Старший брат, длинно.
Хочется независимого мнения... Вообщем ситуация такая: отца у нас не было(вернее был, но сплыл), мама умерла, когда мне было 6 лет, сестре 20, брату 19. Сестра вышла замуж, а брат остался со мной и растил меня, так сказать, до победного, то есть тоже до замужества, которое случилось, когда мне исполнилось 24. Соответственно отношения у нас с братом очень близкие(в хорошем смысле), мне он как отец и мать в одном лице, я ему как дочка. Роднее человека для меня нет и для него тоже. Проблема: ни мой муж, ни его жена, которых мы любим, не понимают наших "черезчур" на их взгляд отношений. По словам мужа, я должна жить своей семьей - им и детьми, а брату второе место. А я так не могу, он для меня всегда был и будет, наверное на первом. Что,это так не нормально?!
считаю все у вас с братом нормально. Он вам как многим мама. Только в квадрате, т к отца тоже не было. Муж прав, своя семья на первом месте. Но и брат не на 21-м. Неужели , по его мнению, нельзя совмещать? иметь теплые отношения, ходить в гости, видеться? Я считаю это нормальным
А какие конкретные претензии? Вряд ли вы каждый раз вслух выстраиваете рейтинг - брат на первом, муж на есятом и пр.
В чем выражается, по мнению мужа, то, что вы живете "не своей семьей"?
А я считаю, что если брат вам так дорог, то никто не имеет права запрещать вам общаться. Брат стал вашим родным и близким еще до появления мужа. Разве есть, что то ужасное в том, что у вас есть родной и близкий человек?
Я вот бином Ньютона не понимаю, но запретить его не требую.
Считаю что незачем расставлять родственников на тумбочки с номером, как на олимпиаде. Любовь к брату одна, любовь к мужу другая, к ребенку на первые две непохожая. Это как три различных счёта в банке, снимая деньги с одного - сумма на других остается прежней. Что бы любить одного, вовсе не обязательно сперва "отнять" кусок любви у другого. Здесь нет конкуренции.
Непонимание с их стороны не повод вести себя иначе.
Вовсе не обязательно "отнять", но как это происходит конккретно у автора - мы не знаем. Хотелось бы узнать все-таки, что именно не нравится мужу.
первый вопрос, возникший у меня: как ваш брат умудрился найти время на серьезные отношения и даже жениться?
правильно вам муж говорит,на первом месте ваша семья.но и забывать брата тоже не стои,всё в меру.
Спасибо за отклики... Что не нравится мужу? Ему не нравится именно мое отношение к брату не как к брату, а как к "родителям в квадрате"+ наверное единственному человеку, который меня абсолютно понимает и которому я абсолютно верю. Его раздражает, что мы рядом живем (я специально так разменивала квартиру),часто видемся и я по часу как минимум болтаю с братом по телефону, хотя все это пять же уже несколько лет особо не афишируется. Семьями мы собираемся не чаще раза в месяц, причем только у брата, который не хочет, чтобы я напрягалась и готовила и готовит сам. Единственный случай, когда брат плюет на "нервы моего мужа" и вторгается в наш дом, это когда я заболеваю.Ну и дети мои своего дядю, конечно обожают, это тож может раздражать...
ничего ненормального в отношениях с братом я не вижу. попробуйте донести до мужа, что ваш брат это и родители, и сестра, и подружка вам. как вам он важен. Я думаю, вы и так пытались? Тогда уж не знаю, что посоветовать.
кстати, как брат относится к мужу?
К мужу относится хорошо, но без особой любви, потому как тот его уже достал), но при мне и детях всегда только уважительно. Единственный серьезный разговор у них был, когда мы с мужем встречаться стали, т.е. я влюбилась. Естественно брат это просек с первого же дня)) и молодого человека прижал к стенке. По словам мужа, он ему сказал, что если хоть слезинка с моих глаз упадет, тому не жить. И чтоб пальцем меня до свадьбы трогать не смел. Любишь - женись. Собственно через пол года я вышла замуж))))
Ну, вы знаете, моего мужа тоже раздражает если я час болтаю с мамой по телефону. И в гости к моим родителям он ездить не особо любит. Впрочем и меня кой-чего в его действиях раздражает, но это по болшой части мелочи, на которые мы закрываем глаза и максимум поворяать может если настроение плохое. Вообщем, я б вообще на вашем месте не парилась бы по этому поводу. Может иногда стоит мужа не дразнить.
Кстати позавчера был очередной совместный ужин, после которого между мужем и братом состоялся примерно такой диалог.
МУЖ:слушай,когда ты прекратишь над ней трястись? Взрослая женщина, сама о себе может позаботиться и решить свои проблемы...
Брат: не сомневаюсь как-то. Только претензии твои к рассмотрению приму лет этак через 25, когда вырастит ТВОЯ дочь.
Диалог был ввернут в середину совершенно мирного разговора о моей работе...
Не поддержу энтузизма ответивших выше. Очень серьёзный звоночек, что Вашего мужа запарило наличие брата в Вашей семье. Он Ваш брат, не отец, понимаете? Даже если имел относительно Вас опекунские обязанности.
Не прав муж. Мать растит ребенка-это да,это так дано и нормально. И то трясется еще долго. Тут молодой парень(респектище),которому по возрасту пить-гулять и дэушек любить-растит МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ. Тут уж настолько проникнишься-так что трястить это нормально. Муж просто не ПРОЧУВСТВОВАЛ ситуацию:-) У моей подруги есть муж,когда ему было 4 года-умерла мама. Его растили старшие сестры. Подруга шутит что никакая одна свекровь не сравнится с 3 старшими сестрами, которые до сих пор как курочки над ним(хотя одна из них сама бабушка уже:-)).Тут же как-и перед ушедшей мамой ответственность и еще много факторов...
Чёт прям слёзы навернулись. Представила себе 19-летнего пацана с 6-летней девочкой. Интересно, а муж так же бы относился к родительской опеке? Может ключевое слово для него "брат"?
Для меня муж не штамп в паспорте, я его люблю и люблю сильно. Выше правильно сказали - есть разные любови. Брата я люблю так, что не отделяю себя от него и его от себя, мы как единое целое:чувствуем друг друга на расстоянии, мыслим одинаково - вообщем существовать я без него не могу ни при каком раскладе. С его стороны такая же картина. Он вообще начал устраивать свою личную жизнь только после того, как я вышла замуж и переехала, т.е. в 37 лет. И своей будущей жене честно сказал, что я ему как дочь и он меня не оставлял и не оставит, чтобы с ее стороны не было ревности. Не скажу, чтобы ее сейчас совсем нет, но я с ней подружилась и стараюсь не раздражать.
Ваш муж наверно худо-бедно как-то смирился, если б на месте брата была бы теща или тесть. Хотя по сути ваш брат вам и стал родителем в каком-то смысле. А так муж ваш не готов наверно воспринять вашего брата в роли вашего родителя со всеми вытекающими - опека, советы, требовательность, ответственность за вас. Братья и сестры общаются в основном все-таки на равных позициях взрослый-взрослый, а у вас взрослый-ребенок.
Брат конечно молодец, что вас вырастил и заботился овас.Но мне кажется у вас сильная эмоциональная зависимость от брата, как впрочем у него тоже.И близкие вам люди это просто чувствуют, отсюда и ревность.
Как выше писали, очень похоже на отношени к свекрови-когда мама не может отпустить своего сыночка, а он оторваться от маминой юбки.
И у вас бы была эта ревность, будь жена брата на первом месте для него.
Я согласна с вами насчет зависимости... А вот насчет свекрови - нет. Брат был рад, что я выхожу замуж по любви и за хорошего человека, никогда не препятствовал мне устраивать личную жизнь,хотя и из внимания не выпускал. Да и я ОЧЕНЬ была рада, когда он наконец занялся собой, женился, дочку родил. И жену он свою любит, уж не знаю кто на каком месте)). Просто у нас места - особые, вне очередности первое-второе...
"Повезло" Вашему муженьку - тёща с яйцами оказалась :D. Хоть Вас тут большинство и поддерживает, проблема, на мой взгляд, есть, и достаточно серьёзная. Ваши отношения далеко не братско-сестринского формата и делают несчастными, как минимум, двух людей - Вашего мужа и жену брата. Даже, на первый взгляд, невинный и неафишируемый созвон по часу в день - очень серьёзное испытание для семейных отношений. Формально Вам ничего вроде бы не предъявишь, а предъявишь, так получишь в обратку от брата, но, получается, что с братом Вы общаетесь больше и качественней, чем с мужем. Общение с мужем вторично, Вы опустошены, все сливки ушли брату. Естественно, муж это чувствует, даже если не может сформулировать. И вместо того, чтобы отпустить брата, а сливки приберегать для мужа, Вам нужна поддержка в сохранении Ваших перекошенных отношений. Семья - это бинуклеарное явление, кто бы ни был третьим - любовница, свекровь, или брат, делают такую семью уязвимой и непрочной. Ваш муж просто супергерой, если 5 лет терпит подобный рсклад. Другой бы давно бабу на стороне завёл для душевного равновесия...
Знаете, спасибо за мнение. Не скажу, что не согласна, но есть некотрые но. Во-первых, брат мне все таки не брат, а мама больше, да и подруг у меня нет, только он... Муж меня любит, я знаю, но доверяю я брату больше, как человеку более рассудительному что ли. Когда я была беременна вторым ребенком и на работе мне стало нехорошо, я позвонила мужу. На что он сказал, не волнуйся, это(головокружение) нормально, езжай домой. Я позвонила брату, который сказал сидеть и не двигаться. Через пол часа он был у окон офиса и отвез меня к врачу. В результате меня положили на сохранение, т.к. была серьезная угроза. Брат перепугался так, что решил присутствовать при родах, чему муж вообще посмеялся. И зря. Если бы его не было и он не настоял на кесаревом, мой ребенок бы умер.
Сериал "Друзья" не смотрели? :) Есть там серия, в которой у одной из героинь был бойфренд, а у бойфренда была сестра... посмотрите если не видели, может увидите себя со стороны.
Нее, первая половина у Вас брат :). Знаю, конечно, как у близнецов бывает, пример перед глазами - но они до Ваших проявлений любви даже не додумались бы :).
Мне уже просто интересно - скажите, а муж Ваш ничего не сказал, когда братан на Ваши роды засобирался?
у меня были платные роды и ситуация была серьезная. На родах, кроме мужа, могут присутсвовать другие люди:мама, сестра, подруга... Муж сказал, что он во-первых не считает это нужным, во-вторых, морально не может. Сестра живет в др. стране, мамы и подруг нет. Брат с женой уже рожал и знает как и что, потомучто с ней ходил на курсы для беременных. Он за меня боялся очень. Как муж реагировал? Пожал плечами с сказал, что это его дело.
Ваш муж абсолютно прав, считая что брат над вами трясется и вы так и не повзрослели.Ну нафига вы названивали всем, когда голова закружилась.Вызвали бы врача, скорую если действительно плохо стало.А ваш брат так заботится о своей жене?мне кажется нет,она видит эту гиперопеку вот и негативно к вам относится.
А присутствовать брату на родах, это вобще жесть....
Муж чувствует,себя задвинутым.
На мой взгяд у вас нездоровые отношения с братом, и не важно какими обстоятельствами это вызвано.
у меня с его женой нормальные отношения. И уверяю он о ней так же заботиться - и на родах ее тоже был))), потомучто врачам не доверяет.
Дурость! Дурость вы говорите! Слов нет! Если бы ее брат не был на родах, на которые муж отказался идти, а других кандидатов не было, ребенок мог погибнуть! Написано же было! Помочь сестре родить, контролируя ситуацию - это не интим,блин!
Хочешь слушать только хорошее - не задавай вопросы на которые кто-то может ответить что-то плохое.
И что вы предлагаете? Поступить, как желает муж - не общаться с братом? Видется раз в месяц с банальными "как дела?", только потому, что он чувтсвует себя обделенным? Я не считаю, что чем-то его обделяю. У меня с ним одни темы для разговоров, с братом - другие.
МСуж ... сам дает все основания для того, чтобы чувствовать себя задвинутым. Но что ему мешало приехать за женой и отвезти в больницу, или пойти на роды жены вместо брата?
А муж не хотел присутствовать при родах? Или хотел, но поскольку там был брат - не поехал?
Изначально сам не хотел, считал, что это не обязательно и вообще странное нововведение и моя прихоть. На счет прихоти он был прав, у меня первые роды были сложные, поэтому вторые брат уговорил его сделать по контракту. Там не обязательно присутствие родственника, но можно. Я надеялась муж согласиться, не согласился. Брат боялся за меня, я боялась за ребенка. Собственно правильно мы боялись - его присутствие на родах многое решило.
Тогда объясните мужу, что если бы он вел себя как зхаботливый муж, а не чужой дядька, вам бы не требовалась помощь брата в таком объеме.
Что значит - "уговорил его сделать по контракту"? У вас муж единолично решает, как вы должны рожать?
Нет)), просто я как-то теряюсь в этих вопросах, а брат не хотел сам это устраивать, чтобы мужа не задеть. У него жена рожала по контракту, все прошло оч. хорошо. Он пытался логически донести до мужа и донес. Дело в том, что у меня очень крупные дети, а я сама миниатюрная. Первый родился 4 кг. Второй вроде на узи был мелкий и мы с мужем надеялись, что вторые роды, да еще мелкий ребенок - ничего страшного. Но брат так не считал, сказал второй обычно еще крупнее. Как в воду глядел - дочь родилась 4300. Верь после этого узи((
Нет, он мало разбирался в этом + считал что роддом, где работает его знакомый, сам по себе хорош.
Мне кажется, что вам надо читься самой принимать решения. Потому что в данном случае идет просто конкуренция, кто из них будет прнимать решения ЗА ВАС.
Как это так - единожды уже рожавшая женщина теряется в вопросе, что ей надо от родов?
Если бы вы изучили информацию, возможно - сходили бы на курсах, и потом мужу озвучили Я хочу контрактные роды, потому что в предыдущий раз мне не понравилось, Я хочу, чтобы ты присутствовал на родах. Если нет, если ты к моим желаниям относишься как к капризам, которым ни в коем случае нельзя потакать - мне придется попросить брата. Но я очень расстроена таким твоим неучастием - в этом случае проблемы бы не было.
Это очень похоже на отмазки.
Вы же не с 1 по 9 месяц на нем находились.
Да и в больнице такая скукотища, что обо всем на свете успеешь подумать.
А если б у мужа была такая вот "сестра-мама-папа в одном флаконе"? И он бы болтал с ней по телефону по часу в день, с работы отпрашивался, чтобы кофе попить, на роды бы рвался, то что? Вы были счастливы и довольны?
Я на стороне вашего мужа и думаю, что понимаю его чувства. мой муж тоже очень сильно привязан к своей старшей сестре, которая его растила с полугода, кормила его из бутылочки, водила в сад и до сих пор в шутку (или не в шутку?) называет себя его мамой, причем своих детей у нее так и не появилось. мой муж не может оторваться от нее, хотя уже есть своих 2 детей, звонит каждый(!) день, прощаясь с ней, называет ее по-детски, сюсюкает, по первому зову несется через весь город, чтобы отвезти ее и мужа куда-нибудь, лишь бы они не ехали на общественном транспорте, чинит им сантехнику. в-общем, можно много вспомнить, но главное, что я с ней готова была общаться достаточно тепло и мне лично она симпатична, но теперь очередной звонок, ничего кроме раздражения у меня не вызывает. я мужу пытаюсь донести, что его семья теперь - это я и дети, а он до сих пор там, в своей семье, он от них не отпочковался.
Знаете, хоть ситуация похожа, да не совсем. У нас с братом свои семьи. И именно в семьи друг друга ми на лезим. Мы друг с другом общаемся. И потом это брат мне помогает, а не я ему. Я только могу, если его жена просит, посидеть с племянницей, чтоб они в двоем могли побыть, отдохнуть, съездить куда-нибудь. И одно дело, когда мужчина не может оторваться от юбки и совсем другое - женщина. Почему любовь к матери не вызывает возражений? Почему с матерями созваниваются каждый день, общаются и все ок, а я с братом не могу! Почему это ненормально, если у меня он - единственный, кроме мужа/детей, родной и близкий человек!?
конечно, ситуации не под копирку, да этого и не может быть. но я попыталась объяснить вам чувства, которые возможно испытывает ваш муж, да еще, может, и жена брата. я лично была бы шокирована, если бы мой муж присутствовал на родах своей сестры, хотя он тоже имеет отношение к медицине, считаю это слишком интимным процессом. конечно, многое объясняется тем, что он заменил вам мать, и ему это только делает чести, ничего не скажешь, но, мне кажется, вы должны отпустить его от себя. ведь далеко не все созваниваются каждый день и с родителями, просто не представляю о чем можно говорить.
Я понимаю вашего мужа и согласна, что у вас с братом не совсем здоровые отношения.
но: если вы когда-нибудь разведетесь с мужем, брат будет с вами, несмотря ни на что и будет вас поддерживать в трудной ситуации.
второе но: с такой привазанностью к брату вы легко доведете ди развода. и тогда брат, конечно, будет тем самым человеком, который будет с вами в трудной ситуации несмотря ни на что.
вообщем, мне кажется, что вам надо немного пересмотреть свою близость с братом. и уж точно каждый день по часу не разговаривать с ним по телефону. начните с малого: говорите через день. обменивайтесь сообщениями в чате парой-тройкой.
То есть сократить общение с братом)? А вы уверены, что от этого отношения с мужем как-то изменяться? Не случиться ли так,что я останусь просто внутренне одинока и все)? Ведь не всегда нас хорошо понимают те, кого мы любим. В моем случаи, меня больше понмает брат - ему интересно меня слушать,мужу - нет и не обо всем я с мужем могу поговорить. Наверное с матерями вы обстуждаете некотоые вопросы, которые не можете поднять больше ни с кем? Кстати жена брата каждый день звонит своей матери и по несколько часов с ней общается. Брат на это ничего не говорит, считает, это нормально и хорошо. Я сегодня попробовала не звонить. Мне плохо, думаю, и семье моей не оч. хорошо, когда я замкнутая и в печали.
Как вы не понимаете что это не нормально, если вы не позвонили раз в день брату то вы в печали и замкнутая?
Вам бы к психологу, разобрались бы со своей зависимостью, более самостоятельной стали.
А если вы с мужем переедете, как вы будете жить если без брата не можете?
Хотя нет, вы, конечно, никуда не поедете, а останетесь с братом.
Я вполне самостоятельная), у меня свое дело, я взглавляю агентво недвижимости. Что касается эмоциональной зависимости, то печальна я потому, что я чувствую, что брат переживает и понимает, что мной движет. Вы не представляете, что значит для меня человек, который все свои силы и молодость и здоровье, 18 лет отдавал мне, не думаю о себе ни секунды. Человек, который уговорил мою покойную мать не делать аборт и родить меня, который экстерном закончил школу и заочно интитут, чтобы только быть рядом. Который работал, как вол, чтобы у меня все было, который всегда был рядом и благодаря которому я никогда не чувствовала себя сиротой. Одна я знаю ЧТО ему пришлось пережить и через что пройти, чтобы я была счастлива. Да, я не могу без него и дня. Да, он заботиться обо мне как о ребенке. Ну и пусть. Если муж любит - он поймет.
Мне кажется ваш муж просто ревнует, вам наверное нужно не объяснять ему насколько вам дорог брат, а дать понять насколько он сам,
муж то есть, дорог вам, то что у вас такие близкие отношения с братом замечательно, ничего плохого я в этом не вижу.
Любой хороший родитель (или человек, взявший на себя родительские обязанности) так поступает. В этом нет ничего необычного.
Но долг родителя еще и в том, чтобы вовремя отпустить ребенка во взрослую жизнь. Отпустить не только физически, но и психологически- перерезать пуповину.
Ваш брат плохо выполнил родительскую функцию, если вы и дня не можете без него прожить. По сути, он заложил бомбу, которая рано или поздно взорвет всю вашу жизнь.
Вы когда-нибудь это поймете. Желаю, чтобы не слишком поздно.
Я маме своей звоню каждый день и болтаю с ней по часу - с мужем живем 8 лет, есть дети. Никогда никаких проблем от того, что я привязана к маме не возникало и если и есть бомба, то явно без взрывателя)))))))) Автор, не парьтесь, все нормально. Мне кажется ваш психоз из-за которого вы постоянно звоните/встречаетесь в братом, только от того, что на вас давит муж. Поговорите с мужем по-душам, объясните свои чувства. Может он вас поймет, тем более, что ваш брат ничего плохого ему не делал, наоборот.
Полагаю, основная проблема еще и в том, что брат-МУЖЧИНА. Если бы у вас были бы такие теплые отношения с мамой или сестрой, никто бы и внимания не обратил.. Просто у мужа первостепенная инстинктивная ревность, в том , что другой мужчина посягает на его собственность-жену. А потом уже вроде разумом понимает, что этот МУЖЧИНА -брат, сват, седьмая вода на киселе и т.д.Но эта первая его реакция его самого злит. Подобное отношение было бы в случае "папенькина дочка" "маменькин сынок". Кстати, заметьте эти словосочетания очень популярны, все сразу поняли о чем я, а наоборот -словосочетания "маменькина дочка", "папенькин сынок" как-то не сильно на слуху...
По словам автора: её мама умерла, когда ей было 6 лет, а брату 19...ему было от силы 12 лет и сколько та м-цев, когда их мама забеременела 3-им ребёнком
Что вас удивляет? Отец ушел, мать осталась на 3 мес. беременности. Да, сестра мне сказала, что именно брат уговорил маму не делать аборт, сказал, что будет со мной сидеть, учиться экстерном. Что тут фантастичного?
Обычная мужская ревность со стороны вашего мужа. Переживает муж, что другой мужчина является для вас РЫЦАРЕМ :))
Ну и опять же, брат когда то пообещал "выбить зубы" вашему мужу если тот не будет соответствовать. Это тоже не так просто забыть.
Одним словом, для вашего мужа ваш брат - Соперник. До которого постоянно надо подтягиваться, быть не хуже и с которым надо считаться.:)
А отношения у вас с братом самые замечательные. Дорожите ими.
Вот интересно, а если бы муж по часу в день беседовал со своей мамой, которая когда-то пообещала выбить в случае чего невестке зубы, сколько бы из тут высказавшихся сочли бы это замечательными отношениями? ;))
Брат к мужу относится очень уважительно. Он пригрозил ему один единственный раз, когда мы только стали встречаться, сказав, что не даст меня в обиду. Когда муж заверил,что намерения у него серьезные, брат больше не вмешивался. Ни тогда, ни после. зря вы так.
Ну вот не получается по вашему рассказу что брат относится к мужу уважительно. И "превентивные угрозы" лично для меня тоже выглядят дико. Пытаюсь представить себе что я привожу своего будущего мужа знакомиться с родителями, а папа или мама хватают его за грудки без всяких для этого оснований... мда. О каком уважении вообще может идти речь.
Вам правильно выше сказали - хорошие родители должны уметь вовремя "отпустить" своего взрослого ребенка. Ваш брат этого делать явно не хочет и не может.
Он не хватал его за грудки, он просто с ним поговорил. Дикого тут нет ничего, отцы нормальные тоже так делают, если им не плевать на дочерей. Я не знаю, что вы там увидели из моего рассказа, но брат к мужу относится хорошо, они в некоторых областях даже партнеры по бизнесу, по крайне мере пересекаются и брат всегда о муже отзывается, как о надежном человеке.
"и молодого человека прижал к стенке. По словам мужа, он ему сказал, что если хоть слезинка с моих глаз упадет, тому не жить. И чтоб пальцем меня до свадьбы трогать не смел. "
Это - дико. Нормальные отцы сначала знакомятся с человеком и уже на основании его каких-то действий и поступков делают выводы, а не считают избранника дочери априори кретином и сволочью которого если не припугнешь - непременно деточку обидит. А "троганье пальцем" уж подавно дело только двоих, и ни братья, ни отцы ни одним из этих двоих не являются.
Если читать полностью, то ясно, что это образно, имеется в виду. Собственно я не стала расписывать почему да как, но млодой человек(муж), как раз избегал знакомиться, хотя я предлагала, поэтому брат и встревожился. А "троганье пальцем" - это дело не двоих, пока двое не муж и жена, по крайне мере я ТАК воспитываю свою дочь. И, уверяю, молодые люди ведут себя совсем иначе, когда знают, как относятся родители девушки к их отношениям - это на серьезный лад настраивает, как парня, так и саму девушку. Я лично БЛАГОДАРНА брату за его вмешательство и за то, что он меня воспитывал в строгой морали.
А если бы не воспитывал в строгой морали, по рукам бы пошли? :)
Что интересно, местные поклонницы вашего брата и вы сами не торопятся ответить на мой вопрос - что было бы если бы это мама мужа изначально видела в вас врага, пыталась ультимативно запрещать будущему мужу с вами спать, проводила с вами беседы про хорошее поведение (типа "если хоть раз вечером голодным оставишь - придушу" ;)), а муж ежедневно разговаривал бы с ней часами по телефону ;)
Почему сразу крайности? При чем здесь по рукам пошла? Просто жизнь могла иначе сложиться, как складывается у большинства сейчас девушек - с одним повстречалась "попробовала", с другим...потом замуж, если повезет без "залета". Разве нет? Зачем отвечать на вопрос "ЕСЛИ БЫ ДА КАБЫ?", какой смысл в этом? Надо мыслить реальными ситуациями. Предложенная вами картина, моей действительности не соответствует - она утрированна.
"Просто жизнь могла иначе сложиться, как складывается у большинства сейчас девушек - с одним повстречалась "попробовала", с другим...потом замуж, если повезет без "залета". "
А это что, очень ужасно? Гораздо лучше выскочить замуж за первого позвавшего и только после свадьбы узнать что он в постели, к примеру, садист или импотент? Тоже очень даже реальные ситуации.
Ну и фантазия у вас :))
Дело в том, что это был разговор двух мужчин и у брата видимо были основания "прижать к стенке" будущего родственника. По рассказам автора не скажешь, что брат неадекват и кидается на людей без видимых причин.
У меня тоже есть старший брат и я вполне понимаю все чувства брата автора. Тем более, что он явился для неё человеком, которому пришлось отвечать за все сферы жизни сестры.
Точно! У меня возникла такая же мысль с первого прочтения заглавного поста. :-) Сдаётся, что количество восторженных откликов очень отличалось бы. Особенно если б муж заявлял, что отношения с мамой -- это первоочередное и главное, потому как даже при наличии жены у него нет ближе человека.
Спасибо). На счет соперника, вы правы. Мой брат человек с которым трудно соперничать, потомучто он всегда на шаг впереди: за что не берется, все у него выходит с первого раза и замечательно. Я бы даже сказала, что мужа больше задеваюфт его успехи в области, где он работает, тк муж тоже косвенно относится к этой же области. Брат несколько раз ему серьезно помогал советом, тк его позиция:"свои друг другу должны помогать".
У меня одной ощущение, что в этой истории есть второе дно? Очень похоже, что автор в детстве пережила насилие.
Улыбаюсь. Нет, не переживала я в детсве насилий, замуж вышла девственницей))))))))
Насилие не всегда подразумевает потерю девственности. Странно, что вы этого не знаете.
Как раз не странно, что я этого не знаю)))). Странно было бы, если бы я это ЗНАЛА.
Просто, у меня есть знакомая. Тоже глава агенства недвижимости. И тоже со старшим братом. :) На столько ли их жизнь чудесата - я не знаю. Просто подумалось "А вдруг?" :)
Нет, ошибочка. Хотя греет, что я не одна такая, как тут выразились "с кучей диагнозов".Рассказала сегодня брату про общественное мнение о нас - улыбнулся. Сказал, сколько людей, столько и мнений, каждый судит по себе и своему опыту. А про мужа он сказал, что мне надо быть к нему внимательней и что он, брат, возьмет наших детей на недельку в Анапу, куда едит с женой, а мы в это время отдохнем и побудем вдвоем. "Над проблемами не надо думать, их надо решать, если они есть, конечно" - так вот он сказал.
Это я писала про кучу диагнозов.
Да, каждый судит по своему опыту. Какой у вас опыт? Вы выросли без родителей, вы не видели нормальных отношений между мужем и женой. При этом вам говорили, что мама вас не хотела рожать. Вас воспитывал молодой человек, сам еще неопытный. Он ограждал вас от "лишних" знаний, вбивал строгую мораль, страх перед отношениями вне брака. Вы вышли замуж девственницей и у вас проблемы в семье.
Вам этого мало, чтобы обратиться к психологу?
Смеюсь))))От каких "лишних" знаний? У меня два высших образования+спорт. У меня нет страха перед отношениями вне брака - у меня неприятие таковых для себя лично. Это называется целомудрие - слышали о таком? Я вышла замуж девственницей и горжусь этим, как гордится и мой муж. У меня НЕТ проблем в семье, кроме ревности мужа к брату, что я,думаю, мы решим.
Это ваша жизнь. Вы просили советов на форуме и ваше право их отвергать.
Поверьте, со стороны все выглядит не так радужно. Уверена, любой психолог за вас ухватится. Но, опять же, никто не заставит вас к нему пойти, пока вы сами не осознаете эту необходимость.
Не все советы я отвергаю). Но советы на то и советы, чтобы рассматривать их критически. Может со стороны все выглядет не так радужно, но на деле я счастливый человек.А форму мне помог, да - я смогла взглянуть на ситуацию глазами мужа и теперь знаю, как мне себя вести. Так что все спасибо.
Да ладно , автор!
Я вам завидую.У меня нет ни брата, ни сестры. Хочу такого брата , но только чтобы на роды мои не ходил ( черезчур это , хотя опять же... помог ведь).
Вообщем будте счастливы.
У моей матери есть два брата. Самый младший очень любит её , советуется с ней постоянно. Его жена тоже ворчит и ревнует.
Наверное). Кстати, у меня есть еще старшая сестра, которая вышла замуж и в моем воспитании не принимала НИКАКОГО участия. Она вообще считала, что меня не должно было быть)). С нами она общается(со всеми) хорошо если раз в два года, тк живет в др. городе, но близко. Так вот про нее муж говорит, что мол зачем вообще встречаться, когда она твоему брату не помогала совсем и к тебе никого отношения не имеет? Вот поди пойми его!
А у мужа есть родные братья-сестры? (сори, если такой вопрос был - не было времени весь топ читать).
Мой муж - единственный ребенок в семье, а у меня 2 родные сестры и куча двоюродных братьев и сестер, так мой тоже не сильно понимает наших родственных отношений. Хотя говорит, что ему нравится, что у нас такая большая и дружная семья и все друг-другу очень родные.
А еще мужчины - собственники. Они любят, чтоб на первом месте у жены были они, а вся остальная родня - на последующих :)
А вообще Вам повезло с братом :)
Нет муж один у матери - у них тоже близкие отношения и меня это только радует! Она хорошая свекровь.
Нет муж один у матери - у них тоже близкие отношения и меня это только радует! Она хорошая свекровь.
:) Понимаю Вас. А с мужем надо просто быть... "похитрее" что ли... (в хорошем смысле этого слова). Чтоб он свою важность и нужность чувствовал :)
Спасибо всем еще раз за советы и мнения. Ситуация моя разрешилась неожиданно и очень просто. Вчера утром, попала в больницу с болями в животе, отвез муж, так как был дома. Приехали почти в 5 утра, посмотрел врач, сказал внематочная похоже. Но по моим рассчетам не могло такого быть. Муж позвонил брату(сам),он примчался, переговорил с врачами,позвонил своему знакомому. В общем, долго писать, было весело, я на стенку лезла от боли и было плевать уже каков ее источник. Оказалось, что аппендицит, просто расположен как-то по дурному был... "Соперники" мои перепугались и теперь мир, дружба, жвачка. Надеюсь если не навсегда, то на долго. Лежу терь с телефоном, делать нечего, плюю в потолок и голодаю...