Как помочь дочери?
Полгода назад от нас с мужем отделилась наша совершеннолетняя дочь, ушла жить к молодому человеку. Все бы ничего, но недавно появился тревожный симптом. Ее молодой человек якобы случайно разбил голову, разбил здорово - наложили несколько швов. Типа она его случайно толкнула, он упал головой на плиту. Я увидела недавно его шов и поняла, что плита ни при чем. Дочь разговора избегает, пробубнила только: "Да он договорился потому что". Молодо человек при этом не быдло какое-то - воспитанный, интеллигентный, содержит ее полностью (она учится).
Еще при нашей совместной жизни я поняла, что у дочери серьезные проблемы контроля над гневом, предлагала ей оплатить психолога. Она вроде бы была за, но времени на это так и не нашла. Потом вот ушла. Нервов она мне в последние годы потрепала изрядно, вместе было очень трудно жить. Я очень переживала, как она сумеет построить свою семейную жизнь, совершенно не умея ни с кем считаться и сдерживаться. Я сама человек эмоциональный, если уставшая - могу вспылить, но чтобы вот так... Похоже, она сейчас думает, что ее молодой человек обязан такие вещи терпеть и ей вечно будет сходить это с рук. Но я-то знаю, что, если она не изменится, то останется у разбитого корыта в лучшем случае, а ведь может и каких-нибудь дров наломать...
Скажите, как ей можно помочь?? Душеспасительные беседы не помогут, их у нас было много. Это уже стереотип поведения.
прошу прощения, но я что-то не поняла - она что ли избила своего молодого человека (да так, что ему голову зашивали)?
Не знаю, как точно это случилось - толкнула его начто-то или кинула в него чем-то - но она явно была виновницей.
а дома у вас по другому? (только не обижайтесь) Где она могла видеть именно такой путь решения проблемы?
А с мол.человеком вы разговаривали? Он-то что говорит?
Я не обижаюсь. Отчасти есть моя вина, это понятно. Руки я дома не распускаю, конечно, но я эмоционально лабильный человек, а жизнь у меня была нелегкая, так что примеров правильного пути решения конфликтов я ей подала не много :( Просто не хотелось бы, чтобы топ ушел в сторону "Что вы хотите, сами виноваты", я хочу придумать, что можно сделать конструктивного.
А вы теперь не можете влиять на дочь. Она вам это показала уйдя из дома..
Я ещё спросила выше: как её молодой человек относится к тому, что она сделала? Может, они оба не видят в этом никакой проблемы? Иногда так бывает...
Молодой человек не захотел говорить о своем шраме. Я не верю, что он считает это нормой. Скорее, на данном этапе отношений чувства его еще так сильны, что такой шрам можно было загладить словами о прощении и парой поцелуев. Но так не будет всегда, мы же с вами понимаем?
У меня так подруга запустила линейкой в мужа, тоже накладывали швы, сама вызвала полицию и скорую, приехали, посмотрели, муж отказался писать заявление, на том и расстались, живут до сих пор вместе, про драки больше не слышала.
И другой пример, из личного опыта, при разводе толкнула мужа, когда не давал выйти из дома, забрал ключи и стоял под дверью. Так он пошел зафиксировал побои, покраснение руки, даже синяка не было, так меня судили за это , правда ничего не присудили, но крови попили и длилось это все больше года. Прокурор просил 500 евро штрафа, условно, признали виновной без наложения штрафа учитывая обстоятельства.
Кстати может вы как юрист подскажете, означает ли это что у меня есть судимость, если нет наказания даже условного? Мой адвокат утверждал что да, но в етом случае должны были взять образец ДНА, чтобы внести в базу преступников, а у меня ничего не брали, уже больше года прошло с суда.
если вам что то присудили - штраф или общ.полезные работы - уже судимость, заносится в регистр
вы можете сама на себя запросить в креминальном регистре выписку и тогда будете знать что на вас есть для общественности
ДНА берут не у всех, зависит от решения суда и вида наказания
Извините, что вмешиваюсь, ВЫ в какой стране? Просто есть еще разные судимости, в смысле, если у Вас только штраф с испытательнам сроком, то вполне возможно, что это отсвечивается только для полиции, прокуратуры, суда, потенциальный работодатель, например, не видит уже.
Одна из стран западной Европы. В том то и дело, что адвокат сказал что в его практике это уникальный случай, что подсудимого признают виновным без наложения какого либо наказанийа: ни штрафа, ни исправительных работ, ничего даже условно, так что даже решение не оспоришь в Верховном Суде поскольку нет никаккого наказания. Надо действительно в мерии попросить выписку, пока нужды не было.
вы не можете прожить ещё одну жизнь, но теперь за дочь. Она сама выбирает себе путь, который считает нужным, сама делает ошибки и исправляет их.
Вы ниже написали:"Мне приходилось быть очень требовательной к ней, чтобы она в мое отсутствие была в бесопасности. А вот времени приласкать ее мне недоставало" Это совсем не говорит о том, что у девочки было несчастное детство и сейчас вы пожинаете плоды его.. Все из нас росли сами по себе, на улице, летом в лагерях, потому что родители работали, а не работать было нельзя. Но мало кто из нас швыряет вазы и пепельницы в своих мужей/жён. Вам нужно было ещё ребёнка водить к невропатологу, психиатру и т.д. Заботиться о её здоровье. Сейчас она сама в состоянии о себе позаботиться, если считает это нужным. имхо
Когда она была ребенком, поводов водить ее к психиатру не было. Были признаки стресса и невроза, который исключить было не в моих силах - тогда ходили к невропатологу. Явные проблемы начались уже в позднем подростковом возрасте. Ходили к школьному психологу, социальному работнику. Немного помогало.
А сейчас... я боюсь, она не скоро прозреет, что ей на самом деле нужна помощь. А вдруг только когда вокруг останется одно пепелище... Как ей открыть на это глаза??
Автор, я такая, тоже не могу себя под гневом контролировать, редко, но накрывает, сама себя боюсь, серьезно. Родители мои никогда рукоприкладством не баловались, так что себя не вините. Я сейчас пью рыбий жир,глицин и магне В6. Такие состояния стали реже. На мужа предыдущего кидалась, хотя он спортсмен был и меня трогать боялся, потому что убил бы наверное. Любовь блин, страсти кипели:) Не знаю, может быть психолог бы тоже помог.
но если именно в 3 года пример был такой, что все вопросы решались дракой, то чего можно ожидать, когда ребёнку исполняется и 18 и 20 и более?
Ребенок способ решения конфликтов дракой мог видеть где угодно - не в аквариуме жил. Что, в садах, в школе драк не бывает? Да каждый день и не по разу! И хоть и говорят что все идет из семьи - не все. Иногда наоборот, в семью приносятся, не зря автор волновалась за дочкино поведение.
У нас вчера тоже было. Дочка просто развернулась и ушла, потому что ей не понравилось что-то. Мы только что приехали в гости, ехали 2 часа. Она потом добиралась до дома 5 часов на автобусе. Мы пытались её вернуть, звонили, она игнорировала. Вот такой "плевок".
вы высните что не понравилось
очень часто бывает так, что родители постоянно долбают и унижают своих детей разными комментариями, даже сами того не знамечают
Я пыталась выяснить, она несёт просто всякое:(
- что не любит родственников (сестра и бабушка), не хочет никого видеть, её все раздражают
- что сестра такая сякая, пропивает деньги, а мы ей продукты привезли, а вот когда она болела, ей никто продуктов не привозил.. (это абсолютная гадость)
- что сестра сказала ей, "если тебе всё так не нравится, зачем ты приехала?"
(теперь она ссылается на то, что если бы она не поехала мы бы на неё рассердились) Это абсолютная неправда.
Заводится дочка начала вероятно из-за меня, т.к. я сказала, что мне не нравится её прикид (она специально видимо вырядилась как попугай, чтобы всех шокировать) Но это отдельная тема:(
с вами все понятно, вы сама виновата
никогда не комментируйте ее вкус и одежду
внимание надо уделять только нечистоплотности
потом может у вашей дочери сейчас половое созревание
в 14=19 лет от гормонов у подростков может сносить крышу из за отсуствия секса или просто изменений в организме
Не, она взрослая, если бы было 14 лет, я бы поняла. И что самое ужасное, она сестру свою начала "опускать", раньше такого не было. Даже не знаю, что теперь делать, т.к. дочка явно не права, но я не хочу вставать ни на чью сторону. Если я начну защищать другую дочку, будет ещё хуже.
если у вашей дочери нет сексуального партрена может быть нервозность из за неудовлетворенности
а сестры конечно пусть сами разбираются, но иногда надо и вмешаться когда начинает у кого то зашкаливать
Да и при наличии партнера бывает, что и цикл сбоит, и реально нужна хоть и легкая, но гормонотерапия.
хотите честно? уже ничего не сделаете. "что выросло - то выросло". теперь либо жизнь научит, либо...
если вы автор, то не поняла. вы ведь уже пытались её к психологу пристроить, нет? то есть проблемы были?
что значит "в первый раз" ?
ну тогда ищите причину в себе. можно было бы списать на подростковый период, но в 21 год нужно о-очень сильно человека допечь, чтобы он так взбрыкнул. уж с критикой наряда Вы точно переборщили. не забыли, сколько лет девочке?
Как выяснилось, её допекло то, что сестра сказала "зачем ты приехала, если тебе всё не нравится".
Реплика не понравилась бы, но если поставить себя на место другой дочки, то мне бы не понравилось бы тоже, если бы сестра приехала и начала фыркать и хаить всё и всех.
Вот уж точно, я между молотом и наковальней.
смотря на ком) если на ком постороннем - мне плевать. если на своем, спросила б а на фига, собственно) с другой стороны, выйдешь на улицу и понимаешь, что таких клоунов навалом) наверно им кажется что они выглядят очень красиво) может пройдет время и сами поймут, что клоункая прическа и одежка хороши только в цирке)
не знаю, стала б говорить, что плохо или нет. скорее -стала б)
а Вы много знаете случаев, когда люди к "дохтуру" ходили под увещевания близких? то есть на словах-то оно правильно, а на деле...
это же явно семейная история, не сегодняшним днём датируемая. тогда уж и родителей на терапию. да и молодого человека тоже - ведь не сбежал же он после "тяжких телесных".
так почему не вызвали
и почему у дочери такие приступы?
может бы вы сами ее доводили или у нее психические отклонения?
вы водили ее хоть раз к психтру
Психических отклонений у нее нет, у нее отклонения в поведении, а именно ослабленный контроль над гневом.
Не вызвала потому, что при нашей системе психиатрической помощи это скорее сломает ее судьбу, чем поможет исцелиться.
ослабленный контроль над гневом и есь психическое отклонение
а вы чисто из эгоистических соображений не хотите помочь дочери так как надо, потому что ну кому же охото иметь дочь с такими отклонениями
а судьбу сломать она сможет сама себе, когда не справится с гневом и проломит ком нить голову и попадет за решетку
Ослабленный контроль над гневом - это не психическое отклонение, а поведенческое.
И мне не нравится ваш беспричинно обвинительный тон. Вы предлагаете положить ее в дурку, вы это называете "помочь дочери так, как надо"? А позвольте узнать, у вас есть опыт столконовения с этой системой в постсоветских странах, что вы так безапелляционно это рекомендуете? У меня есть, и я ничье дочери этого не посоветую. Это место только для тех, кому действительно нельзя позволять ходить по улицам.
Я не распускаю руки. А вы, похоже, в топ зашли собственный стресс снять? Ведь невпопад брякаете, хотя и очень эмоционально.
плохой самоконтроль это и означает - пора бить тревогу! вот у вас тоже плохой самоконтроль и фантазия ваша уже разыгралась
в дурку ВЫ предлогаете положить вашу дочь, я вам предлогаю сводить ее к психатру или психологу.
вам же как матери надо прсто изменить свое мировозрение, если ребенку нужна мед помощь не означает что ее надо куда то упекать и вести на электрошок
это вы так считаете
чем вы хотите помочь вашей дочери? помыть ей кости на еве
вы вот не производите впечатление уравновешанной женщины
Давайте посмотрим на дискуссию трезвым взглядом.
Через заглавный пост проходит красной нитью мысль: КАК убедить дочь, что ей нужна помощь специалиста?
Вы мне даете умный совет: сводите дочь к специалисту.
Премного благодарна за совет :)
я на вас больше тратить свое драгоценное время не хочу
я вам уже давала советы
но вы их читаете селективно
вы выбираете только то что больше всего совпадает с вашим мировозрением и понятиями
но на сегоднешний день вы так и не смогли ничем помочь дочери и на лицо подросток, который не справляется с агрессией
ваши методы НЕ РАБОТАЮТ
если вы хотите ей помочь
ДЕЛАЙТЕ ЧТО ТО НОВОЕ
:))))
Я читала не селективно, я читала ВСЕ. Повторюсь: вы мне не посоветовали ничего, чего я не пробовала. НОВОГО вы мне ничего не предложили. Что надо делать ЧТО-ТО новое - и ежу понятно, но ЧТО?
И она не подросток, она взрослая, вы наверное это пропустили.
Спасибо вам за ваше драгоценное, но впустую потраченное на меня время.
вообще-то бывают похожие проблемы при нарушении кровоснабжения. провалов в памяти не бывало у неё?
хотя, подозреваю, что проблема очень и очень комплексная. и давнишняя. это действительно нужно издалека копать и со специалистом, а она на это пойдёт? если уж до сих пор Вам ничего не удалось сделать?
так что теперь либо у неё будут партнёры, которых устраивает этакое садо-мазо, и дай бог чтобы игры не зашли слишком далеко, либо жизнь научит держать себя в руках. а здоровье нужно проверить, хотя бы ту же психосоматику.
У меня похожая проблема. И с жкт и память плохая, я все время боюсь что то забыть, но обязательно забываю. Меня точно жрет что то изнутри, я страшно раздражительная, если с утра что то не заладилось, все пипец, день прожит зря, причем не только у меня, но и у всех вокруг. И реальное садо-мазо в моей жизни было:( Вот как с этим быть? Хочу быть довольной, счастливой и жть в миру с самой собой, а я злая и издерганная:(
о, как все запущено. ну здесь или получит когда-нибудь, так что поймет или сядет.
пороть ее надо было, раз уж слов не понимает. разболовали до предела, вот и результат.
Кобра, это топ о ЛЮДЯХ, а не о собаках. Здесь нужны другие методы воспитания.
как показывает практика, а особенно ваш топ, методы воспитания требуются одинаковые для всех) собак точно также воспитывают кнутом и пряником как и людей. НЕТ разницы) вы, видимо, переборщили с пряниками) и как результат поведение здоровой девицы не вызывает ощущение, что это поведение человека.
получается, на данный момент, у нее есть не так много вариантов: 1. получить люлей от своих, при этом, само собой свои будут жалеть и получит не так сильно. 2. получить люлей от чужих, но с учетом, что чужим на нее начхать и вломить они могут прилично. 3. научится вести себя как человек. 3. идти к психологу или психиатру.
Хех, а другие в рамках данного топа упрекают, что я переборщила как раз с кнутами.
К психологу и психиатру надо бы идти, но как убедить?
объянить, что никто не будет ее жалеть и входить в положение. с чем бы вы ни переборщили - другим на это на данном этапе плевать. она должна уяснить для себя ЧЕТКО, что с таким поведением, она или будет избита и сильно, либо сядет в тюрьму, потому как ее щадить НИКТО кроме родителей не будет. и мальчик этот если не сейчас, то очень быстро от нее сбежит. а другой... другой если и будет, то либо сам будет ее дубасить либо сбежит, либо посадит ее. а кроме мальчиков есть еще и все остальные, с которыми ей ПРИДЕТСЯ взаимождействовать.
Эх, практически слово в слово так и объясняла :( Мальчик-то не первый, уже рушились отношения, и она сама признавалась, что из-за нее :( Но знаете, как у них в этом возрасте - не проблема другого найти, мордашка-то симпатичная. Поэтому пока, наверное, не очень мне верит, что может одна остаться :( Да и остальной мир ей пока еще не вломил: если че - все вокруг плохие.
объясните ей, что она может сколько угодно твердить, что все вокруг плохие, обижаться, да делать все что угодно, - миру будет наплевать! и страдать будет лишь ОНА и ВЫ. ТОЛЬКО кому она дорога. остальным плевать на ее мнение и ее обиды.
да дайте ей хотя б этот топ почитать. может быть все же прояснится в голове, если она почитает мнение сторонних наблюдателей?)
удачи вам, автор. крепитесь, надеюсь ваша дочь вскоре поумнеет и начнет себя контролировать дабы не попасть в очень и очень неприятную ситуацию, которая может нарисоваться, если ОНА САМА не захочет измениться.
одолжите доцу автору из топа "устала...поговорите со мной" там мужу пизды надо вломить
ваш первый шаг... встретиться с молодым человеком вдвоем и выяснить причину падения, имеет ли дочь отношение к этому или нет
ваши додумки и догадки только усложняют ситуацию, думать можно все что угодно, но надо знать конкретно
если дочь распускает руки ей нужна квалифицированная медицинская помощь
вы знаете причину ее агрессии?
психологические травмы в детстве или еще что
Дочь однозначно причастна, это не додумки. Она сначала рассказала историю про плиту, но когда я попыталась с ней наедине поговорить, она дала понять, что он сам типа виновать, но подробности расписывать она не будет.
О причинах ее агрессии я могу догадываться: предательство отца в сознательном возрасте (мой муж ее удочерил), постоянное отутствие матери (меня то есть - я круглосуточно работала, чтобы вырастить ее) - ну то есть детство без родителей. Мне приходилось быть очень требовательной к ней, чтобы она в мое отсутствие была в бесопасности. А вот времени приласкать ее мне недоставало :( Но я чувствую, что этот образ сироты и мое чувство вины эксплуатируется уже слишком долго и много.
ваша самая большая ошибка в том, вы хотите ей помочь, но все так же пытаетесь обрисовать ситуацию на ваших догадках ...
никогда те картины что вы себе рисуете не совпадают с действительностью, а что бы принять правильное решение надо знать на 100 ситуацию
причиной ее агрессии может быть, если с вашей стороны
вы ее затюкали вашей требовательностью
с другой стороны, события о которых вы не имеете понятия
тайный аборт, инсест, изнасилование, детская проституция, другие травматические детские переживания
вы как мать просто боитесь скорее всего докопаться до истины и найти прчину ее поведению, и это понятно
Извините, но это ВЫ занимаетесь какими-то додумками. Какой еще инцест и тайный аборт, какая еще детская проституция?? Да, естественно, я не нахожусь с ней 24 часа в сутки и могу каких-то не очень важных эпизодов не знать, как и абсолютно любой родитель. Но я уверена, что таких вещей, как "тайный аборт, инсест, изнасилование, детская проституция", с ней не случалось. Я ничуть не боюсь докопаться до любой истины, почему вы мне это приписываете. Как вы предлагаете "докопаться до истины", пытать ее, привязав к батарее?
"Как вы предлагаете "докопаться до истины", пытать ее, привязав к батарее?"
Видимо, именно этим вы и занимались в её детстве, есл и у вас нет доверительных отношений ни тогда, ни сейчас. Оставьте дочь в покое!!!
тююююю :) моя мама тоже уверена, что ничего подобного со мной не было :)
Да это не сильно важно на самом деле. Дело даже не в этом, дело в том, что дочка Ваша не позволяет себе подобное с посторонними людьми, это поведенческие проблемы. может быть она излишне эмоциональна? Пусть пьет витамины, я выше написала то, что я принимаю, и консультация психолога или психотерапевта не помешает.
ух как мне это знакомо.. дочь останется в полном одиночестве.. а потом у нее дети родятся, представляете КАК она их будет воспитывать((..
Я не верю в психологов, такие приступы гнева снимаются только медикаментами, причем принимать их надо постоянно, хотя бы гомеопатию, но все время.. Остановить гнев невозможно, знаю по себе, это как пытаться остановить ладошками лавину(( Можно только предотвратить..
Мне кажется, что здесь нужна прежде всего психотерапия, медикаменты вторичны. Терапия нужна наверняка долгая, чтобы она могла со специалистом проговорить и проработать все свои страхи, гневы, что там еще я не знаю... Вопрос в том, как ей открыть глаза на то, что она в этом нуждается? Боюсь, сама она это поймет не скоро...
Но ведь гнев нельзя давить в себе, он найдет все равно найдет себе дорогу или в болезнь пойдет.. Мне кажется гнев это свойство характера, повышенная эмоциональность будет у нее всегда, другое дело будет она бить кулаком в стену или в живого человека..
Понимаете разговоры это хорошо, как правило такие люди вне стрессовой ситуации вполне адекватны, понимают, что ведут себя некрасиво и даже преступно, им безумно стыдно, но вот наступает приступ и они слепы и глухи.. Возможно у нее и нет никаких страхов, комплексов, обид, или не больше чем у других людей.. Ну вот такая она по натуре, возможно вы сами ей подали пример как надо решать жизненные проблемы.. Я бы посоветовала гомеопатию, мужчина же потерпит годик, а потом она останется в одиночестве со своей эмоциональностью и проблемы могут усугубиться во сто крат((
Гнев нельзя давить в себе, ему нужно давать социально приемлемый выход, т.е. сублимировать его. Этому обычно учатся в семье, у окружающих, на крайняк у психотерапевта. Я не смогла ее научить, так как в свое время этому никто не научил меня. Любые медикаменты - лишь временная мера, хотя может и нужная. Но время идет, и чем дальше, тем сложнее ей будет наверстать упущенное время.
совет хороший, но трудноприменимый. это же нужно, чтобы дочь осознавала, что есть проблема и хотела говорить об этом. а этого, похоже, нет. а вот так просто прийти и сказать "знаешь, тут слухи прошли, что ты дерёшься, давай обсудим" - возможно ли?
Она не хочет говорить о проблеме именно потому, что мы о ней уже не раз говорили. Кому в этом возрасте нравится признавать, что мама была права.
ну, скажем честно, что мама-то изначально была не права, позволив сформироваться таким дефектам характера. теперь, если нет никаких физиологических причин для приступов агрессии, остаётся лишь надеяться, что жизнь её научит, и дело до криминала не дойдёт.
но разговаривать всё равно необходимо.
Мама не то чтобы не права - у мамы самой такая же мама, увы :( Это я не для отмазки, но я сама всю жизнь учусь восполнять пробелы детства. Но, честно говоря, досада на маму, что не научила, не показала, до конца не проходит. Наверное, она и у дочери возникла или возникнет. Вот хочется что-то сделать...
Оставьте её в покое, она уже сбежала от вашей опёки, и не хочет туда возвращаться. Автор, у вас стало больше свободного времени, раз вы начали заниматься проблемами дочери, или вас с круглосуточной работы уволили?
Вы понимаете разницу между реальной попыткой суицида и демонстративным поведением?
"Довольно взрослые" - это еще не "взрослые". Подростки, наверное? Ну тогда ВАМ успехов в воспитании, у вас все еще впереди.
вот ваша дочь как раз подросток и есть , и вы не знаете что делать с неуравновешенным подростком, который уже начал активную самостоятельную жизнь.. Как ей помогать? Прежде всего оставить в покое, чтоб она сама училась отвечать за свои действия..
А моим уже далеко за 18...
Так моей тоже ЗА 18. И я, собсно, не имею право с ней что-то там делать. Только если она сама захочет. Так я и ищу способ дать ей понять, что ей нужно что-то делать.
Вероятно, вы очень давите на неё. Вам самой бы понравилось, если б ваша мама (или кто-то ещё) каждый раз, начиная с подросткового возраста, вам говорил: дочка, у тебя с головой не в порядке, надо идти кко врачу. Могу представить, как она этими врачами уже запугана...
Она не просит вас о помощи - не вмешивайтесь, не лезьте со своими домыслами и нравоучениями. Вот когда попросит, тогда взять за ручку и вести, и опять же без нравоучений: а я тебе говорила!!
Автор, по-человечески мне вас очень жаль.
Поверьте, насчет мед. помощи я на нее нисколько не давила! Я старалась наоборот говорить с ней очень доверительно: что мол доченька, я не хочу, чтобы у тебя были проблемы и все такое. Так она в свое время вроде и не отказывалась, но все ей некогда было. А теперь она совершеннолетняя и отдельно... За сочувствие спасибо.
Я бы не сказала, что не пользуюсь у нее авторитетом. Даже затрудняюсь сказать, кто бы у нее мог бы пользоваться бОльшим. Она на словах признает мою правоту, но, боюсь, все равно не понимает масштабов бедствия.
моя взрослая дочь всегда со мной советуется в важных делах, и к мнению моему прислушивается
Ой, и моя со мной тоже :) И, переехав к молодому человеку, первым делом прислала мне смс: "Всё, переехали... Как я теперь без тебя? :("
У дочери проблемы контроля над собой с детства ? В каком возрасте они начались?
Как проявлялись, когда дочь жила с вами?
Нет, в детстве не замечала. Началось в подростковом возрасте, может лет в 12-13. Проявлялось в истериках, если что-то шло не так, как она хочет. То есть кричала как резаная, словно специально хотела, чтобы весь дом услышал. Если я оставалась спокойной, то начинала кричать или поближе к входной двери, или выкрикивала какие-нибудь нелепые обвинения или мне, или мужу, чтобы мы переключились на выяснения отношений друг с другом. Примерно лет в 16 было пару эпизодов, когда мы с мужем запретили ей гулять на определенный период за серьезные проступки, и она демонстративно у меня на глазах резала себе вены (на втором эпизоде я и сформулировала для себя проблему неконтролируемого гнева, и стала ее уговаривать пойти к специалистам).
автор, вы просто запустили вашего ребенка. девочке уже давно нужна была госпитализация. вы что слепая и глухая.!!!!!!
ребенок резал себе вены!
Не горячитесь, пожалуйста. Поймите, я сама работаю в этой системе и навидалась таких пациентов. Девочка режет себе вены, просто чтобы досадить парню/маме/папе/подруге, а ее кладут в дурку, где она получает реальную психотравму, плюс глушат (именно ГЛУШАТ, а не лечат) медикаментами, плюс делают запись в медкарте, которая закрывает ей многие дороги в жизни. Вы сами-то понимаете разницу между реальной попыткой суицида и демонстративным поведением???
я работаю в другой системе и могу вам сказать на моем профессиональном опыте, вашей дочке может быть прямая дорога или развитие карьеры в местах длительных заключений по причине отсуствия самоконтроля = результат = нанесение телесных повреждений членам семьи или еще кому либо
но то что у нее проблемы начались в детстве, она резала вены и вовремя не получила медицинскую помощь может избавить ее от стандартного места лишения свободы после сумедзаключения
Как специалист в этой другой системе, скажите мне: а судмедзаключение делает разницу между "Будучи одна дома, выпила бутылку водки, нанесла себе 5 поперечных разрезов глубиной 1 см на ладонной стороне предплечья и легла в горячую ванну" и "Помахав тупым лезвием у мамы перед носом, нанесла себе одну жалкую царапину длиной полсантиметра, после чего лезвие было отнято, и получила по заднице"? Она прекрасно знает, что просто порезав себе вены, умереть невозможно. И знает, что я это тоже знаю. Какая здесь нужна была медицинская помощь?
ну что могу ваам сказать
таких матерей как вы я называю "моральные уроды"
очень жаль что вы не оказались в швеции, когда ваша дочь была ребенком
у вас бы давно ее забрали бы и поместили в нормальную семью, или хотя бы вовремя оказали ребенку психиатрическую помощь
я вам всерьез и отвечаю, но ваше медицинское ЭГО очень большое, опять же - селективное восприятие текста. см выше
вы каждый день сталкиваетесь с пациентами и не видели что у вас происходило под носом с вашей дочерью
вы страшный человек, вы пишите про вашу дочь что она резалась так зная что не умрет ...
она поэтому и резалась что до такой твердолобой мамаши с огромным ЭГО просто невозможно достучаться
Ой, я ОЧЕНЬ страшный человек. Особенно на 8м месяце беременности, которую я всю пролежала задрав ноги из-за угрозы выкидыша. Да мы с мужем оба сволочи: надо было разрешить доченьке пойти на ночь глядя на чью-то хату с юношей, которого муж засек на приеме амфетамина. А так ей, бедненькой, ничего больше и не оставалось, чтобы достучаться до нас, твердолобых сволочей. ТОлько лезвием поцарапаться.
То есть девочка ни разу не была у специалистов? Ни в 12, ни в 16?
Мне честно говоря не очень нравится ваша картина. Когда человек режет вены, можно в общем и
насильно показать специалистам, это ведь не шутки. Что бы я сделала на вашем месте,
пойдите к с пециалисту сначала сама, опишите все очень подробно, ничего не упуская,
когда началось, как именно проявлялось и спросите, что вам делать, вам должны помочь.
Только найдите хорошего специалиста.
В 12 мы похаживали к школьному психологу и социологу. Но они меня, мяхко говоря, удивили. У нас счас ветер дует в западную сторону аля Швеция, где рененочек, условно говоря, может упасть на пол и биться в истерике, если ему отказали в новой игрушке, и власти родителей накажут.
В ее 16 я уже ощущала реальную потребность в психологической помощи, но тогда я была глубоко и очень проблематично беременна, то есть она резала себе вены на глазах у беременной матери, потому что муж ее не пустил гулять с парнем, которого он уличил в употреблении амфетамина. ТОГДА я была просто не в состоянии, ибо лежала задрав ноги почти всю беременность. Потом грудной ребенок, и ее почти ежедневные истерики... Вот тогда я уже реально ставила вопрос похода к специалисту. Но она все "да-да, пойдем-пойдем". И то контрольная, то экзамен, то к Машке надо, то к Наташке...
Мне кажется, здесь нужен психиатр плюс психотерапевт. Но у нас с ними в стране так плохо :( Ведь я свои проблемы всю жизнь решаю практически сама по той же причине - нарывалась на таких "специалистов", что... :( Перебрала многих и отчаялась.
Это правда,
но все-таки поищите хорошего специалиста,
о таких должны знать в своих кругах,
нужно сначала понять что с дочерью, поставить
правильный диагноз, потом можно будет лечить.
Сначала нужно ее УБЕДИТЬ к нему обратиться, ведь она все время отмазывается, хотя якобы не против.
Пойдите сначала одна без дочери,вам подскажут, как можно
убедить и что делать, если убедить не удается, есть много больных, которые сами
к врачу не пойдут никогда, шизофреники например, ради бога не подумайте, что я ставлю вашей дочери этот диагноз, это
просто пример, но как-то ведь их лечат.
А вообще, Мэри, может вы и правы. Ну, кроме моих мотивов, конечно. Наверное, надо было ей тогда скорую вызвать, и ей бы навсегда отбили желание ТАКИМ образом влиять на других людей. И не было бы двух лет кошмара, с ее почти ежедневными истериками по ерундовым поводам, при маленьком ребенке. А я все ее щадила и продолжаю щадить.
Нет, не поступало никаких сигналов, чтобы она распускала руки по месту работы или учебы. Но классная руководительница в свое время давала понять, что у дочери "сложный хараткер". Например, она могла демонстративно покинуть класс, если считала преподавателя неправым. Все плохие оценки у нее появлялись потому, что неправы учителя. Я ей с первого класса твердила, что так не бывает, но тщетно.
Ну какой-то конечно есть, иначе ее бы давно уже загребли. Почему я и говорю, что проблема навряд ли психиатрическая - когда человеку уже плевать на любые социальные факторы. А скорее поведенческая.
Выше написали, что к психологу вам сначала надо сходить. И не только по вопросу " как быть с дочкой ". Вы сами что-то делали очень неправильно. Надо постараться исправлять. Хуже не будет.
По поводу себя я уже не раз обращалась к психологам и психиатрам, но психиатры утверждают, что я не их пациент, а с психологами мне здорово не везло, и неоднократно :( У нас это вообще проблема - найти психолога. Кстати, если бы не этот факт, я бы может уже давно отвела дочь добровольно-принудительно. А так - у меня не было уверенности, что будет толк. Нужно теперь по новой искать хорошего специалиста. И деньги на него, кстати, коих немного.
Может я не права, но проблема еще и в том, что акценты расставлены странно. Где сочуствие к мч с пробитой башкой? Вот представьте, что голову пробили ей. Мы все обожаем своих крошек, и все такое, но их партнеры тоже чьи-то дети. Я бы посоветовала мч собрать дочкины шмотки, прямо при ней причем.
а вот представьте себе парадокс - разные бывают у людей отношения. ведь и битые женщины не всегда живут только потому, что им деваться некуда. "некоторые любят погорячее".
Я не об этом - я о " все кругом виноваты " ( так автор пишет о дочкиной жизненной позиции ). Так вот, мне кажется, что эта позиция все же так или иначе воспитывается родителями. Потом - есть психологихеские проблемы, а есть конкретные ситуации. В уголовных делах не рассматривается подробно тяжелое детство и недостаток витаминов.
"все виноваты" - это однозначно воспитано. у нас тоже был такой период, попытки переложить ответственность я, по возможности жёстко, пресекала.
Меня эта ее позиция изумляет несказанно, так как я всю жизнь была больше склонна к позиции "Я во всем виновата сама". Это признано даже всеми психологами, к которым я обращалась, и мне до сих пор это из себя не вытравить.
блин, а чего Вы тогда удивляетесь?! Вы виноваты - она обвиняет, всё нормально. когда кто-то сам шею подставляет - поди плохо?
Так я ж не очень удивляюсь, я ж вам писала, что мне кажется, что она мое чувство вины эксплуатирует. Я только в ее лет 13 научилась хоть сколько-то не поддаваться и поступать жестко. Пока не появится кто-нибудь (например, бабушка) и не начнет опять про недолюбленность :( Вот так меня и колбасит: не могу определиться, когда с ней жестко, а когда мягко :(
"вот где собака порылась"! не-ет, мамаша, сначала "сама-сама". ничего вы не сделаете, пока у Вас каша в голове.
если Вас это немного утешит, я от многих детских комплексов избавилась только во вполне сознательном возрасте. и девочка наша была не цветок лазоревый довольно долго. не до такой степени, но всё же...
постепенно всё устаканилось, а уж когда она встретила любимого человека - совсем стала лапочка.
Вы помягче с ней - не тогда, когда "у неё было счастливое детство", а вот прямо сейчас. но необходимость обследований из головы не выпускайте.
Вы что, жестоко издевались над ней? Если нет, отложите в сторону чувство вины. В сад, в сад... Все мы делаем ошибки, и с нами делали, и она будет делать.
Молодому человеку я, разумеется, сочувствую. Если дочь устраивает ему регулярно то же, что и нам устраивала - то ОЧЕНЬ сочувствую. И если бы она проломила башку кому-нибудь беззащитному и бессловесному - я бы ее точно послала принудительно лечиться. Но вправе ли я лезть в жизнь двоих взрослых по сути людей без их на то просьбы?
Да вобщем-то нет, конечно. Я погорячилась. Но крощке своей высказала бы не только в стиле - сядешь, иди к психологу и т.д, но и - думай о других ( не в мягкой форме, разумеется ).
Тут обсуждать нечего. Такие вспышки гнева достойны визита к психиатру. Я серьёзно и не в обиду. Лучше это сделать вовремя.
Убедите дурёху, чтоб не дошло до милиции или принудительной психушки (ттт).
Она думает, что я утрирую. Вот наверное надо действительно самой сходить сначала к психотерапевту, может подскажет чего.
хихи, неее, одна она не останется, такие феерверки много кому нравится, НО! учтите, что в другой раз не МЧ будет побит или и он тоже, но она будет с фингалом, не от этого, этот мож помучается и бросит, но она найдет себе такого, который будет бить ее. вот тут и будет весело.
исправить? и врачи могут не помочь.. ей сложно, это будет всплывать, думаю у нее еще и в сексе "не все просто", но именно этим она будет многих цеплять...
Вы озвучили мой страх, что да, скорее всего она будет себе позволять многое с теми, кто воспитан и терпелив, и любит ее. Но они ее не будут устраивать, и она найдет себе настоящего подонка :(
А что вы подразумеваете под "не все просто в сексе"?
Да и то, что будет "цеплять многих" - вовсе не радует, ведь для счастья достаточно одного, но чтоб надолго. И ей ведь детей воспитывать...
Вам бы сейчас любыми способами постараться избавить её от чувства "недолюбленности". конечно, поздновато, но, как говорится...
звоните , приглашайте в гости - она же чувствует себя заброшенной, и уже давно.
Почему вы так думаете?
Когда я встретила мужа, то моя жизнь наладилась, и я смогла уделять ей столько же времени, сколько и все "нормальные" матери. Муж ее удочерил, она взяла его фамилию. Мы все делали вместе, семьей. Много ездили. Вникали во все ее дела. Много с ней говорили, оба. Сейчас мы постоянно созваниваемся, ходим друг ко другу в гости.
Мне часто кажется, что она наоборот нащупала во мне эту точку - чувство вины за ее детство - и упорно ее эксплуатирует, до сих пор.
Но даже если и допустить, что недолюбленность сказывается в ней до сих пор, то действительно сейчас броситься "восполнять" было бы нелепо. У меня мама к моему тридцатнику осознала свои педагогические ошибки, и ее навязчивое стремление "долюбить" меня во всего размаху частенько утомляет. Я учитываю это с дочерью.
Только не навесьте на себя еще и чувство вины вдобавок,
мне кажется не в недолюбленности дело, очень часто
есть генетическая предрасположенность к депрессиям
и другим подобным заболеваниям.
Автор, миленькая, тут сколько людей-столько мнений, многие мнят себя психологами. Тем не менее, у всех есть какие-то непонятки с родителями, обиды, но не все впадают в такую стадию гнева, что голову человеку разбивают. Хорошо, что он заявление на нее не написал.
Для таких случаев есть психиатры, есть препараты - нормотимики (нормализаторы настроения), есть психотерапия. Убеждайте дочь пойти ко врачу от греха подальше!
насильно "полюблять" не нужно, конечно. но тем не менее...
да Вы же и сами писали про её истерики и демонстрации. новое замужество и беременность на самый сложный момент пришлись. можно её поведение воспринимать, как запущенность и капризы, а можно - как попытку привлечения внимания. хоть какого, но внимания.
Ну, между моим замужеством и беременностью промежуток времени 7 лет, это время она была у нас единственной и любимой дочерью. Чего ей фатат, блин.
однако же признаки "трудности" она демонстрировала всегда, не так ли? бывает, наверное, что в самой благополучной семье дети вырастают негодяями, но это уж совсем редкие случаи.
если у меня возникают претензии к дочери, я прежде всего возвращаю вопрос самой себе. вот как "слепила, из того, что было" - то и получила.
если исключить возможные проблемы со здоровьем, то ваша девочка - это полный хенд мейд. ничего не попишешь ((
(Робко, но с надеждой) А на наследственность с другой стороны хоть какой-то процентик низя списать?
Шютка :(
"не все просто в сексе" - есть большая вероятность того, что она приверженец садо-мазо.
"цеплять многих", а может не цеплять, может сойтись с одним "подонком" и страдать-страдать-страдать. Может быть вариант, когда лупиться будут вместе и с чувством, и друг без друга не смогут, но плакать будуть много и от совместной жизни.
Что-то я не пойму...я,вот,иногда тоже(кааааююююсь) могла на мужа..замахнуться...но он всегда может перехватить мою руку:):(Я не представляю,как женщина может избить мужчину до такой степени?
"Ваше время вышло" - это что означает? На все смотреть со стороны, набрав в рот воды, что бы с родным ребенком ни происходило? Запрещены даже советы?
советы... "не бей дядю, вспотеешь"? Вы же сами не знаете, что советовать. во всяком случае, Ваши многолетние увещевания явно не принесли результатов. ей-богу, идите сначала к специалисту сами, а там, глядишь, взглянете на ситуацию под другим углом.
Да я уж согласилась, что надо так и сделать. Проблема только специалиста еще найти...
А что с ней происходит? Вы уверены, что знаете ВСЕ? Или то, что вы "знаете" действительно так и есть? Повторю: ваша дочь - не ребенок. А совет будет ею услышан только когда она сама вас о нем попросит. Если не хотите быть мягко посланной, не лезьте в ее жизнь.
уже наверно никак не помочь. Надо было раньше воспитывать. Теперь ее будет воспитывать жизнь.
запущенный случай.
У нее еще с садиковского возраста круг общения был очень большой (в отличие от меня) - она была очень коммуникабельна. В ее 12-13 лет мне ее подруги стали категорически не нравиться: она стала выбирать в подруги девочек, прогуливающих школу, покуривающих, таскающихся с парнями. Над "правильными" смеялась. В старших классах меня стал тревожить факт, что я не успеваю запоминать ее подруг. Сначала списывала на свой девичий склероз, но потом поняла, что просто у нее подруги довольно часто меняются, и чем старше - тем чаще. Она не могла убедительно ответить на вопрос "где ты познакомилась с этой девочкой/мальчиком"; типа "Маша - это подруга младшей сестры Наташи, которая учится в параллельном классе". Было такое чувство, что она знакомится с мальчиками и девочками в интернете на сайте знакомств. Да, и почему-то многие из них были на год-два младше ее. Были у нее и "долгоиграющие" подруги - дружили по три-четрые года, потом разошлись. Ну, это я считала нормальным - люди же меняются.
В новых коллективах (она подрабатывала) у нее сразу находились подруги, она всем бросалась помогать если что. Отзываясь о ком-то, она меня удивляла всегда своей толерантностью, то есть тем, что она принимает людей и с хорошим, и с плохим; к плохому относится иронично и снисхоительно, без осуждения.
Как-то немного сумбурно написала, как смогла...
С ней абсолютно все нормально. Через то, что вы описываете проходят большинство самых что ни наесть обычных и нормальных подростков. Плюс толерантность... Агрессоры вообще редко толерантны, они как правило сразу делят людей на хороших и плохих.
А вам не странно, что при такой коммуникабельности и широчайшем круге знакомых, у вашей толерантной дочери... не сложились отношения с вами?
Смотря что вы подразумеваете под "не сложились отношения со мной". Она меня любит и говорит мне об этом. С проблемами идет ко мне. Может, за исключением тех, которые она сама себе наживает по причине непослушания - здесь она может затянуть, но в конце концов придет, уши в кармане. Что заставило вас думать, что у нас что-то не то с отношениями?
То, что она не рассказала вам намеренно о том, что случилось с её мужем. Это сейчас.
А раньше, то, что она демонстративно царапала себя лезвием, шобэ вы обратили на неё внимание...
Вот слово "непослушание" это вы про кого? Про 21-летнюю женщину????
Ну то, что она мне не рассказала подробностей - это еще не признак того, что у нас что-то не то с отношениями. Вообще-то она мне сразу же позвонила, как с травмапункта приехали, и задала кучу вопросов про то, как рану дальше обрабатывать. А могла скрыть. Наплела про несчастный случай - так и любой бы на ее месте наплел. Стыдно - во-первых. Зачем все на маму вываливать, переживать же будет - во-вторых.
Лезвием она себя царапала не для того, чтобы на нее внимание обратили. Наоборот, она тогда считала, что ей внимания уделяется чересчур много, т.е. мы ей не даем жить своей жизнью и лезем с советами. А царапала, чтобы мы ее с неземной ее любовью, употребляющей "фен", гулять отпустили.
"Непослушание" - это я про дочь, безотносительно конкретного возраста :) Туда же и неприслушивание к советам. Кстати, ей не 21, а почти 19 - про 21 это другой аноним в моем топе писала.
Так мож и не распишутся:) Подерутся и разъедутся:) Нувыблиндаёте, мама:))))Нашли чем голову себе забивать и дочке моСк выедать:)))
А если вместе останутся, то незачем вам так убиваться и стыдиться. Странно требовать супер-матронского поведения от девочки, которой вчера исполнилось 18 лет:) Ну закатила чем-то в лобешник любимому...ну с кем не бывает:))) Милые бранятся - тока чешуцца, гыыы:))
Уверена, что для неё это отличный урок:) Небось и перепужалась не на шутку:)
В смысле моск выедать, насчет росписи? Я не выедаю, это я так просто, уточнила.
А насчет в лобешник закатала - ну мож в случае кого-то другого это был бы и забавный малозначащий случай. Но учитывая, что она нам тут устраивала последние годы - увы, боюсь, все не так безобидно :(
Нет, я роспись не имела в виду совершенно:) А пубертат у вас не закончился. Если она всего пару лет назад лезвием размахивала и уже пол-года живёт как замужняя дамачка...ну чё вы удивляетесь, что она меняться не желает. Не успела ещё взгляды на жизнь пересмотреть:) Тока и всего:)
Вы праильно сделали, что её отселили. Тока связь не теряйте и не воспитывайте:) Можете подколоть, при случае, но тока шобэ не обидеть зятька:) Я имею в виду "случайное прикладывание к плите", хе-хе:))
Эээ.. мы ее какбэ не отселяли, мы наоборот отговаривали. Считали и считаем, что ей надо было пожить еще под нашим крылом, поступить учиться, закончить. Не послушала. И сдается мне, что вернется она скоро - походу не тянут они совместную жизнь. Зятек уже за границу намылился на заработки - тут с работой непонятки, за съемную квартиру надо платить и все такое...
Автор, мы похожи с вашей дочерью.
Расскажу вам свою историю, свои подавленные в детстве чувства, которые несколько лет выражались в похожем гневе.
Лет с 15 был вздорный характер, часто грубила родным, истерики, манипуляции, мысли о суициде, чувство жалости к себе, и зависти к окружающим, подавленная злоба. Все и всегда вокруг были виноваты, всегда чего-то не хватало, а чувство недовольства нарастало.
Ушла из дома тоже в 21 при первой возможности снимать квартиру. Помню свою безумную радость и восторг по поводу настоящей, самостоятельной жизни.
Потом стала жить с молодым человеком, к которому возникли довольно сильные чувства и привязанность. Тем не менее, это не мешало мне его "грызть", манипулировать, морально давить, унижать.
Случались ссоры из-за пустяков, многие из них провоцировала я сама, прекрасно осознавая, что будет конфликт.
Мне нравились те эмоции, что я испытывала, тот адреналин, те доводы, которыми я успешно парировала.
Я никогда не уступала.
В порыве ярости на неудачную шутку могла дать пощечину, плюнуть в лицо, выгоняла из дома (хотя за съемную квартиру платил он), были случаи, что в ссоре хватала его вещь (куртку, например) и пыталась выкинуть ее из балкона, а когда он ее вырывал, завязывалась потасовка, синяки и царапины оставались у обоих..
Когда мы разошлись (по понятным причинам), я впала в депрессию, замкнулась, старалась по-максимуму отдалиться от общения с людьми.
Я приходила с работы в пустую квартиру и засыпала с мыслями о бесцельности своей жизни и суициде.
Я долгое время скрывала разрыв от близких, мне было стыдно признаться, что они были правы, в один голос утверждая, что я еще намучаюсь со своим характером.
Спустя несколько месяцев поняла, что не могу убить себя, началось самокопание, исследование почему мне так хреново, почему весь мир ополчился против меня, и почему я такая.
Мне более или менее стало понятно, откуда растут ноги, и я попыталась принять жизнь таковой, какая она есть у меня.
Потом я сблизилась с человеком, единственным человеком, которому смогла открыться до такой степени.. когда история с попытками унижения начала повторяться и вновь стали возникать конфликты..
Знаете, было очень тяжело довериться.. но пришлось объясняться вслух. Не один день, не одну неделю – каждый раз накатывали слезы и я не могла говорить..
После того, как я смогла открыться своему нынешнему мужу, мне стало намного легче. Вспышек ярости и проблем с самоконтролем не наблюдается несколько лет, я научилась выражать эмоции словами, иногда со слезами, но без агрессии. Хотя до сих пор периодически возникает потребность уколоть словесно. Но уже без той злобы.
Сейчас я отношусь с пониманием и к родителям, пережив вновь неприятные моменты своей детской жизни, мне удалось его принять. Хотя и не до конца.
Мне тяжело общаться с мамой, сейчас мы практически не видимся. Я до сих пор не могу с ней об этом поговорить, и не могу полностью простить - она всегда думала, что все в порядке ( это моя ошибка, я сама создала такие наши хорошие отношения).
Своих детей также пока не хочу (мне 28), боюсь, что не смогу полюбить и хорошо воспитать. Не уверена, что материнский инстинкт меня постигнет.
Теперь о том, что могло послужить причинами ярости.
Сразу оговорюсь, что в обществе мое внутреннее состояние вряд ли когда-либо можно было вычислить. Вполне адекватное поведение, что в институте, что на работе. Более того, меня отмечали добросовестным и ответственным специалистом, коммуникабельной, легкой на подъем, веселой. Мне часто доверяли какие-то моменты личной жизни. Часто ощущала, что люди тянутся к общению со мной.
И тем не менее.
Не хочется сильно вдаваться в подробности, но я всегда ощущала себя недолюбленным ребенком.
Родители развелись в моем глубоком детстве, мы переехали, отца я никогда не знала, воспитывалась мамиными родителями, т.к. моя мама постоянно работала, да и пыталась устроить свою личную жизнь.
Когда мне исполнилось 11, мама вышла замуж и в мои 14 лет родила дочь.
Я не влезала в их отношения, не осуждала, не ревновала к маленькой (как мне тогда казалось).
Потом у них родилась вторая дочь.
И у молодых возникло естественное желание жить отдельно от маминых родителей и от меня.
Собственно, примерно с этого момента меня и понесло.
Я не принимала наркотики, не злоупотребляла алкоголем, не вела распутный образ жизни. Я просто всех ненавидела.
Более всего меня бесило любое проявление контроля и критики в отношении меня.
К примеру, когда бабушка заходила в комнату без стука, когда пыталась не отпустить меня на очередную дискотеку, когда дедушка что-то мне советовал.
Я часто срывалась на ней.. да.. на своей старенькой бабушке, которая готова была все отдать мне..
При том, что с мамой и отчимом поддерживала внешне хорошие отношения, и мне действительно казалось, что они стали теплее, когда они ушли.
Помню я всегда завидовала своей подруге и ее идеальной семье. Мне нравилось приходить к ним в гости, нравилась та теплая атмосфера, в которую я окуналась. Нравилось сидеть всем вместе у камина на их даче, нравилось, что они при встрече со школы целуют своих дочерей, улыбаются, спрашивают как прошел день.
В общем, был перед глазами пример семьи, какая она должны быть в моем понимании, и был мой пример.
Я видела отношения отношения в новой семье мамы и вспоминала свои юные годы.
Собственно я завидовала своим сестрам. Сестрам, у которых есть отец, который заплетал им косички, которых мама встречала со школы и делала с ними уроки (чего никогда не было со мной), и кормила их ужином (когда жили вместе она не готовила, все было на бабушке), с которыми они вместе гуляли. Я ревновала, но подавляла это свое низменное чувство. Что впоследствии и выливалось в гнев, который спускался на близких людей. На самых близких. Ни на друзей, ни на однокурсников, ни на коллег по работе, а на самых близких, на мою бабушку и моего первого гражданского мужа.
В общем, возможно имеет смысл вам пообщаться на тему непрощенных детских обид.
В любом случае, думаю годам к 25 при занятости, активной социальной жизни, позитивного опыта личной жизни и желании понять возможные причины своей неадекватной реакции, она сама по себе адаптируется.
Спасибо вам за ваше откровение.
Да, очень много похожего. Наверняка она чувствует себя недолюбленной, хотя я сделала что было в моих силах и даже больше. Есть, правда, еще один фактор, нанесший ей самую большую травму в ее жизни дважды предал ее родной отец. Один раз еще до рождения, и второй раз в ее 5 лет: появился, осчастливил и обнадежил, и снова бросил. Мне кажется, бОльшая часть ее скрытого гнева кроется здесь.
А вы общались с мамой на тему непрощенных детских обид?
Я даже не могу представить, как начать этот разговор.
Когда моей маме взбредает в голову начинать компенсировать недоданное в детстве, это получается всегда так неуклюже и так меня расстраивает... Я так не хочу.
Вот честно, из изложенного я лично глобальной проблемы не увидела. Я сильно сомневаюсь, что в последствии в порыве бесконтрольной агрессии она кого-то убьет, сделает инвалидом, и поэтому пока не поздно ее нужно изолировать от общества в дурку, чтобы потом не пришлось навещать в тюрьме :)
Коли так, я бы сама сегодня ничего по теме сказать не смогла, т.к. явно бы где-то не здесь находилась :)
«Избиение» молодого человека – да, проявление ярости, накопившегося гнева, да, переборщила. Но вряд ли она сама не поняла, что это не есть правильно. Возможно и хорошо, что швы наложены, она увидела, к чему могут привести подобные проявления, страх отрезвляет. В следующий раз, скорее всего, уже будет лучше контролировать себя, лучше рассчитывать силу и аккуратнее наносить удары:)
Насчет поговорить.. Даже не знаю..
Просто обнимите ее скажите что-вроде: «Доченька, какая ты у меня уже взрослая, даже оглянуться не успела как ты выросла».. Пусть почувствует тепло и поддержку и убедится, что вы ее любите. Как-то так :)
А конкретно ворошить – вряд ли она сама еще созрела трезво все оценить.
Если бы ко мне в том возрасте и с тем моим мировоззрением подошла мама с советом сходить к психологу, это бы воспринималось мной как «ты должна признать, что у ТЕБЯ есть проблемы» (ведь я была 100% уверена, что проблема НЕ во мне и моем болезненном восприятии, а именно в НЕЙ, в ее отношении ко мне и особенно в сравнении с ее отношением к ее другим детям).
Тем более, юный возраст – это только отделение от родительского крыла, начало самостоятельной жизни, принятие ответственности, которой раньше можно было избежать.
На самом деле думается мне, что это с возрастом само приходит, с личной и профессиональной реализацией, когда осознаешь, что именно ты сам ответственен за результат (особенно, если есть положительный опыт), за свою жизнь, в том числе за свое поведение и эмоции. Тогда в принципе ты менее винишь других в своих проблемах и более заинтересован в собственном совершенствовании.
Человек может не иметь психических отклонений, проблем с коммуникацией, но если что-то его гложет внутри, потребность внутренней гармонии рано или поздно заставит его задуматься о причинах дисбаланса, ну мне так кажется, это нормальное развитие человека :).
Ну либо он будет продолжать закрывать глаза, заедать, запивать, заигрывать свои проблемы, либо выплескивать свой гнев рукоприкладством.
Лично мне стало легче, когда я стала называть вещи своими именами, признала в себе те недостойные качества, которых стыдилась и закрывала глаза. Ту же зависть к отношениям в ее новой семье, ревность к сестрам, комплексы от критики и требовательности ко мне, потребность спровоцировать людей на сильные эмоции от нехватки внимания, проявление слабости (слезы).
Я смогла многое в себе понять и принять, и это изменило мое отношение к жизни, к людям, к родителям, к трудностям. Просто многое воспринимаю иначе, чем раньше.
Хотя я признаю, что и мне пока полностью не удалось отпустить. Есть страх, что я не смогу стать хорошей матерью, воспитать ребенка таким образом, чтобы он сформировался личностью мыслящей и независимой, не избалованным инфантилом и в то же время не самоуверенным хамом, страх, что в принципе не возникнет материнского инстинкта, страх, что в личной жизни после рождения ребенка появится трещина, мы разойдемся и я буду вечно занятой материальными хлопотами матерью-одиночкой, ребенка которой постигнет похожая участь. Не получается пока всех этих тараканов вывести :)
Поговорить особо не получается, живем в разных городах, видимся редко и как то не до того. Плюс я вижу, что она стареет, она уже не та, что раньше, вижу, что относится ко мне иначе, чем в детстве, вижу в ее глазах сожаление..
Меня радует то, что у меня уже нет такой потребности в чем-то ее упрекать, скорее себя виню, что у меня еще побаливает, значит не простила полностью, что-то не до конца проработала в себе.
В смысле "было за что"? Вы считаете это приемлемым способом решать конфликты, даже серьезные? Тем более они живут-то всего ничего еще, что ж дальше будет? Мальчик из интеллигентной семьи, и мне очень стыдно и перед ним, и перед его родителями, если им станет это когда-нибудь известно. А станет, если это будет регулярно.
Про возраст не согласна: "импульсивный возраст" - это подростковый и климактерический, а сейчас возрастных причин для импульсов нет. Наоборот: как грится, в юности прореха - в старости дыра.
Скорее, чушь это то, что говорите вы. И вам советую научиться владеть собой, несмотря на импульсивный возраст. Если ббыло за что - обращайтесь в суд или уходите. А распускать руки одинаково мерзко и для мужчины, и для женщины.
Автор, здесь ничем не поможешь. Я сама псих на ножках. Правда, до рукоприкладства не доходило. Но нахамить могу так, что выведу из себя кого угодно. Мне мама несколько лет твердила, что так нельзя и т.д. Я в одно ухо впускала, в другое выпускала. А вот когда муж собрал вещи и реально собрался от меня уйти, на меня это сильно подействовало. Я стала держать себя в руках. Причем сразу полностью не получалось и муж всякий раз собирал вещи и таким образом меня "воспитывал". Все было очень реально, я видела, что довела. В общем сейчас сижу тише воды, ниже травы. Очень хороший сдерживающий фактор - наличие маленьких детей и финансовая зависимость от мужа.
