Рассудите меня и свекровь
Извините, что трачу ваше время, проблема не очень серьезная, но хочу понять права я или нет. Свекровь очень редко нам помогает посидеть с ребенком почти 2 года, да и не нужна помощь особо. На прошлой неделе муж уехал в командировку, свекровь домохозяйка говорит давай приду к тебе в качестве помощи с ребенком погуляю. Я не против, конечно, ребенка одела в 10-00, сказала где у нас площадки около дома, выдала мешок с игрушками, рассказала как обычно у нас прогулка проходит, добавила что придти нужно около 12-00. Жду-жду, приходит в 13-00, и говорит довольная, а он у меня уже 40 минут в коляске поспал! Народ, я в ужасе, он с 8-ми месяцев в коляске не засыпал. Начала расспрашивать, оказывается, она решила поехать с ним на коляске к себе в гости "чайку попить", живет она в 6-ти автобусных остановках от нас, добираться минут 40-50 в один конец пешком. Я разозлилась и расстороилась, весь режим сбит, ребенок толком не погулял. (Кстати а вы считаете езду на коляске прогулкой?) В итоге высказала свекрови, цитирую: "Нафига вы вообще туда поперлись? Приспичило в гости сели на маршрутку и поехали. На прогулке ребенок должен играть, а не трястись в коляске". Я не орала,но говорила резко. Она извинилась, и говорит САМА приводите к нам в гости в субботу внука, я с ним поиграю. Я говорю ок, созвонимся в субботу, договоримся о времени. Муж в субботу в 13-00 ей звонит, а она говорит, мы в цирке (с другим внуком). Слово за слово она сказала что специально решила занять день цирком, потому что я нагадила ей в душу тем что "отчитала ее как школьницу".
Вот. Я злая на нее как собака, во-первых оказала медвежью услугу той прогулкой, мне ребенка было больше не уложить, и он капризничал жесть вечером того дня. Во-вторых, за 2 месяца пригласила первый раз внука в гости, и свалила, даже не предупредив.
Мне интересно какова была бы ваша реакция. Я просто вообще с ней общаться не хочу, ни внука к ней приводить, ни к себе звать НИКОГДА. Хочется позвонить и наорать, чес слово. Я псих или нет? А она кто?
В итоге высказала свекрови, цитирую: "Нафига вы вообще туда поперлись? Приспичило в гости сели на маршрутку и поехали. На прогулке ребенок должен играть, а не трястись в коляске". Я не орала,но говорила резко
я бы точно этого говорить не стала бы! и вообще ничего не говорила бы, просто на будущее усекла и все. Ничего криминального не случилось, чтобы так отчитывать.
:-( А потом удивляются, почему это отношения со свекровями не складываются? Вы, как минимум, должны просто уважать человека старше вас вдвое и говорить с ним в подобающей форме. Я полностью на стороне вашей свекрови. Вы - невоспитанная, ограниченная хамка((
Ничего страшного не произошло, сбит режим за один то раз, я валяюсь... Вы видимо вообще никуда с ребенком не ходите? В два года ребенок может вполне обойтись 40 минутным сном.
Да, вы псих. Играйте и гуляйте со своим сыном сами, если не понимаете, что другой человек никогда не будет делать так, как это делаете вы. Отчитывать взрослого человека, вместо того, чтобы сказать спасибо? Вам дали три часа для того, чтобы просто поспать, сделать маникюр, поболтать с подругой, повисеть в интеренете, а вы беситесь.
Да не нужна мне помощь, и гулять мне не трудно, ребенок позволяет мне отдыхать, спокойный. То есть это нормально, что она втихаря куда-то его повезла? Спросила бы. Я же мать, меня нужно предупреждать. А помощь ее я принимаю больше не от того, что помощь мне нужна, а чтобы она с ним пообщалась, бабушка же.
Вот, вот! Бабушка! Вот пусть и гуляет с ним не так, как с мамой. Должен же быть у ребенка праздник непослушания :-))))
Конечно, нормально. Ничего криминального не было. Ну а что другой человек будет гулять с ребенком по-другому, это нормально и естественно. Не нравится как она погуляла, просто сказать спасибо и больше на прогулку не отпускать или В СЛЕДУЮЩИЙ раз предупредить, что-ти типа "Марья Ивановна, в прошлых раз из-за того что поспал на улице дома не уложить было, вы его лучше в этот раз в коляске не возите много, пусть побегает лучше". А отчитывать правда не очень прилично.
Мне тоже не нужна помощь бабушек, так что я вас понимаю - насчет общения с внуками.
Одну из бабушек мы возим из России в далекую заграницу... В отпуск. Чтобы внуки могли с ней пообщаться.
Но тем не менее, я думаю - это не я ей делаю одолжение ,покупая билет в Австралию - а ОНА - МНЕ, соглашаясь в ее возрасте на перелет - и на общение с внуками.
Поэтому смотрю сквозь пальцы на несоблюдение инструкций - и закидоны...
Имхо - у вас все (БЫЛО - теперь не знаю, вы все же нехорошо поступили, хотья и понимаю Ваш гнев насчет сна в коляске... Сама по этому поводу сколько раз бесилась...) так вот... У вас все было нормально... Уверяю вас - с несоблюдением своих инструкций бабушками и дедушками сталкивается ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО родителей...
Вообщем - старенькие они уже, а ведь считают, что все знают лучше. Поэтому приходится нивилировать углы, кое-где смиряться, где можно, кое-где стоять на своем - как штык...
Я считаю - если ребенку не угрожала опасность - отступление от моих инструкций караться нотациями и другими действиями - не будет.
Если нарушена техника безопасности в отношении ребенка - выношу мозг конкретно.
(Например - если прихожу и вижу кипящую кастрюлю на крайней конфорке, и незакрытую при этом дверь в кухне - и годовасика вокруг носящегося...
Или когда, несмотря на многочисленные просьбы валидол раскидывается где попало, и в какой-то момент я нахожу того же годовасика с ним в руках.
Это - да. Это заслуживает ТАКОЙ проработки, чтобы мало не показалось. И не повторялось.
А у вас - ничего страшного не произошло все же.
Сейчас-то чего на нее орать? После драки кулаками не машут. На самом деле свекровь искренне считала, что ничего "такого" не сделала. Для нее ваши эти прогулочно-сонно-пищевые ритуалы ничего не значат. Я вот с первым ребенком была точно, как Вы, повернутая на соблюдении режима прогулок и приемов пищи. Со вторым ребенком отпустило, и, знаете, никому это не вредит (это я к тому, что с первым ребенком, наверное, реагировала так же, как Вы, а со вторым - нет, сейчас я абсолютно уверена, что однокраная "нетипчная" прогулка и сон в коляске ребенку не навредит.
А произошло это из-за того, что со свекровью вы мало общаетесь, видимо, она не знает о Вашем трепетном отношении к ребенкиному распорядку дня.
Кароче, и Вас яхорошо понимаю (сама такая была), и свекровь тоже можно понять, она старалась, сама помощь предложила, а вы ее отчитали.
1. как минимум содержание надо было высказать иначе по форме.
2. я бы спокойно объяснила, что так делать не надо т.к. режим у ребенка сбивается.
Вы псих. Оправдания нет. Вы должны были вообще НЕ ДАВАТЬ коляску, если хотели пешую прогулку. Если коляску дали-дали карт-бланш. Или свекровь ваша ясновидящая и читает ваши мысли? Извинились бы перед свекровью, сошлитесь на то, что психанули потому что предвидили гимор из-за сбоя режима. И уж тем более не звонить и не орать, а то псих в семье свекрови станет вашим вторым именем!
Да, вы псих. А она - женщина, которая пытается хоть как-то наладить с вами контакт. Видимо, уже не в первый раз.
Она пытается наладить контакт приглашая внука БЕЗ МЕНЯ в гости, и без препреждения уезжая на это время?
В принципе, да. Но все же под ником человек может общаться в других топах и форумах, выстраивая отношения, возможно сообщая подробности своей личной жизни в привате, а не выкладывая в общедоступный паспорт. И ставя галочку, рассчитывает, что останется абсолютно не узнанным.
А вы -то ей нафиг сдались в гостях? Может, она таким образом решила дать вам возможность отдохнуть или сделать какие-то свои дела. А уехала, потому что обиделась на вас- хотела сделать как лучше, и то не угодила. Вы не правы. Отпустили гулять- ну и пусть гуляет как хочет, занимайтесь своими делами. вы же не объяснили ей, как и где она должна гулять. Хотя она вам собсна ничего не должна.
В том-то и дела чтоя рассказала как и где у нас проходят прогулки. Она стояла и кивала.
вы рассказали как ПРОХОДЯТ прогулки У ВАС. она решила погулять как захотела ОНА. то что она кивала означает лишь то, что она поняла как вы гуляете. но не означает, что решила гулять также.
Я думаю, что это не первый случай за 2 ребенкиных года.
Она вам предложила помощь и получила ведро хамства в ответ. Пригласить ребенка в гости без вас - это абсолютно безобидная месть на ваш поступок.
Может вы все-таки попытаетесь услышать друг друга? Это же мать вашего любимого мужчины. И далеко не самый худший вариант свекрови.
Да, именно. Я не так выразилась.
Невестка показала, что ее в грош не ставит. А она не опустилась до ее уровня и не ответила базарными разборками. Воспитанная женщина.
абсолютно. вообще - свекровь молодец. не у каждого хватит ума и выдержки отреагировать так спокойно и достойно на хамство сопли неблагодарной.
Еще и отчитываться перед вами должна? Не многовато в ыхотите? Имеет право планировать свой день как хочет. Тем более, она же вам сказала- звоните, договоримся о времени. А вы думали, она готова всегда по первому звонку бытьу ваших ног? А вот и нет.
Ну пригласила, потом вспомнила как гадковысней пообщались, взяла и в цирк билеты купила. Ну а позвонить вам и отчитаться совсем желания не было. Ребенку 2 года, вряд ли его особо заденет бабушкино приглашение-не приглашение, а на вас она обижена и лишний раз общаться не хочет.
Ну в общем-то странно ожидать от другого человека, что он будет обращаться с ребенком в точности как Вы. А бабушки как правило, вообще не прислушиваются к мнениям родителей своих внуков :) Хамить и отчитывать свекровь не стоило, она все-таки старше Вас. Да и сорвались Вы только потому, что ее не любите, да? Не такая уж трагедия, что нарушился режим, а вот то, что это свекровь сделала, бесит сильно ;)
Насчет прогулки:
1. Исходя из своего опыта смею утверждать, что ожидать от другого человека, а тем более свекрови, что она с первого раза сделает все как ВАМ надо - глупо. И чревато такими последствиями как у вас и произошли. И у нас было аналогично, проходили. Надо было идти вместе с ней и две-три прогулки контролировать её действия. Не в смысле надзирать, а в смысле помогать и показывать чего вы от проглуки ждете. Поездку на коляске прогулкой тоже можно условно считать, но это ВАШ ребенок, поэтому ВАШИ правила.
2. Разговаривать со свекровью в таком тоне конечно было грубовато, вы же и сами это понимаете. Она поступила некорректно, придя домой позже на час, сбив режим. Но ведь можно было ознакомить её с режимом, объяснить популярно что не так и сказать, что-то в роде "мне не хотелось бы...", "я очень расстроена..." и т.д. Не факт, что помогло бы, но во всяком случае, вам не в чем было бы себя винить.
3. Насчет приглашения в гости и демонстративной поездки вместо этого в цирк с другим внуком - считаю свинством. Так не делается. Орать не надо, бесполезно. Не будьте столь категоричны, но не позволяйте себя водить вокруг пальца. Ставьте более четкие рамки - вот это дозволено, а вот это нет. Если вам не нравится как вам помогают, не принимайте помощь, это единственный выход. Расслабьтесь и общайтесь со свекровью предельно вежливо, а такую помощь можете больше не принимать, если вас не устраивает. Ничего не стоит нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.
Прикольно, невестка еще будет ставить рамки и говорить, что дозволено, а что нет. А тут ее саму на место поставили- уже не понравилось.
Ну и что такого? Не нравится - не ешь. Не нравится маме как гуляют с её ребенком, сбивая режим, имеет полное право не принимать такую помощь.
"Спасибо, но пока больше не надо".
Либо "спасибо, но было бы замечательно, если бы в следующий раз вы... потому, то и потому то..."
Не нравится свекрови, что надо гулять на площадке и приводить ребенка во-время - имеет полное право не гулять. Вполне можно постараться найти другой способ общения с ребенком с бабушкой, тот который устраивает обеих - невестку и свекровь.
Так и я о том же- пусть невестка сама со своим ребенком и гуляет, если ее что-то не устраивает. А бабушка будет гулять с тем, кто ее устраивает и мозги не полощет.
Логично. Но приглашать малыша в гости и уезжать с другим внуком в цирк - в любом случае некрасиво. Глупо как-то.
Ну так там и родители только к обеду вспомнили про приглашение. Могли бы и с утра все обговорить, и тоже внука с бабушкой отправить в цирк. Бабушка обиделась законно, я думаю.
Да, тоже верно. Если люди ценят свое время, можно было бы с вечера договориться. В самом деле не торчать же бабушке весь день дома у телефона. С другой стороны она могла звякнуть, сказать, что с другим внуком в цирк едет, можете приехать вечером. Ну вобщем с обеих сторон обида и непонимание. Полностью оправдывать кого-то не могу. Обе немного неправы, каждая в нежелании поставить себя на место другого...
Один раз она уже предложила свою помощь- получила мордой об забор. Второй раз рисковать не стала :)
вы - псих и очень не правы, имхо. она ж не знала о вашем режиме и хотела вам осовободить лишний час. если у вас был сбит режим надо было просто мягуо и корректно! объяснить ей почему так лучше не делать.
я понимаю вашу свекровь, если честно.
Да меньше всего она думала о том как бы подарить невестке лишний час :) Торкнуло ее - и поехала, не думая ни о внуке, ни о его матери.
откуда это вам известно? да и если это так, то что? она уже сто раз забыла что такое режим для младенца. можно было объяснить причину своих переживаний, но корректно! типа "марь иванна, спасибо что погуляли, я и кучу дел передала и отдохнула, чтоб я без вас делала! но так переживала этот час на который вы задержались, да и режим у малыша сбился. будем наверстывать) вы в следующий раз. не перегуливайте с ним пожалуйста! еще раз спасибо за помощь, давайте я вас чаем напою!". ну чо-то вроде того.
сами подумайте, что вы подумаете о человеке. который на вашу помощь ему обольет вас ушатом помоев?
если б она не думала о его матери - не предложила ю помочь вообще. не думала б о внуке - не радовалась бы что он поспал на свежем воздухе. ведь многие гуляют выставив коляску с спящим малышом на балкон. другие уходят гулять на время ребячьего сна. все разные! и свекровь искренне хотела сделать приятное. а получила в ответ выговор да еще от сопли которой она же хотела жизнь облегчить.
Свекровина помощь особо никому не нужна и о помощи ее не просили, она сама вызвалась. А если вызвалась и действительно хочешь помочь - изволь делать это так как просит мать ребенка, а не как собственная моча в голове захочет.
Если б она думала о внуке, она б не заставила ребенка 3 часа просидеть привязанным в коляске. Вы сами так пробовали? нравилось? Про сны на балконе нинада, никто 2-летних на балкон не выставляет как раз потому что им на прогулке надо двигаться.
Если б она думала о внуке, то и представление с уходом из дома в то время на которое пригласила невестку с внуком, тоже не стала бы устраивать - этот эпизод очень хорошо показывает что мадам больше всего волнуют собственные амбиции.
Да очнитесь же!!! С каких пор прогулка с ребенком ПОМОЩь!?!?!?!?!?! Подумаешь, в каляске посидел и поспал, а когда в машиме едет, приходится сидеть и поболе - ничего? Нормально? И не нужно выковыривать амбициозность там, где ее никогда не было. Это вы сейчас пытаетесь амбициозно нам доказать, что с ребенком, да и со всей своей родней, команды по свистку- самый приемлемый вариант вашего сосуществования... У вас перед туалетом не весит график посещения?
Вы чего разорались?
Мне вот тоже непонятно почему прогулку с ребенком весь топик дружно называет помощью, да еще такой за которую надо чуть не в ножки кланяться и быть по гроб жизни благодарной свекровушке, что предложила.
А по-моему, очень даже и помощь. Мама вместо того чтоб грязь на площадке месить 2 часа может спокойно своими делами заниматься. Очень даже и помощь.
Да подвигаться бы отпрыску не плохо было бы. Не младенец уже, 2 года. На ето собственно прогулка во дворе и расчитана, как я понимаю.
Навскидку - да, вы псих.
Потому как требовать чего-либо можно только от людей, которые находятся на работе. Со всеми остальными необходимо договариваться.
Почему это не удалось - вопрос двадцать пятый. И должен решаться отдельно (как вариант, действительно ограничением общения).
Но та фраза, что вы процитировали, реально похожа на "отчитывание". Она извинилась, т.к. накосячила.
Но вы повели себя так, как со взрослыми не стоит (даже если они косячат). Так что ощущения "нагадили в душу" действительно обоснованы.
Повели себя как хамка, и еще вопросы задаете-что-то не так? И я Вас оч прошу, ПРАВДА не звоните ей и не приставайте, Вас лечить надо, долго и упорно.
Отвечаю АБСОЛЮТНО искренне!!! Если бы моя свекровь прогуляла с моим дитём 3 часа, я бы умерла от счастья!!! Хоть в коляске, хоть без неё :)
ребенок в 2 года достаточно шустрый и гулять 2 часа пожилому челдовеку тяжело.
а может наоборот ребенок отказался от пешей прогулки: мы в субботу ходили в магазин (20 минут в одну сторону) и взяли коляску, так вот малый 2,5 года только из парадой вышел и сразу уселся в коляску, или погода или настроение - ктоего разберет. а домой приехали сразу же пошел спать. и хороших 3 часа проспал. воздухом подышал и уже хорошо.
когда я работаю, то мама водит старшего на кружки и подготовку, 2 дня кружки совпадают со сном ребенка, берет коляску и малый прекрасно спит в коляске, не 2 часа как дома, но 40 - 90 минут спит точно.
многие своих детей только дома спать укладывают, а мы в первое наше лето по 8 часов на улице были (кормежка была в бутылочке), памперсы с собой, чистая вода тоже. румяный, загорелый и довольный ребенок
Вот поэтому то, имея три бабушки, с пяти месяцев у меня работала няня полный рабочий день, которая четко выполняла все мои инструкции и рекомендации. Шаг вправо, шаг влево - расстрел:-))):-)))
А в целом ничего страшного нет, что ребенок в коляске поспал на улице, что с ним случилось?! Что вы в такой панике целую неделю...
ну конечно не псих, и свекровь в корне не права. но с другой стороны. если бабушка видит внука раз в год и то по большим праздникам, то на прогулку помимо ребенка должна была выдаваться "подробнейшая инструкция по эксплуатации" (у нас режим, на улице не спать, играть только на площадке, перчатки не снимать, собачек не гладить, конфетками не угощать, обед по расписанию и тд. и тп. какие там у вас есть еще важные пункты). если вы ей не объяснили что и как, то естественно она сделала как считает нужным.
так она хотела как лучше! ну мало ли что получилось. Неужто Ваши побуждения сделать хорошо, всегда приводили лишь к положительным результам? уж разрешите не поверрить:)
будьте терпимее;)
Вы говорили очень грубо со свекровью. Удивляюсь, как она вообще потом захотела с Вашим ребенком играть и все такое. Моя б давно обиделась, мужу бы нажаловалась и не разговаривала бы со мной.
Да, свекровь сделала что-то неправильно (не погуляла нормально), но это не повод хамить. Надо было культурно объяснить, чтобы в след. раз она именно гуляла, а не ездила с ним. Вы не правы что нахамили. Свекровь не совсем права, что договариваясь с Вами, пошла в другое место. Если это месть, то очень неправильная. Мстить родственникам нельзя. Лучше просто не общаться.
я понимаю ваше негодование, сама такая, но со стороны - вы канеш не правы. ничего ужасного не произошло, а человека вы обидели, тем более пожилого(. а то что мелкий капризничал, так это ваши нервы ему передались!!!
Смешно, свекровь всю неделю строила планы страшной мести.... Остановилась на посещении цирка... :-)
Ага. Тем боле в субботу ей позвонили только в час дня- она должна была до вечера ждать этого звонка и ни-ни никуда ни ногой? :)
Да где вы месть-то увидели? Человек просто решил больше с вами не связываться и все. А вы уж себе корону нацепили, будто все вокруг вас вертится и вашего ребенка. да. бабушка пошла гулять с тем ануком, чья мать ей не хамит. И правильно сделала. А отчитываться перед вами она и не обязана. С какого перепугу?
Anonymous написал(а): >> бабушка пошла гулять с тем внуком, чья мать ей не хамит.
Неизвестно. Возможно, щас появится топик: убила свекровь за то, что поперлась с ребенком в цирк вместо того, чтобы в песочнице ковыряться.
А где она мстила-то? Вроде вам не очень-то и хотелось. Она просто вышла, подумала и решила, что ей тоже не очнеь-то и хочется. И поменяла свои планы вас в известность не поставив.
не надо никому хамить, а автор имела полное право высказать свое недовольство..я бы такой свекрови ребенка никогда бы больше не доверила
А Вы не культивируите в себе "свекровские замашки" и все будет в порядке. Где Вы дурость увидели? где хамство? Где плевки в душу? Про установленные вами психические диагнозы не будем.
И при таком "глазе-алмазе" надеетесь на дружбу с невесткои? Ну-ну.
мне тоже..как представлю такую психопатку в невестки получить...к которой и на хромой козе не подъедешь...ужас:(
Дело в том, что это сделала свекровь. Сделай это ваша мама, например, вы бы и слова не сказали, а если бы и сказали, то более спокойным тоном и не злились бы так. Я вас прекрасно понимаю, сама такая, хоть и без детей пока)))
В принципе я Вас понимаю, я бы тоже не одобрила такую "прогулку" изза которой весь день потом испорчен изза капризов, но то что вы ей в таком тоне высказали тоже не есть хорошо, надо было помягче, а лучше вообще ничего не говорить - а просто в следующий раз предупредить чтобы так не делала и всё.
А я поддержу автора. Если бы моя свекровь ушла гулять с ребенком во двор и не вернулась к наначенному времени, я бы вышла ее поискать. А теперь представьте мою реакцию - ребенка и свекрови во дворе НЕТ. А если бы со свекровью что-нибудь случилось по дороге?? Может, я конечно, я контрол фрик, но мне надо знать ГДЕ и с кем мои дети, бо Я несу за них ответственность.
Всякие свекрови бывают, с мобилами и без. Если договорились гулять во дворе, значит там и надо гулять. Если пошла к соседке чай пить, то будь любезна доложись матери ребенка.
Нет, ну детей я, конечно, отпускаю четко в определенный двор и более того, в ту его часть, которая из окна просматривается. И о каждом перемещении или изменении в маршруте они должны отзванивать и предупреждать. Если не сообщат, то отчитаю примерно как автор свою свекровь. Но у меня детям 7 и 9 лет... даже подростка мне б так контролировать не удобно уже бы было.
Ага, в наших америках дураки сидят, придумали, понимаешь, чтоб детей до 12 лет без присмотра взрослых не оставлять и родителей за "неглижентс" вздрючивать по помидоры. Так и живем, сплошные невротики. Бяда-бяда...
Ну как вам обьяснить попонятнее... Ответственность за ребенка (не только по закону, но и по совести) несут РОДИТЕЛИ. Поэтому лично мне необходимо знать где мой ребенок. Если он гуляет со свекровью ВО ДВОРЕ, как было уговорено заранее, значит я предполагаю что он гуляет во дворе. Если я выхожу во двор и ребенка там нет, то самые первые мысли, увы, нехорошие. И таки да, свкрови бы неплохо предупредить РОДИТЕЛЕЙ, если со двора она свинтила.
Это что называется лезть в бутылку. Ну вот смысл был что то говорить в резких тонах. то же самое можно сказать и спокойно..объяснив причины почему нужно гулять а не спать. то же самое с приглашением... прежде чем собирать ребенка...позвонить и уточнить.
мне в принципе не нравится слово НИКОГДА. уважаемая вы сама будете свекровью и даже если вы будете самая самая понимающая и умная то ваша невестка по каким то только ей видимым причинам может заявить что "НИКОГДА".
Не думала, что так скажу, но БЕДНАЯ СВЕКРОВЬ!
Для сравнения: моя свекровь не сидела и не сидит с ребенком, муж на работе или в командировке, я одна с двумя - случился реальный форс-мажор, надо было срочно к врачу(вообще в таких случаях скорую вызывают и в больницу ложаться, но детей с кем?), отлучилась на один час - оставила ее сидеть со СПЯЩИМИ детьми с инструкцией: если проснуться, ничего не давать - приду сама покормлю, питье было приготовлено. Она ПРИНЕСЛА С СОБОЙ В КУЛЕЧКЕ СВАРЕННЫЕ ЯИЧКИ, втихую накормила детей, мне ничего не сказала - в ночь один ребенок "отделался" диареей, со вторым загремела в инфекционную с рвотой поносом и температурой на 2 недели - диагноз "болезнь не мытых рук" золотистый стафиллокок + ротовирус уже на месте подхватили. Вот это "помогла"! Причем созналась в этом, когда мы уже из острого состояния вышли! А как мне это далось, я ж свои "проблемы" со здоровьем скрывала! Муж брал больничный, сидел с другим ребенком - мы потеряли 60% его зарплаты, еле-еле на кредит хватило! А у вас так, чуть-чуть по своему поступила - хотите выполнения ваших требований нанимайте няню!
Знания о том что в Африке народ голодает не дадут вам повода визжать от восторга получая гуманитарную похлебку, так ведь?
Уж лучше сразу прервать такие заботы, чем потом хлебать полнои ложкои.
Если б знала... Не оставляла ее ни разу. Вроде мать мужа, дети спали как сурки. Я сама нормально справляюсь, но тогда ОЧЕНЬ надо было к врачу. Больше не оставляю ее с детьми даже на 5 минут - все общение под контролем!
Потому и контроль что понимания нет. Достает иногда "инициатива" старшего поколения.
По-моему, это просто низко - обхамить пожилую бабушку ребенка за то, что она свозила внука к себе домой.
Почему нельзя было спокойно и вежливо объяснить, чем была основана ваша просьба и какие последствия влечет за собой отклонение от графика?
А закончить разговор можно фразой "Марь Иванна, я не против, чтобы вы брали ребенка к себе домой на часок-другой, но давайте обсудим, как это сделать так, чтобы ненарушать ребенку режим.
А пожилая бабушка могла сообщить невестке что не намерена сидеть во дворе а поидет чаи пить? Тогда бы они и обсудили "спокойно и вежливо какие последствия влечет за собой отклонение от графика"
А взять и потащить внука в черт-те какие ебеня (чай попить, 6 остановок на автобусе, ебануться неотложная надобность) не поставив в известность его мать - высоко?
Я как человек достаточно мобильный в упор не могу понять, что ужасного в поездке ребенка на троллейбусе к бабушке. И почему бабушкин дом должен называться ебенями.
Да ребенка даже не везли никуда на общественном транспорте! Бабушка с внуком в коляске ПЕШКОМ прошла эти 6 остановок туда и обратно. Об этом в исходном посте написано. Все уже переврали.
Самое ужасное - что мать об этом не предупредили. Несколько менее ужасное - что ребенок провел 3 часа привязанный в коляске.
"Ебеня" - это такое слово обозначающее очень отдаленную местность.
Почему привязанный-то?!? Вообще, ничего страшного нет, что двухлетний ребенок в коляске гуляет. Какая разница - едет он в коляске или сидит в песочнице, например? По-любому, он еще слишком маленький, чтоб совершать полноценные пешие прогулки.
Потому что в коляске ребенка вообще-то пристегивают для безопасности, и подвижность у него при этом сильно ограничена.
А разница сидит ли он в песочнице или едет в коляске очень существенная. У вас или никогда не было 2-летнего ребенка, или он был из породы "поставишь - стоит, посадишь - сидит", но большинство детей этого возраста не такие.
У меня был двухлетний ребенок совсем из другой породы. Поэтому я и гуляла с ним, когда он спал, чтоб сберечь свои нервы. Возила его в коляске по лесопарку. А вот когда он подрос лет до четырех, тогда мы стали полноценно ходить пешком по 3-4 часа в день(подальше от детских площадок). В сидении в песочнице по сравнению с коляской вообще никакой пользы не вижу. Да и в в целом в "колбашении" на детской площадке тоже.
Вы не видите, а автор видит. И решать как именно надо гулять ее ребенку не вам и даже не ее свекрови.
Если уж мы перешли на "а я, а у меня" - мои дети в 2 года любили гулять именно на площадке, при этом не только сидеть в песочнице, но и бегать, лазать, кататься с горки и т.п. Поэтому я автора понимаю.
6 автобусных остановок это примерно 3 километра. Это такая дико отдаленная местность, по-Вашему?
Да в любом контексте это не просто не отдаленная, а это фактически рядом.
Единственный минус во всей этой истории - то, что бабушка не предупредила маму ребенка, но и то можно ее понять - старшее поколение всегда уверено, что уж при них с кровиночкой ничео и никогда не случится. Да, можно было выразить свое недовольство этим фактом, но уж точно не в такой манере, как это сделала автор.
Все остальные е претензии вообще из пальца высосаны
Ну если вы имеете обыкновение делать крюки в 50 минут пешком чтоб чиста заскочить домой попить чаю, это еще не значит что все так делают и это общепринятая практика :)
Я имею обыкновение просто ходить пешком с разными целями, и ребенка приучаю к этому с тех пор, как ходить научился. И 3 километра - это полчаса пешком, а не 50 минут. Вот туда-обратно - это да, как раз 50 минут-час. Самое оно для пешей прогулки на свежем воздухе с ребенком.
Так что если кому-то жёппу лень протащить больше, чем на 5 метров, не стоит на этом основании бабушку поливать грязью, тем более в таких непотребных выражениях, как это сделала автор.
1) 3 км - это ваши домыслы, автор писала про 40-50 минут пешком в один конец.
2) Вы приучаете ребенка ходить пешком, а это совсем не то же самое что трясти его несколько часов в коляске.
3) Бабушку поливали за то что нарушила договоренности и куда-то умотала с ребенком не предупредив.
1. Я сказала примерно 3 км - и это не домыслы. Дистанция между остановками общественного транспорта в черте города соответсвует определенным нормативам - вы не в курсе были?
2. Даже если это были 40-50 минут (бабушка медленно ходит, допустим), то туда обратно - это всего лишь полтора часа. Откуда взялись гигансткие несколько часов?
3. Я уже выше сказала, что за то, что умотала - да, поговорить надо, но поливать грязью зачем?
1) И что же это за нормативы? :) На тех маршрутах где ездила я, эти расстояния разнятся очень сильно.
2) Вышли в 10, вернулись в 13, ногами ребенок практически не гулял.
3) Где грязь? Автор сказала что не орала, а свекровь извинилась, т.е. сама понимала что накосячила.
1. Самой в Яндексе посмотреть не судьба? :)
Цитирую "Расстояние между остановочными пунктами, особенно в зонах, где формируются наиболее крупные пассажиропотоки, устанавливается в пределах 400–500 метров, в исключительных случаях – не более 800 метров". Среднее арифметическое между 6 остановками как раз и составит не более 3 км, даже сильно меньше, поскольку 5 исключительных случаев подряд точно не бывает.
2. Из трех часов час заняла дорога. Что делал ребенок остальные два часа по-вашему? неужели просто сидел в коляске?
3. Я говорю о ее словах в форуме. Причем, она сама себя цитирует - вот что она сказала свекрови "Нафига вы вообще туда поперлись? Приспичило в гости сели на маршрутку и поехали. На прогулке ребенок должен играть, а не трястись в коляске" Что это за "поперлись" и "приспичло" и глаголы долженствования? Для вас это норма общения со старщим поколением, особенно?
1. Не, не судьба. Не настолько важен предмет. В любом случае, сомневаюсь что бабушка с колясколй гоняет со скоростью 6 км/ч.
2. Дорога заняла 2 часа. 2 часа в коляске без необходимости - много.
3. В данной ситуации это именно "приспичило" и "поперлись", вещи просто названы своими именами.
1. Раз неважен, что ж тогда рогом упираетесь, пока вас носом не ткнули?
2. Дорога заняла 1 час. С какой скоростью ходит бабушка неизвестно. По умолчанию скорость пешехода именно 6 км/ч.
3. Вещи названы хамскими именами и данный случай их применение не оправдывает.
1. Чтоб вам приятное сделать.
2. По условиям задачи - 50 мин. в один конец. Сумму вычислите сами.
3. С моей т.з. - оправдывает.
1. А я об этом не просила.
2. Это по мнению автора 50 мин. в один конец. Скорость свекрови никому доподлинно неизвестна.
3. Это вы уже не один раз повторили.
Я совсем забыла, что вы последнее слово в любом диалоге любите оставлять за собой, причем польза выхлопа значения не имеет. Ну что ж, не буду вам мешать. ;)
Извините, я одна только, сложив 50 минут и 50 минут - получаю существенно больше часа? Даже, честно говоря, ближе к двум часам... *старательно пишет в тетрадке цифры в столбик и тыкает пальцами в калькулятор*
Офф: балдею я от женской логики. Придумать самой себе три километра и от них совершенно фантастически вычислять время дороги. При том, что скорость пешехода без коляски 5 км в час - это знает любой школьник из учебника математики, даже три километра в один конец - поболе получаса выходит. С коляской пешеход идет медленнее, хотя бы потому, что надо преодолевать бордюры-переходы-пандусы.
Расстояния между остановками вы указали в местах пассажиропотока. А там где его нет, никогда не бывали? Когда от остановки до остановки автобус может идти минут десять или больше? У моих родителей перед их остановкой - 5 километров до предыдущей, вот такой маршрут. Представляю, сколько бы я ехала до них, если бы автобус тормозил у каждого куста в зеленой зоне, ну нету там домов и пассажиров тоже нету.
Не, я сегодня в восторге от вашей логики.
Извиняю, не всем же быть такими подкованными. Мне вот и без калькулятора ясно, что это чуть больше полутора часов.
Весь ваш офф оставьте при себе - если вы не автор, то понятия не имеете, какие у нее там остановки. Я же исхожу из среднестатистических значений - по ним и веду расчет. Что такое "среднестатическое" - можете посмотреть в словаре. Скорость пешехода - 5-6 км/ч - это тоже написано в словаре, учите матчасть.
Так что восторгайтесь дальше, хотя мне на ваши восторги наплевать.
Я бывала в городе где между остановками было ок. 1,5 км. Но Таньки нам тут щас быстренько докажет что город по умолчанию - Москва ;)
Да неужели? А я думала, вы принципиально не желаете принимать во внимание фактическую информацию предоставляемую автором.
Я лично не вижу ничего особенного в ваших словах, просто высказали свекрови недовольство. Тоже не люблю, когда с моим ребенком поступают по-свински.
По форме может несколько резковато, по существу Вы правы. Сплошь и рядом вижу бабушек для которых внуки как забава - конфетку дать, булочкой покормить на улице перед обедом ( дескать "люблю смотреть как ребенок ест" ). Ваша свекровь не исключение - с коляскои идти по улице легче чем по двору за двухлеткои шустрить. И все бы ничего, если бы ети забавы и капризы не подносились как "помощь".
Свекровям надо вообще быть как минерам - ошибаться нельзя :-)
автор,а я на вашей стороне,вы неправы в одном-зря наорали на нее,а вообще-смысл прогулки ребенка в переполненном автобусе 40 минут туда и 40 минут обратно,не считая всяких чихающих и кашляющих,чем ей так был необходим был этот чай У СЕБЯ ДОМА,что нужно было тащить туда ребенка,не спросив об это его мать,сбив его режим??в шоке от таких бабушек..вам надо поговорить с ней,попозже,когда остынете,извиниться за грубость и сказать,что нужно делать так,как скажете вы,потому что вы мать ребенка,и вы ответственны за него..и правда,а если что случилось бы по дороге????где автор бы их искала???а с цирком-вообще цирк,она вам явно отомстила..показывает ваше место)))
Бабушка пешком с внуком вообще-то до дома шла, а не ехала в переполненном автобусе. Читайте внимательней.
Я думаю, что дело тут не в неправильной прогулке, а в личной неприязни. Вы не любите свою свекровь. Вы собственно и не должны ее любить. Но важно отдавать себе отчет, в том что вы ее не любите, и исходя из этого строить с ней отношения - либо открытой войны, либо худого мира. Решение только за вами.
Криминала в той прогулке нет, ребенку хорошо на улице - в коляске он или нет сидит - главное воздухом дышал. Режим сбился - это плохо, но одноразово - тоже не криминал. Поговорить - сказать так и так у нас режим, мы гуляем по другому и т.д. Если такая ситуация повторилась бы после того как вы с ней СПОКОЙНО ВСЕ ОБСУДИЛИ, тогда конечно это было бы неприязнью к вам уже с ее стороны. Свекровь в принципе правильно сделала, что ушла, человек она немолодой, вы для нее девчонка, поговорили резко...
Вам надо определиться что вы хотите от отношений со свекровью. Вы вправе отстаивать свои интересы и интересы ребенка, не должны прогибаться под чужое мнение и интересы, но есть еще такое понятие как дипломатия. Если уж дипломатия не работает, тогда это уже другой разговор. Пробовали ли вы дипломатично построить отношения - тема не раскрыта.
В этой ситуации Вы неправы на 70%, Ваша свекровь соответственно на 30% (вы просили рассудить).
вообще-то в первом посте написано про маршрутку,это вы учитесь читать,и откройте лицо что ль,а то вы похоже,умеете только галки ставить напротив "ответить анонимно"
"живет она в 6-ти автобусных остановках от нас, добираться минут 40-50 в один конец пешком" - вот что написано в первом посте. А про маршрутку автор сказала свекрови, когда та пришла с прогулки, имея ввиду, что лучше бы они на маршрутке ехали, чем в коляске тряслись.
а откуда вы знаете,что именно автор имела ввиду??написано "Нафига вы вообще туда поперлись? Приспичило в гости сели на маршрутку и поехали. На прогулке ребенок должен играть, а не трястись в коляске". из этого можно сделать несколько выводов,вы сделали один и на основании его хамите
Из этого нельзя сделать несколько выводов, если человек вообще в состоянии понимать то, что он читает.
ну почему же?если вы не умеете читать,не значит,что этого не умеют другие,у автора не везде расставлены запятые,так вот,если их расставить либо в одно,либо другом месте,то смысл изменится,но вам видимо этого не понять,серость..что еще сказать..
Правильно поступили, а свекровь ваша с вами не считается, если позволяет такие выходки, и не прислушивается к вашему мнению. Я бы ей больше ребенка не доверила... на фиг это надо
Обьясните мне, тонкие и ранимые души. Почему нельзя было предупредить невестку о том что гулять не будут, а поидут к свекрови домои? Просто сказать. И никакого недомыслия.
А если идея вознилка позже?
Ведь никакого криминала нет. Зачем в истерике биться из-за того, что ребенок полчаса чай попил с бабушкой??? И что плохого во сне на улице? и если обед задержался, это грозит ребенку голодной смертью? Мамашу лечить надо, а то оне своего ребенка залювит "любойю по графику"! А то шаг влево, шаг вправо, пыжек на месте- расстрел.
Даже если по вашему мнению мамаша страдает фигнеи, ето ее ребенок. И ее правила и режим. Тут уже свекровь должна подделываться, а не наоборот.
Криминал в том что ребенка поволокли куда-то не предупредив мать. Причем не просто в соседний дом, а достаточно далеко. Ну и 2-летний ребенок просидевший в коляске 3 часа безвылазно - тоже ничо хорошего.
Знаете, у меня, например, такая ситуация, как у Автора - имею в виду нарушение режима и потом весь день псу под хвост с капризами, неспанием, необеданьем...в общем, у меня почти ежедневная история. Причём, не от свекрови, а от мужа. Бьюсь головой об стену, объясняя, что так не надо, почему не надо...всё впустую.
Очень уж наш папа детей любит - то в то время, когда их спать надо укладывать, на море кататься повезёт, то конфетами перед обедом накормит...да много чего ещё...
По Вашей Логике, мне пора или удавиться от безысходности и жалости к себе, или подать на развод... Не дождётесь:)))
Не для всех на свете слово "Режим" имеет значение заклинания. Для меня, да, режим - это закон. Для мужа - моя придурь...
Так что, поддержу Клотильду - вышел перебор в эпитетах и недопонимание сторон.
Плюс, я думаю, если бы то же самое сделала не свекровь, а мама автора, реакция была бы помягче.
Воот! Ир, это очень правильно замечено. Маме автор не стала бы в хамской форме выдвигать ультиматумы. Свекровь ее просто раздражает самим фактом существования, и что бы она ни сделала, всё будет не слава Богу.
И что, Вы что то новое для себя узнали? Сплошь и рядом так. Поэтому и говорю - свекрови надо быть аккуратнее если хочет с внуками дружить :-) Маму выросчие дочки поимут и простят, если что не так :-)
Amber + написал(а): >> ...свекрови надо быть аккуратнее если хочет с внуками дружить :-)
Интересно, а как потом выросшему ребенку это объяснить? Так и скажете: "я ее, сынок, к тебе не подпускала, потому что она под мою дудку плясать не хотела"?
Вы очень хотите верить что выросшии ребенок вдруг осознает всю глубину трагедии, отхлестает мать по щекам и бросится к престарелои бабушке? Ну верьте, кто ж запретит.
проза жизни несколько иная. Вы страдаете от отсутствия в вашеи жизни родственников с которыми не общались последние лет 20? Ну в силу каких то причин? Ну живут себе, вы о них знаете, и что? Сильно мучаетесь вопросом "почему их нет в моеи жизни?"
Хотите поговорить обо мне? :-) У меня таких проблем не было, мне повезло с родственниками.
Никто никого не будет хлестать. Просто мне известны случаи, когда выросший ребенок понимал, что в противостоянии мама-бабушка(папа) бабушкиной(папиной) вины нет. Маму он любить не перестал, конечно, но, наверно, неприятно узнавать, что мамуля не так умна, как казалось.
как то непроизвольно...вспомнилось "Наказания без вины не бывает. Вот так, Шарапов" :-)
Хм, вы не находите что муж и свекровь это очень далеко стоящие друг от друга понятия? Как грится - что позволено Юпитеру, то бишь мужу ни в жисть не простится свекрови :-)
На такую свекровь ещё и жалуетесь? Нифигасе....:(((
Моя один раз посидела часик и всё.(А моему ребёнку уже 7 лет, один раз посидеть с ним ЦЕЛЫЙ ЧАС!!! и это за всё время...)
На улице с ним не играла в песочнице? Так может ей в силу возраста просто тяжело бегать за малышом? Ребёнок ведь не будет на одном месте сидеть и копаться. Зря вы так с ней....:(
Потом вообще запугаете её, она будет бояться с вашим ребёнком сидеть.
ЧТо такого страшного случилось, что ребёнок в коляске прогулялся? Ему, может, тоже интересно, что за пределами дет.площадки происходит? Мой ребёнок в таком возрасте очень любил кататься в коляске, смотреть на новых людей, новую обтановку и тд.
Спокойнее надо быть...
Автор,вы не правы.Даже если вы и были чем-то недовольны,могли донести это до свекрови в более мягкой форме.Извиниться бы вам не мешало перед ней.
Автор, ну и зачем вы нахамили свекрови? Какой такой непоправимый вред она вашему ребенку нанесла? Вы поступили глупо, а главное, недальновидно. Зря вы пальцы гнули, ваш ребенок - не единственный ее внук. И она уж лучше с другим внуком будет общаться, там, видно, мамашка поадекватнее, не истерит по любому ничтожному поводу.
Тут самое главное хочет ли автор с неи общаться и важно ли для нее общение внука с "тои" бабушкои
:-) Знаю массу знакомых где только облегченно вздыхают если свекров не видно-не слышно. несправедливо, но факт.
Ну тут масса есть вопросов. Как к тому, что внук не будет видеть бабушку, отнесется муж автора. Скажет ли за это спасибо своей истеричной мамочке выросший внучок. Да и у этой свекрови другой внук есть. С которым она и будет благополучно общаться. Кому хуже сделала автор?
Кстати, у автора тоже сын. Когда он вырастет, она огребет то же самое от своей невестки:)
Вы светлыи человек. Видите в людях хорошее :-). Это я совершенно по-доброму.
А по сабджекту - подросшии внучек не общаясь с бабушкои будет к неи равнодушен. если хорошо воспитан, будет звонить/навещать пару раз в год по поводу, поздравлять с праздниками, не больше. Мужу это тоже может быть не слишком интересно. К тому же любая жена может ето повернуть как бабушка сама не хочет. Муж еще и посочувствует. если же ребенок общается с маминои роднеи, он может и не почувствовать что в его жизни чего то не хватает. Так что в проигрыше только свекровь, увы.
Спасибо за "светлого человека". :)
Я просто совершенно уверена, что чем больше у ребенка любящих его людей, тем лучше для него. Автор просто обделяет своего сына в угоду своим амбициям.
В остальном я готова с Вами согласиться. Но назвать такое поведение автора умным и чем-то оправданным, чесслово, не могу. И не хочу - так точнее. У самой сын:)
Amber + написал(а): >>
...процентов 80 скажут - мамина :-)
Потому что они отцов-то не видели, не то что "папиных бабушек".
Я больше любила папину, мне с ней было гораздо интереснее. Она была бабушка-праздник. При том, что с маминой я проводила гораздо больше времени.
А как можно дружить с человеком, который этого не хочет? Это игра в одни ворота. Демарш автора обусловлен ненавистью к свекрови, а отнюдь не заботой о ребенке, разве нет?
ненависть чувство вскормленное. Любить можно "за просто так", а неприязнь надо заслужить. Так что в том что отношения напряжные виноваты две стороны, а не подлая невестка.
Если сын хорошо воспитан, то и девушку он выберет достоиную. И пока свекровь не начнет ее гнуть (желая им добра конечно же) отношения не испортятся. Очень даже верю что со свекровью можно дружить. Но - только при условии что она не влезает в дела невестки. Ребенок - ето невесткино детище, так же как и хозяиство, траты и т.д. Голос свекрови - совещательныи.
А вот тут не соглашусь. Ненависть, ну может, ненависть - слишком сильно, а скажем так, неприязнь - чувство иррациональное. Ее не нужно заслуживать, она возникает спонтанно и трудно объяснить, почему. Свекровь - просто чужой человек, этим все сказано. Может, просто внешне раздражает. А вот не демонстрировать неприязнь - вопрос воспитания.
Свекровь деиствительно чужои желовек. И когда этот, по сути чужои, человек начинает наводить свои порядки в семье невестки ето конечно ее раздражает. А воспитание вообще штука полезная - для всex. :-)
Это уж точно:)
Но, уверяю, в случае автора, если бы свекровь сидела, как гвоздем прибитая, на детской площадке, невестка бы сказала, что свекрухе лень было зад от лавки оторвать и покатать ребенка в коляске:) В общем, было бы за что - убила бы:) :)
И у меня была мамина. Потом я выросла и поняла, что папина-прекрасная бабушка! А я-то ее Фрекен Бок называла... Времени проводила поровну у них, папина была просто понеграмотней, попроще, но очень добрая. Я выросла и наладила с ней общение, кормила-заботилась, бабушка умерла и мне очень ее не хватает. И, кстати, квартиру бабушка отписала мне, имея еще троих внуков. Невестки, обратите на это внимание!!!
Поясните автор, из всей вашей тирады в сторону свекрови, что то говорилось именно для нее или вы свое негодование и злобу выплеснули. Ни один человек не услышит, если говорить с ним в хамской манере, мне искренне жаль женщину, не вас разумеется.
Когда то давно сын- подросток спросил- А какую бы ты невестку приняла(как то так)? Любую, только хамство не потерплю!- ответила я.
Не нужно требовать от других людей, чтобы они все делали как вы. Главное, что ребенок был в безопасности, не подвергался риску, вы за него не волновались, я даже думаю, что ребенку было вполне комфортно. Самое хорошее, что вы можете сделать, это извинииться и на будущее быть терпимей и добрее.
Автор, вы не правы. Свекровь вам не служанка, чтоб ее отчитывать, тем более по такому ничтожному поводу. Я бы чесслово только спасибо бы сказала за такую прогулку.
Я бы на месте свекрови вообще с вашей семьей общаться перестала и наследства вас лишила бы, если сын на момент раздела моего имущества все еще будет женат на такой суке.
автор и вы и ваша свекровь неправы, вы в том что нагрубили, свекровь что уехала черт знает куда, через неделю купите тортик и пригласите свекровь в гости и спокойно без криков и скандалов поговорите, что вы переживали за ребенка, ребенку нужен режим, бла, бла, бла, короче помиритесь ;-)
Обе не правы.Вам грубить не надо было,а ей мстить.Помиритесь лучше,ради мужа и ребенка.
Знаете, Наташа, а я Вас поддержу. Если человека о помощи не просят, а он сам ее предлагает, то он должен быть готов оказывать эту помощь на Ваших условиях. А если считает себя в праве Ваши условия игнорировать - то пусть отправляется в сад со своей помощью, обойдемся без нее (него). Уверяю, что от меня и собственная мама и свекровь получили бы одинаковую выволочку за нарушение моих правил в общении с МОИМ ребенком. Сказано, что ребенку надо побегать - извольте бегать, сказано, что домой через 2 часа - значит, через два или звонить в обязательном порядке, если задерживаетесь - да мало ли что могло случиться!
Ну а когда Вашей свекрови в следующий раз вздумается позвать Вас с сыном в гости, смело отвечайте, что Вы бы с радостью, да только вдруг она снова в цирк отъедет.
Ваш ребенок еще и ее внук! А прогулка- не помощь. Вы тоже всеми командуете по свиврку. А потом начнется- не те друзья, не те увлечения, а дальше- я всю жизнь ему, а он из дома збезал!
Заведенные в доме правила должны выполняться всеми. И договоренности тоже. И мой сын в семь лет отлично знает, что если он отправился гулять на территории кондоминиума, а потом они решили отправиться к кому-то в гости (пусть даже в этом же кондоминиуме), то надо позвонить и сказать: "Мама, я у Саши (Пети, Кати)", чтобы мама не испугалась, не увидев его на площадке. Это наоборот приучает к ответственности и самостоятельности, а не является тотальным контролем.
P.S. А когда свекровь самовольно Вашему ребенку лекарство даст (ну показалось ей там что-то) или накормит запрещенным продуктом, или перед телевизором посадит часа на два-три (чтобы чаю спокойно попить с подругой) Вы тоже ей слова не скажете?
Я бы нчего не ответила ей,но больше бы не дала так внука.Хотя я вообще бы так не доверила ребенка,понимаю если бы они виделись каждую неделю и дружили,а так пожалуйста пусть приходит и я буду дела делать ,а она играеть с малышом.
вот соглашусь. в лицо бы наверное не хамила, сдержалась бы ради мужа (это при условии что до этого час не бегала кругами у дома в поисках потерянного ребенка и не обрывала ей этот час телефон звонками). но НИКАКИХ оставляний на будущее, ни-ни. я - мама, и мое слово в отношении ребенка - ЗАКОН для всех. и не надо тут писать о лишних часах отдыха - переживание и нервотрепка это не отдых.
согласна с ответами выше. вы резковато поговорили со свекровью, ну, а она неправа, что подвела вас с прогулкой в выходные. у меня и мама может сказать - тоже мне мать-героиня справляйся сама с 2-мя детьми. и справляюсь и ни от кого помощи не жду. поэтому, наверное, приятно, что хоть раз в 2-3 месяца кто-то хоть как-то погуляет с детьми.
Мдаааа... А я еще себя иногда считаю ПМС-ной истеричкой:)) На фоне Вас я просто мать Тереза. Вы не правы на 100%. Ничего страшного не произошло, Ваш ребенок был с родной бабушкой. В коляске тоже прогулка, одна из разновидностей. Вы имеете, бесспорно, право быть недовольной чем угодно. Но разговаривать в такой форме - неприлично, по-хамски, по-быдлятски, и еще куча синонимов можно подобрать. Задумайтесь.
Не понимаю я вас, мамы!
Пишите, что ничего страшного не произошло с ребенком.
Это пустяки - без предупреждения повезти ребенка 2 лет фиг знает куда!
Еще и мобильник у бабушки сломан. А если бы у них произошло какое-нибудь чп, где бы мама потом ребенка своего искала?
Я бы такой бабушке ребенка больше не доверила, кто знает, что она придумает в следующий раз вместо прогулки во дворе
Если мама понимает свою ответственность, то она не должна оставлять ребенка без своего внимания или внимания отца и на детской площадке, ни на минуту не оставлять наедине с бабушкой и другими посторонними людьми.
согласна! все пишут - "ничего страшного не произошло" - но кто хочет играть в рулетку собственным ребенком? а если бы произошло? в этой ситуации вероятность 50/50, либо произойдет либо нет.
а разговоры "помогают - скажи спасибо" мне тоже непонятны. давайте лучше к батарее скотчем привяжем чем доверять таким мягко говоря безответственным людям
Так все еще может произойти и у вас на глазах! Вот вы гладите, а ваш сын 2хлетка бегает вокруг, не обращая внимания на ваши уговоры, и за мгновение он может зацепить шнур и горячий утюг полетел ему в голову. Да полно бытовых травм и случаев в жизни. Береженого Бог бережет, но если уж суждено случиться, то хоть обконтролируйтесь- не поможет.
Обыкновенная ревность женщины-жены, к женщине-матери.Мужья- любимые и любящие, заботливые отцы, крепко стоящие на ногах и т.д. Просто удивительно, как у такх мам, которым маленького ребенк не доверишь, на час, могли появиться такие сыновья.Не иначе, как аист принес.
А не задумывались что когда мамы воспитывали тex сыновеи они были лет на 30-40 моложе? Это были другие люди. И жизнь была другая, и понятия были другие. Дети 70-х выросли с ключом на шее, ходили куда хотели. Сеичас разве так кто то делает?
Если с бабулеи что то по дороге случится никто может и не помочь. Мать ребенка сказала - во дворе, значит во дворе. А в гости - только согласовав с матерью ребенка.
может, все верно. и это будет ответственность мамы. моя дочь так кубарем летела с крыльца, на моих глазах - я стояла в 2-х метрах.
НО тут другое - мама заведомо предусматривает каой-то рисковый или просто не устраивающий ее как маму вариант и просит этого не делать - а человек которому доверили ребенка все равно делает. как так? у меня в голове просто это не укладывается. в моем понимании МАМА - это наиглавнейший человек, тот кто принимает любые решения. и НИКТО больше этих решений не меняет - да еще и не уведомив мать.
это МОЙ ребенок, и если бабушка хочет с ним общаться - завсегда пжлста, но НА МОИХ УСЛОВИЯХ. я выдаю игрушки, оставляю еду, вывожу на улицу и пальцем показываю где гулять - весм, няне, бабушке, не имеет значение. и еще звоню каждый час и уточняю - все ли в порядке.
абсолютное имхо, все люди разные, кто-то ориентируется на фатализм, как ввашем посте, а кто-то пытается сбивать масло.
А если бабушка потеряет сознание и ребенка в это время куда-нибудь уведут чужие люди? Сильно поможет это знание матери?
А, ну если площадка посреди пустыни, то нет, не поможет. А если в обычном дворе, то они пустыми не бывают, завсегда толпа тусуется.
Если бабушка потеряет сознание посреди улицы то не понадобится даже чужих людей чтоб увести.
Только почему-то все гуляют во дворе, а не на проезжей части. Может потому что машины по песочницам на красный свет не разьежают.
Да ладно, прям на каждом светофоре по подземному переходу, да еще и с пандусами чтоб с коляской раскорячиться. И бабка не ленивая коляс вверх-вниз тягать. Сказочница вы наша.
А причем здесь я? Мы за автора говорим, и нигде не сказано что она у Парижу проживает.
Не передергивайте. Подземных переходов явно не хватает, даже если они есть, то часто пандусы не подходят под коляски. Машины на красный тоже частенько не останавливаются, да и пешеходы частенько любят дорогу в неположеннном месте перебежать? Разве нет?? Постоянно возникают такие топы-жалобы. Думать что именно данная бабуля чинно вышагивала с коляской по переходам и не срезала ни одного угла по меньшей мере утопично.
Не передергиваю. Именно такое впечатление создаете: считаете, что все бабушки умственно отсталые, и живут в трущобах.
За всех бабушек не скажу, но считаю что данная бабушка таки да, не особо умна и не дальновидна.
дело не в том ЧТО могло произойти - можно напридумывать уйму разных вариантов, один страшнее другого, дело не в этом. и даже не в том, что многие из этих вариантов могли бы произойти на площадке. но ни вам , ни мне и не бабушке принимать решения относительно ребенка, если такие решения УЖЕ приняла мать. и да, я согласна с ниженаписавшим оратором - только за то что мать несет ответственность за своего ебенка все, кто участвует в его судьбе, должны ходить по струнке.
я вовсе не раздеяю реакцию автора, но считаю ее чувства (пусть не стиль их выражения) вполне законными.
С какого хрена они должны ходить по струнке, если ответственность несет только мать, как вы говорите? Пусть тогда вообще ни на секунду с ребенка глаз не сводит и от себя его не отпускает до совершеннолетия. Проконтролировать весь мир и заставить плясать под свою дудку она все равно не сможет.
зачем так утрировать? просто надо следовать тем решениям которые уже принял главный челоек в жизни ребенка. бабушка приехала раз в полгода - и вероятно ей следует прислушаться к мнению мамы, которая ежедневно с ребенком. вы считаете что она имеет какие-то права распоряжаться этим ребенком? а я лично считаю что не имеет. это не значит что ребенка нельзя оставить с баушкой - но бабушке следует уважать мать ребенка.
в любом случае взять ребенка у матери с условием гулять на площадке и куда-то увезти в другое место - это называется похищение. все люди разные но я бы за этот час (если б не могла связаться по тлф с бабушкой) всех бы подняла на ноги.
я чего-то про мобильник не нашла, и автор просто написала,что ждала их. Ну режим чуть сбился так истерить нельзя было
ну что вы! Она же МАМА! Если она удосужилась родить, теперь все по стенке ходить должны и дышать только по ее команде!
Вот Вы смеетесь, а я именно так себя чувствовала аж целый месяц после родов. Потом мозги на место встали. А у кого-то, наверно, навсегда в таком положении остаются...
А если б с "бабкой" на детской площадке что-нибудь случилось? Думаете, ситуация была бы лучше? Ребенок-то еще маленький, по-любому сам ситуацию разрешить не сможет. Лучше уж вообще не отпускать его тогда ни с кем, раз мать страдает паранойей.
Ну насколько я знаю детские площадки, ребенок там, скорее всего, не один. И все друг-друга боле-менее знают. В случе чего (ттт) родителей с милицией разыскивать не придется. Опять же шанс "попасть под машину" выше, когда идешь 3 км по городу, чем когда сидишь в песочнице.
Мне кажется, бабуся просто околела на детской площадке, не май месяц. И пошла домой погреться и чайку попить. К невестке не рискнула. -)И чем плохо, что ребенка в коляске покатали? Все лучше, чем на детской площадке куличи лепить из собачьего говна.
А ребенок не околел час в коляске сидеть пока бабуся до дому сходила? Понятно что чай перед ТВ пить веселее чем в песочнице ковыряться, ну так ее вроде никто не заставлял, сама помощь предложила.
Дети не мерзнут, если одеты нормально. У них кровообращение хорошее, в отличие от стариков. А помощь она, мне кажется, больше не предложит. Зачем ей этот гемор с невесткой?
Ну так теплая одежда всяких размеров продается, бабуся, небось тоже не голая была.
Думаю, что невестка ребенка такой бабусе больше не даст, зачем ей лишний гемор, помощи то на копейку. Еще и мужа может умно настроить (если захочет). По любэ, в таких ссорах всегда проигрывают бабки. Новую няньку найти проще, чем нового внука.
Ну да, этих отмоем, или новых родим? Вы что, действительно, не понимаете что каждый внук имеет ценность и не взаимозаменяем. Моя свекра тоже моих детей как-то не особо вниманием баловала, все больше к другой внучке. А дочь с мужем бах, и переехали, видятся теперь пару раз в год. Она вроде бы рада с моими детьми, но они ее "как-то плохо знают", вот и осталась у разбитого корыта. Тоже, наверное, как вы думала.
А другого варианта здесь нет. С невменяемой невесткой общаться все равно полноценно не получится. Придется чем-то пожертвовать.
Странно, мне показалось что там бабка невменяемая, а не невестка. Ну что обложила старушку, так бабка сама нарвалась, а мать в состоянии аффекта была, за это даже убийц иногда оправдывают.
Ну видите, как у вас все просто - бабка невменяемая, а молодуха- " мать в состоянии аффекта". А я считаю, что мать из этого состояния не выходит, а бабке надо навсегда понять, с кем дело имеет. И больше с этой хамкой не общаться. Есть другой внук, и замечательно.
Тык, у вас тоже не слжно " Из этого все равно такой же упырь вырастет, как его мамаша" (эк вы о 2-х летке то), "С невменяемой невесткой общаться все равно полноценно не получится." , дальше цитировать??
А бабке нужно головой думать. Если она такие же кренделя с другим внуком начнет выписывать, то и вообще без внуков остаться можно.
Бомба два раза в одну воронку не падает. Если одна невестка отмороженная, вторая наверняка поадекватней будет.
Прежде всего невестке надо думать, а не орать как больная по каждому ничтожному поводу. А за бабку я че-то не волнуюсь, с другим внуком нормально общается, его мать, видимо, не считает ее поведение кренделями.
Так это вы мне тут доказываете, что у бабки "другой внучок есть" и с ним она будет общаться, а к этим пи=пи-пи ни ногой. Ну так заради бога. Кому хуже то? Если бабке ее дурацкие прихоти за чайком за 6 верст смотаться дороже внучка, так пусть и сидит в одиночестве.
Почему в одиночестве? Думаете, ей больше заняться нечем, как только малОму сопли вытирать? Автор не сообщила нам, какой у ее свекрови круг общения. Судя по тому, что она и до этого редко видела внука, от одиночества она не страдает.
Под одиночеством я имела ввиду без внука. А если автор озлится, то и без сына, бо ночная кукушка....
Зачем "бросит", просто будет пореже навещать. И потом он же не слепой, видит отношение к своему ребенку, ну и выводы делает соответствующие.
Не, ну если вы тоже гуляли по 2 часа за 6 остановок по городу, тащились через все дороги, перекрестки, нюхали выхлопы - то флаг в руки. Я как-то предпочитаю гулять либо на площадке, либо в парке где тишина и птички поют. Думаю, автор тоже.
Откуда вы знаете, что она шла по проезжей части? Может, она дворами шла. И площадки, кстати, не всегда находятся в экологически чистых местах, где не ездят машины.
Ответьте мне честно, ваш ребенок вам сильно дорог. На сколько? Вы дальше двота с ним не ходите? Вы выгуливаете его в каске? Стерлизуете все в подьезде и уже потом входите в квартиру, чтоб не внести микробов???
Если вы ничего этого не делаете, то вы не мама!!!!
Ну вот и мне досталось только за то что с вами несогласная. Я таки мама. В подьезде не стерилизую за неимением онного, в собственном доме живу. Ребенка в каске не выгуливаю, но на велосипедах, роликах, и коньках катаю в шлеме - безопасность прежде всего. Дети должны быть под присмотром до 12 лет, закон такой. Дальше двора хожу, но все-таки вижу разницу между необходимостью, полезностью и блажью.
Значит мы в стопроцентно-равных условиях, и тем не менее, нет ничего криминаального в том, что бабушка(подозреваю, ей около 50+/-) шла по улице с ребенком в каляске. Почему неприменно с с ней должно было случится все самое непоправимое? Ваша мама или мама вашего мужа без вас гуляют с ребенком пешком? От вашего до своего дома или в магазин? вы допускаете это?
Конечно бабушки гуляли с внуками в коляске и сейчас иногда ездят с ними в магазины/библиотеки. Только есть са-а-аффсем маленький разница. Я всегда знаю где они. И если планы изменились или они задерживаются, меня или мужа ставят в известность. А не так, что ушли на 20 минут на площадку перед домом, а нашлись через 3 дня в Мексике.
А с бабушкой могло все что угодно случиться, впрочем, как и со всеми нами.
Ну и будет как в пословице: "Назло врагам козу продам, чтоб дети молока не пили". Кому от этого лучше-то?
Ну а мне показалось, что невестка. Каждый на себя ситуацию примеряет, видимо. У меня просто ребенок в коляске долго гулял и для меня было за счастье, если эти прогулки совершала бабушка, т.к. это было крайне редко. Поэтому и удивляюсь такой неадекватной реакции.
Дети не мерзнут если двигаются. Ребенка одевали в расчете на прогулку ногами, а сидя без движения замерзнуть очень даже легко.
А невестка думаю будет только рада если ей больше не будут предлагать такую помощь :)
Если прогулка ногами, нафига вообще коляска? Чушь какая-то. Рекомендация невестке: серьезно подумать о своем стиле общения. Любые претензии и недовольства должны высказываться в культурной форме. Рекомендация свекрови: продолжать держаться от невестки подальше. :) Нервы, они не восстанавливаются. :))
Разумеется лучше. Возле дома - это возле дома, тут ребенка и соседи узнают в случае чего, и мать будет знать где их искать.
То есть это исключительно полномочия свекрови, так? МАМА, сына родила, сама знает как надо с невесткиным ребенком обращаться. Невестки ж все равно нифига не понимают.
А дело не в этом. Свекровь не сделала ничего такого, чтобы на нее орать дурниной.
Это свекровь надо спросить. У нее, думаю, другое мнение. Вам бы хотелось, чтобы какая-то сопля вас строила? Родителей своих пускай строит, раз они ее хамкой воспитали.
Ну если я увижу в отношении себя поведение в стиле "чтобы какая-то сопля " то мнение этого товарища мне будет глубоко .......Он будет строить все что ему угодно вдали от меня :-) А вообще, у меня в окружении таких людеи нет. К счастью.
сделала. вот в этом то и проблема - и для вас и вероятно для свекрови такое поведение являетс янормой. а для мамы ребенка и для некоторых присутствующих -нет. вот и все.
Автор думаю надо не принимать это так близко к сердцу, но ситуация не совсем нормальная для вас, надо просто её мирно решить. Моя позиция такая, я уже писала, у нас со свекровью бывают какие-то передрязги, но дети не причём и общению мешать не следует и ругаться при детях.
Я за автора.Если ребенок мой ,то надо выполнять то, что я прошу,как мать.Сама не люблю нарушать режим ребенку - все дети разные,но не об этом.Для меня важно режим соблюдать,если свекровь проявила желание погулять.А разговор со свекровью прошел на стадии аффекта и этим все сказано.Моей маме про режим было очень трудно объяснить .Теперь не прошу.Впредь,Вам самой не помешает прогулка.
Не дай бог такую невестку. На месте вашей свекрови я сосредоточилась бы на других внуках, там, похоже, родители поадекватнее.
Как хорошо ,что не буду свекровью, а то попалась бы такая хамка как автор в невестки,что бы я делала? С вашим ребенком ровным счетом ничего не случилось. Почему в России многии мамы из своих детей делают прямо бесценный клад? Родите еще парочку и перестаните своего ребенка мучать излишней опекой,а мужа и свекровь своим хамством.
не читая всего...
автор,да вы просто без мозгов!
ничего страшного не произошло...куда там,режим бабушка сбила!!!это что,каждый день бывает?нет и даже не раз в неделю
какого слона раздули!да кто вам помогать после этого будет?неблагодарнаям грубиянка и истеричка!
А почему нельзя было сказать - Большое спасибо, что погуляли, но пожалуйста, в следующий раз не пропадайте так надолго, а то я волновалась очень???? Почему надо сразу хамить и закатывать такие сцены пожилому человеку? Свекровь была не права немного, но это никак не оправдывает Вашей невоспитанности и хамства.
Я на стороне автора.
Считаю, что когда есть чёткая договорённость о чём-то, то нужно её выполнять. И делать то, что "левая нога захочет", когда задействованы другие люди, недопустимо.
Это незначительные мелочи? Я бы не сказала. Такие "мелочи" показывают либо уважение либо наплевательское отношение, на таких "мелочах" строится или разрушается доверие. Понятно, конечно, что в жизни случаются форс-мажорные (как пишется правильно?) ситуации, когда ну никак по-другому не поступишь, но это не случай автора.
А поведение автора... Стресс, волнение... и пожалуйста -- срыв!
Какой стресс? если уж на то пошло, то волновалась она где то минут 40 примерно, и то без особого повода, и из за этого у нее срыв? нееет, это просто невоспитанность и хамство. А в чем договоренность? было оговорено, что ребенок не должен спасть на улице? нет! Было сказано прийти строго в 12,00? нет, просто прийти к 12 часам и все. Бабушка немного опаздала и все. Из за этого устраивать истерику - нервы лечить надо! С ребенком НИЧЕГО плохого не произошло. А вот быть умнее, мягче и научится контролировать свои эмоции, а не вести себя как базарная хамка автору точно не помешает!
Бабушка не няня нанятая за деньги и обязанная подпрыгивать и посвистывать по требованию нанимателей - она взрослый и родной человек этому ребенку. А реакция автора - это сопливая истерика, основанная на ее личном отношении к свекрови и ничего больше.
Как я поняла, была договорённость где, как и сколько гулять, нет? И подпрыгивать и посвистывать никто ведь и не просил. А вот уходить куда-то без предупреждение неправильно кому-бы-то-ни-было.
Перечитала еще раз))) Ничего подобного! Автор рассказала где и как ОНА гуляет с ребенком - никаких точных указаний как это делать бабушке дано не было - только ПОЖЕЛАНИЯ, а это все же разные вещи. И прийти просили "где то около 12" - так что точного времени тоже не названо, да и бабушка пришла не в 5м часу... И прочитав пост автора еще раз, поняла, что "взбесило" ее в первую очередь то, что ребенок о ужас ужасный)))) поспал в коляске и поломал на день весь режим)))) а следовательно - автор видимо рассчитывала положить дите спасть после прогулки и заняться своими делами, не получилось, но это же не смертельно? Нет НИЧЕГО из за чего можно себе позволить кричать на другого человека! ПРосто попросить больше так не делать, да, но реакция автора совершенно не адекватно поступку бабушки). И повторюсь, я просто уверенна - дело именно в отношении невестки/свекрови, а не в конкретной ситуации. Потому как сама ситуация яйца выеденного не стоит - и если она могла сама по себе вызвать такой неадекват у автора, то ..... ну не буду повторятся.
Перечитала заглавный пост. Автор пишет:"Нафига вы вообще туда поперлись? Приспичило в гости сели на маршрутку и поехали. На прогулке ребенок должен играть, а не трястись в коляске". Получается, что само отлучение с площадки её не расстроило? Тогда мы по разному смотрим на ситуацию. :-) Меня лично в первую очередь расстроило бы отлучение без предупреждения.
+150 автор в остояии aффектa была.Я выше написала.А вдруг машина через дорогу ? автор,имхо,свекровь считает себя главной и не уважает вас.Будьте осторожнее с ней.ее "извини" ни-че-го не значит.
Под столом))) - автор в состоянии Аффекта???? ИЗ ЗА ЧЕГО? да ей нервы лечить надо))) Прийти в состояние аффкта из за небольшого опаздания и того, что ребенок уснул в коляске и погостил у бабушки. Ну знаете, это лечить надо, причем оперативным путем лучше))))
А за что свекровь должна уважать невестку - базарную хамку???
Да, надо, никто и не говорит, что свекровь права - но откровенно хамить повода не было, да и вообще хамить взрослому, пожилому человеку ни есть гуд, а уж в такой ситуации и подавно. Если бы моя мама так сделала - максимум, что бы я сказала -это что бы она так больше не делала и объяснила бы почему. Так что здесь дело не в ребенке - а отношении самой невестки к свекрови. А если нет - то автор совершенно не умеет контролировать себя и свои эмоции, это называется распущенность и невоспитанность. И что она теперь получила -из за ерунды в сущности испортила отношения с бабушкой своего ребенка. ПРосто потому, что сама не умеет себя вести.
ОК!умная свекровь не проигнорировала бы невестку.Свекровь еще та штучка дрючка.
А представьте, автору с ребенком еще лет 15-20 жить, в кого она превратся за это время и во что превратит ребенка с такими реакциями на людей и события.
Ну ведь РАССТРОИЛО - но не довело да такой сцены неприглядной? ну нетуть тут криминала никакого, просто да, бабушка было в чем то не права - но реакция неадекватна, так может реагировать либо совсем ограниченный и невоспитанный человек, либо человек уже доведенный до ручки - а это происшествие никак не может "довести до ручки" нормального, человека), значит она уже была очень настроена против свекрови. Либо я повторюсь - автор просто хамка.
Я на стороне автора. Пришла помогать, помогай по правилам матери ребенка.
Было у нас такое же, попросились свекоров погулять с ребенком 2,5 лет в парке, я сказала приходите с прогулки к 12(обед у нас в 13). Муж решил пойти их встречать, маршрут то известен, 12.30 я уже начала нервничать, но подумав, что сразу с 2мя взрослыми людьми ничего не может произойти... В 13.00 позвонила им на телефон- и у свекрови и у свекра отключен(А то бы я им тоже сказала что нибудь доброе).. Приходит муж с ребенком в 13.30 с давлением 180 на 100 ...
Свекора решили проводить каких то там друзей до дома, и ещё очень возмущались, что мы так мало гуляем с ребенком. Муж не давал им с ребенком гулять месяца 2. Теперь приходят ровно ко времени.
Господи, да что ж люди такие нервные то пошли))))) Чего давление то? Тем более у мужика? прям прынцесса какая то)))) ну не давали бы вообще больше с внуком гулять - главное ребенку от этого только "лучше", режим непоколебимый))) и родичи нервные))) действительно, фигли обнаглели - с ребенком столько гулять, в сад их!
Значит родной сынок родителям не доверяет, поэтому и давление, почему невестка им должна доверять? А больше всего меня обидело бы, что мое слово и слово их сына ничего не значат. Пусть решают за своих детей, а за внуков пусть их родители отвечают. Что проще прийти вовремя, и все довольны.
Ужас, как же он сам-то вырос? Наверное, года в 4 выкопал окоп построил блиндаж и сидел там до 18.... в безопасности от своих кошмарных родителей, которым свою жизнь доверять никак невозможно. :))
Люди - чего все такие нервные? Вот интересно - как любить, уси пуси, гулять/помогать - то извольте, это ж ВАШ ВНУК! А как чуть что - офигели - это ж МОЙ РЕБЕНОК! Прям шаг влево - шаг в право, попытка к бегству, прыжок на месте провокация))))) И главное из за ерунды обижать родных людей (а бабушка с дедушкой с ОБЕИХ сторон все ж не чужие люди), условия ставить, а потом требовать любви и взаимопонимания?????????
А Вы зря в один ряд ставите "уси-пуси" и "помогать". Думаю нынешних невесток раздражает "безапелляционныи бабушкин опыт" при отсутствии опыта с конкретным ребенком. Если бабушка регулярно с внуком общается, она сама знает какие последствия могут быть в результате сбитого режима - и плаксивость, и раздражительность у любимого чада. Если бабушка искренне заботится о нервнои системе невестки, она не урулит в неизвестном направлении ( типа, буду я еще перед етои соплюшкои отчитываться...) чтобы та не волновалась.
В данном случае нет никакои помощи - просто бабушке скучно и она решила себе развлечение наити. Ребенка она видит редко, значит не особенно хорошо знает. Ну и почему бы не поверить матери ребенка которая знает как ему лучше?
А почему все считают что у бабушки нет вообще никаких прав? одни обязанности? Сбой режима на один день - это ВООБЩЕ НЕ ПРОБЛЕМА, это ерунда. И делать из этого слона глупо. И почему бабушка должна искренне заботиться о ТАКОЙ невестке? я вообще удивляюсь как она ее просто выносит. С тем, что бабушка не права - я согласна, с тем что она поступила не правильно, не подумав - то же. Но это с моей точки зрения никак не оправдывает истеричности и полного неадеквата невестки. Интересно - какая получится свекровь из такой вот невестки и ей подобных? я думаю вообще пипец)))) Она и в 30 "ребенкиных" лет будет знать, что ему лучше))) Ну это мое очень субъективное мнение)
у ребенка есть мать,она и главная.Вы наверное из тех,кто сует свой нос все дыры.
А чего такие нервы у Вас вызвало???))) Наверное для этого анонимно и пишете))))? что бы если что ляпнуть - вроде как из за угла))), как заяц). А потом простите - я тоже мать)как Вы выразились) пока еще далеко мне до свекрови и бабушки) А куда я свой нос сую - я вообще не поняла?
А почему появление бабушки в жизни ребенка должно непременно сопровождаться нарушением режима? Кстати дети разные, у кого-то нарушение режима особо ни на что не повлияет, а у другого весь день пойдет насмарку, капризы и нервотрепка будут обеспечены.
Почему бабушка должна - да потому что для танго, т.е. налаживания нормальных отношений, нужны двое. И если невестка идет навстречу, общается, доверяет ребенка то надо не вставать в позу "если мне не дают делать с внуком всё что мне заблагорассудится, тогда вообще с ним общаться не буду", а делать ответные шаги навстречу.
Басенька, я думала вам лет 20, максимум. :) А вам уже слишком много, чтобы так рассуждать. Поздно родили? -) И носитесь теперь как курица с яйцом? -)
Я тоже поздно родила, и тоже носилась, как курица с яйцом, но...истерить, как автор, из-за такой ерунды не стала бы :-), тут дело не в возрасте :-)))
давайте не будем говорить за всех матерей и всех детей стричь под одну гребенку. только мать конкретного ребенка знает важен режим для него или нет. и ваше мнение может быть применимо только к вашим собственным детям. только мать вправе устанавливать условия и границы для времяпровождения ребенка - и если кто-то и спокойно отнесется к их нарушению, то некоторые мамы будут крайне недовольны. и это НЕ неадекват, а абсолютно нормальная реакция.
относительно обиды - в первую очередь обино невнимнаие идаже равнодушие к мнению матери. все остальное - лишь результат.
Ну если для Вас такая реакция, т.е. прямое хамство взрослому пожелому человеку на данную ситуацию - НЕ неадекват, то да, тут нечего говорить)))
да сбственноэто ибыло сразу понятно - кто-тоспокоем зная что ребенок в принципене один а с родственником, а кому-то нужно во всех подробностях контролировать ситуацию. разные люди, разные позиции. поскольку ребенок не новорожденный, вероятно свекровь в курсе позиции матери ребенка и могла бы ее уважать.
я отнюдь не одобряю реации мамы, но прекрасно ее понимаю и даже боюсь представить свою реакцию, если бы в течение часа я не знала где находится мой ребенок, что он делает, и не имела бы возмдности связаться с ним.
По мне так не важно как гуляла, поспал на свежем воздухе тоже хорошо. А режим, имхо, не так уж важен. Так что развели скандал на пустом месте. Считаю что Вам стоит извиниться перед свекровью, все таки 3 часа свободного времени она Вам обеспечила
Одним режим очень важен,другим не нужен .У всех детей разная психика.Топ не об этом.
Ага) судя по всему у всех мам еще оооооочень разная психика - у кого ничего так, устойчивая, а у кого очень даже слабое место):-P
О, точно. Дергались бы поменьше, добавили здорового пофигизма - оно бы для ребенка было куда полезнее. :))
Я одного не могу понять - почему режим установленныи невесткои считается капризом и блажью,( типа яица выеденного не стоит) а метнуться попить чаику - уважительная причина. Бабушка разве не капризничала?
бабушка с удовольствием общалась с внуком. А вот почему должен у ребенка быть режим такой жесткий, на мой взгляд, ето удобнее невестке, но никак не великое благо для ребенка. режима можно придерживаться, а не неукоснительно его выдерживать. Ведь больше чем уверена, что если ребенок разоспался, то невестка согласно режима не станет его будуть свистком, а порадуется свободному тихому времени.
Если у ребенка такая нервная система что несоблюдение режима чревато "расколбасом", то это плохо и для него тоже, не только для невестки.
Важен ли режим - это у всех по-разному. Возможно, для ребенка автора важен.
Но не на столько же, чтобы так оборать пожилую свекровь.
Можно было бы и спокойно объяснить, почему так делать не надо было.
Наташа - к сожалению, вы были не правы.
КОнечно же - я понимаю сложность ситуации с тем, что ребенок спал в коляске.
Этим вы лишились заслуженного отдыха - пока он спит дома. Сама не раз бывала в таком положении.
Ребенок у бабушек наспится... а потом вечером бузит.
Лучше бы ее не было - такой помощи!!!
Но в чем вы не правы...
Свекровь - хотела как лучше.
ОЧЕНЬ ЧАСТО и очень многие выгуливают детей в коляске подольше именно для того, чтобы они спали на свежем воздухе. Вероятно она со своими детьми делала так же.
Возможно она ожидала благодарности за то что дала вам лишний час свободного времени и была сильно оскорблена выговором...
На этом фоне - ситуация с цирком оправдана.
Я бы тоже не захотела общаться с семьей, где меня безпричинно (на мой взгляд) оскорбили бы.
Я бы, на вашем месте постаралась наладить отношения, и, конечно, извиниться, списав все на гормоны.
И приготовьтесь к тому, что бабушки вечно будут все делать не так как надо (эт я оп своему опыту - у меня трое детей... Только не доглядишь - оп-паньки! Что-нибудь да придумают... Бабуленьки...)
И тем не менее - они БАБУШКИ. Это нам они свекрови... А для детей - они любимые бабушки. Детские уютные воспоминания на будущее... И наша с вами забота сделать так, чтобы эти воспоминания у детей БЫЛИ...
И для этого придется научиться дипломатично строить отношения, и смириться с тем, что когда бабушки с внуками - они многое делают по своему. Не со зла... Просто потому что считают это ПРАВИЛЬНЫМ.
Удачи вам, и здоровья!
да уж,действительно,что плохого может сделать бабушка??она же любя!!!как-то примерно с год назад,тут на еве был топ,про такую же добрую бабушку,которая,проигнорировав цу невестки по повду обеда для детей,накормила их курицей гриль,купленной в палатке..итог-один ребенок умер!!!не помню,что там было,но какая-то инфекция в мясе,вот вам и добрая бабушка!!!а что такого она сделала?всего лишь покормила не тем,что ей сказали!!поэтому,скахали-сделай так,как сказано!!!
Не нужно передергивать. :( Мой пост чуть выше как раз посвящен тому, что неадекватное поведение бабушек не должно проходить безнаказанным.
В данном случае - непосредственной опасности для ребенка не было.
Еда в палатке маленькому ребенку - действительно опасность для детского неокрепшего организма. Поэтому относится к опасностям.
Но надо разграничивать...
Лишний час на улице - не криминал. Заезд к подружке тоже.
да я вобщем не то чтобы передергивала,я видимо случайно ответила вам))вобщем я писала всем тем,кто считает,что бабушка имеет право делать все,что захочет))
Одного не понимаю почему все представляют свкровь такой бедной несчастной пожилой женциной. Ей вроде всего 51, нормально выглядит.
Да, видимо я хамка и истеричка. Своей маме я кстати высказала бы то же самое. Один в один. Честно.
А вообще ребенок у меня в коляске не сидит больше 15-ти минут. Т.е. я вообще не понимаю как она могла его так долго везти. Он начинает вырываться, вставать, скандалить. Т.е. 100% ребенку в состоянии бодрствования такая прогулка не нужна и неинтересна.
И вообще в тот день ему нужно было на развивалку к 17-00, он потом у меня дома снова уснул, и пришлось его будить через 20 минут. Опять же ребенку ничего хорошего.
А вообще кто-то написал и был прав, накопилось у меня на нее злости, а тут вроде как предлог нашелся.
И вообще она не мягкая и пушистая, со своей дочерью (живут вместе, от нее и второй внук) и ругаются с матюгами, криками и битьем посуды раз в неделю минимум. Лезет просто свекровь во все, не работает уже 10 лет, времени куча, а интересов 0, она умная, а все остальные дураки.
Детей своих свекровь конечно любит, но изводит без конца. Квартиру сняли - дураки, дачу - сняли дураки, машину купили дураки, с ней не посоветовались.
вот вы и подтвердили мои слова о свекрови.Осторожнее с ней.Урок на будущее.На ее отношения с дочерью закройте глаза.Она дочь,вы другое.
если вам не повезло со свекровью, то вы-то хоть до ее уровня не опускайтесь! оставайтесь интеллигентным человеком. А если будете орать , то скоро такая же ситуация будет как у свекрови с дочкой - с матюгами. Оно вам надо?
Вот с этого и нужно было начинать, а то подумаешь, просто на режим свалили.Обида на свекровь и все. Я тоже с внучкой остаюсь, и гулять и дома сидеть, не скажу что часто, но все же (работаю). И внучке (3года) все равно на режим, установленной мамой, что хочу, то и ворочу. Шучу конечно, но мамин режим все равно не соблюдаем, кааюююююююсь!!!!!!!!!!!!!
akol,вы плюете на невестку и гордитесь ?чего хорошего ?Вы такая же неумная,как и свекровь автора.
Ни на кого я не плюю и тем более не горжусь этим, и снохи у меня еще нет пока, внучка от дочери. Вот вам и разница как снОхи и как дочери реагируют на нарушение режима. Я не говорю, что свекровь автора права, но в том, что человек один раз нарушил указания мамы, не заслуживает такого обращения. Если бы мне в такой форме дочь высказала, я бы тоже подумала оставаться с ребенком или нет.
По существу Вы правы в своем недовольстве, по форме можно было бы и помягче все высказать и больше не пускать, если Вам это так неприятно.
Хотя по-моему ничего криминального в посещении бабушки нет, плохо то, что ребенка увозят без ведома мамы.
Наша бабушка тоже приезжает изредка, в основном по своему разумению, предупредив меня за час-два. Мне ее помощь не нужна, но общению с внуками не препятствую. Но видимо она считает, что реально помогает мне. И где-то - да, случается, помогает :) Вот недавно переболели всей семьей, дети неск дней не гуляли. Приезжает бабушка, типа, лежи, я с детьми погуляю. Договорились, что совсем недолго, сын первый день без температуры. Через полтора часа их нет, звоню - мобильный бабушки из ее сумки звонит. Ну зачем его с собой носить? Через 3 часа возращаются. Дочь спит в коляске, время вечер, днем уже поспала, но тут ее возили и возили в сумерках - уснула. Сын еле притопал, устал говорит, бабуля довольна как слон: ништяк погуляли. Ну вроде помощь, дали мне поспать, хотя я и с детьми поспать могу, а за бабушкой по-любому надо поухаживать, накормить, а значит приготовить, чаем напоить, посидеть рядом. В результате сын на следующий день опять слег, дочь в этот день выспавшись донельзя колобродила до часу ночи и я в никаком состоянии вместе с ней. Помощь?
Ну не каждый же день так... Тяжело с нами бабушками, понимаю. Ну уж не убивайте, а?
Автор, Вы психически неууравновешанный челвек...Ваша свекровь - просто сокровище! ;
И на чем основаны сии выводы? Мне всегда казалось что для таких оценок требуется нечто большее, нежели единичная прогулка. :mda
1. Свекрови зря высказались. Права такого не имеете. Можно было вежливо, сдерживаясь сказать, что в следующий раз так поступать не стоит. Мобильный присутствует? Почему она вас в известность не поставила?
2. Свекровь глупая и сильно категоричная женщина. Ребёнка я ей не доверяла бы больше, чем на 20 минут в соседней комнате.
