взяла ребенка пожить
теперь у меня дома живет первоклашка.. Уф, дамы, мне надо это обсудить..
У не близкой, но любимой родственницы крайне тяжелая семейная ситуация. не хочу вдаваться в подробности, но суть в том что в однушке 2-е неходячих больных. Родственница на такой грани, что просто страшно. Она попросила забрать ее дочь на год, пожить у нас. Я согласилась, девочка жила просто в аду (я даже не знала насколько все плохо), а мама даже забыла, что ей в этом году в школу, пока в саду не сказали..
В общем племяха у нас, это правильно, через год ее точно заберут, а этот год я в декрете с двухлетней дочкой, могу сделать хорошее дело.
Только вот есть у меня такие затруднительные вопросы..
Сначала о племяшке. Это удивительно потрясающий ребенок. Супер помошница по хозяйству, умная, понимающая и тп. Ничем не напрягает и вообще благодарна, что она у нас.
Вопросы:
1. куда поселить ребенка. У нас трешка, переделаная из двушки. То есть спальня, большая хорошая детская и маленький без окна кабинет. Есть 2 варианта, марусю либо в комнату дочке, либо в кабинет. Мне не нравится вариант в комнату дочке, тк тогда там не останется места для игры и вообще кровать нормально не встает, только если убрать спорткомплекс.. Мне нравится вариант в кабинет. Комп мы спокойно перенесем на кухню. В кабинете аккуратненько встанет кроватка, маленький письменный столик и узкий шкафчик. Но тут психологически проблемно, ребенок в комнате без окна.. Хотя уже и так темнеет рано, все равно скоро будет, когда она в школу уйдет еще темно, придет (школа до 18.00) уже темно. Ну и плюс кабинета, у нее наконец было бы свое пространство, своя личная мебель, а в детской они бы с дочкой отлично играли..
2. Во что одеть ребенка. Дочку я одеваю ОЧЕНЬ хорошо, но на распродажах. Сейчас уже поздно. Промониторила СП, есть симпатишные, но простые зимние вещи, которые я тяну по бюджету. не обидно ли это купить племяшке? все намного проще, чем дочке.
3. развлечения. Конечно ясно, что если идем в зоопарк, то все вместе. Но есть у нас походы в гости к друзьям, где у всех маленькие (глупенькие:)) дети. Поход туда с взрослой племяхой будет напряжен. Есть возможность оставлять ее с моей бабушкой. Это очень обидно?
4. муж. К ситуации относится хорошо. Но конечно нет в нем такой нежности, как к дочке. Просто уважительно-доброе отношение к ЧУЖОМУ ребенку. У девочки папы нет. Я вижу какими глузами она смотрит, когда папа играет с дочей в поцелуйчики... Поговорить с мужем, надавить на жалость, чтоб так же с племяхой? Или молчать и радоваться, что он спокойно принял с своем доме чужого ребенка и готов его финансировать?
В общем все вопросы склоняются к тому, как относится к племяшке на фоне моей дочки. Ущемлять дочку не хочется ОЧЕНЬ. Но и племяшку обижать тоже.. Но с другой стороны я же ей не мама.. В общем каша мала в голове..
Судя по тому что вы пишите, вы уже и не рады что согласились ее взять! Будьте проще! И решайте проблемы по мере их поступления.
А собственно говоря чего она должна радоваться?Это тяжело знаете ли... Она сделала уже большое дело-приняла ребёнка. А вы много хотите: и прими ребёнка и радуйся и в голову ничего не бери..
спасибо вам за понимае:) на самом деле совсем не тяжело и племяха реально помогает. Но мне как то психологически сложно понимать, что правильно и что нет. Мне всего-то 23 года, я как-то не знаю, как быть с взрослой девочкой, с очень сложной судьбой..
все же с дочкой? Просто, поставив там девочке кровать и письменный стол (уроки то делать надо) не останется совершенно места для игры для них обеих. А играть нам надо, моя постоянно и самостоятельно играет, пока я дома работаю.. а тут наверно с ума сойду..
Раскладушку не, купим простую кроватку в икее.
Так уроки пусть в кабинете делает, а в детской спит и играет. А вообще действительно, можно у девочки спросить, где ей лучше. Может она сама захочет личное пространство.
Купите раскладное кресло,зачем кровать? Она много места занимает. Уроки может делать в кабинете,а спать с вашей дочкой.Можно двухярусную кровать купить. Или купите раскладушку,сейчас они выглядят вообщем то как кровать, с нормальными матрасом,она вам всегда пригодится. У меня тоже живет сейчас девочка,дочка подруги,но только на 2 недели и в одном классе с моей средней учится,так что мне легко.
Не вижу проблемы ходить в гости с разновозрастными детьми.
У меня дети с разницей большой им сейчас 3-9-18 лет,везде беру и младших и страших.Старшие дети играют с малышами,давая возможность взрослым поговорить. Так же всегда есть телик и комп,старшие всегда найдут чем себя занять.
а Вы спросите у девочки, какой бы она выбрала вариант - жить в детской с вашей дочей или отдельно в кабинете. я бы тоже склоняюсь к кабинету.
одежда - купите одежду в СП, я уверена, что она неплохая. и я не думаю, что ей взбредет в голову сравнивать одежду для двухлетки и одежду для семилетней девочки - у кого круче.
развлечения - ИМХО совсем необязательно везде девочку брать с собой, просто говорите ей что вы ведете малышку к ее таким же маленьким друзьям.
на мужа давить не стоит, я думаю. он хорошо относится к девочке и этого достаточно. будете давить на мужа - начнется напряг.
Вы просто очень волнуетесь и хотите сделать всё без ошибок! Вы очень хорошая мама и тёетя, поверьте. Главное побольше с девочкой разговаривать, чтобы понимать, какие настроения в ней бродят. Ведь, конечно, ей будет психологически тяжело первое время в новой семье.
вариант, выбрать самой не подходит. Она вообще на все согласная, лишь бы не мешать (помоему она боится, что ее отправят домой..). Сейчас вообще спит на кухне (но я ей обьяснила, что этов ременно и, как получим зарплату, поедем и купим ей кроватку) и ее все более чем устраивает.
Можно и так:Заниматься будет в кабинете,а спать в детской -днем раскладушку можно собирать. А так смотрите сами.
Вы большая умничка!
Бедная девочка :(( Такая покладистая. Имхо, селите в кабинете. Ну и что, что без окна, детям пофигу, это наши взрослые заморочки. Зато подчеркнуть то, что у нее будет свой уголок, где она сможет уединиться при желании.
Насчет одежды - имхо, надо по финансам рассчитывать и не морочиться насчет всего остального. В школе форма есть? С папой ситуацию не варьируйте никак.
Вы молодец, все у Вас получится!
Какие Вы молодцы!!! Так стараетесь сделать все хорошо! На мужа не надо давить. Ведь девочка знает, что это не ее папа. И если Ваш муж будет с ней максимально ласков и добр это уже будет огромное счастье. А играть в поцелуйчики с чужой девочкой для него, да и для большинства - это через чур.
мне кажется не стоит вам пытаться стать для девочки мамой и папой временными, станьте для нее друзьями, старшей сестрой, мне кажется так будет проще и вам и девочке
ИМХО, чтобы вы не делали, чтобы не покупали девочке, она всему будет рада:) Если есть возможность устроить ей комнатку отдельно именно для уроков и сна - то очень хорошо. тетрадки никто не изрисует, не порвет;) Единственное, привыкнет-ли девочка спать одна? дома, думаю, у нее такой возможности не было, не будет бояться? может, действительно спросить? но раскладушка на год - тоже не выход.
по поводу развлечений. такая девочка, как вы описываете вполне возможно и в гостях прекрасно найдет общий язык с другими малышами. С бабушкой проблем не будет, она бодренькая?))
по поводу мужа... мне лично очень трудно проявлять ласку и нежность к чужим детям, особенно не к малышам. тут, как мне кажется, ничего не вытребуешь. не дано просто.
А мне кажется,что не совсем правельно брать её в гости,т.к.(простите)некоторым людям нафиг чужие дети не нужны.Будет только раздражать,можно и в неловкую ситуацию попасть. Девочка один раз что-то не то сделает,все шишки потом в неё от родителей полетят.
да что вы о девочке как о чумной говорите, какую неловкую ситуацию она может создать? вы что ее стесняетесь? конечно нужно везде ее брать, что бы ребенок понял что бывают нормальные семьи - дни рождения, семейные обеды, праздники с гостями и подарками и т.д.,
Читаете между строк!!!
Какая вы молодец!!!
1. Мне тоже кажется, что надо предложить девочке выбрать самой, что для нее лучше: жить вместе с вашей дочкой или отдельно. Даже если она выберет комнату дочки, не расстраивайтесь. Можно стол для занятий оставить в кабинете, а вот кроватку или раскладной диванчик (чтобы меньше места занимал) поставите в комнате. Просто это сейчас день на убыль пойдет, а ближе к марту уже опять день будет длиннее.
2. Не думаю, что племяшке будет обидно, если вы купите ей вещи в СП. Они же новые!!! А для ребенка брэнд имеет меньшее значение, чем для взрослого. Она будет счастлива, что вы вообще ей купили новые вещи.
3. ИМХО - мне кажется, если девочка непроблемная и не напрягает, хотя бы первое время пробовать брать ее с собой. Конечно относительно дочки вам кажется она уже достаточно взрослой, но это не так. Она такой же ребенок и, я думаю, ей будет интересно возиться с малышней. Опять же можно понаблюдать скучно ей с вами в гостях или нет и дать свободу выбора. Из своего детства помню, что задевало, когда моя тетя с семьей уходила в гости, а я дома оставалась и мне было уже далеко не 7 лет. Просто гости для ребенка - дополнительный праздник.
4. На мужа не стоит давить. Если захочет, сам поцелует и обнимет. Ему надо тоже привыкнуть к новому члену семьи :) Но если вы видите, что девочке не хватает тепла и она как-то тоскливо смотрит на эти игры, можете подыграть и сама ее обнять и поцеловать (опять же если вам этого хочется).
1. Поселила бы в кабинет. отдельная комнатка для ребенка - огромный плюс. Но объяснила бы племяшке, что это комната, где она будет спать, а играть в детской. так что бы ребенок не воспринял это как заточение в чулане.
2. Главное что бы ребенок был одет по размеру, тепло и удобно. дети еще не понимают какая вещь брендовая, а какая нет.
3. не всегда, но брала бы с собой. 2-х леткам часто нравится играть с семилетками. так что попробуйте, если получится, что она вписывается, то берите.
4. уважительно- доброе это хорошо. не надо давать ребенку думать, что этот мужчина будет ей папой. ведь она всего лишь на год у вас. пусть он станет для нее добрый дядей, защитником, другом, но не папой. а то может и младшая начать ревновать, а это совсем не к чему.
Вы молодец, очень сильное и волевое решение помочь родственнице таким образом. В конце концов - ваша дочь и племяшка тоже родственницы, кто знает, что будет дальше в жизни... Есть такая вероятность, что Маруся останется с вами жить навсегда? Я бы вообще не брала к-н ограничений.
1) посоветовалась с ней, вполне возможно, она боится спать одна в комнате, или ей достаточно будет своей кровати в качестве личного пространства.
2) не обидно, но все равно разделяя - что-то нарядное (не обязательно дорогое), на прогулку, в школу.
3) я бы попробовала всё-таки, м.б. наоборот она сможет поиграть с детишками в те же куклы.. У меня у самой сестренка 7-летка, с удовольствием играет с моей 2-летней дочкой - в домики-куклы, рисуют отлично.
4) мужа вообще не трогайте, он и так герой :)
Мне кажется, что девочка должна спать отдельно. Ваша дочка маленькая, наверняка ночью просыпается, а девочка в 1 класс пошла. Ей нужно хорошо высыпаться.
Моя дочка тоже в 1 класс пошла. Очень устает.
Очень жалко вашу племяшку, что так ситуация сложилась.
Вам терпения.
1. по поводу куда ее поселить - спросите у НЕЕ. а если она выберет детскую, то игровой комплекс и вообще игровую можно и в кабинет перенести.
2. одеть можно в то, что вы нашли. не важно супердоргие это вещи или нет. пусть будут чуть похуже че м у вашей дочки - не страшно. ребенок все равно в этом не разбирается и не обидится. а обставить все можно очень мило. мы идем сегодняза покупками ДЛЯ ТЕБЯ)
3. оставлять с ее бабушкой, когда идете все вместе с дочкой, имхо, обидно. она ж вам не помешает. наоборот, может с детьми помочь. и ей развлечение и им развитие) а мамам - отдых. и не будет себя чувствовать брошенной, что оставили ТОЛЬКО ЕЕ.
4. просить мужа игрть с чужим ребенком в поцелуйчики - лишнее. лучше и в самом деле сказать ему спасибо, что принял ее и готов одевать-обувать-кормить.
начнет с ней играть со временем - хорошо. нет - и не мучайте его.
все сугубо имхо.
Начну с того, что выскажу вам своё уважение. Хорошее дело делаете.
По всех пунктах не скажу, вам и так много советов дали, лишь по четвёртому замечу. Ваш муж просто не имеет представление, как общаться с ребёнком такого возраста. Я хоть сама мама двух, но теряюсь, когда приходится общаться с детьми, старшими по возрасту от моих. Я совершенно не представляю, какие у них интересы, их уровень развития и т.д. Думаю, ваш муж в похожей ситуации. Надо его как-то вовлекать в жизнь девочки, может совместное занятие им придумать, чтобы они делали вместе? Может на рыбалку, даже сходят, или пускай он её на какую-то секцию водит по выходных. Кстати, от щекотки, не откажется никакой ребёнок, пускай не целует, но шекочет её. Мой пятилетка до сих пор просит, чтобы я его шекотала за животик и шейку и извивзется как ужик.
Удачи вам! В любом случае, ей с вами, как я понимаю, на много лучше, чем в том кошмаре, в котором она была. И очень хорошо, что вы волнуетесь о её моральном комфорте. Всё вы делаете правильно. Ещё раз - удачи вам и счастья!
Я только по поводу пункта 4 выскажусь, ибо первые 3 пункта не столь значительны, как мне кажется. Что касается папы и "чужого" ребёнка. Вам надо тут как-то мудро всё разрулить. Вы должны радоваться, что муж принял чужого ребёнка в своём доме. НО! Надо это делать не молча!!! Обязательно говорите Вашему мужу, какой он молодец, что согласился принять Марусю у вас дома. Хвалите его за это периодически (тем самым Вы и его настроите на то, что он правильное решение принял, делает благо, и отношение к Марусе у него будет тоже тёплое, как и сейчас). Т.е., благодаря Вашеей поддержке и похвале, муж будет спокойно финансировать девочку, не ощущая это как обузу. Во-2, что касается игр папы и дочи, тем паче в "поцелуйчики"... сразу скажу, что он не будет с "чужим" ребёнком играть в подобные игры. и Также с племяхой не станет делать, потому что это не его ребёнок. И не давите на него, не требуйте. Это естественно. Единственное, что можно попросить - это не играть в подобные игры при девочке. И попросить, чтобы в общие игры, где нет тактильных ощущений, он привлекал обоих девочек. Может им сказку на ночь почитать, например. Что-то построить вместе (пусть даже девочка уже школьница, она всё равно ещё ребёнок и тем более, росший без папы) и т.п. Может, поэтому лучше дать девочке отельную комнату, чтобы папа мог уделить внимание только своей дочке так, как хочет без постороннего присутствия. Т.о., и дочка не лишится папиной ласки, и девочке не будет больно наблюдать за этим. Вот... Просто вряд ли папа будет чужого ребёнка целовать также, как свою. Мой муж не кидается обцеловывать других детей, пусть даже это его родной племянник.
мое мнение:
1) раскладушку (с деревянным основанием и хорошим матрасом) поставить в комнату к дочке, стол для уроков - в кабинет. просто спать в замкнутом помещении плохо, если только у вас там климат-контроль не стоит. моя дочка у бабушки летом спит на такой раскладушке, от кровати она отличается только отсутствием бортиков
2) в таком возрасте мыслят категориями "с бантиком - красиво, а без оборочек не нравится", а на цену и качество внимания не обращают совсем, так что это только ваши тараканы
3) а в чем напряг? думаю, обидно все-таки, но с другой стороны это как обставить, можно сделать так, что девочка сама больше с бабушкой захочет чем-нибудь заниматься
4) все нормально, ничего менять не нужно. если папа будет маленькие подарки племяшке иногда приносить, это добавит положительных эмоций, но не нужно из девочки делать вторую дочку, если не хотите проблем. у и, само собой, какие-нибудь игры придумывайте, в которые можно и дочку, и племяшку вовлекать...
1. Я бы все-таки поселила в детскую. Ребенку жить в комнате без света и с плохим доступом воздуха как-то не очень.
2. Сейчас, конечно, купила бы там, где доступно. А в будущем если бы покупала что-то для младшей - покупала бы там же и для старшей.
3. Я сомневаюсь, что ребенок школьного возраста в гостях у семьи с малышней будет доставлять какие-то неудобство, речь ведь идет о том, что ей самой будет там не слишком интересно? Моно об этом поговорить с Марусей. Предпочтел ли она пойти в гости с малышней, или остаться с бабушкой? Можно на это время, к примеру, отправлять их с бабушкой в кино - ведь младшей пока это неактуально.
4. Пусть будет как будет. Ему тоже надо привыкнуть.
ИМХО, лучше с дочей поселите. В тесноте да не в обиде. Девчонкам веселее будет. Остальное - смотрите по ситуации, сложно надавать кучу советов на все случаи жизни. Удачи вам, вы молодец!
5 лет разницы - у детей разный ритм. У моей дочери с племяшкой тоже 5 лет, когда она у нс жила, пару ночей спала с дочерью, у нас весь режим наперекосяк пошел.
Во-первых у них абсолютно разные сонные ритмы, одна поздно засыпает, другая рано. Во-вторых, одной утром в школу, вторая просыпается (так как бесшумно ребйнка тоже в школу не соберёшь).
В-третьих, когда доп.ребёнок спит в той же комнате, появляется больше вещей, больше беспорядка и им же в итоге меньше места ля игр.
Потом племяшка ушла в другую комнаты и всё стало намного проще. Играли они в детской у дочери по прежнему.
В кабинете поселите. Я помню, что у всех моих одноклассников, которые жили в больших семьях была одна мечта-собственная комната. И пространство, в котором можно побыть один на один с собой-очень важно. Пусть оно и без окна.
Вещи-ну какие можете такие и купите. Имхо, важно что оно новое и только ее. А не насколько оно именито.
Поцелуйчики-нет..это будет странно. Вашему мужу ваша дочка-дочка. А племянница-хм..чужая, достаточно взрослая девочка..зачем с ней играть в поцелуйчики?
Вам нужно самой себе задать вопрос: а хотела бы я, чтобы мою дочь поселили в комнате без окон? Если легко, то селите Марусю в эту комнату, если же нет, то...
По поводу одежды. Сейчас купите то, что можете, красивые вещи приобретете ей со временем.
Брать ли девочку в гости? Я бы брала. Мне кажется, что если бы у вас был старший ребенок подобного возраста, то вы не отвозили бы его к бабушке. Здесь же девочка может почувствовать себя лишней, не нужной.
Может быть сейчас не стоит так демонтсративно играть в поцелуйчики? Ваш муж не будет целовать девочку, да это и не нужно. Но мне кажется, что и демонстрировать так явно любовь к собственному ребенку не стоит.
Все имхо, я просто так чувствую.
ну как же не показывать любовь к своему ребенку? это уже явный перебор. совершенно ни к чему призывать мужа не целовать его дочь, если ему этого хочется. в результате могут возникнуть проблемы с девочкой. муж может начать злиться НА НЕЕ. зачем это надо?
А я не понимаю разделения своя дочь и племянница. Это же очень близкое родство, а у меня складывается ощущение, что вы держите дистанцию. Я бы в такой ситуации взяла ребенка и даже не думала, можно ли в гости с ней. А почему нет-то? Чем 6-й ребенок может помешать вашим друзьям и малышам? Мужа заставлять не нужно, за год может и потеплеть по отношению к племяшке. Жалко девочку.
Не совсем поняла про одежду - у вас родная дочь от кутюр что-ли, что нет денег на хорошую одежду племяннице? Она сейчас в школу пойдет, там в основном форма. Верхняя одежда тоже недорого, если не кидаться за брендами, обувь и у наших производителей есть хорошая и красивая.
Автор, простите, но складывается ощущение ,что вы не рады ребенку, стараетесь для окружающих.
Вы между строк что ли читаете? У меня такого ощущения не создалось. Вообще люди не обязаны любить друг друга, даже родные сёстры или браться.. А автор и так очень много делает для девочки, обвинять её в радости или не радости, а тем более жалеть девочку без причины, с вашей стороны нехорошо.
нет, я ребенку рада, не волнуйтесь и не сомневайтесь:)
Только вы не правильно поняли. что родство у нас близкое, я же написала, что родственница дальняя:)) Мама племяхи - моя троюрная тетя(!), девочку до прошлой недели я видела 2 раза, на выписке из роддома и на годовасии. Про друзей, я вот уверена, что она (незнакомая взрослая девочка) их напряжет..
Про одежду, не от кутюр, но не дешевое. На такую же как у дочки одежду денег у меня однозначно нет. Есть деньги на покупку в СП бюджетной российской одежды и обуви.
П.С на окружающих мне на--ать:)
ну даже если и не рада. ч то с того? многих вы знаете кто обрадовался бы свалившемуся на них ребенку пусть и племяшке? да еще на полное содержание?
на смом деле не понимаете своих детей разницы между своими детьми и племянниками???я вам не варю
Автор, Вы просто молодец! Это поступок - принять на себя ответственность за ребенка! Сама-то девочка еще совсем, 23 года...
По существу вопроса - я бы поселила девочку в кабинете. Объясните ей, что играть они будут вместе в детской, а делать уроки она будет в своей комнате, где никто мешать не будет. И вообще, у нее будет своя комната. С одеждой не заморачивайтесь, что сможете, то и купите. Если потом будут деньги, купите ей что-нибудь красивое, может, даже из разряда необязательного. Вот про гости - меня несколько смущает эта тема. Если бы я точно знала, что друзей ребенок напряжет, то не брала бы, а что делать? Но мне кажется, что это обидно, когда все идут в гости, а тебя не берут. Она же маленький ребенок, ей трудно понять все эти тонкости. Будет считать, что она лишняя на этом празднике жизни, хотя и не скажет ничего...Сложно тут, короче.
Мужа я бы не напрягала. Он же хорошо относится к девочке. А показушную нежность из себя выдавливать, ну зачем это? Просто хвалите ее почаще, побольше разговаривайте с ней, вот и все.
Все у Вас получится! Удачи Вам, автор. Вы очень хороший и ответственный человек.
согласна,особенно зацепил момент про гости-мне кажется,что хотя бы иногда,но брать с собой,поговорить с друзьями,они же тоже родители,могут понять,тем более малышам всегда интересно с детками постарше))))да и девочка не будет чувствовать себя ненужной,я думаю,что ей тоже хочется в гости ходить,у нее же этого давно не было,я думаю..
про мужа-не стоит ничего предпринимать,итак все хорошо)))удачи вам!!!!
и я согласна. Если уж с гостями -двухлетками справляются, то 7 летка со своим альбомом для рисования никому не помешает. Возможно, для нее это будут важные впечатления.
Полностью поддерживаю, ребенка однозначно нельзя изолтровать в такие моменты. Не понимаю, что за друзья такие, которых бы напрягло присутствие неизбалаванной девочки? Обязательно бы взяла Марусю с собой, а если бы увидела какую-нибудь негативную реакцию со стороны подруг-задумалась бы о необходимости вообще с ними общаться! ИМХО
1) где поселить - а почему бы не предложить девочке на выбор?
2) во что одеть - ну во-первых, есть все же секонды, есть на Еве СП или "поможем вместе, наверное у кого-то найдутся неплохие вещи для первоклашки задешево или задаром.
3) развлеченияч - ну просто представьте, что у Вас двое детей. Ну бывает. что старшему ребенку скучно если родители идут в гости где нет других детей или все маленькие. ну селяви, можно дать с собой книжку, игру типа геймбоя или простого тетриса или рисовать, если любит рисовать.
4) муж - ну а что такого? ну и свои дети ревнуют или "смотрят голодными глазами". Заставлять мужа лизаться с племяшкой ь"через себя" - не имеет смысла. Можно давать поня\ть, что это с маленькими сюсюкаются, а у больших свои привилегии.
В общем, Вы молодец, что помогаете родичам и берете ответственность за реюенка, и не парьтесь по мелочам, главное - что у ребенка есть ДОМ. а у Вашей дочери - старшая сестричка.
Поставив себя на место ребенка, я бы предпочла кабинет, наверное.
Если там не душно. Там не душно без окна по ночам?
Сыну 8, дочке 3 - прекрасно живут в одной комнате. Усыпают и просыпаются в одно время. В первом классе уроков задают немного - да и вообще мой на продленке их делает. Я бы поселила их в одной комнате. А уроки можно и в кабинете.
В гости водила бы однозначно - очень часто большим деткам интересно играть и с малышами:)
Автор, Вы такая молодец... Как хорошо, что есть люди с таким добрым сердцем как Вы.
Мне кажется, вам девочке надо купить одежду поярче и с вышевкой-цветочками-бубенчиками. Она ей должна понравиться больше, чем консервативные керри/реймы.
Удачи
поговорила с мужем. Впечатления двоякие, но скорее хорошие. В общем он очень доволен племяхой, она ему нравится, не мешает и тп. И конечно он очень доволен что мы ее взяли к себе. НО! он считает, что именно в марусиных интересах, мы не должны полностю перестраиваться и все менят под нее. Он считает, что, все поменяв, есть вероятность, что мы сами перенапряжемся и в итоге будем уже не так добры к ни в чем не повинному ребенку. Он считает, что ни в коем случае не стоит подселять племяху к дочке, тк убирагие спорткомплекса и качелей и отсутствие игрового пространства и совместный сон потянут слишком большое колличество сложностей, бардака и не дай бог мы начнем винить в этом ребенка.. Тем более не известно как на это отреагирует доча..
В общем это все грустно звучит, но кажется он прав. Еще больше склоняюсь к кабинету. Там не душно и уютно. Думаю перекрасить обои в розовый и сделать фальш окно. Ну а если ей там будет не очень, всегда можно переселить к дочке.
Про походы к друзьям муж попросил оставит хотя бы это нашим личносемейным любимым времяпрепровождением.
И про то, как она на него смотрит, когда он целуется с дочей я тоже аккуратненько начала говорить.. Оказалось, он сам сильно парится на эту тему. Он просто не может при дочке кого-то еще обнимать-целовать. Во вторых, он вообще не понимает уместно ли его внимание к марусе, все таки большая девочка.
Я считаю уместно и мы решили, что при дочке он будет ей немножко уделят вимание, сколько не напряжно. Типа дочку целует, а маруську щекотнет и тп. А вот когда он отводит ее в школу, тогда уже можно и поцеловать в щеку как остальные мамы-пап.
Ваше мнение?
П.С. спасибо вам девочки!
Ну, видите, муж у Вас замечательный и совершенно адекватный. Я думаю, Вам просто не нужно форсировать события, со временем все встанет на свои места. Может, потом и муж захочет куда-то брать с собой Марусю. Ну а пока говорите ей, что ей просто неинтересно будет с малявками. И что бабушка по ней ужасно соскучилась и ждет ее в гости. Главное, чтобы девочка не чувствовала себя лишней и ненужной.
Удачи!
все отлично вы придумали) все интересы соблюдены) племяшке вообще очень повезло, что у нее такая отличная тетя и такой дядя) вы большие молодцы с мужем!
Мне кажется,что в кабинет поселить девочку-не такой уж и плохой вариант.После того,как она жила в однушке в таких условиях...она будет рада своей комнате,пусть маленькой и даже без окна,но СВОЕЙ!А если и обои розовенькие сделать,как вы пишите,то вообще прекрасно.
=Повторюсь,что вы просто молодцы!Побольше бы таких людей!
Может можно ее брать в совместные походы хотя бы время от времени? Дети в этом возрасте очень любят "быть как все", т.е. если кто-то из семьи куда-то собрался то им обязательно тоже хочется, даже если там реально ничего интересного для них нет. Людям к которым вы собираетесь в гости можно просто объяснить ситуацию, вряд ли они будут против нормального вменяемого ребенка, пусть и незнакомого.
И вы так часто повторяете "большая девочка", "взрослая девочка" - это вам так просто кажется, на фоне вашей маленькой и с непривычки :) На самом деле 7 лет - это совсем ребенок, и ей нужно все то же самое что и более младшим детям - внимание, забота, совместное времяпровождение. Нет ничего неуместного или неприличного в том, что ваш муж будет оказывать ей какие-то знаки внимания, как и своей дочке - поцелуи в щечку, обнимашки и т.п. Не обязательно делать это параллельно, т.е. непременно делать с племяшкой то же что и с дочкой, но вот к примеру перед сном я бы целовала обоих одинаково.
Вы очень мудрые люди, вы и ваш муж. Побольше бы таких людей! Всё муж правильно говорит. Всего вам хорошего!
Вы очень разумный человек и сердце у вас хорошее, думаю, что все решения найдете сами. Мои советы такие: не пытайтесь заменить девочке мать иделать для нее больше, чем вам в радость и больше, чем вам по силам. Не требуйте от мужа, чтобы он заменил ей отца, достаточно тех отношений, которые у них с ним сложатся естественно, учитывая, что он нормальный, добрый. Не надо придумывать лишних знаков внимания или ему самому себя в чем-то переделывать. Не бойтесь в чем-то и ущемить интересы своей дочери или пространство своей дочери, научить делиться и отдавать - хорошее дело. Когда-то мы дружили с одной детдомовской девочкой и, если ее отпускали к нам в гости, то дочка уступала ей свою кровать, а потом и комнату на эти дни. Бывало, что мы на последние деньги - в ту пору мы еле сводили концы с концами - той девочке покупали дорогой подарок. По-моему, такие моменты пошли на пользу нам всем трем. Я не имею ввиду, что вы должны своего ребенка в кабинет перевести, понятное дело. Насчет того, где вам племяшку поселить, то тоже склоняюсь к кабинету - пусть у нее будет свое пространство. Это важно. С одеждой проявите умеренность, неизвестно, как будут одевать девочку, когда она уйдет от вас._
автор, вы и ваш муж очень разумные и добрые люди. Вам здесь уже много советов надавали, повторяться не хочется, да и вы сами написали, что с мужем обсудили щекотливые моменты и поняли друг друга.
Просто хотела сказать вам, что радостно знать, что есть такие люди как вы.
Вы молодец, что на такое решились.
Рискну дать совет, может сообща выйдет что-то путное :-)) 1)спать, наверное, девочке все равно где, а вот заниматься лучше при свете, по-возможности дневном, пока идет формирование организма и рост всех органов полумрак может сказаться на зрении, 2) одевать так, как это вам удобно, ничего страшного даже если и не новое (может одно платье на выход получше), а вещей вам вообще не дали? 3) не стоит обязывать супруга уделять ребенку внимание (можно сказать, чтобы просто иногда проявлял интерес к делам или как самому ему было бы удобнее проявить некоторе внимание),4)походы в гости - выбор наиболее приемлимого для всех варианта - приглашающих, вашей семья, вашей мамы и девочки (ведь она и сама может не захотеть пойти, а сидеть с ней будет некому), в любом случае, любое ваше решение скорее всего будет правильным.
ИМХО:
По первому пункту с учетом пследующих ответ, скорее всего, поселить с дочкой в детской. Во-первых, после одокомнатной квартиры с неходячими больными наличие "своего пространства" для нее вряд ли такая уж необходимость, а вот окно в комнате и то, что ее не отделяют от своего ребенка может быть значимым. Окно - не толко свет, но и проветренность, кроме будних дней в школе, есть еще и выходные. А то, что она живе вместе с вашей дочкой, может быть значимо с учетом того, что вы волнуетесь, как бы не ущемить племянницу. Одежду в этом возрасте она вряд ли может оценить как хорошую или плохую, а вот размер комнаты оценит (и размышлений на тему, что ради нее комп перегрузили на кухню,чтобы у нее была отдельная комната, вряд ли можно от нее ожидать в силу возраста). Кровать в детскую, видимо, уж как-нибудь встанет, шкаф для одежды тоже примостить можно, а уж уроки делать и т.п. вполне можно и в том же кабинете (все равно взрослые днем работают, когда ребенок должен уроки сделать - заодно и мотив есть требовать не тянуть с уроками:), и на той же кухне.
Про комнату без окна. У моей подруги 7 детей. Комнат хватило на 5. Так вот у них 2 комнаты из переделаных подсобных помещений (младшие живут в них, кв-ра переделывалась по мере рождения детей). Квартира сама большая :). И ничего, там у них и тв на стенках висят.
А вот уроки эти дети делают с мамой/папой на кухне. Так им удобней. И родители при деле и дети :). Над столами в комнатах достаточно сильные лампы (расположены слева, чуть сверху, чтобы тень правильно падала).
Уже устроенную детскую я бы переделывать не стала. Они же там и так играть смогут. А вот режимы у них совсем разные. Комнаты точно нужны разные.
У самой 3 детей, вот только старшего - первоклассника отселили в мааааленькую комнату, отдельно. Чтобы малявки ему не мешали и он им тоже :).
Вы с мужем очень славные и мудрые. Удачи, терпения, счастья и здоровья.
Я за подселение племянницы к дочке. Но я сужу по своему сыну. Когда к нам приезжают друзья с восьмилетним сыном - мой по пятам ходит за Егором и только и слышно - Егоа, Егоа, пошли туда, давай сюда и т.д. ))) Спать, конечно, уложить трудно, но блин - детям так интересно вместе, Егор наш и сам проникся быть "старшим братом", что запросил у мамы с папой братика ))))
Если Вы выберете вариант "подселения" племяшки к дочке - это, в первую очередь, хорошо для Вашей дочери, т.к. Ваш ребёнок будет учиться взаимоотношениям с окружающими, уважать чужие интересы и жить в коллективе. У меня сын 5-ти лет, и я задумываюсь над рождением второго ребёнка! Потому что маленький человечек должен научиться общаться с окружающими, слушать их, заботиться о людях, стремиться к взаимопониманию. Вы, наверное, ставите Вашу дочку "выше" племянницы (и я понимаю Вашу позицию), но дети - они одинаково хотят Вашего внимания и любви! И племяннице действительно повезло - Вы её взяли к себе. Но подумайте, а может быть на самом деле повезло Вам - у Вас в доме появился второй замечательный ребёнок! И, по-моему, лишать ребёнка окна и дневного света - это нонсенс! Окно - это куда можно смотреть на окружающий мир. А комната без окна намопинает, извините, тюремную камеру. В любом случае, ВЫ - МОЛОДЕЦ! Не всякий бы решился на такое...
Поселите сначала девочку в кабинет, а в детскую переселить всегда можно, если ей там будет плохо. Просто спать и делать уроки в комнате без окна вполне нормально. Удачи ВАМ!!!
А мужу действительно достаточно приобнимать девочку в некоторые моменты, без поцелуйчиков, вы то ее наверняка целуете
Да нее... Без окон комната это жесть какая-то)) У меня 14летняя лошадь и трехлетняя монстр очень даже весело уживаются в комнате))) Естеестна, спорят из-за съеденой помады, из-за раскрашенного дневника. Дерутся даже, но им вдвоем неплохо)))
Вы такая молодец!
Главное не наличие окна,а теплота вашего отношения.Можно повесить на стенку какую-нибудь классную картину с перспективным видом (или как оно там называется :) ) чтобы пространство расширить зрительно.
Думаю,у девочки в этом возрасте,можно у самой спросить,где ей будет удобнее.а насчет гостей и всего остального..Представьте,что Ваш ребенок оказался в такой ситуации,просто представьте.Как бы Вы хотели,чтоб к нему отнеслись?
Обязательно поселила бы племянницу в детскую, спать ребенку надо в светлой, хорошо проветриваемой комнате, особенно первоклашке, у нее мозг должен насыщаться кислородом ночью, а не задыхаться в цементном мешке без окон.. А вот стол там ставить не надо.. Правильно советуют, уроки пусть делает в кабинете, у меня дочь вообще делает уроки, там где я нахожусь, на кухне, за маленьким столиком в комнате рядом с диваном, где я сижу.. Хотя есть у нее и письменный стол.
Одежду покупайте в СП, в этом возрасте дети не обращают внимание на брендовость вещей, новое вот и счастье.
В гости ее брать надо, некрасиво это будет без нее уходить. А если гости к вам придут, вы ее в комнате отдельно запрете?? Кстати старшие, тем более такие разумные как она, хорошо играют с малышами в гостях.
Ситуация с мужем.. Думаю не надо на него давить, пусть все развивается логично, они сами должны найти точки соприкосновения. Уделяйте ей сами больше внимания, больше тактильных ласк, гладьте по головке, целуйте в щечку на ночь, ласково щекотите и т.д.))
