Семья любимого ненавидит. Как с этим жить?
История длинная.. извините.
Больно мне очень.
2 года встречаюсь с мужчиной. Любовь головокружительная. Безумная. Взаимная. Работаем вместе. Он на 20 лет старше. Когда начали общение, просто дружеское, оба состояли в браках. К сожалению, нас понесло и дружба переросла в настоящую любовь.
С мужем я до того момента расходиться не собиралась, у нас 2 детей, жизнь была спокойная и рутинная, но без любви с моей стороны. Но понесло и меня и любимого, закрутило.
...Мы оба очень болезненно развелись. Я после 8-летнего брака, он после 30-летнего. :(
Он меня упрашивал развестись, но я была против обоих разводов.
Но когда все было очевидно, мы решили создать семью..
..Наконец только что разобрались с жилищными проблемами и он должен был переехать ко мне, но тут у нас и состоялся серьезный разговор.
Дело в том, что его все родственники (сестра, братья, дочь, мать) считают меня виновницей распада его семьи, (хотя это не так, а наоборот, ОН развалил мой брак... но ведь женщина всегда виновата) - и знать меня не хотят.
Все находятся на стороне бывшей жены, а меня, не видев в глаза, не общавшись ни разу - заочно ненавидят.
Он мне сказал, что мать и дочь никогда меня не примут и не будут разговаривать со мной и знакомиться.
Мне от этого очень больно. Я посоветовалась со своими родителями на эту тему (моя-то семья его принимает, для них лишь бы мне было хорошо) и они сказали, что "ну ведь он может с ними не общаться". Наивные.
Он мне сразу сказал, что он будет продолжать с ними общаться, говорить по тел., ходить на совместные семейные праздники и т.д. Но без меня. Ведь меня НЕ ПРИНИМАЮТ И ЗНАТь НЕ ХОТЯТ.
Когда они будут ему звонить, то они будут звонить на МОЙ домашний телефон, потому что он планировал переезжать ко мне.
У меня никогда не было такой ситуации и я не знаю, как себя вести.
Говоря откровенно, это ущемляет мое достоинство, поскольку я НИЧЕГО им не сделала, только наоборот, я хочу познакомиться хотя бы и чтобы иметь просто человеческие отношения.
В итоге, я поставила условие: или я или они. Он сказал, что с дочерью и другими можно попытаться договориться, хоть и вряд ли отношения будут теплыми. Но мать давно приняла решение, что знать она меня не хочет и я ей не невестка. Невесткой ей навсегда останется б/ж.
..Я приняла решение расстаться. Это так больно. Тем более я сердцем знаю, это мой человек. И он тоже жить без меня не может. У нас всегда были идеальные отношения! В быту, в сексе, во всем абсолютно.
Но как мне жить с этой ненавистью его роственников? Я не смогу при ежедневном общении.
Скажите мне что-нибудь.
Greta написал(а): Я приняла решение расстаться.
Слабо верится в правдоподобность топа. Или вы пока только себя убеждаете в своем решении?
Я позавчера сказала своему любимому, что не смогу с этим жить. поэтому между нами все. И он приехал и забрал свои вещи, которые ко мне перевез. Два дня не общаемся.
Правда, один раз позвонил и спросил, не помеHяла ли я своего решения. Я сказала, что нет, он ответил: ну ты мой номер помнишь, если что.
понимаю ваши обидки, но то что решили расстатся- это, извините идиотизм. Тысячи невесток не общаются с семьей мужа и живут с мужем припеваючи. Складывается ощущение, что вот были у вас такие бурные отношения на фоне собственных семей, теперь наконец устаканилос и вам стало скучно, нужно еще киношных страданий.
А что тут скажешь. Поведение родни вполне объяснимо и понятно. И они всегда вас будут видеть разлучницей, не вникая в подробности. И его БЖ навсегда останется матерью их внуков.
А вы самую большую гупость сделали, когда оставили условие- или вы, или они.
Он не хочет расставаться ни со мной, ни с ними...
Мне обидно, что он НЕ пытается нас примирить. Мне обидно, что он не может поступить как мужик: хлопнуть кулаком по столу и сказать этой своре, что это моя жена и вы обязаны относится к ней с уважением. А то как сопляк себя ведет. Слабохарактерный он, вот что. :(
По моему как раз наоборот.
Человек понял какой удар всем нанес и теперь огораживает их немного от новых потрясений.
Автор, а за какие заслуги его дочь должна Вас любить? Или хоть какое то уважение к Вам испытывать?
Если уж мы затронули эту тему, то мы из немножко разных слоев общества. Подробностей писать не буду... Одним словом, там деревня деревней, мнящая из себя пупов земли...
автор, вы не в себе? после хлопка кулаком по столу он вылетит как пробка из бутылки из его семьи. а его семья - это ОНИ, а совсем не вы (пока м.б.). таким образом поступают только дураки и только по отношению к тем, кто позволяет так поступать. если вы из их числа - это ваша проблема. пока что его свора - это вы, а они - его семья. а про "обязаны относиться с уважением" - вообще без комментариев) вы ж и сами это понимаете. нет и не м.б. к вам не то что уважения, терпения не м.б. и ВАМ ПРИДЕТСЯ У НИХ ДОЛГО эти терпение заслуживать а может и уважение когда-нибудь заслужите.
Будь я на его месте, я бы так и сделала. Более того, я бы так поступила, будучи на своем месте, попробовала бы моя семья его не принять... Но моя семья его полностью и радушно принимает, не смотря на его "заслуги"...
и были б полной дурой, уж извините. вы думаете этими хлопками мжно чего-то добиться? отнюдь. этим можно все еще более усложнить. до этого момента они не принимают вас, а после этой дурацкой выходки не будут принимать и его. и даже если сейчас вам это кажется плюсом, то в рез-те выльется в минус.
Самую большую глупость она сделала, когда связалась с глубоко женатым мужчиной. Остальное уже так, следствие.
Эх, лучше б я его не любила... :(
Для меня по меньшей мере странно - даже не познакомиться.
Жить с ним... Но ведь они тоже тогда будут незримо присутствовать в моей жизни, тихо (или громко) меня ненавидя. А я просто не представляю, как с этим можно жить. У меня такого никогда не было...
Скажу что ничего удивительного!
Распад 30тилетнего брака влечет за собой много всяких эмоций, это нормально.
Поимейте уважение к чувствам этой семьи!
Вы хотите что бы он хотел им еще больнее сделать?
Правильно что не хочет.
Придет время, эмоции улягутся и тогда познакомитесь.
Его семью развалили именно ВЫ, а не кто иной. Это именно вы, похотливая стерва, влезли в его отношения. Вам не объясняли что изменять плохо? Вам неизвестно что общество вполне терпимо относится к мужским изменам и отрицательно к женским? Вам это, конечно, было неведомо - у вас между ног зачесалось и вы галопом понеслись в чужую постель.
Если вы хорошо жили с мужем - нехрен было идти налево. Если вы плохо жили с мужем - надо было разводиться.
Сейчас вы развалили две семьи - сейчас вам должно быть насрать что вас не любят, не принимают, и НЕ ПРИМУТ. Вы же не думали об этом раньше, когда своими грязными ногами топтались не только в своей семье, но и в его. Почему вас сейчас это заволновало?
А я не согласна! Каждый из них развелся, изьявил желание и направил действия на то, что бы быть вместе.
Почему только одного виним?
Патамушта современное общество пытается поставить мужчин и женщин на одну ступень. Но природа ставит все на свои места. Член у женщины не отрастет, как бы человечество этого ни хотело, со всеми вытекающими.
Причём тут член? Не поняла вашу аргументацию, но стало интересно. Можно еще разок обьяснить? :)
ммм, попытаюсь. Моя имха в том, что если сучка не захочет, то кобель не вскочет.
Ясно :)
Моя имха другая. Считаю что для вскакивания, должны хотеть и кобель, и сучка. :)
Ясен перец, что без желания сучки кобель в пролете. Но решающее слово остается за сучкой, как ни крути.
) а как по-вашему называется отсутствие согласие кого-то из партнеров? не важно его или ее?)
Справится. У мужчины физиология работает по-другому, мужчину очень легко возбудить, особенно молодой женщине приятной внешности. А когда мужчина возбужден, его мозги работают совершенно по-другому.
вечный спермотоксикоз и перекошенные мозги?))) или они по улицам с завязанными глазами ходят?) и работают с ними сплошь уродины?)))))
То-то у нас по статистике изнасилования - одно из самых распространенных преступлений.
Не стыдно глупости писать?
Я уже не говорю о том, что и мужчина и женщина - прежду всего люди, а не собаки. Даже если "сучка" захочет - тому, кого Вы поименовали кобелем, совершео необязательно ради этого рушить свою семью. О, знаете ли, тоже мозгом наделен, а не только членом.
ну в общем-то не только она топталась, но и он. не силком же она его тянула? развалили оба обе семьи. четсно говоря, идиоты. оба. ему молодухи захотелось, приятно конечно, когда молоденькая деваха на него кинулась) льстит само собой) но мозг выключился у него напроч. о чем думаю он еще не раз пожалеет.
Нет, он об этом не жалеет. Он со мной очень счастлив. А я с ним.
Только вышеуказанная проблема все портит.. :(
ну вы же не расчитывали, что они примут вас с распростертыми объятьями? вполне понятная реакция и отношение. а вот то, что он бросил семью после 30 лет брака, сделал больно ВСЕМ своим родным говорит о нем очень и очень не хорошо. он не мог не понимать, что делает больно дочери, матери, жене в конце концов. и наплевал на них на всех.
в общем эта реакция вполне предсказуема. и пройдет не мало времени и затрачено будет не мало усиий (с вашей сторны) чтоб это передомить.
Во-первых, я была категорически против его развода.
Он меня этим ошарашил, когда у нас были дружеские отношения. Он сказал, что собирается разводится.
Во-вторых, зря вы так зло. Секс - это было самым последним делом, которое нам нужно было.
Близость душ, вы слышали когда-нибудь такое словосочетание?
Мою семью развалил ОН. И все это знают, сослуживцы, моя семья, и даже мой Б/М и его семья.
Ну, вы имбицила-то из себя не стройте. :) Что значит "Мою семью развалил ОН"? И на суде он от вас по доверенности присутствовал?
Бред какой-то. Мобильники уже отменили, чтобы ему звонили на ВАШ телефон? И о каком достоинстве тут речь? Да, вы всегда в глазах его родни будете разлучницей. И они могут не принять вас никогда, имеют право. Только зачем вам это? Решили с ним жить- ну и живите. Пусть ходит на их сходки, общается с детьми и родней. Вам-то что?
Соглашусь со всем сказанным. Автор, ищите положительные стороны Вашей ситуации - сколько тут было жалоб от невесток, вынужденных общаться с родней мужа, а Вы от этого избавлены. Рвать отношения и ставить ультиматумы после того как 2 семьи уже разрушены - глупо.
Я просто хочу с помощью форумчан разобраться, можно ли с этим жить? Можно ли позже уладить отношения?
В целях экономии звонят на домашний телефон.
А вообще, мне обидно, что на эти "сходки" мне дорога заказана... Ведь я же его жена. И он этого хотел даже больше, чем я...
если Вы его родню вот тут выше сворой обозвали, то, простите, не насрать ли Вам на их семейные "сходки"? что там именно для ВАС интересного, если уж, как Вы написали выше, они из другого социума (обычная деревня)?!?! чего-то я не допоняла...
очень глупо с вашей стороны ставить вопрос "или - или". и как ни крути вы виноваты в разладе его семьи кк и он виновать в разладе вашей. к тому же только представьте что чувтсвует все его родмтвенники. ведь с женой он прожил 30 лет! 30 девушка. вам самой сейчас наверное примерно столько, сколько он прожил с женой. именно она его настоящая жена и родственница уже для всей его родни.
к тому же вы для можете быть никакой не любовью, а просто глотком молодости. не более. новшеством, изюминкой.
его родственники за годы породнились с его женой и понятно что вас знать не хотят. вы в их глазах разрушили все, все что было дорого, привычно, любимо.
Зря Вы условия ставите такие...Разумнее-или идешь со мной, или не идешь...Потом...Возможны варианты, когда они вынуждены будут прийти к Вам...Его ДР например...Но и в белое не рядитесь..."Бачилы очи що купувалы..."...Да и браки Вы разваливали пополам с ним...
Да, у меня с бывшими свекрами были очень хорошие отношения и остались нормальные.
Однако ж Вы с их сыном развелись. Вы ведь вышли замуж за их сына, а не за всех его родственников.
Не понимаю на кой **й Вы так паритесь, что его родственники Вас не принимают = это их проблемы, а не ваши. Без "таких" родственников спокойнее живётся:-)
Ус отклеился :))) Вы такая молодая, длинноногая, интересная и он... Гриб старый с жуткими зубами. На кой ляд он вам? Лучше б с мужем жили, чесслово.
а у меня похоже. тоже он разрушил и свою и мою семью, правда мою еще до того разрушил мой же муж, но это детали. так как виновата конечно же я., правильно Кошелка писала. И для его бж и для своего бм виновата я.. и для моей бывшей свекрови тоже.. что думали родители моего нового мужчины я не знаю, потому как больше года вообще туда не сувалась, какие нафиг знакомства?????? и только спустя полтора года мы встретились, все уже поутихло, и встреча прошла спокойно. и учтите, что его брак с бж длился 2 с половиной года, а не 30 лет!!!
Грета, не делайте глупостей!
Зачем вам его родня - хоть с ненавистью, хоть с любовью?
не разрушайте отношений, если других причин для этого нет.
У меня ситуация другая, но итог тот же - его родственники меня не знают и знать не хотят.
Живем вместе шестой год, дочери полтора.
И вы знаете, настолько хорошо и спокойно! ведь нет свекрови - нет проблем; а для меня мой муж сирота)))
Я вообще никогда не поднимала тему о том, чтобы он с родственниками не общался - это же его родители, куда же он от них денется))) НОрмально общается, хотя, конечно, ему неприятна эта ситуация. Но и он, и я считаем, что насильно мил не будешь. Ну да, можно переломить ситуацию и заставить их общаться... Наверное, можно. Но ведь любить ни меня, но нашу дочь они от этого не станут - ну так лучше без них!
Вот правда, в этой ситуации немало плюсов!
Кстати, изредка его мама (когда на мобильный не может дозвониться) звонит к нам домой и просит его позвать. Я вежливо здороваюсь и зову. Это не страшно)))
А, еще забыла - поначалу переживала, и даже очень.
Ника.. Вы не представляете, как я Вам благодарна за Ваш ответ... Где-то подсознательно я и хотела услышать именно это.
Вы молодец. А мне нужно понять, смогу ли я так... Со временем, может быть, и да...
Спасибо вам еще раз. Счастья!
Если все написанное - правда, то имхо, мужик Вас специально провоцирует на разрыв отношений. Он хочет вернуться к бж, но не может, потому что виноват в развале Вашей собственной семьи. Посему старается сделать так, чтобы Вы сама его выгнали.
Он не хочет вернуться к б/ж, я знаю точно. Он любит меня и жить не может без меня. Он страдает.. Мы оба страдаем.. :(
Верится с трудом, а точнее - никак.
2 года встречаетесь и уже успели 2 развода провернуть, причем Ваш-то развод с 2-я малолетними детьми, так?
Нисмишити, ни в одной стране мира такого не бывает ;)
Что невозможного в том, чтобы развестись за 2 года?
В России это делается за 3 месяца - хоть с детьми, хоть без. Гораздо дольше может идти тяжба о разделе имущества (но в любом случае меньше двух лет), но сам развод осуществляют в установленные законом сроки.
Дама пишет, что всего два года люди знакомы - и уже ДВА развода? Ну, если тебя (Вас) в этом ничего не удивляет, то меня удивляет буквально все.
В СССР в свое время придешь, бывало, к адвокату, допустим, в феврале ;), а он дату суда назначает, скажем так, на июль, т.е. 6мес. спустя - ОК? И на самом первом суде предлагают в обязательном порядке 6мес. на размышление - из-за детей. Особенно если хотя бы один из разводящихся против, так кто против, тот с радостью ухватится за "6мес. на размышление" - или нет? И автор вроде писала, что в обеих семьях все были против - и ее муж, и жена ее любовника. И что, прям так, на радость автору "да, я согласна"? Неееее, не по-женски это, и к тому же якобы вся семейка любовника ЗА первую жену - так ни за что не сказала б первая жена на суде "согласна на развод" - это разве что она б себе кого нашла.
И во Франции еще хуже, годами люди разводятся. Разъхаться со съемом - это гораздо проще. Манатки взял, оформил официально "séparation des corps" - и привет, можешь так хоть всю жизнь прожить. Разводиться можно и 10 лет и больше ;)
Впервые слышу о разводе за 3мес. - ??? В СССР такого не было - что, такие изменения в Семейном Кодексе? С чего бы это? ;)
Ну так ДВА развода организовали ДВА РАЗНЫХ человека, а не один и тот же. Два процесса шли одновременно. Или Вы думаете, что пока валится один брак, второй на развод не может подать?
1. СССР развалился 18 лет назад. С тех пор судебная система России претерпела множество изменений. По два года не разводятся точно.
2. Россия - не Франция.
3. Разводятся конечно не 3 месяца, но и не два года. И даже не год. 3 месяца - это отсрочка, которую может дать судья на перемирие. Рассмотрение дела на полгода вперед никто не назначает. Не буду спорить по поводу СССР - может тогда такое было.
По поводу развода в СССР говорю Вам точные данные - в моей среде (или социальной группе, если больше нравится) разводились все подряд (даже не каждая вторая пара, а просто каждая ;)). Повторюсь: один сюпрух приходит к адвокату, просит назначить день суда по разводу, ранее 6мес. срока дня не будет (иногда 7мес. спустя). На первом заседании при наличии детей время на раздумье (6мес) = обязательное условие даже при согласии обоих супругов (!), а уж без оного и подавно ;).
И про 2 года автор пишет, что знакомы они 2 года. Вот это что, российская норма, что ли = тока с кем-то познакомился - бац! бежишь срочно подавать на развод - ?
Все это в совокупности оставляет некий осадок непонятный. Ситуация какая-то странная. Люди познакомились якобы на работе - ? Гм-гм, кадрежка точно есть, и некая степень приятельской близости тоже есть, но вот сразу, с пылу-жару сразу после знакомства бежать разводиться, да еще и с двух сторон синхронно - это у вас там норма, что ли? Ну и дела....
Но если Вы говорите, что у вас там все это норма - ну, что ж, я остаюсь при своих сомнениях, хорошо?
Благодаря Вам даже почитала Семейный кодекс РФ, гыыы.... Там нет ни слова про то, какой срок проистекает между подачей заявления и назначением судебного рассмотрения ;), так что вряд ли это быстро будет, суды-то не каждый день работают ;)
Теперь про ДВА развода - дык про развод в семейке любовника автора топа еще более непонятная ситуация - ? Там вся семья вроде горой за первую жену - где же обретался сюпрух все это время до развода-то? И даже после? Если дома, то там ему супруга мозги полоскала, если у родителей, то тем же занимались родители ;), ну ладно, думайте что хотите, не вяжется все это. Остается общее впечатление недодуманности какой-то. Про детей ни слова, а дети маленькие (менее 8 лет оба) и т.п.
Но если Вам все это кажется нормой и таковое происходит каждый день в РФ, могу лишь повторить = ну и дела! :-О :-О
Собиралась вас игнорировать, потому что все равно по делу ничего не сказали :), но решила вас все-таки просветить, раз узнать правду является смыслом вашей жизни. :)
Во-первых, читать надо внимательно: мы встречаться как любовники начали 2 года назад, а знакомы были уже давно, отношения были дружеские, работаем-то вместе.
Разводом оба занялись около полутора лет назад. Он проживал у себя дома, так как его б/ж сама выехала сразу, как ее поставили в известность о том, что с ней разводятся. В июле этого года окончательно развелся он, я в сентябре. Да и то, у меня это происходило так долго, только потому что мой бывший муж не давал согласия. Но судов не потребовалось.
Только что разрешился вопрос с жильем, мы договорились жить у меня.
И еще один момент, мы ни к российскому законодательству, ни к России никакого отношения не имеем, т.к. никогда там не жили.
Спасибо за ответ :)
Страну назвать можете? И еще - а как там дети Ваши поживают от первого брака, сколько им лет, как они воспринимают "кандидата в новые папы" и пр.
Я не очень поняла из Ваших реплик, что стало с Вашими детьми после Вашего развода - вы в этом топе о них ничего не говорите, но ведь Вы с ними собираетесь жить? Или нет? Если собираетесь жить с ними, то самое важное - они, а не семья Вашего любовника, и уж не его взрослые дети и отношения с ними.
Как только про Ваших детей картину проясните, можно будет давать советы.
Понимаю, что Вам любопытно. :)
Мы в Исландии.
Дети, разумеется, живут со мной.
Знакомы они уже порядка полутора лет. Мы вместе ездили отдыхать и, вообще, почти жили вместе. Отношения у них, слава богу, хорошие. Это было раньше одно из самых моих больших переживаний. Теперь я вижу, что они подружились.
Правда, отец детей иногда их против моего нового "мужа" настраивает. :(
Но, надеюсь, что и с этой проблемой мы справимся...
Можете даже заглянуть в паспорт. Для особо любопытных выставила фотки нашей неординарной пары (меня, такой суки и разлучницы, и его, старого пердуна-маразматика).
И все-таки это любофф. :(
Дети живут с Вами - это хорошо :). А к папе, значит, один уик-енд из двух и половина каникул?
Раз с детьми все в порядке и они живут нормально, то вот Вам совет: пусть Ваш любовник пока поживет там, где жил раньше - вот он же живет где-то сейчас? Вот пусть там и живет. А вы продолжайте с ним встречаться, когда захотите - каждый день только не надо, Вам же с детьми нескучно, а любовника Вы и так каждый день на работе видите - никуда не убежит ;).
Если Вам так уж нужны "отношения" с его семьей, могу сразу сказать, что особых любовей с их стороны не будет никогда, что бы Вы ни делали ;). Т.е. даже нейтралитет надо завоевывать - но им надо до этого дозреть, хотя бы несколько лет должно пройти, еще оч. рано.
Так что расслабьтесь и особо их не завоевывайте - сделайте вид, что Вам безразлично, зачем же нужны такие ультиматумы "или я, или они" - ? Он и так весь с Вами - 8ч в сутки - на работе ;). Пусть ходит туда как хочет, Вы его себе любИте как раньше, но жить вместе НЕ НАДО. По крайней мере пока, в этот учебный год ;)
Так всем хорошо - и ему, и Вам, и детям Вашим, да и любофф только крепче будет. Вот поживете так годик - оооооочень многое станет ясно. Теперь уже торопиться некуда.
Да, чуть не забыла - попросите его НЕ рассказывать о Вас и о его жизни с Вами родственничкам - пусть ничего о Вас не знают, чем меньше, тем лучше и Вам спокойнее, уверяю Вас. Не забывайте это ему периодически напоминать, пусть ни в коем случае Вас не "впаривает" другой стороне, это их только будет раздражать.
Спасибо за Ваши советы. Есть над чем поразмыслить.
Ему просто хочется жить семьей и он уже стремится ко мне переехать.
Вы говорите, что стОит попросить его не рассказывать о делах его родственников. А вот тут Grape написала, может, наоборот, нужно? http://eva.ru/topic/63/1978259.htm?messageId=50171675 И он мне будет за это благодарен, что я не фыркаю и не дуюсь на него за это, а спокойно выслушиваю?
А вот тут я бы постаралась ДО его переезда подробно и в деталях выяснить, как он представляет расклад прав и обязанностей при совместном быте.
Человек он, мягко скажем, не молодой. А у вас двое маленьких детей. Шум, гам, капризы, шалости. Это может стать источником его раздражения. Это раз. А два... Не хочу сказать, что ему надоело самому себе рубашки гладить и сотворное на ночь капать, но и желание получить бесплатно и постель с молодым телом, и домоработницу, и сиделку, и все в одном флаконе я бы со счетов не сбрасывала.
И при этом, как это всегда бывает, вы будете "за мужем", а он свободный холостяк со своими интересами, в круг которых вам вход заказан. Когда живешь отдельно, то это не так давит. А когда вместе, это очень морально тяжело.
И еще немаловажный момент - а что он собирается делать с квартирой/домом, с которой съедет к вам?
Гы, Латвия, Литва, Эстония? Откуда мигрировали-то? И после этого вы будете утверждать,что не имели дела с Россией? :) От уж эта лабусятина, ещё и двадцати лет не минуло с их независимости, а они мнят себя заграницей! )))
мама дарагая... знаете редко пишу такие веши, но он вам реально ПАПА, а не любовник.
Такие мнения мне тоже интересно послушать. Наверное, все-таки 20 лет разницы не спрячешь..
Спасибо за ответ.
С вами не будут общаться? Какое счастье! Значит вам не нужно будет выготавливать воскресные обеды и не нужно пытаться понравится его дочери и матери!
А то, что вы разлучница, так это истинная правда, как то, что ваш любимый тоже разбил вашу семью. Обое рябое!
Второй частью я хотела сказать, что там где крепко, там не рвется! Попробуй увести мужчину из семьи! ;-) Не всем, далеко не всем это удается ;-)
неее, мине не понять. развестись с мужем, решить жилищные проблемы, пережить сплетни и пересуды и надуть губки, т.к. родственники вашего трахателя вас почему-то не любят))) а не однохуйственно-ли вам это теперь? вас и без этого уже много кто не любит))) Или ваш бывший муж с его родственниками был в восторге от ситуации и дележки детей и имущества?))) или дети ваши счастливы до опупения, что вместо папы теперь будет дядя Ху? или плевать на детей и своих близких, главное, чтобы те сцуки лицо делали и жуддко радовались?)))
вы такая вся противоречивая?)))
Автор, вы глупый человек. Если вы хоть немного забудете про свое сверхогромное ЭГО и рассмотрите ситуацию со стороны, вы должны понять этих людей. Их реакция вполне логична и закономерна. Шутка ли 30 лет брака! Неужели вы, ломая свою семью и соглашаясь сломать его, думали, что с Вами будут знакомиться как с обыкновенной невесткой так, как это было в случае вашего первого брака? Ну, чтобы так думать, надо вовсе мозгов не иметь. Да, Вас заочно ненавидят и будут ненавидеть. И это нормально. Если Вы умный человек и реально любите того, ради кого разрушено два брака, вы эту ситуацию примите и будете строить семью не смотря ни на что. А то, что вы так легко готовы разрушить новые отношения говорит о Вашей поверхностности и отсутствии любви.
Спасибо за ответ. Действительно есть над чем поразмыслить...
Я просто волнуюсь, что из-за родственников наша совместная жизнь и не сложится. Они наверняка начнут вставлять палки в колеса за моей спиной.
Во-первых. Так ли важна Вам любовь тех, кто не собирается Вас принимать? Зачем Вам это?
Вы же не червонец золотой, что бы все-все Вас любили?:)!
Во вторых. Новый муж занял интересную позицию: передает Вам, что его мама никогда не будет считать Вас невесткой... Зачем ему вообще рассказывать Вам о том, что это Вас "они все" считают виноватой? Он при этом хоть добавляет что-то типо: "А я дорогая, так не думаю, ни в чем ты , любимая, не виновата". Или он как бы с ними, тоже думает, что в распаде его первой семьи только Ваша вина? Тогда ему удобно регулировать ваши отношения тем, что иногда сообщать о Вашей плохости и вине. Держать Вас на коротком поводке этой виной. Возникает вопрос: зачем?
В третьих. Можно вообще отстраниться от семьи родственников мужа. Ну, есть она, ну недоброжелательно настроена..И что? Муж все равно имеет право бывать один на семейных мероприятиях, ...да просто может проводить иногда время и без Вас.
Понимаете, и Вы тоже имеете право, возможность в это время пообщаться с подругами, родственниками.. Ведь каждому из вас по отдельности, тоже есть чем заняться;)...Не все время нужно быть ТОЛЬКО вдвоем. Дайте ему немного свободы, не душите собой:).
Тут не в свободе дело.
Что касается оной, это как раз в моих правилах - предоставлять ее мужчине по полной. Я никогда в жизни не залезу в его мобильник, никогда не буду его контролировать, выслеживать. Я даже сама никогда не звоню ему. Так что от недостатка свободы он точно не страдает.
Тогда в чем вопрос, автор? Вы ему сама никогда не звоните - значит, и топа никакого не надо - я прально понимаю?
а у него даже мобильника нет?
"Когда они будут ему звонить, то они будут звонить на МОЙ домашний телефон, потому что он планировал переезжать ко мне."
Я не знакома с его родителями, сестрами,племянниками, а он соответственно с моими родственниками. 10 лет отношений, 2-е детей.
Со своими не знакомлю сознательно - т.к. моя мама мастерица попить кровушки, а его во первых живут за 9 часов лета на самолоте, здесь не бывают. Так что пока дети маленькие - как-то даже не интересно и даже рада, что мы варимся вдвоем - без какого-либо вмешательства в наши дела.
Для меня это вполне нормально. Моя мама одиночка - у нее никогда не было друзей-подруг, она не старалась ни с кем лишним общаться. Да и со мной отношения выстраивала по принципу "я все знаю, ты дурак".
Если у Вас другие семейные ценности, то Вам конечно трудно :(.
Но Вы же с ним хотите жить и создать семью. Вот и живите, а на них наплюйте и забудьте.
Напишите, пожалуйста, мне интересны любые мнения, а тем более, если у Bас похожая ситуация.
такая же любовь, дышать не могла без него, препоны со стороны моих родителей. Поженились, ребёнок, всё ушло. Он уже как старик, располнел. Тоже 20 лет разницы.
Поживите так пару лет.
Спасибо за ваш ответ. Это, кстати, тоже небольшой нюанс в наших отношениях. Разница в возрасте. Это тоже заставляет меня задуматься. Сегодня-то все почти идеально, но что будет через 5 лет...
Иногда смотрю на него и думаю: а ведь дрябловат он уже, сутулость старческая появилась, мешки под глазами, седоват. А я рядом с ним (не мои слова) - молодая, яркая, стройная, сочная..
Но люблю не смотря ни на что. И страдаю от этого. Как избавиться, не знаю.
Это большой ньюанс, через пять лет...у меня сейчас...
Что-то мне не радостно.
Расскажитe, пожалуйста, почему не радостно? Что вас уже не устраивает в отношениях?
Я хочу знать, чего мне следовало бы ожидать.
Всё, кроме его заботы обо мне и сыне. Нет : денег, любви, интереса, храпит, полный.
А сейчас чего вам не хватает, если он к вам хорошо относится? Просто любви к нему? Гордости за него?
Вы его стесняетесь (если, например, по улицам вместе ходите)?
Да нет не стесняюсь. Мне не хватает своих эмоций. И мысль к чему всё это приведёт...
Не запрещайте ему встречаться с родными людьми. И, ГЛАВНОЕ и ОСНОВНОЕ, - не набивайтесь им в родственники. Это я вам со стороны дочери пишу. Мой папахен - кобелина. Тока с одной его поблядушкой случились жуткие отношения. Она себя вела - как вы...Самое блевотное было, когда она своим дитём трясла, называя ЭТО моей сестрой:) Идиотка, в общем...Насрала всем. Себе и ребёнку - в первую очередь. С ней не общается никто. Папахен тоже - давно ипёт другую:)
Зачем вы поставили его перед выбором, зачем вы такими постановками унижаете большого взрослого человека, который любит вас и без того от многого уже отказался?Зачем вам так нужно, чтобы вас принимала его родня? Вы написали , что вам по меньшей мере это кажется странным, а все остальная ваша история вам не кажется по крайней мере странной? Вам нужно прежде всего навести порядок у себя в голове, а также - у себя в душе. Подозреваю, что с вами сыграла злую шутку ваша тяга к страданиям, теперь, когда все хорошо и вы уже были вместе, пройдя сложный путь, вам срочно нужно было придумать проблему. Дядьку вашего жалко, он, видимо, немолодой человек, а вы его заставляете со всеми оклунками туда-сюда гонять.
Я тоже два раза (или больше) уже сказала, что это разводка :)
А знаете, почему? У якобы Греты якобы двое малых детей (!!) от мужа. И данная Грета ни словом о них не обмолвилась, а перживаит и страдаит по поводу придурошной семейки своего хахаля - как-то не вяжется. И еще - всего-то два года знакомы (с хахалем евонным-старичком), а за это время - ДВА развода (!!) - они что, тока познакомимшись, сразу разводиться оба побежали? Мдаааа.... Ну и делаааа... гыыы....
А как вы предлагаете мне его называть? Молчел? Муж? Так он ни то и не другое.
В моей стране принято любимого мужчину наывать "любимый".
Не похоже на правду,ибо не поверю,что только потому старая и чужая женщина не хочет стать вам(тоже не девочке)второй мамой вы хотите бросить любимого?Либо дурость либо вранье.
А чего ж терь расставаться то? Жизни обеих СЕМЕЙ пустили под откос, а теперь "простите, мы передумали".
30 лет брака, говорите? И удивляет, что мать любовника вас не принимает? Ну-ну.
Да, меня это удивляет. У меня было 8 лет стабильного, но без любви брака. А мои родители его принимают с распростертыми объятиями, хоть и понимают, что этот человек меня не совсем достоин. Они бы даже самого дьявола приняли, лишь бы я была счастлива.
Я тоже согласна, что тема похожа на разводку, т.к. либо не сходится такая настойчивость мужчины, которую он проявил вначале, и та легкость, с которой он сбежал.
Ну а если правда, то перекреститесь и забудьте как его звали, т.к. более безответсвенного за Вашу жизнь человека найти будет трудно. Если он так легко свалил, значит решил, что Вы были ошибкой, а жена намекнула, что готова помириться... вообщем, в следующий раз не гонитесь за гормонами.. стабильная жизнь и хороший муж дороже ;-)
Спасибо за ваш ответ. Я с вами согласна. Он действительно, видимо, не готов нести ответственность за меня.
Что касается б/ж, он никогда к ней не вернется, это абсолютно точно. да и она бы его назад не приняла.
Я хочу его не видеть и забыть, но мы работаем в одной организации...
2 года -это не срок. Мужику свежатинки захотелось пред тем, как на пол-шестого повиснет. Представляю, какую рожу он скривит, когда поймет, что глупость сделал.
Позвольте вас спросить,как вы себе представляли начало вашей совместной жизни,на костях и пепле 2 семей?
Вы представляете,как он объявил своей жене,что уходит к вам,что это было больно и неожиданно,как она бросилась к свекрови,просить поддержки,как это всё рвали с мясом и резали по-живому?
И какой реакции вы ожидали после всего?
Конечно, нет. Я сразу предвидела именно проблему с дочерью.
Но есть еще 2 взрослых сына, с которыми отношения установились сразу хорошие.
Наверное вы с ними одного возраста,раз ваш мужчина(читай-дедешка)на 20 лет старше вас. Они в вас потенциальную подружку видят наверное
и вы хотите чтоб они вас приняли?)))))) вы разрушили ИХ семью, сделали больно их матери, вы сопля для них нацеленная на их отца ради ...(подставьте нужное), а он для них - старый драк, решивший на последок отхватить кусок свежатинки.
о каком приеме вас, тем более теплом, может идти речь???
автор думаю вам надо гордость свою спрятать и просто жить с ним,если вам вместе хорошо, а в то время когда он будет к ним ходить,провести насыщенно с детьми или подругами :) Многие мечтают не общаться с родственниками мужа, а вы прям а пекло страстей и интриг хотите ввязаться :)
Я с вами согласна. Единственное, мне было бы неприятно, что он, допустим, к ним будет уходить, а потом приходить и мне рассказывать, как у доченьки труба в туалете лопнула и ему нужно было менять, или какое у мамы сегодня давление повышенное было и ее снова нужно срочно показать врачу. Он меня УЖЕ ДОСТАЛ этими разговорами. И я бы это ТЕРПЕЛА и даже помогала бы, чем могу, но они же меня знать не хотят!
А он не понимает, что раз так, то я и слышать о них не хочу!!!! Но продолжает мне докладывать об их проблемах, как будто они меня касаются....
"Раз так...."?!
Дык,и они о вас слышать на хотят,однако ж вы живёте с их сыном,отцом и и бывшим? мужем.
Вы хотите запретить ему иметь прошлое?Или запретить продолжать любить своих родителей и детей?
Я не запрещаю ему любить своих детей и общаться с ними. Тем более с его сыновьями у меня хорошие отношения и они уважают выбор отца. Они сказали: если тебе с "Гретой" хорошо, то мы и рады. Так же говорят мои родители.
Что его касается матери, здесь есть нюанс. Она бросила его сразу после рождения. И он воспитывался в детском доме, а позже у бабушки с дедушкой. Общаться мать с сыном начали только когда он вырос. Теперь, когда она стала старая, она требует внимания и качает права: я тебя родила! Я глубоко уважаю своего любимого за такое отношение к своей биологической матери, но с другой стороны не понимаю. Вот от этого мне тоже больно.
Что касается прошлого, то оно и должно остаться в прошлом.
Считаю, что правильнее было бы смотреть и идти вперед, а не возвращаться в прошлое.
Автор, вы мазохистка. Вам повезло, что не нужно общаться с многочисленной родней, а вы противитесь. Радоваться нужно! У моего мужа родители умерли, оставив по квартире ему и старшей дочери. Но сестра решила заграбастать и квартиру брата (типа у него нет наследников, а у нее дочурка, поэтому, братец, подари квартиру племяннице. Это было с угрозами и приказами). Но тут появилась я, и жадная сестрица обломалась даже в мечтах. Вот она, даже не зная меня и не видя, сказала, что заранее меня ненавидит. Ооо, я плакалЬ:) Это такое счастье, что я уже много лет живу со своим мужем и даже не знакома с этой колхозной теткой. Муж тоже с ней не общается. Только теперь она сама пытается наладить отношения. Но поздно. Так что, автор, надо быть самодостаточной и жить своей жизнью, а не думать, кто там хочет или не хочет с вами общаться.
Я вас понимаю.
Но если б мой не хотел с ними общаться, как ваш муж не общается с сестрой, то и проблем бы не было. И топика бы этого не было.
Ну да, это сложнее. Но все равно примите как есть. Типа - они не хотят, ну и я с ними не хочу. Так и скажите мужу, что даже если они когда-нибудь поменяют свое мнение, то вы все равно это не простите. Пусть ваше слово будет последним. А дальше живите и не грузитесь.
Я с вами совершенно согласна. Вы правы.
Единственное, что, наверное, между нами все кончено. Мы не общаемся. Буквально 10 минут назад случайно встретились... поздоровались... вот и все...
Фигня. Подойдите и скажите, что скучаете. А дальше про его родню, типа не хотят и не надо, давай жить своей жизнью. Вот и все.
Спасибо! Хотя мне трудно первой сделать первый шаг.
Но у меня есть повод с ним встретиться, он забыл у меня свои бритвенные принадлежности и кое-какие вещи в стирке.
Охренеть... Развалить две семьи и при первой же сложности сдриснуть в кусты. ЗАЧЕМ тогда было затеваться? Это явно не любовь, которой хоть что-то можно оправдать (хотя я такую любовь всего раза два видела), это действительно просто между ног невовремя зачесалось.
Ну странный вы человек. А чего вы ожидали? Посмотрите на ситуацию глазами семьи. Живет человек, у него семья, трое детей, было всякое пережито. И классический сценарий - находит молодую девку на работе (классика!), седина в бороду и тд. Да вы живой кошмар всех теток во плоти! И его матери, и его сестры. Для них сценарий очевиден - вы младше на сколько? На 20? Допустим ему 50. Мама его представляет себе значительно лучше, что такое 50, а также 60. прекрасно понимает, что такое мужчине 60, а женщине 40. Расклад понятен. Она считает, что сын сделал не только дурно, но и просто плохо для себя. А теперь вы еще перед выбором его ставите - я или они, чем ее теорию подкрепляете. А сколько его матери? Наверное не девочка, а ну как помрет, а он как раз не будет с ней из-за вас общаться? Выход у вас один был бы, ждать. Через несколько лет, если все убедятся, что это любовь настоящая, как вы пишете, что вы о нем заботитесь и будете заботиться и в 70 они смирились бы. Ну или нет - но к этому надо было быть готовой. Ясно же все как божий день. Вообще в такой ситуации вы еще дешево отделались.
Мудро вы все написали. Спасибо!
Так вы считаете, нужно просто жить "молча"?
Его матери 76.
Если любите - делитесь им и принимайте его жизнь и разговоры о ней. Он будет благодарен.
Да, но в субботу мне показалось, что ничего не получится, и мы расстались... :( Теперь страдаем...
Дураки вы оба, прости господи! Надо было переезжать и начинать новую, совместную жизнь, а родственники, вы, пардон, кого полюбили и кто вам близкий человек? Забейте и не общайтесь, а кого они там любят, не любят-это их трудности.
Как глупо - развалить 2 семьи чтобы потом в итоге расстаться.
Не можут он не общаться с мамой и дочерью. Они, как никак, ему родные люди.
А если вам не нравится, что на ваш телефон - они могут звонить ему на мобильник. Или он может им звонить сам.
Грета, если это не разводка, то Вы ДУРА! Развалив 2 семьи (не важно кто и как это делал, но если он разваливал, то Вы это позволяли), в итоге ничего не построить??? это надо быть полной идиоткой! сейчас в Вас говорят только Ваши амбиции и уязвленное самолюбие! Ну не хотят Вас знать его родственники и что? Вы думаете Москва за 1 день построилась? так и в отношениях, никогда не бывает все просто...Представьте себя на месте его дочери, у которой неизвестная тетка (а значит заведомо злая) увела отца, сделала больно матери, разрушила семью. Своего отца она винить не будет, т.к. он для нее святое (пусть и подсознательно), остается винить только Вас. а для его матери? 30 лет знать и любть одн женщину как невестку, а потом вдруг про это забыть и принять другую, тем более разлучницу? и Вы еще ставите эти уродские условия: я или они! а Вы ему кто? пока никто! а они для него - целая жизнь! и почему он должен выбирать между женщиной и дочерью/матерью? глупости говорите и делаете! надо побольше здравого смысла, спокойствия и житейской мудрости! вода камень точит...такое ощущения, что топ завела 15-летняя дурочка с подростковым максимализмом, а не взрослая семейная женщина...голову на плечи верните, автор! сломать легко, а вот восстановить...
любовь такая штука, что никогда не знаешь, когда она кончится...может, Ваша любовь к престарелому молчелу кончится очень скоро на фоне таких условий, которые Вы ставите, способов их реализации и окружающих Вас ровесников...кто знает...еще думаю вот что: он-то Вас любит скорее всего, но вот наверно уже стал задумываться о разнице в возрасте, изменениях в жизни (сильных) и о прочем (например, о готовности возложить на себя бремя заботы о Ваших детях и другое)...если он так быстро и легко смылся, то может он уже не так в ситуации уверен?
Он об этом постоянно задумывался, но в субботу он мне сказал, что наконец-то в следующие выходные затевает грандиозный переезд в мою квартиру и спросил, не возражаю ли я. И тогда мы завели наш разговор, сначала о моих детях и отношениях с ними, потом о его семействе. И именно этот разговор привел к разрыву...
Вечером он мне позвонил и сказал, что ожидает в гости свою дочь, чтобы узнать у нее, каково ее отношение ко мне. Обещал после общения с ней позвонить мне и рассказать... Но звонка я не дождалась.
Подозреваю, что его доча много чего приятного обо мне сказала... Значит, это конец...
Я знаю двух самоуверенных дурочек, ушедших от мужей в убеждении, что поклонников много и они быстренько выйдут замуж второй раз. У обеих дети. Первая уже 10 лет, как одна. Вторая только 3 года. Поклонников у них, и правда, много. Но, обещать - не значит жениться. Дети живут с бабушками, мамы устраивают (пока безрезультатно) личную жизнь.
Так что, может не стоит, разрушив одни отношения, легкомысленно разбрасываться другими. Тем более, с любимым человеком.
Вы тоже правы, но я просто переживаю, что не будет у меня счастья из-за нелюбви родственников. А разменивать свою короткую молодость на страдания и терять лучшие годы жизни совсем не хотелось бы.
многим вы своим поклонникам будете нужна одна с двумя детьми. Когда вы с ними вообще "общаться" собираетесь?
я-то как раз счастливая,а вот вы тут развели романс-сомнение "Ой тому ли я дала ли".
Да что уж теперь метаться и так похерили свою и его жизнь, теперь уж лечите его от подагры и маразма :)
я не злая,а называю вещи своими именами Блядь, она и в Исландии Блядь. Ну не станите вы уже "цвяточком аленькам".
Не так уж и сложно жить без любви от роных любимого. Меня вот свекрища особоникога не любила и спала и виела наш разво. И вот я повзрослела и решила, что НЕ БУдУ общаться с людьми, которые мне неприятны. И не общаюсь. И пре5красно себя чувствую.
И с облегчением вздыхаю, кога муж в вых еет на семейный праздник, ибо это не часто.
И рада, что не нужно изображать вымученную улыбку.
Молодец, мне тоже так надо научиться. А то я какая-то слишком.. ранимая... что ли..
А ведь у моих родителей ситуация очень похожа на вашу. Прожили вместе около 30 лет, детям сейчас 37 и 28 лет, а потом отец ушел к другой женщине. Случилось это лет 8-9 назад, он то уходил, то возвращался, пока мама его не потдолкнула к выходу. Кто там кого куда перетягивал и чья вина, как-то уже мало кого интересует, тем более что и у мамы характер не легкий. Но я на пример до сих пор папину даму в глаза не видела и не горю желанием. Все наши родственники ее откровенно избегают, да и с ним отношения ухудшились. Странно, его сестры продолжают общаться с моей мамой, а его избегают. Все так как вы пишете, он приезжает на наши семейные праздники, сборища, всегда один, а его дама наяривает ему на мобильный пока он не выключает его. И вряд ли уже когда-нибудь отношение к ней изменится.
Меня тоже любимый отбил. У меня 6 лет брака, у него ...страшно посчитать, не знаю.
Мы любим друг друга и не обращаем внимания на то, кто и что говорит.
Уже несколько лет счастливы, и Вам того же желаем.
Наплевать кто что говорит.
На людей плевать - нехорошо.
Если вы понимаете только в деньгах, то дня вас это будет звучать так: на людей плевать - себе дороже выйдет.
Я понимаю и в деньгах, и в мужчинах. А Вам не стоит так переживать, сбросьте килограмм 50, завяжите кожицу узелком на жопе, может и обзарится кто-то богаче церковной мыши. Впрочем, навряд ли зайдет дальше разговора: кто захочет спать с такой занудной поборницей нравственности?
У меня может мания преследования? Мне кажеться что половина топов разводки. Вот например здесь, когда рассказывают ситуации с тои другой стороны, девушка все говорит "спасибо, молодцы" и никакой эмоциоанальной окраски. Так разве бывает?
Неприятно как-то, все пишут стараются, а кто-то статью хреновую клепает из этого.
Ага! И из всей толпы вы выбрали перестарка, которому осталось на два раза поcc@ть.
Ну жизнь вообще несправедлива: этот мужчина всю жизнь востребован, а на вас смолоду никто не зарился.
Я его не выбирала. Я просто сильно влюбилась, к сожалению. :( Сама понимаю, что неправильно это.
А че платить? Ну расстанемся.. Ну пострадаем какое-то время. Но жизнь-то продолжается.
ахренеть! Старого пердуна заарканить любая гимназистка может! Вы б нормального мужика нашли :) Кто вас любит-то? Старый маразматик у которого последний всхлип? Да и тот сбежал :)
Автор, а вот скажите, что вы с ним будете делать лет через 5? Когда у вас самый гон, а у него и на "пол-шишечки" не встаёт?
Думала над этим.
Но решила пока на эту тему заморачиваться... :( Живу сегодняшним днем...
А за что им Вас любить? Дочь Вас любить должна? За что? За то, что Вы сломали ее матери жизнь? Его мать? За что? За то, что сынок выставил себя похотливым кобелем, нашедшим такую же сучку? За что им Вас любить?
а мой Любимый перестал сам общаться со своей матерью. уже год не разговаривает совсем.
даушшш. автор, вы обе семьи перехреначили, а теперь по такому ерундовому поводу переживаете? вы оба пёрли как танки к своему щастью, не подумав о состоянии людей по которым вы гусеницами проехались...но когда задели вас!, то примчались сюда сопли на кулак наматывать. Вы оба не ясельные дети, прекрасно понимали что делаете
Ну вот уже два года как семья моего мужа меня ненавидит. Считает, что я его настраиваю против них. "Науськиваю" - это называется. Противно, печально, мерзко, обидно, гадко, пошло, банально, но не смертельно. Уж из-за этого расставаться с любимым мужем у меня и в голову даже не приходило. Не хотят меня - ну и не надо. Не очень то и хотелось. Ему хочется на таких условиях с ними общаться - Бог в помощь. Мой муж над ними прикалывается, если они начинают меня обсирать, он все в шутку переводит.
Вы сейчас занимаетесь тем, что останавливаете поезд на полном ходу. Зачем? Вам нужен повод чтобы расстаться с этим человеком? Найдите посерьезнее повод, не позорьтесь. Или может вам нужен повод чувствовать себя несчастной?
Если как вы пишите, вы ТАК влюбились, вам было бы положить на его родственников, лишь бы ощущать присутствие любимого, слышать его дыхание, чувствовать его тепло. Вам бы дышать без него было бы трудно, не говоря уж о том, чтобы обходится без того, чтобы дотронуться и понять, что вы все так же желанна и любима. А вы что развели? Условия какие-то дурацкие. Может не любовь у вас была, а тупо поебаца захотелось? А когда все закончилось и стало ясно, какая тама любовь. Такие вещи ведь тоже различать надо прежде чем принимать решения о том, чтобы ломать чужие жизни.
Возможно вы и не виноваты в его разводе, верю. Может он давно искал повода, да не находил, а тут вы подвернулись. И он вас просто использовал как толчок к решительным действиям. Может дело в том, что с его стороны все не так как вам хотелось бы? И вы это подсознательно чувствуете, и ищите повод уйти первой? Подумайте над этим.
Автор, вам собсссно любовь нужна или одобрение совершенно посторонних вам людей? Такое чувство вам совсем немного лет, поэтому вы тут и сопли на кулак наматываете. Да пусть общается с родными, а вы будете ему в три раза роднее и ближе, если не запретите встречаться с ними. Будьте мудрее, вы же Женщина!
У меня подруга в Казахстане вышла замуж за человека, который полностью отказался от своей семьи ради нее. на свадьбу никто не пришел. а вы знаете, он из традиционной казахской семьи, она тоже казашка на все сто. Восточные традиции очень сильные по отношению к семье, кто знает поймет. а вот он на все плюнул. сам младше ее, у нее ребенок внебрачный. но женился. живут очень хорошо, ей наплевать, и он не переживает. а семья злится, это их проблемы. Конечно, неприятно, что замешаны дети, ну а что делать?
Многие тут обзываются сучкой и так далее, да, конечно, если бы от меня муж ушел, я бы и не так крыла. НО с другой стороны, а вдруг вас так завертит? от сумы и тюрьмы не зарекайся. всякое бывает. Может надо рискнуть всем, быть с ним. Сколько женщин несчастны в браках, всю жизнь мечтают тайно о романтике. Если любите, то кидайтесь с головой, уже вред в любом случае причинен. так что семьи впустую развалились?