Свекровь как понятие
Несколько раз на Еве встречала такие высказывания типа "мамы мальчиков - это другие люди". В чем-то это мнение разделяла, но больше с юмором и не всегда всерьез. Тут послушала на работе девочек, помладше меня, не так давно вышедших замуж. Мама дорогая!! Там все рассказы в духе: ну у нас нормальные отношения, я в нашей комнате, они в своей, полки в холодильнике разные, я стараюсь из комнаты поменьше выходить и тогда, когда мама (Пети, Васи, Димы) уже ушла с кухни (смотрит телевизор, легла спать). Это рассказывают разные люди, незнакомые друг с другом. Это что норма такая? Я понимаю, что мамы пустили невесток "на свою территорию", но вот это как вообще? Иногда подумаешь - да лучше вообще замуж не выходить, встречаться по выходным и изредка по вечерам, чем вот такие "перебежки" по квартире до ванны или до кухни. В квартире, которая является "домом" только на словах - какой тут может быть дом, если девчонка, вчерашняя студентка, сидит как мышь и слушает "можно уже?".
Или раз мама мужа разрешила сыну жениться и привести жену в дом - уже спасибо? И вообще надо зарабатывать, снимать брать ипотеку, а потом уже на что-либо претендовать?
ООО-о! Готовьте большие коробы для тапок! Сейчас вам популярно объяснят, что невестки должны биться в припадке благодарности, что свекровищи их на свою территорию пустили, на свои ЗАКОННЫЕ метры. А не выгнали снимать жилье. :) Пошла за попкорном. :)
Вообще, лучше жить отдельно от родителей, будь то свекровь или теща. А девочки ваши, скорее всего, сами боятся свекровей, необязательно их прям чмырят там. Я тоже так себя вела в первом браке, когда была совсем молодой. Хотя у моей свекрови был сложный характер, но и у меня тоже. Она пыталась навести мосты, но ничего не вышло. Вот именно что я сидела в своей комнате, как мышь, или притворялась, что сплю, пока муж не придет.
Конечно боятся! И свекрови бы (наверное?) надо было догадаться о том, что молодая девчонка будет неловко себя чувстовать, стесняться, бояться... Но, проще ведь жить по своим накатанным правилам - а невестка, хочет, пусть приноравливается, не хочет - никто не заставляет (и вообще в 50 лет я имею право жить так, как хочу!).
Разные, естественно. Это особенно важно для тех невесток, о которых я здесь пишу. Им это прям свет в окошке, что свекрови бывают и другие!
А тому и надо учить, чтоб были внимательны к окружающим, умели общатся, умели себя в лучшем свете представить, более гибкими были. А то думают, раз замуж взяли, так звезда во лбу проросла, можно всэ критиковать, пальцы гнуть, видите ли, жизнь ее неприкосновенную тревожат советами.
*присмарелси* никак мамо малчика? девачки - оне прынцессы и никаму-начаво не далжны, они токма фиялки сваи пирнесут и тем усех и осчастливят!
"Раз замуж взяли" - может уж сразу "на помойке нашли"? У меня нигде не написано про критику и загибание пальцев. А Вы сразу акценты расставили, мол, девочку осчастливили, разрешили "пойти взамуж" за принца, прям из замарашек в люди вывели, чесслово!
Не странно ли негибким и невнимательным взрослым женщинам, у которых либо были (есть) свои свекрови, либо они знают об отношениях свекрови-невестки на примерах своих родственниц, подруг, требовать гибкости и стремления наводить мосты от девчонок, которые вышли замуж если не за первого мужчину, то за большую и настоящую любовь?
Мне как девочке, в первую очередь, не понятно это "взяли замуж". Если будет дочка когда-нибудь - думаю еще неприятнее будет такое услышать.
А мне, как дважды будущей свекрови приятно, что от меня будет такая "Девочка" по углам шарахаться и доброго утра не пожелает, а будет сидеть в комнате, скрестив ноги, дабы не умочится, и ждать, когда освободится санузел и кухня, чтоб, не дай Бог, со мной не столкнутся. ЕТО НОРМАЛьНО!?!?!?!?
А большая или маленькая, но это любовь, и хето отношения, и это общение.
а я (как я сейчас думаю!))) постараюсь этой девочке помочь убрать колючки и перестать бояться вылезти из скорлупы) ведь сидит она там, скорее всего не из-за презрения, а от страха) особенно если молоденькая и неопытная)
и попытаюсь показать, что я ей как минимум не враг)
а зачем рожали тогда,если не можете углом обеспечить,и вам с ними не хочется жить.
не заглядывая у вам в паспорт, знаю, что дочки у Вас нет. Я, наверное, обладаю какаими-то паранормальными способностями :)
а зачем советовать тому, кто не просит совета? к тому же мамам мальчиков не плохо бы проявить мудрость и помочь неопытной невестке научиться общаться) в лучшем свете она представялть себя перед работодателем должна. в семье имеет право быть такой какая есть)
критиковать - смотря что) если советы - имеет право)
все сугубо имхо)
Для незнающих,экскурс в прошлое.С давних времен существовал обычай приводить сыну свою вторую половину в дом родителей.И она считалась дочерью,и назавала свекровь матерью,а свекра отцом.И все жили дружно и счастливо.А невестка приходила с приданным и была помощницей в доме свекрови.Если нет желания жить со своими детьми под одной крышей,помогите обзовестись им своей.ИМХО
Так те,про которых топ не то что слово,выдти бояться из комнаты,что бы на глаза не попадать.
да вы что ! а как насчет того родилась единственная внучка ,которую прописали к свекрови и отцу ребенка ,и вдруг мы стали сами плохими,снаха сразу шалава,..
Да она, может, и не задумывалась об этом. Считала просто, что у меня характер такой. Не все люди психологи по жизни. А вообще, повторюсь, лучше жить отдельно, какими бы ни были ваши отношения. Снять квартиру и не портить нервы себе и другим.
У девушки зарплата небольшая, муж ее в милиции работает - говорят не могут снимать, средств не хватит. Другая пара (не у нас работают), так там тоже муж то ли медбрат, то ли фельдшер, а девочка - в институте на кафедре работает, в аспирантуре учится.
Да и в принципе, обстоятельства разные бывают, не всегда есть возможность жить отдельно. И у нынешних свекровей наверняка тоже не у всех такие возможности были. И скорее всего они тоже и боялись, и стеснялись, и ругались (у кого что)...
Мне кажется, молодой семье без ребенка, в которой оба супруга работают, всегда можно снять квартиру. Не в Москве, так в Подмосковье. Однушку какую-нибудь тысяч за 15. Наверняка оторвать по 7 тыс. от з\п смогут. В молодости ездить на работу издалека достаточно легко. Это потом становится неохота.
Если з/п у каждого тыс. по 45, тогда можно попробовать, если кредитов никаких (на машину и т.д.) нет. А в большинстве своем у среднестатистической семьи без детей нет возможности снять квартиру.
Даже если и сняли, дальше что? Отдавать тете/дяде деньги, которые могли бы откладывать на будущее, потому что свекровь, видите ли, для себя хотела бы пожить?
Ну и что? 15 отдавать за квартиру (может, и дешевле можно найти, если чуть подальше отъехать), на 30 жить. Пока ребенка нет и "молодые" еще действительно молодые, этого на жизнь хватит. Это, конечно, если собственные нервы и спокойствие дороже и люди самостоятельные и самодостаточные.
Чево они себе не могут позволить? я счас глаза где то оставила что ль.. у меня смья есть знакомая, зарабатывают совокупно столько же, снимают квартиру за которую отдают 20 тыщ, отдают кредит за машину (чёта тыщ 700 что ль) и воспитывают ребенка, учащегося 3-го класса... И ничё, нормально, молчат по поводу что не хватает на что то, зато к маме никагда жить не пойдут, т.к. нахлебались ужо, оба ))
Дак и вопрос тогда по другому стоит, они не немогут себе позволить снимать отдельное жильё, им комфортно и все устраивает ))
Им не так уж и комфортно, но до точки "не могу больше" не дошли (поженились не так давно).
а что значит "видите ли для севбя хотела пожить"??? Всю жизнь, что ли ныньчится с переросшими детками?
"Даже если и сняли, дальше что? Отдавать тете/дяде деньги, которые могли бы откладывать на будущее, потому что свекровь, видите ли, для себя хотела бы пожить?" - ну, с такими иждивенческими настроениями пиздюлей получать ежедневно от свекрови - святое дело. Права будет свекровь, да и любой человек, которого пытаются таким образом "потеснить".
Можно подумать, что все невестки прям счастливы жить с чужими тётками у них дома. Другое дело, что лучше снимать хоть в Подмосковье, чем жить вот так, но тут случаи разные бывают, может это временно пришлось жить, а потом-то съедут. Я сама не понимаю как вообще можно жить с кем-то чужим под одной крышей? Но я и на свою территорию изначально не пустила бы. Взрослые, чтобы жениться? Снимайте, с удовольствием будем ждать в гости. В общем, я и сама бы не хотела ни за что жить у кого-то в его доме, и к себе бы не пускала.
Анонымоус написал(а): >> Можно подумать, что все невестки прям счастливы жить с чужими тётками у них дома.
Что??? Это невестки пришли в чужой дом, а "чужие тётки" как раз у СЕБЯ дома живут!
Вот я как будущая свекровь была бы охеренно рада, если б пришлось делить мою жилплощадь из-за нежелания моих сыновей работать и зарабатывать на съем или свое жилье.
Ну если Вы научите своих сыновей заработать себе и своим детям на жилье и не будете делить свою (почему свою? разве детям она не принадлежит?) жилплощадь, то респект Вам. Дело за малым - научить так зарабатывать:)
а с чего это вдруг жилплощадь принадлежит детям? В свидетельстве о собственности только я и муж, т.к. эту квартиру покупали мы, для этого долго и упорно работали. Хочется семью - вперед снимать и зарабатывать.
Вот и я так же рассуждаю. У моих родителей огромный дом, почему то нам с мужем и детьми и в голову не приходит жить с родителями, хотя площадь более чем позволяет. Я там прописана, но это не моя собственность ни разу. Вот если я останусь одна вдруг - тогда, я полагаю, буду иметь моральное право вернуться туда с детьми, и то на время, для поддержки родных.. А уж при здоровом работающем муже - с какого перепугу? Я же вижу как мой муж сейчас работает. У него нет вышки, только школа на тройки, у нас двое детей, но за 4 года он наработал себе такую ЗП, что мы можем и снимать двушку (в МО, зато большую и новую), так же откладываем на первый взнос за свою квартиру. На эту же ЗП мы еще вчетвером живем, и муж сейчас поступает в ВУЗ, потому что руководителем хотя бы отдела без ВО в хорошей компании он никогда стать не сможет (работает в IT сфере). Минусы - отдыхать не ездим, некогда и не на что. Максимум что позволили себе - я в Геленджик в прошлом году со старшим сыном. По ресторанам не ходим, опять же некогда, учеба-курсы мужа + дети занимают все свободное время. Но я уверена что все у нас впереди, сначала работаем, потом получаем дивиденды. Детки подрастут, будет своя квартира - можно будет отдыхать и развлекаться )))
Ну и собственно, если у нас это получается - почему другие не могут? Почему придумывают себе оправдания, какие то нелепые отмазки и т.д.? Надо строить свою жизнь и свое будущее самим, а не сидеть ровно на попе вместе с женой в квартире у мамы, и не ныть что в стране кризис и что снимая никогда не накопить на свое жилье.
А теперь представите, что есть такие свекрови, которые будут из своей квартиры устраивать коммуналку, лишь бы не выпустить поводки от сыновей из рук.
Тогда это только ее проблема и ее личные тараканы. Если у сына голова на плечах, он не будет позволять собой манипулировать.
А эти девочки сидят по своим комнатам почему? Свекровь их не выпускает чтоли, или гнобит? Иногда у девочек просто у самих нет желания видеть свекровь даже на её жилплощади.
Выпускает. Но (даже не знаю, как правильно объяснить)... Ну опишу на примере: пришла невестка с работы, здрасьте-здрасьте, пошла переодеваться, руки мыть; она пошла одна ужинать (свекры уже поели, муж еще не пришел); помыла посуду за собой и кастрюльку из-под супа (миску, сковородку); свекровь в это время занимается своими делами - гладит белье, или идет на кухню готовить, смотрит свой сериал. Девочке придти в комнату, где находится свекровь и сесть молча рядом смотреть сериал (который ей неинтересен), спросить НадеждПетровна, как у вас день прошел? Свекровь делает всё абсолютно то же, что и до появления в доме невестки. Куда ей вклиниваться? Напрашиваться на общение? Чего ради, потому что так надо?
Вообще не вижу проблемы в таком случае. Если не гнобит и не достает, слава Богу. Не факт, что если бы свекровь пыталась сделаться второй мамой, встречала бы у порога и сидела бы рядом, когда невестка ужинает, девочка не жаловалась бы вам:"Меня достала эта старуха своим общением". Невестка, кстати, вполне может зайти в комнату и пять минут пообщаться со свекровью по собственной инициативе. Сидеть и серал смотреть не стоит, конечно, равно как и свекровь не обязана выключать телек при появлении в доме невестки.
"Напрашиваться на общение? Чего ради, потому что так надо?" Ну так надо или не надо всё-таки? Если не надо, тогда при чем тут свекровь? Почему свекрови это должно быть надо, а невестке нет:-)?
выросла женилка, выросла и обеспечивалка! Представляю, что я вот всю жизнь горбачусь на квартиру, а мне так "подвинься дорогая, нам жить негде,а ипацца хочецца". Молодожёны у меня не спрашивали вытти ли им замуж, значит уже взрослые чтоб жить своей жизнью,а не у меня на голове.
*И вообще надо зарабатывать, снимать брать ипотеку, а потом уже на что-либо претендовать?*
Именно так. Наблюдаю такую тенденцию сейчас среди друзей мужа. Ребята потихоньку начинают жениться, как только становятся самостоятельными. Один снимает, другой ипотеку взял. Мы сами на съеме живем уже много лет, и еще лет пять так жить, как минимум. Пришлось мужу усиленно работать, чтоб хватало и на съем, и на жизнь, и на детей, так что невозможность снимать квартиру из-за маленькой зарплаты - это отмазка для ленивых. Было бы желание.
Наш опыт проживания со старшим поколением оказался неудачным, и то надо было всего 3 месяца перекантоваться между съемными квартирами.
Ниже написала про неделю проживания со свекровью. Она хорошая, 6 лет я была замужем и при раздельном проживании у нас конфликтов не было ни разу. Да и при совместной неделе я в бутылку не лезла, ну не хочет она чтоб я там что-то делала по дому - и не надо. Я ж вмего на неделю там была. А так она угощала нас вареньем, пирожками и никогда к нам не лезла.
А свекр (отец второго мужа) просто пил. Беспробудно. И в пьяной горячке творил невообразимые вещи, типа выкинуть кошку, выбросить всё замороженное мясо в мусоропровод, закупленное день назад и на месяц вперед. Разбить окно или курить в присутствии младенца. Как только поняли, что мы не проживем в такой обстановке три месяца (нам надо было ровно столько пожить, пока у друзей освободится квартира снимать) - убежали на съем, в первую попавшуюся квартиру.
Последняя фраза вашего поста- и есть самая правильная. Да, жить только отдельно. Тут конечно все от возможностей зависит. Но я, например, уже позаботилась о том, чтобы ко мне мои дети никого не привели , и сами бы в определенном возрасте начали самостоятельную жизнь.
И что плакаться? Снимать жилье или идти к своей маме (конечно, все тещи сахарные:)
Я будущая свекровь. И необщительная я по природе. Могу совершенно спокойно без напряга для своей нервной системы не разговаривать очень долго. Если прийдет такая девочка и будет тихо сидеть в комнате, пусть сидит. Мне ее калачами выманивать? Видимо это ее напрягает, так почему я должна догадаться, что за тараканы у нее в голове? Вышла девочка, пару вопросов задала, вот и беседа. Сама может чайку предложить вместе выпить. И сериалы девочки тоже смотрят. На работе 20летние обсуждают сериалы-усе нормуль. А потом- свекровь сидит и сериалы смотрит.
И девочек мальчиков надо воспитывать самостоятельными и вбивать в голову, что семью они могут заводить только когда в состоянии сами себя обеспечить - жильем, едой, тряпками и прочим. Если они не могут этого сделать, то в квартире родителей они должны сидеть как мышки и носа не показывать.
Мои мальчики, конечно, ещё очень маленькие, но я уже иногда об этом задумываюсь.
Очень сложно сейчас молодым семьям сразу обзавестись своим жильём, поэтому многие живут с родителями, пока на ноги нормально не встанут. Я считаю, что это совершенно нормально и естественно.
Конечно, молодой невестке трудно привыкать к новой семье, к новому дому, а молодой свекрови тяжело привыкать к новому члену семьи. Это процесс взаимного сближения, который проходит очень индивидуально и останавливается индивидуально на определённом каком-то этапе.
Это вопрос взаимного уважения и понимания ситуации.
Может, сначала лучше и лишний раз не пересекаться, так комфортней.
Короче, женитьба сына - безусловно стресс для "дома". Но станет ли он снова домом, или превратится в общежитие зависит от понимания ситуации обеими женщинами. От взаимного уважения, готовности идти на контакт и т.п. Больше ответственности за это, конечно, лежит на плечах свекрови.
Лично я только сейчас понимаю, сколько со мной натерпелась моя свекровь. Сколько раз она промолчала в том месте, где мог бы разразиться скандал. Мне сейчас очень стыдно за те ситуации.
Поэтому, своих невесток тоже буду терпеть пока не поумнеют :) Буду стремиться к "дому" вседа
Мне кажется, она уже и сама всё поняла. Тут скорее не словам, а делам веришь, наверное.
Ну я так как мышь сидела два года, периодически слушая вопли и скандаля сама по незначительным поводам, т.к., естественно, нереально жить ежесекундно на пороховой бочке и сохранить здоровые нервы. Меня дома не было никогда, т.к. я шлялась по магазинам до упора, лишь бы домой не идти, не видеть МАМО.
После рождения ребенка мы сняли квартиру. За 1,5 мес. жизни в ней свекровь еще сильнее расшатала наш брак, в итоге, пришлось вернуться, т.к. с двухмесячным ребенком на руках подаваться во все тяжкие как - то страшно.
После возвращения я "охамела". Мне хотелось есть, пить тогда, когда хочется, а не тогда, когда свекрови нет дома. Я тала закатывать ей истерики, у нас дело уже доходит до таких оскорблений, что мама не горюй. Муж, естественно, на стороне свекрови - она же старше!
Снимать жилье муж не хочет.
Возвращаться к рожителям с ребенком физически невозможно.
Могу жить за городом, но там зимой будет страшно, т.к. деревня 5 дворов и пустые дачи.
Полки в холодильнике у нас общие, но питание все равно раздельные. Продукты покупает свекровь, на свое усмотрение. Я это не ем, покупаю свое, но у меня бюджет много меньше.
Мамо мной недовольна потому, что я выбиваюсь из под ее тотального контроля и не даю воспитывать внука так, как надо ей. Я ею недовольна потому, что она контролирует каждый шаг и лезет в каждую дырку.
Здоровья у меня уже никакого нет, с мужем отношения очень испортились, но мы оба пытаемся их поддерживать и налаживать ради сына уже больше, чем ради нас самих.
Живем мы, на минуточку, в квартире мужа.
В общем, девки, не ходите замуж за тех, у кого нет своей пустой квартиры, а еще лучше - зарабатывайте сами на жилье. Я жду, когда решится мой квартирный вопрос, будет видно, что куда и как.
ПС. У меня сын растет. С невесткой жить не буду никогда, дабы не превратиться в свою свекровь.
Печальная история, только одно непонятно - почему "муж, естественно, на стороне свекрови"? Далеко не всегда так, смею Вас уверить. И то, что ВАШ МУЖ не хочет снимать квартиру - тоже НЕ вина свекрови. Видимо, МУЖА все устраивает.
Я знаю, что так бывает не всегда.
Муж не хочет снимать квартиру потому что мама его не отпускает от себя. Он через весь город ездил к ней по вечерам мусор выносить или купить хлеба, а я мудохалась с месячным малышом на руках. Да и морально он к ней привязан крепко.
Ну и да, видимо, его все устраивает.
А я пока в безвыходном положении. Ну, да пока дело до драк и смертоубийства не дошло, жизнь терпима.
Не хочу Вас обидеть, но Вы сами такого мужа-"малыша" выбрали, так что у вас вариантов нет, кроме как терпеть. Значит, Вас такой муж тоже вполне устраивал.
А чем Вы меня обидите? Видели глазки... вернее, не видели. Мы мало знали друг друга. Я была влюблена до полоумия, и будущую свекровь видела ровно 1 раз. Я жить с ней не собиралась, это было предложено как кратковременный вариант на пару месяцев. Сейчас думаю, вот дура то была...
Правильно вы говорите - нахрена вы рожали не разобравшись что к чему? Сложно было предохраняться и зарабатывать на жилье?
Ваше мнение по этому поводу известно всем))
А родила потому, что я люблю этого человека и потому, что мне тянуть нельзя. У меня сложный диагноз, когда число беременностей не равняется количеству рожденных детей. И времени на эти попытки уже мало, т.к. прерваться беременность может и в последние недели. А восстановление и подготовка к новой может занять и два года.
В этот раз повезло, значит, так должно было быть.
кошмар. очень вам сочувствую. держитесь! м.б. ваш квартирный вопрос разрешится быстро и положительно.
Насмешили))) Свекровь всегда свекровью останется)) Раньше невестку "рабочей силой" считали, и права голоса не давали.
А в наше время, есть возможность, лет через "дцать" услышать заветное "доченька")
может невести стесняются свекровей и потому ведут себя как мышки (я сама была такой, правда мы жили вместе только когда мы приезжали погостить)
жить надо отдельно от мамы, и будет вам щщастье. я когда к свекрам в гости приезжаю, очень даже свободно себя чувствую. этим летом поняла, что в маленький отпуск - только к свекрови. а вот когда у мамы (дома или на даче - не важно), вот там как раз "Сижу и слушаю".
Однозначно лучше "вообще замуж не выходить, встречаться по выходным и изредка по вечерам, чем вот такие "перебежки" по квартире до ванны или до кухни."
Замуж вообще по нашей жизни выходить не обязательно, но уж если сильно приспичило - желательно квартирку снять хотя бы. Для меня современная семья, живущая в одной квартире со старшим поколением - что-то из разряда "ужасы нашего городка" и "из жизни трущоб". За последние 25 лет своей жизни не могу припомнить, чтобы кто-то из моих знакомых жил в квартире с родителями. Бред какой-то.
Совершенно верно, лучше не выходить. У меня иногда гостит дочка со своим бойфрендом, которого я очень люблю, и который с первых минут у нас в семье совершенно свой, но как меняется жизнь в эти дни, сколько дополнительных условностей. Три дня или даже неделя - одно удовольствие, но представить это навсегда - кошмар. Так это еще действительно приятный и неленивый молодой человек, с которым не надо разные полки в холодильнике заводить. А представить, что в моем доме появится девушка, которая настолько не умеет общаться, что отсиживается у себя в комнате, из-за этой девушки холодильник разделился на две части, а сын наверняка ест из обоих частей, что в прихожей постоянно больше одежды и обуви, что туалетом пользуются все, в мою только я и прочее прочее. Ну зачем мне в дом такая дамочка?
В тему про туалет. Одна из девочек решила проявить инициативу, вечером пошла чистить ванну, не спросив свекровь, нужно ли. В итоге мама мужа процедила ему сквозь зубы, что Катя брезгливая, пошла перемывать ванну, хотя она ее днем мыла. Ну и на девочку надулась на два дня.
Потому что хотела сделать что-то по дому, показать, что она "не безрукая" (цитата). Еда наготовлена, белья нет, чтобы гладить, стирает машинка.
Молодая, конечно, но в общем не ребенок уже. Я, конечно, понимаю, что она из лучших побуждений ванную мыт отправилась, но на будущее просто выводы надо делать:правильно выше пишут, учиться общаться. подойти к свекрови и сказать"МарьИванн, я хочу с уборкой вам помогать, что ж вы одна тянете быт-то." ну как-то так, дать маячок на предмет того, что готова сотрудничать. Не бояться разговаривать, в общем. С ванной и смех и грех, конечно. Подумалось, вот, что если кто-то у меня начнет чистую ванную мыть, я наверное тоже удивлюсь, но мне не проблема сказать:"А чё ты её моешь, я два часа назад это сделала уже". Не знаю, может с возрастом переклинит и буду болезненнее воспринимать такие вещи.
Я тоже однажды, живя у знакомых, решила помыть туалет. На мой взгляд он подзапущен был, да и не мыл его никто давно точно. И то как и, главное, где я стала там мыть, вызвало недовольство хозяйки. Она это восприняла как какой-то упрек что ли или намек на то, что она недостаточно хорошо убирается. А я стала мыть стены вокруг унитаза, подозреваю, что этого не делалось никогда раньше, ну или во всяком случае не в системе. Со своим уставом в чужой монастырь...., как говорится.
Ну не знаю... Я бывает свекрови и посуду помою и чайник отдраю и стаканы до блеска натру, только "спаибо" слышу. Мы вместе не живем, т.ч. еще больше по идее поводов обидеться (типа, приперлась и давай тут хозяйничать). Ничего подобного, ей самой некогда, поэтому только благодарность... От человека все зависит...
А по поводу девочек, которые из комнаты бояться выйти... Примерила на себя... Ну полный бред...
Моя такая же. НО не применет мужу сказать, что ничего по дому не делаю. А буду ли я что делать, если всё, что бы я ни сделала, будет раскритиковано и расценено как плевок ей в спину?
Какая у вас площадь? У меня 4 комнаты, вернее три и крошечная комнатуська, всего - с кухней и санузлом 84 м, нас трое, кроме дочери, ее уже не знаю, считать или нет. Я тут просто не вижу места для еще одного человека навсегда, в гости или ненадолго могу принять. Мне кажется, комнат 8 надо, да еще с отдельными входами, и чтоб еще один сортир, то есть две квартиры.
У меня дом с двумя входами. Практически можно вообще не пересекаться. На втором этаже 3 комнаты, холл, прихожая перед лестницей и большой санузел.
Внизу 4 комнаты, кухня, холл, тоже большая ванная комната.
Вы и двух невесток можете принять:)) И внуков! Мне такое, слава богу, никак не вместить в свое ограниченное жилище:)
Мы жили со свекрами полтора года. Меня никто не чморил и никаких гадостей не делал. Свекровь не работала, на тот момент ей было 43 года - молодая, энергичная. Она все делала по дому: готовила, убирала, гладила, я только мыла посуду. Деньги на хозяйство\еду были общие: половину давали мы, половину - свекры.
Со стороны - все идеально. Но вот меня реально напрягало, что я в этом доме, кроме мытья посуды, ничего не делаю. Я чувствовала себя какой-то приживалой, и чем дальше - тем сильнее. У меня стали появляться комплексы, что свекровь такая-растакая, и готовит вкусно, и чистота-порядок, а я на всем готовом, ничего не делаю и т.п. И что мне хочется самой решать, что приготовить и т.п. Поэтому в какой-то момент меня тоже все стало напрягать и я старалась не особо часто выходить из нашей комнаты.
Ну и плюс там были другие мелочи, которые суммарно тоже сделали свой вклад: свекр и свекровь, когда звонил телефон, разговаривали исключительно на кухне, когда все ужинали. Мне, например, было совсем неинтересно слушать их разговоры, и при этом было совсем не слышно телевизор, но выходить из кухни за ужином они не желали. Свекровь могла начать стричь ногти, когда мы все ужинали. Свекр мог ковырять в носу. И еще много т.п. примеров.
В общем и целом, это все - всего лишь мелочи, но вот когда их много и они повторяются изо дня в день, то установлению теплых и дружеских отношений они не спосовствуют, а вызывают обратную реакцию. Поэтому, как мне кажется, лучше жить отдельно, чтобы не видеть друг друга в быту.
У мужиков, на самом деле, к тещам не меньше претензий. Просто бытовая сторона вопроса их касается в меньшей степени:) А две хозяйки на одной кухне - это всегда проблемно. И дело не в том, что свекровь обязательно плохая. Просто она все делает по-другому, не так как невестка привыкла у себя в семье и не так, как ее мама делала. Может и не хуже, а лучше, но по-другому. Именно это и раздражает. Конечно, в любом случае лучше отдельно жить, так проще сохранить хорошие отношения. А уж если никак не получается, надо искать компромиссы, и обязательно обеим.
Две хозяйки - это точно, проблема. Мы с первым мужем неделю жили у его мамы, пока в нашей квартире меняли все окна и стеклили балкон. Мне и недели за глаза хватило... Я не успевала помыть руки после еды, чтоб начать убирать со стола и мыть посуду - посуду уже начинала мыть свекровь. Хотя договорились, что я помою. Делаем уборку, типа вместе. Я бралась за пылесос, соберу, иду включить его в розетку в коридор и он тут же начинает жужжать - свекровь уже пылесосит. Еду готовить в посуде Цептер мне вообще не доверяли, она даже собственной дочери не доверяла это делать. Так что неделю, когда я поняла что моя помощь тут не нужна вообще - я действительно просидела как мышь в одной комнате, развив бурную деятельность по подготовке к экзаменам, и не отвлекаясь на бытовые вопросы. Но представить себе в такой обстановке жить ГОДЫ - ну нафик, я бы лучше замуж не выходила бы и со своими родителями жила, все таки родные люди..
У нас так и вышло. Только в итоге меня еще и упрекают в том, что я ничего не делаю.
И живу я так уже три года. Мне кажется, что я в тюрьме. Мне надоело шляться по магазинам и ресторанам, я хочу домой, приготовить что - нибудь, убрать... Но...
Боже, как я хочу куда - нибудь, хоть в лес в землянку, но сама, сама себе хозяйка...
Вот и я согласна с Вашим последним предложением :), только я "умная Маша" еще и озвучила это свекрови, на её вопрос - А вот жили бы мы все вместе, что тогда? Ну я и рубанула, что в таком случае точно бы замуж не вышла за Вашего сына :), правда, я еще тогда не отошла от развода с первым мужем :)
Знаете, все от людей зависит. Если не могут нормальные отношения установить, то уже не имеет большого значения, вместе они живут или порознь. Настроены гавкаться - будут гавкаться.
Я вот до сих пор со свекровью живу - 11 лет уже, но живем очень мирно и никаких отдельных полок даже помыслить не можем.
Когда я замуж только вышла, у свекрови рак обнаружился - она дома после химиотерапий лежала пластом, а мы с мужем старались все делать после работ своих. И как знать - может потому и живем дружно, что я с самого начала была настроена к ней хорошо, хотя характер у нее непростой.
Если уж сложилась такая ситуация, чот вынуждены жить вместе. то нужно обязательно обговаривать разделение труда и обязанностей между двумя женщинами. Необъяснимо понятие "девочка-студентка", какая нах девочка? Она женщина, уже жена, значит, часть обязанностей должна выполнять по дому. Как минимум, заботиться о своем муже. И какие-то общие дела тоже можно взять на себя.
Из моего опыта проживания со свекровью- мы жили толкьо 3 мес на даче летом. При этом сразу оговорили, что сад-огород- это на ней, я туда не лезу. На мне- дом. Готовка, уборка и все остальное. И она ко мне тоже не лезет. Очень классно жили, надо сказать.
Понимаете, бывают такие девчонки, и их много, которые ну вот такие как я тут описываю. Ну не готовы они прийти в дом к другой хозяйке и предлагать вводить какие-то правила, разделение обязанностей. Они могут быть чудеснейшими, замечательными женами-хозяйками в собственных или съемных квадратных метрах, а в доме свекрови чувствуют себя не в своей тарелке, чужими, кому словом или без слов будут постоянно напоминать, что У НАС лимон в холодильник не кладут, хлеб режут на другой доске, этой солью солят салат, а этой суп и не наоборот. Им-то что, замуж не выходить? Или искать мужей с отдельной жилплощадью?
Естественно искать мужей с отдельной жилплощадью.
Мне в даже встрашных кошмарах не присниться ,что я буду жить вместе с невесткой!:-)))
Кстати , сама я третий раз замужем,но НИКОГДА не жила и не собираюсь жить вместе со свекровью. Исключение,если сквекрови понадобится мой уход, но надеюсь,что до этого дело не дойдет.
Таких девочек-мышек,которые предпочитают жить с чужих квартирах,даже не заработав на сьем, не пойму никогда!
Допускаю как временный вариант,но на четко оговоренное время, а не "на когда-нибудь":-))))
Жениться- ума не надо:-))), а вот обеспечить свою жилплощадью-надо думать:-)))
Вот такая я- "стервь":-)))))
А Вы не допускаете того, что девчонки может и готовы отдать свою з/п за съем квартиры со всеми вытекающими последствиями в виде самостоятельного хозяйства и самостоятельной жизни, а муж (которого, надо полагать, мама правильно воспитывала, учила как с людьми общаться, не то что мамы девочек) говорит "Нет! Отдавать деньги чужому дядьке, чем тут плохо, всегда покормят, если сама не успела приготовить, никто не поднимет неожиданно плату, да и вообще мама же расстроится!". Не видели никогда мам-свекровей, которые театрально слезы градом пускают, корвалол капают "Вам у чужих людей лучше!"?
Лен, ну в чем проблема-то? Пускай к девочке жить идут, к ее маме, а не к суке-свекрови. И все чудесно будет. Нет, упорно живут у свекрови. К чему такой мазохизм?
Одна девочка говорит, что муж с ее мамой не захотел жить, объяснив преимуществом трех комнат перед двумя. Сама она не стала настаивать, чтобы анекдоты про тещу не воплотились в жизнь, подумала, что "мужчине тяжелее перестроиться и начать жить по другим порядкам" (как-то так объяснялось). Про другую не знаю.
Мне их просто откровенно жалко, потому что они вот это всё рассказывая через какое-то время оправдываются "нет-нет, так все нормально".
А мне нет:"видели очи шо выбирали...."
Какая такая "нужда" выходить в 22-а года срочно замуж, не имея возможности даже СНЯТЬ себе квартру?
В 22-а года в нынешнем веке надо УЧИТЬСЯ, развлекаться, иметь как минимум 5-ть кавалеров:-))), флиртовать и наслаждаться жизнью, а не подстраиваться под чужую тетку на чужой территории:-)))
Ну вот видите, анекдоты про тещ у них в жизнь не воплощаются, зато воплощаются страшилки про свекровей.:) Вам девочек жалко, а свекровей тоже интересно послушать, уверяю - им будет, что сказать. Жить надо отдельно, а если нет возможности - приспосабливаться к ситуации. Понимать, что свекровь не может и не должна в угоду невестке поменять привычный уклад жизни. Естественно, доброжелательного отношения это не отменяет, но тем не менее...
Может я неправа, но тут какой-то замкнутый круг намечается: если надо понимать "что свекровь не может и не должна в угоду невестке поменять привычный уклад жизни", то если девчонки сами будут свекровями, то они тоже могут такую же политику принять - еще одно поколение пострадает. НездОрово это и нездорОво считать, что, извиняюсь за тавтологию, ни с кем считаться не надо.
Когда девочки станут свекровями, они , если умные, будут вести себя так, как велит им ум честь и совесть:-). И характер. Списывать слова со своих свекровей будут только самые недалекие. Сейчас девочкам нужно думать о том, как встраивать отношения не с будущими невестками, а с мужем. Потому что если мальчики собираются всю жизнь жить у мамы - это серьезно. Вода камень точит. Надо умно и усердно вкладывать в голову мужа мысль о том, что это замечетельно - иметь своё гнездо и быть взрослыми. Водить в гости к друзьям, живущим отдельно тоже полезно.
Иметь свое гнездо - это лучшее, что может быть в жизни! Поначалу мой муж никак не реагировал на мои слова "как хорошо, что у нас есть свой Дом", "как хорошо дома", а сейчас и сам стал частенько говорить, как это здорово и как хорошо идти из душа в одних трусах или вообще без них. Но мы отдельно жить начали сразу.
Считаться надо. А приспосабливаться в этой истории в бОльшей степени придется невестке. Ибо со своим уставом в чужой монастырь - чревато. Но я уже написала, что свекровь должна все же доброжелательно относиться к девочке.
Кстати, знаете, бывает и по-другому. Когда невестка в доме свекрови начинает весьма безапелляционно устанавливать свои порядки, разговаривать со свекровью с видом великого одолжения и взглядом, полным презрения к этой нелепой помехе в ее жизни. Такие девочки тоже бывают.
Почему нет? Видела.
У меня был такой МЧ, мама которго вызывала неотложку ,когда он ко мне ехал:-)))
Но 22-нем девочкам надо уже знать старую истину,что "встречаться можешь с кем угодно , а замуж выходишь за семью":-))) и прежде чем "ужь,замужь, невтережь" необходимл поинтересоваться: а какой собственно уклад в семье жениха и если это ярый матриархат:-))) с необходимостью пребывания маменькиного сынка неотлучно в доме , то подумать гловой: а нужна ли МНЕ такая семья и такие отношения?
Все это знаете ли надо обговаривать "на берегу", а не после Вальса Мендельсона:-)))
Кстати, большинство свекровей только РАДЫ,когда молодые живут отдельно.
Еще про отдельное проживание. Хорошо, что у девчонок до слез и корвалола дело не доходило, но какие-то странности все же имеются, путь им на съемную квартиру никто не преграждает в открытую, но сыну на мозги капается, что это выкидывание денег на ветер, мы тоже с родителями жили и ничего, бла-бла-бла...
Да и до вальса Мендельсона частенько всё выглядит несколько иначе, чем после. Все хотят казаться лучше, приветливее, общительнее, готовыми на компромиссы и т.п.
Нравятся мне такие вопросы "И что теперь, замуж не выходить?":)
По телеку недавно показывали какое-то африканское племя. Там, чтобы мужчина мог жениться, он должен за невесту заплатить 30-50 коров. Нет коров, сиди холостым. Есть коровы, иди выбирай невесту и женись. Вот первобытные люди, а - умные:)
А у нас некоторые такие наивные: "Да, мы живем вдесятером в каморке, содержит нас всех бабушка на свою пенсию, но почему я не имею права рожать одиннадцатого ребенка, если я хочу??":)
Надо же как-то соизмерять свои желания со своими возможностями.
Может тогда не к невесткам претензии и вопросы? Это же муж (читай - сын) посчитал, что им не будет тесно в мамино-папиной квартире, может это до него чего-то не донесли родители в плане что_такое_быть_готовым_жениться и что для этого нужно?
Именно к невесткам вопрос:) Ее же не насильно выдали замуж за придурка, которому что-то там не донесли родители, воспитатели и учителя.
Вот если бы насильно, то даааа, я бы обязательно пожалела такую невестку. А ту, которая сама мужа выбрала, не-а, не жалко:)
Если молчит -то это еще относительно умная невестка, а вот если бы сильно вякала, то может нарваться на "просимЬ с вещами на выход" ;).
Почему за придурка? (частенько слышу о такой характеристике МЧ, не имеющих своей ж/п в 25,26,27 лет). Что все так уверены, что их сыновья прям-таки смогут приобрести себе жилье к такому возрасту или снимать его, но при этом делать какие-то телодвижения в направлении приобретения собственности, а не просто аренды?
Да и с точки зрения девушки как-то криво всё получается: живете вы с МЧ в соседних дворах, с детского сада друг друга знаете, или там с первого курса, и вот уже лет пять-шесть как продолжается ваша история, и надо уже что-то решать, потому что перед глазами пример старшей сестры и ее подруг, которые встречались-встречались с МЧ по пять-семь лет, жениться он не женился, они расставались, а он быстренько находил новую любовь и маршировал в ЗАГС. Можно конечно прицельно вести мониторинг - у кого больше способностей к приобретению собственной квартиры... но всплывает вопрос про любовь... про фотографии из детского сада, где видно как Сашка дернул тебя за бант, про то, что он помнит, откуда у тебя этот шрам под коленкой, знает, что ты терпеть не можешь пенку на молоке, а экзамен по вождению сдала только с четвертого раза, хотя всем говоришь, что со второго.
Ну, если не придурок, а самый лучший на свете, то тем более не вижу причин сочувствовать девушке:) Даже если он под мост повел ее жить.
Такие пофигистичные родители видимо попались и что же все таки "девочку" не устраивает: что ей не организовывают "разнообразный досуг" на дому?
Девочка не говорит открыто, что ей там плохо, говорит, что "отношения нормальные, не ругаемся", но из описания (см. первое сообщение темы) мне не ясно, где тут нормально. Может я, конечно, под впечатлением от их вздохов и каких-то безрадостных рассказов такие выводы делаю, может в реальности не всё так грустно... просто поразилась, что вот так живут молодые жены, по стеночке ходят...
а как им ещё ходить в чужом доме? Вы в гостях тоже двери ногами открываете и по шкафам роетесь? Пусть спасибо скажут, что пожить дали, а то б так и "встречались"
Непонятно только, чего проповедующие такую политику мамы так своих сыновей не любят, что жены этих сыновей живут в ЧУЖОМ доме за СПАСИБО. Это такое извращенное наказание сына за то, что тот удумал жениться? Представляю, если б теща такое свекрови рассказала - сыночка Ваш пущай спасибо скажет, что его пустили пожить в чужой дом - ей бы сразу волосенки выдирать начали?...
А что, муж страдает от такого проживания в трешке, а не двушке? Свекровь то неудобства от постороннего человека ощутила, который теперь родня как невестка, но терпит.
Так что кому неудобно -тот и разруливает. Неубедительно невестка мужу обосновала проживание лучшим с тещей, чем со свекровью. А раз вышла замуж за "маменького" -то флаг ей в руки и пробку в зад.
Так а что надо злобным свекровям делать-то с такими мышками?)) Насильно из комнаты выволакивать?))) Ходить уговаривать, мол, чайку с нами попей? Оно надо хозяйке-то в своем доме?
Ага, мне подруга рассказывала, как сын девушку привел. Они в его комнате тусовались, к вечеру выползли на кухню. Подруга моя говорит:"Леночка, может, ты чаю с нами попьешь?" А та стоит в дверях, вся такая из себя модель, и важно отвечает: "Ааа смысл?"
Мы так ржали, когда она мне рассказывала:)
Я не знаю, что надо делать. Но если в доме сложилась такая обстановка - невестка явно не в своей тарелке, хотя она "девочка хорошая" как рассказывается знакомым, ну может надо ЧЕГО-ТО делать? Ну у девчонки-то может нет примеров перед глазами, опыта, шишек не набила, не знает, что это такое "свекровь" и как с ней правильно общаться, но взрослая тетка хотя бы уже с высоты прожитых лет и опыта может что-то предпринять, потому как "а оно мене надо" - вот это как раз по-детски. Хоть позвать невестку тарелки вытирать, хоть фотографии в альбом вставлять, хоть попросить помочь цветы пересадить или выкинуть тару из-под использованной бытовой химии "до которой руки не доходят"... предложить подружек пригласить...
Какой кошмар! Живя в чужом доме еще и подружек туда приглашать:-)А в кафе потусить Вашей "хорошей девочке" никак нельзя?
"Девочка" радоваться ДОЛЖНА,что сверковь её ничем не достает. Суть ваших (или её) пренезий лично мне непонятна.
Лен, ну тогда не исключено, что невестка будет говорить, что злая свекруха заездила:)
Да, к сожалению, возможно и такое. Но всё же делать вид, что ничего не происходит и ничего не изменилось с женитьбой сына и появлением в доме нового члена семьи - странно. Это смахивает на восприятие этого человека как пустого места. Типа еще надо заслужить, чтобы на тебя внимание обращали.
НУ не заслужить, но если хочется, чтобы на тебя обращали внимание, то стоит уделять его и тем, к кому жить пришла;) Выходные ведь есть у этих девочек, когда свой режим можно подбить под старшее поколение. Хоть чаепитие совместное устроить? Печенье спечь/купить или плюшку какую. Почему мышки считают, что мосты к ним должны наводить, а не наоборот-то?
и, если им эти мосты не нужны, то свекровям-то они тогда зачем? Все равноценно в отношениях получается, никаких проблем и жалоб))
Да вот один пример, всё та же Катя, испекла коврижку (вроде бы) вечером, так как дело поздно было, в тот же вечер ее есть не стали, а там утром вем на работу в разное время уходить, в общем не до объявления было "пойдемте чай с коврижкой пить", но она красноречиво стояла на общем кухонном столе. Все попробовали, кроме мамы мужа. Катя потом спрашивала у мужа, а что такое, почему твоя мама не стала есть коврижку? Выяснилось - она не ест выпечку с содой. Ну Катя-то этого не знала и даже не догадывалась! Можно было хотя бы сказать "вкусно пахнет, красиво выглядит, я съем маленький кусочек, просто мне от выпечки с содой плохо, не обижайся". Ну или не есть, но хоть что-то сказать!!
Если Катя хочет что-то изменить, пусть начнет с себя:) Это самый быстрый и верный путь, так Кате и передайте:)
"коврижка красноречиво стояла" - это 5 баллов!!! Хватит уже в детский сад играть, пора становиться взрослыми.
Ну Вы всерьез считаете, что не сообщить родителям мужа в 23.30, что "я испекла коврижку, угощайтесь завтра", когда они уже легли спать - это детский сад, а поведение свекрови - это нормально? Я ж не первый раз тут пишу, ну у девчонок может мозгов еще стока нету или они еще не имеют опыта достаточно, но взрослая женщина-то чего?..
А вы действительно думаете, что взрослая женщина, проснувшись утром, должна съесть какую-то непонятную коврижку на столе, несмотря на непереносимость соды???
Я не могу здесь все-все описать, но наверное этой коврижкой пахло, пока она готовилась и так далее. Я не могу передать все этапы истории с коврижкой, знаю только основные факты.
Но, конечно, если это всего лишь "какая-то непонятная коврижка", а не результат стараний человека, то действительно, проще сделать вид, что ничего не было. Можно на всякий случай и в помойку выкинуть.
Проще начать разговаривать со свекровью. И уметь слышать ее. Я еще задолго до брака узнала все про родственников мужа, у кого какая непереносимость и кто что любит. Хотя мы никогда не жили вместе.
а девочка не мога сказать, как жалко, что вы остались без угощения, обязательно испеку другую, вас порадовать. Встан#те на место свекрови, это как перед больным ангиной мороженное есть!
Некорректное сравнение, я же написала, что Катя не знала, про то, что свекровь не ест выпечку с содой (это непереносимость не в виде аллергии, а в виде изжоги)! А получилось так, будто она специально испекла то, что свекровь есть не будет. И еще: свекровь значит смогла узнать, что выпечка на соде, но сказать "я не это не ем" постеснялась, не захотела обижать что ли?
Сомневаюсь, что скажи невестка "я не ем суп с луком" услышит немедля в ответ "в другой раз сварю два разных супчика, для всех нас и тебе отдельно, без лука". Скорее всего промолчит.
Как я поняла, свекровь с Катей в основном через сына общается - и про ванну, и про выпечку, и про другие вещи.
А девочка немая? Подошла бы и спросила, ела она или нет и почему. Корона не свалилась бы. И испекла бы еще, но без соды, раз узнала. А если она по углам шарахается от свекрови, то как с ней еще разговаривать, ели не через мужа, звонить, письма писать?
Ну, ёёёёлки! А у свекрови, что, свалилась корона, про ванну сказать - ой, Кать, да не надо мыть ее сейчас, я днем помыла! или, Катя, ты коврижку испекла, я бы хотела попробовать, но у меня изжога от сода, так что не обижайся!
Свекровь даже не пытается говорить с ней вот в таких неловких случаях.
Уж куда проще, вместо того, чтобы открыть дверь в ванну и сказать ОДНО предложение, пойти к сыну и начать строить предположения, что Катя брезгует пользоваться ванной, после того, как ее помыла свекровь и предпочитает ее перемыть сама. Вот это ну в сто раз проще!!
Лена написал(а): >> Ну, ёёёёлки! А у свекрови, что, свалилась корона, про ванну сказать - ой, Кать, да не надо мыть ее сейчас, я днем помыла!
Вот представьте себе: помыли вы ванну, а через пару часов невестка снова ее моет. Что вы подумаете? Мне кажется, первая мысль будет: "Брезгливая невестка попалась!" И слова "ой, Кать, не надо..." будут тут неуместны. Да и опасение возникнет - а не примет ли невестка это "не надо" за диктат со стороны свекрови...
Так что лучше уточнить ситуацию, спросив у сына "а что это с ней?"
Это всё от характера и от отношений зависит.Я тоже будучи студенткой вышла замуж и первое время мы жили у свёкров.Я не сидела в комнате как забитая мышка,а вела нормальную жизнь,общаться со свёкрами не боялась.В результате у нас всегда были и есть прекрасные отношения,даже несмотря на то,что мы с первым мужем уже в разводе.А теперь его новая жена с ними живёт,и ведёт себя именно так,как вы описываете.Отношения у них никакие,они думают,что она их презирает и не хочет общаться,в итоге и сами относятся к ней соответственно.Так что,не всегда в свекровях дело,это я точно знаю :)
Я мама мальчика. Пока он маленький еще, школьник, но...Я уже раздумываю иногда на тему свекровства.
Итак. Как мне кажется, самое главное в этом деле - расставить роли правильно. Т.е., жена сына - такой же "ребенок", как и он. Дочка, то есть. И исходя из этой позиции, вести линию поведения: невестка НЕ хозяйка на кухне и в доме, но полноправный член семьи - ребенок. Центровые вопросы, всетаки, на маме. А дочка и сын просто привлекаются для бытовой помощи (ну, как вы детей нагружаете обычно собственных в семье: мусор выбросить, помыть посуду, привлечь к уборке.) Общение - как и с сыном, на равных. Никакой конкуренции в сфере "женщина". Относиться к ней как к взрослой дочери.
тогда и конфликтов не будет, имхо.
Вот кошмар моих снов!! Невестка - она жена, женщина, а вы ее в ребенки, у нее своя семья, совместная с Вашим сыном!..
Вам бы понравилось уйти из-под маминого крыла в самостоятельную жизнь, в новую ячейку общества и, здрасьте, я буду твоей новой мамой?!
Ну если ты такая самостоятельная - снимай жилье и будь самостоятельной у СЕБЯ дома. А если пришла в квартиру свекрови - будь ей максимально именно ДОЧКОЙ а не ХОЗЯЙКОЙ во всех смыслах.
А чего еще девушка должна сделать? Машину мужу купить? Свекрови ежемесячное довольствие установить?
Ну почему, почему говорится, что "если ты пришла жить", а не "мой сын не может снимать/купить квартиру и считает возможным жить со своей женой в доме родителей, строить там семью и рожать детей"?
Девушка должна понять, что в доме свекрови она будет всегда на подчиненных ролях. Не жестко, как человек второго сорта какой-то, а мягко, как ребенок-дочь. Если же действовать по Вашему сценарию-конфликты неизбежны. И хоть Вы успорьтесь о том, что молодые имеют право на самостоятельность, ничего от этого не изменится.
Понимаете, если относиться к молодоженам как к детям изначально, то наверное трудно будет относиться к ним как-то по-другому впоследствии, тогда, когда они обзаведутся собственным домом? Если сразу не считать человека равным, во всяком случае сразу поставить его на другую ступень в иерархии, хорошо ли это будет потом? Если Вы будете их нянчить, то уйти в самостоятельную жизнь будет куда как труднее (сыну-то чего плохого, две любимые женщины рядом, всегда сыт, рубашка поглажена, зачем ему куда-то идти; а невестка будет при этом в роли подстрекателя, если будет капать на мозг разговорами об отдельном жилье).
При чем тут освобождение детей от бытовых вопросов? Моему сыну 7 лет, но у него есть обязанности по дому - убрать свою кроватку, положить одежду в стирку, повесить рубашку-брюки на вешалку, игрушки убрать вечером, есс-но. Вчера вообще перелопатил гору домашней работы: перемыл посуду и порезал оливье :)), по собственному почину. И, конечно, со временем и по мере его роста я надеюсь, что обязанности его будут только расти.
Да я не имею ввиду быт, я имею ввиду психологический климат в семье, понимаете? Именно относится к ним обоим как к детям своим. Дети - полноправные члены семьи, но НЕ хозяева.
В догонку еще какой вопрос у меня возникает. Мои сыновья тоже каждый имеет свой фронт работы, несет ту или иную ответственность согласно возрасту. Делают и не перечат. ЧТО же происходит с нашими мальчиками, когда они женятся? Ведь согласно еве, то никто из мужей не помагает новоиспеченным хозяйкам семьи, и только реторические вопросы: как заставить мужа, как приучить, как отучить, как наказать... куда все девается? Может ето не мы мальчиков неправильно воспитанли? И дело в девочках?
Мальчики копируют модель поведения отца в семье. Если Ваш муж - равноправный участник в решении бытовых вопросов, делает дом. работу на одном уровне с Вами - имхище, мальчики, став мужьями, будут проецировать на свою семью такую же модель. Иначе быть не может просто.
Мой папа по дому делал меньше мамы, но все равно, достаточное количество дел. Муж мой вообще с детсва самостоятельный, рано уехал из дома учиться в другой город, всегда сам себя ослуживал, так и привык - когда зажили своим домом с ним, привычка никуда не делась: домашние дела мы делим поровну.
Надеюсь, сын переймет.
Мы с братом всегда всё по дому делили пополам до его армии. И отец наш, кстати, тоже всегда по дому маме помогал. Но как только я подросла, с моих лет 14, ни отец, ни брат не хрена не делали, всё повесили на меня, и мама тоже - на работе пропадала с утра до ночи. У брата сразу появилась позиция - "это женские обязанности", и обидно, что с него родители перестали спрашивать, а меня дрючили как сидорову козу за чистоту в доме и готовку, я пыталась бастовать, но все это выливалось в такие несоразмерные по масштабам скандалы с моим уходом из дома, чуть не драками и т.п, что я предпочла больше не выступать. Он так и к женам своим относился - он зарабатывает деньги и больше его ничего не е.ет. Хорошо хоть зарабатывает, это как-то оправдывает такое отношение. И вообще многие мальчики рассматривают свою женитьбу, как решение бытовых проблем за счет жен, просто относят уход за собой и домом к основной супржеской обязаности жены. Очень возмущаются, что жена это плохо делает и пренбрегает ими, драгоценными, осчастливившими их своим вниманием.
Своя семья может быть ТОЛЬКО в отдельном доме. Это-аксиома. Если Вы неправильно расставите роли - начнутся конфликты, которые вызваны именно борьбой двух женщин за главенство в семье, борьбой за власть.
А самостоятельная жизнь - она ну совсем не в одном доме с родителями мужа. Хочешь быть самостоятельной - велкам в большой мир!
В самостоятельную жизнь уходят жить не в дом чьих-то родителей, а в отдельное жилье, свое или съемное.
"Дети, которые уже сами могут делать детей- уже не дети" (с). До какого возраста вы их детками-то считать будете? Ребенок, говорите? выйти замуж, трах*ться- уже не ребнок, а дела домашние на себя взять- ребенок. мамы мальчиков, прекратите делать из взрослых мужиков сынАчек! Стыдно!
Я вообще-то сейчас о распределении ролей говорю, немного в переносном смысле, если Вы не поняли. В идеале я вообще считаю, что мальчику жениться до 30 лет - рановато, а надо на ноги встать и мочь заработать себе хотя бы на съемное жилье. Но мы говорим и неидеальной ситуации, которую редкая свекровь хотела бы в своей жизни видеть: мальчик приводит жену в дом родителей. Я говорю только о том, что отношение к сыну и невестке должно быть одинаковое, как к детям. И не требовать с невестки каких-то особых трудовых подвигов, как обычно не требуют их от сына, даже взрослого. Все равно мама вечером кушать готовит, и сыночкины носочки закидывает в стиральную машинку вместе с остальными.
какая прелесть! советую завести карточки со смайликами зеленые и красные, и по две баночки стеклянных каждому "ребеночку" за хорошие делишки зелененькую, а за плохие красненькую деткам давайте. Это очень важно! Тогда они смогут понять по своему поведению Дед Мороз принесет им подарок или нет))))
*положил себе самостоятельно красную карточку* А можно я сегодня не очень внимательно буду читать ВСЕ ВАШИ посты? У меня стебательное настроение. Впрочем как и всегда здесь
Можно, но тогда не лезьте с комментами в серьезные темы. Идите флудить в ВО :)
Можно нам самим решать, куда идти и где отписываться? ПыСы. Сдаецца мне, свекровью пахнет /поводив носом/
Вижу, еврейка передо мной. Потрудитесь ответить на поставленный вопрос для продолжения дискуссии. Ох уж мне эти богоизбранные!
угу, мало кто из тут присутствующих пахнет penhaligon's :-D
Видимо, нос не аристократиццкий!
Угу. Вы своими решалками нарешаете будь здоров. Нет уж. Лучше за Вас подумают умные женщины, которые думают мозгами, а не решалками :))
а Вы, вероятно, своего сына в 18 лет отправили в свободное плавание? Расскажите, очень интересно. Или Вы так, теоретизируете пока?
маленькие детки - маленькие бедки (с)
Это все потому, что у вас банок в детстве не было!
Нееед, мы из тех, у кого вс е равно велосипеда не было (с)
Но своим детям мы восполнили этот пробел и в 3-4-5-6 лет они уже четко видели грань между добром и злом, а также то, что зло, к сожалению, иногда побеждает.
Плять как еще раз на экзамен по возрастной психологии сходил.
Поделитесь опытом, плиз. А то куча критикующих - и никакого конструктива.
йолки ну я же выше писал ценный опыт. Выдаете каждой детке по 2 банки как для анализов. За хорошие дела (ну там бабушку-старушку через дорогу перевели или гандоны в унитаз прекратили выбрасывать) сразу надо зеленую карточку давать. А если йух об занавеску вытирает то однозначно красная карточка. Под Новый год надо сесть всей семьей и произвести нехитрые подсчеты дебет с кредитом свести...че там по красным и по зеленым. У кого добро победило зло-тому и подарок
Нет уж, спасибо за ценный совет, конечно, но Вы его лучше в своей семье практикуйте, у нас не настолько все олигофрены :))
ну не зарекайтесь, потом будете еще по форуму бегать ссылку утраченную искать, лучше сразу распечатать и внедрить в жизнь
тем более совет бесплатный. А сходи к психологу на консультанцию, он возьмет денег за расстановку позицйий по схеме банка-кружочек-подарок
Какие им поощрительные призы будут, если они от и до выполнят все ваши указания?:-)
Если невестка примет правила игры, бонусами для всех нас будут отсутствие конфликтов и спокойная атмосфера в доме. Этого мало?
А у Вас есть рецепт предотвращения конфликтов при совместном проживании или Вы так, мимо проходили? ;-)
То, что вы расписали рано или поздно приведёт к конфликтам.
Я сама уже тёща и свекровь, читаю ваши пЭрлы и ржу
Правда? Почему? Давайте только поконструктивнее, а то цепляться к чужим словам все могут, на еве этим никого не удивишь. По сути есть что сказать? Каков ваш рецепт бесконфликтного проживания вместе с семьей детей? У Вас есть конфликты? Как Вы их избегаете? Очень интересно послушать.
Безконфликтный рецепт = жить отдельно от всех родителей.
Наши дети все живут отдельно, не было бы у кого-то из них возможности иметь свою квартиру, то мы с мужем дали б денег на съём на какой то срок, но не пожизненную оплату съёма с нашей стороны. Живут отдельно, "строятся:-)" они друг под друга как они хотят и все довольны.
Полностью, обеими руками и обеими ногами согласна. И точно об этом писала ниже. НО!
Я говорю только о тех случаях, когда ПРИХОДИТСЯ по каким-то причинам жить вместе.
Если у Вас нет опыта совместного проживания с семьями детей, может, не стоит тогда рассуждать о том, чего Вы не знаете? ;-)
Так и Вы не жили совместно-то с семьями детей. Поэтому мы оба с Вами-теоретики.
Боюсь, порочная философия. что значит привлекаются для бытовой помощи? Ваш сын - в будущем- и его жена - две взрослые самостоятельные личности. А невестка не захочет, чтоб вы ей стали второй матерью. Она вашему сыну скажет: твоя мама мне никто и пусть полку выделит в холодильнике, то, что она готовит, мне в рот не взять. А ей как себя как женщине проявлять. Эх, столько тут подводных камней.
к случаю совместного проживания по каким-то определенным обстоятельствам.
Мне кажется, что когда появятся внуки, Вы сноху задвинете в самый дальний угол.
Надеюсь, когда появятся внуки, сын с женой будут жить отдельным домом.
Сижу и не знаю, смеяться или плакать...
Вот от такого отношения и рождаются конфликты.
Она - не взрослая дочь, а взрослая женщина, со своими плюсами и минусами, привычками и даже закидонами. И к ней тоже надо подлаживаться - я не говорю прогибаться! - а не только одной невестке под мамо - тогда будет нормальная, может даже, теплая атмосфера в доме.
Вот не люблю это писать, но сейчас напишу - иногда просто НЕОБХОДИМО жить отдельно. А строить мамО, даже если это последняя дрянь, у НЕЕ дома - неправильно, некрасиво. Вот у себя, даже в съемной квартире - вы можете ей сказать ВСЕ, что захотите. А так - она У СЕБЯ дома.
Да, в моем случае спасает только разъезд. НО есть ведь и менее критичные ситуации, не так ли? Я больше о них писала. И, кстати, раздельное проживание тоже не всегда панацея, и в этом случае тоже надо понимать, что дети взрослые, со своим характером и т.д., и кроить их под себя - глупо.
Уважать детей надо и их выбор.
Понимаете, вообще кроить кого бы то ни было под себя - глупо и неправильно. Но! Когда приходится по каким-то причинам жить вместе, приходится компромиссы искать всем, конечно, если все хотят мира, а не войны.
Уважать свекровь и ее выбор не надо? Или Вы полагаете, что все свекрови с радостью бы выбрали проживание невестки, чужого им человека, под своим боком?
Ну, я собственно и пыталась написать, что ВСЕ должны компромиссы искать. И мамы мальчиков, которые сейчас сидят и думают если бы да кабы тоже должны помнить, что невестка человек, и надо тоже быть гибче и не идти на поводу у собственных фантазий.
Во-о-о-о-от! Про фантазии это очень к месту. Заметьте, что и в жизни и здесь, на форуме, мамы мальчиков, маленьких и взрослых, частенько пишут "вот когда я буду свекровью, я такие-то и такие-то правила установлю, будет так и так, с невесткой мы будем общаться так", девушки-женщины, у которых впереди перспектива стать женой, за редким исключением думают об отношениях с будущей свекровью. Чаще они думают о замужней жизни с мужем. Уж особенно молодые, неопытные. Зачастую они осознают, что теперь в их жизни есть Свекровь только после свадьбы, и оказываются не готовы к будущему общению и совместному проживанию (если оно освместное).
Я не могла ни в каких фантазиях представить, что можно жить со свекровью. И уж тем более, что ТАК, как живем мы. А она, кстати, как раз придумала, КАК НАДО жить с невесткой и то, что я так не могу и не хочу ее не волнует. Вот так и бьемся - она за рамки, а я об рамки.
Я не писала, кстати, не слова о том, что невестка должна прогибаться. Я пишу о поведении свекрови и о том, какая схема поведения обеих сторон поможет конфликтов избежать. Хотите сказать, отношение свекрови к невестке как к дочери - это не "подлаживание" под первую?
А взрослым женщинам, соглашусь с Меломанкой, свои "плюсы и минусы, привычки и даже закидоны" лучше показывать на своей территории, и, желательно, исключительно мужу. Если молодая семья не в состоянии обеспечить себе отдельное жилье, то под свекровь ПРОГИБАТЬСЯ придется.
С такой позицией Вы, скорее всего, наживете себе врага в лице невестки. И даже если она будет просто молча копить годами злобу, ничего хорошего из этого не выйдет.
И, чуется мне, что Вас порадует позможность "прогнуть" невестку.
А мне кажется, что она просто поможет сыну с женой (ну, если в первое время не получится самим) жить отдельно. Или Вы возможности раздельного проживания вообще не рассматриваете?
Я не знаю, как сложится жизнь, но я очень надеюсь, что мой сын будет такой же самостоятельный, как его отец, и найдет такую же работящую и умную жену, как я :)), поэтому помогать им не придется: семью нужно создавать когда есть матфундамент и мало-мальская возможность прокормить ее в случае появления потомства. Это касается и женщин, и мужчин.
А так...я чисто теоретически рассуждаю. Представила просто в красках, как бы я вела себя, если б сын привел в дом жену :)
Если я буду СТАРАТЬСЯ видеть в ней дочь - наживу врага? Хм. Интересно. А что, по-Вашему, свекровь должна делать, чтобы избежать конфликтов? Ну, если взять идеальную невестку - молчаливую, спокойную и готовую принять правила игры?
Очень надеюсь, что ГОДАМИ жить мне с семьей сына не придется. В идеале я действительно считаю, что семьи должны жить отдельно и вариться в собственном соку.
Ну, если Вы где - то возьмете идеальную невестку, то, думаю, прокатит)))
А я советую, не надейтесь, а делайте что - нибудь, дабы не жить потом годами с невестками... Это очень невесело.
Лучше всего жить отдельно от родителей. Уменьшит кол-во конфликтов. Со свекровями живут из-за отсутствия жилья, а не по доброй воле. А замуж хочется и детей хочется, и время идет. Совсем не выходить замуж - это не выход. Вот и живут как в театре боевых действий. Короткими перебежками до кухни под прикрытием темноты или мужа.
Я не согласна, что свекрови какие-то другие люди. Дело не в том, кто у тебя родился. От этого характер не меняется. Дело в самой женской сущности. А сущность эта гласит, что двум женщинам на кухне не место. И если с родной матерью еще договориться можно (и то не всегда), то с чужой тетей договориться очень и очень проблематично. Вот и идет столкновение разных укладов жизни, разных характеров. А еще это женское нетерпение себе подобных на своей территории. Я думаю в этом проблема.
Я - будущая свекровь. Честно скажу, что в моём доме невестка жить не будет никогда (ну кроме как на погостить ненадолго). Если сын дорос до того, чтобы женится и нести ответственность за семью, то должен эту свою семью обеспечить квартирой. Я от своих-то любимых родителей ушла, чтобы не было конфликтов. А тут ко мне на стартости лет какая-нибудь девица нагрянет, да еще со своими привычками и правилами. НИКОГДА
Я и будущая свекровь, и будущая теща. Но даже в самом кошмарном сне не могу представить себя живущей вместе с невесткой в одной квартире, нет уж лучше я на дачу жить срулю или квартиру им сниму или на даче домик отдельный им построю... но жена моего сына пусть строит свою отношения в семье самостоятельно, подальше от моих глаз, нервов и прочего :). У нее безусловно будут некие ошибки, метания, поиски, но вмешиваться в этот процесс - это значит дублировать собственную модель семьи, а я не уверена что она на 100% правильная, возможно моя будущая невестка создаст более грамотные семейные отношения, и мне будет чему у нее поучиться. Только при условии раздельного проживания сын с женой смогут обрасти своими традициями, ритуалами, смогут иметь полноценную интимную жизнь... Я не хочу никого стеснять и сама стесняться, мы в семье тоже привыкли жить без посторонних глаз так сказать (ну кроме помощников по хозяйству, но это другое), и с первого дня семейной жизни я сама принимала решения и несла ответственность за свои поступки, чего и своей невестке желала бы. Я всегда переживаю за девочек, и скорее всего я принимала бы сторону невестки, поэтому не хочу себя провоцировать на конфликты с сыном :) Если будет финансовая возможность, я бы наняла бы помощницу по хозяйству, как делает сейчас моя мама для своего сына и его девушки (они живут в квартире моих родителей в Москве, а родители живут постоянно за городом на комфортабельной даче). И конечно я бы постаралась помогать им деньгами, т.к. молодость скоротечна, и беззаботность и легкость быстро проходят, а так хочется чтобы детки успели насладиться преимуществами своего возраста :)...
У меня мама как свекровь вообще прикольная )), она почти волоком тащит сына, моего младшего брата, под венец с его девушкой, переживает, что девушка хочет уехать на пару лет учиться в Сорбонну, помогает деньгами сыну, ругается страшно, если он не покупает хорошие подарки девушке, она очень ею гордится, и даже поругалась со своей еще студенческой подругой, когда та раскритиковала вокальный талант этой девушки ))) Ну вот примерно такой модели и я придерживалась бы... Любить на расстоянии, помогать и защищать, позволять набивать шишки в семейных отношениях самостоятельно, но и жалеть конечно, помочь с жильем, радоваться успехам и всегда ждать в гости )))
Знаете, подруга моей тети как-то обмолвилась, что они с мужем копят деньги и прикладывают разнообразные усилия к приобретению квартиры для своей дочери (она у них одна). Кто узнавал, говорили, однушку наверное? Нет, отвечала она, хотим хотя бы 2-ку, чтобы было ей где с мужем жить будущим. Над ней откровенно многие смеялись - мужчина должен обеспечивать семью! к мужу надо уходить жить, а не к жене! а если полюбила бесквартирного, пускай идет к свекрови жить! Она таким доброжелателям крутила пальцем у виска и говорила, что она не враг ни себе, ни дочери, чтобы лишать ее возможности жить самостоятельной, отдельной семьей, а если у будущего мужа будет своя квартира, эта все равно лишней не окажется.
Вот это правильно! Я вот тоже не хочу эксперименты проводить на моих детях и их половинах, потому тоже прикладываю некоторые усилия уже сейчас ...
Наша история: до рождения первенцва жили отдельно на съемной квартире. Перед самыми родами свекры уговорили переехать к ним, мол на съем и обеспечение денег молодого папы будет только-только, а у них комнат много... Как я рыдала, не хотела ехать, но меня внешне так искренне любили, так ждали нашего малыша. Родился наш первый сын, потихоньку анчались конфликты, не из-за дележа кухни и невыполнения домашних дел, а из-за младшего сынАчки свекров. Я и на глаза лишнего старалась не попадаться, вела себя спокойно, но не нарочито. Во всем помогала. С внуком все позволяла. Результат - нас вывезли на съемную квартиру на 6-м месяце моей второй беременности. Прожили мы вместе меньше года. Места хватало, характеры у всех вроде не психованные, но...
Это все к чему, и вела я себя по мнению "очевидцев", правильно, не либезила, но и не нарывалась, дела по дому делала, все предварительно согласовав (правда, свекром было заявлено, ято я ничего не делал, ни по дому, ни с ребенко, а все на его жену свалила, хотя сам же уговаривал меня прекратить заниматься уборкой и пойти отдохнуть, но у него типа "провалы", он невыгодное для себя не помнит). И все равно я оказалась "плохой". У них там свои "хорошие", младшенький и его полюбовница (иногородняя хабалка), но ради своего второго сыночка они все готовы терпеть, даже дорогую и не сильно подходящую сыночку игрушку.
По сабжу, мамы мальчиков отличаются от мам девочек. Не знаю в какой момент происходит эта мамская половая идентификация, но это факт.
Искренняя любовь к свекрам и понимание, что это наши новые родственники переросли в тупое "любишь меня, люби и мою собаку". Многое я не могу простить!:(
Хотелось бы верить в это. Знаю женщин с опытом свекрови и тещи, и что удивительно, они ведут себя по разному. Вплоть до того, что ругают бывшего зятя, за то, что алименты не платит, а сыну говорят, что "ничего, сама справится"
Нет, просто в этом случае НОРМАЛЬНАЯ женщина учится быть мамой и для будущего мужчины и для будущей женщины. Она видит мир через призму детей как женского, так и мужского пола. Разумеется, если нет перекосов (например, хотела только сыновей, а тут девочка родилась или ребенок незапланированный). Быть "нормальной мамой" так же непросто, как уметь поставить себя на место другого человека и понять, почему он поступает так, а не иначе, даже если ты с ним (с этим человекм) абсолютно не согласен.
Мама двух сыновей написал(а): >> По сабжу, мамы мальчиков отличаются от мам девочек. Не знаю в какой момент происходит эта мамская половая идентификация, но это факт.
+миллион! Я не знаю сама как и когда это происходит, но такой огромный пример перед глазами. Они реально разные как с разных планет.
Я бы сама ни за какие деньги бы не согласилась жить со свекровью. Она живёт в 2 квартире с 4 собаками и грязь у неё в доме такая, что мне там не только жить, присесть, когда приходим не хочется. А тарелки и чашки которые она подаёт (крайне редко), я всегда мою перед тем как их использовать, шерсти на них немеренно. А после того, как я увидела, что остатки из этих тарелок долизывают собаки, меня вообще чуть не вывернуло. А сын, как ни странно, очень чистоплотный, говорит, что вот от этой грязи и сбежал когда ему 17 было.
Не, я свою свекровь не ненавижу, даже жалею где-то в глубине души (ни мужа, ни подруг, одни собаки). С детьми и внуками некогда общаться (собакам всё внимание и все разговоры только о них), но это её выбор. Помню, когда родила своего первого и была такой неопытной мамашкой, не знала с какой стороны к ребёнку подойти. Всего боялась - недокормить, перекормить, неправильно взять. Так вот первым делом, когда она приходила она интересовалась (после моих почти суток бодрствования и переживаний), накормила ли я бездомных котов во дворе? Я даже сначала не поняла о чём она спрашивает. А о том накормила ли я её внука и как с я с ним справляюсь она даже не интересовалась.
Если сын такой чистоплотный, то почему он дома не убирался, а смотрел на эту грязь?
Ну вы приколистка, с чего вы взяли что он не убирался, себя всегда привык в чистоте содержать. А что он за ней её прокладки и тампоксы должен был постоянно выбрасывать, которые она везде забывает или окурки, когда она курит как паровоз и их везде тушит? А вы сами-то пробовали убрать шерсть и грязь хотя бы за одной собакой, а тут их 4? Вонь и грязь, а она будто этого не замечает, её всё устраивает.
Вы, по-моему сами на свои вопросы ответили. Свекровь пустила на свою территорию - невестка не должна заводить свои порядки. Так и есть. Впрочем какой интерес невестке тусоваться со свекровью на кухне, даже если у них взаимная симпатия... зачем друг другу мешать? Не вижу проблемы.
Вообще, если есть хоть малейший шанс - надо жить отдельно. А так, я как будущая свекровь и как будущая теща по совместительству, постараюсь сделать все, чтобы наладить хорошие родительские отношения с избранницами(ком) детей, ведь их счастье -
это мое счастье!
Нефиг выходить замуж в 20 лет и жить с чьими-либо родителями. И половина неприятных вопросов никогда не коснется молодой семьи.
Мне не показалось, что описанная ситуация подходит под определение "вежливый нейтралитет". Я спрашиваю мнения у аудитории - нормальна ли такая обстановка, и куда и что можно (инужно ли?) менять.
Вежливый нейтралитет, по-моему, возможен тогда, когда правила игры обговорены и объяснены. А когда молодой жене предлагают играть в игру "догадайся мол сама" - это ни разу не взрослое поведение свекрови. Свекровь продолжает жить как жила, так же готовить, стирать, убирать, но при этом начинает дуться, если невестка как-то неверно выразила свое желание помочь, сделать какое-то дело. Куда тут невестке вклиниться? Ей всем видом показывают, что, в частности, механизм домашнего хозяйства прекрасно существовал без нее и продолжает существовать. Или это дело невестки, набрать воздуха и выйти с речью, давайте разделим обязанности, определим кто из нас что будет делать по дому? И, как вариант, получить оценку - претендует на власть в семье, да еще считает, что я плохо убираюсь.
" И, как вариант, получить оценку - претендует на власть в семье, да еще считает, что я плохо убираюсь."
Не надо додумывать за других людей.
По вашему, если свекровь подойдет к невестке, если выловет ее) и скажет- со списком будешь ездить за продуктами, то та должна заявить, что не нанималась и что в ее жизнь лезут, и что ее вздумали эксплуатировать! Так по вашему?
Мы сейчас говорим о девушке Кате, которая с коврижкой?
Катя хочет более теплых, более близких отношений со свекровью? Хочет пить вместе со свекровью чай с коврижкой, обсуждать прошедший день? Катя хочет делать какие-то хозяйственные дела и ждет, что ей скажут, что именно делать?
Катя хочет чувствовать себя хозяйкой и самостоятельно решать, что и когда делать по хозяйству?
Да, про Катю, с ванной и коврижкой.
Может я тут как-то неправильно излагаю ситуацию, но Катя в данной ситуации в моих глазах выглядит растерянной и потерянной - судя по ее рассказам. Я так понимаю, что она не знает, чего именно хочет от отношений со свекровью. Раньше она была ей мамой молодого человека, с которой они виделись нечасто, встречи эти были недолгими, Катя до замужества не жила в доме МЧ. А сейчас она видит эту женщину в другой роли и не понимает кем ей быть в новом доме. Спрашиваю - ты что-нибудь готовишь? - нет, свекровь всё готовит, там всегда полный холодильник наготовленной еды. - убираешься? - да, нашу комнату. Остальное свекровь убирает, так как у нее сокращенный рабочий день, она уже в три часа дома. - белье гладишь? - если успею убрать после сушки в наш шкаф, то глажу, а так свекровь все сама гладит. Свои вещи я чуть ли не прячу, мне неудобно, что она их гладит.
И всё в таком духе. Я пытаюсь объяснить, что что-то не так в этих отношениях и такой жизни. Она вздыхает и рассказывает про ванну, коврижку, про то, что в доме свекрови всё совсем не так делают, как в доме Кати, она не может привыкнуть и постоянно делает "не так". Про нее вообще книжку в духе шопоголика написать можно. Но грустно это как-то...
Я думаю, если Вы приглядитесь к Кате, Вы увидите, что у Кати проблемы в общении не только со свекровью. Возможно, ей вообще трудно устанавливать отношения. С одной стороны ей некомфортно, с другой стороны, она ничего не делает, потому что боится, что ее неправильно поймут.
Сейчас она боится, что от нее чего-то ждут, а она не может догадаться, чего именно?
В Катиной ситуации свекровь выглядит почти идеально. Она все далает сама и претензий не предъявляет.
Но ведь Вы понимаете, что если человеку трудно общаться, то ему трудно общаться со всеми? Почему Катя не может убедить мужа жить отдельно? Почему она не может объяснить мужу, что не надо передавать ей слова свекрови? Почему Катя не просит помощи мужа в налаживании отношений?
И еще. Вы несколько раз назвали свекровь "взрослой женщиной". А Катя? Вы не считаете Катю взрослой?
Я согласна с вами. Катя по рассказам автора какая-то странная. КРАСНОРЕЧИВО поставила коврижку на стол, а потом обиделась, что свекровь не попробовала и не похвалила.
И ОЧЕНЬ МНОГО ожиданий от свекрови. И нежелание (или неспособность) начать самой выстраивать отношения.
Честно, не замечала за Катей проблем с общением, на работе, во всяком случае. Веселая девчонка, аккуратная, в компании не забивается в угол, но у нас в коллективе нет "взрослых" людей, все примерно до 30-ти лет.
Вопрос мой здесь скорее про то, кто и какие шаги должен делать в первые месяцы после свадьбы, когда молодожены приходят в дом родителей мужа. Должна ли свекровь рассказать и объяснить "правила общежития"? Должна ли невестка первой выступить с инициативой? Должен ли муж (сын) созвать своих женщин на семейный совет, выступить посредником?
Просто, на мой взгляд, если такая ситуация затянется надолго, когда все молчат и каждый что-то про себя там думает, то ничем хорошим это не закончится. Эти первые недели и месяцы потом надолго могут оставить отпечаток и на жизни молодоженов, и на жизни родителей, в чьем доме они живут.
Почему муж передает слова своей мамы жене - мне тоже непонятно, видимо он "не думает".
Убедить жить отдельно - снимать муж категорически не хочет (платить чужому дяде, и жилье все равно не свое).
Шаги должен делать тот, кого что-то не устраивает, и кто хочет изменить ситуацию. Не комфортно Кате? Значит ей проявлять инициативу. Только говорить надо именно о своих желаниях, а не о том, чего хочешь от окружающих.
"Марь Иванна, мне бы очень хотелось испечь что-нибудь вкусненькое для всех, я умею печь замечательные коврижки"
"Марь Иванна, Вы так здорово успеваете и работать и поддерживать дом в идеальном состоянии, я бы тоже хотела так научиться. Можно я Вам буду помогать? Я могу то то и то то".
Но нужно понимать, что хозяйкой все равно останется Марь Иванна, и что быть хозяйкой можно только в своем доме, а не в чужом.
И нужно быть готовой к тому, что Марь Иванне не нужна помощь, и тогда надо смириться с тем, что уборкой и готовкой Катя будет заниматься тогда, когда у нее появится ее собственный дом. И в этом тоже есть множество плюсов.
По поводу категорического нежелания не платить чужому дяде, интересно, в какую сумму можно оценить спокойствие и комфорт жены?
забавно. У меня есть младший брат, т. е. моя мама - и теща, и свекровь, в будущем :)
Как же я сочувствую будущей жене своего брата! Бедная девочка (у него пока каждую неделю новая :))! Моя маман будет вести далеко не самым лучшим образом, не задумываясь о том, что у нее есть дочка (я).
Мозг - субстанция, видимо, очень переменчивая и любит подстраиваться под ситуацию :)
У меня есть подруга, ее мальчику 2 года. Так вот она мне уже пол года назад сказала, что тебе (мне т.е.) повезло - у тебя дочка, она помогать будет по хозяйству, а мальчик - чего с него взять.
Смотря какая невестка вашей маме достанется. Канули в лету те времена, когда свекровь могла измываться над невесткой в свое удовольствие:-). Сейчас так много девочек, которые сами способны свекровь застроить по полной программе, или просто игнорировать её. А вообще, это же классика жанра - тёща и свекровь в одном флаконе. Анекдот же существует на эту тему, когда женщина рассказывает подругам о том, какой хороший брак у её дочки - муж ей кофе в постель приносит и полы в квартире моет, а вот сыну не повезло, у него жена лентяйка:ОН ей кофе в постель приносит и полы в квартире моет!":-)
не-е, моя мама весь мозг вынесет. Правда у нее свои методы :) - орать не станет, конечно. А анекдот в тему :). Моя мама как-то на работе слышала, как ее коллега говорила примерно следующее: "У меня зять - такой растяпа, а невестка - такая неумеха". Мама смеялась над женщиной, а я над мамой.
Вот мне интересно, родись у меня сын, я тоже переквалифицируюсь в свекрухи? :)
Моя мама - замечательная теща. Но ужасная свекровь. :)
Мне искренне жаль жен моего брата (ему (не)свезло, их две), несмотря на то, что мы все изначально жили отдельно. Мать очень прохладна с женами брата, предпочитает с ними не общаться. О совместном житье речи не шло НИ-КОГ-ДА. А вот моего мужа очень любит, может, потому что он с самого начала расставил точки над i: "не нравится - не ешьте! Не хотите по-человечески со мной - приезжать не буду."
А невестки у моей мамы - "тихо свистят, низко летают". :(
Понимаете, самая замечательная женщина, самая прекрасная мама, может стать не лучшей тещей или свекровью. а анекдоты про тещ, которые семьи разрушают, - это на пустом месте?
Я, признаться, не представляю, как я буду жить на одной территории со свекровью или с невесткой (в будущем). Я скорее буду выдавать им денег на съем квартиры, чем пущу к себе. Вот такая я вот гадючка, наверное. :)
Ой как все запущено у девочек :-) Автор, ваше описание мне себя любимую напоминает :-) но молодую-молодую :-) Я тоже сидела в комнате и старалась "выползать" на кухню, в туалет только когда моя свекровь уходила в комнату. И только когда я стала с ней общаться по житейским вопросам и предлагала свою помощь(почистить картошку, помыть что ниб. или др...) Да просто за жизнь поговорить все оказалось не так страшно! И бабушкой она была хорошей!(ну закидоны свои были но не страшные). Свекрови тоже живые, и тоже могут стесняться или не хотеть навязываться! Тут уж нужно на компромисс идти :-)
Все люди разные, со своими привычками и характерами, поэтому единственный способ "мирно сосуществовать" - жить отдельно от родителей.
Сама в своё время прожила со свекровью 5 лет, молчала и терпела, потому, что видела перспективу отдельной кв-ры. Кстати, по прошествию многих лет поняла, что свекровь оч. старалась, помогала с готовкой, детьми, деньгами...Всё это оценила и поняла, вырастив детей , теперь уже внуки есть...Но жить с детьми на одной территории=испортить с ними отношения.
Да, именно так мы и жили 6 лет. И когда ребенка родили, положила не кроватку, а к себе, рядом с титькой - чтоб не дай бог не крикнул ночью, чтоб раз - и тихо. Даже днем стоило младенцу запищать, влетала крайне встревоженная свекровь со словами "Что случилось?". И готовила, когда на кухне без нее - чтоб не слышать "не так чистишь, не то кладешь, не этим надо кормить".
А у меня свекровь - ЗОЛОТО. 5 лет вместе живем и надеюсь проживем еще долго и счастливо!!
И никаких ни полок отдельных в холодильнике, ни прибеганий на звуки и всякого такого.
Очень жалко девушек, которым приходится так мучаться.
Свекровь тоже воспитывать надо, что бы потом как серая мышь в углу не сидеть, да еще с ребенком))
Поделитесь опытом :) Как воспитывать?
Не нравится что-то - сказать сразу или подождать, может само уладится?
Как относиться к таким вещам, как бесконечные фразы: а может тебе это надо так сделать: А может тебе надо вот это сделать?
Мимо ушей пропустить или в подробностях отвечать почему я то-то и то-то делаю именно так и никак иначе? (а иногда и объяснения нет, просто у меня в семье делали ТАК)...
Совет, к сожалению дать не смогу, все люди разные и ситуации разные, поэтому мои советы я думаю будут не умесны)) Я сама по себе человек прямой, резкий, обидчивый, но быстро отходчивый и не злопамятный. Мне например, если не нравится я говорю в глаза как есть, хотя иногда следовало бы и помолчать. Бывает конечно и поругаемся, поорЁм)), 10 мин. посидим подумаем потом чай пить идем, стараясь уже не вспоминать что было. Как то само сабой. Конечно ей тяжело со мной, у меня самой сын, я быду просто мигерой-свекровью. Хотя может и хотела бы подругому, но поздно меня уже переделывать.
Свекровь Все понимает, все мои вспышки, выкидоны, резкость. Поэтому она ЗОЛОТО. Я бы не смогла так. По дому делает все она, с ребенком помогает она, живем мы у нее... А я стерва, не могу ничего с собой поделать((( Просто повезло со свекровью.
Завидую тем кому повезло со свекровью, уже 10 лет пытаюсь со своей наладить отношения, но она этого не хочет, она звонит, только когда у нее плохое настроение и чтоб кому-то еще его испортить, хорошо что мы не вместе живем, хотя это в принципе не возможно, она никого к себе и на порог не пустит.
Ой, напишу о себе. :) Ибо повод к размышлениям у меня недавно появился.
Скажу сразу, что с родителями вместе мы не жили (1,5 месяца ремонта в нашей квартире не в счет). Все годы с момента нашего с мужем знакомства отношения наши с "перекрестными" родственниками были ровными. Не было обожания и панибратства, но не было и войны. Родители с обеих сторон, очевидно, искали для детей лучшей доли :) , но с выбором смирились.
Но вот последние полгода отношения с обеих сторон резко потеплели: свекровь меня разве что доченькой не называет, общаемся почти как подружки, да и моя мама к мужу ооочень тепло относиться стала. И это на втором десятке лет знакомства.
Вот что это, а?
Это - Мудрость !!
Надеюсь и ко мне она придет, когда стану свекровью))
Ни за какие коврижки не согласилась бы жить ни с родителями мужа, ни со своими, хотя люблю всех :-) ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО! И тогда всеобщая любовь обеспечена :-)
Вот я и свекровь в будущем, и тёща... И категорически не хочу, чтобы супруги моих детей жили со мной. НЕ ХОЧУ! Конечно, в случае землетрясения, торнадо или других катаклизмов, когда им жить будет совсем негде, я их пригрею, но только до постройки устойчивого бунгало :))))
Добавлю, что сама с родителями жить не могу больше месяца, когда я в гости приезжаю, да и они со мной :)))
И ничего страшного в этом не вижу, каждый имеет право на личное пространство и личный уклад. Это относится не только с зятьям и невесткам. Я и брата с женой долго бы не выдержала, и подругу, и много кого ещё, кто предположительно мог бы у меня пожить :))))