Плохо мне...
Вышла замуж чуть более года назад, второй брак, есть по ребенку от прошлых браков. Человек надежный, спокойный (в отличие от меня, эмоциональной), домовитый, с руками. Любит, заботится как отец. Да вот только поняла я, что не люблю его. Нет страсти, нет желания назвать "солнышком" или "любимый мой", нет эмоций, нет чувств... Всю жизнь искала человека, с которым было бы надежно жить, с которым были бы общие интересы, быть с ним на одной волне. Казалось, да, я нашла его, вот он... Но прошел год, и я стала понимать, что жизнь какая-то серая.. Жить я стала хуже. За собой перестала следить. Если раньше лак на ногтях меняла почти через день, маникюр всегда на высоте, то сейчас могу неделю ходить с облупившимися ногтями, ненакрашенная. Фирма, где работала, развалилась еще в мае, с тех пор работу не могу найти, а главное, не особо хочу, апатия, непонимание, ЧТО и ЗАЧЕМ мне надо... Высшее образование, курсы повышения квалификации, прекрасные внешние данные, мужики косяками ходили... А сейчас даже бывшая свекровь, когда к внуку приезжала, сказал, у тебя же самый счастливый год - первый год семейной жизни, ты почему такая озлобленная и несчастливая, почему ТАК невесела? А я реально стала жить хуже. Морально и физически. Когда выходила замуж, еще не грянул кризис, муж имел стабильный доход, потом его сократили, сейчас работает за три копейки, нормального места найти не может, хотя и работящий до жути... Понимаю, что надо брать себя за уши и тащить на работу, иначе погрязнем в болоте, но... НЕ МОГУ МОРАЛЬНО. Опустошена, нет эмоций и желания. Ребенок по-большей части у бабушки, т.к. в нашей квартире нет ремонта и ребенку просто негде и не начем спать. Еще полтора года назад я имела работу, жила нормально с ребенком, имела поклонников и ловила восхощенные взгляды мужчин, в свои 30 выглядела на 25... Сейчас я похожа на уставшую тетку с потухшим взглядом, отрастила лишний жир на талии... Муж- золото, плохого слова не могу сказать, почти на руках носит, с работы звонит каждый час, и "лапочка" и "зайка" и "солнышко" я у него... А я.. А что я? А я просто в каком-то болоте сама в себе... Ничего не радует, нет радости в жизни... Муж хочет второго (общего ребенка), а я в ужасе думаю, ЧТО будет дальше, если родится ребенок... Мама моя тут как-то обмолвилась, мол, ты с нами (с родителями) лучше жила и выглядела, чем сейчас, может, надо было по-другому поступить, в гражданском браке пожить, присмотреться, хотя, мама всегда была за НАСТОЯЩИЙ брак, а не сожительство..
Вобщем, понимаю, что руки мои опущены, что начинаю смотреть на счастилвые лица на фотографиях подруг в Одноклассниках, где те на отдыхе с семьями и мужьями, где от их солнечных и радостных фото веет счастьем и слезы текут из глаз... Понимаю, что не будет у нас с мужем такой идиллии и таких счастливых фото.. С лучшей подругой не общалась уже целый год - не могу, желания нет ничего обсуждать и обсуждать нечего - плохо мне живется :( Стала чаще вспоминать БМ, отца моего ребенка. Стали появляться мысли, что хотела бы, чтоб вернулся он, что от него родила бы не думая, еще как минимум двоих детишек, и только от него. В снах стал снится чаще, хотя бросил нас еще во время моей беременности и мужчин после него было достаточно. Влюбленности были, эмоции на грани, когда бабочки порхают в животе... Летала на работу, с работы, на свидания... А сейчас даже секс с мужем - как рутина, как обязанность... Только выпив пару рюмок раскрепощаюсь, вспоминаю себя "прошлую" и делаю то, что хотела бы испытать на трезвую голову с реальным влечением и страстью. Может, такое и не бывает? Может, дурь все это? Я уже забыла. Вобщем, не знаю что делать с собой, как жить и вообще ЧТО делать.
Очень плохо мне морально. Какой смысл в моей жизни сейчас? Только ребенок, с которым я даже не могу нормально жить вместе... Хочется все бросить и жить так, как жила раньше, пусть одна (вернее, с ребенком), но... не могу. Нахлебалась одиночества и теперь, зная, что есть человек, который рядом и всегда можно прижаться к его плечу и знать, что он всегда будет рядом - не могу уйти. Запуталась я. Плохо мне. 30 лет, а кажется, что жизнь проходит мимо.
Блин, ну прям как обо мне)
Я тоже после первого брака вышла замуж через 2 года, муж второй просто золото был, сына моего безумно полюбил, все в дом тащил, меня на руках носил.
А я через полтора года поняла, что не люблю его абсолютно. Стал раздражать абсолютно всем, и я стала от этого злая и нервная.
В итоге год назад развелась с ним, не захотела хорошему парню жизнь портить, да и себе тоже.
Сейчас вдвоем с сыном живу и отлично мне)))
Я Вас не агитирую на развод ни в коем случае, это Вам решать, просто рассказала свою историю.
Ныли вы много, выделяю главное.
Вы хотите, чтобы вас пожелели, а жалеть вас сейчас не надо.
Вас наоборот надо разозлить.
Вы пишете: Высшее образование, курсы повышения квалификации, прекрасные внешние данные.
НЕТ. НУТ У ВАС ничего этого больше.
Образование сейчас высшее у всех, так как вузов наплодилось море, а требуются как раз выпускники ПТУ - сварщики и крановщики.
Вы не нужны никому, вы обычная домашняя курица. Страшная и тупая.
И первому мужику вы даром не сдались. И если приплатить - тоже не нужны.
Любимых баб во время беременности не бросают.
Даже ребенка сбагрили под предлогом.
Короче, ты ноль. пустое место.
Ной дальше.
Ребенок автора у бабушки. Я, грешная, и такого щасья не имела никогда :-) Пойти удавиться в пору :-)
Я бы все отдала, до последнего гроша, лишь бы нормальная семья у меня была и дети рядом, а не у бабушки :(
Простите, но это ерунда какая-то, а не причина. В кредит ему диван купить - никак не светит?
Все можно, Вы правы. Видимо, я внутренне ощущаю, что здесь, в такой семье сыну не будет комфортнее жить, когда "потухшая" эмоционально мать живет надеждами и вообще не знает КАК жить дальше.
Ну, не знаю, меня когда депресняк накрывает, наоборот, только сынишка и вытягивает. Как улыбнется - сразу жить дальше хочется :-).
+ мульон, у нас с мужем тоже бизнес сейчас не ахти, и с деньгами туговато, но я как посмотрю на своё маленькое солнышко и прЫнцессу, сразу мысли "позитируются"
Надо жить ради них, и взгляд потухший "поджигать", не дело это когда тети маму видят несчастной!!!
Блин, ну вы даете. Не работаете, ребенок живет у бабушки. Вы депрессуете, рефлексируете, а он вас ждет каждый день, каждую минутку.
Кровать некуда поставить? Купите раскладушку, надувной матрас, кресло раскладное.
Бедный ребенок, он самый несчастный в этой ситуации с вашими метаниями.
печально читать
я живу в однокомнатной, у ребёнка тоже толком нет своего места, (и я с ужасом гляжу на мед карту где есть пункты о наличии у ребёнка своего места) тесно... но как-то надо потесниться..
вы признайтесь себе, что ребёнок мешает вашему строительству вашей личной эгоистической жизни.
Заберите ребёнка, всё само вырулится и придёт, удачи вам и мудрости!
как ни пародоксально прозвучит, но внутри, где-то глубоко мелькает мысль, что это муж мешает моей нормальной жизни с ребенком...
Встряхнитесь, у Вас же ребёнок, как так можно??? Забирайте его себе и сами занимайтесь воспитанием. И не будет времени на мысли грустные. Сейчас такое время трудное, что мало кому хорошо... финансовые трудности всех тронули, это тоже накладывает отпечаток на Ваше моральное состояние!!!
Не прошу жалости и сочвуствия, наоборот. Не знаю, как вытащить себя из болота, как обрести блеск в глазах и радость от каждого утреннего луча солнышка за окном, от дождя осенью.. Не знаю, как найти правильную дорогу и вообще, не знаю, правильно ли я живу и где я потеряла себя, на каком этапе...
Какое сочувствие? С ума сошли? Да как так можно - бросить ребенка бабушке, чтоб ребенок не ночевал дома - ради него и надо жить, заняться его воспитанием - самой водить на развивался, общаться с ним, ухаживать за ним, играть в совместные игры. Это у вас, душенька, от безделья болезнь такая нехорошая, сплин, называется, ей тунеядцы-аристократы болели, придумали себе от нечего делать душевные метания, ах - ох, у меня тонкая душевная организация, любовь-нелюбовь. Займитесь, блин, делом - силы сами откуданевозьмись появятся. Засиделись, залежались - так скоро вообще сил не на что не окажется, скоро вы даже из дома выйти себя не заставите.
Все это есть, только ребенок меня и спасает. Целый день с ним, с утра до сна. Гуляем, играем, занимаемся, в магазины вместе... Только вот семьи-то настоящей не ощущаю. Ни чувств к мужу, ни эмоций, все как по-накатанной, даже когда вместе в ребенком и сним - вижу, что все как-то наигранно и неестественно. Как не живу я, как будто не я. А вечером, когда спать ложимся с мужем, другие ощущения, что вроде и нормально все, но я-то чувствую и себя в зеркале вижу - опрустилась я, глаза потухшие и апатия, нежелание ничего.
Ниче, не боитесь, скоро муж ваш новый вас с потухшими глазами и разжиревшей талией бросит и вы опять будете с ребенком, счастливая, нужная, и с целью в жизни - ребенка вырастить, обуть одеть обучить, работу найдете. Все хорошо будя!
Кроме отсутствия мотивации в жизни , я так полагаю , что предыдущий брак был неблагополучен. В нем были и дикие ссоры , и неукверенность , и сокрушительные премирения и дикий секс , и мордобой и целование коленок и прощения - после. Думаю - Вы подсели на адреналиновую иглу .У Вас щас- ломка . Не смейтесь - самая что ни на есть- настоящая. Так чувствуют себя люди , бросившие пить , потреблять и т.д. Попробуфте почиатть книжку Робин Норвуд "Как не стать рабой любви" . Похоже она про Вас пишет . Вам не привычна стабильность и покой. Вам нужны встряски .Все это поправимо , но очень медленно . В книжке все написано предельно ясно .И она есть в сети .Не буду я повторяться .Ну и кризис среднего возраста , вероятно , наложился . А еще - отсутствие особых забот . Детенка к себе заберите , а ? Как заберете -забот навалится - некогда будет думать о глупостях . Будет только одно желание- поспать ! :)) Времени у Вас много свободного и отсутствие какой-нить цели.
Кстати . Когда Вы последний раз были , ну скажем , в Париже ? Или в Рио ? А че не настроиться туда слетать ? Классно ! Интересно ! Да и вообще полезно в такие минуты кудать-нить слетать на отдых.
Что сделать, чтобы не быть таковой? Сказать можно, а вот просто дать совет - это уже сложнее. Я никогда не осуждаю людей за их поступки, ибо всегда есть причина, которую надо найти и решить. В самой себе я сейчас причину найти не могу. Не получается.
Автор, у вас кризис среднего возраста. У меня в 30 тоже так было, потом все пошло как по маслу.
А "потом" - это когда? Мне уже 31, и я в кризисе застряла, как муха в варенье...:( И чем дальше, тем хуже и хуже. Правда, ребенок мой живет со мной, да и работаю я, но интерес к жизни пропал какой-то, что-ли...все одно и то же, и жить неохота, и ничего делать не хочется...Когда это кончится?
Переезд - это просто так сложилось. Предложили повышение, о котором я даже не мечтала. Но вообще у всех после кризиса происходит скачок. Это может быть что угодно. Главное - когда будет дан такой шанс, его не упустить.
Бред - ждать какого-то мифического шанса, а также выдумки про "кризис". Плохое настроение бывает у всех. Человек сам хозяин своей судьбы.
Мифический шанс нужно не ждать, а трепыхаться в этом направлении. Если сложить лапки, то шанса, естественно, не будет.
Да нет, это не плохое настроение. А апатия какая-то на пустом месте, будто силы жить кончились. У меня это постоянная тоска какая-то, хотя и и смеюсь, и получаю удовольствие от разных дел. Усталость, которая не проходит. Драйва нет, как в болоте :(
Я про шанс очень хорошо понимаю и очень его жду. Ловлю каждый знак судьбы. Очень хочу перемен в смысле смены како-то то направления в жизни.
Автор, ну в самом деле, все у вас хорошо: здоровый ребенок (ттт), заботливый и любящий муж, бабушка, любящая внука, а что зарабатывает муж мало - так что поделать, олигархов на всех не хватает :-)
Вас просто напрягает отсутствие деятельности, когда работаешь, голова всякой фигней не забивается :-)
Направьте усилия на поиски работы или определитесь уж, чего же Вы все-таки хотите.
У меня похоже, понимаю вас, сочувствую. Интуитивно понимаю, что надо себя просто пнуть, и скорее всего это "с жиру бесится". Но тоже - ничего не хочется. НИЧЕГО. И с ребенком все делаю через силу. Самое сложное себя заставлять играть. Сегодня он у бабушки, честно - совсем не скучаю, если б была возможность, оставила бы там не неделю. Завтра иду к психотерапевту.