Про свекровей и невесток
Тема вечная. Просто хочется мнений, взглядов, рассказов из личного опыта.
Мучает вопрос: ну почему, почему так в большинстве случаев получается, что у невесток со свекровями либо плохие отношения (друг на друга наговаривают, в лицо и за спиной, терпеть друг друга не могут, мужа к маме стараются не пускать, а сына "развести" с неподходящей ему женщиной) либо отношения "она мне как мама (дочь)". Почему такие крайности?! Я очень мало среди знакомых встречала таких, где были бы ровные, уважительные отношения. Без грязи и перетряхивания чужого белья, но и без прилюдных лобызаний. Бывают более-менее спокойные отношения, но обычно это связано с большими расстояниями, отделяющими свекровь от невестки.
Почему же так трудно быть просто двумя взрослыми женщинами, у каждой из которых своя жизнь, семья, но которые уважают друг друга, могут помочь, при необходимости, разделить радость и печаль? Не навязывать друг другу свое видение того или иного предмета, а уважать право друг друга на такое видение?
Вот мы так со свекровью и живём,хорошо общаемся ,но без фанатизма,и живём каждая своей семьёй,хотя живём в соседних домах! Но я думаю на это две причины первая это то,что она хорошо знала какой тяжёлый характер у её сына был и вторая причина я думаю в том,что она за год до нашей свадьбы сама вышла замуж и у неё у самой только наладилась личная жизнь!
А я так не просто хорошо, а даже с фанатизмом.
Люблю свою свекровь. Так люблю, что как подумаю, что она стареет и может умереть когда-нибудь, у меня слезы сами наворачиваются.
У нас со свекровью были 8 лет именно такие ровно-уважительные отношения, без претензий и требований. И были они ровно до того момента, когда нам с мужем понадобилось менять МОЮ однушку на бОльшую квартиру. Ну и понеслась: свекровь была крайне против того, что бы муж вносил половину стоимости новой квартиры (для этого ему пришлось бы разменять их квартиру, в которой никто из них не живет уже 20 лет), а когда бОльшую квартиру мои родители купили на себя (они добавили денег), то свекровь заистерила, что бы мужу они там тоже долю выделили. Ну он же ремонт там будет делать.
Вот уже 2 года не разговариваю с ней.
Ситуации бывают действительно разные.
Уважительные отношения встречаются и довольно часто. Но это зависит очень часто бОльше от свекрови, от невестки всё-же в меньшей степени.
Я, например, со своей свекровью старалась нормальные отношения наладить с самого начала. Мне очень этого хотелось. Хотелось именно не говорить "мама", мама всё же у меня одна, а просто относится друг к другу по-человечески. Но не получилось. Я старалась, постоянно звала к нам, чтобы с внуком поиграла, просто пообщаться. А она сначала приходила 1 раз в неделю, потом в две недели, потом в месяц, потом и вовсе звонить перестала. Сейчас она мне даже не звонит. Она общается только со своим сыном, то есть с мои мужем. Начинает доходить до бреда.
Почему? Я не знаю. Сын ещё у неё один есть. Внук пока один.
И как разруливать? И надо ли?
Просто Вы внимания не обращали. Ровные отношения в глаза не бросаются, в отличие от тех, что Вы описали. Я вот сейчас мысленно "пробежалась" по своим примерам - нормальные у большинства отношения. Спокойные, уважительные, без истерик и надрывов.
Рассказов не будет, не считаю нужным.
Вы пишите - "Почему же так трудно быть просто двумя взрослыми женщинами, у каждой из которых своя жизнь, семья, но которые уважают друг друга, могут помочь, при необходимости, разделить радость и печаль?"
- потому что не нужно лезть когда не просят!!
Воспитанные женщина даёт советы, когда её об этом просят. Навязывание своего мнения - вот корень всех бед.
Меня сильно возбуждает, когда своих детей бабушки сбагривают в сад, к родне и своим мамам, а спустя годы образовавшийся воспитательный голод люди пытаются реализовать на внуках :)
под девизом мы старше, а значит мудрее
1. У свекрови свои представления о том, какой должна быть невестка: как должна себя вести, как решать бытовые вопросы, как мыслить, жизненные приоритеты, материальное положение (нужное подчеркнуть). Если девушка не устраивает свекровь, начинается "обработка" сына, мол не спеши, найдешь более достойную.
Невестка - тоже женщина, и чувствовать лицемерие способна.
2. У свекрови уже есть жизненный опыт, она уже вырастила взрослого сына. Таким образом, она считает, что имеет право указывать, как жить, что есть, как воспитывать детей и т.п.
В общем, 80% отношений зависит от поведения свекрови.
у меня ровные отношения со свекровью. Видимся 2 раза в год от силы, хотя живем рядом. 2 раза в неделю дежурный созвон и обмен новосями. Муж навешает мать чаще, всегда передаю какие то подарки для нее. Она обычно передает небольшую денежку для внука. В гости не зовет, к нам не ездит. Просто так сложилось. Никаой нелюбви к друг друг не питаем.
У моих подруг похожие отношения
у нас ровно-прохладные отношения, никаких гадостей с ее стороны никогда не было, видимся несколько раз в год, спасибо ей за то что забрала нашего кота(у меня аллергия перешла в полный караул), с дочкой нашей сидит не часто, но в крайнем случаее ее можно попросить, вообщем все спокойно и мирно :)
Я обожаю свою свекровь и очень уважаю. И она меня очень любит, целует и голубит.
Но живем мы от нее в 4-х тыс. километров. Может быть в этом причина? :)))
Потому что это навязанные отношения, никакой спонтанности. Выбора не дают, вот, надо притереться. Сначала все честно пытаются и стараются - но каждый со своей колокольни и со своими представлениями о "хорошем" и о "плохом".
И если у свекрови цель жизни: сына из своей жизни НЕ выпускать, а продолжать считать, что сын - полноправный член семьи, т.е. ему можно звонить в 12 ночи, ему можно говорить в пятницу: приходи обедать в воскресенье и пр., и пр., уже молчу про Рождество и даже Новый год! Не моги думать встречать не с нами и т.д. и т.п. - то в таком раскладе даже у ангельской невестки опустятся руки, и станет она просто надувной куклой для траха, а семья у мужа будет по прежнему с мамой-папой.
Если у свекрови цель жизни - жить своей жизнью (с мужем и незамужними-неженатыми детьми), то, как правило, это отношения на дистанции, как бы "живут за 10000км", даже если люди проживают др. от друга в трех шагах.
Но вот то, что Вы тут рассказываете: у обеих своя жизнь, но вроде как друзья-приятели, без всякой обязаловки с какой бы то ни было стороны, но со всей душой - гм-гм, даже не припомню ни одного случая таких отношений. Наверное, у нас такого не бывает, гыыы.... Так что либо дистанция (уря!), либо война (увы :( )
Как будущая многократная свекровь, скажу сразу, что с моими будущими невестками у меня будет дистанция. Это нормально, мальчики должны жить с женами, любить жен и своих детишек и иногда встречаться с мамой-папой (ИНОГДА). Лезть в их жизнь не буду, говорить гадости в присутствии невестки типа "ой, Вася, ну какой же ты стал бледный и таааак плохо выглядишь, ты стал такой букой, не делишься, не звонишь и пр." - не буду точно, если "Вася" выглядит плохо, то, наверное, и я выгляжу не лучше, так что гадости уж не надо говорить и за мальчика бороться с его женой НЕ надо точно ;)
У меня именно такие,как вы описали,хорошие и ровные отношения.Причём,я второй раз замужем и даже с бывшей свекровью отношения не изменились.
Это Вам просто не повезло с окружением. У меня и в семье и среди друзей-знакомых не встречаются ситуации Вами помянутые. У всех нормальные, спокойные отношения... впрочем, забыла - моя маман терпеть не могла свекровь, бабку мою, Царство ей небесное... но что у маман, что у бабки характерец - мама не горюй!, так, что они нашли друг друга.
Я к свекрови отношусь очень хорошо, уверенна, что это взаимно.
Потому что свекровь часть считает , что ее мальчика злобная тетка хочет отнять его от груди материнской! (хотя ентому мальчику уже за 25;) в среднем). Мне кажется так. ПОтому уже себя кручу.. что сынка встретит любимую, уйдет от меня :) и будет звонить.. хотя бы 1 раз в неделю :) сам!
У нас со свекровью ровные доброжелательные отношения. Но мне приходится прилагать к этому некоторые усилия, в принципе свекровь хороший человек, но со своими тараканами, и возможно будь на моем месте другая эти тараканы были бы серьезным поводом для конфликта, я лично старюсь на них закрывать глаза, хотя иногда и выводит из себя конкретно, тогда спускаю пар в разговорах с мужем, муж всегда на моей стороне. Если ситуация требует разрешения, то опять же, все разговоры происходят через мужа. Подозреваю, что и свекрови во мне может что либо не нравиться или раздражать, но никаким образом она мне или мужу этого не показывает. Так и живем.
мне удивительно топики про "свекрищ" читать (( дЕвы, ну вы когда замуж собираетесь, вы всерьёз полагаете, что мужа из контекста вырвали, родственников его парализовали - и наступило счастье? не бывает такого!
выходят "за семью" , что бы так не кричали.
сочувствую вашей невестке..
Оглянитесь на цивилизованные страны, пора вылезать из совка..
прежде всего нецивилизованны - вы. во-первых, вы невнимательны. во-вторых - незнакомы с психологией. в третьих - просто ограниченны. соболезнования.
(где утомлённый смайлик?) кто? я? вы мой паспорт видели?
чтобы Я (в таком преклонном возрасте) на вас завелась? много чести будет.
вам на пальцах прописные истины нужно объяснять. а коли вы ёрничать взялись - так это сколько угодно. и ваша личная неприязнь - это ваша личная проблема.
зять у нас милый, но самостоятельный. с чего это я туда полезу? девочка придёт за советом - приму, утешу и посоветую. не придёт - не стану соваться.
за что, кстати, свекровь свою уважала. помогать - всегда. лезть - никогда. более того, в одной критической ситуации взяла мою сторону. ( чего ей это стоило!). это я не забуду.
так это совсем другое дело :) Я было подумала, что вы как раз из тех свекровей/тещ, которые считают своим правом и долгом влезать в отношения детей, сколько бы им лет не было, и учить их жизни :) Значит, все-таки, я ошиблась :)
та ну-у... знаете, сколько можно выиграть в отношениях, если завязать себя в узел и во-время промолчать! о-о, я этому долго училась. не скажу, что корифей, но всё же...
и дома полезно, и вообще по жизни. а зять пока золотой, а там посмотрим - главное, чтобы девочка была довольна. ))
Ну так Вы бы разобрались сначала, а то сразу - "Сочувствую вашей невестке!" :-) Вот она причина всех конфликтов: "существует два мнения - мое и неправильное!"
Ну это да, мой косяк, не спорю :)
Мне первая свекровь померещилась, для которой семья - это она и любимый сын, а невестка молода, неопытна, ее всему учить нужно, даже тому, чему не нужно, да и вообще, сын один, а невесток еще много будет :) Вот так и живут до сих пор, выбирают :)
а вы знаете, у меня как раз была такая свекровь ( уже нет её, увы) и любимый мамин сын. и поначалу ( это я потом только поняла) конечно было ей очень тяжело. плюс я ещё - не цветок лазоревый. но! компромисс, равновесие, отношения с моими родителями... мы очень аккуратно и полюбовно строили наши отношения.
мне сейчас её не хватает. ((
А вот я действительно была молода и неопытна, и меня действительно многому надо было учить. Ну, и строптива еще, вдобавок. Но ума хватило со свекровью не ссориться. Да и у нее тоже терпения в избытке. :-) Слава Богу, мне повезло и с мужем, и со свекрами - золотые они у меня! Надеюсь, и с невесткой повезет. :-)
Если бы мне нужна была семья мужа, я бы вышла замуж за них. А так мы с мужем создали свою семью, а все свекры и тещи просто являются дополнением к этому.
У нас со свекровью именно такие отношения. Ровные. Никто никому ничего плохого не делает. Но и пересекаемся мы по жизни исключительно по крайним случаям. Хотя и живем в одном городе. Просто она вообще никакого участия не принимает и не хочет принимат в нашей жизни. Ну так и не надо)))
У нас хорошие отношения. Но что у моих родителей, что у его, нет привычки лезть в наши отношения с мужем, у них отличное правило - дети уже взрослые и сами разберутся. Чего бы это не касалось. Позиция родительского невмешательства в дела взрослых детей - мегаправильная.
Я со свекровью на "вы", дистанцированно-вежливо-внимательно. Она не вмешивается в нашу жизнь, мы не утруждаем ее. Был острый момент, но я "отпустила" ситуацию.
Мне повезло.
Моя свекровь могла бы стать чудовищем, приходить без стука в квартиру, проверять трусы мужа и прочее. Все предпосылки есть, единственный сынАчка и характер. НО! У нее самой была чудовищная свекровь, как раз такая, как я описала. Она приходила к ним в дом и белой тряпочкой проводила по полкам, не дай Бог грязь находила. Считала мою свекровь недостойной сына и прочее-прочее.
Короче, свекровь после всего этого решила для себя, что в семью сына ни ногой! У нас в квартире она была раза три за 8 лет, только по приглашению :) В гости зовет с удовольствием.
В целом, все хорошо.
Имхо, отношения не только от свекрови и невестки зависят. Но и от позиции мужа. В первую очередь, я бы сказала.
Есть такие, которые до 30 пуповины перерезали, научились сами принимать решения, нести ответственность, им интересно жить своей жизнью, интересен свой собственный опыт.
Как заметила, именно в таких семьях крайне редки серьезные конфликты со свекровями, часто присутствует уважение и взаимопомощь.
А есть такие МЧ, которые и в сорок сидят на шее у мамы (не столько в материальном плане, сколько морально привязаны к ее мнению и взглядам).
Вот тут и начинается веселая жизнь :)
Я наивно полагала,что со свекровью у меня хорошие отношения.Были звоночки,но.Так было пока муж не включил громкую связь при разговоре со своей мамой.У меня от услышанного даже ноги онемели.Подумав,я педложила мужу выбор.Когда его мама поняла,что сына она потеряла,принесла мне извинения,к тому времени и я осознала всю нелепость ситуации и тоже извинилась.Сейчас у нас ровные,спокойные,уважительные отношения.
У меня ровные уважительные отношения со свекровью. Я бы даже сказала - теплые, но не до степени "вторая мама". Общаемся регулярно - она много помогает с младшей. Разумеется, случаются какие-то разногласия, но все решаем мирно и цивилизованно. Считаю, что нам обеим повезло друг с другом. И подобные отношения - обоюдная заслуга.
о, я тоже размышляла на эту тему. Наблюдая своих родственников и знакомых, я поняла, что отношения "свекровь-невестка" если и бывают действительно ровными и спокойно-уважительными, то это скорее исключение. Потому как через все "спокойные отношения" рано или поздно прорывается недовольство – либо с одной стороны, либо с другой...
Мне кажется, это элементарная ревность. Свекровь ревнует своего "сынАчку", который уже (понятное дело) больше внимания и сил семье уделяет, невестка точно также ревнует мужа (все, у него теперь своя семья, нечего "маминым сыночком" быть). Это, понятно, крайности, но, тем не менее, отношения между свекровью и невесткой как раз балансируют между этими двумя крайностями. И сильно зависят от того, насколько адекватны обе стороны...
В моем окружении и замужних-то немного..."Любовные" отношения со свекровью - только у одной девушки. Она ее обожает, называет "мамой" и у них там в семье изумительные отношения.
Мы же со свекровью в "мире" прожили почти 6 лет, пока наш сын не родился и тогда понеслась душа....А уж когда надумали квартирный вопрос решить - тут-то все и завертелось. Вот уж не думала я никогда, что в человеке может быть столько злобы...
у нас очень хорошие отношения. Моя свекровь - замечательная женщина.
Хотя началось все со скандала и взаимных посылов. Ничего, разобрались, теперь дружим
Потому что банальная ревность и подсознательное соперничество между двумя женщинами и никуда от этого не деться.
А кроме этого еще много дополнительных факторов. Тут не всегда с родной мамой мжешь найти язык, что уж говорить про постороннюю женщину.
У меня пока только одна свекровь - и та бывшая. Мы всегда, и во время брака (пять лет), и пять лет спустя, очень хорошо друг к другу относимся. Как маму я ее никогда не воспринимала, и не называла ее так. Как я уже сейчас понимаю, во многом так сложилось благодаря ее мудрости и житейскому опыту (тогда, во времена моей юности.. девочка, с норовом ещё каким, без кола и двора). Зато сейчас, когда она говорит, что, пожалуй, я единственная буду ухаживать за ней, если ей будет плохо (она болеет сильно), я понимаю, что да.. буду.. и по другому себе не представляю.
У нас были ровные вежливые отношения всегда и даже тогда, когда мы к ними жили 5 лет. Были, пока я не заболела, и соответственно вести хозяйство уже не могла (лежала по больницам). И тут я много "хорошего" про себя услышала - от "инвалида" до "засрали мне квартиру". Теперь жилье у нас свое, здоровье восстановила, но отношений со свекровью нет. Хотя она теперь опять "добрая" - гостинцы передает, в гости зовет.
