Девочки помогите не сойти с ума...
Ситуация у меня плачевная...
Когда то давно я жила в др гос-ве, выучилась, вышла за муж, родила дочку. Моя мама все время лезла ко мне в мою семью со своими советами, помогала материально и в конец стала виновницей моего развода...Бывший муж до сих пор ее ненавидит и даже дочери назло помогать не хочет, и видеться с ней тоже.
Я уехала в Москву оставив дочу на год с моей мамой. устроила свою личную жизнь, забрала дочку, вышла замуж, родила еще одну...И тут мои родители решили переехать поближе ко мне, на Москву денег не хватило, купили им кв в Тверской обл. Папа там устроился на работу. мама устроилась на работу в Москве и живет с нами. И опять все по кругу, учит меня жить, постоянно пилит что муж мало зарабатывает(хотя я счас не работаю и всю семью тянет именно он). Дочка старшая меня просто ненавидит...потому что я ей во многом отказываю из-за нехватки денег а моя мама пихает ей и в рот и в жо...
Постоянно истерит, обвиняем меня неблагодарной и постоянно я во всем виновата. Нет бы порадоваться вместе со мной что жизнь устроилась, так нет же...
Сегодня в конец разругались, собралась уезжать к себе в Тв обл.
Вот тока не пойму в чем я то виновата? Я наоборот стараюсь чтоб свем было хорошо и порой просто молчу чтоб не начать ругаться, не люблю я это дело. да и мама вроде бы...Хотя знаете накатывает что даже ненавижу ее...
Что мне делать? Может посоветуете.
Просто я уже так устала.
Как чудесно все у вас в итоге складывается. Собралась уезжать - пусть уезжает, это же прекрасно. Жить с ней в одной квартире вам противопоказано.
Неужели до сих пор так и не поняли??? Что родителей нужно любить на расстоянии, и чем дальше тем лучше.
Знали ведь, какая у Вас мама, зачем вообще согласились, что она к Вам переехала....
Пусть едет к отцу там и живет.
Автор, помашите маме ручкой, помогите собрать вещи и скорее меняйте замки, а то вдруг передумает и решит остаться:)
порадоваться что сможете наконец жить своей семьей без тычков и обвинений. и в семье сразу отношения наадятся и с дочкой и с мужем.
все у вас отлично и надо не с ума сходить, а радоваться) с матерью отношения наладятся)
Чего-то у вас там все друг друга ненавидят: бывший зять - тещу, ваша дочь - вас, вы - мать...
бывший зять за то что разрушила семью, а я встала на сторону мамы. мне было тогда 22года всего...моя дочь за то что на данный момент не можем ей многого позволить в финансовом плане, т к счас приоритет меня вылечить, а бабушка ее прихотям потокает, хотя живет за счет моего мужа и денег у нее ни кто не просит и не берет которые она зарабатывает. А я...маму я скорее не ненавижу, но и не люблю, как то с детства нет теплоты в отношениях. Да и когда моей дочери про меня говорит родная бабушка гадости - это тоже откладывается на психике.
Вы себя быстрее вылечите только в доброжелательной спокойной обстановке, а такой постоянный нервяк не есть гут лично для Вас.
Не надо считать себя виноватой. Пусть мама живет в ТВ. области., а вы у себя дома сами управитесь. У меня была такая же ситуация, я поговорила с мамой , она вроде поняла. Ведь не у всех "Хорошие, бизнесмены" мужья, у некоторых и простые работяги. Я думаю у Вас все будет хорошо.
а мне и не нужен муж-бизнесмен, я сама могу своего переплюнуть...мозги хорошо работают. Мне главное что любовь была, ее ни за какие деньги не купишь. Хоть и получает не так много, но всеж для нас старается. Хотя жизнь еще длинная, может и повезет ему с хорошей работой. Спасибо за пожелания.
Хорошо, что уезжает. Это правильно. А отношения наладятся со временем. Если есть возможность, обязательно надо жить отдельно.
Каждый сам творец своей судьбы, если у Вас до сих пор мозгов не хватило отделиться от мамы по дальше, тем более, что был уже плачевный опыт, и Вы далее позволяете ей разрушать свою жизнь, чтож теперь то удивляться? Ждите теперь, когда второй муж пошлет Вас далеко и надолго вмсесте с вашей мамой, и будет прав!
в том то и дело что уехала аж в Москву, устроилась здесь. А тут и она надумала переезжать, что типа там все плохо.
Специально взяли им кв подальше от Москвы, а она и тут на уши присела, причем не ко мне, мужа уболтала. Ему некудобно было поначалу отказать...
Ну на этот раз мы решительно настроены на ее отъезд. К тому же 3 день она счас на работе, дома тишина и благодать.
так постоянно меня винит во всех ее бедах, что с отцом не развелась из-за нас...хотя отец у меня замечательный! хоть и чудной немного, но последним куском хлеба поделится! и меня на сколько помню с детства любил безумно.
А вот от мамы именно от нее я не видела никакого тепла. Но она моя мама...Я даже не знаю, любила ли я ее, скорее просто боялась не любить...
Да и постоянные угрозы что сделает что-нибудь с собой...А мне потом с этим грузом жить.
Муж попытался счас с ней поговорить. так она и его крайним выставила и про меня гадостей наговорила. Пошел он гулять, проветрится от непонимания моей семейки. А сейчас я на тяжелом лечении вроде химии и нервы сдают.
Умом то я понимаю что пусть едет, а вот осадок на душе...Хотя я им с отцом отдала свою 3ком кв в др гос-ве, которую на данный момент реально продать за 20т долларов и даже не претендую на нее. Я молодая. вылечусь и заработаю еще себе.
Говорить со мной не желает моя мама, винит меня во всем что все детство меня по больницам таскала а я выросла такая недоделанная и неблагодарная...
Хотя я всегда думала что детей надо рожать не для того чтоб они благодарили, а для того чтобы они просто жили. А от больниц ни кто не застрахован. Я своих детей не виню что они болеют, наоборот Бога прошу чтоб не болели.
А мне моя мама в свое время отказала помочь деньгами в лечении и болезнь запустилась...Счас муж лечит а я пока не работаю.
Я то не против пусть бы и жила с нами, иногда хоть с детьми помогает, но вот жить так как нам хочется она не терпит, все нужно так как она скажет. Отсюда все обиды и истерики. Характер у меня не как у нее, меня жизнь в Москве закалила и я почувствовала свободу от родителей. И в Москве, в этом огромном городе я добилась всего сама! Хотя мама меня настраивала что я рохля и размазня...
Мне обидно просто...Если у нее личная жизнь не сложилась, зачем другим ее портить? Она и брату постоянно на его жену сетует...что он хотел было переехать тоже в Россию, там работы русским нет, но передумали с женой, решили что на хлеб пока хватает и ладно. Зато живут в мире и согласии.
Чет по вашему описанию ваша мать - просто монстр какой-то. Если хоть часть этого правда - пусть едет к себе, и как можно скорее. И я бы сказала, что общение с ней надо свести к минимуму.
Вот-вот, какой-то прям нереальный набор зверств :) Наверно, опять разводка...
Не-а. Наверняка правда. Моя маман - такая же, один-в-один. Последняя выходка - приехала мне мозги полоскать, когда решался диагноз сына (онкология или нет). Сказать, что у меня в тот момент нервы были на пределе - это не сказать ничего. Не спала к тому моменту 5-е сутки. Она обо всем знала (звонила мне как раз тогда, когда мы с сыном ждали расшифровку МРТ), и все-таки приехала права качать из любимой серии "делай как я!", "твой муж - дерьмо" и "проклянаю тебя, пусть Бог тебя накажет".
Может быть я и плохо поступила, но не выдержала и сказала, что больше не хочу и не могу ее слушать, ее видеть и ее знать.
Так что Автора вполне понимаю, увы
так вот и я уже не сплю черт знает сколько, бессонница лекарственная.
Просто у мея наверное нервы железные...хотя и они уже на исходе. Так сдня даже завтракать не стал, на работу на 3 дня уехала...сказала тока мужу на прощанье что после работы приедет вещи заберет и уедет к себе.
Вот и отпустите маму с миром. Пусть едет. Скажите, что будете звонить и справляться о ее делах и самочувствии. И будет Вам счастье, тишина и благодать.
Матушка Ваша на самом деле еще и вампирит Вас по-черному. Вы после ее отъезда увидите, что здоровьишко-то лучше стало
а я и не буду ее держать, пусть папе помогает. А то он там до поздна работает, питается как придется...Пусть мужем занимается и живет для себя.
спаисбо. А грызть мне себя будет некогда, дети, лечение. мое тяжелое физическое состояние...и завтрак в постель по утрам от мужа чтоб могла встать. В воскресенье поедем отдохнем с мужем. оставив детесь на свекровь и начнем жить заново по своим правилам.
Слушайте, этож просто ужас какой то....
И после этого еще "И почитай отца и мать свою"
Что делать? Родителей не выбирают. Нужно просто простить, постараться абстрагироваться, меньше встречаться. Я другого выхода не вижу.
Да, помогать материально я буду в любом случае. И мед. страховка за мной уже много лет. Это же моя мама
+1000 У меня мать такая же монстр бездушный! Расцветает только тогда, когда у нас с сестрой все плохо:(((
Автор,у меня мама тоже диктатор и человек настроения,если что скажешь против ее воли,то все-полное мамаду,она и вешаться собирается,и травиться,короче все надо так только делать,как она говорит.Бедный отец, живет с таким ее характером,даже плакал от бессилия при мне ,жизнь проходит,я вас понимаю.Я живу далеко от них,видимся два раза в год,я когда к ним приезжаю,то вечером уже готова на вокзал за билетом бежать.Держитесь,а она пусть едет в Тв.область,она вам и эту семью разрушит легко.
так по моему она и пытается это сделать, каждый день на нервы капает что мужа родители могли бы меня уже давно у себя прописать и старшую дочь и все в этом духе. Хотя мне прописка то не встала поперек, а чтоб старшую прописать нужно согласие ее родного отца, а где он неизвестно. Муж собирается ее удочерить официально, но в суде требуют у нас его точное местонахождение...но мы этим вопросом давно занимаемся. Да и кв в Москве где мы счас живем наша с мужем в будующем, ерез пол года вступаем в права наследования, так что зачем меня прописыввать его родителям то? пропишусь уже у себя в кв-ре.
У меня папка тоже всю жизнь живет с ее таким характером, скока себя помню маленькой постоянные ссры родителей. У нас же с мужем дома тишина, он у меня спокойный очень, да и я не люблю ругаться.
Я тоже решила не останавливать ее, пусть едет, а если помогать надо будет то лучше просто денег отправлять буду. Я уже тоже устала.
Очень даже верю, у самой мать такайа. Да и никуда она не уедет. Автор, помогите ей собрать веши и скажите прйамо, что будет действительно лучше длйа НЕЕ, что она уедет. Раз Вы такайа плохайа, то пусть она живет спокойно у себйа.
эх...как бы я хотела чтобы это была разводка. Но это к сожалению правда.
Она уже уезжала и не раз так сказать, но уже пол года живет с нами. А папа один у себя дома с собачкой. Она и отца все время травит.
Я бы может еще и терпела ее, но вот когда моя дочь меня ни во что не ставит, это уже беспредел! а дочери то уже 8 лет скоро, не маленькая.
Я конечно займу позицию моя хата скраю ничего не знаю, пусть сама решает.
Ну не могу я ее просто взять и выгнать, она ведь тоже в свое время моей дочерью занималась, я же на год уехала...Да и трусиха я наверное. Так всю жизнь и терплю.
Может со мной то то не так? Я просто как загнаный в угол волчонок.
Муж грит пусть едет и живет сама как хочет. Мужа родители не лезут к нам, хотя изначально были против нашего брака, но уважают его выбор.
неужели у Вашей матери есть сердце??? У Вас сложный период, после операции... химии... а она Вам нервы еще крутит... ужас просто, слов нет....
так она сдня мужу сказала что типо меня понимает, но она тоже вся такая больная. что у нее здоровье хреновое и вообще она вся такая бедная несчастная и зачем они только переехали? Хотя я их арканом не тащила, она сама рвалась. Даже деньгами помогали пока не работал папа. А от нее только и слышу что там ее ценили на работе а здесь она никому не нужна. Мне ее порой жалко, поэтому не могу поругаться и выставить за дверь. Она то уже пенсионерка. У меня не было операции, у меня лечение схожее с химией, только не блоками а на целый год без остановки. И слава Богу не анкология!
Просто счас не можем ей помогать материально, младшей только годик, да и лечение я тяжело переношу, все показатели крови попадали...куда мне счас на работу выходить? Но если не вылечиться счас то загнусь просто и заболевание может в анкологию перейти.
Но папа то работает и получает не плохо, просто жить она с ним не хочет.
А я всех жалею...даже в питании себе полноценном отказываю, все детям, мужу, маме...и меня после этого назвать эгоисткой? обидно...
Мужу меня жалко, балует, старается...А мама считает что он деньги налево и направо кидает, уж лучше бы старшей сапоги купил новые осенние...У нее есть полуботинки хорошие, и зимние сапоги 2 пары, мы решили что обойдемся как-нибудь и этим, на лечение тоже кредиты понабрали и в долгах сидим. А весной у меня лечение законится купим уже и сапожки ей. А вот маме приспичило и все тут! А то что я без ботинок и кросовок - это не в счет! Я в летних кросовках хожу до сих пор на носок надеваю, экономлю. Когда совсем холодно бывает надеваю зимние кросовки.
И за что мне все это?
Так ваша мама не только Вам, но и вашему мужу хорошо по ушам "ездит"? У него терпение скоро лопнет, как мыльный пузырь и пшлёт он всех на **й и будет прав.
Так зайдите в СП, там собирают бюджетную обувь, наберите себе обуви 3 пары на 1 тыс руб и не экономьте на себе. Есть нужно полноценно.
Что Вы мать то жалеете, так и не поняла...
Она Вам гадости, а Вы еще и жалеете.
Скажите, ей что Вы устали от постоянных нападок в Ваш адрес, что у Вас своя семья. Пусть едет к папе и приезжает к Вам в гости.
да мне не принципиально счас нов обувь покупать, я ж не работаю, а во дворе с детьми погулять хватит и этой то есть. На выход есть обувь, просто на каблуках не погуляешь особо.
Просто я образно выразилась, пекрасно же знает что в нашем положении каждый рублю на счету, кредит уже просрочили, долги занимали на лек-ва, квартплату не платим...А тут она еще со своими нравоучениями, что типа то нада и се. Хотя мне виднее что надо старшей дочке, у него нога с такой скоростью час растет, что обувь просто складируется, поэтому и решили что пусть носит пока то что взяли. а что станет мало будем брать по мере надобности. Да и холода наступают осенью быстро, так что вполне ожно обойтись осенними полуботинками и перейти смело на зим сапоги.
За ладшую просто мне обидно у нее так дуа не болит, в чем она ходит, что ей купили...только считает скока мы ей памперсов берем...хотя младшей мы вообще ничего не покупаем, ест Микамилк(на любую другую аллергия), одежду нам отдают после племянника мужа и мои подружки после деток. Так что только старшей и берем то...Но кто мы? мы плохие родители. Я вчера распсихалась и сказала то возьму соберу старшую и отправлю к отцу если она ее будет так против меня настраивать и неувидет она ее больше! раз я такая плохая мама по ее мнению.
Пока моя мать на аботе 3 суток у нас со старшей замечательные теплые отношения, а как она 3 суток у нас дома кашмар...
А жалею я мать, не знаю почему, просто с детства наверно привыкла к ее нытью что она бедная несчастная...Да и врач я, клятва гипократа...
Просто хотела выговориться, думала что может только у меня одной такое в семье творится, а оказалось что нет. Наверное у нее сарческий маразм начался. Позицию я никакую занимать не стану, пусть как она сказала приезжает собирает вещи и уезжает. Мне бы лечение выдержать свое, и так уже на грани чтобы не бросить его, а еще целых полгода...
А в выходные муж везет меня н картингах кататься, приедут свекры с детьми потусуются.
Помогите ей на этот раз уехать окончательно. Иначе она разрушит Вашу жизнь. Сейчас у вас есть шанс сохранить семью, здоровье и благополучие. Не бойтесь, Вы не обязаны жить ради матери. У Вас есть Вы, есть муж, есть дети. Живите своей сембей и своей жизнью
Попрощайтесь со своею семейной жизнью, с мужем, со старшей дочкой, а потом и с младшей, и живите радуйтесь какая Вы благодарная дочь, что променяли свою семью - на МАМО!!! оставив при этом двух детей без отцов! А в итоге так оно и будет:((((
Автор, не занимайте позицию - моя хата с краю !!!Пора ставить точку, помогите ей собратьсйа, но без скандала. Дайте ей понять, что уважаете ее решение уехать и ни в коем случае не оставляйте, даже если передумает. Скажите, что лучше будет ей уехать. Йа знаю, что говорю, моя мне сделала так с дочерью, которой уже 27, но "ростки" сидйат, что бабушка посадила. Не рушьте свою жизнь, мне тоже было совестно, что вот помогла, когда мне пришлось уехать и оставить на год ребенка. Никому не нужнаета совесть, когда в семье будут проблемы, а они будут. Увидите, что будет, когда дочь войдет в переходной возраст, не будите останавливатьсйа от рыданий.
Вопрос не в том, почему это делает ваша мать, а в том, почему это терпите вы. Зачем она с вами живет?
Я присоединяюсь к советам любить маму на расстоянии. Если человек позволяет себе настраивать против вас вашего ребенка, ему, думаю, не место в вашем доме, даже если это ваша мама. А она еще и вам мозг выносит, зачем вам такое "счастье". Удачи вам и здоровья!
Ну и ну. Давно бы сказала маме: "Мам, ты меня достала. Езжай-ка ты к себе". Пусть дуется и истерит - но без меня.
Как я Вас понимаю!!!! У нас похожий кошмар. При том, что мама у меня человек очень хороший и по своему очень меня любит- "всю жизнь отдала", но вот именно "по своему" любит.
А мне уже 35, с 17 лет я жила самостоятельно, отдельно от родителей.
5 лет назад погиб отец и мы с мужем пригласили ее пожить у нас, т.к. было очень ее жалко - как она там одна. (У нее своя 2 к.к.в в соседнем районе - 15 мин. езды от нас). Это была большая ошиьбка -я не вылезала из рева -ежедневное пиление меня по несколько раз в день, грубость, злость и мат даже (что дял меня вообще дикость - раньше никогда не ругалась и вообще человек воспитанный). Обвинения во всех сметрных грехах, называла проституткой. Добавлю, что у нас еще годовалые двойняшки - дурдом полнейший - не так все делаете и т.д. все кругом сволочи.
Она это позволяет себе только с теми кого считает близкими, с посторонними она паинька - полное сочуствие и сострадание.
Несколько раз просилии ее сохранить в доме мир.
Муж 2 недели назад не выдержал моего рева постоянного и попросил ее собрать вещи и пожить дома.
Не могу сказать, что кошмар закончился. НО теперь я реву только раз в неск. дней после общения по телефону и то не каждый раз, т.к. ее срывает на расстоянии не всегда.
Думаю, что это возрастные изменения наложились и изменения психики в связи с гибелью отца. Но жить в постоянных слезах невозможно - я после ее наездов в прямом смысле заболеваю и отхожу по неделе. Детей жалко, меня простона них не хватает, после этого.
Вобщем, автор, держитесь и ни в чем себя не вините. То, что она Вам помогла Спасибо ей и низкий поклон. НО жить так невозможно.
Я поняла, что моя мама специально сеет во мне ощущение моей страшной вины, что бы по своему мною манипулировать.
Я очень люблю свою маму, уверана , что и вы то же, не смотря на то, что вы говорите. Но любить - не значит обязательно жить вместе.
Вы не думаете,что Вашей маме нужен психолог и медикаментозное лечение, клиника неврозов на Шаболовке ,например? Посмотрите инфу в Инете, чего зря рыдать то.
Конечно думала. И к ней подкатывала несколько раз с этим, но нарывалась на, мягко говоря, грубость.
А еще если я ее обнимаю и говорю, что ее очнеь люблю, она меня отталкивает и говорит, что я лицемерка и ей мое лицемерие не нужно. Очень это больно.
Она на самом деле сама врач и поэтому к врачам "принципиально" не ходит.
Жалко ее очень, но жить так невозможно.
Возраст Вашей мамы позволяет вызвать на дом психиатора и невропатолога, чтобы они пояснили Вам суть проблемы: климактерические ли это растройства или уже шизофренические проявления. не настораживает мат от врача ( ителлегентным человеком должна быть).
А если завтра она вам квартиру подожжет?
Ваша позиция страуса уважения не вызывает и главное ВАшей маме ничем не поможет.
элементарно:-))) Позвонить ( а лучше зайти) в поликлинику и описать тарапевту симптомы: неврозность, скандальность, истерики, МАТ,неадекватное поведение после смерти мужа.
Как правило приезжает невролог, если случай более тяжелый психиатр.
В нашей стране есть закон "О психиатрической помощи". В соответствии с ним психиатрическая помощь оказывается только с согласия пациента.
Кроме того, существует еще закон "Основы законодательства об охране здоровья граждан", в соответствии с которым ЛЮБАЯ мед. помощь (за исключением социально опасных случаев) оказывается только при наличии добровольного согласия граждан.
Элементарно вызвать? Как правило приезжает невролог? Рассмешили, честное слово
Может мы в разных странах живем:-))Я,-в РФ, а Вы?
Но к моей бабушке и маме невролог ИМЕННО так и приезжал.
Маме дали напрвление в Клинику неврозов, а бабушке ( др. диагноз) прописывали лечение и её наблюдал психиатр из Института герантологии.
В одной.
К свекрови даже психиатр не приезжала, если пытались вызвать ее мы сами. А там был диагноз и учет в ПНД. Единственный вариант был во время обострений, когда появлялась опасность для окружающих - вызывать милицию, те свекровь забирали, уже из отделения связывались с психиатром и ждали перевозку. Таковы правила.
По поводу матушки я ходила к психиатру, разговаривала, просила помочь по возможности. Реакция врача? Терпите, это возраст, тут уже ничего не сделаешь, если бы она еще не курила, вы для нее все равно будете плохими... и т.д.
Ваши мама и бабушка сами хотели общаться с врачами? Как они отнеслись к появлению в доме врача? Согласились на осмотр и беседу? Добровольно?
Да, согласились. Врач уговори, хотя до прихода врача "У них было все в порядке, а вы-сволочи, отстаньте от меня":-) и не в какую поликлинику они не собирались.
У мамы-климакс ( плач,слезы,истерики,отказ от еды,нежелание вставать с постели и чем-либо заниматься, какая то агрессия по отношению к близким) Полежала на Шаболовке, попила антидепресанты+гормональное лечение.И все гораздо лучше стало.
У бабушки-старческий маразм ( истерики, ненависть к близким, провалы в памяти, утрата соц.навыков и т.д.).
ПСихиапот. лечение. Конечно, сильно не могло в 86 лет ,но состояние было лучше. Бабушка сейчас уже умерла (Царство ей небесное!).
Значит Вам дважды сильно повезло:
1. Что врач согласился рискнуть и придти
2. Что смог их уговорить
Я Вам описала мою беседу с врачом. А уж писАть что было бы, приди врач домой и начни матушку уговаривать, не буду. Даже страшно предствить это. К ней в санатории психотерапевт попытался с беседой подойти... жуть была! :-(
Я не за уважением сюда пришла.
Говорят - чужую беду и руками разведу.
Нашу проблему так просто не решить.
Схожу я к психиатру (что для меня уже огромная проблема с учетом годовалой двойни), получу это направление и что дльше?? Она туда просто не поедет. А я опять буду жутко виновата - хотела ее в психушку засунуть решит она. А отношения мои с ней станут еще сложнее. Единственный способ это ее убедить. НО мне это как оказалось не под силу.
Кроме того, она работает и для окружающих она выглядит паинькой, ее жалко всем нормальным людям - муж погиб, дети сволочи выгнали.
Вы меня не поняли:
1) начните с невролога
2) вам не надо брать направление, Вам нужно ВЫЗВАТЬ ВРАЧА НА ДОМ. 70 лет уже такой возраст,что отказать вам тяжело:-).
3) если у Вас совсем нет времени,то Вы можете сделать это по телефону. Я бы сразу звонила заведующей поликлиники.
Убеждать никакого не надо, у моих тоже было "усё в порядке, просто родные и делают все не так и не то".
Я Вас поняла, спасибо за желание помочь. Но к нашей ситуации такой вариант неприменим, т.к. только усугубит и без того сложнео положение. Маме 70 еще нет. Она рабоатет и для нее работа очень много значит, она на хорошем счету и ее там все любят и уважают. Внешне все выглядит очень прилично. Такого человека показать врачу можно только при его согласии. А у меня нет никакого желания навешивать на нее ярлык писхбольной.
Кто может поручиться,что это социально НЕопасный случай: сегодня матом ругается, а завтра за ножик схатится. После смерти мужей такое бывает:-(.
Суд, например. Или вызванная милиция. Я выше написала.
Мы сталкивались с поджогом (костер на полу в комнате, блин) и с беганьем за соседями с палкой. И, тем не менее, все решалось только через милицию
Теоритически Вы правы, что вопрос может дойти и до вызова милиции, но может и не дойти. Врач все же может угорорить , возвать к остаткам здравого смысла и т.д.
Врач НЕ может уговорить, если даже и придет к пациенту, помимо его (пациента) воли. Не имеет права врач навязывать свои услуги. Да и разговаривать с ним такой пациент просто не будет. Плюс накатит телегу на этого врача (весьма законно) и устроит своим близким такую жизнь, что мама не горюй :-(
Кстати какое то время назад у меня на глазах проистекал опыт с вызовом психиатра для 92 летней бабули - которая в отличае от моей мамы была очевидно тронута сильно. Так вот она просто закрылась в комнате и никого не пустила и все.
А моей маме нет и 70 еще. И выглядит она как нормальный человек, отводит душу только на близких - очень близких.
ну меня моя тоже как то по своему любит...постоянно напоминает что я 3 раза при смерти была а олна такая хорошая меня выходила. Что выучила меня и теперь я много чего должна. На людях она тоже божий одуванчик, а нас с братом постоянно всем попрекает.
Хотя если разобраться то вина ее, она же меня родила в конце то концов. Да и работаю я с 15лет и живу отдельно с 18. только постоянно она у меня дома насколько помню околачивалась от не хрен делать, что даже ребята со мной из-за этого переставали встречаться. Да и муж первый выдержал только 3 года таких натисков...
Так что спасибо за поддержку, будем ждать ее в субботу с работы и ждать ее оъезда. Просто если надумает остаться выгнать то у меня язык не повернется...
А Вы не выгоняйте. Скажите, что три дня обдумывали ее слова о том, что она уедет, и пришли к выводу, что она права, что вам нужно пожить отдельно друг от друга, разобраться в себе и тыды. Что Вы считаете, что совместная жизнь не идет на пользу ни ей (она устает, нервничает), ни Вам (тоже нервничаете). Что не можете больше ее напрягать своей семьей и своими проблемами. В общем, спасибо, мама, большое, до свидания
спасибо. Мне муж вообще сказал что поставит ее перед фактом...что если он хоть еще раз придет с работы домой а у нас с мамой будут плохие отношения(это на случай если на останется) то обижайся не обижайся гудбай теща дорогая! Он и так уже устал. Квартира то у нас хоть и двушка но малогабаритная и даже элементарно чтобы сексом заняться нужно ждать пока она спать ляжет. А она и не торопится, придет и сидит у нас в комнате телек смотрит, старшая спит у мебя в комнате. а мы оба на кухне за компами тусуемся. Сколько раз я ей говорила иди спать, а она дуру включает и чуть что плакать начинает...родила тварь такую неблагодарную...
Попробую так и сказать когда с работы придет, обидется мне уже пофиг, это пусть будут ее прроблемы. Уж 3 раз замуж я уже не хочу, слишком сильно мужа своего люблю, чтоб ради нее отказаться.
Вам тоже удачи! спасибо.
Автор, почитала вас - вы с мужем мазохисты, что ли? Ваша мать не больная, не инвалид, не одинокая. Она просто энергетический вампир, который питается засчет унижения других или скандалов, которые мастерски провоцирует. Чтобы не было все время "мама начала ругаться", она вашу дочь настраивает и любуется скандалом с нею.
Это хуже алкоголизма, потому что алкоголик еще может признать себя больным и пойти к врачу, а вампир- никогда!
Вам надо разъезжаться срочно, я когда прочла что у вас двушка, вообще волосы дыбом встали! Лучше вы своим дочкам сделайте детскую хорошую, красивую! Блин! Вы маме ничего не должны, а были должны так расплатились. Не только квартирой. но и слезами. нервами, дочкиным спокойствием.
И, главное, если вам удастся ее отшить, не давать ей больше набеги на вас устраивать, вы удивитесь - через несколько недель буквально наступит благолепие. Она будет белая и пушистая. Только иногда по телефону ее будет заносить. Советую на провокации не вестись, разъезжаться неумолимо, неожиданные приезды в гости игнорировать. Приедет: "Ой, мама, что ж ты не предупредила, а мы как раз через 15 минут уходим!" - и УХОДИТЬ, куда угодно, в цирк, в гости с детьми, в кино. Ее не оставлять, выпирать из квартиры и закрывать двери. Это трудно 1-2 раза. Потом она поймет, что так нельзя.
А вообще советую прочесть "Похороните меня за плинтусом" и еще "Не рычите на собаку", обе книги есть в сети.
спасибо. обязательно почитаю.
А на счет детской, сделали уже, самую большую комнату им отдали 18кв м, а сами с мужем в маленькой 10кв м + с нами пока маленькая, т к ей годик всего.
Поэтому маме и хорошо со старшей, спать есть где, за жилье в Москве не платить. Даже вещей ее уже больше чем всех наших вместе взятых. Перевезла почти все уже :-)
Наверное отца придеться просить за ней приехать, чтоб вещи увезти все разом. А то меня все эти ее вещи 100летней давности уже раздражают, выкидывать старое не выкидывает, носить не носит, а мне это барахло уже складывать некуда блин.
Ой девочки, настроилась я решительно.
Спасибо за советы.
Автор, я тоже не могу найти общий язык с мамой. Она мне много помогает, это да. Но постоянно пилит. Постоянно дискридетирует мой авторитет в глазах детей и мужа. Меня уже дети ни во что не ставят. Сколько раз ее просила: если есть ко мне претензии, отзови меня в сторону, скажи на ушкО. Так нет. Будет горланить на всю квартиру про неблагодарную, про дрянь и т.п.
Лучший выход: жить на расстоянии и пореже общаться. Мы когда с мамой больше месяца не общаемся, потом первые два дня у нас мир да любовь. А с третьего дня совместно пребывания идет все по-новому... вернее по-старому.
Автор, Вы меня извините, пожалуйста, но...Вы врач и пишите... "анкология"???
Ох извините, куда уж мне до вас шибко грамотной! Я прекрасно знаю как писать правильно. Побыли бы вы в моем состонии и не такое бы написали.
Ивините меня, если я Вас обидела..просто смутило то, что вы врач..тоже уже везде одни разводки мерещатся..
ничего удивительного, когда человек на эмоциях, мысли путуются, вот и пишет с ошибками, как слышит, что в этом удивительного? Или врачи у нас все шибко грамотные? Ну посмотрите на меня:) Я медик, а безграмотная и что, это мещает быть медиком?
да я и не обижаюсь, было бы на кого :-) Да и писать медикам с ошибками простительно даже в истории болезни. А вот если бы я была филологом! причем по русскому языку, то это да, писать с ошибками нельзя. А медики должны людей лечить а не ошибки проверять!
Автор, не повторяйте сново свою ошибку. Пусть мама едет домой и командует там. А вы не думали, что если она вас и во второй раз разведет, то судьба может вам новый шанс и не дать. Вы думаете вашему мужу легко содержать вашу семейку? Думаю, что ваша мама могла бы и совесть иметь, а не сидеть у зятя на шее.
Маму - в сад. У меня похожая... :-( До 30 лет не знала куда деваться - скандал на скандале и скандалом погоняет...
Потом пролопатила кучу книг по психологии, немножко разобралась со своим комплексом вины. Поняла, что это не я ПЛОХАЯ дочь, а что и с мамой что-то не так...
Научилась с ней общаться - и главное!!!
Держать дистанцию!!!
Никакой совместной жизни...
Иногда она до сих пор мне звонит, исключительно чтобы поругаться...
А яй вежливо - деточка, если ты хочешь с кем-то поссориться - это не ко мне. :-) Я тебя всякую люблю... И если не успокаивается - просто вешаю трубку.
А про мужа - еще лет в 25 ОГРОМНОЙ истерикой с ором и воплями (не умела еще иначе) объяснила, что если она имеет что-то сказать моему мужу - пусть идет и ЕМУ говорит. А то его она боиться (ты же мне родной человек, кто тебе скажет, как не я...), мне на мозг - кап-кап-кап... Муж домой приходил, я хоть по другому поводу, а все равно на него сорвусь...
Имхо - разъезд и дистанция.
Уезжает - и хорошо. Главное назад не пускайте, и помощь старайтесь не принимать. Себе дороже. У нас общение в рамках - дети любят бабушку, поэтому должны с ней общаться. Но о том чтобы мне опереться на маму реально... Где-то сбросить детей, когда МНЕ это надо... речи нет.
за все в этой жизни надо платить. И за свободу тоже.
Удачи вам и здоровья!!!
Я по телевизору часто смотрю проповеди Джойс Майер, так вот она рассказала про себя такую историю. Она очень часто ругала свою дочь за то, что та неряха, не умеет вести хозяйство и т.д. и т.п.Учила короче говоря.И вот однажды они ездили куда то с мужем и в дороге Джойс захотела пописать, заехали к дочери, а та ... не пустила ее в дом ! Проповедница- мудрая женщина конечно, все поняла и у нее хватило сил на то,чтобы все исправить.