Зовет нас в новую квартиру
Вы помните, наверное, мои темы. Мой муж начал ремонт наследной двушки, с итальянским мрамором и шелкографией. Говорил, что для мамы. Потом я у него в машине перстень нашла, с бриллиантом. Потом все утихло. А сейчас он зовет нас жить в ту квартиру. Я в растерянности.
Вы для новеньких-то поподробнее предысторию изложите.
По-моему просто любовница его бросила.
темы той ни читала. и сути не улавила. вы пишите еще сумбурние чем я
но если дают квартиру с мрамаром надо брать. у меня мрамор везде. красиво но муторно. но красиво
шелкография где?
История какая-то... муторная набирается. Жили мы: я, муж, две девочки. В квартире моих родителей, им по наследству досталась, мы женились рано, нам и отошла, безвозмездно. Со свежим ремонтом. Жили до позапрошлого года мирно. Скончался свекор, муж унаследовал точно такую же двушку, как наша. Я, честно говоря, губу раскатала. Предложила продать всё и купить нам квартиру просторную. Нет, говорит, не будем, эта квартира моя и не лазь в мой карман. Затеял в ней ремонт с размахом.Там, говорит, мама жить будет. Мама живет в хрущевочке на задворках города всю свою жизнь и перезжать как-то не намеревается. Потом вот, история с перстнем, который я в бардачке, неожиданно для нас обоих нашла. Он говорит, что не виноват, что женщина в него влюблена и не может останавливать человека, если человек искренне хочет его одарить. Мол, для нее это не деньги.
А теперь вот в эти "каррарские мраморы" нас всех зовет жить. Менять шило на мыло? Получать постоянно за то, что живу у него в "приймаках"? Постоянно быть посылаемой назад, к родителям? И опять он - белый, пушистый, "все для семьи". А я окажусь разрушительницей очага. Ну, я такая дура, что не могу его переиграть?
Не пошла бы, после заявления на тему, что "квартира моя, не лезь в мой карман".Тем более, что квартиры одинаковые по метражу.
ППКС.Ужас вообще:"не лезь в мой карман". Вкупе с неумением отказывать влюбленным в него женщинам...
Понимаете, то, как это преподнеслось, звучало и впрямь, как "не успел папа умереть, как ту жена - хапуга". Я и заткнулась. Хотя до этого, мы с ним, мечтали, иногда, "а как здорово было бы". Там ведь и с той квартирой мутная история: квартира мужниной бабушке пренадлежала, завещание в пользу мыжа было написано, но отец мужа - свекр мой, завещание оспорил и отсудил полквартиры. Поселили съемщиков и, конечно, денег тех мы не видали. Вначале договор был, что один месяц доход от съемщиков нам, другой месяц - им. Но они повадились в долги влазить в свой "пустой" месяц и нам пришлось отказаться от своей доли.
Чудовищный у вас муж, вы уж меня простите. Ни дня бы не жила с таким человеком.
Вы сама себя-то уважаете хоть немного?
Перстень я продала. Деньги распустила на лагерь дочке и "приданное" в школу обеим.
А насчет квартиры... Ну, нет повода не перехать... Кроме как сменить шило на мыло. Да еще тут в подъезде 10 квартир, а там - 36. И там лифт есть, значит девочки будут приходить в подъезд, сами в лифте подниматься. По мне, лишний риск нарваться на подонков. С подругой в детстве такая история была. Но муж, как мужик, не понимает таких рисков. Отмахивается и утверждает, что они у нас и так, не часто сами-одни домой ходят.
Здесь ремонт, конечно, старый.
Но психологически, во мне всё-всё против перезда.
"психологически против преезда" - мне бы этого было достаточно, чтобы не переезжать.
Так вопрос стоит: либо перезжаем, либо ты - скотина такую семью идеальную рушишь и девочек отца лишаешь.
Т.е. он предлагает либо переезд, либо развод? А может он просто ищет повод развестись?.. попробуйте согласиться, посмотрите что будет дальше. Только Вашу квартиру не продавайте и не сдавайте. Так будет легче. Лучше делайте пока потихоньку ремонт. Если что, то туда будет приятно вернуться.
Идальную семью разрушил мужчина, который завел любовницу, а не вы. После этого - уже не идеальная семья,на минуточку, а способ сохранить то что осталось. Если хочет по-настоящему сохранить то что осталось, надо было бы продавать обе квартиры и покупать большое просторное жилье для семьи, а не ездить из одной клетушки в другую. Семья начинается с совместных решений, а там, где один другому говорит:"Не твое дело и мой карман", она таки заканчивается.
Вариант, что "крутой" ремонт делался ради дамы, которая кольцо подарила, а потом у них не срослось, и он решил Вас туда привезти, чтобы добро не пропадало.. не рассматривался? ;-)
*Пытаюсь грустно мудро улыбнуться*.
Это понятно. Но муж все время делает круглые большие глаза и рвет рубаху на груди, что "токмо за ради нас".
И что? Идти на конфликт и выставлять себя стервой? Уходить с детьми от, внешне, очень отличного мужа и отца? Создавать дочкам травму на всю жизнь? Старшей 12. Младшей - 8.
да это я так.. пофлудить...
а думать о разводе надо не исходя из того как муж выглядит для окружающих, и не принося в жертву детей.. или не принося. Если Вам нужны отношения с этим мужчиной, то разводиться не стоит, а надо искать компромиссы. Если не нужны, то и дети переживут (сейчас это распространено, трагедии в этом нет, и отца Вы не похороните, а только разведетесь), и на окружающих плевать.
Так что тут надо отделить муж от котлет :-)
Да на окружающих мне плевать. Мне на девочек не плевать. Для них это будет не катастрофа, а что-то большее. Что-то типа разрушения всего мироздания. Даже если не упоминать того, что у нас в роду разводов пока не было. Это ерунда, время другое и это они видят везде. Но одно видеть вокруг и другое пережить изнутри. Да еще на пустом месте. Да и, наверное, самое главное то, что я НЕ ХОЧУ быть в их глазах разрушителем этого брака. Как дать им понять, что их отец непорядочный человек, при этом не вовлекая их в наши конфликты, не объясняя им того, что они пока не могут понять?
Кроме того, как ни прискорбно, я не надеюсь на порядочность моего мужа. При разводе, практически 80 процентов гарантии, что папа забудет их в течение первого полугода. А если появится новая дарительница перстней, то и раньше.
Девочки видят мир через родителей. Сейчас они видят, как папа не уважает маму, как мама несчастна, но терпит все это. Т.к. свои эмоции Вы стараетесь держать при себе, то еще и учите дочек, что надо терпеть и скрывать эмоции... дети же многое чувствуют.. т.е. учите дочек жить также как Вы в их браках. Хорошая школа жизни?
Почему Вы обязательно будете разрушителем брака? О разводе намекает он? Значит это будет его решением, и его виной. При чем здесь Вы?
Вы просто решите, какой жизнью хочется жить Вам? Вполне возможно, что Вас устраивает такая жизнь (у всех ведь свои представления о жизни), то нет смысла разводиться. Надо тогда искать подход к мужу, подстраиваться под его недостатки, наслаждаться достоинствами.. можно к психологу сходить, чтобы он помог Вам грустные мысли унять.
Только не надо тогда изображать из себя жертву, которая живет с отцом ради детей. Дочери вырастут и уедут, только тогда Вам уже некуда будет деваться. Вы сейчас выбираете как Вам жить всю жизнь. Дети не бывают благодарны родителям за такие жертвы.
Мне видится два выхода: или разводиться сейчас, раз уж он завел разговор. Только пусть на развод подает сам, если ему так хочется. Или переезжать в его хоромы, пытаться наладить отношения и свою жизнь там, а параллельно делать ремонт в своей квартире, чтобы "если что" можно было с комфортном вернуться обратно.
Чего-й то я не поняла. Откуда вы уходили? Муж, как я понимаю, жил в ВАШЕЙ квартире. Вы ушли с детьми из собственного дома? Или он остался в вашей квартире, деньги тратил на "свой карман", а теперь зовет Вас в этот карман сомнительной комфортности жить?
Я бы не переехала однозначно. Напомнила бы ему его слова про "его карман" и сказала бы, что ни я, ни мои дети по чужим углам жить не будут. И в чем вы являетесь разрушительницей семьи? Разводом-то как я понимаю, он угрожает, а не вы.
Как я поняла, Автора смущает не столько переезд, сколько условие мужа о разводе в случае, если она не согласится переехать.
Ну так а почему при этом автор является сволочью? Она живет где жила ее семья, муж принимает односторонние решения о переезде, о разводе, а виновата Автор?
Автор, действуйте максимально хитро.
свою квартирку пока ремонтируйте.
Всё с улыбочкой.. улыбочкой....
Автор, если я поняла неправильно, поправте. если вы переедите, то нынешняя квартира будет пустовать?
Она ваша лично? Тогда смело переезжайте, а квартиру оформляйте в аренду за хорошие деньги. И самое главное, ВСЕ деньги спобираите и копите, и ни дай Бог мужу заикнутся о них, ну там в долг или на новую машину, сразу говорите- не лезь в мой карман!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ето ваша страховка и гарантия. Но будьте тверды в своих действиях.
Оптимальный вариант.
Но.... к сожалению бабы дуры.
даже если она это и озвучит - на практике потом опять полная фигня будет.
Не обобщайте, я тоже женского рода! ;-)
А по сути- я и написала- надо быть твердой в своих решениях!!!
Нет. Квартира - родительская. Так что, если будут съемщики, то все деньги пойдут родителям. Да и хорошо. На себя я заработаю, без угла тоже, если что не останусь. В любой момент вернусь, подвинув съемщиков.
Это если перееду.
Сукин сын привез образцы обоев для "девичьей". :( Девочки вчера в восторге выбирали.
отлично, предложите приклеить эти обои в этой квартире ;-), а дочкам опишите ужасы переезда от друзей, подруг и любимых мест отдыха
Эта квартира уже стала "твоих родителей и в ней я и пальцем не пошевелю. Я здесь никто".
А вернуть ему его же слова? Разве не логично, что вы тоже не захотите быть "никем" в его квартире? Раз он такой считальщик - твое-мое, то можно вообразить, как он развернется и начнет вас строить среди своего боХАтого ремонта.
На это ответ - "мы же традиционная семья, жена, живущая у мужа - это нормально. Кроме того, я всегда зарабатывал больше и слишком много вкладывал в чужой дом. Теперь я буду вкладывать в свой, а значит, в перспективе, мы как начнем богатеть".
Чушь все это, но не идти же теперь подписывать брачный контракт? Или идти? И бес с ним, тогда продать все и купить домик, или большую квартиру? Но, с таким мужем, никогда не знаешь, надолго ли. Не выйдет ли так, что через год после покупки мы пойдем по кругам ада, чтобы все продать и разделить?
А вы что-то отвечаете ему на это вообще? Двойными стандартами просто-таки завалил он вас,грех не парировать. "Традиционная семья" - ага-ага.Во-первых, он сколько-то лет жил этой традиционной семьей на территории жены и бился головой об стенку, надо думать. И не зарабатывал на собственное жилье. Теперь всёёё, хозяин, традиционную семью будет строить.Во-вторых, смешно называть традиционной семьей сообщество, где всё делится на твое-мое, не так ли? Какая нафик традиционная семья, если муж переживает по поводу денег, которые он вкладывал в "чужое жилье", а по сути в дом, где жил сам и его дети. Но это всё лирика, конечно. На деле вам действительно не стоит пока даже мечтать о том, чтобы сделать из ваших двушек большую светлую квартиру, где у каждой дочки будет по комнате и у вас человеческая спальня, потому что в вашем случае на самом деле лучше иметь свой аэродром. Жаль, конечно, но это правильнее. Если переедите к нему, не забудтье, что убирать эту квартиру и вкладывать в неё свои деньги - ни-ни. Она же чужая. Так мужа и предупредите. Раз вы там в гостях, то чего уж там... Интересно, как он будет вас убеждать, что вы не правы.
Конечно, "традиционная"! А як же?! Муж - гуляет и имеет отдельный угол, жена - терпит и ждёт. Просто голубая мечта "настоящего" мужчины!
Вот вы говорите, что это не я, а он -разрушитель. Но ведь внешне, и для девочек тоже, он - всё для семьи, все наши конфликты происходят за закрытыми дверями. Да и конфликтами не выглядят. Выглядят "грязнями инсинуациями". А муж с самого начала утверждает, что мне все привиделось, показалось или, что у меня фантазия богаче жизни. С его стороны никакого конфликта. Да, квартиру не продал, но это его право, так как его наследство. Да, перстень получил, но вроде он тоже не виноват. Да, проявил нечуткость по отношению ко мне, в том, что принял такой дорогой подарок, но где вы видали чутких мужиков? Да, квартиру отделывает, но ведь это для мамы. А мама - это всегда святое.
Всё! Где конфликт? Мое недовольство на всем этом фоне выглядит, как "с жиру бешусь" и не имею чем себя занять.
Ехать не хочу, но формального повода не ехать - нет. Девочкам подобная дележка "твое-мое" будет открытием. Жили-не тужили в квартирке со старым ремонтом и вот, папа - Дед Мороз на тарелочке преподносит квартиру-конфетку и предлагает перехать. А мама - Баба Яга - артачится и капризничает. Вот как это будет выглядеть.
А я понимаю, что если поеду, то попаду в ловушку и не факт, что при этом сохраню психику. И свою, и девочек.
А если не поеду, то все порвется гораздо раньше, но виноватой буду только я - в их глазах. А я не хочу.
Что Вам мешает бить его его же оружием? Не надо быть виноватой. Не хотите переезжать, не переезжайте. Причин можно придумать целую кучу: школы, сады, врачи, друзья, магазины и т.п. Все это менять сложно, нудно, не охота. Тем более, что та квартира по размерам практически как эта, и смена будет не принципиальной. Менять привычный образ жизни на крутые обои глупо ;-)
А вот если он взбрыкнет и уйдет жить отдельно, то виноват будет только он :-)
Не пройдет. Квартире всего в квартале от нашей. И как раз посередине между домами, находятся школа и поликлиника. А до музыкальной оттуда ближе.
Вот и выходит полное "шило-мыло". Ну, не нахожу я к чему придраться.
Автор, милая, да каких придирок вам ещё надо после слов: "Эта квартира моя и не лазь в мой карман"?! Каких?!
Это действительно ЕГО квартира и вам дали это понять по полной программе. Не вижу ничего зазорного, чтобы тихо и спокойно объяснить это мужу. И посмотреть на его реакцию: будут какие-то нормальные объяснения и реальные предложения или истерика в стиле: "Я для вас всё, а вы!.."
Вы никогда не будете в этой квартире у себя дома. И квартира эта ненадёжна и муж ваш, уж простите, ненадёжен.
Знаете, проблема даже не в том что вы в глазах девочек или ещё кого-то окажетесь виноватой,нет. Проблема в том, что вы сама себя виноватой в глубине души видите. Вот когда вы сами перестанете муссировать тему своей вины, тогда и дочкам сможете объяснить всё. И , конечно, удручает ваша фраза "Да, проявил нечуткость по отношению ко мне, в том, что принял такой дорогой подарок, но где вы видали чутких мужиков?" Это путь в никуда - убаюкивать себя подобными словами. А мужики - они всё-таки разные. И чуткие в том числе. И видели таких, уж поверьте... Да даже не чуткость тут причина, скорее - непордочность по отношению к жене. И, безусловно, отсутствие страха обидеть или даже потерять жену.
Только вам решать, можно ли реанимировать ваши отношения. Я вообще-то за сохранение семьи в большинстве случаев.И если это реально - надо сохранять. Но только не потому, что вы боитесь не суметь объяснить свою правоту дочкам. Объяснить можно. Подруга моя развелась с мужем, когда дочке было 10. Причина - сложности в отношениях и как результат - появление у мужа любовницы. И как-то смогла она объяснить дочке всё. Они не такие глупые, наши дети, и старше ипонятливее, чем мы думаем. главное - уметь донести свои мысли правильно.
Вы правильно говорите.Но перевернуть всё в голове не могу никак. Не могу придумать, как объяснить девочкам. Как вообще подвести под это. Только начинаю что-то решать для себя, как появляются либо мысли на тему, что "х.. на х.. менять - только время терять". Или он вдруг становится таким милым и заботливым, что и помыслить глупо - разводиться. И опять все по-старому, дети живут в неведении. Он - доволен собой и только я мычаюсь и не пойму, почему меня - умную и сильную куда-то несет не туда.
А предложите ему то, что намеревались делать раньше: поменять две квартиры на одну большую. У вас две дочери - самое время расширяться.
Если муж согласится - есть шанс сохранить семью.
Ваша мама - тоже святое. Вот она якобы и хочет, чтобы в этой квартире продолжали жить именно вы. Что возразит муж?
А вообще-то, конечно, стрёмно переезжать... Что-то мне кажется, что такая идиллия ненадолго. До новой дарительницы перстней... или принимательницы.
Автор, включайтесь!!! сначала вам нужно поговорить. А то невысказанное портит всю картину. И потом убедиться что вы правильно друг друга поняли.
-получить ответ на вопрос "почему ж таки мама не переехала?" что будет "если она все-таки решит переехать?"
-правильно ли вы его понимаете, что в случае вашего отказа переезжать - он подает на развод?
-какие у вас вообще перспективы на будущее???
и для себя решить переиграть вы его хотите, наказать или все-таки перешагнуть через брульянты и дальше жить?
зацепила ваша история. хочу быть Мишель Родригес и научится бить морды мущщинам.
Ответы такие:
-мама не переехала, потому что там ей уютней (что я и твердила с самого начала ремонта);
- мама переедет жить с нами, если мы купим большую квартиру. Это он мне гарантировал; (это так еще одна мысль о наших делах)
- нет, на развод он не подаст. Он объявит, что мама решила его и дочек бросить. Что мама, наверное, не любит их больше;
- перспективы? какие могут быть перспективы? Для меня оптимальным было бы вернуться к началу, но так не бывает. Девочек бы до сознательного возраста дорастить, чтобы поняли, что почему и как.
- я бы перешагнула. Люблю его, наверное, да и привычка - вторая натура. Мы с 13 лет вместе.
мдя. подготовился мальчик.
честно, мне кажется когда люди вместе долго, естественно случаются прыжки влево-вправо, возникает напряженность в отношениях, но потом-то все должно закончится катарсисом, то бишь, выяснением отношений , битьем посуды и обнулением счетчика.
И тогда можно снова двигаться дальше. А у вас получается из вас старательно дурочку делают, а вам обидно. Вам потому и переезжать туда как расписаться в собственной слабости.
а муж, вашу ахиллесову пяту нашел
"сохраним семью ради детей, они не должны видеть наши разборок" я много пишу, паралельно думаю... дайте сек. оооо. щас нескромный вопрос, а секс есть??
я вижу так, надо таки сказать ему, Бо с ним с кольцом я дальше хочу, будущее строить, но пока ты вот так из меня дурочку делаешь, ни черта е полуится. Я перееду, просто потому что ты втянул в это девочек. но если думаешь, что все наладится то ты ошибаешься. Близким ты мне не станешь, я ебе не доверяю. И ты своими действиями все только усугубляешь.
И на самом деле переехала бы. пока. до НГ там и решать. и стандартный набор в этом отношении советов
-хорошеть, не нуждаться в нем ни эмоционально ни материально.
и представить что вы живете в доме с привидением.
Ваши ответы.
1 Мама всё равно не переедет жить к нам в расширенную квартиру, потому что:
а) ей у себя, как и сказал муж, удобнее и
б) ВЫ будете против, т.к. лишнего места не будет,
2. Объясните дочкам (уже сейчас, аккуратно!) и сообщите мужу, что БРОСАЕТ тот, кто УХОДИТ из семьи. А вы никуда не уходили.
3. Поговорите уже с ним в тишине и с достатком времени. Не ведитесь на угрозы и шантаж (Господи, да ваш муж только этим и занимается, вы что, этого не видите?!). Требуйте разумных, спокойных!, взвешенных! ответов на ВСЕ вопросы относительно дальнейшей жизни и судьбы квартир. Последнее с вашим мужем совершенно не маловажно.
И не отвечайте сразу. Скажите, что подумаете и, когда решите, назначайте следующую встречу для очередной беседы.
4. Ну и т.д. - вам здесь много дельных советов дали.
...Ну очень стрёмная у вас ситуация будет, если вы переедете...
А можно 5 копеек на минуточку? Из всего, что вы рассказываете, можно сделать ваш вывод (основанный на дурацких домыслах только), а можно ему поверить. Почему вы просто не верите его объяснениям, а слушаете неудачниц с евы? Да, все двусмысленно, но почему все обязательно ложь? Перстень вы продали, он и слова не сказал небось, в квартиру вас зовет (хозяином настоящим хочет быть, что тоже понятно и нормально). А про маму говорил может потому что сюрприз хотел вам сделать, а может и правда думал её поближе перевезти (и вовсе необязательно это для любовницы прям было). Ну что вы на каких-то идиотских домыслах хотите себе жизнь разрушить,а? Ради чего? Евы начитались? Да тут нормальных теток раз-два и обчелся, остальные неудачницы, которые здесь за чужой счет самоутверждаются, делая идиотские предположения.
У вас есть еще какие-то доказательства его неверности, хоть что-то? А подарок принял - да и ладно, может правда человек, которому отказать не мог, подарил. Где реально криминал,а? Мужик старается ради вас и девочек, обои вот им выбирает, а вы сопли размазываете, фу, неприятно прям, честное слово.
А на чем она основана ваша интуиция? Что было подозрительно? С чего взяли, что изменил?
Может понравился кто-то, да, но ведь не обязательно что-то было. Ответ у него нормальный на вопрос, так что не похоже это на измену абсолютно. Скорее всего вам просто делать нечего, вот и накручиваете себя. Тут есть хороша фраза - идите работать! Оч подходит :). Ну и вообще, займитесь собой, раз самооценка упала ниже плинтуса.
И вообще, ну даже переспал он с кем-то, от вас убыло чтоли от этого??? Он ваш муж, отец детей и тп. Спросите его маму еще когда он предложил ей переехать в ту квартиру, чтоб убедиться. Я уж не знаю что еще может вам подтвердить его слова. А секс у вас был в то время, что-то менялось в интимном плане с тех пор?
Так я не сказала, что он милый. Просто у автора слишком нежное самовосприятие, его всякой ерундой можно напрячь. А мужик просто обычный, среднестатистический, не понимает ейной тонкой душевной организации. Скорее там все в шутку сказано было, она просто не понимает еще и этого.
А сформулируйте, плиз, конкретные причины своего нежелания переезжать в квартиру мужа?
скопирую свое предполажение, с которым Автор вроде согласилась... "ремонт делался ради дамы, которая кольцо подарила, а потом у них не срослось, и он решил Вас туда привезти, чтобы добро не пропадало".. или этого недостаточно?
Я помню еще по прошлому топу, что автор подозревала, что ремонт делается для любовницы. Но ведь этому нет доказательств?
Угу. Понимает, что ничего хорошего из этого не получится, но "ради детей"... Блин горелый, именно ради детей этого и не стоит делать.
А ей же уже было сказано сЮпрЮгом, что это его личная квартира и чтоб она не смела лезть в его карман, то бишь не разевала на неё роток.
Какие еще поводы нужны, чтобы НЕ ехать в чужой дом и чужой "карман"?
Зачем он тогда зовет ее туда жить? Хотел бы, заныкал мраморную квартирку до тех пор, пока предполагаемая любовница не согласилась бы.
А он нет, семью туда зовет.
Не верю, что не найдется желающей о ком-то позаботиться в мраморной квартире :-)
Что-то мне кажется, что муж конкретно с женой и детьми хочет жить.
Вы ошибаетесь. Он не вместе с женой и детьми жить хочет. Он исключительно одного желает: жить в своей квартире - иначе уже пообещал жене развод. Да и ультиматумы сыпятся градом. Где ж тут потребность в семье?
Так что я склоняюсь к мнению, что приглашены они туда только потому, что потенциальная любовница отказалась (трахать-то, пардон, пока некого), и в качестве рабочей силы (должОн же кто-то содержать в порядке все его шелка и мраморы).
Хотеть жить в своей квартире - не преступление :-) А любовница не доказана.
А трахать всегда есть кого, если есть где, в самом-то деле :-)
Не, пока мужик не вызывает особого негатива. Придурковатый какой-то, но не из серии "уноси ноги, пока не поздно".
Да, настораживает. Но большой реальной угрозы я не вижу. Впрочем, автору виднее, если она так не хочет переезжать, значит, тому есть причины... Пусть даже малопонятные для других.
Я знаю, что ехать не стоит, но я не знаю, как изменить ситуацию так, чтобы и волки целы и овцы сыты.
Я понимаю, что что-то там не срослось с тнкой и звонкой, потомы я, как запасной и надежный вариант, пока в первой строчке. До нового витка.
Но вдруг, с бухты-барахты, сообщить девочкам, что нет, не едем, невозможно. Это настроит их против меня. И, наверное, я не готова рвать с ним окончательно. Я в нем вижу все того же, который был моим, любил, ценил.
Тут ведь многое было. Я писала. И смска на тему облизания "от ушек до кончиков ног". И недовольство моими формами, которые, кстати, ни чуть не изменились, как была 172 и 70кило, так и живу. Никогда не была ни тоненькой, ни звонкой.
Наверное, обижает еще и меркантильность. Я уже и в прошлом топе начала считать, что сделала моя семья для него: и учиться позволили мои родители тем, что содержали нас первые годы, и когда работу не нашел, поставили рядом торговать на рынке, и брат мой двоюродный посадил его в местную администрацию и последние пять лет подталкивает его в нужном направлении, в нужных местах упоминая его имя.
А в ответ что?
Если нет выхода. Тогда придется играть по его правилам, вернее подыгрывать, и уж точно не быть прежней дурочкой, развязки событий он (раз такой хитрый и изворотливый) уж точно генерит в своем мозгу. На войне, как на войне. Операция "Готовимся":)
Во-первых, переезжаете с девочками к нему, плюс здесь в том, что вы лишаете его "перстнепринимательской" территории.
Во-вторых, при появлении на горизонте новой перстнедарительницы/перстнеполучательницы, с последующим скандалом/разводом, тут уж от КОЗЛА ваш муж не отвертится, ему ж придется вас выгнать с дочами из своего "кармана".
В-третьих, показать ему не двусмысленно, что вы тоже готовите свой аэродром, начать медленный и верный ремонт своей двушки (глазками хлопать как можно чаще, стараетесь мол для дочек и ты.пы.).
Ну и как бонус можно выдумать перстнедарителя, периодически ночевать под видом ремонта в своей квартире, а как иначе, муж же палец о палец не хочет ударять ради "несвоего" (если врать не умеете, то не надо, здесь нужен ювелирный расчет).