Стоит ли искать биологических родителей?
Если бы вдруг вы внезапно узнали от родственников, что ваши родители вас усыновили или удочерили, то стали бы вы искать своих биологический родителей, или хотя бы мать, которая оставила тебя еще в роддоме, просто так - ради интереса, чтобы на нее посмотреть? Не является ли это предательством по отношению к своим родителям (приемным)? И еще вопрос - обиделись вы, если бы узнали, что ваш приемный ребенок, став взрослым, занимается поисками своих так называемых "корней".
Как-то раз в детстве мне пришла в голову мысль, что не родной я ребенок своим родителям. Причем мне было уже лет 12-13. Не помню по какой причине подозрения закрались, но было. Всех своих размышлений по этому поводу я не помню, но свелось к тому, что нафига мне кто-то ещё, если у меня самые замечательные папа и мама на свете, пусть даже не родные
Было дело :)
То ли книгу посмотрела, то ли фильм прочитала про удочерённую девочку и подумала тогда, а что если?
Романтично же, злые бабушка с дедом заставляют бедную сиротку убирать свою комнату? Как то совсем размечталась и спросила маму, не удочерила ли она меня.
- "Ты что с ума сошла? Удочерять в 18лет учась в консерватории, работая в музыкальной школе с твоим отцом-оболтусом в родительскую трёшку"?
Убедила покруче днк теста :)
Та же ситуёвина была (сериалов наверное мексиканских насмотрелась), тем более я ни на маму ни на папу не похожа. :-)
У меня такая ситуация как Вы описали. Мне 32, знаю об этом с 18 лет точно, пока не сподобилась искать биологическую маму:) Не думаю что мои родители бы на меня обиделись если бы я решила найти био-маму:)
От родителей. Да, шок, примерно сутки в нем и прибывала, потом успокоилась.
Отвечу. Мой муж очень разочаровался, когда встретился со своим отцом через 15 лет после того, как тот его бросил. Травма на всю жизнь. Вам оно надо? Вы в самом деле хотите видеть, чтобы этот образ всю оставшуюся жизнь вставал перед Вами в минуты депрессивных настроений?
А предательством, имхо, это не является. Вы имеете право. Другое дело - надо ли оно. Непонятно, что Ваши родители всю жизнь скрывали и "спасибо" родственничкам...
Я бы не обидилась. Но, наверное, переживала бы за родного человечка, который ищет сам себе приключений.
Сама искать не стала бы.
не стала бы. считаю, что по отношению к настоящим родителям поиск био - предательство. если б я была усыновителем, то очень расстроилась бы узнав, что ребенок ищет био. и испугалась бы. предательством по отношению ко мне не посчитала бы.
А почему это предательство для вас? интересно.Случится, что моя дочка захочет найти женщину, которая ее родила=буду искать вместе с ней.
потому что этим ребенок как бы показывает что не считает родителей родителями. воспирнимает их как выручивших, приютивших его людей, н не родителей, т.к. когда родители рядом искать их не надо. это можно объясниь интересом к корням, но вряд ли это тот случай, т.к. какие могут быть корни у брошенных детей? на 99% они те, о которых для собственного же психологического здоровья зать не стоит. следовательно - усыновители воспринимаются как угодно но не как родители, а это, имхо, предательство по отношению к тем кто вырастил и вложил душу, а не выбросил как пакет мусора.
Вы когда-то общались с людьми, которые были усыновлены в детстве? На чем базируется эта ваша убежденность? Я училась с молодым человеком, который был усыновлен, он очень любит приемных родителей, но хотел бы найти свою биологическую мать,по-моему это естественно.
нет, не общалась. не на чем не основаны, просто теория. к тому то, что именно этот мальчик думал так, совершенно не значит, что так думают другие. во-вторых, то что он любит приемный совершенно может не означать, что ищет био он исключительно по причине жгучего любопытсва. вам же интересно узнать кем были ваши прабабушки-прадедушки, но вы же не сносите все на своем пути, не прикладываете титанических усилий чтоб найти сведения? а если он хочет ее найти, то воспринимает именно как мать и именно ее. приемных любит. но как приемных.
Ваша теория очень пахнет максимализмом, да, он не сносит все на своем пути, но ему было бы интересно увидеть женщину, которая его родила и мне будут менее понятны люди, которые от этого откажутся, это уже пахнет обидами и комплексом брошенного ребенка, счастливый человек обычно великодушен и не держит зла на женщину, которая когда-то очень давно отказалась его растить.
может и максимализмом)
обида и нежелание видеть ту, что бросила на произвол судьбы (не будем бояться смотреть в глаза правде) вполне закономерны на мой взгляд. и великодушие не плохо бы проявлять к тем кто того заслуживает, потому как эти поиски попьют, кмк, не мало крови тем кого надо беречь и любить и только ради чего? удовлетворения любопытства? так понятно что увидишь. в общем-то. опустившуюся алкоголичку или наркоманку. или бомжиху и ли еще что в таком роде. и даже если увидишь просто женщину. которая бросила по млодости, испугавшись трудностей (а это, наверное, единицы), то что будет? напомнишь ей о ее неблаговидном поступке, м.б. даже порадуешь, что ребенок таки вырос, но дальше-то что? ее семья скорее всего о ситуаации не знает и вряд ли она будет счастлива сообщить мужу, детям, родителям, что объявился отпрыск брошенный ею в роддоме. а вот настоящим родителям все эти поиски и общения попортят много нервов.
или еще хуже - маргиналка начнет тянуть из ребенка деньги, а то и втягивать не весть во что и он такой весь великодушный будет издеваться над родителяи чтоб помогать той, что выбросила его как пакет из-под кефира. если он такой весь всепрощающий и великодушный (что кстати далеко не всегда является плюсом) то он не сможет просто забыть о ней, раз потратил кучу сил и средств и нашел. а значит будет портить жизнь себе и своим родителям.
и в данном случае говорить о всепрощении и великодушии как-то даже и не к месту и глупо. простить - значит понять. а чтоб понять надо узнать, а чтоб узнать надо пообщаться и не мало. и все это будет стоить кучу нервов тем, кто совсем не заслужил такое обращение даже если они и будут поддерживать и будут стараться понимать.
и не отказалась она растить, как вы пишете. отказаться растить - это оставить с отцом, отправить к бабушкам-дедушкам, но не бросить. оставить в роддоме - значит совершенно наплевать на ребенка. наплевать что с ним будет и как ему будет. наплевать что с ним могут сделать и как могут мучить. это и рядом не стояло с отказаться растить. и не важно на сколько давно это было. важно что ребенок был выброшен и совершенно беспомощный.
Странно вы рассуждаете,
давайте тогда до конца смотреть правде в глаза, эта женщина родила данного ребенка, он несет в своей крови половину ее генов, неужели не интересно на нее посмотреть? Мало ли что было раньше, произвол судьбы или не произвол судьбы, но данный ребенок вырос , учится в университете и жизнь у него совсем не плохая. А почему это плохо по отношению к приемным родителям? Я была бы совсем не против, дети ведь обычно общаются с отцом, который уходит из семьи, даже если он уделяет им час в месяц и не тратит на них кучу денег и энергии, считается неправильным запрещать ребенку общаться с родным отцом, даже если есть отчим, который гораздо больше заботится о ребенке.
нет, на мой взгляд не интересно. мы все несем кучу генов тех, кого никогда не видели. или максимум на фото. нам тоже быает любопытно посмотреть на своих пра-пра-пра. и что? просто любопытно. любопытно узнать кто они были, как жили. но мы не ломимся по инстанциям добывая информацию, которую в случае усыновления добыть в разы сложней. этот поиск требует усилий и немалых. или денег на оплату тех, кто знает где и что искать. т.е. это не простое любопытство.
то, что жизнь у него не плохая заслуга целиком и полностью его родителей. а не инкубатора.
пример с отцом - вообще не в кассу. даже близко не стоял. отец не бросал беспомощного ребенка на произвол судьбы, наплевав на то выживет он вообще или нет. и что с ним будут делать, какова будет эта жизнь. отец оставил ребенка с матерью для блага самого ребенка и ОН хочет с ним общаться, он платит на его содержание деньги, а то, что он развелся с матерье ребенка - не его вина. по крайней мере не только его. и естественно, что больше сил, денег, энергии тратит на ребенка тот, кто с ним живет. отчим же живет с МАТЕРЬЮ ребенка, а не с ним. ребенок просто довесок к матери, котрый хорошие отчимы терпят и даже неплохо относятся, но всего лишь довесок и заботится о нем отчим именно потому что живет с ним вместе, а не потому что этот ребенок нужен отчиму.
в ситуации с приемными родителями - ребенок нужен ИМ, они любят его. заботяться о нем. он не является придатком к чему-то, что нужно. он является ЦЕНТРОМ.
вы вообще сравниваете несопоставимые вещи и даже как-то странно их расшифровывать.
как можно сравнить отчима, отца (общающегося с ребенком, платящего на его содержане алименты) и инкубатор?
"мы все несем кучу генов тех, кого никогда не видели. или максимум на фото. нам тоже быает любопытно посмотреть на своих пра-пра-пра. и что?" И ничего, мне например, много рассказывали про моих пра-пра-пра, а вам нет?
"пример с отцом - вообще не в кассу. даже близко не стоял. отец не бросал беспомощного ребенка на произвол судьбы, наплевав на то выживет он вообще или нет. и что с ним будут делать, какова будет эта жизнь. отец оставил ребенка с матерью для блага самого ребенка "-Не всегда, бывает, что мужчина бросает беременную женщину, потом пропадает на долгие годы, а через много лет дети все равно с ним общаются.
"отчим же живет с МАТЕРЬЮ ребенка, а не с ним. ребенок просто довесок к матери, котрый хорошие отчимы терпят и даже неплохо относятся, но всего лишь довесок и заботится о нем отчим именно потому что живет с ним вместе"-Вы опять обобщаете, бывает и так, а бывает, что отчим любит детей как родных и даже после развода или смерти матери детей продолжает о них заботиться. Почему приемных детей приемные родители могут полюбить как родных, а отчим не может?
мне - нет. про пра - да) про пра-пра-пра - нет))) и что?
бывает. а еще чаще бывает так, что такие папашки требуют от этих детей помощи и содержания и дети не знают как от них отвязаться, потому что с бросившей их личностью не хотят иметь ничего общего, даже с учетом того, что эта личность бросила их на мать а не в помойку. или эти папашки САМИ прикладывают МАССУ усилий чтоб разыскаить своих детей и наладить с ними контакт. и при этом даже такая ситуация совершенно не означает, что их мать не должна чувтсвовать сея оскробленной.
блин, даже если так) отчим женился на матери ребенка не из-за ребенка, а из-за его матери) и то что он этого ребенка полюбил или совесть не позволила сдать в ДД, или имелась некая корысть - хорошо, но не определяюще) усыновители же берут РЕБЕНКА и отдают ЕМУ свои любовь и заботу. ЕМУ и без оговорок. изначально ему.
ваши сравнения похожи на сравнение друзей с хорошими соседями) даже хлеще)
"мне - нет. про пра - да) про пра-пра-пра - нет))) и что?" Ничего, у разных людей разные интересы только и всего, мне эта информация интересна, вам видимо нет, я не пишу, что нужно заставлять людей видеть их биологических родителей, только если есть такое желание, вам трудно себе представить, что кому-то это может быть нужно, мне это представить легко, поэтому я выбрала бы увидеть, вы-нет, только и всего. Выросший ребенок имеет право сам решить, что ему делать в такой ситуации.
"отчим женился на матери ребенка не из-за ребенка, а из-за его матери) и то что он этого ребенка полюбил или совесть не позволила сдать в ДД, или имелась некая корысть - хорошо, но не определяюще) усыновители же берут РЕБЕНКА и отдают ЕМУ свои любовь и заботу. ЕМУ и без оговорок. изначально ему. " У вас все или черное или белое, усыновили, значит по-вашему любят обязательно больше, женился на женщине с ребенком, любит меньше, а в жизни бывает по-всякому, иногда один очень хочет взять ребенка, а второй просто
идет на поводу, или один сумел полюбить, а другой нет, вариантов огромное множество и определять глубину чувств обстоятельствами и внешними факторами не очень правильно.
а с чего вы взяли, что мне не интересно? интересно) как вы легко делаете выводы при отсутсвии информации) не удивительно, что выводы ошибочны) и мне совершенно не трудно представить, я всего лишь говорю о том, что прежде чем осуществить свое хотение (если оно возникло) не плохо бы СНАЧАЛА подумать о последствиях.
а разве я сказала, что ВСЕГДА так? тем не менее логически подумать, то вероятности любви к приемногму все же больше, чем отчиму к ребенку жены. в любом случае, тот приемный который настаивал на приеме ребегка в семью все равно его любит. хотя бы он.
только все же не понятно о чем вы говорите и какое отношение это имеет к затронутому вопросу. мы сейчас вовсе не о глубине) вы по-моему, сами себя запутали)
В случае, когда отчим любит ребенка как родного, отец долгое время не проявлял интереса, а потом захотел встретиться, вы будете против этой встречи?
я в любом случае не была бы против. я уже писала, что препятсвовать не стала бы, но для себя (как МОЙ поступок) посчитала бы предательством)
против не буду, но в восторг не приду (если пропал сразу как ребенок родился и в его судьбе никакого участия не принимал и объявмлся когда ребенок достиг возраста лет 18 и кроме желания позырить на него никакого иного интереса не проявил). но оять же пример не в тему, т.к. отец бросил ребенка на мать. он поступил плохо ПРЕЖДЕ ВСЕГО по отношению К НЕЙ. а здесь бросили именно ребенка и именно соверешнно беспомощного на милость гос-ва, а гос-во по сути своей равнодушно, а то и жестоко.
тем более, что в приведенном вами примере изъявил желание ОТЕЦ (о причинах желания будет известно после общения). в данном же случае РЕБЕНОК ИЩЕТ инкубатор из которого он просто вылупился. ВСЕГО ЛИШЬ ИНКУБАТОР, т.к. назвать матерью это устройство для производства детей у меня язык не поворачивается.
мать в данном случае - та, кто растит и любит. только она и есть мать. и да, мое имхо, это предательство по отношению к родителям. потому что, повторюсь, получается, что сам ребенок не воспринимает их родителями раз ищет нечто, что выносило его. а о наборе генов ожно догадаться. вряд ли ребенок обнаружит королевскую семью. и даже если ее, выходит та семья, что у него есть его не устраивает? имхо. это еще обидней, если он ищет в расчете найти что-то получше.
Но без этого инкубатора ребенок бы никак не вылупился,а грудные дети без особых медицинских проблем имеют огромные шансы попасть в семью, что в общем и произошло, как мы видим.
"вряд ли ребенок обнаружит королевскую семью. и даже если ее, выходит та семья, что у него есть его не устраивает? имхо. это еще обидней, если он ищет в расчете найти что-то получше." Почему вы решили, что ребенок ищет что-то получше? Мне было бы интересно кто мои биологические родители, что они делают, какую музыку любят, что у них за жизнь и т.д, этот интерес с моей точки зрения вполне естественен, 9 месяцев эта женщина носила ребенка, потом родила, а потом написала отказ, неужели вам было бы не интересно
почему, она ведь могла в принципе просто сделать аборт.
не вылупился бы. но мог залупиться обратно запросто и ему просто повезло. а мамаше было плевать выживет он потом или нет.
о каких таких огромных шансах вы говорите? разве дд трещали бы по швам, если б хотя бы большую часть детей разбирали б? не все ж они уже большими в дд попадают? большнство таки бросают в роддомах.
что она там любит было б все равно. вам же плевать что любят ваши соседи или родственники? какая разница что у нее за жизнь? с большой долей вероятности вполне предсказуемая.
аборт могла не сделать потому как поздно чухнулась, боялась, ленилась, было насрать, шантажировала кого-то животом и т.п. вариантов масса. и даже если мелькала мысль о жалости к ребенку, то удивительно что не мелькало ее бросая его на попечение гос-ва зная что это за гос-во. конечно. есть процент который к этому шагу вынудили крайние обстоятельства. но таких ничтожно мало.
"что она там любит было б все равно. вам же плевать что любят ваши соседи или родственники? какая разница что у нее за жизнь? с большой долей вероятности вполне предсказуемая." - Мне не плевать, я вообще человек любопытный, в этом наверное и есть критическая разница между нами, поэтому мы и поступили бы по-разному в данной ситуации.
Кобра, мне очень понравился ход Ваших мыслей! Я как мать приемного ребенка, согласна с Вами на все 100%! Ваш оппонент, судя по всему, не является никому приемным родителем. В этой роли надо самим побывать, чтобы прочувствовать всю глубину и сложность.
спасибо большое за комплемент) он тем более приятен, что я не являюсь матерью приемных детей) на это нужно очень много душевных сил и здорово, что среди нас есть такие как Вы)
Не, я бы не стала искать.
Ребенка не знаю поняла бы или нет. Наверное заставила бы себя это принять.
Ради интереса если только. Просто взглянуть, ну может узнать причину отказа от меня. И все, общаться дальше скорее всего не стала бы.
Я бы да, стала искать. Для того, чтобы понять какие привычки и взгляды на жизнь мне привили родители, а что досталось генетически
если бы такая ситуация возникла, обязательно бы искала, исключительно с медецинской точки зрения - узнать нет ли в нашем роду наследственных заболеваний , которые могут отразиться на моем потомстве
Если бы сама узнала, что я приемный ребенок, то не искала бы... Знаете, я как-то не готова простить ту женщину, которая меня уже один раз предала... А узнать о том, что она алкоголичка или антисоциальный элемент - тоже нет желания.
Для меня мама и папа это те люди, которые меня вырастили, выучили и избавили от жизни в сиротском приюте.
нет. мне бы тоже ну ни разу не захотелось бы понимать что-то что выбросило когда-то меня и не захотело попытаться понять как мне будет и что со мной будет.
но это в теории. как на практике - не знаю, но скорей всего также.
ну я бы точно не стала, смысл смотреть? если отказались,то видимо асоциальные элементы, а что на них смотреть? и вообще бы не поверила, я предпочитаю не верить в то, во что не хочу верить, так для моей психики спокойней
Большинство из тех,кто высказался выше, придерживатся разумной позиции не искать биологических родителей. Но на практике, как говорят психологи, 80% подростков приходит в голову мысль о том, что он неродной ( кстати, я тоже проходила этот этап:) И так же из практики- большинство реально усыновленных детей, узнав, что они усыновлены, начинают искать своих био-родителей. Это заканчивается разочарованием и часто- ненавистью к усыновителям, увы. ИМХО: усыновили- молчите до конца! Недаром же есть такое понятие- тайна усыновления.
выше отвечали не подростки , я вот в подростковом возрасте и не знаю что бы сделала, может и пошла бы искать родителей, в надежде, что меня родила принцесса Диана согрешив юной школьницей.
мудрость она с годами приходит, но думаю ненависти у меня не было бы, так как отношения с родителями хорошие и причин испытывать негатив у меня нет
ненависти к кому не было бы? кстати, само понимание о мудрости говорит уже не о подрастковом мышлении) подростки обычно этого не понимают - в этом и состоит трудность убережения их от бед)
шустрая белка о ненависти к приемным родителям написала, вот об этой ненависти и шла речь
ну и конечно размышления наши и подростковые очень различны
шустрая белка права. Психологи об этом все время говорят, это очень часто встречается. За то, что Дед Мороз ненастоящий.
если долго хранить тайну, а потом рассказать в подростковом возрасте - может быть. если говорить с самого начала или рассказать в возрасте после 25 - имхо, вряд ли.
Подружка моей дочки приёмная, она всегда знала это, и всегда хотела быть со своими био, приёмную маму ненавидела:( Несколько лет в психбольнице пролежала, сейчас пьёт кучу лекарств. Жалко девочку и приёмную маму:(
У девочки просто проблемы с психикой, не было бы проблемы приемности, она все равно скорее всего лежала бы в больнице, психика просто предложила бы ей другой повод для страданий.
жалко приемную маму. кошмар, надо же так не повезло человеку. она ее большую уже брала? вы сами не боитесь, что у вашей дочки такая подружка, с психушкой за плечами и лекарственной зависимостью?
Моя дочка снимала с этой подружкой квартиру на пополам даже:) Я немного опасалась.
А вообще они с детского сада дружили. Где-то в 17 лет у неё психоз случился.
если несколько лет в психушке - я б очень напрягалась и старалась бы эту дружбу развести.
А я хвалила дочку, когда она подружку в психушке навещала, им тогда было 17 -19 лет. Постаралась бы развести дружбу, если бы подружка была наркоманкой или алкоголичкой. А почему плохо дружить с девочкой, которая лежала в психушке? Сейчас ведь всё нормально, на лекарствах конечно:( Всё равно, нельзя ставить клеймо на человеке, который там побывал.
потому что не понятно куда потянет эту девочку потом и когда именно потом, и сможет ли ваша дочь не потянуться следом, посчитав иной поступок предательством. то, что на лекарствах постоянно говорит о многом.
да и опасен м.б. такой человек. никогда не угааешь что и в какой момент щелкнет у него в голове и куда именно щелкнет.
ну, в общем, я бы побоялась за своего ребенка. во всех аспектах.
вы, конечно, вольны поступать как представляется правильным вам.
Ну и что? У одной моей подруги шизофрения, от этого она не перестала быть моей подругой.
1. Если бы Я узнала во взрослом состоянии, что я удочерена - искать бы стала, исключительно из любопытства - похожа я ли я на ту женщину, какая она, но не из желания завязать отношения. Если бы выросла со знанием приемности, наверное, к моменту, когда я физически смогла заняться поисками, интерес бы утих. Это исключительно касается МЕНЯ.
2. Если моя дочь, абсолютно родная для меня, но мною не рожденная, пожелает идти искать свою био или узнать о био-семье по-больше, предоставлю ей информацию, какую имею - документы из дома ребенка, фотографии родственников, которые я нашла в контакте. Адрес приберегу, на случай если решит лично навестить. Очень надеюсь, что дочь захочет моей помощи в организации поездки, если ну очень захочется увидеть био-родительницу, т.к. мы живем не в России, и дочь на данный момент говорит по-русски очень мало.
3. С своей стороны считать поиски био предательство не буду (очень надеюсь на собственную разумность !), хоть ревность наверняка будет очень щекотать нервы. И буду очень переживать за родного человечка - чтобы не сделали ей больно еще раз.
ПС. Да, дочь растет со знанием своего удочерения, хотя домой ее забрали в полтора годика. ПОэтому надеюсь на то, что к 18 годам осознание этого для нее уже не будет шоком, и интерес к данному предмету свежим тоже не будет.
мои развелись в возрасте 7 лет ,воспитывал отчим и именно его я и считаю отцом, а вот родной объявился лет в 18 и что? говорить о чем с ним не знаю,неловкость сплошная,уже чужие люди.
исходя из этого опыта и считаю,что поиски био не приведут к хорошему, ну найдут дети своих био-родителей и дальше что? говорить не о чем, выслушают оправдания о неудачах в жизни и все,да еще наверняка эти родители попросят помогать им.
Ищут настоящих родителей далеко не ради интереса. Часто просто папу ищут, с которым мама рассталась до рождения или сразу после. Мам тоже ищут. "Просто , что бы на них посмотреть" - такого не бывает. За этим "посмотреть" стоит очень-очень много всяких чувств, мыслей,действий.
Адекватные приемные родители обычно не против.
Не стала бы. Родитель тот, кто вырастил. Я считаю это предательством по отношению к настоящим (тем, кто вырастил) родителям подобные поиски. В семье такой вопрос был.
Зачем? Чтобы увидеть свой носик и ротик,глазики и щечки, но только более старые и морщинистые? Еще раз подвергнуть свое сердце стрессу "вот эта меня оставила, почему?". Если ей не нужен был ребенок при рождении, то через столько лет зачем ей совершенно чужой человек, воспитанный в чужой среде и обстановке? Только разве что ради того, чтобы получить помощь на старости лет от этого брошенного ребенка.
"Еще раз подвергнуть свое сердце стрессу "вот эта меня оставила, почему?"
да-да-да, сто раз да, страдать хотят многие:) мало того, испытывают в этом потребность. Топы на еве этому подтверждение.
есесственно. потом это морщинистое нечто повиснет на "своем" дидятке и будет ему петь какое оно бедное-несчастное всеми брошенное и никому не нужное. будет рассказывать сказки как оно, конечно же, вынужденно было выбросить ребенка на помойку (а оставить на попечение чужих и равнодушных людей да еще в их скоплении, коим является гос-во, это тоже самое что бросить на помойку) и этот ребенок будет поставлен перед выбором - забирать деньги родителей чтоб помогать этому био либо плюнуть и забыть. а плюнуть и забыть будет очень не просто.
поэтому - не понимаю зачем все это надо. видимо чтоб родителям жизнь малиной не казалась ну и себе нервишки пощекотать.
Мне кажеться тут все отвечают исходя из своих отношений к родителям.
Я бы не стала,моя мама самая лучшая и добрая на свете,и папу своего я тоже люблю,мне никто другой их не заменит.Как отнеслась бы,если бы мои дети искали биородителей-не знаю,трудно ответить...обиделась, но отнеслась бы с пониманием,наверное так!
1) если бы узнала сейчас во взрослом состоянии-не стала бы искать.
2) если в подростковом-не знаю. Вполне возможно, что стала бы, из любопытства только. Да и как многих в подростковом возрасте меня посещали мысли о том, не усыновленная ли я.
Отношения с родителями всегда были хорошие, ровные. Но мое детство выпало на 80-90-е, когда жрать было нечего, а я как ребенок мечтала о Барби, о карманных деньгах (чего у меня не было, родители перебивались от з/п до з/п, мясо было только по праздникам) и тому подобному. Поэтому вполне возможно, что захотела бы найти БИО, особенно отца, вдруг они "дали бы мне все то, о чем я мечтала". Но это я с позиции себя той, маленькой говорю. Не думаю, что я стала бы искать БИО даже в том возрасте, если бы материально все было хорошо в моей семье.
Кстати, к слову. В подростковом возрасте я нашла паспорта своих родителей. Там были штампы о группах крови. У мамы 2+, у папы 2-. Где-то в том же возрасте узнала свою группу крови-1+. Осознала, что такого быть не может, спросила у родителей. Мне сказали, что у папы 1+, т к ему несколько раз определяли группу, и в первый раз ошибка была (тогда просто определяли, без лечения), а потом несколько раз 1+ определялась, и операция с переливанием крови у него была. А паспорт со штампом неправильным так и остался. И, знаете, я поверила без каких-то бы сомнений и никогда к этому вопросу не возвращалась. П.С. в том, что я родная им сомений нет
Не знаю. Лет до 25 стала бы искать - из любопытства. Старше - нет, лениво стало бы, не до того. Про обиды - зависит от возраста и отношений с ребенком, наверное. Чем младше, чем обиднее было бы.
Никогда не видела своего отца, искать не буду, если вдруг проявится и будет звать встретиться - соглашусь.
Аналогично.
Я бы хотела его увидеть. Но специально искать не буду. Он знает о моём существовании и если за 29 лет моей жизни у него не возникло желания меня увидеть, значит и не возникнет уже. А навязываться не буду.
Если бы узнала сейчас, то не стала бы. Слишком сильно люблю своих родителей. А лет в 15-16, наверно хотела бы найти, но скорее из-за переходного возраста, родителям жару давала в свое время))
У меня два сына по 5,5 лет, один из них приемный. Забрала я его в 2 года. Кровный импульсивный, несдержанный на язык, совершенно без тормозов парень, как понесет его:"Зачем мне такая мама, ты самая дурацкая, уйду от тебя, найду другую!!!"
А приемный:"Не расстраивайся, я от тебя никогда не уйду."
Я однажды спросила у него после такой вот выходки его брата:"А ты не хочешь другую маму, ведь я правда не самая лучшая, кричу на вас, заставляю игрушки собирать, конфеты не даю коробками кушать..."
Он сказал:"Нет, зачем мне другая, ты самая лучшая, ты моя королева."
Он любит меня, очень любит, окружает меня заботой, как может в пять лет. И знаете, даже если он решиться искать ту, другую, что младше меня на 10 лет, пусть ищет, я помогу ему, вдвоем ведь легче, при этом совершенно не боясь последствий.
Потому что его мама - это я.
Я с Вами согласна.Конечно представляя такой "расклад",то видишь,как падаешь перед ребёнком,обнимаешь крепко-крепко и через всю душу проносишь слова:"Ты МОЙ,только МОЙ!" Если ребёнок задумал увидеть,он это сделает.Только как?с кем?Я его люблю и поэтому помогу.Вместе не страшно.Ни СЕЙЧАС,ни ПОТОМ.
Расскажу еще одну историю.
В детском доме жила одна девочка. Красивая, удивительно талантливая, этой осенью девочке исполнилось 11 лет.
Когда я увидела ее, я долго не могла понять почему такая и до сих пор там? Через пол-года я решилась познакомится с ней, через три месяца стала собирать документы. Ребенок этот безусловно заслуживал большего.
Виделись мы регулярно и радость от общения была совершенно искренней у всех.
А потом звонок из патронатной службы:"Зайдите сначала к нам.."
У девочки нашлась тетя. Родная сестра ее отца.
Сказать то, что у меня был шок-не сказать ничего.
И мама жива здорова и в этой семье еще 4 уже выросших детей.
"Где она/они были 11 лет????????"
Они просто не подозревали о соществавании Лизы (назовем ее так). Мама с Украины, родив малышку в Москве она написала отказ прямо в роддоме и уехала. Молча.
Спустя 11 лет опека подала на взыскивание алиментов с отца,документы пришли по месту его прописки, их распечатала его сестра и позвонила в этот детский дом. Сказать, что она была в шоке - не сказать ничего.
Но главное в истории не это.
А то что девочка, характерная такая девочка, пиратка и разбойница, взъерошенный воробышек, узнав об этом просто обомлела от счастья. Ее нашли.
Тетя которая никогда не сможет забрать ее совсем, мама, которая вряд ли захочет ее хотя бы увидеть, они нашлись...
И она не задается вопросом:"А почему бросили именно меня? Почему именно я из пятерых детей ела казенную еду?"
Она спрашивает:"А какая она - моя мама?", спрашивает с замиранием сердца.
И я понимаю, какой бы волшебницей я ей не казалась после всего, есть я, которая может дать все и есть МАМА, которая не может дать ничего, да ей и не нужно, она уже МАМА. И в снах своих она будет видеть именно ее, пусть это будут только грезы..
Я пока не знаю как к этому относится. Тем более у меня перед глазами ежедневно совершенно противоположный пример...
Спрашиваю у психолога:"Она не осуждает мать?" Психолог на меня как на богохульствующую:"Нет, что Вы, как можно? Это же МАМА?"
Как вести себя мне, я не знаю. У меня нет ревности, осуждения даже уже нет, к био сына, а к ее матери я испытываю целую гамму чувств и все они - недобрые.
Я не вижу там места для себя. В ее сердце места не вижу.
Пока я якобы в отъезде. Но приехать уже должна, неприлично долга становится поездка...
думаю, если вы хотите стать ВОСПИТАТЕЛЕМ - то моете брать девочку. но при этом, имхо, должны будете быть готовы к тому что уже через лет 7 она уедет к био и будет жить с ней и помогать ей. а вы максимум будете получать письма.
и отношение ее такое именно потому что ее никто не взял. если б она росла в семье и звала мамой именно ту кто этого достоин, заслуживает и является, а та что отпочковала, не могла бы вызывать таких чувств и называться мамой.
Если б я хотела стать воспитателем то пошла бы работать, как минимум, в детский сад, как максимум - в детский дом.
Не готова я быть для нее очередной "воспиталкой".
Я конечно не психолог НО... у нее уже есть МАМА.. та которая.. далекая, но которая есть! Со временем Вы станете для нее КАК мама, но не более. Потом, когда она станет взрослой.. возможно она поймет.. что таааааааа МАМА.. всего лишь мама, а ВЫ МАМА! НО.. для этого надо очень трудиться.
если к тому моменту она не убежит к той МАМЕ и не оставит маму которая вытащила из ДД.
Убежит. По многим причинам. Но не к той маме, а просто в никуда, чтобы не выносили мозг.
И будет конечно "забегать" на огонек, покушать и взять денег, если кончатся, думаю и к нашим и к вашим (..
И слово "вытащила" вряд ли применимо в нашем случае. В последней беседе психологи мне очень популярно это объяснили...
ДД один из лучших в Москве. Если говорить о материальном,да и о моральном плане, то жизнь ее не измениться ни капли в семье, а местами даже ухудшится. Потому что здесь нужно будет бережно относится к вещам и окружающим тебя людям, прислушиваться к их мнению, в ДД у нее этого нет, она всеобщая любимица и всегда ею была, там ей прощалось и прощается все, хотя она абсолютный деструктивный лидер.
Короче тоскливо мне, девочки, очень тоскливо, думаешь, вот оно доброе и вечное, и сказки есть и все тебе по плечу, если ты ведома благими намерениями, хеппи-энд, а тут бац, и ..вторая серия.
Я уже типа приехала. В понедельник в патронатную службу...
Что говорить, кроме того, что я готова всегда поддержать ее материально, я не знаю..
если она такая как Вы говорите.. может тогда не брать в семью? Вы потом себя закопаете разговорами - а зачем я это сделала. Может если так уж хочется помочь.. открыть ей счет и класть туда деньги. Часто в гости приглашать (если так можно). Общаться с ней.
Ответила ниже. Нет, потом бы не закопала, я все взвесила, когда шла на этот шаг, я в детстве была такой же и примерно знаю чего ждать.
В открытии счета смысла нет, это больше во вред. Выпускники ДД, по выходе из ДД, получают мат. помощь в размере 40 тыс в месяц, получают доступ к счетам, где накоплены алименты и пенсии за много лет, получают отдельную квартиру. Зачастую они спускают эти деньги за месяц, просто не имея соц. навыков.
Поэтому эту помощь директор ДД отмел сразу.
как что говорить? что не будете ее забирать. после того что вы описали - что еще можно сказать? зачем вам поддерживать ее материально? лучше поддержите материально ваших детей. что-то мне подсказывает, что они этого заслуживают несколько больше. зачем вам вносить деструкцию в вашу жизнь? ведь поддерживая материально вы навсегда вешаете себе ярмо в виде нее на шею. ведь она будет вас считать дойной коровой. а раз она диструктивна, то шантаж нельзя исключить, как и выворачивание рук. объясните мне, зачем вам лишние проблемы? просто забудте про нее и все.
Забрать я ее уже не могу, после того как появилась тетя.
До этого появления я не верила психологам, верила, но упрямо стояла на своем:"Ну и что, я тоже была такой, не смотря ни на что любой ребенок, каким бы он не был имеет право на любовь, заботу и счастье." Причины ее такого поведения я искала в том, что она просто не умеет любить, не умеет радоваться, скажем, именному торту, воздушным шарикам на ДР, каким-то мелочам.. Оправдывала средой обитания.
А после появления тети, как-так все резко изменилось, психологи поговорили еще жесче, и я ...поверила. Я правда увидела, что она не не умеет, а ей это просто - не нужно.
Любовь не нужна, МРЗ- плеер нужен больше..
И не знаю за что больше обидно - за то, что психологи оказались правы или за то, что когда так вот торкает - ты зачастую бываешь просто слепа.
Когда муж мне говорил - забудь, после всего этого, я смотрела на него как на бессердечного человека, щас я понимаю - что лучше просто забыть.
Но смотрю на полку, где лежат вещи, с любовью выбранные и купленные для нее, это то, что она не стала забирать в ДД, когда я все это ей привезла, купальники для моря и аквапарка, вьетнамки, бейсболки, платья, и чувствую себя полной дурой, не зная, что делать с этим.
Отдать ей - оно будет мало на след. лето, отдать просто в ДД - я сейчас далеко не в том мат. положении, чтобы отдать такие недешевые вещи, да и ДД тот обеспечивается совершенно неплохо, продать это все, т.к. оно новое, для меня все еще как-то кощунственно, потому пока я ее еще не забыла.
Муж говорил - не набирай, пока она не дома, или купи это на рынке по 200р, я ярстно спорила, что никогда не буду делить детей, и всем буду брать там же - где мы одеваемся сами, что в кроссовках из кожзама у нее будут потеть ножки, а мембранная курточка ей просто жизненно необходима, потому что зимой я ее поставлю на горные лыжи...А щас с горечью понимаю, что он как всегда - был прав.
Не позвонила она ни разу с тех пор, как появилась тетя.. И я ее не видела, не позволили мне, я только передала ей гостинец привезенный из Греции - ранец с пиратами Карибского моря и мелочевку всякую...
Дюймовочка, я вам отвечу объективно - продайте эти вещи. тем более, что ваше материальное состояние не позволяет разбрасываться такими вещами. продайте и купите ВАШИМ детям и ВАМ на эти деньги то, что нужно ВАМ. а про девочку ЗАБУДТЕ. не стоит портить себе жизнь. не стоит! вы очень хорошийф, добрый, чуткий человек, но поймите, что насильно мил не будешь и не возможно завоевать ЛЮБОВЬ вещами. они м.б. ТОЛЬКО ДОПОЛНЕНИЕМ. и однобокой любовь быть не может. поймите, что вы отвечаете не только за себя, но и за мужа, за детей. не привлекайте эту девочку, не дарите ей подарков, подумайте ЧТО может произойти чуть позже, когда она подрастет и привыкнет к вашим подношениям. не портите жизнь всей вашей семьи и вашу из-за одной деструктивной девочки, которой даже не нужна ваша жертва. МОРАЛЬНО не нужна. материально уверена она не будет против.
вам ОЧЕНЬ повезло, что она не звонит. это отлично, просто отлично для вас. продайте вещи и забудте о ней, как о страшном сне.
вы не виноваты что ОНА такая. не виноваты. и ничего не сможее сделать чтоб ее исправить, вы сможете только разрушить вашу жизнь и жизнь вашей семьи.
послушайте психологов и мужа.
Дело не в вещах, просто я с такой заботой выбирала каждую из них.. И вряд ли я чуткая и добрая, просто сами знаете - когда торкает, то этот ребенок для тебя самы лучший, самый красивый и талантливый. Я у мужа спрашивала:"А правда она очень красивая?" Он улыбался в ответ и говорил, что мне это просто кажется, что я просто уже ее люблю, а даже потенциально свое - оно всегда самое лучшее.
Никогда не мечтала о девочке, все эти заколки-ленточки-бантики были так непривычны.. За ранцем металась по всему греческому остарову, первые три дня отдыха у нас прошли под моим девизом:"Сначала моя идея фикс - ранец, потом отдых!" А на этом острове словно школ и вовсе нет, нет там магазинов школьных, еле нашли. Щас пойду скажу спасибо мужу за его терпение и понимание тогда. Я бы на его месте меня утопила....
Вы правы, может и повезло, только от этого не менее тоскливо..
Спасибо за терапию.
тоска - дело проходящее. просто помните, что вы не делаете ничего плохого. что отказаться от усыновления в данном случае - это едитсвенное решение. а для вас это был просто урок. помните это и держитесь)
Дюймовочка, просто у этой девочки не свормировалось привязанности ни к кому. Уже давно найчно доказано, что если ребенок до 2-х лет не имеет мать или другого постоянного взрослого, которых осуществляет за ним уход, то он никогда не сможет ни к кому иметь чувство привязанности, у него во взрослой жизни будут проблемы при создании собственной семьи. И это уже не исправить полностью, возраст упущен.
Если моя дочь когда вырастет захочет найти БИО, я ей обязательно помогу, она хорошая женщина, просто так сложились обстаятельства....
На сегодняшний день, в мои 32 года, я настолько перегружена социальными контактами с не самыми приятными мне людьми, что согласиться повидать абсолютно чужих, да еще и маргинальных личностей, у меня нет никакого желания.
Если бы я получила такую информацию, все любопытство у меня было бы направлено на особенности воспитания меня в семье наряду с родной для родителей старшей сестрой. И на то, что из этого всего получилось (внешность, характер итп), т.е. интерес носил бы чисто познавательный характер. О био родителях захотела бы узнать только фактические данные (возраст, национальность, максимум фото посмотреть, причем в молодом возрасте, а не так, как они сейчас выглядят).
Еще я чувствовала бы бОльшую ответственность перед родителями. И благодарность.
Но это все сейчас, в 32 года. Раньше моя реакция была бы другой. Не исключаю, что с возрастом мое мнение по этому вопросу тоже поменяется.
если бы такое случилось,желания разыскать не было, а если бы искали,то не обидело бы.
Учитывая свой возраст.. я не стала бы искать. Лет до 20 думаю, что стала бы , а потом... Мне не интересно.
Обстрагируясь от того что они мои РОДНЫЕ родители (фото не врут;))
Меня вырастили эти люди, которые заботились, ухаживали, кормили, одевали меня. Делали ВСЁ для меня... и я должна искать какую-то чужую тетку... которая меня оставила, тк я не была нужна? Я смотрю на своих деток сейчас и... Ну не смогу я их бросить... нереально это!!!!!!!!!!!! Это ж етакие солнышки, конечно тучек там тоже много бывает;).. НО ОНИ МОИ!!!!!!!!!!!!!! МОИ СЛАДКИЕ ПУЗЫРИКИ!!!!!!!!!! А потому... мои родители те... кто меня вырастил! Спасибо им!!!!!!!!!!!!!!1
не знаю, сама стала или нет, но мой старший очень хотел найти и собирался искать, но до дела так и не дошло, скорее всего испугался, догадываясь, что он может увидеть и надо ли ему это и что потом делать,а младший сразу сказал, что ему это не нужно, у него уже есть родители.
Честно скажу, кошки скребли на душе, но я за сына переживала
родители не знают.а настоящий папа-это тот человек с которым обо всем могу говорить бесконечно-приемный отец хороший человек,но никогда не было у меня с ним душевных разговоров.
вы знаете, у меня с моим НЕ приемным тоже их не было) дело не в задушевности, а в отношении к вам. отцы вообще не слишком любят вести задушевные разговоры с дочерьми) это склад характера, я думаю. вы зря обижаетесь на него за это.
Мы усыновили грудного ребенка. Биологическая мать написала после родов от малыша отказную и больше не интерисовалась его судьбой. Малыш длительное время лежал в больнице в палате для отказников, где к особо нему никто не подходил, он лежал постоянно обкаканный, в одежде, которая ему мала, ребенка ни разу не мыли и ни разу с ним не гуляли (!), а когда он плакал - никто не брал на ручки. Когда приходило время кормления - ребенку просто вставляли бутылку в ротик, поддыкали пеленкой и уходили. Когда бутылочка выпадала, малыш плакал, но никто к нему не подходил. Медперсонал просто не успевал. У дежурной медсестры помимо этих отказничков был еще целый этаж пациентов.
Чтобы усыновить кроху нам пришлось оббегать кучу инстанций, чтобы собрать пакет документов. Кругом нервотрепка, приходилось направо-налево дарить всем подарки, чтобы сделали нужный документ в срок и без ошибок. Потом бодались с опекой, которая вставляла палки в колеса и не хотели нам отдавать этого ребенка. Потом ждали суда. Потом ждали когда решение суда вступит в силу. Я поседела вся, пока малыша забрали домой.
Ребенок не отличается идеальным состоянием здоровья. Приходится тратить большие суммы денег на врачей и лекарства, чтобы его выходить. Не спим ночами, жутко не высыпаемся. Муж получил аванс на работе, мы поехали и весь его оставили в детских магазинах - на одежду, памперсы, искусственные смеси, на зимний комбинезон, на погремушки, прорезыватели и т.д. Каждый месяц уходит кругленькая сумма на его содержание. Ребенок требует коллосального внимания к себе. А сколько всего еще предстоит впереди! Вырастить его - это огромная ответственность и тяжкий труд! Лично мне, как его матери, будет жутко обидно и горько, если по прошествии времени, после всех наших стараний и бессонных ночей у кроватки, наш ребенок кинется в обьятья био, которая его бросила и ни разу даже не поинтерисовалась судьбой этого маленького человечка. Родитель не тот, кто вырастил, а тот, кто воспитал!
Даже если из меня не получиться идеальной матери, все равно - я же стараюсь для него, стараюсь изо всех сил, во многом себе отказываю ради него, и очень сильно сильно ЕГО ЛЮБЛЮ! Разве я заслужила того, чтобы мой малыш, став взрослым, предал меня?
"Лично мне, как его матери, будет жутко обидно и горько, если по прошествии времени, после всех наших стараний и бессонных ночей у кроватки, наш ребенок кинется в обьятья био, которая его бросила и ни разу даже не поинтерисовалась судьбой этого маленького человечка." Найти не равно кинуться в обьятья.
Я видела ролик в передаче "Жди меня", как одна женщина, которую одни бросили, а другие удочерили в младенчестве, искала свою биологическую мать. И ее нашли через передачу! Этот сюжет до сих пор строит у меня перед глазами: пожилая био пришла с мужем и сразу кинулась той в объятья, еще сказала скрозь слезы - "доченька, это твой папа, я про тебя никому не говорила, никто никто про тебя не знал!", принесла фотографии и давай показывать "это твой братишка, это твой дядя...". Они обнимались, целовались, пускали слезы, а ведущий в микрофон им сказал, что рад, что их семья восстановилась и пожелал больше никогда не расставаться".
Так это ведь передача, там так задумано - слезы, сопли, сантименты,a в жизни все-таки по-другому.
я вас удивлю, наверное, но скажу, что это УЖАСНО. и надеюсь, очень надеюсь, что это всего лишь такая же постановочная передача как и большинство идущих в эфире.
эта кинувшаяся био отчего-то не посчитала нужным кидаться, когда в ней нуждалась эта женщина. и это не семья. семья у этой женщины одна - ее настоящие родители.
их в программе не показали? какого ИМ было смотреть на это? я считаю такое поведение предательством. и мне очень жаль родителей этой женщины и противно от нее самой, от того, что она не подумала об их чувствах.
Вы так хорошо описали трудности которые были на этапе усыновления, про бессонные ночи и затраты на ребенка, согласна - все очень тяжело, но только от вас зависит как воспитаете ребенка и предаст ли он, когда вырастет.
А я не буду скрывать от дочери правду, и даже если она захочет найти био, постараюсь помочь всем чем смогу, если дочка не захочет со мной общаться, значит я была плохой матерью, не дала той любви и ласки...
Может я чего то в этой жизни не понимаю... Просто объясните мне: ЗАЧЕМ??? С Какой целью надо ее искать? Она отказалась от своей кровинушки, предала свою плоть и кровь, и ушла навсегда из ее жизни. Зачем надо бежать за ней вдогонку?
Вы написали: "если дочка не захочет со мной общаться, значит я была плохой матерью, не дала той любви и ласки..." Следовательно надо искать другую мать (био), которая непременно даст ту любовь и ласку?
Искать, если захочет ребенок! Имеет право! Почему вы решаете за него? Чего боитесь?
"если дочка не захочет со мной общаться, значит я была плохой матерью, не дала той любви и ласки..." Следовательно надо искать другую мать (био), которая непременно даст ту любовь и ласку?"
- где вы видите "СЛЕДОВАТЕЛЬНО"?
НЕ следовательно, а значит так воспитали что от вас бегут даже к той, кто бросил в свое время!
Да и потом, что надо совершить такого из рамок вон выходящего, что твой ребенок побежит к той, которой он вообще никогда не был нужен?
"если дочка не захочет со мной общаться, значит я была плохой матерью, не дала той любви и ласки..." А вот это уже лишнее, воспитание это конечно хорошо, но не все можно воспитать и ничего это не значит, у одной и той же мамы вырастают совершенно разные дети.
скорее это плохой сам ребенок. значит, он не умеет ценить то, что у него есть и следует только за своим любопытством не задумываясь как чувствуют себя при этом те, кому он обязан м.б. самой жизнью и в бОльшей степени, чем выносившему его инкубатору. потому что "вырастить" не идет ни в какое сравнение с "выносить". при вынашивании организм все делает сам. а вот чтоб вырастить надо очень постраться. ничто не может окупить того, что вкладывают родители в своих детей. это нельзя измерить. это ежесекундная тяжелейшая работа и тяжелейшая даже не столько в физическом и материальном плане, сколько в моральном. в плане переживаний за ребенка, ответсвенности за него.
если ваша дочь так поступит, значит вы слишком сильно баловали ее. а м.б. она просто не умеет любить, но это не ваша вина. часто это характер, с которым человек уже приходит в мир.
"Родитель не тот, кто вырастил, а тот, кто воспитал!" - тут вы явно ошиблись - надо "не тот, кто родил". :-)) Слово "интерЕсовалась" - пишется через "Е" от слова "интерЕс". Ну а по сути - я с вами не согласна - нельзя быть такой эгоисткой по отношению к ребенку - у него всегда должно быть право знать о своих био корнях, хотябы ради интереса.
Я опечаталась.
Я не эгоистка по отношению к ребенку, я хочу сберечь его от лишних и совершенно ненужных ему потрясений. В чем мой эгоизм? В том, что я не желаю чтобы мой ребенок поехал в одну из стран СНГ, в далекую глубинку искать себе на попу приключений? Да и потом, но это уже второстепенный момент, все-таки мне будет обидно. Может тогда лучше сразу прям сейчас его туда отвезти - познакомить с той, которая родила? А что - пусть сразу привыкает - постепенно, чтобы в 15 лет шока не было!
Я бы тоже хотела знать поподробнее о его биокорнях, когда усыновляла, но к сожалению био не соизволила оставить каких либо сведений об отце ребенка, о том как протекала беременность, известны лишь только ее паспортные данные и все. Как видите, она так не посчитала, что ребенок должен что-то знать о ней и био-отце, она быстренько написала отказную и скрылась в неизвестном направлении. И то спасибо ей, за эту отказную, многие вообще отказа не пишут и выбрасывают детей в мусорный бак или оставляют замерзать в сугробе.
Честнее было бы сказать, что вы не его, а себя хотите сберечь " лишних и совершенно ненужных ему потрясений." И факт, что вам будет обидно далеко не второстепенный, а первичный.
и что если и так? да, первичный. и автор поста 100000 раз имеет на это право. родители все вообще эгоисты - любят своих детей, хотят за них радоваться и знать, что их самих тоже любят и что они сами ребенку нужны. жуткие эгоисты просто)
кстати, никогда не могла понять, почему слово эгоист -ругательное) вы знаете хоть одного не эгоиста?
Наверное, если так, то прикрываться "страхами за потрясения ребенка" не честно. Над своими страхами нужно работать и справляться самой, а приплетать ребенка.
Кстати, не соглашусь, что все поголовно родители жуткие эгоисты. :) Когда у родителей-эгоистов дети выростают, появляются проблемы, котороые тут потом на той же еве отражаются. Видела я и родителей-эгоистов и их детей. Не позавидуешь никому.
ИМХО.
ВСЕ эгоисты. совершенно все. просто каждый хочет своего, вот и все.
а проблемы есть у всех как у эгоистов, так и не у эгоистов. кстати, чем меньше в человеке эгоизма, тем больше у него проблем, как правило. и очень может быть, что именно они и отражаются на форуме)
Все живые существа на планете Земля - эгоисты, эгоизм улучшает приспособляемость и повышает шансы на выживание как конкретного представителя биологического мира, так и вида в целом. Альтруисты погибают в первую очередь. Увы, но это закон природы. На людей он распространяется в первую очередь.
Его спокойствие - это спокойствие всей нашей семьи. Не думаю, что Вам бы понравилось, чтобы кто-то обидел Вашего ребенка и что-то нарушало мир в Вашем доме и в Вашей семье.
зачем ему об этом знать? не эгоистка автор, а нормальная мать. у него одни корни - корни тех, что дали ему все, что у него есть во всех аспектах этого слова. это ЕДИНСТВЕННЫЕ родители. и если он будет искать чудо-печку, значит ему плевать на чувства тех, кто его на самом деле любит. т.е. он ставит свое любопытство выше любви к родителям и выше их любви к нему.
я вас понимаю и на мой взгляд (непредвзятый, т.к. я не усыновитель и сама не являюсь приемной) мне кажется, что вы совершенно правы. вы не сможете не обидеться. вы сможете скрывать обиду, стараться понять и оправдать сами перед собой, но вам будет ОЧЕНЬ обидно. потому что родители - именно вы. вы вкладываете в вашего ребенка душу. деньги, да, но деньги это всего лишь деньги, хотя, конечно их заработать совсем не просто. вы отдаете колассолальное количество душевных и физических сил. и понятно, что вы воспринимаете вашего ребенка родным и ждете от него в ответ такое же отношение.
Я кино смотрела, забыла уже название, как индийскую девочку удочерила шведка, и как девочка потом отправилась в Индию искать свою биологическую мать, которая стала успешным врачом. Все они перетерли, и девочка вернулась к приемной матери, а с родной переписывалась по мылу и связь поддерживали. Посмотрите этот фильм, может, кто-то вспомнит его название?
Я не вижу никакого предательства со стороны ребенка. Родить-тоже большое дело. Я вот не смогла. А она дала жизнь моим дочерям. Потом, ребенку просто интересно, на кого он похож, и т.д. Ну, как в обычной семье говорят-уши в дедушку, громкий голос в бабушку...
Потом, вы видите в воспитании ребенка какую-то жертву. Бессонные ночи, тяжкий труд, во многом себе отказываю. Поэтому и мысли у вас такие, о предательстве... Вы просто радуйтесь, что судьба дала вам шанс на эти бессонные ночи и труд, и что вы потратили аванс на памперсы, а не на процедуру СПА или еще какую скукотищу. И не лишайте ребенка права на ЕГО чувства.
Конечно, не заслужили. Но- горькая правда- большинство усыновленных детей, узнав о своем родстве, принимаются искать био-родителей. Проникаются ненавистью к усыновителям. (Поверьте, я знаю, о чем говорю- работаю с психологами, выполняю для них ряд проектов).Подростки-усыновленные, узнав правду, часто пускаются в бега,в большинстве с благородной целью- найти настоящую маму и помочь ей, бедненькой. Неважно, что она пьет как лошадь и ей однофигственно что с реенком и неважно, что усыновители сходят с ума и пьют валерьянку. Искренне надеюсь, что у вас этого неслучится.Вам лучше не сообщать ребенку правды НИКОГДА- больше шансов сохранить семейное счастье.
Мне кажется так случается, когда тайну хранят до определенного возраста, у нас как правило детям все говорят сразу и никаких проблем нет.
И как потом складывается судьба этих подростков? Счастливы ли они, что нашли ту, которая родила?
Я изо всех сил буду стараться хранить тайну, если конечно информация сама откуда-нибудь не вылезет.
Не делайте ошибку, ребенку во время нужно начинать говорить правду, а не ждать кризиса до 18 лет и как обухом по голове.
Смотря как на это посмотреть. Помню со мной в одном классе учился мальчик. Вся школа знала, что он усыновлен и шушукались за его спиной (по секрету как то распространилась эта тайна), все шарахались от него как от прокаженного, словно он будущий маньяк или наркоман. Этот мальчик был симпатичный, хорошо учился, но чувствовал неприязнь со стороны других детей, все боялись с ним дружить, и у него пошла на этой почве жуткая агрессия, стал школу прогуливать, двойки получать. Родители его приемные неоднократно в школу приходили, просили учителей, учителя проводили с нашим и другими классами воспитательные работы, но все равно он остался изгоем, к сожалению, дети стаями его травили, мальчишки избивали его. В итоге его в другую школу перевели от нас.
Я не хочу подвергать психику своего ребенка подобной участи.
В усыновлении нет ничего постыдного, а даже наоборот - это прекрасно, спору нет. Но как объяснить это другим детям, которые вместе учатся с твоим ребенком, а также их родителям, которые скорее всего первые за спиной и нагнетают обстановку? И твой ребенок растет как белая ворона среди сверстников. К сожалению, у нас не как в США, где усыновление это норма и нет необходимости делать из этого тайну.
а что м.б. постыдного в усыновлении??? по сути - получается была вся школа непроходимых идиотов???? и родители этих детей такие же???? иначе как они могли допустить травли. не верю, что ни одному родителю ни один ребенок ничео не рассказал о том, что у них происходит.
бедный мальчишка и его родители. все же мы, люди. в миллиард раз хуже тех же зверей. у них такое поведение - все же редкость. у нас - норма. нам до цивиллизованности как до другой галактики.
В подростоковом возрасте у наших детей и так гормоны бущуют юношеский максимализ шкалит, все эти попытки понять "кто я?" начинаются, как им еще воспринимать свежевывленную новость о приемности? Они и воспринимают буквально - родители мне врали все время и, рубанув с плеча, бегут из дома, отправляются на поиски приключений вкупе с поисками био и т.д. Однако же лишь малый процент тех, кто живете со знанием о своей приемности, поступают так же. Я тоже знаю, о чем говорю.
А по поводу "молчите и будет у вас больше шансов сохранить семейное счастье"... Исключителньо на мой взгляд - призрачное это счастье, если все может рухнуть в один момент от выболтанной правды. Но каждый выберет из двух зол меньшее для себя. :)
Уже в каком-то топе поддерживала вас. Да, психологи именно так и говорят, о ненависти к усыновителям. И всячески склоняют к другим формам устройства или к несохранению тайны. Положа руку на сердце, я бы тоже так сделала. Пошла бы искать настоящих родителей и пыталась бы спасти пьющую опустившуюся мать. Возможно, потом разочаровалась бы, но попыталась бы, факт!
Интересно, за что ненавидят приемных родителей? За то что спасли от детдома и подарили семью, любовь, нормальное детство?
Лично я бы, если бы узнала, что мои родичи - мне на самом деле приемные, то полюбила бы их с еще большей силой!
да уж. куда логичнее и правильнее было бы ненавидеть био. но ведь даже здесь женщины уже! пишут что кинулись бы к био, разыскивать ее и помогать! у меня не укладывается это в голове, ну никак. как можно предать своих родителей, насрать на их чувьсва чтоб опекать невесть кого? не понимаю! при чем они пишут об этом с гордостью, а мне кажется что они должны ОЧЕНЬ стыдиться своего желания насрать на тех кто их спас, кто их любил, растил, лелеял все эти года. как можно кинуться к тому кому на тебя начхать при этом втаптывая в грязь чувтсва тех, кто тебя оюбит, как??? да еще гордиться этим!
Не так. Презирать био-это презирать себя. Это сложно, больно, психика нас спасает от этого. Предать приемных родителей-это перестать с ними знаться. В помощи био нет никакого предательства. Понимаете, вот похожая и более жизненная ситуация. Родители развелись, отец бросил мать с годовалым ребенком, богатый, успешный, алиментов не платил и контактов не поддерживал. В старости обеднел и сдал, нашел сына, сын его навещает и деньги подкидывает. С матерью имеет прекрасные отношения, приглашает в гости, дает няньчить внука, содержит, советуется. Это предательство по отношению к матери? Вот примерно то же я хотела пояснить про приемных и био родителей...
За ложь. За то, что ТЫ жил в проекте "за стеклом", что вся жизнь твоя ненастоящая, а бутафорская. За это ненавидят.
Здесь палка о 2х концах. Не сообщать ребенку-он может узнать( и тогда это будет плохо, возможно побег) или сообщать- отношение к приемным родителям все равно будет своеобразное и во взрослом(подростковом) возрасте- тот же побег с благородной целью искать мамочку. Решать вам.
Здесь действительно правда в том, что у нас слишком много доброжелателей, и кто-нибудь да "обрадует" ребенка, что он усыновлен. С другой стороны, если переехать, очень тщательно обрубить все концы, может и не узнать.
Что касается- что бывает с родителями убежавшего дальше- не знаю. Мои друзья лишь вытягивают их из острого кризиса, а как реально у них складывается потом жизнь- что-то нико не приходит и не отчитывается.
Я считаю, это надо быть совсем крейзи, чтобы бежать из собственного дома, бросать любимый диван, учебники, компьютер; и самое главное - маму, пекущую пироги и блинчики для своего чада, папу, который горбатится на работе до позднего часа, чтобы прокормить ребенка, любящих бабушек и дедушек, и т.д., в неизвестно куда, где тебя не любят и не ждут.
Не всегда можно скрыть,если группа крови ребенка не соответствует вашей что делать?
У нас соответствует.
По поводу несоответствия тоже думала на эту тему, но вряд ли ребенок будет вдаваться в эти подробности, если не будет интерисоваться медициной и биологией. Хотя у моего брата совсем другая группа крови (хотя он кровный ребенок), чем у всех нас, и он не парится, ему вообще пофиг. В крайнем случае можно ему сказать, что у родителей такая же группа. Если свою он еще сможет проверить, то родительскую он вряд ли проверит.
Он будет интересоваться, если у него возникнут подозрения, что он усыновлен + у нас иногда врачи интересуются группой крови родителей.
И эту историю уже писала. Мать моей подруги усыновленная, взяли ее в 6 лет, сирота с рождения, и никогда не скрывали, но и особенно тему не муссировали. А она ЗАБЫЛА эти 6 лет, и в ее 14 (1960 год на дворе) в случайном нескрываемом разговоре услышала, родителей допросила и сбежала из дома, на товарняках ехала из Челябинска в Ленинград. Потом ее милиция вернула. Взрослая она пыталась что-то узнать, но она подкидыш, везде прочерки. Она рассказывала мне все это, а я поверить не могла, что эта интеллигентнейшая женщина, руководитель отдела оборонного НИИ, выкинула такой фортель. Но она примирилась с приемными родителями и они сохраняли отношения до их смерти, правда, в основном в письмах (их разделяло 800 км). И она очень поддержала меня с моими девочками, из чего я сделала вывод, что быть усыновленной ей ПОНРАВИЛОСЬ.
По поводу того стоит ли хранить тайну усыновления в нашей стране, нашла очень неплохую статью:
http://www.sunhome.ru/psychology/12948/p1
В принципе, я согласна с ее автором.
Если б в юности узнала, что меня удочерили -я бы ушла из дома, точно. Не знаю, стала бы искать био-родителей, не стала бы... Стала бы хипповать :)
Но, даже узнав, кто это, как они выглядят, что едят, что читают, что смотрят - я б ни за что не простила. Как можно...
Как можно бросить ребенка на произвол... - даже в юности с ее отрицанием и максимализмом это нечто за гранью.
Если когда-нибудь усыновлю/удочерю ребенка, постараюсь воспитать с этой мыслью - что такие поступки за гранью. Что уж потом будет - жизнь покажет. Сама сеяла - сама жни.
У приемных родителей есть немало времени до подросткового периода ребенка, чтобы постараться максимально притушить его порывы встретиться с БИО или отнестись к этой встрече соответственно. Неплохо иногда, очень-очень ненавязчиво обсуждать темы усыновления, пусть ребенок как норму воспримет ту мысль, что родитель не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Даже при буйстве гормонов у подростка сохраняются базовые ценности, привитые семьей.
Мой больной вопрос. Дело в том, что мой БМ-приёмный, это известно всем. Такое ощущение, что у него индусская кровь (живём в портовом городе, у нас много детей от иностранцев рождается). Но ни он, ни приёмные родители этот вопрос не поднимают. (отредактировала). БМ трусит взять документы из-за того, что приёмные родители богаты, но всё оформлено на них, он всего лишь прописан в одной из квартир и он боится, что мать лишит его наследства. Она может. Кстати любви особенной у них между собой нет. Он злится, что они ему не дали ничего, они называют его неблагодарным. И обе стороны правы. Короче, все всё знают, тихонько ненавидят друг на друга, но на взаимовыгодных началах делают видимость дружбы...как змеи в банке.
Ситуация гораздо шире чем выбор между двумя мамами. И не всегда речь идет о предательстве. Частных случаев столько, что все под одну гребенку не построишь. Например, если ребенка сур-мама рожала, ему тоже может взбрести ее искать. Может-может, вон в Англии пацан нашел аж биопапу-донора по ДНК! 8О И что, тоже умиляться и способствовать - или все-таки объяснить разницу между сознательным родительством как отношением к ребенку - и биологической функцией зачатия и вынашивания, которые никак не завязаны на человеческие отношения?
При этом ведь имеется такая опасность, что БИО родители - неважно, кто они - очень даже обрадуются появлению "кровиночки". А что, большой, умный, взрослый, поговорить можно, на жизнь похныкаться, подарочек купить, себя утешить. Для асоциальных био - шанс стрясти с детоньки на воттку. Для нормальных - поиграться в интеллигенсткие драмы типа того же "Ищу тебя".
Вот у меня перед носом четыре конкретных неродных ребенка.
Первый - сын спившейся подруги, который ночевал-ночевал у приятеля, да так и заночевался, что мама сама в минуту просветления написала отказ от РП и семья его оформила. Мама мучалась до его 15 лет, потом простудилась и умерла. Никакой тайны не было и в помине. Сын вырос золотой - приемных родителей и сводных братьев-сестер обожает, учился отлично, работает теперь, на хорошем счету. Только жениться... боится. Что-то все-таки зацепило из детства.
Вторая девочка - отказник в роддоме. Мать-гастарбайтер. Девочка получилась светленькая полукровка, так сходу не скажешь, что южных кровей, вроде загорелая просто, глаза светлые, волосы каштановые. Очень похожа на приемных родителей. О приемности занет лет с 4-5, рассказывали ей осторожно, по детски. Сейчас ей 17. Беситься уже отбесилась, но все было как у нормальных девочек - мальчик, подружки-предательницы, учителя козлы, хочу на дискотеку до утра, поеду в Зимбабве с какой-то церковью, нет, лучше стану моделью. Био искать не рвалась, но был период, когда они сели с папой и изучили все про ее "корни" - что за народ, откуда, как живут. Кстати, папа ей ненавязчиво и подсказал: если замужняя женщина из этого народа прижила в городе ребеночка, это большой позор, ее за это побить могут или наказать, муж бросит, родные дети будут плеваться. Ну, чутку преувеличил, хотя может и в точку попал. Девочка решила, что не настолько ей интересно "в глаза посмотреть со значением", чтобы жизнь сломать стольким незнакомым людям, ей и дома распрекрасно.
№3. Девочка - отказник героиновой наркоманки со СПИДом. Сейчас ей 4 годика. К счастью, от мамы ничего не подцепила, здоровая, умненькая. Вероятность того, что био будет жива на момент 16-17 лет девочки, или когда там она может начать искать - очень-очень низкая. Но при этом родители решили лет до 20 ничего не говорить, на 100% из-за того, что не дай Бог начнет эта наркоманка приваживать ребенка, а подростки они ж такие неустойчивые.
И мальчик, которого просто "не от папы" родили по медицинским причинам в те времена, когда ЭКО было экзотикой. Ему сейчас 27, мать ему все рассказала на 18 лет, к тому моменту его био отец погиб в автокатастрофе. Он знал этого человека, это был знакомый семьи. Знал его жену, детей. На тот момент родители этого мальчика уже лет 15 как развелись, он жил с отчимом, очень его уважал и любил, поэтому реакция была типа "я рад, что ТОМУ (бывшему мужу) ничем вообще не обязан, а папа у меня уже есть". Сложная ситуация - и никаких драм.
Я сама росла с отчимом, и роднее нет человека, а био-папа меня не любил, и с годами я это поняла очень четко, и лет с 25 перестала вообще общаться с ним. В 14 лет моталась к нему, типа, на маму жаловалась, но даже тогда было видно, что ему важна не я, а в пику маме сделать: позвонить, сказать, что она не умеет ребенка воспитывать. После 3-4 таких звонков я перестала жаловаться, а потом и ездить тоже.
Почитала я этот топик и офигела! Почему многие ругают приемных родителей? Это их право и их родительская воля. Что ж, выходит надо детям все позволять? Сегодня им в голову стукнуло искать приемных родичей, а завтра стукнет еще какая-нибудь фигня - давайте все разрешим - это же их святое право, да еще и поможем в этом! Время ушло, зачем ворошить прошлое? НАДО ЦЕНИТЬ ТО ЧТО ИМЕЕШЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Приемнуму ребенку интересно, видите ли на био-рудаков взглянуть, им это по приколу! А что при этом испытывают все остальные и какая травма может нанестись приемной матери и отцу, которые с пеленок его растили - пофиг? А если они с инфарктом или инсультом в больницу слягут на нервной почве, об этом думали? Если они для вас совсем недороги и пустое дело сделали - вырастили и взлелеяли вас, тогда вперед - ищите ветра в поле, вы полностью достойны своей безответсвенной биомамаши.
Моя подруга узнала в 14, что у неё не отец, а отчим. Он удочерил её в 3 года, когда женился на её матери, ещё есть младшая сестра, получается - сводная ей. Так, когда подруга случайно узнала обо всем, сразу вспомнила все свои детские обиды на, как оказалось не отца, а отчима, объяснила их для себя тем, что она ему чужая, и что он её никогда не любил. Во всех его поступках стала видеть подоплеку. Стала сравнивать не в свою пользу его отношение к ней и к сестре, родной для отчима дочери. Перестала называть его папа, не могла. Он как раз примерно в тот момент ушел из их семьи. Надо сказать, что он достаточно прохладен был и к ней, и к сестре, жил своей жизнью. Сейчас, правда, в жизни своей родной дочери очень учавствует, когда той к 30нику уже. Своего био-отца она и не мыслила искать, он сам появился на её 18-летие, может мать попросила его об этом. Подруга его стеснялась, никакого желания общаться не было. И не общаются. С отчимом сейчас хорошие отношения, зовет папой, считает его отцом.
Выросла, поумнела, помудрела, небось и свои детишки появились. А в 14 лет, кто была? Да соплюшка глупая еще и ветер в попе гулял, жизни не видела.
Вот такие соплюшки, увы, часто ломают жизь приемным родителям, доводят и до инфаркта-инсульта. Потом, когда взрослеют, понимают, что сделали, но увы, опять не все :(
Меньше сериалов надо смотреть.
Я бы не искала, так как скорее всего была бы разочарована и еще пуще обижена. Если приемные нормальные родители, чего искать того, кто тебя предал однажды? бросив маленького и беззащитного, как щенка-котенка?
Будь приемным родителем не стала бы обижаться, мол пусть ищет, врад ли обрадуется :-))), скорее разочаруется... А еще, если у моего ребенка будет больше родственников хороших, еще лучше.
Я не поняла о чем вы... Нужно стараться быть хорошими родителями приемным папам-мамам и только любящий, а не эгоист, родитель позволит искать своему ребенку био. Скорее ребенок вас уважать будет еще больше.