Детская лопатка
Развелась не так давно.Еще не перегорело. Нервы на пределе.Во вт. у сына ДР, ему будет 4 года. Договорились с БМ, что сходим втроем в магазин(чтобы ребенок выбрал игрушку себе по вкусу)и потом в какое-нибудь детское кафе. Сегодня приходит. Я сама спросила про детский ДР. Он сказал, что никуда с нами не пойдет, отмечайте сами. Причина (с его слов) в том, что я его пилю постоянно и нормальной прогулки не получится.Он говорит: "Что ходить, ты все равно настроение испортишь" Все мои доводы о том, что это детский праздник и что надо сделать приятное ребенку пропустил мимо ушей. Я очень сильно упрашивала, но он ни в какую.
Мы на улице гуляли. У меня в руках была детская лопатка и я ее расколола ему об голову. Он повернулся и ушел. До этого не приходил две недели и побыл минут 20...
Вот такой срыв эмоциональный. Сын все видел, но ничего не сказал. Только дома спросил, зачем лопатку сломала.
Ну что тут скажешь. Персен, саше с лавандой на ночь под подушку, слушать шум моря - ежедневно. Авось полегчает. Нельзя ж так на людей бросаться.
Нельзя с алкоголем мешать.
Если ничего не помогает, идите к неврологу или в ПНД. Вам пропишут более сильные препараты.
Такая неустойчивая психика до добра не доведет.
Подумайте о сыне - каково ему видеть маму в таком состоянии. Ведь ребенок воспринимает реальность через призму родительского отношения к ней.
Что и требовалось доказать - вам лишь бы свои обиды выместить. Неужели нельзя ради сына не устраивать при ребенке разборок?
Сорвалось...Сама не знаю как получилось. С ваших слов, то получается, что я заранее все спланировала
Нет, с моих слов получается только то, что разборки при ребенке - табу. Ему и так тяжелее всех - он не может повлиять на ситуацию. А вы можете.
а что, обиды надо в себе копить? :) Как умеют люди, так и вымещают. Главное - чтобы на обидчика, а не на других такие вот сдержанные когда-либо в прошлом обиды.
Не, е-мое. Надо при ребенке на его отца руку поднимать.
"Как умеют люди, так и вымещают" - Вы простите, но это распущенные люди только так поступают, особливо, при детях. Остальные стараются держать себя в руках.
ну мы ж не знаем всего, что там было у них до ЭТОГО. Разные люди, разные ситуации. Вам бы было легче, если бы это была пощечина? Или от того, что она сейчас сдержалась, а обида бы осталась. Знаете, нас еще в инстите учили, как это страшно - загнанная в угол обида. Обиды накапливаются и потом человек начинает мстить, при чем мстить ВСЕМ, всему миру, а и ногда - собственным детям... орать на них, срываться. Приходит такой человек к психоаналитику, начинает разбираться в своем поведении, а там оказывается - прошлые обиды в основании (и совсем не на тех людей, на ком срывается человек сейчас). От того часто пожилые люди такие вредные. Уж честно, у автора явно была необходимость хоть как то сбросить с себя эту обиду.
Не, ну если у них в совместной жизни было принято ежедневно лупасить друг-друга при ребенке, тогда лопатка, разбитая об папину голову, ребенку и не покажется удивительной.
да не о том я... а том, что могло накопиться и вот так - раз, и лопатой по лбу. Один раз.
Ну, не обижайтесь тогда, если я вас зонтиком отхерачу, когда вы мне на ногу наступите. В себе, что ль, копить?!
У каждого свои приоритеты! Для меня МОЯ нога в мильон раз дороже ВАШЕГО детского ДР. Так что обиды будем вымещать, как умеем - чтоб не копить! Ясно?
ну и замечательно :))
тока боюсь жизнь вам может устроить такое что и не то понимать начнете. Жизнь она вообще... милосердию жестоко учит.
Хотя, если честно, я не одобряю разборок при детях тоже. Но мне до вашего святого недоумения ну очень далеко :)
А откуда вообще такое недоумение-то? Это такое воспитание? Или когда-то в прошлом видели такую дурацкую сцену и она произвела на вас неизгладимое впечатление и вы решили, что так делать никогда не будуте?
За себя бойтесь. За меня не надо.
Причем здесь святое недоумение? Да, я в детстве была свидетелем разборок взрослых с рукоприкладством(бабушки с дедом) и ЧТО при этом испытывает ребенок, не пожелаю испытать никому.
Так в том то дело, что прочитав историю автора, вы не увидели ЕЕ ситуацию такой какая она есть, а вспомнили СВОЮ и эмоции уже перекрыли здравый рассудок. У вас перед глазами как пелена незримо восстали ужасные разборки ваших бабушки и дедушки, высплыла ВАША собственная боль. Да она ужасная. Но она не имеет никакого отношения к автору темы, над которым вы начали издеваться, обзывая ее всячески (обзывали, вы кстати не столько ее, сколько ваших бабушку и дедушку, только все это на подсознательном уровне), но автор-то, которой и так СОВСЕМ не легко вопринимает это все на свой счет. И чтобы вам понять автора, вам надо как минимум проработать ту вашу ситуацию из детства... там явно все еще болит.
А теперь, если отложить вашу историю подальше, и рассмотреть автора, то я вижу следующее:
Ситуации мы не знаем целиком. Но знаем, что муж от нее ушел (видимо, к другой), что алименты не платит, не поддердживает ребенка, не говоря уж о ней самой. А еще и рукоприкладство с его стороны было. Знаем, что автор явно его любила, эмоциональное состояние - ужасное, она еще просто его не отпустила. Ну и это вечное женское - ОН ЖЕ ОБЕЩАЛ. Далее. Вот она живет с этим мальчишечкой, своим дитем. После развода она понимает, что папаше на дите, такое милое, такое дорогое, самое любимое на свете, папаше нафиг наплевать. И теперь самое страшное - очередное невыполненное обещание уже коснулось не только ее саму, но и ее ребенка.
Ну и в чем тут ее обвинять? В том, что она не видела того, что видели в детстве вы? и не принимала такого решения - НИКОГДА так себя не вести?
Знаете, сколько женщин в таких вот как у нее ситауциях впадают в депресии на много-много лет вперед и потом уже никогда не выходят замуж? или просто болеть начинают? Да за ее злость только порадоваться можно, потому что выход подобного рода эмоциям - необходим, иначе..... Конечно, не лучшый выход она нашла, но это ВЫХОД. Конечно, если бы она была умнее, то пришла бы домой и дома бы била подушку, выпуская агрессию, как и советуют психологи. Но мы не боги - всего знать не можем, да и культура российская не располагает к цивилизованным методам. И вот честное слово - лучше уж ТАК, чем в депрессию (а это уже моя боль... у меня мама несколько лет в депрессии проторчала после развода).
В любом случае, автору - мудрости, не делать таких ошибок, не впадать в обиды, но и бывших не быить 6))
Я с вами согласна почти во всем, за исключением одного- недопустимо ни при каких обстоятельствах выносить свои разборки на глаза ребенка. Ну нет этому оправдания, нет априори. И быть не может.
:) согласна. Но не все об этом знают и не надо над ними за это издеваться (мы тоже многого не знаем), есть другие способы объяснить (самое страшное, когда жизнь начинает объяснять - это я уже детях и о том, как они все это вопринимают и как это все еще может аукнуться для таких вот разбирающихся родителей).
Спокойной ночи и всего наилучшего.
Издеваться начала автор. Ей лишь отзеркалили.
И вам удачи и всего доброго!:-)
Вы уже и тыкать начали... Правильное о вас мнение сложилось: неадекватная истеричка.
Вам нужно встряхнуться как следует. И еще- осознать, что отныне у вас с сыном своя жизнь, а у БМ- своя. Как только это поймете и отпустите его, сразу легче станет.
Да в этом вся проблема. не могу отпустить его...
ведь еще неделю назад пообещал гад, что пойдем отмечать вместе...
такое чувство, что вам это болше надо чем сыну.
Не дурите.
Умейте ставить точку.
И вам ниже правильно сказали, где ваша гордость?
Ему 4 будет. мы раньше в торговом центре в детской комнате отмечали. Много детей приглашали. А теперь что? Хотелось бы и сыну приятное сделать, чтобы отец пришел. а он положил...
М-да... А развелись-то вы не зря. И муж не зря даже ради ребёнка не захотел отметить с вами его день рождения. Задумайтесь, а такая ли вы вся правая, а он козлина.
Ну пусть я козлина. Обзывайте как хотите. Но можно бы было ради ребенка два часа перетерпеть. Я бы не стала в кафе ничего говорить.Все уже сто раз переговорено.
К ребенку,который месяц на больничном не приходил 2 недели. Мне сказал, что я выдумала, что сын болеет. За два месяца принес 2 апельсина и Йогурт.
Может деньги жалел на кафе?
На самом деле, как ни прискорбно, но в данном случае, ваш муж переносит свои эмоции к вам на ребёнка. Он настолько вас не хочет ни видеть, ни слышать, что не задумывается, что хуже делает только ребёнку. Ну тут уж вы постарались, видимо, в своё время. Иначе не было бы вот такого после развода. А так он у вас зашуганный по ходу, лишние 5 минут вас видеть не может. Я его не оправдываю, но и вы хороша. В итоге расплачивается ваш сын из-за того, что его родители амбиции свои умерить не могут с обеих сторон. Обзывать вас не собираюсь, но и вы сделайте скидку на то, что мужчины не испытывают к детям тех же точно эмоций что и мать. Ну приболел, ну выздоровеет, вы же с ним - так он рассуждает. Чего приходить, это от болезни никак не поможет.
Действительно, автор, откуда бы?! Вы что, всерьёз не понимаете, что он вас видеть не хочет, тошнит его от вас, от того и зашуганность! И изменил-то скорее всего от того, что вы достали его по самые помидоры! Посмотрите на себя со стороны, если хотите ещё свою личную жизнь устроить.
О, вот теперь интересно читать! Вот это я понимаю! Вы ему по башке, а он вас до этого возюкал. Шикаааарно :)) Только неправдоподобно, автор. После токакго и тащить его к ребёнку на др? Не в теме вы, аниматор, сразу видно :)) Кол вам за разводку :)
А откуда он знает, что вы бы не стали? А вдруг опять "случайно получиться" вилкой в глаз или что-то в этом духе?
Судя по истеричности и неадеквату, в которых вы пребываете, у мужа кончилась терпелка и он стал встречаться с другой, той, которая не пилит и не дерется. Вполне вероятно, что и к сыну приходил бы чаще и время проводил охотнее, но когда приложением к сыну является мамаша-псих, получается то, к чему вы приплыли. Ищите причину в себе и ради ребенка старайтесь не выяснять отношения таким образом.
Автор, надо учиться себя укрощать...
Но, не надо всё время копаться в себе, начнет ехать крыша.
Самосовершенствуйтесь, учитесь останавливать свои вспышки (буквально простым счетом от 0 до 10 - для начала (у Пелевина герой до 34 считал, так прослыл сильным непоколебимым))
Но сплошное самокопание вас только гноить будет.
Настраивайтесь на позитив.
А ждать от мужчины частых приходов и сидений с сыном....в это я не верю, таких еденицы...
Нашли женщину, начинают активно строить свою жизнь, им не до детей делается.
Потом да, вспоминают...
Мой БМ тоже сыном от первого брака гордится (моим сыном). Но ни разу не учил его читать писать, ни разу не читали, не обсуждали ничего. Ни разу ни помог, не посоветовал...Да что говорить то....
Смирится со временем. Чем быстрее, тем лучше. К сожалению, в большинстве случаев это действительно так. Мужчина любит детей женщины, с которой живет и которую любит. И жизнь это доказывала неоднократно. Даже если в той семье у него не его родные дети, они становятся ему ближе чем ваш совместный.
Нормальным мужчинам дети нужны всегда, вне зависимости от отношений с их матерью. Либо ваш БМ козел изначально, ну тогда видели глазки, что покупали, и смысл тогда ждать от него совместных выходов в кафе и внимания к сыну, либо же вы настолько достали его своим неадекватом, что он решил: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Меняйте тактику, автор.
Очень сложно любить кого-то на расстоянии. Особенно маленького ребёнка. Особенно, когда не живешь с ним и не воспитываешь. Сответсвенно, воспитывает тот, кто рядом, а потом приходится наблюдать черты этого кого-то в ребёнке, что не радует, следовательно общение опять же стремиться к минимуму. Замкнутый круг. Уйти от ребёнка с которым прожил лет 12 сложнее, чем от того, с кем прожил всего 4 года. С ним только-толька начало становится интересно и тут совместное существование прекратилось. Отношения застыли так и не начавшись толком. Неудивительно, что не проникнувшись толком к ребёнку, осознаётся только одно - негатив к матери. Вот и всё. и не нужен становится ребёнок.
Какие страшные слова.Но есть в них правда. А как потом? Когда дети вырастут?
Вам повезло, что ребёнку у вас всего 3. Быстро забудет папашку, если он редко приходить будет. И если честно, думаю, что так для всех для вас лучше будет. А так нервотрёпка одна, ребёнка вашего жалко.
И мне так жалко. Главное что мальчик такой хороший. Послушный и умненький. мы летом с ним в санатории отдыхали, так ко мне три незнакомые мамы подошли и похвалили сына.
повторим пройденное: не ждите от биологических пап любвей и забот.
Не ждите от них ниче акромя алиментов.
А остальное приложится или не приложится...
Несправедливо, что только вы будете сидеть у кроватки с больным, несправедливо, что прийдется пожертвовать чем-то во благо сына....
Но что поделать...се ля ви, как говорят китайцы :-)
Мой БМ говорит другим о своем сыне, а на самом деле палец о палец в его воспитании не сделал, даже сопли то ни разу не вытер после развода...
Ай, да ну их...
Плюньте
Главное, верьте, что все наладится и без этого козла :-).
может и пожалел, может и не пустила....Это его дело/его жизнь, на его совести.
Всё. Не клянчите у него любовь и ответственность.
А что дал бы его приход? Иллюзия ребенку, что всё в порядке? кого обманывать то? Ну не можете с БМ вести себя по-дружески, так лучше в нейтрал уйдите.
тут когда то тема плавала про то, что потом женщин брошенных начинает душить жаба, что у их бывших всё хорошо, а у них не очень. Не присоединяйтесь к их компании.
Начните свою жизнь. Без оглядки как там у Него.
Вы хоть понимаете, что если ребёнок ничего не сказал, это не значит, что не заметил!
Дети всё замечают и запоминают, а потом накапливают в себе всю эту боль. И каждый раз, когда вы с БМ будете в похожей ситуации у ребёнка будет постоянное внутреннее напряжение в страхе новой вашей ссоры.
Эта невысказанная боль будет давить ребёнку на психику и может вылиться в множество проблем различной тяжести.
Мамочка, вы же любите своего сына! Не травмируйте его, дайте шанс вырасти психически полноценным человеком! Вам нельзя ссориться с мужем на глазах у ребёнка.
Я понимаю, вам больно. Переболейте ОДНА, не делитесь с маленьким!
Другая сторона вопроса - вы действительно выставляете себя перед БМ истеричкой. Вы себя унижаете.
У вас всегда были такие трогательные отношения? Как все начиналось в брачной жизни?
Я считаю мы хорошо жили. всегда вспоминаю только хорошее. Конечно ругались, но без лопатки обходились...
А и правда, зачем лопатку -то сломала?! Не поможет тут ни лопатка, ни кувалда. Ну нельзя человека заставить любить сына по указке.Не расстраивайтесь, но нервы лечить надо. Лучше тогда не общаться с БМ совсем, чем скандалить.
Да и ребенок тоже не дурак, все понимает, типа папа пришел на мой ДР, потому что мала ему сказала...
Кому это надо?...
Забейте и внимания на БМ не обращайте. Имеет право на срыв. Полное . Только при ребенке не стоит отношения выяснять... Сами ДР сына отпразднуете. Друзей позовите! Мы же люди, а не камни! Не переживайте!
эт какая? у нас для снега пластмассовая, не ломается пока, но об голову еще не пыталась,чесгря:)
Всё наладится. Вам сейчас просто плохо. Любой шаг БМ будет рассматриваться как очередное оскорбление вас и ребенка....
Потом станет легче. Поверьте.
Он ща на коне, весь такой белый пушистый, чувствительный...
Отпустите
Он больше не будет жить вашими интересами.
Настройтесь на свою жизнь. Начните любить себя.
Знаете, что мне помогло, когда было больно, и все разрушилось?....Не поверите....Я стала мечтать...Стала учиться мечтать.....Не о мести, не о том, что он все поймет и вернется.....нет...я стала мечтать о чем то новом, теплом и светлом....И дождалась....:-)
И Вы верьте.
Удачи!
Это эмоции Вас накрыли. Это не оправдание, но...Сломали и сломали Вы эту несчастную лопатку об его голову. Вс. На этом закругляйтесь, выкиньте из головы бм и эту лопатку. Начинайте новую жизнь, не цепляйтесь к прошлому. Не надо больше упрашивать бм ни о чем. Если ребенок ему нужен-он и так будет общаться, если нет-можно ломать об его голову что угодно, толка не будет. А ребенку нужна нормальная, спокойная и адекватная мама.
А я Вас хочу поддержать, очень понимаю Ваше эмоциональное состояние. А с ребенком обязательно сходите в магазин и пусть он купит себе новую лопатку, а может даже не одну. Важно, чтобы он чувствовал Вашу любовь к нему, независимо от поведения папаши.
А еще я бы не стала настаивать на обязательном участии папаши в детских праздниках. Пусть поступает как хочет. Часто лучше самой все организовать хорошо, чем смотреть, как мужики из-под палки выполняют роль отца. Да и дети все это видят и понимают.
Последний абзац +100. Автор, прислушайтесь, дельные вещи вам тут говорят.
бедный ребенок, вы о нем то хоть иногда думаете или только эмоциями живете? Ну не получилось с мужем жить, разойдитесь цивильно, кто же захочет общаться если ему об голову лопату разбивают? Хорошо что ничего более серьезного поблизости не было.
Даааа! Лечитесь, дорогуша, а то скоро и сынок от вас словит за то, что не по вашему что-то вышло.
Как мужика нового заведёте, так враз вылечитесь. А пока успокоительного. А вообще, на разводку похоже. Со всем соглашаетесь, не спорите ни с кем.
Нет не разводка. Я сегодня уже пар выпустила. Спорить не хочу, просто поболтаю с вами и спать.
А мужика не хочу. Был один, но не заЦепило. Это средство не для меня.
В последнее время стала замечать, что мы ведем себя как ждут от нас окружающие люди. Мой БМ и его мама называют меня просто- психобольная и относятся так ко мне соответственно.
Он как приходит так обязательно достанет меня и доведет до белого каления. Потом уйдет, а я думаю, а че я повелась, как дура? Зачем так себя вела?
Ответ один: просто в очередной раз соответствовала чьим-то ожиданиям
Давайте вы их лучше в следующий раз поразите своей нормальностью и уравновешенностью!
Проще прекратить эти визиты. И для ребенка будет лучше. Тем более у него в голове осталось, что это МАМА ударила папу и разбила и бровь и лопатку. Пусть папа берет ребенка гулять без вас.
а мой бывший так и гулял, брал моего сына, и втроем, со своей новой пассией романтично гуляли по парку. А ведь и мы могли бы так трое гулять? За что так? :-(
А потом сын рассказывал как та ему ручку целовала....
Меня от боли пополам сгибало...
ПРосила БМ не брать на встречи с ребенком свою любовь, так он не понял почему...Перестала просить...
Да потом как то и встречи почти на нет сошли.
Мой тоже таскался со своей мадам и с сыном. Я сказала, что видеть сына может только при мне.
Если б мне так сказали, посланы вы были бы вместе с ребёнком одномоменственно. Нет такого закона, чтобы видется только при матери, и что новой жене/женщине нельзя было присутствовать при встречах отца с ребёнком. Получите по суду такое запрещение, вот тогда командуйте, с кем и что. Хотя, вы сделали его даме большое одолжение :) Думаю, ваш ребёнок ей на фиг не сдался, а муж ваш явно не говорит при вас с сыном видиться :) Вот и не будет в их жизни вашего ребёнка ей на радость, а они себе ещё своего родят :)
я там ниже сказала, дались мне те папашкины прогулки с сыном...
Сын тогда кроха был (чуть меньше 3 лет), он папу то и не вспоминал, и до развода редко его видел...
Закона нет. Есть человеческое отношение. Было горькое предательство. Я держалась спокойно, "вернись я все прощу" не кричала. Но было очень больно.
И "злую" и не последнюю роль в разрыве отношений сыграла как раз та тетя.
Да чё говорить...
А отец с сыном и созваниваются и встречаются, и с тетей, и без тети, я совершенно в это не лезу :-). Редко, но бывает. Сейчас, вообще, в другую страну жить переехали, звонил вот 1 раз. Нормально, всё путем. Меня уже давно ничё не напрягает. Отсохло :-).
А вам рекомендую страсти не выдумывать. Диагнозы не ставить. Мы сами во всем разберемся.
Вы мне не тыкайте, мы с вами на брудершафт не пили.
У меня двое, если что. И отец уравнен в своих правах с мамой, учите матчасть. Ваше "я против" не канает.
Ну так для него она любимая, будущая жена скорее всего. Конечно он хотел её с ребёнком познакомить, и разумеется ваши чувства тут никого не волновали. Радуйтесь, что она к ребёнку отнеслась хорошо, а то ведь и этих прогулок с отцом не было бы. Мужчина в таких случаях, на пике любви прибывая, ради женщины и через ребёнка переступит.
ах кака потеря , что встреч бы с папашкой не было б :-). Вот насмешили.
Показуха тете была какой он расчудесный и какого сына растит. Ага.
Прально говорите, переступал через ребенка, а ща тоже дальше шагает, только та тетка поумней(?) меня, каждые 10 минут звонит контролирует где он и с кем он... Мне такого счастья не надо :-)
Ну так если это не потеря, что ж вы тогда переживаете? Тогда всё нормально.
давно уже ее о чем не переживаю, и автору советую не брать в голову и жить своей жизнью.
Спасибо за хорошие слова. Хорошо что я с вами сегодня встретилась, а то так бы и проревела всю ночь.
Сил вам справится с печалью! И с позитивом вперед!
А знаете, что еще душу теребит, когда кто-то начинает сыпать соль на сахар, мол сыну отец нужен, так нельзя бла бла бла
Нужен, но если нет того мужчины, кто реально сопереживает сыну и помогает ему в достижениях, то свет клином на биолог. папашке не сошелся.
Ой, да я долго могу на эту тему говорить с миллионом примеров....
Всё будет, если сами этого захотите, а бессовестных в сад! :-) Удачи!
Да. Пока не пойму через полгода, что это достойный человек. а так со всеми случайными не собираюсь знакомить.
так вам и говорят, что не сразу знакомить она планирует ребенка со своим бойфрендом.
А ОН, допустим, в те же дни после развода.
Ребенок только что папу и маму вместе видел....А тут он уже и другую тетю обнимает...
Хреновенько как то это всё :-(
Так вроде как развелись-то они уже давно и сколько у него та девушка - только он и знает.
У меня их двое. И я их не использую как среджство контроля семейной жизни их отцов.
Вы или самостоятельно берете себя в руки, или обращаетесь к врачу. Моё мнение, что вы себя всё-таки распустили...знаю, что есть семьи, где бьют посуду и т.д., но у вас есть ребенок, который всё это видит. А он спросил больно ли папе?
В остальном как женщина хочу вас просто поддержать.
Пор папу сын ничего не спросил. Спросил только куда ушел? И спросил почему я лопатку сломала.
автор, вот ИМХО ребенок не должен был видеть вашего срыва на папе:( моему тож скоро 4, я проецирую на своего - всё уже дети понимают и запоминают в таком возрасте. вам надо б при хорошем отношении ребенка и отца их вдвоем отправлять на прогулки и проч., раз уж вы не уживаетесь вместе. жаль ребенка, страдает, грустит, потому и не говорит ниче, но спросит/скажет скоро, и выпалит такой болючей пулей,прям в ваше самое сердце. будет больно - готовьтесь ответить так, чтоб не стало больно сыну.
действительно, у вас рана не зажила,нервы голые - вот и срывы:(
успокаивайтесь и держите себя в руках ради благополучия ребенка как основополагающее , и уж ради себя хотя б. удачи вам.
через не хочу, полегчает. у меня тоже так было. полночи секса и сил на разборки не остаётся.
Ребенку - срочно новую лопатку! Хорошо, что вы развелись. Радуйтесь, как это не банально.... но ведь - козел же. Чаго из-за него печалиться?
Я тут недавно купила большую лопату,землю копать.
Честно скажу, как пить начинаю, так ее прячу. .. То ли от мужа, то ли от себя, родной..
А БМ прав. Вы-неадекват и находиться с вами рядом опасно. В следущий раз не допатка будет в руках. Вы себя контролировать умеете? Это из детства, когда игрушку не купят-топают ножкой и скандалят. Кстати да,есть соучаи когда отцы,желая иного,вынуждены были перестать общаться с ребенком именно из-за неадекватности мамы. Мама ведет себя как истеричка,но и ребенка папе не дает,чтобы на едине оставались. Эх, ребенка реально жаль.
Это просто распущенность, если не разводка. Похоже, что вы ещё и бравируете тем, что можете вот так, разозлившись, охерачить кого-то по голове, ещё и при ребенке. Не удивлюсь, если ребенку тоже достается под горячую руку, поэтому тему рукоприкладства он обсуждат не стал - для него в этом нет ничего нового, а вот про лопатку спросил, потому что жалко стало.
Нет не бравирую, второй день слезы бегут не переставая.Жалею очень сильно, что так получилось.
Он даже на ДР не дал ни копейки. Ребенок месяц болел, он не дал на лекарство ни рубля. А мне сказал, что я наврала, что он болеет.
Хороший повод вам задуматься, почему даже ради ребенка бывший муж с вами идти не хочет.Вы писали: что он не может потерпеть два часа, А что ж вы не потерпели. Думаю, потерпеть вас может только покойник. Делайте выводы и работайте над собой. А на день рожденья пригласите сыну двух-трех друзей, даже одного и то будет праздник, если вы сумеете их развлечь.
Спасибо и тебе всего хорошего. Пусть тебя терпит покойник. Попадешь в мою ситуацию, тогда припомнишь меня и мою лопатку. А развлекусь завтра как смогу, не переживай.
Вы на алименты подали? Или тоже на "порядочность" надеетесь? И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не настаивайте на общении. Насильно мил не будешь, и ничего хорошего ребенку не будет, если папа будет с ним общаться из-под палки. Не хочет - в сад его. И нервы крепче будут. А ребенку скажите, что папа уехал в командировку. Куда-нить на остров Слоновой Кости.
С этого места поподробнеее. Чем суд может помочь. Суд вынес решение, приставы ничего не делают.
Тогда с решением - к работодателю мужа. :) Или к руководству приставов. Хотя эти моменты лучше не здесь, а в юридическом разделе спрашивать.
пусть ваш БМ радуется, что лопатка детская была: мужики иногда могут так довести, что хочется полноценной лопатой их тюкнуть
В общем я вас понимаю, так как мой бывший доводил меня так, что я начала понимать откуда берутся бытовые убийства... Вам остаётся только работать над собой. И не создавать таких ситуаций, при которых возможны вольные или невольные провокации. Мы разошлись уже 5 лет назад и с тех пор НИ РАЗУ не встречались. Ребёнку проще пережить правду, что родители разошлись, но каждый сам по себе любит его, чем видеть такие дикие вещи. Я выбрала такой вариант, дочка часто видит папу, а я его не вижу совсем :)
Может поможешь? Ты замужем? попроси своего чтобы ко мне ходил. Чтоб жизнь с тобой медом показалась.
ну вопервых мой далеко,во вторых ем уи так жизнь со мной медом кажться ,а в третих я не пошутила,я вам реално советую и чем быстрее,тем лучше.
Я правда не хочу. на еве два распространенных совета, либо найди мужика, либо поменяй имидж. Может что-то новое придумаете.
а зачем???зачем придумывать новое,когда старое хорошо помогает?как только найдете мужика,прекратите злость сгонять на муже,прекратите беситься по мелочам.
Представила себе милую сцену с лопаткой - долго хохотала. Дамо, вам нужно "перегореть" после развода, это очевидно. Не буду говорить про персен - тут травма явно глубже. Сходите к психологу. Не общайтесь пока с БМ. Не пугайте сына. Мой тоже уже много лет помнит, как я пластиковый пистолетик, купленый БМ, который взял его без спросу у бабушки и увез неизвестно куда, растоптала в мелкую пыль. Почему - не помнит, вернее, знает с моих слов. Мне стыдно.
Когда вам БМ станет до лампочки, тогда и общайтесь с ним. А сейчас поставьте себе условие - нет его, вообще нету, и учитесь жить без него. И без любви. и без ненависти.
Говорят, некоторым всякие "белые фигурки" помогают: мысленно придставить БМ, потом уменьшить его до куколки, взять куколку в руку, сказать ей:"Отдай мне все мое, возьми себе все свое!". После этого представить, что куколка стала белой, бесцветной, как гипсовой, и потом выпустить ее из рук и резко "кинуть от себя", чтобы она исчезла из вида. Повторять упражнения на равнодушие до тех пор, пока при мысли о БМ не будет полнейшего пофига. После этого начать общаться - как с другим, чужим и незнакомым человеком. Познакомиться. Установить его место в вашей жизни: типа, 24-й после родни и друзей, что-то типа папы одногруппника сына.
Ну вот и все детский ДР позади. Сходили с сыном, с моими родителями и крестной в кафе, неплохо посидели. Потом в Детский мир, сын выбрал там себе игрушки по вкусу.
Днем сама позвонила БМ, поздравила с ДР сына, сказала спасибо за сына. Извинилась за то что произошло в вс. Он ничего не сказал, просто молчал и все. Сказал только что вечером позвонит. Вечером позвонил,попросил сына к телефону, но сын разговаривать не стал. Кстати, не пойму что с ребенком, ненавидит по телефону разговаривать, как не упрашивай, причем хоть с кем.
Сыночек весь день спрашивал пор отца.
Вы правы девочки мне надо учиться жить без него. Только летом он от нас ушел, просто поставил перед фактом, причем в самые трудные моменты моей жизни, вот так сильно полюбил.
Девочки, не забывайте, что эта рубрика называется Телефон доверия, прежде чем написать грубые и злые слова, подумайте зачем вам это надо.
Спасибо за поддержку, особенно Марфуше и еще одной девочки у которой картинка с грустными глазами.
...милая автор, вам нужно повышать самооценку. Общайтесь с БМ вежливо и отстраненно, не мечите бисер... Он ждет от вас скандала, а вы спокойно и нейтрально общайтесь. Через какое-то время сможете от этого удовольствие получать, а он бесится начнет..
Ваши роли поменяются. Пусть БМ почувствует какое сокровище он потерял.
Время пройдет и все наладится!
Удачи вам!
