Верите ли в это или Поддержите
Скажите честно, дамы. Вы верите в то, что в 30 лет можно начать новую жизнь? С нуля - во всех смыслах этого слова. При этом, с некоторыми деталями. Итак. Мне 30, мне предстоит: развестись с мужем, переехать в Москву, искать жилье (снимать, конечно), искать работу. Делать все это я буду не одна. Есть МЧ. Ему 22 года, он летом закончил университет. Из-за него, собственно, и развожусь. Всё, что у нас есть - огромная любовь и больше ничего. Нужно строить все снова, по кирпичикам. И если для него это впервые, то я-то уже это проходила. Причем, дважды.
Как вы считаете - это реально? Или я стара для таких приключений, мне нужно прижать одно место, сидеть в своем маленьком мирке с нелюбимым мужем и не дергаться. Забыть МЧ и начать рожать детей.
Вы бы рискнули, будь вы на моем месте?
Смотря о какой уверенности вы спрашиваете. Мало ли, что там дальше вообще будет. Сейчас я вижу, что он настроен решительно, он готов сделать для меня всё, что в его силах. Но я же понимаю, что в одиночку это нереально. К тому же я на практике знаю, как это в действительности тяжело.
А по поводу уверенности - застраховаться в таком деле невозможно, я думаю.
Почему не рассчитывать? Работу он сам себе ищет (и мне заодно - у нас одна профессия), квартиру - вместе. Он выражает стремление меня содержать.
В любом случае, я сама на себя заработаю, я думаю. Ну, на случай, если останусь одна.
Выражать стремление - дело хорошее . Но в таком возрасте частенько остается только стремлением .Ему бы себя научиться содержать .
Я поверила и начала строить жизнь заново ровно в 30 лет, уйдя от мужа, сьехав в сьемное жилье с ребенок на руках без чей либо помощи, в чужой стране. Уже почти год, как я решилась все начать заново. Сказать, что было трудно - не сказать ничего, но я ни о чем не жалею, прежде все из-за того, что знала, что развод для меня был единственным выходом, все зависимимости от того получатся ли новые отношения или нет - я задыхалась в браке последние годы и довела себя до депрессии. Сейчас смотрю вперед с высоко поднятой головой. Все хорошее в моей жизни только начинается!!!
Классно! Мне кажется, был бы у меня ребенок, мне было бы легче. То, что я не скоро смогу себе позволить завести ребенка - вот, что меня угнетает.
Был бы у вас ребенок, вы б еще сто раз подумали. Без ребенка пускаться в авантюры значительно легче.
ППКС, хотя отчасти понимаю что автор имеет ввиду.. в 30 лет начинать новую жизнь, неизвестно получатся ли там новые отношения, а родить первого желательно в близжайшие годы....
Про новую жизнь верю, это можно в любом возрасте.
Можете конечно поплатиться питенциальными детьми и остаться у разбитого корыта, т.к. есть подозрения в надёжности вашего мч, именно потому что он строит в первый раз...
Я бы на вашем месте не рисковала, но на вашем месте сейчас вы и вам принимать окончательное решение. Но всё же, взвесьте ещё разок все за и против, может одумаетесь.
Да уж какая старость в 30 лет-то?!
диФФчонка:) Ну об этом даже говорить смешно, 30 лет это начало расцвета женской сущности:)
Ну у меня так было:) Причем тоже с переездом, разводом, еще и с ребенком от первого брака.
Что получилось: крепкая семья, освоила еще 2 профессии (ими зарабатываю на дому и частично, 2 раза в неделю в офисе), еще один ребенок, дом вот достраиваем, ну и на собственное дело и квартиру тоже заработали...
Я рискнула. По большому счету всё, ну вот абсолютно всё, в НАШИХ руках.
Как захотим и постараемся, так и будет:)
С 22-х летним МЧ нет, не рискнула бы.
Но, если Вы прикидываете, что найдетет в Мск приличную работу и САМИ сможете снимать квартиру и что-то откладывать на ипотеку в будущем - тогда, да, почему бы и не совместить приятное с полезным.
Сделала бы все кроме далеко идущих планов с МЧ 22-х лет. Мальчику надо трахаться, а вам уже серьезно думать о семье и детях.....но не с ним.
меня просто пугают такие люди как вы.. неужели в вашей предыдущей жизни не было ничего хорошего , что вы готовы вот так вот..
Вот именно, прижать одно мЭсто и включить МОСК. И если этот МОСК Вам подскажет, что сил, ума и способностей у Вас хватит САМОСТОЯТЕЛЬНО, ни на кого не рассчитывая, начать с нуля, - вперед, с новым МЧ. И, ИМХО, уходить надо не К, а ОТ. А начать реально в любом возрасте, и в 30, и в 37, и в 43. Для этого предварительно лучше 7 раз отмерить.
А у меня тоже сейчас строит такой вопрос. Только уехать я хочу как раз-таки из Москвы с парнем, который на 1,5 года моложе. Мне тоже 30, но у меня еще и двое детей. С мужем все хорошо, но вот любовь... И тоже мучаюсь: начать все сначала? У любимого мама готова нянчить моих детей, лишь бы мы с ним были счастливы. Вот мучаюсь вопросом
"Нужно строить все снова, по кирпичикам. И если для него это впервые, то я-то уже это проходила. Причем, дважды." А что значат эти слова? Если вы замужем один раз и до сих пор там, то, когда вы успели пройти через вышеуказанное?
Сначала, в 20 лет, я осталась совсем одна. Мне пришлось делать всё самой - зарабатывать на жизнь, заканчивать университет, адаптироваться в незнакомом городе Это был первый раз. Жила, как могла, сама себя обеспечивала.
Потом встретила мужа (через много лет), у него тоже ничего за душой. Заработали на свадьбу, на машину, на квартиру вот, отдыхать ездим хорошо. Ездили... Это второй раз.
Сейчас снова собираюсь всё бросить, у меня ничего не будет, ничего. Накопления некоторые только. По московским меркам - весьма небольшие.
В Москву не надо ехать,без вас народу немерено,покорителей.Будете здесь нищенствовать и лаптем щи хлебать.
Я начала. Бросила сытую богатую жизнь и ушла к мальчику, только мне было 28, а ему 21. С мальчиком уже пять лет вместе, двое детей у нас. Только в Москву я не поехала, ограничилась родным городом. И работу меняла, и образ жизни под мальчика, и любовь огромная. За 5 лет (ой, через пару месяцев будет 6 лет) не пожалела ни разу. Хотя материально это был шаг не вниз, а в пропасть.
Ну в пропасть это значит с "возьми в той котлете сантиметров 5" по необходимости до 30 тысяч рублей в месяц. Но жилье у меня было свое, тогда только строилась квартира. Матерью стала в 31 год, он, соответственно, в 24.
Мне 27лет мужу 23, поверьте мне, это ужасно!Я уже 5лет на себе тяну семью!Он работать не хочет, целыми днями и ночами играет в комп!Вам 30лет,вы молодая женщина,мой совет начать заново строить свою жизнь!Жизнь как у меня я врагу не пожелаю!!!Удачи вам,не совершайте ошибок!!!
а вы сама не хотите своим же советом воспользоваться и заново свою жизнь строить? зачем же вы уже много лет терпите то, что не пожелаете врагу?
Новую жизнь...Новую жизнь можно начать кога угодно! И в 40 и в 50! Это все от человека зависит. Я начала в 38. Начали с долгов и кучей несовершеннолетних детей. С м.п. ж.п. Разобрались. Это все...ерунда. А вот 22 года , итак скажем , мужчине...Гм-гм-гм....А че- более подходящего-то ниЧАВо нетУ ? Ради чего уж разводиться ? Он - ребенок почти. Это сколько проблем себе можно нагрести - мало не покажется. Начать - начала бы , а расчитывала только на себя .
Вот - как-то так...
Скоро из Москвы и нас выживут и Вас выживут, наше дорогое Правительство, коренные Москвичи едут в Чехов, Подольск, Дмитров, всех очередников выселяют в область.
Это точно. А они все едут и едут. Ну почему Авторице не устроить жизнь с новым молодым мужчиной у себя в городе (селе, деревне)? Почему именно в Москву то надо?
Я живу на самом деле в Москве, но за МКАД. Но это только юридически Москва, в общем-то. Темп жизни и количество людей совершенно другие. Со временем планирую отъехать подальше (если когда-нибудь станет доступным иметь собственный частный дом). Я не работаю, мой доход - это деньги от аренды. Муж работает в Москве примерно 1\3 месяца (дней 10-11) - в остальное время из дома (специфика работы такая).
ЗЫ: после переезда волшебным образом успокоились нервы и люди перестали раздражать. Нельзя все же жить в месте, где люди набиты, как селедки в бочке. Это для здоровья вредно.
А кто такие коренные москвичи? Сколько поколенийц Вашей семьи живет в Москве? Ваша семья там с 1142 года? (в советских учебниках это был год первого упоминания Москвы в письменных документах, который стал считаться годом основания. Теперь модно "состаривать" города и подгонять новые юбилеи, может, и Москва уже и более старой считается)
Без детей? без кредитов и долгов, но с огромной любовью и энтузиазмом? И вы еще думаете?? Успехов! Все будет - и любовь, и дети, удача:)
Такие вопросы вызывают во мне волну негодования. Конечно, Конституцией гарантировано проживание в любом уголке Россиий, в т.ч. и в Москве. Вы имеет полное право, но господи....как же надоели приезжие. Простите меня, я абстрактно. Ну много народу в Москве, думала с кризисом поток поиссякнет, но , видимо, ошиблась.
Не в тему , но очень сочувствую москвичам , чесслово!
Как приеду в столицу - кругом потоки , толпы , движущиеся реки народа ! Это писец ! Утром многоэтажки выплевывают серо-черную массу угрюмых людей , с опущенными головами , озабоченно движущихся к метро-маршруткам-поездам .За каждым дерьмом- очереди ! Как вы вообще там живете ? И едут все туда , и едут ! И конца-края нет ! Ожесточишься на самом деле от приезжих !В Москве хорошо зарабатывать . Жить и тратить - хорошо где поспокойнее .
Да не особо и заработаешь тут уже. Все уже знато. А вот представление о длинном рубле осталось. Вот и едут. Жувут черти где - снимают на почти всю з/п - на зато в Москве. Сдается мне , что Автор только поэтому и полагается на нового мужчину - на ее з/п снимать в Москве на его жить. Как то так. Одна она финансово Москву вряд ли потянет. Поэтому и вопрос такой возник. Ужас., тяжело, плохо, безденежно - но в Москве.
Вы очень сильно ошибаетесь. Москва названа только потому что нам обоим ближе из своих городов туда. Но мы больше склоняемся к Питеру. Или еще к какому-нибудь красивому хорошему городу.
Просто у нас профессия никак не для маленького города. И вообще, мало где ею можно заниматься.
Так что, вы напрасно тут дискуссию про Москву развели.
Написали то Вы именно про Москву, а не про какой то другой красивый город. Какая, если не секрет, профессия, которая только в Москве сгодится?
Если вы могли заметить - я вежливо со всеми общаюсь и так же вежливо отвечаю. Но на конкретно ваш вопрос могу сказать только - не ваше собачье дело.
Есть такое слово - НЕ ХОЧУ.
Вы знакомы с его значением?
А ваши домыслы - это ваша воля.
Смотрите на нее,еще никто и звать никак,а уже хамеет.Вот почему в столицу вся борзота прется,а не приличные люди.По поводу профессии просто смех,скорее всего руками работают,т.е. строители.Здесь такого г..мна навалом.Живите у себя дома,работайте на благо своей волости.В Москву не надо,у вас ни денег ни славы,через пару лет,когла поймете,что врядли даже на комнатушку заработаете,озлобитесь,будете страшно комплексовать.Жалко вас,провинциалов.Если ехать в Москву,то только в собственную квартиру.
ну...дискуссию про Мск - это мы меж собой завели .
А по теме - если профессия столь редкая , что ей не везде можно занимаЦЦа - смотрите как бы Ваш 22-летний пацан на шею не сел в плане того , что работы нет .
Ох...на что ж такие городушки городить ....
Да ладно вам охать, у вас всё хорошо в жизни? Вот и прекрасно.
А "22-летний пацан", как вы изволили выразиться, УЖЕ в этой профессии добился бОльшего, чем я. Такая она, профессиия - любит молодых. А они - её.
Я понимаю Ваше стремление услышать то , что Вы хотите слышать . Но если бы сомнения Вас не гложили - Вы бы не спрашивали чужих мнений . А раз спрашиваете - они есть . Вы сами прекрасно понимает , что в данной ситуации вся тяжесть принятых решений ляжет на Ваши плечи . И что 22-лентий МЧ не Бог весть какая надежная опора и поддержка в жизни . Это щас - пока искроментый секс еще присутствует , адреналин будущего переезда расшевеливает - куда ни шло-"любоФФ". А в столицах - что в северной , что в южной - для молодого "добившегося в профессии" мужчины (Вам так , кажется, больше нравится , когда его называют ?) не факт , что нонешняя любовь покажется манной небесной .
Вы бы проследили за своим стилем - кто вам дал право вот так типа иронично-с-высоты-прожитых-лет обсуждать людей, которых вы никогда не видели? Хотите дать совет - дайте его в не в обидной форме. Слабо?
Интересная Вы , ей Богу! Когда человек в виртуале выносит проблему- он должнен быть готов к тому , что услышит разные мнения, и совершенно разные способы его выражения ! Кто Вам сказал , что тут с Вами будут нянчиться , успокаивать и говорить , что , мол, дерзайте - все будет хорошо ? Почему-то всем нравится учиться на своих ошибках , хотя ситуации похожие , идентичные , прозрачные и все , казалось бы , на поверхности ! По Вашему мировосприятию Вам не тридцатник , а сильно меньше годков . В таком возрасте уже спокойно отностяся к инакомыслию , особенно стремясь покорять столицы . Покорение - он терпения требует ,логики , настойчивости .А у Вас ,похоже , прет настойчивость только в плане вечной любви . Ну ...да это отступление .Про совет .
Совет тут один . Хотите покорять - езжайте , чего не рискнуть . Берегите здоровье , себя , и не забывайте , что Ваш молчел может в любой момент найти другую великую любовь и свалить . Вот и весь совет .
Никто не собирается ничего покорять, как вы не поймете?
Впрочем, с вами всё ясно, спасибо за мнение.
Свалить и найти другую великую любовь может ЛЮБОЙ человек независимо от возраста. И в 30, и в 70.
А какая разница, ближе Вам из своих городов к Москве или не ближе. Вы разве собираетесь по выходным на малую родину мотаться? Выбирайте там, где Вам понравится жить.
И такой вопрос: вы из разных городов. Познакомились не в Интернете ли? Сколько раз Вы очно виделись с ним?
Обычно год в Мск все расставляет по своим местам .
Особенно в кризис. Или - полная безнадега дома .Такая , что клоповники сьемных квартир и кусок хлеба кажутся раем по сравнению с голодом в родном городе . А москвичам - сочувствую и понимаю , что у них давно не должно остаться жалости к приезжим .
В магазинах продуктовых бывают. На маршрутку или автобус чтоб сесть, в некоторых местах очереди.
муж нелюбим на фоне имеющегося любовника или и без любовника отношения никакие? Если второе, рискните. Не считаю, что 30, даже с хвостиком, повод бросать якорь:)
Как у Вас все схвачено, Автор. И люди есть которые готовы приютить, и на работу взять. И профессия у Вас с дружко супер. А в чем проблема тогда? Скорее всего Вы не любите своего малыша.
Нет, приютить нас никто пока что не готов. С работой легче в каком-то плане - это да. Профессия у нас не "супер", а наоброт - в России эта сфера еще только в зачаточном состоянии. Собственно, почти все, кто в ней - друг друга знают. (Мы благодаря этому и познакомились). И мы вроде как котируемся на этом рынке как специалисты. Это обнадеживает. Вот и всё.
Заинтриговали совсем!
Колитесь, автор, что за профессия?
И где такую редкость можно обрести?
В чем тогда сомнения состоят? Вы без малыша сможете себя в Москве обеспечить? У Вас преспективный карьерный рост? Из всего поста я поняла, что вопрос именно в том, перезжать в Мск или нет, а не о большой любви речь идет. Поэтому взвесть СВОИ возможности, прикиньте перспективы и принимайте решение. Самостоятельно. Малыша берите с собой, там видно будет что и как сложится.
Мой пасынок в 20 сошёлся с девушкой 26 лет. Прям влюбился, переехал в другой город, собрался жениться. Сняли квартиру, набрали кредитов и тут парнишка подустал. Собрал вещички, оставив свою неземную любовь с земными кредитами, которые она оформила на себя. Это я к тому, что 22 года очень ещё несерьёзный возраст. Очень часто в этом возрасте есть желание ПОИГРАТЬ В СЕМЬЮ.
100 процентов. Вышла первый раз замуж в 19 лет. А почему не выйти? Он был первым мужчиной, нам было где жить с ним (отдельная однушка), любовь-морковь, он хоть и скромно, но зарабатывал, а мои родители вообще не могли меня обеспечивать, т.е. чуть ли не с хлеба на воду жила, одевалась только в секонде, даже не на вещевом рынке. Но главное - любовь. Ну и что из этого вышло? До свадьбы мы месяцев 9 провстречались, т.е. это было не скоропалительное решение - сегодня познакомились, завтра жениться. Уже после свадьбы я случайно от его матери узнала, что у него были перед свадьбой сомнения и он даже сказал ей "Свадьбы не будет". Я об этом тогда ничего не знала.
В общем, первый месяц был как в раю. Столько счастья и любви я никогда в жизни не испытывала. Блаженное спокойствие и вера в то, что завтрашний день будет только лучше предыдущего. Я хотела бы вернуть себе ту безмятежность. Но, к сожалению, своему второму мужу уже не могу подарить то безграничное доверие к нему и миру, которое было у меня тогда. А через два месяца он мне сказал, что уходит к другой женщине, какой-то сотруднице. Я была просто убита морально. Словами состояние не описать. Потом выяснилось, а точнее, до конца так ничего не выяснилось, а сейчас это неактуально, что это был просто предлог убрать меня из своей жизни. Или ничего там вообще не было, или было, но чуть-чуть, в общем, ничего общего с тем, что он мне описал в помине не было. Это был просто способ избавиться от меня. Видимо, устал от семейной жизни, решил, что ошибся, поторопился. Не знаю. Не хочу анализировать.
В те дни я мечтала, чтоб меня сбила машина, чтоб я умерла и перестала чувствовать эту чудовищную опустошающую боль в душе.
В общем, кратко финал: мне было так плохо, что когда он стал пытаться вернуть меня, я согласилась. Он нужен был мне как лекарство для успокоения нервов. С ним былло лучше, чем без него. Так и сяк прожили мы года 3 еще, без таких эксцессов и мирно развелись.
Это от людей зависит. У кого-то такой характер, что море по колено и хочется приключений. И это не лечится %)
Хотя большинству, конечно, больше по душе "клушкинская" жизнь %) Типа - хорошо сидишь, вот и сиди на попе ровно %)
чух-чух-чух!!ту-туууууу!
Я к вам в Москву Автора везу))) Да не одну!
чух-чух-чух!! ту-тууууу.
Юморные здесь, в Москвне, люди и добрые, главное)))
Автор, делайте так, как считаете нужным и никого не слушайте))
Я в 31 год уехала в Москву, правда, у меня квартира была куплена, это огромный плюс.
Приперлась я сюда с ребенком пятилетним и без мужа, ибо развелась с ним год назад.
Расчитывать могла только на себя)
И ничего, и работу нашла и друзей и ни разу не пожалела)
А мальчик мальчику рознь, один еще сам ребенок в этом возрасте, другой готов и зарабатывать и содержать семью.
Это тоже из личного опыта.
Моему второму мужу было 23, когда мы познакомились, а мне 28 и сыну 2 года. И 2 года он меня и ребенка содержал и прекрасный семьянин был.
Да, развелись мы по моей вине, не любила я его, а пацан был отличный, хоть и молодой.
Если у Вас всё так зачипасто, откуда такой чих-то?) И мои родственники в своё время в Москву приехали. И квартиры-машины-дачи теперь у всех их внуков есть. И муж у меня приезжий, и тоже квартиру купил и на приличной машине рассекает. Но у автора, похоже, другая история, вот и иронизируем)
Да откуда вы знаете, что там у автора? Может, у неё в жизни всё лучше, чем у вас сложится? Что злорадствовать-то раньше времени?
Сочувствую вам, если вы никогда не встречали вменяемых 22-х летних людей, которые вполне отдают отчет тому, что происходит вокруг них, способны заработать на себя, отвечать за свои поступки и способны любить. А я таких встречала, знаете ли.
Не судите по себе впредь.
встречала, но в 30 лет даже не рассматривала их как потенциальных мужей, а только как тело
ну дык я своё мнение на эту ситацию и высказала, и мен пофиг ваши положительные примеры современной молодёжи. Чё вы до меня докопались как пьяный до радио?
Покупать?!? В съеме большая часть из вас всю жизни проживет. Квартиры купит только небольшая часть. Ну оно и ничего. Ваши деньги у нас в карманах осядут.
то что вы приехали в свою кв-ру,а не в сьемный угол-огромнейшая разница."Рассчитывать только на себя" имея кв-ру и "Рассчитывать только на себя" не имея оной-это совсем не одно и то же.
Нет. Ни за что. 22 года - это не надежно. Большая вероятность что он Вас бросит когда ему будет тридцать с небольшим. Мужчина должен быть старше женщины.
Кому, вот кому мужчина должен? Знаю мильон историй, когда мужчины старше сваливали через 3-5 лет брака. Меня вдохновил пример родителей моей подруги-они поженились, когда ему было 17, а ей 25, по залету. Залет оказался очень даже по любви, живут вместе и счастливы уже 34 года.
Никак не могу согласиться с этим утверждением. Кому должен? Почему должен?
Моя подруга 10 лет мучилась со "старшим" мужем, в итоге ушла к молодому. Примерно разница у них, как у автора - 30 и 23. Надо видеть эту парочку. Он ее на руках носит, всё для них делает, детей очень хочет.
Все люди разные, вы не знали?
Начать можно и позже. Одно смущает - Ваш избранник. Уж больно молод... Всё остальное - фигня. Я бы на Вашем месте обязательно повременила с рождением от него детей. С Вашей жизнью Вы вправе делать, что хотите и как чувствуете. Детей повремените, т.к. это они будут потом платить за Вашу дурь. Если случится чудо и это, на самом деле, настоящая любовь, а не гормональная буря - ОК, будет Вам счастье... Браки с подростками (22 -летний мальчик - ИМХО - самый настоящий подросток) обычно добром не заканчиваются. Особенно для 30-летних "девушек".
Я не очень верю. Парень что-то слишком молод. В этом возрасте ветер в голове. И не факт, что вы для него та, с которой он собирается прожить всю жизнь. Пока притретесь Вам будет 35. А если разойдетесь? Что дальше? Я за синицу в руках. А в Москве таких как Вы много. Не стоит думать, что Вас здесь встретят хлебом-солью. Сколько мечт рассеяла холодная и равнодушная Москва!
Вы хоть топ перечитайте. Ни для кого на Москве свет клином не сходился. Какие мечты?
Сидите уж со своей синицей в руках, никто с вас хлеба-соли не требует.
Ну, а Вы поезжайте с 20-летним. Через пяток лет разница в возрасте в глаза будет бросаться. Да и не факт, что он не пересмотрит свои взгляды на жизнь, в т.ч. с Вами.
Скорее всего,"молодой",если он смазлив и пиздоб...лист,начнет искать себе обеспеченную москвичку-ровесницу,этого добра в Москве придостаточно.Это у приезжающих теть,под 30,шансов практически нуль,выйти за москвАча,для молодых приезжих мужчин,все дороги открыты.Крыша у него съедет,от трудностей и нищеты,однозначно,Москва любит людей поломать.
Я развелась и уехала в Москву глубоко за 40. Снимала комнату, потом квартиру, работала на нескольких работах, упахивалась до потери сознания. Зато не утирала сопли у себя в нищей провинции, видя вечно пьяного бывшего мужа и слушая городские сплетни. Сейчас у меня своя квартира, купленная в ипотеку, любимая и интересная работа,заботливый и нежный любовник. Нескажу, что все хорошо, но то, что лучше прежнего- несомненно! Нужно просто не бояться жить с 0 в любом возрасте. Солженицын начал за 50- в чужой стране, без знания языка, без работы. Нужно верить в себя, работать, работать, работать, и у вас получится если не все, то многое :))
Это не выдумки. Я не говорю, что мне было сразу легко и хорошо, да и сейчас трудно- у меня ипотека в долларах, работаю на нескольких работах, очень устаю. Мой нежный любовник женат и не собирается разводиться. У меня нет здесь родственников и кучи близких подруг. Но все же, по сравнению с тем адом, что был у меня перед отъездом в Москву- это счастливая жизнь.
А какие банки дают ипотеку иногородним в предпенсионном возрасте?;)
терзают смутные сомнения в вашей правдивости;)
Не все было легко и просто.Был отказ в Газпромбанке, в Сбере- потребовали поручителей. Дали в Дельтакредит. Был еще ВТБ, но у него на тот момент был % выше. И причем здесь "иногороднесть" ? У меня гражданство Россия,что для банков важно, есть квартира в другом городе, свидетельство о собственности на нее я тоже предоставила банку как дополнительную гарантию. Это сейчас взять кредит сложно и москвичам , а 3 года назад все было гораздо проще. Да и регистрация у меня была официальная, а справки банку- по свободной форме. Я еще ни разу не задержала платежи, трудно, но тяну и живу свободно.
А просто уйти от мужа слабо? Без обременительных ипотек на безумно дорогое жилье в Москве, без переездов...
в ваш успех я не верю. 22г. это ребенок,а не муж.Наладьте отношения с мужем и помните,что чужой ребенок никому не нужен..
Мы с мужем переехали в Москву в 22. С нуля, на съемную квартиру, сами искали работу (правда предусмотрительно начали рассылать резюме, находясь еще в родном городе). Все нормально было, возраст - это не критерий взрослости.
Ох! Езжайте все уже в Москву. Разом! Хватит уже хвост по кусочкам отрубать.
мне было 23, а мужу 19 когда мы познакомились в чужой стране. у нас не было ничего и никого. через полгода поженились, еще через год родился сын. сейчас у нас : квартира в ипотеку, у каждого своя машина, приличная работа. и огромное желание еще одного родить. кстати ни будучи беременной ни в первый год жизни нашего ребенка я не работала,никаких декретных не получла-все на муже было. любим друг-друга и ценим, а найти другого-другую , как тут многие пишут-дык кто застрахован то??? бояться волка, как говорится...
удачи вам!
А предложите МЧ сначала одному поехать и найти себе работу в Москве. Даже люди состоящие в браке многие так делают (сначала едет муж, обустраивается хоть как-то, а потом забирает семью), а то вы сразу на всё замахнулись, всё в одну кучу - и развод (при том что вы всё еще сомневаетесь), и переезд, и карьера в новом городе. Судя по всему у МЧ и опыт работы небогат, ведь 22 года только. Заодно и отношения проверите на расстоянии.
Всё что вы пишете очень серьезно, жизни как минимум 3 человек зависят от таких решений. Поэтому надо всё обдумать очень и очень хорошо, чтобы потом не оказаться около "разбитого корыта".
Начинать с 0 в 30 это не поздно,все зависит от самого человека.НО мне показалось что в вашем случае-это не необходимость,а каприз и еше,чтоб начало с 0 не окончилось таким же 0,нужно ставить перед собой реальные цели:переезд в столицу,чтоб сделать карьеру/заработать денег/дать детям перспективу в жизни-это например.Ваша же причина переезда наивна:чтоб жить с новым парнем.почему нельзя жить с парнем в своем городе?И что вы будете делать в чужом городе,если парень вас оставит?
что ж вы злые-то такие,бабехи-москвички?как будто автор к вам на постой просится?(я кстати москвичка коренная,это так,чтоб тапки со всех сторон не посыпались!)
мне нравится ритм большого города,иначе б не жила!уехала бы в деревеньку.Кстати,продав жилье в Москве,такой домище можно отгрохать в деревеньке,ого-го!
Чтобы хорошо жить в "деревеньке", нужно иметь мощную финансовую поддержку. Так что многие просто не могут себе позволить такой роскоши. Поэтому и не уезжают, держась за более-менее доступную бесплатную инфраструктуру и возможность заработать хоть что-то на жизнь.
только будте готовы что рядом с вами будет еще сосунок,который в этой жизни еще ничего не может только цепляться к взрослой тетке и жить за ее счет. вы извините,но среди 22-летних пацанов живущих с тетками на 8 лет старше их крайне редко встречаются зрелые морально мужчины,готовые к трудной жизни в столице. скорее всего он будет какое-то время жить за ваш счет, потом начнет крутить романы с девачками на работе или еще где...в том же интернете и технично срулит потом,оставив вас без семьи а может и с ребенком.
ну это я все в черном свете вижу-как вариант. конечно может все не так,он классный малый и вы проживете долгую счастливую жизнь...но на сто таких пар сколько состоялось? дай бог одна...
автор,удачи. и 30 лет не старость совсем,мне самой 30
