Обида? Зависть? И что делать?
Вправьте мне мозги, что ли, а то совсем уже запуталась. И извиняюсь, что многабукав: запуталась же
"в трех соснах своего сознания".
Преамбула. Я живу в Америке. На родине остались мама, брат и сестра. Брату 27, сестренке 23. Оба младше меня на больше чем 10 лет, оба от второго маминого брака (их отец погиб в аварии), у обоих недавно (год-полтора назад) были свадьбы, золовка и деверь - милейшие люди, хотя я их мало знаю. Брат с женой ждивут в моей квартире - крошечной однушке, сестра с мужем - в 2-комн. квартире, оставленной погибшим отчимом и типа в проекте пролагающейся обоим - брату и сестре. У макмы своя квартира, полученная ею еще при размене московской их с моим папой квартиры. Деверь и золовка тоже оба имеют возможность получить жилье от бабушек и прочее, но просто надо заняться поодажами-куплями и прочей волокитой, а сейчас никому не горит. ПОКА не горело.
Амбула.
Звонит мама (живу в Америке, она дома - "в одной из стран СНГ"). Мол, новости: Таня, жена Миши (моего брата) беременна. Класс! Наконец-то дождусь племянников - новость супер, у меня ребенок уже большой, старшеклассник, больше детей не будет. Далее, Валюшка (моя сестра) такая молодец, они с Андрюшей (ее мужем) согласились уступить Мише и Тане двухкомнатную квартиру, а сами буду снимать.
Казалось бы что такого? Порадовалась искренне, я своих мелких люблю, они прекрасные успешные люди и отличные пары со своими половинками. Только я с ними мало общалась в детстве, потому что с отчимом не нашла общего языка, да и места всем не хватало, поэтому жила больше у бабушки, в коммуналке. А когда они подросли - я уже уехала за океан.
Но...после того как положила трубку меня просто накрыло. Блин, когда я забеременела от парня, с которым мы вместе жили и который был потом моим мужем почти 10 лет - то первая реакция была "Ой что ты? А оно тебе надо? А ты хоть его любишь?" (странный вопрос: все говорили какая мы отличная влюбленная пара). С ребенком мне мама не помогала совсем, помогала свекровь и подруги. С учебой - приходилось учиться, подрабатывать и следить за ребенком. Да и эту крошечную однушку я получила при размене коммуналки за комнату покойной бабули - совсем незадолго до переезда в другую страну, а до этого жили в одной комнате с ужасными соседями - я, муж и ребенок. Не худшим образом жили, но нервы трапались, из-за соседей ничего нельзя было сделать сообща, квартира пришла в полный развал, потому при размене я могла претендовать лишь на эту малость "десять квадратов и 10 лет без капремонта".
Потому меня "накрыло" еще и из-за "героизма" Вали: они-де уступила квартиру брату (которая и так не ее, а их общая и разумеется пожить, а не насовсем) и будет снимать (причем частично оплачиваться этот съем будет из платы за съем моей квартирки, которую будут сдавать, может, и мама что доплачивать будет, ну и у Вали и ее мужа хорошая работа и неплохие заработки, и любящие родители с обеих сторон. Типа, блин, это считается таким лишением. И работа хорошая: братишка и сестренка получили ВО без необходимости подрабатывать, сестра - платное отделение, за которое платилось из того, что я посылала маме на ДРУГИЕ нужды, хотя можно было поступить на бесплатное - потом она все равно перешла на "общее отделение". Блин, а мне приходилось работать, учиться, следить за ребенком, муж тоже перебивался контрактами и неделями не бывал дома - и к тому же общаться с соседями, которые были очень разочарованы, что после смерти моей бабушки им не осталась вся квартира, а явилась юная стерва, которая еще и посмела семью завести. У мужа-то было где жить, но в его родном городке ни ему, ни мне просто с работой было бы никак.
С отцом моим мы не общаемся, он живет далеко и и мы
разве что раз в год перекидываемся звонками. Они с мамой разводились с огромным скандалом и мы как-то стали чужими за эти годы: он не особо интересовался, а мне не хотелось "набиваться". Мама тут же вышла замуж и родила Мишу и Валю, папа тоже женился...в общем "Шура, мы чужие на этом празднике жизни".
А когда я уехала за границу - вышла замуж за иностранца, то тоже отношение к этому было какое-то странное: все время допытывались "А ты его вообще любишь?" или "Он весь такой положительный, он тебя наставит на путь истинный". Как будто я какая-то шалава и наркоманка (что вообще не имеет никакого основания) или что я по любви замуж выйти вообще не могу. И потом, когда мне трудно было на новом месте по причине адаптации, взаимной притирки и прочего, то по телефону говорилось - мол, ничего, умерь свое самолюбие, смирись, терпи - хотя прынцессой никогда не была. Ну и разумеется, мои переводы денежные всегда были кстати, хотя лишних денег у нас тут никогда не было.
Итак, я буквально разревелась когда это все накатило. Зависть? Наверное. Но я на самом деле очень люблю своих брата и сестру, очень рада за них и горда, что они прекрасно учились и добились успеха, что поженились на прекрасных людях по большой любви (действительно), что у них хоть какой папа был, ну и что у меня будет племянник и наверное не один! И конечно желаю им только наилучшего. Всегда готова им помочь, если надумают сюда переехать, но им это пока не неадо: им и дома хорошо. А в гости пригласить всех просто не получается, увы.
Обида на маму? Но я ее тоже понимаю: тогда времена были другие, она была замотана с маленькими детьми и не имела ни времени, ни сил на меня, а я училась неплохо, себя обеспечивала и особых проблем не доставляла. Да и кризис был в стране - середина 90-х, все перебивались с трудом, и отношения со вторым мужем у нее были не ахти, они даже собирались расходиться и жили отдельно (отсюда квартира) - а потом он погиб в аварии, дети уже заканчивали школу. Да и меня она родила совсем молодая, и я ребенок от развалившегося брака, ребенок с характером (хотя и без особых проблем)...ясен пень, сложно. И маме потом тоже было не так легко с детьми, и когда муж ее погиб. Но когда начинается : "у них нет папы" - меня опять накрывает: они - "бедные сиротки", у которых папа умер, чуть ли не как герой (авария случилась можно сказать на работе, хотя отчим сам не соблюдал правил безопасности. Но у них папа был хотя бы до лет 17 и 14, а меня папа "кончился" в мои 9 и я была "прицеп разведенки", и к ним при потере папы тут же не пришел в дом чужой дядя, который даже не стремился подружиться с ними. И они прошли через всякие подростковые консультации, психологов после травмы, а в моем случае даже не озвучилось, что ребенок перенес травму после развода родителей (хотя это было страшным ударом, и сам развод и их скандалы при мне) - вот мама да, бедная женщина, какая травма, а ребенок? - а что ребенок. Но накрывает, но...а что, лучше было бы, чтобы и мелким было хуже? Боже упаси - нет. Хорошо, что ими занимались как следует.
Обида на обстоятельства - что у меня все кажется через задницу? вроде уехала в благополучную страну, но с работой все не получается, у мужа бизнес прогорел, то есть никакой стабильности, детей общих тоже нет...Но кто мне доктор и причем тут мои брат и сестра?
Просветите мозги, а, хоть что делать и что это со мной? Тапком тоже можете кинуть, только желательно вместе с советом "что делать".
я Вас понимаю , и мне кажется Вы просто устали и тут еще эти воспоминания столетней давности про отца и отчима .. сами говорите , что времена другие были , вот вашим брату и сестре немного другое время досталось , так что пройдет ( сама я тоже за границей живу :) и про все ваши проблемы имею представление
Мне кажется мама ваша изначально не права во всей этой истории, еще со времен развода с вашим отцом.Какая разница от кого родились дети предыдущие и последующие.Единственное, чем можно гордиться, так это то, что вы для себя все сделали сами.Смотрите с высоты своего опыта, ну а родственникам вашим виднее, как поступать.Неплохие люди ваши брат и сестра видимо, это тоже приятно осознавать.
Так в том-то и дело, что я для себя ничего такого не сделала. С работой не везет: частично из-за объективных обстоятельств, а частично из-за того что я сама какая-то мямля закомплексованная. С мужем вроде все хорошо, но у него сейчас серьезя ж.па с бизнесом и финансами, в чем частично виноват кризис и с чем я ничем не могу помочь, но конечно это отражается на семье, в том числе и влияет на то, что у нас не будет детей. Тоэже как-то - почему себе получше не нашла - так когда находила все было в порядке, а почему не ушла - так любовь и похоже обоюдная... Считаю себя какой-то неудачницей , что меня же и достает, потому что руки-ноги на месте мозги - тоже . Вот это и обидно, потому что я считалась самая умная и одаренная в семействе, если не вундеркинд, то по крайней мере одаренный ребенок - а не оправдала :-(. Там ниже пишут про "обычный комплекс" - ну да, комплекс и ну да, обычный, только что с ним делать? Уже делалось немало, сразу скажу. И сильно на психику не давит. Только "иногда они возвращаются" - особенно когда полоса не такая уж радужная. Ведь еще и из-за того, что что бы я в детстве не делала - на это или не обращалось внимания (потому что были другие приоритеты: тяжелый развод, здоровье, маленькие дети - объективно другие приоритеты) или воспринималось как само собой: "ну да, ты жен такая способная!" или "выворачивалось наизнанку" (да врешь ты все, ты не сама это сделала!" или - ну подумаешь, разряд по карате (не карате, но допустим) - тоже мне спорт для девочки или когда была полненькая, то была "толстая", а как похудела (силой воли нипадеццкой, сама собой горжусь)- то было "вот худая как хвощ, подумают. что я тебя не кормлю". И потом я просто забила болт с прибором на все: старайся-не старайся - все равно не оценят. И теперь мне такой настрой ОЧЕНЬ мешает и любая неудача просто сбивает в баланса и вбивает в апатию.
И тоже винить некого: у моей мамы была ОЧЕНЬ нелегкая жизнь в ее семье, она замечательный человек и сама многого добилась, я ее очень люблю. Но...это само по себе, а все эти "ломки" - сами по себе.
Вот ведь разнылась, а...
Попробуйте разрешить себе не нравиться окружающим :-)
Нет отличной работы? А Вы обязаны ее иметь? Кому так задолжали?
Нет детей? Вы подписывали договор об обязанности их иметь? Подписывали, так пусть они предъявят.
.. и так на все остальное. Все что Вы должны - это радовать себя маленькими радостями.. ну и любимого мужа тоже, раз уж он любимый. И плевать, если сейчас нелады с работой. Зато любовь - это самое-самое ценное.
Вас перестанут сбивать неудачи, когда Вы перестанете чувствовать что перед кем-то за них отвечаете, когда Вы перстанете оценивать себя в чужих глазах. Ну не важно, что они все о Вас подумают. И Вам надо на некоторое время перестать себя оценивать. Не получилось? Ну и ладно. Есть повод попробовать что-то еще. За спрос денег не берут, никому нет дела много Вы перепробовали из того, что у Вас не получается, или мало. А для Вас каждое дело - это жизненный опыт, и это положительный результат, даже если игра проиграна, т.к. опыт нужно иметь разный.
Спасибо, примерно так я и настроена. И к спецам ходила, и книжки читала и все дела: вот крест на пузе: помогает!. Да со стороны кажется, что я вся такая пофигистка и мне кругом везет: не работаю, потомув что не хочу, у мужа бизнес супердуперный (фигня, что долги щестизначными цифрами измеряются) и ребенок на зависть, и следующие беременности за меня мой гинеколог чуть ли не планирует (он бы еще и усыновил то, что я рожу или в няньки ко мне пошел - тройню б родила на раз). В общем с виду все путем дальше некуда. Просто бывают моменты когда вот так "накрывает" с дуру, когда казалось бы все уже прошло и быльем поросло. Тогда сама себя пугаюсь.
А Вы не пугайтесь :-) У Вас в душе ранка, она иногда открывается и болит. Когда дурацкие мысли лезут в голову, то принимайте их как легкое недомогание, а не как повод задуматься. Ну просто бывает так, что хочется похандрить.. хандрите на здоровье, только не копайтесь в этих приходящих мыслях.. как пришли, пусть так и уходят. Не будете устраивать себе каждый раз разбор полетов, подобные мысли будут приходить все реже.
И пореже думайте как все выглядит "со стороны". Оно оттуда никак не выглядит, просто потому что окружающим не интересно думать о Вас, они думают исключительно о себе :-)
То, что у мужа что-то не клеится с бизнесом - это конечно очень жалко. Но намного лучше, что он что-то делает, чем если бы он был лентяй и ничего не делал ;-)
Рожать тройню, если есть здоровье... у меня есть здоровье, но я не буду рожать даже второго ребенка. И гинеколог может хоть тарантеллу станцевать, а я детей больше не хочу.
Прекращайте думать за других и начинайте думать за себя. Лучше сядьте и подумайте, как Вы будете жить, если вдруг все наладится. Вот пришло к Вам счастье и удача.. чего с ними делать будете? Почему неудачи Вы продумываете на годы вперед, расписывая их до мелочей, а продумать удачу не хотите? А ведь надо как-то готовиться и планировать ;-) .. у мужа, например, бизнес в гору пойдет, Вы работу интересную найдете.. и не будет у Вас времени продумать, как хочется обставить дом на вновь заработанные деньги, куда поехать в отпуск. Потому что до прихода "счастья" Вы готовились только к плохому, вот оно-то расписано у Вас до мелочей. А к хорошему не готовы :-Р
У Вас обычный комплекс недолюбленного ребенка. Вам все время хочется сделать что-то, чтобы наконец оценили и Вас, а они все время ценят не Вас, а других..
Может надо почаще обращать внимание на тех, кто Вас действительно любит? А про них.. вспоминайте и помогайте только если считаете, что эти воспоминания и эта помощь нужна Вам, не ожидая благодарности.. ее скорее всего не будет никогда. Если обидно, то не помогайте.. правда тогда готовьтесь к тому, что на Вас выльют ушат грязи.
Автор, я вас очень хорошо понимаю. Я тоже старшая, но младшенькие все родные :-) Училась сама и подрабатывала. Сестренка вот вышла замуж и родила племяшку. И меня накрыло :-( Она в одном городе с нашими родителями, родители мужа +его бабушки, а мы одни... До этого была только свекровь за которой последние 2 года приходилось ухаживать :-(
Я очень люблю своих братиков и сестренку, а моя обида скорее всего из-за усталости и того что родители теперь свободны и деньги которые раньше нужны были на мелких можно тратить как захотят, и сами могут помогать.
Путано :-) но так захотелось написать
Дочитала до конца :)
Что делать? Плюнуть и растереть, концентрироваться на людях, которые Вас ценят и которым Вы интересны.
Мне тоже сегодня целый вечер мозги компостировал возлюбленный мой прекрасный (бывший, впрочем, т.к. с каждым таким его выступлением он становится все более и более бывшим возлюбленным ;)), насчет того, что те-то и те-то люди такие-то и сякие-то и приводил всяческие их достоинства. Т.е. опять же от меня хотят конкретных действий - а мне это неинтересно.
От Вас-то вроде конкретных действий не хотят (ну, кроме поддакивания), тогда Вам легче - можете сразу оборвать дифирамбы, типа: ага, я все понимаю, но ужин на плите пригорает, и т.п.
Конечно, Вас приглашают в свидетели чужого счастья (ну, позырить-то еще куда ни шло, и поздравить там, кого надо), но уж если от Вас ждут еще и восхищения (о, какие они герои!), то это просто неумно, да и как-то странно ВАС именно выбирать на эту роль.
Кароч, совет такой: В след. раз как только мама звонит - сразу "ой, мама, надеюсь, что у тебя там все в порядке, а то у меня, вот знаешь что...." - и самой долдонить СВОЕ (наверняка у Вас тоже есть о чем рассказать). Ну а потом мягко закруглиться минуточек через ..надцать, сказав "усе, кастрюля пригорает, покедова".
да вообщем просто вспыхнули обиды, которые, возможно, вы никогда не додумывали или подспудно всегда были. Ничего плохого в этом. Главное, чтобы на отношения ваши не повлияли. Я не знаю, как такие вещи решать без психологической поддержки. Хотите, свою ситуацию расскажу. У меня двое детей от двух браков с большой разницей в возрасте и характерах. Первый ребенок в 18 лет, когда сама еще без башки, с помощью моей мамы вырос. Свою квартиру мы получили, когда дочке 5-6 лет исполнилось. Я даже готовить не умела и панически плиты боялась. Из-за этого мой ребенок прожил с бабушкой до 10 летнего возраста, правда с нашими ежедневными наездами, проверками д.з и отвода по кружкам. Не могу сказать, что была хорошей женой, вернее уточню - отвратительной. Меня муж не устраивал и вместо того, чтобы приложить усилия и совместно решить эту проблему я шла по пути наименьшего сопротивления. Результат - мой второй брак, второй ребенок. Дочь осталась с папой (причин много разных, суть не в этом). Я здорово изминилась, отношения и чувства ко второму ребенку совсем другие, появилась какя-то жизненная мудрость, уж не заню..Моей дочери уже 22, я "болею" и переживаю за нее, пытаюсь помогать решать проблемы и находить верные решения, но чувства к ней, как к младшей сестре, которая слегка вздорная и взбаломашная. Иногда ее действия, манера разговора раздражают и я все время ловлю себя на мысли, что это моя вина, что она в детстве была мной ущемлена, и вот постоянно испытываю чувство вины...а она, наверное, обиду
Спасибо за смелость - за точку зрения "с другой стороны" (мамы). Наверное, моя мама тоже такие же чувства по отношенитю ко мне испытывает. То есмть я примерно знаю, что испытывает: у нас бывали разговоры на эту тему.
у меня тоже всю жизнь мама любила моего братишку, который на 6 лет младше меня и соотвественно всех его жен. Она с его женами во время их беременности носилась больше чем со мной.
Много и долго писать, но расклад почти такой же как и у вас, даже гораздо хуже.
Но я перегорела уже, успокоилась, но до этого много ходила к психологам.
Вам захотелось себя пожалеть, тоже иногда нужно, но недолго. Ну вся наша жизнь складывается из обстоятельств, которые облегчают или усложняют ее.
Иногда я "обижаюсь" на то, что мои институтские годы пришлись на самый кризис 90-х годов. У нас не было студенческих балов, я и большинство моих однокурсников были вынуждены подрабатывать, учась на очном. Я хорошо знала иностранный, но в те годы у нас в городе почти не было программ обмена. Появились лет через пять, когда были уже не актуальны. Я была бы хорошим специалистом в своей сфере, но она в те годы просела. По специальности я не работала, только подрабатывала. Личная жизнь не сразу сложилась, я родила детей-погодок тогда уже, когда родителям стало тяжело помогать. Свекры помогали семье брата мужа с детьми, на наших сил уже не хватило. Ну кого винить? Некого. Обидно бывает. Но сами же знаете, что обида и зависть - чувства не продуктивные. Пожалели себя и хватит. Ищите положительные моменты в своей ситуации и выходите из состояния "Ослика Иа" (как называет это мой муж). Удачи Вам.
Я те самые (90-е) студенческие годы считаю ну очень счастливыми. Программ обмена не было, но мне ребенка было бы некуда деть. Балов не было, зато были потрясающие междусобойчики под пиво и скромную закуску (иногда сброшенную всеми гостями с миру по нитке), дискотеки до утра (благо вечный легкий голод позволял физическую форму и энергию на многочасовые "жопотряски"), опять же любимый муж и чудесный ребенок, интересная работа...с родителями тоже были отношения так себе, но просто не было времени грызться.
В чём проблема? - продайте однушку и купите себе что нибудь или съездите отдохните! Бабушка же оставила вам квартиру, вот и продайте её, и наслаждайтесь чем то что вам принесёт пользу и удовольствие. Брат с сестрой пускай разбираются сами ;)
Когда в жизни вдруг что-то не ладится - то вся прошлая жизнь кажется одной сплошной неудачей, в черном свете. Удовлетворение от жизни не во внешних обстоятельствах, а внутри человека.
Вот заметьте - когда вам плохо, то о прошлом вы склонны думать тоже в черном свете. Наладится у вас с работой и с мужем - и жизнь в родительской семье будет вспоминаться только светлыми моментами.
Я наоборот младший ребенок. Поссорились с сестрой из-за того, что она считает так же как и вы, при этом мне в упрек это ставит. Но самое интерессное видит она все под каким-то ракурсом своим, ей кажется что мне больше помогают, хотя что ей помогают она об этом почему-то забывает и считает маловажным:( И лет нам уже много, ей 40, а мне 30.
Не, мы никогда не ссорились и мне не придет в голову сестре ставить в упрек что-то. Она молодец и многого добилась сама. Учебу ей оплачивали, но ведь не "купили" диплом. Она умная девушка, училась и работала - уже на старших курсах. И не снобка и не "прынцесса" избалованная, а очень добрый, веселый и "светлый" человек, который готов помочь, если надо - ну как брату уступить квартиру.Потому к НЕЙ у меня только пожелания самого лучшего. Потому и злюсь, что даже не знаю, на кого или на что злюсь-то!
Правда уже не злюсь, уже попустило, спасибо всем поддержавшим.
