Как простить отца?
Начну с того, что он уже 10 лет, как умер. А я с возрастом все больше, как мне кажется, думаю о нем, и все негативно. Боюсь, что делаю ему плохо и что делаю себе плохо, и что может отразиться на детях - мало ли. Я не из сильно суеверных, но побаиваюсь. Он умер в возрасте 51 года - сердце, а вообще, потому что пил много. Всем он всегда казался очень хорошим, интеллигентным человеком, к тому же, еще и красивым. А дома, когда он пил, зверел, не давал никому покоя, всех материл,маму называл последними словами. Думали, что он хороший, просто это алкоголь. А потом стало понятно, что он сам такой, что эта гниль глубоко внутри. Они развелись, когда мне было 13, сейчас мне 32. Я долго не могла понять, почему иностранцы устраивают такую трагедию из развода - развелись и слава богу, для меня не было это трагедией вообще, а наоборот. А кроме того, он ко мне лез... Он остановился, когда я сказала, что расскажу маме. Представляете, я жила с этим и не сильно грузилась, и вот на самом деле с возрастом я стала все хуже о нем думать. Может быть, глядя на своих детей, я стала понимать, как многого я была лишена и каким плохим человеком он был. Еще мне страшно, что он видит мой плохие поступки. Еще мне страшно, что во мне есть его часть, и в моих детях. Когда я ждала сына, я желала, чтобы ничего его не было. Я воспринимаю сына больше как продолжение моего мужа, моего свекра, но мысль о том, что есть и он, сидит во мне. В этой ситуации я боюсь, что мои мысли принесут ему вред, все таки так нельзя! и мне, потому что не могу это все отпустить. Как отпустить? мне противно от этих мыслей. Мне жалко себя. Я злюсь. А я не хочу всего этого. Сорри за все это.
ваша история=история моего мужа(
наверное, надо прсто принять, и постараться реже думать о нём. забыть, и не искать среди живых. Он был бы в Вас и Ваших детях, если бы вложил в вас свою душу...
у каждого есть что-то своё, чего нельзя изменить, только принять.
Если Вам это мешает жить, то стоит сходить к психологу. Если не мешает, то нет смысла, на мой взгляд, заставлять себя его прощать. Я своего - никогда не прощу и не вижу в этом никакой необходимости. Он сам свой выбор сделал. Какая Вам разница делают ему хуже Ваши мысли теперь или нет?
Уважаемая Автор.
Ваши переживания накапливаются как снежный ком. Если вы не проработаете свои эмоции и чувства, это может печально сказаться на ваших отношениях с супругом и на будущем детей. Папу нужно опустить и прости. Да не легко, да не сразу. Если не можете сделать самостоятельно (можно использовать литеретуру Луиза Хей, Лиз Бурбо, Лууле Вилма), обратитесь за помощью к психологу, лучше к гештальтисту. Если среди знакомы некому порекомендовать хорошего специалиста, пишите в личку, я вам дам несколько телефонов. С прощением в жизнь приходит радость, свет и легкость!
Уважаемая Автор, я читала пост и обратила внимание на две вещи:1. сам контекст и 2. чуть позже,перечитывая, название "как ПРОСТИТЬ отца?".
Вот что подумалось-вы сейчас примерно в том возрасте, в каком была ваша мама, когда в вашей семье имели место все эти события(пьянство, ругань, приставания отца к вам и т.д.), это могло (подчеркиваю-МОГЛО, не обязательно, что так) повлиять на то, что вы сейчас чувствуете, живя в общем-то благополучно своей собственной жизнью.Вы сейчас взрослая женщина.Те механизмы, которые защищали когда-то испуганного ребенка, не работают, видимо, пришло время все-таки пережить и отпустить все это по-настоящему. А отпустить-это значит приложить определенные усилия для этого. Ниже девочки правильно написали, что можно попробовать сходить на расстановки, можно обратиться к специалисту,который работает с детскими травмами(психологическими, имею в иду). В любом случае, я думаю,необходима помощь извне,хотя решать, конечно,вам.
И главное- НЕ БОЙТЕСЬ своих эмоций, через сильные эмоции душа очищается, просто нам с детства внушали обратное, увы:(.
И еще.То, что это нахлынуло на вас сейчас (почему-то именно в этот период жизни), говорит,возможно,и о том, что пришла пора расстаться с этим. Навсегда.
Ну диагноз по инету не ставят:)
А беседа с хорошим специалистом помогла бы вам справиться с ситуацией, на мой взгляд. Раз такие проблемы и комплексы из детства тянутся, то тут сам Фрейд велел к врачу сходить! Особенно если вам плохо и жить это все мешает, а сами вы справиться не можете.
Не диагноз. Но если это мешает Вам жить, и настолько, всетаки надо, может быть, сходить к психоаналитику? потому как нормаьльному человеку понятно, что он не ответственен за ошибки своих родителей и вообще, других людей. Это Ваш папа виноват перед Вами, за испорченное детство, за несчастную маму, за то, что Вас эти мысли мучают даже через столько лет после его смерти. Он виноват, а не Вы.
А давайте я Вам про своего папашу расскажу? Ну чтоб клуб создать:"Дочки алкашей, мамы сыновей" Мой, кстати, папахен, жив-здоров, хорошо бухает уже лет 30... Про внуков помнит смутно, правда тихий, не дерется. А сын похож на "дедушку" как две капельки, муж в ужасе, каждый раз, когда трехлетка поднимает стаканчик с соком, желая с нами чокнуться, начинаем тревожно вглядываться, искать алкогольный ген. Это портит жизнь, Вы правы.
а я НЕ советую! Современная церковь, по сути,та же секта, где людей "обрабатывают". небуду вдаваться в подробности, просто знаю об этом не по наслышке... в нашу семью вхож священнослужитель, после рассказов которого волосы шевелятся.
Я кстати верю в Бога, и верю, что посредник для общения с Ним ненужен.
Когда отец с матерью развелись, я себя до 20 лет (еще лет 10 после их развода) ненавидела, потому что очень похожа на отца. Помогла смена отчества, правда, и еще мама всегда повторяла, что характером я точно не в отца пошла.
я не простила и не прощу никогда...
мой еще жив. ему 60 лет постоянные пьянки. угрозы и тд и тп
мы год не виделись, про внуков он вообще почти не знает...
не прощу испоганенную жизнь, что работать пошла в 15 лет, что в институт не поступила - есть было нечего, что заикаюсь вот уже 25 лет, что живу с ненавистью в душе, что жду его смерти
Ну институт-то вы не должны ему в счет ставить.Я вот вечерний заканчивала,а то такими счетами вы на моего папу-алкаша похожи становитесь.Тот утверждает,что я виновата,что он не поступил в институт,типа плакала много,а он бедняга качал меня.
я школу закончила очень хорошо, на вечерний поступила в техникум и работала.
потом пришлось с 9 утра до 9 вечера работать и на учебу просто времени и сил не хватало, а потом пробовала поступить, да экзамены не сдала, а платного обучения еще не было в то время.
а вот подруги мои с хорошими родителями и учились и работали легко и просто и сейчас им родители помогают.
а я все сама, как будто детдомовская какая...
Ну и что же с того? Я думаю у Вас есть лишний шанс похвалить себя:) Ни от кого никогда не зависили! Да, былотяжело, не спорю, но Вы же добились того, чего захотели!!!
Вот именно, что не добилась. И очень жалею об этом. Жалею, что не получила того образования, которое хотела. Что сейчас работаю на нелюбимой работе. Что заикаюсь и не могу перейти на другую работу,я просто собеседование не пройду, когда волнуюсь просто слова сказать не могу. так сильно я заикаюсь.
Что у ребенка нет дедушки, как у всех.
Вообщем всего не описать.
Смотрите это с другой стороны: (уж не знаю скольлко Вам лет)есть возможность получить образование и работу, которую хотите (при чем почему Вы думаете, что все работают там, где им хочется?;)) заикание - тоже не проблема. Наверняка можно вылечить или, хотя бы уменьшить (а заикаетесь, ведь, когда волнуетесь?) У ребенка нет дедушки? Зато есть мама, которая сильная и может все!!!
Да. я знаю, что я сильная. и все сама. я любую проблему и любой вопрос могу сама решить.
и ребенка безумно люблю.
для образования поздно - мне 40 лет скоро.
заикаюсь всегда немного. но когда волнуюсь - просто невыносимо слушать. к сожалению.
Да, уж конечно, 40 лет - конец жизни:)!!! Мне почти столько же, но если нужно, я готова к переменам в жизни (в настоящее время думаю вообще о переезде в другой город ВСЕЙ семьей!!!)
Ну и зря! Хуже делаете только себе:( Ему по фиг Ваше прощение, а вотсебя Вы терзаете:(
Вам надо простить для самой себя. Вы ненавистью разрушаете свою целостность, целостность своей личности.
Бог с ним, с папашей вашим, о себе подумайте. Вы, как маленькая, по-прежнему придаете ему слишком много значения в своей жизни.
Надо простить и отстраниться.
Но вы еще не разобрались в том, что такое прощение. Одно слово, а очень ёмкое, и за этим ОЧЕНЬ много стоит, недаром же все об этом говорят. Вам надо почитать что-нибудь по этой теме.
может быть и прощу, когда его не будет на этом свете. а пока, слыша его голос пьяный по телефону с ругательствами даже думать об этом не хочу.
Ээээ, нет! Почти, не считается! Перестаньте общаться СОВСЕМ. Хотя бы на некоторое время. Послушайте свои ощущения.
Он ведь умер уже. Простите, и вам легче будет. Перестанете, наконец, думать об этом..
вы знаете, у меня отец тоже пил. Иногда качал права и орал, задирался (несколько раз всего, чаще было что морально прессинговал орал кто в доме хозяин) по пьяни. Трезвый-хороший, но обида на него пьяного переносилась на отношение к нему трезвому. И я думала, что я его не люблю. Мне было легко ответить на вопрос с самого детства "кого ты больше любишь", я маме в 10 лет заявляла "почему ты с ним не развелась? если он всегда такой был? почему не разведешься сейчас". Мама, к слову, жила с ним, чтоб "как все", что это "мой крест" и т д, воспитание, короче. Нет, я его не ненавидела, я имела на него большую обиду и хотела б, чтоб они развелись. Позже хотела побыстрее уйти из дома во взрослую жизнь.
Два года назад он умер. Мне стыдно за мои мысли те, из детства. Причем я его не идеализрую, я помню свои чувства во время его качаний прав, помню, как замахивался на мать, как орал, как меня трясло. Но я поняла, что я его люблю, что он меня любил, и мне стыдно за мои мысли тогда.
И еще, меня воспитали так, как многих, не принято было обминать, целовать и говорить, что любишь. И мне очень жаль, что я ему никогда не говорила, что его люблю. И маме не говорила, сейчас пытаюсь начать, но мне трудно это произнести вслух. ПОэтому мужу и сыну я каждый день говорю, как сильно я их люблю и как много они в моей жизни значат.
Я прошу прощения, но мне кажется, мы с вами немного на разной шкале. Проблема не только в том, что он пил и даже не то, что он орал, но и в том, что он лез ко мне в трусы, когда мне было 13. А потом стало понятно, что дело не в алкоголе, а он сам такой. Он меня в 14-15 обзывал б..., говорил, что я сплю с мужиками разными, потому, что ко мне приходил одноклассник, который вообще дружил с моей подругой. Стоит ли мне стыдиться, что я при жизни не говорила ему, как сильно я его люблю? Я не сильно вас всех гружу?
автор, а я вас понимаю.
я такая же. даже мысли нет про любовь сказать, только ненависть в душе.
как вспомнишь эту рожу пьяную, как в 3 часа утра врывался в комнату, ко мне девочке 12 лет и орал, Ну что, су..а спишь? Ничего хорошего от него никогда не видела, он даже трезвый был ужасен.
Какая любовь????
Если вы будете бояться, что сын будет похож на вашего отца, то так и будет. Отпустите эту ситуацию, ничего вы уже не измените в прошлом, но можете изменить к нему отношение и не навредить будущему. Отмаливайте обиду к отцу каждый день, сходите в храм, просите прощения у него и прощайте себя за обиду к нему.
я посоветую почитать книжку "турбо суслик" Дмитрия Леушкина. это уникальное практическое руководство по решению психологических проблем и ликвидации ненужных убеждений собственными силами. При помощи этой инновационной методики, разработанной Дмитрием Леушкиным на основе BSFF (высокоэффективных техник для работы с подсознанием), вы сможете освободиться от "мусора", который накапливался в вашем уме годами и мешал жить полноценной жизнью.
Вам многое советовали, Вы отвергаете, Вам пока нужно пожаловаться, потешить ЭГО - мои страдания самые-самые. Значит, Вам они пока нужны, что-то они Вам дают.
Суслик это для тех, кто готов расставаться со ВСЕМИ убеждениями и верованиями, со ВСЕМИ!
Шарлотка! Ремедиос! и всем спасибо большое за теплый пост. Если позволите... Вообще мое понимание началось с того, что я на своего мужа начала бросаться, когда он выпивает, при этом он очень мирный и душевный, когда выпьет - ну совсем другой тип. А потом вдруг меня озарило, почему я на него бросаюсь - потому что боюсь его, физически, морально. Смешно было, когда я это поняла. Прямо реально смешно - а все равно боюсь. Я не боюсь, что сын будет похож - он уже вообще не похож! Сейчас вы мне скажется - ну хватит уже мусолить, заниматься здесь мазохизмом и будете правы. Осталось найти специалиста или книжку, которую будет мне не рано читать
рада, что помогла хоть чем-то.
И прочтите одну книгу (ее можно просто читать), очень сильная вещь (для меня была), многим помогла.
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" Пусть название и аннотация Вас не оттолкнет, книга не о романтической любви, книга о том, как пережить свое неблагополучное детство, как умерить контроль над отношениями, как научиться прощать себя и других
http://www.koob.ru/norwood_robin/
Желаю Вам любви и понимания. Когда-то (не торопите время, время Ваше придет) все станет ясным, как божий день. Но очень отрадно, что вы хотите, искренне хотите себе помочь. А ведь помогая себе, мы помогаем близким