Это чесно?
У родителей мужа сын (мой муж) и доч. Дочь живёт в стране вместе с родителями. Но дочь замужем, 2 детей, беременна 3 им, снимает жильё. Муж ее зарабатывает хорошо (свой бизнес) она не работает. Родители живут отдельно в своём доме.
Сын (мой муж) живёт в другой стране, 2 детей , зарабатывает достаточно, дом в кредит.
Это предисловие....
Ситуация такая. Родители продают квартиру в россии в которой жила бабушка. Бабушку забрали родители к себе. Продали квартиру за 135.000 $
из них 7 .000 дали сыну, за 30.000 родители купили машину, а остальные денги 92 .000 дали дочери на первий взнос на квартиру.
Мужу моему очень стало обидно, и он высказал родителям , что так не справедливо. А они обиделис . сказали что : у тебя же есть жильё. ( Хотя оно в кредит). Муж дочери так же мог взят кредит и купит.
Как со стороны это всё выглядит? Справедливо??????
Думаю, что родители вполне сами могут распоряжаться этими деньгами, ведь бабушку они взяли к себе жить.
А вы зачем лезете?:-) Деньги не ваши, родители не ваши:-) Абыдна-возможно, но вы отучайтесь считать чужое и учитесь зарабатывать свое:-) Тогда вам будет глубоко по фиг кто,куда,кому и сколько:-) Родители правы. Они дееспособны и имеют право распоряжаться своим имуществом и деньгами на свое усмотрение.Дабы успокоить вас-у меня 2 года назад свекровь, продав квартиру своей матери,купила одному сыну квартиру за 230 тыс у.е.,а моему мужу сказала-а ты заработаешь сам:-) Заработал. Ну мы решили что мой муж в состоянии заработать,а в старшего сына маман видимо не верит совсем:-)
Все это "справедливо"-"несправедливо" - несерьезный разговор.
Вас обделили при разделе наследства, Вам с мужем обидно - Вы нормальные люди, это норма :). Было бы полным идиотизмом продолжать улыбаться и говорить - да, папа с мамой, вы правы, нам ничего не надо. С самооценкой у Вас (и у мужа) все в порядке, можете расслабиться :)
Теперь, что хотите в будущем-то? Цель какая? Деньги отдали, поезд ушел. Дальше-то Вы как жить собираетесь? Обида поутихнет, утретесь, синяк с одной щеки сойдет, боль от оплеухи (в переносном смысле) пройдет - и что дальше намереваетесь делать?
со стороны (моей конкретно:) -не ваше дело !!! Совать нос в чужие семейные дела .Живите своей жизнью и своим 2 детям Вы будете решать что и как оставить ,это личное дело каждого ,чесТТная автор!!!
Невзирая на кол-во детей ,меня больше отношение молодёжи к старикам беспокоит ,бабулю забрали ,присматривают ,а кто-то пишет "бабкина " квартира . хех ...
Почему ЧУЖИЕ семейные дела? У нас теперь муж с женой и сын с родителями не родственники?
вот со своими родителями (невестка -может обсуждать подобные проблемы-обижаться и тд) ,а семья мужа - у них сын и дочь :),а невестка чужая тётя ,хоть и любимая (как у меня).
у меня невестка любимая :) (о чём Вы видно спецом не прочли) ,но осуждать моих родителей (как бы они не поступили) -не её дело!!!
из личного опыта (конкретно для Вас )-у моего мужа младшая сестра (8 лет разницы),папа умер -муж в 8 классе,сестра дошкольница.Мама умерла-мы семья(я,муж,ребёнок) живем отдельно,оба с во ,работаем ,что ещё нужно ??? ,сестра жила с мамой (только получили квартиру от завода,до этого жили в частном доме (очень благоустроенном ,но владельцем дома была бабушка мужа живая на то время,а у неё окромя умершего сына (отца мужа) ещё и дочь -тоже имеющая своё жильё .
мамина часть в том доме (оставшаяся от части умершего мужа) делится на 2 части на детей ,я уговориваю мужа отдать свою часть младшей сестре(те отказаться от наследства),мотивирую тем,что она неустроена в жизни(нет во-бросила,пошла работать,нет семьи и ваще она девочка :) ,следоватеьно наша обязанность её опекать),и знаете он согласился ,не вступал в наследство :),до сих пор считаю ,что это правильно,хотя я не имела права вмешиваться :( .
Вот такая уж у меня позиция-я б помогла более неустроенному в жизни.
Но в исходном топике сыну даже не предлагали отказываться от наследства. Все решили за него :)
ЗЫ Кстати, пробел ставится после знака препинания, а не до него.
Видимо потому что это не его наследсво:-) это "наследство" к нему имеет такое же отношение как и к Вам и ко мне:-)
почему чужие-то? ее двое детей - родные внуки (и даж правнуки) этих самых продавших квартиру, по идее тож наследники и она за своих детей борется.. вроде нормально это!
Вы хотите сказать, что бабушка моих детей мне не родственник? что она для меня и моих мужа и детей - чужая семья? брееед!
мужа выбрать можно, а вот родственников незя)) какие достались - такие достались! так что надо и бороться, и помогать, и любить, и доставать, и ваще делать все что обычно делают с родственниками))) *страшным голосом*
ниче себе! это мне мой сын лет через 15 станет менее близким и родным что ли чем сейчас? это я че, то что дочки нет, должна уже щас на сына смотреть как на не родного шо ли?! че за брэээд!?
не согласная я!
Никогда не поддерживала такого дележа. Только поровну между всеми детьми, а они пусть там потом сами решают. Вот так и ссорят братьев-сестёр на всю жизнь.:-(
Ну если вас такое способно рассорить, то может и слава Богу, что поссоритесь
Меня нет, я вообще ни на что ни от кого не претендую(одна из составляющих свободы );-).
А вот несколько примеров по жизни встречалось. Люди не особо оригинальны в своих реакциях. Недодали - обижаются.
Так вот своих детей я постараюсь уберечь от соблазна пообижаться.;-) А чем не мудрость?;-)
если результат будет в пользу автора, то ему станет легче от сознания своей правоты. Но чаще всего в ТД результат в пользу автора не складывается)))))
Правильно. Давайте дружно скажем автору - идите работать! И закроем эту тему:)
НЕТ!никогда не понимала дележ наследства по принципу кому больше нухзно,склько детей столько и долей.
Какое же это наследство? Бабушка еще жива, свекровь Автора за ней ухаживает, возможно, дочь ей в этом помогает, так что можно считать эту квартиру платой за уход. Ну и это дело свекрови, как распорядиться СВОИМИ деньгами.
Слушайте, какая плата за уход? Доброта нынче в зачОт принимается, как депозит? Я тоже за бабушкой ухаживаю, но ее квартира точно мне не достанется. И меня это не волнует. Мир сошел с ума (с)
Это наследство.
Если вдруг мою недвижимость мои дети будут продавать, то мне хотелось бы, чтобы она пошла как наследство дальше по генеалогическому древу - а как же? А не то, чтобы профукано было на машины да прочую хрень-дребедень. Впрочем, квартиру дочери купили, вроде как цель: продаем недвижимость, чтобы купить другую недвижимость = выполнена :)
даже если наследств, то никак не внуков, наследство получили бы свекры автора, а распоряжаться своими деньгами имеют право как хотят, а вот наследство после себя они вполне возможно рразделят поровну между детьми
Просто муж считает справедливо было бы эти денги не давать никому , или уж если дают то по ровну.
А родители на каких условиях сестре дают деньги? Учитывая, что она замужем, если купять квартиру в ипотеку на нее, то половина денег бдет её мужу принадлежать. Как свекры этиот вопрос урегулируют? Или они ей медвежью услугу делают - предлагают купить квартиру в ипотеку на себя, для нее, но чтобы она и её муж выплачивали. Так часто бывает. Или прям так верят её мужу, что готовы ему в собственность 46 тыщ у.е. отвалить?
Вааще не справедливо, но справедливости не дождешся, поетому, молодцы, что высказали, но теперь уже от родителей зависит как поступить, скорее всего отдадут доченьке, как и хотели.. но если хотите нормальных отношений, забудьте.
а вы считаете, сыну не обидно, что дочери 92.000 а ему 7.000? почему такая дескриминация.
Предлагаю посчитать, кто сколько съел в детстве. И вдруг дочкины наряды были дороже сынАчкиных? Непорядок! Срочно возместить!
Вот таких жлобов и лишают наследства. И правильно, ИМХО.
мне неприятны люди подобные Вам и Вашему мужу, извините за резкость. Обидно, что денег дали?! Или телеграмму получили "сестре денег дали больше. Ночью приду тебя душить. Твоя жаба"? Так если такие гордые и обидчивые откажитесь совсем ОТ ПОДАРКА, стоимость которого в приличном обществе обсуждать не принято, паче чаянья высказывать дарителям свое "фи" что посмели подарить не такой как нужно подарок.
Ну, вот такая дискриминация. Это бывает сплошь и рядом, скорее всего полное равенство - это дикая редкость. Я такого не наблюдала НИКОГДА во всей моей сознательной жизни. Равенства, то бишь ;)
Так что вроде бы как неравенство - это в жизни норма.
Представьте себе, что 92000 дали Вам с мужем, а 7000 сестре - точно так же возмущались бы? то-то же :)
И вот представьте, что у вас двое подросших детей и вышло тако вот наследтво, вы одному дадите, а другому нет?
Эта квартира не бабушкина, а родителей( получали на 4 человека ), бабушку туда поселили когда выезжали из россии.
Автор, а вы еще не поняли, что злейшие враги это ближайшие родственники? И что "нож в спину" можно получить от любимой мамы, бабушки, а особенно братьев или сестер. Тогда вас ждет впереди много неприятных неожиданностей.
Ну по сравнению с 92 тыс. просто плевок. Сыночку показали, что не все дети одинаково любимы.
А ничего смешного нет. Такими поступками родители делают брата и сестру врагами. Брат затаит обиду, сестра тоже наверно не дура, понимает что к чему. Но денег отдавать брату жалко. И как все знают лучшая защита- нападение. Начнет ему претензии предъявлять. И все- семейным отношениям конец.
А семья - это и есть всякие подсидки, подъебки, обиды да неравенство. Это норма. Про какие "семейные отношения" Вы говорите? Про мифические, где все друг друга любят, от каждого по способностям, каждому по потребностям? ;))))
Если брат НОРМАЛЬНЫЙ,то обиды не будет. Особенно на сестру. На нее-то за что? А если гнилой, то туда ему и дорога. Да я вообще не знаю, сколько моей сестре родители дают. Меня это не касается
Не считайте чужие деньги.Это не приносит радости никому, особенно неприятно тому, кто их подсчитывает ;)
все, что вы можете сделать- это выразить свое сожаление мужу, что его "обошли". Все. И то можно объяснить поступок родителей тем, что традиционно принято больше помогать дочери.т.к. она женчина более зависима (ну, так бывает).
Это их семья и их отношения и их история отношений. Автор, хоть и жена, к этому касательство имеет опосредованное.
Ну да, глаза закрыть, да голову в песок - я оккультирую проблему, значит, она НЕ существует ;)
Хм…. Почему для вас чувство собственного достоинство ассоциируется с трусостью? Достаточно неожиданная параллель:):):)
Даже наследниками внуки становятся в третью очередь, если не ошибаюсь? Право распоряжаться наследством - у их родителей. Здесь нет проблемы. Есть данность, с которой нужно считаться.
Знаете, сколько мерзких семейных скандалов и испорченных отношений на всю жизнь, только из –за того, что кто-то считает, что его (или ЕЕ мужа!!!)«несправедливо обделили наследством троюродной бабушки в четвертом колене»?
PS Да, это ворос внутренней культуры человека. В этом вы правы:) В желании не делить то, что тебе не принадлежит и не опускаться до базарных разборок :)
хотя, конечно, каждый выбирает то, что ему ближе;)
Послушайте, Вы как-то странно проинтерпретировали мои слова. В огороде бузина, а в Киеве дядька.
Где Вы видите собственное достоинство? При чем здесь трусость?
Если человеку реально пофиг, просто вообще безразлично, хоть 100К, хоть 100М, хоть брату, свату, первому прохожему на улице или в чарити отдадут - тогда ему объяснения типа "это же такой-то хозяин, а такой=то нехозяин, и такой-то право имеет и сякой=то тварь дрожащая" - до лампочки, он даже не будет всю это мудоту рассматривать.
На все это отвечается коротко "Мне пофиг, я еще и сам вон приплачу 100К, продав мой дом, пусть сестре будет лучше" ;) - понятно или нет?
А когда человек начинает "о, это несправедливо, но я человек маленький, буду сидеть себе тихо, а то ваще не токма наследства лишат, но и обидятся и нах пошлют - лучче сидеть и не высовываться" - Вы вот это называете "собственное достоинство"? нюню...
Нипонил ниразу :(
Значит так: Вы считаете, что вот типа, во время званого обеда Вас блюдом обнесли (всем положили, а Вам = НЕТ), то типа того, надо корчить из себя супервоспитанного, хотя и неприятно - прально я понимаю?
Я же данную ситуацию вижу с другой т.зр.: "тээээээкс, блюдом обнесли. Это интересная информация для обдумывания. Это точно мне "послано", чтобы я правильные выводы сделала, вот только какие?" - вот примерно ход мысли. Причем здесь какие-то непонятные "гнилые разборки"? Мы уже все здесь вышли из возраста детского сада (по крайней мере, я ооооочень надеюсь). Произошло событие, есть информация. Вы предлагаете делать вид, что ничего НЕ произошло. Я считаю это глупостью. Инфа есть, дана она не зря, надо думать. А, может, это знак, что хорош по ужинам-то званым ходить, а, может, надо бизнес какой-нить закрутить, или делать другие вещи, гораздо более приятные - понимаете меня? Или опять не в кассу ни одна из нас, гыыыы....
У меня впечатление, что Вы видите ОДНУ возможную реакцию - обидеться и сделать вид, что ничего не произошло и ВСЕ остальное продолжается как раньше - все играют в игру, что все такие дикие друзья-приятели, можно опять обращаться по всем вопросам и другой всегда будет сивкой-буркой, несмотря на то, что его только что по мордасам слупцевали (фигурально выражаясь). Может, лучше искать, где трава зеленее и удовольствия побольше? На хрена же делать вид, что оно есть? Может, его надо найти самому - удовлетворение и удовольствие, а не ждать милостей "от природы" - родственничков, то бишь, которые тока что в мордаса плюнули ;)
Деньги не чужие, а семейные. А то с таким подходом и проблемы родителей могут стать не семейными, а чужими...
"проблемы родителей могут стать не семейными, а чужими..." а где здесь проблема родителей? они распорядились на свое усмотрение. проблемы могут быть только в случае, если сын и невестка "залупяться".
И только при этом условии "проблемы родителей могут стать чужими..."
Скажем, нужно будет родителям на операцию денег собрать, а сын потребует, чтобы сестра давала 90%, и только тогда он даст 10%... Его средства, как хочет, так и распоряжается.
т.е. вы считаете, что он из мести будет так себя вести? хм.... тогда это плод их воспитания..... увы, проблема. Но это означает, что всегда "родительские проблемы были для них чужими." Все уже сложилось. Изменилась лишь внешняя конъюнктура.
Вот у меня бабушка 85 лет. Я ей помогаю. Сын, которому достанется квартира, к ней не ездит. Т.е. мне в этом плане не светит ваще ничего. И что? я должна меньше любить бабушку, перестать помогать и начать сраться с дядей?
знаете, когда есть любовь, настоящая и уважение, то нет нужды делить поступки на справедливые и нет:)
Во многих семьях считается, что дочь необходимо обеспечить своим жильем, а сыну дать приличное образование. И это правильно, так как женщины у нас менее защищены.
Тут много писали о том, что родители имеют право распорядиться своими деньгами по своему усмотрению. Конечно, имеют. Что они и сделали. Но отношений в семье это явно не улучшило.
Они могли вообще никому ничего не давать, да хоть в унитаз спустить эти деньги, и это было бы лучше. А вот такого я не понимаю - когда, условно, одному машину, а другому носки. Мы о справедливости говорим? Так это несправедливо. И те, кто пытаются доказать обратное, просто лицемерят.
А если дочечка не сразу родилась? Ну, это шутка.
А вообще, по моим наблюдениям, пол любимчика не имеет значения. Бывает и такое, что из пятерых разнополых детей любят и помогают только одному. И, опять же по моим наблюдениям, тому, кто жалостливую мордочку научится делать лучше, чем остальные сиблинги :-)
Это уметь надо - раскручивать родителей :-)
Пол значения не имеет, это точно:) Но вообще по жизни наблюдаю, что даже вполне вроде бы неглупые, адекватные люди, имеющие двоих (ну или больше)детей никогда не любят их одинаково. Многие даже как-то мучаются от этого, понимают, что нелюбимому ребенку это неприятно, как минимум, и стараются это не демонстрировать. А некоторые даже не скрывают. Видимо, любовь все же чувство иррациональное:)
Дык, и я о том. Нет никакой справедливости ни в родительской, ни в какой-либо другой любви.
В какой-либо другой это проще пережить. А когда понимаешь, что даже для родителей - твой номер двадцатый...Ну это вообще уже...
Ага :-)
На самом деле все не так страшно. Даже у мамы и папы любимчики бывают разные. Плюс еще бабушки, дедушки, дяди, тети, крестные, двоюродная родня - у них тоже свои любимчики. Обычно каждому ребенку достается кто-то родной, для кого этот ребенок на первом месте :-)
У меня очень большая "расширенная семья" - только родных и двоюродных сестер и братьев человек 30 :-) Не один десяток дядь и теть, а также было человек 40 родных бабушек-дедушек и их братьев и сестер. В общем и целом, наблюдалось какое-то равенство каждого ребенка в получении любви и внимания :-)
Не было явных фаворитов и аутсайдеров. Да, кого-то мама любила меньше, зато бабушки обожали. Кто-то с отцом был ближе и с дядьками, кого-то крестные любили безмерно.
Мне иногда кажется, что в больших многодетных семьях проблем с любовью меньше, чем в тех, где два или три ребенка. И, может быть, даже меньше, чем в семьях с одним ребенком...
Ключевое слово "не было явных фаворитов и аутсайдеров". Когда никто не выделяется, то ВСЕ всех любят понемножку.
А когда есть явные фавориты и аутсайдеры, тогда "у кого есть, тому добавится, а у кого нет, у того и последнее отнимется". гыыыы....
И у нас была похожая ситуация, так мало того родители у моего мужа отобрали его! однокомнатную квартиру(долго рассказывать как они это сделали) и отдали его сестре. В ту пору муж жил у меня и они сказали, что у нас есть жилье и нам хватит. В итоге его сестра вышла замуж и имеет уже 2 квартиры(мужнину и нашу) одну они сдают(ту которая раньше принадлежала моему мужу) и счастливы, а мы с мужем не можем накопить денег чтобы докупить площадь, так как ребенку уже 7 лет и спать в одной комнате уже неудобно. Вот так несправдливо устроена жизнь.
Вот о чем я и писала немного выше. Не удивлюсь, если ваши свекры и свою квартиру дочери отпишут в обход сына.
Автору реально повезло, что им дали немножко денег и ничего не отобрали :-)
Да автору точно повезло, хоть что-то, у нас по жизни родители мужа отбирали всё, в это трудно поверить, но если их доченьки приглянулась вещь какая-то на мне, на следующий день звонила свекровь и требовала отдать, так как её доченька плачет убивается так хочет, и так во всем.
И как отношения в семье? Замечательные, наверно? Просто удивляюсь, ну вот как так можно? Как будто сын вообще чужой человек.
Они на нас обиделись и 10 лет не разговаривали, за то что добровольно не отдали квартиру, а со скандалом. Как сейчас помню муж пришел после разговора и с ними и плакал!
Сердечные приступы начались от другого.
По крайней мере, мне хотелось бы в это верить. Если действительно из-за конфликта лояльности, то все это грустно. Столько сил и нервов в помойку! А мог бы на своих детей потратить и на Вас вон - на свою семью, чем думать о том, как с ним родители неприлично обошлись и страдать от этого. Плохо обращались? Плюнуть и растереть - и спокойно и радостно жить дальше. Это тот случай, когда можно сказать: родители с возу - кобыле легче ;)
Вы говорите, что сердечные приступы, и потом великое примирение, теперь вон даже сабантуйчики совместные.
А было бы лучше плюнуть и растереть ;). Т.к. сабантуйчики по новой до добра не доведут. Как грицца - chassez le naturel et il revient au galop - типа, чем больше притворяться, тем скорее настоящее лицо проявится. Так что не миновать вам с мужем новых прикольчиков, все тех же, что и 10 лет назад. Как грицца - а здесь все то же и все те же (лица).
Вы знаете мой муж даже рад этому примирению, родители его стали на дачу приглашать, правда мы с ребенком там ни разу не были, принципиально не хочу.
Ну типа, отъе@ались от вас обоих на десять лет хотя бы. Это редкость, обычно такие личности как пиявки - присосутся, пока всю кровь не высосут.
Они сейчас присасались, оба на пенсию вышли, а дочка не помагает, вот у мужа постоянно просят деньги, я даже не вмешиваюсь пусть даёт, ведь это его родители.
Если суммы на их самые необходимые нужды - то пусть дает, полностью с Вами согласна :)
А если это опять любимчикам на Порше копят - то резко сократить давалки ;), пущай вон проедательный минимум - и баста!
Блин, чего ж дочурка-то самоустранилась? Ошиблись, выходит, папа с мамой, не на ту лошадь поставили:)
А мой муж с ней разгаваривал, чтобы она хотя бы часть денег от сдаваемой квартиры родителям давала, но на неё где сядешь там и слезешь.
Ну не звездите. Если бы это была ваша квартира, у вас бы ее никто не отобрал. Небось, родителями куплена
Родители имеют право...
Дети должны родителям...
Родители детям ничего не должны...
Так, мысли вслух.
Вообщем сделать всё, чтобы родные братья и сёстры стали врагами на всю жизнь. Здорово.
зависит от того, как детей воспитывали. если у мужа есть уважение к решению родителей и благородство, то это проблемой не станет. Если он инфантильный теленок и до старости лет пытается в родительских поступках найти подтверждение любви к себе, а жена его в этом поддерживает - тогда , конено "братья и сёстры стали врагами на всю жизнь" :):):):)
Ну, да кому мельницу, кому осла, а кому кота, и иди, тренируй в себе благородство :)
а что? прекрасные условия для самосовершенствования!:) И потом вспомните, кому в результате, досталась принцесса и полцарства?:):)
Но какими методами? "Учись, деточка, с молоду по карманам лазить и всегда при деньгах будешь!" :)
К тому же старики о старости думают. Спокойную счастливую старость старикам топикстартер обеспечить не может, это они уже поняли. А вот дочь- может.
А не лучше ли, если под новый год один из сотрудников сможет купить себе машину, чем всем работникам выписать премию по жалкой тысяче? ;-)
Что возвращает нас к теме топика - это справедливо? И, кроме того, шефа любить обязана только секретарша :)
Если в трудовых (коллективных) договорах не оговаривается непременный порядок выплаты премий к новому году-то вполне справедливо. Семейный кодекс не подразумевает обязанностей родителей одаривать детей после их совершеннолетия.
И до совершеннолетия тоже, кстати :) Но если одному ребенку подарить компьютер, а другому шоколадку, он шоколадке почему-то не будет рад...
До совершеннолетия родители обязаны заботиться о своих детях, об их воспитании, питании, учебном процессе, одежде.Компьтер бывает необходим в процессе обучения.
У вас потребительское отношение к родителям. мы с мужем считаем, что нам никто и ничего не должен. так легче жить.
Раз по вашему не входят в категорию заботиться, то зачем их требовать ? Подарки-это дело доброй воли. Хочу оставлю вам квартиру, не хочу-не оставлю. И вообще вы хорошо обеспечены, платите мне алименты на старость (имею право), а квартиру-брату или сестре.Всё законно.
Да, и с шоколадной он будет дальше "самосовершенствоваться" , пока другой будет удовольствие от жизни получать.
с какого "молоду"? Мужу не 8 лет, кажется? Если женилка выросла, то давай,дорогой, сам корми тех, кого наплодил.
Вы берете денежную помощь родителей?
Это было о методах обретения "полцарства". В наши времена кота можно было заменить на секцию бокса и утюг.
А сына, как понимаю, обижает, что его родные родители оплачивают работу чужой женилки, которая только плодит, но что-то не обеспечивает :)
ЗЫ Пока аспирантуру не кончил, помогали...
Если наследство маленькое-то какой прок его делить, чтобы всем по чуть-чуть досталось ?
Квартира стариков досталась моей матери. Братья не в обиде.
Она всю жизнь прожила со сториками без личной жизни. а они тоже не подарки. Уход за беспомощными людьми требуется, плюс старческий маразм.
Если брат и сестра любят друг друга, то такая фигня их не сделает врагами. А вот вы с вашим подходом, чувствую, как раз из гнилья, которому только дай повод - разосрется на всю жизнь.
Не справедливо, но что поделаешь. У родителей идея простая - помочь менее удачливому по их мнению ребенку...
Блять, да воспитывайте детей нормально, чтобы не грызлись. А то дойдет до того, что будут считать: кому на свадьбу больше подарили, у кого игрушки были дороже (барби или машинка). Кошмар, сколько, оказывается, мелочных людей.
Автор, а кто вам докладывал весь расклад? Кто вам все цифры озвучивал- кому сколько досталось? Сами родители? Или сестра мужа похвасталась?
Мое мнение- не ваше дело, кто кому сколько дал. Вам дали столько, скажите спасибо и живите дальше своим умом и своими доходами.
Да что это за свинячья попытка считать чужие деньги ?!
Выросли, на ноги встали, а всё как птенцы родителям в рот заглядывают! Стыдно должно быть! Взрослый же мужик. Отдубасила бы такого веником, будь он мой муж
Если у меня будет второй ребёнок, то ни за что не буду завещать нашу квартиру двоим. Только кому-то одному. Тому , кому нужнее.
Увы, закон думает иначе. Коллективная мудрость веков предлагает делить наследство поровну.
Это у пролетариата делили поровну (и то не поровну).
Графский титул и замок, к примеру, -наследовал старший, остальные шли -в королевскую армию без кола и двора.
Вместе с титулами делились и обязанности, между прочим, которые доставались только старшим.
И что лучше : иметь богатство с титулами и обязанности-или без титула, имущества и обязанностей?
У меня один ребёнок . Пока. Буду решать проблемы по мере поступления. Квартиру лучше завещаю хорошей дочери. чем говняной невестке. Дочь всегда ближе родителям.
Надеюсь, вы сына об этом заранее предупредите. Лет за двадцать, чтобы он успел свыкнуться с мыслью, что на наследство рассчитывать не стоит :)
Я считаю . что мужчина должен САМ зарабатывать на своё жильё, а не надеяться на папу с мамой. И ещё, согласно семейному кодексу родители после достижения совершеннолетия ребёнка не должны ему ничего. Совершенно ничего. А вот дети родителям-напртив иногда бывают должны выплачивать алименты.И как родители распоряжаются своим имуществои -это их личное дело. Моя свеккровь. например, собирается завещать квартиру племяннице. Это её личное дело.
а я своих(сына с невесткой ) уже предупредила :) насчёт бабулиной и дедулиной квартиры в москве :) ,шоб и не расчитывали,не зазихали,у меня в подмосковье брат с женой и 2 любимых племянников (детей брата),вот им и будет ,а уж наша квартира туточки -точняк им ,кому ж ещё.Просто услышала мысли вслух "квартира в москве дороже,чем в украине",посмеялись потом ,но предупредила.
Предупредили и хорошо. Главное, что все точки над Ё расставлены.
ЗЫ Ну, "на Украине"...
Украина уже остров :) ? Что-то новое ... В Украине!!! Достали с Вашими исправлениями
Писать надо грамотно. Неграмотно написанные советы сомнительны :)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA_%D0%BD%D0%B0_%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B5#.D0.9D.D0.B0.D0.BF.D0.B8.D1.81.D0.B0.D0.BD.D0.B8.D0.B5_.C2.AB.D0.B2_.D0.A3.D0.BA.D1.80.D0.B0.D0.B8.D0.BD.D0.B5.C2.BB_.D0.B8_.C2.AB.D0.BD.D0.B0_.D0.A3.D0.BA.D1.80.D0.B0.D0.B8.D0.BD.D0.B5.C2.BB
вот именно !!!писать нужно грамотно :) ,Вы меня до слёз рассмешили
Любой говорящий знает, если у него есть аттестат зрелости, содержание программы средней школы. <…> Согласно правилам русского языка следует говорить только на Украине — суверенность другого государства не может влиять на грамматику какого-либо языка». — Иногда может :-) Когда Украина представляла собой не государство, а некую территорию, «на ней» вполне можно было находиться. Находиться же на, а не в государстве противоречит всем правилам грамотности. Вы не бывали, случаем, на Франции? — И на Кубе тоже не бывал, и на Кубани. Меня начинают мучать догадки :). Куба и Кубань, уже очень близко. Может, проблема с буквой у. Тогда «на Уругвае», «на Уганде», на «Удмуртии»… — Приняли у нас такое постановление, и теперь во всех официальных документах необходимо писать «в Украину, в Украине» и т.д. Так что если писать «на Украину», документ могут засчитать недействительным. — В украинском языке можно производить какие угодно перестановки — если кому-то хочется. Но если люди пользуются русским языком, они должны строить фразы по правилам русского языка без поправок на национальное самосознание. Не надо путать язык с политикой. Иначе «в Украине» будет восприниматься как встречное посягательство на русский язык — государственный язык Российской Федерации и национальное достояние.
Вам бы с таким жаром заняться искоренением английских неправильных глаголов :) Ибо вопрос с пунктуацией вы уже, судя по всему, решили :)
А что, ваш ребенок сидит и ждет, когда маменька/папенька копыта откинет и наследство оставит? :)
Вот именно, наследовал старший, а не тот, кто больше нуждается с точки зрения родителей :-)
Это к вопросу о справедливости. Не всегда все и всё получали поровну.Коммунизм-уже давно не идеал достижений. Пора отвыкать от ложных идолов.
Неудачный пример. Фамильный титул и наследство получал старший сын не потому, что он больше нуждался, или его больше любили, или просто по родительскому капризу - у майората были другие причины для существования :-) И это было довольно справедливо для тех условий.
А любимчики, которым всё - это несправедливо.
Впрочем, я уже писала, что справедливости в этом вопросе нет :-)
ПС. Не поняла про коммунизм и идолы:-)
То есть не было случаев, когда нелюбимчика лишали наследства , титула и отправляли восвояси ?
Почему родители не имеют права на "каприз" ?
Почему родители должны расматриваться как дойная корова (это при достижении детьми совершеннолетия ?)
"Любимчики" как правило несут основную заботу о стариках-поэтому всё справедливо.
Коммунизм-это когда всё распределяют поровну. В мире нет ничего одинакового, поэтому и не стоит считать "поровну" идеалом.
Закон возникает там, где необходимо закрепить какую-то норму. Видимо, настолько часто распределение наследства вызывало в семьях всех народов и всех времен вражду, что закон особенно четко занимается этим вопросом. Вспомним хотя бы классическую чечевичную похлебку.
Были, наверное, случаи, когда первенца лишали наследства за какие-то проступки. И это было логично и справедливо с точки зрения сохранения рода и капитала. Не знаю, правда, в какие восвояси его отправляли...
Родители на всё имеют право, и на любимчиков, и на капризы, и на все, что угодно. Но не надо говорить, что это честно и справедливо. Вот и все.
Про коммунизм я ничего не считаю, и не знаю, зачем вы мне об этом пишете постоянно :-)
Ну что сказать? Несправедливо? Да, несправедливо.
А самое несправедливое и неприятное - это сталкивание лбами родных брата и сестры. Чем руководствовались родители при этом разделе? Взрослые люди, знают прекрасно, что подобный расклад вызовет напряжение и возможный разрыв отношений между родными людьми.
И, пожалуйста, не надо рассказывать, что в такой ситуации все взяли бы эту подачку и исступленно и благодарно целовали бы руки родителям. Червячок в этой ситуации грыз бы любого. Вопрос только в то, до каких размеров этот червячок выгрызет дыру в отношениях. Кто-то, возможно, загнал бы червячка в глубины сознания и продолжал благополучно сосуществовать, а кого-то и сожрать такой вот червячок может.
А главное, пока не столкнешься с подобной ситуацией - говорить "а вот я!" бесполезно. Иногда в таких ситуациях люди открываются с неожиданной стороны в полной красе.
ну вот я могу сказать, "а вот я бы" 11 лет назад МОИ родители, купили трехкомнатную квартиру моей ДВОЮРДНОЙ сестре, мы в это время снимали КОМНАТУ, мне они помогли тем, что дали 3 тыс. у.е. которых мне не хватало на однушку. И? Меня это не напрягало и не напрягает по сей день. Сестру как любила так и люблю, племяшку как обожала так и обожаю, родители как были самыми лучшими, так и остались. Это их деньги, они вправе распрядиться ими так как считают нужным, хоть всем родственникам и внучатым племянникам раздадут
не-а, у меня начисто отсутствует чувство зависти, атрофировалось видимо от долгого неиспользования, а мож ген какой дефектный попался:-)
без понятия, мне все равно. Может они ее продадут и деньги куда-нибудь вложат, а на остаток будут путешествовать. А вообще они у меня еще молодые, думаю до открытия наследства еще лет 20:-) поэтому я об этом вообще не думаю
В вашем случае - у вас были деньги на собственное жилье, вам добавили для покупки квартиры. Теперь представляем иначе - вы копили на квартиру, во всем себе отказывали, накопили - и родители покупают квартиру сестренке. Вам же денег не дают, ваши накопления обесцениваются в связи с ростом цен на жилье. Спустя 11 лет ваша сестра живет припеваючи, ездит на отдых, растит троих детей и полностью счастлива. Вы, зарабатывая столько же, снимаете убитую однушку, о детях даже думать страшно, никаких шансов на покупку жилья, учитывая нынешние цены. Думаете, вы так же не догадывались, что в природе существуют такие неприятные чувства, как зависть и недовольство родителями?
Я тоже спокойно отнеслась когда-то к покупке квартиры брату. Потому что у меня проблем с жильем тогда не было, а ему нужна была своя квартира. Из нее он сделал нынче хороший коттедж недалеко от города, молодец. Но сейчас у меня жилья нет. И мысли о возможном разделении будущего наследства опять не в мою пользу, увы, далеки от миролюбивых. Хотя я понимаю, что ничего с этим поделать нельзя.
не очень поняла, я копила, коргда наконец накопила в тот же день квартиры взлетели в цене? Так не бывает, если нужная сумма есть то она есть, если нет, значит нет. А вообще если возвести в жизенный принцип стихи А.Деменьева жить гораздо легче:-)
Никогда ни о чём не жалейте в догонку.
Если то, что случилось нельзя изменить
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том что случилось,
И о том что случится не может уже
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
И надежды как птицы парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья
Если даже за всё вам усмешкой в ответ...
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство,
Не жалейте что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чём не жалейте,
Поздно начали вы или рано ушли
Кто-то пусть гениально играет на флейте
Но ведь песни берёт он из вашей души...
Никогда , никогда ни о чём не жалейте
Ни потерянных дней, не сгоревшей любви
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но ещё генеальнее слушали вы....
Ну, вы просто не в курсе ситуации с жильем. Мы попали в ситуацию, когда наша собственная квартира дорожала на 2.5-5 тысяч долларов в неделю. Чудное было времечко. За полгода цена квартиры выросла ровно в два раза. Впоследствии еще подросла.
Собственно, я не о стихах и не о стоимости жилья. Я о том, что когда два ребенка (в вашем случае вы и кузина) имеют примерно одинаковые бонусы от родителей - очень легко говорить о том, что зависть - чувство гнусное. Если же один получает шиш, а другой - все, ощущения совершенно другие. И правы девочки выше - зачастую это начало конца семейной любви, собственноручно созданная любящими родителями.
И еще раз - рассуждение именно теоретическое.
Значит вы в однокомнатной живёте, а сестра двоюродная в трёхкомнатной? Не могу понять почему вас то обделили? А нельзя наоборот сестре однокомнатную, а вам трёшку, так логичнее.
А тут оба варианта сволочные - что от матери отречься, что от ребенка. Какие бы деньги за этим ни стояли.
А хорошие- это те, кто до старости на шее у родителей сидят и родительскую любовь деньгами измеряют?
Ой, да Бога ради. Такое счастье, как завистливый сын и невестка (кстати, а что ж родители автора не подсуетятся?), никому нафиг не нужно. Еще начнут сестре нервы трепать.
Автор, то что мужу обидно - его можно понять. Но и родителей можно тоже понять. Не могут они при жизни обеспечить детям одинаково высокий уровень жизни. Поэтому вынуждены делить наследство исходя из возможностей и способностей самих детей.
Несмотря на то, что сестре оказана существенная помощь, и Ваше семья, и сестрина, вынуждены влезть в кредит, чтобы обзавестись своим углом. Только Вы без вливаний с их стороны смогли купить дом, а они, с вливаниями, всего лишь квартиру. Не помоги им родители - семья осталась бы вообще без жилья.
Вот если бы сестре оставили два дома, а Вам ни одного - это было бы обидно.
На Вашем месте я бы объяснила мужу, что справедливость - она не в том, чтобы поровну поделить, а в том, чтобы ВСЕ их дети были одинаково благополучны. И помогут в первую очередь тому, кто в этом больше нуждается.
Я уже не говорю, что у сестры детей больше, соответственно ей с мужем больше сил придется вкладывать в их благополучие. Т.б. живя в России, где непонятно что завтра будет.
Советую самой не жить обидами и мужа настроить на тот же самый лад.
Зачастую в ситуации такой справедливости бывает так, что в одной семье упираются, отказывают себе во всем, работают на убой, ущемляя детей и растрачивая собственное здоровье, а в другой - живут в свое удовольствие, наслаждаются детьми и отдыхом. А на выходе родители подсуетятся и одни будут продолжать впахивать на кредитное жилье и образование единственного ребенка, которого смогли себе позволить, а другие - продолжать отдыхать и растить троих деток в родительской квартире. "Ведь Катя с мужем так мало зарабатывают, и вон сколько им на отдых потратить пришлось, а вы - хорошо живете, и отдыхали на даче бесплатно"
Бывает, не спорю. Но сейчас речь не о "Кате с мужем", а об авторе, которая вполне способна с мужем родить как минимум двоих и купить дом, ни разу не попав от этого в бедственное положение.
И еще момент: дети, уехавшие в другую страну и не живущие под боком, не только территориально, но и психологически становятся более далекими. И их нужды и проблемы - тоже где-то там далеко, если родители вообще о них знают. А дочка - вот она, тут. Без жилья. Купить сейчас - нереально, если цены на хрущобы вдвое выше европейских цен на дома.
Насчет "далекости" соглашусь. Собственно, и уезжают далеко от родителей тоже обычно не от великой семейной любви. :-) Хотя с другой стороны - любимчик остается любимчиком вне зависимости от дальности проживания. У моей бабули любимой является средняя из дочерей, при том, что живет и полностью обеспечивается она младшей. Но к этому легко относится философски, ибо ее передача денег и вещей от младшей к средней не носит критичных объемов.
Собственно, в случае автора, мне кажется, семьи примерно одинаковы по доходам. И ассоциации с тем, что я привела как пример, возникли от рассказа о том, что семья дочери рожает третьего ребенка в сьемном жилье. Уж не явный ли это рассчет на деньги от квартиры бабушки? Особенно если учесть, что по доходам эта семья спокойно может взять себе кредит на жилье? Но почему-то не озадачивается этим вопросом, планируя третьего малыша.
Понимаете, можно получать одинаково. Но если в Европе на 3 тыщи евро много чего себе позволить, то в Москве можно хороши жить лишь при условии, что жилищный вопрос уже решен.
Ollako, пишу лично для Вас, может, Вы тоже выпадете в осадок, как и я. Буквально вчера, в пятницу, одна дама из Киргизии (столкнулись на конференции) уверяла меня, что менее, чем на 10000 евро в месяц (десять тысяч евро, написала полными буквами, чтобы Вы не подумали, что я лишний нолик пририсовала) она там у себя НЕ проживет (живет одна с ребенком, еще родители вроде, но точно не скажу, но наверное есть еще). Вопрос - ну как тогда там живут люди, у кот. меньше 10К евро? Я просто недоумеваю, откуда такое бабло берется там - я не возмущаюсь и не истерю, я просто недоумеваю.
Я верю Вам на слово и вполне допускаю, что дама не понтуется а говорит правду. Но люди, живущие на такие деньги - это ДАЛЕКО не основная часть населения что Москвы, что Киргизии. Это не та категория граждан, по которым надо судить обо всех киргизах.
По данным Википедии ровно год назад средняя зп в бывшей республике составляла 130 долларов. Вряд ли с тех пор она сильно выросла.
Смею предположить, что упомянутая Вами дама работает в отрасли, связанной с добычей золота или ртути (есть там такие месторождения). Ну или сотрудничает с РАО ЕЭС. Но опять же - это не показатель уровня жизни среднего киргиза.
Во точно как у нас, выше писала, сестра мужа живёт припеваючи в двух квартирах, ездит на иномарке и отдыхать, а мы копим на лишнюю комнату чтоб не спать всем табором, ездим на убитой девятке, и всё потому что родители мужа просто когда-то решили отобрать у него его собственную квартиру в которой он был прописан и отдать его сестре.
Анонимус, а, может, деньги, кот. Ваш муж родителям дает, они опять все ей подкидывают - я серьезно. Раз родители один раз у него отняли, чтобы сестре отдать, то и теперь это сделают.
Да . многие здесь правы, не справедливо, но я теперь понимаю поступок свёкров. Муж сестры, хоть и зарабатывает достаточно, но разгильдяй ещё тот, и уходил от нее и изменяет, вобщем ТАМ родителям наверно более понятно ,почему сестре с 3 детьми нужна своя (записана на свёкра , на всякий случай) квартира.
А муж, нискем не ругался, после того как он поначалу высказал свою обиду (он не может таить в себе, если что то его мучает то обязательно об этом говорит) их отношения немного охладилис, но теперь , спустя несколко месяцев, общение продолжается как и раньше, и с родителями и с сестрой. Толко эта тема больше не обсуждается.
У моего отца так же произошло. Только в их семье было 3 мальчика и одна девочка. Моя бабуля подписала большой дом с участком, в очень недалеком подмосковье, на дочку. Вот мне как-то фиолетово, а помню мама моя очень переживала :) Папу вроде тот момент слегка задел, были слова, что мол можно было и поделить на всех, но он тоже не особо переживал. Ну так решила его мать, ну ей виднее...
Наследство мужа - не совместно нажитое в браке имущество, и к Вам никакого отношения не имеет.
Со своим наследством разбирайтесь.
Выглядит более,чем справедливо,так как эти деньги выделяются сестре на улучшение жилищных условий,и с условием,видимо,досматривать стариков,если что.
Конечно родители имеют полное право распорялиться своими средствами, хотя действительно очень обидно
ох, как же бесят такие тетки рассуждающие о высоких материях, под маской анонимности!
вот честно! плюньте и разотрите! у меня вся жизнь отправлена зудением не справедливо поделеного наследства еще от прадеда! поэтому, если уже ничего исправить нельзя или муж не сам не будет не на чем настаивать лучше вообще отпустить ситуацию... чем жизнь всю жизнь в воспоминаниях об этой несправедливости
