Что мы должны родителям?
Очень непростая для меня тема. Хотелось бы послушать соображения местных завсегдатаев, каким образом помогаете или планируете помогать своим родителям, когда они выйдут на пенсию. Речь идёт не столько о финансовой поддержке, сколько обо всём остальном.
Навеяло недавними событиями в моей семье. Моя мама вышла на пенсию, здоровье уже не то, что в молодости, но есть "проверенные" врачи, у которых она давно и эффективно, на её взгляд, наблюдается. У папы примерно такая же ситуация. Квартира есть, льготы всякие тоже...
С родителями мы никогда не были особо близки. Точнее, я до определённого периода жила по их правилам, потом отправилась в свободное плавание. Их многое не устраивало и не устраивает в моей жизни, всегда были претензии, что я делаю "не так". Живём в разных городах.
С некоторых пор папа проводит политику напоминания, "сколько они для меня сделали". Я этого не отрицаю, всегда благодарила и благодарю. Меня, правда, никогда ни за что не благодарили, но это их дело. Мама жалуется, что они стареют, "некому ногти постричь и пол помыть". Приводит в пример себя и бабушку. Бабушка вполне могла обслужить себя, но мама почти ежедневно приходила к ней - убирала, готовила еду, стирала, помогала с гигиеническими процедурами.
Бабушка умерла скоропостижно, от инфаркта - ни о какой необходимости в "уходе" речи не шло, бабушка была дееспособна практически до последних дней, прекрасно ориентировалась в городе, была в курсе всех новостей, встречалась с подругами и т.п. Но мама с некоторого времени считала своим долгом помогать. Причём, не деньгами, бабушка деньги никогда бы не взяла, ещё и сама постоянно подарочки делала.
Я вижу, куда клонят мои родители. От меня ожидается похожая модель отношений, которую я вследствие ряда причин не смогу повторить. В душе раздрай...
должны уход( сиделка,уборщица,если необходимо) и содержание в старости.Достойно похоронить.
Это понятно. А если речь не о маразматичной старости, а о вполне дееспособных людях, которые только что вышли на пенсию? С какого времени помогать им своим присутствием, а не деньгами "чтобы откупиться"(по словам...)?
Вашей маме 55, а отцу 60 и они хотят чтоб Вы переехали прям счас жить в город, где они живут?
Стричь ногти...Я - фуею... Думала, шо моя маманя самая придуроШная в мире, ан - нет....Я - щистливица, прям:))))
Наши 3-е детей все отдельно живут и до них лететь надо, сейчас столько много(!) средств связи для общения и переезжать не надо к кому-то на ПМЖ + мы столько раз переезжали с места на место по самое нимагу. Мы с мужем постоянно находим себе развлечения и в выходные дома сидим если тока погода не ах.
Я думаю, в перспективе они хотят жить с моей семьёй. Только мой муж вряд ли останется в этом обществе, если они выскажут ему в глаза, то что говорилось за спиной. Весь быт, контакты с врачами - у них всё налажено в их городе. Всё "моё" всегда воспринималось очень скептически и критиковалось.
Мои родители жили в своём доме(!), папа умер в 79 лет и до последних дней был очень активный человек во всём, мама в 84 года и после смерти папы по своему великому желанию осталась жить у себя дома, постричь ногти + личная гигиена они делали всё сами, всякие домашние дела делали и всегда говорили, что движение это = жизнь. Ремонты какие, то делали мы-дети. Скучать им было некогда, то дети с супругами приехали, то внуки.
Сколько часов Вам нужно добираться до родителей? Если проблемы со зрением у вашей мамы, то очки пусть носит. При проблемах со здоровьем лучше иметь контакты с врачами, которые тебя знают как 2х2.
Она носит очки, врачи давние и их устраивающие. Живём неблизко, ежедневно не налетаешься, скоро будем ещё дальше.
Как эти вопросы релевантны теме обсуждения? :) Возможность и частота посещений родителей от переезда не изменятся.
Раньше я легко переезжала и меняла ПМЖ, но вот сейчас и с места никуда не сдвинусь, т.к. всё родное, обжитое, любую вещь могу найти, не включая свет + с детьми у нас мирдружба (по законам РФ я уже пенсионерка:-)). Неужели ваши родители готовы бросить обжитые места и переехать к Вам? У Вас жилплощадь большая или ваших родителей сей момент не интересует, т.е. придётся ли семье дочери ужиматься и жить друг у друга на головах?
А их, наоборот, раньше было не сдвинуть. Когда я переехала в другой город, мне очень долго промывали мозги на тему, что мне там ничего не светит, и закончу под забором...
А сейчас несколько папиных бывших коллег переехали к своим детям, и мне постоянно приводят их в пример. Но там не о стесненных условиях идёт речь, две семьи живут за границей, третьи купили дом под Сочи накануне Олимпиады.
У нас никто никому мозг не промывает: мы с мужем и детьми много лет жили далеко от всех родителей, а почему наши дети должны сидеть возле нас? Скайп включаем + аудиовидео и разговариваем, друг к другу в гости летаем. Все довольны.
Автор, к сожалению, все больше и больше от Вас они будут хотеть внимания,и дело даже не в том что они сами не могут подстричь ногти или еще чего-нибудь им важен сам факт того что Вы рядом с ними и делаете все как они хотят. Дальше будет все сложнее, будете потакать -простите "сядут" на голову, т.к. почувствуют что могут "довоспитать" Вас и активно поучаствовать в Вашей жизни, не будете участвовать в их жизни -я так думаю что это не про Вас, будут несчастливы и это понятно. Найдите компромисс, расставьте сразу приоритеты, сделайте график посещений и т.п. Планируйте вместе с ними. Удачи вам! Я сама в сложной ситуации и мне так же как и вам сейчас очень сложно. Моя Вам поддержка!
Вы не обязаны с ними жить. Это не вопрос жизни и смерти. Тем более, что их отношение к Вашему образу жизни негативно.
Чего Вы раньше времени паритесь? Они такоге желание еще не изъявили. А изъявят - предупредите их: мамуль, папуль, к вам в город я однозначно не перееду, и развивать эту тему бесполезно. Если Вам будет объективно плохо, и ухаживать за собой вы не сможете - я заберу вас к себе. Но имейте в виду - уход вам обеспечу, но менять жизнь в соответствии с вашими о ней представлениями не буду. И говорить надо сти о моей семье я тоже не позволю, так что готовьтесь к тому, что живя у меня, вам придется свое мнение о нас держать при себе.
Забрать их к себе, к сожалению, под очень большим вопросом. Потому как я не одна живу, а мой муж и дети злонамеренно ведут себя неправильно по отношению к ним :(. "Держать своё мнение при себе" - анриал, пару часов они продержатся, потом начнутся перемываться обидки с моего подросткового возраста.
Да и муж не хочет жить ни со своими, ни, тем более, с моими родителями.
а если учесть,что дамы за 50 бывают вот такими, то ещё неизвестно кто кому должен ногти стричь :)
http://www.liveinternet.ru/users/mages_kingdom/post109516503/
Ну так ей нужно не "ногти постричь", а, наверное, в салон маникюрный сходить;-)
Не знаю... я считаю, что родителям нужно давать на "привычные излишества" деньги, ЕСЛИ это не наносит большого ущерба для вашей семьи.
Но... мне было бы неловко, если бы мне намекали, на то что я должна.
Я привыкла к тому, что родители... всегда отказываются от ... денег, подарков, услуг... И приходится настаивать.
Если бы ТРЕБОВАЛИ - я бы их послала... в суд;-) Пусть алименты оформляют:-D
Помогаю деньгами. Давно и на постоянной основе. Никаких ногтей не подстригу никогда. Я наблюю рядом. Это - без вариантов. Я, ваще, - сильно брезгливая:) Родители не входят в круг тех людей, кому я могу это сделать:) Но(!!!) согласна оплачивать любой педикюр, если нужно. Любого жопомоя - тоже... Разумеется, что могу заказать и оплатить любую домработницу, когда это понадобится:)
И пусть клонят куда хотят. Была нужда жить с рвотными позывами...Кста, моя мама совсем недавно на пенсии, а батон - не пенсионер. Ему ещё 3 года до неё:)
Мои деньгами вряд ли возьмут. А ходить по парикмахерским идеология не позволяет :).
Ну пусть ходят с копытами, раз такие гордые:))) Почему по парикмахерским??? Пришлите им на дом педикюршу:)))
Я не шутила насчёт идеологии :). Мне, например, даже когда я уже сама зарабатывала, могло попасть, что много (своих!) денег оставила в парикмахерской...
Я физически не могу организовать приход на дом, потому как живу в другом городе много лет. Я могу выслать деньги конкретно на парикмахерскую, но эти деньги будут отложены на чёрный день. Они вообще умудряются жить очень скромно, независимо от доходов, и не думаю, что под старость изменят своим взглядам.
Я не догоняю: чё вас парит? Их - двое!!! Пусть грызут друг другу ногти на ногах, пидорасят хазу в обнимку, откладывают на чёрный день. Пусть живут как привыкли. И пусть бубнят. Вы слух отключайте и фсёёё:) А останется кто-то один, тогда наймёте компаньонку-сиделку-медсестричку...Во вы загрузились....
Они говорят, что им становится тяжело. И приводят в пример маму и бабушку. Да, парит сильно.
Им положен социальный работник? По закону? Не положен - тогда пусть не пиздят! Можете не верить, но моя 85-летняя бабушка до сих пор отказывается от социального работника ( убрать квартиру, сходить в магаз, помыть окна и пр...). У нас это бесплатно. Всё сама делает. Сама это хочет. Согласилась лишь на патронажную медсестру. Тоже - бесплатно.
А мамаша моя похожа на ваших. Она в 41 год была пожилой донельзя:))) Вернее - в возрасте...Гыыыы:))))))))
Да пусть хоть обприводятся. Они своей маме-бабушке помогали так, как ОНИ считали нужным. Вы будете помогать так, как считаете нужным вы. И все.
Они не хотят менять свои взгляды, а Вы почему должны?
В общем, не ищите себе оправданий, потому что они не нужны.
Если честно , то вы меня повергли в смятение. Я не понимаю зачем дееспособному, сравнительно не старому, способному себя обслужить человеку СТРИЧЬ НОГТИ и помогать с гигиеническими процедурами???? В моем представлении в вашей ситуации помощь вполне может ограничиться материальным участием - раз. Плюс покупка продуктов, помощь по дому - два. Еще я могла бы взять на себя решение бытовых проблем - ремонт, оплата коммунальных услуг, организация отдыха и лечени и ты пы. ТО есть ВСЮ организацию жизнедеятельности так сказать)) Но подмывать здорового человека?? Автор, простите ради бога, не хочу обидеть вас и вашу матушку, но вы уверены, что она не одной ногой в маразме? Другого объяснения я не нахожу. НЕ могу поверить что человек в здравом уме и относительном физическом здравии может ХОТЕТЬ чтобы его купали как младенца и попку подтирали.
Мне эта тема близка. У меня отец инвалид, после трех инсультов у него парализована рука и нога. Передвигаться по квартире он может, может сам поесть. Но приговить себе еду, одеться, помыться он не может. Так вот для него моя помощь в тягость. Он еще чувствует себя относительно молодым и не может даже допустить мысль о том что дочь будет его мыть. Хотя я готова ему в этом помочь. Но он сам НЕ ХОЧЕТ!! Помогает ему в этом мама. Если не дай Бог он сляжет (3 инсульта не исключают такую возможность), то я заплачу ЛЮБЫЕ деньги сиделке, но выносить судно и мыть лежачего больного я не буду. НЕ смогу. И матери не позволю это делать.
Автор, вы бы попробовали поговорить с матушкой еще раз. Спросите ЗАЧЕМ ей это надо?
Они всегда такими были, вечного маразма не бывает :). В смысле, их требования и претензии ко мне всегда были повышенными, и не всегда обычными. Например, в школе за оценку ниже 4 я должна была подходить к учителю и извиняться.
Мне тоже не хочется напрягать близких людей, случись что. Лучше уж посторонние. А вот родители всегда считали, что чужой человек никогда так не позаботится, как близкий родственник. Это одна из причин, по которой они против приходящих - хорошо не уберут, не постригут и т.п.
Да, я спрашивала маму зачем. Она говорит: "становится тяжело" - спина болит, глаза плохо видят. "Дальше будет только хуже", а я далеко :(.
Как вот им объяснить? С ними невозможно договориться. Играть надо или по их правилам, или глухой игнор с их стороны.
"Например, в школе за оценку ниже 4 я должна была подходить к учителю и извиняться. "
--- Охуеть. Зачем же они так с Вами?
Считалось, что для меня так лучше дойдёт, что всё, что ниже 4, плохо. Заодно учителю "приятно".
Объяснить, что у вас своя семья, что вы НЕ ХОТИТЕ И НЕ БУДЕТЕ жить с ними вместе, но готовы периодически приезжать и постоянно помогать деньгами (оговорите сумму). Я вас понимаю, похожие проблемы. Только за бабушкой, а через несколько лет и за дедом приходилось очень много ухаживать. И маме, и мне/нам с мужем. Мама сейчас намекает на подобную помощь ей, хотя реально ей ничего этакого пока, ттт, не требуется. Но мозг выносит регулярно. ((( Помогаем, но переезжать к ней - НЕ-Е-ЕТ. Впрочем, к себе она нас не зовет, но в свое время настаивала, чтобы мы квартиру купили там, где ЕЙ удобно. Щаз-з-з... Но приезжаем. И помогаем. А что делать? Родители есть родители, помогать им надо.
знаете, ну игнор, так игнор. вы не обязаны ломать свою жизнь только для того что удовлетворять чьи-то капризы усть даже и капризы родителей.
Они в городе совсем одни? Родных-знакомых нет? Поговорите с людьми, чтобы просигналили вам в случае чего.
Это больной вопрос :(. С моими приятельницами они общаться не хотят, не считают их достойными людьми.
Соседи знают меня 100 лет... но они в курсе, какая я плохая дочь, при встрече стыдят: "Что ж ты родителей забыла"... Моих отношений с родителями не улучшит, если они узнают, что я за их спиной навожу справки о них.
плюйте на соседей. не хотят - не надо. думаю и приятельницы не мечтают)
успокойтесь. когда им понадобится помощь вы об этом узнаете. вернее, вы узнаете об этом горааааздо раньше)
Автор, в таком случае помните, что Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Вы ее строите по своему разумению, а не по соседскому. Соседи Ваши хамы. Раз они так себя ведут - надо просто обрывать, что ваши отношения с родителями - не их дело, Вы сами разберетесь.
Я Вам очень сочувствую. К сожалению, я знаю только одно лекарство от подобного поведения - это игнор. Лекарство болезненное, но эффективное.
Просто однажды Вам надо дозреть до слов: мама, папа, я в таком тоне общаться не желаю. Еще один наезд - и я вешаю трубку. Успокоитесь - перезвоните. И так каждый раз. Наезд - вешание трубки. Поноют, поперемывают кости - и никуда не денутся, перезвонят.
У меня мама такая же. Всю жизнь я была ей виновата. Потом достало. Сказала веское слово. Она так оскорблялась и обижалась, что мы по полгода могли не общаться. Зато сейчас она ведет себя почти нормально. Если и бывают заносы - она адекватно реагирует на мои замечания по этому поводу.
Охренеть. И Вы еще чего-то для них хотите? Посылайте раз в месяц им необременяющую Вас сумму и этого достаточно.
Не знаю, наверное, должны, но мне мои до сих пор помогают детей ростить и физически и материально. Впрочем, им тоже бабушка с дедушкой помогали до смерти. Вообщем, у нас, наверное, другая модель, прямо противоположная вашей....
Да, должны обеспечивать уход.
Тем старикам, которые бездетны, "ногти стригут" и "полы моют" социальные работники.
Не хотите сами - наймите человека.
Нету денег - предложите родителям квартиру завещать не вам, а городу. И тогда они будут проживать в пристойном пансионате, где у них не будет проблем с мытьем полов.
ВЫ НЕ ПРОЧИТАЛИ тело вопроса.
"Не хотите сами - наймите человека." - у автора не стоит вопрос помогать, или нет, должна, или не должна.
Вопрос в другом: Должна ли проживать вместе, должна ли САМА вытирать жопу, купать и стричь ногти (именно ЭТА модель приемлема для ее матери, чтобы НЕ посторонние люди, как маникюршица, парикмахер и медсестра этим занимались, а САМА дочь)
Имхо, нет.
Обеспечить уход: оплатить услуги, организовать (самой найти персонал)-да.
Да мне вообще не совсем понятен этот топик...
Молодые в общем-то люди... не старые...
Дочь им квартиру купила.
Ну на хуА им эти "ногти" и "полы", если они не инвалиды...
Имхо, у людей какая-то психологическая траббла...
Видимо, редко "звонят родителям"...
Я точно знаю, что моей маме важно, чтобы... чтобы я ей звонила два раза в день. И трендела с ней обо всем на свете, чем она меня ... одаривала в мои 12-13 лет, когда я на полном серьезе ощущала себя не только "родным человеком", но и сердечной подругой маменьке...
И эта самая французская пудра, ПРОСТО ТАК подаренная... ей гораздо дороже и нужнее, чем "ежемесячное содержание" в определенном эквиваленте... И то, что я с ней "говорю о кремиках" ... и помогаю ей красить волосы (и прошу в ответку почесать мне спинку;-) - ей тоже очень важно.
И важно, чтобы зять ей говорил "Зоя Пална, вы матерь мАсковского гламуру" :-D
Короче... родителям Автора не хватает просто ТЕПЛА... неравнодушия... дружественной и родственной близости.
И поэтому они начинают гнать... ГИЛЬ... про "стакан воды" и "кто же жопу нам подотрет" :-(... через 20 лет...
Нет, Вы с кем-то меня путаете. К приобретении их квартиры не имею никакого отношения, в незапамятные времена кооперативную квартиру покупали маме бабушка с дедушкой. Папа, женившись на маме, помог с выплатой пая, а потом они расширились ещё на одну комнату.
И, наверное, Вы правы насчёт тепла и неравнодушия. Вы знаете, очень долго мои родители были для меня авторитетом во всех жизненных вопросах. Только если я говорила, что мне что-то или кто-то очень понравились, папа начинал доказывать, что этот кто-то или что-то вообще никчемность. Если я имела неосторожность классе в 6-м сказать, что правила пионеров - бред, то тут же начинался разбор каждого правила, и объяснение его великой сущности. Угадать, что именно от меня ожидается, мне удавалось чрезвычайно редко, поэтому я как бы инстинктивно не обсуждаю с ними то, что мне дорого. Кстати говоря, в свою жизнь они меня никогда особо не пускали, закрывалась дверь перед носом - мама с папой обсуждали вопросы. В лучшем случае, меня ставили в известность...
Да, и политика относительно меня не сменилась до сих пор, хоть мне уже сильно за 30.
Должны только то, что сами считаете нужным в силу своего воспитания и присутствия благодарности родителям за что бы то ни было. Всё остальное они не в праве Вам навязывать. Так же как и Вы не просили их Вас рожать для того, чтобы потом быть им сиделками. Это был их выбор и их жизнь.
Как бы сделала я: сиделка, в случае необходимости и, чтобы всегда были необходимые продукты питания (потому что на пенсию себе мало чего позволишь).
Для меня многое встало на свои места после того, как мне попалась книга немецкого психолога Берта Хеллингера.
В одной из глав он приводит следующее стихотворение: Отцовских я не отвергал даров, но не способен был на воздаянье;
дитя дары ценить не в состояньи, а к мужу муж по-взрослому суров.
Я любящего сердца не уйму и сыну все заранее прощаю; ему теперь долги я возвращаю, хотя я должен вовсе не ему.
Все мужественней сын день ото дня, уже мужские движут им влеченья;
увидеть я готов без огорченья, как внук долги получит за меня.
В зал времени мы входим в свой черед; играя там, советов мы не просим.
Назад мяча мы ни за что не бросим:
мяч золотой бросают лишь вперед.
Если интересно, можете скачать и прочитать книжку. Она называется "И В СЕРЕДИНЕ ТЕБЕ СТАНЕТ ЛЕГКО". Хеллингер - психолог, сформулировавший, в частности, общие законы построения семьи, рода, взаимоотношений между родственниками. И ваш "раздрай" - следствие каких-то неправильностей, нарушений общей модели построения отношений с родственниками.
вы сами должны увидеть свою помощь,что им нужно.Отсюда не видно.Наличные старики не оценят.
Я уже написала, что им нужно. Они хотят, чтобы всё было, как у мамы с бабушкой. См. детали в заглавном посте.
ну а вы скажите им, что НЕ хотите, чтобы все было так..............скажите, что помощи лишать вы их не собираетесь, но помогать будете на своих условиях...........
слушайте, вы конечно меня извините, но ваши родители эгоистичны и избалованы до предела. отправляют обратно - не высылайте. подарками не пользуются - не дарите. на праздники посылайте открытку)
поверьте очень скоро они перестанут выпендриваться. они вас мучают только потому что видят, что вы переживаете. как только увидят что вам плевать - изменятся в корне.
а мнение соседей - в попу этим соседям.
Оба пока работают и более менее зарабатывают + плюс сдают мою квартиру (и так и будет). Когда выйдут на пенсию буду помогать деньгами (ежемесячно, на оздоровительные курорты, если потребуется на обслуживающий персонал). Когда будут в глубокой старости сделаю все, чтобы была возможность забрать к себе. Наверное, самое ужасное в жизни - остаться в одиночестве в старости. Своим родителям такого не пожелаю.
Ох, всё-таки "к себе" :(.
Не знаю, как убедить мужа подписаться на такое, он со своими родителями жить не хочет, а с моими и подавно. Мои, начиная со свадьбы, говорили ему, где он не так сказал и не так посмотрел. Это при очень редких встречах. А если будут видеть друг друга каждый день?
Мы тоже рано или поздно планируем забрать мою маму к нам. Но я сама не хочу жить вместе с мамой, должна быть какая-то хоть символическая автономность. Поэтому прорабатываем варианты жить рядом - в одном доме или в соседних домах.
Кстати, забрали маму из ее города в наш сразу, как она вышла на пенсию. Но тогда мы сами еще не знали, в каком районе будем жить, поэтому не получились квартиры рядом.
Как хорошо, что Вы ответили. Сразу много вопросов, если позволите :):
1. Вы ежедневно её навещаете?
2. У неё образовались друзья на новом месте?
3. Как у неё складываются отношения с Вашим мужем и детьми?
1. Нет, всего раз 10 в год, всегда с ночевками. Но разговариваем по телефону ежедневно, чуть ли не по часу.
2. Так, приятели и коллеги. Мама снова работать пошла.
3. Отличные отношения.
Добавлю: я не единственный ребенок у мамы :-)
Я предполагаю тоже самое: либо большой дом, либо квартиры на одном этаже/подъезде/доме. Автор, у ващих родителей жилье есть, так что такой вариант в будущем возможен. А пока навещайте их почаще, не жалейте время и деньги на билеты, звоните, слушайте их занудство, приглашайте в гости, чтобы они не чувствовали себя брощеными, все-таки, дети, в больщенстве своем, родителям очень много должны
Что должны дети своим родителям? Особенно такие, как родители автора (моральные садисты, по ее описанию)?
Материальное обеспечение и уход они получат, надо дать им возможность еще и в семью автора влезть и ногами потоптаться?
Любовь насильно не выдавишь, если ее нет. Вижу на примере моей матери и бабушки. Бабушка всю жизнь старалась "перес..ь" дочери все, что могла. И дура та у нее была, и уродка, и проститутка и пр. и пр. Какая может быть любовь? А теперь моя бабушка недовольна тем, что ее дочь выполняет дочерний долг "по обязанности, а не от сердца". Ха-ха.
С "моральными садистами" Вы, наверное, погорячились, но Вы правы, меня постоянно упрекают в неискренности. Я очень долго была искренней, и честно говорила, что у меня на сердце, но всегда эта искренность оборачивалась против меня.
Тем не менее, я считаю, что родители меня любят. Да я их тоже люблю, но все попытки сближения воспринимаются, что я это делаю с каким-то тайным умыслом. Поэтому, приходится любить, но соблюдать определнную дистанцию. А им это как раз не нравится.
помните, что у автора есть семья и дети, которым она должна не меньше. поэтому не стоит рвать попу чтоб угодить тем, кто ни фига не ценит и думает только о себе. даже если он и родитель.
Я останусь в старости в одиночестве, но никогда не буду напрашиваться жить к своим детям. Маразм какой!
В соседнем топе мадамы возраста вашей мамы в бикини разгуливают, соревнуясь за звание "самой сексуальной!" http://eva.ru/topic/230/1938027.htm
Автор, не ведитесь и давайте родителям выносить вам мозг. ИМХО, рядовая попытка держать вас рядышком, дабы наконец научить вас, как "надо жить" ;)
Ох, больная тема. Я на другом конце мира живу, и пока маме помогаю только деньгами. Она, разумеется, отказывается постоянно и старается их не тратить. Маме еще только 52, она работает, и живут они вдвоем с бабушкой, которой 80 стукнуло месяц назад.
В будущем планирую маму забрать к себе (с бабулей, к сожалению, я этого сделать не могу). Но жить вместе не будем, я не смогу. Будем либо пристраивать небольшую отдельную квартиру к дому, либо снимать для мамы что-то отдельное неподалеку.
для меня тема еще больнее... потому что своего жилья у нас нет, снимаем, плюс я не работаю (двое детей да и другие причины есть), и в общем-то съем маме отдельной квартиры мы однозначно не потянем :( как быть - ума не приложу :(
Вашей маме 55 и она просит уже ногти постригать ей? Жесть...Моей 55 будет в этом году - так она только год назад разошлась с моим отчимом, нашла себе нового мужчину и теперь с ним мотается то в Тайланд, то в Европу, учится кататься на горных лыжах. Работает вовсю, выглядит шикарно, маникюр делает в парикмахерской)))
ИМХО - но в вашем случае надо им дать понять, что у вас тут жизнь налажена и никуда переезжать вы не собираетесь. Они вполне дееспособные люди и уж старикам их назвать сложно...
Моя бабушка в 82 года хочет еще пожить, чтоб "помогать мне на даче", а то я по ее мнению не справлюсь там одна с ребенком))) На ней держится вся дача, живет одна в трешке и никто ей нафиг не нужен с ней жить - напрягают...И уж конечно и речи нет о том, чтоб кто-то к ней приходил убираться, стричь ногти или волосы. Выгонит нафиг, а потом сама ко мне убираться прибежит)))
А уж 10 лет назад я вообще молчу, она все подмосковье на своих двоих объездила - дачу искала.
Так что, ИМХО, но ваши родители что-то рано себя в старики записали...
Не, у меня не такие. Мне кажется, они воспринимают пенсию, как своеобразный рубеж - раньше они давали обществу, а теперь общество должно им.
в вашей ситуации, как мне кажется, вопрос в том, что родителям не хватает внимания, а не физического ухода как такового.
Но вообще, конечно, рано они себя немощными считают. У меня родители (маме - 55, папе - 57) очень активные и речь об уходе за ними (ну в том смысле, как вы это описали). Наоборот, еще и сами помочь стремятся нам :) и помогают - уже третье лето сын у них лето проводит, они с ним на море ездят, в походы ходят...
Моим родителям по 68 лет. Мы искали квартиру так, чтобы было не более 15 минут пешком до них. Ежемесячно даем около 500 евро, оплачиваем медицинские расходы (врачи, лекарства), маме оплачиваю парикмахерскую, массаж. Также оплачиваю домработницу раз в неделю. Довольно регулярно подбрасываем им внука, в свою очередь помогаем с дачными работами, уборкой квартир и т.д. Не потому, что должны - а потому что это родители, которые очень многое сделали для меня. Потому что мы семья.
А моей маме 63 года, причем последние лет 5 у нее проблемы с ногами (проблемы начались и раньше, но так не мешали жить). Трудно ходить. И все это время мама отказывается хотя бы сходить к врачу, чтобы хоть каким-то образом свои ноги лечить или хотя бы затормозить развитие болячки. У нее 40-летний стаж гипертонии, у нее начинает щемить сердце при малейшей нагрузке (пройти 200-400 метров ей бывает сложно, глотает нитроглицерин), а теперь еще и сахарный диабет вылез. Мне страшно думать о перспективах. Перед глазами была бабушка, которая почти перестала передвигаться и выходить из квартиры в 73 года, просто не хотела. Бабуля всегда была очень активной, меня одна до 11 лет вырастила, но только родители переехали к нам из другого города - расслабилась.
Мои родители сдают 2 квартиры, сама я жилплощади не имею, вынуждена жить у мужа (если бы не отсутствие жилплощади развелась бы) В данной ситуации полагаю что моя помощь родителям неуместна. Финансовая. Разумеется если будет какой-то форсмажор и нужны будут срочно деньги, я помогу если у самой будет чем. А так у меня 3-е детей, полагаю что помощь им насущнее как-то.
Хочу задать вопрос всем присутствующим.А почему должны?Почему имеено так вопрос ставится.Должны за что?
Ну я считаю, что мы должны обеспечить родителям старость, когда они не будут уже в состоянии сами заработать себе на жизнь или обслуживать себя. Каким способом - каждый для себя решает. За что? Ну нас-то растили, воспитывали, поднимали.
Встречный вопрос.А кто должен был нас растить,воспитывать,поднимать?Соседи,государство?А рожали они нас кому?
Что именно не понятно в вопросе.Кто как не они должны были все это делать для нас,если уж решили обзовестись детьми.Я не вижу в этих действиях героизма с их стороны.Это непосредственные обязанности.И эти действия не обязывают нас,детей к каким то ответным.
Хотите остатся чистенькой,но в глубине души согласны со мной на все сто.Просто надо определять проблему четче.
У меня было прекрасное детство!И не когда мои родители не намекали мне на долг перед ними когда состарятся.Поэтому для меня такой вопрос:делать или не делать,что то для них, не встает.
А почему родители ДОЛЖНЫ? (не будем сейчас о том, что говорит закон, а так, по-человечески).
Да что Вы говорите?! А я, например, рожала не для себя, а для того, чтобы просто была еще одна (даже две) жизни.
В случае автора родители конечно перегибают палку. Но вот когда родители уже физически беспомощны, ИМХО, дети обязаны помогать им по мере возможности.
Ну так я и говорю,что кроме вас они не кому не нужны.А когда они вырастут это уже другой вопрос.Так для кого рожаем?
вот в том-то и дело, что кроме вас и ТЕОРЕТИЧЕСКИХ мужей, жен, детей (которые не ясно будут или нет) ваши дети никому не нужны. и это жизнь)
Я не думаю,что женщины не имеющие возможности родить естесственным путем,идут на ЭКО ради еще одной жизни на земле.Они делают это для своего счастья.
А я и не говорю, что никто не рожает для себя, это Вы пытаетесь доказать, что ВСЕ рожают только для себя.
бредятина. вы рожали ДЛЯ СЕБЯ потому как ВАМ нужны были эти жизни. ВАМ и больше НИКОМУ! так что не надо писать ерунду.
про помогать по мере возможности в ситуации когда это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необоходимо - не спорю.
Нет, бывает рожают для себя. Хорошо, когда это с появлением малыша сменяется просто любовью к ребенку. Хуже, когда потом мамочка не может отпустить выросшего ребенка во взрослую жизнь, потому что "он же мой".
Вооот. Вот я о том же. В моем понятии "рожать для себя" - это именно когда мамочка не может отпустить ребенка из-за каких-то своих целей и убеждений.
а изначально она для кого рожала? для соседа?) люди в любом случае рожают для себя потому что ОНИ этого хотят. не ребенок просит чтоб его родили, а его родители принимают это ребешие.
А фраза "родить во имя еще одной жизни на земле" не дебильная?Еще скажите поддержать демографию в стране.
Нужно изначально осознавать, что дети рождаются "чтобы быть", в определенный момент родительская любовь должна отпустить ребенка в свою взрослую жизнь, а не делать его объектом удовлетворения собственных нереализованных амбиций (как нередко бывает, когда рожают для себя). Все ИМХО.
наверное потому что в противном случае придется осознать что ТРЕБОВАТЬ что-то от детей они не вправе. и не получится чувствовать себя героем "подарившим жизнь")
как же вы верно все расписали! Это правда жизни, но не каждый способен ее признать.
Большенство людей,живущих с чувством долга по отношению к своим родителям,не всегда исполняют этот долг искренне.К сожалению.Лучше если мы не были должны,а хотели этого.
Видите ли, долг не обязательно исполнять искренне. Я не хочу видеть моих родителей больными и немощными. Я не хочу ухаживать за больным человеком и менять свою жизнь не в лучшую сторону. Но кто это сделает за меня, если мои родители будут недееспособны? Ну частично вопрос можно решить, наняв сиделку. Все равно моя жизнь изменится.
А как это быть не искренним по отношению к своим родителям?Долг по инерции?Без эмоций?Думая,что они этого не видят,не чувствуют?
А какие эмоции Вы испытаете, когда будете видеть, что любимый Вами человек меняется с болезнью, его психика меняется. Моя вторая бабушка умерла через несколько месяцев после того, как сломала шейку бедра в 82 года. Она была хорошо присмотрена, родители за нею ухаживали, но за эти несколько месяцев ее психика совершенно разрушилась. Она не узнавала родных, она могла укакаться и размазать какашки по стене. Она просто не контролировала себя. Как Вы думаете, легко было моим родителям в той ситуации?
Эмоции хороши, когда Вы не устали, не вымотались, не разрываетесь между тяжело больным человеком и своей семьей и детьми. А когда нет возможности нанять сиделку и человек после работы идет на тяжелое дежурство к больному. И это продолжается не неделю, а несколько месяцев.
И какие эмоции испытывала ваша мама в тот момент?Cкорей бы все кончилось?Скорей бы сполна отдать свой долг?Извините за цинизм,но после ваших высказываний я иначе не вижу этой проблемы.
Это была мамина свекровь, с которой были ровные отношения. Я думаю мои родители думали что-то типа "Скорее бы человек отмучился". Бабушка два месяца мучалась, никакой надежды не было, шейка бедра не срасталась, операцию в этом возрасте не решились делать. У бабушки были пролежни, в последнюю неделю она задыхалась. И все это время она была уже в другом своем мире.
Извините за цинизм вопроса: Вы готовы получать удовольствие, день за днем вынося утку за тяжело больным человеком? С проблемами пищеварения, извините за подробности. В чем тут удовольствие? Это просто нужно сделать и все. Или обеспечить сиделку.
Вы изночальный мой вопрс забыли.Почему именно должны.Я считаю что ваша мама совершенно не чем не должна былы своей свекрове.Это была ее личная инциатива.Отвечая на виорой вопрос скажу так.Не дай ВАМ БОГ пережить то что пережила я в отношении близких мне людей.Просто не распростроняюсь по этому поводу на форуме.Для меня это очень личное.
Потому что:
Семейный Кодекс РФ (я не уверена, что цитата взята из действующего законодательства, но не думаю, что по сути что-то изменится).
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.
При чем тут животные? А вот самки некоторых пауков съедают своего самца после полового акта и что? Нам тоже так поступать? По Вашей логике. ;-)
а еще некоторые животные и не малое их колиество и даже дикие (!) выкармливают ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ детенышей, брошенных людьми. и воспитывают и учат и заботятся так как умеют)
к тому же вы читали какое количество животных СПАСЛО ЛЮДЕЙ во время цунами в тайланде? поищите ради интереса. и это были дикие животные) из зоопарка, но дикие.
А до принятия Семейного Кодекса никто за стариками не ухаживал? Что там у нас: "чти отца своего и мать свою".
Так Вы на мой вопрос не ответили, насчет удовольствия? Не хочу Вас задеть, возможно, у Вас были тяжелые жизненные обстоятельства, но я в жизнь не поверю в то, что можно любить выносить судно.
"Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся помощи родителей и заботиться о них.Не большой ньюанс. "нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них" ЭТО вас не смущает?
Естественно, моя мама ничем не должна была свекрови. Она "всего лишь" поддержала моего отца, который ухаживал за своей мамой.
А моя свекровь два раза по полгода ухаживала через день за больной свекровью, с которой в молодости у нее были ох какие непростые отношения. А свекр точно также помог жене досмотреть тещу.
а вы думаете она с радостью во взоре отмывала дерьмо со стен? ну вот искренне ответте.
Есть грустная притча, я прочитала ее у Рубиной.
Летит орел, а на спине несет своего орленка. Орлу тяжело. И он спрашивает сына:
- Сынок, вот когда я стану немощным, ты понесешь меня на крыльях?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я понесу своего сына.
Я бы предпочла никому не быть обузой в старости. Правда, человек предполагает, а бог располагает.
Интересный подход.. Меня всегда "радовал" ответ "А я не просил, чтобы Вы меня рожали" Большей чуши услышать невозможно... Думаю, это личное дело каждого, помогать или нет, хотя долг остается долгом, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ долг перед теми, кто дал тебе ЖИЗНЬ. НО... думаю, это нормально, если родители любили тебя, если они, родив, бросили тебя на улицу или пили и плевать хотели, как ты там выживал, то таки - наверное, в таких ситуациях никаких долгов и угрызений совести не будет. А если вы с родителями живете в любви и согласии, то такие вопросы даже в голове не возникнут ИМХО
Т.е. автор и все мы должны бросить насиженные места, и срочно рвануть в Зажопинск ногти маменьке стричь. Офуфеть логика.
Это Вы мне? Вы читать умеете? Я как раз написала, что если бы автор с родителями жила в мире и согласии всю жизнь, то подобный вопрос бы не возник в ее голове. А вот когда к тебе ж...ой, а от тебя "долг" требуют, вот тут личное дело каждого, КАК поступать. А про Вас я вообще ничего не знаю, уж простите, не скажу рвать Вам когти куда или нет ;-) Я рвану полюбому, когда родителям моя помощь потребуется :-)
Ага вам, вы так пафосно рассуждаете про ЧЕЛОВЕЧЕСКИй долг к тому кто дал тебе ЖИЗНь, что невозможно не откомментировать. Вам, наверное, терять нечего, можете на свою жизнь задвинуть и маменьке ногти стричь. У многих не так. Я не для того 3 института заканчивала чтоб 55-летнюю меменьку "досматривать". Чем могу - помогу, но приоритеты по-жизни другие.
Вы опять мимо строк читаете.. У Вас видимо плохие отношения с родителями, но я в этом не виновата... Я рассуждаю про ДОЛГ, если его ХОЧЕТСЯ отдавать. А если нет, то никакой ДОЛЖИЩЕ не поможет. Я никогда не задвигала на свою жизнь, видимо поэтому счастлива и родителей люблю. А с какой стороны тут Ваши три института, простите?
У меня нормальные отношения с родителями, свои навязанные долги я отдаю исправно. <<<Интересный подход.. Меня всегда "радовал" ответ "А я не просил, чтобы Вы меня рожали" Большей чуши услышать невозможно... Думаю, это личное дело каждого, помогать или нет, хотя долг остается долгом, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ долг перед теми, кто дал тебе ЖИЗНЬ.>> - если это по вашему не пафос, то я отстала от жизни.
А я не просила давать мне жизнь.По мне так было бы лучше если бы я не родилась.Слишком не радостная жизнь у меня протекает
У Вас же было прекрасное детство http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49637502 . Это заслуга родителей, они выполнили свой долг перед Вами. И не нужно искать виноватых в своих проблемах, Вы уже взрослая девочка. Как грится, "Человек сам пиздец своего счастья" (с). А вот это вот "Я не просила меня рожать" вообще "весомый" аргумент. Родители, когда планируют родить ребенка, мечтают, чтобы он был красивым\добрым\умным\отзывчивым (нужное подчеркнуть), но в итоге получают то, что получают. Так что детей и родителей не выбирают (не будем сейчас об усыновлении), поэтому дети и родители квиты.
В том, что тем и тем, так сказать, может повезти с родителями\ребенком, а может и нет. Рождение и родительство - это свершившийся факт для ребенка и родителя.
А причем здесь детство? Да ,с ним все ок.И,что значит детей не выбирают?Да их не выбирают,а воспитывают.Почувствуйте разницу...
Я не просто писала про ЭКОшниц.Это моя тема и уверяю вас я рожу ребенка СЕБЕ а не ради каких то "жизнь ради жизни на земле".Эгоизм?Плевать!И воспитывать буду ,что бы он рос не с чувсвтвом долга за подаренную ему жизнь,не боялся УК а если и захочет помочь нам в старости,что б сделал это просто так,а не "долги" раздовал
Понимаю. Так и мне не сразу дети достались, а через 10 (или 11, не помню уже) лет после того, как был поставлен бесплодный диагноз. Только вот появились дети тогда, когда стадия истеричного хотения ребенка давным-давно прошла и отношение к рождению ребенка было не то чтобы спокойным, ну вроде как "так тому и быть", судьба решила стать благосклонной ко мне...Даж не знаю, как объяснить, но эгоизма не было никакого, хотя если бы я родила лет 8-9 назад, отношение было бы иное (скорее всего), эгоизм наверное присутствовал бы.
А насчет воспитания "что б сделал это просто так,а не "долги" раздовал" это уж как получится, узнаете, когда Ваши дети родятся, вырастут и благополучно проводят Вас на пенсию.)
Мое состояние хотения длится уже14 лет.И в отсутствие труб одного хотения как вы понимаете маловато.Такчто ждать "подарка судьбы" мне не стоит.А на пенсию предпочитаю,что бы проводил меня муж.Но думаю,что живя в таком высокоморальном обществе мой ребенок меня не бросит.Или закон препрет...(с иронией)
Я бы очень не хотела, чтобы мои дети занимались тем, что ухаживали за мною больной и полоумной. И очень многие любящие родители тоже не хотят быть обузой для детей. Очень многие люди, которые были активными, но потеряли здоровье (инсульт например) и зависят от детей, очень тяжело переносят свою немощность.
Ну вот мы и пришли к этой "умной" фразе ;-) Ваша жизнь результат Ваших действий, родители тут ни при чем.
Svirka *** написал(а): >> НО... думаю, это нормально, если родители любили тебя, если они, родив, бросили тебя на улицу или пили и плевать хотели, как ты там выживал, то таки - наверное, в таких ситуациях никаких долгов и угрызений совести не будет. А если вы с родителями живете в любви и согласии, то такие вопросы даже в голове не возникнут ИМХО
ВОт именно "любили". Но по тому, что описывает автор понятно, что эти люди ребенка НЕ любили. Сейчас тоже многие рожают и не выбрасывают. Воспитывают как-то. Ради, например, льгот, или материнского капитала. Но, я сомневаюсь в присутствии там любви (есть, увы несколько примеров перед глазами).
Я поняла, что там печально как-то все. Поэтому и говорю, что леко говорить (лично мне) о том, что я готова все сдлеать для родителей, потому что росла в любви. А вот если нет, то :( даже долг не поможет :-)
Умом понимаю, но представить подобое не получается :( Жертвенность - да - хуже не придумаешь, но если ты - нормальный человек, сможешь ли ты, зная, что родителям (пусть и самым ничтожным) нужна помощь, сможешь ли ты им не помочь?
Это действительно трудно представить. И большинство "злобных" ответов здесь именно оттого, что люди даже не представляют, что такое возможно.
Скажу за себя: материально - пожалуйста, а то что требует душевной отдачи - вряд ли.
Вы по закону обязаны заботиться о родителях, это статьи 87 и 88 Семейного Кодекса РФ.
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.
Статья 88. Участие совершеннолетних детей в дополнительных расходах на родителей
1. При отсутствии заботы совершеннолетних детей о нетрудоспособных родителях и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелой болезни, увечья родителя, необходимости оплаты постороннего ухода за ним и других) совершеннолетние дети могут быть привлечены судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
2. Порядок несения дополнительных расходов каждым из совершеннолетних детей и размер этих расходов определяются судом с учетом материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон при соблюдении положений пунктов 3, 4 и 5 статьи 87 настоящего Кодекса.
3. Порядок несения дополнительных расходов и размер этих расходов могут быть определены соглашением сторон.
Практически никто из родителей не выносит это на суд, но, тем не менее, как Вы видите, имеют на заботу не только моральное, но июридическое право, и именно потому, что заботились о нас в детстве. Еще вопросы есть?
согласна с вами, мне тоже непонятно - "должны-не должны".
Думаю, так проще сформулировать. Когда я попыталась обдумать этот вопрос применительно к моим родителям, я поняла, что для меня это звучит так: Я ХОЧУ (а не должна) сделать для своих родителей так, чтобы им было комфортно. Не потому, что я им что-то задолжала, а потому что я их очень люблю.
когда говоришь на такие темы любые слова будут или красивостями или банальностями.
Я делаю для моих родителей то, что в моих силах на данный момент. Пока им в большей степени нужно общение с нами и с моим сыном, чем финансовая/физическая помощь.
Вам слово "должны" не нравится? Я его вообще ненавижу с детства и практически никогда не использую :-)
Но долг помогать родителям прописан в законе - поэтому да, мы должны, независимо от нашего желания. Также должны содержать детей до 18 лет.
Понятное дело, что большинство заботится о детях и родителях из чувства любви, а не из чувства долга, но все равно это остается долгом :-)
да не должны. просто они растили пока мы были мелкие и никому кроме них ненужные. теперь они когда-нибудь могут стать старые, беспомощные и никому не нужные. хотя конечно сравнить уход за ребнком и за стариком не возможно) за ребенком особенно своим ухаживать в миллиарды раз проще и приятней)
У меня дед, 86 лет живет один, отказывается переезжать к дочери, (моей маме), сам убирается, сам готовит. Дальнейшие комментарии излишни!
Дай Бог ему долгих лет жизни и здоровья!А,там,выше,в 55 обязывают ногти стричь.Долг понимаете ли у нас перед ними
Я с удовольствием подстригу и ногти, и клизмы сдлеаю и помою везде, если будет такая необходимость, у автора просто ситуация другая, так что не в ногтях дело...
опять же вы сделаете это с удовольствием,а не из за чувства долга.У меня например так
моя прабабушка дожила до 91 года в своей квартире, одна, ни от кого не требуя "стричь ногти и мыть попу". варила варенье и всегда меня им угощала, когда её навещали(как мне его не хватает :( ). к 92 годам ей стало оочень плохо, старческое слабоумие, недержание и прочее. детей уже в живых нет, ухаживала за ней внучка, не потому что должна, а потому что не смогла оставить бабулю вот так или сдать в дом престарелых. она полгода так прожила, не жаловалась никогда, старалась быть незаметной, когда "ходила" в трусы( не успевала дойти до туалета) и очень смущалась. в общем всякое быает.
А вы что хотели услышать? Как делают другие? Для вас это важно?Т.е. если другие бросают своих родителей,то вы себя оправдать этим хотите?А если другие бросают свои города в которых и живут и едут за родными ухаживать вы тоже так поступите?Нет?Ну и смысыл спрашивать.Я бы взяла родителей к себе,что и сделаю в ближайшие 2 года.Вам это чем поможет? Ничем.Вы так не сделаете,ибо вы другой человек,и вы не близки с родителями,а раз не близки то что им,родителям и надо? Не берите в голову,живите как живете,а они выкарабкаются.Вам такой совет облегчил душу?Да,а ногти маникюрша может стричь родителям раз в неделю,я бы оплатила своим.А вы?
Девы!Хочу высказать свое мнение по этому поводу!Это мое личное и не кому его не навязываю!Кто то осудит кто то поддержит дело ваше.Я не могу чувствовать себя чем то обязанной только за то,что меня родили,вырастили,и т.д.Повторюсь,что это прямые обязанности родителей.Не за это мы помогаем им в трудные минуты, не за это выносим за ними горшки когда они болеют.Просто мы любим их и только этим наверно отличаемся от животных.
У вас такая же "прямая обязанность", если родители не дееспособны и плохо материально обеспечены.
Статью из Семейного кодекса искать не буду. Поищите сами. Или к юристам обратитесь.
Почему мы обсуждаем, что должны родителям в СТАРОСТИ? Разве в любое другое время нет необходимости помогать??? Мне помогают и вкладывают в меня с рождения и я, по мере возможности, помогаю родным. Вижу, что необходима уборка в их квартире, а у меня есть маломальская возможность - пришла и убрала. Варю суп, угорбив кучу времени, так мне что большую, что очень большую кастрюлю варить - все одно, поделилась... Я устала и нет сил на ужин, мама приготовила ту же курицу и передала для нас. И так регулярно. Никто не ждет "старости" и "немощи", а помогают по необходимости и по возможности. Взаимопомощь это называется. ИМХО:)
Мои родители живут от меня далеко, за 3000 т.км., мама на пенсии, но работает врачом(ее не отпускают, стаж 35 лет в медицине), ей очень нравится ее работа! Папа еще работает, живут одни, брат родной рядом в одном городе живет! Так вот они мне помогают до сих пор! Присылают очень многое...И, что, я хочу сказать: мне стыдно, что не я им помогаю,а они-мне! Я очень скучаю и мне очень нелегко без них! Но на данный момент я им могу помочь только добрым словом!(не материально), это тоже очень немаловажно!
согласна оплатить родителям педикюр, но стричь ногти ... бррр
фу, почитала, блевануть хотелось
ваши родители уже впадают в старческий маразм, и вы ничего им не должны помимо того, что вам обуславливает закон вашей страны
конечно, родителей не стоит оставлять в беде и без средств. если у них нет, можно как то помочь
но не подаваться на их маразм и старческую придурь, вы и сами уже скоро впадаете в предстарческий маразм
А почему вам захотелось блевануть?
Грибок что ли у мамы на ногах?
Помогите с лечением тогда.
Жаль мне вас, дамы:-( Моя мама ... душистая и пушистая. Родненькая и вкусненькая:-) Я прихожу к ней в постель пожалеться, когда бываю на даче. Потом до кучи к нам приходит Нежнейший. Пахнет от нас одинаково. И я запросто помогу мамочке с любыми косметическими процедурами - от педикюра до наведения стрелок на веках:-)
Всего лишь проблемы со здоровьем, которым моя мама отказывается заниматься. Зубы запущены, деньги предложены, но лечить не то, чтобы отказывается, но откладывает на потом. Наверное отсюда, сильный запах изо рта. Меня не тянет блевать, но уже давно от моей мамы не благоухает. Она очень равнодушно относится к себе, можно сказать, махнула на себя рукой. Вы пытались взрослого человека убедить сделать то, чего он не хочет?
причем тут болезни. если у вас отношения с мамой типа как у обезъян - ищем друг у друга блох, то не у всех они точно такие же.
У моей мамы большие проблемы с глазами, при этом она очень активный человек, а ей напрягаться нельзя. Я вот боюсь, как бы она не ослепла((( ей 56 лет. Если разбирать конкретно ситуацию с ногтями, то я не считаю это чем-то отвратным, и охотно постригу ей их (хотя она регулярно посещает салон в отличие от меня - шейм он ми))))). У нас тоже нелегкие отношения с ней всю жизнь, но мне ее очень жалко, и честно, я очень боюсь слепоты, в остальном она вполне здоровый человек.
Помнится, в фильме "Вам и не снилось" был спор на эту тему. Главная героиня, молоденькая девочка, говорит: "Только любовь вправе побуждать". Но на мой взгляд, чувство долга для человека просто необходимо. Потому как и любовь и уважение могут пройти...
Тоже так считаю. А то многие говорят "ничего мы не должны родителям", а как на квартиру родительскую после смерти претендовать - так они первые.
так а вы прежде, чем рожать себе в утеху, подумайте, где и как ваше чадо будет жить, когда вырастит.
Тогда и ждать вашей смерти не придется.
Для себя родили, условий, кроме питания не создали, типа образование дали (которое бесплатное), а вам всё должны и должны за великий подвиг?
Нам почему-то приходится думать об этом, прежде, чем потомство плодить, а вы ни о чем не думаете, только о том, что уже заслужили
Вы о чем? Моим детям есть где жить, не переживайте :-) А будут ли они мне в старости помогать или будут ждать моей смерти с нетерпением - это не известно. Обеспечение ребенка квартирой\машиной\престижным образованием не гарантирует его внимания к вам в старости.
Мы должны любить их, хотя эти два слова плохо вяжутся между собой.
Когда родители нас родили, чаще всего у нас были еще и дедушки-бабушки, дяди-тети, родственники которые любили и нас и наших родителей. Жизнь идет, люди старятся, умирают,к старости наши родители остаются одни,и некому их любить кроме нас.
Ой девочки, читаю я читаю, и даже не знаю что посоветывать автору. У меня была аналогичная ситуация. В 17 лет уехала в Москву учиться (из др. республики), вышла здесь замуж. Когда развалился Союз, естественно родители захотели уехать в Россию. Но денег на покупку кв-ры не было. У меня еще младший брат был, на тот момент ему было 33года.Мама очень хотела жить со мной. У нас трешка, но у самой семья и двое детей и их еще трое. Муж никогда на это не пошел бы. Купили им кв. в Кировской обл. брат уехал в др.город, папу паралезовало, мама боялась остаться одна, вдруг он помрет. Помогала чем могла, но последние 6мес.жизни папы, забрала их к себе. И ногти подстирага и мыла (еле дотащив до вынной), папа очень стеснялся, не давался,плакал даже, говорил доча, как же я тебе в глаза смотреть буду? А я его успокаивала, говорила, но ты же мыл меня в детстве... потом вместе смеялись. Умер он у меня дома.Потом мама, тоже лежачая уже, рак 4 ст.И когда я уходила на работу, мой сын, еще подросток, мог бабушки и накормить и до туалета довести.Тоже до последней секунды жизни была дома, умерла на руках у меня. Но у меня то дочерний долг (и я его выполняла не из под палки, а потому что любила). А дети мои не росли с бабушкой и дедушкой и все равно делали это от всего сердца. Но у меня была др. ситуация в отличии от автора. Конечно, пока родители сами справляются, пусть живут отдельно, а когда приспичет, Автор сама поймет как ей поступить. Во всяком случае я Вам желаю удачи!
Ужасно, если САМЫЕ ДОРОГИЕ И БЛИЗКИЕ Вам люди вызывают такие чувства брезгливости. Вашим родителям важно увидеть ваше отношение, вашу способность хоть на какую-то жертву ради них.
А они между прочим мыли Вашу ср...ю попу и стригли Ваши ногти, и вообще-то вырастили Вас.
между прочим, неуместное сравнение: вытирать жопу своему ребенку с его нежной кожей, которого ТЫ вынашивала под сердцем 9 месяцев и рожала и человеку 90-летнего возраста.
Мало кто отказывается исполнять свой долг перед родителями, но большинство понимает, что вытирать жопу самому, либо нанять за свой счет персонал - 2 большие разницы.
так на минуточку) кому бы вы предпочли вымыть сраную попу: чужой старушке или чужому младенцу?)
к тому самые дорогие и любимые по вашей шкале могут совершенно таковыми не являться для автора, например. и тому м.б. ряд причин, не находите?
и чтобы ждать от ребенка жертву ради них они должны были научить этому ребенка, т.е. чем-то пожертвовать РАДИ НЕЕ.
и только любовь может порадить любовь. если ребенка не любили или не показывали этого - хоть оборись о самых дорогих и любимых - толку не будет, потому что нет таких чувтсв. есть любовь как к родителям, но не такая о какой пишите вы, при которой чувтсва брезгливости не может возникнуть.
Мои живут от меня далеко, деньги не берут, оба на пенсии и работают (правда, сейчас в кризис уже нависла угроза увольнения). Раньше во время своих приездов просто покупала, что им нужно или шли вместе за крупными покупками. Они знают, что если нужны будут деньги, помогу и не пикну. Если работу потеряют, то начну помогать сразу же.
Обоих родителей перевозить не буду, их квартира по стоимости тянет на однокомнатную в Москве или двушку в МО с доплатой. В однюшке они не уживутся, характеры у обоих тяжеленные. Да и мама постоянно пытается лезть в нашу семью ,а я не мускаю, мне эти разборки дома не нужны, а мама не умеет жить спокойно, ей прямо плохо без головняков.
Если останется один родитель, то сразу же забираю к себе, продает их квартиру, берем новую, нанимаем помощника/сиделку. Если вдруг что сейчас серьезное со здоровьем, то буду оплачивать сиделку, считаю это своим долгом.
У меня были очень сложные отношения с отцом, примирил нас внук. Дед так трогательно с ним возился,а второго дедушки у нас нет.
Пока все упирается в то, что там у них куча друзей, семья моей сестры, свои знакомые врачи, отлаженные связи, работа, дача, рыбалка.
А здесь? Ну, будут торчать в двушке, правда, внучок рядом, но мы на работе постоянно, выходные тоже особо гостей не ждем.
Помогу, когда нужно обязательно.
У нас подобная "проблема" была со свекрами (они до сих пор работают, уже подходят к 60ти, правда). Сначала (сразу после свадьбы) нам просто нечем было помочь, кроме эпизодических "складчин". Но последние пару-тройку лет раз в квартал - как часы и постоянно - мы выдаваем им одну и ту же крупную сумму денег ("запрлата" от детей, получается). Тратить могут на что им угодно: домработницу, других их детей, отпуск, - даже не интересуемся принципиально.
Кстати, такие же выплаты одновременно начали моим родителям, чтобы сохранить равноудаленные, так сказать, отношения (или равноблизкие).
Теперь отличные отношения, я очень рада!
если подходить к вопросу формально, то дети должны материально помогать престарелым родителям (даже по закону могут алименты на пенсионерав присудить).
насчет моральной стороны дела ситуация несколько другая. у меня такой вопрос не встает в принципе. я считаю родителей своей семьей. помочь члену семьи - это естественно. так же как и они всегда помогают мне в случае необходимости. сейчас вообще я вынуждена была развестись, осталась одна с двумя маленькими детьми. естественно, мне много помогают родители. но опять же не потому, что кто-то кому-то должен, а потому, что это для нас естественно.
в ситуации автора ни о какой "естественности" речи не идет. родители, похоже, не дали дочери в детстве те чувства, в которых она нуждалась. да и вдальнейшем ни о какой моральной поддержке по жизни речи не шло. вырастили - да, и все. а теперь же требуют от нее именно чувств по отношению к себе. а откуда же им взяться.
имхо, автору нужно жестко обозначить границы: я готова вам помогать тем-то и тем-то. больше или по-другому - никак. насчет переездов и т.п. не задумывайтесь. сейчас это ни к чему: они живут вдвоем, возраст еще вполне нормальный. а дальше видно будет. но понятно, если они в здравом уме переедут вквам под крыло, то мозги вам все вынесут однозначно. держите на растоянии сколько можно.
До рождения дочки, я тоже думала, что дети должны помогать родителям и пр. Теперь я просто бешусь, когда мама или свекровь начинают фантазировать, как внучка будет им стаканы с водой подносить.
Блин, я ее рожала, кормила и кормлю, выхаживаю во время болезней не для того, что бы она свою молодость (а то и всю жизнь) тратила на каких-то стариков. Мы с мужем сами справимся, если не справимся, то наймем сиделок, переедем в дом престарелых, куда угодно. Но делать своих детей должниками лишь на том основании, что рожала, - последнее дело!
Вообще не понятно, нафига рожать, если планируешь делать из собственных детей себе прислугу? Проще эти деньги откладывать, тогда к старости можно будет накопить достаточно средств, и это будет гарантированное обеспечение. Дети могут и не дожить до вашей старости, могут стать инвалидами, требующими ухода за собой, могут вообще изчезнуть из вашей жизни.
Я своим родителям помогаю, но они мне с пеленок долбили "ты должна-должна-должна!", их не волновало, что сразу после родов мы с мужем остались без доходов и жилья. Они же были уже на пенсии, соответственно я ДОЛЖНА была их содержать. Так что, помогаю я без энтузиазма, желания и искренности.
А Вы своего сына в будущем тоже водовозом видите?
Я должна только своим детям и банку. Мои дети должны будут только своим детям и то, если захотят ими обзавестись. Все остальное только при наличии ЖЕЛАНИЯ.
семейный кодекс прочитай, там все расписано что и как должны дети своим родителям, прикольно, как вы будете подыхать одна, а вам ваша доча-чмо скажет, а я тебе, маманя, ничего не должна, у меня свои спиногрызы есть, подыхай скорее )))
Вот я одного не могу понять - причем тут дети? А если у вас вообще детей не окажется к старости, вы как подыхать будете? Вы всерьез считаете, что наличие детей гарантирует вам обеспеченную старость?
А СК я знаю вдоль и поперек, ибо выплачиваю алименты отцу-инвалиду, которого я видела 2 раза в жизни.
Конечно.
Любовь - штука взаимная;-) Или это не любовь.
Я должна родителям. И ребенку.
Ребенок вырастет - будет должен своему ребенку. И родителям.
Это ЕСТЕСТВЕННО. И закреплено в нормах общества - и моральных, и законодательных:-)
Настя, бессмысленно втолковывать очевидные вещи моральным уродам...бисер перед свиньями)))
Хих) Насчет моральных уродов. Кажецца насти сынок из таких же? Или что там у него, дебелизм? Или аутизм? Или что там настя рассказывала?
У моего сына дизонтогенез психического развития, связанный с тем, что его интеллект не только выше возрастной нормы, но сопоставим с высокими показателями для взрослых. А эмоциональное развитие не поспевает.
ДебИльность - это легкая стадия врожденной олигофрении.
Ты проговорилась, лапа:-D
Боюсь, а еще мне очень стыдно, впервые ТАК сцепилась. Но не смогла сдержаться, когда мою же семью стали оскорблять http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49669405
http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49669616
http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49669704
http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49669497
Вот их-то Вы не решились стыдить...
ППКС и еще добавлю - с таким подходом как у вышевысказавшегося автора с большой вероятностью вырастет доча чмо
По себе других не судят.
Я считаю, что чмо - скорее те, кто не в состоянии обеспечить себе пристойную старость за СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ счет. Не за счет детей, которым надо бы свою жизнь обустраивать и заботиться о СВОЕМ будущем, а самим.
Не глупее тебя. Зато я в состоянии не напрягать своих детей, ели мне понадобится стакан воды.
этого все так думают, когда все пучком, а жизнь штука полосатая))), не забывайте про это)))
Так я об этом и говорю. Вы же не знаете, как сложится жизнь дальше. Надеяться на кого-то кроме себя - очень большая глупость. У меня одна из бабушек умерла в одиночестве. Из 5 ее детей до ее пенсии дожил только один, и тот бывший зек и сам нуждается в помощи и уходе.
Говорим об одном и том же только разными словами.
Правильно воспитать - это одно. Талдычить про СК и долги с пеленок - не есть правильное воспитание.
Анонимус, логика у Вас хромает. Кого оплакивают больше всего в мире? Ну да, звезд, т.е. знаменитостей - даже незнакомые фаны идут за гробом, рыдая, и стоят в очереди, чтобы на могилку цветуечек положить. И слезы самые искренние, т.к. наследство-то осталось (оно не только в деньгах), наследство - это радость и счастье, приятные моменты в прошлом, настоящем и будущем. Вот тогда и очередь у гроба, и слезы искренние. Т.е. с точностью до наоборот по отношению к Вашему рассуждению ;)
чего? нахера мне звезд оплакивать, сдались они мне))), успокойся, малолетка, не доросла еще до того, чтобы мне про логику указывать)))Жаль вас, что вы не знаете истиную любовь к РОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ну подрастете, авось узнаете)))
Я тоже в состоянии. У меня будет достаточно недвижимости. От родителей. Которых мне не жалко порадовать бутером с икрой или французской пудрой. А также сделать маме маникюр, а папочке постричь волосы в ушах:-Р
Конечно не жалко!Они же недвижемость оставят.Тольки дамочка не подсыпайте в икру стрихнин!:-o
не надо писать заезженные фразы))), а вам действительно бессмысленно что-то втолковывать, уже поздняк метаться)), сочувствую вашим родителям. Им надо было не вас рожать, а деньги на свою старость копить и жить в свое удовольствия, а не на больничных сидеть. Торопитесь и вы копить на свою старость (у вас она будет явно не сахар))), а то глядишь просрете все свои кредиты и в жопе останетесь
Так я маме это каждый раз говорю в ответ на ее "Ты мне должна!". И в отличие от нее, мы с мужм уже обеспечили себе гарантированную старость в каком-нибудь европейском доме престарелых. Теперь пытаемся тем же самым обеспечить и своих детей.
Как показывает практика, в жопе остаются те, кто палец о палец за свою жизнь не ударил. А роды - это не рабта.
А хуле ваши дети сами-то себе не обеспечат старость?
Плохо воспитываете?
Или они у вас дебЕлизмом больны?:-D
Мне простительно. В отличе от Вас мне не доводилось сталкиваться с подобными диагнозами. Так что, даже и не знаю как правильно пишется диагноз вашей семьи.
Еще раз: тебе виднее че как пишется. Я с таким не сталкивалась в своей жизни.
Ты много с чем не сталкивалась. Даже в книжках.
А у тебя один лоток, два... или уже целый ларек?:-D
ЧТОБЫ, чучело;-)
Где ж ты так работаешь, что тебе платят стока, что ты типа кредитоспособна?:-D
Где такие дебЕльные работодатели?
Извините... но вы, видимо, из такой социальной среды происходите... что мне реально трудно с вами общаться.
АдьЁ, кредитоспособная недебелка;-)
Помнится, в одном из топов мы с вами выяснили, что происходим из одной социальной среды. Так что, бывайте, некредитоспособная мамашка... как вы там грите? Гения? :crazy
А дарят? К сожалению, в ситуации, сложившейся в нашей семье, эти два понятия означают одно и то же.
Не тебе что ли подарили, вот и стали сразу у мамы ноги вонючие?:-D
Да... еще в моей среде вовремя лечат грибок на ногах и кариес на зубах...
??? Че куришь?
У чьей мамы? Я даже не вкурсе как пахнут мамины ноги. А так же ни разу не сталкивалась ни с грибком, ни с кариесом. Но поверю тебе на слово.
Подарила крестнице, которую с тех пор не видно и не слышно. А ведь ежедневно приезжала поплакаться на свою трудную судьбу дочери пьющих родителей.
Всё ясно;-) Чтд - как, помнится, писали по такому случаю в тетрадках по геометрии:-D
Если ты ни разу не сталкивалась с кариесом, ты просто ни разу не была у стоматолога.
Впрочем, это часто бывает с лареШницами-гастарбайтершами:-(
Выруби себе страховку ОМС, если на платного доктора не хватает... Сделай поддельную регистрацию - и выруби.
Если подруга стоматолога не знает, шо такоэ кариессс, то она точно обучалась в школе 8 вида:-(
при каких условиях содержания в детстве мы ДОЛЖНЫ родителям?
например, если меня в 6-летнем возрасте мама отправила жить на другой конец страны к тете и бабушке. и я прожила с ними до 15 лет.потом стала жить сама(бабушка жила отдельно, но недалеко, тетя уехала). мама присылала деньги и дала мне высшее образование.она меня никогда не называла ласково, а только полным именем.
вопрос: должна ли я тоже маме только материально, или?
Я жила с бабушкой и дедом с 3 до 5.
С визитом по выходным еще к одной паре бабадедушек.
До 15 лет все выходные, все каникулы, все летние месяцы - тоже не с родителями...
Я нормально это воспринимала.
Всегда любила бабушек и деда.
Мои родители сейчас - тоже ЛУЧШИЕ бабадеды:-)
нивапрос. бабулю я любила больше всех и помогала ей всегда! но тут же о родителях...
Тьфу.. Прочитала весь топик, как в Г вступила. Противно.. Sunn, закрывайте скорее тему, а то из нее черти что устроили.
бегите скорее в душ отмывать вашу тонкую душевную организацию))) и не забудте вытащить горошину из под 10й нижней перины)
Sunn * написал(а): >> Это понятно. А если речь не о маразматичной старости, а о вполне дееспособных людях, которые только что вышли на пенсию? С какого времени помогать им своим присутствием, а не деньгами "чтобы откупиться"(по словам...)?
Я бы не стала мешать в один котел.
Если вы их регулярно навещаете, то только вы сможете объективно оценить ситуацию: как люди живут, чем питаются, как передвигаются, в состоянии ли убраться в квартире, приготовить пищу, постричь себе ногти, помыться и т.п.
Скажем, если есть проблемы с венами и т.п., человек вполне самостоятелен, но ему тяжело на своих двоих осуществить закупку продуктов питания, то та же сумка из картофеля, лука, капуста, молоко, рис, мясо - это уже 6-9 кг + сама дорога. Тут можно подсуетиться и раз в неделю обеспечивать их именно набором продуктов, а не просто деньгами, ведь не все пожилые люди владеют интернетом, чтобы осуществить заказ на дом..
А прогнозировать на многие годы вперед мы никак не можем - бывает, что человек загибается от онкологии и нуждается в уходе в 50, а бывает, что в 80 вполне дееспособен.
Все индивидуально, и проблемы нужно решать по мере поступления.
Вот если, да кабы, то когда моим родителям будет по 80, мне исполнится 60, у детей самостоятельная жизнь и свои семьи.
И если сегодня я с трудом представляю себе совместную жизнь с родителями/свекрами, возможно, что к их старости у меня самой возникнет моральная необходимость к объединению..
Дети должны только одно - пережить своих родителей, не должны умирать раньше их.
Всё остальное - они не должны. Все остальное - как душа ляжет.
Моего родного брата жена пережила моего р.брата, своих детей = им было +\- 30, её дочери сын в этом году пошёл в 1-ый класс, дочке 3 года...ей спустя 1.7 года после смерти дочери некогда думать о своих возрастных болячках в её 61 год, невестке она тоже много помогает и внучка (сына дочь) больше живёт у неё.
полностью согласна
может мы эгоисты, что так к родителям относимся?
Когда возникает вопрос, что мы должны и кому, и не знаете, что ответить - то ответ ищите в Семейном или Гражданском Кодексе. Гражданин обязан... А все остальное - это по желанию.
Должны нехорошее слово. Если мы любим родителей, то сами будем за ними ухаживать с удовольствием и благодарностью. А если родители воспитали детей так, что любви нет, то что толку себя насиловать. Вы будете все делать для родителей с отвращением и тяжестью в душе. Вы захотите быстрее отвязаться от такого долга, он вас будет томить, появится отвращение, никакой любви к родителям в этом нет, даже скорее будет накапливаться раздражение и ненависть!
Так что тут все должно быть естественно. Есть любовь, теплые родственные отношения, то будет и уход и отвественность за родителей, бабушек, дедушек и других пожилых родственников. А нет, значит нет, значит и сами родственники в этом виноваты, что-то в свое время не додали они своим маленьким детям, внукам и племянникам..
Вообще дети ничем родителям не должны по большому счету, родители их родили, дети родят и вырастят их внуков и так далее..
Дети родят и вырастят своих детей, а не внуков бабе с дедой. Кто в первую очередь в своих детях видит внуков для ублажения своих родителей, ничего не понял в отцовстве-материнстве. Противопоказано таким детей иметь ;)
Однако, он и не обязует меня стричь ногти и читать им книжки вслух долшими зимними вечерами. :)
Если у моих родителей хватит сил на суды, значит, они вполне самостоятельны. :)
А что, в постановлении суда могут фигурировать "черные" цифры? На чем они будут основаны, на заявлении, без подтверждающих документов?
ну и что?) при чем тут закон, законопослушная вы наша?) к тому ж даже закон не обязывает осуществлять уход, тем более лично. закон обязывает платить алименты на содержание если не достаточно средств. кстати, прикольная позиция у законодателей) на фига платить нормальную пенсию, если можно обязать детей?)
Закон при гражданах. А они - при нём. Как и полагается в нормальном государстве, непонятливая вы наша.
А потом есть ещё совесть и разумный подход, но о них вам, видимо неизвестно?
Автор, это их мировозрение и вы уже их не переделаете. Ваше несчастье, что вы не такая как они (не впитали их мировозрение), иначе бы вопросов не было. Не ваша в этом вина, все в жизни бывает. У вас выбор-либо жить волей родителей (при это вы все равно будете " не такая, как им хотелось бы"(а вы и есть не такая и вас тоже не переделать)), либо по-своему ,( как вы сейчас и пытаетесь организовать помощь на расстоянии) но вечно мучаясь комплексом вины. И во второй ситуации, вы как бы не тужились, все равно будете "не благодарной". Что бы вы не выбрали, мира в душе у вас не будет. У меня схожая ситуация, поэтому я вас понимаю. Но как говорит моя свекровь-"дети не сберкасса, не надо ждать от них того, что вложил". То, что родители вложили в нас, мы отдаем своим детям, и так из поколения в поколение. Но вашим родителям это будет не понятно, увы. Помогайте им по мере сил и в рамках разумного, но не ломайте свою жизнь, старайтесь поменьше чувствовать себя виноватой.
Вы правы, мировоззрения абсолютно разное, но я бы не сказала, что это такое уж "несчастье" :).
Именно, я всегда "неблагодарная", в душе раздрай :(.
вы всегда будете неблагодарная. то видимо такой тип людей. даже если вы бросите мужа, сломате жизнь себе и ребенку, переахав к ним, вы все равно будете плохая. плохая, что остались без семьи, плохая мать (при этом будет забыто что это ОНИ вынудили вас на этот шаг). вы будете терпеть постоянные придирки и тычки. только тогда они даже минимально сдерживаться перестанут, т.к. поймут, что пути к отступлениею у вас нет.
не ломайте свою жизнь и жизнь вашего реебнка. ваша основная ответсвенность - за него!
родителям помтгайте если в этом есть РЕАЛЬНАЯ необходимость. не общайтесь с ними без нужды, т.к. кроме яда вы не получите ничего.
а главное помните - вы НЕ плохая доь, не плохой человек! родители не вправе требовать от вас положить всю вашу жизнь на обслуживание их тем более тогда когда они в этом ОБЪЕКТИВНО не нуждаются.
они у вас не брошенные а эгоистичные и совершенно плюющие на вас. не позволяйте им культивировать в вас чувтсво вины! у вас нет оснований считать себя виноватой. вообще нет.
Все те, кто говорят, что "мы не просили, чтобы нас рожали, мы ничего не должны своим родителям", во-первых, либо слишком молоды и глупы, во-вторых, либо имели хреновое детство и сейчас находятся в говне, в -третьих, элементарно у них отсутствуют моральные семейные устои. НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ НИКОГДА НЕ СКАЖУТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ" А Я НЕ ПРОСИЛА, ЧТОБ ВЫ МЕНЯ РОЖАЛИ", НИКОГДА У НИХ НЕ ВОЗНИКНЕТ ДАЖЕ МЫСЛИ О ТОМ, ЧТОБЫ ОТБРЕХАТЬСЯ ОТ ПОМОЩИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ, ЭТО - СВЯТОЕ, и ОЧЕНЬ ЖАЛЬ ТЕХ, КТО ТАК МЕЛОК ДУШОЙ!!!! ЖИЗНЕННЫЙ БУМЕРАНГ НИКТО ЕЩЕ НЕ ОТМЕНЯЛ, как аукнется, так и откликнется. Удивляет, что вроде сейчас молодежь такая продвинутая и не догоняет, что время очень быстро летит и сами не успеют оглянуться как станут пенсионерами.... мдя,очень эгоистическое поколение, очень. Причем почему то считают, что бабки и дедки им должны за их детьми жопу подтирать, а вот тысчонку-другую пенсионерам-родителям мало кто РЕАЛЬНО ПОДКИДЫВАЕТ,одна брехология...
мысли человека советской закалки. Мы на государство пахали, теперь оно должно думать о нас (ниче, что вам кроме зарплаты дали квартиру). Мы детей выходили, выкормили, теперь они должны положить жизнь на уход за нами (ниче, что нам самим с детьми выживать приходится)
первое, не советской закалки, а любящая своих родителей, второе, если вам выживать приходиться с детьми, а нахера плодились то?в третьих, а хоронить-то своих родных вы будете за свой счет , аль скажете, что государство должно?Судя по вашему посту - только вам все должны, особенно ваши родичи, ну дык и выживайте со своим выводком, воспитывайте их в духе "18 лет исполнится - марш из дому")), только смотрите кабы ваши отпрыски с таким воспитанием вам толченого стекла не подсыпали и не оправили вас в мир иной, чтобы наследством завладеть, тогда и срачки за вами подтирать не придется)))))))Не будут они вам ничего должны, капля йада и адбю)))
Недогоняете, что бывают родители которым ты б не тышшу- две -10 отвалил, а им это не-на-да!!!
Никогда они не будут чувствовать себя счастливыми и комфортными пока не увидят Вашу жизнь такой как им хочется, такой как они считают правильно жить?
Не догоняете?
Не встречались с такими никогда?
Ваши счастливы от каждого фин. вливания? Вы вливаете, они благодарно принимают и пользуются?
Вы не предятавляете какая Вы счтастливая дочь.
Вы не представляете что бывает по-другому?
Вы "вливаете" это берется и с похоронным лицом складывается в тумбочку.
Вы ведете родителя к врачу и скрываете сколько стоит прием.
Вы лечите бабушку, а маме врете, что вызов врача на дом который ЛЕЧИТ, а не из поликлинники стоил не столько сколько стоил а в 4 раза дешевле чтобы Вас не сожрали и не довели до суицида стонами на тему "Что за жизнь, что все ТАК стоит"...
Можно продолжать до посинения...
Вы этого не видели? Не сталкивались?..
Счастливая женщина...
Лапа), поскольку мне не 20 лет, а 30 с хвостиком), я все догоняю, знаю и представляю) Повидала я много на своем веку: и то, как дети алкашей любят свою маман-пропойцу так, как детям из приличных семей и не снилось. Лапа, не все можно измерить денежным эквивалентом). А вам совет - идите к специалисту и лечите свои нервы и детские комплексы, а еще лучше в церковь загляните, там вы научитесь терпению), будет и у вас счастие и тогда никто не будет ждать ничьей смерти и не будете ждать, что за ваши баблосы вас будут восхвалять и превозносить к небесам))) . Если даешь что-то, то от чистого сердца, а не как вы - с камнем за пазухой и черными мыслями. Удачи вам в просветлении вашей души и излечении детских обид!
Все-таки Вы не догоняете.
Мне не 20. И 30 не с хвостиком, а с хвостом.
И не лапа я.
И не родителей алкашей тут обсуждает Автор..
Скажите честно, что не сталкивались с таким в жизни и да все.
А то в цеееерковь, терпееение... Да у Автора этого терпения и так ГОРЫ!
Как бы болезни какие не развились от этого бесконечного терпения чтоб на погост не сыграть раньше родителей...
Вы не знали, что от постоянного "терпения" болезни приключаются мягко говоря неприятные?
"НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ НИКОГДА НЕ СКАЖУТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ" А Я НЕ ПРОСИЛА, ЧТОБ ВЫ МЕНЯ РОЖАЛИ"
Так дети не скажут НОРМАЛЬНЫМ родителям. И действительно, нахера было рожать, если до школы живешь на пятидневке в соседнем городе, а потом на продленке или с бабушками?
А поколение очень даже самостоятельное, потому как эгоизм - это думать только о себе ("вот дети вырастут и будут заботиться ОБО МНЕ"). Я не хочу, что бы моя дочь тратила свое время на меня или, что еще хуже, на посторонних стариков (свекры). Моя обязанность по отношению к ней - воспитать ее, дать ей образование, обеспечить приданым и жильем. Ее обязанность по отношению ко мне - радовать меня своим существованием на этой земле.
О своей старости я в состоянии позаботиться сама, иначе это будет жизнь впустую.
жаль вас, с кучей комплексов и обид, хвост которых тянется из вашего детства. Что ж в вас столько злости и обиды? Эдак внутренние болячки разовьются),причем от обиды обычно самое страшное заболевание случается(, идите к психологу, и он вам конкретно расскажет все ваши проблемы
Вы говорите о том, о чем и не имеете представления, к сожалению. А психологи скажут именно то, что Вам написали сейчас. Не судите, да не судимы будете!
Какие обиды? Я не про себя писала, но я знаю нескольких ровесников, которые были на пятидневке в детстве. Не особо они горят желанием отдавать долги родителям.
А все эти мысли появились у меня только после рождения дочки. Ну не могу я принуждать любимого человека заботиться обо мне. Я ее люблю за одно лишь ее существование рядом. И я хочу, что бы она прожила своюжизнь ПО-СВОЕМУ, а не так, как в СК написано.
дык и я не про вас, я абстрактно пишу), мне как-то до вас дела-то и нет. Это всегда так бывает, когда чела не долюбили в детстве, обидели, он, родив свое дитя, дает себе зарок типа, а вот Я, а вот мой ребенок, и... тут можно копировать ваши слова), но жизнь штука сложная, сегодня вы вот так говорите, обнимая свою малявочку, а когда сами на больничной койке в старости окажетесь, заговорите по-другому, уверяю вас)))
А кого Вы будете обязывать заботиться о Вас в старости, если Ваши дети до того момента не доживут? А? Или к тому моменту Вашим детям самим понадобится круглосуточный уход? Не, Вы реально сейчас не в состоянии жопу от компьютера оторвать, что бы в старости не портить жизнь своим детям?
у человека здравый подход, нет тут комплексов. Ответсвенность, самостоятельность, любовь.
К психологу дорога ВАМ. Не знаю уж как там инфантилов лечат.
Такое ощущение, что за монитором домохозяйка, которая только и видит свой смысл жизни в том, чтобы вырастить своих детей благодарными за ее бесцельно прожитые годы.
это не здравый подход, а сучий) из разряда "после пенсии жизни нет", нах всех предков, отжили, не буду им помогать, я ж "не просила себя рожать", а то и верно, зачем таких моральных выродков рожать?)))PS А домохозяйки у вас тоже из разряда низших)? О как, оказывается у нас мамашки, только что родившие и ухаживающие за своими детьми, "бесцельно проживают свои годы")) Ну-ну, растите своих с няньками , собирайте баблосы на свою старость, уверена, что вас сразу же выкинут на помойку истории, как только ваши бабки закончаться, а меня вот нет - меня любят и обожают))) и будут любить и обожать в старости))) Завидуйте))), хотя да, об чем то я,щас же польется словарный понос из евских штампов про зависть и сама дура))Не надоть баянов)))
Я с Вами согласна. Почти.
Есть родители, дети которых не ущемлены даже при пятидневке. Потому что в те редкие минуты совместного пребывания они получают столько любви, сколько многие другие не имеют. Но, к сожалению чаще именно тот вариант, что Вы описываете.
"Ее обязанность по отношению ко мне - радовать меня своим существованием на этой земле". - золотые слова))), только вот, когда окажетесь на больничной койке, и к вам никто не будет приходить, звонить и прочее, вспомните свои слова):"Я не хочу, что бы моя дочь тратила свое время на меня или, что еще хуже, на посторонних стариков (свекры)" Уверена, что ваша дочь с таким воспитанием, какое вы ей сейчас даете, вряд ли вас вообще будет вспоминать .ЗЫ Общество, которое херит своих стариков - общество моральных уродов, к коим вы и относитесь.ЗЫЫ: Берите пример с япошек и будет вам счастие)
об этом ВАМ надо было думать тогда когда вы растили своих детей. если вы вашим детям не нужны, то это ТОЛЬКО ВАША ВИНА.
это вы мне??? перепили что ли)) Во-первых, ваш пост как корова в лужу пернула, а во -вторых, мне еще своих детей растить и растить)))Уж мои детки вырастут достойными людьми, маманьку свою в беде не кинут))), ибо они видят, как их родители в бабушкам и дедушкам относятся. А мне вас просто жаль, что вам не дано понять,что такое настоящая любовь к своим близким. Когда любишь, то даже и в мыслях не возникает таких вопросов про долг, ты делаешь, то как подсказывает твое сердце))) Но видать вам в детстве его так заморозили, что вам и не понять простых истин. Жаль вас, реально.
т.е. вы такая вся размороженная хотите повиснуть гирей на шее детей?) а если они вам не позволят?) будете как родители автора себя вести?
нет, это МНЕ вас жаль, а еще больше жаль вашх детей.
я не считаю, что, когда я своей любимой мамочке чем-то помогаю, как то покупаю новую технику, оплачиваю отдых за рубежом и прочее прочее, она у меня висит гирей на шее:). Мне это делать в кайф, надеюсь, что и моим детям не будет обременительны мои старческие просьбы:).А вас очень жаль, убогих, что вы не умеете любить своих родителей и их просьбы воспринимаете, как невероятную тяжесть. ЗЫ Меня не жалейте, я самодостаточная апельсинка:), и дети мои вырастят апельсинками. А вы как не старайтесь никогда не станете апельсинкой, ибо от осинки...бывают токмо осинки, как бы вы не пыжились:)
вы не апельсинка, вы лимонка) и вы не понимаете о чем в топе речь. либо делатеет вид что не понимаете. откровенно говоря одинаково не умно и то и это.
и я бы очень не хотела оказаться похожей на вас) честное слово) вот даже без желания обидеть)
А где я "херю стариков"-то? Я просто не хочу, что бы мои дети проводили свое свободное время среди пенсионеров. Я свою старость вижу среди своих ровесников в каком-нить европейском пансионе. Сейчас я делаю все для того, что бы моя мечта сбылась. На данный момент это цель моей жизни.
прикольная у вас цель ))) жизнь положить на европейский пансион))А я вот просто радуюсь жизни и жопу свою не рву, как вы))) у меня уже все есть и будет))), впрочем у нас у всех все будет одинаково - местечко эдак 2 на 2).
Слушайте, у Вас явные проблемы с пониманием прочитанного. Я ни где и ни разу не написАла, что "рву жопу".
Уж лучше такая цель, чем "пусть дети меня содержат" (что означает бесцельно прожитые годы).
! написал(а): >> ЖИЗНЕННЫЙ БУМЕРАНГ НИКТО ЕЩЕ НЕ ОТМЕНЯЛ, как аукнется, так и откликнется.
Вот Вы правильно написали. Как аукнулось в детстве, как родители "любили" детей, так им и откликнулось. А кричать о долгах, посыпая голову пеплом... Смешно. Тот, кто детей реально любит, а не воспитывает на чувстве долга, тот и получает в итоге взаимность и благодарность. Вы, наверное, не сталкивались с проблемами и нелюбовью в детстве (хотя Ваш пост говорит о другом, раз Вы пытаетесь перекричать весь топ о своём так называемом чувстве долга).
вас бросили УЖЕ. и это ВАША вина. если меня бросят, то это тоже будет МОЯ вина.
в вас слишком много яда, хоть вы и не гадюка) потому вы никому и не нужны. и это при полном отстувии минимального воспитания и умения держать себя в руках. подумайте об этом.
если ВЫ не изменитесь, то как бы вы не кричали о долге - это не заставит ваших детей обратить на вас внимание. наоборот. чем больше и громче будете кричать, тем реже о вас будут вспоминать.
ха, насмешили) Яду у меня хоть завались, особенно для таких бестолочей-пресмыкающихся). И воспитание у меня суперское)), только применяю его с нормальными адекватными людьми, а перед теми, что лепит всякую лабуду и трындит ересь, ага, много чести))Что ж вам, бедной так в жизни не повезло, что вам везде мерещацца брошенки)?Везде пенсионеры, марширующие строем видяться). Невдомек, что молодые и правильно воспитанные тети имеют более моральные жизненные принципы, нежели вы,комплексантка)? Что ж вы элементарных вещей не понимаете, что дети реально должны своим родителям помогать? Скудоумие у вас и низкодушие((( Вы меня своим пустобрехством все равно не переплюете, кишка тонка)))
Пока что из всех присутствующих "...мерещацца брошенки)?Везде пенсионеры, марширующие строем видяться)..." только вам одной. Все остальные просто живут своей жизнью. И даже не удосуживаются запасаться ядом, представляете?
А "молодые иправильно воспитанные тети" да и дяди полагаются в этой жизни только на себя. А если помощь придет еще откуда-то, так это только плюс.
А дети реально должны помогать только нетрудоспособным родителям. Да вот только я бы не пожелала свои детям подобного.
а если ваша ТРУДОСПОСОБНАЯ маман вас о чем-то попросит, ну например, доча, сходи со мной к врачу, поддержи морально? вы ей откажете? Скажете, ты ж трудоспособная, а у меня своих дел полно?
PS В реале "молодые и правильно воспитанные тети" да и дяди" , особенно когда пойдешь в грудничковый день в поликлинику, чей-то не очень полагаются на себя, кругом бабки и дедки вокруг внуков хороводы водят, а их "молодые и правильно воспитанные тети" да и дяди" нехера не делают, а только глазами луп-луп. Или почитайте здесь топы, ой, а мне свекровь не помогает со внуками и бла-бла-бла. Ага, тут столько "молодых и правильно воспитанные теть" , которые просто уверены, что с их детьми должны няньчится их же родители,а как что-то с их родичами случится, ой, нет, у нас своих проблем хватает. PSS Бессмысленно втолковывать человеку , если он стоит на более низжей ступеньке духовного развития, адью)!
У меня есть ЖЕЛАНИЕ поддерживать своих родителей и помогать им. Если я вдруг не захочу этого делать, то никакой кодекс меня не заставит это делать.
У нас в п/к в грудничковый день ходят в подавляющем большинстве родители или няни.
А вот я куда ни гляну, кругом с детьми сидят мамы или нянь нанимают, т.к. старшее поколение хочет наконец-таки пожить в свое удовольствие. Но такие как Вы этого же не поймете, вам же все всё должны.
и где же это я написала такое, что мне все должны))??? Пока только я тяну своих птенцов, да родичам помогаю, не ноя здесь про свои желания и возможности, ибо меня хорошо воспитали и для меня вообще дико обсуждать данный вопрос,т.к. считаю, что взрослые дети просто обязаны помогать своим старикам , что я и делаю, андестенд? И речь идет вовсе не про СК, а про элементарную совесть))), которой видимо у тех, кто трындит про то,что они ничего и никому не должны нет, только и всего)))
А где я писала, что я никому ничего не должна? Я писала только, что мои дети мне ничего не должны, но не более.
А с вашими выражениями как-то сомнительно, что у вас есть хоть какое-то воспитание.
ах, сори сори, барышня сопли распустила)) Вы лучше своих детей воспитывайте, а не здесь пустые фразы про воспитание пишите)PS Этот форум для всех, и для невоспитанных тоже)))))), так что засуньте свои резюме куда подальше и...
Вы всерьез считаете, что ваши фразы поны смысла ))))
PS: IQ, говорите, у вас есть? Ню-ню! Чего ж в школе тогда не учились?
пральна, давно пора. Айкью у меня действительно поболее будет вашего)))
Автор, вы перед нами поставили такой вопрос, на который, наверное, сложно ответить.
Если говорить за себя, то я уже заранее для себя решила, что в старости мама будет жить со мной. Об этом уже и с мужем договорилась. Я у мамы - одна и это мой главный аргумент. Конечно, есть мама мужа, но у нее трое детей, с которыми она может жить. Хотя свекровь все время рвется присоединиться к нам :(
Мама вкладывала в меня всё - любовь, деньги, свои знаний, житейскую мудрость и я не могу поступить по-свински. Как мы с ней уживемся - не знаю, потому что мама - женщина властная и педантичная, хотя не стерва. Но в любом случае, я ее не оставлю одну и деньгами помогать собираюсь.
А у мужа был опыт сосуществования с Вашей мамой на одной территории? Он в курсе, на что подписывается?
Не, ну отлично так, нормально, вас всех обязали содержать родителей по закону. :-) Даже если вы их в детстве видели раз в недлю. А как у вас там с пенсиями? В Северной Америке, к примеру, нет такого закона, по которому дети обязаны содержать родтелей. Старики сами себя имеют возможность содержать.
Да, еще есть такая смешная фраза (надо произносить с нарочитой важностью и так, чтобы слушающий почувствовал свою "зависимость" ): "Я тебе дал образование!" Как это дал, кога оно было в СССР беслатным, сам бери. Это, наверное, пытаются копировать Запад, когда родители корячатся, чтобы позволить своим детям образование по 40 тыщщ в год. Вот это называется "дать образование". Нет! "Я тебя породил! Я тебе дал образование!" и т.д. Ну прямо рабство какое-то, сберкасса, точно.
о, у меня мама тоже любит произносить эту фразу "я дала тебе образование!", что означает, что пока я училась она меня КОРМИЛА, только кормила, и то тем, на что оставалось после покупки очередной бутылки, так как ни о чем другом речи даже не шло - не на что было
"я ради этого работала на ДВУХ работах" - что в реале обначает, она работала уборщицей и подрабатывала уборщицей - это ее сторона медали
а моя сторона медали, что я почти весь учебный год жила в студенческом проффилактории, моей месячной стипендии хватало как раз на путевку, что курса с 4 меня время от времени всякие мужики подкармливали, ну в смысле женихи, с которыми встречалась, по кафешкам водили
зато теперь, когда у меня есть все честно заработанное, она считает, что это все благодаря образованию, которое она мне дала, теперь она решила, что не хочет больше жить жизнью уборщицы, она может себе позволить большее, она хочет хоть раз в жизни на море съездить
а я искренне не понимаю, почему, если она за всю жизнь ни разу себе не смогла сама заработать не поездку на море, почему теперь вдруг я ей это должна? только потому, что у меня, как она считает, есть деньги?
а мне чтобы свозить мать на море, допустим, надо тоже от чего-то отказаться, например, от машины с автоматом в пользу механики, а я не хочу механику, я автомат хочу, и нафиг мне не нужно мамино море
да, я плохая дочь, наверное, хотя я ей помогаю, ровно в масштабе еда, необходимая одежда, лекарства
У нас, в России, к сожалению такие пенсии, что далеко не каждый пенсионер не в состоянии себя содержать.
Я ошиблась в предыдущем посте. Правильно: далеко не каждый пенсионер в состоянии себя содержать.
А вот так. Мой папашка инвалид, получает пенсию + я ему выплачиваю алименты, сейчас выходит по 30000 ежемесячно. А самое интересное, что последний раз я его видела, когда мне было 10 лет, до этого - в 6 месяцев. Не, алименты он мне тоже платил, можно было купить целых 1,5 литра молока в месяц.
А у меня сейчас даже возможности нет скрывать доходы. Либо платить поправде и иметь возможность содержать детей, либо существовать на пособия.
Блин, вот поэтому-то я и против всех этих "дети должны!" Мои дети уж точно никому ничего не должны.
А как? Мои работодатели - япнцы. А у них, сами знаете, старики в почете. Если я попрошу уменьшить мне официальную з/п, они просекут, что и алименты будут меньше. Они ж не догоняют, что папшкины алименты на меня были копеечные и считают, что я теперь должна отдавать долги.
уйдите от них. думаю,что вы как специалист будете нужны не только японцам) или расскажите им реальное положение вещей.
Нет, уходить в кризис да еще незадолго до наступления "перспектив" довольно глупо. Реальное положение вещей они не поймут, ибо менталитет не тот. Они старость уважают именно за старость. Да и потом, у папаньки свои дочки подрастают, скоро старшей 18 исполнится, вот с ними я и разделю это радостное бремя.
понятно) ну что ж) желаю вам чтоб у старшей его дочки тоже не было возможности скрывать доходы)
по менталитету нам до японцев далеко)
А не дадите мне заодно совет, как отравить кого-нить, тока шобэ получилость СКРЫТЬ??:-D
вы это к чему? Если вы не в курсе, то минимум у 70% российских компаний официальная и фактическая з/пл сотрудников - 2 разные цифры
Я в курсе. И в курсе, что ПРИСТОЙНЫЕ компании (крупные, успешные) оставили эту практику.
В любом случае, это незаконно - сокрытие доходов.
Если человек получает зарплату в конверте и отказывается платить алименты с нее, то достаточно настучать на его компанию в Налоговую... Точнее, сообщить об этом руководству компании. Компании будет проще уволить конкретного Пупкина (Пупкину), который/ая не хочет делиться с родственниками, чем иметь трабблы;-)
Как-то вы однобоко смотрите на этот вопрос.
Зачастую работники предпочитают работать в менее престижной компании за з/пл в 3 раза большую, чем в более "пристойной".
Вы, наверное, не знаете, почему в России работодателю выгодно скрывать реальную з/пл сотрудников.
Работнику с оклада удерживают всего 13%, а работодатель вынужден производить отчисления в ПФ, ФОМС, ФСС, что более 30 % (+сама З/пл работнику), чувствуете разницу?
Насчет налоговой насмешили.. Вы не в курсе, как реально обстоят дела на этом фронте.
Там не в процентах назначаются, а в ТДС. У меня выходит примерно 20-22% от моей з/п.
окуеть, простите.. :(
Я тоже буду примерно 1/5 з/платы отдавать человеку, которого не видела с годичного возраста? :(
согласна. А аппеляцию на решение суда подать, о том, что алименты были мизерные и что дети у самой на содержании...
Дааа!Вот 3 дня не побыла здесь,смотрю лагеря разделились!Хочу высказаться по поводу опять же нашего законодательства.ЗАКОНОМ ОБЯЗАТЬ ТО,ЧТО В ПРИНЦИПЕ (по вашим девочки заявлениям)НЕ ДОЛЖНО ВЫЗЫВАТЬ НЕ КАКИХ ВОПРОСОВ!!!!Почему интерестно в нашем госсударстве такой закон проктикуется если у нас все такие моралисты и любят своих престарелых родителей больше своей налаженной семейной жизни?
А вот здесь поспорю с Вами.Дети не всегда бывают желанны и любимы!А вот родителей мы не выбираем.И часто случается,что у детей из неблагопулучных семей,любовь к своим родителям в тысячи раз сильнее,чем у сытых мажоров.
В законе говорится о нетрудоспособных родителях(я понимаю или инвалиды или очень старые).Здесь все понятно.
Честно говоря, перечитывать закон неохота, но знаю, что мои некоторые знакомые боятся, что их отцы (которые участвовали только в зачатии и перечислении 1 руб как алименты все 18 лет) выйдя на пенсию подадут в суд на детей для выплаты алиментов.
закон такой потому что государство не хочет н ести ответственность за стариков, о хочет повесить их кому то на шею
в европе родители по закону обязаны содержать детей до 18, или чуть дольше если они учатся. а потом, никто никому ничем не обязан. тем более дети родителям
Старая притча:
..… Летит старый орел над высокими горами, и несет он на спине своего сына, орленка. И говорит ему…
-"Видишь, дитя мое, я несу тебя через горы, через моря… так далеко я лечу и так мне тяжело, но я несу своего сына из последних сил… А ты, когда станешь взрослым и сильным, а я буду старым и слабым… понесешь ли ты меня на своей спине?.."
- "Нет, — отвечает орленок. — Когда я стану большим, я понесу на спине своего сына…"
И какого народа притча?
СкажЕте, горского?;-)
А вот если беспесды... то у мусульман младший сын не обзаводится семьей до тех пор, пока его родители не перестают нуждаться в том, чтобы их "носили на спине".
Или женится на такой женщине, которая ПОЛНОСТЬЮ принимает его семью и необходимость жить с родителями мужа. Зато как правило наследует папимамино - тоже младший сын.
И не только у мусульман так... У моего одноклассника - из старинного армянского московского (да-да, именно так) рода - тоже все по такой схеме происходило/происходит. И все довольны:-)
Притча еврейская, ведь смысл в ней в подтексте..:)
Но заповедь гласит: " Уважай отца своего и мать."
Что предполагает и достойную старость конечно. Но, на спине все таки мы должны нести своих детей.
Мне трудно понять ментальность кланновой жизни. И она мне не нравится.
А-аааа... Предположу, что вашим родителям он бы рассказал другую притчу;-)
А вообще... как оно принято в вашем обществе? Вот если какой-то старик "сильно не хочет" отправляться в (ах, безусловно, наивагинатые, едва ли не лучшие в мире) казенные дома для призрения за престарелыми, если он очень хочет жить с дочерью или сыном (чьи доходы и жилище это позволяют) - как поступают в таком случае?? Идут за реббе, который советует дедуле - спиногразу этакому - немедленно СЛЕЗТЬ с "ребенкиных" закорок?;-)
В нашем обществе со стариками все ок.
А ребби, так он на то и ребби, чтобы правильную притчу прочитать.
А вы слишком фигурально ее восприняли. Там гороздо более высокий смысл заложен.
Расскажите не-евреям что за высокий смысл? Пожалуйста :).
В том, что воспитывая детей, мы создаем их будущее, точно так же, как в свое время делали наши родители. Наши родители, как это грустно не звучит, а потом и мы постепенно становимся прошлым.
Если перейти от притчи к практике, то забота о детях никак не отменяет заботы о родителях, но приоритеты в принятии решений - это интересы наших детей, пока они от нас зависят.
как он может жить с ребенком, если РЕБЕНОК этого НЕ ЗАХОЧЕТ?
в любом случае при проивании ребенка с родителеями присутсвует воля ребенка.
Зачем же к равину, если как вы говорите и доходы и жилище позволяет, да еще и желание есть у старшего поколения. К равину с проблемами, посоветоваться, а здесь какая проблема?
...У нас здесь очень много для старых людей предусмотрено. Есть "сады" - это когда забирают утром, чтобы одни дома не сидели, -вечером привозят. У них там и занятия, и лекции и медсестры и т.д.
Каждому! пожилому человеку, вне зависимости сколько у него имеется своих детей, положен социальный работник, если у него проблема с самообслуживанем. И даже если он проживает с ребенком -придут: убирут, погуляют, купят что нужно, к врачу сводят и так 2-3 раза в неделю.
Мама моей подруги живет в социальном жилье для пенсионеров (естественно все услуги рядом: медсестры, социальный работник, выездная библиотека и т.д). Симпатичный такой домик с садом из трех комнат и садиком вокруг. Заметьте, после смерти мужа, к ней никого не подселили, но уже после нее, дом уйдет к новой семье. Моя подруга живет в пяти домах от нее, в таком же государственном жилье, только в ее случае есть право выкупа и наследства.
Одинокие и слабые живут в государственных домах.
Ну а есть такие пенсионеры, как вы ниже заметили, которые "отправили наследников" или наследникам не надо,- у самих есть, и они продают свои квартиры и покупают аппартаменты с пожизненным правом проживания, без наследства, в фешенебельных пятизвездочных пансионатах "Золотой возраст" и отрываются на старости лет.
Вот так, примерно, принято в нашем обществе.
Но, по-моему, только в такой клановости люди и выживают. Например, кавказский народ, который едет сюда, в Россию, в Москву в частности. Они не забывают всех своих сватьев-братьев перетащить сюда, они переводят огромные суммы к себе на родину, они не боятся умереть с голоду, родив 3-4 и более детей, потому что ЗНАЮТ, что не пропадут.
Кстати, что в Вашем понятии достойная старость?
Ну евреи тоже сплоченный народ.
Я говорю об арабских и бедуинских и т.д кланнах.
Достойная старость - без нужды, с медицинской и социальной помощью.
Могут. Если пошлют детишек нах с наследством, например.
Квартиры-то у всех в собственности...
Те, кто посылает детей и ведётся на сказки о красивой старости, оказывается, в лучшем случае, в бараке без удобств в новых ебенях московской области. Мы ж не в Америке, здесь каждая недовольная бабка на счету.
Если перевести квартиру в собственность МУНИЦИПАЛЬНУЮ, то пенс ни в каких е...енях не окажется, а будет пребывать в казенном доме пристойного качества (в отдельной комнате, с санузлом, сбалансированным питанием и ежедневным осмотром врача).
Казенных домов они обычно и боятся, поэтому и предпочитают доживать в родной квартире. А вовсе не из-за того, чтобы там что-то детям/внукам перепало. На них уже с определенного возраста наплевать. Многие пенсы вообще впадают в маразм, для них родственники - враги №1, соседям рассказывается как те над пенсами "измываются".
из вашей "УВАЖАЙ. уважай, но не носи на спине. ", я все-таки подразумеваю под ношением на спине оказание какой-то материальной помощи, а вы нет?
нет) под ношением на спине я подразумеваю подчинение своей жизни желаниям и требованиям носимого) оказание помощи - это оказание помощи. Демонстрация уважения, любви, сочувствия. Выберите любыбые 2 параметра)
+1. Лучше не сформулируешь.
Ношение на спине - подчинение своей жизни(и близких) желаниям и требованиям носимого.
Хм... Тогда я никого и никогда на спине носить не буду (фигурально выражаясь).
Ибо никогда не подчиняла свою жизнь желаниям и требованиям кого бы то ни было. Включая ребенка.
Исключая "разумные обоюдные интересы" ;-)
И вы очень хорошо выразились: желаниям и требованиям. Имеенно так.
Ну а когда нужда и беда, не дай Б-г, то это другой разговор.
мне другой вариант рассказывали. Пожар. Орлица перетаскивает орлят, тащит первого орленка. Орленок боится и пищит - мама-мама, держи меня крепче, когда я вырасту, я буду о тебе очень заботиться, а если случится пожар, я тебя также потащу, как ты меня сейчас! Орлица- ВРЕШЬ! (ну и кидает его в пропасть). Тащит второго, тот тоже боится - мама-мама, держи меня крепче, когда у меня будут дети, я тоже о них буду заботиться и если случится пожар, я их обязательно буду спасать и крепко держать в лапах. Орлица-правду говоришь, ну и благополучно донесла до безопасного места.
Все правильно. Только вот какая штука получается... Обычно дети слезают с нашей спины раньше, чем наступает пора сажать на нее родителей. По крайней мере у меня так: ребенок давно вырос, я в полной силе, живу в свое удовольствие, родители наши тоже пока еще в уходе не нуждаются (тьфу-тьфу-тьфу, дай им Бог сил и здоровья на долгие годы, и нам с мужем тоже! :)) Надеюсь, у меня хватит сил и за родителями ухаживать, и внуков баловать.
Только детей со спины снимешь,глядишь уже родители корабкуются на их место!Когда же в свое удовольствие жить?:think
Ну я же живу. Никто никуда не карабкается. Но спину держу наготове. :)
Понимаете, у вас никогда не будет удовольствия от жизни. Потому что вы заранее себе ее отравляете вот таким ожиданием гадостей.
Ну не у всех такой вариант, один ребенок, да еще и взрослый к маминым 45. Хотя я именно в многодетных семьях вижу чаще родителя проживающего с семьей дочери или сына.
И потом! родителей ведь четверо, а вас всего двое с мужем.:)
К сожалению, родителей у нас уже двое. Мой папа умер 10 лет назад, мама - полтора года назад, перед этим тяжело болела. И теперь, глядя на свекров, думаю: все сделаю, только б пожили подольше!
У меня маман тоже любит такое положение вещей. Считает правильно быть иждивенкой. Один раз в порыве гнева орала, что она вообще имеет право подать на алименты. Было ей тогда лет 48, трудоспособная. Но она "всю жизнь отдала семье", пойетому она всю жизнь домохозяйкой. Поэтому проблема поиска сильной шеи ей очень актуальна. Отец жив, но тоже из области "я тебя породил, не вякай тля малолетняя". Какое счастье, что нас разделяют тысячи киллиометров.
Напишу здесь о смысле притчи и свой ответ на вопрос топа.
Смысл там не один, их много. Рождение, смерть, продолжении жизни в грядущих поколениях. Ну а также заботливый папа и сын, который хочет быть на него похож.:)
Если прямой ответ что вы дожны родителям - ничего. Ну только разве внуков родить. Что и они сделали, родив вас, отдавая свой долг вашим бабушкам и дедушкам. Если вы у них один ребенок, так они еще не рассчитались.:)
Неимение задолжности перед родителями, ни в коем случае не отменяет любовь к ближнему и милосердие.
Извините, но для представителей многих... этносов данная притча не становится понятной даже после пояснений ваших;-)
Просто НЕ-ПО-НЯТ-НО, как это можно быть НЕ ДОЛЖНЫМ НИЧЕГО родителям (???)
У японцев же... еще более дикие... традиции. И притчи.
"Легенду о Нараяме" смотрели??
Я заметила вы любите ставить акценты, как только тема коснется евреев. У вас это врожденное или приобретенное?
Дети - это радость и любовь. Как можно за это выставить счет? Дети не принадлежат родителям, они являются их детьми.
Скорее, приобретенное.
В погромах никто из предков вроде не участвовал. Все за чертой оседлости проживали (ну, поняли, с какой стороны;-)
Для вас дети - радость и любовь? ОК. А для меня не только дети. Но и родители. А для кого-то и дети - обуза. Не всегда приятная.
Вы все из пустого да в порожнее.
Речь идет абстрактно, о долге родителям.
Я рада, что ваше здоровое чуство эгоизма не забывает упомянуть лично вас и ваш опыт и привести в пример противоположную ситуацию. Для акцента.
Почему долгом, называют общепринятые каноны отношений между родными людьми?Может я не права,но долг - это что то из материальной истории.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%BE%D0%BB%D0%B3 : "внутренне принимаемое (добровольное) моральное обязательство, например: Воинский долг."
Это скорее всего игра слов с разумом. Должен/должна (что то сделать) и словом долг. :)
А должен ли что-то муж жене (или жена мужу), если вторая половина потеряла трудоспособность, тяжело заболела, вобщем не в состоянии позаботиться о себе и физически, и материально? Я не о том, что говорит Семейный Кодекс об этом, а так, по-человечески. И на основании чего он должен (если считаете должен)?
Конечно! Не нравится СК РФ, вспомните "в горе и в радости, в болезни и в здравии" (может, кто точную цитату вспомнит... Я думаю, такие обеты во всех религиях есть)...
Ваша точка зрения понятна в этом топе. Хочется услышать мнение тех, которые считают, что дети не должны родителям.
А если нетрудоспособным стал человек, у которого нет жены/мужа/детей/родителей, то ему кто должен?
Родные братья и сестры. Ну и племянники с племянницами. У нас так. У тети нет детей, сейчас после инсульта у мамы (она сестра родная).
Во первых нам надо определиться с понятием "долга". Я думаю, что речь в данном топе идет о "долге", который часто предъявляют родители, с возрастам особенно: я тебя родил(не создал!, заметьте), воспитал, вложился - ты мне за это должен/должна. Что конкретно - непонятно, но "долг" может быть востребован в любой форме и в любое время.
Я думаю, что даже не стоит упоминять, что если не дай Б-г, родители потеряли трудоспособность, тяжело заболели и не в состоянии позаботиться о себе, физически и материально, дети должны взять на себя эту заботу. Также как и жена о муже или наоборот.
Долг в отношениях пары: Да.
Жена/муж - это человек, с которым вы осознанно решили прожить жизнь вместе. Родить детей. Здесь многое построенно на долге и обязанностях.
Ну а по человечески, помогать нужно всем, кто нуждается в помощи.
не могу сказать, что считаю себя разумненькой) но думаю, здесь каждый жолжен решать вопрос индивидуально. с учетом всех составляющих: и почему люди вообще стали супругами и почему наступила нетрудоспособность и каковы были отношения в семье до ее наступления и т.д. и т.п.
думаю, что не возможно дать рецепт, подходящий под все случаи.
приведу пример: смотрете, если один человек женился на другом ради жилья, повышения уровня благосостояния и т.п., при этом во время семейной жизни унижал и оскорблял своею супругу (супруга), гулял, бил и т.п. И вдруг во время пьянки получил люлей и оказался нетрудоспочобен. Должна л жена повесить на себя эту ношу которой она была не нужна и не уважаема ею во время нахождения в здоровье? Мой ответ - нет.
Другой пример: оба или пострадавший женился (вышел замуж) по любви, работал, содержал семью, или занимался домом. В ощем делал так, чтоб его половинке жилось комфортно и хорошо и вдруг стал нетрудоспособен по каким-то причинам. В этом случае думаю, что половинка должна заботится о своем супруге.
Ну как-то так)
Если "душевный покой" для Вас не пустые слова -постарайтесь помогать максимально (т.е сделать так, что бы родителям было комфортно и в бытовом плане и в душе. Неизветно когда родителей не станет. А после их "ухода" начинают одолевать мысли - мог сделать то-то и то-то, но не сделал...
А зачем семью бросать? Миллионы людей прекрасно совмещают и семью, и помощь родителям.
так ведь помощи, а не подчинение своей их капризам и желаниям.
в данном-то случае от автора требуют чтоб она переезжала к ним чтоб ЛИЧНО подтирать попу и стрич ногти.
это ж бред, не находите?
А кроме первого поста ещё что-нибудь читали? Там много, что было. Например, это http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49680059
И что? Я тоже много кого могу привести в пример своим близким, но это не значит, что вот с этой минуты они все должны поступать точно так же.
Понимаете, если мне нравится Луи де Фюнес, то это не значит, что моему мужу срочно надо делать пластическую операцию и разучивать ужимки перед зеркалом.
Не нужно, если только при каждом взгляде на него не будете вздыхать, как вам дорог Луи де Фюнес :). А вот если будете, тогда повод задуматься, К ЧЕМУ вы это всё делаете :).
Считаю, что родителям ничего не должны, детей рожают не для того, чтобы потом должок вернуть. Просто по необходимости, если помощь нужна будет, обязательно помочь, но это нужно, помоги слабому или нуждающему, но это нужно, но не должна.
В старости важны покой и комфорт, потому как болячки многих уже одолевают. Постольку поскольку моя старость почти наступила, то я выработала для себя следующее, чего бы мне хотелось: чтобы меня оставили в покое, если у меня болит голова; чтобы работал телевизор, а если я ослепну (все, млин, к тому идет), то и радио тоже; чтобы не трогали мою квартиру( не разменивали!), хочу дожить в ней до конца. Еще для себя решила, чтобы никого не напрягать, что если что-то случится типа инсульта, то отказываюсь пить и есть и быстренько отбрасываю копыта. Единственное, если раком заболею, то попрошу все-таки, чтобы обезболили или лекарство обезболивающее купили. С остальным справлюсь наверное сама. Да! Еще постараюсь в ближайшие годы купить домик в деревне, будем там на пенсии с мужем жить, мы уже решили, но подыхать все-таки в городе надо, удобств больше.))))))))))))
Ну вы даете! Старость почти наступила... Для меня старость, это когда уже организм работает на последних оборотах и делать мало чего можешь. Нормальный средний организм только к 75 немного замедляет возможности двигательной функции.
Мне врач-невролог сказала, что я уже старуха, хотела меня расстроить, а мне это уже давно по фиг.))) Она наверное сама сильно расстраивается по этому поводу, так как мы с ней ровесницы.)))))))))))
Двигательная функция - одно, а старение сосудов - совсем наверное другое. Я уже сейчас понимаю, что НЕ ТАК мыслю как раньше, стоит понервничать голова сразу кружится, память отказывает. В общем с 50-летием многие ощущения меняются, чувствуешь себя не так как раньше. Посмотрите на теток! Из них же половина неадекватные. ПОтому что трудно сдержаться и не наорать, я сегодня уже двоих успела "одернуть", достали хапуги чертовы. Вот. Ворчу. Это ОНО и есть.;)
Перестаньте щас жа! Я всего на три года Вас моложе, у меня тоже сосуды ни к черту, тоже голова кружится, тоже с памятью беда... Но! Это наши с Вами милые "фишки" - и все тут! Я - королева! И Вы - тоже! Срочно найдите свою корону и прекратите хандрить!
Я и не собиралась хандрить. Просто именно к 50-ти годам чувствуются изменения, Вы пока еще не чувствуете, а я УЖЕ! Сильно ухудшилось зрение, млин, я глазах сплошные сосуды, я их ВИЖУ. Это так действует на нервы, а вроде как в порядке вещей... Уже и с этим смирилась, как бы хуже не было. Т.е. 47-48-49 - нормально еще, как только 50 и всё... поехало.
Может вам стоит поговорить также с гинекологом и терапевтом о заместительной гормональной терапии (ЗГТ), с помощью которой можно уменьшить на 40–50% сердечно–сосудистую патологию. Вы как раз вступили во вторую стадию постменопаузы, многое в самочустивии может быть вызванно именно перестройкой организма в этот период. В наше время можно помочь организму с вегето–сосудистыми проявлениями и не заработать развитие остеопороза и кучу других патологий.
А тетки неадекватны часто именно по этой причине.:)
Я уже "в курсе" про заместительную гормональную терапию, вот результат: лишних 17 кг!! Уж лучше бы климактерические проявления терпела бы, чем такой коровой ходить. В общем, никому не советую. Мне достаточно было полтаблетки гормонов месяц попринимать и усё... Расползлась. Еле привыкла к новому размеру. Вместо 44-46, который у меня был всю жизнь и веса в 53 кг(вплоть до 47 лет), соответственно теперь 50-52 и 71, в прошлом году вообще было 76, но сумела сбросить.
Есть восточная притча:Когда у человека спросили : как ты живешь? Он ответил: Отдаю долги, даю в долг , а на остальное живу.
Отдаю долги- это родителям
даю в долг-это детям.
А самое главное надо понять , что родителям далеко не всегда нужна материальная помощь, часто им нужно только внимание, позвоните им лишний раз, заскочите по дороге с работы- зачастую им больше ничего и не надо
честно говоря, создалось фиговое впечатление. Точнее, что фиговые отношения между вами и родителями, если этот вопрос помощи вообще поднимается, хоть одной из сторон. По - моему, когда отношения достаточны гармоничны, стороны чувствуют потребности друг друга и предвидят необходимые действия.
Ага... эти разговоры о ногтях в 55 лет - просто неловкая попытка привлечь внимание... и немой крик - "Дочка! Ты еще любишь нас?"
Позвоните родителям...
Дык... звоню... слушаю. Но у нас чем больше звонишь, тем больше отходняк после. Одно дело, когда меня в очередной раз раскритикуют, я уже привыкла. Сложнее, когда по мужу с детьми начинают проходиться, хоть я 150 раз просила этого не делать. Но кто ж мне "правду скажет", как не они :). Про "люблю" уже не говорю, ибо "неискренне", такие как я любить не умею, мне что-то от них надо.... и далее по кругу :).