Как поступить?
Приезжали к нам друзья. И сын друзей сломал дорогую игрушку нашей дочери. Попросил ее ничего не говорить, но я увидела, когда помогала им убирать игрушки. Спросила дочь, сказала, что не она, но и не сказала кто. Спросила мальчика при его маме. Сначала сказал, что не он, а потом, что нечаянно. Мама не отреагировала НИКАК. После их ухода спросила свою дочь, как так получилось? Ответила, что бил об пол.
Эх, жалко игрушку, жалко дочку! Она приносила ее нам на кухню и просила спрятать, а я сказала ей: "Что, теперь все игрушки будешь таскать сюда и прятать?" Моей 4 г., сыну подруги 5 лет.
Вот что мне надо было в такой ситуации сделать? Как нужно было подруге поступить?
На отношения никак ситуация не повлияет.
безусловно - да, убирать на время прихода гостей те игрушки, которые очень милы сердцу ребенка или слишком дороги, чтобы Вы смогли легко смриться с их поломкой. То же и с детским садом: те, которые не жаль безмерно, или которые не стОят, как самолет - бери, ради бога. ВСЕ игрушки когда-нибудь, кем-нибудь, бывают...сломаны, это неизбежно. А подруга Ваша будет поросенком, если не купит Вашей дочери что-нибудь, в подарок, в очередной визит. Вы же будете поросенком, если будете ждать подарок аналогичной цены. У подруги может не быть возможности позволить себе полностью возместить Вам потерю.
Понимаете - это чисто девичья игрушка. И вот я не могла подумать, что он ею заинтересуется. Да и мне неудобно было перед друзьями, когда мой ребенок начала тырить игрушки по углам. Сначала одну принесла, потом вот эту... Я ее отправила назад.(Впредь не буду больше стыдиться).
Материальное положение очень хорошее у них. Я даже не про купить нам такую же игрушку. Она ничего не сказала, ни слова, понимаете? Ни поругала его, ни по охала, ни извинилась.
видимо из-за того, что у них хорошее мат. положение, она считает инцедент сущей чепухой, не стоящей внимания. Мальчики долбят об пол все, что ярко и незнакомо, им все равно - девичья, не девичья. Произошедшее очень обидно, но я бы не стала затевать разговор о возмещении или упрекать. Если подруга Вам ничего не подарит, Вашей точке, в смысле, как компенсацию, я бы задумалась. Я тоже такая, как Вы - мне важно взаимное уважение.
я бы поинтересовалась изначально почему она хочет спрятать. тогда был бы шанс приструнить мальчишку. а сейчас - да, прятать все если он приходит или не приглашать.подруга должна была предложить компенсировать. наверное, так.
Ну сломали игрушку и что? Игрушки, даже самые дорогие, имеют свойство ломаться. И да, это дети, они ещё не понимаю, что дорого, а что нет. Ну играл, ну стучал. Прячьте значит в следующий раз.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
все не спрячешь. мой ребенок очень аккуратно и бережно играет. За 4 года она ничего не сломала! Честно.
У нас, конечно, нет игрушек для мальчиков, и нет железных игрушек. Жалко просто очень. Мне дочку больше жалко. Т.к. я пока не могу ей купить сразу взамен такую же.
У нас тоже была обидная ситуация. К дочке на четырехлетие пришли подруги с родителями. И пока мы пили на кухне чай, одна из подружек залезла на только что подаренную бабушкой игрушечную кухню и стала на ней прыгать. Пластмасса разбомбилась в клочья, хорошо, что малышка не пострадала. Жаль подарка было до слез, но в этой ситуации я себя винила. Нельзя оставлять детей без присмотра
боже,детектив не иначе.В 4-5 лет так закрутили с враньём ? Вот не припомню,чтоб в таком возрасте так изощрённо продумывали поступки .Колотить об пол-поверю(если не знал,что с ней делать,но верю с трудом) ,не одобрям,но трагедии не делала б .Прячьте "дорогие" игрухи .Она для Вас дорогая или для дочи? Если б для дочи,то услышали бы рёв(так думаю),и никакие "не говори" не услышал бы расстроенный ребёнок.Не было бы рёва и не устраивала б разборки ,кто как и что,был бы посетовала,что некачественные игрухи делают.
опять разводка ...
Когад мне было лет 12, моя младшая двоюрдная сестра утащила на улицу все мои серебряные украшения (несколько пар серег, колечки, причем некоторые из них были индивидуально сделаны), просто нагло подняласьв мою комнату, когда меня не было, придвинула стул к шкафу и вытащила из шкатулки. Когда я увидела, что осталось от них,у меня даеж слез не было, просто шок. В качстве компенсации ее родители привезли мне пару обычных серег (бижутерия), причем вторую привезли ей (видимо так наказали). До сих пор жалею, что маме не рассказала, мне жалко было сестру и я даже чувствовала себя чем-то виноватой. Сестра так и выросла без осознания ценности чужих вещей.
Получили урок на будущее. Перед приходом гостей с детьми, все дорогие игрушки прячу.
2 года назад мы были на ДР мальчика (на год младше моего старшего сына). так вот его бабушка все подаренные игрушки спрятала, а игрались дети только старыми и поломанными игрушками
Сказала бы: Ну, значит время пришло! Купим другую! И все!!! Никаких разборок, особенно с мамами/папами и привлечением бабушек!
И вообще, я не понимаю, как можно убиваться по вещи???
Вы сами такая и дочь учите страдать о том, о чем нужно забыть в то же мгновение!
Конечно, учу. Учу беречь вещи. С этого все и начинается. С игрушки. Сначала ребенок не будет жалеть игрушку, потом машину, а потом и маму - получается по вашей логике. Жаль! и если вы учите своего ребенка относиться с пофигизмом к своим игрушкам, то к чужим игрушкам учите относиться с бережливостью. Либо сразу купите нам другую!
Я учу лояльности. А вы чему учите? Тому, что ваш ребенок будет скандалить с другими из-за поломанной ручки, порванной тетради, а ведь ему в школу идти и не все там будут воспитаны так, как ваш ребенок! Или он будет плакать целый день над этой вещью! Вы ставите выше вещь, а не отношения между людьми.
А по-вашему порванная тетрадь - это не повод расстроиться? По какому праву чужой ребенок рвет тетрадь? Тетрадь - это документ. Вы расстроитесь, если вам порвут диплом (если он у вас есть)?
Вы написали, чтобы оставить свой след? Или вы хотели реальную оценку со стороны дать?
Тогда ваша фраза "Вы ставите выше вещь, а не отношения между людьми." совсем не в кассу. Почитайте все мои посты (их немного). Ни в одном нет оскорблений к людям.
Нет оскорблений в ваших постах? А на каком тогда основании вы сомневаетесь в том, что у меня есть диплом? Может быть тогда уже нужно было спросить о паспорте? Есть ли он у меня? А то вдруг диплома у меня действительно нет и вы меня этим обидите? Смертельно? ;-)
Пожалуйста, если у вас порвут паспорт - вы расстроитесь? Я оооочень.
Даже в мыслях не было оскорбить дипломом. Акцентировала, чтобы выделить важность документа. Но я же не знаю, есть он у вас или нет, хотя диплом о среднем образовании есть у всех, пожалуй. Не обижайтесь.
Конечно расстроюсь! Но это ведь документ, а игрушка это не документ. Это просто игрушка :-)
В чём проблем-с:-)...звоните подруге и грите шоб откупила игруху, а то Вам спокоя денноночно не будет
я оценила сарказм. Но нет. Я не буду никому звонить и требовать. как бы вы себя повели в такой ситуации?
Чтоб былО, если б он у вас дома нечаянно более дорогую НЕдетскую вещь повредил\разбил, пока Вы = родители в другой комнате чаи гоняли?
Даже не знаю. у меня дома антиквара и хрусталя нет. Но если предположить, то просила бы возместить.
глупостиь какая. а как с людьми обращаются? как люди обращаются если разбивают ломают дорогую для хозяев вещь и не предлагают ее возместить?
ага, только в том случае кгда гости говорят "какой кошмар сколько мы должны???")))) и НАКАЗЫВАЮТ своего ребенка. и говорят ему, что петя таня-маня ты не пойдешь в парк на выходных, ты не получишь новую игрушку не пойдешь в кино и т.п. (нужное подчеркнуть) поому что ты сломал чужую игрушку и мы теперь должны возместить ее стоимость. тогда ребенок научится ценить не только свою собственность, но и чужую. а говорить, все в порядке деточка - на ломай еще - коайне глупо. по меньшей мере тогда не надо удивляться что деточка будет наплевательски относиться к любым вещам, считая, что ему все равно все на голову новое упадет да и вообще не будет понимать что поступает плохо.
Офигеть. Вы себя будете комфортно чувствовать, видя как наказывают гости своего ребенка и как они за кошельки хватаются??
Вообще по поводу наказаний - воспитанные люди никогда на людях подобного не делают. И когда кто-то нарушает это правило поведение - другие воспитанные люди чувствуют себя очень даже некомфортно. Настолько некомфортно, что с этим совершенно не сравнится сожаление о поломанном куске пластмассы.
Отношение к вещам и к людям - все же разные немного категории, не находите?
Странная у вас логика. По вашей логике девочка должна убиваться из-за игрушки? Скандалить, потить отношения? А потом она начнет скандалить с одноклассниками из-за сломанной ручки, а потом с пристаревшей мамой из-за сгоревшей кастрюли. Так получается? человеческие отношения важнее вещей. Хотя на месте мамы мальчика я бы даже не задумывалась, принесла бы девочке какой-нибудь приятный подарок, взамен испорченной вещи.
не правильная какая-то логика, особенно про маму. Все дети играют по разному. Вот пример наглядный: мой старший сын с соседом-ровесником росли вместе с младенчества. Мой ни одной игрушки не сломал, все как новенькое, у соседа держались только железные атомобильчики из цельного листа штампованные( раньше были такие:)) остальное сразу в хлам. Сейчас оба взрослые молодые люди - по 22 года. Сосед, инженер, аккуратист каких мало, всегда наглаженный, причесанный, дома порядок. Мой ходит а-ля хиппи 70-х, грива нечесанная, рожа не бритая, в комнате бардак, машину купил - за 2 года помыл 3 раза наверное... вот так:)
нуейбогу! ну из-за игрухи-то еще и не разрулить с дочерью...ну мало ли че они там и как сломали в процесе игры. дорогая-дешевая - не в этом суть, а в отношении. мама мальчика нормально поступила - а че говорить вам? или вы ожидали, что она скажет готова компенсировать расходы на покупку аналогичной?
дети все когда-то чет-то ломают,особенно чужое.
"не хотите, чтоб ребенок ломали игрушки - не давайте и не покупайте игрушки ребенку"(с)
Мать мальчика поступила плохо. Теперь он будет ЗНАТЬ, что он может делать все что угодно, и ему ничего не будет. Даже упрека.
не поняла вас. Не разрулить с дочерью чего? У нас ситуация с дочерью прояснена.
Я бы извинилась за своего ребенка. А вообще, зная себя, я бы оставила денег родителям (чтобы не держали зла на нас). Я как-то три стакана разбила у друзей - купила набор.
За опрокинутый холодный суп на брюки подруги моим мужем, я оплатила химчистку, за зарытую моей дочерью формочку ее друга в песочнице - я купила набор ему.
В следующий их приезд убирайте с глаз долой дорогиемилые сердцу игрушки, если мальчонка на раз-два может разломать то, что казалось бы невозможно было разломать. Я всегда просила свою подругу убрать сильноценнодорогие игрушки её дочери, так как у нашего старш.сына тоже всё в руках "горело:-)" до его 7 лет, а потом школа, профспорт, появились другие интересы и игрушки его перестали интересовать
Вот это уже совет. Благодарю.
Ничего он не ломал раньше. Был очень скромный, тихий. Сейчас подрос - шустрый. Кто ж знал-то?
Наш ст.сын к утюгам был неравнодушен, сколько стульев с мягкой обивкой подпалил (у нас дома), пальцы себе прижигал, не знали куда спрятать, покупали ему детские утюги с батарейками и с горящей лампочкой...плюнет на палец, к утюгу палец приложит и говорит что такой ему не надо. Свои вещи в раннем школьном возрасте стал сам(!) гладить и сильна чистюля до сих пор.
ужас, ну и отношения с друзьями
я бы постыдилась взять набор от друзей или деньги на химчистку, про формочку я вообще молчу.
Я даже не представляла, что такое возможно
Никогда бы не пошла сообщать своим гостям, что ребенок сломал игрушку. Это же гости Ваши! вы ставите их в дурацкое неловкое положение. Ну что она должна была действительно скзать?
я выше написала, не стоит расстраиваться за меня, не принимайте близко к сердцу.
Люди! Да вы что ей богу. Если вам порвут, испаганют ваше любимое платье, шубу, машину и т.д. Вам тоже будет все равно? Если нет денег купить взамен такое же. Если это ваше самое любимое? Мне по крайней мере будет горько. А ребенку какого. Просто предлагаю самые дорогие игрушки ( имею в виду дорогие для сердца) убирать до прихода гостей. Или не оставлять детей одних ни на минутку. А с мамой мальчика не поднимать эту тему. Если они вам нравятся, то не стоит по одной ситуации судить.
спасибо.
Да, согласна, как и с постом наверху. Виноватой надо считать себя - не оставлять детей.
мне будет стыдно за себя, если будет очень горько. Потому что рабом вещей становиться нельзя. Если Вам горько от потери ВЕЩИ, стоит очень хорошо задуматься.
Да мне горько. Не все вещи. А мои самые любимые. Я не могу позволить себе каждый раз покупать новое. Если друзья сына ломают игрушки мы не огорчаемся. Потому что сын не привязан ни к одной игрушки. А если книжку порвут, то да огорчимся. Потому что книжки мы этим любим. Нужно с детства учить беречь вещи. Не трястись над каждой тряпкой, а беречь любимое. Правильно здесь сказали. Начинаем с вещей, заканчиваем людьми.
беречь вещи - да, ругать ребенка, если он небрежно обращался с вещью и поэтому сломал - да, но если вещь уже сломалась, порвалась, случайно, почужой-ли вине - надо помнить , что это просто вещь. И забыть.
Любимые могут быть люди, а не вещи. Ими и начинают и заканчивают
о чем?) совершенно нормально когда обидно потерянной хорошей вещи. на мой взгляд не нормально, когда все равно) ну либо надо быть миллиардером с упавшими на голову, а не заработанными миллиардами чтоб было плевать.
вообще-то даже миллиардеру неплохо бы помнить, что миллиарды сегодня есть, а завтра может и не быть, а послезавтра и его самого может не быть и к чему ему все его миллиарды
Степень расстроенности потерей вещи говорит о духовном уровне человека, а не о его миллиардах
нет. степень расстроиности говорит о том на сколько просто заменить потерянную-сломанную вещь) я потому и сказала про упавшие на голову (а не заработанные миллиарды), потому как когда они заработаны их в любом случае будет жаль тратить на то уже было но испорчено из-за чужого наплевательского отношения.
У нас точно такая же ситуация была месяц назад - но только там девочка, дочь друзей, сломала Лего поезд, который стоит безумные деньги... и который сын всего за месяц до этого получил на ДР :-( Ну, обидно, конечно. Но что поделаешь? Дети ломают игрушки. Наоборот, я успокаивала ее маму, которая была очень расстроена из-за этого.
я продайте мне ваш сломанный лего-поезд (я серьезно!), очень нужен сломанный локоматив, давно ущу :)
Детей надо учить тому, что считаешь правильным и для себя.
Автор, Вы ведь не собираетесь звонить и требовать материального возмещения? Вы готовы замять, забыть и в следующий раз перестраховаться? .. Вот и учите этому же дочку.
Я в таких ситуациях прошу прощения у дочери, что она пыталась дать мне хороший совет, а я ее не послушала и мы заминаем инцидент. В следующий раз надо либо следить за этим мальчиком внимательнее, либо прятать от него дорогие вещи, либо не приглашать их в квартиру.. это уже на Ваше усмотрение.
мать мальчика заткнулась, потому что не знала, как быть, решила "НИКАК", МОЛЧА. Сука она,на мой взгляд, я бы отношения с ней свела на нет, потому что эта игрушка стояла бы между мной и этой семейкой, из-за того, что они проявили бестактность, вот в таком виде. Могла бы извиниться за пацана своего, найти какие-то слова добрые для девочки, ведь для нее это дорогая сердцу вещь, пусть и в виде игрушки, для ребенка это важно..
Можно кучу аналогов из взрослой жизни найти. Попросить машину прокатиться на 200 метров, так, порулить, добануть ее и сделать вид, что ничего особенного...
Да ладно Вам ;-) Может она помолчит, помолчит, а потом принесет другую дорогую игруху в подарок ;-)
да не принесет она ничего, раз она сразу как сыч заткнулась, то предпочтет "ЗАМОЛЧАТЬ" эту ситуацию, уверена, это такой тип людей-"сычей". В щекотливых ситуациях они ведут себя как страусы.
Во, одни птицы (сычи,страусы) :)
Ну как-то вы очень сильно. Они хорошие люди. И я не собираюсь с ними ссориться из-за этого. Купим ребенку такую же позже.
Примеряя ситуацию на себя, я бы просто отреагировала как-то, скорее всего, выше писала, оставила денег. Обидно, но не конец дружбе!
в таких щекотливых ситуациях,как правило, человек и проявляется. Сделаете вид, что ничего не произошло("ну подумаешь, купим еще одну игрушку" ),и момент этот останется внутри Вас,никуда не денется, забыть Вы его не сможете, а от семейки этой получите еще какой-нибудь конфуз не в Вашу пользу, так и будете продолжать делать вид, что ничего не произошло?!
Мое мнение, нельзя момент, которые ВАС, именно ВАС задел, обидел, замалчивать, делать вид, что пустяк, из вежливости.
Что бы Вам ни говорили тут, раз Вы это озвучили на форуме, значит, Вас это беспокоит, и делать вид перед этой теткой что нчего особенного не произошло, НЕПРАВИЛЬНО.
Не давайте себя и Вашу дочь в обиду.
Она должна знать, что мама защитит ее от всяких гадских гадов и их поступков В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, касается это любимой игрушки или чего-нибудь еще в дальнейшем !!!
Вопрос автору. Вот предположим, у вас есть красивый сервиз, оставшийся вам в наследство от бабушки, вы его очень любите, можно сказать дорожите, но ставите на стол по большим праздникам. И вот, в очередной раз кто-то из гостей, совершенно случайно разбил тарелку. Ваши действия как хозяйки и как по-вашему должен вести себя виновник?
Расстроюсь и буду биться ап стену!
Гость - 100% извинится, т.к. это будет за столом и при людях. Т.к. тарелок много (это ведь сервиз, да?) - не страшно, но буду выставлять теперь еще реже.
Если бы привели в пример, например, картину, статуэтку, т.е. единичные вещи (я не олигарх и не царских кровей, поэтому фамильных ценностей нет) - сказала бы, что с них то-то, если технику - попросила бы отремонтировать технику, прожгли диван - перетянуть.
Что вы хотите узнать? Степень моей меркантильности? Поверьте, в некоторых ситуациях, я не дам слабинки.
Извиниться, как хорошо воспитанный человек. Но хорошо воспитанный хозяин должен показать, что это такой пустяк, что и говорить не о чем! Он должен так сгладить ситуацию, чтобы у разбившего не осталось неловкости.
разбивший, раз уж он оказался виновником этой ситации, должен компенсировать эту неприятность, (цветы, вкусность, приятность какая-то, не полениться, и компенсировать) - это МОЕ МНЕНИЕ
разбивший может и попытаться это сделать, но хозяин ни в коем случае не должен эту компенсацию принимать.
Это не МОЕ МНЕНИЕ, это правило хорошего тона и НОРМАЛЬНЫХ человеческих отношений
Абсолютно верно! А показать, что вы расстроены это моветон. Хорошо описана сцена с разбитой вазой у Достоевского.
Все сломанные кем угодно игрушки - вина родителей принимающей стороны. Не убрали игрушку заранее, не проконтролировали, как дети играют, не предложили им интересного занятия, не организовали игру теми игрушками, что были доступными, не объяснили, чем и как играть, не остановили, когда игрушкой бил об пол и прочее.
+1
Надо было организовать детям занятия, чтобы они не бесились, по очереди с ними сидеть. Наверняка было слышно что они чем-то там гремят, колотят. Надо было отвлечься и посмотреть, чем заняты дети. Ведь это могла быть не просто дорогая игрушка, а телевизор, или еще хуже, окно или зеркало. Да мало ли еще что. Это же дети, а не взрослые.
Я вот предпочитаю покупать ребенку функциональные игрушки, которые не стоят безумно дорого, так как понятно, что рано или поздно это будет сломано или испорчено. И если уж вы оставили эту дорогую игрушку им играть, то ответственность на вас, а не на мальчике и уж тем более его маме. Жалко - убирайте или следите-караульте.
Я раньше разрешала другу сына (до4 лет) доставать практически все игрушки, и очень часто этот товарищ ломал дорогие игрушки. Когда замечала, то ничего не говорила ни ребенку, ни маме, да и что говорить-не требовать же новую взамен. После их визита в квартире было такое, что даже слово "бардак" тут неуместно. Чтобы привести квартиру в исходное состояние мне требовалось около 2 часов интенсивной уборки.
И через какое-то время я начала прятать дорогие игрушки. Но и это не всегда срабатывало, если игрушка большая, то он ее иногда находил. Теперь если нагрянут буду прятать в кухонный гарнитур)
Спасибо всем за дискуссию. Сделала вывод. Дорогие и по цене и дорогие сердцу вещи буду убирать перед приходом гостей.
Прочитала весь топик и задумалась. С одной стороны вроде все правы, вещизм и все такое. А с другой стороны - ведь если с детства не объяснять, что должно быть уважение к чужому труду и чужим вещам (про свои и вовсе молчу), то что это за разгильдяи вырастут? Это те самые, которые считают, что испорченная вещь у доме друга - это не их проблемы, а проблемы хозяев, взятый долг можно не возвращать, сбитый ими человек на дороге - не их ответственность, уезжать быстрей, пока не поздно!
Я понимаю, что немножко накрутила ситуацию, как в анекдоте - "сегодня ты не почистил сапоги - а завтра родину продашь" :). Но все же, ведь все начинается с мелочей. И если ребенок с детства видит, что родители сами не несут ответственности за испорченные им вещи, не делают ему замечаний и не объясняют, что он плохо поступил, то он привыкает к тому, что можно делать что угодно, а потом по-хамски отворачивать морду - "ничего не знаю, моя хата с краю".
Я считаю, что родители не правы. Если бы моя подруга так поступила, я бы обязательно в приватном разговоре поговорила с ней, как она видит ситуацию. И если чел считает, что это глупые заморочки, просто перестала бы общаться, по мне это хамство и говорит о многом
А почему молчание перед разгневанной мамой владелицы игрушки является признаком того, что с ребенком эту ситуацию не проговорили впоследствии? А вот поведение автора ясно от первого до последнего слова и симпатии явно не вызывает.
Да, сразу признаюсь, я мама ребенка, у которого в руках все горит. Семейное это, и папа такой был, и братец мой... кстати, совершенно замечательные люди, особенно по сравнению с "аккуратным" в детстве, а сейчас просто мелочным дядюшкой.
Но вопрос вот в чем. Когда-то очень давно я оказалась в подобной ситуации. Ребенок играл на площадке с малознакомой девочкой. Взял у нее покатать игрушку, вероятно, недешевую, но безумно хрупкую. Опять же вероятно, что девочка была из аккуратисток и ее родители не особо задумывались о прочности ее игрушек. Я же, уверенная в том, что дорогие сердцу и карману игрушки посторонним детям обычно не дают - не отобрала сразу подозрительную вещь. Собственно, хрупкость и идиотская конструкция сего произведения мне стала ясна буквально через пару минут, когда ребенок принес ее, разваленную пополам. Ну, я извинилась перед мамой ребенка. Денег предложить - нет, не предложила, у меня на тот момент просто не было такой финансовой возможности. Ребенку я ничего не сказала, а что надо было сказать? "Мама этой девочки позволяет ей делиться дорогими и очень хрупкими игрушками, а ты виноват в этой ситуации?" - игрушку он не бил, не кидал, просто пользовался по назначению... Да, мама девочки смотрела на меня волком и, думаю, была не очень хорошего мнения обо мне. И что? На публику отчитать ребенка? Отдать деньги, отложенные на молоко-хлеб и сидеть голодом?
Да, я сделала для себя вывод из этой ситуации. Просто запретила ребенку на площадке брать чужие вещи. Опять же вызывая негатив у окружающих тем, что мешаю играм детей...
Возможно, что и проговорили впоследствии...почему я и написала, что поговорила бы потом с подругой, прежде чем делать окончательные выводы. Но хотя бы изначально извиниться за своего сына перед девочкой той маме надо было? Почему в ответ тишина? И потом, девочка же сказала маме, что мальчик игрушку бил об пол, значит, это не что-то хрупкое, что само разваливается. Ну и напоследок, мама мальчика ведь знала, чего можно ожидать от ребенка, и когда видела, что девочка приносит игрушки на кухню и просит убрать от ее сына, могла бы и поддержать ее, сказав подруге - "пусть лучше уберет, а то моему это сломать в два счета".
Все просто. Во-первых, маме мальчика сложно понять по виду игрушки, что она вызовет такие жуткие переживания у мамы владелицы сокровища в случае поломки. Может, это совершенно неубиваемая кукла? Или, наоборот, уже отданная на растерзание? Я вот, например, никогда в чужих вещах так не ориентируюсь, а позорить подросшего ребенка фразой "он сейчас вам сломает" как-то вообще в голову не приходит. Дальше - не извинилась, возможно, потому что считает, что ее вины и вины ребенка в произошедшем просто нет, собственно, я извинилась в моем случае тоже из вежливости, а не от глубокого осознания своей и сыновьей вины. Бил об пол? Ну, увы, мальчики так иногда играют и не все мамы запрещают подобные действия. Собственно, в отдельных психологических произведениях категорически запрещается мешать ребенку в его игре прям до описания ужасных психологических последствий данного вмешательства. Девочка сказала маме - тоже большой вопрос, имея двух детей примерно этого возраста знаю, что их слова далеко не всегда есть действительно произошедшее в реальности. До полной противоположности.
Я из тех, кто считает, что игрушку не сломали. А она сломалась. И даже не могу себе представить разговора на эту тему с подругой "Оль, вы были у меня в гостях и Дима сломал Машину игрушку. Что ты хочешь мне сказать по этому поводу?" - или как?
Не знаю. Но с близкой подругой я нашла бы как поговорить. Хотя зная своих близких подруг, такую ситуацию просто не могу представить. А если это зашла в гости случайная знакомая и вот так себя повела, я бы свернула общение - ибо зачем оно мне, когда вокруг есть адекватные воспитанные мамы?
На месте мамы мальчика я бы извинилась, как минимум. Ребенка бы не запинала, конечно же, но объяснила ему, что надо играть аккуратнее. А девочке купила бы что-нибудь взамен, тем более автор пишет, что семья обеспеченная. И наверняка подруга знает про финансовые затруднения автора, я бы в такой ситуации вообще от стыда сквозь землю провалилась бы, если бы не купила что-то подобное.
Это ИГРУШКА. Обычная игрушка. И проваливаться от стыда от того, что кто-то сломал игрушку - это, по-моему, перебор даже для Евы и телефона доверия, где вообще любят высасывать из пальца проблемы.
Извиниться, пожалуй, не помешало бы. Особенно если отношение автора к проблеме было достаточно заметно. Думаю, если подобная ситуация возникла бы с близкой подругой и я увидела, насколько она страдает от сломанной игрушки - я бы на коленях валялась и пять подобных бы купила, лишь бы человек так сильно не мучался. :-) Но проникнуться проблемой у меня ну никак не получается, если честно. Игрушка - на то и игрушка, чтобы ей играть. А не передавать по наследству или держать в хрустальной колбе.
Для меня поводом для извинений стала бы ситуация, когда мальчик намеренно испортил бы любимую вещь девочки. Это плохо, однозначно.
Ну тут мальчик, судя по всему намеренно и сломал. Девочке 4 года, в таком возрасте они еще не умеют привирать (если он бы сломал случайно, а не бил об пол, она бы так и сказала).
К игрушкам я тоже спокойно отношусь, но дорогую игрушку, которую уже точно не можешь себе позволить купить еще раз, мне было бы жалко. И конечно, я отчасти злилась бы и на себя, что оставила детей одних. Но извинения от подруги были бы необходимы хотя бы для поддержания ее репутации в моих глазах :) И это был бы урок для обоих детей - как надо вести себя в таких случаях. Тут же вышло, что дети получили другой урок - что можно поступить не очень хорошо, и ничего за это не будет, и извиняться не надо, это ерунда. Мне вот этот момент больше всего не понравился.
Ну, насчет того, что они не привирают - вы правы. А вот то, что у них еще в голове такой ветер с фантазиями вперемешку, как-то забыли. У вас есть ребенок четырех лет? И он никогда не рассказывал, что они с другом сегодня на северный полюс ездили? Или что у них в саду верблюд живет и этот верблюд им песни пел? Или что лучший друг бил? В реальности это оказывается игра в северный полюс, верблюд нарисован на стене, а друг случайно толкнул в раздевалке. :-) Поэтому злобно разбивающий игрушку мальчик как-то мне сомнительным представляется. Он больной ребенок? Сидеть и тупо долбить игрушкой по полу? Ну, тогда автор вообще неправа - зная, что в гости идет глубоко нездоровый малыш - дать ему дорогостоящую вещь.
Игрушка ровно до тех пор игрушка, пока к ней неприменимо слово "дорогая". Мое личное ИМХО - если вещь будет безумно жаль в случае поломки - ей не место в игрушках, используемых без присмотра взрослых. У любого, даже самого аккуратного ребенка, потому что даже такому гениальному малышу может прийти в голову, что кукле будет очень хорошо с короткой стрижкой, а данному суперпаровозу гораздо интереснее будет попробовать полетать... Не говоря уже о здоровом желании ребенка узнать, что внутри у столь интересной вещи.
Извинения всегда вещь сложная. И считать их по принципу "обязан-не обязан" сложновато. Может, мама предпочла дома обсудить эту ситуацию и уже с купленной игрушкой извиниться? Или вообще прослушала момент трагедии, задумавшись о здоровье старенькой бабушки? Ну, короче, не - я с извинениями бы вообще заморачиваться не стала.
Были и у нас подобные случаи, когда моему сыну ломали хорошие игрушки. Сейчас я отношусь к этому спокойно. Сделала выводы: дорогие игрушки не даю, если приходят к сыну его друзья. Пусть играют с тем, чего не жалко, если сломают. А таких - большинство.
Сыну уже 7 лет и он понимает, что деньги на игрушки не с неба падают. Дорогие игрушки у нас стоят высоко на полках, в детской.
Тем более у меня младший ребёнок, которому не объяснишь, как можно обращаться с той или иной вещью.
Например у нас есть робот, который стоит ОЧЕНЬ прилично, очень дорогие модельки машин. Старший знает, что они стоят дорого, ценит поэтому. Тем более их не много.
Младшему не даём, несмотря на его истерики.
А для совместных игр у нас полно игрушек.
