Ссора с мамой...
Срыв. Ссора с мамой. Проблема вся в том что с детства я только и слышу что я такая, а сестра нет, она другая, она сама по себе, она звезда. Хотя если что случится, то звонит мама мне и плачется мне в жилетку. Меня это достало. Мне 27 лет, сестре 21 год, живем и я и сестра отдельно от мамы, но я к маме ближе, я т.к. старшая во всех сложных ситуациях помогаю маме, родственникам, меня не нужно просить об этом. Сестра появляется редко, она сама по себе и ее волнуют только ее проблемы, когда ей плохо она маме звонит, а в другое время - никогда. 2 года назад у нас в семье был трудный период: отец ушел из семьи, бросил маму с братом (11 лет)без средств существования, отец всегда маме запрещал работать, т.к. сам хорошо зарабатывал и считал что жена должна быть дома. Следом умерла пробабушка и бабушка от тяжелой болезни и в муках, все расходы по уходу, похоронам, поддержке мамы мы с мужем взяли на себя...на тот момент я не могла и подумать что можно было поступить по-другому. С сестрой нет понимания с детства, мы разные во всем, я 5 лет прожила с бабушкой, сестра жила с родителями, потом я стала жить сама, она тоже сама, но за счет родителей. Как человек она не порядочный, может допустим взять бесспросу вещи и не отдать, дашь ей что-то на время- спокойно может не отдавать годами и делает вид что так и надо. Когда мама жила практически за мой счет, спокойно приезжала и брала у мамы деньги, помощи от нее ноль, так еще я и узнала что не только со мной она так поступает с другими тоже. При всем при этом мама на все закрывает глаза и боготворит ее, ставя ее в пример. Мама буквально говорит, что сестра это не я, она во всем лучшая. За что это? Я не понимаю что я делаю не так?
Вы тут ни при чем и поделать ничего не сможете. Любят не за, а вопреки. У вас есть семья, абстрагируйтесь от мамы, ну нет у ней к Вам тех чувств, каких бы Вы хотели. Нет и все. И вряд ли появятся.
А Вы что говорите в ответ на мамины речи? Даете как-то понять, что Вам обидно и неприятно?
Напишу анонимно, не хочу показываться.
Знакомая мне ситуация, не точь в точь, но все же...
У Вас 2 варианта:
1. Смириться и оставить все как есть, почитать мать.
2. Объяснить (попытаться) свою позицию, макс. корректно, и все равно почитать мать.
Так сложилось что Вас она любит, но меньше, т.к. Вы самостоятельнее и можете сама о себе позаботиться, а сестра всегда будет "младшенькая" и беззащитная, "ей нужно помочь..." Кстати, чем хуже у Вас будут отношения с сестрой, тем больше мать будет ее любить, а Вы будете монстрилой бездушной.
Есть третий вариант - поставить большую жирную точку на своих отношениях и с мамой, и с сестрой. На них свет клином не сошелся.
Странные вы советы даете.... Как можно предлогать человеку порвать отношения с самыми близкими и родными людьми. Мама, она на всю жизнь будет мамой. А то что она больше любит сестру (кстати это еще не доказано, может это субьективное мнение автора), это еще не повод ее бросать и не знаться с ней.
Самые близкие и родные люди не делают таких высказываний как мать автора. Если ей дочь дорога, она задумается и сама сделает все чтобы восстановить отношения. Если нет - нафига это надо тогда? И вообще, меня поражают эти сопли вокруг родственников. Всего лишь люди со схожим генетическим набором. Которые вполне могут оказаться чужими нам по духу. Высокие фразы про мам которые всегда мамы пишите в топиках про отказников, или например про смертельно избитых детей.
если для вас мама это всего лишь человек со схожим генетическим набором, то мне жалко и вас и вашу маму. Я не говорю про отказников, которых мать бросила в свое время. Я говорю про те случаи когда мама Вас ждала, рожала, воспитывала, ухаживала за вами, пока вы были маленькими и беспомощными. И за все это она заслужила к себе нормальное отношение. Но это мое ИМХО. Кстати не заметила ничего ужасного в высказываниях матери автора. Вам. к примеру, не приходит в голову, что мама может старшей сестре говорить, что младшая звезда, а младшей, в свою очередь, что старшая идеал для подрожания. А то что пишет автор, просто похоже на ревность к сестре.
А вы не знаете истории, когда "мама" ухаживает, кормит - и ненавидит? Не все просто в жизни, у вас все какое-то черно-белое.
А что она может быть говорит другой сестре - мы не знаем, мы можем судить только по тому, что пишет автор. Давайте не додумывать.
Я ничего не додумываю. Но я считаю что мать автора не сделала и не сказала ничего такого, за что ее стоит забыть, бросить и не общаться с ней. Для такого поступка должны быть более веские основания. ИМХО
О - все-таки такие основания могут быть? Вот собственно про это я и говорю, что "мать" - не априори мать, а родной, по-доброму относящийся к тебе человек, близкий друг, в первую очередь.
А не только потому, что родила и вынуждена была вытирать попу во младенчестве, например, пересиливая свое равнодушие или ненависть.
Конечно могут быть основания, когда с матерью можно не общаться. Но для меня эти основания должны быть очень вескими. В рассказе автора я таких не увидела.
З.Ы. Мы с вами видемо друг друга не поняли в предыдущих постах.
Для меня мама - близкий друг, и ведет себя соответствующе. В страшном сне не могу себе представить от нее подобного. Но если бы мои родители вели себя со мной, как мама автора - я бы не стала этого терпеть. А говорить каждой из сестер по отдельности, что другая лучше - это вообще гадко и мелочно, и может быть сделано разве что с целью рассорить их и вызывать ревность и ненависть.
Мама, которая плюет на своего ребенка, например, бросает его в роддоме, или идет пьянствовать, оставляя его в одиночестве - или, как мать автора, унижает и не относится к ней просто как к человеку, а тем более как к родному человеку, НИКОГДА не будет мамой.
А где мама автора в чем-то ее унизила? Я что-то такого не заметила. И тем более не подходит вариант отказников. Автора в роддоме никто не бросал, а выростили ее до 27 лет. И судя по тому какая она чуткая получилась к проблемам родственников, не плохо ее мама воспитывала и ростила. А восхваление во всем сестры автора...... Вы не думаете, что мама может их друг перед другом в пример ставить?
В других топиках и не раз уже приводили примеры: моральные качества далеко не всегда определяются материнским воспитанием. Вы строите какие-то гипотетические предположения, не основанные ни на чем, кроме вашего желания во что бы то ни стало оправдать гордое звание "мать" - что бы за ним на самом деле ни стояло.
Я ничего не оправдываю. Просто я не считаю мать автора совсем падшей женщиной, не заслужившей чтобы дочь навещала ее и общалась с ней. Я не вижу веских причин для этого.
Знакомо. В итоге у меня так и получилось. У меня сестра - подлый, наглый человек, с ней вообще не общаюсь. С мамой минимум.
ну, точку может слишком радикально, но я бы на очередную тираду на тему какая сестра звезда, наверное сказала бы, что раз она такая замечательная пусть к ней и обращается в следующий раз со своими проблемами... ну или что если она мной не довольна, то я не настаиваю на общении.
З.Ы. У меня никогда не было сестры, но по разным другим поводам мы с мамой вполне можем высказать друг другу что-то резкое, как ни странно это не сделало нас врагами, вполне нормально общаемся.
Я аноним, который дал 2 совета.
Тот кто дал 3 совет - не я. Я так не считаю.
Проходили. :) Снизьте свое общение с мамой до минимума, до исключительно деловых отношений. Помогайте, но не _принимайте участия_ в ее жизни. И не принимайте все близко к сердцу. Разорвите пуповину, и Вам самой станет легче.
Деньгами вы любовь мамы не купите. Вы не можете быть лучше сестры только потому, что материально содержите маму. Вы до сих пор не знаете, понятие не имеете, что же все-таки такого хорошего видит в вашей сестре мама, и даже не интересует вас этот вопрос.
Клин клином. В вопросе есть и ответ:
Сестра появляется редко, она сама по себе и ее волнуют только ее проблемы, когда ей плохо она маме звонит, а в другое время - никогда.
Попробуйте изолироваться от мамы(на время).Психологи рекомендуют "создавать" себе окружение, то есть держаться подальше от людей,кот вызывают у вас негатив.Если встанет вопрос мат помощи, то оказывайте только 50 на 50 с сестрой.
Спасибо за советы. Было время подумать. Вывод- моя реакция на отношение мамы заключается в том, что я до сих пор стараюсь быть хорошей дочерью, "приносить хорошие оценки" как в школе, меня так приучали и я до сих пор получается это делаю. Решила больше так не делать, все будет только пополам. Насильно мил не будешь. Помогала материально потому что чувствую ответственность за маленького брата, ему 11 лет и сама она вряд ли сможет его вырастить. Поэтому совсем уйти и не помогать не представляю для себя возможным. Была у психолога, он нарисовал мне картину так: для мамы сестра-это она, та которой она мечтала быть, поэтому она видит в ней все только хорошее, почему так, потому что характеры у нас разные, я спокойная и послушная всегда была с детства, а сестра активная и непослушная, ее родители не воспитывали, а значит и не ограничивали, говорили что ее воспитать не возможно, невозможно и по сей день. А то что я волнуюсь за родственников-это еще влияние воспитания бабушки ( с ней я 5 лет прожила), она меня всегда учила быть внимательной к людям.