо живут со своими свекрами. Нет никакого уважения. Им быпосле замужества быстрее свалить от его родни и сделать муженька подкаблучником. после этого разговора, мне даже обидно стало. например, моя мама прекрасно жила со родителями моего отца. Она до сих пор, после их смерти, отзывается о них с глубоким уважением. смотрю, на форуме только и разговоры о свекрах. на знакомую я обиделась. Неужели у словян заложено это в менталитете?
Глупости. Просто сюда пишут с проблема люди, а у кого их нет, чего писать? Вот и скадывается впечатление, что всё плохо. У меня золотые свёкры, например.
Я русская. Со свекрами уживаюсь прекрасно. И мне по херу, чего там заложено у кабардинцев в менталитете.
глупости. у меня до сих пор прекрасные отношения с бывшем свекром и нынешней свекровью.
+1
Зачем жить с любыми родителями вместе, если есть возможность жить отдельно только своей семьёй и не столь важно на каком расстоянии друг от друга. Мы с мужем жили за более 1000 км от всех родителей, наши старшие дети с семьями тоже живут отдельно и нас всех всё устраивает.
За всех слОвян не скажу :)
Но мне кажется, что залог плохих отношений кроется в определенной незащищенности стариков и неустроенности молодых. На том самом западе, к которому апелирует ваша знакомая принято, что ребенок, поступая учиться в универ, уезжает из дома. И отныне живет "своим умом". Это не зависит от того, помогают ему в этом родители или не помогают. И старшее поколение (если оно в здравом уме) своими силами живет. В России и детей "отпускают" очень неохотно и старики без поддерки прожить практически не могут.
А "отдельные экземпляры" попадаются и тут и там. Если денег мало и места мало, то тяжело строить нормальные отношения тем, кто нифига друг друга не любит. Это только с милым в шалаше рай. А когда к милому еще и мамо прилагается....
Ну, конечно лучше за свекровью ходить и всю чёрную работу за неё выполнять. Вот это будет идеальные отношения. Ну, кому как нравится... У меня свекруха тоже полагает, что в семье всем верховодить должна самая старшая женщина, а все остальные обязаны её уважать и подчиняться. Угу, щаззз.
Во всех цивилизованных странах дети живут отдельно от родителей. Соответственно и конфликтов существенно меньше.
Прекрасно лажу со свекровью, и мой муж тоже очень уважительно и с любовью относится к моей маме.
Они много что говорят о русских, Что они из себя предс тавляют я прекрасно знаю, Нравы еще те у них,Рассказывать о том какие они все чистые а русские такие сякие, только почему,то разврат там процветает такой что за голову схватишься я там работала и знаю
У кавказских народов заложно уважение к родителям и трепет перед свекрами,особенно если живут с ними.и даже если невестка ненавидит свекровь,она все равно будет терпеть и молчать.а у руских другая проблема-отсутствие жилья и невозможность его купить,если бы все молодые жил исразу отдельно,то рассказов о свекровях суках,значительно бы поубавилось)
+1 Моя родственница с Кавказа вышла замуж, поселилась со свекрами. Свекр у нее был полупарализованный, т.е. в коляске. Вобщем, бил он ее палкой почем зря за малейшую провинность. Муж молчал, т.к. уважение к родителям...свекровь сама забита была. В браке родилось трое детей. Деваться ей было некуда, кроме как все терпеть, она и терпит...
если честно, кроме 2-3 примеров не встречала за всю свою жизнь случаев мирного и гармоничного совместного проживания со свекрами и тещами/тестями. Или даже не проживания, а просто хороших сердечных отношения.
С моей свекровью отношения нормально-нейтральные, и то потому что вместе не живем
Хе! Со свекрами и тестями отношения напряженные по определению. Потому как это "дележ сферы влияния" на человека между самыми близкими этому человеку людьми (мамой и супругом(ой)). И насколько эти отношения напряжены - зависит от того, насколько люди готовы уступить и...насколько взаимосвязаны их жизни.
Просто в "патриархальных" сообществах невестки не оспаривают свою роль "младшей хозяйки" и "завсегда на вторых ролях". Насколько добровольно это делается - это уж зависит. Ну и еще в таких семьях просто не принято "выносить сор из избы" и если женщина будет плохо отзываться о семье своего мужа - то опозорит и себя и свою семью - оно ей надо?
А славяне тут ни при чем. Просто например "на Западе" тещи-свекрови часто живут джалеко и в дела молодой семьи не вмешиваются. Правда, и "с внуками сидеть" не сидят (не ожидается от них это по крайней мере)
а я своих свёкров очень люблю. Свекровь - потрясающая женщина, в свои 60 очень активная. У нас с ней отношения лучше, чем у нее с ее сыном, что меня расстраивает. А свёкр - очень веселый, остроумный! Мне очень повезло сними! Я их не просто люблю, а просто обожаю. Даже готова называть их мамолй и папой, но стесняюсь предложить. Живём в Москве, все русские. Но мой случай, с сожалением замечаю я, очень редкий.
У них невестка (а если младшая - вообще ниже грязи) вообще пикнуть не смеет. Они думают, что если жена имеет у русских право голоса, то муж - подкаблучник, потому что у них у самих муж - это бог.
им можно только очень сильно посочувствовать. они ведь по сути даже не знают, что згачит жить. удивительно, что вообще замуж выходят. жесть.
как же нам повезло все ж, девчонки!)
Вы про Кавказ в общем? Читаю вас и думаю, вы считаете , что все так и осталось на том же уровне, как в средние века? Смешно. Муж не бог, а партнер, друг по жизни, любовник в одном лице. И к моему мнению очень прислушивается. Только высказывать его я умею ненавязчиво, без скандалов. Может из этого вы делаете вывод, что муж для меня царь и бог?
а если он не соглашается с вашим мнением?)
как он вам СВОЕ мнение высказывает?)
п.с. только честно)
Аргументированно:) Я не согласен с тобой потому-то и тому-то. Есть вопросы, решение которых полностью за мной. Это в основном все, что касается детей выбор няни, учебного заведения и т.д. В решении таких вопросов никто из членов семьи не вмешивается. Высказывают свое мнение, но решение за мной. Точно также есть вопросы, решение которых я предоставляю мужу, обозначивая при этом свою позицию. По-моему это нормальное явление и атмосфера в семье.
У меня была знакомая девочка, парикмахерша из Азербайджана, 20 лет, дочка 7 месяцев, она замужем за челом, которого ей выбрали родители!!! Который старше ее на 16 лет!!!Которого она не любит и с которым она не хочет жить, который ей со скандалом диким разрешил работать, она еще в добавок и в институте учится, и который ей сказал, детка как ты заканчиваешь свое учебу - все на родину в Аул!!!Она не хочет, и сделать ничего не может, он ее муж и она обязана его слушаться!!! Ахеренное равенство, да конечно же у Вас женщины имеют право голоса, ага:)))Да и дело то даже не в нацианальности, у кавказцев у всех очень похожие правила во многом, особенно что касаемо женщин:)
Ваша девушка знакомая, не олицетворение всех азербайджанцев, слава Богу. И если там муж такой властный, сомневаюсь, что она бы работала парикмахером:))) Поймите, мы не говорим об отдельных случаях, а говорим о большинстве. Так и в России, можно найти девушку, которая терпит побои мужа, но не уходит. Это же не значит , что я должна судить о всей стране по данному примеру. В Грузии уже давно никто никого ни с кем не знакомит, смешно ей Богу:) Что касается Азербайджана, там я не живу, но в противовес могу привести свой пример. Жена работает, ездит в командировки и даже имеет свой автомобиль:) И уж точно в аул никто ее не зовет жить:) Ваша знакомая, просто осталась в прошлом веке ИМХО. Но это не означает, что по ней надо судить о большинстве
Ну про Грузию вы мне не рассказывайте у меня по сей день там мои родственники живут, да в Тбилиси в др. городах все более менее прилично, современно, а вот в глубинка их, в деревнях так сказать совсем иные правила:)))
Так и жизнь в Москве и глубинках у вас тоже не одинаковая. И кстати, почти все деревенское население Грузии плавно перекочевало в города. Так что живут в деревнях в основном пожилые люди. Молодежь вся в городе. И может там мои бабушки и прабабушки все еще живут по старинке, но это уже прошлое.
Учебу небось муж оплачивает?;-)
Азербайджанка из села - да, должна жить в ауле.
У нас достаточно парикмахеров.
Муж у нее... прям правильный, как скинхед:-D
2 года назад была в санатории, полном отдыхающих азербайджанцев. Вполне современные, городские, женщины в прозрачных кофточках, обтягивающих одеждах, папашки с детьми возились. Я думаю, не стоит сравнивать жителей городов и аулов. Можно подумать, в русских деревнях и селах цивилизация царит, уважение, семейные/соседские искренние отношения:-)) Да, у кавказцев, что касается женщин, строго, но опять же, в основном в селах, и невест крадут до сих пор (по договоренности и без). Но и уважение есть - много запретов, к девушке прикасаться нельзя, подходить близко... А эти все чересчур жесткие законы, имхо, люди как хотят по-своему интерпретируют, такое ощущение, что кто-то придумал, чтоб себе удобно было (мужчинам), под себя.
а зачем она его слушается? ну считает он. что обязана и пусть сее считает. хочет в аул - пусть собирается и едет. а оа делает просто - собирает вещички, переезжает в съемную квартиру и подает на развод. ВСЕ. ну или терпит. выбор - за ней.
собственно, все это она могла проделать чтоб не выходить за муж вообще. родители или примут ее решение или отношения будут разорваны.
почему не поступить так?
Ну как же ей его не слушаться? Во-первых разница в возрасте какая, он ей в отцы так сказать годится по их меркам:) Тем более он ее еще в 14 лет выбрал, пришел к родителям, мол так и так хочу жениться, она родилась в Москве, он у себя, но у него тут уже давно свой бизнес, родители кое-как договорились, что поженят их после ее окончания школы, и типа договор был, что она пойдет в институт, а о том, что она замуж не хочет, родители и слышать не хотели, он обеспечен, они видимо не очень, ну там деньги главный аргумент, может конечно он ее и не сошлет в аул, но жизнь то у девки все равно испорчена:((( А какая она красивая девочка, так ее жалко, она когда рассказывала свою историю, я аж прослезилась блин, конечно мы ей со своей то стороны посоветовали искать себе свою любовь, и потом просто взять и свалить с дочкой, но на словах это все так хорошо:( Она да же не его боится, а своих родителей, что не простят:((((
вообще ничего не понимаю. ну хотят родители его денег, пусть сами за него и выходят. ей всего лишь надо послать далеко ИХ ВСЕХ. и не простить своих родитлей может ОНА, потому как ЕЕ жизнь стараются поломать родители. она ж работает? пусть снимет комнату, поживет в ней пока учится, а там и на съем жилья найдет.
ничего из моего совета не поменялось. если она готова разломать жизнь только чтоб не обидеть родителей - пожалуйста. но я б ей советовала наплевать на желания всех абсолютно, кросме своих собственных. тем более девочка красивая, учится. она очень скоро найдет себе нормального человека и устроит свою жизнь по ЕЕ вкусу. а родители или потеряют дочь или примут ЕЕ решение.
Это мы с Вами понимаем, а она по другому воспитана, не привыкшая она к сложнастям жизни, таким как она, проще свою жизнь поломать, не же ли принять такое решение:(
Хм, а я читала, что на Кавказе свекрови часто достают невесток. А "терпят" - это не хорошие отношения. Хотя одногруппница моя замужем за лезгином - прекрасные (ттт) отношения со свекрами. Так что все от семьи зависит гораздо больше, чем от национальности.
когда живешь вместе со свекрами, у тебя просто нет выбора, кроме как "любить" их. Иначе это будет не жизнь, а кошмар.
да ладно, не идеализируйте кабардинок. Знала одну - шлюха еще та, даже проституцией подрабатывала. А из такой строгой религиозной консервативной семьи из деревни под Нальчиком, казалось, откуда у нее склонность к бл...ву....Когда она вышла замуж, свекровь свою ненавидела, как и свекровь ее.
Подслушивать - нехорошо. Вас поливают, а Вы подтверждение этому ищете (плюющийся смайл) :-))
Ну, в моем кругу нет таких "русских", к счастью :-)
Не надо грязь лить на русских,по крайне мере обычно все предельно ясно,или любовь или нелюбовь,в отличии от хитрых мусульман.У них все показное,что там на самом деле фиг разберешь,скорее всего невидимые миру слезы.А уж про порядочность и чистоту их девок,помолчим,ушилась и дальше пошла,уже девственница.Возьмите Сати Казанову из Фабрики,по моему такая б...,пробу некуда ставить.Кстати кабардинка.
Не надо сравнивать две несравнимые вещи, две разные культуры, обычаи, менталитет, у них это в крови заложено с зачатия, уважение к старшим, мы совсем другое дело, и проблемы все не от уважения или его отсутствия, а в наших условиях жизни, в нашем воспитание:( Молодые должны жить - ОТДЕЛЬНО!!! И все будет у всех замечательно:)
А что разве русским детям не вкладывают уважение к старшим? Тоже вкладывают.
Воспитанные люди в любом случае оказывают уважение и почтение старшим людям. Вне зависимости от национальности.
А жить вместе или отдельно - каждый выбирает сам...
У нас наше уважение к старшим, не на том уровне далеко, на котором у них, оно у нас изначально разное:)По поводу жить не жить в месте, конечно решает каждый сам для себя, но и получает потом каждый по своему выбору:)
Я довольно нелохо знаю мусульманские семьи... Там тоже бывает всякое;), и ссоры между невестками и свекровью тоже не редкость, но воспитанная кавказская невестка старается мягко решать вопросы, как и воспитанная русская невестка, в этом вопросе АБСОЛЮТНО никакой разницы нет:)
А что уж невестка с Кавказа будет безропотно принимать любую прихоть свекрови это не так:) В ее интересах, и в интересах семьи в целом, мир и покой в семье, поэтому консенсунс всегда стараются найти и находят! Здесь много девушек с Кавказа - подтвердят;)
Но точно так же происходит и во многих русских семьях, не нужна никому хорошая война вместо, пусть даже и плохого, мира...
Причем тут мусульмане? Грузины, Армяне, Осетины, Кабардинцы не относятся к мусульманской вере, но они очень сильно отличаются от нас, воспитанием, ментолитетом, культурой да и много чем еще:)
Вы чего, девушка? Опомнитесь, позвоните своим знакомым кабардинцам и спросите у них, какие они христиане?
Скорее всего Вы путаете с балкарцами, кабардинцы, которые родом с Кабардино-Балкарии однозначно мусульмане. Хотя может Ваши друзья веру сменили? Тем не менее, Ваше утверждение просто абсурдно, не смешите меня.
Уважаемая Вы читать умеете? Я Вам еще раз повторяю, они кабардинцы и они не мусульманской веры! Так же как у меня есть знакомые Ингуши, так же с крестами на груди! Кто там менял веру или изначально был этой веры, меня меньше всего интересует, я Вам говорю по факту!
Ингуши может быть, Ваше утверждение по поводу кабардинцев-ахинея, уж простите. Нальчинские кабардинцы-мусульмане (все), те кто утверждают, что они кабардинцы-христиане это моздокские кабардинцы (молоковцы)их очень небольшой процент, к кабардинцам они имеют отношение только лишь названием. Вам не кажется уважаемая, что я несколько больше Вас в теме?
ну и свои пять копеек:
в основной массе мусульмане: чеченцы, ингуши,кабардинцы, балкарцы, дагестанцы, азербайджанцы Християне: грузины, осетины, армяне-католики.
Вы не говорите по факту, Вы утверждаете (причем целых три раза), что кабардинцы не мусульмане. Вот, что пишите Вы:
"Причем тут мусульмане? Грузины, Армяне, Осетины, Кабардинцы не относятся к мусульманской вере, но они очень сильно отличаются от нас, воспитанием, ментолитетом, культурой да и много чем еще".
Иногда полезно погуглить, прежде чем заявлять подобные вещи.
Причем тут мусульмане? Грузины, Армяне, Осетины, Кабардинцы не относятся к мусульманской вере, но они очень сильно отличаются от нас, воспитанием, ментолитетом, культурой да и много чем еще:)
Причем тут мусульмане? Грузины, Армяне, Осетины, Кабардинцы не относятся к мусульманской вере, но они очень сильно отличаются от нас, воспитанием, ментолитетом, культурой да и много чем еще:)
Присоединяюсь ко всему, что вы сказали, как представитель из Грузии. Безропотно никто не будет терпеть, семьи разные и ситуации разные. Но в адекватной семье, жена не позволит себе хамить свекрови, как бы не права она не была. Мы живем с родителями и было много ситуаций, когда и муж был в корне не согласен с родителями, но много раз и сам сдерживался. Если уж мой муж контролирует свои эмоции , то какое право имею я вести себя несдержанно. Поэтому лучший выход жить отдельно. На расстоянии очень легко поддерживать нормальные отношения. И эта тенденция весьма ощутима тут.
у меня муж ни разу ни с Востока,но родителей своих уважает и сестер тоже,у них очень крепкий клан,строгая иерархия,все друг другу помогают по мере взросления и укрепления в социуме,во всем этом только я---сторонний наблюдатель,не присоединенный=)))
а вот я всегда поражалась этому сочетанию "уважение к старшим". с какой стати уважать человека ТОЛЬКО за то, что он старше? уважают за ум, доброту, стойкость. ну все что угодно только не за возраст. разве нет тупых, никчемных, злобных стариков? есть! так за что ж их уважать? только за то что им много лет? и в чем тут заслуга? что много прожил? а кому от этого радость? важно ведь не СКОЛЬКО прожил, а КАК. есть молодые люди, которые заслуживают уважения в миллион раз больше, чем старики.
Ну смотря как воспитали, бывает, что воспитают так, что убиЦа хочеться:) И за это надо уважать?
Так не надо жить с таким, от которого убицца хочется, тогда и общаться не придется с ними:)
Ну это Вы не мне объясняйте, судя по темам на еве тут каждая вторая бы женщина тогда была в разводе:))))
вы хотите сказать, что у всех жен мужья брульянтовые?) а чего тогда столько топов хотя бы даже в ТД по то, как изменяет, бросил с ребенком и неплатит алименты, вообще ни во что не ставит и т.п.?
ведь мы говорим не о моих конкретно свекрах, а о ситуации в целом)
Ничего подобного. Идеальных людей нет, у всех свои недостатки. Но каждый выбирает для себя приоритет в жизни, что ему важнее. Если женщина живет с мужем, несмотря на его измены, значит есть другие черты характера, которые удерживают ее от разрыва (про материальную сторону я не говорю). Значит есть за что любить. Редко бывает , когда человек полностью отрицательная личность, негодяй до мозга костей. Не верю, что он стал таким вдруг в одночасье, был положительным и вдруг сразу и жену ненавидит и алименты не платит и т.д. Значит он был таким и до брака. Следовательно это был выбор жены. И потом тут речь не о безграничной любви к свекрам, а о нормальных цивилизованных отношениях, которые всегда основаны на уважении. И про исключения тоже не забываем :)
+1000. Я вот тоже частенько задумываюсь над этим. Так же и в семье например, старшая сестра - ей можно,а она может вести себя как ей вздумается. Старше, значит надо уважать, и если тебе хамит, поливает грязью (такое частенько встречаешь) какая-нить бабуля или старик - молчи и уважай, старый человек. Вчера буквально наблюдала сцену на улице, молодые с двумя детьми остановились на тротуаре и склонились над коляской. Их обходил дедуля с тростью и что-то приговаривал, оказалось, ругается на парня, мол, тебя самого воспитывать надо, а ты понарожал мол, тот ему что-то в ответ, мол, проходите мимо, этот еще громче, "идиот, сволочь!" и пр. Неприятная сцена, ладно б один был, а то ведь сын лет 4-х рядом(((
Кстати, ну вот уважение к старшим - это ведь общепринятая норма, и она по-разному у всех проявляется, кто-то не садится за стол со стариками, кто-то место уступает, кто-то не перебивает и пр...
"Старше, значит надо уважать, и если тебе хамит, поливает грязью (такое частенько встречаешь) какая-нить бабуля или старик - молчи и уважай, старый человек." - ну почему же так категорично:))) Таких просто игнорировать надо и не опускаться до их уровня :) Если мне хамят, я не хамлю в ответ, избегаю общения
Бывали ситуации, когда ну никак не избежать общения - по долгу службы да и каких ситуаций не бывает. Бывает пытаешься говорить ровно, спокойно и вежливо, нет же, надо оторваться(( Прямо какая-то безысходность наступает)))
Ну в таком случае посылаю культурно:))) Всех уважать и любить это абсурд. Просто установка у меня изначально доброжелательная ко всем, но вот ежели плюют в душу, то посылаю, но вежливо:)))
Ну я ж тоже за то, что абсурд, хто ж спорит)) вот просто те же старшие все равно давлеют))) в смысле, даже если пошлю культурно, то мама или еще какой-либо сторонний наблюдатель из старших обязательно прочитает лекцию, что "надобно уважать")) Стереотипы..
я наверно какая-то не такая, но я не понимаю агульного уважения к старшим. просто как к старшим по возрасту. ну вот не понимаю я этого! уступить место - да. но не из-за уважения, а из жалости. потому как стоять трудней. не более. не перебивать - это вообще норма по отношению ко всем абсолютно, а уж если приспичило перебить - извинититься надо непременно. будь это хоть ребенок 5 лет, хоть старушка 100.
уважение к старшим у них в крови(имею ввиду восток),и кстати не самое плохое качество,они этим сильны,сильны клановой поддержкой,у нас к сожалению другой спорт----утопи ближнего=)
Не знаю, как у русских, расскажу как у меня (нас). Отец и мать моего мужа - это уважаемые люди, хотя бы потому,что они старшие, мы живем отдельно. Часто читаю на форуме: "не хочу чтобы свекровь приходила, приехала в гости к внукам" или "мы сегодня не можем Вас принять,у нас режим,прогулка,кормление" или "свекр сел вперед,а я обиделась" или "я не собираюсь досматривать стариков мужа" ,короче много всего. Так вот, все это для нас абсурдно, нет,мы не терпилы,просто заложено у нас уважение к старшим и это не просто звук. Зашел старший - встань, встретил старшего-поздоровайся первым, оказался свекр у Вас за столом, не садись с ним трапезничать. И кстати, у нас так заведено, что свекр никогда не придет к вам в дом в отсутствие вашего мужа-не принято. В ортодоксальных семьях, невестки вообще не видятся со свекром. Мать мужа-это вообще отдельная тема,женщина уважаемая, она заслужила это уважение (когда-то и мы будем свекровями) и естественно имеет вес ее мнение, для кавказских сыновей мать - святая (не об этом ли мы все мечтаем:) Конечно не без трудностей,если семья тяжелая, у моей мамы была "тяжелая" свекровь, моя бабушка, но никогда мама не спорила с ней и не указывала на дверь (жили порознь). А почему такие почести и уважение спросите вы? А потому,мои дорогие, что кавказские родители отдают своим детям все до последней крупинки, до последнего вздоха. Мощная поддержка (я не о материальном) со стороны родителей на протяжении всей жизни. С роддома забирают, везут к себе, первые дни дома после родов-это для многих стресс, свекры берут заботу о внуке на себя,свекровь купает,дает молодой матери поспать. Это конечно необязательный момент,но большинство делают так,потому, что сами невестки не против. А как они заботятся о внуках, мои родители и свекры вообще поделить внучку не могут, так она и кочует от одних к другим, так что проблемы "некому оставить ребенка" у меня нет:) Тут выше написали про отношение к младшим невесткам-ерунда, я старшая, младшая живет с мужем в другом городе, все просто замечательно. Отношение к двоим - одинаковое. В общем да,уважаем мы свекров,как своих родителей.
Недавно программа была,как раз про Дагестан.Как один горный орел против воли украл девушку,потом стал ее избивать и издеваться.Она бедная сбежала аж в Москву,т.к. ее папаша грозиться ее убить,ибо это ПОЗОР,убежать от нелюбимого дебила в штанах.Жалко девушку,мне она понравилась,просила отца сжалиться.Это что нормально?Жватит тут нам голову морочить про свои порядки,сидите там у себя и не лезьте к нам.
Не горячитесь,дебил -он и есть дебил,хоть в Дагестане (я как раз не оттуда) хоть на Урале. Я рассказываю, как " у нас", у нас, такой дебил - позор для семьи, а не бедная девушка.
А такой папашка у вас,тоже позор для семьи?В этой ситуации дело не в дикаре,укравшем(это же у вас в порядке вещей),а в звере-родителе,который хочет убить родную дочь,мамашка при этом поддерживает зверька.Вот это любовь и уважение,еще и нас,грушных,уму разуму учат.Идите вы откуда пришли,вам же лучше.
Вы нормально общаться не можете? Почему Вы сразу отнесли меня в разряд врагов, столько злобы к человеку, которого Вы не знаете. Я говорю без преукрашивания действительности, в Дагестане, к сожалению есть пережитки старого, у нас же в народе девочка в семье - это принцесса, к ней отцы относятся с особым трепетом и любовью. Все так и есть. И описанная вами ситуация у нас вообще не допустима, такого здесь не бывает. Мы адыги.
P.S. И бросьте эту привычку, отправлять людей в удобном вам направлении. Мне самой лучше знать куда и зачем ходить.
вы есл ичего не знаете ,то помолчали бы)укравшем)никто там никого не ворует,это так называеться-украл невесту,на самом деле невеста с удовольствием сама сбегает,а утром приходят обратно жениться)
По моим личным наблюдениям и общению с людьми с кавказа,они все как правило за редким исключением лживо подхалимные в глаза одно говорят,за глаза другое и между собой друг друга не навидят но при этом мило улыбаются, вобщем доверять им нельзя......Как говорится отвернешься получишь удар в спину
Правда-матка.Ложь,лицемерие,изворотливость,непримиримость и жестокость.В этом ваша суть.
ага, я тоже читала слышала про эти идиотские порядки. в некотором роде и впрямь дикарский менталитет. но строго говоря, в нашем каком селе та же хрень тока в профиль творится. и терпеть должна, и бьет значит любит, и разводиться - позор, и 18 не замужем за любой пьянью - старая дева. село оно и есть село. дикость что там, что там. и также желание всем вокруг навязать свои порядки.
Все это, конечно, хорошо. Но главная фраза в вашем повествование все же эта "мы живем отдельно". Каждой женщине хочется быть хозяйкой в СВОЕМ доме, командовать У СЕБЯ на кухне. И если бы вы жили вместе со свекрами, то были бы на вторых ролях всегда и везде, просто потому, что свекры старшие. Не спорю, может кому-то такая перспектива и понравится, но есть огромная категория женщин, которые в своем доме хотят делать то, что хочется, без оглядки на то, что подумают свекр и свекровь.
Так и есть,спорить не стану. Но, часто в повествованиях еварушниц слышу,живем отдельно,терпеть не могу свекров-быдло и все такое,не хочу чтобы вообще ко внукам подходили,муж меня поддерживает. Вот этодля меня - шок.
Можно подумать вы действительно искренне любите свекровь.Хоть себе не лгите.
Мой муж брал отпуск очередной или по семейным обстоятельствам, меня забирал сам из роддома, купали ребёнка мы вместе, поспать мне было без проблем и т.д. = ни в каких помощниках мы с мужем не нуждались с 1-ых дней нашей совместной жизни, детей у нас 3-е.
Это замечательно. Мы тоже так сделали. Но многим молодым мамам нужна поддержка опытных людей в этом деле. Вы бы наверное тоже были рады, если бы был страх, нервозность. В общем, такая поддержка очень основательна.
Страхов и нервозности у нас ни разу не было. Муж без проблем один оставался с детьми + ездил один без меня с ними в отпуск и ничего все живы - здоровы. Сейчас мой муж уже дедушка, внучок его обожает
Прекрасно, что все у Вас прекрасно:) Вы такая. Многие нет. Вам не нужна помощь, а другим нужна.
Невестки не сироты и если им нужна помощь после родов, то они попросят её у своих мам, а не у свекровей иль после замужа это \возбраняется:-)\?
Давайте я отвечу за себя, мне-помогает. Хотя расскажу и о своих подругах, им тоже помогают.
Никак свекрови древней закалки подтянулись, которые считают, что только их мнение и советы для молодых невесток самые ценные:-)?
Вот такая вот чума. Сесть за стол со свекром можно, за праздничный стол. Где-то, в каких-то семьях и сидят. А мне вот не хочется, хотя свекр не против совсем:)
Ну кто-то и в паранжде ходит, и уверяет, что ловит кайф от этого. Кто-то делит мужа с другими женами, и рассказывает, как это замечательно. Ну да,ну да.
А еще в диких племенах есть специальное бунгало для женщин, у которых месячные. И ни-ни низзя оттуда им вылезать. И тоже ведь нравится им все.
Ага, а есть ще и такие, где если младший сын жениться, то его невестку сперва папаша должен "одобрить" а потом и старшие братья коли такие имеются:)))
ага) и не только паранджа) нравится многое - и что без мужа или иного сопровожлающего на улицу носа совать нельзя) и что права голоса нет вообще) и что когда собираются друзья мужа должна исчезнуть и только подносить им закуски и не сметь возмутиться) и что в любую жару надо непременно ходить замотавшить в кучу тряпок и подыхая от жары) много приятных моментов) и слово любого мужчины - закон. захотел - приголубил и косточку сахарную дал) попала не в настроение, так и получить люлей можешь) не жизнь, а сказка просто) а если кто изнасиловал, то пришибить надо эту бабенку, потому как сама значит дрянь и шлюха)
прям чего не вспомнится из слышанного, сплошной праздник рисуется)
А вашему мужу совесть позволит жрать, простите??? Как он вам в глаза потом смотрит? Как вы это ребёнку объясняете???? Я в ауте, если честно. 21-й век. Неужели, эта дикость ещё присутствует где-то????
да успокойтесь, вы так нервничаете, я коренная москвичка. вышла замуж за ингуша. периодически приезжаем к его родне. живем по три-четыре месяца. И ничего, жива, как видите. И все эти обряды, мужчины за одним столом, женщины-за другим. при свекре неудобно сесеть рядом кушать оч. даже нормальное явление. Повторюсь, но только там. Вот если бы вы там пожили, поняли бы. Меня не заставишь там сесть с мужиками за стол, да кусок в горло не полезет, простите. Я лучше в землю зароюсь нежели присутствовать среди мужчин. Совсем другая культура и психология. когда они у нас, все сидим за одним столом. как европейцы. там - нет. В Москве ноше только штаны, если там, только юбки. И ничего, не умерли. И люди, хочу отметить не такие уж и дикие. Хотя, бывают конечно исключения.
Так объясните мне суть этого выёбывания( другое слово просто не подходит), особенно со стороны свёкров. Ваше желание уважать традиции, в угоду мужу, - понять могу. Но, то, что они в Москве хавают за общим столом и не хрюкают - ваще не понимаю...Где традиции, куда деваются обычаи? Или всё, в Москве, ваши мужики - уже не мужики? Автоматом спесь слетает, штоле???
Лицемерие и притворство... Европейцы, бля....
Негативно в отношении кого? Я вас не общаться приглашаю, а объяснить смысл традиций: отчего они так леХко нарушаются при спускании с гор и въезде в Мск, но, при этом, - свято чтутся при путешествии в обратном направлении...Разве это не кривляние, в чистом виде?
ну хорошо, представте себе. Они приезжают к нам, к моим родителям. И как бы это выглядело? мы должны все равно все делать по кавказскому обычаю??? сидеть за разными столами, например. они у же у нас в гостях, и все это прекрасно понимают. И этим чтат, так сказать, и наши обычаи.
Да, если обычаи есть, то их не нарушают:) Либо - не ездят туда, где их нарушать нужно. Иначе - это не обычаи и не традиции. Не снимают же женщины хиджаб в Европе. Я так понимаю, что ТАМ вашему свёкру за столом и говорить с вами не о чем и стыдно рядом сидеть.. А за вашим столом - жрёт, пьёт и не давится...
И по поводу вашего ужасного смущения перед старшим. За столом эти мужчины - типО старшие, а в постель лечь с вашей ровесницей (и юнее) - типО мальчик... Чесгря, лично мне никак не разделить этих традиций. Особенно в отношении мужчин...
Я за автора, можно? Нет-неправильно мыслите. Если бы свекры приехали ко мне, допустим в Москву, точно также бы ели отдельно, обычаи не меняются от места жительства. А с мужем я всегда ем вместе, хоть в Москве,хоть в ауле, хоть еще где-то.
А вы русская? Как я поняла, нет, а вот "многоточие" русская, а муж ингуш, и действительно было бы странно, если бы свекры приехали в Москву к сватам и гнули бы свою линию - традиции надо уважать. У моих родителей соседи - муж казах, жена русская, на каких-то мероприятиях дома сидят на полу и едят руками, но они не садятся на пол в гостях (к примеру у моих предков).
а почему они должны есть отдельно? боятся что вы отмите, что ль?) почему такие порядки-то? и отделоно ест только свекр или свекровь тоже? а готовит кто?
вот объясните мне, в чем нормально явление что при свекре не удобно есть? где норма? где норма в том, что ВЫ не считаете для себя возможным сидеть за одним столом с кем бы ни было? где же здесь норма????
жесть какая((( ВАМ совесть не позволит рядом сесть??? а что вы безобразно едите и смотркаетесь в скатерть???? я удивляюсь как ИМ совесть позволяет рать то что не имми приготовлено без того, кто это все приготовил.
вы сознательно пошли на такой брак???? зная все эти обычаи?
объясните, пожалуйста, в чем логика. я серьезно спрашиваю. лично для меня это все звучит ужасно дико.
В чем логика, например, такого обычая: нагружать женщину как вьючного верблюда? В Чечне или Ингушетии, если пара идет в гости к родителям, все пакеты с гостинцами (а их немало) тащит женщина. А муж рядом, налегке. И взять тяжести, чтобы помочь жене, не может - стыдно, засмеют. Если увидят такое - первой будет возмущаться свекровь, ну или сестры мужа, и мужиков начнут подзуживать. Да и сами мужики почище баб бывают (насчет обсудить\повозмущаться). Что будет - ну передать словами...
В чем логика? Вдруг война - а он уставший? Или чтоб слабый знал свое место? То же самое и о раздельном принятии еды со свекром. Как в тюряге - с "опущенными" не едят? В целом кавказские обычаи очень напоминают тюремные. Но по-восточному очень красиво задрапировано, покрыто бархатом и блестит. А женщинам - им откровенно некуда деваться, многие живут, как в добровольном крепостном праве. У многих просто нет другого пути, кроме как терпеть и надеяться, что вот вырастут сыновья - тогда и заживут: будет им и почет, и защита. Или умрет свекровь - станет и она хозяйкой.
еще жутее. а почему он не может нести тяжести? ведь он априоре сильнее? в чем тут позор, я не понимаю. на мой взгляд позор мужчине, который идет на легке в то время пока его жена несет поклажу. вызывает ощущение, что он сильно болен и ему нельзя поднимать ничего тяжелее пакета молока. в общем жалкое зрелище получается(
интересно послушать тех, кто живет в этих браках, в этих традициях... почему все так, мягко говоря, странно устроено?
Вы правильно написали, априори сильнее. Лично я таких мужчин не понимаю и не уважаю, мой муж так не сделает, отец тоже. Честно, в моем окружении таких мужчин нет. Есть такие экземпляры, но они в основном из ортодоксальных семей или из аулов, в городах такой практики, читай нет.
Узнайте у женщин в Грозном, как они в гости к родственникам ходят. Для них и их мужей так же немыслимы пакеты в руках мужчин, как и для вас - трапеза за одним столом со свекром. А заодно поинтересуйтесь, может ли там женщина хоть на минутку среди дня прилечь или присесть без того, чтобы не вызвать неудовольствие свекрови, а в результате - выговор от мужа, что лентяйка она. А мытье обуви всем гостям - вообще притча во языцех. Святая обязанность невестки. Которая за общим столом, конечно же, не появляется. Она всех облуживает. И конечно, кто не делает всего этого - не имеет уважения к старшим и к родственниками мужа.
Зачем? Неужели Вы думаете, что я не знаю, как это бывает у большинства чеченцев и дагестанцев, наиболее ортодоксальных народов Кавказа? Ключевое слово в моем посте, у нас, то бишь у меня. Надоело доказывать, что ты не верблюд. В этом топе я приняла участие только потому, что в заглавнм посте автора прозвучало: "у кабрдинцев...", а поскольку я по маме кабардинка, не смогла пройти мимо.
Тогда что вы хотели донести до нас, какую мысль? Что кавказские обычаи хорошие, славянские - плохие? Или что из кавказских обычаев хорошие - это адыгские, а чеченские - это чересчур? Что должным образом уважение старшим могут оказать одни только адыги? Непонятно.
И еще непонятно, с каких пор адыгский этикет допускает критиковать порядки хозяев в их доме. Ведь вы пришли на русскоязычный (следовательно, славянский форум) и выступаете здесь не как часть славянского народа, а как представитель Кавказа. И рассказываете всем нам, какие плохие обычаи у этих русских и приводите в пример, как хорошо и уважительно относятся к старшим у вас. И ваше "я на подругу обиделась" никого не обманули, не обольщайтесь. Вы откровенно противопоставляете менталитеты и культурные традиции кавказцев и славян, и откровенно не в пользу "хозяев".
После таких выпадов в адрес хозяев, какое должно быть отношение к гостю? Поделитесь, как решают такую проблему в вашем народе? И как встречают подобных критиков на кавказских форумах, вам ли не знать...
ерунда, просто каждый понял как хотел. Чтобы судить о русских или чеченсих традициях нужно их знать, не правда ли? Я не в достаточной мере знакома с онными, чеченский уклад (семейный)-наиболее требовательный из кавказских. Выпадов не было, была констатация фактов, хорошо, назовем это протипоставлением. Оскорблениями отдельных личностей я тут не занимаюсь, разговор более менее цивильный. Я повторюсь, я не автор-аноним, жалко что автор не хочет это подтвердить, не надо утверждать это так категорично, хотя бы в этом меня не обвиняйте.
Ну ладно, про чеченские обычаи не будем. Все же вы не объяснили, что хорошего обычае вашего народа, согласно которому невестка не смеет есть за одним столом со свекром. В чем заключается неуважение? Почему любые другие родственнику могут ужинать с ним, и только невестка не смеет?
Вы не автор? Стиль, орфорография, пунктуация - один в один с заглавным постом. И где же тогда автор? Вопрос был риторическим, автор хотел просто плюнуть русским в душу и радоваться от этого? И при этом все кавказцы гордятся своим воспитанием.
да лана...мы ужО привыкли:) и не обращаем внимание на...глупые провокации, даже обсуждение какое-то вялое...раньше веселее были национальные топики:)
Нет, я не автор. Соглашусь,что автор хотела провокации. Про орф-ию и пунктуацию, я когда тороплюсь могу несколько криво излагать свои мысли, но как пишется "славяне" я знаю:)
P.S. Подобные топики я не завожу никогда.
вы зря обижаетесь) просто для большинства русских все нации как одна, понимаете?) и чечены, и азербайджанцы, кабардинцы) и топ этот - не попытка обидеть, а попытка понять (по крайней мере с моей строны)) я вообще совершенно нормально отношусь ко всем абсолютно нациям и национальностям. да и к обычаям тоже, но к обычаям я отношусь спокойно, пока НА МОЕЙ ТРЕРРИТОРИИ (то бишь в России) меня не пытаются заставить жить ПО ЧУЖИМ закон и традициям. я не против девушек, носящих паранджу даже в Москве, но только до те пор, пока они носят ее молча. не сбиваются в стайки и не трещат возмущенно, показывая пальцем на москвичек без тряпок на голове) т.е. хочешь чтить свои обычаи - скоько угодно, НО В СВОЕЙ СЕМЬЕ.
а по поводу диких нравов. так, повторюсь, они одинаково дикие что в ауле. что в селе) только дикость разная, но она не перестает быть дикостью)
Падажжжите....т.е. если свёкр у вас ужинает, то он за столом - ОДИН, а вы все - где-то в других комнатах...тихо давитесь...
Ну что за ерунда Юлия:) ну поел человек-вышел из-за стола-кушай и ты на здоровье. Честно, никогда мне это не было в тягость
кого терпеть, Вас чтоль, так Вы мне не мешаете. Территорию, кстати пометить не забыли?
Горы от меня гораздо ближе, в полутара часах езды, прекрасные горы - Лагонаки. Только, когда приедете к нам в гости, постарайтесь быть чуточку дружелюбнее.
Оч-ч-чень интересно. Тоись они к вам - шобы ни-ни, ни ногой, а вы к ним - завсегда пожалуйста? Все животные равны, но некоторые равны более, чем другие? Ню-ню...
Вот и адвокат всего черного прибежал.Ты своими убогими замечаниями провоцируешь русских на еще больший негатив,по отношению к вам.Ты или полная дура или провокатор.
Идите мимо, я не кавказка. На то, что мои слова провоцируют на истерику буйных анусов-ксенофобов, мне СРА-А-АТЬ. :-)
Я тоже с удовольствием в горы ))))),но только отдохнуть
Да чё вы! Это же интересно. Где это узнать-то можно? Я, например, народы Кавказа тока на отдыхе наблюдаю. Там все ничем не отличаются от нас. К нам в гости ходят азербайджанцы и армяне. Тоже от нас ничем не отличаются.
Кста, Адыгея - это Россия. И эта территория - вполне для Латимы и прочих народностей, населяющих вашу аграменную страну...
Аноним, у меня была подруга из Георгиевска. Очень близкая. Я ничё подобного от неё не слыхивала ни разу. Русская барышня:)
Чем вам там насолили-то????
Никто не насолил,успокойтесь.Просто слишком мы разные с ними.Все разное,традиции,менталитет,привычки.Никаких точек соприкосновения,однако ж как то уживаемся,для меня загадка.Думаю,это благодаря титаническому терпению и доброте русских.
Можете не верить, но моя подруга вышла замуж за метиса: азербайджано-украинца, а её родная сестра - за чеченца:) Подруга вышла замуж здесь, сестра - в Питере:)))
Думаете, чтобы терпеть? Вы странно рассуждаете:)))
Не вижу поводов для восторга.Межнациональные браки,тот еще подарочек для русской девы.
Как правило, наши женщины, выйдя замуж за иностранцев, предпочитают не делиться своими серьезными проблемами с подругами и родственниками. Ведь все окружающие их предупреждали милллион раз, что хорошего ждать нечего. Чтобы этот брак состоялся, молодым пришлось пройти чуть ли не огонь и медные трубы, выслушать кучу "полезных советов" и негативных, как правило прогнозов. Пожаловаться - значит признать, что все были правы и дать повод для злорадства ("вот видишь, а мы говориииили"). Хотя бывают удачные браки, но в общей массе их ничтожное количество, просто единицы. Легче всего тем девушкам-славянкам, которые выросли на Кавказе - они хоть какое-то представление имеют о роли родственников и гостей в семейной жизни:)). И знают, что никакого личного пространства у них не будет во веки веков.
на самом деле, вот такие дебаты со слюнями будут всегда. Зашла, ради интереса на кавказский форум, у них те же проблемы. Тема была "смешанные браки"... я вам скажу, там такоооое пишут о русских, у меня волосы зашевелились на голове. Нам не понять их, им-нас. в общем, разговор в пользу бедных...
Представьте,висят на нашей шее,ноги свесили,практически весь кавказский регион дотационный.И еще плюют в спину.В этом их суть,чем быстрее наши блаженные девки это поймут,тем лучше.
насчет дотаций вы правы. Видели бы вы сейчас, во время кризиса, какие дома там отсраивают
Ага,миллиарды в прорву.Только чтобы сидели более ли менее тихо,не махали кинжалами,не стреляли и не взрывали друг друга.
Тю, для анонима-это не указ. Адыгея-Кавказ, Кавказ=горы, горы=чурки. А меж тем, в Адыгее аулы-на равнинной местности, горы-это поселенья(русские). Мир перевернулся с ног-на-голову:)
На российском. И в НАШЕЙ многонациональной стране свобода слова. Сорри, далеко отнесло пост от того, на который отвечаю.
А он чё делает, пока вы едите? Скока он ест, ваще? Торопится, давится, или как? Как долго вы будете ужинать, зная, что свёкр мается где-то за стеной???
Это не ерунда, я хочу постичь эту традицию:)) В чём фишка? Как это скрепляет семью?
Вроде не в прайде живем,еды навалом,а стадные привычки у некоторых неискоренимы.Еще и гордятся ими,а самое ужасчное пытаются навязать их нам.Мы эту стадию обезьяночеловеков миллион лет проходили.
Как правило, я не спрашиваю свекра: "Папа, ты будешь кушать?", я просто ставлю на стол и приглашаю его, он не отказывается. Пока он кушает,я делаю свои дела, кушает недолго, проходит в другую комнату, играет с внучкой-уходит. Как правило, его визит никогда не затягивается более чем на 40 мин., макс. час. Как это скрепляет семью-не знаю, но семья у них крепкая.
Милая девушка, Вы так жарко выступали вверху. Этот пост я так понимаю называется "Напишу хоть что-нить, лишь бы пакость". Я Вас правильно понимаю?
да нет же. я на самом деле не понимаю зачем садиться есть в одиночестве, если пришел всего на час и якобы для общения с внучкой. ну не понимаю я в чем кайф поесть ОДНОМУ ну пусть в течение 15 минут. это же отнимает драгоценное время от общения. почему нельзя поесть дома до визита или после? я не хочу вас обидеть, мне всего лишь интересно понять не более.
Для общения с внучкой время неограниченное, внучка часто у них гостит. Поесть дома конечно можно, но кто сказал, что он всегда ест у меня, я просто никогда его не спрашиваю, мне не в лом накрыть стол, а поел он или нет это поверьте неважно (для меня). Он легко может отказться и продолжить общение с нами.
конечно, но они не уходят пить чай отдельно от нас, сокращая тем самым время общения, ради которого, собственно, и приходят.
экая вы непонятливая. Объяснили ж русским языком - так выражают уважение! А вот у вас, русских, совсем не уважают старших, раз свекры колбасятся скоко хотят и невестка наглая тут же
нет, невестка воообще за стол к свекру ни ногой, а все остальные, пжлст... поймите, законы
Остальные - это кто? И можете ли вы сидеть за столом с чужим свёкром? Кста, а что в невестке такого? Мож, шобЭ свёкру шаловливые мысли в голову не лезли? ТипО - не видишь молодуху, ничё в штанишках не шевелицца напрасно...
А как это "вырастает" у мужчины, эта традиция? Вот щас вы вместе все за столом, я имею в виду вашего мужа и дочь. Вы же все к этому привыкнете за годы проживания вместе. Предположим, что у вас будет сын и невестка...КАК ваш муж захочет есть один, без всех? Этого же неинтересно, невкусно и нерадостно:) Как это с ним случится?
Я буду с ним, если дети к нам, он будет один, если без меня. Привыкнуть-то легко, но с традициями считаться нужно обязательно
Если вы среди своих,то ничего.Одной же на улице не стоит вот так призывать вас потерпеть.
Вы читать умеете? Я не о своем терпении говорила, я отвечала анониму, который был очень нетерпелив.
Извините, я не поняла...Т.е. когда дети к вам, то и вы с ними есть не будете? Тоже - в 2 захода???? Сначала вы с мужем, потом - ваши дети? Как этот тумблер включается????
Я забыла отметить кста, что когда мы приезжаем в гости, нас усаживает за стол свекровь и мы кушаем, свекр в гостинной, лежит себе на диванчике, газетку читает:)
Когда Вы = замужняя дочь приезжаете в гости к вашим родителям, то ваш отец отдельно от всех садится за стол, а Вы только потом вдвоём с вашей мамой или все едите за одним столом?
Вы все вместе (родители и дочь) трапезничаете и вдруг по каким-то срочным делам к вам приходит невестка, то вы её отправите в другую комнату до окончания вашей трапезы или пригласите её к столу?
Экая Вы неуемная:) Я конечно предложу ей откушать, а мой муж (предполагаемый свекр) быстрее закончит свою трапезу. Итого, что мы имеем: я с невесткой толкую о том о сем, а муж дойдает свой обед-ужин и потом мы вместе с невесткой сядем за стол. Что Вас так удивляет, это традиция, не мной придумана, думаю не настолько она плоха и абсурдна. Свекр кстати, ко мне очень уважительно относится и всегда хвалит мою стряпню:)
Вам трудно понять, для Вас она абсурдна,для меня это норма, уклад. Это уважение, неписаный закон,особая "конституция". Есть четкое разделение (у нас), что можно,что нельзя. http://haymarja.narod.ru/habza.htm
Это все я слышала и знаю, я из Черкесска. Я прошу объяснить, что в этом ХОРОШЕГО. И потом - адыге хабзе - это своего рода устав, а не проявление чувств людей. В этом и заключается разница менталитетов. То, что у вас называется вежливостью и уважением к старшим - у славян называется жизнью по уставу, отношениями беспрекословного подчинения. В некоторых социальных группах, где приходится строить отношения по необходимости, с чужими людьми, примерно так и живут. Например, в армии, в организациях с жесткой корпоративной культурой. А между родными людьми, "на гражданке", отношения предпочитают строить иначе, гораздо свободнее и душевнее. Каждый делает это в соответствии со своими возможностями и представлениями, жестких запретов и регламентов нет. Делает по желанию, а не по уставу.
АХ - это не устав, это норма жизни, для нас. Насчет душевности и свободы, кто сказал, что у нас они исключены? Чем одно исключает другое?
устав для кого-то норма жизни, таковы реалии. Проведя какое-то время в армии или в тюрьме, люди перестают понимать, что можно иначе, увы. И начинают активно пытаться втолковать окружающим, как надо жить "правильно".
а душевность и свобода, значит, исключает уважение? (имею ввиду заглавный пост "...Нет никакого уважения...Неужели у словян заложено это в менталитете?...).
Очень интересно было читать ваше сообщение. В дискуссии с анонимом, которую стерли, мне было трудно понять, на чем основано ее (его) неприятие кавказского менталитета. Казалось, что в основном у людей какие-то нелепые предрассудки относительно этих народов. А вас читаю - в общем, многое понятно становится. :-)
Кстати, интересно, что зачастую приятие/неприятие "уставной" жизни противоречит традиционному национальному менталитету. У одного знакомого моих родителей мать русская, отец абхазец. Она, выйдя замуж, уехала на Кавказ, и, как смеется этот знакомый, по менталитету стала бОльшей абхазкой, чем многие местные. О возвращении в Россию и слышать не хочет. Ей именно кавказский четко регламентированный образ жизни стал привычен. А на работе у нас женщина-абхазка - в молодости уехала оттуда, теперь только в отпуск к родне ездит. Я, говорит, там не смогу жить, там слишком строгие традиции. Вот так интересно получается...
Я так понимаю, что для Латимы соблюдение всех этих норм ЕСТЕСТВЕННО и легко. А кто-то читает - и волосы дыбом от таких сложностей.
Мои родители тоже там живут до сих пор. Причем мачеха (украинка)категорически не хочет уезжать, ей тоже там привычнее, она любит замышлять всякие комбинации,ей нравится, когда есть интрига, много декораций, можно щеки надувать, аж пока не лопнут:)). Она там как рыба в воде - подтолкнула старшего сына (тоже украинца:))завести еще одну "жену", принимает ее у себя в доме (наверное, чтоб та не теряла надежду когда-нибудь стать официальной женой) и теперь чувствует себя владычицей гарема :). Говорит: а что такого? тут все так живут.
Я много жила вне Кавказа, когда приезжаю - многое кажется диким, особенно когда сравниваю разные образы жизни плюс не имею розовых очков, которые непременно оказываются у всех приезжающих в гости. Кавказцы в лепешку расшибутся, чтобы все думали, в каком они шоколаде. Как штрих - многие женщины там до сих пор выряжаются в бархат, чтобы пойти на базар за обычными закупками. А представить для приезжих тамошнюю жизнь в наилучшем виде - это святое.
Отец простодушный и прямолинейный донской казак, будь он женщиной, ему бы пришлось там ох как непросто. Но так как Кавказ и вообще Восток - это мир для мужчин, терпеть можно.
Скорее всего, знакомая вышла замуж за статусного в семье мужчину - старшего сына или много зарабатывающего, занимающего влиятельное положение на службе. В таком случае автоматически повышается и ее статус, все женщины в семье, принадлежащие мужчинам статусом пониже, будут ее слушаться и уважать.
Другое дело - выйти замуж за младшего сына (который остается с родителями до их последнего вздоха и лишен возможности куда-то уехать, чтобы добиться чего-то большего в жизни, плюс при жизни свекрови снохе не быть хозяйкой в доме, а только на побегушках и черной работе. В таком случае она обычно последний человек в доме, уважение к ней появится только тогда, когда своих сыновей вырастит.
На Кавказе очень уважают силу (в т.ч. власть) и деньги, на этом все и замешано. У русских на эту тему поговорка: я - начальник, ты -дурак... Начальником быть хорошо везде, спору нет. И кто на хорошей должности устроился, жаловаться не будет. Но у нас больше шансов быть уважаемым человеком, даже если у человека нет ни силы, ни денег. Я конечно, в чем-то утрирую, бывают и исключения. Но общие тенденции таковы. Против дедовщины не все все в армии протестуют, кто-то очень даже за.
Вот тут я не в курсе, за кого она замуж вышла. Не так близко с этим человеком знакома, про его родителей моя мама только это и рассказывала. Может, и так, как вы предположили. А может быть, просто по душе обычаи пришлись, кто ее знает...
Это глупые стереотипы, Вы как зомби тупо следуете не понятно чему и не понятно зачем, милая небо для всех одно!!!!
еще б он хвалил. блин, смотрите что получается. вы сиите спокойно жуете. предположим, вам вкусно и хочется растянуть удовольствие) но приходит невестка, муж давясь, со скоростью удава заглатывает еду, пока вы удерживаете невестку в комнате, чтоб она не прокралась к столу?
но ЗАЧЕМ??? на мой взгляд она как раз плха и абсурдна. объясните мне, почему вы считаете иначе?
п.с. а традиции как раз и существуют чтоб их менять) избавлятьс от абсурдных и нелепых)
Еще раз милая: Вам хорошо так, как Вам хорошо, а мы вот ТАК живем. Никто ничем не давится, мусульмане вообще люди размеренные во всем, невестка никуда не рвется, никто не делает резких необдуманных движений или действий. Я уже не сомневаюсь, что у Вас прямо-таки патологическая нужда скинуть негатив, цепляетесь Вы не по-детски. Никто не избавляется от традиций, если он их уважает. Надеюсь прекратить эту дискуссию с Вами, потому, что она ни к чему не приведет.
зачем считаться с традициями???? ну вот объясните мне ЗАЧЕМ???????????????
а вот интересно. если вы, ну или какия-то другая девочка не захочет следовать ИХ традициям? вот просто придет, поставит на стол 2 прибора и сядет вместе со свекров и на всякие разговоры о традициях будет говорить, что там где выросла она, традиции совершенно иные и она не видит оснований кормить отдельно кого бы то ни было, тем более, что готовила она и убирать со стала ей.
он не будет есть? а если это будет повторяться изо дня в день? он будет помирать с голоду? или будет ныкаться по ночам на кухне чтоб только вместе со всеми не есть?
а готовит кто? кто посуду моет? убирается в доме?
я не с подколом. мне на самом деле интересно. расскижите, пожалста.
я с этим и не спорю. мне просто интересно как будет развиваться события в этом случае.
и в ситуации, когда они все живут в росии и в ситуации, когда живут там.
Ну понимаете, Вы таким "тоном" вопросы задаете, что создается впечатление, что не любопытства ради, а чтобы поиздеваться и высказать свое "фи".
да нет, не выразить "фи". может, я выражаюсь эмоционально, но точно не с целью обидеть. мне на самом деле интересно почему есть стремление соблюдать эти традиции. ну адно мужчинам. им они быть может удобны. но зачем их стремятся соблюдать женщины?
Скажу, как у русских: у меня были замечетельные отношения свёкрами лишь потому, что они ко мне ОЧЕНЬ хорошо относились. Свекровь - в разы лучше, чем моя мамаша. В этом - весь секрет:)
Зачем вы что то пытаетесь объяснить? Вы поймите разные мы, и не будет никогда у нас так как у Вас, и наоборот! У вас женщина - это не человек! Ваши женщины не имеют права голоса, уж тем более решающего, у Вас женщины не имеют права не то что вякнуть мужу что то против, а посмотреть косо, у нас равноправие, и я не хочу жить так как живете вы! Мне на хер не надо такое уважение, которое идет из под палки, уважение - лицемерие и тихая ненависть у вас где то на одном уровне, и не спорьте. А поэтому и уважение у нас совсем другое и имеет иной смысл!
Я пытаюсь объяснить, что все Вами вышеописанное в нашем народе (замечу кавказском, выше я писала кто я по нац-ти) не имеет места быть. Я описываю традиции именно СВОЕГО народа. Но ВАМ же лучше знать, как оно у нас, и кто у нас женщины. Спорить не буду, ибо, бесполезно. Тут играет роль годами сформированное у Вас мнение, что все народы Кавказа одинаковые: и традиции и быт и законы.
Как интересно Вы пишете! Заинтересовала ситуация с рождением ребёнка. Скажите, а возможны варианты, что невестка из роддома едет домой, а не к свекрови? Естественно, не переставая при этом почитать и уважать свекровь. Вдруг, допустим, невестка начиталась буржуазной пропаганды, и хочет грудное вскармливание наладить, или, действительно, был стресс в роддоме и ей комфортнее дома, в привычной обстановке, где всё сделано под неё и ребёнка.
Переформулирую вопрос - возможно ли отказаться от помощи любящих родственников? Какие это могут быть ситуации? Или это даже гипотетически представить невозможно? :)
Естественно можно, это обсуждается накнуне родов. Мы с мужем решили ехать к себе, свекровь не была против, по необходимости (если мы просили) приезжала, чтобы помочь.
Поправка: такая демократия в редких семьях бывает. Обычно невестки безропотно выполняют все пожелания старших, это тоже часть уважения родителей мужа. Скорее это отступление от традиции, когда родители мужа интересуются мнением невестки. Такое чаще бывает, если невестка из более влиятельного и богатого клана, чем семья мужа - тогда таким образом родственники мужа проявляют уважение к старшим в социальном отношении членам общества.
Ну вот :(, такую сказку опошлили... Получается, сын решает вопросы со своими родителями, а потом невестка ставится перед фактом?
Конечно, нет. Решают родители, а хороший сын делает все, чтобы они были довольны. А хорошая жена делает все, чтобы муж бы доволен. Все просто:).
Про кланы-это сильно. К какому же клану интересно принадлежу я? Слушайте, прекращайте уже спорить со мной на тему традиций моего народа, Вы тычите пальцем в небо.
У меня есть знакомая пара из Дагестана. У жены это второй брак, есть ребенок от первого, она вдова. У него - не знаю, какой брак, но детей нет. Его родня уже вся на говно изошла, требует развода, уже и невесту ему нашли. Он из-за этого глаз на родину не кажет, надоели эти разборки. За что ей свекров уважать? Просто за то, что они есть? Ну так они для нее не существуют - и все. Когда мама мужа приезжает, жена просто сваливает к подруге, чтоб никто никому в волосы не вцепился.
прожив там 20 лет и буквально сбежав оттуда, могу сказать, что даже у образованных и культурных людей совершенно другой менталитет. о спустившихся с гор даже не говорю, эту дикость ни один нормальный человек не поймет. Была там белой вороной всегда, я не понимаю, почему нужно исполнять волю родителей, подчинятся и делать так как хотят они?! У многих русских живущих там нравы становятся местные. Живу уже давно за границей, так мама по сей день тянет туда, мечтая что я выйду замуж за местного! Это при том, что у мамы нет ни капли дагесткой крови!
простой пример, у меня есть одноклассник, мы с ним с детского сада еще знакомы:)культурнейшая семья, родители образованные, начитанныя, хорошие специалисты,отправили его учиться в Москву, потом в Лондон.Потом слышала, что он женился,в прошлом году опять слышу, что у него свадьба. Думала, что тогда что-то перепутала. Оказалось, родители его первый раз заставили жениться на девушке, которую выбрали они!У него к ней никаких чувств не было. Как они его заставили, не знаю. В итоге он к своей жене после свадьбы даже не подошел,никаких отношений у них не было. Прожив так год или даже больше (столько понадобилось родителям чтобы понять, что сын их не хочет жить с женой), они разошлись. А потом была вторая свадьба по большой любви, уже сам выбирал.
А мы и тут между западом и востком. На Западе у свекров и невесток почему нормальные отношения? Потому что нет их, по сути. За столом на Рождество посидеть раз в год не сложно. На Востоке да, принято жить и старшим и младшим одной семьей, уважать старших и не лезть в бутылку. У нас же жестокий микс этих двух обычаев:вроде как принято считать, что невестка и свекровь друг другу не чужие, а потому свекровь имеет право лезть со своим мнением в семью сына и строить невестку, а невестка в свою очередь имеет право жить у свекрови и писать ей хамские записки в туалете, но в то же время "вы мне никто, мамО, мы современные люди!". Вот вам и бардак. Ну мне это как-то так видится, если коротко.
Мне никто не рассказывал, я сама имела возможность убедиться, ибо жить приходилось не только в Москве и общаться, соответственно, не только с русскими семьями. А вы реально много знаете семей, живущих где-нибудь в Германии на головах друг у друга тремя поколениями и воспитывающих детей скопом? наверное, есть и такие, но всё-таки не так массово, как у нас.
Причём тут жить на головах, причём тут Германия? Это весь запад, для вас? Отдельно живут и очень тесно и часто общаются с родителями. Воскресный обед с родителями - просто святое...
Нет, не согласна. Воскресный обед с родителями - это не "святое" даже у нашего с тобой поколения (кому сороковник). НО - ездят к родителям на такие обеды, да, в основном ездят, но уж далеко не каждое воскресенье. Сказать, почему? По тем же причинам, что описаны у Пушкина "мой дядя самых честных правил..." ;) Вот, кто встречается с друзьями всякими-разными - это да, добровольно и БЕЗ принуждения, душа просит. А родственники - пфффф...
Воскресный обед с родителями у поколения наших детей (20лет от силы) - не-а, посылают запросто и оч. далеко. Где ты увидела "святое" - просто ума не приложу.
Очень близко увидела и была этим откровенно потрясена. Успевают встречаться и с друзьями, и с родителями. И, поездка к родителям - это не принуждение ни разу...
А у нас это тоже было святое, пока была жива свекровь. Тока всё было в субботу:) Мне это очень нравилось. Во-первых, тебя накормят от пуза и очень вку. Во-вторых, все расскажут всё, что произошло за неделю. В-третьих, с собой дадут неподъёмную сумку со всякими вкуснятинами. В-четвёртых, после обеда мы могли спокойно смотаться в кино, оставив ребёнка на свёкров. Где тут принуждение? Одно удовольствие:)
Гыыы... Ребенков свекрам не оставлю, уж если так приспичит в кино, можно и с ними смотаться. Жратвы не беру, дешевле купить ;). Рассказы про неизвестных мне личностей меня НЕ интересуют - одно принуждение с фамилью получается, гыыы....
Теперь в обратную сторону - с детьми моими - ну еще с ними куда ни шло в ресторан сходить (с каждым по отдельности), но уж далекооооо не каждую неделю, приглашать детей уже семейных ко мне не буду - проще в ресторан их пригласить, там никаких сумок с разносолами не дадут ;), сидеть с их малявками каждый уик-енд - упаси боже, проще уж им беби-ситтера оплатить. И нафиг им ко мне мотаться с семьей?
Другая жизнь, в нашем круге никаких посиделок с родственниками - ну вот, разве что, на наследство глаз положили, да бабло со стариков тянуть - тьфу, противно аж думать! - а так нет, каждый сам по себе, мой дом = моя крепость ;)
Ну это тебе не повезло, может:) Берут сумки. МамкО ещё и посередь недели привозит. И напрасно ты не интересуешься родственниками в застольной беседе:)
А чё детей-то не пригласить, если у нас на обеде моя маман и брат мужа - обязательные предметы, ещё и друганы присоединяются. И так - кажный выходной:)
Не, я считаю, что мне, наоборот, повезло :).
Редкость то, что описываешь ты - не всякий любит. В основном люди по ресторанам шляются, а не к себе зовут - и вроде как аутинг, и вроде как пообщался с приятными тебе людьми без всякой обязаловки :). А я ресторанная душа, люблю декор и хорошую жратву.
Говорю ж тебе - рестораны: наше все. Усе сборища - там. И, как правило, у нас более 4 человек за столом - редкость наиредчайшая ;). Какие при этом могут быть общие разговоры о незнакомых? Скукота....
ну хорошо, представте себе. Они приезжают к нам, к моим родителям. И как бы это выглядело? мы должны все равно все делать по кавказскому обычаю??? сидеть за разными столами, например. они у же у нас в гостях, и все это прекрасно понимают. И этим чтат, так сказать, и наши обычаи.
Не могу сказать про всех русских. Жена моего брата - русская, сам он армянин (правда, абсолютно московский армянин, всю жизнь проживший в Москве, без каких-либо ницаиональных закидонов). Отношения его жены с моими родителями абмолютно нормальные. Т.е. там нет глубокой любви, но есть нормальное уважительное отношение, что я считаю более чем достаточно. Естественно, живут они отдельно. Мои родители и сами не хотят жить с кем-либо из детей.
Я сама замужем за армянином (правда, тоже московский вариант:) Мы живем отдельно с первого дня, еще со времен гражданского брака. Отношения - абсолютно такие же, т.е. уважение, но не любовь.
Мы с мужем с самого начала дали всем понять, что есть наша отдельная семья, что мы с удовольствием выслушаем совет, но никому не позволим вмешиваться глобально в нашу жизнь. Если родителям нужна помощь, мы сделаем все, что нужно. Такое положение всех устраивает.
ИМХО, самый верный путь испортить самые наичудеснейшие отношения - это начать жить вместе.
Отсутствие культуры и мудрости с обоих сторон. А еще у многих есть неосознанное "меня гнобили и я гнобить буду". У многих правда наоборот опыт гнобления свекровью выливается в прекрасные отношения с невесткой. но понимаете у нас уже изначально девочки запуганы тем что будет свекровь, а женщины становящиеся свекровью все не хотят своих мальчиков от себя отпускать и принимать его как взрослую самостоятельную единицу. Вот и конфликты.
А на Востоке... ну мне кажется тоже в большей степени играет роль традиция уважения, подчинения.
Так, у отдельных африканских племен свекровь с невесткой могут встречаться только по большим праздникам. А на Соломоновых островах им запрещено одновременно заниматься одной и той же работой, а также находиться вместе в хозяйственной части дома:)
и че теперь...нам следовать "этим отношениям"?:) мы уж как-нито сами разберемся:)
))) А прикиньте, как им клево?.. Не цапаются зато. А разбираться самим надо, конечно.
аха, а то умиляют топики- а вот у наиииих шоооокладно, а у нааааас жооооопа, ну никакого разнообразия:) мне вот ваще никак не катит модель поведения людей у мусульман или кого-бы то ни было:) ни их...у них своя свадьба, у нас-своя и нечего карты перетасовывать:)
И я люблю!
Мой свекр умер относительно недавно, я даже не могу пересказать насколько было тяжело и невыносимо!!! Пустота теперь в этом мире! Не стало моего папки второго:(
И сейчас я усиленно зазываю к себе свою свекровь, чтобы она немного отвлеклась и пожила в другой квартире, потому что в той все напоминает о НЕМ:(
Хотя у моей свекрови тоже характер не сахар, она бывший майор КГБ, у нее сила характера и внушения просто необыкновенная, но как можно не уважать мать твоего мужа мне в голову не укладывается:(
А у меня наоборот, свекровь умерла 7 лет назад, :( до сих пор не верится... Со свекром посложнее, он сам по себе человек не однозначный, но все одно - отношения у нас очень дружеские.
Угу... А вообще проще надо относиться... Мы все люди неоднозначные и совсем не ангелы, но в крепких семьях всегда заведено так: один за всех и все за одного!
Вы большая умница, Ваши дети привыкнут к этой модели поведения и точно так же будут относиться к Вам, когда станете взрослой гранд-дамой:)
Удобная модель семьи со всех сторон...
а!!! свекровь - майор КГБ, это ваще...выше моего разума,блииин.
прикольная,наверно, женсчина;) по жизни и ваабсче...мдя...
кста, я тож свою люблю свекровь,хоть она и не майор вовсе;)
Хех, причем она такой своеобразный отдел возглавляла;) Мои подруги с ней опасаются разговаривать, она всех на раз раскалывает, и не хотят, а бац! и сболтнули лишнего;)
Она очень властная, но такая суперская! У нее просто бесподобное чувство юмора, она всю душу отдаст за тех кого любит, ревновала своего сына ко мне - жуть как!!!:D Ух чего только поначалу не было!;)
Но женщина она умная, поняла что не в ее интересах распри в семье, а то ведь часто бывает, что родные бабушки персонами нон-гранта для внуков становятся:(
Мы живем не вместе, и вместе если бы жили, наверное, НАМНОГО больше проблем было бы, поэтому нам и полегче какие-то шероховатости сглаживать...
у меня третий брак и соотвественно третьи свекры. Ну что я могу сказать: очень жаль, что их сыновья не точные копии своих отцов и матерей ). Все мои свекры очень замечательные - легкие, ненавязчивые, готовые помочь и с детьми( даже от предыдущего моего брака) и материально, всегда дарящие мне хорошие подарки. Я очень люблю ходить к ним в гости, где мне весело, со мной поговорят, выслушают и покормят вкусненьким. При чем это и родители от предыдущих браков, хотя я особенно не злоупотребляю их гостеприимством (у бывших мужей новые женщины).
Правда, ни разу не жила ни с одними постоянно, но ездила отдыхать и жила по месяцу/два при ремонтах, переездах и проч.
Ну,что сдесь можно сказать,фартануло вам сними...А мои вечно меня оставляют крайней в неудачах ихнего сына.
Да, видимо заложено. Я своего еврейского мужа быстренько увезла от его еврейской мамочки и очень хорошо себя чувствую.
Да причем здесь национальность! Конечно, да, есть общие характерные черты, но в целом все зависит от отдельной семьи, ну еще чуток от отдельной местности. Вот я всю жисть жила вперемешку и с русскими, украинцами, чеченцами, дагестанцами, казахами, всеми-всеми, и мусульмане, и христиане, и буддисты, все вместе. И наблюдала везде самые разные отношения! Надо приучать с детства уважать старших, уступать место, не встревать в разговоры, не лезть, когда взрослые говорят или за столом сидят, это всего лишь малость из того, чему надо учить. Ну может быть, для кого-то это дикость, но это воспитание, воспитанность. Мне бОльшей дикостью кажется, когда в метро мамашки своего огромного детину жалеют, грызутся с другими лишь бы ему хорошо было и настоятельно рекомендуют не уступать место (это в качестве примера). А что в итоге рискуют получить - быть выгнанными из дома, отправленными в стардом, а что уж говорить об отношении к чужим родителям! И так и есть.
Вы правы. Кстати, еще не так давно (в начале 20 века) в русских деревнях не было принято начинать есть, пока старший из мужиков не приступит к трапезе. А если какой нетерпеливый дитенок хватал еду первым, то могло и ложкой по лбу прилететь. :-) И уважение, почтение к свекрам было (хотя и без разборок, думаю, не обходилось). А потом все традиции позабылись... :-(
Действительно все зависит от воспитания,на кавказе прожила достаточно лет, что бы понять, что исчезающие народы все таки исчезнут, нельзя развиваться и прогрессировать во лжи и лицемерии, зачастую неосознаном, где-то на подсознательном уровне. Да своих уважают, глаза в пол, гостям башмаки помыть, по струнке перед старшими, но видели бы вы этих "воспитанных" вне их зоны обитания, никакого уважения к старшим, женщинам, востановление девственности и т. д. Конечно бывают исключения, что только подтверждает правило.
У меня со свекровью замечательные отношения, она родила мне мужа и воспитала замечательно. Есть также подруга русская, которая ненавидит свою свекровь с самого первого дня, причем объяснить не может почему, просто не выносит. Для меня не понятно, как это любить своего мужа, а его мать родную - ненавидеть.
Это заложено в РАЗНИЦЕ менталитетов кавказцев и славян. Из-за этого славянки на Кавказе оказываются в очень уязвимом положении и просто вынуждены "делать ноги", для самосохранения.
Они ведь там одни, без защиты родственников, что очень непросто в клановом обществе, где все очень четко делится на своих и чужих. Чего скрывать - фактически девушки оказываются в тылу врага. В семьях с традиционным укладом и местным-то живется непросто (те из женщин, кто уехал с Кавказа, не хотят возвращаться обратно, по крайней мере пока молоды). Плюс то, что у нас называется "дедовщина" - у кавказцев это в крови. Плюс особенности восточного этикета, которые славянами воспринимаются как лицемерие и жестокость. И наконец, когда понимают, что такое кавказские понты (как в том анекдоте про бронхиальную астму), стараются перебраться в более привычные для них условия.
Что касается свекров - везде есть всякие. И если люди способны построить партнерские отношения, а не конкурентные или подчиненные - есть между поколениями и уважение, и даже любовь. Пожив и на Кавказе, и в разных местах РОссии и Украины, я бы даже сказала, что в славянских семьях гораздо чаще встречается настоящее, не показушное уважение.
Бородатый.
Муж на старости лет начитался соответствующей литературы, и он ошеломленно делится с женой своим открытием: "Дорогая, то, что мы с тобой столько лет принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой!". Так и жизнь на Востоке - многие очень нескоро понимают,где мишура, а где подлинное золото. И способствует заблуждениям именно тамошний образ жизни.
Сравниватьможно хоть с кем и смысла в йетом не вижу. А насчет отношений: всё индивидуально. От человека зависит. У меня были ужасные отношения, когда мы жили вместе, а сейчас отличные. И, наверно, 65% было моей вины. Сеичас многое пересмотрела. ;)
Все эти споры глупости. Все зависит от человека, воспитания , а также от конкретной ситуации, как у славян, так и у других народов.
Вот тоже собиралась ступить на тропу войны, т.к "новая" мамо меня не любят. Не нравлюсЯ я им понимаешь. Хотят они сынулю "счастливым видеть". И вот Сынуля ейный заявил недавно скоромненько так "А давай мы тебя переименуем, мне типа легче будет". Думала, думала, а хрен с ней. Пусть говорит и делает что ей вздумается. Я уверена что она совершенно не права. Она меня толком даже и незнает! Буду хорошо к ней относиться, передавать подарки каждый раз как он к ней будет ездить. Говорить с ней при встрече доброжелательно и т.п
Чего ей уподобляться то?
Может, брак межнациональный? У нас в городе знаю случаи: когда русская за казаха выходят, то иногда мужнина родня (не по причине плохого отношения к снохе, просто так принято, что ли) между собой зовет сноху каким-нибудь казахским именем. Как я понимаю, не во всех семьях, в некоторых. Кто-то недоволен этим, кому-то пофигу.
Аааа, ну да, ну да, у нас тоже такое имеется))) но мне кажется, это мало чем поможет))
Наверное. :-) У казахов-то, как я понимаю, просто потому, что привычнее "родными" именами называть. Ну и, может быть, еще это остатки каких-то древних поверий о том, что свое истинное имя при общении с людьми из другого народа (или еще в каких-то ситуациях) надо скрывать. А если человек входит в семью, то надо ему дать национальное имя. В общении с русскими некоторые казахи наоборот русскими именами иногда себя называют. Опять же не все. У есть приятельница Кулан-Катя. А ее сестра всегда представляется настоящим именем Ахмарал. Кому как нравится, в общем.
Наверное, Jеlly Cat просто вполне разумно решила действовать по принципам "хоть горшком назови" и "все для вас, лишь бы вы улыбались". Чем ругаться со свекровкой, лучше уступить по мелочи, если вопрос не принципиальный.
Ну это традиция такая, хотя не знаю, как у казахов. У нас по обычаю невестку даже с нац. именем переименовывают, хотя не всегда называют. Главное, что есть. В общем, смена имени - нередкое явление, бывает, что данное при рождении может не подойти и дают другое, тоже нац-ное, как бы защитное.
А вообще да, согласна, лучше пойти на мелкие уступки раз муж и семья дорохи))))
Да, дается несколько имен на выбор. Например, случай с моим двоюр. братишкой, отец его назвал Петей (уперся и все тут) в память о своем погибшем брате, который сначала без вести пропал, а потом его труп обнаружили, ну видимо не своей смертью умер. Сказали, имя надо менять, типа когда ребенка зовем по имени, его дядя отзывается, тихий ужас... Ну вообще у нас считается, что нельзя в честь кого-то называть, тем более умерших.
Ну, про то, что в честь умерших нельзя называть, я знаю. А насчет переименования навесток вы меня запутали. Я так поняла сначала, что вы русская. Потом - что нерусская. Сейчас окончательно мозг сломался. ))) Понимаю, что нынче, в свете "обострения дружбы народов" вопрос о национальности не очень деликатен, особенно на форуме. В личку напишите мне пояснение, если не трудно, ОК?
Не, я нерусская, и этот вопрос считаю нормальным, я ж своей нац-ти не стыжусь)) Кста, на форуме недавно и не заметила, что вопрос деликатен) Особенно запомнился пост о том, что форум русский и "другим" здесь не место)))
А невесткам по обычаю имя дают в семье мужа, это как признание того, что она уже относится к их роду, становится дочерью свекрам, обретая новых родителей, дающих ей имя (это когда ребенок рождается - новый член семьи)), и она называет их мамой и папой. Т.е. как бы по обычаю она уже не имеет отношение к своей семье. Считайте, что похоже на то, когда берут фамилию мужа))
Прочитала ваше сообщение и поняла,что живём с вами в разных измерениях:-)Вроде бы все в 21 веке живём,а имя оказывается не родители дают при рождении,а свёкры:-)Вы точно в 21 веке живёте?!
Вы все буквально воспринимаете. Я говорю о втором имени (читай "второстепенное"), и когда его невестке дают, это знак признания ее как дочери, и мало кто называет этим именем, разве что старики (кот. родились далеко не в 21 веке и даже не во 2 пол. 20))). Причем здесь век, в кот. мы живем, обычаи поди задолго до него зародились. И это так прекрасно, когда они есть и каждый несет в себе какой-то смысл, жаль, конечно, что они со временем утрачиваются, но и раздражают такие, кот. чрезмерно навязываются.
"Т.е. как бы по обычаю она уже не имеет отношение к своей семье."...Вы эта серьёзно или как, что невестка должна своих родителей\близких напрочь вычеркнуть из своей жизни? Надеюсь, что имя, данное ей её родителями, в доках она не меняет по приказу новых родственников?
Если вы имеете ввиду мой пост, то я писала о необходимости иметь уважение к русским на русскоязычном форуме. Это кажется странным и неделикатным? Про "не место" дайте ссылочку, плиз.
Дело в том я думаю, что каждый раз услышав мое имя от своего сына начинает нести всякую фигню.
в каком смысле переименуем? вы готовы в угоду какой-то тете менять себе имя?)
дааа, дефффки, вы чуднЫе все ж порой) а еже ль с этим мужем не сложится, а маменьке другого это имечко не по вкусу придется так и будете переименовываться?))
Да Вы что! Имя я менять не собираюсь в угоду сумасшедшей тетке! Это ее проблемы. Я ничего плохого ни ей ни ее семье не сделала и не сделаю. Напротив я забочусь. Так что ради Бога, не нравлюся я и раздражает мое имя - ее проблемы.
Тут аноним не о понятии счастья писал скорее всего а о забитости женщин с Кавказа, и о том как мы несчастны под тяжелым игом мужей и родителей:)))))))) Топ ведь об этом, а не о счастье. К тому же если понятие о счастье так многогранно, то огульно кричать, что все женщины, рожденные на Кавказе несчастны тоже не логично:)))))))
Ну а чего она еще ожидала? Терпимо относиться к восточным народам не означает, что надо закрывать глаза на их обычаи и думать, что именно у тебе все будет не так, как у других. У них при разводе ребенок зачастую остается с отцом, так что увы... Трудненько будет Орбакайте сына вернуть.
ИМХО договорятся они пополам его рОстить, т.е. половину времени он у папеньки, а вторую половину - где-то у бабы-мамы.
Криська обломалась увезти ребзика в штаты ( обамеринанить-навсегда), посему такое поведение со стороны отца считаю вполне оправданным - тем более если учитывать его национальность. я ни за кого из них, просто мне понятно его стремление.
сорри за офф.
Вот все думаю-думаю эту мыслю - все-таки выскажу. Людям почти всегда кажутся странными, а то и "дикими" обычаи других народов. Потому что они привыкли к своим традициям и плохо могут представить себе другой уклад жизни.
Вся разница между менталитетом восточных и славянских женщин давно и замечательно отражена в фильме "Белое солнце пустыни". Гюльчатай с легким ужасом пытается представить, как это у русских одна жена и детей воспитывает, и готовит, и стирает, и убирает, а товарищ Сухов с похожими эмоциями прикидывает, как бы отнеслась к появлению энного количества "добровольных помощниц" его любезная Катерина Матвеевна.
Как сказал Редьярд Киплинг, "Запад есть Запад, Восток есть Восток". И нех тут... :-)
Ну, это ж не я так говорила, а Гюльчатай в фильме. ))) Конечно, муж помогать должен, многие мужья помогают.
С кавказом все проще .А у русских должна свекровь помогать материально,уступить свою большую квартиру ,сидеть с внуками подолгу и за бесплатно ,быть аниматором для внуком и т.д.
вы почитайте топики на ТД и станет ясно.Я написала с иронией,что должны,если не поняли.
ну да...у них проще,у них не повыпендриваешься:-D как сказала свекровь со свекром,так и будут плясать:-D