западня
западня какая-то жить не хочется, умирать страшно, сам процесс умертвления себя страшен. Потом ребенок два года. Думаю, если сейчас не решусь, потом он все понимать будет, сложнее. Отец очень хороший у ребенка. Думаю, что особенной нехватки не почувствует. Долгая депрессия. Хожу к психологу, вроде бы начала выбираться, стала отвечать на звонки телефонные, даже вот письма писать, дела разгребать которых гора скопилась за время этой дичайшей депрессии. Настраиваю себя каждый день утром, что день будет хороший, и как только каки-то малейчие неприятности... хотя сегодняшнюю млейшей не назовошь, короче как только так срывает меня. К том уже утром муж с сыном уехали на три дня в гости к сестре мужа, детей выгуливать. Я осталась, хотела убраться, дошить занавески... открыла маил, а там плохое письмо. Сижу думаю, что не могу я все это разгрести. Я все время себя воспитываю, надо, ты сможешь, учусь как ходить-коммуникациям. Позвонить, написат, послать открытку... Мне так это тяжело дается, после беременности я просто в подполье ушла. Короче вот сижу... надо делами бы занятся, а хочется лечь заснуть и не проснуться. Но ведь боженька только правидников так вот во сне забирает. А мне еще пахать и пахать до смерти... написала вроде легче, или?
от профа, что я опаздала с теорией к дипломному экзамену, и что там надо было если опаздываешь куда-то написать, а я не знала, как обычно. короче что дипломная работа незачитывается. Он любитель кинуть письмо, без обьяснений. Вчера я ему писала с обьяснениями, что все доделаю, просто мне сложно в темпе, я торможу дико из-за депресняка. Очень не хочу в инивере говорить что я на терапии. К тому же я все доздала, и дипломную сделала, вот с теорией запаздываю, просто на практической части сильно выдыхлась. Но он взял и вот... кинол письмецом. Вот думаю, а зачем мне этот диплом ваще.
меньше себя жалеть. и все наладиться. а жалеть близких которым в сто раз хуже и помнить что вы их своми депрессиями очень мучаете. и ообще уныние - тяжкий грех. а вы его культивируете и с наслаждением жалеете СЕБЯ. а должны - ДРУГИХ.
да ворде нет. не жалею, просто не вижу смысла ни в чем что делаю. Вкладываю много , даже удовлетворения не получаю. Жалею близких очень. Только им легче ведь будет если такая обуза как я с плеч долой. А не унывать:) трудно. Я слишком реалист, не вижу я в жизни положительного. Ну нету его. ребенка жалко, в таком мире ему жить... с другой стороны можно сказать, что вот мол и помоги ребенку в этом жутком мире выжить... опорой ему будь, да я не смогу, сил нет, душевных ваще уже не осталось.
Я писала похожее, вдруг найдете в архиве "самоубийство и ребенок".
Жить интереснее, как оказалось. Ну а если помрете, снова будете жить ту же самую жизнь, пока не усвоите уроков, увы.
может быть. мне ставят под вопросом биполярное нарушение. проще говоря маниакально-депресивный. Пока не точно. Когда будет точно дадут таблеток наверное. Если чесно сначло мне странно было , такой диагноз. А сеичас как-то по барабану. Хоть рак, даже лучше, от его умирают. а от йетой херни нет, да еще она пожизненно.
Сегодня было интервью с Виноградовым в КП, по статистике (только официальной!) 67% населения обращается к психиатрам и психологам за помощью.
Психолог, к которому вы ходите - просто преступник, потому что не имеет права заниматься такими состояниями как ваше. Вам надо лечиться от депрессии нормально и у ВРАЧА!
хожу и к врачу, сейчас сделали анализы , будут пробывать медикаменты. Чта там с кардиограммой не то, и куча медикаментов отпадает из-зы йетого. Я бот думаю, йетож их придется всю жизнь пить... где же действительность, реальность. Без медикаментов как под наркотой под сбвоей деприссухой, иногда вот отпускает, и думаешь, ну нифога себе! йето же надо, как будто туман в голове рассеялся. А если таблетки есть, так будет всегда туман, только он уже беспокоить не будет:) примерно так. Хочется какой-то ясности, скорее прояснения. Пробывала в церковь ходить, еще хуже было. А сеичас вот жду таблеток... даже не знаю хочу я лечиться, смысла как-то не вижу в йетом лечении.
Вот, подождите, начнете лечиться и увидете смысл во многом! (это я вам как лечащийся человек говорит, тоже, кстати, с огромными кардиопроблемами в придачу).
В вашем пребывании в этом мире огромный смысл! Вы, если хорошо подумаете, поймете это даже в сегодняшнем состоянии. У вас растет ребенок, вы для него - целый МИР! Вот, вы приласкали его, кашу ему сварили, колготы зашили, зимний комбинезон купили, ко врачу сводили - это уже ТАК много значит, и для ребенка, и для вас, и для вашей семьи.
да:) если всетаки решусь на медикаменты, и будет мне лучше, непременно напишу:) сюда.
Мой двоюродный брат покончил жизнь самоубийством. боже какой дурак, извините. 23 года было, из-за юбки. Родители были просто убиты, сестренка осталась без брата. Родители так и не оправились, дядьку какой-то идиот застрелил через 6 месяцев, зная что дома из мужиков больше никого нет. одним словом ужас. никто так и не оправился после самоубийства. подумайте о ребенке. я сейчас беременная сижу, мой маленький сын все переживает за меня. боится, что я умру (меня токсикоз душит). я как подумаю, как он был бы без меня. Как мама любит, никто не полюбит. как мама побалует, так никто не побалует. подумайте о ребенке. все будет хорошо в конце концов.
Я думаю, что у меня как раз всем легче станет. Я видители гавнистый человек. С мамой никак не могу ужиться, ругаюсь, иногда обижаю. она мне тут как-то сказала, что у нее со мной ни одного приятного воспоминания нет. Благо живем врозь. Отец давно другая семья у него, и если я не позвоню он точно не позвонит. Муж жалеет, но ему от меня тяжело. Он очень конечно хороший человек, но у меня такое ощущение , что вот он сына получил и ему в жизни ничего больше не надо. Они просто абажют друг друга. Не думаю, что будет тяжело родне, скорее облегчение, мое -же настроение надо терпеть. Я правда иногда стараюсь, получается, но не на долго...
Всем и всех приходится терпеть! И это не вашей маме вас приходится терпеть, а вам ее, раз она такие вещи говорит, не вашему отцу вас, а вам его, т.к. он такой засранец, что с дочерью нормальные отношения не поддерживает, не вашему мужу вас, а вам его, потому что поддержки необходимой от него не чувствуете. Вам сейчас хотелось бы особого отношения к себе, понимания - не надейтесь, никто не поймет! Так устроен этот мир - человек всегда ОДИН, он ОДИН рождается, ОДИН болеет, ОДИН умирает, никто с ним или за него не сделает этого, не переживет это.
Вы знаете, у меня иногда закрадывается такая мысль, что я не совсем уж и плохая дочь:) Но нельзя же так," вы все такие! меня не понимаете" надо же и правда стараться уживаться, и быть внимател*ным к другим, и тогда к тебе тоже ... наверное... Я правда плохо с мамой поступаю, она единственный человек , кто меня из равновесия за секунду выводит и я вывожусь. надо как-то терпеть, а у меня не получается.
Если чесно может мне и хочется како-то отношения особого... я не знаю какого... уважения что-ли, только как-то незаслуживаю я выходит.
Anonymous написал(а):
Если чесно может мне и хочется како-то отношения особого... я не знаю какого... уважения что-ли, только как-то незаслуживаю я выходит.
Может, у Вас просто было слишком мало времени и возможностей для этого.
не знаю... такое состояние уже вот год как тянется. До йетого было накатами, но не постоянно. Я еще и человек публичнйы по профессии, ужас просто. Проблемы на самом деле в том, что я выпала из социума, ну позволила себе выпасть, паспорт на год просрочила... ну кучу всего. А год назад собралась и стала себя строить и воспитывать и стала потихоньку все подгребать. И тут оказалось, что такая вроде всеголишь послеродовая депрессия, которая даже не на пустом месте возникла, а роды тяжелые, ребеенк не простой, я год сутки :массажи, развивалки.. ну все все. сейчас врачи в один голос говорят дефицита нет. И вот я стала в свой социум возвращаться, а там все по другому, там меня уже не ждут, и то что было наработанно годами, йетот респект окружющих... его уже и след простыл. Ястала нервная, я забываю все, у всэ одни проблемы от меня, у профоф у секретариата. не удивлюсь, если и правда пошлют меня подальше и диплома не дадут. раньше такого не было. ран#ше как-то я знала свое место, оно у меня было, я его заслужила, а теперь... все снова.
Ну что ж тут тогда поделаешь:-( У Вас не одна, а целый ряд причин для депрессии:-( Но Вы боретесь, имеете положительную динамику, увы, не так быстро как хотелось бы. Не опускайте руки.
вы так думаете? ну может быть, может быть. Только жаль обратно не вернуться, а строить все заново пока сил нет.
Нового ничего не предложу: свежий воздух и физ.нагрузки. И уповать на способность к регенерации.
у автора видать проблем настоящих нет.Некоторые люди не могут ходит,есть своими руками,видеть,и все равно стараются жить и еще как стараются...а вы? вам дана полноценная жизнь....а вы не цените это...не испытывайте судьбу!
не ходить, не есть, не видеть. некоторые не могут жить, вы не были в этом состоянии, слава богу, вам не понять. Не убеждают ваши доводы. Я рада за тех слепых и глухих которых эти проблемы не лешили желания жить. Молдцы. Я не молодец.
у меня были проблемы,от которых некоторые на себя руки накладывают,а я живу....а вы без проблем ноете и ноете....
вы молодец, что справились, вы сильный человек, а я не сильный и не справляюсь. даже с такими не очень бол#шими проблемами. Ну все люди разные , если были бы все такие как вы мы бы уже давно бы в замечательном мире бы жили. А я , да ною, вою точнее, я видете какая слабая, я даже вот прыгнуть со своего последнего этажа не могу, боли боюсь, смерти вообще боюсь. Жить не хочу, а решиться на смерть тоже не мгу.
я очень слабый человек,но знаете,когда я посмотрела на людей,на мам,которые готовы все отдать,лиж бы поднять на ноги умирающего ребенка,я поняла ,что мне дарованна очень ценная вещь...жизнь...я погу кому то помочь и мне захотелось жить...что бы помогать.....