Помогите понять и не обижаться
В общем суть такова.Мы с мужем живём за границей.Приехали на заработки(здесь же мы с ним встретились,и поженились).Потом сюда подтянулись и его родители.Жили мы не тужили,родили сына,взяли в нашей стране квартиру в кредит(потому что собираемся вернуться впоследствии домой).У мужа есть младший брат(на 4 года младше).Все деньги,которые родители здесь зарабатывали,отсылали ему,в общем жил он припиваючи,и ещё моего мужа пытался пораскручивать,что у него прекрасно получалось,пока не появилась я и не начала возбухать.Муж мой очень надёжный,добрый человек,трудолюбивый,который лучше даст,чем возмёт.Его брат человек,который никогда ничего не даст,а только просит.Было много случаев,по которым я поняла,что муж мой всегда на 2-ом месте после брата для родителей.Например,приближался др моего мужа,его мать меня спрашивает,что ему подарить.Я сказала,что у него глючит телефон,давайте СКИНИМСЯ,подарим новый.Она ответила,что это дорого для неё.В общем подарили они ему свитер дешёвый.А брат на свой др получил телефон.Это всё прошлое,вернёмся в настоящее.Родители из-за кризиса потеряли работу.Пошли на пособие по безработице,пособие очень приличное.Помогали смотреть за ребёнком,пока мы с мужем на работе.Брат тем временем женился.У жены 1-комнатная квартира.Мы платим кредит и стараемся его как можно скорее погасить.Мои родители нам помогли немного его покрыть.
И вот родителям мужа прекращают платить пособие,надо опять подавать документы и ждать ответ,причём ответ может быть и отрицательный.И естесственно всё это время мы даём им денег на еду и жильё.Переживаем за них.Сами же подтянули пояса потуже.Урезали себя в еде,кредит тоже не получается так быстро выплачивать.Всё таки 2 взрослых человека и ребёнок не шее.В общем по нашему бюджету это ударило не хило.Ещё и обратные билеты на самолёт,если вдруг пособие не продлят,тоже им будем покупать мы.Но если пособие продлят,то тогда им выплатят за все эти 3 месяца.А это около 6000 евро.А в это время брат с женой решают купить 2-х комнатную кв.Не продавая той.Пока цены на жилье сильно упали.У них есть деньги.И им не хватает 10000.А кредит они брать не хотят.И брат начинает крутить родителей и нас.Мы посылаем в сад.А родители говорят,если выплатят пособие,мы тебе всё отдадим.НЕ,ну нормально???!!!А потом случись что,опять у нас на шее окажутся.А нам не надо помочь с кредитом?!!В общем я взбунтовалась,и сказала мужу,что если им не выплатят пособие,мы билеты домой покупать им не будем.Пусть им покупает брат.Это около 600 евро.Но обидно,жуть.Неужели это нормально?Когда что-то надо,то к старшему сыну.А он у меня как Чип и Дейл в одном флаконе.А как помочь,то младшему.Извините за сумбур.
А родители мужа зачем к вам туда приехали? У них на родине не было работы-друзей-дома?
Сдaлаись вам эти родители? Позвоните куда надо и им дадут отрицательный ответ или вам надо чтобы они с вашим ребёнком бесплатно сидели? Чем скорее их выпрут из страны тем лучше.
я б поступила так же как и вы. но еще напомнила бы, что у второго их сына тоже кредит и его тоже надо оплачивать.
А зачем? Чтобы вы тут же завизжали "разводка, разводка"? Вы же всезнайка и знаете всё и про всех.
Они приехали заработать деньги.Потому что дома не было нормальной работы.А им надо было платить за учёбу младшего сына.Он тогда ещё учился в институте.Дом у них на родине есть,машина есть,друзья есть.Вообще-то они ехали к нам на свадьбу,ну и по-ходу дела решили остаться.Тогда здесь было полно работы и хорошие деньги платили.Их это привлекло.
скажите что у вас сильная напряжёнка с деньгами,откажите сейчас в помощи,и намекните им сейчас уехать домой.уедут они,уйдут и проблемы.,попросите у брата в займы,скажите что у вас проблемы, ни хотите в банке брать.Пусть поймут.
постоянно мужа науськавайте,пусть научится давать отпор.
Да, плюньте Вы неприятно конечно, но мужа и родителей не переделать. Честно, я бы с довольствия прям сйечас сняла, сказала бы знаете милые свекры сидеть на нашей с мужем шее , видя что мы энономим на всем, и отдавать все тому, кому лень поднопрясься не порядочно, так что идите лесом и решайте свои проблемы сами. Не за мой счет.
Почему то в большинстве семей так-кто то больше любим,кто то меньше.Не раз на еве встречала такие темы....:(
Вообщем то мне кажеться в любом случае вам надо будет купить билеты родителям.Если поучать пособия-отдадут младшему,если не получат-все равно билеты покупать.Получается они ведь в любом случае уедут на родину??Вам тут по-легче без них будет!
Нет,если получат пособие,то им выплатят за эти месяцы и будут продолжать платить раз в неделю.И тогда они не уедут.
Я бы поговорила с родителями, что если выплатят пособие, то некорректно отдавать младшему, живя за счет другой семьи, пусть даже оказывая помощь. Может они хотят избавится от денег :-)), шучу. Тогда давайте в равных долях. Сыновья то равнозначны! Но! Про пособие имеет смысл говорить после выплат, а так на шкуру медведя похоже.
Я тоже за то, чтобы поговорить с родителями и донести до них мысль, что вам сейчас очень тяжело и что вы, несмотря на все трудности, взвалили еще и их на свои плечи и тянете. И что вы сейчас понимаете, что ваши возможности исчерпались и вы уже не сможете оказывать им помощь, допустим потому, что вам требуется быстрее выплатить кредит за квартиру потому что вы не знаете что будет дальше. Теперь им следует рассчитывать только на себя. От себя вы можете купить им билеты, но это в последний раз.
Никаких упоминаний о деньгах и брате быть не должно, как мне кажется. Куда хотят, туда и тратят, тут уже дело их совести и все. Но снять их с довольствия - я бы сняла.
Да я тоже за это,потому что судя по всему до них это не доходит.Но дело в том,что мне легче им отказать в билетах,потому что билеты и брат может через интернет заказать.Это всё-равно из какой страны.А смотреть как им кушать нечего,я не смогу.
Надоели они мне уже,сил нет.Конечно хорошо.что могли за ребёнком присмотреть,но мне реально нужна помощь один раз в 2 недели по суббоам,воскресеньям.Я работаю на пол ставки.Вечера и каждые 2-е выходные.По вечерам муж дома,а выходные он часто,но не всегда,работает.Мне легче нанять няню,чем вечно решать проблемы взрослых людей.Мужу вчера всё высказала,он тоже в шоке.Я входила в их положение,но теперь не хочу этого делать.И не хочу больше ущемлять себя и мужа с ребёнком из-за них.Сегодня же муж скажет,что всё денег нет,просите у другого сына.Хватит.Я бы конечно,и высказала почему мы так решили,и вообще наломала бы дров.Вообще удивляюсь себе,как я сразу не высказала,когда только узнала,внутри всё кипело от возмущения.Но муж врядли будет вдаваться в подробности.Может это и к лучшему.
Послушайте, обижаться ДОЛГО не надо.
Вы правильно проанализировали ситуацию, конечно, попервоначалу у Вас шок и обида, но теперь-то что? Всю жизнь будете обсасывать обиду?
Теперь Вы примите это как данность: ДА, это ТАК, родители мужа дают все привилегии (в т.ч. и денежные) другому сыну. На Вашем месте я бы не стала качать права насчет пресловутого "равенства", что они якобы обязаны установить это "равенство" и т.п.
К сожалению, люди Вам ничего НЕ должны, это большая ошибка так думать ;)
К счастью, Вы уже поняли, что они считают, что тот брат нуждающийся, а вы с мужем и так перебьетесь, они ж Вам помогают, как они считают нужным, понимаете меня?
Кароч, обижаться НЕ НАДО. А вот сказать спокойно, мягко и даже устало "Тетя, дядя (или как Вы там их называете) - мы Вас, конечно, ОООООООЧень благодарим за то-се (ну, за сидение с ребенком и пр.), но вот Вашу просьбу о выплате 600 евро на билеты удовлетворить НЕ МОЖЕМ. Мы бы рады, но денег нет".
Ну и тут же им толстый намек (а можно и прямо сказать), что вот, мол, стока-то денег ВАм уже отвалили, поили-кормили Вас стока-то месяцев. Т.е. заслуги Ваши личные и Вашего мужа огласить вслух желательно, просто для того, чтобы аргументировать свое решение денег БОЛЬШЕ НЕ давать. Можете сказать, что эта мера временная, что потом Вы посмотрите на денежное положение.
Категорически НЕ советую сравнивать Вашу семью с той - только будет бесполезная нервотрепка, скандалы и рыдания со всех сторон и взаимные упреки.
Хитрее надо быть. Вы их благодарите за то-се, перечисляете Ваши прошлые заслуги перед ними и ласковенько и оч. добрым голосом говорите, что ситуевина нынешняя денег подваливать НЕ позволяет (ну, кроме минимума жратвы, это-то дать Вы ОБЯЗАНЫ, увы! если действительно у родителей мужа денег нет)
Вы НЕ должны представлять эту меру как наказание за помощь брату, понимаете? А Вы должны ее представить как просто логично вытекающую из Ваших ден. ресурсов.
Удачи!
Да, наверное вы правы.Переговоры будет вести муж,меня нельзя туда,а то меня может и понести не в ту степь.А он у меня человек деликатный.Лишить их денег на еду я не смогу,но урежу.Потому что мы им даём больше,чем себе оставляем или столько же.
т.е. вы нах двоеих выделяете денег больше на на вас троих? урезайте сумму их пособия вдаое как минимум. чтоб хватало только на самую обюыную еду. типа чтоб не голодать. и не более. они так еще решат на вашей шее подзадержаться. и билет скорее всего вам придется их оплачивать, если хотите чтоб они уехали. тот брат сейчас начнет ныть что денег на билет нет у него и адью. вам же надо чтоб они уехали?
Давайте разберёмся, что Вас больше всего в этой ситуации обижает.
То, что вы сейчас содержите родителей мужа, а они, не понимая, что вас стесняют, приняли решение все деньги, когда (если) поступят, отдать младшему сыну.
Или то, что, в принципе, ваш муж - менее любимый сын?
Я бы, НАВЕРНОЕ, оставила всё, как есть. Это родители Вашего мужа и они такие, какие есть. Их не переделать. И, поверьте, у вас ещё не самый худший вариант свёкров. Я бы радовалась, что в мужья мне достался лучший из сыновей:)
А кого и как любят родители моего мужа - это сугубо их личное дело. И, если и обижаться кому-то, то это именно мужу, а не мне.
Если содержание мужниных родителей такое тяжкое для Вашей семьи бремя, то можно, я думаю, с ними обсудить эту ситуацию и денежную дотацию сократить до самых необходимых размеров. Думаю, так.
В общем, помогать родителям, по-любому, вы бы стали - есть там второй брат или нету. Вот из этого и исходите.
Т.е., просто выполняйте свой долг перед родителями и не оглядывайтесь, насколько чистоплотно этот самый долг выполняет брат мужа. Это дело его совести.
Меня обижает,то что мы их содержим,а они,ПОНИМАЯ,что нас стесняют,приняли решение,отдать все деньги брату.И если опять окажутся в попе,то снова окажутся на нашей шее.
не читала всэ коментариев, но похоже, что брат спрашивает и просит, а вы нет. Если так, то начните просить то, что вы от них хотите. Ведь если вас не слышно, вас и не услышат. Как-то так...
Да,брат просит всегда и на всё.На машину,на квартиру,на свадьбу,да и по всякой херне.Когда я только родила,он звонил нам,просил денег на машину.Муж начал клеить отмазки,а я прямым текстом сказала,что совесть надо иметь.Тогда он раскрутил родителей.А муж мой не умеет так.Не может он просить.Да и у кого просить?У людей,у которых нет денег,и которые ждут,что может быть им заплатят,а может нет?А братец уже заранее удочки закинул.
Они остались без денег,после того как им обрезали пособие.Сидели растроеные,не знали,что делать.Я получила хорошую зарплату,потому что как раз работала ещё за человека,который ушёл в отпуск.И от души выделила им денег.А в следующий раз уже не удобно стало меньше давать.Но зарплата то стала поменьше.Вот так и пошло,мы им выделяем определённую сумму,а себе что останется.Здесь почасовая оплата,иногда часов больше,иногда меньше.Конечно глупо было.Не спорю.
так обсудите это с ними! Они, возможно, не знают, в каких вы тисках! Сегодня - одна сумма, завтра - другая. У Вас семья, ребёнок...получается, родному ребёнку - что останется после дедушки с бабушкой?
Не молчите! Обсудите с ними! Что тут такого? Вы не рокфеллеры.
Да всё они понимают.Они же знают размеры наших зарплат и знают какие расценки здесь на аренду,на дет.сад.И кредит ещё висит.
Да я,девочки,готова всё раставить на свои места,и сказать всё что думаю.Я уже давно мужу говорила,что надо родителей домой отправлять.Что своих долгов хватает.Он сказал мне тогда,что давай дадим им ещё шанс,может им выплатят пособие,и "на кредит они наверняка нам подкинут".Я ему тогда сказала,чтобы не был наивным,наверняка брату что-то срочно понадобится.Муж ответил,что они никогда так не поступят.Мой любимый,наивный муж.
Знаете, как ни странно, почему-то родители любят тех, кто больше стонет и просит. У моего отца так было. Он из трех братьев никогда не ныл, хотя жили неважно, а другие ныли и им помогали. Мне кажется, нужно с родителями откровенно поговорить. Сказать, что так и так - вот наши расходы, вот ваши доходы. Как будем брату помогать? может брату самому подумать о своих расходах?
Да я как то и не скрывала никогда от них,что нам туговато.Ну я не говорила прямым текстом,что вы нам в тягость.Но говорила например"сегодня приезжал хозяин за аренду деньги брать,так мы ему ещё 100 евро должны остались".Причём это правда.Мало нам кредита,так мы ещё здесь влазим в долги.
Блин, вот очень знакомо мне это всё. То же самое у нас постоянно. Помощи мне и не надо, но хотя бы с нас постоянно не тянули. Я практически с рождения ребёнка подрабатываю, муж на двух работах, кредит за квартиру. У брата жена никогда не работала, сам сутки через трое работает, подработку не ищет, т.к. жене надо помогать(?). Денег у них никогда нет, мы себя урезаем чтобы родителям помочь - они всё им отдают. Я в принципе не обижаюсь, это же не мои родители, но после того как мы сняли деньги со счёта, куда детям на образование откладываем и выслали родителям, а на них брат себе новый телефон купил - я сказала что больше денег не дам. Если надо лекарствами, продуктами или вещами помогать будем.