Нужна ли эта правда?
У меня реально клин в мозгу, помогите! Ситуация очень сложная: когда я жила в России, моя двоюродная сестра подсела на наркотики и быстро скатилась вниз. У меня был сын, полтора годика, у нее дочка на 3 месяца младше. Мы взяли малышку к себе, считалось, что временно. Когда сестра стала пропадать по полгода и находиться в милиции или больнице, тетя согласилась лишить ее родправ. Я настаивала на усыновлении девочки. Муж был сильно против. Не только из-за этого, но вобщем мы развелись. :-( Я усыновила дочку и жила одна с моей бабушкой и двумя детьми. Через полгода я встретила нынешнего мужа. Я его люблю и уважаю, и он все знает. Но больше - кроме тети и бабушки - никто! С соседями повезло что мы переезжали и нас никто не знал. Ладно, дальше хуже. Я забеременела, родилась двойня, мальчишки, один ребенок умер. Я чуть с ума не сошла от горя. Мне в роддоме предложили отказничка, тоже мальчика. Я согласилась. Муж тоже. Все оформили, стало у нас четверо малышей.
Еще через пару лет мы переехали в Канаду. И я была такая вся прогрессивная, думала, что не буду от детей скрывать усыновление, буду честная с ними. Но... вот они передо мной, все родные, все обожаемые и я не могу. Не могу сказать дочке, что ее мама валяется по клиникам, а как только выходит, сразу оказывается в притоне или под забором. Не могу сказать сыну, что я им "заменила" умершего малыша. У детей очень большая привязанность друг к другу, они любят говорить всякие вещи из серии "это потому что мы двойняшки!". Я не хочу разрушить все это!! Не могу! Муж сказал, что это мне решать, потому что только материнское чутье может в этом разобраться. Он примет любое мое решение.
Но мне страшно, что если случайно дети узнают правду, они возненавидят меня. Бабушка умерла, но тетя жива, и они ее изредка в России видят. И тетя знает про ОБА усыновления, т.к. она помогала быстро собрать документы во втором случае. И вообюще мы думаем не забрать ли ее к нам. Тогда мой страх усилится.
Старшие дети уже школьники, а я все не сказала им правду. :-(
Первое, что вы должны вспомнить или о чем должны помнить - это то, что вы ни в коем случае не заменяли умершего ребенка живым, а забрали его, потому что хотели стать ему родителями. Потому что вам он понравился. Вы полюбили его. Как угодно, но вы не заменяли его.
За что детям вас ненавидеть? Да им будет тяжело осознать, что вы не их родная мама, но они же вас любят. И считают матерью. И врятли мысль о том, что вы не кровные родственники сможет разрушить то, что выращивалось годами. Ну а тетя-то сама как настроена на счет этого секрета? поговорите с ней. Она-то как считает. Если думает, что лучше рассказать. значит может ляпнуть что-то лишнее. Но тут ещё всё зависит от того, сколько детям лет.
Знаете, этот вопрос решать ПРАВИЛЬНО для вашей семьи можете только вы с мужем.
Лично я рада, что Российское зак-во реально защищает интересы усыновителей тайной усыновления, иммитацией, выписками из роддома и прочими вещами, которые законно позволяют усыновительнице никогда никому не открывать тайну усыновления, если она того не желает. Я рада.
Я иммитировала. У меня была тайна. А потом сошла на нет. Я не скрываю усыновление, мои дети (3 и 4) знают, если можно так сказать в их возрасте, про усыновление и что мама их не родила из животика. Права ли я? Да, права. Для нашей семьи это правильное решение. Как я потом буду отвечать на вопросы про наркоманок и алкоголичек био? Не знаю.
Не думаю, что правда в этом случае нужна или важна... Знаю, что каждый принимает решение для своей семьи и что никто не в праве осуждать то или иное решение.
Удачи вам!!!!!
"если случайно дети узнают правду, они возненавидят меня"
Не пойму, почему вы так думаете? За что он вас будут ненавидеть? У меня два примера перед глазами, в обоих случаях девочки очень спокойно отреагировали, узнали в подростковом периоде. Ни о какой ненависти и речи нет.
Возможно дети никогда не узнают правды, возможно случай какой-либо вынесет это на поверхность и тогда все будет зависить от их возраста и мировосприятия..Может и лучше, если дети будут знать, что не кровные, они же все равно останутся родными и близкими друг другу и вам. Вот только как это лучше сделать - я бы пошла к психологу.
А зачем вам непременно говорить эту правду? У вас всё хорошо, вы их любите, они вас, пусть всё идёт как идёт.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
А кому она нужна - Ваша правда??? А стоит ли вообще париться на эту тему? ПУСТЬ дети растут как родные все. Зачем рушить их мир, да и свой. ЗАЧЕМ им эта правда? Что они сней будут делать??? ИМХО, молчала бы, и попросила бы всех, кто в курсе, тоже молчать..
Думаю, что нет. Я косвенно писала на эту тему. У меня сестра была наркоманка. Спасали верили в нее до последнего. Наркотики умеют ждать. Человек потерян. Сидела. Маленький ребенок у нее был(( из квартиры выносила все, даже игрушки детские. Посадили, несколько месяцев держалась. Передозировка. Смерть. Ребенок ей был не нужен, кроме вранья, подлости, воровства не на что не была способна. Не надо, рассказывать малышу , кто мать. Считаю не Честным по отношению к ребенку. Может не в тему. Пусть у вас все будет Хорошо.
Я бы рассказала, жизнь длинная и кроме того что кто-то может рассказать детям, могут возникнуть и другие ситуации когда правда всплывет, был бы один ребенок можно было бы надеяться, что он никогда не узнает, а четверо, полнородных нет вообще...я бы рассказала
Хорошо, детям 9 и 4 года. Когда лучше говорить? Я начинала готовить почву как советуют усыновители, всякие сказочки рассказывать про аистов про то что не все детки у мамы рождаются, старшие уже много понималия, задавали вопросы, даже просили мол, давай мама найдем такого ребеночка без мамы и возьмем себе. Но я вижу что к себе они не прилагают это знание никак, они - мамины и точка! Т.е даже вопросов "а я у тебя родилась" дочка не задавала НИ-ГО-ГДА! И всегда рассказывает как она на меня похожа и на брата. Может быть рассказать попозже? Я тут говорила с женщиной не так давно, она сказала сыну лишь на его 18 лет, реакция нулевая - ну и что, что я не родной, вы же меня вырастили, вы мама и папа, точка. Правда, там тоже родители его были родня и они все погибли при пожаре. Вот думаю подождать еще, пережить подростковый возраст, а?
я думаю рассказать когда они взрослые станут,они могут понять и оценить что вы для них сделали.
Сейчас же они будут смотреть и сравнивать ,вот этого вы больше любите потому как он родной а я нет,и тагдалее.
Тетя вообще очень замкнутый и себе на уме человек, сестра ее довела до почти аутизма какого-то. Сказать может, если вздумает. Договориться не вижу возможности. Подозреваю, что у тети надвигается старческое слабоумие. Но она единственная моя живая родственница, поэтому думаю привезти ее к нам. Бросить ее умирать одну подло, тем более из-за моих страхов. Конечно, если начнется слабоумие, то можно сказать детям, что бабушка больна и не надо ее слушать, но...
У меня даже главный запотык не честность а мое отношения. Я не могу произнести эту фразу: вы не мои дети! Они МОИ до боли где-то внутри, совсем мои, прероднулечные обожаемые дети!!!! Я не хочу даже на миллиграмм их уступить кому-то. Даже на словах. Даже в мыслях. А еще я представляю, как мои дети, совсем не закомплексованные, будут всем встречным спокойно говорить: а я приемный - я приемная! Для меня это кошмар!
Сейчас сидела и вспоминала кому из знакомых мы могли сказать за эти годы, получается что человек 6 еще в курсе насчет 1 или 2 усыновлений, но все они далеко и не общаются с детьми.
а зачем говорить "Вы не мои дети"? "так получилось, что Машу и Васю родили другие женщины, я просто не успела,:-) пока я очень хотела, мечтала и пыталась ВАС родить, вы уже родились, но слава боу, мне очень повезло, что я успела вас во-время найти и забрать. Я так вас люблю, что не предсталяю как бы я жила если бы, вдруг... даже страшно представить, вас у меня не было...."
Вы лучше чем кто-либо знаете своих детей. Главное не травмировать их правдой, впрочем, как и неправдой. Посмотреть вместе фильмы-мультфильмы тематические, посмотреть на их реакцию, обсудить фильм... Может сами детишки подскажут Вам правильное решение) Удачи Вам в любом случае и счастья!
Автор, у Вас получается та самая простота, что хуже воровства. Потому что таки да, сказать такую "правду" - "сказать дочке, что ее мама валяется по клиникам, а как только выходит, сразу оказывается в притоне или под забором. Не могу сказать сыну, что я им "заменила" умершего малыша." - это действительно, простите, как в лужу пукнуть. То же самое, что сказать допустим ребенку (своему, родному, единственному) - что мол, "родила тебя чтоб папашу твоего охомутать" или "да чтоб в старости одной не остаться" или "вообще-то не собиралась, но вот залетела, а аборт было делать поздно". А что, разве не бывает таких "начал" у даже самых любимых и желанных детишек?
Сказать можно - как дойдет дело, то дочке - что был любимый мальчик и очень хотели девочку, вот и удочерили. А второму мальчику - что вот хотели двойняшек, или просто ...
А вообще-то для таких вещей есть в Канаде психологи. Опытные в этих делах.
Если и говорить, то не сейчас, думаю. Когда вырастут. И то... правильно вам насчет психолога посоветовали, в общем.
З.Ы. Вы умничка, здоровья вашим ребятишкам!
Вы живете счастливо, она вам нужна та правда? а детям еще больше!!! Как говориться в поговорке благие намерения приводят, сами знаете куда...
Наслаждайтесь жизнью, ну если уж очень вас напрягает то потерпите до совершеннолетия, лично я считаю, что даже все эти мультики про усыновления и беседы даром детям не нужны.
Вам самой зачем нужно это детям рассказывать? Я так понимаю все живут и все счастливы. Если не хватает адреналина в крови или острых ощущений, то можно и сказать, но я бы не стала. Тем более что психологически для Вас все детки РОДНЫЕ. И это главное. А кто уж их родил не так важно. А если когда-нибудь кто-то и скажет детям, то всегда можно сказать что не считали их никогда приемными, поэтому и не рассказывали.
Вообще, если уш детям и говорить, то в более зрелом возросте, когда они уже смогут правильно понять ситуацию. А пока у детей начнуться комплексы и зависть к родным детям. Что родных родили вы, а их непонятно кто.
Мне кажеться сейчас не стоит,во-первых дети еще маленькие и не поймут всего или будут сравнивать-а вот ему это,а мне нет и тд....Во-вторых вам самой надо успокоиться и продумать разговор,самой к нему быть ГОТОВОЙ,мне кажеться вы сами еще не готовы в душЕ!И не обязательно говорить это в 18 лет (вот будет потом у ребенка воспоминания с ДР),смотрите сами-как детки будут готовы что то воспринять уже серьезно,тогда и говорите!Но сильно не тяните,лучше этого скажите вы,с "правильными словами",чем кто-нибудь сторонний!
СПАСИБО всем огромное! Вы сняли с меня тяжкий груз. Я читала ответы, думала так и сяк и твердо решила что до какого-то разумного возраста не буду говорить. До 16-18-20 лет. Все, выдохнула и живу дальше.
А вопрос возник потому что на Усыновлении часто ратуют за правду как можно раньше, и тут, в Канаде, нет тайны, все открыто, а я не могу, ну вот не лежит душа. Понимаю если бы я привезла ребенка лет 5-8 сегодня, что сказать соседям, знакомым. А эти - мои и точка!
Уже обрадовала мужа, ему тоже стало легче.
Соседке нашей мама только перед смертью рассказала, что они с братом не родные ей, приёмные, дети её сестры , погибшей во время войны, та никогда и не догадывалась .
РАЗВОDКА!!! если разница между племяшкой и сыном 3 месяца, то как вы ето им сможете обьяснить, или вы документы подменили?
все может легко открыться при лечении, переливании крови и т.п.
так что НЕ верю.
Вы такой смешной/ая!
При усыновлении дату рождения сдвигают на срок до 3 месяцев по закону. Реально сдвигают на 2-3 месяца больше, суд обычно не возражает, когда "делают близнецов" из усыновленных, спросите в Усыновлении. :-) Вы еще б ляпнули, что у моих детей разные фамилии и отчества! С кровью нам повезло: у старших детей и кровного сына группа крови моя, у младшего усыновленного - папина (в смысле группа крови как у моего мужа).
Берётесь нести на форуме некую функцию - так делайте это хотя бы на должном уровне. ;-)
У нас сразу говорят детям правду, даже у многих дома висят такие плакаты:
" Есть мамы у которых детки растут в животике, а есть мамы, у которых детки
растут в сердце :)". Мое мнение, если говорить, говорить как можно раньше, года в 3 например, и
не в коем случае не в 16-18 лет, это переходной возраст, ребенка итак колбасит
со страшной силой
Может у вас дети вундеркинды... Или их пока нет просто... Но у меня сейчас в три с небольшим они талдычат, мамочка, папочка, льнут, злятся, потом льнут, все время в движении. Не представляю себе даже отдаленно, как это может выглядеть. Они ко мне - а я им: дети, сядьте. я не ваша мама. Они просто вообще не поймут о чем это я. Тут недавно с ними играла как будто я не мама, а мумия или черный ловелас (не важно). Они вопили: Нет, ты мама, ты мама! И как им это сказать? Ну и далее, они забудут или постараются, все равно будут называть мамой - и что, каждый раз им напоминать? - я не мама, твоя мама наркоманка и сидит в тюрьме! Это издевательство какое-то. Люди говорить еще толком не умеют, не имеют никакого представления о многих понятиях в жизни, какой смысл-то в этом если растить как своих. Вот если не очень любишь ребенка и хочешь установить рамки тогда как вариант. В 16 трудно да, и смысла все равно нет особого, но тогда родители - только часть мира. А в раннем детстве - это весь мир.
Ну и в Канаде та же песня. А я не хочу. Вы понимаете, я пробовала, я даже шла по проторенному пути: сказки, рассказы о детках, которые живут в "домике", про то, что некоторые детки по ошибке рождаются у тёти, которая им не может быть мамой. И мама должна их найти и забрать. И увидела - глубокое неприятие этого детьми по отношению к себе. Т.е. да. все хорошо, деток жалко, бла-бла-бла, давай найдем такого и заберем, но - МЫ-ТО НЕ ТАКИЕ, мы ТВОИ и мы ДВОЙНЯШКИ! На этом стоит их маленький мир. Поэтому скажу не в 3, не в 16, а где-то к 18-20 годам, не раньше.
Тогда лучше наверное вообще не говорить, или совсем во взрослом возрасте уже,
после 20 точно.
Ну а что вы мучаетесь - у вас времени еще полно. вы и есть мама для них всех, какой смысл что-то объяснять? Зачем лишние проблемы? Тетя я думаю будет молчать по многим причинам. Подумайте на эту тему когда они станут взрослыми. Если честно я не вижу смысла. Дети ваши и только ваши. Кто их био не имеет значения, потому что они отказались от детей. Был бы это достойный человек, который погиб - другой разговор, ради его памяти может быть. А так... Зачем детям насаждать лишние комплексы. Ваша задача сейчас делать их счастливыми - чем поможет правда в этом случае?
согласна на мильон процентов! Если бы я усыновила, то ни за что бы не рассказала. И сама бы постаралась забыть. К сожалению, знаю немало примеров, когда подобная "правда" убивала не только морально. Думать надо в первую очередь о ребенке, о том, чтобы ему было надежно и спокойно. А не о его благодарности
