Психологич.насилие в семье по отнош. к детям
Муж, жена и двое детей. 2 и 4 года.
Все нормально, живут давно, притерлись, масса положит. моментов в семейной жизни, оба друг друга устраивают. Но есть одно НО.
Пример. Дети ели сладкие булочки, под конец наелись, в руках держали последние остатки и видимо начали баловаться. Обоим было сказано не играться. Раз, два, дети балуются. Муж подходит к старшему ребенку, берет остатки булки и силком впихивает в рот со словами "надо доедать". Ребенок в шоке и я тоже. Вскипела, говорю не надо так делать, реб. подавится, если в глотку попадет, на что был ответ "не подавится, я в рот, а не в глотку пихал, и вобще было сказано, чтоб не баловались".
для меня такое неприемлимо, пихать насильно в рот еду. я в ужасе.
пример 2. Один реб. 4 года спит, второй 2 года начинает мешать, громко разговаривать, мама в туалет вышла. Приходит из туалета и видит, папа зажимает насильно ребенку рот, чтоб не орал и не мешал спать.
я вышла тихонько и он не видел, что я увидела происходящее.
пример 3. Дети лезут к папе поиграть, он ковыряется в своих вещах и говорит, уйдите, они лезут все равно, опять рявкает уйдите.
в конце концов берет 4-х летку и как котенка швыряет на диван, голова подворачивается о спинку дивана, реб. плачет. Я белею от ужаса.
Все это повторяется в разных вариациях и на мои просьбы человек не реагирует, он не понимает что так нельзя и что можно наненсти вред дет. психке и здоровью. Хочу уйти, не могу это видеть болльше.
Ни чего себе... У мужа явно психические проблемы... Такие выкрутасы могут привести к трагическим последствиям. Тут как-то резко надо решать вопрос...
Каките-то ужасы рассказываете! Особенно про бросить на диван. А если бы шейка подвернулась неудачно или виском ударился?! Боже... Ваш муж всегда таким был агрессивным? Наш папа тоже мастак только ругать, да наказывать, но даже он так палку не перегибает.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
В том то и дело, такое было 4 раза, я уже рыдаю, не могу больше. А если шея подвернется? не дай бог конечно.
пробовала говорить с ним, он сказал, что мягко кидает..млять
в остальном хороший отец
Это вполне конкретное физическое насилие и ломка детской спихики. Если взрослый мужик позволяет себе это по отношению к таким крохам, то дальше будет только хуже, потому как дети будут расти и их чудачества будут гораздо серьезней чем сладкая булочка. А когда сильный унижает и бьет слабых малышей, то бежать надо с детьми роняя тапки. Пока их еще можно спасти. Оставаяь с рядом с таким психом, вы совершаете преступление по отношению к своим детям. Они вам этого никогда не простят
Это слова ребенка, у которого был такой папаша. Я все детство мечтала чтобы его не было. Ни один мужик не стоит детства, которое, УВЫЫЫ, никак и никогда не стереть из памяти
понимаете, дети еще малы. не знают этого мира, но дочь уже сейчас мне говорит, я люблю папу, а когда он меня обижает - не люблю.
Я наверное о себе больше думаю, о своих удобствах и привычках за годы жизни с ним, закрывая глаза на многое и не вижу правды. Но видно мое состояние настолько подавлено, что я ни черта не соображаю. рашилась написать на форум.
Нет, мой разум кипит и я возмущаюсь. Только один раз я смолчала. Во всех остальных случаях я набрасывалась на него, защищая детей.
скажите, а ваш отец лечился у психолога?
это может помочь, в смысле терапия у психотерапевта?
промыть мужу мозги надо, стал бы он так поступать с равным ему по силе , легко обижать и унижать бессильного ребенка..
у нас не один и тот же муж? ну вот методы такие у него воспитания. скажу честно я несколько раз то же старшей рот закрывала ладонью, что бы мелкого не разбудила. а то только укачаешь...
Как вы с этим боретесь?
мой сказал, что будет воспитывать детей так, как считает нужным. Если он считает реб. наказать ремнем, то накажет (пока не бил еще) я не допущу.
меня это не устраивает, я скорее всего буду разводиться.
мой такого не говорит. и бить он их не собирается. просто может вспылить, если доведут. я просто просила больше так детей не швырять, на что он говорит, что швыряет на подушки на диване, ничего мол страшного. а вот если ребенок сам упадет муж за него пугается и всегда жалеет. я не могу сказать, что он жестОк, скорее жЕстко по мужски себя с ними ведет. но обнимашки это не отменяет. тут все таки надо смотреть способен ли он перейти грань и причинить вред или это метод воспитания. многих из нас и ремнем по попе и кричали на нас, ничего, родителей любим.
Уважаемый автор, у мужа явные психические отклонения. Не сильные, не заметные, но они есть. Ему нравится насилие над детьми, или людьми. Возможно это его возбуждает. Извините за прямоту. Я работала с такими людьми, вполне нормальны, но когда бьют (или представляют как бьют) своих детей, или чужих, их это заводит. Это ненормально, к сожалению. Нужно откровенно поговорить с мужем, и ОБЕЗОПАСИТЬ детей. ОБЕЗОПАСИТЬ, понимаете?
Сначала поджумала, что вы в этой семье - няня. Потом поняла, что жена.
Не, если еще затыкание рта и пихание булки как-то можно пережить, то швыряние головой на диван просто опасно для жизни. Я думаю, что детей надо от него изолировать.
Это не психологическое насилие. Это начальная стадия физического. Если папа не начнет понимать, что с детьми надо ГОВОРИТЬ, даже когда сто раз сказал, если не начнет держать себя в руках и не раздражаться, то трудно будет всем.
прочитала и ужаснулась, автор я бы на вашем месте не стала жить с таким человеком, вы пишите что "Все нормально, живут давно, притерлись, масса положит. моментов в семейной жизни, оба друг друга устраивают" а что тут нормального, ваш муж явно не здоров, как вы вообще не боитесь с ним рядом находиться?
Не фига себе:((( Папашу явно проверять на вменяемость, такая реакция не нормально, мало того что морально детей уродует, так ведь и физически может инвалидом сделать:( И вы на это все так просто смотрите? Я бы убила на хрен, пускай бы получила, но рожу расцарапала бы всю. Как вы можете так спокойно на это смотреть?
1. Уходите. Вы не нужны той семье в качестве друга семьи, если вы можете только ужОсаться, вместо того чтобы разобраться в ситуации.
2. Все ясно. Отец мало времени проводит с детьми. Мать позволяет им "плясать у себя на голове". Дети избаловались ... "выключают мозг", когда хотят. Время от времени отец спохватывается, как же дети распоясались. Начинает действовать. Эффективно действовать (противодействовать мамашкиному потворству) не получается (нет ни времени, ни терпения, ни умений и навыков, ни опыта). Отсюда истерика папаши.
3. Детей жалко. Их отца тоже. Маму (или ДРУГОГО человека, который занимается воспитанием детей) - хорошо бы "в угол поставить", чтобы "включала мозг".
4. Детей - в сад (детский).
Родителям - ВЫРАБАТЫВАТЬ ОБЩУЮ линию в воспитании детей.
Друзей-доброхотов (подобных Автору) - в сад тоже.
согласна. я представить не могу, чтобы у меня дети баловались с хлебом или мешали взрослому человеку, кот. что-то сосредоточенно ищет. Похоже дети разбалованные и не знают слово "нельзя". Отец исключительно в крайних, недопустимых (для него) ситуациях может погорячиться. И вообще, где была мама, почему не отвлекла ребёнка, чтобы муж мог спокойно доделать дела? Стояла и смотрела, как ребёнок мешает, не реагирует на запрет, видела ,как закипает отец и наблюдала полёт ребёнка в диван?!
муж идиот. не допускать подобного, останавливать и обьяснять ему что если еще раз повториться то будет жить один без детеи и без жены.
я в послед. раз пригрозила окончательной мерой - разводом.
психологически готовлюсь.
Это не психологическое насилие. Это физические воздействия. Нужно постоянно обращать внимание мужа на эти факты.
Почему вы пишите "психологическое" насилие? Это не только псих. насилие, а самое настоящее физическое. Надо срочно (!) меры принимать. Папаша, кажется, невменяем. Это недавно с ним?
А.)
Пихопатический тип личности. У меня такой папа ( и я - частично, такая же. Это не лечится и не проходит, это - крест. Мне самой страшно от себя бывает иногда, когда завожусь :(
напишите подробнее. вы в ярости мебель крушите или что делаете?
Отец моего мужа тоже псих, однажды разбил сервант на даче, пинал его ногами и перебил всю посуду, пока не угомонился. похоже мой муж из этой же серии.
Готова к гнилым помидорам, но сугубо ИМХО муж просто за....мучан семьей донельзя.
Совершенно не оправдываю его методов, но его "реакции" это реакции человека которого "достали", который не имеет ни одно своей секунды и ни одного своего миллиметра в своем собственном доме.
Он истерично демонстрирует "кто в доме хозяин".
Может Вам кроме шантажа и угроз подумать еще над созданием благоприятного психологического климата в семье?... ну я понимаю что я много хочу, но... может все-таки можно как-то что-то... предпринять?..
"Замучен семьей"? Это очень сильное высказывание - что детишки 2 и 4 лет его замучили - вау!
Я понимаю, что Вы хотите сказать, что взрослый дядя устал - ОК, все устали и устают, не один он такой на свете, но чморить собственных детей за шалости (это же шалости! и это же дети!) - это НЕнормально.
Согласна с Вашей фразой, что дяденька с пеной у рта доказывает, что в этом доме хозяин - ОН, и что надо всем ходить по струнке, а то он враз всем 3,14здюлей навешает, армия, панимаишь...
Создать благополучный климат? Это слушаться, что ли? С полуслова и с полунамека? гыыыыыы..... Вы сами-то хоть верите в то, что говорите?
Психотропных дяденьке срочно надо, и хорошо подобранных, тогда враз станет шелковым, доброжелательным и положительным. И шалость будет видеться шалостью, а не покушением на его личность, свободу и авторитет.
вы правы. муж диктатор. я многое могу стерпеть, но дети...блин, сил моих нет. ради детей готова уйти.
Я сегодня иду на свидание с психологом, расскажу ей мою недельку. Кстати, все скандалы (на этой неделе один утром и один вечером, и "обмен любезностями" по мылу ежедневный, плюс телефонные звонки с его орами мне на работу - так ск-ть, не скучали ;)) заканчиваются ЕГО словами "я хочу с тобой расстаться!" - пока действий никаких конкретных нет с его стороны, но и с моей тоже, не хочу я, потом будет опять меня обвинять - это ТЫ разрушила семью, Я для семьи все делал и хотел как лучше для детей (ну да, ну да, я во всем виновата, что бы я ни делала).
Напишу вечером, что сказала мне моя психологиня. Хоть Вы говорите, что не тот случай, но насилие остается насилием.
бейбидрим, вы разрушаете мои представления об идеальной семье :) Только на еве кого-то выберешь в идеальные и счастливые и все делают как надо, как вот тебе.
Гыы... Счастливая семья состоит из счастливых индивидуумов, ее составляющих - по определению.
Если у нас представления о счастье разные, то вряд ли что хорошее получится.
Понимаете, выдвигаемые мне претензии - я не могу их удовлетворить в принципе. Это не ново, это уже было сказано-повторено стописят миллиардов раз на протяжении 10 лет нашего релейшена, мне казалось, что базы усвоены :). Но, эт-та, конфликт лояльности, знаете, что это? Ну да, вот в нем мы по самые ушки сейчас :). Т.е. мой возлюбленный прекрасный предлагает мне видеть счастье в ЕГО представлениях и принять его имху как мою родную. А у меня своя есть, ИМХА-то ;).
Конфликт неразрешим до тех пор, пока мой муж не выберет, именно ОН, линию поведения, устраивающую меня минимально - вон как Е-катерина внизу говорит, чтобы дали МИНИМУМ.
Но лично я продолжаю стараться оставаться счастливой, по мере возможности ;), даже в моем дурдоме теперешнем. Чего и всем желаю.
В двух словах про Авориаз - помните, я Вам писала? Она мне посоветовала докопаться в разговоре с ним, что же там ему так не нравится, в проекте этом, т.к. якобы нехватка денег (он при этом меня заставляет платить 100проц ;)), это НЕ главное, дело не в этом. Дело вот как у Вас - моего бесит потеря контроля. Была такая послушная молчаливая кукла (я, то бишь), улыбочка, кивочки, да-да. А потом - обана! И вышла я из-под контроля, гыыы, вот эта потеря контроля его больше всего бесит, принуждает меня всячески к подчиненному состоянию - говорит, что я неспособна бюджет вести, что он мне предлагал общий бюджет (???? пацталом, т.к. это означало, что Я показываю месье ВСЕ МОИ счета, а месье анализирует и мне говорит - вот это убрать, здесь урезать, это отменить, стока-то ты тратишь туда-то и т.п. КОНТРОЛЬ = наше все. Под красивыми словами "совместный бюджет", гыыыы.
Вообщем, спросила меня почему я не убежала, роняя тапки, в самом начале, спросила у меня, способна ли я приспособиться к такой полностью безнадежной ситуации, т.к. надежды НЕТ, и детишек будет чморить, как его в семье чморили, т.е. вырабатывать солдата-подчиненного из каждой детишки: идешь прямо - конфетка, шаг в сторону - в карцер на хлеб и воду.
Сказала, что раз я не хочу подчиняться в качестве стереотипа поведения, типа мой генерал мне отдает приказ, а я ему: "Есть, буит сделано!", то конфликты будут постоянно, т.к. моему главное - контроль. Эгоцентризм в стописятой степени.
Но я пока НЕ уйду. Как прекратить скандалы НЕ подсказала, только спросила: "Вы подчиняться-то слепо не хотите?" Я = нет ;), она - ну тогда попытайтесь побеседовать, что важно, где, когда, почему, попытайтесь выявить ЕГО МИНИМУМ (здесь трудно сказать, что минимум, просят-то сразу оч. много, но на самом деле всего этого давать и не надо, только сразу не разберешь). Ну, и свой минимум выдвинуть и за него бороться ;).
Пока все тихо-мирно, скандалов сегодня вечером не было. Перемирие :)
Прочтете, дайте знак, сотру.
Мдя. Почти как у нас. ну это я про мужа. Тоже ведь контроль, все тел. звоники проверяет, кто звонил и зачем, кому я звонила и почему разговаривала 47 минут, что ты там такое обсуждаешь по часу? ;-)
Я приспособилась почти ко всему, материально завишу 100%, пока не работаю, дети маленткие. Он это прекрасно понимает, дал понять мне "мы пока одна семья, буду тебя и детей возить отдыхать, кормить, поить, если не станем семьей жить, то ничего не получишь, нигде не ёкнет как ты там и ваппще", ну вот такой эгоист. В семье как муж - "золотые руки", не пьет, не курит, не гуляет, совпадают взгляды на жизнь, секс нормальный. Млять, но вылезла эта хрень с обижанием детей. Ладно, бум беседовать, авось дело двинется. кстати, сколько вы лет с ним?
Автор, держитесь. Статейку ему можете дать почитать, что битые детишки тупеют - пристращайте (недавно читала на гугле, если найду ссылку - запощу).
НЕ соглашайтесь с террором, главное - это решить для себя: все, точка, НЕ буду больше слепо подчиняться. Предложите ему отправлять детей в их комнату в кач-ве наказания. Вот провинились - марш каждый к себе, и там тихо сидеть!
Не сдавайтесь :)
уже не могу отредактировать мессидж, вот ссылка:
http://fr.news.yahoo.com/55/20090928/tod-frapper-les-enfants-les-rendrait-moi-17baed7.html
10 лет мы вместе. Держитесь, не сдавайтесь. Капайте ему на мозги, что детям вредно быть битыми во всех отношениях. Удачи!
Ну устал-то устал, но но главное не это.
ИМХО он считает, что его "не уважают".
Методы которые он выбрал чтоб добиться этого уважения конечно ни в какие ворота, я это писала. Но.
Дайте чуваку уважения - скорее всего не будет таких методов.
Уважение - не равно послушание.
Для начала предложила бы Автору поговорить мужем и именно о необходимости уважения в семье. Еще раз обсудить что дети есть дети, они не могут выказывать уважение в той форме и объеме которых жаждет папа, но возможно папа сам предложит тот минимум, которого неукоснительно будут слушаться дети и этим папа будет "держать свой статус"?
Типа например: "Если в воскресенье с 12 до 15 я "копаюсь в своих вещах" - ко мне подходить только в случае атомной войны!"
Я ответила выше для Танцы-шманцы. Есть ситуации, неразрешимые принципиально, мы сегодня это с моей психологиней выяснили и пришли к общему выводу: МИНИМУМ должны предъявить ОБЕ стороны конфликта. И потом смотреть в четыре глаза, смогут ли они ОБА удовлетворить минимум КАЖДОГО из них.
Поэтому то, что Вы говорите, в принципе неверно: мама тоже считает, что папа не уважает ее, ни детей. И что, почему же ВСЕ должны ублажать только папу? Такой пуп земли, да?
Очень сложно что-то ответить. К примеру на сколько муж контролировал бросок на диван? Мой тоже может закинуть ребенка на что-то мягкое, но он ВСЕГДА контролирует как он это делает и делает это аккуратно, что бы ребенок плюхнулся не больно, не подставив руку или еще как, а достать любого могут.
Плохо, что авторитета похоже у него нет, раз ребенок с первого раза не слушается и не чует разницу когда говорящий теряет терпение
Ваш закидывает, когда злится от того, что ему мешают дети или он играет так с ними? Разница то большая.
Когда они сильно расходятся и злостно хулиганят к примеру комп из розетки выключают, на ноутбук со спинки дивана прыгают итп. по этому с воплями "Варя, уйди пожалуйста отсюда, злыдени все маленькие, вредители" ребенок оттаскивается и плюхается в безопасное для компьютера место. Далее следует 2 сценария - или ребенок не врубается и тогда говорится уже более строго "Варвара, пошла вон.", или понимает, что сказанно серьезно и начинает реветь, по типу "плачет киска в коридоре у нее большое горе, злые люди бедной киске не дают украсть сосиски" на рев внимание не обращается и реветь надоедает потому что в голове новые планы появляются.
Я ведь тоже могу рассказать, что муж детьми в диваны кидается, все с какой стороны посмотреть, но я на расправу намного более быстрая и они посто не успевают прыгнуть или огребают за поведение сразу.Так и здесь не ясно что и как . Важно как на это все реагируют сами дети, на сколько им страшно, что зажали рот и на сколько реален рев и правда ли так сильно ударился или это из разряда "пожалейте меня"
обратилась к психологам с этой проблемой. советуют мужу обратиться за терапией к психотерапевту.
Пропустила это сообщение. Я не знаю в России как организуется псих. помощь, у нас это был бы не психотерапевт, а психиатр. Психотерапевт тут совсем ни при чем, это когда людям некуда деньги девать, они идут калякать о своих проблемах, когда друзьям уже надоело слушать. А вам нужна серьезная медиц. помощь, возможно с препаратами. Разве психотерапевт в Р. может назначить лекарство?
А.)
А вам не советует?
Что ж... Возможно, что вашему за...банному мужу действительно уже доктор нужен.
А вам достаточно общения с психологом, чтобы вставил вам мозги на место. Чтобы вы обеспечивали нормальный моральный климат в семье. Чтобы вырабатывали у детей навыки ... выстраивания правильных отношений с отцом.
Почему все так скоро решают - бросать мужа, бежать с детьми, подождите, не ломайте дров. Может муж психически болен, хорошая вероятность, что его можно вылечить. Зачем ломать жизнь стольких людей разводом. Нужно предпринять все, что можно, и только когда ничего не поможет, думать о разводе. А пока - будьте рядом с детьми, не оставляйте их наедине с папой, ну и постарайтесь убедить его обследоваться.
А.)
Поддерживаю ваше сообщение. Всё таки развод это последний шаг, скажем так точка.
Автору посоветовала бы действительно заняться климатом в семье. Все устают. Может у него проблемы на работе?
Старайтесь больше времени проводить с детьми, все вместе: в зоопарк, в цирк, на природу, во двор погулять. Это будет как лакмусовая бумага. С одной стороны вы будете постоянно с детьми, будете формировать единство, а с другой будет сразу видно что происходит с вашим мужем.
Тогда 80% жженщин России должны бежать от своих мужей и дедов. Нас ли не били, не швыряли на диван, не кормили насильно, засовывая еду в горло?
У меня был такой отец. И мама всю жизнь "сглаживала углы". Ей это неплохо удавалось, да только смысл...
И у меня и у сестры были серьезные проблемы с психикой, отца мы любили, но где-то лет до 10 каждая. Родители все равно развелись. Недавно. И я была СЧАСТЛИВА из-за этого. Потому как только освободившись от этого можно было понять, как же он меня всю жизнь давил.
Дерьма на разоде наелись - по самое немогу.
Ни хрена он не болен. Ему просто некомфортно в этой семье. Я бы ему посоветовала бежать;-) Исходя из логики Ева.Ру.
Но... видимо, он порядочен. За что ему респект:-)
Не комфортно???. А по-моему его только комфорт и держит. Чтоб пришел домой, подали жрать, и за комп, и чтоб дети не лезли с играми, и чтоб тишина была. Сытно, тепло, женушка под боком, чистая и хорошая, да еще и не привередливая. Было б некомфортно, давно б сбежал. По натуре волк-одиночка.
Ваш муж не смортит порно или насилие в инете? посмотрите, понаблюдайте (не надо меня обвинять, что копаться в ЧУЖОМ компе плохо) сейчас нужно все выяснить. Может найдете что-то важное. Вам нужно решится на разговор. Когда вас нет-он может их душить, зажимать, издеваться. Опросите ненавязчиво сына старшего. Он молчать не станет, если только не запугали.
Мой БЫВШИЙ муж однажды ударился лбом об косяк двери, разъярился, с дьявольским лицом побежал на кухню, нашел в шкафу топор, побежал обратно, и начал рубить топором злосчастный косяк двери "На тебе! На!!!"
Это психопатия!!! Это страшно! Это зло!
Я позже ушла от него с грудным ребенком, прошло 5 лет, не жалела ни разу.
Автор, вот вам мой пример.
У меня папаша был такой же психопат. Швырял и кидал он меня за малейшую провинность. И об косяки, и об дверные ручки, и об стены. Сначала - начиналось всё, как у вас. Потом его понесло. Я его боялась до ужаса, старалась не высовываться и быть тише воды и ниже травы, но он всё равно находил, к чему привязаться. Я ходила в синяках, иногда - пол-лица было лиловым, меня рвало, были неврозы, руки облезали от нервов, бессонница и т.д.
Может, и сотрясения были. Он всё время кричал - я размажу тебя об стенку, я тебя породил, я тебя и убью.
Матери было не до меня - у неё был младший сын на руках, она потом тоже стала на мне срываться.
Результат - ужасен. Мне уже в 12 лет стали приходить мысли о самоубийстве.
Но я - выжила. Уехала на край света. И теперь я ничего не боюсь.
Если вы - нормальная мать, которой дороги дети - вы должны пресечь на корню такое отношение мужа. Иначе всё покатится по наклонной. Такие психопаты со временем только набирают обороты, их затягивает это насилие, им - нравится.
Или - пресечь, или - уходить.
А в случае... передозировки... пучьте глаза и губки и рыдайте понатуральнее "я жжжж не хотела".
Вполне возможно, что дадут условное...
МНожет вам записаться с ним на какие-нибудь курсы по воспитанию детей, раз вы заграницей? У нас все время такие рекламируют для разных возрастов детей. Он не понимает детей и не знает как с ними справлятся, плюс дурной характер и, наверное, дурной пример в детстве. Вот в ситуации с булочкой, надо было их просто отобрать и отправить детей играть, если так раздражало сильно. Зачем повторять 3 раза, а потом злится? Попсле одного раза надо было спокойно сделать действие, а не языком только работать.
Полностью согласна про булочки. Еще один пример: можно говорить ребенку до бесконечности "помой руки" или "убери игрушки", и все бестолку. А взять его за руку и подвести к умывальнику или начать убирать и сказать ему: помоги, а потом я тебе сказку на ночь почитаю, давай кто быстрее? - и совсем другая ситуация.
Мне кажется,что тут надо еще рассматривать,в каких условиях он воспитывался.Может быть,в его семье это норма,а он делает так,как привык.
Мой муж не подозревал,что воспитание может быть без подзатыльников и т.д. и т.п.
ну папаша там тоже с задвигом.
почитайте где-то выше мой пост, как он мебель на даче крушил. сын наверняка видел отриц. моменты, теперь уже трудно судить, надо искать свидетелей детства.
Че то вспомнился случай, как папа дал ребенку по попе, промахнулся и попал по почке. Итог-почку отбил, ее удалили. Эта туша 80-100 кг. сможет рассчитать свою силу применительно к тельцу 10-20 кг? От таких пап детей спасать надо, а не прятаться за дверью, когда им рот зажимают.
Хм. А если дама 80-100 кг шлепнет ребенка? Думаете на еве нет дам от 80 до 100 кг хоть раз шлепнувщих своего обожаемого ребенка? От них, туш таких, тоже нужно изолировать и спасать детей?
вообще-то да. Такие тетки еще страшнее. Женскую глупость бывает трудно чем-то пробить, объяснить таким ничего не возможно.
Я думаю, что автор - эдкая квочка, которой даже грозный взгляд на любые выкрутасы детей - уже криминал.
Я просто уверена, что автор утрирует чрезвычайно сильно.
Автор, а может это вам к врачу надо обратиться, а не мужу мосК выносить?
я - человек мягкий, по мне так пусть дети играются и балуются, это ж дети. Мне в голову не придеть булку в рот пихать или кидать ребя на диван, что б шея подвернулась.
это и видно,что вы человек мягкий.У вас дети могут делать что хотят,а вы будете умилятьса.Очень избалованные у вас дети.Мой ребенок никогда не будет игратьса едой.Если бы и вздумал,ему бы хватило одного предупреждения.У вас нарушена дисциплина.Часто дети неслушаютса маму,но папу с одного раза.Видимо ваш муж несколько раз говорил ребенку,что брат его спит и надо вести потише.В 2 года ребенок уже все понимает,что ему говорят.Ваши дети скоро сядут вам на голову,если вы неодумаетесь.Конечно бить ребенка нельзя,но нужно воспитывать пока не поздно.
Ну, если муж проявляет агрессию, это нужно пресекать.
Психолог, курсы, в конце концов, развод - однозначно просто сидеть нельзя. Со мно училась девочка которую вот так папаша покалечил - в 3 года швырнул на прогулке в куст и ребенок ослеп на один глаз. Так эта тварь ей могла сказать: я тебе и второй глаз на жопу натяну, потому что я отец а ты никто. :-(
А вот что мне делать - я в постоянном кошмаре, может у меня голова не наместе? У нас сыновья двойняшки, родились на 32 неделе, маленький вес, набирали плохо. И папа на них не надышится. НО!!!! У него свои представления как надо с мальчиками играть. Он их кидает, швыряет, подбрасывает, крутит за руки, катает по дивану. Синяков уже тящу сажали, рев, кровь, царапины. И на другой день все с начала. Мальчишки к нему сами уже мчатся, им весело до первого ушиба, но он огромный неуклюжий шкаф, силы рассчитывать не умеет вообще! Я в ужасе. Недавно вот точно как у автора сын подвернул шею об ручку дивана. Я думала ВСЁ, лежит и не шевелится. Нет, вскочил, заплакал. Водила к врачу, вроде все в норме. Но это же игры с огнем. Суставы на ручках уже по три раза вправляли, у нас есть сосед бывший врач военный, он вправлял. Я уже пугаю: мол в сад пойдут и будут говорить что этот синяк от папы, эта шишка от папы, у нас просто детей отберут и будем как Агеевы доказывать что не уроды!!!
Вот и я в шоке: что делать? Муж сыновей обожает. Агрессии от него ноль вообще. Он когда сердится наборот тихо-тихо говорить начинает. Я пока что перестроила режим так чтобы они папу видели редко и при этом всегда у нас как бы занятие есть. Например спецально к его приходу рисовать садимся или уже в ванну идем я говорю чтобы они поплескались подольше перед сном. В выходные стараюсь как можно скоре увести их гулять. Но все равнол, хот раз в неделю но эти безумные кувыркания и бросания продолжаются. Я уж и плакала, и просила. Муж обижается. Говорит: ты думаешь я идиот? Я очень осторожно. Но два года назад он вот так "осторожно" меня приподнял в шутку за бока и сломал ребро. :-( Разводиться? С любимым? Пока еще капаю на мозги что не дай бог синяки кто увидит. Показываю статьи про отобраных детей. Но неубедительно: в статьях такие монстры описываются. Я вот про Агеевых не верю не разу. Как могут дети ошпариться-свалиться-свалить других за 2 секунды пока моргаешь я точно знаю, я в саду работала.
А вы здоровы? Есть такие мужчины :), они обычно отличаются крупным телосложением :). Ну не умеет он расчитывать силу, все кажется, что слегка :). Я лично такого знала фрукта, нормальный человек, но вот хватка просто медвежья..
"Но два года назад он вот так "осторожно" меня приподнял в шутку за бока и сломал ребро."
Очень мило, да? А если он с такой же силой, любя, сломает ребёнку шею?
Как имеющая подобный опыт общения доложу: часто психопатия(реальная или мнимая) дружит с элементарной распущенностью.
Автор, Ваш муж такой же на людях? Он может так же набрасываться на детей не взирая на посторонних? Тогда это серьёзней.
Если же такие "представления" носят частных характер, для трёх зрителей;-), то ситуация поправима. Но для этого ему нужен большой и хороший стимул, чтобы исправиться и научиться сдерживаться. Таким стимулом является страх! Страх потери семьи(если он дорожит вами), страх быть привлечённым к уголовной ответственности или там засветиться на службе. В общем, что-то серьёзное ДЛЯ НЕГО.
К примеру, когда знакомая вызвала полицию пьяному мужу, начавшему в очередной раз распускать руки(мы заграницей), то супруг грузонулся дня на три, мол, это ж и ты так можешь при случае поступить. Слава Богу, у нас и близко таких поводов не было. Я даже обиделась, чего ради он так подумал? Но вот швырять вещи он с тех пор перестал. На всякий случай.;-) Как отрубило!:-)Выходит, МОЖНО???
Ярость, как оказалась, очень даже контролируется, после того, как приступ гнева заканчивается болью в сердце.;-) (нам-то, женщинам, не привыкать к подобным симптомам, а вот мужикам страааашно).
Грубость вылечилась спокойным разговором о необходимости расстаться из-за действительно невыносимости такого бытия.
Так что, автор, не унывайте, шансы есть. Не давайте человеку распускаться дальше.
Выше правильно написали: сойдитесь на самом необходимом минимуме взаимных требований и старайтесь помочь друг другу им соответствовать. А со временем самоконтроль с обеих сторон входит в привычку.
Я, например, намбер уан просила НЕ ГРУБИТЬ, НЕ КРИЧАТЬ, а доносить свои мысли спокойно. В ответ обещала не перебивать и дослушивать спикера до конца(обычно я не выдерживала, а это мужа очень бесило).
Ну и далее по списку.
Удачи Вам!!!
Главное, донесите до мужа серьёзность Ваших намерений(пусть даже несколько драматизированных).
Распущенный псих. На людях паинька, никто и не подозревает о его подвигах. 3 недели шелковый ходит, пригрозила разводом в последний раз. Хрен знает какая у него психопатия, но то что она есть это факт.
сейчас пост допишу про садизм в отношении меня. вниз прикреплю.
Стыдно сказать, поэтому и пишу анонимно, но я сама - источник психологического насилия в нашей семье :(. нет, я не делаю это постоянно. я не получаю от этого удовольствия.
НО когда я вижу, что дочь (2 г. 9 мес) вот уже 2 час засыпает... меня просто взрывает. вот и сейчас - надавала ей по попе, наорала... ребёнок в трансе, меня колотит. Оставила её в комнате... сама - хоть вешайся!!!! плохо.
и главное, в это же время сына(9мес) надо покормить, переодеть, уложить. От него надолго не отойдёшь.
ЧТо делать?
я же мама!!!!!!!! И никакой усталостью нельзя оправдять крик на ребёнка. От осознания этого становиться ещё хуже.
так что вполне может быть, что Ваш супруг и не такой уж монстр. Просто у него проблемы, которые выплёскиваются на детей. Вопрос - понимает ли он это или считает, что всё нормально и правильно.
Есть. Вернее был. Сначала спал младший, потом все кушали и приходила пора спать доче. а под конец её сна опять засыпал сын. Так было.
А сейчас у дочи какие-то свои подвижки пошли и всё кувырком. Днём стала засыпать не в час, а в три. Её нрафик сдвинулся, а я свой под неё подстроить не успела.
Доча чудный ребёнок. Только я никак не могу свои вспышки ярости контролировать.
Мне наверное надо завести тему - Успокоительные для мам с двумя детьми :) не одна же я с такими проблемами сталкиваюсь.
у сына был период, что он не засыпал, пока на него не поругаешься - тогда он как-то переключался, видимо. Не мучайте дочку - не хочет спать - пусть не спит и ложится, когда все лягут. Я уж не знаю имеет ли смысл укладывать сына днем спать, если 1 час укладываю и 1,5 часа он спит.
Объясню вам. После вашей ругани ребенок впадал в состояние шока, цепенел от испуга.
Поэтому и засыпал :(
Это не самый лучший жизненный опыт.
я не ругалась, просто строго говорила о том, что пора спать... Что-то не цепенеет ребенок от моей ругани, увы.
Даже в дубовой для нынешнего понимания книжицы "Очарование женственности", которая вся построена на том, чтобы мужу угодить, написано, если муж проявляет насилие к Вам или детям, Вы немедленно должны покинуть дом. НЕМЕДЛЕННО!
Я что-то не увидела психологического насилия. Ну сорвался мужик, ну довели беднягу. Автор, а вы из мухи слона не сделали?
Я вот тоже психологически изнасиловала своего ребенка - заставила его убирать то,что разбросал. Орал так, что стекла тряслись.
Для того, чтобы понять, что это есть самое настоящее психологическое насилие, нужно знать, что любое грубое высказывание или действие в отношение другого человека - это уже насилие. Просто мы привыкли называть психологическое насилие воспитанием. А дети потом во взрослой жизни "отрабатывают" наши ошибки.
А то, что касается мужа, я бы очень серьезно с ним поговорила и запретила впредь пользоваться такими методами. Чем так, так уж лучше никак не взаимодействовать с детьми. Для него более актуальным должно быть ТЫ ДОЛЖЕН КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ, чем адресованное ребенку ТЫ ДОЛЖЕН ДОЕСТЬ.
Это следствие раздражения. Его раздражают дети. Я не думаю, что нужно рушить брак, просто может мужу попить чего успокаивающего, а вам самой устранять негативные моменты. Ну, еще с мужем надо провест разъяснительную беседу, чтобы он не напрямую применял свои жесткие методы, а действовал через вас.
Состоялся у нас с мужем разговор. Что могу сказать, по моим представлениям у человека отсутствует грань между насилием и наказанием по отношению к такми маленьким детям. По его мнению, любое наказание есть насилие, даже отнятие конфеты. Допустим, ребенку запрещается что-либо делать, если ребенок не слушается, то надо любыми способами пресечь его действия, чтобы он не достиг желаемого (любыми! вплоть до насильнических.) если ребенок сам дошел до того, что какое- либо действие не нужно делать и не сделал его. то похвалить не скупясь.
Разобрали ситуации, описанные в первом посте по полочкам. Он воолбще не считает, что бросание ребенка на диван это проявление насилия. " Я не наношу реб. фихзических и психол. травм, не придумывай. Во время броска я рассчитываю свои силы, чтоб не навредить..." но в реальности подворачивается шея и я боюсь за жизнь дочки. Такое было 4 раза. Есть свидетель. Мой муж не считает бросок на диван чем-то плохим.
в случае с булочкой, остатки которой были запиханы в рот дочке, он признал "что это не самый удачный выход, в следущий раз буду давать по губам или рукам". Дочке 4 года, мое мнение - так нельзя наказывать.
В июле-августе он их "воспитывал", брал ремнь, складывал вдвое и хлестал по дивану, по столу, по др. мебели, как в цирке коней гоняют. Я и дети вздрагивали от таких ударов, причем все это без ругани-криков, чтоб знали что в след. раз попадет по попке.
Детей собирайте и уходите от этого тирана! Вы понимаете, что психика ваших детей будет покалечена, если вы останетесь с ним жить?
Нормальный мужчина.
Дети ваши распоясались.
Ну что еще ему делать, чтобы они мозг не выключали?
Да! Да! Да!! Если отец устал, а дети стоят на голове - они должны ВНЯТЬ его просьбам.
Видимо, разбор стихотворения
"Мама спит, она устала" в вашем случае уже не помогает...
Ребенок должен знать, что любое действие рождает противодействие. Манкирование интересами взрослых, борзЁж в отключке - да, чретваты наказанием. Не хочешь наказания - ПРОСТО веди себя потише.
такие загнанные и забитые , что : " Дети лезут к папе поиграть, он ковыряется в своих вещах и говорит, уйдите, они лезут все равно, опять рявкает уйдите. "? НЕ ВЕРЮ.
Псих??? случай из прошлого. Детей еше не было. Крупно поругавшись на ночь глядя, сказала мужу, что пойду спать в гостиную на кушетку, что и сделала, забрав одеяло и подушку. Что вы думаете? Пришел и начал с силой тащить меня за руки с кушетки, говоря при этом, что я должна спать в спальне, как и всегда. Я вырываюсь, он снова тащит, руки уже в синяках. Подняв меня, относит в сапльню, я бегу обратно на кушетку. Это беготня с выламыванием рук длилась 2 часа, после чего он начал двигать эту кушетку вместе со мной в спальню, но не пролез в дверной проем, он добивался своей цели любыми путями, наплевав на то, что на дворе ночь и мои руки в синяках, а его тело тоже устало. Короче, сил моих не было уже, я пришла в спальню и задрыхла на краю. Он добился того, чего хотел физическим превосходством и мгновенно уснул. а осадочек то остался.
Вот не обижайтесь только, хорошо? Вы чем думали то, прежде чем детей с таким ..... заводить? Теперь не только вы страдаете, но ещё и дети:(
Автор, в моей стране после такой "ночки" адекватные дамы идут в полицию и пишут заявление. А потом идут к социальной ассистентке, и начинается процесс поиска временного соцжилья, это если даме "уйти некуда".
А Вы - "осадочек"... :( Защищать себя надо, автор, кроме Вас самой, никто этого не сделает :(
Короче, если сподобились полюбить "тирана", выхода два.
1) Стать при нем нежной гурией. Хитрить по-женски... ВНЕШНЕ всегда быть покорной. Крутить петельки подспудно;-)
Вам не подходит этот вариант. Ибо "фиг я под него буду подлаживаться. Я - королевишна! С инфантами"
2) Сделать из грозного льва... котеночка;-) Во всем нужна сноровка, закалка, дрессировка;-)
Этот вариант вам реально... слабО:-(
Уходите. Подпишусь под коллективным мнением Ева.Ру. Вам не по зубам этот мужик.
Мой совет автору - прислушайтесь к мужу, обсудите понимание что можно детям, а что нельзя. Решите допустимые методы воздействия на детей. Обговорите ситуации с мужем, почитайте советы родителям в воспитании детей.
Да поговорили на днях. Вот что ответил вкратце **в случае с булочкой, остатки которой были запиханы в рот дочке, он признал "что это не самый удачный выход, в следущий раз буду давать по губам или рукам". Разговор слепого с глухим. Вот вы сами считаете нормальным такое? Это методы не для 4-х летки, за такое не бьют по губам. ИМХО.По губам бьют за сквернословие. Можно просто отобрать булку и словесно объяснить, что баловаться с едой - плохо. А у него крайности, чуть что за ремень хватается.
автор, а можно поинтересоваться, а где находитесь вы, в тот момент, когда дети шалят? почему вы сами не приструните детей, когда они откровенно балуются? почему доводите дело до того, чтобы муж принимал суровые меры воздействия?
Я могу находить например в другой комнате, что и было пару раз. Отец наказывает исподтишка, зная что я не вижу. И потом это началось 3-4 месяца, раньше таких суровых мер не было. Понимаете, мне не придет в голову засунуть ребенку в глотку булку, я просто отберу и больше не дам. И я не знаю что предпримет отец в плане наказания в любом другом случае, я не умею читать мысли. И находиться постоянно рядом с детьми я тоже не могу, мне а примеру в туалет надо отлучаться иногда.
а где я писала, что они кидались булкой? я такого не говорила, играться можно по-разному, например мять в руке. и за это ребенок получил в рот.
Привет :)
Мой старший (4г) намедни взял печенье и фигурно его раскрошил по бордюрчику маленького стола (table basse), за что наказан не был, т.к. спешили в школу с утра, но воспитательно верещали мы оба, типа "так низзя" (в упор не помню, какие аргументы приводили, он, наверное, подумал, что папа-мама приколисты ;) )
Автор, а нельзя ли детей отправлять в их комнаты, каждого в свою?
Я согласна с swinka, что вмешиваться должны ВЫ, причем первая. Вы уже знаете, какие ситуации кончатся "избиением младенцев", сразу уводите детей под предлогом "они наказаны, развожу по комнатам".
И до скольки лет ребенкиных быть на страже? опекать их? до 15? пока сами отпор начнут давать? или их психика будет загублена?
я пытаюсь расхлебать это, но пока это игра в одни ворота.
лет до 8-10. Но это не опека, это просто успешный менеджмент напряженных отношений.
Автор, я добавлю про успешный менеджмент напряженных отношений, которые Вам по какой либо причине надо продлить как можно дольше.
При такой цели (чтобы длилось долго) и при таких исходных данных (постоянные скандалы с избиением младенцев), вывод прост: уйти от греха подальше, угумс.
Когда у вас в семье папой принимаются "воспитательные меры"? Во время уик-енда? Тээээкс, значит надо занять это время аутингами - и волки будут целы, и овцы сыты ;)
Запишите детей на спорт - пусть это будет в 11 примерно. Тогда уже с 9 утра Вам будет некогда - и Вам, и детям, ну и заодно нейтрализовываете папу ;). Вот приходите домой после спорта - нормально дети должны уже приползти на ушах ;) - тогда их покормить и быстренько в свои респективные комнаты рассовать :). Типа "тихий час", сидите каждый у себя, детки-конфетки. Потом в 16-17ч. жизнедеятельность опять совместная - ОК, придумайте новый аутинг на это время - хоть в магазин с ними сходите, купите какой-нить туфты-муфты. Привлеките их к испечению пирога (даже мальчики обожают), пусть перемешивают мешалкой взбитые яйца с шоколадным кремом (если торт шоколадный), пусть соберут овощи-фрукты в саду (если сад есть) и вообще их почаще в сад отсылать кататься на самокатах-великах (купить сие предварительно).
Если дети повзрослее - вывозить куда-нить, предложив папе этот аутинг - типа "погулять" там. Хоть в центр, а хоть в соседний город отвезите. Или вон "собирать грибы" - мои собирают пару грибов, я их торжественно жарю (смех и грех, но все довольны). Или вон еще набрать и составить букет из листьев, или сделать поросенка (пустой рулон туалетной бумаги, пустая коробочка из-под мини-йогурта для носа, раскрасить все розовой краской).
Ключевое слово "отвлекающий маневр".
Удачи, автор! Я в Вас верю :)