Стать ли Павликом Морозовым??
Может, название топика не очень применимо к моей ситуации, но.. суть в общем одна:(
Не так давно моя мама (60лет) стала подозревать папу (66лет) в том, что у него другая женщина. Как то всё слишком явно уж было: вдруг ни с того, ни с сего перестал расставаться с моб.тел., стал задерживаться на работе, появились командировки, стал мечтательно смотреть вдаль (ну это по словам мамы, я с ними не живу, каждый день не вижу), по отношению к маме стал раздражительным, даже злым..
Мама переживает жутко, на фоне стресса обострились все болячки, дикий радикулит, жутко плохие анализы, спать/есть не может. С папой они прожили 35 лет душа в душу.
Короче, на днях ей пришло типа "любовное" смс с папиного номера, но адресованное не ей. К слову,он вообще раньше всегда говорил, что смс писать не умеет и на старости лет не собирается даже этому учиться. Наверно, в общем, ошибся номером..
В итоге, мама попросила меня сделать детализацю папиного номера, чтобы определить, с кем и как часто он общается.
Я сделала. А там.. ужас... по 100 смс в день на один и тот же номер, по сто разговоров в день. Почти всё в рабочее время.. За неделю у него уходит по 1500 руб на телефон:(( Ужас... Теперь я на жутком перепутье.. Рассказать маме, что я нарыла??? Это её убьет.. Не рассказать?? Она всё равно будет мучиться подозрениями и попросит посодействовать моего брата, он не такой чуткий и всё сразу маме выложит, если нароет. Поговорить с папой?? Ну он же не маленький, сам всё понимает, что обманывает и ранит маму..
Не спала сегодня всю ночь.. Всё время об этом думаю... Что делать?? Выдать папу? Успокоить маму?
Посоветуйте.. Поделиться не могу даже с мужем:((
У папы последнии "взбрыки", пусть попишится, но при возможности дать подзатыльник. Маме на надо говорить правды.
Я бы не стала "выдавать папу" - все разрушите, причините боль обоим. Папе намекнула бы:)
Не выдавать здесь практически равно "прикрывать". Нсли бы мама не так болезненно воспринимала этот факт, можно было бы и "не выдавать", но коль скоро это серьезно сказалось на состоянии ее здоровья, с папенькой надо бы пообщаться по теме и разузнать о дальнейших намерениях. Ну, или как выше сказали, надавить, чтобы сам с мамой поговорил. Он может этого не замечать, но это не игрушки, когда касается ухудшения здоровья
Поговорила бы с папой,маленький-не маленький,а маму он мучает!Поговорить серьезно-либо он мамае сам все скажет,либо вы расскажете-и в глазах мамы он будет еще и трусом!ИМХО
Я была в похожей ситуации. Когда родителям было тоже примерно по 60 лет (а мне - 15), мне стала звонить папина любовница. Что она хотела и чего добивалась, для меня является загадкой до сих пор. По ее словам, ей хотелось познакомиться со мной поближе, потому что "твой папа так тебя любит, мне тоже хочется с тобой подружиться" - как-то так. Я в основном вешала трубку и хамила. Родителям не сказала ни слова, и до сих пор считаю, что была права, потому что любовница отпала со временем сама собой, а родители уже приближаются к золотой свадьбе и счастливы.
Да, и если бы я сама была в данной ситуации на месте мамы, я бы предпочла ничего не знать, и уж тем более не хотела услышать бы новость об измене мужа от собственного ребенка.
Какая редкостная тварь! Понятно, что рассчёт был на то, что Вы всё расскажете! Мразь просто! Через ребёнка действовала!
Вы в пятнадцать были во сто крат мудрее, чем она в свои сколько-там-ей-было.
В такой ситуации, стоило Вам сказать всё отцу, она бы была бедной сразу же...не нужно было бы ждать, пока сама отвалится. То есть, кроме того, что мразь, ещё и тупая во всю бошку.
Фу, как противно! Прям ТАК Вас жалко, пятнадцатилетнюю:( Представляю, скольких терзаний Вам это стоило!
Тётка была не тупая, она все правильно рассчитала, обычно дочки к маме бегут и стучат, просто данная дочь оказалась мудрее :)
Ей просто не повезло, что в тот момент я была больше папиной дочкой, чем маминой.
А вы отцу про факт звонков рассказали? Глядишь бы и поубавилось бы у семьи проблем - выгнал бы папаша горе-любовницу :-). Во всяком случае шаг был бы логичный.
Нет. Я себе в страшном сне не могла бы представить такой разговор: "Пап, мне звонила женщина, представилась твоей любовницей"...
Я не могла на эту тему с папой говорить - для меня он всегда был идеалом, я его обожала и обожаю... Поэтому вся история с любовницей казалась совершенно нереальной - типа как же так, мой идеальный отец, который всегда по вечерам и выходным дома, который всегда рядом - и изменяет, а по ее словам, так и вообще живет на две семьи. Если честно, я ей просто не верила - конечно, какая-то интрижка была, но двух семей не было 100%.
А с мамой как раз в тот момент отношения у меня были несколько сложными и напряженными :-( Поэтому в какой-то мере, конечно, с моей стороны все это молчание было направлено больше на защиту папы, а по отношению к маме могло бы быть расценено как предательство.
Хотя в перспективе все равно считаю, что все сделала правильно.
Думаю, что отдать детализацию, потому что мама все равно узнает, а врать ради прикрытия папиной жопы вы не обязаны.
А так - я бы просто не стала детализацию брать. Возможно, еесли бы мама попросила, узнала бы где, как и сколько, свела ьы с человеком, но сама бы к этим распечаткам не притронулась, ибо не мое дело.
+100. Мать все равно узнает, не от нее, так от брата. А Автор тогда еще и крайней окажется, что покрывает отца. Я бы рассказала. Но, по возможности, ОЧЕНЬ мягко. Насколько это вообще возможно в этой ситуации.
Ну Вы и уродина!!! Папе 66 (!!!) лет! Он имеет право на свои эмоции, он ОТЕЦ, дети не могут его судить. Вот когда Ваши сыновья будут стучать на Вас Вашему мужу, может, тогда до Вас дойдет вся чудовищность Ваших советов.
Брысь, серенькая! Имеет папа автора и на "взбрыки" и на все что угодно другое, НО, у него есть законная жена, перед которой у него есть обязательства в число которых входит "блюдение себя", а не "вгоняние в гроб" (сорри, автор!).
Боулинг, люди-то все разные, не все так однозначно ("только себя сам")...
По "стуку" со стороны детей сбросить с себя лень и пойти за распечаткой всегда проще чем без "стука" :-).
Стук к данной ситуации не имеет отношения. Вернее, имеет, но муж настучал на себя сам, отправив не туда СМС.
ДА! Муж совершил одну ошибку, жена другую. Замешивать в свои личные дела детей... ну .. я бы не стал.
Золотые слова! Дети не должны вмешиваться в отношения родителей как пары, это мешает детям воспринимать родителей старшими, что пагубно для детско-родительских взаимоотношений.
я б молчала и брату сразу бы обрисовала ситуацию и его поведение в слчае обращения. а ее постаралась бы познакомить с интересным человеком. папаше объяснила б политику партии, т.е. если в нем напоследок взыгали гормоны, то чтоб он ими играл менее заметно иначе мало ему от его же детей не покажется и на понимание чье-либо может не расчитывать.
А как вы смогли сделать детализацию разговоров по номеру без папиного участия(согласия)?:))
Или именно на вас заключен договор на номер папы?
Это я вам идейку для отмаза даю:)))
Так вот пришли и сказали ,дайте мне детализациюю:))
Не верю..(с)
Вот еще одна идейка для правдоподобности-вы папин телефон весь прошуршали пока папа спал сном младенца ?:))
Экий папа,смски пишет,телефонную жизнь бурную ведет,а дельнуть все ненужное не умеет(не считает нужным может,т.к жена слаба умениями в возрасте стала?:))
Если да,то спите спокойно и вы ,и мама,.Угрозы развОда нет....^))Раз концов не прячет
Детализацию сделала, есть возможность.
Развод - не то горе, которое всех волнует и пугает. Пугает состояние мамы и сейчас еще моральный аспект того, что я уже узнала, и теоретически может узнать мама. в данном случае от меня
Ну раз есть возможность...:))
Ваши бы возможности ,да в мирных целях:)
Маму загрузите вниманием,делами,заданиями ,возможностями своими:)Глядишь и папины бзики будут не тАк заметены.
Матушке ответить,что ничего не вышлои, что она взрослая девочка,чтобы сама со своей семеной жизнью разбираться.
Папику сказать ,ты старый любимый,но осёл.За срывы в адрес мамы не по делу,а из за горманальных сдвигов ,поимеешь -бо-бо .
ИМХО, на такой стадии, как у вас, это уже не "выдать" называется. Она уже сама все поняла и подтверждения ей нужны для принятия решений. Успокоить вы ее не сможете, разве она заслужила такое спокойствие? Я бы в смягченной форме, но не искажая суть явления;), передала бы маме.
не стала бы "выдавать". Пусть сама узнает, хоть через кого, это ИХ дела, не вмешивайтесь и брату порекомендуйте тоже самое
мой личный совет - не надо лезть в чужие отношения (не важно, что это - родители, в любом случае - своими отношениями могут считаться только твои собственные, все остальные - ЧУЖИЕ). скажи, что не получилось сделать детализацию. и брата попроси.
ситуация в семье моих родителей конечно другая, но все же:
прожили 25 лет. не могу назвать свою маму ангелом - она всегда орала на меня и на папу, срывалась, устраивала истерики, командывала и пр... я-это отдельная тема, а вот папа... я всегда (с самого раннего детства) думала - ну когда же папа уйдет от мамы? ну это же невозможно жить с такой стервой! не поверите - я с 3 лет мечтала, что папа уйдет к другой женщине и заберет меня в свою семью!
вобщем это конечно случилось. я, наверное, даже раньше матери заметила, что у папы кто-то есть. Но молчала, потому что видела, что папа СЧАСТЛИВ!!! потом это заметила и мать. выгнала отца из ЕГО же квартиры (это было 3 года назад!!!) и ДО СИХ ПОр не дает развода, хотя отцу это надо. как воздух (хоть и не собирается жениться, но получается на привязи сидит).
вобщем, за отца я рада, я вижу, как у него блестят глаза, как он ХОЧЕТ возвращаться домой ( в свой новый дом), как у него характер, темперамент изменились. появились нотки романтизма - никогда в нем этого не замечала! а мать его не отпускает - она не может понять, как это так кто-то МОЖЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВ БЕЗ ЕЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА!!!
Эти истории наверняка разные, поэтому я не провожу параллели, просто рассказала, что есть у нас.
Я оказалась совсем недавно в похожей ситуации. Родители жили всегда вместе очень дружно, за всю свою жизнь помню лишь одну ссору между ними и то по пустяку. И вот когда им было лет 55 (они ровесники), папа начал задерживаться на работе, усиленно задумываться о здоровом образе жизни...В конце концов его "любофф" раскрылась, не суть важно как.Помню зашла на кухню, он на коленях перед мамой в слезах. Она его простила. С тех пор уже еще 10 лет прошло, у них все очень хорошо. Знаете, они с 20 лет вместе, этот его взбрык рассматриваю как погоню за молодостью.
ПыСы Недавно залезла в шкаф с его инструментами, мне там надо было одну фиговину найти, а они с мамой были на даче, нашла в самом дальнем углу шкафа альбом с фотками... его та дама..фотки откровенные, гадко так. Причем я не сразу даже поняла, сначала пейзажики какие-то, потом это. Долго думала, что же с этим альбомом сделать, и молча его выкинула, снесла на помойку. Ничего не сказала ни маме(естественно), ни папе. Если вдруг обнаружит пропажу, вряд ли будет спрашивать.
Отдайте детализацию папе. А маме скажите "не получилось". А вообще разве можно сделать детализацию чужих разговоров?
Автор не обязана соваться в чужие дела. Ситуативно она получила информацию. Теперь она может направить ее против отца. Но может это и не делать. Просто объяснить матери что нужно сделать для получения распечаток и предоставить возможность повторить эту процедуру ей. Ей же надо.
а зачем ей делать то же самое, что уже сделала я? Одно и то же.. Или эту бумагу отдам ей я, или тот человек, на которого я укажу.. Без меня в этом деле никак.. к сожалению :((
Лучше человек, чтобы вам не быть передаточным звеном. Можно предварительно побеседовать с мамой на тему "а вдруг выяснится"- что она будет делать и как ей бороться с депрессией, если вдруг ее подозрения подтвердятся. Может быть, обсудить потенциальные варианты знакомств. Рассказать, что за границей дамы ее возраста прекрасно устраивают свою жизнь, а наши женщины комплексуют. Ну ничего, мама, в крайнем случае, если все совсем плохо - подыщем тебе хорошего заграничного жениха. Ну как-то так.
Спасибо, Вы подали сейчас идею, которая в моем воспаленном этой ситуацией мозгу еще не возникала, а должна бы.. Надо действительно поговорить с мамой на тему, а если что-то неприятное выяснится, то что?? Как она себе видит дальнейшую ситуацию.
А то сейчас пока только эмоции:((
Не скажите :-). Разные вещи. Одно дело в разговоре указать на возможность получения распечатки. И тогда мать сама решит нужно ей это или нет. Другое дело - "гонец с хреновыми новостями сующийся в несвое дело" :-). Отец с матерью могут и "помириться", а вот вы вполне можете оказаться и крайней. С людьми, которые лезут не в свои дела частенько такое бывает.
Она уже взялась за получение распечатки. Сейчас ее отказ ни с того ни с сего будет выглядеть как минмум нелепо.
Значит по уму у нее осталось две возможности : принести маме плохие вести или дать ей возможность забрать их самой. Мне более логичным кажется вторая возможность: во всяком случае человек в этом случае сам собретеся духом и по крайней мере будет готов их получить.
Она уже туда сунулась. Она получила информацию не ситуативно, а по договоренности с мамой.
Да, сделать так, чтобы мама узнала не от нее, а съездила к Н забрать распечатку - стоит. Но повторять процедуру сначала будет выглядеть очень подозрительно.
Вполне достаточно сказать "У Н есть распечатка. Если нужно - звони и забирай". И все. Без утаиваний и лишний телодвижений. Но я бы, честно скажу, заведомо бы не лез со своей помощью в разоблачении. Ни к отцу ни к матери. Они - люди взрослые. Если им нужен был бы совет - дал бы. А так... Но у автора свои резоны и свои шишки в будущем :-).
Нет, Лен, это не подло. Зачем маме это знать? Чтобы что? Думать и подозревать - это одно, а знать - совсем другое. Когда всё озвучено, с этим же надо что-то делать. А что маме делать на старости лет? Она так последнее здоровье потеряет. Пока нет прямой угрозы развода, надо молчать. Если мама будет знать, начнутся истерики и выяснение отношений, а вот это прямой путь к разводу. А так, если все будет тихо, думаю, само рассосется. Папе, похоже, смсить интереснее, чем всё остальное. Подростковый романтИк:)
В данном случае молчание будет выглядеть куда более красноречиво, чем распечатка. Кроме того, у меня бы на месте мамы создалось впечатление, что меня держат за немощную идиотку.
И потом если человек хочет знать, что творится за его спиной - он имеет на это право. Другое дело, что я бы на месте автора изначально не стала бы ввязываться в дело с получением распечаток. По крайней мере - замыкать на себя. Помочь найти людей - одно дело. Заниматься этим вместе с мамой - совсем другое.
+1. Если человек хочет получить информацию - это одно. Но вот хочет ли на самом деле от подозрений перейти к собранию доказательств - вопрос непростой. Может ей утешение со стороны детей нужно, а не конкретные доказательства в суд. Что она с ними делать будет, если у нее итак от нервов здоровье шатается?
...и спокойно бы смотрели, как мать мучается? Неизвестность - она хуже правды. Любой, даже самой неприятной.
может быть и не спокойно, но вытаскивать на свет все похождения отца точно бы не стала
А что зхначит в данной ситуации молчать? Мама мзаказала детализацию, и эта детализация сейчас находится у дочери. Так или иначе объъясняться с мамой надо. И мама - не круглая идиотка, чтобы не понять, почему дочь не дает детализацию. И будет тратить деньги, силы и нервы, чтобы достать следующую. Но при этом еще и потеряет доверие к дочери.
Позвонила бы этой возлюбленной и спросила на сколько серьезно у них все это или можно расслабляться?
просто поговорите с мамой на тему: "Зачем ей знать, что там у папы?", она хочет если есть другая разводится? если хочет, то тогда отдадите распечатку, если хочет сохранять брак, то отдайте ей вместо детализации сертификат в салон красоты, а для папы сделайте коллаж из фоток, где они с мамой счастливые и довольные вдвоем. А сами может узнаете по номеру владелицу и посмотрите на нее, может поймете, что это так "последний загул", а если увидите, что все серьезно, то поговорите с отцом на тему его планов. От этого и будете плясать потом.
Сразу видно, что вы через это не проходили. :( Да в помойку выкинет он ваш коллажик (ну или в шкаф спрячет, если поприличней). По фото определить "последний загул"? Ну-ну. Если бы вы видели любовницу моего отца, то решили бы, что такую только спьяну трахнуть можно. А ведь много лет всей семье нервы рвал.
Я лично любопытная очень. Втихоря бы точно постаралсь узнать, что за женщина появилась. Маме ничего бы не сказала, а вот отцу честно призналась бы , что все знаю и мама тоже подозревает.
А сама она не может сделать "детализацию"? Зачем Вас просила? 60 лет - а ума не нажила, ей Богу :-(
Детализация чужого номера - нелегальная услуга, и те, кт такие вещи делают не ходят по улицам с табличкой "делаю детализацию".
Ну так вот и озаботилась бы поисками нелегального детализатора самостоятельно, чем подключать дочь.
Получается: выдам папу или не выдам - маме всё равно будет плохо. Выдам - от знания ситуации, не выдам - от незнания:((
Номер той дамы у меня есть, но вот не могу понять, будет ли правильно что-то предпринять самой в её отношении. Позвонить, послушать голос, бросить трубку - детский сад. Позвонить, поговорить - что Я могу ЕЙ сказать? Она сама скорее всего знает, что у папы есть семья, и она ей мешает, чему я буду её учить?
Безумно жалко маму.. Я уже сама эту детализацию в порыве эмоций залила слезами..
Сейчас, на мой взггляд, лучшее, что вы можете сделать - это максимально "выключить" себя из процесса. Т.е. дать маме координаты соответствующего человека, чтобы она могла забрать детализацию сама.
Думаю, что говорить надо с папой, а не с чужой теткой. Только он может принять и осуществить решение, в котором заинтересована его семья. Тетка с какой кстати будет сильно озадачиваться, она поступает как ЕЙ удобно, а вы ей никто.
С одной стороны, я согласна, что дело не мое. Но с другой стороны, и мама и папа - мои самые близкие люди. Одному из них очень плохо и именно у меня этот человек ищет поддержки (помощи) и совета. Сказать: Мам, это не мое дело, разбирайся сама! - Я так не могу:((((
Поддержать моральноЮ посочувствовать маме - можно и нужно. Но вести переговоры с мужем и принимать решения в любом случае надо ей самой. Вы за нее это сделать не можете.
не надо ничего маме говорить,наоборот скажите,что все проверили,подозрений нет.папе обязательно сказать,ш оон окуел на старости лет и что пора заканчивать с романом.все романы сами по себе обычно через 2 года заканчиваются.Знаете,я в молодости сотлько знала про свою подругу и ее мужа,что им хватил обы на 5 разводов,и ничего перегулял иоба сейчас 25 лет живут счастлиово)
Если бы от этого серьезно не подрывалось мамино здоровье, можно было бы и нейтральную позицию занять. Что не дело автора - тоже спорно. Если мама уже обратилась к ней за поддержкой, то оттолкнуть ее и сойти на сторону - нанести еще один удар. К сожалению, одной моральной поддержкой эту проблему автору решить не удастся, ну, разве что произойдет чудо и папа завтра сам утрясет ситуацию наилучшим для всех образом.
Ну, в принципе, есть и другие места, куда можно обратиться за шпионскими услугами и получить их в профессиональном виде. В данном случае, думаю, что мама еще на стадии поиска поддержки и помощи.
Отталкивать маму не надо. Но ограничить свое вмешательство моральной, и возможно, информационной поддлержкой (там найти адвоката если надо посмореть законы и пр).
Ну, если я буду ходить на б*ядки от их отца, то правильно и сделают. Я их родила и несу ответственность за их СЧАСТЛИВУЮ семью.
Ну-ну, ходите ли Вы на блядки - должно волновать Вашего мужа, а никак не родителей. Осчастливить насильно никого нельзя, не слышали про такое?
Да, вот именно поэтому если ты нашел новую любоФФ - вали к ней, не мучай жену и детей, которые это всегда очень сильно переживают. Вне зависимости от возраста.
Поэтому лучше врать, скрывать и мотать всем нервы? А если у жены от его "метаний" инфаркт или что похуже? Рвать так рвать. А то хочется "и рыбку съесть, и на х** сесть".
Я тоже много чего видела. Поэтому и предпочитаю проблемы РЕШАТЬ, а не делать вид, что их нет.
Иногда у больших дяденек случаются то ли гормональные взрывы, то ли еще какие-то вещи, когда у них срывает крышу, несколько раз приходилось быть свидетелем. И поговорить с ним - не обязательно означает лезть в его личную жизнь. Есть миллион других способов построить разговор на одну и ту же тему. Мне кажется, что мамино здоровье того стоит, чтобы попытаться. Хорошо, если получится, а если нет, то хоть не будет потом автор жалеть, что не попыталась. К сожалению, у таких историй концы очень разные бывают (тьфу-тьфу, на всякий случай)
Вот тут согласна полностью. Папам обычно на эти разговоры положить. У них ведь ЛюбоФФФ!
Папы тоже люди. ВСЕМ абсолютно на такие разговоры положить, когда любовь. Не так ли?
И как вы себе представляете такой разговор?
Единственное, что на месте дочери можно сказать - что по-моему мама себя чувствует очень одинокой и брошеной. Я не знаю, что там у вас, но вижу, что это очень плохо сказывается на ее здоровье. Ну разве что так...
Но он все это итак видит.
Разговор я себе представить не могу, поскольку не знаю совершенно, что папа за человек и в каком формате автор обычно с ним общается. И "я не знаю" не сильно подходит, наоборот "я знаю", и это может иметь плохие последствия, насколько, дорогой папа, твое новое увлечение отправкой смс стоит того, чтобы подвергать мамино здоровье таким испытаниям.
Что не всем такое подходит, я понимаю, я могу только примерить ситуацию на своих родителей (была в некотором смысле похожая, но мне было лет 15 тогда), да еще на одну пару в возрасте родителей автора, там, кстати, именно "вмешательство" детей и повлияло на благоприятный исход.
А какое я имею право отчитывать своего отца как подростка и вести с ним воспитательные беседы на тему, с кем ему спать?
Странно, что вы поняли мой пост как призыв к отчитыванию отца как подростка. Я думала, что вам известно и о существовании других способов разговора, без отчитывания и обид. Жаль, видимо, ошиблась. Если по-другому не умеете, конечно же, лучше никак.
А кто ему дочка такая, чтобы указывать с кем и как ему спать? Не дофига ли дети на себя берут?
Поговорить о том, что серьезно страдает здоровье матери от того, что ее терзают подозрения и догадки - это значит указывать с кем и как спать? Интересная трактовка, чем-то напоминающая анекдот. Кто считает своим долгом остаться в стороне - его право. Я, наверное, по себе сужу, мне здоровье моей матери дороже, чем шашни за ее спиной, если из-за этого что-то случится серьезное, мне будет трудно жить с тем, что не попыталась что-то изменить, испугавшись того, что по этому поводу скажут на еве.
То, что папа разберется, я не сомневаюсь:(
Но от того, что маме очень плохо я тоже страдаю, я во-первых женщина, и мне её страдания близки. Во-вторых, я дочь, это ещё более близкое..
Сделанная кем-то детализация мне бы однозначно не понравилась, но тут в общем то двоякая ситуация.
Человек обманывает и предает другого. плохо и нечестно? Одназначно! А по отношению к себе что-то нечестное ожидать может? Думаю, может..
Ты прав, как всегда:) Жизнь изнутри - это то, что в этой истории является ключевым. И тем не менее. Для детей родители - это прежде всего папа и мама, а не мужчина и женщина. И неважно, сколько при этом детям лет. Поэтому я автора понимаю, она не может беспристрастно оценивать ситуацию. И все же я уверена, что разрушить всё можно очень быстро, но только кому будет лучше? Папе 66, на минуточку. Какая нахер новая семья, о здоровье надо думать. Для него это тоже будет стресс еще тот. Оно надо? Маме - чем дольше не знать, тем лучше. Пока не знаешь - есть надежда. А по ощущениям - рассосется. Я вовсе не уверена, что папе прям так вперлось куда-то линять с любимого дивана. Ему просто греет душу, что у него - любофф! Я бы не колыхала ситуацию. И никаких детализаций маме не делала. И брату запретила.
Судя по описанному, ситуация вполне очевидная и папа никуда не планирует рулить, надо дать ему небольшого пинка и он вернется в родное болото :) Видать дама не рядом, иначе ему было бы не до ля-ля.
А маме пока точно не нужно ничего говорить.
Ну да. Пока ситуация такова, что ставлю десять против одного, что папа далеко не уйдет. Если же одарить маму ненужным знанием, она начнет ежедневно истерить - в ее возрасте уже слабая нервная система, создаст дома невыносимую обстановку и сподвигнет-таки папу собрать манатки.
И даже если все обойдется, и родители будут дальше жить-поживать, маме гораздо проще будет жить дальше, считая, что ничего такого не было, ей просто показалось. А когда уже все будет названо своими именами, вся семья будет в курсе, и долго будет свежа память о разборках, мама всю оставшуюся жизнь будет чувствовать некоторую ущербность. Что не есть повод для оптимизма и душевного спокойствия.
Свет, нужно или не нужно маме это знание - должна решить она сама. Мама в данном случае вполне осмысленно изъявила желание знать. Зачем считать маму умственно неполноценной и принимать у нее за спиной решения за нее?
Согласна ли дочь помогать матери в получении этого знания и в какой степени - решать дочери. Но в этом случае свое несогласие либо степени участия надо озвучивать сразу.
Потом, мама же не идиотка, чтобы при таких исходнеых считать, что ей показалось. Она уже понимает, что происходит и ей уже невыносимо.
Не, Лен, наблюдала я всю эту байду в семье очень близкой подруги. Так что, могу тебе сказать, что маме, конечно, невыносимо. Но ей лучше не знать! Она хочет знать - это ты права. Но что она хочет знать? Она хочет знать, что все нормально, ну почти. А вот если, не дай Бог, все плохо - этого она знать не хочет, что бы она при этом ни говорила. И когда она сейчас раскручивает дочь на получение этой распечатки, то надеется, поверь, узнать что-нибудь приятное, а не то, что есть на самом деле. В таких историях очень немногим теткам удается сохранить лицо, даже самым умным. Многие ведут себя как полные идиотки, понимают это даже, но взять себя в руки не могут. Так что для мамы это будет ложь во спасение, иногда бывает полезно и соврать, как говорила мама в "Иронии судьбы".
Не соглашусь с тобой. Т.е. может быть объективно в каких-то случаях лучше не знать. Но хуже всего, когда тебя считают маразматичнкой и решают за тебя, хочешь ты знать или не хочешь и врут в лицо.
Я бы за такое на своего ребенка обиделась бы очень сильно. даже не то, чтобы обиделась.... просто бы сделала вывод о том, что доверять этому человеку я в жизни уже не смогу никогда. А это очень хреново - когда в старости некому доверять.
Лучший способ не подставлять близких людей - не заставлять их делать несвою работу. Вы бы послали ребенка шпионить за отцом? Неважно: взрослого или нет?
Нет, не послала бы.
Но то, что мать сделала ошибку - не означает, что ей можно врать в лицо.
Лен, чтобы знать правду, надо, чтобы человек был готов ее знать и смог бы переварить это знание, не спятив при этом. Не все, знаешь ли, сильные. Одному можно и нужно знать, что у него онкология, а другому нельзя категорически. Потому, что его эта правда просто убьет. Зачем маме это знать, ну зачем? Если семье ничего не угрожает - не надо однозначно. А если папа собрался действительно сдристнуть, что вряд ли, вот только тогда можно сказать. Но прежде поинтересоваться у папы, каковы планы, собственно. Промолчать, Лен, это еще не вранье. Иногда это во благо. Нафиг лезть впереди паровоза со своей правдой и портить всем жизнь?
Тут все же не совсем так. Если мама хочет знать, то пусть идет и получает эти знания сама. Дочь ей помогла. Но полностью прожевывать и глотать за нее не надо. Пусть хотя бы проглотит сама :-).
Да не хочет она знать правду! Она хочет, чтобы ее успокоили и сказали, что всё замечательно, ей просто показалось. Вот чего она хочет на самом деле. Вот такой правды она хочет.И нечего она не проглотит, вот в чем дело. Подавится.
Если не захочет - то не пойдет и не возьмет распечатку. Только и всего. Я согласен с тем, что автору не нужно в клюве ее приносить.
Ну значит, надо сказать ей - мама, у меня нет времени, вот телефон Н, надо будет - заберешь распечатку, когда тебе будет удобно. И распросить ее, уверена ли она, что ей это надо и что она будет делать, если распечатка ее не обнадежит.
А ты уверена, что позже она этого не узнает? ПРичем, не только то, что ей муж изменяет, но и то, что ее дочь его покрывала и врала?
Зачем маме знать? Ну, например, чтобы рассмотеть другие мужские кандидатуры.
Семье уже угрожает, даже если он не сдриснул. Гулящий муж, орущий на жену - это угроза семьи, даже если он и на сдриснет.
А кто ей мешает сейчас или мешал раньше кандидатуры смотреть? Или "можно" только тогда, когда петух клюнул, а не когда семейная жизнь перестала устраивать?
Потому что семейную жизнь налаживают вдвоем. Либо каждый налаживает личную жизнь по отдельности.
А когда один думает, что налаживает вдвоем, а второй у него за спиной налаживает свою личную жизнь - то первый старается впустую.
Только в том случае, если первый реально что-то делает, а не просто внуков ждет и на камин смотрит.
Ну про дочь она не узнает, предполагать может, а знать - нет. А вот узнать от дочери такие новости - ну, честно, не знаю, как ты, а я бы не хотела. Даже не могу объяснить, почему. И какие кандидатуры ты предлагаешь рассмотреть в 60 лет? Ну давай реально...И вообще, нафиг в 60 лет какой-то чужой дед? Со своим она жизнь прожила, столько лет брака не выкинешь, и она его молодым помнит. Они жили хорошо, понимаешь? В данном случае от этого еще тяжелее. Она будет себя изводить этими воспоминаниями, как они хорошо жили. Ей будет больнее, чем теткам, у которых мужья гуляли всю жизнь. В общем, жесть это всё, конечно:((
Ну почему не узнает? Сходит, возьмет такую же распечатку и узнает ВСЕ.
Узнавать от дочери - согласна, не надо. Поэтому я и советую автору отстраниться от процесса.
Чужой дед в 60 лет - ну а если свой не любит и ходит по девкам?
В нашей семье как-то дамы и в 60 лет обычно личную жизнь имели. В том числе - разведенные ранее и вдовы.
Артемис. Вы разделяйте, пожалуйста , понятия "дедушка любит внуков", "дедушка любит бабушку" и "дедушка любит девок" :-).
вы уже павликом стали, когда согласились эту детализацию сделать. Теперь-то чего краснеть и мяться, выкладывайте все маме. Ну или скажите маме, что подумали-подумали и решили, что делать такое за папиной спиной не можете, пусть мама другого просит
Показать детализацию папе (не отдавать), дать неделю срока на подумать, сказать, что через неделю либо он что-то решает либо вы отдаете детализацию маме, маме сказать, что детализация будет через 10 дней, временные технические сложности, через неделю взять еще одну детализацию (раз у вас возможности) и посмотреть изменения, тогда уже принять решение в зависимости от действий папы.
да, действительно, в этом есть смысл. Но ситуация может развиться по-другому. Он тут же купит новую сим-карту, оформит её на брата/друга/коллегу. И будет от души продолжать своё общение.. А его номер будет девственно чист. Мама будет видеть, что ситуация не изменилась, и изводить себя..
Вы ему даете неделю на принятие решения, не говорите, что будете еще раз проверять, скажите, что распечатка попала к вам случайно. Можете вообще не показывать распечатку, узнайте кто эта женщина и просто поговорите.
неделя отсутсвия звонков ни о чем не скажет. он может затаиться на время, пассии сказать что уезжает в командировку и звонить оттуда не будет и принимать звонки, т.к. дорого. может купить еще одну симку. вариантов - масса.
Неделя на подумать и принять решение, каким может быть разговор с мамой, уход из семьи, посыл всех в сад и тд, а вот по результатам действий папы, автор и примет своё решение, както, настучать, не вмешиваться, порадоваться, успокоить, послать всех в сад :)
Шантаж - крайне недальновидная политика со стороны взрослых детей. Чего бы они ни добивались. Что бы ни случилось, но загонять близких людей в угол, да еще из соображений "а какой я молодец - чужую нравственнсть блюду" - глупо. Да и папа скорее всего скажет - "делай что хочешь".
Может я где-то пропустила..."А там.. ужас... по 100 смс в день на один и тот же номер, по сто разговоров в день. Почти всё в рабочее время.. За неделю у него уходит по 1500 руб на телефон"....
А Вы на этот номер вообще звонили (ну там не отвечая...или типа попала не туда). Это вообще женщина? Может какие-то другие проблемы? Разводка какая-то, а он денег тратит или еще много чего может быть
Аааа) А слона ты мы и не заметили)Хотя еще есть секс по тел (смс), мне така как-то приходила, разводка. А вот 66летний мог и повестись
Ну как Вы считаете, какие проблемы это могут быть? вышел человек из дома допустим в 8 утра (он всегда почти минута в минуту уходит на работу). Дальше смс в 8.05, ему в ответ с этого номера в 8.07. Дальше в районе 9 звонок, потом в течение дня куча звонков. Потом в 17.57 (перед уходом с работы) смс. Потом в 18.50 (перед заходом домой) и всё.. весь вечер тишина, только наши семейные звонки. А утром всё снова.
Он на госслужбе. секретарши нет (которой он мог бы по сто раз в день давать задания по телефону), все телефоны друзей/родственников/начальника известны и никогда не скрываются. Ну и нахер(простите) например с начальником (таким же престарелым дяденькой) смситься по сто раз на дню?? :(
Да, факт есть :-( Лично я, попав в такую ситуацию, в любом случае, сначала выясняла бы с отцом. Удачи, автор. Чтобы все разрешилось с минимальными "потерями" для всей семьи
я уже 10 лет как в курсе романов своих родителей..не говорила ни разу ни одной из "страдающих" сторон..все имеет свойство заканчиваться..сколько папе жить осталось? пусть чувствует себя любимым.Из семьи он не уйдет. Другое дело, что раз мама ему не изменяет, я бы сказала отцу, что все знаю, не осуждаю, но переживаю за мать. И попробовать найти пути решения проблемы..отправить маму в санаторий? организовать ей хобби? Папа не прав только в том, что обижает жену на фоне своей измены.
Для того, чтобы обидеть нужны 2 стороны: та кто обижается и так кто обижает. Если одна сторона не обижается, то как можно обидеть? :-).
А зачем на нее орать и что-то за нее делать? На отца разве кто-то орал или его досуг занимал? Нет - сам справился. Совершеннолетний потому что.
Лена, папа единственный раз заорал - когда спалился со своей смской. От неожиданности и досады, что за жопу взяли. А вообще Нах очень верно заметил, что так глупо, как папа автора, ведут себя порядочные мужики без опыта в таких делах. Те, кто по жизни ходок, ведут себя не в пример умнее, к ним не подкопаешься.
Дети - не судьи своим родителям. Я бы маме сказала, чтобы она успокоилась и не накручивала себя, что шпионить низко. И с братом бы поговорила, чтобы тоже в это дело не совался. Это лично дело родителей, нельзя вмешивать в это детей. С маминой стороны это просто неприлично. Она 35 лет с мужем прожила и мы не знаем, как! Отец имеет право на последнюю любовь или даже игру в эту любовь. Детей он вырастил, жизнь честно прожил, пусть теперь делает, что хочет и никто ему не судья. Ни жена, ни дети.
ну как это "делает, что хочет". Он же живет в семье, его "делает, что хочет" может быть неприятно и больно остальным членам семьи. нет?
Послушайте, милый автор, Вам очень тяжело, я Вас понимаю. Но Вы - уже большая девочка, у Вас впереди своя жизнь. И Вы не можете запретить Вашему отцу иметь те чувства и эмоции, которые у него возникли. Он имеет на них полное право. Брак не означает принадлежность душой и телом другому человеку на всю жизнь, многие люди далеки от идеала. Есть долг, это верно. Но в этом возрасте все долги уже розданы! Нельзя заставить любить жену из чувства долга. Вы не знаете, почему так получилось, не знаете нюансов родительских отношений. Со стороны мамы - слабость и, безусловно, глупость посвятить во все это детей. Что наводит на мысли, что папа не зря "налево" посматривает.
Отец, возможно, и не собирается никого бросать, возможно, это просто эмоционально-чувственная связь, не более. Распечатывать чужие смс-ки, уличать и шпионить - ПОДЛО.
Я вообще не понимаю: а кто Вам распечатал ЧУЖОЙ отчет? Это сугубо персональное дело. Я живу заграницей и у нас это никак невозможно. Ну, может, для соответствующих служб нет преград. Только не для шпионствующих родственников... Частная жизнь - есть частная жизнь. На нее имеют право даже родители. Это проблемы Ваших отца и матери, не Ваши. Понимаете?
его СЕМЬЯ сейчас - это он и жена. Вы - дети, имеющие свои семьи.
Так вот, пусть ваша мама сама и разбирается со своим папой! Это только их проблема, а не ваша и не брата!
я фигею! неприлично после 35 лет совместной жизни? имеет право??? на последнюю любовь???
по посту автора уже понятно, что в этой семье любовь на стороне не норма, иначе мама не вмешивала бы в это детей.
Как можно оставаться в стороне, когда ваша семья рушится, когда мама страдает и вы головой понимаете, что и папа будет потом жалеть и страдать???
"Отец имеет право на последнюю любовь или даже игру в эту любовь. Детей он вырастил, жизнь честно прожил, пусть теперь делает, что хочет и никто ему не судья. Ни жена, ни дети." - может после такой замечательной жизни пойти убить кого? заслужил блин!
Что за бред? нельзя быть честным и преданным "местами и иногда" - это понятия постоянные. А предать человека после стольких лет это еще хуже!
Откуда Вы знаете, что папа будет жалеть и страдать? Кто Вам сказал? "Предательство" в данном случае - всего лишь слишком громкое слово. Вот именно, что за 35 лет всё обрыдло! Понимаете? Если жена бы была умная, она бы не пригласила в родительскую постель детей и не устроила бы мужу судилише таким образом. Каждый получает по заслугам в этой жизни.
К чему вся эта ваша высокопарная муйня? может мама уже лет двадцать с ним не спит, что полюбе терпеть?
И откуда это вы все знаете? Сначала все ныкаются, а потом уже решают, валить или нет, сравнить же нужно, а на это тоже время требуется.
У меня нет таких проблем :) зато хорошо данный момент виден у поколения от пятидесяти и выше, вы в их числе?
Вы необъективны, поэтому не накручивайте автора. У всех своя собственная беда. Чужие рецепты не подходят. Советы лучше давать беспристрастно.
Как раз советы лучше давать исходя из собственного опыта. Тем более, что ситуации пока - под копирку.
В моей семье полно внебрачных детей, при этом только один мужик ушел из семьи после серьезного разговора, потому что его жена была реальной дурой и много лет ему отказывала в постели, в остальных случаях семьи сохранились.
тогда надо было лет 20 назад и валить! мама автора бы уже не одна жила и может на старости лет горя не знала бы! как моя бабушка говорит "по молодости многое бывает!" а тут взрослый мужик, детей воспитал и он не понимает что творит? или к своим годам не научился в руках себя держать и свой инструмент? как мне таких жен жалко(( столько лет терпишь, любишь, про себя забываешь а потом у них БЛ.дь любоффф!
А мать права на любовь не имеет? И даже не имеет права знать, что делается за ее спиной?
Что значит - не судьи, если вы предлагаете в этой ситуации автору осуждать и воспитывать мать по поводу того, что "шпионить низко"?
Зачем же мать "воспитывать"? Просто отказаться от того, что не подходит лично автору. Мать пусть тоже влюбляется, кто ж ей запретит? Никто не знает, что делается у него за спиной. Вы тоже доподлинно не знаете, смею Вас уверить. Максимализм Ваш уже смешон. В Вашем-то возрасте.
Как ее можно обмануть, если личная и сексуальная жизнь других людей не есть компетенция автора? Сказала бы сразу: "ваши кроватные дела меня не касаются - разбирайтесь как хотите. Нужен совет - дам." Было бы проще. Сейчас же расхлебывает.
Единственный способ уйти на дистанцию - оставить маме получение результатов. А назад уже отыгрывать поздно и глупо.
Ну зачем так грубо - "в чужие разборки"?
Просто сказать - мам, я тебе очень сочувствую, но ты не забывай, что он все-таки мой отец. И влезать в его личные документы мне совесть не позволяет.
Ну второй-то кайф ловит на стороне и класть хотел на первого. Какого хрена ему сочувствовать?
В семье моих родственников было подобное, у менйа была другайа ситуацийа, но в чем-то похожа. Посоветую как поступили родственники и йа в семейной проблеме, результат положительный получлся.
Поговорите с отцомс сам на сам. Не надо говорить, что у вас есть распечатка, его ето может задеть и разговор не получиться. Скажите так, что-бы он не сомневалсйа, что вы действительно знаете о его "романе" и что начинает согадыватьсйа мама.Вы как дочь, имеете полное право сказать свое мнение и уберечь мать от боли и если ваш отец адекватен, поймет вас. Скажите свое мнение и если он "забыл" какую боль делает женшине прожившей с ним столько лет, пусть вспомнит. Донесите до него ету ситуацию. Как ни странно, но в таких ситуацийах многие действительно терйают голову. Скажите, что вы пока маме нигхего не будите говорит и дайте ему времйа поставить все на свои места. Маму поддерживайте, но пока ничего не говорите. Что-бы не случилось между родителйами, вы пытались сделать все возможное, а не ушли в наблюдатели. Вы не можите приказать, но поговорить и обьйаснить как ето выглйадит со стороны, имеете полное право.
Я бы с папой поговорила, показала детализацию, соврала что все про НЕЕ узнала и потребовала объяснений но пообещала бы ему ничего не говорить маме. В зависимости от услышанного уже бы и действовала!
если там любофф - попросила папу не мучить маму и разрулить все быстрее, а маме бы сказала что ничего нет подозрительного в телефоне - чтоб с отцом сами разбирались, а потом поддержала бы и помогла пережить все.
если на стороне просто гормональный бзик и папа рулить из семьи не собирается, то поговорила бы с ним жестко, пообещав и брату рассказать и отношения испортить с детьми(( блеф конечно, но мужик уже взрослый - пущай порнофильмы покупает, а мать нечего мучить!
если умеете врать, то в данном случае маме лучше соврать! ей и так придется нелегко, а узнать про эти смс это еще одно унижение!
А зачем "врать", когда есть номер телефона, просто взять и узнать, а потом с этими знаниями построить разговор с отцом.
Если это молодая женщина, то один разговор, а если ровесница, то совсем другой.
Как это возможно - распечатать ЧУЖОЙ отчет о телефонных звонках и смс? Ну, чисто технически? Мне это не понять.
какая разница. я смогла это сделать чисто технически. теперь корю себя и не знаю, как поступить, вот в чем вопрос
это не чужая постель!!!!! это ее мать и отец! и ей потом вытирать сопли и слезы маме, ей потом праздновать ДР и все праздники 2 раза - для мамы и папы! и автору потом выслушивать от матери - "будешь с ним общаться - меня предашь" а уж тем более с новой женой! автору потом ломать голову как детей к деду в гости отвезти, чтоб мама не слегла с сердцем и так далее и тому подобное!
да блин! у меня эмоции через край! чужая семья! это с каких пор отец и мать у нас чужие? родители детей воспитали и теперь их очередь помогать отцу с матерью, их очередь сохранять семью! оберегать обоих!
в данном случае папе - разгон по первое число, маме новопассит и "мама, успокойся! тебе все только кажется! у папы тяжелые времена на работе!"
я бы еще и брата науськала! - папочку надо за яйца и к жене!
так дело как раз и не в детках а в родителях! детки то
переживут нормально, а вот мама в ее возрасте(( детки как раз в том возрасте, когда пора о себе уже не думать , когда речь идет о родителях
Родители пусть друг с другом и разбираются: как они дошли до жизни такой?
автор в любом случае не оставит мать, а если та заболеет? если еще чего со здоровьем? все ее перемены в жизни отразятся на жизни дочери! или она от недостатка опеки сядет дочери на шею, или замучает заботой все ту же дочь и ее мужа - что последнему думаю не по душе будет и много-много-много еще чего!!! поэтому автору придется разрулить эту ситуацию, раз мать поделилась с ней значит ей реально хреново, у меня в такой ситуации тетка - врагу не пожелаешь - все болячки вылезли, больницы-операции и жизнь не в радость! 37 лет вместе жили и бац! а вот тетке и пожаловаться кроме меня некому, у нее 2 сына, которые считают что это дело родителей и пущай разбираются, а подругам о таком не рассказывают...
Одно дело - помочь больному родствениику и другое дело вестись на крючок: "не поможешь - заболею нахрен". Грань тут тонка :-). Сыновья той тетке не помогали совсем, когда та болела? Если да то тут речь уже совсем не о том, как они отностятся к личной жизни родителей.
Вот поддержать и нужно. И подлечить. Но не решать за нее ее проблемы. А то не выздоровеет - стимула не будет.
какой крючок???? Женщина почти 40 лет жила с мужем, он для нее все (детей не беру) муж загулял - у нее: нервы - и на этой почве полетело все - щитовидка, сердце, гормональная система организма - одно цепляло другое! а слышали что все болезни желудка включая язву это от нервов? цели в жизни нет - вот что самое страшное! жила-жила, знала с кем доживать будет, знала что рядом близкий и родной человек. Дети это другое! они выросли, там семьи, дети, жены, мужья А ТЫ ОДНА!!!!! вся прошла жизнь была подчинена определенному режиму, определенным правилам, а тут ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ! ты в вакууме, ты не понимаешь! Да даже друзья общие за столько лет и вот эти друзья перестают ими быть, не потому что плохие, а потому что дружат с НИМ и принимаю ЕЕ (новую любофф)
тут написали: "он заслужил" а она?????? та котораяя терпела, любила, воспитывала его детей, лечила болячки, да много думаю всего в каждой семье!
Фу! обидно слушать топы в защиту загулявшего папаши! старый дурень, который не может примириться с тем что он теперь в ауте! время вышло и он старый козел! сиди и внуков на коленях качай ан нет! надо доказать себе что его инструмент еще может выстрелить! реализация старческих компалексов за счет близких людей! фу! противно!
считаю недопустимым лезть в сексуальные разборки своих родителей. По крайней мере, - это мерзко.
Родители - это мужчина и женщина, прежде всего.
ППКС. Особенно мерзко, когда в постель к родителям лезут выросшие дети. Которые еще сами ничего толком не сделали, но уже берутся судить тех, кто их родил, вырастил и достойно прожил жизнь. Дети не имеют на это права. Может, мама папу всю жизнь гнобила и задрючивала, он впервые дал себе волю, так она теперь детей привлекла за отцом шпионить! Я бы на месте папы после такого поворота просто ушла в никуда, навсегда. Пусть остаются со своей "правотой" и "справедливостью".
да никто никуда не лезет. Мама с папой всю жизнь жили душа в душу, вместе ездили отдыхать (всегда. каждый год.), у них куча друзей, все выходные посвящаются музеи/театры/выставки/поездки по Золотому кольцу. К дням рождения стенгазеты, сейчас (в ногу со временем) к юбилеям и памятным датам печатные фотоальбомы с милыми сердцу моментами. В прошлом году они отдыхали в горах, мама перед экскурсией в горы приболела, папа остался с ней и попросил друзей привезти немного снега из гор в термосе, так как было лето и мама хотела подержать снег с вершин гор в руках:)
Я бы не назвала такую жизнь гноблением папы :(
Автор, попробуйте поговорить с папой. Без нажима, не говоря, что знаете наверняка о его лав стори. Скажите, что такое поведение наводит на мысли, что ему стала недорога семья, мама, расскажите, как больно маме и Вам. Это старческий взбрык и ничто больше. Если сейчас каким-либо словом и действием его вынудить уйти к той даме, он не будет счастлив, мама Ваша будет страдать. Никому не будет хорошо.И только Вы можете как бы со стороны но разрулить эту историю. Удачи Вам.
Да нельзйа говорить отцу о распечатке. Будет иметь совсем другой поворот. Сказать , что знает и есть доказательства, а какие пока не важно. Если уже станет в позу и нив какую не признаетсйа, тогда можно. Но и то не стала бы, а тольку сказала бы , что считала нужным и пусть делает выводы.
Дети родителям не судьи, это их дело, бла-бла-бла, все конечно здорово, но защищать родителей необходимо, как и себя. Уже такой возраст, что из-за папиных выкрутас не дай бог кого инсульт хватит. И кто тогда будет заниматься этим? Не папина наверное пассия. Так что я считаю есть полное моральное право эту ситуацию контролировать. Маме я бы однозначно ничего не сказала - просто не понимаю, какой в этом смысл. Сделать ее несчастной? Подозревать и знать разные вещи. Выяснила бы статус отношений, и что там вообще происходит, что там за телочка и чего от нее ждать. Обладая этой информацией поговорила бы папенькой, сказала бы ему, что если у тебя помутнение, это не значит, что надо обижать человека, который с тобой рядом. Что надо голову включить и нормально себя вести, а не придурошничать как маразматик. Естественно, это я кейс выдала, а лексика в зависимости от того, что папа из себя представляет. Дети могут прилично влиять на родителей, так что может получиться. Да, брата я бы подключила тоже наверное.
так она и предъявила, она потом рассказывала, что у него глаза кровью налились, он стал орать, что это какая-то ошибка, он ничего не отправлял, т.к. 1.не умеет, 2. кроме неё, ему некому писать нежные смс :(
Потому и наорал, что "пропалился" как пацан. И не будет он ничего признавать, бужет отпираться до последнего. Плавали, знаем. (с) :(
Автор, это ответ! Раз говорить ничего не хочет, значит дорожит семьей. Если бы хотел уйти, то использовал бы этот случай, как повод.
Не рассказывайте маме, наврите что угодно, чтобы она проглотила и сомнений не осталось.
А как можно, обманывая семью, ею же и дорожить?
Когда на глазах твоя семья чахнет и хиреет, по утрам не может встать с постели, т.к. болит сердце/не спадает давление, когда кусок в горло не лезет - как можно дорожить семьей, доводя до такого??
Да сложно тут осуждать. Люди не рабы. Есть обязательства, различные чувства, но мне кажется в этом возрасте особенно сильно человек понимает, что жизнь уходит, что дальше может ничего и не быть. И он старается ухватиться, старается доказать себе, что смерти нет. Что он еще молод. А если семья чахнет, хиреет и не может встать с постели - это как раз напоминает ему о возрасте, болезнях. И это раздражает. Вы поймите, это не между ними двумя дело. Это в нем. Постарайтесь понять. Это не значит, что он подонок и маму не любит, он просто боится. И не знает что правильно и честно по отношению к нему самому.
Да не видит он этого, поймите, у него сейчас голова занята другим, не приравнивайте баб и мужиков, мужик может серьезно обдумывать единовременно только одну мысль, он сейчас в любви, дайте ему пинок и время, а мама скорее всего играет в болезнь, поверьте, маловероятно, что она реально больна, она так привлекает внимание, у моих родителей тоже так было, пока более серьезная проблема все не расставила по своим местам.
Я не уверена, что мама играет в болезнь. Просто возможно на фоне стресса обостряется даже то, что никогда не болело. Сама помню по своему разводу с первым мужем, утром просыпаешься - жить не хочется, голова болит, спина болит, даже, блин, шрам от аппендицита болит, который никогда даже и не вырезали :) :(
Послушайте, а нельзя ли как-нибудь маму переориентировать на положительное? Такая эмоциональная и психологическая зависимость от другого человека опасна для жизни. Может, психолог поможет? Ваша мама хочет к нему обратиться?
Потому, что есть жена, которая, как рука, которую больно отрезать, она уже уже родственник, без которого не представляешь свою жизнь, и с ней трулно заниматься любовью потому, что с родственниками не трахаются, сорри. А есть страсть, которую трудно контролировать. Когда вы это поймете, то не будете задавать вопросов зачем.
Если папа все это делает так, что страдает мама, то нужно поговорить с папой на предмет более тщательного заметания улик.
А каково женщине жить в роли "родственника с которым не трахаются"? ИЛи вы думаете, она фригидна?
а каково жить вообще без родственника? Она думала? Она узнает и что, думаете уйдет? Нет, начнутся сердечные приступы и прочая, прочая... Нафига ей это? Еще и дочь приплела... Мда... Или вы думает он в 66 много трахаецца? Сомневаюсь... Имхо, стишки пишет пассиии, попишет и перестанет. А он за 35 лет ей тоже уже родственник. И болит ущемленное самолюбие и чувство собственности. У нее к нему уже тоже не такая любовь, он ей тоже родственник.
Мне было бы лучше жить одной, чем с любимым человеком, который игнорирует меня как женщину. А если он ей за 35 лет тоже родственник - то она, основываясь на информации об измене, может поискать себе "не родственника".
А вот доживите до 66 потом скажете, что Вам бы было лучше. Это раз:) Я вот сильно сомневаюсь, что он сильно ее сейчас как мужчина интересует. Ей надо чтоб рядом был. Именно самый близкий родственник. А то что он комуто стишки крапает, а не ей... Ну это просто обида у нее. И в 66 лет остаться одной вряд ли ей захочется. Да и он вряд ли захочет уходить от нее. Т.е. если она достоверно узнает, это будет просто мазохизм. Она ведь не захочет уходить, сто пудов. А вот заести себе "не родственника" ей никто и сейчас не мешает, для этого не нужна никакая инфа. Но мне почемут кажецца ей это не нужно.
Если секса в семье нет, то нужно определяться: либо "нужен", либо "не бегаю на сторону". Сидеть на двух стульях тут не получится :-).
да нужен-нужен, но не думаю что безумная страсть. А про родителей ваших можно только сказать, что Хорошие у Вас родители, не вмешивают дочь в свою личную жизнь;)
Так дело не только в том, что не вмешивают, а в том. что реалльно у них с личной жизнью все ОК.
У нее было куча возможностей уйти за все то время, что муж ее игнорировал как женщину. Раз она этого не делала, значит этот брак ей нужен так же как и мужу - который также имел кучу возможностей из него уйти. Все просто.
тоже так считаю. Мои родители прожили 38 лет душа в душу. И вижу, что тесная родственная связь их брака за это время выходит на первую роль. И ценят они больше сейчас стабильность и прочность брака, и любовь сейчас именно собственническая.
Откуда вы знаете? Мало ли - мож потрахается годик-другой, вспомнит как оно: ворковать да всякую хрень письменно лепить и успокоится.
Почему вы думаете, что у них нет секса? Он есть.... раз в месяц, скорее всего.
Здесь же, в новых отношениях, в нем увидели мужчину, а не мужа, отца детей, электрика, сантехника, человека, выносящего мусор, покупающего лекарства и тыды, и тыпы.
Льстит ему это! Особенно сейчас, когда недалек момент, когда женилка перестанет функционировать совсем и он станет дедом. Знаете, как оне этого боятся? Стать дедом? ;-)
А с дедом спать, думаете, не страшно? Во мужской шовинизм! Жизнь никого не красит, надо признать.
Если ты бабка, то с дедом спать не страшно. 60 - это уже бабушка. А вот деду в любом возрасте с бабкой спать страшно! Не шовинизм, а закон природы. Мужчина в любом возрасте может стать отцом, а женщина - только в весьма ограниченном. Потому и отношение такое.
Вопрос философский. А нафига вообще дети? :-). Каждый сам себе ограничение ставит если до этого природа не постаралась. Если бы природе не было нужно позднее отцовство она бы его запретила так же как позднее материнство.
Ну я за природу ответить не берусь:) Но вы не находите, что позднее отцовство - противоестественно? Природа подразумевает, что родители должны все-таки вырастить потомство, а не только родить? Родить - много ума не надо, а потом-то что? У вас никогда не вызывали сочувствия дети, у которых отцы годятся им в деды? Просто потому, что отец - это отец, а дед - это дед. У них разные функции в отношении ребенка. Хорошо, когда у ребенка есть и то, и другое. Но совместить как-то не получается. Старик не может быть полноценным отцом. Ну за очень редким исключением.
"Но вы не находите, что позднее отцовство - противоестественно?"
Нет. С точки зрения природы естественно то, что ведет к смене поколений. Поэтому противоестественным сее точки зрения, видимо будет все то, что приводит к гибели потомства. Физической.
"Природа подразумевает, что родители должны все-таки вырастить потомство, а не только родить?"
Вы еще скажите: успеть выучить в университете и устроить на денежную работу с перспективой карьеры :-). Природе, само собой, не наплевать на эти вещи :-).
"У вас никогда не вызывали сочувствия дети, у которых отцы годятся им в деды? Просто потому, что отец - это отец, а дед - это дед."
Не вызывали. Потому что отец и дед это социальные роли, а не только паспортные данные. Мне всегда было жальче тех детей у кого отсутствовали в жизни отцы, несмотря на то, что последние были живы-здоровы, румяны и подходящего возраста.
"Старик не может быть полноценным отцом."
А инвалид может? Да и кого тут стариком называют? 50-60-летнего? :-). Вот на момент совершеннолетия ребенка "старик" уже хоть как-то относится к 78-летнему дядьке. Да и то - сильно по ситуации.
А вы не находите, что дети - это определенная ответственность? Что их надо не только родить, но и воспитать и вырастить? Про университет и работу я, кстати, не писала.:) Хотя и то, и другое тоже невредно.
Вот именно социальные роли я и имела ввиду. Речь о все той же поколенческой разнице.
Инвалид может быть полноценным отцом, если инвалидность не связана с заболеванием мозга:)
С тем, что дети определенная ответственность я совершенно согласен. И с этой точки зрения молоденькие мамы, которые в жизни нихрена не умеют, кроме как рожать, мне кажутся куда более сомнительными родителями, чем пожилые отцы. Даже несмотря на то, что все мы внезапно смертны :-). Разница в поколениях безусловно есть и это минус позднему родительству. Но едва ли бОльший, чем отсутствие у семьи средств к существованию, отсутствию своей жилплощади т.п. Конечно всегда лучше быть богатым и здоровым чем бедным и больным и все делать "во время". Но пусть в "неправильных" бросает камни только "правильные" :-).
"Инвалид может быть полноценным отцом, если инвалидность не связана с заболеванием мозга"
Ну так и у пожилых отцов невсегда диагностируется подобное. Даже если они и смеют создавать семью, вместо того, чтоб на печи доживать :-).
Знаете, у молодых мам есть фора - возраст. Они могут расти и развиваться. Даже имея ребенка. Не все, конечно, эту фору используют, но это другой вопрос.
"отсутствие у семьи средств к существованию, отсутствию своей жилплощади т.п." - а что, пожилые отцы этих проблем не имеют априори? Или они все олигархи?
И есть еще такой момент...Не знаю, насколько корректно об этом говорить, конечно. Но вот представьте - ребенку 20. Отцу - сколько? - ну, 75-80. Немощь и болезни гарантированы, если доживет. У ребенка лучшие годы, больше таких не будет. А ты его сознательно обрекаешь на то, что вместо тусовок с друзьями, любовей и всего, что присуще молодости и больше не повторится никогда, он вынужден будет менять памперсы, носить горшки и бегать по больницам. Этично это по отношению к своему ребенку? Да, заболеть родители могут в любом возрасте. Но у пожилых родителей это будет гарантированно. И что тут хорошего?
"Они могут расти и развиваться. Даже имея ребенка. Не все, конечно, эту фору используют, но это другой вопрос."
Поэтому никто и не предлагает запрещать кому-то стать родителем. Неважно есть ли при этом фора и будет ли кто ею пользоваться :-). К тому же фора - понятие обоюдоострое. Дядька к 50 годам может решительно подзаработать денежек в таких количествах, кои молодой мамаше десяток лет со своей форой пыхтеть и пыхтеть :-).
"а что, пожилые отцы этих проблем не имеют априори? Или они все олигархи?"
Не все пожилые хотят стать отцами :-). Точнее не все это могут себе позволить. В отличии, кстати, от молодых мамаш, которым пофигу - "пора!!!".
"Этично это по отношению к своему ребенку? Да, заболеть родители могут в любом возрасте. Но у пожилых родителей это будет гарантированно. И что тут хорошего?"
Тут мы можем скатиться в обсуждение: этично ли ребенку донашивать за кем-то из старших братьев одежду, ездить на троллейбусе вместо автомобиля и после школы идти работать потому что денег на высшее образование нет.
"Не все пожилые хотят стать отцами" - мы сейчас, вроде, о тех, кто становятся:) Уж хотят или нет - не знаю:) Дядька к 50 годам, может, и заработает. Только потратить со вкусом уже не успеет. Вкус с годами теряется:):)
"этично ли ребенку донашивать за кем-то из старших братьев одежду, ездить на троллейбусе вместо автомобиля и после школы идти работать потому что денег на высшее образование нет." - ну это же совсем-совсем другое, согласитесь.
Тех , кто становятся, матери детей выбирают. Они и отбраковывают по признаку "сможет не сможет" :-). А деньги с собой в гроб не заберешь - дядька заработает, а останется детям. В полном соответствии с природными законами :-).
Хватает. Оглянитесь вокруг: как правило сильномолодых жен себе позволяют только более или менее успешные мужчины.
С какой цифры у вас начинаются большие деньги? Мало ли - мож под ваши аппетиты и денег-то столько еще не нарисовали :-)
Мне замуж за 60+ летнего дядьку не грозит выйти так что оценивать его платежеспособность, будем говорить, не с руки :-).
Так и мне не с руки. Мне такое счастье не надо, ни с деньгами, ни без:) Кому надо, тот пусть и оценивает.
Менталитет. У нас же мужики проходят по конкурсу любые - кривые, косые, дураки, алкаши. К женщинам общество куда как более высокие требования предъявляет.
Почему общество? Не общество же за женщину замуж выходит :-). Да и не так уж много к ней требований - чтоб рожала да борщи варила...
Будем говорить не у всех так :-). Многие почему-то от мужа все-таки смеют что-то требовать кроме бытия :-).
Почему? Если человек живет так, как хочет то суть ли важно какого он пола и кого он содержит?
Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя! - помните, кто сказал?:) Не все могут жить так, как хотят, без оглядки на общественное мнение. Если мужик старше, хоть на сколько, это у нас считается нормальным, а если тетка? :) Не знаю, как вы к этому относитесь, думаю, вам плевать. А у меня недоумение вызывают даже не пожилые матроны, покупающие себе мальчиков, а вот эти самые мальчики, живущие с баушками.:) Это что ж надо иметь в душе, а точнее, чего не иметь...Женщине еще простительно быть содержанкой, а мужику - никогда.
Вот из за этих двойных стандартов, которые забиваются в голову как стереотипы люди и страдают. Женщина, которая считает для себя простительным в 20 лет быть содержанкой совершенно логично получает в 60 пинок под зад и крайне смутные перспективы заделаться содержанкой в будущем. Она выбрала свою роль и кто виноват что роль эта по времени не бесконечна :-).
Но не все ж себе эту роль выбирают. А в итоге никакая женщина не застрахована у нас от того, чтобы получить пинка. Как вон мама автора. В неконкурентном возрасте.
Получить пинок могут все. Но именно содержанкам после этого чаще всего кажется, что жизнь не удалась и что они на обочине. Для остальных это просто - развод.
Нет, наоборот. Содержанка куда лучше преуспеет в том, чтобы найти себе нового содержателя. А нормальная тетка - в таком возрасте - дай Бог вообще оклемается, потому что ее мир рухнул, и ей надо жить дальше на развалинах.
Содержанке в возрасте будет непросто изыскать аргументы в пользу своего содержания.
Оклемается нормальная женщина и достаточно быстро т.к. времени нет, для долгих страданий. Поверьте мир при этом не рушится, если он был у женщины.
Да и в 60 лет. Я нахожу, развод легче пережить именно в старшем возрасте, нежели молодой и с детьми на руках. Во первых - отвечаешь только за себя, ребенок вырос и создал свою семью, во вторых- есть опыт, мудрость и в конце концов желание жить, как тебе в голову взбредет. Хочешь учись, хочешь книгу пиши..., но это лишь в том случае, если жизнь женщины не была ориентирована на мужчину- мужа. Я рисовать начала, не весть что, но время и желание есть, подумываю продолжить учиться. А жить ради пресловутой старости с человеком которого не любишь и не уважаешь, вот это ужас.
Сложно это всё...А если любишь и уважаешь? И вдруг такое - как серпом? Мое мнение - молодым легче, даже если дети есть. Сил больше, здоровье лучше, психика устойчивее и есть надежда, что еще всё впереди. А в 60 лет - всё лучшее уже было...На что надеяться? Впереди болезни и одинокая старость. Может, я сгущаю, конечно. Конечно, есть сильные женщины, но не все такие.
А Вы - молодец, знаю Вашу историю, восхищаюсь Вами, честно.
Не стоит все так усложнять. Да, сначала любишь и понимаешь, что ради этого и стоит отпустить, а затем уходит любовь, спокойно без криков и воплей, и жизнь наполняется вновь смыслом, красками, смехом и проблемами. Болезни? Я знаю, что справлюсь и здесь уж опыт есть. Одинокая старость не страшно- одиночество вдвоем, страшит больше.
Спасибо, я обыкновенная, до безобразия( смеюсь), обыкновенная женщина.
Нет, Вы мудрая и сильная. А вообще, я точно знаю, что никогда нельзя заранее знать, как поведешь себя в какой-то ситуации. Предполагать можешь, а знать - нет. Вы это пережили, поэтому можете судить. Остальные здесь теоретизируют, не более того.
Не соглашусь. Рисовать можно в любом возрасте. Но менять свою в жизнь в 30 все-таки легче, чем в 60. И нового спутника жизни в 60 найти практически невозможно. А одиночество в этом возрасте переносится с трудом.
Не буду зацикливаться на возрасте 60 лет, мне несколько меньше.
Позвольте спросить,почему полнота жизни, ее значимость оценивается положительно лишь в том случае, если у женщины есть муж? Давайте смотреть несколько иначе, ширШе!
О каком одиночестве Вы говорите? Чувство одиночества возможно и в 20, 30, 40 лет, все зависит от человека, устремлений, насыщенностью жизни. После развода жизнь не меняется кардинально, "поток" становится более стремительным и это завораживает. И с партнерами дела обстоят не так уж плохо, (на ушко) мне уж три раза замуж предлагали.
И7 Привлекательность сексуальных отношений зависит от возможности участников стать родителями? Даже если у них дети есть?
Чисто физиологически сексуальные отношения у пожилых людей более привлекательно получаются с молодыми партнерами. Плюс к этому у мужчин есть возможность стать отцами и создать таким образом полнофункциональную семью с молодой женой. Только и всего.
Полагаю только он может это сказать. Что , где, с кем и как он планирует. А может и не сказать. По крайней мере про детей. Это сугубо дело родителей.
Очень смешно. А молодые прям дружно захотят рожать от этого старого гриба? Если он не Рокфеллер к тому же. Что он может предложить молодой, кроме большой и чистой любви? Расейскую пенсию? :) И регулярное сопровождение его в поликлинику в качестве досуга? А уж если, не дай Бог, такой товарисч осуществит-таки возможность стать отцом, что ж в этом хорошего? Женщина вынуждена будет одна воспитывать этого ребенка, ибо папаша почти гарантировано сандалики откинет раньше, чем продукт его жизнедеятельности пойдет в школу.
Это все теория, Боулинг. На практике все не так привлекательно.
"Очень смешно. А молодые прям дружно захотят рожать от этого старого гриба?"
Это у молодых надо спрашивать. Раз находятся молодые любовницы, то , видимо не все так плохо , как женам кажется :-).Да и не нужно их много - обычно одной достаточно.
"Это все теория, Боулинг. На практике все не так привлекательно."
Практику определям мы а не за нас :-). Вы никогда не видели семей с приличной разницей в возрасте между супругами? Лет эдак в 15-20?
Конечно, видела. Всё неплохо, когда им 20-40. Накрайняк, 30-50. И то, сказывается поколенческая разница, как правило - разные интересы, разные приоритеты, жизненные ценности, разная молодость, в конце-концов. А вот потом уже - грустное зрелище. Женщина, еще полная жизненных сил и старый мухомор, который уже плохо ориентируется в окружающей действительности. Не наблюдали такого?
Конечно, и так бывает. Чаще? Не уверена. В браках ровесников, или более-менее ровесников такое возможно, но не обязательно. А в браках с такой огромной разницей в возрасте проблемы неизбежны. Исключения есть всегда, но это все же исключения.
Вы в курсе про процент разводов? И про то, что подавляющее большинство браков - это браки с разницей в возрасте менее 10 лет?
От трети до половины браков распадается. По статистике. В основном среди ровесников. Нельзя им жениться :-).
А о чем это говорит? Многие живут с кучей проблем и не разводятся. Статистика разводов - это показатель чего?
Вам надо как-то понять, что отец собирается делать со своей этой левой связью, и исходя из серьезности его намерений уже действовать.
Потому что если там все "для поиграться" - маму не стоит расстраивать, а если отец действительно думает, что новая мамзель - смысл его жизни - маму лучше предупредить.
Потому что когда она узнает сама (мой папашка так сам маме рассказал про новую любовь), маме будет вдвойне больнее что дети не на ее стороне.
Ну и поставьте себя на место мамы - хотели бы вы это знать и хотели бы вы чтоб дети знали, а вы нет?
С другой стороны, на месте вашей мамы, я лично ни за что бы детей не впутывла в это...
Мама Вас зря к этому привлекла... Не обижайтесь, но это говорит о ее инфантильности. Надо было сказать, мама поговори сама с папой. Это Ваши отношения, я не имею права в них вмешиваться. Потому что в итоге мама попросила Вас шпионить за папой, она поставила перед Вами выбор он или она. Это очень некорректно с ее стороны. Да, и еще... Она даже если узнает не уйдет, будет страдать только еще больше... Я думаю, вам не нужно вмешиваться в это. Объясните маме, что не можете так поступить. Пусть сами поговорят, выяснят. Имхо конечно.
С чего Вы взяли? Наоборот, анализирую все точки зрения, и естественно моя т.з. это не истина в последней инстанции.
Как же Вы не поймете тогда, что шпионить - это низость? Вы бы за своим мужем тоже стали так следить, если бы подозревали?
Неужели нельзя маме оказать просто моральную поддержку?
А Вы считаете, что в случае измены мужа, жена, шпионящая за ним, совершает низкий поступок, а он, изменяющий ей, нет??
Мне трудно судить, но в порыве эмоций, я могла бы и пошпионить, как бы низко и подло Вам это ни казалось :(
Моральную поодержку маме, безусловно, оказываю всеми силами. Но пока толку от неё - ноль:(
А от слежки будет толк :-) Понять отца не пробовали, или Вы и впрямь Павлик Морозов? Может, Ваша мама своим отношением к мужу такое и заслужила.
есть большая разница... жена, следящая за мужем и жена попросившая дочь проследить за папой... первый случай я вполне понимаю, по крайней мере не возьмусь осуждать, а второй, на мой взгляд, неприемлем.
Я бы сначала поговорила с папой и обсудила с ним: серьезно ли у него с той, надолго ли... Что планирует делать с семьей. Если он надумал уходить, так пускай это делает. А если нет, то пусть порвет те отношения.
В любом случае я бы не стала маме ничего говорить. Роман на стороне может кончиться, так чего брак рушить?
Насчет "порвет отношения" не согласна, кстати. У человека может последний шанс себя молодым почувствовать. Нельзя запрещать, только хуже будет. Пусть само спокойно уйдет и все останутся довольны.
"Он мыслит единственно правильно в этой ситуации"
А только вы, неизвестный аноним, знаете что правильно, а что неправильно? Шли бы лесом, озабоченная.
Может и не порвет, пусть конспирируется лучше, маме подарки-внимание и будет всем счастье.
А как бы вы ответели отцу на простой вопрос "а чего ты дочка, лезешь не в свое дело, у тебя что - своей личной жизни нет"? :-).
А моя личная жизнь это не только муж, но и дочь, и брат, это еще и родители. Личная жизнь она конечно личная, но не только постельная.. Вот соседи к моей личной жизни отношения не имеют, а родители имеют, только немного в другом аспекте, ну по крайней мере ИМХО
То есть у вас принято лезть в интимную жизнь друг друга и давать советы, рекомендации? Забавно...
Я бы сказала папе, что испытываю к нему и к маме огромную любовь и мне больно видеть как страдает мама. Уверена, нормальный папа (не конченный эгоист) такое вмешательство бы правильно понял.
Правильно понял это как? Наплевал бы на собственную сексуальность чтобы быть хорошим? :-).
Порядочный человек не блядует, а если и есть роман на стороне, то не без чувств. А раз так, то нужно определяться со стулом: или один, или другой. А думают о своей сексуальности и чихают на чувства семьи только полные свиньи. Нормальный мужчина думает о своей жене, детях и ему небезразлично то, что они страдают.
Детям есть разница с кем спит мама или папа? Особенно взрослым? Ну а с женой мужчина договорится. Либо сменит. Взрослые люди живут друг с другом потому что хотят этого, а не потому что обязаны.
Детям есть разница с кем спит мама или папа?
Да, есть. Если Вам наплевать на своих родителей, то другим на это ненаплевать. И кого-то беспокоит то, что один из родителей по вине другого страдает. И, конечно, же хочется сохранить семью. Это нормальное желание, пусть даже взрослого ребенка.
Взрослые люди живут друг с другом потому что хотят этого, а не потому что обязаны.
Жаль, что в Вашей семье так.
А почему Вы так уверены, что один родитель страдает по вине другого, а не по своей собственной? На самом деле, если люди живут друг с другом из чувства долга, это жалкое зрелище. Если Вы этого не понимаете, очень жаль.
Бодибилдер, че это вы анонимно?
Я эту ситуацию хорошо знаю. Она происходила в семье моего одного близкого родственника. Люди прожили 25 лет в браке, а потом ОН нашел другую. Я всю эту трагедию наблюдала в течение года. Сначала подозрения, мучения, ссоры, копания и т.д. и т.п. Потом все выяснилось. Я это хорошо знаю. А семья до разлучницы была идеальная, жили хорошо. Конечно, были ссоры. А у кого их не бывает? Так что не Вам мне рассказывать что я понимаю, а что не понимаю. Я каждый день слушала и видела как переживает несчастная женщина. И я знаю ее очень хорошо: она действительно хороший человек. И мужики не всегда разборчивы, когда уходят. Нередко шило меняют на ржавый гвоздь.
Женщине никто не обязан "из милости" или "из жалости" поддерживать видимость семьи. Даже если она "хороший человек". Если настолько хороший, то легко найдет себе следующего мужа. Если захочет. Брак - это не тюрьма с пожизненным сроком. Ни для кого.
" Если настолько хороший, то легко найдет себе следующего мужа"
Эта фраза ярко отражает Ваше отношение к семье и браку. Слава Богу ни мой муж, ни мой папа не такие. С такой философией семья вообще не нужна.
Брак - это не тюрьма с пожизненным сроком.
Вы очень современный человек. Многие современные люди думают, что жена - это сапог. Старый - выброшу, куплю новый. Благо выбора предостаточно. Пошел и купил. Это ужасно. Семья в Ваших глазах никакой ценности не представляет. На Вас в этом ключе нельзя положиться. Очень жаль, что таких мужчин сейчас очень много.
"Эта фраза ярко отражает Ваше отношение к семье и браку. Слава Богу ни мой муж, ни мой папа не такие. С такой философией семья вообще не нужна. "
В этом наша разница - вы молите быога, чтобы он уберег я же предпочитаю не впутывать его лишний раз :-). В целом я считаю что брак существует для людей, а не люди для брака.
"Многие современные люди думают, что жена - это сапог. Старый - выброшу, куплю новый."
Во первых "люди" это не только мужчины, а во вторых вы абсолютно неверно меня трактуете :-). Биологический возраст жены (первой или следующей) тут совершенно неважен. Важно качество брака. Если брак не устравиавает то не один ли хрен сколько жене лет 20 или 80?
"Семья в Ваших глазах никакой ценности не представляет. На Вас в этом ключе нельзя положиться. Очень жаль, что таких мужчин сейчас очень много."
Семья определенно представляет для меня ценность. Но не всякая. Только хорошая. А для этого надо обоим трудиться. Если же женщина думает, что после посещения ЗАГСа "жизнь удалась" и дальше можно на все забить - у нее решительно могут возникнуть со временем проблемы в семейной жизни :-). Благо женщинам проще: им всегда найдется кому в жилетку поплакаться и поутешаться.
В этом наша разница - вы молите быога, чтобы он уберег я же предпочитаю не впутывать его лишний раз . В целом я считаю что брак существует для людей, а не люди для брака.
Молю Бога о чем? Что то вы непонятное написали.
Семья определенно представляет для меня ценность. Но не всякая. Только хорошая.
А через какое время вы понимаете, что семья хорошая? Через год? Через два? Мне кажется, если люди живут дольше 10 лет, то семья, безусловно, обоих устраивает. Такие вопросы как нужна- не нужна надо решать до рождения детей на первом году брака, а не спустя Цать лет. Кроме того, не секрет, что у мужчин бывают критические периоды. Когда какая-нибудь зараза его с понталыки сбивает. И мужчина реально на некоторое время теряет голову. И это не говорит о том, что жена плохая. Жена то как раз хорошая. Просто все рано или поздно приедается, к жене привыкаешь как к родственнику, перестаешь ее ценить. Вот и начинаются такие периоды. Нередко они приводят к развалу брака. Зачастую мужчины потом об этом жалеют. Но разбитую вазу не склеить. А некоторые погуляют-погуляют и никуда не уходят. И в это самое время, когда человек на перепутье, ИМХО, очень важно понимание со стороны близких. Например, детей. Кому-то может показаться, что дети (взрослые) не нужны в таком вопросе. А кто-то наоборот активно их привлекает. Как это было в случае с моими родственниками. Так что: по поводу чего вы спорите, мне не понятно. Заметьте, не я Вас первой стала комментировать. Вы меня в чем-то хотите переубедить? Навязать свою точку зрения? Это бесполезно, сразу говорю.
"А через какое время вы понимаете, что семья хорошая? Через год? Через два?"
Это постоянное ощущение. И сейчас и через год и через 10.
"Мне кажется, если люди живут дольше 10 лет, то семья, безусловно, обоих устраивает."
По крайней мере все то время , что они вместе прожили. Что никак не дает возможность предсказать будущее на следующие 10 лет.
"Такие вопросы как нужна- не нужна надо решать до рождения детей на первом году брака, а не спустя Цать лет."
Кому нужно - тот всегда их и решит. К слову - уходят из брака женщины намного чаще: в 80% случаев они подают на развод. Им тоже нужно думать или нет? :-).
"Кроме того, не секрет, что у мужчин бывают критические периоды. Когда какая-нибудь зараза его с понталыки сбивает. И мужчина реально на некоторое время теряет голову."
Это дает ему возможность жестко ее трахать под наплывом вновь появившейся страсти. Но для ухода из семьи этого мало. Надо чтоб и в семье были пробои. Спать с девкой и уходить из семьи - совершенно разные категории. И , к слову, в этой теме нет решительно никаких поводов считать, что отец автора куда-то собирается уходить.
"Так что: по поводу чего вы спорите, мне не понятно."
Мне кажется неправильным привлекать в свои личные дела людей, которые объективно там не нужны. Только и всего.
Навязать вам ничего не хочу. Каждый живет так как хочет. И ,заметьте, не я вас и вашу семейую жизнь "жалел" и ваши отношения с родителями комментировал.
Мне не наплевать на своих родителей потому я и не лезу в их кровать с грязными сапогами. Просто поддерживаю обоих. Они сами разберутся. И если они смогли в свое время без меня определиться: "создавать ли им друг с другом семью" , то и с вопросом "закончить ли ее" они так же могут разобраться без меня.
"И, конечно, же хочется сохранить семью. Это нормальное желание, пусть даже взрослого ребенка."
Тот кто не создавал семью не может ее сохранить. А у ребенка своя семья это только та, которую он сам создал. Ребенок - гость в семье родителей.
"Взрослые люди живут друг с другом потому что хотят этого, а не потому что обязаны.
Жаль, что в Вашей семье так."
Жалеть об этом могут лишь те, кто в своей семье живет исключительно из чувства долга и ненавидит это. Остальным же дела до чужой семьи и отношений в ней по идее быть не должно :-)
И все таки Вам безразлично: останутся Ваши родители вместе или нет. Вам безразлично, что Ваш батюшка может изменить Вашей маме. Эта точка зрения, это безразличие обусловлено Вашей мужской физиологией. Дочки по-другому смотрят на такие вещи. Конечно, не все.
"И все таки Вам безразлично: останутся Ваши родители вместе или нет."
В целом да. Мне больше интересно чтобы они были здоровы, полны энергией и не теряли вкус к жизни. Будут ли при этом они жить вместе или нет - я не ставлю во главу угла.
"Дочки по-другому смотрят на такие вещи. Конечно, не все."
Не думаю, что тут сильно завязано на пол. Просто есть люди, которые хотят контроллировать чужую жизнь (неважно: родителей, детей,супругов), а есть те, которые предпочитают навести порядок в своей. Я из вторых :-).
Вам такие понятия как порядочность и честь знакомы?
Или сексуальность ударяет в голову, а больше не мыслей не чувств уже нет?
Сексуальность это одно, порядочность - другое. И одно другого абсолютно не исключает.
Не исключает. Но в Вашем случае сексуальность явно стоит первым пунктом при выборе порядочность или удовлетворение этой самой сексуальности, пусть даже порыв и пройдет через месяц.
В общем, склоняюсь к мысли, маме всё-таки не показывать эту проклятую детализацию, хотя она сегодня уже навязчиво интересовалась.
Вот стоит ли иметь беседу с папой - не знаю пока, не хотелось бы от него услышать: "Доченька, ты уже взрослая, понимаешь, там у меня любовь"..
Не быть совсем втянутой в это, уж извините, кто думает, что это неправильно, НЕ МОГУ! Это моя мама..
Я спрашивала маму, может, когда-нибудь в молодости было у папы что-то, какой-нибудь "левак" - мама говорит, что ни разу ни в чем его не подозревала.
А тут в 66 лет вдруг закипели страсти.. просто не могу уложить в своей голове...
хотя и не отрицаю, что такое в принципе может случаться с людьми в любом возрасте..
Если у папы любофь, то есть повод за папу таки порадовацца, узнать его планы в отношении мамы, подкорректировать его поведение, чтобы маме не причиняли боль и пусть живут дальше... на этом стоит прекратить вмешиваться, если папа остается в семье, то маме ничего не говорить про детализацию, а если уходит, то пусть сам ей все скажет без вашего участия.
Абсолютно согласна. До разговора с папой маме нельзя ничего говорить. Можно спровоцировать никому не нужное развитие событий.
Причем вероятность плохого развития событий практически 100%, если стартанёт выяснялово именно мама.
это ваши родители а не чужие дяди с тетей и я бы сделала все что посчитала бы нужным. не старайтесь быть корректной, поступайте так как говорит вам ваш внутренний голос. никого на форуме не слушайте!
хотите маме рассказать - расскажите, хотите папе накостылять и с ним поговорить - поговорите.
но ни в коем случае не поступайте ИЗ ЗДРАВОГО СМЫСЛА и политкорректности. в таких вещах нет политкоректности, вас потом защемит если пойдете вразрез с вашей душой.
Ну да - дочь потом выйдет замуж, родит ребенка и скажет "пошли вы все нафиг", а родители еще долго будут плоды ее тягостных раздумий о чужой семье выгребать :-).
замуж причем? это родители. а когда у вашего зятя или у невестки заведется любовница и вы про это узнаете и будете молчать? молчите. похуизм никого еще человеком не делал
Замуж притом что именно это будет ее семья. После заведения собственной семьи, как правило, у людей пропадает желание ломиться в чужую. Если у зятя или невестки заведется любовница, то от того что я буду молчать или кричать они оба даже не похудеют. И лишний раз без оргазма не остануться. Смысл кричать тогда? Можете объяснить?
Мне кажется, больше слушайте маму. Пусть она делится,а Вы молча слушайте. Моя дочь поступала так. Я даже не замечала, что она ничего не говорит, а просто слушает.Ваша мама ведь уже все поняла и без доказательств. Теперь ей нужно для себя решить, как жить дальше.
Я бы подошла к папе и сказала:
или шифруйся так, чтобы семья ничего не знала (покупай воторой телефон, дари жене цветы и лебези)
Или разруливай по-быстрому, чтобы не мучить человека - то есть озвучь своё решение каим бы оно не было, собираешь чемодан или собираешься тут жить и говнится- не важно.
главное будь мужчиной и что-то делай.
А разве не стыдно папе предъявлять "шпионские" распечатки? Я себе не могу такого представить... Типа :"Папо, мы тут за тобой следили...и уследили."
Автор! Послушайте меня т.к. мне знакомы такие обстоятельства, я была на месте вашей мамы.
- ни в коем разе не отдавайте маме распечатку, под любым предлогом
- уделяйте маме больше внимания
- душеспасительные беседы с отцом не ведите, бессмыслено
- особое внимание здоровью, походы к врачу, вы должны быть рядом
- слушайте маму,проговаривая, она сама примет решение
Бедные наши дети, за глупость отцов страдают и они.
Прочитала топ, весь день думала и вот что надумалось-вспомнилось. Была такая же ситуация (почти) и налитые глаза и злость и отрицание всего итд и тп (так что с папой говорить - это вызывать его на конкретные действия, и они могут быть и не в Вашу с мамой пользу)
Маме распечатку точно не давать, не показывать и не намекать. если она втянула Вас- значит ищет защиты-поддержки и самое главное, чтобы убедили ее в том, что если там что-то есть, так это мелко и незначительно и вообще ерунда.
Моя мама меня не втягивала, сама разобралась куда залесть и где прочитать. (как и папа, который на клаве запятую найти не может, разобрался как писать смс)
Думаю главное - с ней об этом говорить, или просто молчать, чтоб она говорила и не замыкалась. Моя год потом эту историю проговаривала, и я наверное могла бы нарыть много фактов "нехорошего поведения папы", но я не лезла. Да, соглашалась, что та тетка сука, да говорила, что наверное на старости лет решил себя потешить (только смсками), да - это она его окрутила и тд и тп. Хотя у нас конкретная дама (знакомая) и там не только смс...
Сейчас. Мама это пережила, стала более сильной. Пошла со мной худеть (-20кг), сдала на права (в 55лет), стала уйму денег спускать на себя (массажи, косметолог и тд) И про ту тетку мы больше не слышали.
Маме Вашей здоровья побольше, а папе надо одуматься, не думаю что он готов вот так все потерять.
Если после того как что-то случается, все остается "как было" то случится опять. Потому как от того "как все было" это что-то и случилось.
Гагарка * написал(а): Сейчас. Мама это пережила, стала более сильной. Пошла со мной худеть (-20кг), сдала на права (в 55лет), стала уйму денег спускать на себя (массажи, косметолог и тд) И про ту тетку мы больше не слышали.
И моя взялась за себя с удвоенной силой.
Главное ни вы, ни брат не должны ничего говорить маме. И "знать" вы ничего не должны. Потому что это ЗНАНИЕ ДЕТЕЙ может быть самым решающим :-( Одно дело жена узнала что муж изменяет и потом они помирились. Другое дело знают и взрослые дети и тогда мама может из чувства гордости или еще чего-то пойти на разрыв. Поэтому пустьь друг с другом, друзьями, с кем угодно, но только не ДЕТИ. ИМХО.
Не рассказывать. Потому что, как минимум, это не ваше дело. Пусть родители разбираются сами.
Автор, я была в несколько худшей сиуации: мне нужно было сказать тяжелобольной маме о том, что её любимая сестра умирает и жить ей- неделя. А тёте смотреть в глаза и врать,что всё зашибись. Я РЕАЛЬНО бялась, что хоронить буду двоих. Пришлось информацию давать дзированно, от смерти маму спасло, от ухудшения состояния после похорон- не спасло :(.
Я бы сначала поговорила с отцом что он себе думает и как вообще представляет своё дальнейшее существование в вашей семье.
интересно,как можно смотреть на 60-ти летнюю мать,которая страдает и болеет из-за отца,отдавшая ему все свои годы,решившего влюбиться на старости лет?
рассуждения,типа не лезь не в свое дело,полнейший бред!
это ее семья,ее родители,а не чужие дядя с тетей
автор,в первую очередь поговорьть с отцом и как не смешно кому-то читать,пристыдить не помешает
все таки некоторые мужики козлы бессовестные,даже имея седьмой десяток на горизонте
Папе ни в коем случае! Вы ничего не знаете для него до конца дней, а маме скажите, что пару-тройку звонков по этому номеру он делает..Пускай она сама с ним поговорит о своих подозрениях и вернет его в лоно семьи пока не поздно..наверняка там какая-нибудь молодка с Украины...
*ржет* молодки с Украины спят и видят как бы окрутить мужчину в 66 лет! Ага, ага! ;-)
Точно! Но пока он дойдет до ЗАГСа, он должен пройти процедуру развода, и тут уже конечно, со старой женой, которая в первом порядке, все и поделят! ;-)
Когда подобная ситуация сложилась в семье моих родителей, то мама не привлекала меня к тому, чтобы выяснить имеет место измена или нет. Но уже одного того, что она делилась со мной всем происходящим - было достаточно, чтобы я страдала. Тепрь я точно знаю - родители не должны вмешивать детей в свои отношения! Даже если мама тебе как лучшая подруга, это всё равно непосильная ноша!
В такой ситуации как у Вас, автор, я скорее всего поступила бы так - сказала отцу о просьбе матери, таким образом дала бы ему понять что происходит. А дальше пусть сами разбираются. Не вмешивайтесь! Сейчас я бы изначально так и сказала - мама, я люблю вас обоих, пожалуйста, не вмешивайте меня в эту историю.
Соглашусь только с одной Вашей мыслью, что дети (какими бы взрослыми они ни были) сильно страдают, но вот с идеей рассказать папе о просьбе мамы я не соглашусь однозначно. И Ваше последнее предложение для меня вообще непонятно: "люблю обоих, но меня не вмешивайте". Для меня такое звучит приблизительно как "вы, конечно, мои родители, но что у вас там происходит - не моё дело, поэтому мне всё-равно".
Не говорю, что моя точка зрения истинна, но вот я так думаю..
Понимаете, я проецирую ситуацию на себя и своих родителей. Поэтому Я лично сказала бы СВОЕМУ отцу, потому что знаю, что это помогло бы сохранить их брак. А насчёт " меня не вмешивайте ", так вы ничего о моей жизни не знаете ;-), к тому моменту, когда это произошло в семье моих родителей, так я уже больше 15 лет жила с редким кобелём, от которого избавилась САМА - никого не привлекая. И настрадалась ого-го, поверьте. Нервы, понимаете ли :-).
Артемис, можете пояснить что вы понимаете под "настучать" или "лгать" применительно к этой теме?
Вот допустим: мать подозревает отца и начинает расспрашивать детей о фактах, которые те знают. Если дети отказываются говорить (хоть и знают наверняка) - они лгут? Если рассказывают отцу о неприятных разговорах с матерью - они стучат? И вторая ситуация: отец понял, что жена его подозревает и сам расспрашивает детей о тех мерах, которые мать предпринимает в данный момент. Если дети откажутся отвечать (хоть и знают наверняка) - они лгут? Если переговорят с матерью о неприятном разговоре с отцом - настучат? :-).
Если отказываются говорить - не лгут в обоих случаях. Лгут если говорят, что все хорошо и в багдаде все спокойно.
Насчет стука. ПОнятие стука предполагает, что человек, которому стучат в результате стука получит или закрепит преимущество по отношению к человеку на которого стучат.
ПРедставим себе 37 год. Если я сообщу в органы, что некто Х занимается антисоветской пропагандой - я стучу.
Если я служу в органах и сообщаю Х, что органы им интересуются по поводу антисоветской пропаганды - то я не стучу, а предупреждаю.
"Если отказываются говорить - не лгут в обоих случаях."
Здесь полностью согласен.
"Лгут если говорят, что все хорошо и в багдаде все спокойно."
Здесь согласен наполовину. Потому что посторонний человек (взрослые дети) как правила понятия не имеют что именно в чужой семье хорошо или неспокойно.Им бы в своей разобраться.
"ПОнятие стука предполагает, что человек, которому стучат в результате стука получит или закрепит преимущество по отношению к человеку на которого стучат."
А тут не согласен полностью. Кого бы вы из своих родителей определили бы на роль 37 года, а кого на жертву? Я просто не могу понять как можно делать такое разделение и фактически объединятся с одним родителем против другого. Фигня какая-то нездоровая. Можно сопереживать , можно поддерживать, но фактически втягиваться в чужую войну....
Здесь согласен наполовину. Потому что посторонний человек (взрослые дети) как правила понятия не имеют что именно в чужой семье хорошо или неспокойно.Им бы в своей разобраться.
*********
Нет, они лгут, если выдают заведомо ложную информацию. Если они не знают - то они не лгут.
А тут не согласен полностью. Кого бы вы из своих родителей определили бы на роль 37 года, а кого на жертву? Я просто не могу понять как можно делать такое разделение и фактически объединятся с одним родителем против другого. Фигня какая-то нездоровая. Можно сопереживать , можно поддерживать, но фактически втягиваться в чужую войну....
*******
37 год - это крайний пример. Но в данном случае конкретное преимущество есть у изменяющего, а не у того, кому изменяют. Тот, кому изменяют - пострадавший.
Участие в этом процессе и степень участия - это уже другой разговор.ПОнятно, что ребенок имеет полное моральное право отказаться обсуждать личную жизнь каждого из родителей с другим родителем.
За исключением случаев, когда эта личная жизнь определенно перестает быть именно личной. Как в примере выше, когда отец за спиной у жены готовит плацдарм дя переселения за границу с любовницей, а мать наивно строит планы туда поехать. В таких случаях скрывать просто подло.
"Но в данном случае конкретное преимущество есть у изменяющего, а не у того, кому изменяют. Тот, кому изменяют - пострадавший."
Я рассматриваю ситуацию несколько по другому. Если человек не изменяет, значит ему не надо. Посему в чем именно он пострадавший - еще уточнять надо. Есть моменты, например связанные с возможным появлением несвоих детей в общей семье.
Ну, не скажите. начнем хотя бы с демографических препятствий к измене для женщин в возрасте 60+.
Каких препятствий? Вы считаете, что мужчины 60+ лет изменяют с ровесницами? :-). Очень сильно сомневаюсь. А в той возрастной группе, к которой принадлежат любовницы пожилых мужчин никаких демографических проблем нет. Там мальчиков и девочек примерно пополам. А вот что касается "завести семью", то тут согласен - у мужчин шансов больше. Но не потому что демография мешает, а потому что пожилые мужчины как правило не видят проблем повесить себе на шею новую молодую жену и содержать ее. Как только пожилые женщины будут делать то же самое - желающих завести с ними семью тоже бытро найдутся. Да и сейчас такие случаи есть :-). В жизни просто все: нету денежек нету конфеток.
Как вы думаете, много ли молодых мужчин позарятся на даму 60+, если у нее фамилия не Рокфеллер?
ПО поводу содержания ... хм ... вопрос отдельный, было бы на что содержать. Какие у нас трудовые перспективы для дам 60+ вам рассказать или сами знаете?
"Как вы думаете, много ли молодых мужчин позарятся на даму 60+, если у нее фамилия не Рокфеллер?"
Мужчинам же это удается. И с куда более скромными фамилиями :-). Видимо мужчины предлагают, а у женщины в любом возрасте сидит желание только соглашаться с предложенным, а не самой предлагать :-).
"ПО поводу содержания ... хм ... вопрос отдельный, было бы на что содержать. Какие у нас трудовые перспективы для дам 60+ вам рассказать или сами знаете? "
Знаю конечно. Разные. Как и представляю востребованность дядек 60+ у которых плохое материальное положение :-). Тут дядьки и тетьки равны. Хочешь активную жизнь, в том числе и с молодыми пратнерами - будь добр(а) представлять из себя что-то, отличное от общей серой массы. Если не хочешь или не можешь - дави на психику мужа, жены, детей, кого хочешь, лишь бы продолжать сохранять комфортный статус-кво за чужой счет :-).
Это теоретизирования. Я говорю о практических шансах. А у женщины старше 60 они намного меньше. Мужчина старше 60 достаточно легко может устроить и сексуальную жизнь, и семью.
Поэтому реальная конкретная женщина КАК ПРАВИЛО в таких ситуациях в проигрышном полжении.
Если чисто практически к вопросу подходить, то важен не пол, а социальная успешность. И , например,у хорошо зарабатывающей актрисы молодых любовников будет заведомо больше, чем у ровесника-дворника. Так как в обществе считается, что зарабатывать должен муж, а жена может работать только если захочется, то совершенно ничего удивительного нет в том, что в этом же обществе именно у мужчин больше шансов наладить свою семейную и сексуальную жизнь :-).
Да однобокий это подход, Боулинг. Учитывайте еще менталитет и демографическую составляющую - мужиков-то у нас сильно меньше.
Вот и вы про демографию глупость говорите... Да - в возрастной группе 60+ мужчин значительно меньше. Но с чего вы взяли что мужчины 60+ в качестве любовниц ровесниц выбирают? :-). А вот в той группе, откуда они их выбирают там соотношение мужчин и женщин примерно поровну. И у женщины 60+ нет решительно никаких препятствий делать то же самое. Если, конечно, она сможет ту возрастную группу чем-то заинтересовать. Это непросто, но у мужчин же получается :-)
Вы такой забавный, чесслово. Мы про любовников сейчас говорим? Или про создание семьи? Так вот если про семью, свободных мужиков в любой категории меньше. В категории 60+ их вообще мало категорически. Я не просто так про менталитет написала - я про исключения не буду сейчас, а среднестатистическая тетка 60+ уверена, что ее дело с внуками сидеть, а не по мужикам бегать.
Если тетка считает что ее дело сидеть с внуками то тут вообще не о чем говорить - она будет иметь то, что хочет :-).
Если все тетки будут иметь активную жизненную позицию - все равно на 10 свободных теток 60+ будет 1-2 свободных мужчин.
Если предположить что и дядьки до купы сразу все будут иметь такую же позицию, то резко перестанут помирать в промышленных масштабах от водки и стрессов. Так что шансы теток уравняются. Осталось малое - начать с себя :-). Сейчас же баланс блюдется строго: на долю померших дядек приходится такое же количество тетек, которым кроме внуков и сериалов в жизни нахрен ничего не нужно.
Какую - такую?
И потом, мы не про абстракных теток, а про вполне конкретную. Ей от всякой демагогии на тему, что было бы если бы у бабушки был хуй, ни жарко, ни холодно.
Она 35 жила душа в душу с мужем и в итоге - на обочине. А муж веселый и счастливый и ему хорошо с новой дмаой. Кто из них в проигрыше?
Да, к слову - и уж трескать воттку и подыххать от нее, родимой, дядек точно не тетьки заставляют. ИЛи именно в ее выкушивании и заключается активная жизненная позиция?
Да, к слову - и уж трескать воттку и подыххать от нее, родимой, дядек точно не тетьки заставляют. ИЛи именно в ее выкушивании и заключается активная жизненная позиция?
Лузеры мужского пола подыхают от водки. Лузеры женского - остаются на обочине. Ни те ни другие друг друга лузерами быть не заставляют. Это личный выбор и личный проигрыш. Тетке можно посочувствовать и посопериживать в том, что привычный уклад жизни вмиг рухнул. Но и только. Посколько ни 35 лет назад ни сейчас ей никто не обязан сверх того, что прописано в законе.
Что значит - личный выбор? Эта дама не выбирала, что ее муж уйдет к любовнице.
Мужик, который трескал водку и сдох - выбирал. А она - нет.
Каждый человек выбирает только свою жизнь. Она свой выбор сделала - 35 лет жила с ним. Могла этого не делать. Но гарантию тут никто не дает. И не даст. Хочешь быть счастливым - будь им. Формула проста и подходит для всех.
Да я-то давно уже "ступала", только Вы имели наглость комментировать мои высказывания косвенно в моем присутствии. Отвяжитесь уже, а?
Мда...Вам нимб не жмет? Если вы претендуете на титул Мисс Мозги Казани, то мне жалко Казань.
Вы полностью оправдываете свой ник, Агама - совершенно отвратительное внешне и абсолютно безмозглое существо.
Так что сделайте милость, отвалите от меня навсегда, мне, как и многим тут, не доставляет ни малейшего удовольствия с вами общаться. Прощайте.
Нисколько не жмет :-)))
Я очень буду благодарна, если Вы от меня навсегда отвалите, дебильная дама :-)
2 дня ждали, не замерзли?
Я в Ваш мерзкий паспорт не лазила, пшла нахуй, дура!!!
ЗЫ: Еще и озабоченная :-))
Как всегда продемонстрировали и ум и воспитание. :)Обратитесь к психиатру, вам это необходимо. Или вы уже из дурки вещаете?
Сказала вам отвали, значит отвали. С первого раза непонятно? Вам, как менту, надо два раза повторять. :)
Больше не пыжьтесь, не отвечу:) Бывают же истеричные дебилки, больные на всю голову с больным же самомнением. Пуп всея Казани, мля.
Отстаньте хотя бы от Казани. Вы фанатка моя что ли, раз "как всегда":-))
Надеюсь, теперь меня за 3 версты обходить будете:-)))
ЗЫ: Вонючая, сраная гастарбайтерша из Мухосранска :-))
), светлана 495. Я скоро уеду из Казани, освобожу ее от своего присутствия)))
Не трожь говно - это про вас:) Похоже, это вы моя фанатка:) Надо ж, год яд копила и готовила свой тупой ответ Чемберлену:) Обходите меня сами за три версты, вы мне этим огромное удовольствие доставите:):)
Важно еще и демографическое соотношение. Давайте не будем про актрис и рокфеллеров.
Возьмем среднестатистических дядьку и тетьку 60+. Ну пусть даже тетка не среденстатистическая, а умудрившаяся удержаться на работе и как-то себя обеспечивающая (после 60 дамам это крайне сложно).
И дядька так же скромно себя обеспечивающий.
Проблема в том, что разница, скажем, в 15 лет, где мужчина старе, воспринимается общством нормально, плюс у дядьки огромный выбор ровесниц.
У тетки есть очень скромные шансы отбить какого-нибудь дядьку-ровесника или старше в жесткой конкурентной борьбе, и почти нулевые шансы - найти мужчину моложе.
Т.е. дядька, даже будучи брошенным и дворником ( ага, его и дворником подберуи и может даже обеспечивать будут), устроит свою жизнь гарантированно.
А вот тетка - только если ей очень сильно повезет.
Ну не рулетка ж все же - "повезет-неповезет" :-). Но в любом случае: даже если это и так, то все равно это не делает ни дядьку тетьке обязанным чем-либо, ни наоборот.
Не это делает ее положение проигрышным. А она сама. Могла б вообще замуж не выходить, детей не рожать да проблем не знать.
Значит ей и ковыряцца в этом направлении. Каждый человек ответственный за свою судьбу. Вы же хотите переложить ответственность за женскую судьбу на мужчину. То ли из жалости к женщинам, то ли еще из-за каких причин. Зачем? В первую очередь мужчине это зачем?
Я считаю что данный вопрос некорректен. Когда создавалась семья - кто был пострадавший? Тогда почему кто-то должен быть пострадавшим когда семья закончилась?
Что значит ни с чем? Он остается с половиной нажитого в браке имущества. Почему вы считате, что кто-то должен за кого-то устраивать еще и личную или сексуальную жизнь? Вы где-то такое видите в жизни? :-).
Хм, это у нас так. В некоторых европейских странах мужики очень боятся разводиться:) Ибо жена его просто без порток оставит, и второй раз ему просто жениться будет не в чем - если будет доказан факт измены.
Именно поэтому у мужика проблем с женитьсч меньше - заберут и алкаша и кривого. Лишь бы портки побогаче носил на момент развода :-).
"Если отказываются говорить - не лгут в обоих случаях."
Здесь полностью согласен.
"Лгут если говорят, что все хорошо и в багдаде все спокойно."
Здесь согласен наполовину. Потому что посторонний человек (взрослые дети) как правила понятия не имеют что именно в чужой семье хорошо или неспокойно.Им бы в своей разобраться.
"ПОнятие стука предполагает, что человек, которому стучат в результате стука получит или закрепит преимущество по отношению к человеку на которого стучат."
А тут не согласен полностью. Кого бы вы из своих родителей определили бы на роль 37 года, а кого на жертву? Я просто не могу понять как можно делать такое разделение и фактически объединятся с одним родителем против другого. Фигня какая-то нездоровая. Можно сопереживать , можно поддерживать, но фактически втягиваться в чужую войну....
Вероятно, Вы очень близки с мамой, и у Вас не очень близкие отношения с отцом. Очень понятно и естественно Ваше желание видеть родителй счастливыми. И очень понятно , что Вас пугает возможное изменение в их жизни. Понятно также, что Вам близки переживания Вашей мамы, потому что Вы тоже женщина, и легко можете представить, что она чувствует.
Но именно потому, что Вы очень эмоционально вовлечены в ситуацию,
Вы хотите вмешаться, потому что Вы сами хотите стабильности, то есть Вы заботитесь о себе?
А что хорошего принесет Ваше вмешательство родителям?
Сделает ли оно более счастливым маму? Как только человек начинает владеть информацией, он должен действовать. Готова ли Ваша мама действовать? Она готова к разводу? Она готова остаться с мужем и знанием, что у него другая женщина? Или она получит повод для упреков, обвинений и скандалов?
А будет ли счастлив Ваш папа? Вообще, Вы как считаете, у папы есть право полюбить другую женщину? У него есть право уйти от мамы?
Вот у Вас лично есть право уйти от мужа? У кого -нибудь есть право мешать Вам это сделать?
+1
Самые дельные и умные комментарии всегда почему-то без ответа, куча флуда - только по поводу эмоциональных глупостей. Такое ощущение, что разумные мысли проходят незамеченными.
Сейчас в похожей ситуации, только с другой стороны, но от этого не легче. Сам папа мне сказал, что нашел другую женщину, что покупает дом в другой стране и переезжает туда жить с ней. Маме ничего не сказал, брату тоже, только мне. Зачем? Ему стало легче, а я не знаю, что делать. Дом уже купил, зачем то оформил на меня (от этого еще тошнее стало). А мама уже думает, вот сейас папа уедет, а летом она к нему. Только он то там не один жить собирается. Ума не приложу, что делать. С одной стороны, и маме надо рассказать, а с другой - папа ту женщину знает около месяца, вдруг ничего не сложится, а я своим рассказом маме разобью семью......голову уже сломала(((((
А кто здесь честный?? Этот папашка просто скинул на дочь свою ответственность. Жене-то сдрейфил сказать. Так что не честный он, а натуральный трус.
А причем здесь МОЙ опыт? Я говорила исключительно о вышеназванном папе. Который поступил как трус. ИМХО.
В этом случае - однозначно предупредить маму, чтобы она хоть как-то успела подготовиться к развитию союытий. Не оформлять дом на себя ни в коем случае. Неужели вы не понимаете, что отец таким образом просто хочет увести из семьи среждства и грабит вашу маму? А вы - соучастница?
+1. Я бы точно не отдала. Тока моему нечего было на меня переписывать, окромя своих долгов. :)
Что за бред? как можно увести деньги из семьи оформив имущество на члена семьи? это дочь в любой момент может выставить из этого дома папца и его даму, а дом передать, например, маме.
Папаня, видимо, расчитывает на порядочность дочи - что она переведет дом на кого надо.
А зачем ей переводить свой дом? Будет папа жить в дочкином доме. Хоть с любовницей хоть без. Потом этот дом перейдет ей. Нейфиговая прибавка к наследству - дом за границей. Хотя формально он неправ. Лучше оформить на себя. Потом развестись и оставив половину своей доли квартиры в России забрать себе половину доли в доме за границей.
Я бы на обоих переписал - для меня родители полностью равны независимо от кого с кем они спали до знакомства, во время брака или после брака. Но тут у каждого своя правда и свои родители :-). Кинуть кого угодно под каким угодно соусом не запретишь.
Могу сказать, что меня и моих родителей коснулась куда более паршивая ситуация, практически леденящая кровь история, и, как мне кажется, "в курсе" я оказалась раньше мамы. Или во всяком случае не питала иллюзий на счет того, что же происходит в реальности. У мамы естественно тоже подозрения были, но то ли папа так умело ее разубеждал, то ли она сама разубеждаться была рада... Но все же в один далеко не прекрасный день она все сама узнала. Даже смогла почту вскрыть, умея пользоваться компьютером по самоучителю и исключительно как пишущей машинкой. Потом всем было плохо. Адски плохо. И слезы, и сопли, и врачи. Но все же свое мнение я держала при себе, а язык за зубами, не обвиняла отца, не вела с мамой разговоров в духе "ну он и сволочь", ну и тому подобное. Может быть и не столько из "деликатности", сколько из-за того, что в нашей семье вообще редко говорили о чувствах.
Время прошло, мама живет одна, отец один. Но выходные, отпуск родители проводят вместе, поездки в Ашан и какие-то хозяйственные вопросы тоже вместе решают.
Так что, казалось бы, ситуация, когда "надо искать адвокатов", а вырулить может как угодно. Чужая душа (пусть и мамы) - потемки.
Я потому ее тут (историю) и не рассказываю, что там не все так "классически" было. Мож кому и не леденило бы душу, узнай он про не совсем обычные увлечения своего родителя.
У меня прямо-таки кредо - никому из пары ничего про другого не рассказывать и не передавать, касаемо верности, взаимных поливаний грязью и т.п. Маму жалко, конечно. Пусть с отцом поговорит ваш брат по-мужски, отцу будет легче открыться. Я бы не стала говорить правду, Как-то отмазалась бы. И маме проводила бы ненавязчиво такую мысль - зачем будить спящую собаку? Ездила бы по ушам, что полно случаев, когд мужики на старости лет чудят, но все равно семья на первм месте, да кому он, типа, нужен и т.п.
У меня первый вопрос - на фига Вы согласились делать детализацию счета? Неужели Вы не понимаете, что это - ужасно по отношению к отцу? Все равно, что лезть к нему в постель, в белье, в шкаф и т.д. Скажите маме, что не будете делать эту детализацию, потому что это подло. пусть сама поговорит с папой.
И не лезте!!!!
Я так понимаю, что она уже пыталась разговаривать с отцом, получила в ответ ор.
Я не считаю, что это со стороны матери подло - она имеет право знать, что происходит за ее спиной.
Вопрос в другом стоит ли в это лезть дочери, и как в данном случае тактично ограничить свое участие.
ГОворить " я не буду потому что это подло" в данном случае поздновато.
На мой взгляд, это страшно подло именно со стороны дочери...
Как, например, Вас вечером попросили подсмотреть в окно соседа и доложить, что Вы там увидели. Или вскрыть чужое письмо и зачитать его вслух...
Вопрос ко всем участникам дискуссии?
Как Вы считаете, в 66 лет мужчина может полюбить другую женщину?
Может ли он развестись с женой? У него есть право создать новую семью?
Если Вы считаете, что не имеет права, но в каком возрасте заканчивается это право?
Как Вы считаете, в 66 лет мужчина может полюбить другую женщину?
Да.
Может ли он развестись с женой?
Да.
У него есть право создать новую семью?
Да.
НО!!!!! Если полюбил, то давай, действительно, мотай к любови своей неземной. Разведись и женись на ней. Здесь же речь о другом. Мужичок хочет на двух стульях усидеть: и потрахаться вволю, и с женой отношений не рвать: а вдруг как он на постоянной основе полюбовнице не нужен? Как, кстати, чаще всего и бывает. Ну мало кому нужен "боевой петух" за 60 в мужья, только если заради прописки-квартиры.
И вот бродят такие "ходоки", нервы всем мотают. Он они ПРАВО ИМЕЮТ, как же. Кого хочу, того е**.
Тогда следущий вопрос, кто больше заинтересован в формальном сохранении брака? Уверены, что мама автора готова к разводу и дележке имущества?
Я не просто так спрашиваю. У меня несколько случаев перед глазами, когда в аналогичных ситуациях и возрасте чуть за 50 женщины были готовы на все, лишь официально не разводиться и не делить имущество.
А я знаю обратные случаи - когда женщина готова, а вот мужик упирается, "давай не рушить все наши 20-30-и т.д. лет, у нас же ДЕТИ!!!!" Можно подумать, что развод родителей как-то на детей (взрослых, на минуточку) влияет. И так и мотают нервы годами, не рвя с любвницей, но и не разводясь.
А если "женщины были готовы на все, лишь официально не разводиться и не делить имущество" - значит, себя не уважают. Тогда пусть и терпят измены.
Обратные случаи мне не понятны. Если хочет развода, что мешает развестись?
С последним предложением согласна. Только не считаю, что это обязательно неуважение себя. Это может быть обычный расчет, им так удобнее и надежнее.
Вы уверены, что мама автора подаст на развод, если дочь отдаст ей распечатку звонков?
"Если хочет развода, что мешает развестись?"
Жалость. Когда ползает на коленях, целует руки и говорит, про прожитые годы... Про детей...
"Вы уверены, что мама автора подаст на развод, если дочь отдаст ей распечатку звонков?"
Не знаю. Знаю только, что ИМЕЕТ ПРАВО знать правду (тем более, он уже пропалился раз, и она фактически все знает, но не имеет доказательств), нисколько не меньшее, чем муж - трахаться на стороне.
Вы думаете, что в 66 лет он трахается? Чет мне кажется, что там платоническая и виртуальная любофф.
"Знаю только, что ИМЕЕТ ПРАВО знать правду (тем более, он уже пропалился раз, и она фактически все знает, но не имеет доказательств), нисколько не меньшее, чем муж - трахаться на стороне."
Резонно. Вот только муж трахается на стороне без привлечения в собственно процесс детей.
"НО!!!!! Если полюбил, то давай, действительно, мотай к любови своей неземной. Разведись и женись на ней."
Смешно. Лично я бы замахался бы паспорта менять, если б всегда женился на той, которую мне приспичило бы трахнуть на пару-тройку месяцев :-). Еще совсем не ясно интересна ли 60+ летнему дядьке всякая молодая любовница в качестве жены или нет. Будет интересна - сам на развод подаст и женится. Дело нехитрое поди.
В 66 лет нельзя разводиться?
А сексуальные отношения можно иметь с тем, с кем хочется?
Не в 66 лет, а после 30+ или сколько у них там лет совместной жизни. У него через пару лет вообще уже не встанет.
Может, всё может. Но, если хочет развестись и уйти, должен иметь такт и терпение, чтобы сделать процесс развода для жены наименее болезненным. Если собирается остаться в семье, обязан иметь мозги шифроваться так, чтобы жена ничего не узнала.
Не надо повода давать:) Папашка спалился, как пионер. А вообще, я уже писала - маме не надо ничего знать. Пока, во всяком случае.
Автор, тема прям как про меня! Я совершила огромную ошибку, когда вот так вот посодействовала своей маме в разоблачении папы! Не лезьте в чужие отношения, хоть это и ваши родители, они разберутся сами, поверьте мне! А вы только все можете так испортить... В такой ситуации с родителями оказалось виноватой я и поссорилась с ними обоими, сейчас правда все хорошо, но мама с папой больше не муж с женой.
Я тоже боюсь совершить ошибку и невольно подтолкнуть маму куда не надо :(
Распечатка пока при мне, к поведению папы стараюсь приглядываться (он намеренно демонстрирует наличие кого-то или старается всё-таки уберечь маму, но у него просто плохо получается?).
Короче, сегодня отвезла маму на прием в клинику неврозов, она за 2 недели похудела на 7 кг :(, не ест и не может совсем спать, в словах проскальзывает "не хочу жить" :((((((((((((((
С моей мамой тоже творилось что-то страшное! Похудела сильно, ничего не ела, постоянно говорила только о папе и его измене, хотя отец так и не признался до сих пор, но в семье творился ужас... Я знала тогда наверняка кто была его любовница, где она жила, работала, все это сказала маме, о чем теперь, спустя 3 года жалею безумно. Мне отец тогда сказал: "Никогда не лезь в чужие отношения, мы сами разберемся". Так что подумайте прежде чем что-то делать!
" не хочу жить" не всегда трактуется физической смертью, у меня это звучало "не хочу быть в таком положении". плохо что спать не может, это изматывает более голода. Я спала, как младенец. Мой ребенок, работал на одном предприятии с женщиной, он в управлении, она на территории. У него было желание с ней говорить, но я сказала -" Мой сын никогда не опустится до разговора с этой женщиной", как впрочем и я. Выздоравливайте, пусть кризис быстрей прекращается! Не говорите с папой, будьте предельно любезны и не более того, он взрослый сам должен понять, что к чему. У меня есть правило - Если надо объяснять, то объяснять НЕ НАДО.
ИМХО маме однозначно ничего говорить нельзя.
Отцу - я так не и поняла - какие у Вас с ним отношения?
У меня друг был в похожей ситуации - только мама там ничего не подозревала, а отец пришел к (единственному) сыну советоваться на предмет развода. Сын сказал жесткое НЕТ - что он не простит и тд. Отец продолжал шифроваться, любовница начала истерить "женись, старый козел", и он ее вскоре послал. Прошло уже неск лет, родители живут "душа в душу", мама так ничего и не узнала, а отец недавно поблагодарил сына, что не дал сделать непоправимую ошибку.
Это я к чему? Я бы поговорила с отцом о том, что происходит, и жестно заявила СВОЮ ПОЗИЦИЮ. Но все зависит от ваших с ним отношений...