как вести себя с мамой?
Простите, что длинно. Я очень люблю свою маму и думаю что и она меня то же. Но она постоянно меня пилит, упрекает, обвиняет во всех грехах мира. Мне 35 маме скоро 70. У меня годовалые двойняхи. 5 лет назад погиб мой папа и мы с мужем, жалея маму,пригласили ее пожить у нас в 2 к.кв. моего мужа. Неск лет эти скандалы она устраивала раз-2 в неделю и я просто терпела. Но последнее время она перестала стесняться даже мужа и малышей, понесла и на него (раньше считала его замечательным), за глаза стала называть матерными словами (раньше для нее мат был табу). К слову, муж этого совершенно не заслуживает и многое для нее сделал. Видя мои непросыхающие слезы и безысходность муж не выдерожал и попросил ее пожить у себя дома ( у нее 2 к.кв. как у нас недалеко от нас - 10 минут езды на автобусе). Месяц она живет там, мы к ней часто ездим с детьми и каждый день созваниваемся. Она работает и на работе ни кто не згнает как она ведет себя дома там она совсем другая.
Безусловно у нее старческие изменения психики, но дело в том, что при жизни папы она так же вела себя и с ним, он был во всем виноват. А теперь когда его нет, она переключилась на меня. Ей необходимо выпускать так пар. Но я не могу его принимать, мне от этого физически ужасно плохо и я восстанавливаюсь очень долго. Кроме того мне тяжело слушать от нее гадости мпро моего мужа.Хотя я в нем уверена но капля камень точит, всем известно.
Я понимаю что лучше всего ее к доктору, но она ни в какую не идет, а насильно не наш вариант, это только усугубит ситуацию.
Испробовала разные методы полдхода к ней. Если говорю, что люблю ее очень обнимаю, она меня отталкивает и заявляет что ей мое лицемерие не нужно (это конечно очень больно), если молчу - хуже всего она тогда так расходится что тушите свет, если немного возражаю, то она цепляется даже не к словам а к буквам (пример- типичный повод для скандала - 4 гоад назад она собиралась на работу и очень громко говорила, за стенкой спал муж после суток и я ее попросила говорить чуть-чуть тише, она восприняла это как оскорбление и все 4 гоад меня обвиняет за это, остальные поыводы похожи)
А после того как мы попросили ее пожить у себя дома она вообще получила благодатную тему для скандалов и выяснений отношений - "Вы меня выгнали".Приензжаем к ней регулярно с детьми и созваниваемся по неск. раз в день. Оджнако в последний наш визит к ней она мне заявила - считай что у тебя нет матери. Не приезжайте ко мне и не звоните. Потом правда сама перезвонила, но разговаривает крайне обиженым тоном.
Как с ней себя вести? Помогите.
У нас с Вами точно разные матушки? :-)
Я прекратила общение. Честно сказала, что мне тяжело ее видеть, слышать, с ней разговаривать. Что не брошу ее, буду помогать, но общаться больше не могу.
Месяц уже отдыхаю.
Наконец поняла что такое спокойная жизнь
На предложения помощи моя мама реагирует демонстративным - мне от вас ничего не нужно. Может это и выход вообще не общаться какое то время, что бы она соскучилась. НО боюсь, что только хуже будет, т.к. я буду за нее волноваться и рано или поздно придется все равно звоинть или ехать, вот уж она тогда оторвется(((
Моя - тоже :-)
Но ее мед. страховка - мое дело. Деньги на ее книжку тоже положить легко :-)
И попалась мне как-то фраза такая... дословно не помню, но суть вот: перестав беспокоиться о ком-то, мы освобождаемся от зависимости от него.
Так и есть
Моя мама врач, поэтому к врачам не ходит. что то сама себе назначает методом тыка, поэтому страховка для нее вешь нереальная.
По поводу денег на книжку кстати мысль отличная. Но тут проблема в том, что ей з/пл. перечисляют на карту, так она говорит что не умеет ползоваться этим всем и просит деньги с карты забирать и ей привозить моего мужа. С книжкой то же самое, ей надо было какие то дела в банке сделать она с ним ходила - говорит что сама ничего не умеет не справится, поэтому она небудет с книжки деньги брать. если только почтой слать. Но это будет лишь еще один повод для скандалов наверно. Она их делает из всего даже из воздуха.
"перестав беспокоиться о ком-то, мы освобождаемся от зависимости от него." Это верно очень, но она меня как раз все время пилит что я о ней совсем не беспокоюсь
Мы сдалали самое большое, что считали для пожилого человека нужно - пригласили ее с нами жить. Но и это ей не понравилось. Все не так в любом случае. А тпеперь когда терпение уже и у мужа закончилось я вообще не знаю что делать. Какой то замкнутый круг.
И что? мамины эмоции - это мамино дело. Или вам уже привили комплекс вины? Так избавляйтесь от него, пока не поздно!
Ну и пусть! Пусть думает все, что хочет. Почему Вы зависите от чьего-то мнения, пусть даже это будет мнение мамы? Вы - взрослый отдельный человек со своей отдельной жизнью. Почему у Вас голова болит от того, что мама думает о Вас плохо?
Если бы она только. она свои мысли озвучивает. часто в грубой или истеричной формеё
А вам какое до всего этого дело? начинает истерить: "Мама, я не желаю, чтобы ты разговаривала со мной в таком тоне. Успокоишься - перезвони", - и кладём трубочку, не слушая возражений.
А вы всё никак не поймёте, что уже давно не маленькая девочка... :(
Мне кажется, что как вы ни будете себя вести, все равно будете виноваты. Но продолжать выслушивать претензии в свой адрес и, особенно, в адрес мужа совершенно недопустимо.
Мама, конечно, еще не совсем старая, но все равно, с возрастом все неприятные черты характера начинают усиливаться благодаря плохому самочувствию, мозговым нарушениям, ухудшается контроль над собой.
Плохо то, что вы чувствуете себя виноватой, а вины вашей здесь совсем нет. Ей нравится чувствовать себя обиженной, она вас провоцирует, но сама очень хочет продолжать с вами общаться.
Прерывать общение с ней - крайний выход, все же она мать и бабушка, а вот ограничить общение точно нужно, тогда больше ценить будет.
Думаю, надо быть твердой и не допускать наездов с ее стороны. Допустим, предупредить ее, что, как только она начнет наезжать на вас или на мужа, вы сразу кладете трубку или уезжаете. Потому что пытаться что-то объяснить ей бессмысленно, лучше абстрагироваться от ее слов и отойти. Можно позвонить ей через какое-то время, спросить, успокоилась ли она и начать разговор на другую тему.
Самое главное, чтобы она и вы твердо знали, как только претензии - сразу конец общению, обижаться бессмысленно. И она должна знать, что вы ее любите, готовы помочь, если нужно, но претензии пусть предъявляет себе, в первую очередь.
Очень правильно вы все расписали. Прямо в точку. Я именно так ситуацию себе и представляю. И менно так и стараюсь действовать. После того как оан стала жить у себя конечно полегче стало. Но вот в последний наш приезд она опять сорвалась очень сильно и меня до сих пор подтрясывает. Просто думаю может у меня ума не хватает, может можно что то еще придумать, что бы она довольна была. Но скорее всего, не реально это. Плохо еще то чтоона всем знакомым родственникам еще рассказывает какие у гнее дети ужасные. А мне оправдываться совсем не хочется, т.к. не за что.
Вам здесь уже много посоветовали - что я отметила:
-избавится от комплекса вины
-донести до мамы, что вы сразу прекращаете общение после претензий,
-становитесь абсолютно уверенной в том, что ваш муж ГЛАВНЕЕ ДЛЯ ВАС!!!(и это правильно и нормально) и ставите с известность об этом маму(пусть ругается, не обращайте на это внимания)
-готовитесь к тому, что перед всеми родственниками вы - неблагодарная дочь(можете им смело рассказывать, как вас достала собственная мать, а можете забить на все, оправдываться смысла нет),
-звоните ей не чаще раза в день, чтобы узнать, как дела, не нужно ли чего и прощаетесь, как только начинаются обвинения.
Некоторые давали совет совсем перестать общаться. Лично я считаю, что это слишком.
Про "придумать что-нибудь, чтобы она довольна была" - не стоит. Не в ваших силах ее удовлетворить, семья гораздо важнее. Примените лучше ваш ум к укреплению семьи и к собственному успокоению.
Терпения вам!
Спасибо Вам большое. Я понимаю все так же как и Вы абсолютно. Вот то, что вы по пунктам расписали так и делаю, пришла к этому методом проб и ошибок на реально мопыте. Особенно маму напрягает 3 пункт про мужа, т.к. я приоритеты вслух давно расставила. Она об этом постоянно талдычит.
А вот не общаться, я не представляю как с матерью не общаться?
Просто вы идеализируете само понятие "МАТь". Уясните себе, что это женщина, земная с достоинствами и недостатkами. Она так же как и все жещины любила, работала(-ет), занималась сексом, рожала, флиртовала с мужчинами, хочет быть любимой, но не умеет это выразить. Вы с ней на равных ступенях. И не в возрасте дело. Это обычная женщина.
Мне кажется, что сейчас у вас обстановка особенно накалилась, из-за того, что вы маму переселили. Пройдет некоторое время, все немного остынут и как-то все нормализуется.
Мне интересно, как живет ваша мама? Есть ли у нее какие-то занятия, чем она увлекается. Надо бы ее загрузить чем-нибудь побольше, меньше времени останется переживать и вас пилить.
А как она с внуками общается? Так же, как в вами или более адекватно? Может, стоит ей общаться с ними без вас(погулять, например)? Или она их будет настраивать против родителей?
А 3-й пункт, то есть муж и дети, получается очень болезненным для вашей мамы(и не только для нее, но и для многих других родителей). Как там говорилось(или пелось?): "Жена найдет себе другого, а мать ребенка никогда." Как-то так и несколько по другому поводу, но очевиден приоритет матери над мужем.
А вот, например, в православии все по-другому. После совершения брака самым главным для жены становится муж(для мужа - жена), которые друг другу даже не родственники, а больше. Второе место - дети, а родители отходят аж на 3-й план, в то время, как до этого занимали 1-е место. А многие не хотят с этим смирится, да и часто не согласны с таким раскладом.
В 70 лет маму вряд ли вы в этом убедите, лишь бы вы сами были в этом уверены и поступали согласно этому.
Да, про приоритеты у нее действиетльно тема самая болезненная. Хотя мы православные) ей больше нравится - чти отца и мать своих)) Из занятий ходит на работу, больше ничего, Подруг особых нет, иногда созванивается со знакомыми. Вот занять бы ее конечно чем то было бы проще. Дети маленькие еще , она с гними не справится им по полтора всего.
Что, Ваша мама себя православной считает?? Правда?? Бу-га-га!! Изните, а как мат сочетается с православием? Я что-то в православных канонах упустила?
Знаете, она идеально вписывается в мое представление о "ударившихся ОБ религию": этакая бабка в платочке, которая во время службы об пол лоб расшибает, а едва выйдя из храма - лаять начинает хуже собаки.
К батюшке ее направьте, пусть разъяснит, как должна православная мама себя вести. Смешно, чесслово - православная!! :)))))
У нее есть и положительные качества. Просто я здесь рассказываю про свою проблему, поэтому она выглядит как один сплошной недостаток.
Она как раз думает что очень терпима. все время повторяет что от меня много терпит)) Вот к примеру, то что я ее просила громко не разговаривать когда муж спал)))
Знаете, какими бы у нее ни были положительные качества, то, как она себя ведет - НЕДОПУСТИМО. И она будет так себя вести ВСЕГДА. Пока Вы не заткнете ей рот. Ну наорите на нее хотя бы, чтоб стекла зазвенели, устройте ей истерику. Только Вы не будете ничего делать. Вот вы ее уже и оправдывать начинаете. ТипО, она хорошая вообще, только иногда на х** посылает.
Пора маме сказать, что как только она начнет свой ор, то немедленно будет включен диктофон, пусть ее подружки и сотрудницы послучают, какая она бывает "милая"
Истерики я устраивать то же пробовала знатные - не помогает, и орать то же бесполезно совершенно.
Вы что-то очень наивно к православным относитесь. Думаете, в церкви все такие из себя положительные и вообще святые? Вовсе нет
Принадлежность к православию совсем и не говорит о церковности человека, а церковность - о его святости. Менять себя очень тяжело, да и неизвестно , может человек и пытается работать над собой и без этого был бы еще хуже? Мы не знаем, как в данном случае.
А может быть человек просто крещен в Православие, но к церковной жизни никакого отношения не имеет.
И, кстати, вспомните фарисеев, которые свою праведность свели только к выполнению обрядов. Такое тоже нередко встречается и среди сильно церковных людей - потому что так проще. :-(
Да я как раз никаких иллюзий относительно т.н. "православных" и "воцерковленных" не питаю. Поэтому и не хочу в церковь уже много лет - противно, что там одни фарисеи остались. Вроде этой мамочки.
"А может быть человек просто крещен в Православие, но к церковной жизни никакого отношения не имеет."
А вот эти ближе к делу. :)
Ну одно другому не мешает и чтить родителей и семью на первом месте держать.
А если вы в храм ходите, то неплохо бы вашей маме к какому-нибудь толковому батюшке сходить, чтобы он ей мозги вправил(если он, конечно, авторитетом для нее будет), да и вам с ним же поговорить, чтобы он с разных точек зрения на ситуацию посмотрел. Может, поможет.
Детки, конечно, маловаты еще, но может, что-то можно придумать?
Честно, я была уверена, что дети родятся, легче будет, что она на них переключится. Но нет, она когда вот это все прет на них никакого внимания не обращает. сейчас они малыши несмышленые, а что же будет когад они подрастут. Вдруг они и при них будет на меня переть? скорее всего будет( Вот тогда и правда ничего не придумаешь кроме как не общаться не хотелось бы очень((
Может, и будет, поэтому лучше разобраться с этой проблемой до их взросления.
Вон Руна как-то справилась с подобной проблемой. А другая "такая же" так и не смогла.
Если ничего не будет получаться, придется, может, и прекращать общаться на какое-то время. Хотя это не лучший выход - маме, как мне кажется, вас не хватает.
Ой, как все знакомо, к сожалению. У мамы должен быть свой круг общения кроме вашей семьи: подруги там - бабушки такие же. Тогда ей будет полегче. А так один человек, обижена на весь мир, в.т.ч. на вас
сначала стоит избавиться от чувства вины по отношению к матери.
Стоит понять и принять факт, что она Вас любит, но любит, как умеет, а не как Вы считаете правильным и единственно верным.
Да, она выпрашивает любовь Вашу самым недостойным образом, манипулируя, навязывая чувство вины. Но она иначе не умеет (ее так учили, она видела такой пример любви в детстве, да мало ли каковы ее внутренние убеждения), поймите это и простите ее.
Последнее - дайте ей жить свою жизнь, а свою живите сами и не осуждайте за это ни себя, ни ее.
Бог в помощь:)
Ещё 5 лет назад я была уверена, что мою маму уж точно никогда не переклинит, и старческий маразм её не коснётся. Ха-ха-ха, скажу я теперь. Что интересно, на работе она по-прежнему супер-пупер воспитатель, к которой всегда очередь из родителей, жаждущих пихнуть к ней своего ребёнка. Я периодически выслушиваю комплименты в адрес своей мамы. Но дома это что-то. Как у вас. Помощь предлагаем - "сейчас не надо, а когда надо, нас не допросишься". Так ты, мама, и не просила - "А почему я должна унижаться, сами не можете догадаться!" Внука редко привозим - плохо, вы нам внука не доверяете. Привозим надолго - опять плохо, мы не отдохнули, всё внимание ему и т.д. Последнее времяеё осенило, что она бы могла уволиться, сидеть с внуком, а я пойти работать. Я пока держусь. И вы держитесь. Покой нам только снится.
Вы же пишите, что ваша мама так себя вела со своим мужем? Почему же вы решили, что такие истории не про вас?
Ничего ниоткуда не берется. Ваша мама всегда имела психологические проблемы и была манипулятором, и такой и остается. С возрастом подобные качества только проступают сильнее.
Вы просто не анализировали это раньше.
Потому что когда папа был жив, я была самым любимым ее человеком в мире. И очень шокирует меня этот контраст в отношении ко мне. Я перестроиться не успела. Это как когда тепло тепло, а потом вдруг резко холодным душем на тебя и кран выключить забыли, или вообще резьбу сорвали.
Да во всем проявлялась, немножко гипертрофированная, правда, эта любовь была.
Вот это уже ближе к теме. Я могу конечно только предполагать, что это ваш случай. Но часто такое поведение женщин, говорит о их собственной недостаточной зрелости как личность. Им нужен кто-то как костыль в жизни. И чтобы этим костылем владеть безраздельно.
Своих близких они воспринимают как личную собственность. Пока вы были ребенком, вы удовлетворяли маму - вы были в ее полном распоряжении.
И теперь она пытается держать контроль. С помощью чего угодно манипуляциями, игре на чувстве вины и т.д.
Ну в таком случае, есть полезное правило: хочешь изменить поведение других людей - изменись сама.
Тут уже многие говорили о неразорванной пуповине. Это не значит разорвать отношения. Это значит перестать быть зависимым человеком, ментально и психологически ощущать себя отдельно взятой полноценной личностью.
Пока вы ей не стали, никакие ваши упреки матери или попытки дистанцироваться от нее не будут иметь эффекта. Когда же вы такой личностью станете, то вы сами найдете не только нужные слова, но и нужные взгляды и жесты. Тогда и поведение вашей мамы изменится.
И кстати это поможет вам самой в будущем не стать подобием матери.
А Вы пробовали ставить ее на место? На мой взгляд. это вовсе не старческие изменения психики - 70 лет - какая старость? А банальная распущенность и вседозволенность. Я бы несколько раз твердо осадила бы ее. Сказала, что мне крайне неприятно слушать такое про моего мужа и я прошу ее не допускать такого. Не поможет - в следующий раз сказала бы, что лишу ее "сладкого". Ну, общаться перестану или детей не дам нянчить. пусть собирается и работает над собой. Это она просто распустилась. папу сгрызла, за вас принялась.
Да, я думаю, что все так и есть. Когда моим детям был месяц и я недавно пришла из роддома, а муж был на работе на сутках, Мама первый раз после рождения деток очнеь сильно на меня стала наезжать. Я не выдержала и ей сказала - "мама, что ты делаешь, остановить, вспомни как ты папу всю жизнь пилила и чем это закончилось, пожалуйста, давай не будем с тобой выяснять отношения, давай житьв мире" Так вот она прицепилась к этому пилила и теперь меня постоянно тычет, преподносит так, как будто я чуть ли не на могиле отца ее обвинила (к тому моменту уже 4 года прошло с момента его гибели и я 4 года эту пилежку и оскорбления терпела).
Да и в других случаях я ее осаждала - это на самом деле единственный действенный способ ее хоть как то остановить, т.к. если молчишь или потакаешь, она вообше слетаеть с тормозов.
Это на самом деле распущенность, т.к. я помню как все это с папой было. С самого детства. Но к тому что было с папой добавился еще и возраст.
Но я не хочу рушить мосты, т.к. мне же потом их придется и восстанавливать - ведь это моя мама. Я хочу хоть как то наладить с ней отношения, пусть хоть формально, но все сводится к оскорблениям. ЕЕ прям переключает как то - приезжаем в гости нормально нормально, потом как будто тюк - и поехало.
Вам уже ответили, что способ "взаимодействия" с такой мамО только один: оплачиваете ей годовую мед. страховку + на карманные расходы = НИКАКОГО общения (по вашей инициативе). Если, конечно, Вам дорога собственная семья.
Понмаете, она денег не берет, наоборот, ей приятно, что она материально независима типа от нас. Всячски это подчеркивает. Было бы проще если бы она деньги брала. Старается нам какие то продукты подсовывать даже. (мы в этом не нуждаемся естественно, берем чисто символически что бы не обижать, что то ей привозим когда приезжаем, когда спрашиваем что нужно - НИЧЕГО). Мед. страховка вообще дохлый номер для нее, она к врачам вообще не ходит, я предлагала ей и страховку купить и предлагала просто к врачам сходить.
Ну и как вообще без общения? Ведь она уже пожилая.
На самом деле ей от меня нужно как раз пообщеться - поскандалить, пообвинять. Материальное тут не главное.
Тогда звоните раз в неделю, по субботам, например, остальное время просто НЕ общайтесь. Вам что, так нравится, когда о Вас ноги вытирают? Если позвонит сама, то как только начнется "вынос мозга" - "ой, мама, суп убегает, пока!"
Если я не звоню как обычно вечером - бывало, что просто дела и некогда позвонить. Она будет беспокоиться и сама позвонит, будет разыскивать по всем телефоном, а потом обвинит еще и в том, что не позвонила.
Автор, короче: захотите - найдете способ заькнуть пасть мамО. Но Вы пока не хотите, ибо пуповина у Вас еще целехонькая и крепкая.
Видите ли, в таких случаях как у вас, приходится выбирать: или ваше душевное здоровье и ваша семья, или ублажение и потакание капризам вашей мамы.
Третьего не дано.
да-а-а. Что же будет с моей мамой к 70-ти?! Ей только 50, а с ней уже практически невозможно. Жалко себя через 20 лет :)
Честно сказать, мне еще и мужа жалко, он так для нее старался, очнеь многое сделал. А она этого как будно не видит, а видит толкьо гадости, которые сама напридумывала. У мужа мама давно умерла и он относился к моей маме особенно тепло. И в глубине души все прекрасно понимает, но очень трудно это все вытерпеть, даже мне родной дочери, а тем более зятю.
Это все только папа мог терпеть (она с ним 40 лет без малого прожила и жизни вообще не знает, если честно, в розовых очках ходит).
А когда я ей говорю, что мне неприятно такое про мужа моего слушать, он азаявляет, что она моя мать и имеет право на все, что мы обязаныв терпеть,
что к мужу я отношусь лучше чем к матери и т.д.
Нет, я не допускаю, но рот заткнуть физически я не могу ей, т.к. она пожилой человек, а иначе не получается.
Т.е. на мои возражения, что мол не надо при мне это говорить, она начинает орать, что мой Ё.. мне дороже родной матери. И с гордостью повторяет это слово много раз.
А потом она требует разъяснений - а за что это ее выгнали?? Когда мы ей говорим, что нам в доме нужен мир ( оч ем ее много раз просили), она искрене удивляется ставит руки в боки и говорит, ах так , да я вас вырастила, я вам помогала вы обязаны меня терпеть, вы еще со мной не возились а уже от меня устали - не приезжайте ко мне и не звоните. Считай что у тебя нет больше матери и т.д. а потом сама звонит и голосом жутко обиженным разговаривает.
Блиииииин! Если бы моя мама ХОТЬ РАЗ назвала бы мужа е*** - я бы с ней ВООБЩЕ не общалась до тех пор, пока бы она перед ним и передо мной не извинилась.
Ну вот представьте такую ситуацию, мне это то же до глубины души противно и больно очень и коробит. Но заставить я ее не могу извиниться. КАк? Н е общаться? Это проще всего, Но это то же не выход. Ведь ей много лет уже. Стариков бросать не хорошо. тем более родителей. В этом проблема и есть. А поговрить нормально с ней не получается. А просто дверью хлопнуть и что дальше? Пусть там сама загнивает? Это же то же не выход.
Тогда терпите. Я бы выбрала НЕ ОБЩАТЬСЯ. Это ОНА не хочет общаться по-человечески. А общаться как быдло - пусть ищет других жертв. Но Вы, судя по всему, слишком от нее зависимы. Эмоционально. Хотите развалить семью?
Про развал семьи речи пока, к счастью, не идет. Речь идет о моем уже пошатнувшемся физическом и психическом здоровье на почве такого "общения". Но и не общяться с ней яне могу. Общение ограничили мы. Но все равно та же фигня, только пореже. Хоть в этом плюс.
Повторюсь, ВЫ САМИ выбрали этот вариант развития событий. Ваша мамО - отличный манипулятор. Она понимает, что может закатывать любые истерики, и Вы все проглотите - вот и распоясалась.
Знаете, от НЕобщения еще никто не умирал. Объявите ей бойкот на месяц-другой. Вам НЕ НАС*АТЬ, что подумает тетя Маша или дядя Ваня? Делайте так, как нужно ВАШЕЙ семье, а не истеричной престарелой бабе.
Все так и есть и если бы речь шла о постороннем человеке, я именно так бы и поступила уже давно. Но речь идет о матери. для меня разница есть. Понимаете?
Можете мне ответить по пунктам: в чем проблема, и как она вас достает? Именно по пунктам, чтобы удобнее было отвечать.
В каких ситуациях, где и каким образом она вас оскорбляет? Чтобы смоделировать ситуацию и подсказать варианты действий. :)
Когад она жила у нас это бывало ежедневно 1-2 раза в день. Чаще утром. Выбирались моменты когад мужа нет рядом, а я кормлю детей или готовлю и заведомо не могу быстро все бросить и смыиться. Т.е. послушаю.
Сейчас это конечно неактуально, т.к. мы попросили.
Последний к примеру случай. Забрали ее с работы (заранее договрились)отвезли на машине домой, попили чай, она поиграла с детьми немного. Муж вышел из комнаты. Она руки в боки и..... тема - За что вы меня выгнали? Говорю, что не хочу выяснять отношений и что ее просили несколько раз что бы в семье был мир, т.к. у нас маленькие детки. Она впадает в транс- начинается истерика на тему я тебя вырвстила, столько от тебя вытерпела. Пока я собираю детей она успевает еще много всего сказать.Мы уходим естественно. Пока собираемся она заявляет, что у меня больше матери нет и что звонить ей не нужно.
Пока мы едем домой, все в трясучке, она нам перезванивает и говорит але (трагически обиженным голосом)спокойной ночи. и из этой серии.
В телефонных разговорах примерно так же. С некоторыми вариациями.
Про телефонные разговоры.... ДЭУшка, у меня уже мозоль на пальцах!!!!! Кладите трубку! Так сложно, да? И пойдите, наконец, навстречу пожилому человеку: "она заявляет, что у меня больше матери нет и что звонить ей не нужно" - НЕ ОБЩАЙТЕСЬ. Хотя бы месяца два. НЕ возите детей, НЕ приглашайте к себе. Если будет звонить сама (а она будет) - кладите трубку при первом хамстве.
Это общее явление у всех мам в возрасте? - Я тебя родила, и поэтому всегда права, а ты - мое гавно, и обязана все от меня терпеть?
Мне от таких слов хочется пойти и разбить себе голову об стенку на хер. И написать детям большими буквами: как только у мамы такое начнется, сдайте ее на мыло.
Правда, у моей мамы это было всегда, а сейчас переходит в гипертрофированные формы. А ей всего 62... Я заеблась уже быть у нее виноватой во всех смертных грехах, как в стихах: что ни делает дурак, все он делает не так...
Остановить этот поток маразма невозможно, терпеть - тоже. А что делать?
Моя мама сказала мне, что если у нее начнется старчецкий маразм, я ее могу отдать в дом престарелых (заранее предупредила, чтобы меня совесть потом не мучала ;)) В вашем случае наверное сократила бы частоту поездок-звонков до минимума. Скажем, раз в неделю или две - деньги привезти. Насчет "не умею пользоваться картой"... научите. Мой покойный дедуля в свои 70 прекрасно справлялся. А вообще сочувствую конечно.
Мне то же постоянно говорится, что в дом престарелых меня сдайте, только с интонацией такой что дальше читается - раз вы такие сволочи. Или еще - убейте меня.
Какртой как пользоватьсмя покалывали много раз, при попытке отдать ей ее было сказано, хорошо мне чужие люди помогут. Ясное дело, что люди в 70 лет вполне могут картой пользоваться.
Общение к минимуму свели, ведь раньше она с нами жила. Но тяжко все равно. И как с ней себя вести. что бы и она довольна была и самой не сгинуть не предстваляю.
Начните на полном серьёзе как-нибудь советоваться с ней о том, какой дом престарелых ей больше нравится (сделайте распечатки для такого случая).
С гречью в голосе объясните: "Нам этого, конечно же, очень не хочется, но раз ты так настаиваешь..."
Может, угомонится хотя бы в этом?
Мазохизм цветёт махровым цветом. :(
Увы, мама уже не изменится в лучшую сторону. А вот вы ситуацию в лучшую сторону изменить можете.
Достаточно, например, пркращать разговор с мамой и даже уезжать от неё, если она начинает наезжать на вашего мужа или скандалить. Достаточно немного держать дистанцию.
Но если вам это трудно, если комплекс вины перед матерью уже привит и вы не хотите с ним бороться, если отношения с мамой дороже отношений в вашей семье, то терпите.
С комплексом вины очнеь сложно, стараюсь изо всех сил его из себя изгонять, иногда получается. Но она очень упорно его вбивает в меня.
Нет, это не она вбивает, это ВЫ позволяете ей его в себя вбивать.
Рвите пуповину. Отцепитесь от её юбки. Иначе будет поздно.
Про юбку и пуповину не соглашусь, Т.к. с 17 лет живу самостоятельно, в другом городе. Это у меня 3 брак, надеюсь последний. к предыдущим мама отношения не имеет ни какого. Когда мне было 25 лет родители переехали (обменяли свою кваритру) в Москву. Но жили отдельно и все было нормлаьно. В смысле для меня. Проблемы для меня начались после того как погиб отец и мы маму взяли к себе т.к. ее было очень жаль. Это была ошибка, не надо было, надо было сохранить расстояние. Вот теперь ее опять отселили, но теперь уже сложнее намного, т.к. из песни слова не выкинешь.
Да можете не соглашаться сколько угодно, суть от этого не поменяется. Ибо вы действительно НЕ МОЖЕТЕ и НЕ ХОТИТЕ поставить ее на место, потому что, с вашей точки зрения, это ее обидит. Быть хорошй для всех не получится, вы не денежка золотая. Нужно выбирать, иначе брак точно НЕ помледним будет. У Вас муж - святой, раз терпит ее еще.
Я не могу поставить ее на место физически, т.к. я не знаю как это сделать. Мои слова и ласковые и грубые и решительныые и твердые ею не воспринимаются. Она ничего слышать не хочет. Она упивается своей обидой и все.
Из всего предложенного здесь - единственный способ - не общаться. Но это то же не постановка на место. Это просто разсориться совсем. не это моя цель.
Муж да, я вообще не представляю как он это терпит. А она теперь еще и на него балоны поперла, он же попросил ее дома пожить (как будто на вокзал к бомжам отправил - по ее восприятию)
Этого достаточно, при соблюдении правил, а не, к примеру, "кладу трубку, когда мама всласть на мне отыграется".
ВСЕ попытки(!) поскандалить прервыаются НЕМЕДЛЕННО. Обиды на это игнорируются. Только тогда этого будет достаточно.
А если честно, я так и не поняла, а КАК ИМЕННО вы пытаетесь противодействовать маминому произволу?
И не обижайтесь, пожалуйста, но вы действительно ОЧЕНЬ зависимы от мамы. Не в материальном плане, естественно. Вам просто кажется, что пуповины нет, а она - вот она - есть и никуда не денется, пока вы не осмелитесь её разорвать.
На всякий случай говорю, что вы - это я несколько лет назад (это если вы вдруг скажете, что-де говорить легко, а вот сделать трудно). Всё это я уже прошла, включая ваши метания и боязнь "обидеть маму" и "порвать с ней отношения". И благодарю Бога, что всё-таки нашла в себе силы начать жить своей жизнью, а не мамиными капризами. Кстати, общение не прервалось. :)
Противостоять пытаюсь тем что ее отселили и общение свели к миниимуму. Пуповину я дествительно не вижу, а порвать то, чего не видишь трудно. Хотя я двумя руками за, если это поможет.
Своей жизнью я живу давно, за что она меня и пинает.(например мои первые браки вспоминает частенько, я уж про них забыла, а она все помнит и не успокоится ни как))))
В период когда она жила у нас, да приходилось очень под нее подстраиваться, даже в бытовых вещах. Это слгожно конечно взрослому человеку который привык к самостоятельности. Может в этом проблема, т.к. она очень хочет всем руководить. Но я и на это согласна лишь бы в мире.
О-о! жаль, что вы не замечаете пуповину. Вы считаете, что если вы отселились и материально независимы, то и пуповины нет?
Боюсь, даже если ваша мама умрет, вы все равно будете зависеть от нее. Все равно будете строить свою жизнь так, как хотела бы мама.
А кстати почему ваши 2 первых брака распались.
Очень верно замечено... так и будут продолжаться внутринние диалоги и противостояние.
Первый муж выпивал (еще до знакомства со мной, я просто молодая и дура была, думала, что поженимся перестанет) хорошо, что вовремя ушла от него. А у второго вообще, не поверите, наркоту нашла. Через несколько дней после свадьбы - прожили месяц всего.
Так что с пуповиной как ее обнаружить?
Ну вот вы согласны, чтобы ваша мама руководила вашей жизнью, при условии если будет тихо. Человек, который своей жизни хозяин, не допустит даже мысли о том, что кто-то может руководить его жизнью.
Ой , ну если она покомандует а я сделаю вид что слушаю, это не значит что она будет моей жизнью руководить. Вы что - это свосем из другой оперы.
Я Вас уверяю, дело не в хозяйствовании жизнью, с этим у меня все нормально, даже не сомневайтесь). Она просто привыкла к диктату в доме и ей как раз не нравится что у меня свое мнение и свой взгляд на вещи - вот в чем одна из причин конфликта. Она открыто про это говорит.
"Ой , ну если она покомандует а я сделаю вид что слушаю, это не значит что она будет моей жизнью руководить"
И вы ожидаете, что это вашу маму удовлетворит?
Это простите очень наивно. Вам сколько лет?
У меня впечатление, что вы еще никогда не пытались проанализировать ситуацию и взаимосвязи между вашим поведением и вашей судьбой и поведением матери. Даже два неудачных брака не навели вас ни на какие мысли. Вы ждете готовый рецепт, волшебное заклинание, которое сказал и сразу все стало хорошо.
Вот и тут говорите, какие заклинания вы уже попробовали и эффекта не было.
Вы хотите временно войдя в образ, сыграв роль, изменить поведение матери.
Но такие люди как ваша мама, да и вообще люди, хорошо чувствуют фальш.
Тут были неплохие советы, что говорить и как себя вести. Но пока эти слова и поступки не будут исходить от вашей сущности, не станут вашими убеждениями, эффект будет нулевой.
Потрясающе! Да Вы просто про нас с мамой написали. Один в один. Моя меня постоянно унижает, что я идиотка, и такого же в дом привела, ребенок воспитывается неправильно, лечится неправильно, сама я неправильная и вообще все в жизни ужасно и еще ужаснее будет. И пожрать у нас дома нечего (на самом деле полный холодильник), и бардак (сама не дает нам кучу барахла выкинуть, типа ей нужно) и т.д и т.п...
Я прочла здесь советы, все давным давно применяю. Могу поделиться впечатлениями.
Бросаю трубку, если что... Ну и что. На следующий день то же самое + обвинение в хамстве.
Не даю обижать мужа... Еще хуже. Мать предаю. (Я не буду здесь рассказывать, что мама говорит в адрес моего мужа, это ни в сказке сказать, ни пером описать:( Другой мужик бы давно чемоданы собрал...)
Два дня уже не общаемся. Я беспокоюсь, но на связь не выхожу. Так уже бывало. Мама начинала первая, обычно с речи про то, что она "сдохнет и будет вонять, соседи первые спохватятся"... А я просто не могу... Знаю, что если позвоню, вместо "как дела" будет какая я дура по жизни...
Мне сейчас очень трудно, у меня появились страхи. Я боюсь принимать решения. Мозгом вроде принимаю, а подсознание все время твердит, что я дура:(
Не знаю, что с этим делать:(
Так надо не два дня. А два месяца. Лучше - года. ПОЛНОГО игнора. Мож тогда и полегче станет. Когда поймет, что вы все равно по своему сделаете.
Пожилой одинокий человек...Здоровья нет ни фига. Разве так можно?
А по своему я все равно делаю. Причем с детства. Сказать, что все правильно сделала не могу. Но это МОИ ошибки. И я имею на них право.
Но сколько нервотрепки ненужной...Не знаю, как маме, но мне сейчас очень плохо. Просто от скандала. Я их ненавижу. Хочу жить нормально, в нормальных отношениях:( Но мама понимает только черное и белое... И никаких ошибок!!! Есть ее точка зрения и неправильная. А мы ведь разные совсем...
Ищите ей жениха, или компаньена... Она- манипулятор и шантажист!
Действуйте ее же методами, ее словами ей отвечайте, может тогда она увидет свое отражение?
Шутите?:) Она после развода с отцом и не думала замуж выходить. "Ради меня" :) И вообще "все мужики сволочи". Кроме ее брата и отца (моего деда).
А моя мама как оскорбление жуткое восприняла слова моего мужа найти ей жениха (по доброму было сказано). Она потом это долго вспоминала с криками что мол сами со мной возиться не хотите сплавить решили, Как вам не стыдно
Вот, точно. Мои мысли. Я то же чахну от этих гнилых скандалов, а сделать так что бы их не было не могу, как ни стараюсь. А мама как раз после скандалов бодрячком)))) ей прям вот как будто это и нужно. И она еще все, что не соответствует ее идеалам считает ужасным преступлением не имеющим права на существование, а соответствовать её идеалам не реально, т.к. это идеалы. Я и не пытаюсь этого делать, за это и получаю.
Знаете, мне начинает казаться, что вы сюда не за советом пришли, а просто поныть. Уж извините за резкость. ЛЮБОГО человека можно поставить на место. Было бы желание. А вы просто не хотите, как мне кажется. У вас на все советы находится куча "но".
Дело в том, что ситуация не нова для меня поэтому эти советы уже проверены на деле и не возымели результата. Единственно что я еще не делала, это прекратить общаться совсем, но это крайняя мера.
А у вас нет другого выхода. Как можно "гнобить" человека на расстоянии? НЕ приезжайте, НЕ зовите к себе, при хамстве по телефону кладите трубку. Все. Все очень просто.
Я поняла:): у нас с Вами одна и та же мама:)
Причем я с ней РАЗГОВАРИВАЮ. И про идеалы, и про отношение к жизни... Нет. Никак:( Никакие примеры не убеждают. Есть идеал. Ее брат. И все должны быть такими же. И фигня, что он алкоголик был. Впрочем, я его за это не осуждаю. Сочувствую. Понимаю. Все понимаю. Сейчас проживаю ЕГО жизнь.
А у нас идеал мой папа. Но это уж когда он умер стал идеалом, когда был жив, был пилен.
Хотя отец у меня на самом деле идеальный. И он ее эти все закидоны терпел и она поэтому совсем тормозов не имеет.
Автор, у меня тоже была такая мама. Тоже швырялись слова, что я ее смерти желаю... И вообще я вся не такая, как ей хотелось бы.
Очень помогает "перевод стрелок". Поясняю: кто вас родил и воспитывал? Правильно - она. Поэтому, когда начнется очередной словарный понос, спокойно говорите "Да, мама. Так оно и есть. Но, ты же меня такой родила. И сама такой воспитала. А взрослого человека изменить нельзя." И повторяйте эту песню раз, два, десять. На каждую претензию в ВАШ адрес. Наезды на мужа отшиваются тоже просто. Вы говорите мама всю жизнь была недовольна папой? Так напомните ей это "Мам, я как ты. Вот ты себе такого нашла. А девочки мужей срисовывают с отцов." И тоже, как мантру... Мне помогло (правда, моя мама на моего мужа никогда не наезжала).
В ответ можно услышать: Я тебя такой не растила, я растила тебя нормальной, а ты САМА стала такой сволочью и т.п.:-(
да, а еще могу предположить, что она будет сокрушаться - дааааа, как же я такую нехорошую вырастила, всю ведь себя отдала
Ответ на сокрушения, что всю себя отдала, должен быть краток, как выстрел "А я тебя об этом просила? Мне это не надо!"
Еще хорошая фраза "Перестань лезть ко мне, а займись лучше личной жизнью". Карочи, отвечайте ей ее же лексиконом.
Правда, дальше все пойдет по ...дцатому кругу - какая вы мерзавка неблагодарная и бла, бла, бла. А вы опять песню "Ты меня родила, ты меня ростила..." :) На наезды, как привели выше, что не такое говно она ростила, можно добавить, что значит и воспитатель она фиговый, раз такую дрянь выростила.
Автор, я для чего это пишу... Я была такой же. :) Сложно объяснить почему, но подобные словарные перепалки затягивали. Хотелось объяснить, оправдаться, рассказать, открыть глаза, поставить мозги на место в конце-концов. Правда, я тогда была молодая и глупая. И отрезвило меня именно рухнувшее первое замужество... Вас, видимо, по башке еще не шарахнуло, т.к. в маме участницу своих разводов вы не видете. Хотя, кто ж вас воспитал такой, что вы два раза прошлись по одним граблям? Но, не дай бог, этот муж не стерпит и уйдет... Автор, думаете у вас останется хоть капля любви к маме? Как бы не так. Найдутся и силы, и слова. Но, поезд-то ушел...
Так вот, нет еще в вас сил жестко обрывать подобные разговоры. Поэтому, надо сделать так, чтобы маме они стали не интересны. Маме сейчас нравится вас топтать и смотреть, как вы под ее пятой извиваетесь в конвульсиях совести. А вы - ход конем. :) Только ни в коем случае не начинать оправдываться и спорить. Со всем соглашаться и "переводить стрелки". Да, вы именно такая, как она говорит, но такой вас сделала она. Заучить "зеркалку" как мантру. Если уже совсем не найдетесь, что ответить твердите "На себя посмотри", "А я вся в тебя". Это касается, и случаев, если мама начнет расписывать, что она со своей-то мамой не в пример вам - ноги мыла и воду пила. А вы ей, что "Вы такая же, просто она этого не замечает". Так, во-первых, истерия будет быстрее достигать своего финала апофеоза. А, во-вторых, маме хождения по кругу достаточно скоро надоедят. Ну, а в третих, глядишь и у вас в голове приоритеты в нужном порядке расставятся.
"Не даю обижать мужа... Еще хуже. Мать предаю" вот именно - тема главная.
Моя мама только меня не дурой называет, а бессовестной, наглой, жестокой и т.д. ну и несколько еще эпитетов не для печати. Просто послушаешь, сначала проигноришь, но когда это изо дня в день происходит уже начинаешь задумывааться а может так оно и есть?
Но у нее волнами- с чем связано не понятно. Какие то свои мысли. Вот сейчас по телефону нормлаьно разговаривала, видно поняла что прошлый раз палку перегнула. Но голос очень обиженный. на жалость давить пытается сейчас.
Кстати, после сильных скандалов тоже нормально разговаривает пару дней. Потом за старое. Да, наверное мы с мужем "подарки". Но это мы. Мы взрослые люди и уже не изменимся. Но мы не алкоголики, не тунеядцы, ни ...можно продолжить список. Говорю: радуйся! Так нет же... Опять все плохо:(
Автор, для женщины в третьем браке у вас какие-то очень инфантильные восприятия СВОЕЙ семьи.
Я к тому, что женщина с неудавшими первыми двумя браками, должна особенно ценить третьего, очень хорошего мужа. И молниеносно найти нужные слова для мамы, чтобы оградить его от подобных склок и оскорблений. Т.к. очень большая вероятность, что ему это надоест выслушивать и она будет трижды разведенной. Вы слов не нашли. Отсюда вывод, что чтобы вы там не говорили, мама для вас дороже. Вот и говорю - инфантилизм.
Мужа люблю, слова найти не смогла и не смогу, их нет слов, которые бы ее убедили, как мне кажется. И ее очень заводит как раз то что я говрю, что я мужа люблю и что бы она не лезла со своими коментариями ко мне, она начинает меня упрекать что я перед ним пресмыкаюсь (этого близко нет конечно -бред) а мать для меня не на первом месте.
Терпеть.
Другого выхода не вижу.
Да и ПОТОМ будете себя казнить, что не стерпели, не смолчали.
Когда мама "плохо себя ведет" очень помогает представить, что её вдруг нет. :(
Мы уже в таком возрасте, когда об этом надо помнить
Вы это серьезно? Терпеть:
когда "за глаза стала называть матерными словами"
когда "считай что у тебя нет матери. Не приезжайте ко мне и не звоните"
когда "заявляет, что она моя мать и имеет право на все, что мы обязаныв терпеть"
Когда "Мне то же постоянно говорится, что в дом престарелых меня сдайте, только с интонацией такой что дальше читается - раз вы такие сволочи. Или еще - убейте меня"
Вот правда терпеть? И молчать, когда над тобой издеваются в собственном доме? Автору еще повезло, что у нее муж святой. Другой бы давно уже либо свинтил, либо поставил ультиматум, либо он, либо мать. И был бы не так уж неправ.
Смотрю, Вам действительно было бы проще, если бы он ушел. Тока бы не обидеть мамО. Жалко деток ваших. Честно. Что вы их от всего этого оградить не хотите.
Ой, я Вас умоляю, дело не в этом вовсе. При чем тут уход мужа? Про это речи нет совсем. А маму обижать и правда не хочется. За чем? Обижать это неконструктивно. Тем более что она все равно найдет повод обидеться сама и без меня, за чем же ее еще и обижать))))) Муж никуда уходить вроде не собирается - он меня полностью понимает и поддерживает и знает мою позицию и то что он для меня главный. Он с ней за места не соревнуется, В отличае от мамы. У него рано умерла мать, поэтому он вдвойне меня понимает и возится с ней.
Ну а я о чем говорила? Не будете Вы ничего менять. Ради Бога, раз Вам нравится, что о Вас ноги вытирают и за человека не считают. А Вы правда считаете, что Ваш муж свят настолько, что будет долго терпеть, когда его е**м называют? :)
Он об этом не знает, что именно так называют. я ему не докладывала. А насчет менять, если Вы имеете ввиду полный отказ от общения, то не бду конечнго, Это крайняя мера, очень хотелось бы ее избежать, потому сюда и написала.
А Вы считаете, что он и не узнает? Не услышит случайно (или НЕслучайно, когда она начнет СПЕЦИАЛЬНО "на публику" играть)? Хотите поиграть с огнем? Да, я уже поняла, что хотите. Что ж, Ваша жизнь.
Думаю, что если он случайно услышит, то поймет как и остальное понимает. Это не игра с огнем, Он другой человек, мудрый что ли. Будем вместе думать что делать с этим.
Этого мне хочется меньше всего, конечно же. Может быть все же есть золотая середина.
А её и не бывает. Автор ищет несуществующее. Теряя при этом драгоценное время и... себя, как это ни печально.
Да, я это серьезно.
После того, как я похоронила отца, с которым были очень сложные отношения (в силу наших с ним тяжелых характеров), я что-то поняла.
Может быть, это справедливо только для меня, но, думаю, что по большому счету, мы мало кому нужны, кроме своих родителей и своих детей.
Прежде всего, мы нужны сами себе, и пока не начнем собственно себя понимать, свои цели и желания, именно свои, ме завазанные с другими личностями, и будут возникать подобные ситуации. Как говорится, в ссоре виноваты как минимум двое.
мне понравилось:
http://eva.ru/topic/63/2006825.htm?messageId=50713933
И я скорее с этим соглашусь, чем подвергать стрессу семью, особенно детей, им ведь нужна веселая здоровая мама, а не психопатка на антидипрессантах
И Вы то же правы. Я именно это иногда себе представляю, когда она меня очень сильно достанет. Поэтому даже когад очень не хочется бывает, иду и звоню ей. Что бы знать что у нее все нормально,.
Но и терпеть особо то же нельзя. У меня малыши подрастут а если они при них попрет свои оскорбления?
Это тяжело, очень тяжело, но детям можно попробовать объяснить, что бабушка болеет, от этого у неё портится характер.
Наверное, так....
Вот, мне тоже так кажется. Вообще, стоит всей семьей относится к ней, как к больному человеку(в принципе, это так и есть, болезни разные бывают). Тогда все как-то может уладится - любят и жалеют человека, а не его болезнь. А весь этот бред в качестве наездов на вас и есть именно болезнь.
А вы пока сами с мужем поробуйте разобраться в ситуации, с детьми чуть повременить можно.
Угу, болезнь и есть, только усугубленная личностными особенностями. Я потому сюда и написала, что не знаю уже как себя с ней вести. Все, что здесь советовали вроде, так или иначе перепробовала. Не пробовала тольо зеркалить. Попрбую обязательно если силы будут.
Последний наш скандал был именно из-за этого. Мама при моем сыне говорила ужасные вещи о моих умственных способностях...
Распоясалась. И вы, автор, простите ей это позволили. У вас своя ответственность - маленькие дети и муж, которые не виноваты ни в чем. Вести себя так - это ее выбор, а вы своим близким выбора не оставляете. Муж вас любит и идет навстречу, про детей и говорить нечего. ваша задача - максимально огородить их от этого. Я кроме жестких мер не вижу варианта - терпеть это калечить детей и свою семью. Двойняшки и без того сложно, мне вообще не до чего было пока маленькие были, если бы мне еще такие выкидывали кренделя - не представляю даже. Не может себя вести нормально - значит четко ей объясните, что она плохо влияет на детей и разваливает семью, вот тебе денег - до свидания. Обдумаешь свое поведение, проникнешься - звони, обсудим. Дети впитывают все как губки, если в их присутствии оскорблять отца или мать - они придут к выводу, что так делать можно и это правильно. Плюс они очень реагируют на климат в семье - там где ругань и склоки дети не будут здоровы и счастливы. И помните, если вы планируете жить с мужем, если у вас хорошая семья - НИКТО из ваших родственников не может о нем плохо говорить ни одного слова. Дети растут, справиться с ними все тяжелее, авторитет отца должен быть непререкаемым.
Автор, откройте глаза, как бы вам обидно не было: Вы вашей матере нужны не для проявления материнской любви, а для "выпуска пара".
Вам самой надо к психологу и разобраться, что вами манипулируют (или книжки читайте про манипулирование, если времени на психолога нет).
Мужа слушайте больше.
Автор, я, наверное, напишу несколько в другом ключе, чем большинство до этого. Дело в том, что вашей маме плохо. Она делает все это не потому, что ей доставляет удовольствие над вами издеваться. а потому что ей самой очень плохо. Возможно, что сильное потрясение (смерть отца) вызвало какой-то сдвиг в нервной системе и переросло в сильный невроз. Возможно, опять же стресс вызвал начало болезни альцгеймера (она и и в 50 может начаться) - у вас не было в роду родственников с болезнью альцгеймера, мама не забывает, случайно, некоторые слова в разговоре? Перестать с ней общаться в такой ситуации - это не выход. Ей только хуже станет. У нее почему-то нет уверенности, что ее любят и ей не хватает внимания. А при неврозе или невропатии может быть просто плохо и человек не может себе даже объяснить, почему плохо. Она так себя ведет чтобы (1) привлечь ваше внимание, (2) доказать себе, что ее любят (то, что вы с ней возитесь и после ее провакаций поддерживает в ней эту уверенность). Это как с маленьким ребенком. Когда он начинает плохо себя вести, намеренно провоцирует взрослых, то чаще всего ему не хватает внимания и любви. Почитайте психологию. Возможно, мама внутренне всегда была неуверенным человеком и сомневалась в любви к ней окружающих, потому и провоцировала вашего отца. Понимаете, мне кажется. что у вас не тот случай, когда мама за ваш счет самоутверждается. Она вас не старается принизить и возвыситься за ваш счет. она пытается привлечь внимание и получить доказательства любви, таким вот способом. На самом деле, это тяжело. Была она все время вместе с мужем и вдруг осталась одна, а у дочери уже своя семья, дети и мать уже не так нужна (это она так думает). Особенно после появления детей. Она вот так вот ревнует вас к мужу и детям, оттого, что боится остаться одна и оказаться неудел. Что с этим делать? Первое, маме нужно попить успокоительные курсом (не валерьянку, а что-нибудь посильнее). Во-вторых, ваше все - это доброжелательность и юмор. Она на вас шумит, а вы ей так доброжелательно и весело: "А мы мама все равно тебя любим." Можно при этом не обнимать (она оттолкнет). Сначала она будет вас еще больше провоцировать. Не ведитесь. Не подстраивайте под нее свою жизнь, просто будьте доброжелательны, часто говорите ей о своей любви, можно при окружающих говорить, какая она замечательная. Делайте ей приятные мелочи. но не ждите сразу спасибо с ее стороны. Постарайтесь найти время проводить с ней вдвоем (без детей и мужа), хоят бы немножно. Сходите к психологу сами и сводите маму. Главное. не ведитесь на мамины провокации. И подчеркивайте и хвалите ее за то, что она сделала хорошо и сама. Удачи вам.
Все ваши выкладки были бы вполне логичны, если бы вы не упустили из виду один момент: мамО точно так же гнобила отца автора. Она НЕ несчастная больная женщина. Она - энергетический вампир, который питается отрицательной энергетико и негативными эмоциями, которые она сама же вызывает, унижая и оскорбляя дочь. Она просто очень распущенный человек, которому все всегда сходило с рук. Потому что отец автора, насколько я поняла, был слишком безвольным человеком.
Да, это, наверное, действительно правильный христианский принцип: если ударили по правой щеке - подставь левую, но вот здесь он боюсь не сработает. :(
Мы не знаем, каким человеком был отец автора. Может быть, он вообще налево хаживал. Когда человеку причинили сильную боль (например, изменой, о которой дочь может и не знать вообще), то это может вызвать желание причинить ответную боль. А может быть, как я уже написала, мать вообще человек внутренне неуверенный в том, что ее можно любить (может быть, это из детства идет). У нас слишком мало вводных данных. Характерно то, что к автору мать относилась раньше совсем иначе. Так что, прежде чем отгораживаться, имеет смысл хотя бы попытаться.
Для того что бы было понятнее расскажу про папу. Он был очнеь хорошим мужем и отцом. В молодости у них была большая любовь в самом лучшем смысле этого слова. При том, что отец был человеком видным и женихом завидным, в смысле очень многим нравился. Они познакомились в 19 лет (до сих пор у нас в семье хранится большой чемодан писем, которые они писали друг другу, когад папа был в армии. если их почитать, то можно раман трогательный написать). Потом они поженились и у них родились мы с братом. Вот тут на почве бытовой неустроенности и трудностей, как я поняла, и началась пилежка (это у многих бывает). Очень многие мужчины просто развернулись бы и ушли. Но мой отец во первых очень сильно ее любил, а во вторых очень сильно любил детей, поэтому все это терпел. тем более что в молодости конечно же она не так вела себя как сейчас. Просто выпускала периодически пар. А вот когад отца не стало она просто переключилась на меня. Папа безусловно ее распустил в этом плане. Он мне еще когда жив был говорил, что она человек больной.
И я согласна с тем, что она не меня унизить хочет (я уверена что она меня любит так вот по своему) а на самом деле доказывает себе что ее любят что ли. Но говорить ей что мы ее любим бесполезно - я пробовала 1000 раз только нарывалась на очередные грубости.
Вот к врачу бы ее затащить было бы дело, но она не идет а насильно не получится, будет только хуже.
И тут еще момент, что мама, хотя ей столько лет, жизни совсем не знает, она всю жизнь прожила с папой в каких то розовых очках. Поэтому все, что не подходит под ее определения правельного , она считает жутким преступлением. А перступления надо наказывать, она наказывает как может - бранными словами. И считает что абсолютно права.
автор,у меня похожая ситуация,немного в другом ключе,но что-то общее есть. Автор,поймите, что это все игра на публику, все эти скандалы, эта демонстрация непонятно чего. А вы, перезваниваясь с ней по несколько раз в день только даете почву для всех этих спектаклей! Одного звонка в день больше чем достаточно! у Вас семья и дети и не позволяйте вывести себе из состояния равновесия! Ругань в адрес мужа надо присекать на корню. Ваш муж может быть каким угодно, хорошим, плохим,но это не повод чтобы его мама ваша ругала. У меня мужа пока нет, но я даже не могу себе представить,что весь негатив в отношениях с мамой перейдет на мужа или МЧ. ему-то за что это все терпеть?! Да и жить надо отдельно от мама, даже если бы были прекрасные отношения.
А уж при таких так тем более. Я вообще в другую страну уехала,это уже второй переезд и каждый раз со скандалом (а мне уже давно не 18 лет, а на десяток больше)!новый номер телефона не дала,так мне по емайлу весь мозг выносят. И ситуация такая, всю жизнь мама с родителями жила,на всем готовом,все делали они. Потом бабушка (ее мама) умерла, но дома была я и дедушка (папа хозяйством не занимается). Когда уехала я, дедушка на них на всех готовит,везде ходит по делам, а тут у дедушки радикулит сильный, так она меня задолбала письмами, что теперь ей приходится ходить коммунальные услуги оплачивать и с папой за продуктами ездить! Это при том, что она работает,т.е. в состоянии на работу ходить. Чуть дедушке лучше стало, так он опять впрягся в готовку! И она считает что ей оба поколения должны! Я туда из-за нее даже в отпуск ехать не хочу.Там еще другое, тотальный контроль,всю жизнь шагу мне не давала ступить,лезла во все. Самое безобидное она так поворачивала, что просто ужас. Результат - я перестала ей вообще что либо говорить о себе. Чтобы я не сказала, всю равно буду плохая. Автор, подумайте о себе и своем здоровье! обычно такие "вампиры" сами кого угодно доведут. мне, к примеру, мои нервы дороже
Зрите в корень. Это все проявления глубоких комплексов вашей мамы. Она не чувствует себя любимой и пытается себе это доказать вот таким, извращенным способом.
Но, вы же уже поняли, что вам доказать ей это не удастся. Просто полюбопытствуйте в очередной раз, как вы должны поступить, чтобы она раз и на всю жизнь поняла, что вы ее любите? Ответ будет или очень расплывчатым, или очередная грубость.
Так что, ваша мама выбор сделала. И про розовые очки и наказания преступления - было бы верно, если бы ваша мама не гнобила папу. Так что, аргумент, что все это из-за того, что она жизни не знает - не проходит. Ваш папа позволял ей с собой так обращаться. Именно так она доказывала себе, что любима. Сейчас, когда папы не стало, постоянно подпитывать мамину самоуверенность выпало вам. Жить по-другому мама не хочет. Поэтому, решайте сами, если вам эта роль нравится, продолжайте ее играть и оправдывать маму. Но, и будте готовы к последствиям в виде отношения с мужем, детьми. Т.к. муж возможно и понимает вас, но это не его мама. И прощать ей все ее закидоны, как их прощаете вы, он бесконечно не будет. И чем чаще при нем вас поливают грязью, тем быстрее он решит, что может вы и вправду такая. То же касается и детей.
Да, надеюсь, все поняли, что слово "правильный" я просто забыла закавычить. В ночи писала.
у нас тема тоже похожая. Мы с мамой живем в разных странах. Сейчас у меня маленький ребенок, вызывать в первые месяцы я ее не хотела к себе. Тут ее парализовало. Что делать? лететь к ней и жить там не могу. Вызывать к себе тоже сейчас не получится. Как дальше не знаю. Муж поддерживает меня в том, чтобы ее к нам перевести, чтобы рядом была. Но это не выход, сколько проблем и суваний в нашу жизнь начнется. Как быть? У нее характер, у меня тоже. Не хочу терять отношения с мужем и атмосферу на себя-мужа-детей. Без посторонних!
Она чужих людей не признает! Не хочет в дом пускать. ЭТо старая закался, сами знаете по нашим родителям -подозрительные и осторожные!
Извините, но у вас нет другого выхода. И как парализованный человек будет иначе сам себя обслуживать?
Здесь действительно только 2 варианта: либо брать ее к себе, либо нанимать сиделку. Она лежачая? Тогда ей надо и памперсы менять, и средства антипролежневые использовать и готовить дома и убираться. Да, пожилые люди плохо относятся к чужим в жоме, но выхода нет, придется смиряться.
Вы все верно говорите. А что значит "брать к себе"? Задумайтесь на минутку:
-сначала загранпаспорт
-все документы, по которым автор имеет право на вывоз безнадежного хронически больного лежачего родственника.
-вопрос с недвижимостью, включая ее продажу(аренду) и выписку
-документы на ввоз оного
-транспортировка, вы как себе это предстывляете??? Вертолет? Самолет с отделением для лежачих? Приватсамолет, и сколько это будет стоить?
-оформление всех медицынских страховок и похоронных, а на УЖЕ больного-инвалида в возрасте они стоят как крыло от самолета!
Считаю, в данном варианте и с учетом того, что у автора младенец на руках- только сиделка приемлемый вариант. Сомневаюсь, что имея свободными несколько десятков тысяч €, у автора возник бы подобный вопрос.
А я вообще не представляю, как можно парализованного человека куда-то перевозить. Даже по Москве это сложно сделать - носилки, машина большая нужна.
У меня бабушка с переломом бедра сейчас лежит, так мы рентген на дом вызываем, поликлиника только легковушку может прислать, а какой в ней смысл?
Я всё время завидовала моим подругам, у которых дома был мир и покой. У меня такая же мама хотя и моложе чем Ваша (60), это не от возраста зависит, от характера. Папу она тоже пилила, сейчас они живут раздельно, папа у моей сестры, а она в прежней квартире осталась. У неё только её мнение, а другие- неправильные. Она так и горит:"Дай Бог мне здоровья, чтоб увидеть...", что то, что она говорит правильно. Детей мы неправильно воспитываем, хозяйство тоже неправильно ведём, и вообще все такие неправильные, а она вся в розовом.
Тут вот пишут ограничить общение, так мы вообще за тридевять земель от неё живём. Последний раз когда она у нас была 2 года назад,мы просто после скандала билет ей переоформили и отправили её домой. Я тогда зареклась её в гости к нам приглашать. В январе ездила на похороны на неделю в Россию и удивительно все тихо было, я подумала, что больше не будет скандалов и ... она у нас, на 1,5 месяца приехала. Через неделю я была уже в состоянии истерики от неё. Моя мама прекрасная женщина на расстоянии, по телефону, но в реале- я не могу с ней общаться, все переходит на крик и постоянные упреки. Сейчас вот терплю и думаю бедная моя сестра, столько терпела, они в одном городе живут. Сейчас и сестра общение на нет свела.
да, знакомая ситуация, я уже выше писала, что у меня похожая ситуация, так я тоже жила в Европе сначала (первый мой переезд). Мама туда ездила так сказать без всякого приглашения (я не о документах говорю),первый раз рванула следом за мной через неделю,"она должна видеть где ее ребенок будет жить",ребенку на тот момент было 23 года. Потом вроде на след год не приезжала, а потом здрасте, пишет мне что выезжает такого-то! за 10 дней до отъезда поставила меня перед фактом! Как раз в самое неудобное для меня время. Объяснила ей,что надо хотя бы поинтересоваться, в какое время лучше приехать.На след год повторяется тоже самое! А у меня были свои планы, и в плане работы серьезное мероприятие. В этом году задумала я переезд в другую страну, ей об этом неоднократно говорила. Она устроила скандал,истерику (когда уже пошел конкретный разговор),но я решила поступить по-своему, стала ее подготавливать к тому,что еду. Так она опять ко мне ехать собралась на разборки! У меня билет на руках,а она в истерике бьется, типа сиди и жди моего приезда. Короче говоря я повернулась и уехала, а ей уже сообщила с нового места. Так она меня уже полгода измором берет,типа у кого нервы крепче. телефон не даю новый, ей звонила сама несколько раз,так начинается вынос мозга.Ехать туда вообще не хочу, в прошлом году каждый день были скандалы! Все, что я не сделаю, все плохо.
Доказать мне конечно же ей ничего не удастся да и переделать человека в 70 лет то же не реально. Насчет выбора, она его не то что бы сделала,просто ей это раньше с рук сходило, потому она и считает что это нормлаьно, наверное.
У меня все это терпеть нет ни сил ни желания. Ссориться что то ей доказывать, выяснять отношения тем более. И так все предельно ясно. Жить по другому она бы может и хотела но не умеет и врят ли научится т.к. учиться она не хочет. (Кстати она считает, что у нас с мужем не искрение отношения, т.к. мы не ругаемся и не ссоримся, она мне про это часто говорит, что я перед ним пресмыкаюсь - слово вот еще такое придумала)))этого конечно и близко нет. А она уверена, что искрение отношения только там, где ругань). И не понимает она свовсем, что мне вообще ее коментарии по поводу ее жизни не нужны, а тем более такие.
Вобщем правы однозначно те, кто считает, что любить родителей надо на расстояниии. Что мы уже и сделали отселив ее. В гости ходить конечно будем, как часто будет от нее зависеть.
Наверное, буду пытаться все же что то с врачами придумывать, но боюсь, что она опять меня пошлет. Звоню я ей и так раз в день,бывает что она сама еще звонит с работы, когда повод есть. Вобщем грустно все это. И я вот думаю как самой не стать такой, когда в ее возрасте буду.
"Вобщем грустно все это. И я вот думаю как самой не стать такой, когда в ее возрасте буду."
Про мою маму я выше написала,Вы знаете, я тоже боюсь что такая же стану, я на неё характером похожа, не в смысле конфликтов, а вообще. Благо, тьфу-тьфу-тьфу, с мужем у нас все в ёлочку. А ей и тут завидно наверно, если она его не то что ругает, этого нет, а просто как-то из-подволь капает.
Расстояние! Решение этой проблемы.
Не станете. Для того, чтобы получать жизненный кайф от нескончаемой ругани надо иметь соответствующий порох в пороховницах. А вы даже с мужем не ругаетесь! :)
Грустно, конечно. Но, к сожалению, очень часто встречаются такие или подобные проблемы.
Но мне кажется, что вы как-то справитесь с этим, благо, вас муж поддерживает. Сейчас у вас особенно острый период, поскольку мама обижена на ее выселение, у нее появилось больше свободного времени, скучно стало, одиноко. Вот и распускается.
Поэтому в этой ситуации, полное прекращение общения - не выход. Обида усится.
А так, вы уже разъехались, общаться часто и подолгу не будете, она должна привыкнуть.
Кстати, интересное замечание по поводу ругани и искренности. Видимо, она считает, что поскольку у вас с ней ругань, значит и отношения искренние.
А к психологу хорошо бы хоть вам самой сходить, если она не согласится.
Я даже не ожидала, что эта тема стольким близка! Моя ситуация очень похожа на вашу, распущенность моей мамы по отношению к моему отцу доходит до предела. Например он не имеет права на мобильный телефон, на общение с друзьями, задержаться с работы на 10 минут, она даже пытается лезть в драку. Это при том, что мой отец очень добрый, порядочный, интеллигентный человек.И ясное дело, что "он сволочь, жизнь ей всю поломал, всех против нее настраивает" и т.д. Уйти от нее совесть и жалость к больному человеку не позволяет. Все вокруг враги, даже ближайшие родственники. А она действительно болной человек и если останется одна - пропадет несомненно!
Мне видится эта ситуация безвыходной...
Единственное - это серьезное лечение у психиатра, но как убедить?!
Согласна тут без врача наверное ничего не сделаешь, но моя мама категорически против.
Вести с полей. Позвонила ей вечером как обычно. Сначала разговор нормальный, но голос очень обиженно-усталый. Я предложила вместе съездить к папе на могилку (у нее ноги болят, мы бы ее отвезли на машине, а она туда ходит практически каждую неделю). Ответ - вы сами съездите, а ко мне приезжать не надо, вообще никогда. Хорошо говорю, как скажешь. Как захочешь нас уведеть говори, мы приедем. Она мне отвечает, твой муж обошелся со мной как с вешью, выгналнал меня. И очень обиженно, уже сама себя заводя, напомнила мне, что я предложила ей сходить к доктору-психиатру. На этом я разговор прекратила, но осадок как всегда остался. Самое дурацкое, что к врачу ни как не получится. Это очень плохо.
ПОра наверное общество анонимных пострадавших от материнской любви создавать)
Походу, вы правы.
Моя тоже позовчера мои нервы пыталась на заборе развесить. :) В конце дня (помятуя об этом топе) я подумала, что лет 5 - 7 тому назад я бы уже билась в истерике; а нынче спокойная, как слон.
Такая мама - вампир. Почитайте про психологический вампиризм.
Только вы привыкли быть ЖЕРТВОЙ, и мало что поймете :(
Ну конечно, автор ничего не поймет, куда ж ей. Хорошо, что есть понимающие про вампиров и пр.
Что тут не понятно, жалко человеку мать, какая бы она не была вампир не вампир. Не важно, это мама ее. почитайте внимательно, она начала же с того, что маму любит. И мужа она любит. И разехались они с мамой. Что еще вам от нее надо то? Я ксатити не заметила чето автор жертва. Просто человек ищет пути решения проблемы, что бы как то с матерью общаться без потерь для себя, что за бред про жертвы?? Не общаться я то же считаю что это свинство какая бы мама не была. Старость ни кого ен украшает.
Я обычная, думаю, что надо автору пытаться к врачу мать затащить все же. Тут без лечения мало что получится только хуже будет становиться. Бросать мать нельзя. Автор правильно делает что пытается с ней отношения наладить хотя это оченьтрудно.
И самое главное, понять, что мама больной человек и то, что она несет к реальности кикакого отношения не имеет и так и относиться к этому не пропускать через сердце. Автор очень близко это принимает. Я её понимаю, видно, что она человек сострадающий. Но я бы сказала, что она реально ситуацию довольно оценивает.
КАК отвести к врачу человека, который считает себя АБСОЛЮТНО здоровым? Вы пробовали? Я - да. Поэтому говорю - это нереально. Ну только если не привести его домой, представив кем угодно, но НЕ врачом.
вы маме слишком много внимания уделяете. И в ущерб своей, мужа и детей жизни, причем.
Дистанцируйтесь.
Перестаньте ощущать себя виноватой. И вы ей перестанете быть. Именно в такой последовательности.
Маму в сад - звонки раз в неделю. Через некоторое время она придет в себя и будет вести себя пристойно.
А с тем что вас за спиной поливают грязью - что ж... Придется смириться. За все в этой жизни приходится платить.
Помню - посидела как-то у меня мама пол-часа с моей подругой... ну, так получилось. Подруга с мужем были у нас в гостях, я в магазин отъехала, а тут мама пришла... Так подруга после этого была в таком трансе... И пыталась мне втирать... Ну ведь родители они только хотят немножко заботы... Надо к ним нежнее, ласковее...
Господи, как же мне было противно... Всего-то пол-часа - а из меня уже сделали монстра, да еще не просто вылив на голову ушат помоев, и исподтишка... Старая слабая мамочка, которую дочка обижает и не любит... Представляете????
В какой-то момент не выдержала, сказала подруге - Маша, вот ты меня 20 лет знаешь... Как же ты можешь - пол-часа послушав другого человека поверить в такое???? Ну как??? Пришлось рассказать некоторые из вещей, которые я предпочитаю не рассказывать, чтобы сор из избы не выносить. Да и мама себя показала в итоге...
Но все равно - неприятно ужасно.
И как правило - с этим приходится мириться, утешая себя тем, что кто меня знает - судит обо мне по моим поступками, а не со слов мамы.
В остальном же... Если ее близко к себе допустить - она разрушает мою жизнь и жизнь моей семьи, к сожалению... Поэтому - дистанция, дистанция и только дистанция...