Гости с детьми
Вернее не гости, а гость. Вот ситуация глупая и бессмысленная но как ее разрулить не знаю. В общем сложилось так, что каждую пятницу (или почти каждую) к мужу приходят друзья, пить пиво, решать какие то свои мальчиковые проблемы, возиться с компом и т.д. Сидят по долгу частенько и до ночи. Меня это абсолютно устраивало, даже более чем. Площадь нам позволяет, наличие людей не напрягает соверешенно. Мы с детьми находимся в это время в другой части квартиры и спокойно занимаемся своими делами. Уроками -играми-чтением, а потом в привычное время 9.30-10 ложимся спать.Мужики потом разъезжались домой на такси, когда наобщаются в усмерть.
Но вот один из приятелей мужа стал приводить с собой детей. Сначала дочь - она немного младьше моей старшей. Начальная школа. И виджимо предполагалось, что развлекать ребенка буду я, потому что вроде как он ее в гости к моей привел. ТО есть накормить если нужно, напоить, ответить на вопросы и т.д. - мне не жалко сока, фруктов, конфет и т.д. Поймите правильно. Абсолютно не жалко. Ну сколько там она этого сока выпьет? стакан, два, три ? да ради бога. Она в целом девочка хорошая, только вот угнетает невозможность провести вечер так как это было запланировано. Ну вроде ладно, дети играют, мы с маленькой пытаемся вести обычный образ жизни. Но вот подходит время сна - а гости все еще здесь. Посокльк детская одна на двоих приходится выкручиваться - либо укладывать маленькую в нашей спальне, а потом глубокой ночью ее переносить, либо значит выпирать детей из детской и укладывать ребенка на месте. Но большие орут в гостинной - маленькая уснуть не может. Папа на все это пофиг, потому что у них другой режим в семье и поехать домой в одинадцать -двенадцать ничего не обычного.Да и моей старшей в субботу рано вставать т.к. занятия и ложиться в 11 очень неудобно. Короче, когда папе говоришь, что не плохо бы ребенка уже домой везти, папа на голубом глазу отвечает, что да нет нормально, мы поздно ложимся, когда ему говоришь, что мы ложимся рано - он говорит, так нет проблем, гони Катьку сюда. типа с ними мужиками посидит. А как ребенок будет там сидеть? меня начинают угызения совести мучить;( А летом у них родился еще один ребенок!!! поздравте меня. А посокльку они семья мобильная и легкая на подъем довольно быстро начали ребенка в свет вывозить. И теперь мама, насидевшись видимо на неделе дома, и расчитывая на свободный вечер пятницы, отправляет мужа в гости с 2 детьми. Старшенькой и грудничком!! Когда он первый раз пришел с переноской, я думала что жена сейчас поднимется. Но радостный отец сообщил что она уехала на маникюр и поэтому дети с ним!!! ну то есть со мной!!!! Потому как переноску водрузили в нашей комнате. Я конечно сказала, что про малышей уже ничего не помню и переставила ее к ним в кабинет. Но тут началось. Дай пеленку, есть ли цу меня детское мыло, а не могу ли я его подержать, пока он дастает памперсы, и т.д. А я не могу, а вернее не ХОЧУ, у меня тоже пятница. ятоже неделю отработала, на неслабой такой работенке, не то чтобы газетами торгую. И в общем все это звучит дико, но меня ДОСТАЛО!!! я уже говорила мужу, что меня не устраивает, когда к нам ведут детей, которых мы не знаем, с которыми не дружим а главное не предупредив меня. Он приятеля своего предупреждал, что бы если он идет с детьми то приводил с собой жену, и пусть у нее голова болит сыты они или нет, пора им смесь разогревать или нет. А у меня свои дети и свои планы. Но то му хоть кол на голове теши, все равно приходит с детьми, иногда с одной, иногда с двумя. Ну вот как поступить? КАК???? Он видимо искренне не понимает что может быть сложного ти па где двое там и трое, в чем проблема? А для меня это проблема. Вечер пятницы испорчен, как следствие напряженное утро субботы, пока я пытаюсь в себя прийти что бы с мужем не ругаться. И с женой я розговаривала, она кстати нормальна девченка, и примерно с полдесятого начинает ему названивать, что бы они домой ехали. но мимо. И сама когда приходит - то часов в 9-30-10 они железно уезжают. Но когда он приходит без нее - то все. Вот как выкрутиться?
звонить жене за полчаса до сна и безжалостно отдавать команду голосом "Забери детей!"
я бы, как они приехали - пошла бы со своими детьми погулять. А еще лучше - ушла бы без детей ну или с младшей, - к подружке, в кафешку и т.п. :-) пусть сами побудут одни с детьми, может - поймут чего :-)
не поймут с первого раза - каждый раз так делать :-)
А муж что не хозяин? Вообще видимо пустое место, не может за порядком последить?.....
+) Если б автор муж заботился о Вас он бы не допускал таких ситуаций... делайте выводы )
вы говорите о муже как о ребенке, что значит кол на голове теши, вы же семья он с вашим мнением вообще не считается что ли?
Когда друг мужа приезжает с детьми, уходите погулять, к подруге или родителям со своими детьми. Понимаю, что у вас режим и все такое, но пару раз можно петерпеть и проучить гостя - оставить их всех вместе (мужиков с детьми), глядишь, отпадет у того охота приезжать со своими и весь вечер их же развлекать.
Раз так сделаете, два, три подряд, на четвертый раз точно поймет, что сам нянькой и будет.
я бы сказала, что извини, петя, но заниматься твоими детьми у меня нет ни времени, ни желания. и будь любезен НЕ приводи своих детей к нам, потому что Я не БУДУ помогать просто потому что не ХОЧУ и вы своими приходами сбиваеет нам график и мешаете. и мне было бы начхать на его обиды, так как он поступает нагло. ему наплевать на ваши сложности.
и ребенка я бы выгоняла. как ему будет - проблема папаши, а не ваша. и для вас будет очень здорово, если ребенок начнет орать что к вам он не поедет, поэтому предлагаю вам сделать пребывание девочки у вас максимально не комфортным. поверьте, пара ее истерик, дерганий папаши и детей к вам перестанут привозить.
девочка не виновата, что ее родители розают и при этом ищут легкой жизни. Может лучше девочку и люльку действительно оставлять рядом с папой. Если она что-то попросит, что-то спросит- к папе отправлять. ему самому надоест дергаться. А мама их молодец, хорошо устроилась!
автор тем более не виновата. обоих детей, кончно, оставлять с папой. а там уж как папа себя поведет. отпрпвит в комнату - значит отправит в комнату. это ЕГО дети и ЕГО ответсвенность. как и ИХ мамы. и если младенец пару раз вернется домой грязным, голодны и надорвавшимся от ора, то хотя б мамашка не будет его отдавать. если конечно его папаша наплюет на требования его же ребенка. а не наплюет - сам и будет с ним крутиться и в следующий раз 100 раз подумает брать ли младенца с собой точно зная, что кроме него никто с ним няньчиться не будет.
как и девочка поотмахиваетмя несколько раз от переспективы поездки и будет с маменькой. а виновата она или нет - вопрос ее родителей.
а так и скажите - для меня это проблема, ты мне мешаешь вести свою жизнь, в своем ритме
Да проблем собсно 2,первое это каког черта встречаются только у вас?да еще и каждую пятницу,лично меня бы это напрягло ибо видить чужих людей КАЖДУЮ пятницу это напряг.
2.просто позвоните маме детей и скажите,что мужики за ними не смотрят ,а у вас нет сил на присмотр за детьми и попросите не присылать их.все просто
Не пустить в один прекрасный момент с детьми и все.
Ничего неудобного тут не вижу, если до человека не доходит.
ИМХО, уложить маленькую, взять старших в гостиную и идти тусоваться всем вмместе. Да, гостей предупредить, что с этого момента говорить будемм тихо - ребенок спит.
По поводу мелкого ребенка - подключите мужа. Сказать - да, вот я забыла как за мелкими ухаживать, а вот Петя у нас на все руки мастер, он тебе сейчас замечательно поможет.
С ними тусоваться не весело;) я половину слов. которые они говорят не аонимаю;) а детям там скушно, потому что там такая комната под взрослых заточенная, там не игрух никаких, не спорт.снарядов, ни свободного компа, ни свободного пространства. Все это в детской и гостинной:) По этому дети сразу оттуда сбегают, а если там сидишь с маленькой то она непрерывно ноет, что мама пошли играть;) ее то мне не за что наказывать;)
Не заниматься чужими детьми. Совсем. Закрылись со своими детьми и пусть мужики там по полной реализуют отцовские инстинкты:)
А еще лучше самой свинтить на вечер и пусть они с 4-мя побегают:) А че такого? Сказать, что надо срочно к маме\сестре\подруге:) Хотя могут тупо на всех забить...
в следующий раз просто не пустить,сказать что своих детей полно и со своими пусть разбирается сам,если предупреждений не понимает..ну надо же совесть иметь,в конце концов..что-то прям разозлило такое отношение к вам да вобщем и к своим детям..
Спасибо, девочки, за поодержку. Я уже всяко пробовала. Специально конечно гулять не уходила. Но однажды Старшенькая была не дне рождения, а мы с Марусиком за ней ездили. И все равно все это время Девочка просидела у нас в комнате беспризороной, ей правда фильм какой-то включили. Не будет ведь ребенок 8 лет сидеть с 40-летними мужиками. Они ее просто не замечают, она посидит и все. А мне ее жалко, и когда у него мелкий 20 минут орет в переноске у меня нервы не выдерживают и я прихожу что бы папашке сказать, что наверное ребенка надо переодеть или покормить или на руки взятть а не тупо покачивать все это время люльку, пока он там верещит.
Я конечно сама виновата, я такая гиперответсвенная мамашка и вариант оставить детей и убежать не могу рассматривать. Мне моих жалко, особенно Марусика. Старшенькая то уже самодостаточная и хоть и любит со мной тусоваться вполне преживет мое отсутствие, а с маленькой и мы и так видимся только по вечерам и в выходные и бросать ее я рассматриваю как предальство с моей стороны:( И маме я уже звонила - она начинает папашке названивать. И папашке говорила - дорогие гости, не надоели ли вам хозяева. У меня просто словами потоком, потому что вчера меня пермкнуло. Очень тяжелая неделя на работе, срывалась сделка, мы там из под себя выпрыгивали, пришла домой вечером, забрав из школы старшенькую и получив по дороге младшенькую в машину, т.к. бабушка ее из садика пораньше забра и выгуливала, зайдя в магазин, начала готовить, что бы не проводить выходные за плитой, и тут - "здравствуй, гостья зима!!!! просим милости к нааам!" А вот и мы, встречайте. Девочки я заревела прямо в коридоре. Все посмотрели на меня с недоуменьем:( В 10 пришла и сказал - вам пора домой, Катя устала, при этом Катя верещала что она не устала, а остальные мужики смотрели на меня как на полоумную.
Еще раз- вы не там ищите, вернее, НЕ ТОГО, кто виноват в этой ситуации. Мамаша этих детей неплохо пристроилась- устраивает себе вечер отдыха за ваш счет. Разговаривать нужно именно с ней! Мало ли что она там начинает звонить в десятом часу мужу- это все фигня! Пусть хоть обзвонится, мужикам это все пофиг, и они реально не понимают ни ваших претензий, ни ваших проблем. Ясно и четко позвоните ей и скажите- дорогуша, еще раз отправишь своих детей ко мне, я их лично тееб привезу на такси через 5 минут обратно! Если не дура- все поймет.
И намекнуть, что в следующую пятницу- ВСЯ компания мужиков+ ВСЕ их дети отправятся к ней в гости. Пусть прочувствует на себе "пятничный вечерок " :)
А при том что судя по всему она прекрасно знает какое неудобство доставляют автору её дети вкупе с мужем и ничего не делает, а так, изредка позванивает ... Она ребенка мужу для чего отдает ? Что б он с дочерью время провел или что б просто сбагрить из дома?... Второй вариант гораздо более вероятен, согласитесь ))
Ну, сбагрить - и что? ПОчему она не имеет права вечер в неделю отдохнуть от детей? А неудобства автору доставляет не она, а ее муж.
А муж наглеет при попустительстве жены. Если бы она не хотела чтобы ее дети ошивались в постороннем доме под чужим присмотром, их бы там не было.
Вы щас прикалываетесь? То есть даже после после энного звонка автора этой мамаше Вы все еще считаете что она находится в счастливом неведении с кем на самом деле проводят время её дети? И эта мамаша нерадивая , думаете, действительно не понимает какие неудобства доставляют автору последствия от её и её мужа действий...
Неудобства автору дотавляют все, и мамашка эта у которой свободный вечер от детей и мужа - она как женщина прекрасно понимает КАКИЕ неудобства могут доставить чужие не особо ожидемые в гости дети, и муж этой особы который каждый раз в гости к другу таскает детей и скидывает их на жену друга, и сам муж автора который всему этому потворствует, скорее всего картина выглядит так: когда автор просит мужа по поводу прихода друга без детей он ей на все отвечает "да дорогая, хорошо", может даже при ней звонит этому другу и отмазывается, в глазах жены, что б она видела что он на её стороне, а на самом деле при личной встрече и разговоре говорит этому другу : "да ладно не запаривайся позлится и успокоится, ничего страшного, приходи с детьми"))))
Значит выставлять этого мужа вместе с его детьми. пару раз закроют дверь перед носом- может, дойдет до него.
Автор, безусловно, имеет на это полное право, но ей надо это согласовать с ее собственным мужем.
Как видим, мужу все пофиг. Надежды на него никакой, поэтому придется действовать самой.
Когда у нас была похожая ситуация- мне достаточно было высказать свое фи моему мужу. А уж как он там разрулил это со своим другом- я не знаю. Но с толпой детей и без жены его друг больше к нам не приходил ни разу.
Скажите этой мамаше, что вы пока не планируете заводить четырех детей и поэтому практика вам ни к чему. Ну надо же какие беспардонные люди бывают!:-(
так вам надо сказать, что ВЫ устали и они пришли совершенно не кстати. так и сказать - ребята, я устала. давайте ваш сейшн перенесите к кому-то другому домой. и ВСЕ. просто честно выгнать и все.
и перестать няньчится с чужими детьми. вас воспринимают как бесплатную няньку, а вы терпите и жалеете. приедет младец грязный, голодный и прооравшийся - его больше не будут привозить. посилит девчонка одна несколько часов - будет орать, что не поедет к вам больше.
вы САМИ своей дурацкой ответсвенностью создаете себе проблемы и сажаете на шею.
А там где автор писала что ребенок орет 20 минут в переноске, а нерадивый папаша его просто покачивает не обращая абсолютно ни какого внимания на ребенка и не проявляя ни какого желания проверить памперс, подгузник, взять на руки в конце концов ребенка Вы пропустиили?...
Автор писала, что ребенок орет в переноске в в детской.
А то, как он его успокаивает - это в принципе его дело.
Во-первых, если каждый может спокойно слушать как орет ребенок поздравляю, но не все люди такие, во-вторых, может просто банально начать болет голова от постоянного ора, в-третьих, плачущий ребенок может мешать детям автора, и тыпы, а в итоге получаем что это все перерастает в проблему автора, т.к. всем остальным участникам эпопеи на автора и на проблемы автора просто наплевать )))
Я бы на месте автора после пары успокоительных вмешательств просто одергивала папашку на тему: да успокой наконец своего ребенка - у всего дома уши заложило от его ора!
Тут предложили сделать некомфортным пребывание ребенку. А я бы сделала некомфортным пребывание этого папаши - он куда больше этого заслуживает
и что? пусть орет. если ему плевать на ор, то почему он должен стать проблемой авиора. и переноску я б сказала поставить к ним в комнату и не двигать, т.к. в другой комнате эта переноска мешает и все!
Да все очень просто! У меня есть тоже такой простой-простой приятель, которого осенила как-то летом гениальная !!! мысль, привезти ко мне за город своего ребенка с бородавками свеже-прижжеными, и предложить еще мне их обрабатывать по вечерам, а сам решил свинтить на неделю обратно домой... я встала грудью, они пробыли только выходные, но сын у меня все ж таки исхитрился их подцепить ЭЭЭх! но это так, к слову... Так вот надо вам попробовать перед каждым пати сообщать приятелю что дети у вас болеют, сопливят, кашель у них... не поможет, скажите, что у вас бородавки, вши, лишай, не важно :) На войне все средства хороши! И так каждую неделю, пусть докажут обратное :)) Они со временем отвыкнут от этого бесплатного детского сада и вы спокойно "выздоровеете". А вообще-то, друзья моего мужа всегда у меня спрашивают можно ли им у нас дома посидеть, т.к. я могу устать, заболеть или просто быть не в духе и в этом случае они спокойно отчаливают в ресторанчик смотреть футбол и пить пиво. И без согласия всех членов семьи такие мероприятия не проводятся. И подруг я тоже приглашаю с согласия мужа. У нас кстати в компании несколько наоборот все происходит: мы собираемся семьями, выдаем мужьям детей и сами с деффками сидим где-нить трепимся, чай с плюшками пьем, никотином травимся, мужья не жужжат, а радостно с детьми впадают в детство )))
Ни оставлять детей на пьяную компанию, ни развлекать чужих я бы не стала. Сказала бы открытым текстом ЖЕНЕ этого непонятливого папаши- что если еще раз она отправит к нам свою семью, то больше я их на порог не пущу. Без объяснения причин. Т.е. пресечь вообще появление чужих у вас дома.
А вообще, подобные пьянки предложила бы перенести в кафе, в бар- да куда угодно. Больше негде им собираться? А дома у тех же друзей? Почему толкьо у вас?
Я уже проходила подобную ситуацию, когда друг мужа пришел к нему в гости с 4-мя!!!! детьми и без мамаши. Я думала, свихнусь в тот же день. Знаете результат? Больше этот друг даже один у нас редко появляется, не то что без жены и со всей бандой :)
Может позвонить той мамаше и высказать все что думаете? Типа, своих детей держи дома или смотри за ними сама. Резко и безапелляционно.
Хотя лучше вежливо объяснить, что вы тоже много работаете и вам со своими детьми тяжело.
О! Отправьте мужа к этому другу на вечерок с детьми:)
Он не поедет:( он вроде как центр композиции в своей компании;) все что кому то нужно так или иначе стекается к нам, а потом они уже разбирают. ВСе вокруг компа завязано, а мой видимо самый продвинутый. Видимо действительно надо собрать волю в кулак и позвонить жене, и пусть обо мне думают что хотят:( В результате все будут в белом, а я одна истеричка которая сделал из ничего проблему;(
ну раз из ничего, то привезите хотя б одну старшую к той мамашке и скажите что уверены, что им будет весело.
и потом. какая вам разница кто что о вас будет думать, если им плевать, что ВЫ думаете о них?
я б точно совершенно делала бы все только так, как надо мне. мешает девчонка - отправила бы к папочке. к младенцу не подошла б однозначно. на все помоги - говорила б, что занята и раз он такой самостоятельный папашка, что приехал с малденцем без жены - значит уверен, что справится сам.
и ВСЕ.
То что они собираются у нас как раз всех устраивает и меня тоже устраивало всегда (до детей) у нас территоирально так квартира устроена - что у мажа есть отдельная комната большая, мы ее называем библиотека, там шкафы с книгами его компьютерный стол, диван, кресла кочалки и туда отдельный коридор ведет, то есть она даже не пересекается с остальной квартирой и туалет в том углу свой, так что ущемления никого. А они все равно вокруг компа труться, меняются чем то музыку слушают. ЛЕт 8 наверное раньше чуть чаще, тпепрь чуть реже. Жен тоже учстраивало, потому что в крайнем случае у нас можно остаться ночевать, а можно вызвать такси, мы живем достаочно центрально. Ну и все таки не в чужом месте. То есть исключены всякие случайные эксцессы, опять же ограниченное количество выпитого, потому что сколько куплено столько и есть. К пиву всегда снэки какие-нибудь, кто что любит, приносят обычно все, меня абсолютно готовкой не напрягают. Я никогда не прпятствовала, потому что считала, что ну нельзя гайки закручивать для мужчин. Ну и с течением лет все привыкли что по пятницам к нам можно всегда. К нам и можно всегда, но вот дееети!!!! Никто больше не приводит. Иногда приводят, когда с женами приходят. Тогда мы чаевничаем с женами и дети вроде все тут, коллективный присмотр. И я тоже не против, потому что жены как правило лучше все это просекают, что спать пора или что ребенок капризничает и ему уже плохо и надо домой вести. А вот в их случае не срабатывает. мужик главное хороший, но простоооой. И совсем уж мегерой не хочется выглядеть, что бы за глаза начали моего мужа жалеть, что он с такой склочной сволочью живет:(
Фигней страдаете. Ну и терпите все это, ради того, чтобы быть для всех хорошей. Научитесь уже свои интересы уважать. И плевать на мнение других- особенно тех, кто уже сам наплевал на вас и ваши интересы.
Чего тогда спрашивать советов, если вы все равно озхабочены толкьо тем, чтобы не выглядеть мегерой перед другими?
Простому мужику нужно объяснить по-простому, с улыбкой: Знаешь Вася,либо приходи сюда один, без детей, либо вообще не приходи.
А вашему мужу вас и ваших детей не жалко?Вы,что не можете сказать,что пятница мужской день и если жены остаются дома,то и их дети тоже дома.К маленькому бы даже не притронулась и развлекать детей друга перепоручила бы своему мужу,т.к. это его гости.
тогда радуйесь тому, что вас все считают безответной дурочкой, которая будет делать то, что ей фактически велено) и ржут с вашим мужем как ловко из вас сделали бесплатную няньку) в этом случае его, конечно, не жалеют) ему говорят что не каждому повезет какую безответную клушу да еще в наше время) а муж ваш не простой - ему просто наплевать на вас. он делает так, как удобно ему. как удобно вам ему плевать, как и его друзьям и их женам. никогда не поверю, что они все включая их жен настолько тупы, что не понимают, что заниматься одной с 4мя детьми пока остальные развлекаются - не есть предел мечтаний для кого бы то ни было.
Не бойтесь, автор! Наверняка уже кто-то где-то Вас считает "склочной мегерой" и опять же "жалеет" Вашего мужа ;)
Так что зря боитесь, что бы Вы ни делали, найдется все равно хоть один чел на свете, чтобы Вас охаять ;)
Плюньте и разотрите, живите, как нужно и удобно ВАМ.
Знаете, мои друзья меня знают лет 15-20, и им в голову не приходит меня мегерой назвать, если я честно им в лицо говорю, что детей люблю но дозированно и только своих, многодетной мамой в мои планы становится не входит... Да, мы живет за городом и летом у нас филиал пионерлагеря, но только при условии, что в доме живет еще как минимум одна мама детей, или папа, которые помогают с этой оравой. Тогда всю готовку, занятия с детьми и пр. мы делим поровну, а чаще друзья вообще сами все делают отправляя меня отдыхать ))) Уборкой занимается домработница, готовку детям я беру на себя, тогда другие взрослые играют с детьми, накрывают на стол, одевают их, готовят на взрослых. У нас очень гостеприимный дом, и ряд естественных правил и ограничений связанных с пребыванием детей друзей никому не портят отдых, наоборот люди их адекватно принимают и воспринимают как должное.
Мне понравилось ваше выражение, что она нормальная девчонка. Если бы она была нормальная, она не отпускала бы мужика вечером с двумя детьми, тем более с грудничком. Особенно после вашего разговора. Думаю, что вам надо ему как нам все выложить. Если намеков эта семейка не понимает. Или оставляйте детей в комнате с мужчинами, не мучаясь совестью при этом. Им такое общество быстро надоест и с тем мужиком сами договорятся.
Да как раз и есть нормальная девчонка- сумела организовать себе приятный вечер без мужа и детей, только для себя любимой! Пять баллов, какгрицца, не все так могут! А автор еще и боится показаться ей невежливой, гы :)
Ага:-) Мой муж как раз собирается с друзьями встречаться, надо детей с ним отправить... Пусть поиграют:-)
несколько не поняла. а, что, вашего супружника все устаивает? т.е. он с друзьями имеет законную пятничку, а вы-общество 4-х детей? * тож так хочу!*
и все на голубом глазу? типа, а чё?
про мать тех детишек, дескать "нормал.девочка"...странно..одно дело отпустить папашку в парк на 2 часа с дитями ... а тут...грудничка выпереть из дому, мол, ничего страшного..поорет, кто-то там его, наверное, переоденет, смесь сделает...
т.е. право отдыха есть у всех, акромя вас?;-))
думаецца, вы ничего не собираетесь менять, тк. вам неприятно завести сей разговор с мужем и "закрутить гайки"...
терпите дальше!:-))
Вот понимаете, у меня очень хороший муж и замечательный отец, и он никогда не отказывается побыть с детьми, он не т о чтобы спихнул на меня детей и счастлив, он тоже разговаривал уже со своим приятелем, и когда совсем уже припирает звонит ему и говорит что у нас например насморки и приходить с дитьем не надо и тогда он приходит один. Ну не хочится мне ему совсем гайки закручивать, должно же быть у него личное пространство каское то. И приятель тот как бы по делу всегда приходит, они вообще по жизни очень давно знакомы и выручали друг друга по молодости не раз. Наверное он не хочет с ним рвать отношения.
понимаете..сказать своему другу : "моя Маня не хочет сидеть с твоими детьми и она хочет тихих семейных вечеров"-это не рвать отношения. ваш друг, извините, *ищет покрасивше эпитет* хамло? быдло? ;-)) ну ни один нормалный человек не будет припираться каждую пятницу с детьми и озадачивать всю семью своими проблемами. он-то печется о своей "Мане"?;-) вы б вручили своему супругу детей и пусть бы он ходил в гости к другу, а друга супружница обслуживала гвардию..;-)) друг-то, скорее всего, восприймет сие как оскорбление? :-))
если ваш супруг не хочет рвать с другом-вот пусть и вытирает попы, готовит смеси и т.д.;-)
вы не хотите себе признаться в одном- у вас проблемы с вашим мужем. вы боитесь быть неугодной и неудобной.. вот и все.. вы не способны, как та *имя рек* отдать детей ,а самой на маникюры..потому как ваш супруг сие не поймет..
ну, и какой вы сами видите выход?;-))
1) с мужем вы говорить не хотите;
2) с другом хоть хотите , хоть не хотите-он не желает ничего понимать , ему удобно:
3) жена друга . см.пункт 2:-)
тут еще один момент проскальзывает:-)
друг-то, полчуается "общаетсы со своими детьми", тк. жена его заслужила отдых.
ваш же..он, по всему видимому, с детьми не общается, тк занят другом и компом, т.е. он тоже отдых заслужил:-))
не заслужившие отдых: вы и друг:-)
а каждый раз предупреждать друга приходить без детей можно? Вот просто сказать: Вася, приходи в гости, но без детей
Я вот тоже не могу понять, как грудничка можнос папой отправить и сидеть спокойно. У меня один раз муж с годовалой дочкой пошел к соседям комп настраивать. То есть изначально подразумевалось, что он с компом соседи с дочкой (я плохо себя чувствовала). Так я 2 раза прибегала за ребенком, а то вдруг мешает. Я тогда их не очень хорошо знала. Меня оба раза выперли, чтоб шла отдыхать. Сейчас я просто знаю, что они детей любят и занимались тогда с Полей с удовольствием. Но чтоб каждую неделю людей так напрягать...
У меня, по-моему, вообще бзик: когда кто-то в моем присутствии (кроме бабушек-дедушек) начинает развлекать Полю, то мне кажется, что я их этим напрягаю.
ну, я точно знаю, что...своих детей никому не вручаем, если просим кого посидеть, то оплачиваем. к бабе с дедом ездим часа на 2, тк. и дураку понятно, что маленькие дети"хороши" первые минут 15:-)))
Ну они его уже в месяц на сплав брали;) так что отправить с папой часа на 4 видимо вообще не рассматривается как что то необычное. Он же маленький еще ( он июньский) не ползает не ходит, лежит да и все, какие с ним заботы?:)
Вот когда моя дочка стала сидеть и ползать, то у меня забот стало меньше. А так приходилось с ней на ручках "гулять" все показывать, развлекать, спала она мало.
Вы мужа своего боитесь?
Почему Вы ему-то не выскажете все это? Тут даже не в друге дело, а в муже.
Потрясающе, просто, где его мнение по данному вопросу?
Мне кажется надо с мужем общаться. Его друг и проблемы с его друзьями должен решать он. Говорите что-то типа, с детьми вообще нельзя, либо нельзя без мамы, либо можно до 21-00. Выполнение вашего условия целиком ложится на плечи вашего мужа. Пусть он сам с другом разбирается.
Мамашу 2-х детей не осуждаю, может это единственный способ, чтобы папа занялся детьми. Сужу по знакомой семейной паре.
Мне кажется мой муж считает что я передергиваю немножко, что проблемы то нет. Что нет ничего страшного что приятель придет с дочерью, она же большая ее пасти не надо. Это так. Но моя допустим сама себе чай нальет, а тут я должна это сделать, а малыша он не каждый раз таскает а через раз или, когда повезет через 2. Вчера просто так все совпало, что устала сильно, работы дома много, расчитывала на спокойный вечер, а получилось как всегда, вот и метнулась сюда жаловаться.
Подумала вот...
Можно позвонить той маме и попросить всегда договариваться заранее о детях, мол когда привезут. Затем почаще отказывать, говоря что другие планы и присмотреть за ними вы не сможете.
Сказать, что раз такое дело, то тоже хотите время от времени оставлять детей у нее. Думаю она переосмыслит ценности.
Главное очень решительно преподнести, с энтузиазмом:) Прям вот завтра к ним ваши дети и пойдут, скажите, а вам как раз в магазин надо:)
Ну это чтоб конфликт замаскировать. Ни один мужик не догадается:) Все справедливо.
Сомневаюсь, что она согласится.:)
А заранее позвонить даме и спросить какие планы на пятницу можно? И тут же сказать, что, к сожалению, эту пятницу хотелось бы провести со своими детьми, очень соскучились за неделю. Поэтому пусть твой муж, если соберется к нам, едет один, ок?
Как Вам такой вариант?
Собралась с мыслями, сходила общнулась с мужем. Озвучила:
1. Если со старшей, то строго до полдесятого;
2. Если с двумя - то только с мамой;
3. Во всех случаях о наличии детей предупреждать заранее.
Получила в ответ три лаконочных хорошо, хъорошо, хорошо, и он даже ввсе это скажет. как уже говорил. но вот поможет ли. в следующую пятн ицу снова поговорю с приятелем. И если он придет с детьми сразу вызову такси, чтобы он их увез и возвращался в одну так сказать "морду". Не знаю правда, как долго будут действовать эти меры.
Делать надо, делать и еще раз делать, разговорами тут не поможешь, опять будет "хорошо" и ничегос места не сдвинется и при том очень решительно. В следующий четверг ненавязчиво у мужа поинтересуйтесь приедет ли друг в гости и в каком составе, озвучте ему свои условия еще раз (особенно что б про такси попонятнее было) и ждите пятницы. Если друг приходит с детьми - "такси, такси, вези, вези...." Т.е. типа сделать последнее предупреждение и после него уже не терпеть а просто выпроваживать ))
А почему нельзя вам в пятницу уехать на спорт или маникюр? Народу полно, есть кому посмотреть за детьми - они говорят, это просто - вот пусть и делают. Попробуйте пару раз.
Автор, а сколько мальчишков на побазарить у вас собирается? Может по кругу их всех! Одну пятницу с детьми у вас, другую у других, третью у третих... и вы иногда мужа с детками отправите, а сами- в СПА!
присоединяюсь к ранее высказавшимся
1. Как вариант встречатся не только у вас ( а и у других дома или в кафе, скажите что устали от общества хотите отдохнуть)
2. Если Приятель не пробиваемый не поинмает или не хочет понимать слова, то как только он приходит в гости с младшим ребеночком, вы говорите: извини но мы вроде обсудили эту ситуацию ты наверное забыл, но ничего страшного я тебе вызову такси, чтобы ты отвез малышку(малыша), к нам никак нельзя.
а со старшей ровно в 9, пол10го Досвидос. Мы спать.
Главное проявить твердность, а не ныть, иначе не поймут.
Присоединюсь к написавшим, что на вас ездят. Элементарно, свесив ножки. Можете позвонить той мамашке и сказать, дорогая, у нас тут на тяпницу планы на вечер, я тебе своих детей подкину?
Либо она поймет, что вы не няня ее детям. Либо.... вы таки поимеете свободный вечер в пятницу :)
Ну тетке-то по барабану, она же с ОТЦОМ детей оставляет, вобщем-то права... а он нашол лазейку, с него и спрос.
Мне кажется вам с мужем надо этот вопрос решать. Так и так, раньше ЕГО гости вм не мещали, а теперь мешают. Пусть или переносит встречи в другое место или серьёзно разговаривает с другом. Вам надо именно о мужа донести, что вас напрягает присутствие чужих детей в пятницу вечером.
Автор, а когда у вас девичники? Ну так, чтобы толпа девАчек к вам завалилась, тряпки-косметику пообсуждать, винца попить, и т.п.? :) Может организовать и вам такой клуб по интересам, причем пусть с детЯми приходят, а ваш муж- с ними со всеми посидит, а?
+10000 я бы именно так и сделала )))) И еще сказала бы мужу что если это не прекратится то на время пока приходят его друзья я буду уходить ОДНА!!! к подруге или куда угодно, пусть муж сам смотрит за своими двумя и + за двумя друга ))))
Думаю, надо на мужа ответственность переложить. Пусть он сам поговорит с другом, чтобы приезжал без детей или уезжал вовремя. Можно еще изменить время встреч, а также место встреч, собираться теперь у этого друга.
Ну вы даете...! Библиотека не пересекается со всей остальной квартирой- так и не заводите Катю( или как старшую гостью зовут?) дальше библиотеки. Обьявите громко, что ваши дети заняты и будут отвлекаться. Катя, посиди с папой. И так каждую пятницу. 3-4 недели и Катя не придет. К младенцу выходить в одном случае- он 20 минут надрывается и только для того, чтобы громко в ухо сказать его отцу "младенец мешает, успокой его". На просьбы помочь говорите- извини, я сейчас занята, и выходите из комнаты. Одновременно звоните его маме с сообщением, что младенец надрывается уже долгое время, а папаша не может его успокоить.Если вам все-таки умудрились засунуть младенца - повернитесь к мужу и скажите "подержи, пожалуйста" - и уходите. Младенца тоже перестанут приносить через 3-4 недели. Короче, всяко снимайте с себя ответственность за чужих детей:они здесь не одни, а с родителем, который полностью и должен ими заниматься.
у нас такие товарищи были :) муж к нам в гости с ребенком приходил , а жена дома всегда сидела с вечными отмазками - голова болит , мама приехала , срочная работа ... а потом дошло до того , что она мне звонила и спрашивала , когда во сколько мы на улицу пойдем , узнав точное время говорила "Ну мои тоже подойдут " ну типа я с ее мужем и с детьми должна гулять .... я шла в другую сторону , а он меня по всему кварталу искал :)
Я вам еще напомню одну из своих любимых поговорок: кто везет, того и погоняют. Не везите!
Звоните его жене и очень вежливо говорите: дорогая, я понимаю, что тебе хочется отдохнуть, но ты договорись с мужем, чтобы он тебя куда-то отпускал в другой день, а в пятницу, пожалуйста, оставайся с детками, а-то у нас весь режим сбивается и выходные все наперекосяк, когда твой Вася с детьми приходит. Бросить их на мужчин - я не могу, мне их жаль, с ними там никто не общается, они не нужны кучке мужиков. А заниматься ими у меня нет ни сил, ни времени. Ты уж не обижайся, войди в мое положение и решите как-то с мужем эту проблему не за счет меня.
Все.
Самая короткая дорога к взаимопониманию - это прямая, то есть дружелюбно, вежливо и корректно в лоб говорите правду. Когда все сказано предельно ясно, трудно продолжать строить из себя идиотов и делать вид, что они не видят ваших напрягов.
Да, так тоже можно.
Тем более, что автор не против, когда жена друга приходит с ними и смотрит за детьми сама.
Ну почему Вы все скидываете на жену? Жена договорилась с мужем, что он побудет с детьми. Муж при этом решил переложить ответственность на другую женщину. Логичнее сказать этому "папашке" и своему мужу, кстати, тоже, что развлекаться за счет автора (когда автор обеспечивает им возможность отдохнуть, взваливая на себя заботы о детях) это нифига не правильно.
Блин, ну не понимаю я женщин, которые САМИ считают, что дети, уборка, готовка и пр. это чисто женское дело, а Его Величество Мужчина про это думать не должен. Ну хватит их уже на своем горбу таскать! Ну пусть учатся и о детях заботиться и полы мыть.
Ну почему скидывать? Автору надо решить определенную проблему. Если она решается дружеским разговором с женой "клиента" - почему бы не поговорить?
Я скидываю все на жену, потому что отец детей уже не понимает и не видит, что дети мешают в этой ситуации. Или успешно строит из себя идиота. Женщины в этом плане понятливее+если правильно построить разговор и воззвать к женской солидарности, то обед не будет. А если друга мужа тыкать носом в то, что он проблемы создает, то будут обиды. и обиды мужа в том числе.
К тому же, это действительно отдых ОБОИХ супругов за счет автора. То есть муж с детьми из дома и отдыхает, жена отдыхает от мужа и детей, а автор отдувается за всех. Так почему не поговорить с женой. В конце концов, она знает, что по пятницам муж ходит к другу, так какого фига просить именно в этот вечер посидеть с детьми? Это ж не разовая акция, а регулярная. Так что как ни крути, а говорить нужно с ней.
Я бы поговорила прежде всего со своим мужем и попросила бы его объясниться с другом. Что компания у них мужская и дети там ни к чему, а жега мол со своими устает и против еще кого-то развлекать.
Или в пятницу утром звонила бы каждой раз этой отличной девчонке и мило предупреждала ее, чтобы она своих детей оставила дома, потому что у Вас не будет времени ими заниматься, а вариант "папа присмотрит" не проходит. И так делала бы каждую пятницу, пока не дойдет
Послушайте, а почему нельзя поговорить с ВАШИМ мужем и ему сказать твердо: мужики твои - ДА, а сопровождающие их малыши - НЕТ, навсегда и на всю жизнь? Почему так твердо нельзя сказать-то? Чего Вы боитесь? Это хороший выход из положения, кстати.
А я, вот, не совсем поняла. То есть, Вы приятелю прямым текстом говорите, что его дети здесь ни к месту и просите не приводить. Он всё это выслушивает, но в следующий раз приводит снова?
И, что ещё более интересно, ВЫ ПРИ ЭТОМ МОЛЧИТЕ И УЛЫБАЕТЕСЬ???
Если ситуация выглядит именно так, то Вы, простите, сами пожинаете свои деяния.
Как можно после ПРЯМОГО РАЗГОВОРА с человеком и после того, как он ОТКРОВЕННО НАСРАЛ, простите, на Вас и Ваши слова, принимать его у себя в доме???
КАК???
Я человенк мягкий и тактичный, но когда откровенно садятся на шею, я молчать не стану. На Вашем месте нормально бы сказала этому наглецу, что его дети здесь ВООБЩЕ не нужны. Не юлила бы, не вдавалась в детали, тем более, не оправдывалась бы за то, что НЕ ХОЧУ быть для их семейки служанкой-нянькой. Просто бы сказала: "Не приводи". Всё".
А когда бы привёл (без разницы, одного или двух, просто выставила бы за дверь. Именно так.
Мужа бы, конечно, предварительно предупредила о своих намерениях. И тоже, не спрашивала бы позволения, не оправдывалась бы, а просто поставила перед фактом.
Без компромиссов и нюансов.
+100 ППКС.
Мне это кстати Вашу ситуацию напомнила:помните как Ввс "мило" попросили посидеть с 4-кой, пока мама с папой развлекутся? А здесь вообще грудничок. Жесть!:-)
Я кстати искренне не пониаю Автора топа: как она берет на себя пусть временную ,но ОТВЕТСТВЕННОСТЬ по уходу за чужыми детьми, тем более грудными. "Простота,хуже...":-))) в данном случае рулит.
Ну, автор ещё и подчёркивает, что мама детей "хорошая девчонка" - когда те совсем уж до ночи задерживаются, начинает мужу названивать.
И на протяжении всего топа пытается перед нами оправдаться за этот негатив к "милой семейке с хорошей девчонкой во главе", дескать, я бы посидела, но ВОТ ИМЕННО И ТОЛЬКО СЕГОДНЯ уж совсем устала...
Могу понять Автора. Но она сама виновата - нельзя уж совсем быть такой безответной.
Ребенок же не один идет, а с папой, какая рана? Ну, придали им другое направление, да и все. То, что девочка ходит не в свои гости, а в папины, она прекрасно понимает, ведь ровесников у нее там нет.
Для ребенка гости уже большой праздник, и не важно, есть ли там ровестники или нет. Конечно отец не прав, но нади его до прибытия предупредить!
Вы немного преувеличиваете. Если ребенка часто вешают на папу, а тот ходит/ездит с ним по своим делам, то и подобный поход лишен пафоса. Дети легко приспосабливаются, тем более, когда такие походы не исключение, а правило.
И вот после такой уверенности, что дети легко приспосабливаются, в итоге вырастают закомплексованные, ранимые, зависимые люди.
Соглашусь. В данной ситуации о девочке не думает отец, не думает мать. Только Автор единственная, кто ДОЛЖЕН, почему-то, о ней думать.
Она итак ДУМАЕТ. КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ думает. О ней и о втором, грудном, замечу, ребёнке. Всё думает и думает.
Кто об Авторе то позаботится? Кто в данной ситуации Автору то хоть что-то ДОЛЖЕН?
Чтобы чужая девочка, вдруг, не закомплексовала, посторонняя женщина ДОЛЖНА начхать на свои планы, на своих детей, на свою, в конце концов, усталость. Причём, замечу, что САМОЕ ВАЖНОЕ в этой ситуации, дело происходит не единожды, а КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ.
Не пора ли родителям и совесть поиметь? Хоть чисто символически?
Повторюсь, главное с родителями этих детей говорить, а не выставлять девочку за дверь.
Я так поняла, что с родителем Автор говорила и не единожды. И муж автора говорил. Предлагаете продолжить говорильню?
Может не те слова и не серьезные аргументы автор привел... Надо еще что-то найти более весомое, более важное, ведь его жена смогла найти слова для него, чтоб взять детей на мужские посиделки.
Вы шутите? Зачем как-то аргументировать фразу "Прошу больше детей не приводить"?????
думать о том, что там подумает или почувтсвует их дрочь - задача родителей. если не понимают - страдать будет ребенок. это аксиома. если родители не против нанести ребенку вред, то автор не должна за них отдуваться)
Мамочки, ну и гости. сидят до 10??? да во сколько они своих детей укладывают? Мой сын в 8.30 уже должен мертвым сном спать иначе не встанет утром.
А вы нагло маску на лицо, бигуди в волосы, халат и тапки. Демонстративно ложитесь спать.
Позвонила бы матери и в ультимативной форме потребовала бы одних детей с ее мужем больше не отправлять (потому что отец за ними не смотрит).
Я бы поговорила с мужем и объяснила, что совершенно не хочу сидеть с чужими детьми, мне и своих достаточно. Вот так, как вы нам все описали - я лично вас поняла. Думаю, что и мой бы понял меня сразу, и ваш поймет тоже.
Автор, вы молчите и муж считает, что вас все устраивает.
Спасибо девочки за советы. Реально мне полегчало, а то я заморачивалась, что может я делаю проблему там где ее не существует. У нас всегда вот уже около 1 лет были чисто мужские посиделки. Я в них не участвую. Ну так захожу поздароваться. Ну парой слов перекинуться. Народу собирается не много теперь от 1 до 4-5, но последнее крайне редко. А иногда бывает что никто не приходит, но это редко, потому что они ведь не всегда компанией, а в эту пятницу одни, в следующую другие. Так что не напряжно. Самы распространенный вариант 3. У одного из них полуторогодовасик, иногда он к нам выгуливает свою жену с ним. Но всегда, всегда предупреждает об этом не позднее чем с утра. И всегда есть время купить приятностей к чаю. У второго дети уже взрослые. Иногда он тоже приходит с женой, детей по моему к нам за все время приводили раз 10, не больше. И тоже всегда с предупреждением. Потому что обе мамы в этих семьях - работающие. И видимо прекрасно понимают что такое вечер пятницы;) А вот в вышеоописываемом случае - мама не работает. И никогда толком не работала на постоянной работе с 9 до 6. Видимо по этому вечер пятницы для них мало чем отличается от утра вторника. В общем решила быть суровой и беспощадной. Ежевечерне интересуюсь у мцужа кто придет в пятницу? ОН уже напрягся;)
Не забудьте ему еще сообщить, что если друг придет с потомством, то Вы или уйдете в басейн-сауну-театр... и все на нем или выгоните "гостя", третьего не будет. И так не только на ЭТУ пятницу, а вообще и на постоянно.
К слову, своему мужу рассказала Вашу ситуацию, так его первый вопрос: а что делает муж автора и ему что, жену не жаль?
Мне лично тут видится столкновение вашей скромности, их наглости и безразличия вашего мужа.
Я бы вам предложила организовать поход вашего мужа с детьми к ним в дом.Одного раза будет мало - придумайте как это сделать еще и еще раз.
Расскажите маме той о мучениях ребенка с мужиками за столом когда ваши дети уже спят.
Так как я думаю - если есть время на маникюр, то дама просто старается себя любить, а выходит что в ущерб интересам ваших детей и поэтому, ваша излишняя скромноей ей только на руку.
